Le traumatisme inhérent à l'abandon et à l'adoption

Nous avons encore un long chemin à parcourir pour atteindre le grand public et l'éduquer sur le traumatisme et les pertes inhérents à l'abandon et à l'adoption. Pour vous aider, j'essaie de me connecter à des espaces qui ne sont pas spécifiques à l'adoption et de partager notre message.

J'ai récemment envoyé notre Vidéo pour les professionnels à une organisation Stella qui fournit un traitement médical pour le trouble de stress post-traumatique (SSPT) appelé Bloc ganglionnaire stellaire (SGB). Qui sait, peut-être que cela pourrait être efficace pour certains adoptés ? Notre traumatisme lié à l'abandon n'a souvent pas de langage parce que cela nous est arrivé en tant que jeunes enfants ou bébés, donc je suis constamment à la recherche de nouveaux traitements ou options qui peuvent aider à soulager le champ de mines émotionnel que vivent de nombreux adoptés. SGB travaille sur la prémisse d'atténuer notre réaction de combat/fuite qui résulte d'un traumatisme continu.

Le psychologue en chef de Stella, Doc Shauna Springer et la responsable des partenariats, Valerie Groth, ont toutes deux discuté avec moi et regardé nos vidéos. Jusque-là, tous deux n'avaient aucune idée, en tant que cliniciens, des traumatismes inhérents à l'abandon et à l'adoption. Ils sont inspirés pour se joindre à moi pour aider à éduquer le public, alors voici la courte interview en podcast de 30 minutes qu'ils ont menée pour aider à faciliter cela. Cliquez sur l'image pour écouter le Podcast.

Si vous connaissez déjà les traumatismes inhérents à l'adoption, rien de cela ne sera nouveau, mais si vous voulez un podcast qui aide les autres à comprendre du point de vue du premier apprenant, vous pourriez peut-être envisager de le partager avec eux.

Nous avons également notre liste compilée des ressources comme point de départ pour ceux qui souhaitent en savoir plus sur le lien entre traumatisme et adoption par des experts du monde entier.

Tant de pertes dans l'adoption

par Maars, emmené des Philippines au Canada. Vous pouvez suivre Maars @BlackSheepMaars

Je fais des recherches sur mes racines depuis 3,5 ans. Quand j'ai commencé ce voyage, je n'avais que des souvenirs griffonnés de moments qui fournissaient des lieux et des noms. Principalement par des choses que j'ai entendues en grandissant quand ma famille parlait de moi et de mon adhésion à leur famille. Il y avait beaucoup d'informations non confirmées, et la plupart sont des hypothèses et même inventées.

Je me suis assis sur le canapé et j'ai écrit chaque morceau de mémoire dans mon cerveau de ce qui a été dit, de ce qui a été mentionné, de ce qui a été bavardé, de ce qui m'a été crié dessus.

Je n'avais aucune information réelle pour commencer ce voyage, et même lorsque j'ai plaidé pour obtenir des informations et appelé pour poser des questions. Personne n'avait particulièrement envie de dire quoi que ce soit. C'était comme un secret que je n'étais pas censé découvrir. Mais je suis quand même allé de l'avant, et la première année m'a beaucoup demandé, prenant même une femme en Amérique pour ma mère biologique.

Je n'avais aucune attente concrète, aucune direction, ni aucune idée de l'endroit où ce voyage se terminerait. Cependant, après avoir trouvé ma mère biologique, je n'avais qu'un seul objectif. Pour reconstituer notre petite famille, pour guérir le cœur brisé de ma mère biologique d'avoir dû abandonner ses deux premiers enfants.

Je voulais retrouver mon propre frère biologique, pour qu'au moins elle puisse guérir sa culpabilité et sa honte avant de quitter cette vie. Mais je ne pouvais pas le faire. J'étais trop tard, je ne l'ai retrouvé que 5 mois après son décès.

Grandir en tant qu'enfant unique, grandir en me sentant seul au monde, étranger à mon espèce, à mes racines, à mon héritage, à ma tradition ancestrale - de tout ce dont je suis fait, il ne me resterait qu'une seule personne sur cette planète, celle partage les mêmes blessures que moi à cause de l'adoption. Et pourtant, le traumatisme de l'adoption dans nos vies finirait par nous amener à nous séparer à nouveau, pour la deuxième fois.

IL Y A TELLEMENT DE PERTES DANS L'ADOPTION !

J'essaie toujours de travailler sur mon côté paternel, en espérant n'importe quoi, des indices, mais l'inévitable est de chercher quelqu'un/quelque chose dont on ne soupçonnait même pas l'existence, c'est un exploit à explorer.

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Les complexités de l'adoption

par 백현숙 (Baek Hyun Sook) adopté de la Corée du Sud à la Belgique.

Mes frères et moi

11 janvier 1984

Nous y étions, il y a 38 ans ! 3 petits Coréens avec un sac à dos – là où la première pierre a été jetée, ne réalisant pas encore que le sac à dos serait rempli de beaucoup de questions, d'insécurités et d'un gâchis de sentiments !

Chaque année encore, aux alentours du 11 janvier, je suis submergé par beaucoup d'émotions.

J'essaie de ressentir ce que mes sœurs ont ressenti alors, ce que les autres personnes en deuil ont ressenti. À 1 an, je ne me souviens de rien de tout cela. Mais je peux imaginer à quel point cela a dû être terrifiant et traumatisant pour les autres adoptés plus âgés.

Mais trop souvent l'adoption est considérée comme une belle chose, un bonheur, de nouvelles opportunités. Et on oublie trop souvent ce que cela signifie pour les adoptés eux-mêmes. Pour moi, c'est devenu une longue et difficile quête du pourquoi ? Qui suis je? Et cela a gravement endommagé mon estime de soi et ma confiance. Je peux dire que cela a eu un impact sur toute ma vie.

Retrouver mes parents coréens il y a 5 ans n'a rien changé. Apprendre que mes parents ne savaient rien de notre adoption et de l'impact qu'elle a sur eux pour le reste de leur vie, me donne un sentiment encore plus agité. Non seulement en termes de mon histoire d'adoption, mais aussi en termes de nombre de mes pairs qui cherchent encore. La prise de conscience que beaucoup de mes compagnons adoptés avaient une histoire similaire. Réalisant que nous avons souvent un début d'adoption pas si casher. Cependant, je suis aussi heureuse et reconnaissante d'avoir eu l'opportunité de grandir avec mes 2 sœurs qui sont mon soutien !

Acheté et vendu, c'est l'adoption !

par Lina Vanegas adopté de la Colombie aux États-Unis. Vous pouvez suivre Lina sur Instagram @linaleadswithlove ou sur Twitter @LinaLeadsWLove

Lorsque nous parlons d'adoption, il est important que nous soyons honnêtes et transparents et que nous évitions d'enrober les choses ou d'insérer une positivité toxique ou une propagande d'adoption.

La réalité est que beaucoup de gens ne comprennent pas vraiment l'adoption, ce qu'elle implique, ce qu'elle est et les impacts, les traumatismes, le chagrin et la perte.

Pour résumer, j'ai été acheté et vendu en 1976. J'ai tout perdu et mon identité a été effacée. C'est déchirant et dévastateur pour moi. Il est difficile d'envelopper ma tête autour de lui. Honnêtement, je ne peux pas imaginer comment cela a pu arriver. Le plus tragique, c'est que je suis l'un des millions. Oui MILLION S. Il y a environ 7 millions de personnes adoptées et déplacées et le nombre est en augmentation. 2 millions d'entre nous sont adoptés à l'étranger.

Je viens de voir un commentaire sur Facebook hier soir qui félicitait un parent adoptif blanc pour avoir partagé une histoire d'adoption positive et ils ont également déclaré que nous avions besoin de plus d'histoires d'adoption positives. Si le positif est ce que vous voulez, alors l'adoption n'est pas le sujet à assimiler. Il y a toujours un traumatisme, un chagrin et une perte avec l'adoption, peu importe les circonstances. C'est une donnée et une garantie. Quand on parle d'adoption, il faut être honnête sur ce que cela implique. Ce n'est pas beau, un conte de fées, des arcs-en-ciel, des vermicelles et des licornes.

J'ai été acheté et vendu en 1976. C'est mon expérience vécue.

Vous pouvez lire les autres articles de Lina partagés ici à l'ICAV :
Démystifier la stigmatisation du suicide des adoptés

Adoptés et suicide à Noël et au Nouvel An

Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.

Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)

L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.

En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.

Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:

Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.

Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.

Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :

Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.

N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.

L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.

Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.

Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.

Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.

Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :

Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

Toxicité et deuil

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

La troisième partie de cette série se concentre sur la toxicité et son impact sur le deuil. Les formes noires en forme de vigne représentent la toxicité et la façon dont elle se manifeste en nous et autour de nous tous. Il est décrit comme une bête incontrôlable et a complètement englouti un individu. Il grandit et s'épanouit lorsque le chagrin n'est pas abordé, que les ressources pour la guérison ne sont pas en place ou utilisées, et lorsque l'on a envie d'abandonner. La créature ressemblant à une vigne s'enroule autour de l'autre monsieur et essaie de le tirer vers le bas avec l'autre personne. Il essaie désespérément de saisir le fruit suspendu, représentant l'espoir. Librement inspiré de la mythologie de Tantale, il est juste hors de portée du fruit, mais la toxicité l'éloigne. Divers facteurs de stress sont entrelacés dans les vignes qui donnent à la créature semblable à la vigne son pouvoir. Des phrases comme Covid-19, Trump, la violence armée, Biden, le divorce et d'autres phrases alimentent cette créature – et lorsqu'elles ne sont pas traitées, lui permettent de devenir plus fort.

A gauche, le bras représente le suicide ; illustrant comment tous ces facteurs de stress peuvent se manifester par la toxicité de la créature ressemblant à la vigne et comment elle a maintenant poussé des barbes. S'enroulant autour du bras du gentleman, il coupe profondément et crée une douleur surnaturelle. Le sang coule et alimente les facteurs de stress sur le sol, enflammant à nouveau le cycle et le pouvoir de la créature ressemblant à la vigne.

Découvrez les deux autres peintures de Dan dans cette série Faire le deuil de l'enfant du passé et Ma perspective est-elle importante ?

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Ma perspective est-elle importante ?

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux États-Unis. Il s'agit de la deuxième d'une œuvre d'art en 3 parties de Dan qui explore l'adoption.

Ma perspective est-elle importante ?

L'une des choses clés qui m'a ouvert les yeux est de comprendre ce qu'il est approprié de dire à quelqu'un qui est en deuil ou qui souffre.

Nous n'avons pas réussi à nous comprendre et à utiliser des outils pour cultiver une véritable empathie - pas de la sympathie. Malheureusement, à cause de cela, des conversations difficiles peuvent provoquer l'aliénation, la victimisation ou l'éclaircissement de l'individu. Nous voulons souvent donner des conseils ou des points de vue externes, mais souvent, cela n'est pas justifié lorsque la personne souffre sur le moment. C'est en grande partie parce qu'on nous a appris que donner des conseils équivaut à aider. Les humains ont un instinct naturel de vouloir réparer ; l'idée que tout ce qui ne correspond pas à la norme doit être réparé et réparé rapidement.

Tout ce qu'il fait, c'est aliéner la personne et la faire se demander si elle a le droit de ressentir des émotions humaines. Sans le faire consciemment, cela peut facilement paraître égoïste et on peut projeter ses propres façons de faire face à la vie en s'attendant à ce que la personne en deuil réponde à cette même norme - même avec les meilleures intentions à cœur.

La clé pour vraiment aider quelqu'un qui traverse un deuil ou des problèmes est de vraiment écouter et valider, valider, valider. Ceci étant dit, cela ne ne pas signifie nécessairement d'accord avec la personne, mais cela humanise la personne et lui permet d'avoir un endroit pour pleurer, ressentir et vivre les émotions nécessaires à la croissance.

Soyez conscient de ce que vous dites aux personnes lorsqu'elles ont l'air dépassées, qu'elles sont anxieuses ou qu'elles traversent une perte. Je dois me le rappeler tout le temps. Je glisse aussi. Ce que vous leur dites peut avoir un impact profond sur eux, soit positivement, soit malheureusement négativement. Ne le faites pas sur vous-même, et surtout…. NE leur dites PAS comment se sentir. Parfois, rester silencieux, mais être un auditeur actif, aide énormément l'autre personne, et des phrases telles que « merci d'avoir partagé. Je suis désolé que tu traverses ça. Veuillez me faire savoir s'il y a quelque chose que je peux faire pour les aider » les aidera et leur donnera le sentiment qu'ils peuvent vous demander de l'aide.

Ce sont les raisons pour lesquelles, en tant qu'adoptés, nous avons, à une échelle beaucoup plus grande, tant de problèmes de santé mentale qui ne sont malheureusement pas diagnostiqués, traités et invalidés. Lorsque nous voyons des crimes se produire, il se passe quelque chose de plus profond que nous ne voyons pas. Les crimes dans la société, du vol au meurtre, sont des symptômes de besoins plus profonds et plus complexes de l'humanité.

Gardez à l'esprit plus de cicatrices sont invisibles qu'elles ne sont visibles, cela signifie que vous ne savez pas ce que la personne traverse. Il pourrait y avoir beaucoup plus de leur histoire et de leur expérience vécue que vous ne vivrez peut-être jamais. Ce à quoi nous assistons lorsque quelqu'un est en deuil peut être enraciné dans quelque chose de beaucoup plus profond et plus historique dans sa propre expérience vécue. Alors pourquoi comparerions-nous nos vies les unes aux autres ? La vie n'est pas une course vers le bas, ni une course vers le haut. Nous devons pouvoir être comme la verrerie. Les verres à vin contiennent ce qu'ils peuvent contenir, les verres à liqueur contiennent ce qu'ils peuvent contenir et les bols à punch peuvent contenir ce qu'ils peuvent contenir. On ne peut pas verser la même quantité de liquide d'un bol à punch dans un verre à liqueur ; ça va déborder. Cependant, les gens ne sont pas statiques, ils peuvent gérer la quantité de stress qu'un verre à liqueur peut contenir, et se déplacer lentement vers un bol à punch, puis redescendre.

J'ai récemment eu une conversation avec un merveilleux ami à moi qui est autochtone, à propos de la communauté amérindienne et de la façon dont ils envisagent de donner des conseils :

Les Aînés ne donnent pas de conseils ou de point de vue dans chaque situation qui leur est offerte. Au lieu de cela, ils comprennent qu'un jeune aura un vécu différent de celui d'un aîné et que pour obtenir des conseils, il faut se donner des paquets de tabac. Le tabac est sacré dans de nombreuses traditions et cultures amérindiennes car c'est un médicament utilisé pour les prières, la communication et les messages au monde des esprits. Les aînés donneront des paquets de tabac aux jeunes s'ils ont besoin de conseils et les jeunes donneront du tabac aux aînés s'ils ont besoin de conseils. Ceci est considéré comme un cadeau d'offrande. J'admire absolument cela, et j'aimerais que les gens mettent davantage en pratique ce concept : même en thérapie, il existe des codes de conduite concernant le fait de donner des conseils injustifiés. Lorsque la phrase « Qu'en pensez-vous ? Qu'est-ce que tu ferais? Avez-vous des conseils ?” est prononcé, c'est l'invitation. Si vous demandez : « Puis-je offrir une perspective, des conseils ? » et ils n'en veulent pas. Ne le donnez pas. Que la personne en deuil SOIT HUMAINE.

Pour la première œuvre de Dan dans cette série, voir Faire le deuil de l'enfant du passé.
Pour en savoir plus sur Dan, visitez son site Internet.

Faire le deuil de l'enfant du passé

En novembre 2021, j'ai été sollicité par le Département australien des services sociaux, pour rechercher des œuvres d'art d'adoptés à l'étranger qui correspondent à leur dossier d'art pour une revue de la littérature qu'ils ont financée en examinant les recherches disponibles sur l'adoption et le suicide.

L'ICAV a approché divers artistes adoptés connus pour leur travail par l'ICAV et leur a demandé s'ils souhaitaient soumettre des œuvres. Dan, un Philippin adopté aux États-Unis, venait de rejoindre le réseau ICAV quelques semaines auparavant et j'avais vu ses œuvres dans le cadre de sa connaissance. Son œuvre m'a époustouflé par sa profondeur et son intensité. Je lui ai donc demandé de le partager avec vous tous ici. L'œuvre d'art est un moyen si puissant pour représenter l'expérience vécue par l'adopté ! J'espère que vous apprécierez les 3 prochains blogs dans lesquels nous vous partagerons l'incroyable talent de Dan, ses œuvres et la signification de chaque pièce. Il vous présente sa série en 3 volets, tous liés à l'adoption internationale philippine.

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

Faire le deuil de l'enfant du passé

Cela représente à la fois mon présent et mon passé traversant simultanément des troubles émotionnels. L'enfant est suggéré d'être nu en représentation d'être complètement vulnérable. Avec ses deux bras entourant sa forme adulte, l'enfant ne désire rien de plus qu'être aimé, protégé et ne pas se sentir orphelin-un vrai sentiment d'appartenance.

L'adulte, cependant, représente mon moi adulte actuel. Les vêtements de l'ancien monde / victoriens / édouardiens représentent un lien avec l'histoire ; l'amour pour l'étude et l'apprentissage de nos ancêtres et une passion pour ceux qui les ont précédés, et pourtant, en ignorant complètement l'enfant dans le présent. Le gilet rouge représente l'amour mais est recouvert et non révélé par la redingote partiellement fermée. Il détourne le regard de l'enfant, suggérant qu'il y a une déconnexion. Il regarde vers les ténèbres sachant que le monde n'est pas tout brillant et glorieux. Lui aussi est en deuil mais ne se connecte pas complètement à l'enfant. Un bras est enroulé autour de l'enfant, ce qui suggère qu'il existe un petit lien avec son passé, mais l'autre main est complètement dans la poche, ce qui suggère qu'il y a un sentiment d'éloignement, y compris une dissonance cognitive – avoir besoin de grandir et d'aller de l'avant. Il affiche la tourmente intérieure d'accepter l'idée de « ce n'est que la vie » – tout en ne s'autorisant pas à faire le deuil avec l'ancien enfant.

Autour d'eux, il y a différentes couleurs suggérant le feu des significations. Les verts foncés représentent les forêts que j'ai visitées tout au long de 2020 et tous les endroits secrets où j'aime aller pour me soigner. Beaucoup de ces endroits étaient en dehors des sentiers naturels, et pour les visiter, ils devraient s'enfoncer profondément dans les bois pour trouver ces endroits.

Le rouge représente le sang de ceux qui sont morts aux mains de mauvaises politiques, de la politique, du racisme, de l'ignorance et de Covid-19. Tout comme le blanc, qui représente les innombrables esprits et âmes qui sont passés dans l'autre monde.

Le jaune représente le feu avec le chaos et le changement. Il y a des notes de peinture métallique dorée suggérant l'idée qu'il y a une guérison dans le chaos, mais cela dépend des perspectives des individus. Ceci est représenté physiquement par le spectateur car l'angle sous lequel vous regardez la peinture détermine la visibilité de la peinture métallique. Ainsi, lorsque plusieurs personnes regardent la peinture en même temps, certaines verront la peinture métallique tandis que d'autres ne la verront pas, c'est le but.

Beaucoup d'entre nous, en tant qu'adultes, oublient parfois que les émotions brutes que nous ressentons sont humaines, juste humaines. Aucune logique n'est nécessaire au moment du deuil. Beaucoup de nos peurs, de nos malheurs et de nos profonds troubles intérieurs viennent de notre passé, et parfois, nous pleurons notre enfance – car nous ne nous sommes pas donné la permission de pleurer et de ressentir pleinement ces émotions brutes. Nous devons nous donner cette permission; tout conseil d'autrui ou opinion d'autrui ne sera pas respecté si nous ne nous permettons pas de sentir d'abord et valider comment se sentir intérieurement.

Vous comptez aussi. Vous êtes #1 dans la vie ; de la naissance à l'autre monde - apprendre à vivre avec vous-même, pas par vous-même.

À venir, la deuxième œuvre d'art de Dan Ma perspective est-elle importante ? dans sa série en 3 parties.

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Abandon, adoption et deuil

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas, partagé pour le mois de sensibilisation à l'adoption de novembre à Bina Coaching.

Au moment où les adoptés ressentent qu'ils ont perdu une partie d'eux-mêmes à cause d'un abandon et/ou d'une adoption, ils entrent soudainement dans un processus de deuil. Une sorte de deuil qu'eux-mêmes, mais aussi leur entourage, ne peuvent souvent pas comprendre ou contenir.

Un événement spécial comme une grossesse, la naissance d'un (petit) enfant ou un mariage peut soudainement perdre de sa couleur ou de son éclat. Un décès, une perte de travail ou un déménagement peut soudainement devenir l'événement le plus dramatique et le plus dominant de la vie d'un adopté.

La perte précédente qui dormait jusqu'alors dans l'inconscient est déclenchée. Soudain, l'inconscient se réveille dans le conscient et renvoie l'adopté dans le traumatisme de perte précédent avec le changement de comportement correspondant. Les émotions qui en découlent semblent tout absorber, les structures et les contrôles disparaissent et le chaos règne.

Souvent des adoptés qui se considéraient auparavant comme « heureusement adoptés » ressentent soudain le vide et tentent de le combler en cherchant leur moi, leur identité et/ou leur mère. Mais le vide, la tristesse et la peur ne se dissolvent pas au cours de cette quête ou de la réunification. Il reste souvent l'histoire, les secrets, la culpabilité et la honte entre les deux.

Du fait que cette forme de perte et de deuil n'est pas reconnue dans notre société, les personnes adoptées n'ont pas la possibilité (ex : période de congé) de faire leur deuil, de donner un sens à leur perte ou de vivre un rituel d'adieu comme les funérailles de leurs parents adoptifs. . Et souvent, ils n'ont aucun souvenir de leurs premiers parents avec qui ils peuvent se réconforter. Pour cette raison, cela restera souvent une histoire sans fin et la plaie restera ouverte.

Une séparation mère-enfant entraîne une perte à vie, que nous portons dans notre corps jusqu'à la fin de notre vie et qui est également transmise aux générations suivantes.

C'est pourquoi il est important de sensibiliser à la perte et au traumatisme lors de l'abandon et de l'adoption et à l'impact de l'absence de données sur nos descendants. Les personnes adoptées devraient avoir autant droit au soutien dans leur processus de deuil que celles qui ne sont pas adoptées.

Pour en savoir plus sur Bina, lisez ses autres blogs ICAV :
Imaginez perdre vos parents deux fois !
Oublie ton passé

Une image exprime mille émotions

par Sara Jones/Yoon Hyun Kyung, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Je n'ai pas de photos de moi avant mes 3 ans. J'ai quelques photos après cet âge prises à l'orphelinat. Les membres du personnel ont pris des photos d'enfants à envoyer aux parrains ou aux parents adoptifs potentiels. Sur l'une des photos, je porte un hanbok coréen mais je ne souris sur aucune des photos de l'orphelinat.

Une de mes photos d'orphelinat

Il y a quelques mois, je suis tombé sur une photo (pas une des miennes) qui m'a littéralement donné l'impression d'avoir été renvoyée dans le temps. La photo a été prise en 1954 à un puits. Le puits a de hautes parois en ciment et un système de poulies. Des tambours en métal rouillé se trouvent à proximité. Deux jeunes garçons tirent de l'eau tandis qu'une petite fille se tient près d'eux. La photo de 1954 m'a aidé à visualiser ce que la vie aurait pu être pour moi à Jeonju, en Corée du Sud. 

Voici ce que je vois en regardant cette photo de 1954 : je vois un frère aîné d'environ 8 ans, un frère cadet de presque 6 ans et leur petite sœur qui a 2 ans. Ils sont pauvres, mais ne connaissent vraiment rien de différent. Ils vivent avec leur grand-mère et leur père dans un village rural de Corée du Sud. Leur père est l'aîné de plusieurs enfants et certains de leurs oncles et tantes sont encore assez jeunes. Ils sont tous aux prises avec la perturbation économique qui s'est produite dans leur pays. Leur père a travaillé dans le travail manuel et a été blessé. Alors les garçons aident leur père et surveillent leur petite sœur. La petite sœur a l'habitude de rester près de ses frères. Parfois, les enfants vont à la garderie et les garçons glissent des collations de maïs supplémentaires à la petite sœur. Ses frères sont ses protecteurs.

Les enfants ne savent pas que leur père prend une décision atroce. Leur père ne peut plus subvenir à leurs besoins et pense que son seul choix est de les envoyer au centre d'aide à l'enfance. La petite fille n'a aucune idée qu'elle sera séparée de son père ou même de ses frères. Les enfants ne savent pas non plus que leur père les emmènera bientôt dans un puits et leur donnera à chacun un tatouage sur le bras, à l'aide d'une aiguille, d'encre et de fil. Il craint de ne plus jamais revoir ses enfants. Sur la photo de 1954, les enfants ne sont que des frères et sœurs, envoyés au puits pour l'eau du jour.

Les enfants se sont peut-être demandé pourquoi leur père les emmenait au puits le jour où il leur a donné leurs tatouages. Le fils aîné pleure pendant que son père lui fait le tatouage. Alors que le père donne son tatouage à son fils aîné, il lui dit : « Je reviendrai pour toi. Avant que le père ne donne son tatouage à sa petite fille, il l'a serrée dans ses bras.

Cela fait 3 ans que j'ai rencontré ma famille biologique coréenne. La distance entre les États-Unis et la Corée du Sud semble plus longue et plus difficile avec la pandémie. La barrière de la langue me pèse en permanence. Comment vais-je jamais communiquer avec eux?  

Certaines choses n'ont pas besoin de mots. Comme ce moment il y a 3 ans de ma famille coréenne et moi au puits de Jeonju, où mon père nous a offert nos tatouages. Voir la vidéo ici.

Pour écouter davantage de partages de Sara, regardez-la parler de Ted ici qui a plus de 2m de vues
Lire l'autre article de Sara sur l'ICAV Le conte de fées de l'adoption

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