Réflexions sur la fête des mères

Bittersweet Berries

For me, it’s a day of wondering
is she even alive,
does she remember me,
is she struggling,
how old is she,
has she lived since then, alone,
or did she have other children,
before me, or after?

Will I ever find her,
is she in Vietnam or somewhere else around the world,
does she even want to be found,
was I a part of some deep shame,
or a result of love,
what happened to her
that I was relinquished,
was it her choice?

Mother – a concept that evokes such a mix of feelings,
it’s not logical to some why I want to know who she is,
it’s just an innate drive,
no other can make up for her,
I am forever a part of her,
her DNA is imprinted in me,
it’s false to think a substitute is all I need,
I didn’t even know her name until 3 years ago!

If I could wish upon a magic cloud
I’d ask to meet my mother,
see her face, hear her voice,
be held in her arms,
given answers to my questions,
learn I was missed and not forgotten.
But reality is not quite this,
and these are the bittersweet feelings I have on Mother’s Day.

For all my fellow adoptees around the world,
here with you in solidarity,
sharing the mixed bag of emotions
that Mother’s Day can evoke!

L'adoption internationale peut-elle être éthique ? Est-ce que ça fait du bien ?

Dans cette nouvelle série en 3 parties, Leigh Matthews au Podcast DoGooder (également co-fondateur de Repenser les orphelinats), discute avec moi du pourquoi et du comment de l'adoption internationale est-elle bonne et peut-elle jamais être éthique.

Personnellement, j'ai trouvé cette interview la plus approfondie que j'aie jamais faite sur ce sujet. Je n'avais aucune anticipation des questions et à la fin, j'étais un peu secoué et secoué lorsque je réalisais que certains des contenus dont j'avais parlé n'étaient pas aussi cohérents que je l'aurais souhaité car personne ne l'avait jamais demandé de telles questions intensives auparavant. Après toutes ces années à parler, j'ai généralement affiné la façon dont je décris et réponds aux questions, car en parlant à plusieurs reprises sur le sujet, je deviens plus succinct au fil du temps. Cette fois cependant, ma pensée/parler est brut pour une bonne partie et Leigh a fait un travail fantastique pour me secouer ! Elle a une façon naturelle de comprendre ce sujet étant donné que le tourisme des orphelinats est si étroitement lié.

J'ai hâte d'entendre les deux prochaines dames de cette série : Jessica Davis, une mère adoptive américaine qui a rendu son enfant adopté à sa famille en Ouganda après avoir découvert qu'elle n'avait pas été une véritable orpheline ni abandonnée avec une compréhension claire de nos lois occidentales. notion d'adoption. Jessica a ensuite fondé une organisation Kugatta pour aider d'autres familles adoptives qui se trouvent dans des situations comme la sienne. Puis Laura Martinez-Mora, avocate et secrétaire au Bureau Permanent de La Haye équipe, responsable du portefeuille adoption internationale qui apporte son point de vue professionnel.

Nos points de vue ensemble sur ce sujet aideront à développer une conversation approfondie indispensable sur la façon dont l'adoption internationale se produit aujourd'hui, si elle fait plus de mal que de bien et si elle peut être éthique.

Vous pouvez écouter ici.

Un grand merci à Leigh Matthews pour le privilège d'être impliqué dans votre podcast !

Adoptés en tant que nourrissons

#1 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de sensibilisation à l'adoption 2019

Une hypothèse que les gens font généralement à propos de l'adoption.

L'une des premières choses que les gens me demanderont, c'est quel âge j'avais quand j'ai été adopté. Quand je réponds que j'avais 2 mois, je peux voir qu'ils escomptent ma perte. Ils peuvent même dire : « Alors tu ne te souviens pas », mais c'est une idée fausse, non seulement parce que les choses n'ont pas besoin d'être rappelées pour être rappelées inconsciemment, mais aussi parce que je n'ai pas besoin de me souvenir d'avoir quelque chose pour savoir ce que je suis absent. 

Imaginez si vous étiez mordu par un chien quand vous étiez bébé. Vous n'en avez peut-être aucun souvenir conscient, mais votre subconscient le conservera d'une manière ou d'une autre et vous serez probablement terrifié par les chiens pour le reste de votre vie, sans le comprendre. Les adoptés vivent une perte qui est pré-verbale mais il n'y a pas de pré-sentiment ; la mémoire implicite est tenue par le corps. L'abandon de l'enfance crée une peur permanente du rejet et de la perte et une méfiance envers les autres ou envers soi-même. Nos styles d'attachement qui en résultent peuvent rendre difficile la connexion avec les autres et le maintien de relations saines.  

On ne se souvient pas de l'odeur de nos familles biologiques, mais elle est manifestement différente de celle de notre famille adoptive, même à l'âge adulte, je le remarque à chaque fois et cela me bouleverse.

L'absence de quelqu'un ou de quelque chose peut être importante non seulement au moment de la perdre, mais dans la vie de tous les jours. Par exemple, la perte de la vue ou de l'ouïe, ou l'utilisation d'un membre, ou la capacité de faire preuve d'empathie ou de naviguer. N'avoir aucun souvenir de ces choses ne signifie pas que nous n'aurions pas envie d'elles - leur importance et leur signification ne nous sont pas perdues parce que nous ne les avons pas. Ceux qui ont grandi dans la pauvreté n'ont aucun souvenir ou expérience d'être riches - mais ils aimeraient probablement toujours avoir de l'argent, tout comme ceux d'entre nous sans nos familles biologiques, nos miroirs génétiques, notre appartenance ou notre culture, pour n'en nommer que quelques-uns, savent il y a quelque chose qui manque - mais pas seulement qui manque, pris.

par Juliette Lam

Quand j'étais un jeune adopté de moins de 20 ans, j'aurais été d'accord avec l'affirmation : « Tu n'étais qu'un bébé, tu ne t'en souviens pas ». En tant que plus de 40 ans maintenant, ayant complètement perdu mon oubli d'adopté et si pleinement conscient que l'adoption et l'abandon ont en fait de nombreux impacts sur moi, je peux attester que le corps se souvient de la séparation d'avec la mère, même si nous sommes des nourrissons à l'époque. de séparation et d'adoption.

Je me souviens avoir suivi des années de thérapie, principalement cognitive, jusqu'à ce que je trouve un thérapeute extraordinaire qui m'a aidé à me reconnecter avec mon corps. Le travail que j'ai fait m'a aidé à guérir la dissonance entre mon esprit (influencé en grande partie par ma vie adoptive blanche) et mon corps (influencé en grande partie par ma génétique et ma biologie).

Mon esprit m'a toujours trompé, me disant tout ce que ma vie d'adoption imprégnait, par exemple, que j'avais eu la chance d'être sauvé par l'adoption et de vivre dans ce pays incroyable, l'Australie. Mais mon corps m'a dit différemment. C'était là que se situait ma profonde tristesse, le sentiment que je ne savais pas à qui j'appartenais vraiment (qui était ma tribu ?), d'où je venais et un sentiment d'isolement. J'ai passé la plus grande partie de ma vie dans ma famille adoptive à repousser ces sentiments corporels et à vivre le personnage de ma vie d'adoption… en ayant l'air très ensemble, très performant et apparemment heureux. Mais tout est devenu trop au milieu de la vingtaine et j'ai connu une dépression profonde et j'ai tenté de me suicider à plusieurs reprises en essayant de m'échapper et de repousser ces sentiments corporels profonds. La thérapie m'a littéralement sauvé la vie. C'était le seul espace qui m'avait été donné qui m'autorisait et me permettait de faire mon deuil et de permettre à mon corps d'exprimer ce que j'avais passé la majeure partie de ma vie jusque-là, à essayer de réprimer. Enfin, j'ai pu pleurer ma mère dont je n'avais en fait aucun souvenir cognitif, mais en me permettant de pleurer, j'ai appris que mon corps se souvenait en fait.

Donc, je sais aujourd'hui pourquoi cette thérapie était si puissante parce que malgré les mythes de l'adoption comme cette déclaration, nous nous souvenons de tout de notre mère avec laquelle nous sommes connectés en symbiose depuis 9 mois. Cette séparation d'avec elle était imprimée dans les cellules de mon corps. Je n'avais peut-être pas les mots pour décrire la tristesse, le chagrin, la douleur et la confusion des raisons pour lesquelles je ne l'ai plus jamais entendue, ressentie ou sentie, mais il a fallu un thérapeute extraordinaire et un certain type de thérapie pour m'aider à débloquer la mémoire du corps. que je pouvais faire ce dont j'avais besoin - renouer avec ce souvenir d'elle et l'honorer. Lui donner une place dans ma vie et ne plus nier qu'elle n'avait pas d'importance, car elle en avait totalement.

Dans chaque cellule de mon corps, il y avait la vérité indéniable. Donc pour moi, cette affirmation dont nous ne nous souvenons pas en tant qu'enfants n'est donc pas vraie. J'étais juste un bébé de 5 mois quand je suis arrivé dans ma famille adoptive mais je m'en suis souvenu. Elle était profondément imprimée en moi et j'ai passé des années à essayer d'ignorer cette vérité qui n'a fait qu'aggraver le traumatisme de la séparation.

Je n'ai commencé à guérir qu'une fois que j'ai reconnu et embrassé la vérité de cette mémoire corporelle, qui ne ment pas.

par Lynelle Longue

Ressources:
Thérapeutes en psychothérapie sensorimotrice
La blessure primordiale par Nancy Verrier

Cette déclaration elle-même est vraie pour moi. Je ne me souviens pas. J'ai toujours pensé que je serais plus endommagé si je venais ici à un âge plus avancé. Plus endommagé dans le sens où je serais plus difficile à aimer et plus facile à ignorer si j'avais de gros problèmes avec la santé mentale ou la société en général. C'est comme si c'était un ticket d'entrée pour que les gens veuillent s'approcher de moi, une assurance que je serai comme eux.

Même après avoir dit aux gens que j'avais trois mois quand je suis arrivé ici, ils continuent de me demander si je connais la langue persane. Cela m'a toujours intrigué. Quel bébé parle une langue à trois mois ? Est-ce la preuve du peu d'énergie que ces personnes ont dépensé pour se mettre dans ma situation ? Probablement.

Quand il s'agit de quelqu'un qui perd un parent alors qu'il est trop jeune pour se souvenir, les gens font preuve de beaucoup de compassion. Personne ne leur dirait : « Vous n'étiez qu'un bébé, vous ne vous en souvenez pas ». Au lieu de cela, ils sont comblés de mots utiles sur la tragédie. Leur traumatisme est affirmé. Le seul moment où notre traumatisme s'affirme, c'est lorsqu'un adopté a des ennuis ou souffre de dépression. Puis ces mêmes personnes disent qu'il n'y a rien à faire, que nous étions déjà endommagés.

par Sarah Mårtensson

J'ai été adopté à 10 mois. Avant cela, j'ai vécu pendant six mois dans une famille franco-vietnamienne avec l'avocat qui a facilité mon adoption. J'ai vécu dans leur maison avec eux. Avant cela, j'étais dans un orphelinat, mais je n'étais pas aimée ni toute l'attention qu'une mère accorde normalement à un nouveau-né. Même in utero, ma mère savait probablement qu'elle ne pouvait pas me garder.

« À mesure qu'un fœtus grandit, il reçoit constamment des messages de sa mère. Il ne s'agit pas seulement d'entendre son cœur battre et quelle que soit la musique qu'elle pourrait jouer sur son ventre ; il reçoit également des signaux chimiques à travers le placenta. Une nouvelle étude révèle que cela inclut des signaux sur l'état mental de la mère" (Science Quotidien, 2011)

La première année de la vie d'un bébé et pendant la grossesse est si importante. La disponibilité physique et émotionnelle d'une mère est vitale pour le développement émotionnel et psychologique du bébé. Cela peut également avoir un impact sur notre capacité future à apprendre et à conserver des connaissances, entre autres. 

Mon corps se souvient. J'ai eu ma première crise de panique majeure lorsque mon ex-partenaire a découvert qu'elle était enceinte. J'étais heureux et excité mais mon corps a réagi différemment. Il est entré dans une panique totale autour de la menace d'être à nouveau rejeté et abandonné. L'attaque physique sur mon corps à la suite du traumatisme vécu au cours de ma première année de vie était si grande que je ne pouvais pas manger, je ne pouvais pas dormir, j'ai perdu 7 kilos en deux semaines à cause du stress et de la peur physique que je être laissé et remplacé par notre nouveau bébé.

Toute perte de relation intime significative que j'ai formée dans ma vie d'adulte a déclenché divers degrés d'anxiété. J'ai fait beaucoup de conseils, de thérapie craniosacrale, d'acupuncture, de danse thérapie, d'art-thérapie, de massage, d'exercices réguliers pour gérer la réponse de mon corps au vieux stress et aux traumatismes stockés dans chaque cellule. J'ai fait beaucoup de travail pour changer le récit selon lequel je suis assez et je suis capable de prendre soin de moi-même dans les moments d'adversité comme une rupture amoureuse.

Je sais que je ne mourrai pas maintenant et que j'ai suffisamment de résilience et d'amour-propre pour prendre soin de moi et croire vraiment que je le vaux bien.

par Kate Coghlan

Mon fils a eu récemment un problème de santé. Heureusement, il va bien, mais lors d'un rendez-vous avec son nouveau pédiatre, le sujet des antécédents familiaux a été abordé, d'autant plus qu'on m'avait diagnostiqué un syndrome héréditaire quelques mois plus tôt. J'ai dit que je ne pouvais fournir que des antécédents familiaux limités, ayant été adopté et n'ayant jusqu'à présent pu trouver que ma mère et quelques demi-frères et sœurs. Le médecin a demandé comment mon syndrome s'était manifesté parce que les symptômes de mon fils étaient peut-être liés. Nous avons discuté de mes symptômes physiques, puis elle m'a demandé si j'avais également ressenti un « brouillard cérébral » (des moments d'oubli et/ou d'incapacité à traiter l'information). J'ai répondu que j'en fais parfois l'expérience, mais j'ai toujours considéré que c'était un « traumatisme cérébral ». Ceci, bien sûr, l'a incitée à demander quel traumatisme j'avais subi.

J'ai répondu : « Je suis un adopté international. J'ai perdu ma mère, mon tout - et j'ai été adopté par une famille d'une race différente sur un continent différent.
« Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté?" demanda-t-elle, un air de sympathie dans les yeux.
« Environ 2 mois », ai-je répondu.
Toute sympathie s'évanouit, remplacée par un regard légèrement exaspéré, « Oh, mais tu n'étais qu'un petit bébé à l'époque. Vous ne pouviez pas vous en souvenir.

Son commentaire impliquait : (a) les bébés ne peuvent pas former de souvenirs émotionnels/cognitifs/somatiques ; (b) les bébés ne peuvent pas subir de traumatisme; (c) perdre votre mère immédiatement ou peu après la naissance n'a aucun effet sur un bébé ; (c) toute combinaison de ce qui précède.

Bien que j'aie déjà entendu ce commentaire un nombre incalculable de fois, j'ai été choqué de l'entendre venant d'un pédiatre. N'avait-elle pas pris connaissance des nombreuses études qui ont été faites sur diverses espèces animales, ainsi que sur l'homme, montrant les effets néfastes d'une séparation précoce bébé/mère ?

Et si je lui avais dit que le traumatisme que j'avais vécu à l'âge de 2 mois n'avait pas été la perte de ma mère mais plutôt des abus physiques ? Ou abus sexuel ? Ou négligence grave ? Pensez-vous qu'elle aurait immédiatement fait caca CES causes comme causes légitimes de douleur et de traumatisme - même pour un bébé - comme elle l'a fait pour l'adoption ? Certainement pas! Elle aurait probablement été indignée et à juste titre !

Des programmes tels que la thérapie de soins intensifs Kangaroo pour les bébés prématurés sont en place dans les hôpitaux du monde entier, car il est largement reconnu que les bébés ont besoin d'un contact peau à peau avec leur mère. Les livres sur la petite enfance nous rappellent qu'un bébé et sa mère sont un seul organisme jusqu'à ce que le cordon ombilical soit coupé, et que les nouveau-nés ne réalisent pas qu'ils sont des individus distincts de leur mère. La science semble saisir le fait que le lien mère-enfant est essentiel à préserver, en particulier très tôt dans la vie et pendant une grande partie de l'enfance. Pourtant, la société a été conditionnée à penser que les bébés séparés de leur mère en raison de l'adoption ne se souviennent pas/ne peuvent pas se souvenir (que ce soit sur le plan cognitif ou somatique) et/ou ne sont pas traumatisés par cette perte précoce. Vous ne pouvez pas avoir les deux. La douleur est la douleur. Un traumatisme est un traumatisme. Tous les bébés ont besoin de leur mère, pas seulement ceux qui ne sont pas adoptés. Chaque cellule du corps d'une personne adoptée sait empiriquement qu'elle a perdu sa mère biologique.

Nous nous souvenons.
Une femme n'est pas n'importe quelle femme.
Un bébé n'est pas n'importe quel bébé.
Les gens ne sont pas interchangeables.
Sauf en ce qui concerne l'adoption.

par Anonyme

Mes origines ne m'ont pas quitté, mon histoire traîne toujours dans les archives et les greniers, mes parents par le sang circulent peut-être encore quelque part dans la région d'où j'ai été récupéré et transporté hors du Sud-Vietnam et aux États-Unis en 1974.

Bien sûr, en tant que bébé de huit mois, je n'avais aucune idée de ce qui se passait autour de moi et il n'y avait aucun moyen de me laisser le choix de rester ou non.

Le fait d'être déraciné et réinstallé, renommé et relogé, le tout au cours de ma première année de vie, n'a pas ébranlé ma mémoire d'enfant.

L'échec du rappel de tous les événements micro et macro et des visages derrière eux qui ont coordonné et façonné mes premiers débuts était attendu et encouragé.

J'ai été formé pour ne pas regarder en arrière la personne que j'étais avant ma transformation en citoyen américain naturalisé.

Mon enfance d'étranger orphelin était considérée comme illégitime ; ma « vraie vie » n'a été reconnue que lorsque je suis devenu citoyen américain.

Mais ce dont je ne peux pas me souvenir, c'est encore ce que je ne peux pas oublier.

Ce dont je me souviens, ce sont les nombreuses fois où je me suis retiré de ma communauté parce qu'il est devenu évident pour moi que je n'allais jamais vraiment m'installer tranquillement et confortablement dans la vie conçue pour moi.

Ce que je ne peux pas oublier, c'est que mon adoption était censée effacer l'ardoise pour moi tout en essuyant en même temps ma mère, mon père et leur enfant de la surface de la terre.

par Kev Minh

Divisé par deux cultures

Oeuvre invitée de Xiaolan Molly Thornton, adoptée à l'âge de 3 ans en Australie en provenance de Chine.

Xiaolan dit : Cette œuvre illustre comment je me sens divisé par deux cultures. L'un australien et l'autre chinois. L'arrière-plan est censé représenter le paysage de la Chine et j'ai mélangé des aspects de la culture australienne que j'embrasse maintenant comme faisant partie de mon identité.

Cette œuvre d'art ne peut être reproduite, partagée ou copiée sans le consentement de Xiaolan.

Quitter la pièce

Leave Room – by Natasha Barnes

Leave room for joy
Leave room for pain
Leave room for sadness
It’s not all the same

There are a lot of people who are only joyful or only angry at adoption. While there is a time for both of these feelings, there has to also be a time to evaluate the why behind your feelings.  

Is adoption always the best? No. 

Is joy or sadness the only options? No. 

As adoptees, adoption is part of our reality. It is what unifies us. We have to find and explore what our own personal adoptions mean for each of us! Adoptees do not have to look a certain way, but it is challenging when other people tell society what adoption is like. 

I wanted to share my story about how adoption has shaped my life and how I view adoption. Instead of people assuming I want to meet my “real” parents or assume I’m sad or happy – I wanted to share what is vraiment going on in my head. As an adoptee from Russia, now in America, I know very little about my beginnings. While I do not know why I was eligible for adoptive placement, I do know that my worth and value are not determined by missing time or pieces. I love to learn about my birth heritage. I dislike when people assume all adoptees are a certain way… or sometimes people ask bad questions.

I wanted to speak up and have others voice their stories with mine. What is a better way to get the word out about ideas then on social media? I posted a status about wanting to get all of this together to share our perspective! I didn’t know if anyone would reply about sharing their story. I came up with a set of questions for each participant and I waited eagerly for adoptees to reply. 

In the waiting I also spent many hours journaling and writing about all things adoption relating to my perspective and story to help educate readers on how this adoptee sees things. 

It was incredible to hear back from so many adoptees – and while we don’t see eye to eye in every perspective, it was important to get a variety of voices. This way readers can really interact and find an adoptee that they may relate to, or learn best from.  

I was so excited when the book Through Adopted Eyes was released! I’ve gotten the pleasure to hear back from people telling me how they felt after reading the book. Some had learned about adoption, others wanted to adopt, others didn’t, and fellow adoptees felt included and heard. 

I think it is really important for people to write down their thoughts about their adoption so that they can read it back to themselves and see what this means – some adoptees barely acknowledge their statuses and adapted well, whereas others focus on it a lot! I do not think one way is better than another. I think what is more important is making sure we all find out from our own stories what it is that makes us motivated to share. 

What are you most excited to share about? What do you want to keep private? What is the main perspective you want others to take away from your adoptee experience?

Start writing – but also leave room on the paper. Leave room for more thoughts, shared experiences, and joy and pain. 

Elena S Hall’s passion for adoption advocacy stems from her faith and family. She loves to write, dance, sing, and tell stories. Her goal is to aid those in the adoption triad to promote healing and growth within the adoption community and empower readers to share their own stories. Her book, Through Adopted Eyes: A Collection of Memoirs From Adoptees, shares 50 adoptee perspective and guides readers though adoption from the viewpoint of adoptees.

Connect with her on Instagram @ThroughAdoptedEyes

Il n'y a pas de crise des orphelins, c'est une crise de séparation familiale

Il n'y a pas de crise des orphelins, c'est une crise de séparation familiale.

Les familles vulnérables sont ciblées et inutilement séparées de leurs enfants. Quand on se rend compte que 80-90% des enfants dans les orphelinats ont des familles, il faut ajuster notre réflexion. Nous devons arrêter de dire qu'il y a une crise des orphelins et lorsque nous entendons des églises, des amis, de la famille ou que nous voyons des publications sur Facebook clamer ces mensonges, nous devons être courageux et remettre en question ces idées fausses. Si nous continuons avec la rhétorique de l'adoption telle qu'elle est maintenant, nous ne faisons rien de bon ! Retirer inutilement un enfant de sa famille n'est pas une « vie meilleure ». Un enfant qui perd tous ceux qu'il aime et tout ce qui lui est familier n'est pas dans son « meilleur intérêt ». Faire quelque chose pour le plaisir de « c'est ce que nous avons toujours fait » est irresponsable et à cet égard, je pense que c'est criminel. Si nous sommes conscients de ces réalités et que nous ne faisons rien pour y remédier, même si nous choisissons de les ignorer, nous sommes complices. 

Dans les pays en développement, les orphelinats ne sont pas perçus comme nous le comprenons en Occident. De nombreux parents aimants ont été convaincus que les orphelinats sont un moyen de donner à leurs enfants les opportunités qui leur ont été refusées. Comme tout parent aimant, nous voulons tous mieux pour nos enfants. Les directeurs d'orphelinat et les chercheurs d'enfants promettent aux familles une meilleure éducation, 3 repas par jour, des équipements améliorés et un endroit sûr pour dormir pendant qu'ils peuvent encore voir leurs enfants. Malheureusement, la réalité est souvent très différente, surtout lorsqu'il s'agit d'un orphelinat corrompu. Ce type d'orphelinat fera tout ce qui est en son pouvoir pour séparer la famille et l'enfant. 

Je l'ai déjà dit et je le répète. Si vous choisissez d'adopter à l'étranger, vous ne devriez même pas envisager cela à moins que vous ne soyez prêt à investir votre temps et votre argent pour assurer tous des efforts ont été faits pour garder cet/ces enfant(s) au sein de leur famille et de leur culture. Faire confiance à une agence d'adoption, à un directeur d'orphelinat ou à toute autre partie qui profite de l'adoption n'est ni acceptable ni suffisant. Au début, j'ai lamentablement échoué à cela. J'ignorais les réalités en jeu, et à cause de MON ignorance J'ai permis à des criminels de trafiquer un enfant innocent de sa famille. J'ai fait publiquement mes erreurs et les réalités connues au sein de la communauté de l'adoption internationale dans l'espoir que mes erreurs et révélations à travers ce processus permettront à d'autres de faire mieux. En toute honnêteté, devrions-nous même parler d'orphelins, d'adoption, etc. si nous n'avons pas correctement abordé la crise de séparation familiale actuelle ? Ce n'est qu'une fois que nous nous sommes assurés que chaque famille a eu toutes les chances de rester ensemble que nous devrions même prononcer le mot adoption.

Écrit et partagé par Jessica Davis pendant le Mois national de sensibilisation à l'adoption.

Inutile

Uh oh .. avez-vous écrit une critique comme ça? Peut-être avez-vous acheté quelque chose sur la base d'une critique comme celle-là? Ou comme moi, avez-vous gémi quand vous l'avez vu parce que la critique n'est tout simplement pas utile ?

Nous en sommes venus à comprendre de plus en plus que la représentation change la conversation à travers les différentes expériences que l'inclusion apporte. Nous constatons que lorsque les salles des écrivains d'Hollywood incluent des femmes, des personnes de couleur et des écrivains LGBT, notre compréhension peut radicalement changer et s'approfondir. L'équipe de Seth Myers l'a montré dans un superbe style comique avec leur Sauveur blanc Bande annonce d'un film.  

Cependant, on ne s'attend pas encore à ce que les histoires d'adoption aient des défenseurs des adoptés représentant l'adoption. Les parents adoptifs continuent de dominer le récit de l'adoption par rapport aux voix des adoptés adultes à la fois à Hollywood sur les réseaux sociaux et au sein de nos familles. Comme Angela Tucker l'a souligné lors des discussions de la table rouge - "Pour moi, parler d'adoption transraciale, c'est blesser quelqu'un". Cela crée une dynamique inhabituellement pondérée dans laquelle les adoptés peuvent garder le silence, maintenir le statu quo ou même promouvoir l'adoption.  

J'utilise les critiques d'Amazon comme analogie car vous verrez souvent des donneurs de cadeaux évaluer des produits en se basant sur le fait que quelqu'un à qui ils l'ont offert « l'a adoré ». Quand je vois ça, je gémis intérieurement. Cette personne est soit humble, se vante ou rejette complètement le fait que beaucoup d'entre nous feignent de se réjouir des cadeaux que nous n'aimons pas par respect pour la gentillesse de celui qui les donne. Cela ne rend pas le donneur crédible en tant que critique. Ce genre d'examen ne nous dit rien sur le produit lui-même de manière réfléchie ou utile. Le produit a-t-il livré ce qui était attendu ? Est-ce qu'il s'est cassé après quatre utilisations ? Comment ça se met?  

Je ne dirais pas qu'être danseur est facile parce que je connais quelqu'un qui est danseur et qu'il a l'air bien. Essayez de demander à un enfant de cinq ans d'expliquer comment conduire une voiture et vous obtiendrez à peu près le même niveau de cohérence et de fiabilité qu'un non-adopté parlant pour les adoptés. Il y a des couches et des couches de choses que vous ne savez même pas que vous ne connaissez pas. Même les adoptés ont besoin de temps, de réflexion et de validation, pour se faire une idée claire de l'expérience. J'ai moi-même beaucoup plus de clarté sur la façon dont l'adoption m'a affecté maintenant que je peux regarder en arrière sur près de cinquante ans de modèles de comportement. Comment peut-on s'attendre à en parler utilement de l'extérieur, alors que même les adoptés peuvent avoir du mal à l'articuler de l'intérieur jusqu'à ce qu'ils l'aient traité.

La seule façon de commencer à comprendre ce qu'est vraiment l'adoption est d'écouter les adoptés. Calmez vos esprits en le faisant, résistez à l'envie d'écouter ou de discuter. Nous sommes habitués à parler avec des gens qui nous écoutent tout en trouvant des moyens de réduire les dépenses avec des commentaires comme « mais beaucoup de gens ressentent cela ». Si je racontais une agression et des sentiments d'impuissance, penseriez-vous vraiment qu'il serait utile de me dire que beaucoup de gens se sentent impuissants dans leur vie ? Ou considéreriez-vous le contexte?

Écouter pour comprendre, explorer et surtout valider. Vous pouvez offrir la guérison, vous pouvez trouver des moyens de faire preuve d'empathie, vous pouvez faire partie de la solution. Si vous ne voulez pas offrir de soulagement et de guérison à un adopté, vous devez vraiment vous demander pourquoi vous ne voulez pas le faire, qu'est-ce que vous y avez pour l'éviter ?

Sur Juliette Lam

Creuser dans la terre

#PasMonNAAM

Si vous voulez faire pousser un jardin, vous devez préparer le sol et entretenir la terre. L'élimination des mauvaises herbes est un travail de préparation et d'entretien essentiel. Sans désherbage et fertilisation, vos fleurs et légumes ne peuvent pas pousser correctement.

Si vous voulez qu'une plaie guérisse, vous devez la nettoyer avant de la coudre ou de la panser. Si vous laissez des débris à l'intérieur de la plaie, elle deviendra douloureuse et infectée. Et il devra être rouvert, nettoyé et traité davantage.

Parfois, quand je dis aux gens que je participe à un groupe de soutien pour les adoptés et les premières mamans, ils me demandent pourquoi je voudrais être avec des gens qui restent assis là et parlent de leurs tristes histoires. Ne sommes-nous pas tous simplement en train d'habiter et d'être déprimés ? Ma réponse est forte Non. Les moments de ma vie où je me sentais le plus mal étaient les moments où j'étais complètement seul dans mon traumatisme, avant de trouver un thérapeute compétent en matière d'adoption, avant de trouver un groupe de soutien local, avant Internet et la création de groupes FB, avant de devenir actif dans la communauté de l'adoption internationale et transraciale. Avoir une communauté autour de moi de personnes qui partagent la même blessure primaire et qui apprennent et travaillent ensemble pour aller de l'avant d'une manière saine, est très guérissant, même si cela peut être douloureux.

Au risque de ressembler à un disque rayé, les services post-adoption sont essentiels pour toutes les personnes adoptées. Et je parle de la fourniture de thérapies d'adoption GRATUITES basées sur les traumatismes ; des groupes de soutien locaux gérés par des adoptés ; l'accès aux OBC et aux tests ADN ; budget de voyage prévu pour les voyages de retour dans le pays d'origine; cours de langue et services de traduction pour les adoptés internationaux. Sans services pré et post adoption adéquats, disponibles et compétents, nous nous attendons à ce que des jardins luxuriants poussent sur des terres non préparées. Nous nous attendons à ce que les blessures guérissent sans d'abord aider à les nettoyer, ou pire – en ne les reconnaissant même pas en premier lieu.

À tous mes compagnons adoptés qui sont là-bas, qui se salissent dans les tranchées, arrachent ces mauvaises herbes et plantent de nouvelles graines, je dédie Creuser dans la terre, par Peter Gabriel.

Sur Abby Hilty

Nous avons été amenés dans un lieu de haine

Notes pour devenir moins humain par Vicente Molestad
(Adopté bolivien élevé en Norvège)

Le 10 août 2019 à Bærum, en Norvège, un homme blanc de 22 ans a attaqué une mosquée locale armé de fusils de chasse. Alors qu'il n'a tué personne à la mosquée, l'arrestation et la perquisition de son domicile ont révélé le meurtre de sa demi-soeur, une adoptée internationale de Chine, âgée de seulement 17 ans.

À notre arrivée, on nous a dit une fois les lois du nouveau monde, mais la réalité dans laquelle nous vivons parle de souhaits ignorants et, dans le pire des cas, de mensonges fatals. Ils parlaient de nous comme d'égaux dans cette société, de nous appartenant à ce pays, ni comme étrangers ni comme immigrés. Des mots que nous nous répétions.

Mais l'idée de nous en tant qu'enfants innocents, crédules et réalisant des rêves est devenue plus compliquée à mesure que nous nous transformions en êtres plus hideux et inconnus de la puberté et de l'âge adulte. Les cheveux sont devenus longs, noirs et indisciplinés. La peau, sombre et distinctement différente. Le corps ne ressemblait plus à l'idée d'un enfant mais avait les traits d'un étranger. Un étranger à notre environnement, un étranger à nous-mêmes, et parfois même un étranger à nos proches.

Les garçons finissent par correspondre à un profil médiatique pour la cause de la violence et du danger dans la société. Les filles sont devenues sexuellement désirables et fétichisées. Cette déshumanisation nous rend vulnérables à l'état actuel de l'Occident alors que la menace de l'étranger plane sur l'Europe comme un fantôme, un fantôme conjuré par son implication dans un passé sanglant. Nous sommes devenus des cibles dans la ligne de mire d'une guerre qui n'est pas la nôtre.

En tant qu'adoptés internationaux, nous sommes assimilés de la pire des manières, perdant nos langues, nos familles biologiques et nos racines culturelles. Pendant ce temps, nous portons toujours les côtés négatifs de ne pas être assimilés du tout. Parce que nos traits physiques sont encore ceux d'un étranger, de la menace, du barbare. Et cette description et cette image de nous font de nous des ennemis pour des nationalistes comme Phillip Manshaus.

Même maintenant, alors que notre position se manifeste de la pire des manières, la société et les médias en général ne reconnaissent ou ne soutiennent pas notre position et notre discours. Pour nous il n'y aura pas de marches, aucune mention et aucun grief. Même lorsque nous sommes tellement imbriqués dans l'état actuel des choses, nous ne sommes pas encore entendus, nous ne disposons pas encore de plates-formes. Si ce pays insiste pour nous amener à la place de la haine, je suggère qu'ils nous donnent au moins une chance de parler de notre cause parce que je refuse de mourir aux mains d'un nationaliste blanc.

Repose en paix Johanne Zhangjia Ihle-Hansen.

Les monuments commémoratifs des adoptés internationaux de l'ICAV

L'expérience vécue de l'adoption internationale illicite


This year, one of ICAVs goals is to bring to the forefront, the voices of those who have lived the experience of being illictly adopted via intercountry adoption practices. The experience of an illegal intercountry adoption is now recognised as “existing” by many of our governments and central authorities who facilitate the adoptions. ISS-SSI even provided a Handbook on Responding to Illegal Adoptions about this in 2016, including input from some with lived experience. However, it remains a fact today, that there are barely a handful of adult intercountry adoptees who have received appropriate support and assistance, whether that be emotional, financial, legal, or governmental liaison in response to their illicit adoptions.

What about illicit intercountry adoptions that are technically “legal” but are fundamentally unethical under international or other standards like the Protocole de Palerme? The powers who control and regulate intercountry adoption do little to provide useful support to those who experience it.

In 2011, my adoptive country Australia, led the way in a working group at The Hague to developing cooperative measures for the prevention of illicit practices in adoption and they remain one of the few adoptive countries to develop a “protocol” for responding to allegations of child trafficking in adoption. However, this protocol response is severly limited in that it only acts to “review the adoption documentation” and yet it is often the documentation itself, that has been falsified and difficult to ascertain without other sources of information. Even IF documentation is proven to be false, what then? In cases like the Julie Chu Taiwanese trafficking ring where legal prosecution followed, there has been little to nothing done for the Taiwanese adoptees and their first families both in the adoptive and birth country’s. Shouldn’t those impacted be provided fully funded services to help them reunite, reintegrate and reconnect if they want this at any stage of their life? Or do they each have to pursue legal action in order to ever be compensated for their losses and legal implications? And what if they don’t want legal action but still want help?

In my time at ICAV, I have witnessed the lifelong growth that occurs developmentally for adult intercountry adoptees – first we start to explore our indivual journey but as we connect to fellow adoptees and peer support networks, we become exposed to the larger picture of intercountry adoption and the world-wide practice as it occurs today. The Hague Convention for Intercountry Adoption was designed to combat illegal adoptions but despite it’s ideals, it hasn’t been able to stop them altogether nor does it ensure adequate post adoption supports – especially for this specific segment of the intercountry adoptee population. Many critics say The Hague Convention has made the problem worse by masking the illicit practices under the guise of a “legal” adoption. As the adult adoptee population ages and matures, what I observe is a huge number, enmasse, of adoptees who are becoming actively involved in exposing the many illicit adoptions that have chequered its history.

South Korean adoptees like Jane Jeong Trenka have led the way in the fight for adoptee rights due to their historical place as the first babies enmasse in modern time to be exported in the largest numbers — but more recently there are those who pave the way for adoptees of other birth countries who have been illicitly adopted. Impacted adoptees such as:

  • Patrick Noordoven from Brésil bébé affaire who recently won his historical outcome of legal recognition that those adopted illegally had a right to their information; in general paving a way for other Brazilian adoptees from the Brazil Baby Affair period; and also a success with the Dutch court appointing an external commission to investigate intercountry adoptions in the past from Brazil but also including Sri Lanka, Bangladesh, Colombia and Indonesia;
  • Sanne van Rossen who released her ground breaking expose The Sadness from Sri Lanka (english translation avail this year) and the accompanying media coverage by Zembla which has effectively encouraged Sri Lankan adoptees all over the world to work together; Sanne’s work also led to official recognition of the Baby Farming era by the Sri Lankan government;
  • Alejandro Quezada who founded Adoptés chiliens dans le monde along with other Chilean adoptees are working with the Mothers of Chile who’s children were stolen or lost to adoption. Together they have pushed for a formal investigation into the illegal adoptions from Chile;
  • Marcia Engel at Plan Ange and other Colombian adoptees in the group are advocating to have illegal adoptions investigated officially;
  • Osmin Ramirez and his father’s historical Inter-American Commission on Human Rights outcome; plus other Guatemalan adoptees encouraged to work together in their group to provide support for all who are illegally adopted;
  • et Arun Dohle from Against Child Trafficking who has for decades exposed illegal adoptions out of India and many other countries.

What is to be the government and central authority responses to these enmasse occurrences of illicit adoption practices? For how long will they continue to ignore the voices of those impacted the most from a practical sense – helping them find their families and re-integrate back into their countries if this is their desire? How about funding the “lived experience organisation” who helps the most because they best understand the complexities? Or a “lived experience advisory group”?

I hope that by encouraging advocacy and helping to expose the voices of those who live it, we will see change – not only formally acknowledging the wrongs done, but to attempt to make ammends and provide much needed support for those forced to live it. It is one thing to acknowledge the terrible practices of the past and attempt to avoid repeating them into the future, but it is another to address the current issues and provide support for those who have lived a lifetime resulting from past practices.

Today, I present to you the story of Mariela who has lived the experience of being illegally adopted from Guatemala to Belgium. This is an example of one person’s lived experience of illicit intercountry adoption. We look forward to sharing soon our new project to bring together many more voices like Mariela’s!

We can only ever fully understand the full complexities of illicit intercountry adoptions by listening to those who live it!

Lynelle Longue
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