Mon jour d'adoption est un anniversaire de perte

par Mary Choi Robinson, adoptée de Corée du Sud aux États-Unis.

Voici Choi Soon Kyu.

Elle a environ 4 ans sur cette photo et est récemment devenue orpheline et malade des ravages de la pauvreté.

Avant que cette photo ne soit prise, elle avait une vie antérieure et était l'enfant de quelqu'un, la fille de quelqu'un avec probablement un nom différent.

Environ 8 mois après cette photo du 18 février, elle sera livrée aux États-Unis, recevra une nouvelle identité et une nouvelle famille ; une nouvelle vie qui lui est étrangère, effrayante et imposée. Son nom sera changé et elle perdra sa langue et sa culture au profit de nouvelles.

Ses trois identités, ses trois vies, sont nées de traumatismes et de pertes. Elle est maintenant moi et je survis chaque jour de tout ce qu'elle a perdu.

Ne me dites pas d'être reconnaissant ou reconnaissant, ou que chaque enfant mérite une famille et un foyer sûrs et aimants.

Au lieu de cela, essayez de comprendre que je porte chaque jour ce chagrin et cette perte insupportables. Un deuil qui n'est pas pire mais contrairement à d'autres deuils qui ne s'expriment pas toujours facilement. Un chagrin dont je ne sais pas comment faire le deuil et dont je ne me remettrai probablement jamais, qui peut avoir des conséquences générationnelles.

Certains jours, je me bats plus que d'autres, surtout quand je suis aveuglé de façon inattendue par l'adoption.

Donc, aujourd'hui n'est pas seulement l'anniversaire de mon adoption/arrivée aux États-Unis, mais aussi un anniversaire de perte. Mais je suis toujours là et je fais de mon mieux pour tirer le meilleur parti de cette vie, alors je vais fêter ça.

Si vous souhaitez en savoir plus sur Mary, sa thèse de maîtrise est incluse à Recherche ICAV pages- Vivre une vie parallèle : mémoires et recherches d'un adopté coréen transnational.

Une comptabilité d'un adopté

par Marie Cardaras, adopté de la Grèce aux USA; Professeur agrégé et président du département de communication de la California State University East Bay.

Cela a été deux années incroyables, mais surtout l'année même d'une pandémie mondiale. C'est cette année-là que j'ai trouvé ma voix en tant qu'adopté. On aurait dit que les étoiles étaient alignées. Destiné à être à ce moment, dans cet espace. J'ai trouvé des gens, ou peut-être que ce sont eux qui m'ont trouvé, qui m'ont fait découvrir ma communauté d'adoptés, de mères biologiques, d'activistes et de sympathisants.

Tout a commencé après la mort de ma mère adoptive en 2018. (Mon père était décédé 18 ans auparavant.) Sa mort a été l'un des moments les plus tristes de ma vie. Parti à nouveau, je me sentais. Elle et moi étions devenus si proches au fil des ans et avions passé beaucoup de temps ensemble, mais son départ m'a également fourni l'espace dont j'avais besoin pour envisager la vie avant elle. Et là était une vie avant elle, aussi brève soit-elle. Même mon petit moi avait un passé. Il a été enterré, cependant. Obscur. À bien des égards, effacé.

Qu'importait-il ? Comment cela pourrait-il avoir de l'importance ?

Mon adoption, que j'avais mise de côté, avait été au centre de mon enfance et de mon adolescence. Je ne l'ai pas mis là. Tout le monde l'a mis là. Une marque. Une étiquette. Mon identité s'est imposée. Parfois, cela me stigmatisait. Et cela a définitivement fait de moi un étranger à la recherche d'une vie que j'ai vécue, mais que je ne pouvais pas vraiment revendiquer. Comme le mien. D'où je viens en fait.

Qu'est-ce qui m'a amené à ce jour et quelle est la raison pour laquelle je peux maintenant écrire à ce sujet ?

En 2018, j'ai voulu me rapprocher de mes racines d'adopté d'origine grecque. Je me suis inscrit à des cours de grec dans une église d'Oakland, en Californie. J'allais en cours sur le chemin du retour à Sonoma tous les lundis soir en provenance de l'université où j'enseignais. Ces cours m'ont reconnecté avec ma culture. Ce fut une joie absolue d'entendre la langue, d'apprendre à la parler et de se délecter de sa complexité avec mes camarades tous, au moins partiellement grecs, mais pleinement grecs dans leur amour pour elle.

C'est pendant ce cours qu'on m'a demandé, ?? ?? ??? D'où êtes-vous? ?? ??, je pourrais dire fièrement avec certitude. Je suis grec. ?? ?? ??. Je suis né à Athènes. ??. J'ai été adopté. je un m adopté. Comme la récitation d'un mantra. Ces deux choses m'identifient et ce sont les deux seules choses que je sache avec certitude, comme je l'ai déjà noté dans mes écrits.

Ma camarade de classe, Kathy, a mentionné: "J'ai une cousine qui a été adoptée, Mary, qui était également originaire de Grèce." J'ai tout de suite été intrigué. Il y avait quelqu'un d'autre qui venait d'où j'étais et qui portait la même marque que moi ?!

Adopté.

"Elle a une histoire incroyable, Mary", a déclaré Kathy. « Vous devez la rencontrer et, en fait, vous le ferez. Elle vient me rendre visite et je vais l'amener en classe. Kathy m'a raconté l'histoire ce jour-là et à chaque phrase qu'elle prononçait, mes yeux se sont agrandis et je n'arrêtais pas de répéter les mots : Non. Vous plaisantez ? Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Quoi? Cette est incroyable!

Moins d'une semaine ou deux après que Kathy m'a raconté son histoire invraisemblable, Dena Poulias est venue en classe. Une jolie femme aux cheveux blonds, aux yeux bleus, timide et calme, elle est venue avec sa cousine pour entendre notre leçon. Voulait-elle participer, lui a demandé le professeur ? Non, hésita-t-elle. Elle n'était là que pour nous écouter et nous rencontrer.  

Après le cours, je me suis présenté plus en détail et je lui ai dit que j'avais entendu son histoire. Je suis écrivain, dis-je à Dena. Je serais honoré d'écrire votre histoire. Elle m'a dit qu'elle avait envie d'écrire sa propre histoire depuis des années, mais qu'elle n'y était pas parvenue. Elle n'était pas écrivain, dit-elle. Je lui ai donné mon numéro et mon adresse e-mail. Je pense que j'ai tendu la main une fois, mais elle n'était pas prête. C'était une histoire lourde et douloureuse. Cela n'aurait tout simplement pas pu arriver, j'ai essayé de me convaincre.

Des semaines plus tard, Dena a écrit et a dit qu'elle était prête à parler. Elle a décidé qu'elle voulait que je raconte son histoire et ainsi pendant environ un an, à des intervalles de deux jours ici, une semaine là-bas, le mois suivant nous parlerions. Eh bien, elle parlait et il y avait tellement de choses dont elle ne se souvenait pas exactement. Mais son mari était sa mémoire. Sa cousine Kathy aussi. Et sa sœur. Et sa mère et son père. L'histoire, contrairement à tout ce que j'avais jamais écrit, jaillit de moi. Je suis journaliste et j'ai donc écrit des nouvelles et des documentaires. C'était différent. Non-fiction littéraire. Je recréais des scènes et des dialogues racontés par des sources à la première personne. Il avait une portée visuelle. Beaucoup de ceux qui ont lu les avant-premières ont dit que c'était cinématographique. Quoi qu'il en soit, tout était vrai. Dena, enfin, racontait sa propre histoire à quelqu'un et j'ai été inspiré par le fait qu'elle l'ait enfin diffusée.

Au cours de l'écriture, j'avais besoin d'informations importantes. J'étais sur le point d'impliquer une organisation grecque respectée dans des pratiques d'adoption scandaleuses dans les années 1950. Même fouiller seul sur les réseaux sociaux et poser des questions a suscité des commentaires en ligne assez haineux. Lorsque j'ai contacté l'organisation elle-même, elle a nié, comme on pouvait s'y attendre, tout acte répréhensible. Le président a littéralement dit : « Je n'ai aucune idée de ce dont vous parlez. » Venez consulter nos dossiers à Washington, DC, dit-il. "Nous n'avons rien de la sorte et pas d'histoire de ce genre."

Entrez une Gonda Van Steen, l'un des plus éminents érudits du monde en études grecques modernes. Au cours de mes recherches, j'étais tombé sur son nouveau livre intitulé Adoption, mémoire et guerre froide Grèce : Kid Pro Quo ? Je lui ai écrit à l'improviste, je me suis présenté, je lui ai dit que j'étais journaliste et je lui ai posé des questions sur cette organisation en particulier. Le savait-elle ? Était-il impliqué dans le commerce et, dans certains cas, dans la « vente » de bébés ?

L'organisation était effectivement impliqués dans ces pratiques d'adoption contraires à l'éthique. Cela faisait certainement partie de l'histoire de Dena. Gonda avait dit, au cours de nos conversations, que l'histoire que j'écrivais sonnait terriblement familière. En fait, Dena Poulias apparaît aux pages 202 et 203 de son livre et était l'un des cas qu'elle avait suivis et relatés. Elle a dit que cela avait été l'une des histoires les plus "émouvantes" qu'elle ait rencontrées. Gonda a commencé à me remplir la tête d'histoire et à mettre ma propre adoption dans son contexte.

J'ai continué à écrire.

Au début de 2021, à peu près au moment où j'ai terminé l'histoire de Dena, j'ai lu un autre livre incroyable sur l'adoption intitulé bébé américain, écrit par la brillante auteure à succès Gabrielle Glaser. Je ne pouvais pas le lâcher et j'ai été fasciné par une autre histoire d'adoption incroyable et incroyable qui était similaire à celle de Dena. Ce livre se concentre sur les adoptions nationales, qui étaient tout aussi horribles que ce qui se passait sur la scène internationale. Les écrits de Glaser m'ont à la fois brisé le cœur et l'ont éveillé d'une manière ou d'une autre.

J'ai décidé, après consultation avec Gonda, de rassembler des histoires d'adoptés nés en Grèce et de les mettre dans une anthologie. Ce groupe d'adoptés, « les enfants perdus de Grèce », n'avait jamais été entendu auparavant ! Au cours des conversations sur l'approche des auteurs, Gonda a suggéré, vous savez, Mary, que vous devriez contacter Gabrielle Glaser et lui demander si elle écrirait le Forward. D'un côté, je trouvais que c'était une idée folle. Je veux dire, d'accord. Gabrielle Glaser ?! Vraiment? Alors j'ai pensé, eh bien, pourquoi pas ? Je lui ai écrit comme j'avais écrit à Gonda. Froid. Mais elle était là. Elle a répondu. Elle était adorable. Et aujourd'hui, nous sommes amis. Son livre m'a également fait réévaluer l'adoption elle-même. Y compris le mien.

Comme je l'ai expliqué dans un récent forum en ligne sur l'adoption, je me sentais comme le Lion qui a trouvé son courage, l'Épouvantail, qui a trouvé son cerveau, et l'Homme de fer qui a trouvé son cœur à la fois. Dena m'a donné du courage. Gonda m'a fait penser à ce qui m'est arrivé et à des milliers de personnes comme moi. Et Gabrielle m'a aidé à sentir battre mon propre cœur.

Grâce à eux, j'ai trouvé mon chemin vers Greg Luce et Lynelle Long et Shawna Hodgson et ainsi, tant d'autres bien trop nombreux pour être nommés. Je suis maintenant avec eux et nos alliés, parlant et écrivant et défendant les droits des adoptés.

C'est ainsi que je suis arrivé à ce point. Mais pourquoi j'écris ici et maintenant ?

Le partage de ma propre histoire d'adoption a suscité des sentiments et des pensées chez les autres À propos de moi. Ils se demandent. Pourquoi et comment je ressens ce que je ressens ? Pourquoi n'ai-je pas partagé avant ? Mes sentiments les rendent tristes. Ils pensaient que j'étais heureux. Ils ne comprennent tout simplement pas. Et tu sais quoi? Ils peuvent ne jamais. Comprendre. Et c'est bien. Je ne peux pas et je ne défendrai pas mes sentiments, qui sont réels, aussi étrangers et déraisonnables qu'ils puissent paraître aux autres.

Je ne me demande pas si j'aurais dû ou non être adopté. Je ne me demande pas si ma vie en Grèce aurait été meilleure. Je ne blâme personne pour ce qui m'est arrivé et comment c'est arrivé. Je ne peux pas revenir en arrière et refaire avec les gens qui faisaient ce qu'ils faisaient. Je sais qu'ils prenaient des décisions qu'ils pensaient, à l'époque, être dans mon meilleur intérêt.

Ils n'ont pas réalisé que ma mère biologique souffrait. Qu'elle avait une famille, qui L'avait abandonnée parce qu'elle était une mère adolescente et célibataire. Elle a été mise de côté et elle a été reléguée sans importance dans l'histoire de ma vie. Comment cela peut-il être ? Elle et moi ne faisions qu'un. Une procuration lui avait promis que plus personne ne la « dérangerait » plus jamais. S'est-elle déjà remise de la honte qui lui a été imposée ? Et de notre séparation ? Elle avait besoin de soutien et d'amour pour prendre une décision sobre au sujet de son bébé, de sa chair et de son sang. Peu m'importe qu'elle ait 14 ou 24 ans. Elle avait besoin d'aide.  

La reine Frederika de Grèce a commencé une maison d'enfants trouvés à Athènes 1955

J'ai récemment appris le numéro qui m'a été attribué lorsque j'ai été placé dans la maison des enfants trouvés d'Athènes le 11 janvier 1955. C'est le 44488. Cela signifie que des milliers d'enfants sont venus avant moi, tous relégués à des numéros. Le numéro, aussi froid soit-il, peut débloquer certaines informations que je veux et dont j'ai besoin. J'ai vérifié quelques vieilles lettres de l'agence de service social qui s'est occupée de mon cas. Une lettre dit qu'il y a deux personnes inscrites sur les papiers quand je suis entré dans cet orphelinat. Une mère et un père. J'ai son nom. Je veux le sien. Qui suis je? D'où viens-je ? Et ce qui est arrivé? La connaissance de son passé est fondamentale pour la plénitude de chaque personne.

Pensez à cela. Si vous n'avez pas été adopté, en grandissant, vous avez entendu votre propre histoire, peut-être encore et encore. C'était doux et sentimental d'écouter l'histoire de votre propre naissance et de vos premiers jours. Vous avez été conçu dans un certain ensemble de circonstances. Vous êtes né dans un certain ensemble de circonstances. Tes parents se souviennent de ce jour. Ils vous racontent ce jour-là, ce que vous avez fait, ce qu'ils ont fait, votre apparence, votre poids, comment c'était quand ils vous ont ramené à la maison, quel genre de bébé vous étiez. En somme, vous aviez une histoire que les gens partageaient avec vous. Mon histoire a commencé à la minute où je suis tombée dans les bras d'une autre famille qui n'était pas la mienne. Il y a eu quelque chose, même bref, avant, et je ne le sais pas. C'est le but.           

J'ai été placée chez de merveilleux parents adoptifs et dans une grande famille gréco-américaine aimante. Je n'ai pas perdu ma langue ni ma culture. Mes parents étaient incroyablement aimants et je ne peux pas décrire la profondeur de mon amour pour eux et pour mes grands-parents. J'apprécie la vie qu'ils m'ont donnée. J'apprécie ma famille et mes amis. J'étais un enfant heureux et un adulte encore plus heureux. Ceux qui me connaissent décriraient probablement mon amour de la vie et du rire et mon niveau d'engagement envers les choses et les personnes qui me tiennent à cœur.

MAIS cela n'a rien à voir avec ce qui a précédé. Ce sont deux choses distinctes. Les adoptés que je connais s'efforcent de devenir des êtres humains à part entière. Cela signifie qu'ils ont un passé et qu'ils doivent le connaître pleinement. Ils méritent des dossiers d'adoption ouverts, des certificats de naissance originaux et la citoyenneté d'origine, s'ils le souhaitent. Les adoptés y ont droit et nous avons également droit à nos sentiments et à nos pensées sur notre propre vie. Comme l'expliquait récemment un adopté, rencontrer un parent biologique permet de couper le cordon ombilical émotionnel. Nous invitons les autres à poser des questions parce qu'ils se soucient de nous comprendre, mais s'il vous plaît, ne nous mettez pas sur la défensive. Nous n'avons pas à expliquer. Nous sommes fatigués d'expliquer. Nous pensons simplement à nos propres expériences personnelles, qui sont toutes différentes.  

J'ai soif de connexion. Une connexion profonde et indubitable avec les autres. Vous le savez quand vous le ressentez avec un autre être humain. Peut-être que vous le ressentez si complètement que vous avez l'impression de les avoir connus toute votre vie ou dans une autre vie. Vous savez de quoi je parle. Pour moi, cette connexion est presque quelque chose de divin. Je cours vers la lumière et tiens cette petite flamme comme une fleur précieuse et fragile. Je m'en occupe. Nourrissez-le. J'aime me sentir à ma place et parfois ce sentiment, si beau, est insaisissable dans l'esprit et le cœur d'un adopté.

Cet adopté est aussi gay. Donc, il y a deux points de différence que j'ai dû naviguer.

Je suis avec la même femme depuis près de 30 ans. Il y a une quinzaine d'années, j'ai adopté ses fils d'un précédent mariage. Il n'y a pas de moyen facile de le dire, mais leur père les a abandonnés quand ils étaient petits. J'étais un parent avec elle depuis l'âge de 2 et 3 ans. Ils n'auraient pas pu être plus "mes enfants". Nos amis ont reconnu ma place dans leur vie, bien sûr, mais il y en a eu d'autres qui n'ont jamais pu et ne l'ont jamais fait.

Mon partenaire était le « vrai » parent. C'étaient « ses » garçons, pas les miens, jamais les miens aux yeux de certains. Je ne faisais pas partie de leur famille, mais simplement un étranger. C'était incroyablement douloureux. En fait, tout récemment, les garçons (maintenant des hommes) ont été présentés comme ses fils alors que je me tenais là.

Quel sens a l'adoption ? Non, je suis sérieux. Bon sang, je ne sais même pas et j'ai été adopté et j'ai adopté !

J'ai pu rétablir ma citoyenneté grecque il y a des années et j'en suis heureux, reconnaissant.

Pouvoir l'atteindre a été l'exception à la règle, j'ai appris. Ce fut, à bien des égards, une expérience humiliante d'essayer de prouver encore et encore qui j'étais, où je suis né et à qui. Il y avait le problème d'un acte de naissance altéré, ce qui n'aurait jamais dû arriver et cela n'a certainement pas aidé, mais c'est une autre histoire.

Mon partenaire est entièrement grec (américain). Les enfants sont entièrement grecs (américains). Ma partenaire a obtenu sa nationalité grecque par l'intermédiaire de ses parents (nés en Grèce) et nous voulions également que les garçons aient également la nationalité grecque au cas où, à l'avenir, ils voudraient un jour travailler en Grèce ou au sein de l'UE. Cela allait être une bataille difficile pour prouver la connexion grecque à travers leurs grands-parents maternels, puis aussi à travers leur propre père grec et ses parents, avec lesquels ils ne sont plus en contact. Mais attendez! J'étais leur parent légal et je suis également né grec. Un citoyen! Ils pourraient obtenir la citoyenneté par mon intermédiaire, un parent légal. Ne pourraient-ils pas? Facile, non ? Mais tenez bon !

Cela ne devait pas être. Parce que je n'étais pas un parent biologique, faute de ce lien biologique, ce n'était pas autorisé. Les gens obtiennent la nationalité grecque par l'intermédiaire de leurs parents et grands-parents. D'autres obtiennent la nationalité grecque parce qu'ils sont des érudits, des acteurs ou des auteurs célèbres, n'ayant aucun lien biologique avec la population du pays. Mais moi, un adopté d'origine grecque, qui a adopté deux garçons gréco-américains, je n'ai pas pu établir la citoyenneté pour mes fils. Sont-ils moins mes fils parce que nous ne sommes pas liés biologiquement ? Ne sont-ils pas du tout mes fils ?

Adoption.

Vous voyez pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons. C'est compliqué et cela signifie souvent peu aux yeux de certains. Il reste un stigmate. Il y a des discriminations. Toujours.

Le sang est plus épais que l'eau. Vous appréciez la compagnie de certaines familles presque en tant qu'invité d'honneur, mais souvent pas en tant que membre de bonne foi. Vous êtes là-bas de quelqu'un d'autre, mais pas entièrement le leur.

Je ne blâme personne. Je ne suis pas en colère. Mais c'est ma réalité. Je possède tout et je suis d'accord avec ça. Je dois être. Mais à tous les amis et à la famille des adoptés, veuillez comprendre que non seulement nous avons droit à tous nos dossiers. Nous avons aussi droit à nos expériences et nos sentiments. Ils ne réfléchissent pas sur vous. Ils ne vous concernent pas. Ayons-les. Possédons notre cause. Et s'il vous plaît essayez d'écouter d'abord. 

À propos de Marie

Mary est titulaire d'un doctorat. en affaires publiques et internationales et est professeure agrégée et présidente du département de communication où elle enseigne la communication politique, le journalisme et le film documentaire à la California State University, East Bay. Mary est en train de compiler une anthologie d'histoires d'adoptés grecs et compte 13 contributeurs pour la collection avec le titre provisoire « Voices of the Lost Children of Greece », qui sera publié par Hymne Presse en 2022. Si vous souhaitez participer, veuillez contacter Marie.

Pour plus d'articles de Mary, lisez Rapporte les et Exiger ce qui nous appartient : notre identité grecque.

Perte, nostalgie et chagrin

par Soorien Zeldenrust adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas, Adoptée et coach d'accueil (AFC).

✨ Perte, désir et chagrin

Il y a quelque temps, j'ai eu une conversation avec mon coach d'adoption au sujet de ma grossesse. Après la conversation, j'ai réalisé que pendant ma première grossesse et ma première période de maternité, j'avais en fait imprimé tous mes sentiments et ma tristesse.

PERTE

Au cours de ma première grossesse et période de maternité, j'ai ressenti un vide, une perte et un immense désir pour ma propre mère en Corée. Ce que je n'ai pas ressenti et ne pouvais pas ressentir et recevoir pendant les premières semaines de mon existence, je devais maintenant le vivre et l'assumer avec ma propre fille.

Entre-temps, je suis conscient des sentiments et des conséquences de mon propre traumatisme. Et la maternité. Mais qu'en est-il de ma mère ? Est-ce quelque chose qui lui a été pris ? Ou ce qu'elle a choisi alors ? Il continue de me ronger, maintenant plus fort que jamais. Avec la livraison à la porte, je me demande de plus en plus : « La perte sera-t-elle encore présente à ce moment-là ?

RECEVOIR

Cela me frappe qu'une nouvelle vie émerge en moi et que je transmets mon propre ADN qui devient littéralement visible. Ma propre lignée familiale commence ici pour moi. Je réalise soudain que c'est la douleur, le manque et le désir qui sont si palpables. Il prend forme et littéralement un visage, parce que je le revois chez mes enfants. Mais de quoi ai-je envie au juste ? Vers l'égalité et une image miroir ? Mon rôle de mère suscite-t-il le désir d'un parent qui me ressemble ? Quelqu'un peut-il me dire que je l'ai hérité de lui ? Que c'est « normal » dans notre culture et que quelqu'un m'emmène pour me montrer comment elle aurait fait ? Est-ce le désir qui rend parfois la grossesse et la maternité d'une personne adoptée si difficile et solitaire ?

PEUR

La peur de l'accouchement elle-même tombe dans l'air avec la peur que je ressens après l'accouchement. Comment le monde extérieur réagira-t-il si je ne suis pas que moi ? Comment vais-je personnellement répondre à cela? Parce que le bébé est là maintenant, donc je suis maintenant « en bonne santé ».

De qui ai-je même besoin de l'approbation pour être autorisé à montrer ces sentiments ? Je sais que je peux garder mon propre temps et mon rythme pour mon processus. Donc aussi pour tous mes sentiments et émotions durant cette période. Comme disait un ami :

« N'oubliez pas 9 mois et 9 mois de congé. Et si vous étiez vous-même purement vous. Cela peut-il être le vôtre ?

RUGUEUX

Les sentiments et les émotions que je ressens pour la deuxième fois maintenant sont similaires au « chagrin ». Pour mon sentiment, c'est plus profond que le chagrin. Plus profond que je ne peux expliquer et peut-être gérer. C'est le deuil et le manque de mes parents que je ne connais pas. Désir d'un amour que je n'ai jamais reçu moi-même dans ces moments de nouveau-né. Alors, comment puis-je donner cela à mes propres enfants ?

Le désir d'être aussi désiré que mes propres enfants, que mes parents voient un avenir avec moi et m'aient pour toujours dans leur vie. Ce désir fait mal parce que je ne connais pas la réponse.

HONTEUX

Maintenant, la charge de culpabilité et de honte est plus lourde pour mon sentiment. Encore une fois le chagrin et le manque d'un endroit qui n'avait pas à être là. Cet endroit devrait être rempli d'amour. Et je suis aussi comblé par ça. Beaucoup d'amour toute ma vie. Amour pour la connexion.

Cette pièce est si insaisissable pour le monde extérieur. Car comment expliquez-vous cela et pourquoi voulons-nous ramener l'autre personne dans la zone « d'accord » ? Est-ce trop douloureux de voir l'autre souffrir ainsi et ne pouvez-vous pas gérer l'impuissance que vous ressentez ? Ma douleur et mon chagrin peuvent-ils être là ? Pour un moment ou pour plus longtemps ?

J'en ai besoin pour pouvoir grandir davantage et le traiter. Finalement, cela fera partie de moi avec laquelle je pourrai vivre et être avec.

Cette même petite amie dont je parlais à l'instant l'appelait « perte de vie ». C'est là et ça ne disparaîtra jamais complètement. Est-ce mauvais? Et permettras-tu cela ?

Non c'est bon et je le permets. S'il est là plus tard, je serre la peur si fermement qu'elle est étouffée par l'amour. Alors je sais que c'est possible et que nous pouvons gérer cela.

EST-CE ALORS UNE DÉPRESSION ?

Cela aussi semble plus profond. Plus profond que la dépression. C'est un désir surmené et une perte qui accompagne le deuil. Faire le deuil du (in)connu. Parce que dans mon corps, mes parents se sentent familiers. Je ne peux pas toujours atteindre ce sentiment. Ce n'est pas une dépression, c'est faire le deuil de mes débuts et en même temps perdre mon existence originelle.

Mon souhait est que tout puisse être là. Que le sentiment d'amour et de fierté dans mon corps prévaudra. Que notre famille est assez forte pour tout gérer. Que je suis la mère que j'ai désiré moi-même. Non! Non! Non!

Je ne suis pas elle, mais porte un morceau d'elle et aussi mon père. Je les honore en leur transmettant leurs gènes et leur existence. Dans l'amour, dans les sentiments et avec les miennes et nos expériences partagées.

Néerlandais d'origine

Verlies, Verlangen & Rouw

Afgelopen week avait ik een gesprek rencontré mijn adoptiecoach sur mijn zwangerschap. Na het gesprek realiseerde ik mij dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode al mijn gevoelens en verdriet eigenlijk heb weggedrukt.

VERLIE

Tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode voelde ik een leegte, gemis en een enorm verlangen naar mijn eigen moeder en Corée. Wat ik zelf niet heb kunnen en mogen voelen en ontvangen tijdens de eerste weken van mijn bestaan, moest ik nu waarmaken en aangaan bij mijn en eigen dochter.

Ik ben mij ondertussen bewust van de gevoelens en gevolgen van mijn eigen trauma. En van het moederschap. Maar hoe zit het bij mijn moeder? Is het iets wat haar is ontnomen? De waar ze toen voor heeft gekozen? Het blijft aan me knagen, nu sterker dan ooit. Met de bevalling voor de deur vraag ik me steeds meer af: "Zal het verlies op dat moment weer aanwezig zijn?"

VERLANGEN

Het raakt mij dat er een nieuw leven in mij ontstaat en dat ik mijn eigen DNA doorgeef wat letterlijk zichtbaar wordt. Mijn eigen familielijn start hier voor mij. Ik besef me ineens dat het de pijn, het gemis en verlangen is wat zo voelbaar is. Het krijgt vorm en letterlijk een gezicht, want ik zie het in mijn kinderen terug. Maar waar verlang ik precies naar? Naar een gelijkheid en een spiegelbeeld? Krijgt mijn rol als moeder een verlangen naar een ouder die op mij lijkt? Die kan vertellen dat ik het heb geërfd van hem of van haar? Dat het "normaal" est dans onze cultuur en dat iemand mij aan de hand neemt en laat zien hoe zij het zou hebben gedaan? Est-ce que dit het verlangen wat de zwangerschap en kraamperiode voor een geadopteerde soms zo moeilijk een eenzaam maakt?

ANGST

De angst voor de bevalling zelf valt in het niets met de angst die ik voel voor ná de bevalling. Hoe zal de buitenwereld reageren als ik toch niet gelijk mijzelf ben? Hoe zal ik zelf reageren hierop? Want de baby is er nu, dus ben ik nu weer "gezond". 

Van wie heb ik überhaupt goedkeuring nodig om deze gevoelens te mogen tonen? Ik weet dat ik mijn eigen tijd en tempo mag aanhouden voor mijn proces. Dus ook voor al mijn gevoelens en emoties tijdens deze periode. Zoals een vriendin zei:

« Vergeet niet 9 maanden ouvert en 9 maanden af. En wat als je van jezelf puur jij plié. Mag dat van jou?

ROUW

De gevoelens en emoties die ik nu voor de tweede keer ervaar zijn vergelijkbaar met 'rouw'. Voor mijn gevoel est het dieper dan rouw. Dieper dan ik kan uitleggen en misschien aankan. Het is rouw en gemis van mijn ouders die ik niet ken. Verlangen naar een liefde die ik zelf nooit heb gekregen in die momenten van een pasgeborene. Dus hoe kan ik mijn eigen kinderen dat dan wel geven? 

Het verlangen dat ik net zo gewenst was als mijn eigen kinderen, dat mijn ouders een toekomst mét mij zagen en voor altijd mij in hun leven wouden hebben. Dat verlangen doet pijn, want ik weet het antwoord niet.

SCHAAMTE

Nu is de lading van schuld en schaamte zwaarder voor mijn gevoel. Krijgen verdriet en gemis een plek die er eigenlijk niet hoefden te zijn. Die plek zou gevuld moeten zijn met liefde. En ook daar ben ik vervuld mee. Talon veel liefde, mijn hele leven lang. Liefde voor verbinding. 

Dit stuk est zo ongrijpbaar voor de buitenwereld. Voulez-vous hoe leg je dit uit en waarom willen wij de ander zo graag weer in de "oké zone" krijgen? Is het te pijnlijk om de ander zo te zien lijden en kun je niet omgaan met de machteloosheid die je dan voelt ? Mag mijn pijn en verdriet er zijn? Voor même de voor langer ? 

Ik heb het nodig om verder te kunnen groeien en om het te verwerken. Uiteindelijk zal est het een onderdeel van mij waar ik zelf mee kan leven en mee kan zijn.

Diezelfde vriendin waar ik het net over had noemde het “levend verlies”. Het is er en het zal nooit volledig weggaan. Est-ce que dat erg? En sta je dat orteil?

Nee het is niet erg en ik sta het toe. Aussi het straks er wel is, dan omhels ik de angst zo stevig dat het smoort in liefde. Dan weet ik, dit kan et dit kunnen wij aan. 

EST-CE QUE HET DAN EEN DEPRESSIE? 

Ook dit voelt dieper. Dieper dan een dépressie. Het is een overwerkt verlangen en verlies wat gepaard gaat met rouw. Rouwen om het (on)bekende. Voulez-vous dans mijn lichaam voelen mijn ouders als bekend. Ik kan er alleen niet altijd bij, bij dat gevoel. Il est geen depressie, il est rouwen om mijn begin en tegelijk om mijn verlies van mijn originele bestaan.

Mijn wens est dat alles er mag en kan zijn. Dat het gevoel van liefde en trotte dans mijn lichaam zal overheersen. Dat ons gezin sterk genoeg est om alles aan te kunnen. Dat ik de moeder ben waar ik zelf naar heb verlangd. Née…

Ik ben haar niet, maar drag een stuk van haar en ook mijn vader mee. Ik eer ze porte hun genen en hun bestaan porte te geven. In liefde, op gevoel en met eigen en gezamenlijke ervaringen.

Soorien Zeldenrust 

Nous devons parler du suicide des adoptés, maintenant

par Lina Vanegas adopté de Colombie aux USA, MSW.

Il est impératif que nous commencions à parler ouvertement et honnêtement du suicide des adoptés. Les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider. C'est un nombre alarmant et la plupart des gens ne sont même pas conscients de ce fait. Trop d'adoptés sont morts et mourants. Les adoptés ne sont pas considérés comme un groupe marginalisé. Notre expérience vécue de vulnérabilités et d'exposition à des traumatismes complexes n'est pas reconnue par la société. Les adoptés sont considérés comme « chanceux », « sauvés/sauvés », ayant reçu une « vie meilleure » et beaucoup s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants, ce qui est vraiment le récit que nous devons démanteler pour que la société nous voie, nous valide, nous soutienne et créer un monde inclusif, sûr et affirmatif pour les adoptés.

Le suicide est un sujet tellement inconfortable et difficile à discuter. La société a tendance à éviter les conversations lorsqu'elles sont mal à l'aise. Le changement et la croissance se produisent à partir de l'inconfort. La communauté doit se pencher rapidement sur ces conversations car les adoptés sont en train de mourir. Le malaise que ressentent les membres de la communauté n'est rien comparé à l'immense douleur, la solitude, la tristesse que ressentent les personnes qui envisagent le suicide, tentent de se suicider et meurent par suicide. Les personnes qui ont perdu un être cher par suicide souffrent également beaucoup.

Nos conversations sur le suicide des adoptés doivent être encadrées pour les membres de la communauté autour du fait que le fait d'être séparé de nos mères est un traumatisme qui peut nous prédisposer à des problèmes de santé mentale tels que le SSPT, la dépression, le suicide et aussi la toxicomanie, les troubles de l'alimentation, l'automutilation et la toxicité. des relations. Une fois que les gens seront capables de saisir le traumatisme de la séparation, je pense qu'ils seront capables de comprendre comment cela prédispose les adoptés aux problèmes de santé mentale. Il y a un conflit entre ce que les gens entendent au sujet de l'adoption et croient être vrai et la réalité de l'adoption. Une fois que les gens auront appris la réalité de l'adoption, je pense qu'il leur sera plus facile de saisir la crise de santé mentale que vivent les adoptés.

Afin de soutenir les adoptés, nous devons avoir des membres de la communauté qui comprennent les adoptés. Les membres de la communauté doivent comprendre que les symptômes qu'ils voient chez les adoptés et qui sont liés à la santé mentale sont le plus souvent le résultat de notre traumatisme. Si les gens peuvent comprendre cela, je pense que l'empathie et la compréhension autour du suicide des adoptés seront beaucoup plus grandes. Les adoptés doivent également être compris dans chaque système et institution afin qu'ils puissent être vus et aidés. Par exemple, si un adopté se rend dans un hôpital psychiatrique ou une salle d'urgence parce qu'il a tenté de se suicider ou a un plan de suicide et que les prestataires ne comprennent pas le traumatisme de l'adoption, il n'y a aucun moyen d'aider l'adopté avec son traumatisme. Le prestataire diagnostiquera et prescrira très probablement des médicaments à l'adopté. Cela ne fera rien pour aider l'adopté à surmonter son traumatisme et à commencer à guérir.

Il serait avantageux qu'il y ait des groupes de soutien aux adoptés qui soient facilement disponibles et annoncés. Beaucoup d'entre nous font partie de ces groupes, mais ils fonctionnent généralement grâce au bouche à oreille. Ce serait formidable si les professionnels du domaine de la santé mentale faisaient plus de recherches sur les adoptés. Nous avons besoin que l'American Foundation of Suicide Prevention fasse des recherches spécifiquement sur les adoptés. La recherche serait alors en mesure d'éclairer la sensibilisation, l'éducation, la prévention et le soutien autour du suicide des adoptés. Il est important que les obstacles pour les adoptés cherchant une aide médicale, mentale, thérapeutique ou psychiatrique soient évalués et que des solutions soient ensuite apportées pour rendre les choses plus affirmatives, inclusives et sûres pour les adoptés. Si les adoptés ne demandent pas d'aide, ils ne pourront pas recevoir d'aide et nous voulons nous assurer qu'ils recherchent de l'aide en cas de besoin et qu'elle est facilement accessible. Par exemple, il est très déclenchant et effrayant d'aller chez le médecin sans antécédents médicaux et c'est un énorme déclencheur à demander à chaque fois - "Avez-vous des mises à jour sur vos antécédents médicaux familiaux ?" ou « Quelle est votre histoire familiale ? » Il est également déclenchant d'entendre les commentaires des fournisseurs sur l'adoption lorsque nous disons aux fournisseurs que nous sommes adoptés. J'ai parlé à de nombreux adoptés qui m'ont dit qu'ils évitaient le médecin pour ces raisons. Moi aussi, j'ai évité les rendez-vous parce que cela peut être très déclenchant et éprouvant de m'expliquer continuellement et d'avoir à me sentir obligé d'éduquer le fournisseur. Parfois, les prestataires sont réceptifs et d'autres fois ils sont très condescendants, ce qui ajoute beaucoup à une situation déjà déclenchante. Ce type d'interaction négative peut être dissuasif pour tout adopté cherchant à recevoir des soins supplémentaires.

Photos : Conseil du Queensland

 Ce serait incroyable s'il y avait une ligne de crise pour les adoptés. Une ligne de crise serait très valorisante car l'adopté n'aurait pas besoin de s'expliquer ou d'adopter. Les personnes adoptées ont besoin de ressources et d'un soutien sûrs, inclusifs et encourageants. Parfois, les gens se sentent plus à l'aise pour envoyer des SMS ou décrocher le téléphone que d'aller en personne ou lors d'un appel virtuel zoom. Il serait également très avantageux que, lors de l'enregistrement des décès par suicide, le statut d'adoption de la personne soit inclus dans les données. Les informations pourraient être ventilées davantage pour inclure la race, l'adoption transraciale nationale ou internationale, ou l'expérience de placement en famille d'accueil. Cela nous donnerait une idée de la façon de mieux façonner la sensibilisation, l'éducation, le soutien et la prévention. Cela nous donnera également des statistiques plus précises sur le suicide des adoptés.

L'une des façons dont la communauté peut soutenir les adoptés vivant avec une perte par suicide serait d'abord de comprendre l'adoption et les traumatismes et comment les tentatives de suicide et les décès sont élevés dans la communauté. Ce serait un grand pas pour que les adoptés se sentent vus et entendus. C'est si douloureux de vivre une perte de suicide et ce serait extrêmement validant d'être compris. Vivre une perte par suicide en tant qu'adopté peut soulever de nombreux sujets similaires avec lesquels on peut avoir du mal autour de l'adoption, tels que l'abandon, le fait de ne pas être digne ou assez bon, le chagrin, les traumatismes, la perte, le sentiment d'être seul et bien d'autres choses.

Pour les familles qui ont perdu un adopté par suicide, il serait également utile que la communauté comprenne l'adoption et les traumatismes ainsi que les taux alarmants de suicide. Les familles devraient également avoir à leur disposition des services de soutien qui devraient inclure des fournisseurs de soins de santé mentale et des groupes de soutien informés sur les traumatismes et compétents en matière d'adoption. Nous avons tous besoin et méritons un soutien pour faire face à une perte par suicide.

Ce serait formidable d'avoir des membres de la communauté qui peuvent soutenir les adoptés et les membres de la famille qui vivent avec une perte par suicide en les écoutant sans jugement. La perte par suicide pour un adopté est super compliquée car nous avons déjà vécu tellement de perte et c'est un autre traumatisme qui peut être très déclenchant. En tant que survivant d'un suicide, j'apprécie vraiment quiconque peut écouter sans porter de jugement. Il est essentiel de ne pas poser de questions telles que, pourquoi sont-ils morts, comment sont-ils morts, saviez-vous qu'ils étaient déprimés, ont-ils laissé une note de suicide. Encore une fois, écouter est vraiment la chose la plus importante et la plus importante que les gens puissent faire les uns pour les autres. Si nous ne comprenons pas le suicide, alors nous devrions faire notre part pour nous éduquer en lisant, en écoutant des blogs et en assistant à des événements. Nous ne devrions pas demander à quelqu'un qui vient de perdre quelqu'un par suicide de faire le travail émotionnel de nous éduquer. Ils sont en deuil et ont besoin de notre soutien.

Nous devons commencer à parler du suicide des adoptés maintenant. Il ne va pas disparaître et les chiffres sont alarmants. Si nous créons une prise de conscience et une éducation dans notre communauté, cela conduira à un monde plus inclusif, affirmatif et sûr pour les adoptés. Trop d'entre nous meurent ou sont morts. Si nous nous sentons en sécurité et à l'aise, j'encourage les gens à avoir ces conversations avec les autres lorsque le moment se présente. Chaque conversation peut être bénéfique et est une occasion de planter des graines, de créer un changement, d'éduquer, de sensibiliser, de parler de prévention et de commencer à aborder la question du suicide des adoptés, ce qui permettra de sauver des vies. J'aimerais vivre dans un monde où les statistiques de suicide chez les adoptés sont considérablement réduites et idéalement inexistantes. 

Lisez la première partie de la série de suicides adoptés par Lina : Faire face à la perte d'un suicide d'adoption

Autres ressources sur le suicide des adoptés

Faire face au suicide d'un adopté
Page commémorative de l'ICAV
Jour du souvenir des adoptés
C'est une semaine noire pour les adoptés en Europe

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