La déshumanisation d'un adopté

par Kayla Zheng adopté de la Chine aux États-Unis.

Je serais si audacieux de dire que la grande majorité, sinon la totalité, des adoptions sont l'acte égoïste de ceux qui veulent ou ont déjà adopté. Le résultat de l'adoption laisse l'adopté dans un état perpétuel de déshumanisation. Si nous regardons le mot déshumanisation défini par l'Oxford Dictionary, cela signifie « le processus consistant à priver une personne ou un groupe de qualités humaines positives ». Pour le public et les personnes qui ne connaissent pas bien l'adoption, le complexe industriel de l'adoption et ses pratiques, cela peut être assez déroutant et la représentation de l'adoption et des adoptés a été, pour la plupart, un rebondissement sensationnel ou une forme de développement de personnage. Pourtant, c'est là que réside l'une des nombreuses façons dont les adoptés, à la fois à l'écran et hors écran, sont déshumanisés et dépeints comme dépourvus de toute pensée ou expérience critique. 

L'adoption, telle que décrite par les médias sociaux et les films, montre systématiquement les parents adoptifs (qui sont souvent blancs) comme des couples philanthropes altruistes dont les seules intentions sont de radoter et de répandre de l'amour sur un enfant pauvre (qui sont souvent BIPOC), poussant sans cesse le récit du blanc sauveurs. La bonté cohérente et inhérente et la nature altruiste de la blancheur par défaut déplacent à la fois le pouvoir et la dynamique raciale en faveur de la blancheur et le dépendant, qui a besoin d'être sauvé, est impuissant sans la blancheur toute-puissante et connaissante accordée à l'enfant de la couleur. Lorsque ces modèles d'adoption deviennent représentatifs et prêts à être consommés par la société, cela déshumanise l'adopté pour qu'il ne soit plus qu'une marionnette sans attributs positifs inhérents. Tout potentiel est lié et associé aux personnes qui l'ont adopté, laissant l'adopté comme une coquille creuse utilisée pour se rétrécir sous les projecteurs des parents adoptifs. À travers le cinéma et la télévision, l'adoption est le dépouillement d'un adopté (encore une fois, principalement BIPOC), l'illumination des parents adoptifs (et, encore une fois, principalement des blancs), comment la société peut-elle nous voir comme des humains lorsque nous vivons dans l'ombre de ces qui nous a adoptés ? Comment pouvons-nous être vus avec un potentiel inhérent, avec les succès de nos ancêtres qui coulent dans notre sang et des rêves reflétant notre vrai moi alors qu'on nous montre constamment que nous ne sommes rien sans adoption ? Que nous ne sommes rien sans la blancheur ?

Dans la représentation continue de l'adoption et des adoptés au cinéma et à la télévision, les adoptés sont toujours opposés les uns aux autres. Quand vous pensez à certains de vos films ou personnages préférés qui sont adoptés, qui sont-ils ? S'agit-il de Loki, Frodon Sacquet, Black Widow, Batman, The Joker, Lord Voldemort ? Le paradoxe de la fascination et de l'indifférence de la société pour les orphelins est destructeur, la demande d'adoptés (et donc d'adoption) est binaire et oblige les adoptés à combler le double désir de sauver les adoptés/orphelins et de vilains un adopté/orphelin. La perte de connexion biologique et la perte d'identité sont fantasmées pour créer un scénario plus contextualisé. Le besoin d'adoption pour contribuer au traumatisme et à la fantaisie pour la construction du personnage est très recherché. C'est la double déshumanisation des adoptés par le cinéma et la télévision.

Le danger des histoires artificielles et faibles est qu'elles enferment les adoptés et les orphelins dans des formes étroites et aggravent la stigmatisation et les attentes entourant notre existence. Ce rôle forcé de méchant ou de héros ne fournit pas une expérience réaliste d'incorporation cohérente d'une rage montagneuse, d'un chagrin pesant, d'une exsudation de joie et d'amour. Ce que Hollywood et le projet médiatique des « mauvais » ou « bons » adoptés/orphelins les limite et les dépouille de leur individualité, de leur autonomie et de leur humanité. L'adopté « endommagé et brisé » ou l'orphelin « vainqueur et héros » sont des rôles inexacts et une réalité faible qui est loin de la vie nuancée d'un adopté/orphelin qui nécessite un fardeau trop lourd à porter. Le cinéma et la télévision enlèvent notre humanité et les adoptés n'ont pas le privilège d'exister en tant que nous-mêmes. Nous ne sommes destinés qu'à la consommation et l'espace limité qui nous est fourni dans les tropes binaires romance notre traumatisme, limite nos capacités et nous diminue pour nous adapter au palais d'un consommateur. Nous ne nous appartenons jamais. Si nous ne pouvons pas nous approprier nos propres histoires et vies, sommes-nous même capables d'être pleinement humains ? 

D'après mon expérience, la plus grande forme de déshumanisation se produit pour un adopté au sein de l'église. Ayant grandi dans un environnement entièrement blanc et fortement impliqué dans une église blanche qui prêchait le christianisme blanc, j'ai dû survivre dans un écosystème de blancheur qui exigeait de la gratitude envers les bons chrétiens blancs qui m'ont sauvé de la grande, mauvaise, païenne et communiste Chine. Je me retrouverais, plus d'une fois, à défiler comme un gage de bonté chrétienne et blanche. De la façon dont « le Seigneur agit de manière miraculeuse » et m'a donné « l'opportunité et le privilège d'être adopté par une famille chrétienne dans un pays chrétien où j'ai appris l'existence du Christ ». Ce que cela m'a dit haut et fort, c'est que la Chine était irrécupérable à moins que sous le pouvoir de l'église chrétienne blanche ou par adoption par la blancheur. En d'autres termes, je ne possédais pas de potentiel inhérent et de traits positifs sans que l'homme blanc ne me libère et me donne accès au succès sous la direction du christianisme blanc. 

La déshumanisation s'est poursuivie, car dans mes premières années lors de conférences, j'étais amenée devant une congrégation ou obligée de monter sur scène aux côtés de mes parents adoptifs, et ils discutaient de la façon dont l'adoption était un beau cadeau qui a touché leur vie. D'autres fois, les dirigeants de la jeunesse discutaient ouvertement de la façon dont mon adoption est une métaphore de la façon dont les chrétiens sont « adoptés » dans la famille du Christ. Et comment mon adoption m'a donné un nouveau père – nous avons un nouveau père à travers Jésus ! Différentes variantes et versions de ces scénarios ont tourmenté ma jeunesse et ont encore banalisé mon existence en une métaphore dont d'autres pourraient bénéficier. Personne ne s'est demandé une seule fois si l'adoption était un cadeau pour moi, si le fait d'être enlevé de ma patrie a touché ma vie d'une belle manière ou non, ou d'être déraciné deux fois avant l'âge de trois ans avec un groupe d'étrangers blancs m'a profité ou pourrait remplacer un sens de la famille pour moi.

Avoir votre histoire racontée à travers une lentille blanche en tant que personne de couleur qui protège l'homme blanc tout en diminuant votre autonomie et les complexités multiformes de votre existence, est l'un des griefs les plus déshumanisants qui puissent arriver. L'adoption par les médias grand public et l'église m'a donné peu de place pour me sentir humain, mais a plutôt fait de chaque espace une publicité sur laquelle d'autres pourraient projeter leur valeur, pour leur propre bénéfice. Les gagnants ont le privilège d'écrire l'histoire ou d'en parler sur scène. Les perdants, ceux à qui on ne donne pas la même chance de raconter leur histoire, ceux qui sont achetés… sont déshumanisés. 

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Examen de Reckoning with The Primal Wound

Rébecca et Jill

Compte avec la blessure primordiale est un film dirigé par des adoptés créé par Rebecca Autumn Sansom et sa mère naturelle Jill. Ensemble, ils explorent ce que Blessure primordiale est et comment cela a affecté leur vie.

Ce film parle vraiment du voyage de Rebecca pour se réconcilier avec qui elle est; donner du sens au fait d'être adopté ; comprendre la douleur et la perte profondes qu'elle a ressenties dans sa vie; explorer comment ce n'est pas seulement son parcours mais aussi de nombreux autres adoptés ; accepter d'entendre le parcours de sa mère naturelle et comprendre que cette expérience a des thèmes universels.

Je pense que c'est une exploration fantastique des impacts profonds créés lors de la séparation d'une mère et de son enfant ; entendre et voir l'expérience vécue des deux côtés – l'adopté et sa mère naturelle. C'est également perspicace pour démontrer la réalité commune de la façon dont les parents adoptifs luttent pour comprendre la signification et accepter le traumatisme à partir duquel ils ont construit leur famille. 

Souvent, lors des retrouvailles, nous, les adoptés, sommes pris au milieu de problèmes émotionnels concurrents et nous pouvons parfois assumer une trop grande part de la responsabilité de garder l'espace pour tous. Personnellement, j'ai pensé que le film de Rebecca est un moyen tellement stimulant de garder l'espace pour elle-même et de raconter son histoire, bravo !

J'aime la gamme d'experts dans ce documentaire, en particulier toute l'expérience vécue et la façon dont les professionnels s'entremêlent aux histoires personnelles. Il est si important de comprendre l'énorme réseau de personnes interconnectées dans l'adoption, les rôles qu'elles jouent, comment nous sommes tous touchés. C'était particulièrement poignant de voir le parcours longitudinal de reconnexion facilité par l'assistante sociale de Jill, qui s'en souciait manifestement beaucoup.

En fin de compte, ce film a résonné en moi en raison de sa vérité et de sa validation pour tous les adoptés qui ne peuvent pas simplement « s'en sortir » et agir comme si être séparés de nos mères naturelles n'avait aucun impact sur nous. Dans l'ensemble, le message pour moi sonne vrai : pour qu'une guérison profonde se produise lors de l'adoption, il faut qu'il y ait une prise en compte profonde des impacts causés par la séparation d'une mère de son enfant, et la reconnaissance qu'ils durent toute la vie.

Pour en savoir plus sur le documentaire, vous pouvez visiter le site de Rebecca site Internet.

L'ICAV court l'adopté événements en ligne en septembre, où les adoptés auront accès au documentaire et participeront ensuite à un groupe en ligne pour une discussion après le film.

J'ai perdu ma mère deux fois

par Linzi Ibrahim adopté du Sri Lanka à l'Australie, fondateur de Adoptés sri lankais.

Tu me manques tous les jours mais surtout aujourd'hui.
La douleur ne s'estompe jamais.
Tu m'as été enlevé deux fois, je t'ai affligé deux fois.
Vous avez vécu la vie la plus difficile et avez quand même réussi à être l'humain le plus incroyable.
Tu étais gentille, aimante, amusante, confiante et une cuisinière incroyable !
Dès mon retour, tu as été instantanément une mère aimante envers moi, reprenant là où nous nous étions arrêtés.
Je me sentais comme chez moi, je me sentais complètement détendu pour la première fois.
Amma, je pouvais voir la douleur et le traumatisme dans tes yeux.
Je sais que c'était difficile de me voir et de me souvenir de tout le traumatisme que vous avez ressenti il y a de nombreuses années.
Je l'avais toujours ressenti aussi.
Tu me manques!

Linzi et son Amma, née sourde/muette. Linzi lui a été volée et mise en adoption.

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Hommes adoptés uniquement en ligne

par Niels Ernest Lam, adopté de manière transraciale aux Pays-Bas avec un héritage africain et néerlandais; adoption / lgbti / coach de vie chez Simplement Niels et avec l'AFC.

Fin mars, j'ai assisté à la première édition de Hommes seulement en ligne. Celui-ci a été créé par Coaching des adoptés et des familles d'accueil (AFC) car de plus en plus d'hommes adoptés sont ouverts à l'approfondissement en termes d'abandon et d'adoption. Olv. Hilbrand Westra (정운석) et Sandor Penninga ont rencontré un certain nombre d'adoptés nationaux et étrangers.

Je dois avouer que j'étais assez tendue avant car jusqu'à récemment je n'avais pas parlé qu'aux hommes de mon abandon et de mon adoption. Auparavant, j'ai toujours participé à des groupes qui comprenaient principalement des femmes. Et j'ai aussi trouvé ça excitant parce qu'à cause de mon homosexualité, je ne savais pas comment le groupe allait réagir. Mon hypothèse est que les femmes acceptent cela plus facilement que les « vrais » hommes. Cependant, la tension, créée par moi-même, a rapidement disparu comme de la neige à travers le soleil. L'ouverture et la vulnérabilité de tous les hommes présents m'ont fait me sentir ni moins ni différent des autres. Mon orientation sexuelle n'avait aucune importance.

La matinée a filé, beaucoup de choses ont été discutées. Il y avait de la reconnaissance dans l'histoire de chacun. Cela a fait pour la connexion.

Encore une fois, je tiens à remercier les hommes qui étaient là pour ce qu'ils sont. Et pour ce à quoi ils ont contribué ce matin.

Message original en néerlandais

Porte, Niels Ernest Lam

Afgelopen zaterdag was de eerste editie van Men Only Online. C'est dans het leven geroepen omdat steeds meer geadopteerde mannen openstaan voor verdieping op het gebied van afstand en adoptie. olv. Hilbrand Westra (정운석) et Sandor Penninga ging een aantal binnen- en buitenlands geadopteerde met elkaar in gesprek.

Ik moet bekennen dat ik van tevoren best gespannen was omdat ik tot voor kort niet eerder a rencontré alleen maar mannen sur mijn afstand en adoptie heb gepraat. Voorheen nam ik altijd deel aan groepen waar voornamelijk vrouwen bij zitten. En ook vond ik het spannend omdat ik vanwege mijn homoseksualiteit niet wist hoe de groep erop zou reageren. Mijn aanname est dat vrouwen dit makkelijke accepteren dan 'echte' mannen. De spanning, door mijzelf gecreëerd, verdween echter al gauw als sneeuw door de zon. De openheid en kwetsbaarheid van alle aanwezige mannen maakten dat ik mij niet minder of anders dan de rest voelde. Mijn seksuele geaardheid speelde helemaal geen rol.

De ochtend voorbijvloog, est er veel besproken. Er était herkenning in een ieders verhaal. Dat zorgde voor de verbinding.

Ik wil nogmaals de mannen, die erbij waren, bedanken voor wie ze zijn. En voor wat ze hebben bijgedragen aan deze ochtend.

Les adoptés ont besoin de services de santé mentale

par Christina Soo Ja Massey, alias YooNett adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

J'ai rasé mes cheveux pour deux raisons :
Le prochain Scottish Mental Health and Arts Festival en mai 2021.
Mon état actuel de déclin de la santé mentale.

Les larmes du traumatisme J'ai pleuré en tant qu'orphelin impuissant dans le passé, j'ai pleuré en tant qu'adulte tout au long de ma vie.

Je suis un adopté coréen d'outre-mer.
L'adoption n'est pas un heureux pour toujours que certains peuvent essayer de faire croire.

Un adopté coréen d'outre-mer sans abri, parlant d'une famille adoptive qui ne discute de rien à voir avec son adoption et ses antécédents. Perdre un autre adopté coréen à l'étranger par suicide. De nombreux adoptés coréens à l'étranger à qui on a menti sur leur passé, leur présent et leur avenir. Beaucoup souffrent davantage de négligence ou d'abus de toutes les formes de la part de leurs adoptants.
Considérez simplement que nous avons déjà vécu des traumatismes en perdant des parents biologiques en premier lieu.

Dans les années 1970 et 1980, la Corée a été accusée de trafic d'enfants en raison du nombre croissant d'enfants coréens envoyés à l'étranger pour adoption.

La photo que mes adoptants ont reçue de Corée était celle d'un tout-petit avec les cheveux rasés. J'ai souffert d'une éruption cutanée sur la tête causée par l'eczéma atopique. L'eczéma atopique reste tout au long de la vie en racontant l'histoire de chaque aspect du stress vécu par le corps.
Le stress post-traumatique aussi.

Vous pouvez penser à d'autres personnes célèbres ou non qui se sont rasé la tête dans un état de Détresse Mentale. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse… quel que soit leur motif.

Le rasage de la tête est reconnu comme un symptôme pouvant survenir en lien avec la maladie mentale, mais pas avec une forme spécifique de maladie mentale. Les personnes atteintes ont souvent connu une dépression nerveuse peu de temps après, peut-être dans un état de manie… Une tentative de reprendre le contrôle ou un signe de perte de contrôle.

Il existe de nombreuses contributions en ligne sur les réseaux sociaux de personnes se rasant les cheveux pendant le verrouillage de cette pandémie de Covid-19.

Nous devons de toute urgence combler les lacunes des services de santé mentale. Nous avons besoin d'un environnement sûr et doté de ressources suffisantes dans lequel les professionnels de la santé mentale peuvent continuer à travailler. Meilleur accès aux technologies avancées et aux médias sociaux. Plus de diversité. Plus de thérapies holistiques et personnalisées. Juste pour en énumérer quelques-uns.

Tant que les problèmes de santé mentale continueront d'être ignorés et invisibles, il y a peu d'espoir pour plus de ressources.

Impliquez-vous et sensibilisez-vous. Merci.

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Le deuil de la mère dure pour toujours

par Mélanie Kleintz adopté du Pérou à l'Allemagne.

Entre le 24 décembre 2020 et le 1er janvier 2021, un total de 6 adoptés européens se sont suicidés, un Black Week en Europe pour les adoptés. Le nombre de cas non signalés est nettement plus élevé. Tous ne pouvaient pas clarifier leurs origines, leur douleur était trop forte et ils n'ont trouvé aucun autre moyen de rendre la douleur supportable.

C'est si infiniment triste, douloureux et insupportable d'en entendre parler. Je travaille avec des parents adoptifs et futurs parents adoptifs depuis maintenant 10 ans et j'ai donné des conférences sur le sujet. J'évite aussi très volontiers le sujet de la proximité des adoptés avec la mort, bien que je connaisse mieux.

Combien de fois au cours des dernières années ai-je entendu dire que les adoptés devraient être heureux d'avoir été sauvés. Au cours des derniers mois, une petite fille m'a fait réaliser à quel point il est important de travailler avec les adoptés, les enfants en famille d'accueil et le système qui les entoure. De l'extérieur, tout a l'air si simple. L'enfant a de nouveaux parents et "est bon".

La douleur des enfants n'est pas permise par le monde extérieur pendant toute une vie. Le chagrin de leur première « mère » dure toute une vie. Les enfants qui connaissent leur nouvelle maman ne peuvent pas comprendre leur douleur. Mon petit fils l'a bien expliqué hier. Ces enfants ont « un vide dans le cœur et même s'ils rient, ils sont toujours tristes ».

Il y a encore beaucoup de travail éducatif à faire auprès des adoptés traumatisés et des enfants en famille d'accueil. Le travail de prévention et les services post-adoption sont les caractéristiques les plus importantes pour moi !

Si j'avais un souhait, je souhaiterais que chaque adopté puisse clarifier ses origines et qu'aucun obstacle ne soit mis sur son chemin. Les papiers d'adoption seraient complets et les parents adoptifs offriraient toujours un soutien en tout.

Je suis tellement infiniment triste que ces 6 n'aient pas trouvé d'autre issue et j'espère juste que les adoptés, parents adoptifs ou autres personnes proches des adoptés, recherchent de l'aide et du soutien à un stade précoce.

Nous, les adoptés, pouvons défendre cette question au sein de nos groupes. Le « plus cher » de la vie nous a été enlevé et quiconque ne comprend pas à quel point notre première mère nous manque, a besoin d'un peu plus de compréhension du désir de ceux qui ont été adoptés.

Nous ne pouvons pas empêcher les adoptés de prendre leurs décisions. Ils l'ont planifié. C'était leur propre décision, avec l'espoir que leur situation serait tolérable.

Je connais un adopté allemand qui s'est suicidé à Noël il y a quelques années. On nous a dit qu'il était mort et peu importe où cela a été dit, tout le monde de son âge savait qu'il s'était suicidé. Tout le monde était au courant de sa situation mais personne ne pouvait l'aider parce qu'ils ne savaient pas comment.

Je suis tellement fier des membres de mes groupes. Nous échangeons des idées, apprenons à parler de leur propre adoption et nous nous soutenons mutuellement. Au cours des derniers mois de 2020, j'ai ressenti une très belle complicité dans le groupe. Sensible et prudent ! Les réunions en ligne se sont déroulées de la même manière. Je voudrais garder et maintenir cela.

Chers amis adoptés, vous êtes des gens forts et courageux. J'attends avec impatience la prochaine réunion que nous pourrons passer ensemble.

Adopté en Espagne

par Andrea Pelaez Castro adopté de la Colombie à l'Espagne. Andrea a écrit un La thèse de master qui enquête sur les adoptions en Espagne en mettant l'accent sur la façon de prévenir la rupture/les ruptures d'adoption. Vous pouvez suivre son blogspot Adoption Déconstruction.

L'ADOPTION INTERNATIONALE EN ESPAGNE : DÉCONSTRUCTION D'UN ANACHRONISME

Certains pourraient penser que j'ai de la chance parce que je n'ai pas perdu ma langue maternelle, ni mes sœurs biologiques et le fait que nous nous soyons mélangés avec nos parents. Au cours de ces années, beaucoup de gens ont osé me dire que nous devrions remercier quiconque est en charge de ce monde de ne pas être dans la rue en train de nous droguer ou de nous prostituer. Ce sont mes parents qui ont mis cette idée dans nos cerveaux mous en premier lieu. Ces mots ont marqué toute mon enfance, mais j'ai toujours senti que quelque chose n'allait pas. Je ne me sentais pas reconnaissant pour toutes ces choses que j'étais censé être. Au contraire, je n'arrêtais pas de me demander pourquoi nous étions dans un pays qui n'était pas le nôtre, pourquoi nous étions traités si différemment des autres enfants, et pourquoi nous ne pouvions pas réclamer notre mère (ce que nous avons arrêté de faire à cause de la punition que nous avons reçue ). Ce combat constant entre ce que j'étais censé ressentir et ce que je ressentais s'est avéré être la plus longue période de haine et de faible estime de moi-même que j'aie jamais connue. Je ne pouvais pas supporter la colère et la solitude qui accompagnent ce qu'on m'a dit : ma mère nous a abandonnés parce qu'elle ne nous aimait pas. Répété mot après mot comme un mantra, j'ai embrassé cette idée pour survivre et être accepté. Cependant, étant conscient de la situation que je vivais, j'ai finalement atteint le tournant en quittant le nid.

Ma vie était sur le point de changer à nouveau grâce à ma détermination à connaître la vérité, aussi effrayante qu'elle puisse être. En 2015, j'ai vécu un an à Londres, ma première expérience indépendante qui m'a permis de repenser à mes origines et à ma mère. De retour en Espagne, mon pays d'adoption, j'ai décidé de commencer mon parcours parallèlement à ma carrière professionnelle d'avocat. Afin de comprendre pourquoi je me retiens pendant tant d'années et pourquoi mes parents ne voulaient pas parler d'adoption, j'ai commencé mes études de droit de la famille et de l'enfance à Barcelone. J'ai dévoré chaque livre et article sur l'adoption, la régulation émotionnelle, le renoncement, les traumatismes, le TDAH, les troubles de l'attachement et les premières familles qui ont atterri sur mes mains. Je suis devenu une éponge absorbant toutes les connaissances qui pourraient m'aider à comprendre cet échange d'enfants qui se produit partout dans le monde. J'ai nommé ma thèse de fin d'études "Adoption en Espagne : évaluation et accompagnement pour éviter les ruptures”. Finalement, une réflexion critique sur l'adoption a émergé pour répondre à toutes mes questions liées à mes parents et à la façon dont j'ai été éduquée.

Lorsque nous sommes arrivés à Madrid, en Espagne, après le long voyage depuis la Colombie, je me suis émerveillé de la grande ville, de notre nouvelle maison et de la gentillesse de ces étrangers. Ce que je n'aurais jamais pu imaginer, c'était la solitude et le manque d'acceptation des gens qui étaient censés se soucier de nous. Ce que je m'apprête à dire, je ne l'ai jamais partagé auparavant (à part ma famille choisie). Nos dix premières années avec nos parents se résument en un mot : isolement. Nous ne connaissions que la douleur physique et émotionnelle, traitée comme si nous étions des sauvages ou de la part de « la guérilla » (membres des FARC), insultes qu'ils nous appelaient. Avec des menaces constantes d'être à nouveau abandonnés et nous rappelant leurs regrets d'adoption. Tout le bâtiment a entendu nos pleurs et nos cris. Nous l'avons dit à certains adultes, mais tout le monde a détourné le regard. Cet abus sur notre corps et notre esprit nous a laissés sans espoir et s'est développé en un trouble de l'attachement, effrayé du contact physique mais aspirant à toute sorte de signe d'amour.

Isolement par George Papadimitriou

Nous ne pouvions comprendre ce qui se passait qu'en étant de jeunes adultes. Nous visions à ce qu'ils reconnaissent le traumatisme qu'ils ont causé, en essayant de comprendre pourquoi ils n'ont pas demandé d'aide ou d'aide psychologique. Pourtant, j'ai fait un effort après avoir terminé et partagé ma thèse avec eux afin qu'ils puissent comprendre l'adoption internationale et les effets du lien affectif rompu en premier lieu. Mais chaque tentative a été vaine. À ce moment-là, j'ai perçu les causes de leur propre détresse et de leur chagrin, comme leur deuil inachevé d'infertilité ou l'absence de soins et d'attachement de la part de leur propre famille. Ils ont été élevés dans des conditions de violence et de privation, c'est donc le seul genre d'amour que nous connaissions d'eux. Cependant, même en étant conscient de cela, je n'acceptais pas tout à fait la situation actuelle et je persistais à réparer ma famille, aspirant à un lien qui n'a jamais existé.

Alors que je me spécialisais dans l'enfance, le droit de la famille et l'adoption, j'ai commencé à éplucher la première couche : la recherche de mes origines et de ma mère. Pour cela, la principale étape était de m'éduquer et de déconstruire pourquoi je me suis retrouvé ici. J'ai été adopté en Espagne où l'adoption est une construction légale qui vise à protéger les enfants qui n'ont pas de famille ou lorsque leurs proches ne peuvent pas subvenir à leurs besoins, mais j'ai compris qu'au lieu de cela, l'adoption préservait les privilèges et les intérêts des autres, hérités des familles favorisées grâce au colonialisme et au catholicisme. Les premiers remous de l'adoption se sont produits après la guerre civile de 1936-1939, laissant le camp vaincu soumis à une dictature, qui a gouverné le pays jusqu'en 1975. Nous connaissons tous cette période comme l'époque des « bebes robados » (bébés volés). Les familles adverses ont été diminuées et punies par le gouvernement, envoyant des hommes et des femmes en prison et en prenant tous les enfants qu'ils pouvaient pour les placer dans des foyers « convenables ». Cette entreprise a été possible grâce à la collaboration entre la dictature elle-même et l'Église catholique. Le personnel hospitalier et les maternités (gérées par des religieuses) étaient connectés et chargés d'enregistrer et de remettre les bébés, les paiements préalables étaient effectués par le curé du village ou du district. Ce vaste réseau a perduré jusque dans les années 90. Les associations estiment que 300 000 bébés ont été enlevés en 1940-1990 en Espagne après que la justice a été rendue pour la première fois en 2018. La plupart de ces adultes et leurs mères qui ont revendiqué leurs droits n'ont pas pu connaître la vérité compte tenu de ces crimes. étaient historiques et il n'y avait personne en vie pour assumer la responsabilité ni de documents pour le prouver.

De ce point de vue et de la conception généralisée de la famille nucléaire (une mère-un père), mais aussi d'une vision morale restreinte qui encourage le sexisme et met à mal la monoparentalité, l'adoption a été et a été assimilée à la filiation biologique. J'ai entendu tellement de fois une phrase de personnes qui veulent adopter : « Pourquoi devons-nous faire évaluer nos capacités en tant que parents et pourtant une fille de 17 ans n'en a pas besoin pour être enceinte ? Il y en a un autre qui se pose : « Et si l'enfant vient avec des problèmes ? » Et la mine d'or : « L'adoption internationale ne devrait-elle pas être autorisée sans restrictions ? Ces enfants doivent être sauvés ». Ces déclarations émanent de gens ordinaires, bien éduqués, avec des ressources économiques et même émotionnelles. Malgré ces sentiments, il y a tant à apprendre et à apprendre sur l'adoption et les adoptés. Nos voix et nos histoires doivent être entendues afin que nous ne soyons plus représentés comme « un enfant pour toujours », ce qui nous empêche de reconnaître notre expérience comme un voyage de toute une vie.

Je voudrais aborder et commenter ces phrases :

  • Tout d'abord, les privilèges des pays prospères et la pauvreté ou le manque de ressources des premières familles sont la raison pour laquelle quelqu'un peut se permettre d'élever un enfant adopté. Par conséquent, si les pays pauvres pouvaient recevoir les fonds mis de côté pour une adoption, les enfants pourraient être élevés par leurs parents et resteraient dans leurs communautés. De plus, lorsqu'un enfant naît d'autres parents, le lien affectif ne se développe pas comme par magie ou dans les mêmes conditions qu'un lien biologique car ses racines sont énoncées, les futurs parents devront donc toujours apprendre à partir de zéro ce qui doit grandir. sans connaître notre commencement.
  • L'adoption vient d'un traumatisme, compte tenu de la blessure émotionnelle laissée et portée en nous-mêmes, causée par la privation de la protection primaire, de la nourriture et de l'affection de notre mère et parfois des gardiens dans des orphelinats/institutions ou des foyers d'accueil. Principalement, le problème n'est pas l'enfant, mais l'adulte qui veut adopter une réflexion sur lui-même, sur l'effet des choses ou des événements sur lui lorsque le but n'est autre que la personne séparée de son origine. Nous ne sommes pas censés convenir aux familles adoptives, c'est l'inverse.
  •  Enfin, mais non moins important, l'adoption internationale est un achat voilé et corrompu et nous n'avons pas besoin d'être sauvés de notre lieu de naissance. Nos familles pourraient avoir moins ou être dans une crise temporaire, mais cela ne devrait pas signifier que ces circonstances peuvent être utilisées comme un avantage par des familles privilégiées. C'est un cercle vicieux bien connu, où un enfant peut être emmené par les autorités ou enlevé par des organisations. Il y a des histoires où même une famille pauvre aurait pu recevoir des menaces et/ou de l'argent pour abandonner son enfant afin que d'autres puissent être nourris. J'insiste, ces ressources pourraient être exactement l'aide requise, mais les sauveurs blancs et la dette colonialiste trouvent toujours leur chemin. C'est un fardeau que nos pays continuent de souffrir. De plus, l'adoption internationale crée un choc psychologique et un chagrin. Cela signifie que notre douleur et notre chagrin ne sont déplacés que vers un autre endroit, qui n'est pas accepté parce que ces sentiments ont été niés dans nos pays d'adoption depuis « nous avons été sauvés et nous devons donc être éternellement reconnaissants ».

En Espagne et dans d'autres pays, il arrive que les personnes qui envisagent l'adoption comme un moyen de fonder une famille ne réalisent pas et/ou ne soient même pas intéressées à déconstruire leurs propres désirs et les conséquences. Oui, ici on parle d'adoption, il y a des infos là-dessus à la télé, il y a des associations de parents adoptifs et d'adoptés, mais cela ne suffit pas. Ce qui doit être pris en compte, c'est le point de vue critique sur cette question. Nous ne pouvons plus ignorer que ce système ne protège ni ne sauve les enfants. Surtout l'adoption plénière, qui est le contrat le plus obsolète qui ait jamais existé. Oui, c'est un contrat où l'on signe et paie pour donner son nom à un enfant et obtenir des droits sur une autre personne afin qu'il puisse être élevé par quelqu'un d'autre et dans un autre pays. Cela étant dit:

POURQUOI DEVONS-NOUS PERDRE NOTRE PREMIÈRE FAMILLE POUR ÊTRE PROTÉGÉ OU ÉLEVÉ PAR D'AUTRES ? POURQUOI LE LIEN AFFECTIF DOIT-IL ÊTRE BRISÉ ? QUELLE EST CETTE CRAINTE QUI NOUS EMPÊCHE DE POUVOIR RESTER CONNECTÉS À NOS ORIGINES ?

LE LIEN AFFECTIF

L'adoption internationale est un succès précisément pour cette raison : les gens ont peur de perdre quelqu'un qui n'est pas le leur au départ. Quel concept archaïque ! Retour à l'assimilation de l'adoption comme filiation naturelle. Le lien affectif ne peut grandir si nos racines et notre passé sont rejetés. Il existe encore un type de film dans le genre terreur qui parle de cette peur, où les enfants adoptifs se rebellent contre leur famille ou la première mère revient pour réclamer ce qui lui appartient. La peur et le rejet ne peuvent être la semence d'aucune famille. C'est la raison pour laquelle ma thèse n'a pas été très appréciée à ce moment-là, car j'ai abordé un sujet important et j'ai souligné une peur avec laquelle nous sommes nés (ne pas être accepté). Ce concept de rupture nette au sein de l'adoption plénière est dépassé et doit être retiré de nos communautés. La société n'est peut-être pas prête à abolir ce chiffre en raison de problèmes économiques, de fertilité et de santé mentale, mais les adoptés ne devraient pas être ceux qui subissent les choix des autres. L'adoption doit provenir d'un lieu de stabilité et d'acceptation de nos propres limites, sinon les générations sont blessées et l'angoisse créée par des problèmes qui ne sont pas de notre devoir de résoudre ou d'être responsables.

Maintenant que j'ai trouvé ma famille et que je comprends les circonstances qui m'ont amené ici, je peux commencer mon processus de guérison, ce qui ne signifie pas être statique, mais avancer à travers le chagrin et toutes sortes de chagrins. La couche suivante avec laquelle j'essaie de vivre et que je n'ai pas accepté à la fin de mes recherches, c'est qu'il n'y a pas de lien affectif ou de concept de famille dans mon adoption. À un moment donné, j'ai dû endurer la douleur qui l'accompagne, mais finalement cela m'a libéré. Pour reprendre les mots de Lynelle Long, mon contrat avec eux est terminé. Lire ces mots et s'y rapporter en ce moment, est le début d'une période cruciale de ma vie. Je recommande fortement aux autres d'initier la recherche de nos origines, seule une nouvelle sagesse peut se répandre en nous-mêmes, et n'ayez pas non plus peur de partager votre histoire. Ne reniez pas vous-même ou vos blessures. Ils sont juste un rappel que nous sommes toujours en vie et que nous pouvons guérir ensemble.

C'EST MON HISTOIRE

J'ai 32 ans et j'ai été adopté à l'âge de 7 ans, avec mes deux petites sœurs (5 et 3 ans) par des parents espagnols en 1995 en Colombie. Notre mère colombienne avait 20 ans lorsque notre père colombien est décédé en 1993. Sa mort était liée à une organisation de drogue/paramilitaire. Cet événement a changé toute notre vie. J'ai été dans ces étapes de deuil, de négation et de haine, mais maintenant je pense que je suis dans la phase de négociation de la perte de ma famille, de ma mère et de cette toute autre vie que j'aurais pu vivre si les choses avaient été distinctes, même une seule chose. A cause de cette violence, les membres masculins de la famille de mon père ont été anéantis en cas d'éventuelle vengeance. De cette façon, ma mère a perdu le contact avec sa famille, donc elle ne pouvait pas s'occuper de nous tout en essayant de subvenir à nos besoins. L'ICBF (Autorité centrale colombienne de protection des enfants) a pris connaissance de cette situation et est intervenue. Ma mère colombienne n'avait aucun soutien économique ou émotionnel (du moins, personne ne se souciait suffisamment du reste de notre famille), alors elle a dû prendre une décision les deux mains liées.

Deux ans plus tard, nous avons été transférés à Madrid, en Espagne. Nos parents adoptifs étaient démodés non seulement dans leur réflexion sur l'éducation, mais aussi dans leur intelligence émotionnelle. Ils n'ont pas vraiment sympathisé avec nous ou n'ont pas accepté notre passé et nos origines. En conséquence, ils ne parlaient pas d'adoption. Jusqu'à ce que je vole le nid, je n'étais pas capable de penser à ma première mère ou à ma première famille. C'était trop douloureux et je voulais être accepté par tous les moyens. Je ne me suis jamais senti proche de mes parents adoptifs, mais ils se sont occupés de nous trois enfants et nous n'avons jamais su ce qu'il fallait être séparés les uns des autres. En 2016, j'ai décidé que c'était suffisant et j'ai commencé ce voyage effrayant. Mes sœurs ne se sont jamais senties prêtes à le faire avec moi, mais elles ont été à mes côtés en regardant par-dessus mon épaule, et comme elles aiment à le dire : c'est comme une telenovela (feuilleton). Cependant, j'ai fait mes propres recherches et je suis devenu mon propre détective privé. Je n'avais besoin que de notre dossier d'adoption pour obtenir son numéro d'identification, et avec un peu d'aide de contacts en Colombie, je l'ai trouvée en 2018. Je n'étais pas prête à prendre contact au début, mais j'ai surmonté cette difficulté en écrivant une lettre avec mes soeurs. Puis en décembre 2020, j'ai pu retrouver la famille de mon père sur Facebook. Il manquait un nom dont ma mère m'a parlé, mais c'était la clé pour déverrouiller ce qui m'empêchait de vraiment connaître ma famille.

Je me rends compte, surtout en lisant les expériences d'autres adoptés, à quel point j'ai de la chance. Je connais les conséquences de l'adoption, ses traumatismes et ses blessures, les cicatrices avec lesquelles nous devons apprendre à vivre ; la déconstruction de mes origines et de ma propre personnalité, les nécessités et les défenses nécessaires pour survivre. Tout ce processus m'a appris quelque chose de plus précieux que je n'aurais jamais pu imaginer : m'accepter et accepter les autres. J'ai toujours eu mes sœurs avec moi, qui apprennent de cette croissance avec l'esprit ouvert, sachant que ce n'est pas facile et qu'elles ne sont pas prêtes à traverser les mêmes phases que moi, mais elles sont prêtes à m'écouter et à marcher avec moi comme autant qu'ils le peuvent. Reconnaître et comprendre que cela n'était pas possible avec nos parents a été l'étape la plus douloureuse, mais nous avons réussi à prendre le contrôle de nos vies et de nos choix. Maintenant, je me prépare pour ce voyage, physiquement et émotionnellement. En ce moment je lis 'Colombie : une histoire contemporaine concise' pour enfin connaître mon pays, que j'ai ignoré pendant tant d'années. Grâce à ma mère colombienne, j'ai découvert que j'étais vraiment née à Muzo, Boyaca.

Ma ville natale, Muzo, Boyaca en Colombie

Version espagnole originale de cet article ici.

(Mère)

Eomeoni

par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.

Oeuvre de Michelle Piper, 2021

Deux ans aujourd'hui, ils m'ont dit que tu étais mort.

15 ans à partir du jour où j'ai eu 18 ans jusqu'au jour où j'ai officiellement commencé ce processus redouté, exaspérant, déshumanisant et douloureux d'essayer de vous retrouver ; 15 ans de conflit interne constant, une guerre féroce qui fait rage à l'intérieur.

Rester fidèle à la famille, à la société, à la culture et au pays auquel j'ai été abandonné ; rester obéissant au processus d'assimilation forcée, sans jamais questionner ou demander pourquoi ? (du moins jamais à voix haute) et TOUJOURS « reconnaissant » pour le privilège d'être en vie et de vivre dans l'un des plus grands pays du monde (Australie) ; continuer à ignorer la conscience toujours plus profonde de l'angoisse et du chagrin dévorant mon âme née du vide et du déracinement de mon passé effacé.

Ou…
Affronter ce que j'ai toujours si désespérément évité.

Des questions…
Toutes ces questions.
Tant, beaucoup de questions.
Impossible de m'exprimer à haute voix même dans le secret et la solitude, mais silence impossible dans les murs confinés de ma Psyché.

15 ans pour amasser assez de courage pour te chercher; J'ai cherché, et un an plus tard, j'ai reçu "l'appel". Un appel que j'avais constamment attendu, un an à vérifier à plusieurs reprises mes e-mails et mon téléphone. Cela venait d'un étranger dans un bureau du gouvernement, qui venait tout juste d'être transféré à mon cas. Un transfert dont je n'ai été ni sollicité ni informé.

Le 2sd Janvier 2019, une voix étrange et inconnue a expliqué qui elle était et pourquoi elle appelait.
Tu étais mort.
Tu es mort exactement 2 mois après mes 23rd Anniversaire.
Tu es mort le 6e juillet 2009.
2009, j'étais 10 ans trop tard.
Mon père ne pouvait ou ne voulait pas être retrouvé.
C'était ça.

Pendant plus de 30 ans, être adopté ne signifiait rien, ou du moins je me suis dit que cela ne signifiait rien. Juste un mot pour expliquer les inévitables murmures de confusion lorsque les gens nous croisaient.
« Est-ce qu'ils viennent de l'appeler maman ? », « Peut-être que le père est asiatique… ? Ils ne ressemblent pas à moitié/moitié cependant.
J'étais habituée à ces commentaires, toute ma vie a été recouverte de racisme, certains par ignorance, d'autres sans aucun doute intentionnels.
Mais être adopté n'était pas quelque chose sur quoi s'attarder, simplement un fait ; acceptées et reconnues uniquement lorsque cela est inévitable.
Mais l'inévitable est devenu impossible.

Cet appel, ce foutu appel ; peu importe à quel point j'ai riposté avec acharnement, je démolirais les fondations de chaque mur que j'avais établi ; une myriade de murs formant le labyrinthe de protection incompréhensible et impénétrable dans lequel je m'étais complètement englobé et perdu.

15 ans pour trouver le courage de te chercher, mais une vie à se demander….

Ai-je déjà été dans vos pensées ?
As-tu déjà pensé à moi ?
Le jour de ma naissance ? Lorsque cette date inévitable a de nouveau bouclé la boucle, une date qui marquerait à jamais chaque année que nous avons passée à part.
Une autre année écoulée ; encore une année de vie manquée. Une autre année de ce qui a été une vie de séparation.
As-tu pensé à moi à Noël ?
A l'heure des fêtes familiales, culturelles et traditionnelles, où des jalons auraient dû être franchis. Quand recettes, secrets et histoires de nos ancêtres auraient dû passer de Mère en Fille.
Vous êtes-vous déjà demandé comme je le fais maintenant si ou à quel point nous nous ressemblons et nous ressemblons ?

Est-ce que le même irrévocable, le vide, la solitude, le chagrin et le dégoût de soi vous ont consumé comme moi ?
…..Est-ce que je voulais dire quelque chose pour toi ?

Le jour où vous avez accouché, vous êtes-vous simplement éloigné et n'avez-vous jamais regardé en arrière ? Effacer chaque souvenir, chaque instant, chaque émotion. M'effacer.
M'avez-vous rejeté à partir du moment où nous avons cessé d'être un, refusant de reconnaître la vie que vous aviez si douloureusement portée dans ce monde ?
Est-ce que tu m'as pris une seule fois dans tes bras ?
Mon existence a-t-elle toujours été une honte ?
Une corruption dans le flux et la pureté des lignées. Le produit de la pire sorte d'infraction que l'on puisse commettre contre une culture et un peuple dont les systèmes sociaux, éthiques, politiques et juridiques sont fondamentalement ancrés dans les principes du confucianisme.
Ai-je toujours été perçu comme une abomination ?
Une ignominie, une conséquence odieuse de défier ce qui est endoctriné avec tant de véhémence dans notre peuple depuis la naissance, si férocement prisé et attendu de chaque enfant de chaque génération.
Obéissance. Le respect.
Respect de vos aînés et obéissance absolue aux directives suivantes. Connaissez votre place, dans la famille, la maison et la société, dans la culture et le pays. Ne pas se conformer ; sortir des normes sociales et être condamné à une vie à jamais entachée de honte, de rejet et de déshonneur.

Ou, le jour où vous avez accouché, votre regard est-il tombé sur moi, désespéré de mémoriser chaque détail que le temps me permettrait ?
Est-ce que tes bras m'ont trouvé, m'enveloppant étroitement, resserrant ton étreinte ? Avez-vous mémorisé mon parfum, ce beau et doux parfum de bébé pendant que votre esprit commençait un assaut ; souvenirs vifs des 9 mois passés?
La douleur, la terreur, l'amour, la perplexité et la confusion. La lutte interne d'une décision impossible à prendre mais impossible à ignorer.
Votre esprit vous a-t-il imposé les souvenirs de mes premiers mouvements que vous avez ressentis en vous ? Preuve indéniable de la vie qui grandit à l'intérieur ?
Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous vous êtes retrouvé à me maudire pour les nausées matinales, ou quand il est devenu impossible de me déplacer librement ?

Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous m'avez parlé et m'avez apaisé ? Tapoter ton ventre et sourire de bonheur et de contentement quand mon agitation cessa au son de ta voix ?
Vous souvenez-vous de toutes les conversations unilatérales que vous avez eues avec moi, me réprimandant pour votre gain de poids, vos chevilles gonflées, votre besoin constant de faire pipi et votre inconfort général ?
Vous souvenez-vous avoir pensé qu'aucune de ces choses n'avait d'importance lorsque vous avez finalement vu le visage de votre fille nouvellement née devant vous ?
Vous êtes-vous souvenu et retenu ces moments précieux avec autant de désespoir que je l'ai fait le jour où ma fille est née ?
Suis-je resté enfant unique ? Ou y avait-il de futurs enfants jugés « dignes » d'être gardés ?

Vous avez laissé des questions sans fin sans réponses définitives, même pas dans la mort.
L'agence qui m'a vendu insiste sur le fait que vous êtes mort, alors que le gouvernement lui-même ne semble pas pouvoir le confirmer.

Que suis-je censé faire avec ça ? S'il vous plaît, dites-moi.

Est-ce que je garde l'espoir que d'une manière ou d'une autre vous êtes toujours en vie.. ?
Accrochez-vous désespérément au rêve enfantin et naïf que PEUT-ÊTRE, juste peut-être, vous êtes ?
Que peut-être tu es nonJe ne suis pas mort, mais à ma recherche, peut-être que je était l'un de ces enfants n'a jamais volontairement abandonné.
Ou prendre la parole de l'agence qui m'a trafiqué, m'a envoyé à l'étranger et accepte que tu sois parti ?

Sera-t-il un jour possible de guérir si je me dis que tu es mort ?
Comment suis-je censé te pleurer ?
Comment pleurer un visage dont on ne se souvient pas ?
Comment me libérer de quelqu'un qui, peu importe le temps et la distance qui nous séparent, est toujours tout ce que je suis, et pourtant tout ce que je ne sais pas ?
Comment puis-je être libre quand ta forme sans visage hante mes rêves ? Quand chaque jour je suis frappé par une vague renouvelée de compréhension douloureuse de tout ce qui a été volé. Tout cela a été perdu. Pour tout ce qui a été effacé.
Pour mes parents qui resteront à jamais des inconnus sans visage, des parents que je n'aurai jamais l'occasion de connaître ou de rencontrer. Pour les frères et sœurs, je ne le saurai jamais. Pour la tante et les oncles, le cousin et les grands-parents.
Pour l'histoire de mon peuple, je suis resté si ignorant envers jusqu'à présent ; pour l'histoire déchirante et brutale de notre pays; toujours en guerre après 70 ans, divisé, littéralement déchiré en deux, empoisonné par la corruption politique, les coups d'État militaires et l'esclavage. Des enfants victimes de la traite, la génération oubliée ; une génération qui s'est battue, est morte et a reconstruit notre pays, languissant maintenant dans la pauvreté, poussé en marge de la société vivant dans l'isolement et la misère, craignant de demander de l'aide par peur de « surcharger » le pays qu'ils ont combattu et sont morts pour protéger. Pour les femmes de confort asservies abusées, violées, torturées et assassinées par les Japonais. Pour le Sewol Ferry Tragedy, qui a commencé à couler le matin du 16e avril 2014, où 304 des 476 passagers à bord, dont 250 étudiants ont péri ; coincé sur un ferry en train de couler, tandis que le capitaine et l'équipage se sont échappés, disant aux passagers à bord de rester où ils étaient. Obéissant à leurs aînés (cet attribut précieux enraciné depuis la naissance), les étudiants ont placé leur confiance dans les ordres donnés, ils sont restés où ils étaient, attendant d'être secourus. Un sauvetage qui n'a jamais été tenté, un sauvetage qui n'est jamais venu.
Parents, famille, enseignants, camarades de classe et survivants hystériques, échoués sur le rivage, recevant toujours des messages des étudiants restants piégés à l'intérieur qu'ils étaient toujours en vie dans ce qui était un navire presque complètement submergé. Des parents impuissants à faire autre chose que de regarder la dernière partie visible du navire couler devant eux.
Et puis plus rien.
Le silence, alors que le choc et l'ampleur de la tragédie qui venait de se dérouler devant eux s'installaient.
Un moment de silence incrédule avant les cris sanglants et gutturaux que seul un parent qui vient de perdre son enfant peut émettre.
Des images publiées plus tard ont révélé au monde les 20 dernières minutes de certains des étudiants piégés à l'intérieur. Dont les souvenirs me hanteront pour toujours, des visages que je n'oublierai jamais. Des messages d'amour et d'excuses aux proches, qui produisent encore de la douleur physique à entendre.

Regarder mon peuple souffrir, mourir de la manière la plus horrible, ressentir l'indignation accablante et le chagrin insupportable qui a consumé notre nation maintes et maintes fois, mais être incapable d'être là avec eux, de pleurer avec eux ; n'as-tu jamais pensé à quel point ces moments seraient douloureux ?
Avez-vous déjà imaginé combien d'agonie cela causerait juste d'observer ma langue maternelle? Quand tout apparaît, sonne et semble si naturel, jusqu'à ce que vous vous en souveniez, rien de tout cela n'a de sens pour vous. Vous ne pouvez pas le déchiffrer. Vous ne le comprenez pas. Vous ne pouvez pas le parler.
Avez-vous déjà réfléchi au prix que votre petite fille paierait pour cette vie «meilleure» dont vous étiez si sûr qu'elle allait mener?
Si vous, ma propre Mère, ne pouviez pas trouver en vous-même le courage de m'élever, que ce soit par honte, par déshonneur, ou simplement pour être un « bâtard » (OUI, mes papiers d'adoption utilisent en fait ce mot !), si vous craigniez pour moi, pour les préjugés, la discrimination et la stigmatisation que j'aurais subis si nous étions restés ensemble en Corée, comment pourriez-vous penser que me jeter dans un monde de blanc où j'étais peut-être l'un des 5 Asiatiques pendant plus de 18 ans de ma vie serait à mon avantage ? Pensiez-vous honnêtement que ceux du monde occidental ne me rejetteraient pas ? Me rabaisser, utiliser mon statut d'adopté coréen contre moi de la manière la plus humiliante et dégradante qui soit ? Si tu; ma propre mère, ma propre famille, mon peuple et mon pays me considéraient comme rien de plus qu'un produit destiné à l'exportation, pourquoi quelqu'un d'autre le ferait-il ?

Si vous êtes effectivement décédé en 2009, vous êtes décédé à l'âge de 46 ans.

Je sais que tu ne m'as jamais cherché, tu n'as jamais essayé de savoir où j'étais.
Et maintenant tu es parti, (peut-être), je ne sais pas.
Le fait que je ne sache pas m'enrage, me consume d'un désespoir et d'un désespoir désespérés.
Mais si tu es parti...
Comment peux-tu partir et ne jamais dire au revoir ?
Comment as-tu pu partir sans jamais tendre la main, sans jamais essayer de me trouver ?
Ne te souciais-tu pas de comment j'étais ou d'où je finissais ?
Comment as-tu pu me laisser avec autant de questions sans réponse ?
Pas de photo pour que je me souvienne de toi, pour étudier ton visage, pour mémoriser.
Pas de dernier mot de sagesse ou de conseil.
Pas de lettre d'explication.
Rien.
Juste un silence sans fin et creux.

Et ainsi, à l'intérieur de l'adulte devenu adulte, demeure encore, la petite fille effrayée, confuse, rejetée, abandonnée, qui ne grandira jamais. Qui ne saura jamais pourquoi tu ne la voulais pas, pourquoi tu ne l'as pas gardée ? Ce que tu as vu en elle qui t'a tellement repoussé que tu l'as rejetée de l'autre côté des mers ; gardant l'existence de la petite fille que vous avez eue il y a tant d'années un secret honteux, vous avez littéralement emmené avec vous dans votre tombe.

Michelle a publié d'autres articles sur son expérience en tant qu'adopté coréen à l'étranger à Trimestriel coréen.

Cassé

par Yolande, une adoptée transraciale (d'origine jamaïcaine, noire mélangée à des Indiens Chipawaue) élevée aux États-Unis dans une famille adoptive noire américaine.

Oeuvre de Yolanda

J'ai été adopté à sept mois et mon histoire d'adopté n'est pas bonne.

Fondamentalement, j'ai grandi dans une famille religieuse pleine d'abus mentaux, physiques, émotionnels et sexuels. À cause de cela, j'ai été enlevé à ma mère adoptive et placé dans le système de placement familial, où les abus mentaux et physiques ont continué.

Grandir a été dur, j'ai toujours été le mouton noir de la famille. Maintenant que je suis plus âgé, ma famille adoptive agit comme si je leur avais fait quelque chose. Ils ne m'acceptent ni moi ni mes enfants. Lors des réceptions familiales, ils ne parlent même pas à moi ou à mes enfants. Alors j'ai arrêté d'y aller et je les ai complètement coupés, mais ça fait toujours mal.

Tout ce que je voulais, c'était être proche de ma famille. Mais je suppose que je ne saurai jamais à quoi ça ressemble. C'est sûr que la vie craint parfois. J'en ai marre de ne pas être accepté. Je n'arrive plus à donner un sens à ma vie. Pourquoi suis-je même ici sur terre ? Ils me disent que ma vie a un but mais je ne le vois pas.

Mon illustration ci-dessus reflète comment j'ai été brisé. Mon musique aide également à me fournir un exutoire pour exprimer mon voyage.

vérités profondes

par Anonyme, un suivi de Mon changeur de jeu.

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Annoter mes pensées immédiates après cette première expérience avec la psilocybine était purement d'adhérer au même processus développé pour les essais cliniques à John Hopkins. Il y avait en effet des choses que j'ai vécues au cours de ce voyage qui étaient révélatrices, et articuler ces expériences sur papier était une partie importante du processus d'intégration.

Je suppose qu'ils étaient la pelle proverbiale qui a déterré des vérités profondes qui, si je ne les avais pas écrites, auraient pu facilement perdre leur profondeur avec le temps. À ce moment-là, bien qu'il n'y avait aucune intention que les autres lisent mon expérience psychédélique, bien que je comprenne que cela pourrait être utile à d'autres explorant des options de traitement pour des situations similaires, j'écris donc ces réflexions supplémentaires en gardant à l'esprit que d'autres peuvent également lire ceci.

Les mois qui ont suivi le premier voyage ont été d'un immense contraste avec la vie d'avant ce jour. Mais comme certaines années se sont maintenant écoulées, je peux voir que le niveau de contraste était relatif à ce moment particulier dans le temps.

Mon premier voyage a révélé la douleur, la douleur causée par la séparation, et comment le poids de cette douleur a créé son propre courant de souffrance pendant des décennies. En regardant en arrière au fil des ans et en discutant avec des professionnels de la santé, je peux voir des schémas de pensée, des comportements et des sentiments qui remontent à mon adolescence et qui présentent des signes de dépression, de stress post-traumatique, de solitude et de chagrin.

Le fait que ces choses me soient révélées a été le premier virage qui m'a permis de clarifier mes « problèmes ». Lorsque vous tournez un virage pour la première fois, c'est lorsque le contraste est si apparent car il est toujours juste derrière vous tandis que la nouvelle ligne de mire révèle une perspective différente. Il y a un certain soulagement à voir un point de vue différent pour la toute première fois.

Je ne me faisais aucune illusion qu'un voyage aux champignons serait la seule solution miracle dont j'avais besoin. En tant que professionnel de la santé moi-même depuis de nombreuses années, je ne m'attendais pas à ce que de nouveaux progrès soient cohérents et linéaires, malgré ce coup d'envoi apparemment capital. J'ai essayé d'appliquer une certaine foi dans le processus de guérison et j'espérais que ce tournant était la première étape de ce processus. Je savais que je devais être patient. Je savais que je n'avais pas d'autre choix que d'être patient, mais le choix de ressentir de l'espoir pour la première fois semblait être quelque chose sur lequel j'avais un peu de contrôle pour la première fois.

Le partage de cette première expérience avec des amis et des membres de la famille sélectionnés qui ont fait preuve de curiosité, d'attention et de soutien a été extrêmement utile à ce processus. Des décennies de relations avec ces personnes, à regarder l'évolution de ma vie et ses défauts se dérouler, était l'exposition parfaite qui leur a permis de comprendre la signification d'une expérience de mort et de proclamations psychédéliques de l'ego.

Cependant, en contraste avec cela, il y avait ma mère adoptive. Ayant subi la perte de son mari de cinquante ans à cause de la maladie d'Alzheimer quelques années plus tôt, et toujours ce qui semblait vivre une vie de deuil, j'étais toujours extrêmement déçue et blessée par son manque de curiosité, d'ouverture d'esprit et de sympathie. Peut-être que mes attentes étaient trop optimistes pour une veuve en deuil, fondamentaliste chrétien de longue date et expert conservateur anti-drogue. De nombreuses tentatives de conversations pour être ouvert et partager avec elle sur ma santé mentale et l'efficacité des psychédéliques ont généralement abouti au silence ou à une remarque superficielle et bénigne telle que « Eh bien, tant que cela vous a aidé et que vous vous sentez mieux maintenant. » Un cadrage si banal. Cela aurait très bien pu être une remarque concernant un mal de tête et la prise de Panadol.

Cela m'a fait prendre conscience de certaines dures vérités à son sujet. Oui, j'ai tous les remerciements et la gratitude pour la vie qu'elle m'a donnée. Mais maintenant, elle n'a plus rien à me donner, que ce soit en raison de capacités émotionnelles et mentales limitées, d'une vertu religieuse ou d'un simple manque d'obligation. Je dois l'accepter. Elle me dit qu'elle m'aime comme son fils. Mais cela ressemble à un amour sentimental pour quelqu'un qui n'existe plus. C'était de toute façon une personne fictive. Elle ne m'a jamais vraiment connu toutes ces années auparavant. Maintenant, elle ne me connaîtra jamais, bon sang. Elle peut toujours m'aimer à sa manière, mais pas l'amour que vous avez avec quelqu'un qui vient du partage d'un des chemins de la vie ensemble où vous vous disputerez et vous battrez, rirez et pleurerez, ou vous manquerez l'un l'autre. Ma mère et moi ne partageons plus aucun chemin. Cela ressemble vraiment à un rejet. Un deuxième rejet par la deuxième mère. Mes conversations avec elle sont maintenant aussi superficielles qu'avec le barista du café du coin. Si elle me demande comment je vais, je ne lui dis pas la vérité. Elle n'est pas intéressée. En discutant de cela avec un psychologue et en déballant les antécédents de ma mère avant l'adoption, nous avons déduit que j'étais une sorte d'enfant de remplacement pour un premier enfant perdu à cause de complications post-partum. Si vous ajoutez ensuite un cadre religieux fondamentaliste, comme être sauvé d'un pays déchiré par la guerre était tout le plan de Dieu, alors on peut se rendre compte à quel point cela est dévalidant et à quel point cela a retardé le déballage et le traitement de toute l'expérience d'adoption.

Les mois qui ont suivi le premier trip aux champignons m'ont beaucoup plus sensibilisé aux situations émotionnelles. Mes années précédentes de travail dans le domaine de la santé d'urgence, avaient développé une capacité à se désengager émotionnellement des situations difficiles, ce qui était un mécanisme de protection commun développé par de nombreux ambulanciers. Mais maintenant, j'ai tout vu et tout ressenti, en particulier la souffrance et le chagrin. Regarder des choses comme une femme aux nouvelles pleurer à propos de la mort de son enfant, ou un soldat grimacer de douleur, se débattre avec des exercices de rééducation est devenu impossible pour moi. Cette douleur et cette angoisse authentiques et profondes m'ont instantanément connecté à la douleur qui vivait maintenant en moi. J'ai commencé à avoir pitié du monde et de moi-même. J'ai vu tant de douleur et de souffrance dans le monde. Cela semblait être de quoi le monde était fait. J'ai toujours trouvé les enfants beaux et fascinants, mais même maintenant, il y avait quelque chose de triste à les côtoyer. Peut-être que c'était de les voir avec leurs propres parents. En voyant ce regard de connexion qu'ils font avec leurs mères et en le retournant en nature. Cette connexion et cette communication non verbales primitives. Voir des mères et des enfants aimants faire cela, m'écrase intérieurement.

Pour la première fois, j'ai ressenti de la colère envers ma mère biologique et plus tard ma mère adoptive. Au fil des ans, il y avait eu des tentatives pour localiser ma mère biologique par le biais de programmes de recherche et de relations personnelles. J'avais regardé beaucoup de documentaires sur la réunion des parents et des enfants après de nombreuses années de recherche et souvent ce n'était pas une fin de conte de fées. Intellectuellement, je pouvais sympathiser avec une jeune mère désespérée dans un pays du tiers monde ou déchiré par la guerre, abandonnant son enfant pour adoption. Mais les choses étaient différentes maintenant. J'ai souvent pensé à ce que seraient les choses si nous nous trouvions maintenant, quelle sorte de relation aurions-nous ou voudrions-nous avoir. Je sais que la culture et la tradition familiale dictent généralement le fonctionnement d'une relation enfant-parent. Mais les choses sont différentes maintenant et seraient différentes. Je peux presque sentir l'agressivité à l'intérieur de moi alors que je recule contre les attentes d'une personne et d'une situation qui ne se réaliseront peut-être jamais. Une future relation serait à mes conditions, à personne d'autre. Certainement pas quelqu'un qui ne m'a rien laissé. Mais tout est hypothétique. Je suis plus âgé maintenant, donc elle est probablement morte de toute façon. Je pense que je peux laisser tomber. Mais cela prendra du temps.

Quant à ma mère adoptive, son indifférence et ses jugements me collent encore au cou chaque fois que nous nous engageons dans une conversation polie et superficielle. Je sais la souffrance qu'elle a endurée en soignant son seul partenaire de vie, mon père, pendant le long adieu, mais c'est le cycle de la vie. Sa vie de manuel. Elle avait tout ce que je n'aurai jamais. La vie que je n'aurai jamais. Pour quelqu'un qui prétend vivre dans l'espoir de promesses religieuses et de mythes, cela n'a pas de sens pour moi la vision du monde égocentrique qu'elle a maintenant, le manque de joie dans sa vie et l'éloignement de sa propre famille.

Je pense que j'ai toujours été une personne disciplinée quand il s'agit de faire les choses que je dois faire. Je savais que des choses comme l'exercice, le sommeil, une bonne alimentation contribuent toutes à une bonne santé mentale. Lecture de James Gordon « La transformation : Guérir un traumatisme pour redevenir entier” m'a encouragé à ajouter la méditation à ma routine d'entretien de soi. Couplé à la lecture de « Sam Harris »Spiritualité sans religion« J'ai pu aborder la méditation comme un outil d'auto-auteur et de sensibilisation sans aucun remplissage religieux ou ésotérique inutile. Ici, j'ai découvert comment trouver le plaisir de simplement respirer. Nous respirons constamment, mais nous ne remarquons jamais à quel point cette simple fonction automatique peut se sentir bien. La méditation m'a également permis de redescendre profondément dans le subconscient à de nombreuses reprises comme un mini trip psychédélique. Avec les bons schémas respiratoires et le bon environnement, je pouvais atteindre cet endroit et explorer davantage les profondeurs de ma propre conscience. Cela m'a souvent apporté plus de larmes, de douleur et de nouvelles perspectives sur moi-même, mais m'a également permis d'isoler ma douleur dans un espace physiquement définissable. Avant le voyage aux champignons, c'était diffus, sous la surface, m'entraînant toujours vers le bas. Comme marcher sur les eaux de l'océan avec l'étendue noire juste sous vos pieds, attendant que vous vous lassiez et que vous vous enfonciez dans les profondeurs sombres. Depuis lors, avec plus de méditation, c'est maintenant beaucoup plus apparent et explicite, comme une lourde brique logée dans ma poitrine chaque fois que je me souviens de l'espace où la médiation ou les psychédéliques me permettent d'aller. Il ne me saisit plus par en bas. C'est ici avec moi maintenant, porté contre ma poitrine – lourd.

Je continue d'être patient. Faire confiance aux pouvoirs de guérison du corps et de l'esprit. Mais les choses semblent durer une éternité. C'est comme être dans un circuit d'attente de vol. Je sais où je veux aller mais je ne peux pas atterrir alors je continue de tourner en rond, en espérant que le carburant ne s'épuise pas.

J'ai commencé les arts martiaux de Jiu-Jitsu brésilien qui se sont avérés être une excellente source de distraction et de thérapie mentale, en plus c'est plus thérapeutique d'essayer d'étrangler quelqu'un que de parler à un psychologue de mes sentiments pendant une heure. Être si fatigué et endolori après l'entraînement signifie que je m'effondre dans le sommeil avec un épuisement total, sans énergie pour que l'esprit commence des conversations stupides avec lui-même. Mais comme l'attestent mes articulations et mes membres douloureux, l'âge commence à faire des ravages. Il semble que le corps ne puisse pas toujours encaisser les chèques que l'esprit veut écrire.

Avant le voyage aux champignons, mon soulagement était l'idée d'avoir le contrôle pour mettre fin aux choses chaque fois que je le voulais. Que je l'aie fait ou non n'était pas le but, c'était le sentiment que je pouvais. Après le voyage, je ne pouvais pas localiser ce sentiment. J'avais l'impression que cette capacité en moi avait disparu. Cela semblait être une bonne chose à l'époque. Mais maintenant, certains jours, je ne suis pas si sûr. Penser que je n'ai pas la capacité de me libérer, signifie que je suis piégé ici. Le seul espoir que j'avais avant, l'idée qui m'a soulagé, est parti. Certains jours, je me demande si je regrette le voyage ou non, car cela m'a enlevé le seul espoir que j'avais et qui m'a porté à travers ces dernières décennies.

Est-ce que je referais des champignons ou les recommanderais? Absolument. Cela m'a donné un diagnostic. C'est arrivé au cœur de mon problème. Mais après quelques années, j'ai eu besoin de réévaluer ma position. J'avais besoin d'un pronostic de la situation parce qu'il semblait que les choses s'étaient arrêtées, ou peut-être un peu régressé par rapport au contraste que j'avais vu pour la première fois.

J'ai prévu un autre jour pour un voyage à la psilocybine. Mais après vingt minutes à regarder la dose broyée séchée sur mon banc de cuisine, je ne pouvais pas me résoudre à le refaire. La dernière fois était si déchirante.

J'avais un petit comprimé de LSD dans le congélateur, comme je le fais, et j'ai décidé de prendre un demi-onglet et de faire un peu de méditation. Le LSD a le même effet sur l'esprit que la psilocybine. Je n'ai pris que la moitié car je ne voulais pas un voyage lourd comme la dernière fois. Juste assez pour fermer le réseau en mode par défaut et me laisser évaluer les choses.

Je pense que j'avais oublié la concentration des onglets car l'effet était le même que celui des champignons, plus fort que ce à quoi j'étais préparé. Peut-être l'équivalent d'environ ¾ de la dose initiale. Je pouvais me sentir glisser dans mon propre esprit comme avant, pas aussi profondément, mais suffisamment pour me voir.

Cette fois, il y avait une maison et j'y étais assis seul dans le noir. Il n'y avait aucun sentiment d'angoisse, d'urgence d'évasion. Seule la démission. Cette maison, c'était moi. Une représentation de moi-même et de ma vie, mais c'était décalé et dangereux. J'ai dû construire cette maison moi-même sans aide et sans les bons outils. J'ai quand même réussi à assembler quelque chose qui ressemblait à une maison. Mais je savais qu'il était incomplet et qu'il manquait des bases. De loin, cela semblait bien, mais quand je me suis approché et à l'intérieur, j'ai pu voir que ce n'était pas bien. Personne ne voudrait rester ici. Il est trop tard pour tout démonter et recommencer.

Quel pronostic décevant. Peut-être que je me suis surestimé et que j'ai trop attendu trop tôt, alors c'est de retour aux affaires comme d'habitude. Continuez à faire les choses que les experts disent que je dois faire. Je n'ai pas vraiment le choix. Je peux l'aspirer un peu plus longtemps, même si j'ai l'impression que je veux juste rentrer à la maison. C'est ce que je ressens maintenant, comme si j'attendais de rentrer à la maison où que ce soit, cette vie ou la suivante. Je veux juste rentrer à la maison. J'ai hâte de rentrer à la maison.

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