Sortir du brouillard des adoptés

Par Mark Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis.

L'un des sujets dont nous, les adultes adoptés transraciaux et internationaux, parlons beaucoup – BEAUCOUP – est le « brouillard des adoptés » et notre sortie de celui-ci.

Je dois vous dire qu'il m'a fallu plusieurs décennies pour me sortir du brouillard transracial des adoptés. J'ai grandi dans une blancheur presque totale et un racisme intensément intériorisé envers moi-même, me retrouvant avec un complexe massif concernant ma propre apparence physique que je travaille toujours activement à guérir, même maintenant, à 59 ans.

Voici le truc : grandir dans une blancheur presque totale dans le Midwest des États-Unis dans les années 1960 et 1970, même avec des parents merveilleux et merveilleusement aimants, a été incroyablement dévastateur pour moi. Cela a complètement désactivé ma capacité à naviguer dans la société raciste dans laquelle nous vivons tous et, comme je l'ai dit, j'ai totalement intériorisé le racisme envers moi-même. Ce que la société me disait chaque jour, c'était que c'était un crime atroce de ne pas être blanc, mais en même temps, j'étais au moins suffisamment détrompé pour savoir que je ne pourrais jamais DEVENIR Blanc – je ne pouvais tout simplement pas. Donc, fondamentalement, je me sentais comme une sorte d'extraterrestre et de criminel.

Je savais instinctivement que je devais m'éloigner de l'endroit où j'avais grandi (encore une fois, même avec des parents très aimants et merveilleux là-bas), et que je devais trouver mon chemin vers la grande ville et trouver d'une manière ou d'une autre une identité avec laquelle je pourrais vivre. Mais, ayant grandi dans une blancheur presque totale et ayant intériorisé à la fois une identité interne blanche et du racisme en moi, cela a fini par être un chemin incroyablement long et complexe. N'ayant eu aucun accès à la culture du pays de naissance ou à un nombre important de personnes de couleur, j'ai d'abord hésité.

J'ai été incroyablement, incroyablement chanceux à un égard : lorsque je suis arrivé à Chicago pour une école de journalisme, j'ai été admis dans une école dirigée par des doyens, dont un nombre important étaient des journalistes noirs, et qui étaient attachés à la diversité et à la l'autonomisation des jeunes journalistes de couleur. Donc, pour la première fois, je me suis retrouvé dans un environnement dans lequel je n'étais pas l'un des quelques ou quelques personnes de couleur, et j'ai commencé à « comprendre ».

Et, au fil du temps, j'ai trouvé des amis de couleur qui m'accepteraient. J'ai également eu de la chance à cet égard, étant un jeune homme gay, car il est plus facile dans la sous-culture masculine gay de rencontrer des personnes de couleur et de socialiser à travers les races.

Au cours de mes 20 et 30 ans, j'ai commencé à me créer un environnement social qui fonctionnait pour moi, puis à 40 ans, j'ai été intégré à la communauté transraciale des adoptés, et ma tête a explosé et mon développement s'est considérablement accéléré. J'ai pu commencer à véritablement embrasser une identité en tant que personne de couleur en interagissant avec d'autres adultes adoptés transraciaux, qui avaient tous aussi lutté comme moi, pour trouver nos identités, étant donné que nous avons tous été élevés dans une blancheur significative et que nous avions a dû comprendre les choses entièrement par nous-mêmes.

Au fil du temps, j'ai pu créer mon propre environnement social et apprendre à interagir avec succès avec d'autres personnes de couleur. Cela a pris des décennies, mais j'ai réussi à le faire. Et maintenant, enfin, dans la cinquantaine, j'ai un sentiment d'identité fier et relativement intégré en tant que personne de couleur dans le monde.

Et je suis absolument attaché à la mission, ce qui signifie soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux dans leur voyage et éduquer les parents adoptifs blancs, afin qu'ils puissent apprendre et aider leurs enfants de couleur à avancer avec succès dans leur voyage.

Et dans ce contexte, j'exhorte constamment et j'implore constamment les parents adoptifs blancs d'entrer dans la diversité pour le bien de leurs enfants. Je ne veux pas que les plus petits adoptés transraciaux et internationaux vivent ce que j'ai vécu. Je ne veux pas qu'ils aient à passer littéralement 40 ans avant de commencer à se sentir à l'aise dans leur identité de personne de couleur.

Avant tout, je veux que tout le monde comprenne qu'élever un enfant de couleur dans une blancheur totale ou quasi-totale est profondément dévastateur pour cet enfant. Cela signifie que cet enfant grandira dans un brouillard transracial intense d'adoptés et passera inévitablement des années à lutter pour commencer à se forger une identité réussie en tant que personne de couleur. Et c'est tragique.

Je suis donc absolument engagé dans cette mission. Et je suis heureux d'être complètement sorti du brouillard transracial des adoptés. Cela ne m'a pris que plusieurs décennies pour l'accomplir – WOO-HOO ! MDR. Mais sérieusement, aucun adopté transracial et international ne devrait avoir à lutter aussi longtemps. Et honnêtement, je connais un nombre important d'adoptés transraciaux et internationaux adultes qui sont encore complètement dans le brouillard, et ne le savent même pas.

S'il vous plaît, ne laissez pas cela être votre enfant. S'il te plaît.

Leadership dans la communauté des adoptés internationaux

… Notre capacité à nous détruire les uns les autres correspond à notre capacité à nous guérir les uns les autres. Rétablir les relations et la communauté est essentiel pour restaurer le bien-être… nous pouvons changer les conditions sociales pour créer des environnements dans lesquels les enfants et les adultes peuvent se sentir en sécurité et où ils peuvent s'épanouir.
Van Der Kolk, B. (2014) Le corps garde le score. Viking, New York

"Bien que vous n'ayez peut-être pas de subordonnés directs sous vos ordres, vous êtes TOUS les leaders de vos équipes de projet", nous a-t-on dit récemment lors d'un séminaire de recherche et de renforcement des forces liées au travail. Cela m'a fait réfléchir à ce à quoi ressemble le leadership dans notre communauté d'adoptés internationaux et transraciaux (ICA/TRA). Chaque jour, je vois des collègues ICA/TRA travailler pour apporter des changements dans des domaines tels que l'intersectionnalité de l'adoption, des traumatismes, de la race et de la perte ; préservation de la famille; regroupement familial; et la sensibilisation et même des fonds pour des services post-adoption à vie pour les personnes adoptées (ainsi que d'autres dans la constellation de l'adoption). Si le tout est vraiment plus grand que la somme de ses parties, alors notre communauté sera mieux servie si nous pouvons collaborer les uns avec les autres, en tant que leaders unis. Par conséquent, j'invite tous les ICA/TRA à se poser quelques questions fondamentales sur le leadership : Qu'est-ce qu'un leader ? Qui dirigent-ils ? Dirigent-ils ou servent-ils ? S'ils servent, qui servent-ils ? Comment les dirigeants peuvent-ils influencer en l'absence d'autorité directe ?

En tant que personne adoptée, les leaders de ma vie qui ont le plus résonné avec moi sont ceux qui ont écouté, validé, ressenti toutes les « sensations » et qui ont travaillé avec diligence et douceur pour aider les autres à grandir et à apprendre, les mettant sur la voie devenir eux-mêmes des leaders un jour. Je crois que nous sommes tous - ou avons le potentiel d'être - des leaders attentionnés, influents et serviteurs dans notre cadre familial, professionnel et communautaire.

Le serviteur-leader est d'abord serviteur. Cela commence par le sentiment naturel que l'on veut servir. Ensuite, le choix conscient amène à aspirer à diriger. Le meilleur test est : est-ce que ceux qui sont servis grandissent en tant que personnes : deviennent-ils, tout en étant servis, plus sains, plus sages, plus libres, plus autonomes, plus susceptibles de devenir eux-mêmes des serviteurs ? Et quel est l'effet sur les moins privilégiés de la société ; en bénéficieront-ils ou, du moins, n'en seront-ils pas davantage privés ?
Greenleaf, RK (1977) Servant Leadership: Un voyage dans la nature du pouvoir et de la grandeur légitimes. Presse Pauliste, New York

Le concept de leadership serviteur, dans lequel l'objectif principal du leader est de servir, a été défini pour la première fois par Robert K. Greenleaf. Bien qu'un examen approfondi du leadership serviteur dépasse le cadre de ce blog, j'espère que la courte citation ci-dessus parlera à de nombreux membres de la communauté ICA/TRA. Cela me parle certainement en tant que personne qui sympathise avec ceux qui sont lésés par le différentiel de pouvoir inhérent à l'adoption moderne : les femmes et les enfants vulnérables.

Suivant les traces des générations précédentes d'adoptés vocaux, comme Betty Jean Lifton et Sherrie Eldridge, qui ont plaidé en faveur d'une réforme de l'adoption, certains membres de la communauté ICA/TRA nés et adoptés entre la fin des années 1960 et le début des années 1990 ont publié des livres , deviennent des thérapeutes du deuil et des traumatismes centrés sur les adoptés, ont mis en place des groupes de soutien locaux et lancé des programmes d'ADN pour les adoptés et les premières familles, entre autres projets remarquables. Cependant, contrairement à nos prédécesseurs pionniers, qui étaient presque exclusivement des adoptés nationaux de même race de race blanche, nous ouvrons la voie à une réflexion critique sur les pratiques d'adoption internationale et transraciale.

De plus, notre communauté est dans la position unique d'être la première génération d'adultes adoptés à l'étranger, transraciaux, qui ont eu le temps de réfléchir et de guérir ET qui sont connectés à l'échelle mondiale, grâce à Internet, ET qui ont accès à des tests ADN abordables ET dont les voix commencent à être entendues par les instances dirigeantes locales et internationales. Au cours des dernières années, nous avons commencé à tirer parti de toutes ces ressources et opportunités, et ce faisant, de nombreux membres de la communauté ICA/TRA consacrent maintenant leur temps et leur énergie au service des adoptés et des premiers membres de la famille. Que nous le réalisions ou non, nous sommes déjà des praticiens du leadership serviteur.

Le modèle commercial traditionnel du leadership consiste à augmenter le pouvoir et les marges bénéficiaires en amenant les gens à faire ce que vous voulez en exerçant votre autorité. Ce modèle est non seulement en déclin dans le monde des affaires, mais il est totalement inapproprié dans la communauté ICA/TRA : nous n'avons ni marges bénéficiaires à augmenter ni autorité à exercer. Par conséquent, un leadership efficace dans notre communauté, à savoir un leadership qui éduque, responsabilise, soutient et influence même sans pouvoir ni autorité directs, je crois, trouvera ses forces dans l'empathie, les valeurs de vérité et de justice, et le désir et la capacité de savoir- partager que de nombreuses ICA/TRA ont développé à la suite de leurs expériences vécues uniques.

Nous étions impuissants en tant que bébés et enfants lorsque nous avons été retirés de nos familles et envoyés à travers le monde pour grandir dans des familles adoptives, souvent sans aucun lien avec nous-mêmes ou nos familles d'origine. En conséquence, beaucoup d'entre nous ont lutté avec leur identité et leur estime de soi. Nous avons payé un prix très élevé pour quelque chose à laquelle nous n'avons jamais donné notre consentement en premier lieu. Pourtant, le revers de la douleur que beaucoup d'ICA/TRA ont endurées en grandissant, et continuent souvent à endurer jusqu'à l'âge adulte, est que nous avons souvent des connaissances spécialisées acquises uniquement par l'expérience vécue. Beaucoup d'entre nous ressentent également un désir intense de redonner à notre communauté en partageant ces connaissances (entre nous, avec les parents adoptifs et avec les décideurs) pour aider à faire en sorte que les choses soient mieux faites pour les générations actuelles et futures de familles vulnérables et adoptées. personnes. Pour moi, c'est certainement une grande partie du leadership.

Enfin, il n'est pas exagéré de voir se refléter dans la communauté ICA/TRA la plupart, sinon la totalité, des dix caractéristiques de Larry C. Spears concernant les leaders efficaces et bienveillants (Character and Servant Leadership: Ten Characteristics of Effective, Caring Leaders. Journal of Virtues & Leadership, Vol. 1, Iss. 1, 2010, p. 25-30) :

Écoute
Empathie
Guérison
Sensibilisation
Persuasion
Conceptualisation
Prévoyance
Intendance
Engagement envers la croissance des personnes
Construire une communauté

Être membre d'un groupe d'individus qui présentent de telles caractéristiques est très puissant et très stimulant. Si notre communauté mondiale ICA/TRA peut exploiter les avantages du leadership serviteur en possédant et en exerçant pleinement toutes nos forces innées ainsi que les caractéristiques que nous avons acquises au cours de nos expériences vécues, je crois que non seulement nous nous aidons mutuellement à guérir, mais pouvons également façonner politiques gouvernementales en faveur de la préservation de la famille et de l'accompagnement post-adoption. Au fur et à mesure que nous avançons en tant que communauté et en tant que leaders dans le domaine de l'adoption internationale et transraciale, j'espère que nous continuerons à grandir, à apprendre et à nous tenir mutuellement responsables en tant que leaders qui servent avec gentillesse, et sans aucune attente de gloire en retour .

L'expérience vécue de l'adoption internationale illicite


This year, one of ICAVs goals is to bring to the forefront, the voices of those who have lived the experience of being illictly adopted via intercountry adoption practices. The experience of an illegal intercountry adoption is now recognised as “existing” by many of our governments and central authorities who facilitate the adoptions. ISS-SSI even provided a Handbook on Responding to Illegal Adoptions about this in 2016, including input from some with lived experience. However, it remains a fact today, that there are barely a handful of adult intercountry adoptees who have received appropriate support and assistance, whether that be emotional, financial, legal, or governmental liaison in response to their illicit adoptions.

What about illicit intercountry adoptions that are technically “legal” but are fundamentally unethical under international or other standards like the Protocole de Palerme? The powers who control and regulate intercountry adoption do little to provide useful support to those who experience it.

In 2011, my adoptive country Australia, led the way in a working group at The Hague to developing cooperative measures for the prevention of illicit practices in adoption and they remain one of the few adoptive countries to develop a “protocol” for responding to allegations of child trafficking in adoption. However, this protocol response is severly limited in that it only acts to “review the adoption documentation” and yet it is often the documentation itself, that has been falsified and difficult to ascertain without other sources of information. Even IF documentation is proven to be false, what then? In cases like the Julie Chu Taiwanese trafficking ring where legal prosecution followed, there has been little to nothing done for the Taiwanese adoptees and their first families both in the adoptive and birth country’s. Shouldn’t those impacted be provided fully funded services to help them reunite, reintegrate and reconnect if they want this at any stage of their life? Or do they each have to pursue legal action in order to ever be compensated for their losses and legal implications? And what if they don’t want legal action but still want help?

In my time at ICAV, I have witnessed the lifelong growth that occurs developmentally for adult intercountry adoptees – first we start to explore our indivual journey but as we connect to fellow adoptees and peer support networks, we become exposed to the larger picture of intercountry adoption and the world-wide practice as it occurs today. The Hague Convention for Intercountry Adoption was designed to combat illegal adoptions but despite it’s ideals, it hasn’t been able to stop them altogether nor does it ensure adequate post adoption supports – especially for this specific segment of the intercountry adoptee population. Many critics say The Hague Convention has made the problem worse by masking the illicit practices under the guise of a “legal” adoption. As the adult adoptee population ages and matures, what I observe is a huge number, enmasse, of adoptees who are becoming actively involved in exposing the many illicit adoptions that have chequered its history.

South Korean adoptees like Jane Jeong Trenka have led the way in the fight for adoptee rights due to their historical place as the first babies enmasse in modern time to be exported in the largest numbers — but more recently there are those who pave the way for adoptees of other birth countries who have been illicitly adopted. Impacted adoptees such as:

  • Patrick Noordoven from Brésil bébé affaire who recently won his historical outcome of legal recognition that those adopted illegally had a right to their information; in general paving a way for other Brazilian adoptees from the Brazil Baby Affair period; and also a success with the Dutch court appointing an external commission to investigate intercountry adoptions in the past from Brazil but also including Sri Lanka, Bangladesh, Colombia and Indonesia;
  • Sanne van Rossen who released her ground breaking expose The Sadness from Sri Lanka (english translation avail this year) and the accompanying media coverage by Zembla which has effectively encouraged Sri Lankan adoptees all over the world to work together; Sanne’s work also led to official recognition of the Baby Farming era by the Sri Lankan government;
  • Alejandro Quezada who founded Adoptés chiliens dans le monde along with other Chilean adoptees are working with the Mothers of Chile who’s children were stolen or lost to adoption. Together they have pushed for a formal investigation into the illegal adoptions from Chile;
  • Marcia Engel at Plan Ange and other Colombian adoptees in the group are advocating to have illegal adoptions investigated officially;
  • Osmin Ramirez and his father’s historical Inter-American Commission on Human Rights outcome; plus other Guatemalan adoptees encouraged to work together in their group to provide support for all who are illegally adopted;
  • et Arun Dohle from Against Child Trafficking who has for decades exposed illegal adoptions out of India and many other countries.

What is to be the government and central authority responses to these enmasse occurrences of illicit adoption practices? For how long will they continue to ignore the voices of those impacted the most from a practical sense – helping them find their families and re-integrate back into their countries if this is their desire? How about funding the “lived experience organisation” who helps the most because they best understand the complexities? Or a “lived experience advisory group”?

I hope that by encouraging advocacy and helping to expose the voices of those who live it, we will see change – not only formally acknowledging the wrongs done, but to attempt to make ammends and provide much needed support for those forced to live it. It is one thing to acknowledge the terrible practices of the past and attempt to avoid repeating them into the future, but it is another to address the current issues and provide support for those who have lived a lifetime resulting from past practices.

Today, I present to you the story of Mariela who has lived the experience of being illegally adopted from Guatemala to Belgium. This is an example of one person’s lived experience of illicit intercountry adoption. We look forward to sharing soon our new project to bring together many more voices like Mariela’s!

We can only ever fully understand the full complexities of illicit intercountry adoptions by listening to those who live it!

Lynelle Longue

Pas assez bon

J'étais un enfant artistique et j'ai passé une grande partie de mon temps libre à dessiner quand j'étais enfant. J'ai dessiné mon interprétation de Star Wars. Je n'avais pas le droit de regarder le film parce que mes parents religieux pensaient que c'était mal d'essayer d'interpréter l'avenir. Notre employé a trouvé mes dessins dans la poubelle et il les a sortis et les a encadrés. J'ai été choqué de voir mon dessin accroché à ses murs. L'homme m'a encouragé et m'a dit qu'ils étaient parmi les meilleurs dessins qu'il ait jamais vus.

Quelques mois plus tard, à l'âge de 12 ans, j'ai remporté un concours d'art dans le pool des écoles locales et j'ai gagné cent dollars pour le meilleur dessin de Noël de la région. Ma photo a été publiée dans le journal local et lorsque je me suis précipité à la maison pour parler de mes réalisations à mes parents, leur réponse a été : "C'est pas bien de se vanter!"

J'avais 18 ans et je suis rentré de Desert Storm. On m'a demandé de rester en service actif pour aider à traiter les soldats de retour de la guerre. J'ai travaillé très dur et je suis resté éveillé pour le traitement tardif des documents. J'ai appelé le Pentagone pour obtenir des réponses pour mon patron. J'ai travaillé de nombreuses nuits, améliorant les anciens documents pour capturer les données dont nous avions besoin et je suis devenu un ami proche de tous ceux avec qui je travaillais. Je voulais servir les personnes qui revenaient de la guerre et mon patron a été impressionné par mon éthique de travail. Il m'a surpris avec un prix. Mes parents habitaient à environ une heure et demie de là. Mon patron m'a recommandé de les inviter parce que c'était un accomplissement important. Il a eu la gentillesse d'inviter mes parents à assister à la cérémonie de remise des prix.

Lors de la cérémonie, il a été expliqué qu'un jeune soldat comme moi recevait rarement cette distinction. Le seul commentaire que j'aie jamais reçu de mes parents était : "Content que tu n'aies pas eu d'ennuis!"

Je repense à ma jeunesse et je me souviens très bien d'avoir essayé de me faire accepter, de trouver un lieu d'appartenance et d'aspirer à l'amour de personnes qui ne pouvaient pas le donner. En tant qu'adulte plus mature, je me rends compte tout au long de ma vie d'adulte que j'ai travaillé plus dur et fait plus pour compenser les messages intériorisés que j'ai reçus (verbaux ou non) de « »ne jamais être assez bon”.

J'ai vu d'autres adoptés comme moi qui ont donné le meilleur d'eux-mêmes, ont travaillé au-delà de leurs pairs, en essayant si dur .. mais sans jamais se donner le crédit qu'ils méritent. Si vous pouvez comprendre… vous pouvez souffrir comme moi, d'être conditionné à croire que vous n'êtes jamais assez bon. Ce sentiment persiste dans notre tête et nous pousse à travailler si dur qu'il peut endommager nos relations. Cette réalité tordue peut également avoir des effets négatifs sur notre santé.

J'ai lu des articles perspicaces qui m'ont permis de surmonter ces croyances négatives.

"Nous ne pouvons pas nous haïr dans une version de nous-mêmes que nous pouvons aimer.
Lori Deschêne

Karl McBride est une thérapeute qui a travaillé avec des familles dysfonctionnelles pendant plus de 3 décennies. Il croit que les individus qui intériorisent ils ne sont pas assez bons viennent souvent de familles narcissiques et abusives. Ces familles pourraient être des parents alcooliques qui envoient des signaux mitigés alors qu'ils oscillent entre être sobres et ivres. Pour les enfants de parents narcissiques, nous avons du mal à comprendre que nos parents sont incapables de nous aimer.

Voici deux manières dont nous, enfants, répondons à ces faux messages selon lesquels nous ne sommes pas aimables :

Le réparateur

Tous les enfants veulent se sentir acceptés et aimés par leurs parents. Un enfant essaiera inconsciemment de résoudre le problème perçu, afin d'obtenir l'acceptation parentale. L'enfant peut avoir un dialogue interne comme moyen d'essayer de résoudre la situation. Cela peut ressembler à ce qui suit :

"Si seulement j'étais un meilleur enfant, cela n'arriverait pas."
« Si je réussissais mieux à l'école, mes parents ne se battraient pas.
« Si j'écoute les problèmes de mes parents, ils seront peut-être moins stressés.
« Si je fais plus de tâches ménagères, ma mère ne sera peut-être pas si triste. »
"Si je deviens bon en sport, peut-être que mon père ne boira pas autant et voudra venir à mes matchs."

Ce type d'enfant finit par réussir.

le fouet

Les enfants qui ne sont pas assez bons sont soit le réparateur, soit ils peuvent faire le contraire et agir, c'est-à-dire qu'ils deviennent le fouetteur. Se déchaîner dans la colère, la confusion et la frustration en essayant d'attirer l'attention de leurs parents.

Quelle que soit la manière dont les enfants réagissent au fait de ne pas être aimés, les enfants intériorisent le faux message et finissent par se rendre compte qu'ils ne peuvent pas résoudre les problèmes de leurs parents.

Ensuite, il y a Le jeu du blâme dans lequel il n'est pas rare que des parents violents blâment leurs enfants pour leurs propres échecs et problèmes parentaux.

Avec les narcissiques, c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre. Certains des signes avant-coureurs que votre parent peut être narcissique sont :
Vos parents doivent-ils toujours faire les choses à leur manière?
Est-ce qu'ils vous critiquent à tout moment ?
Votre parent est jaloux de vous ?
Lorsque vous discutez des problèmes de votre vie, votre parent détourne-t-il la discussion pour parler de ses propres problèmes ?
Avez-vous l'impression d'être l'esclave de vos parents ?
Si vous avez répondu oui à la plupart de ces questions, il y a de fortes chances que votre parent soit narcissique.

Alors pourquoi, en tant qu'enfants adoptés, réagissons-nous comme nous le faisons ? Beaucoup d'entre nous, enfants, ont été conditionnés à croire que nous sommes les coupables. On se dit : "ça doit être moi. " Les adultes sont supposés être plus éduqués, expérimentés et en contrôle, il est donc facile pour les enfants adoptés qui se sentent vulnérables de penser, "Ce doit être de ma faute si mes parents sont méchants avec moi, ou ne peuvent pas m'aimer”.

McBride croit que l'enfant finit par porter le bagage émotionnel de la famille et assume le fardeau. L'enfant pense : "Si seulement je pouvais faire plus" pour arranger les choses.

Si vous êtes toujours fatigué, que vous vous étendez toujours trop, que vous essayez toujours d'en faire plus, alors je vous recommande de prendre du recul et de vous demander pourquoi vous faites ces choses. Vous pouvez compenser pour surmonter ces croyances d'enfant que vous avez portées dans votre vie d'adulte.

Je sais que je lutte avec ça. De nombreux patrons m'ont dit que je travaillais trop dur et que je suppose que je devrais en faire plus pour m'améliorer. C'est comme une quête sans fin pour être "assez bien". Je pense que dans toutes les choses de la vie, la modération est le but. Je me force maintenant à prendre du recul, à prendre des vacances et à ne pas répondre aux appels le week-end. Il m'a fallu 45 ans pour me remettre en état de surmener et de m'étendre pour réaliser que j'avais l'habitude d'être comme ça. Je dois maintenant m'assurer de développer des stratégies pour prévenir l'épuisement professionnel et apprendre à me détendre.


Questions supplémentaires:
Avez-vous l'impression que vous n'êtes pas assez bon? Comment gérez-vous de tels sentiments ? Pensez-vous que c'est autre chose qui déclenche ces sentiments ?

Plus de lecture :
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

Neige jaune

J'ai grandi dans une ferme laitière dans le Minnesota rural. Le Minnesota est un État situé dans la région centre-nord des États-Unis et borde le Canada. La plupart des gens ne savent pas que le point le plus septentrional des 48 États inférieurs est situé dans le Minnesota. Il ne devrait pas être surprenant d'apprendre que le Minnesota se classe parmi les dix premiers États pour être le plus froid et avoir le plus de chutes de neige. Les hivers du Minnesota sont connus pour déverser de lourdes couvertures humides de neige à effet de lac et ses températures glaciales.

Si vous vivez dans un climat nordique, vous acquérez des expériences que seuls ceux qui vivent dans cette région peuvent comprendre. On apprend à regarder la météo la veille pour savoir s'il faut brancher sa voiture pour que le radiateur ne gèle pas pendant la nuit. Vous apprenez à vous emmitoufler en couches lâches pour vous protéger du froid. En tant qu'enfants, vous apprenez à ne pas lécher les surfaces métalliques lorsqu'elles sont en dessous de zéro, sinon vous figez votre langue sur l'objet léché. Enfin, on apprend à ne jamais manger neige jaune.

La tache de paille qui ressort sur le fond blanc est l'enregistrement de la présence d'un humain ou d'un animal alors qu'il se soulage au grand air. Cette tache de moutarde qui viole le fond blanc symbolise les déchets jetés et quelque chose de dégoûtant. Les déchets, bien sûr, sont jetés car ils n'ont aucune valeur. Les déchets sont laids à regarder et sont une horreur pour la beauté qui nous entoure. Nous mettons beaucoup d'efforts pour nous cacher, jeter et nous débarrasser des déchets. C'est ce que j'ai ressenti pendant mon enfance. J'ai vécu une enfance où on m'a appris que je n'avais aucune importance ou valeur. J'étais le vrai vilain petit canard vivant. Pire encore, j'étais asiatique. J'ai symbolisé cette tache jaune d'urine dans la neige.

Le conseiller de l'école a insisté pour que je fasse un test de QI et même si j'ai testé quelques écarts au-dessus de la norme, j'ai été placé dans une classe « spéciale ». Au cours des 5 années où j'ai été forcé d'assister à ce cours, je me suis lié d'amitié avec un garçon nommé Raymond. Le grand public savait que Raymond était intellectuellement handicapé. Le visage de mon ami semblait déformé, son pantalon semblait volumineux à cause de la couche qu'il portait et sa démarche pouvait être décrite comme une marche trébuchante. Beaucoup d'enfants se sont moqués du discours de Raymond, ses réponses simples, lentes et inarticulées ont été le poids de nombreuses blagues. J'ai refusé de participer aux railleries parce que j'ai appris que Raymond était un être humain et comme moi, il avait des sentiments et des idées qui lui étaient propres.

Après avoir passé des cours « spéciaux » avec lui pendant près de 5 ans, nous sommes devenus de grands amis. J'ai appris que Raymond aimait collectionner les cartes de baseball et qu'il apporterait des bonbons supplémentaires en classe à partager avec moi. Certaines personnes m'ont demandé si la participation à ce programme spécial nuisait à mon développement intellectuel. C'est peut-être le cas, mais cela m'a aussi permis d'apprendre une précieuse leçon de vie. J'ai appris à avoir de la compassion pour tout le monde. Noir, blanc, jaune, beige, marron… la couleur des gens n'avait pas d'importance. Je crois que les personnes qui ont un solide réseau de soutien peuvent tout faire. Rien ne peut limiter un individu à réaliser ses rêves et ses objectifs. J'étais loin de me rendre compte que Raymond et moi avions beaucoup plus en commun. Comme Raymond, j'ai aussi dû faire face à être différent, regardé et étiqueté comme un étranger par la société.

Il y avait un enfant qui me tourmentait dans le bus scolaire. Il était au lycée et j'étais en première année. Cela a commencé par des menaces, puis cela s'est transformé en coups de poing. Il me détestait parce que j'étais asiatique. Je me suis caché cette honte et elle a été exposée lorsqu'il a pris un marqueur permanent et l'a utilisé pour épeler « gook » et « chink » sur mon visage. Le tourment physique a continué quand je suis entré au lycée. J'ai enduré un coup de poing occasionnel, des coups de fouet oratoires et la peur constante d'être battu. Un enfant plusieurs années en dessous de moi transformerait mon petit cadre en bretzel lors du long voyage dans le bus scolaire jaune. Mon cadre asiatique mince de 16 ans et de 100 lb n'était pas à la hauteur de son cadre de 6 pieds 2 pouces. C'était le fils du fermier nourri au maïs qui prenait plaisir à plier ma petite charpente en bretzel à l'arrière du bus. J'ai été forcé de ressentir la honte seul. Je me sentais impuissant, émasculé et humilié.

Je me sentais encore plus castré en apprenant que j'étais indaptable. Je n'étais pas de taille pour les jocks. Ils étaient forts et beaux. Je n'appartenais pas aux geeks parce qu'ils étaient au moins intelligents. J'étais l'étranger aux étrangers. Être élevé dans une ferme laitière signifiait que je devais faire mon poids avec les corvées. Je devais transporter de lourds paniers de boisseaux remplis d'aliments dans des parcs d'engraissement couverts de fumier et nettoyer les enclos à veaux chaque matin. J'étais la cible de la haine en arrivant à l'école avec une odeur distincte de déjections de vache. J'étais le gamin malodorant de la classe parce que mes parents adoptifs ne m'autorisaient pas à prendre une douche avant d'arriver à l'école. Ensuite, pour ajouter l'insulte à l'injure, j'étais aussi la cible de toutes les blagues sur la mode. Je portais souvent de vieilles « mains », des ventes de garage et des promotions KMART. Inutile de dire que je n'étais pas populaire à l'école.

Non seulement je me sentais rabaissé, mais je me sentais aussi stupide. J'ai eu de mauvaises notes. Je m'endormais souvent en classe et aussi le soir quand je faisais mes devoirs. Mes parents ne m'ont jamais aidé avec mes devoirs et sans tuteur ou pair avec qui étudier, je n'avais personne avec qui apprendre. De nombreuses nuits, j'ai regardé les pages blanches de mes manuels et je me suis interrogé sur la signification des œuvres littéraires ou des simples équations algébriques. Rien n'avait de sens pour moi.

La peur s'est emparée des profondeurs de mon âme. Peur de l'inconnu. Peur pour mon propre avenir. Plus tard, devenu adulte, j'ai appris le nom propre de la peur qui m'empêchait de faire à peu près n'importe quoi. Cette chose qui avait une emprise sur ma vie s'appelait anxiété. Mes parents adoptifs qualifiaient ce comportement de mauviette.

Lorsque j'ai surmonté mes peurs, mon comportement pouvait être décrit comme socialement maladroit. Je ne savais pas comment agir avec les gens parce que j'avais peu d'interactions. D'autres fois, je divaguais et restais collé à une personne parce que j'avais tellement faim d'attention. Quel que soit le scénario, j'agirais de manière inappropriée et mes parents me réprimanderaient plus tard verbalement pour mes manquements. Je n'ai jamais eu la chance d'être un enfant ou de faire des choses simples comme aller au cinéma, regarder des émissions de télévision populaires ou sortir avec des amis. Cela n'a jamais été une option. Je manquais de compétences personnelles parce que j'étais isolé. Je n'avais pas d'identité. J'étais simplement un petit enfant seul dans ce grand monde.

Mes parents adoptifs n'ont jamais pensé à me parler de mon héritage coréen. Il ne leur est jamais venu à l'idée de m'acheter un livre sur mes origines ethniques. Quand j'ai demandé, ils ont refusé de me permettre de regarder mes propres papiers d'adoption. On m'a rappelé que j'étais américain et on m'a dit d'être reconnaissant. On m'a seulement appris leurs racines scandinaves. Les problèmes raciaux que j'ai soulevés ont été immédiatement rejetés. On s'est posé la question de savoir ce que j'aurais pu faire pour provoquer quelqu'un ou on m'a répondu que cela faisait partie de la vie et que je devais m'endurcir. Ils l'ont appelé "l'amour dur".

Quand ils m'ont écœuré le chien et ont hurlé de rire quand le chien a déchiré ma chair, c'était censé être aussi par amour. Je ne me suis jamais senti comme leur enfant. Là encore, la plupart des parents ne font pas ces choses à leurs enfants. De plus, la société ne nous considérait pas non plus comme une famille. Le décalage entre les grands parents caucasiens menaçants et les petits enfants asiatiques ressemblait à la dame barbue géante et au nain dans un spectacle de cirque. Je me sentais mal à l'aise de montrer mon visage en public. Les gens nous ont regardés bouche bée quand nous sommes entrés dans la pièce. Notre étrangeté a donné à de parfaits inconnus le courage de s'avancer et de fouiller dans ma vie personnelle en posant des questions telles que : « Hé, vous vous mariez avec les vôtres ? Es-tu Chinois? Japonais? Vietnamien?" On m'a même pris pour un amérindien, un mexicain et un esquimau. Personne au Minnesota ne semblait connaître l'existence d'un groupe de personnes appelées Coréens. Avec tout ce questionnement et ces regards étranges, je me demandais quand j'étais enfant si j'étais le seul Coréen encore vivant sur la terre verte de Dieu ?

Un conseiller d'orientation de mon année de lycée a été franc avec moi lorsque je suis entré dans son bureau pour la visite obligatoire. J'ai répondu honnêtement quand il m'a demandé ce que je voulais faire après le lycée. Je lui ai dit que je voulais aller à l'université et travailler dans le domaine de la santé. L'homme m'a dit d'une voix sévère que je n'étais pas du matériel universitaire et que je volerais une opportunité à quelqu'un de plus méritant. Je me demandais s'il aurait dit la même chose à un garçon caucasien avec de mauvaises notes ? A-t-il pris en considération le fait que j'ai été traité en tant qu'enfant d'être victime d'intimidation, poussé au travail des enfants et d'une personne qui a perdu toute estime de soi? Je me suis toujours demandé pourquoi il n'a jamais offert d'encouragement. N'est-ce pas ce que les conseillers d'orientation sont censés faire? Pour donner aux individus le meilleur chemin vers les objectifs qu'ils visaient ? Comme le reste de la communauté dans laquelle j'ai grandi, il ne voyait aucune valeur en moi. Mais j'ai ignoré toute la négativité à laquelle j'ai été confrontée tout au long de mon enfance et je me suis concentré sur la réalisation de tout ce que l'on disait impossible.

La meilleure façon d'expliquer mon enfance était de la comparer à une prison. Une petite prison mexicaine sale et froide. J'étais isolé des gens. Je n'avais pas le droit de poursuivre des choses qui m'intéressaient. Ma vie était remplie de travail manuel dur, de misère, d'abus et de saleté. Malgré ces débuts et les chances statistiques de réussir, j'ai persévéré. J'ai suivi des cours de rattrapage au collège et j'ai appris par moi-même à écrire des phrases simples. J'étudiais le soir et j'apprenais les mathématiques que je ne connaissais pas. J'ai observé les gens et j'ai appris à me débarrasser de ma gêne sociale. Je me suis ouvert aux possibilités et je suis tombé amoureux. Après plusieurs tentatives, je me suis mariée et j'ai eu la chance d'avoir deux merveilleux enfants. J'ai obtenu cinq diplômes et deux étaient des diplômes d'études supérieures d'une université réputée. J'ai voyagé dans plus de 40 pays à travers le monde. L'un des pays que j'ai visités était mon pays de naissance et j'ai trouvé ma famille biologique. J'ai dîné avec des présidents et rencontré des dignitaires. Je peux dire que j'ai eu une vie fructueuse et suis entré dans une profession de directeur financier d'hôpitaux.

J'espère qu'en racontant mon histoire, je pourrai encourager les autres à prendre des mesures pour repousser leurs peurs. J'ai vécu de nombreuses années de conditionnement de la part d'autres personnes disant que je n'étais pas assez bon, assez fort ou capable. J'encourage tout le monde à se libérer des chaînes de la violence, de la haine et de la colère. J'ai essayé aussi fort qu'eux de me briser et j'ai atteint l'impossible. Je l'ai fait malgré les chances!

Je vous encourage à tenter votre chance. Vous valez la peine d'attendre !

Vulnerable children are not blank slates

Today I want to share with you Joey’s Journey. He is one of the few male Chinese intercountry adoptees adopted out of China who I hear from, due to the 1-child policy that has seen an unequal proportion of females being adopted out, rather than males.

Joey’s experience highlights the issue I wrote about in my LION review early this year; of trauma that occurs prior to adoption and how adoptive families cope (or not) with this. How it impacts everyone in the adoptive family and how our society turns a blind eye to this aspect of adoption.

Adoption agencies and governments (both sending and receiving) need to step-up and be accountable because after 60-plus generations of  intercountry adoption worldwide, with all the blogs and forums now available where adult intercountry adoptees are actively speaking out, governments and agencies need to embrace what we who live it are saying and start to make changes in intercountry adoption policy and practice. Without this, we continue to repeat the same mistakes.

Change pourrait include things such as:

  • family preservation and support first to be reunited if lost, support if a known disability exists, micro financing if poverty is the reason why families are placing their child in an orphanage to begin with.
  • extensive trauma training within our sending countries. It begins at the start. Carers of vulnerable children need to recognise the trauma a child goes through in being separated from their genetic family. Having multiple carers go through a child’s life while in an orphanage or foster care is not optimal. Look at ways to reduce this and ways to identify those children more at risk and develop early intervention pathways that flow into the transition a child undergoes when being adopted to a foreign country.
  • mandatory trauma training of social workers and professionals who are assessing prospective adoptive parents. How can we expect adoptive families to “get it” if those assessing them don’t even understand the depths of trauma that vulnerable children are living daily and will live with, forever?
  • mandatory trauma training of prospective parents who are deemed eligible not just in the early phases of considering adopting a child, but once they’ve been approved and when matches are made, this trauma training needs to continue long past picking up the child and bringing them home.
  • develop centralised portals of trauma specialists who adoptive parents can turn to from the beginning of their journey and through out, to ensure they are surrounded by the right professional supports.
  • adopting multiple children to one family at the same time should not happen if the adoptive parents have no experience in adopting/fostering or caring for vulnerable children. I’ve written before about the practice of separating biologically related children (twins) and keeping bio siblings together should be the only exception for allowing multiple children into one family at the same time  – but with the requirement that a full support plan needs to be in place.

I’m not saying we adoptees have the answers or that any solutions will be easy, but at least we can start the conversations and bring these issues to the forefront!

Traumatisme de la transition pour les adoptés plus âgés

J'entends de plus en plus d'adultes adoptés à l'étranger, adoptés à un âge avancé, parler de certaines de leurs expériences traumatisantes lors de la transition de leur pays d'origine vers leur pays d'adoption. Je reconnais que ce n'est pas la seule couche de traumatisme que nous subissons lors de notre adoption ou de notre abandon et que la transition pour les adoptés plus jeunes peut être tout aussi traumatisante. La principale différence pour les adoptés plus jeunes est qu'ils peuvent grandir sans être capables de verbaliser l'expérience en raison d'un manque de développement du langage au moment de la transition.

Je me demande pourquoi les agences d'adoption et les gouvernements ne consacrent pas plus de ressources pour s'assurer que ces transitions majeures se déroulent mieux, d'autant plus que ce sont les adoptions plus âgées qui constituent la majorité des adoptions internationales réalisées aujourd'hui dans le monde.

Les enfants plus âgés et ayant des compétences linguistiques doivent mieux comprendre ce que signifie être adopté dans un autre pays et dans une autre famille, à part les exemples de « tas de jouets et de nourriture » qui sont les avantages matériels évidents. Peut-être que les orphelinats eux-mêmes ont une petite idée des impacts et des complications rencontrés dans l'adoption internationale, alors comment sauraient-ils mieux préparer les enfants émotionnellement ? Les gouvernements d'envoi et d'accueil qui autorisent les agences d'adoption à faciliter les adoptions devraient avoir la responsabilité de mieux préparer les enfants et d'atténuer le traumatisme de la transition !

Quelques suggestions:

  • Les parents adoptifs pourraient être tenus de visiter l'orphelinat et l'enfant dans son pays de naissance plusieurs fois, avant que l'enfant ne soit envoyé à l'étranger. Faites des expériences pour créer des liens et vous connecter ensemble dans le pays de l'enfant avant de vous envoler.
  • Les parents adoptifs pourraient être tenus de vivre pendant x mois dans la ville de l'enfant après l'adoption avant de ramener l'enfant à la maison pour s'assurer qu'il n'y a pas trop de changements en même temps et pour permettre à l'enfant une certaine continuité pour rester en contact avec les autres enfants ou soignants de l'orphelinat. Les parents apprendraient alors à connaître les autres enfants qui étaient importants pour leur enfant nouvellement adopté.
  • Une personne qui s'occupe de l'enfant, quelqu'un que l'enfant connaît et en qui elle a confiance, pourrait voyager avec l'enfant et rester avec la famille pendant les premiers mois pour atténuer le traumatisme. Cela aiderait le personnel de l'orphelinat à devenir plus conscient des réalités de la transition pour l'enfant lors de son entrée dans son nouveau pays d'adoption, et un retour d'information pour mieux préparer les futurs enfants.
  • Une éducation pourrait être donnée aux orphelinats sur le traumatisme que la transition crée, de la part des adultes adoptés eux-mêmes.
  • Les parents adoptifs pourraient être tenus de parler couramment la langue de l'enfant avant de recevoir l'enfant. Cela garantirait qu'un élément de la transition qui peut potentiellement créer un traumatisme dû à l'impossibilité de communiquer, n'ajoute pas inutilement à l'ensemble d'être une expérience bouleversante.
  • Les gouvernements d'origine et d'accueil pourraient écouter davantage les adultes adoptés à l'étranger sur l'expérience de la transition et apprendre de nos points de vue.
  • L'enfant pourrait être évalué psychologiquement, d'un point de vue du bien-être émotionnel, pour établir comment un traumatisme supplémentaire de la transition et le déracinement de tout ce qu'il sait, pourrait l'affecter - puis développer un plan avec un calendrier raisonnable pour l'enfant bien-être.

L'adoption n'est-elle pas censée être dans « l'intérêt de l'enfant » ? Nous devons évoluer vers un modèle incorporant une vision globale des intérêts de l'enfant qui grandit - pas seulement la position extrémiste de survie immédiate à la vie ou à la mort qui semble justifier l'adoption internationale et la façon dont elle est encore menée aujourd'hui.

Je veux partager L'expérience de Jayme pour souligner mes points ci-dessus. Jayme est un adopté international coréen, élevé aux États-Unis depuis l'âge de 4,5 ans. Son expérience nous dit à quel point les souvenirs et le traumatisme de sa transition de la Corée aux États-Unis sont forts.

J'en ai déjà partagé un autre de L'adopté thaïlandais Min et elle a brièvement mentionné le traumatisme dont elle se souvenait lors de sa transition.

J'espère qu'en partageant ces expériences, cela servira à nous rappeler comment l'adoption internationale est vécue par l'enfant. Nous grandissons et nos expériences doivent être reconnues. Les politiques et les processus d'adoption internationale des gouvernements et des agences du monde entier feraient bien d'assurer de meilleurs résultats pour ceux qui suivront en apprenant de nous qui la vivons.

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