Les labels Anti-Adoption Pro

Cela me dérange beaucoup moins de nos jours que les gens ressentent le besoin de juger où moi ou l'ICAV nous situons dans les discussions sur l'adoption comme étant uniquement « anti » ou « pro » – comme si l'adoption pouvait être classée sur un spectre d'adoption linéaire !

Oui, j'aime, et j'encourage mes pairs, à appeler et à parler ouvertement sur les complexités et à appeler à la fin des pratiques contraires à l'éthique, de la traite, de la déportation, du placement, de l'abus .. mais la réalité est, généralement quand les adoptés parlent de ces problèmes sous ces angles, nous pouvons si facilement être étiquetés et fermés !

Personnellement, je pense qu'il y a tellement de nuances dans le domaine de l'adoption. Comme si je soutenais l'adoption simple en théorie plutôt que l'adoption plénière – est-ce que cela me rend « anti » ou « pro » ? Si je préfère le soin de la parenté et la tutelle à l'un ou l'autre, suis-je « anti » ou « pro » ? Si je préfère que les enfants soient gardés dans leur pays de naissance, suis-je « anti » ou « pro » ? Si je préfère que les enfants restent au sein de leur famille nucléaire et élargie ou de leur communauté, suis-je « anti » ou « pro » ? Si je veux prioriser la sécurité d'un enfant, suis-je « anti » ou « pro » ? Si je veux qu'une mère garde le choix, suis-je « anti » ou « pro ?

N'est-il pas un peu simpliste de superposer un spectre linéaire aussi étroit à nos points de vue sur un sujet aussi complexe ? Et que se passe-t-il lorsque l'on considère l'adoption nationale avec l'adoption internationale ? Ou adoption nationale transraciale avec adoption internationale transraciale ? Les discussions seront toujours aussi complexes avec tant de différences mais aussi, tant de similitudes !

En fin de compte, l'adoption transraciale, l'adoption locale, l'adoption internationale, le placement en famille d'accueil, la tutelle, la prise en charge par la parenté sont autant d'options pour les situations compliquées en matière de protection de l'enfance. Que faire des enfants vulnérables et nécessitant des soins ? Comment pouvons-nous nous assurer qu'ils ont une stabilité à long terme au sein de structures aimantes et de soutien pour leur parcours de vie ? Les réponses à ces questions nous amènent bien au-delà d'une simple discussion « anti » et « pro ». Simplifier ces discussions à ce type d'objectif ne nous mène vraiment nulle part, sauf à nous diviser.

Lorsque nous simplifions à l'excès des situations complexes, cela assouplit la portée de l'esprit et limite les solutions possibles.

Lorsque j'envisage une adoption internationale, je soutiens la sécurité de l'enfant et le respect des familles, des ethnies et des cultures. Cela devrait toujours être au premier plan de nos priorités lorsque nous envisageons des solutions pour l'enfant. Je ne suis pas anti ou pro - Je suis tout à propos d'encourager une discussion ouverte et saine sur des problèmes complexes qui n'ont pas UNE solution unique pour tous, mais à discuter au cas par cas ! J'adorerais si les gouvernements pouvaient investir plus d'argent et se concentrer pour aider à garder les familles ensemble dans la mesure du possible ! Je reconnais également que toutes les familles n'ont pas choisi de rester ensemble et que les femmes devraient avoir des choix. Ce que je veux dire, c'est que nous ne pouvons pas superposer UNE solution sur tout un éventail de situations complexes. Chaque enfant avec ses parents et ses proches doit voir sa situation considérée selon ses propres mérites. Et n'oublions pas, nous devons reconnaître que la ou les solutions pourraient devoir changer au fil du temps.

Le plus grand impact créé par l'adoption plénière est qu'il s'agit d'une solution permanente à ce qui est souvent une crise temporaire ou à plus court terme. Pour certains, rester ensemble sera, espérons-le, la préférence et les gouvernements doivent offrir suffisamment de soutiens sociaux pour rendre cela possible. Pour d'autres, s'ils insistent pour ne pas élever leurs enfants ni que leurs parents assument la tutelle, j'espère que nous pourrions passer à un meilleur modèle comme l'adoption simple qui garantit que l'identité d'origine reste intacte et que le lien avec la famille est légalement préservé. Je n'aime pas du tout la façon dont l'adoption plénière a, par inadvertance, causé plus de traumatismes qu'elle n'est censée aider. Les gens sont humains, nous changeons avec le temps. Pourquoi continuons-nous à considérer les enfants comme des solutions difficiles à changer, alors qu'en fait, un meilleur moyen serait peut-être de tenir compte du fait que les situations et les personnes changent et de permettre des solutions plus flexibles ?

L'utilisation d'étiquettes linéaires simplistes comme « anti » et « pro » pour discuter de l'adoption internationale peut être contre-productive. Combien nous manque-t-il quand nous nous limitons à de telles discussions linéaires ?

Expériences vécues Suggestions de réponses aux adoptions illicites

Du 8 au 10 juillet, l'ICAV a été invité en tant qu'observateur au Groupe de travail de la HCCH sur la prévention et la lutte contre les pratiques illicites en matière d'adoption internationale.

Vous trouverez ci-joint notre dernier document de perspective qui fournit notre contribution d'expérience vécue sur des suggestions pour Comment les autorités et les organismes pourraient répondre aux adoptions illicites dans Anglais et français.

Un grand merci à toutes nos 60+ personnes adoptées et organisations d'adoptés participantes, 10 parents adoptifs et organisations de parents adoptifs, et la première représentation familiale !

Remerciements spéciaux et mention à deux personnes extraordinaires :
Nicolas Beaufour qui a donné énormément de temps pour traduire l'intégralité du document anglais en français !
Coline Fanon qui a aidé notre seul et unique premier membre de la famille à contribuer ! Nous avons tellement besoin d'entendre plus souvent la voix de nos premières familles !

Alternatives à l'adoption ?

#3 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de la sensibilisation à l'adoption 2019

Disons que je me suis ouvert et partagé que l'adoption internationale m'a mis dans un lieu de vie à côté de la société et que je ressens mes pertes. Si je m'ouvre à un membre de ma famille en Suède et à un membre de ma famille dans mon Iran natal, tous deux répondront la même chose : « Vous devriez être reconnaissant de ne pas être devenu orphelin en Iran ». Implicitement toutes les autres alternatives seraient pires donc je n'ai pas le droit de me plaindre. Je devrais rester tranquille.

Lorsqu'ils discutent des alternatives à l'adoption, les gens parlent généralement de prostitution, de pauvreté, de rejet d'une société cruelle où la famille est tout – fondamentalement aucune perspective de bonne vie.

Aurais-je préféré cela au confort de grandir dans un pays libre et de recevoir une éducation, de pouvoir voyager ? Si c'est si grave, quelle autre solution ai-je ?

Implicitement, mon parent iranien dirait que leur pays ne peut pas changer – que les orphelins seront toujours mal vus et que les relations sexuelles en dehors du mariage, la toxicomanie ou la pauvreté sont irrécupérables. Implicitement, mon parent suédois penserait que l'adoption internationale est la meilleure solution. Il existe un point de vue colonialiste intégré qui ne devient visible que si vous inversez le raisonnement : que penseriez-vous si un orphelin suédois blanc était envoyé au hasard dans un pays étranger comme l'Iran ? Quand nous avons des orphelins en Suède, que ferions-nous avec lui ou elle ? Nous essaierions AVEC TOUS NOS MOYENS de retrouver leurs proches et de les y placer. Si cela ne fonctionnait pas, nous les metrions dans un foyer sûr où il y aurait une responsabilité et un soutien pour son traumatisme. Nous veillons à ce que l'enfant en sache le plus possible sur sa famille biologique afin qu'il puisse la rechercher à tout moment et se sentir toujours connecté à elle. Ce serait l'alternative à l'adoption.

Mais tant que les pays les plus riches exploitent les pays les plus pauvres pour les bébés, en utilisant l'adoption comme monnaie d'échange dans la diplomatie, il n'y a aucune incitation pour le pays le plus pauvre à faire face à ses problèmes. Les orphelinats de mon pays natal sont toujours inondés. Après la révolution islamique, l'Iran ne voulait plus nous utiliser comme monnaie d'échange et a cessé de laisser les orphelins partir à l'étranger. Aujourd'hui, vous devez être citoyen iranien, vous devez écrire plus d'un tiers de vos actifs et vous serez suivi avec le bébé pendant six mois avant que l'adoption ne soit finalisée.

Si vous ne pensez pas que la voie iranienne semble être une solution plus raisonnable pour les orphelins, c'est probablement à cause du point de vue colonialiste, que les pays occidentaux doivent être une meilleure option pour TOUT LE MONDE de grandir. Vous pensez probablement que le stigmate d'être repéré à chaque photo de classe en tant qu'adopté (italique), ne connaissant pas votre langue ou votre culture maternelle, avoir des questions sur vos antécédents chaque jour et être victime de racisme dès la petite enfance est un prix que tout le monde est prêt à payer.

La solution la plus raisonnable est, bien sûr, ce que nous ferions de notre « propre » ici en Occident. Je suis conscient que cela nécessite un mouvement dans les pays les plus pauvres pour créer un changement. C'est pourquoi nous avons besoin de voix d'adoptés !

par Sarah Martensson

Quand je vois cette question, j'ai l'impression que c'est un trope classique de l'otarie, c'est-à-dire un type de trolling ou de harcèlement qui consiste à poursuivre les gens avec des demandes persistantes de preuves ou des questions répétées, tout en maintenant un semblant de civilité et de sincérité. Cela peut prendre la forme d'« invitations incessantes et de mauvaise foi à engager le débat ».

Cette question et d'autres du même genre incombent aux adoptés d'avoir les solutions et les réponses tout en refusant de centrer les voix des adoptés comme partie intégrante de la définition des problèmes.

Je regarde la tutelle plutôt que l'adoption, les soins et non l'effacement. Les soins aux enfants en crise n'ont pas besoin d'impliquer le secret à grande échelle, la rupture des liens familiaux et le retrait complet de la culture de naissance.

Un fardeau émotionnel et financier de la recherche pèse sur les adoptés en raison du secret. Les familles biologiques sont souvent impuissantes et activement découragées de tout contact. Et pourtant, il semble que davantage d'adoptés soient ouverts au contact s'il est dirigé par les familles biologiques, lorsque la peur du rejet est atténuée. Aucun système assisté par le gouvernement n'est en place pour offrir des tests génétiques et un soutien au regroupement et aucune pression n'existe de la part des pays d'adoption ou de naissance, ou de la Convention de La Haye pour le faire. Les adoptés sont obligés de faire face à des sentiments compliqués à propos de la recherche en raison de la dissimulation continue d'informations lors de l'adoption, ce qui est particulièrement la norme dans le cadre de l'adoption internationale. Les pratiques clandestines sont entièrement normalisées dans le cadre de l'adoption où elles seraient autrement inacceptables et illégales.

Le public est fasciné par les secrets de famille et les histoires de retrouvailles. La télévision, les films et les livres sur la recherche et les retrouvailles sont abondants, mais personne ne remet en question la raison de cet anonymat punitif et de la rupture de toutes les relations biologiques. Jamais personne ne demande aux parents adoptifs pourquoi c'est une composante de l'adoption ou ne leur demande d'imaginer quel effet cela aurait sur une personne, ou ne les invite à imaginer à quel point il serait facile de parler de ces sentiments avec des parents adoptifs qui véhiculent la fragilité et la peur autour du sujet.

par Juliette Lam

Gardez les enfants et les bébés dans leur propre famille et culture dans la mesure du possible, le cas échéant !

par Kate Coghlan

La réponse à cette question pourrait être un essai, une thèse ou un livre en soi. Je ne peux pas lui rendre justice ici, mais je vais mentionner quelques réflexions initiales car c'est une question tellement pertinente. En fin de compte, cette question demande :

L'adoption est-elle une solution et devrions-nous le faire ? 

Le concept sous-jacent de l'adoption est que la plupart des gens reconnaissent que l'humanité n'est pas parfaite, qu'il existe des enfants et des familles qui luttent et ont besoin d'aide, et la plupart d'entre nous veulent aider les enfants vulnérables, mais la façon dont nous apportons cette aide est vraiment ce à quoi nous pensons quand nous demandons des alternatives à l'adoption. On suppose que la voie légalisée de l'adoption internationale doit être une bonne chose parce que les gouvernements se sont mis d'accord, ils semblent avoir mis en place des garanties sous la forme de conventions (La Convention de La Haye pour l'adoption internationale) et cela dure depuis des décennies. Cependant, ayant vécu la vie d'un adopté international et connaissant des milliers de personnes dans le monde, ma réponse aux personnes qui demandent quelles alternatives à l'adoption est triple.

Tout d'abord, je pense que nous devrions faire plus pour éviter le recours à l'adoption internationale et de nombreuses organisations font un travail remarquable dans ce domaine. Nous avons besoin que les gens dépensent les sommes d'argent de l'industrie de l'adoption dans des programmes de prévention axés sur la préservation de la famille et de la communauté.

Voici quelques ONG extraordinaires qui font un travail formidable pour aider les familles et les communautés à éviter d'avoir à envisager une adoption internationale ou des orphelinats :
International captivant
Projet familial Selamta
Appel collectif
Pamoja Lion
Aider les enfants du monde entier
Martin Punaks
Amis de Shishur Sevay
Je respecte beaucoup les organisations comme LUMOS qui se concentrent sur la fin de l'institutionnalisation sans promouvoir l'adoption internationale. Vous pouvez lire leur rapport lorsqu'ils parlent de financement d'organismes qui font la promotion des soins communautaires et familiaux. C'est l'action que nous devons prendre qui aide à éviter le besoin d'adoption internationale.

Deuxièmement, lorsque les gens demandent quelles alternatives à l'adoption, je réponds en leur demandant s'ils savent qui les 10 premiers pays d'origine sont au cours des 20 dernières années. Je souligne ensuite que la Chine, la Corée du Sud et la Russie sont dans les 10 premiers pays d'envoi, bien qu'elles soient les premières nations du monde avec un PIB substantiel. Il faut se demander pourquoi continuent-ils à envoyer leurs enfants à l'étranger ? Et cela inclut l'Amérique qui fait partie des 25 premiers pays d'envoi. L'adoption internationale n'est PAS une question de manque d'argent et de ressources, mais la plupart des gens n'envisageront pas d'alternatives à l'adoption parce qu'il s'agit de leur besoin d'un enfant, avoir cet enfant comme « le leur » à garder pour toujours, au lieu de se concentrer sur ce qui est le mieux pour l'enfant. Si nous étions intéressés par ce qui est mieux pour l'enfant, nous écoutions les adultes adoptés à l'étranger qui, dans l'ensemble, partagent les difficultés de grandir entre deux pays. Les adultes adoptés à l'étranger disent que nous devons faire plus pour aider à garder les enfants dans leur pays et remédier au manque d'alternatives à l'adoption là-bas.

Cela m'amène à mon troisième point. Si nous regardons certains de nos premiers pays du monde qui ont déjà d'excellentes alternatives en place, nous savons qu'il existe des alternatives et que beaucoup d'entre elles fonctionnent efficacement.

Quelques exemples: 
La France utilise Adoption simple par rapport à l'usage courant Adoption en plénière
En Australie, certains États utilisent Tutelle/Intendance, Soins de parenté/Les soins hors domicile, et Soins permanents/Modèles Foster Care qui fonctionnent depuis de nombreuses années maintenant. 
La Suède est réécrire leur infrastructure sociale pour s'assurer que les droits de l'enfant sont au centre.
UNE Rapport suisse qui comparait les systèmes de protection de l'enfance au niveau international, a fourni 14 recommandations sur ce qui est nécessaire pour une « bonne pratique ».
Un Quartz récent rapport répertorie les meilleurs pays d'Europe qui proposent actuellement d'incroyables programmes de protection de la famille. Ce type d'infrastructure sociale fait souvent défaut dans les pays de naissance frappés par la pauvreté. Les aider à développer des systèmes de soutien familial contribuerait grandement à éviter d'avoir à envisager l'adoption.
Il y a aussi des experts dans le domaine comme Lori Carangelo vers qui nous pouvons nous tourner et comprendre ce qu'ils considèrent comme des alternatives à l'adoption. Plus récemment, une première du genre recherche vient d'être publié par Karleen Gribble à l'Université Western Sydney dans laquelle elle a interrogé des personnes en famille d'accueil et adoptives, leur demandant ce que nous préférions à l'adoption plénière. Ses recherches ont été remises au gouvernement australien par AdoptChange, où vous pouvez accéder au rapport complet gratuitement.

Je pense que poser des questions sur les alternatives à l'adoption est l'une des questions les plus pertinentes dont nous devrions discuter en matière d'adoption internationale. Lorsque cela est correctement discuté, cela conduit à la prise de conscience que d'autres solutions existent et que s'accrocher à un modèle d'adoption plénière obsolète n'est pour aucune raison utile autre que - parce que « nous faisons comme ça depuis des décennies ». Les gens n'aiment pas le changement. Le changement coûte de l'argent. Le changement nécessite un nouvel état d'esprit. Nous savons que des alternatives existent, nous n'avons tout simplement pas la volonté politique de changer l'industrie extrêmement rentable qui s'est construite au fil des décennies pour faire ce qui est juste pour les enfants et les familles concernés.

L'adoption internationale est trop souvent présentée comme le SEUL sauveur d'un problème complexe qui se simplifie en concepts marketing tels que « Orphelinat vs Adoption », c'est-à-dire, ténèbres contre lumière, mort contre vie. Cette représentation est trop simpliste et pour penser au changement, nous devons nous éloigner de ces concepts de tout ou rien.

L'adoption sous sa forme plénière actuelle ne devrait pas être une solution aujourd'hui étant donné que nous avons des options alternatives et, plus important encore, des moyens d'éviter la nécessité d'une solution aussi extrême. L'adoption plénière ne doit jamais être une première solution. Si une communauté et une famille ne peuvent plus s'occuper de leurs enfants malgré qu'on leur ait d'abord proposé de nombreuses stratégies préventives, alors les modèles de prise en charge par la parenté, d'adoption simple et de tutelle font bien mieux pour protéger les droits et les intérêts de toutes les personnes concernées. Il est temps de discuter pleinement de cette question et d'écouter ceux qui la vivent à partir d'un large éventail d'expériences.

par Lynelle Longue

Adoptés en tant que nourrissons

#1 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de sensibilisation à l'adoption 2019

Une hypothèse que les gens font généralement à propos de l'adoption.

L'une des premières choses que les gens me demanderont, c'est quel âge j'avais quand j'ai été adopté. Quand je réponds que j'avais 2 mois, je peux voir qu'ils escomptent ma perte. Ils peuvent même dire : « Alors tu ne te souviens pas », mais c'est une idée fausse, non seulement parce que les choses n'ont pas besoin d'être rappelées pour être rappelées inconsciemment, mais aussi parce que je n'ai pas besoin de me souvenir d'avoir quelque chose pour savoir ce que je suis absent. 

Imaginez si vous étiez mordu par un chien quand vous étiez bébé. Vous n'en avez peut-être aucun souvenir conscient, mais votre subconscient le conservera d'une manière ou d'une autre et vous serez probablement terrifié par les chiens pour le reste de votre vie, sans le comprendre. Les adoptés vivent une perte qui est pré-verbale mais il n'y a pas de pré-sentiment ; la mémoire implicite est tenue par le corps. L'abandon de l'enfance crée une peur permanente du rejet et de la perte et une méfiance envers les autres ou envers soi-même. Nos styles d'attachement qui en résultent peuvent rendre difficile la connexion avec les autres et le maintien de relations saines.  

On ne se souvient pas de l'odeur de nos familles biologiques, mais elle est manifestement différente de celle de notre famille adoptive, même à l'âge adulte, je le remarque à chaque fois et cela me bouleverse.

L'absence de quelqu'un ou de quelque chose peut être importante non seulement au moment de la perdre, mais dans la vie de tous les jours. Par exemple, la perte de la vue ou de l'ouïe, ou l'utilisation d'un membre, ou la capacité de faire preuve d'empathie ou de naviguer. N'avoir aucun souvenir de ces choses ne signifie pas que nous n'aurions pas envie d'elles - leur importance et leur signification ne nous sont pas perdues parce que nous ne les avons pas. Ceux qui ont grandi dans la pauvreté n'ont aucun souvenir ou expérience d'être riches - mais ils aimeraient probablement toujours avoir de l'argent, tout comme ceux d'entre nous sans nos familles biologiques, nos miroirs génétiques, notre appartenance ou notre culture, pour n'en nommer que quelques-uns, savent il y a quelque chose qui manque - mais pas seulement qui manque, pris.

par Juliette Lam

Quand j'étais un jeune adopté de moins de 20 ans, j'aurais été d'accord avec l'affirmation : « Tu n'étais qu'un bébé, tu ne t'en souviens pas ». En tant que plus de 40 ans maintenant, ayant complètement perdu mon oubli d'adopté et si pleinement conscient que l'adoption et l'abandon ont en fait de nombreux impacts sur moi, je peux attester que le corps se souvient de la séparation d'avec la mère, même si nous sommes des nourrissons à l'époque. de séparation et d'adoption.

Je me souviens avoir suivi des années de thérapie, principalement cognitive, jusqu'à ce que je trouve un thérapeute extraordinaire qui m'a aidé à me reconnecter avec mon corps. Le travail que j'ai fait m'a aidé à guérir la dissonance entre mon esprit (influencé en grande partie par ma vie adoptive blanche) et mon corps (influencé en grande partie par ma génétique et ma biologie).

Mon esprit m'a toujours trompé, me disant tout ce que ma vie d'adoption imprégnait, par exemple, que j'avais eu la chance d'être sauvé par l'adoption et de vivre dans ce pays incroyable, l'Australie. Mais mon corps m'a dit différemment. C'était là que se situait ma profonde tristesse, le sentiment que je ne savais pas à qui j'appartenais vraiment (qui était ma tribu ?), d'où je venais et un sentiment d'isolement. J'ai passé la plus grande partie de ma vie dans ma famille adoptive à repousser ces sentiments corporels et à vivre le personnage de ma vie d'adoption… en ayant l'air très ensemble, très performant et apparemment heureux. Mais tout est devenu trop au milieu de la vingtaine et j'ai connu une dépression profonde et j'ai tenté de me suicider à plusieurs reprises en essayant de m'échapper et de repousser ces sentiments corporels profonds. La thérapie m'a littéralement sauvé la vie. C'était le seul espace qui m'avait été donné qui m'autorisait et me permettait de faire mon deuil et de permettre à mon corps d'exprimer ce que j'avais passé la majeure partie de ma vie jusque-là, à essayer de réprimer. Enfin, j'ai pu pleurer ma mère dont je n'avais en fait aucun souvenir cognitif, mais en me permettant de pleurer, j'ai appris que mon corps se souvenait en fait.

Donc, je sais aujourd'hui pourquoi cette thérapie était si puissante parce que malgré les mythes de l'adoption comme cette déclaration, nous nous souvenons de tout de notre mère avec laquelle nous sommes connectés en symbiose depuis 9 mois. Cette séparation d'avec elle était imprimée dans les cellules de mon corps. Je n'avais peut-être pas les mots pour décrire la tristesse, le chagrin, la douleur et la confusion des raisons pour lesquelles je ne l'ai plus jamais entendue, ressentie ou sentie, mais il a fallu un thérapeute extraordinaire et un certain type de thérapie pour m'aider à débloquer la mémoire du corps. que je pouvais faire ce dont j'avais besoin - renouer avec ce souvenir d'elle et l'honorer. Lui donner une place dans ma vie et ne plus nier qu'elle n'avait pas d'importance, car elle en avait totalement.

Dans chaque cellule de mon corps, il y avait la vérité indéniable. Donc pour moi, cette affirmation dont nous ne nous souvenons pas en tant qu'enfants n'est donc pas vraie. J'étais juste un bébé de 5 mois quand je suis arrivé dans ma famille adoptive mais je m'en suis souvenu. Elle était profondément imprimée en moi et j'ai passé des années à essayer d'ignorer cette vérité qui n'a fait qu'aggraver le traumatisme de la séparation.

Je n'ai commencé à guérir qu'une fois que j'ai reconnu et embrassé la vérité de cette mémoire corporelle, qui ne ment pas.

par Lynelle Longue

Ressources:
Thérapeutes en psychothérapie sensorimotrice
La blessure primordiale par Nancy Verrier

Cette déclaration elle-même est vraie pour moi. Je ne me souviens pas. J'ai toujours pensé que je serais plus endommagé si je venais ici à un âge plus avancé. Plus endommagé dans le sens où je serais plus difficile à aimer et plus facile à ignorer si j'avais de gros problèmes avec la santé mentale ou la société en général. C'est comme si c'était un ticket d'entrée pour que les gens veuillent s'approcher de moi, une assurance que je serai comme eux.

Même après avoir dit aux gens que j'avais trois mois quand je suis arrivé ici, ils continuent de me demander si je connais la langue persane. Cela m'a toujours intrigué. Quel bébé parle une langue à trois mois ? Est-ce la preuve du peu d'énergie que ces personnes ont dépensé pour se mettre dans ma situation ? Probablement.

Quand il s'agit de quelqu'un qui perd un parent alors qu'il est trop jeune pour se souvenir, les gens font preuve de beaucoup de compassion. Personne ne leur dirait : « Vous n'étiez qu'un bébé, vous ne vous en souvenez pas ». Au lieu de cela, ils sont comblés de mots utiles sur la tragédie. Leur traumatisme est affirmé. Le seul moment où notre traumatisme s'affirme, c'est lorsqu'un adopté a des ennuis ou souffre de dépression. Puis ces mêmes personnes disent qu'il n'y a rien à faire, que nous étions déjà endommagés.

par Sarah Mårtensson

J'ai été adopté à 10 mois. Avant cela, j'ai vécu pendant six mois dans une famille franco-vietnamienne avec l'avocat qui a facilité mon adoption. J'ai vécu dans leur maison avec eux. Avant cela, j'étais dans un orphelinat, mais je n'étais pas aimée ni toute l'attention qu'une mère accorde normalement à un nouveau-né. Même in utero, ma mère savait probablement qu'elle ne pouvait pas me garder.

« À mesure qu'un fœtus grandit, il reçoit constamment des messages de sa mère. Il ne s'agit pas seulement d'entendre son cœur battre et quelle que soit la musique qu'elle pourrait jouer sur son ventre ; il reçoit également des signaux chimiques à travers le placenta. Une nouvelle étude révèle que cela inclut des signaux sur l'état mental de la mère" (Science Quotidien, 2011)

La première année de la vie d'un bébé et pendant la grossesse est si importante. La disponibilité physique et émotionnelle d'une mère est vitale pour le développement émotionnel et psychologique du bébé. Cela peut également avoir un impact sur notre capacité future à apprendre et à conserver des connaissances, entre autres. 

Mon corps se souvient. J'ai eu ma première crise de panique majeure lorsque mon ex-partenaire a découvert qu'elle était enceinte. J'étais heureux et excité mais mon corps a réagi différemment. Il est entré dans une panique totale autour de la menace d'être à nouveau rejeté et abandonné. L'attaque physique sur mon corps à la suite du traumatisme vécu au cours de ma première année de vie était si grande que je ne pouvais pas manger, je ne pouvais pas dormir, j'ai perdu 7 kilos en deux semaines à cause du stress et de la peur physique que je être laissé et remplacé par notre nouveau bébé.

Toute perte de relation intime significative que j'ai formée dans ma vie d'adulte a déclenché divers degrés d'anxiété. J'ai fait beaucoup de conseils, de thérapie craniosacrale, d'acupuncture, de danse thérapie, d'art-thérapie, de massage, d'exercices réguliers pour gérer la réponse de mon corps au vieux stress et aux traumatismes stockés dans chaque cellule. J'ai fait beaucoup de travail pour changer le récit selon lequel je suis assez et je suis capable de prendre soin de moi-même dans les moments d'adversité comme une rupture amoureuse.

Je sais que je ne mourrai pas maintenant et que j'ai suffisamment de résilience et d'amour-propre pour prendre soin de moi et croire vraiment que je le vaux bien.

par Kate Coghlan

Mon fils a eu récemment un problème de santé. Heureusement, il va bien, mais lors d'un rendez-vous avec son nouveau pédiatre, le sujet des antécédents familiaux a été abordé, d'autant plus qu'on m'avait diagnostiqué un syndrome héréditaire quelques mois plus tôt. J'ai dit que je ne pouvais fournir que des antécédents familiaux limités, ayant été adopté et n'ayant jusqu'à présent pu trouver que ma mère et quelques demi-frères et sœurs. Le médecin a demandé comment mon syndrome s'était manifesté parce que les symptômes de mon fils étaient peut-être liés. Nous avons discuté de mes symptômes physiques, puis elle m'a demandé si j'avais également ressenti un « brouillard cérébral » (des moments d'oubli et/ou d'incapacité à traiter l'information). J'ai répondu que j'en fais parfois l'expérience, mais j'ai toujours considéré que c'était un « traumatisme cérébral ». Ceci, bien sûr, l'a incitée à demander quel traumatisme j'avais subi.

J'ai répondu : « Je suis un adopté international. J'ai perdu ma mère, mon tout - et j'ai été adopté par une famille d'une race différente sur un continent différent.
« Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté?" demanda-t-elle, un air de sympathie dans les yeux.
« Environ 2 mois », ai-je répondu.
Toute sympathie s'évanouit, remplacée par un regard légèrement exaspéré, « Oh, mais tu n'étais qu'un petit bébé à l'époque. Vous ne pouviez pas vous en souvenir.

Son commentaire impliquait : (a) les bébés ne peuvent pas former de souvenirs émotionnels/cognitifs/somatiques ; (b) les bébés ne peuvent pas subir de traumatisme; (c) perdre votre mère immédiatement ou peu après la naissance n'a aucun effet sur un bébé ; (c) toute combinaison de ce qui précède.

Bien que j'aie déjà entendu ce commentaire un nombre incalculable de fois, j'ai été choqué de l'entendre venant d'un pédiatre. N'avait-elle pas pris connaissance des nombreuses études qui ont été faites sur diverses espèces animales, ainsi que sur l'homme, montrant les effets néfastes d'une séparation précoce bébé/mère ?

Et si je lui avais dit que le traumatisme que j'avais vécu à l'âge de 2 mois n'avait pas été la perte de ma mère mais plutôt des abus physiques ? Ou abus sexuel ? Ou négligence grave ? Pensez-vous qu'elle aurait immédiatement fait caca CES causes comme causes légitimes de douleur et de traumatisme - même pour un bébé - comme elle l'a fait pour l'adoption ? Certainement pas! Elle aurait probablement été indignée et à juste titre !

Des programmes tels que la thérapie de soins intensifs Kangaroo pour les bébés prématurés sont en place dans les hôpitaux du monde entier, car il est largement reconnu que les bébés ont besoin d'un contact peau à peau avec leur mère. Les livres sur la petite enfance nous rappellent qu'un bébé et sa mère sont un seul organisme jusqu'à ce que le cordon ombilical soit coupé, et que les nouveau-nés ne réalisent pas qu'ils sont des individus distincts de leur mère. La science semble saisir le fait que le lien mère-enfant est essentiel à préserver, en particulier très tôt dans la vie et pendant une grande partie de l'enfance. Pourtant, la société a été conditionnée à penser que les bébés séparés de leur mère en raison de l'adoption ne se souviennent pas/ne peuvent pas se souvenir (que ce soit sur le plan cognitif ou somatique) et/ou ne sont pas traumatisés par cette perte précoce. Vous ne pouvez pas avoir les deux. La douleur est la douleur. Un traumatisme est un traumatisme. Tous les bébés ont besoin de leur mère, pas seulement ceux qui ne sont pas adoptés. Chaque cellule du corps d'une personne adoptée sait empiriquement qu'elle a perdu sa mère biologique.

Nous nous souvenons.
Une femme n'est pas n'importe quelle femme.
Un bébé n'est pas n'importe quel bébé.
Les gens ne sont pas interchangeables.
Sauf en ce qui concerne l'adoption.

par Anonyme

Mes origines ne m'ont pas quitté, mon histoire traîne toujours dans les archives et les greniers, mes parents par le sang circulent peut-être encore quelque part dans la région d'où j'ai été récupéré et transporté hors du Sud-Vietnam et aux États-Unis en 1974.

Bien sûr, en tant que bébé de huit mois, je n'avais aucune idée de ce qui se passait autour de moi et il n'y avait aucun moyen de me laisser le choix de rester ou non.

Le fait d'être déraciné et réinstallé, renommé et relogé, le tout au cours de ma première année de vie, n'a pas ébranlé ma mémoire d'enfant.

L'échec du rappel de tous les événements micro et macro et des visages derrière eux qui ont coordonné et façonné mes premiers débuts était attendu et encouragé.

J'ai été formé pour ne pas regarder en arrière la personne que j'étais avant ma transformation en citoyen américain naturalisé.

Mon enfance d'étranger orphelin était considérée comme illégitime ; ma « vraie vie » n'a été reconnue que lorsque je suis devenu citoyen américain.

Mais ce dont je ne peux pas me souvenir, c'est encore ce que je ne peux pas oublier.

Ce dont je me souviens, ce sont les nombreuses fois où je me suis retiré de ma communauté parce qu'il est devenu évident pour moi que je n'allais jamais vraiment m'installer tranquillement et confortablement dans la vie conçue pour moi.

Ce que je ne peux pas oublier, c'est que mon adoption était censée effacer l'ardoise pour moi tout en essuyant en même temps ma mère, mon père et leur enfant de la surface de la terre.

par Kev Minh

Ce que les adoptés perdent dans l'adoption internationale

Je marche normalement sur la pointe des pieds autour de l'adoption et je ne dis jamais le UNE mot parce que les gens ne réagissent tout simplement pas bien à "la colère de l'adopté". Mais pendant le mois de novembre, je pense qu'il est approprié d'exprimer mes sentiments sur ce qui me met en colère, dans l'adoption internationale.

Je déteste que nos identités d'origine soient ignorées et oblitérées comme si elles n'avaient pas d'importance ! Je n'ai jamais vu mes papiers d'identité car ils se sont « perdus » en transit et personne au gouvernement de mon pays d'adoption, ni ma famille adoptive, n'a pensé aller au bout du monde pour les localiser. Peut-être qu'ils pensaient que cela n'aurait pas d'importance parce qu'on m'avait donné une « nouvelle » vie et une nouvelle famille – et c'est tout ce dont j'aurais besoin ?!

Je déteste que nous perdions notre culture de naissance, notre langue, notre religion, notre héritage, nos coutumes, nos parents, notre communauté et notre pays. Je déteste que ces aspects importants de notre identité soient ignorés et niés. Comme si cela n'avait pas d'importance parce que ce que j'ai gagné matériellement de mon pays d'adoption est censé compenser toutes les pertes ?!

Je déteste avoir dû endurer le racisme et l'isolement dans ma communauté pendant mon enfance. La honte de ne pas avoir l'air blanc, la haine intérieure que j'ai développée en conséquence parce que je ne me voyais en miroir nulle part. La phrase de ma famille adoptive, "Nous t'aimons comme l'un d'entre nous» a montré à quel point ils comprenaient mal les impacts de l'adoption internationale. Ils ne pouvaient pas reconnaître que mon voyage était différent du leur et ils ne comprenaient pas l'impact profond que cela aurait sur moi.

Je déteste que les gens supposent que toutes les maisons d'adoption sont géniales et lorsque nous sommes placés dans des maisons d'adoption pas si positives, personne ne nous surveille, personne ne nous défend, souvent notre histoire n'est pas crue et/ou invalidée, et personne ne nous donne un endroit sûr pour être nourri, respecté ou soigné. Enfant, je me sentais si vulnérable et seule. C'était un sentiment terrible et accablant qui m'a laissé dans des réactions de combat ou de fuite pendant des années, avec des cicatrices à porter pour le reste de ma vie.

Je déteste que nous vivions à une époque où les excuses du gouvernement semblent être le dernier accessoire de mode, mais pourtant, pour les personnes adoptées par des moyens illégaux ou douteux, nous, les adoptés internationaux, n'obtiendrons jamais la fermeture. De vraies excuses signifieraient d'abord reconnaître le mal, puis un engagement à vie à faire amende honorable, notamment en fournissant une rémunération financière pour refléter la douleur que nous portons pour toujours, ainsi que les soutiens nécessaires pour nous aider à restaurer notre bien-être mental ; et enfin de faire les changements nécessaires pour ne plus jamais répéter les mêmes erreurs.

Je déteste que certains de mes amis adoptés adoptés aux États-Unis vivent une vie viciée parce qu'ils ont été expulsés vers leur pays de naissance comme des marchandises courantes, expédiés facilement, traités comme s'ils n'avaient aucune valeur réelle et certainement pas le choix. Dans la majorité des cas, ils ont été placés dans des foyers adoptifs qui ont été très dommageables et leur vie est devenue incontrôlable. L'adoption n'est-elle pas censée concerner "permanence« ?! Cette semaine à la une des journaux, un adopté à l'étranger en Australie doit être expulsé vers les îles Cook. Il est immoral et contraire à l'éthique d'adopter un enfant d'un pays à l'autre quand cela le convient, sans aucun choix, puis d'être renvoyé dans son pays de naissance parce qu'il n'est pas à la hauteur d'une réussite en matière d'adoption !

Je déteste que des milliers de mes amis adoptés à l'étranger aux États-Unis vivent dans la peur tous les jours parce qu'ils ne reçoivent toujours pas la citoyenneté automatique. Ils n'ont souvent aucune sécurité sociale et ne peuvent pas quitter le pays de peur d'être arrêtés par les agents de l'immigration. L'adoption n'est-elle pas destinée à fournir une la famille pour toujours … et permanence dans une maison et un pays ?!

Je ressens cette colère aujourd'hui parce que nous sommes en novembre et partout dans le monde, beaucoup utilisent ce mois pour célébrer l'adoption et promouvoir la sensibilisation. Pour moi, je ne célèbre pas ces aspects de l'adoption, ils me mettent en colère à juste titre et plus encore, quand je vois mon expérience reproduite dans la vie de nombreuses personnes à travers le monde.

À l'ICAV, nous croyons en la promotion de la sensibilisation aux impacts de l'adoption internationale TOUTE l'année, pas seulement en novembre.

J'espère qu'après avoir lu ceci, vous serez tous aussi à juste titre en colère contre les choses que les adoptés internationaux PERDRE à cause de notre adoption.

Mon objectif est d'encourager les adoptés à transformer cette colère légitime en une énergie appropriée :

  • éduquer la communauté au sens large et mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale ;
  • faire pression pour les changements sociaux, politiques, juridiques et économiques indispensables qui causent des inégalités et laissent peu de choix à nombre de nos familles ;
  • aider à prévenir l'adoption si nécessaire en soutenant les initiatives de regroupement familial et en plaidant pour cela dans nos pays d'origine ;
  • et si l'adoption doit être le dernier recours, pour aider à améliorer la façon dont nous procédons à l'adoption internationale, par exemple en la changeant de notre plénier système à Facile adoptions; et en soutenant tous membres de la triade tout au long du voyage de la vie.

Je reconnais également qu'il y a beaucoup d'autres émotions et pensées moins effrayantes dont nous pouvons parler dans l'adoption internationale, mais à l'ICAV, j'aime sensibiliser aux problèmes qui ne sont normalement pas abordés.

Nombreux sont ceux qui parlent des aspects positifs de l'adoption… mais peu nombreux sont ceux qui partagent ouvertement les aspects moins positifs. En m'exprimant, je vise à aider à équilibrer les discussions sur l'adoption internationale et transraciale.

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