Événement de la mairie des adoptés du département d'État américain

Cela fait plus d'un an que le Département d'État américain activement recherché l'interaction avec les adoptés internationaux en Amérique.

Le 13 novembre 2020, le Département d'État américain (l'Autorité centrale pour l'adoption internationale en Amérique) a organisé un événement unique en son genre - invitant ouvertement les adoptés internationaux en Amérique à partager ce qu'ils aimeraient que les décideurs sachent sur l'expérience vécue de l'adoption internationale adoption. C'est génial que le Département d'État ait activement consulté largement la communauté adulte des adoptés internationaux !! J'espère que cela se produira davantage, malgré leurs restrictions «juridictionnelles».

Pamela Kim, née en Corée du Sud et adoptée en Amérique a donné ses impressions sur cet événement historique.

Je viens de quitter l'événement de la mairie des adoptés du Département d'État. L'une des expériences d'adopté les plus émouvantes que j'ai eues, étonnamment. Je ne savais même pas que le gouvernement se souciait des adoptés, en particulier des internationaux. Les animateurs étaient super. Chaque adopté avait deux minutes pour parler car il y avait près d'une centaine d'adoptés à l'appel. Deux minutes pour dire comment l'adoption nous a impactés et nos vies, ce que nous voulons qu'ils sachent.

Il y avait des adoptés de Russie, de Corée, de Chine, d'Inde, du Paraguay, d'Éthiopie, du Pérou, d'Iran et plus encore. Les adoptés nationaux aussi. Les histoires étaient difficiles à entendre. Tout le monde a exprimé un traumatisme – autour de la race et de l'identité, perte de culture, parents adoptifs abusifs, abandon, trafic, besoins en santé mentale, environnement scolaire et intimidation, recherches de naissance ratées, risques d'expulsion.

L'impact à vie de l'adoption est clair, que l'on soit adopté en tant que bébé ou adolescent. J'ai entendu beaucoup d'histoires de bonnes familles de parents adoptifs aimants. J'ai également entendu ces mêmes personnes dire : « Je ne peux pas soutenir l'adoption internationale transraciale ».

Certaines personnes ont pleuré.

J'ai partagé que mon adoption aurait dû être réussie parce que j'étais un bébé, faisant partie de la minorité modèle, adopté dans une famille avec des ressources, allé dans de « bonnes » écoles, etc. J'ai partagé que j'ai lutté toute ma vie contre un traumatisme… avec troubles alimentaires mettant la vie en danger, tentatives de suicide, problèmes relationnels, fibromyalgie. Que ma famille m'a coupé plusieurs fois. Que même maintenant, il y a des déclencheurs qui me ramènent à un lieu de chagrin et de peur profonds.

j'en ai parlé mon ami qui peut être expulsé vers la Thaïlande. je l'ai partagée GoFundMe. J'ai aussi partagé la pétition pour les mères célibataires de Corée, KUMFA.

Le département d'État a déclaré qu'il y aurait des conversations et des événements futurs pour entendre nos voix. Je suis anéanti émotionnellement mais tellement content que cela se soit produit.

C'est comme après 39 ans passés à nous sentir invisibles et oubliés, nous comptons vraiment ! Nous avons en fait une voix.

Nous pouvons changer la culture autour de l'adoption tout ce que nous voulons, mais jusqu'à ce que les lois changent autour de l'adoption, nous continuons à nettoyer les dégâts qui sont nos vies.

« Il y a eu beaucoup d'échecs… » ~Adulte adopté

Merci au Département d'État américain d'avoir écouté les voix des adultes adoptés à l'étranger !!

Merci Pamela Kim d'avoir partagé vos réflexions après cet événement !

Leçons de vie d'un adopté - Partie 7

Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.

'Doutez de vous-même et vous doutez de tout ce que vous voyez. Jugez-vous et nous voyons des juges partout. Mais si vous écoutez le son de votre propre voix, vous pouvez voir pour toujours' - Nancy Lopez

Votre voix compte. Nos voix en tant qu'adoptés comptent. Lorsque vous êtes une personne de couleur, un adopté international, une personne queer ou une femme, nous vivons tous des aspects uniques de l'oppression de la société. Nos expériences sont valables, nos traumatismes, nos abus sont valables et réels.

Très souvent, il y a des gens qui essaient de nous démolir, d'écarter les groupes marginalisés et de nous faire croire que nos douleurs et nos difficultés n'étaient que le fruit de notre imagination ; que nous sommes trop sensibles, que nous sommes 'flocons de neige', mais nous ne devons pas les laisser avoir le pouvoir sur nous et sur nos esprits. Nous savons au fond de nous quand quelque chose ne va pas, quand nous avons vécu quelque chose que nous n'aurions pas dû.

Tu as une voix, ne laisse personne te faire douter de toi. Ne laissez personne réprimer votre intuition. Défendez-vous, appelez les gens, parlez avec votre cœur parce que votre voix compte, et vous serez surpris du nombre de personnes qui ressentiront la même chose que vous, qui résonneront avec vous. Vous trouverez toujours quelqu'un qui essaie de faire tomber une autre personne, mais nous ne pouvons en aucun cas laisser cela dicter nos vies.

Réflexions sur la fête des mères

Baies aigre-douces

Pour moi, c'est un jour de se demander
est-elle encore en vie,
se souvient-elle de moi,
est-ce qu'elle se débat,
quel âge a-t-elle,
a-t-elle vécu depuis, seule,
ou a-t-elle eu d'autres enfants,
avant moi ou après ?

La retrouverai-je jamais,
est-elle au Vietnam ou ailleurs dans le monde,
veut-elle même être trouvée,
faisais-je partie d'une honte profonde,
ou le résultat de l'amour,
ce qui lui est arrivé
que j'ai été abandonné,
était-ce son choix ?

Mère – un concept qui évoque un tel mélange de sentiments,
ce n'est pas logique pour certains pourquoi je veux savoir qui elle est,
c'est juste une pulsion innée,
personne d'autre ne peut la compenser,
Je suis pour toujours une partie d'elle,
son ADN est imprimé en moi,
il est faux de penser qu'un substitut est tout ce dont j'ai besoin,
Je ne connaissais même pas son nom jusqu'à il y a 3 ans !

Si je pouvais souhaiter sur un nuage magique
Je demanderais à rencontrer ma mère,
voir son visage, entendre sa voix,
être tenu dans ses bras,
donné des réponses à mes questions,
apprendre que j'ai été manqué et pas oublié.
Mais la réalité n'est pas tout à fait cela,
et ce sont les sentiments doux-amers que j'ai à l'occasion de la fête des mères.

Pour tous mes compagnons adoptés à travers le monde,
ici avec vous en solidarité,
partager le sac mélangé d'émotions
que la fête des mères peut évoquer !

L'adoption internationale peut-elle être éthique ? Est-ce que ça fait du bien ?

Dans cette nouvelle série en 3 parties, Leigh Matthews au Podcast DoGooder (également co-fondateur de Repenser les orphelinats), discute avec moi du pourquoi et du comment de l'adoption internationale est-elle bonne et peut-elle jamais être éthique.

Personnellement, j'ai trouvé cette interview la plus approfondie que j'aie jamais faite sur ce sujet. Je n'avais aucune anticipation des questions et à la fin, j'étais un peu secoué et secoué lorsque je réalisais que certains des contenus dont j'avais parlé n'étaient pas aussi cohérents que je l'aurais souhaité car personne ne l'avait jamais demandé de telles questions intensives auparavant. Après toutes ces années à parler, j'ai généralement affiné la façon dont je décris et réponds aux questions, car en parlant à plusieurs reprises sur le sujet, je deviens plus succinct au fil du temps. Cette fois cependant, ma pensée/parler est brut pour une bonne partie et Leigh a fait un travail fantastique pour me secouer ! Elle a une façon naturelle de comprendre ce sujet étant donné que le tourisme des orphelinats est si étroitement lié.

J'ai hâte d'entendre les deux prochaines dames de cette série : Jessica Davis, une mère adoptive américaine qui a rendu son enfant adopté à sa famille en Ouganda après avoir découvert qu'elle n'avait pas été une véritable orpheline ni abandonnée avec une compréhension claire de nos lois occidentales. notion d'adoption. Jessica a ensuite fondé une organisation Kugatta pour aider d'autres familles adoptives qui se trouvent dans des situations comme la sienne. Puis Laura Martinez-Mora, avocate et secrétaire au Bureau Permanent de La Haye équipe, responsable du portefeuille adoption internationale qui apporte son point de vue professionnel.

Nos points de vue ensemble sur ce sujet aideront à développer une conversation approfondie indispensable sur la façon dont l'adoption internationale se produit aujourd'hui, si elle fait plus de mal que de bien et si elle peut être éthique.

Vous pouvez écouter ici.

Un grand merci à Leigh Matthews pour le privilège d'être impliqué dans votre podcast !

Adoptés en tant que nourrissons

#1 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de sensibilisation à l'adoption 2019

Une hypothèse que les gens font généralement à propos de l'adoption.

L'une des premières choses que les gens me demanderont, c'est quel âge j'avais quand j'ai été adopté. Quand je réponds que j'avais 2 mois, je peux voir qu'ils escomptent ma perte. Ils peuvent même dire : « Alors tu ne te souviens pas », mais c'est une idée fausse, non seulement parce que les choses n'ont pas besoin d'être rappelées pour être rappelées inconsciemment, mais aussi parce que je n'ai pas besoin de me souvenir d'avoir quelque chose pour savoir ce que je suis absent. 

Imaginez si vous étiez mordu par un chien quand vous étiez bébé. Vous n'en avez peut-être aucun souvenir conscient, mais votre subconscient le conservera d'une manière ou d'une autre et vous serez probablement terrifié par les chiens pour le reste de votre vie, sans le comprendre. Les adoptés vivent une perte qui est pré-verbale mais il n'y a pas de pré-sentiment ; la mémoire implicite est tenue par le corps. L'abandon de l'enfance crée une peur permanente du rejet et de la perte et une méfiance envers les autres ou envers soi-même. Nos styles d'attachement qui en résultent peuvent rendre difficile la connexion avec les autres et le maintien de relations saines.  

On ne se souvient pas de l'odeur de nos familles biologiques, mais elle est manifestement différente de celle de notre famille adoptive, même à l'âge adulte, je le remarque à chaque fois et cela me bouleverse.

L'absence de quelqu'un ou de quelque chose peut être importante non seulement au moment de la perdre, mais dans la vie de tous les jours. Par exemple, la perte de la vue ou de l'ouïe, ou l'utilisation d'un membre, ou la capacité de faire preuve d'empathie ou de naviguer. N'avoir aucun souvenir de ces choses ne signifie pas que nous n'aurions pas envie d'elles - leur importance et leur signification ne nous sont pas perdues parce que nous ne les avons pas. Ceux qui ont grandi dans la pauvreté n'ont aucun souvenir ou expérience d'être riches - mais ils aimeraient probablement toujours avoir de l'argent, tout comme ceux d'entre nous sans nos familles biologiques, nos miroirs génétiques, notre appartenance ou notre culture, pour n'en nommer que quelques-uns, savent il y a quelque chose qui manque - mais pas seulement qui manque, pris.

par Juliette Lam

Quand j'étais un jeune adopté de moins de 20 ans, j'aurais été d'accord avec l'affirmation : « Tu n'étais qu'un bébé, tu ne t'en souviens pas ». En tant que plus de 40 ans maintenant, ayant complètement perdu mon oubli d'adopté et si pleinement conscient que l'adoption et l'abandon ont en fait de nombreux impacts sur moi, je peux attester que le corps se souvient de la séparation d'avec la mère, même si nous sommes des nourrissons à l'époque. de séparation et d'adoption.

Je me souviens avoir suivi des années de thérapie, principalement cognitive, jusqu'à ce que je trouve un thérapeute extraordinaire qui m'a aidé à me reconnecter avec mon corps. Le travail que j'ai fait m'a aidé à guérir la dissonance entre mon esprit (influencé en grande partie par ma vie adoptive blanche) et mon corps (influencé en grande partie par ma génétique et ma biologie).

Mon esprit m'a toujours trompé, me disant tout ce que ma vie d'adoption imprégnait, par exemple, que j'avais eu la chance d'être sauvé par l'adoption et de vivre dans ce pays incroyable, l'Australie. Mais mon corps m'a dit différemment. C'était là que se situait ma profonde tristesse, le sentiment que je ne savais pas à qui j'appartenais vraiment (qui était ma tribu ?), d'où je venais et un sentiment d'isolement. J'ai passé la plus grande partie de ma vie dans ma famille adoptive à repousser ces sentiments corporels et à vivre le personnage de ma vie d'adoption… en ayant l'air très ensemble, très performant et apparemment heureux. Mais tout est devenu trop au milieu de la vingtaine et j'ai connu une dépression profonde et j'ai tenté de me suicider à plusieurs reprises en essayant de m'échapper et de repousser ces sentiments corporels profonds. La thérapie m'a littéralement sauvé la vie. C'était le seul espace qui m'avait été donné qui m'autorisait et me permettait de faire mon deuil et de permettre à mon corps d'exprimer ce que j'avais passé la majeure partie de ma vie jusque-là, à essayer de réprimer. Enfin, j'ai pu pleurer ma mère dont je n'avais en fait aucun souvenir cognitif, mais en me permettant de pleurer, j'ai appris que mon corps se souvenait en fait.

Donc, je sais aujourd'hui pourquoi cette thérapie était si puissante parce que malgré les mythes de l'adoption comme cette déclaration, nous nous souvenons de tout de notre mère avec laquelle nous sommes connectés en symbiose depuis 9 mois. Cette séparation d'avec elle était imprimée dans les cellules de mon corps. Je n'avais peut-être pas les mots pour décrire la tristesse, le chagrin, la douleur et la confusion des raisons pour lesquelles je ne l'ai plus jamais entendue, ressentie ou sentie, mais il a fallu un thérapeute extraordinaire et un certain type de thérapie pour m'aider à débloquer la mémoire du corps. que je pouvais faire ce dont j'avais besoin - renouer avec ce souvenir d'elle et l'honorer. Lui donner une place dans ma vie et ne plus nier qu'elle n'avait pas d'importance, car elle en avait totalement.

Dans chaque cellule de mon corps, il y avait la vérité indéniable. Donc pour moi, cette affirmation dont nous ne nous souvenons pas en tant qu'enfants n'est donc pas vraie. J'étais juste un bébé de 5 mois quand je suis arrivé dans ma famille adoptive mais je m'en suis souvenu. Elle était profondément imprimée en moi et j'ai passé des années à essayer d'ignorer cette vérité qui n'a fait qu'aggraver le traumatisme de la séparation.

Je n'ai commencé à guérir qu'une fois que j'ai reconnu et embrassé la vérité de cette mémoire corporelle, qui ne ment pas.

par Lynelle Longue

Ressources:
Thérapeutes en psychothérapie sensorimotrice
La blessure primordiale par Nancy Verrier

Cette déclaration elle-même est vraie pour moi. Je ne me souviens pas. J'ai toujours pensé que je serais plus endommagé si je venais ici à un âge plus avancé. Plus endommagé dans le sens où je serais plus difficile à aimer et plus facile à ignorer si j'avais de gros problèmes avec la santé mentale ou la société en général. C'est comme si c'était un ticket d'entrée pour que les gens veuillent s'approcher de moi, une assurance que je serai comme eux.

Même après avoir dit aux gens que j'avais trois mois quand je suis arrivé ici, ils continuent de me demander si je connais la langue persane. Cela m'a toujours intrigué. Quel bébé parle une langue à trois mois ? Est-ce la preuve du peu d'énergie que ces personnes ont dépensé pour se mettre dans ma situation ? Probablement.

Quand il s'agit de quelqu'un qui perd un parent alors qu'il est trop jeune pour se souvenir, les gens font preuve de beaucoup de compassion. Personne ne leur dirait : « Vous n'étiez qu'un bébé, vous ne vous en souvenez pas ». Au lieu de cela, ils sont comblés de mots utiles sur la tragédie. Leur traumatisme est affirmé. Le seul moment où notre traumatisme s'affirme, c'est lorsqu'un adopté a des ennuis ou souffre de dépression. Puis ces mêmes personnes disent qu'il n'y a rien à faire, que nous étions déjà endommagés.

par Sarah Mårtensson

J'ai été adopté à 10 mois. Avant cela, j'ai vécu pendant six mois dans une famille franco-vietnamienne avec l'avocat qui a facilité mon adoption. J'ai vécu dans leur maison avec eux. Avant cela, j'étais dans un orphelinat, mais je n'étais pas aimée ni toute l'attention qu'une mère accorde normalement à un nouveau-né. Même in utero, ma mère savait probablement qu'elle ne pouvait pas me garder.

« À mesure qu'un fœtus grandit, il reçoit constamment des messages de sa mère. Il ne s'agit pas seulement d'entendre son cœur battre et quelle que soit la musique qu'elle pourrait jouer sur son ventre ; il reçoit également des signaux chimiques à travers le placenta. Une nouvelle étude révèle que cela inclut des signaux sur l'état mental de la mère" (Science Quotidien, 2011)

La première année de la vie d'un bébé et pendant la grossesse est si importante. La disponibilité physique et émotionnelle d'une mère est vitale pour le développement émotionnel et psychologique du bébé. Cela peut également avoir un impact sur notre capacité future à apprendre et à conserver des connaissances, entre autres. 

Mon corps se souvient. J'ai eu ma première crise de panique majeure lorsque mon ex-partenaire a découvert qu'elle était enceinte. J'étais heureux et excité mais mon corps a réagi différemment. Il est entré dans une panique totale autour de la menace d'être à nouveau rejeté et abandonné. L'attaque physique sur mon corps à la suite du traumatisme vécu au cours de ma première année de vie était si grande que je ne pouvais pas manger, je ne pouvais pas dormir, j'ai perdu 7 kilos en deux semaines à cause du stress et de la peur physique que je être laissé et remplacé par notre nouveau bébé.

Toute perte de relation intime significative que j'ai formée dans ma vie d'adulte a déclenché divers degrés d'anxiété. J'ai fait beaucoup de conseils, de thérapie craniosacrale, d'acupuncture, de danse thérapie, d'art-thérapie, de massage, d'exercices réguliers pour gérer la réponse de mon corps au vieux stress et aux traumatismes stockés dans chaque cellule. J'ai fait beaucoup de travail pour changer le récit selon lequel je suis assez et je suis capable de prendre soin de moi-même dans les moments d'adversité comme une rupture amoureuse.

Je sais que je ne mourrai pas maintenant et que j'ai suffisamment de résilience et d'amour-propre pour prendre soin de moi et croire vraiment que je le vaux bien.

par Kate Coghlan

Mon fils a eu récemment un problème de santé. Heureusement, il va bien, mais lors d'un rendez-vous avec son nouveau pédiatre, le sujet des antécédents familiaux a été abordé, d'autant plus qu'on m'avait diagnostiqué un syndrome héréditaire quelques mois plus tôt. J'ai dit que je ne pouvais fournir que des antécédents familiaux limités, ayant été adopté et n'ayant jusqu'à présent pu trouver que ma mère et quelques demi-frères et sœurs. Le médecin a demandé comment mon syndrome s'était manifesté parce que les symptômes de mon fils étaient peut-être liés. Nous avons discuté de mes symptômes physiques, puis elle m'a demandé si j'avais également ressenti un « brouillard cérébral » (des moments d'oubli et/ou d'incapacité à traiter l'information). J'ai répondu que j'en fais parfois l'expérience, mais j'ai toujours considéré que c'était un « traumatisme cérébral ». Ceci, bien sûr, l'a incitée à demander quel traumatisme j'avais subi.

J'ai répondu : « Je suis un adopté international. J'ai perdu ma mère, mon tout - et j'ai été adopté par une famille d'une race différente sur un continent différent.
« Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté?" demanda-t-elle, un air de sympathie dans les yeux.
« Environ 2 mois », ai-je répondu.
Toute sympathie s'évanouit, remplacée par un regard légèrement exaspéré, « Oh, mais tu n'étais qu'un petit bébé à l'époque. Vous ne pouviez pas vous en souvenir.

Son commentaire impliquait : (a) les bébés ne peuvent pas former de souvenirs émotionnels/cognitifs/somatiques ; (b) les bébés ne peuvent pas subir de traumatisme; (c) perdre votre mère immédiatement ou peu après la naissance n'a aucun effet sur un bébé ; (c) toute combinaison de ce qui précède.

Bien que j'aie déjà entendu ce commentaire un nombre incalculable de fois, j'ai été choqué de l'entendre venant d'un pédiatre. N'avait-elle pas pris connaissance des nombreuses études qui ont été faites sur diverses espèces animales, ainsi que sur l'homme, montrant les effets néfastes d'une séparation précoce bébé/mère ?

Et si je lui avais dit que le traumatisme que j'avais vécu à l'âge de 2 mois n'avait pas été la perte de ma mère mais plutôt des abus physiques ? Ou abus sexuel ? Ou négligence grave ? Pensez-vous qu'elle aurait immédiatement fait caca CES causes comme causes légitimes de douleur et de traumatisme - même pour un bébé - comme elle l'a fait pour l'adoption ? Certainement pas! Elle aurait probablement été indignée et à juste titre !

Des programmes tels que la thérapie de soins intensifs Kangaroo pour les bébés prématurés sont en place dans les hôpitaux du monde entier, car il est largement reconnu que les bébés ont besoin d'un contact peau à peau avec leur mère. Les livres sur la petite enfance nous rappellent qu'un bébé et sa mère sont un seul organisme jusqu'à ce que le cordon ombilical soit coupé, et que les nouveau-nés ne réalisent pas qu'ils sont des individus distincts de leur mère. La science semble saisir le fait que le lien mère-enfant est essentiel à préserver, en particulier très tôt dans la vie et pendant une grande partie de l'enfance. Pourtant, la société a été conditionnée à penser que les bébés séparés de leur mère en raison de l'adoption ne se souviennent pas/ne peuvent pas se souvenir (que ce soit sur le plan cognitif ou somatique) et/ou ne sont pas traumatisés par cette perte précoce. Vous ne pouvez pas avoir les deux. La douleur est la douleur. Un traumatisme est un traumatisme. Tous les bébés ont besoin de leur mère, pas seulement ceux qui ne sont pas adoptés. Chaque cellule du corps d'une personne adoptée sait empiriquement qu'elle a perdu sa mère biologique.

Nous nous souvenons.
Une femme n'est pas n'importe quelle femme.
Un bébé n'est pas n'importe quel bébé.
Les gens ne sont pas interchangeables.
Sauf en ce qui concerne l'adoption.

par Anonyme

Mes origines ne m'ont pas quitté, mon histoire traîne toujours dans les archives et les greniers, mes parents par le sang circulent peut-être encore quelque part dans la région d'où j'ai été récupéré et transporté hors du Sud-Vietnam et aux États-Unis en 1974.

Bien sûr, en tant que bébé de huit mois, je n'avais aucune idée de ce qui se passait autour de moi et il n'y avait aucun moyen de me laisser le choix de rester ou non.

Le fait d'être déraciné et réinstallé, renommé et relogé, le tout au cours de ma première année de vie, n'a pas ébranlé ma mémoire d'enfant.

L'échec du rappel de tous les événements micro et macro et des visages derrière eux qui ont coordonné et façonné mes premiers débuts était attendu et encouragé.

J'ai été formé pour ne pas regarder en arrière la personne que j'étais avant ma transformation en citoyen américain naturalisé.

Mon enfance d'étranger orphelin était considérée comme illégitime ; ma « vraie vie » n'a été reconnue que lorsque je suis devenu citoyen américain.

Mais ce dont je ne peux pas me souvenir, c'est encore ce que je ne peux pas oublier.

Ce dont je me souviens, ce sont les nombreuses fois où je me suis retiré de ma communauté parce qu'il est devenu évident pour moi que je n'allais jamais vraiment m'installer tranquillement et confortablement dans la vie conçue pour moi.

Ce que je ne peux pas oublier, c'est que mon adoption était censée effacer l'ardoise pour moi tout en essuyant en même temps ma mère, mon père et leur enfant de la surface de la terre.

par Kev Minh

Divisé par deux cultures

Oeuvre invitée de Xiaolan Molly Thornton, adoptée à l'âge de 3 ans en Australie en provenance de Chine.

Xiaolan dit : Cette œuvre illustre comment je me sens divisé par deux cultures. L'un australien et l'autre chinois. L'arrière-plan est censé représenter le paysage de la Chine et j'ai mélangé des aspects de la culture australienne que j'embrasse maintenant comme faisant partie de mon identité.

Cette œuvre d'art ne peut être reproduite, partagée ou copiée sans le consentement de Xiaolan.

Quitter la pièce

Laisser de la place – par Natasha Barnes

Laisser place à la joie
Laisser place à la douleur
Laisse place à la tristesse
Ce n'est pas tout pareil

Il y a beaucoup de gens qui ne sont que joyeux ou en colère contre l'adoption. Bien qu'il y ait un temps pour ces deux sentiments, il doit aussi y avoir un temps pour évaluer le Pourquoi derrière vos sentiments.  

L'adoption est-elle toujours la meilleure solution ? Non. 

La joie ou la tristesse sont-elles les seules options ? Non. 

En tant qu'adoptés, l'adoption fait partie de notre réalité. C'est ce qui nous unit. Nous devons trouver et explorer ce que nos propres adoptions personnelles signifient pour chacun de nous ! Les adoptés n'ont pas à avoir une certaine apparence, mais c'est difficile quand d'autres personnes disent à la société à quoi ressemble l'adoption. 

Je voulais partager mon histoire sur la façon dont l'adoption a façonné ma vie et comment je vois l'adoption. Au lieu que les gens supposent que je veux rencontrer mes "vrais" parents ou supposent que je suis triste ou heureux - je voulais partager ce qui est vraiment passe dans ma tête. En tant qu'adopté de Russie, maintenant en Amérique, je sais très peu de choses sur mes débuts. Bien que je ne sache pas pourquoi j'étais éligible pour un placement adoptif, je sais que ma valeur et ma valeur ne sont pas déterminées par le temps ou les pièces manquantes. J'aime apprendre sur mon héritage de naissance. Je n'aime pas quand les gens supposent que tous les adoptés sont d'une certaine manière… ou parfois les gens posent de mauvaises questions.

Je voulais parler et que d'autres racontent leurs histoires avec la mienne. Quel est le meilleur moyen de faire connaître vos idées que sur les réseaux sociaux ? J'ai posté un statut sur le fait de vouloir rassembler tout cela pour partager notre point de vue ! Je ne savais pas si quelqu'un répondrait au sujet de partager son histoire. Je suis venu avec une série de questions pour chaque participant et j'ai attendu avec impatience que les adoptés répondent. 

Dans l'attente, j'ai également passé de nombreuses heures à tenir un journal et à écrire sur tout ce qui concerne l'adoption en rapport avec mon point de vue et mon histoire pour aider à éduquer les lecteurs sur la façon dont cet adopté voit les choses. 

C'était incroyable d'entendre autant d'adoptés – et bien que nous ne soyons pas d'accord sur tous les points de vue, il était important d'avoir une variété de voix. De cette façon, les lecteurs peuvent vraiment interagir et trouver un adopté avec lequel ils peuvent s'identifier ou dont ils peuvent apprendre le mieux.  

J'étais tellement excité quand le livre À travers des yeux adoptés a été libéré! J'ai eu le plaisir d'entendre des gens me dire comment ils se sentaient après avoir lu le livre. Certains avaient entendu parler de l'adoption, d'autres voulaient adopter, d'autres non, et d'autres adoptés se sentaient inclus et entendus. 

Je pense qu'il est vraiment important que les gens écrivent ce qu'ils pensent de leur adoption afin qu'ils puissent se les relire et voir ce que cela signifie – certains adoptés reconnaissent à peine leur statut et se sont bien adaptés, alors que d'autres y accordent beaucoup d'importance ! Je ne pense pas qu'une voie soit meilleure qu'une autre. Je pense que le plus important est de s'assurer que nous découvrons tous à partir de nos propres histoires ce qui nous motive à partager. 

Qu'est-ce que vous avez le plus hâte de partager ? Que voulez-vous garder privé ? Quelle est la perspective principale que vous voulez que les autres retiennent de votre expérience d'adopté ?

Commencez à écrire – mais laissez également de la place sur le papier. Laissez place à plus de pensées, d'expériences partagées, de joie et de douleur. 

La passion d'Elena S Hall pour la défense de l'adoption découle de sa foi et de sa famille. Elle aime écrire, danser, chanter et raconter des histoires. Son objectif est d'aider les membres de la triade de l'adoption à promouvoir la guérison et la croissance au sein de la communauté de l'adoption et à permettre aux lecteurs de partager leurs propres histoires. Son livre, À travers les yeux adoptés : une collection de mémoires d'adoptés, partage le point de vue de 50 adoptés et guide les lecteurs à travers l'adoption du point de vue des adoptés.

Connectez-vous avec elle sur Instagram @ThroughAdoptedEyes

Il n'y a pas de crise des orphelins, c'est une crise de séparation familiale

Il n'y a pas de crise des orphelins, c'est une crise de séparation familiale.

Les familles vulnérables sont ciblées et inutilement séparées de leurs enfants. Quand on se rend compte que 80-90% des enfants dans les orphelinats ont des familles, il faut ajuster notre réflexion. Nous devons arrêter de dire qu'il y a une crise des orphelins et lorsque nous entendons des églises, des amis, de la famille ou que nous voyons des publications sur Facebook clamer ces mensonges, nous devons être courageux et remettre en question ces idées fausses. Si nous continuons avec la rhétorique de l'adoption telle qu'elle est maintenant, nous ne faisons rien de bon ! Retirer inutilement un enfant de sa famille n'est pas une « vie meilleure ». Un enfant qui perd tous ceux qu'il aime et tout ce qui lui est familier n'est pas dans son « meilleur intérêt ». Faire quelque chose pour le plaisir de « c'est ce que nous avons toujours fait » est irresponsable et à cet égard, je pense que c'est criminel. Si nous sommes conscients de ces réalités et que nous ne faisons rien pour y remédier, même si nous choisissons de les ignorer, nous sommes complices. 

Dans les pays en développement, les orphelinats ne sont pas perçus comme nous le comprenons en Occident. De nombreux parents aimants ont été convaincus que les orphelinats sont un moyen de donner à leurs enfants les opportunités qui leur ont été refusées. Comme tout parent aimant, nous voulons tous mieux pour nos enfants. Les directeurs d'orphelinat et les chercheurs d'enfants promettent aux familles une meilleure éducation, 3 repas par jour, des équipements améliorés et un endroit sûr pour dormir pendant qu'ils peuvent encore voir leurs enfants. Malheureusement, la réalité est souvent très différente, surtout lorsqu'il s'agit d'un orphelinat corrompu. Ce type d'orphelinat fera tout ce qui est en son pouvoir pour séparer la famille et l'enfant. 

Je l'ai déjà dit et je le répète. Si vous choisissez d'adopter à l'étranger, vous ne devriez même pas envisager cela à moins que vous ne soyez prêt à investir votre temps et votre argent pour assurer tous des efforts ont été faits pour garder cet/ces enfant(s) au sein de leur famille et de leur culture. Faire confiance à une agence d'adoption, à un directeur d'orphelinat ou à toute autre partie qui profite de l'adoption n'est ni acceptable ni suffisant. Au début, j'ai lamentablement échoué à cela. J'ignorais les réalités en jeu, et à cause de MON ignorance J'ai permis à des criminels de trafiquer un enfant innocent de sa famille. J'ai fait publiquement mes erreurs et les réalités connues au sein de la communauté de l'adoption internationale dans l'espoir que mes erreurs et révélations à travers ce processus permettront à d'autres de faire mieux. En toute honnêteté, devrions-nous même parler d'orphelins, d'adoption, etc. si nous n'avons pas correctement abordé la crise de séparation familiale actuelle ? Ce n'est qu'une fois que nous nous sommes assurés que chaque famille a eu toutes les chances de rester ensemble que nous devrions même prononcer le mot adoption.

Écrit et partagé par Jessica Davis pendant le Mois national de sensibilisation à l'adoption.

Inutile

Uh oh .. avez-vous écrit une critique comme ça? Peut-être avez-vous acheté quelque chose sur la base d'une critique comme celle-là? Ou comme moi, avez-vous gémi quand vous l'avez vu parce que la critique n'est tout simplement pas utile ?

Nous en sommes venus à comprendre de plus en plus que la représentation change la conversation à travers les différentes expériences que l'inclusion apporte. Nous constatons que lorsque les salles des écrivains d'Hollywood incluent des femmes, des personnes de couleur et des écrivains LGBT, notre compréhension peut radicalement changer et s'approfondir. L'équipe de Seth Myers l'a montré dans un superbe style comique avec leur Sauveur blanc Bande annonce d'un film.  

Cependant, on ne s'attend pas encore à ce que les histoires d'adoption aient des défenseurs des adoptés représentant l'adoption. Les parents adoptifs continuent de dominer le récit de l'adoption par rapport aux voix des adoptés adultes à la fois à Hollywood sur les réseaux sociaux et au sein de nos familles. Comme Angela Tucker l'a souligné lors des discussions de la table rouge - "Pour moi, parler d'adoption transraciale, c'est blesser quelqu'un". Cela crée une dynamique inhabituellement pondérée dans laquelle les adoptés peuvent garder le silence, maintenir le statu quo ou même promouvoir l'adoption.  

J'utilise les critiques d'Amazon comme analogie car vous verrez souvent des donneurs de cadeaux évaluer des produits en se basant sur le fait que quelqu'un à qui ils l'ont offert « l'a adoré ». Quand je vois ça, je gémis intérieurement. Cette personne est soit humble, se vante ou rejette complètement le fait que beaucoup d'entre nous feignent de se réjouir des cadeaux que nous n'aimons pas par respect pour la gentillesse de celui qui les donne. Cela ne rend pas le donneur crédible en tant que critique. Ce genre d'examen ne nous dit rien sur le produit lui-même de manière réfléchie ou utile. Le produit a-t-il livré ce qui était attendu ? Est-ce qu'il s'est cassé après quatre utilisations ? Comment ça se met?  

Je ne dirais pas qu'être danseur est facile parce que je connais quelqu'un qui est danseur et qu'il a l'air bien. Essayez de demander à un enfant de cinq ans d'expliquer comment conduire une voiture et vous obtiendrez à peu près le même niveau de cohérence et de fiabilité qu'un non-adopté parlant pour les adoptés. Il y a des couches et des couches de choses que vous ne savez même pas que vous ne connaissez pas. Même les adoptés ont besoin de temps, de réflexion et de validation, pour se faire une idée claire de l'expérience. J'ai moi-même beaucoup plus de clarté sur la façon dont l'adoption m'a affecté maintenant que je peux regarder en arrière sur près de cinquante ans de modèles de comportement. Comment peut-on s'attendre à en parler utilement de l'extérieur, alors que même les adoptés peuvent avoir du mal à l'articuler de l'intérieur jusqu'à ce qu'ils l'aient traité.

La seule façon de commencer à comprendre ce qu'est vraiment l'adoption est d'écouter les adoptés. Calmez vos esprits en le faisant, résistez à l'envie d'écouter ou de discuter. Nous sommes habitués à parler avec des gens qui nous écoutent tout en trouvant des moyens de réduire les dépenses avec des commentaires comme « mais beaucoup de gens ressentent cela ». Si je racontais une agression et des sentiments d'impuissance, penseriez-vous vraiment qu'il serait utile de me dire que beaucoup de gens se sentent impuissants dans leur vie ? Ou considéreriez-vous le contexte?

Écouter pour comprendre, explorer et surtout valider. Vous pouvez offrir la guérison, vous pouvez trouver des moyens de faire preuve d'empathie, vous pouvez faire partie de la solution. Si vous ne voulez pas offrir de soulagement et de guérison à un adopté, vous devez vraiment vous demander pourquoi vous ne voulez pas le faire, qu'est-ce que vous y avez pour l'éviter ?

Sur Juliette Lam

Creuser dans la terre

#PasMonNAAM

Si vous voulez faire pousser un jardin, vous devez préparer le sol et entretenir la terre. L'élimination des mauvaises herbes est un travail de préparation et d'entretien essentiel. Sans désherbage et fertilisation, vos fleurs et légumes ne peuvent pas pousser correctement.

Si vous voulez qu'une plaie guérisse, vous devez la nettoyer avant de la coudre ou de la panser. Si vous laissez des débris à l'intérieur de la plaie, elle deviendra douloureuse et infectée. Et il devra être rouvert, nettoyé et traité davantage.

Parfois, quand je dis aux gens que je participe à un groupe de soutien pour les adoptés et les premières mamans, ils me demandent pourquoi je voudrais être avec des gens qui restent assis là et parlent de leurs tristes histoires. Ne sommes-nous pas tous simplement en train d'habiter et d'être déprimés ? Ma réponse est forte Non. Les moments de ma vie où je me sentais le plus mal étaient les moments où j'étais complètement seul dans mon traumatisme, avant de trouver un thérapeute compétent en matière d'adoption, avant de trouver un groupe de soutien local, avant Internet et la création de groupes FB, avant de devenir actif dans la communauté de l'adoption internationale et transraciale. Avoir une communauté autour de moi de personnes qui partagent la même blessure primaire et qui apprennent et travaillent ensemble pour aller de l'avant d'une manière saine, est très guérissant, même si cela peut être douloureux.

Au risque de ressembler à un disque rayé, les services post-adoption sont essentiels pour toutes les personnes adoptées. Et je parle de la fourniture de thérapies d'adoption GRATUITES basées sur les traumatismes ; des groupes de soutien locaux gérés par des adoptés ; l'accès aux OBC et aux tests ADN ; budget de voyage prévu pour les voyages de retour dans le pays d'origine; cours de langue et services de traduction pour les adoptés internationaux. Sans services pré et post adoption adéquats, disponibles et compétents, nous nous attendons à ce que des jardins luxuriants poussent sur des terres non préparées. Nous nous attendons à ce que les blessures guérissent sans d'abord aider à les nettoyer, ou pire – en ne les reconnaissant même pas en premier lieu.

À tous mes compagnons adoptés qui sont là-bas, qui se salissent dans les tranchées, arrachent ces mauvaises herbes et plantent de nouvelles graines, je dédie Creuser dans la terre, par Peter Gabriel.

Sur Abby Hilty

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