Tant de pertes dans l'adoption

par Maars, emmené des Philippines au Canada. Vous pouvez suivre Maars @BlackSheepMaars

Je fais des recherches sur mes racines depuis 3,5 ans. Quand j'ai commencé ce voyage, je n'avais que des souvenirs griffonnés de moments qui fournissaient des lieux et des noms. Principalement par des choses que j'ai entendues en grandissant quand ma famille parlait de moi et de mon adhésion à leur famille. Il y avait beaucoup d'informations non confirmées, et la plupart sont des hypothèses et même inventées.

Je me suis assis sur le canapé et j'ai écrit chaque morceau de mémoire dans mon cerveau de ce qui a été dit, de ce qui a été mentionné, de ce qui a été bavardé, de ce qui m'a été crié dessus.

Je n'avais aucune information réelle pour commencer ce voyage, et même lorsque j'ai plaidé pour obtenir des informations et appelé pour poser des questions. Personne n'avait particulièrement envie de dire quoi que ce soit. C'était comme un secret que je n'étais pas censé découvrir. Mais je suis quand même allé de l'avant, et la première année m'a beaucoup demandé, prenant même une femme en Amérique pour ma mère biologique.

Je n'avais aucune attente concrète, aucune direction, ni aucune idée de l'endroit où ce voyage se terminerait. Cependant, après avoir trouvé ma mère biologique, je n'avais qu'un seul objectif. Pour reconstituer notre petite famille, pour guérir le cœur brisé de ma mère biologique d'avoir dû abandonner ses deux premiers enfants.

Je voulais retrouver mon propre frère biologique, pour qu'au moins elle puisse guérir sa culpabilité et sa honte avant de quitter cette vie. Mais je ne pouvais pas le faire. J'étais trop tard, je ne l'ai retrouvé que 5 mois après son décès.

Grandir en tant qu'enfant unique, grandir en me sentant seul au monde, étranger à mon espèce, à mes racines, à mon héritage, à ma tradition ancestrale - de tout ce dont je suis fait, il ne me resterait qu'une seule personne sur cette planète, celle partage les mêmes blessures que moi à cause de l'adoption. Et pourtant, le traumatisme de l'adoption dans nos vies finirait par nous amener à nous séparer à nouveau, pour la deuxième fois.

IL Y A TELLEMENT DE PERTES DANS L'ADOPTION !

J'essaie toujours de travailler sur mon côté paternel, en espérant n'importe quoi, des indices, mais l'inévitable est de chercher quelqu'un/quelque chose dont on ne soupçonnait même pas l'existence, c'est un exploit à explorer.

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Ma vision de l'adoption a changé avec le temps

par Maria Fredriksson adopté et artiste de la Corée du Sud à la Suède.

Je ne saurai jamais exactement comment, quand ou même si j'ai été retrouvé. Mes illustrations sur cette page montrent comment j'ai décidé de créer ma propre scène et j'ai mélangé la petite fille d'Asie de l'Est avec des paysages nordiques typiques.

Cette année, j'aurai cinquante ans. Pendant sept ans et quatre mois de ces cinquante ans, j'ai regardé l'adoption d'un autre point de vue que pendant mes quarante-deux premières années et voici quelque chose auquel j'ai passé les premières heures de 2022 à réfléchir.

Lorsque vous critiquez l'adoption, vous entendez souvent des personnes vous contredire en faisant référence à d'autres adoptés qui ne partagent pas votre point de vue critique. "J'ai une amie qui a été adoptée et elle est juste parfaitement heureuse et reconnaissante". Bien donc?

Une autre chose qui me frappe souvent, c'est qu'en matière d'adoption, être plus âgé et plus expérimenté ne vous rend pas plus respecté. Je ne sais pas combien de fois j'ai vu des adoptés adultes se faire repousser par des parents adoptifs affirmant que leur enfant adopté de dix ans n'avait jamais connu de racisme ni ne s'était senti déraciné, etc.

Pendant des années, j'ai été pro-adoption et j'ai même participé aux réunions d'information (de propagande) d'une agence d'adoption pour les futurs parents adoptifs et les travailleurs sociaux. Je n'ai jamais été interrogé et on ne m'a jamais demandé de montrer des statistiques d'autres sources scientifiques pour étayer mes affirmations. J'ai été adopté à l'époque et je le suis tout autant aujourd'hui. Cependant, mes paroles d'alors n'ont jamais fait l'objet de doutes alors que ce que je dis aujourd'hui est toujours l'objet d'un examen minutieux et assez souvent rejeté comme un BS sentimental. Contrairement à ce qui était vraiment sentimental BS…

À l'époque, je n'avais lu aucun rapport ni vu aucun documentaire sur l'adoption. J'avais à peine parlé à d'autres adoptés autres que mon frère et les autres adoptés sur les panneaux lors des réunions de l'agence d'adoption. Bien sûr, aujourd'hui on pourrait m'accuser d'être un peu catégorique, mais pourquoi ne m'en ai-je pas accusé auparavant ? Et pourquoi les mots de mon moi de bientôt cinquante ans sont-ils moins fiables que ceux de mon moi de trente ans, ou de mon moi de quinze ans d'ailleurs…

Il ne s'agit pas seulement d'un traumatisme. Pour moi, il s'agit de déclarations politiques/idéologiques, il s'agit d'idées sur les privilèges et les structures coloniales/patriarcales, dont j'en sais beaucoup plus aujourd'hui qu'il y a dix ans, et encore moins quand j'étais enfant.

Je pense que cela a à voir avec la façon dont l'adoption est encadrée et coulée. Nous, les adoptés, sommes éternellement des enfants et, en tant que tels, égaux les uns aux autres mais pas égaux aux parents adoptifs, pas même lorsque vous avez des décennies de plus que le parent adoptif dont vous discutez. Par conséquent, dans le contexte du débat sur l'adoption, je déteste être étiqueté « enfant adoptif » et je n'aime pas avoir à me référer aux personnes qui adoptent en tant que parents adoptifs. Dans ce contexte, je préférerais que nous soyons adoptés et adoptants, mais comme je sais quelles batailles choisir, je respecte les règles de groupe dans les forums d'adoption. Cependant, je crois que la langue est importante. Les mots peignent des images et ces images affectent la façon dont une conversation se déroule.

Guérir en tant qu'adopté transracial

par Kamina le Koach, adopté transracial aux États-Unis.

Je suis un adopté domestique, transracial et de découverte tardive, né en 1979 juste à l'extérieur de Dallas, au Texas, aux États-Unis. À 42 ans, je m'identifie comme une autre femme afro-américaine, mais en fait, je ne savais pas que j'étais noire avant l'âge de 14 ans et même alors, je pensais seulement que ma mère avait une liaison, ou du moins c'est ce qu'on m'a dit. J'ai cru à ce mensonge parce que je voulais croire mes parents, jusqu'à ce que je découvre, par accident, que j'ai été adopté. 

Quand j'ai découvert à 32 ans que j'étais effectivement adopté, je traversais TELLEMENT BEAUCOUP que je ne pouvais tout simplement pas supporter d'affronter cette vérité. Je l'ai reconnu et j'ai subi les commentaires ignorants que les gens faisaient sur mon adoption, y compris des questions sur les raisons pour lesquelles je n'avais pas recherché ma famille. Tout cela m'a rendu encore plus défensif. J'ai toujours eu, ce que j'avais décidé d'être, des problèmes de rage. Cela n'a certainement pas aidé les choses, étant constamment confronté à des questions auxquelles je ne pouvais même pas répondre par moi-même. Au lieu de faire face à cette horrible nouvelle vérité, je l'ai enfermée et j'ai quitté les États-Unis pendant près de 10 ans.

Ma maison d'adoption était pleine de racisme, de chaos et de confusion. J'étais sans-abri à 15 ans parce que ma femme adoptante m'a mis dehors. Elle a appelé la police et ils sont venus et ont attendu que je fasse mes bagages et que je parte. Je leur ai demandé où je devais aller. Ils ont dit qu'ils s'en fichaient mais je ne pouvais pas rester là parce que ma frêle adoptante blanche avait peur de son gros fardeau noir. La meilleure chose qui me soit arrivée a été de sortir de cette maison, même si cela s'est avéré rendre la vie un peu plus complexe qu'elle n'aurait dû l'être à l'origine. Jusqu'à ce point, nous nous disputions pour un homme de presque 15 ans mon aîné qu'elle m'avait permis de voir. Jusqu'à ce que je commence à déterrer tous mes traumatismes, je ne savais même pas que c'était aussi de la maltraitance. Néanmoins, pendant le temps qu'elle a passé avec lui à nous aider à nous faufiler pour nous voir, elle est tombée amoureuse de lui. Je quitterai cette première maison juste là, mais pas avant de mentionner également que le fils biologique de ma femme adoptive m'a agressé sexuellement et quand j'ai finalement eu le courage d'en parler, j'ai découvert qu'elle le savait. Alors oui, laissons-les là. 

J'ai eu tellement de traumatismes dans les travaux avant de découvrir que j'étais adopté que j'avais passé près de 10 ans à soigner ces blessures avant même de pouvoir envisager le voyage hors du brouillard. Je me suis tourné vers la religion, allant même au séminaire pour devenir aumônier dans l'armée. Le livre "Le Secret" a commencé ma transformation spirituelle. Bien que je ne sois plus du tout religieux, je suis assez profondément spirituel car ce livre m'a mis sur la voie d'étudier la physique quantique et d'autres idées et théories qui non seulement soutenaient mon âme mais n'allaient pas non plus à l'encontre de la science. J'avais besoin de donner un sens à tout cela.

En Chine, j'ai trouvé le livre Une nouvelle terre par Ekhart Tolle et j'ai commencé à en apprendre davantage sur l'énergie et j'ai découvert que je pouvais contrôler mes crampes menstruelles en me concentrant sur l'énergie que je retiens dans mon corps. Cela m'a amené à découvrir la médecine énergétique et la guérison énergétique, dont j'ai tiré mon initiation pour devenir maître Reiki. Vivre en dehors du bruit blanc des États-Unis m'a donné l'occasion de m'explorer d'une manière que je n'avais jamais connue auparavant, et c'est ce que j'ai fait. La méditation est devenue plus facile et j'ai commencé à grandir et à changer tout en continuant à nourrir mon esprit avec des connaissances sur mon âme et la puissante énergie que nous partageons tous et qui est en nous. 

Je suis devenu un musulman assez fervent en vivant en Arabie saoudite et j'ai beaucoup étudié le bouddhisme en vivant en Thaïlande et au Myanmar. Je cherchais constamment un moyen de combler le trou dans mon cœur où une famille aurait dû être. La religion ne l'a pas fait. La science ne l'a pas fait. Et soyons douloureusement directs et disons que la spiritualité ne l'a pas fait non plus. Je voulais désespérément avoir mes propres enfants, mais c'était encore une tentative pour combler ce vide.

Je suis rentré aux États-Unis après presque 10 ans de vie et de travail à l'étranger dans huit pays différents pendant la pire période de ma vie pour être un Américain, mars 2020, le début de la pandémie de COVID-19. Je suis introverti et empathique, donc être à la maison était génial, mais le problème était que je pouvais littéralement RESSENTIR toute la douleur du pays. À un moment donné, j'étais recroquevillée sous mon bureau en larmes, tremblant et pleurant. La solitude m'a finalement brisé le jour de mon anniversaire, une mauvaise journée pour de nombreux adoptés et je ne fais pas exception. C'était la deuxième fois que je me sabotais le jour de mon anniversaire et j'ai presque réussi à mettre fin à mes jours. Je devais aller voir un gars que j'aimais et il a disparu. Au lieu de cela, je me suis levé, je me suis habillé et je suis sorti pour attirer l'attention dont je pensais désespérément avoir besoin. J'ai été arrêté pour conduite en état d'ébriété alors que je me rendais à je ne sais où. J'étais tellement hors de moi que je ne savais même pas que j'avais conduit jusqu'à une autre ville avant d'être arrêté et arrêté. 

C'était tout pour moi. J'ai commencé mon voyage de retrouvailles peu de temps après. Où que tu ailles, tu es là et je me fuyais depuis trop longtemps. Au cours des 10 années où j'étais à l'étranger, des groupes se sont formés pour aider les adoptés nationaux à rechercher gratuitement, en utilisant uniquement des informations non identifiantes et des résultats ADN. Je suis un fanatique de la recherche et c'est comme ça que j'ai fini par faire un tour dans le terrier du lapin adopté. J'avais déjà rejoint un groupe d'adoptés et je suis parti parce que j'étais débordé. Idem cette fois. J'ai rejoint de nombreux groupes et à chaque fois je me trouvais déplacé ou très mal à l'aise. Heureusement, pas avant de me faire deux amies adoptées incroyables qui sont également des femmes de couleur et adoptées de manière transraciale. Je suis très reconnaissant pour leur présence dans ma vie, mais j'évite toujours les groupes pour la plupart. Je déteste les discours qui finissent par se chamailler. Le seul groupe que je continue d'apprécier est celui pour adoptés qui ont coupé les ponts avec leurs familles adoptives. Je n'ai pas trouvé d'autre groupe où je me sentais aussi en sécurité.

Au fur et à mesure que je progressais dans mon voyage de retrouvailles, j'ai continué à entendre des gens dire que j'avais BESOIN d'un thérapeute. Je ne pouvais pas me le permettre à l'époque et je n'avais pas d'assurance pour m'aider. Au lieu de cela, j'ai rejoint un groupe de soutien pour les adoptés de couleur. Je n'y étais pas non plus. C'était correct la première session, mais après cela, j'ai recommencé à me sentir comme un étranger. J'ai commencé à demander de l'aide pour voir si quelqu'un avait des idées et l'un de mes nouveaux amis adoptés m'a tourné vers Joe, l'un des tout premiers psychothérapeutes adoptés à avoir commencé à écrire à ce sujet. Son site Web a déclaré qu'il offrait de l'aide gratuitement à ceux qui se dirigent vers la réunion. Néanmoins, après notre première séance, il a commencé à discuter d'argent. C'était aussi un homme blanc plus âgé, ce qui me mettait mal à l'aise et il a tenté de surcompenser en me disant qu'il avait une petite amie noire. C'était très effrayant et inconfortable. Inutile de dire que cela n'a pas fonctionné non plus.

Après Joe, un ancien ami militaire m'a orienté vers un thérapeute financé par l'armée. J'étais tellement reconnaissante d'apprendre qu'elle avait également été formée à l'EMDR. Je connaissais l'EMDR parce qu'un de mes amis est mort dans les bras d'un autre ami et un aumônier de l'armée m'a suggéré de faire des recherches pour l'aider à gérer son traumatisme. Cependant, elle a fini par être assez raciste, me traitant de raciste à l'envers. Après deux séances, elle a mis fin à notre relation via un texto qui a presque coupé mon âme en deux. J'avais commencé à voir une personne très douce dont j'étais amoureux et j'étais certain que je ne serais pas en mesure de maintenir la relation ou de naviguer dans les retrouvailles sans aide. C'était comme avoir rompu, comme la mort. L'abandon a toujours égalé la mort pour moi. 

Ces deux tentatives infructueuses de thérapie ne m'ont pas empêché de poursuivre mon cheminement vers la guérison. Le Dr Gabor Mate est l'un de mes experts en traumatologie préférés et il affirme que tous nos blocages mentaux sont le produit d'un traumatisme, y compris les dépendances. Il soutient également les psychédéliques pour la guérison, même si ce n'était pas la première fois que j'en entendais parler. La première fois, c'était probablement quand j'ai posé des questions à un ami sur l'expérience de mort imminente et ils ont mentionné le DMT, la version manufacturée de la plante médicinale ayahuasca. À ce stade, j'avais lu un livre sur la façon dont les gens sont capables de reconnecter leur cerveau en suivant une modalité de méditation intensive, mais cet ayahuasca avait pu obtenir les mêmes résultats, souvent avec une seule dose. Au fur et à mesure que je descendais le terrier du lapin, j'ai trouvé les groupes psychédéliques sur la plate-forme de médias sociaux ClubHouse, et c'est là que j'ai d'abord tourné mon attention vers la psilocybine, le produit chimique psychédélique des champignons magiques. Je n'y avais jamais pensé auparavant, mais j'ai commencé à les étudier de plus près. J'ai découvert qu'ils avaient les mêmes capacités pour recâbler le cerveau et apaiser la partie ego du cerveau afin que je puisse regarder mon traumatisme pour ce qu'il est vraiment. 

Lorsque j'ai déménagé en Arizona en juillet 2021, j'y ai finalement eu accès et j'ai commencé à rechercher le médicament (champignons magiques) tout en étudiant ce que les gens avaient à dire sur le processus. La science a fait beaucoup d'études, mais je voulais aussi entendre ce que les indigènes avaient à dire à ce sujet. La colonisation a permis aux Blancs de tout s'approprier et de faire croire que c'était leurs idées, mais ces modalités de guérison naturelles existent depuis des milliers d'années. Je voulais entendre ce que tout le monde avait à dire afin que je puisse prendre la meilleure décision pour moi-même. ClubHouse a également offert cette opportunité.

Dans le processus de recherche de champignons magiques, j'ai commencé à chercher un thérapeute. Ma relation amoureuse s'est terminée assez violemment et je ne pouvais tout simplement pas supporter l'idée de blesser quelqu'un d'autre avec mes blessures. Je crois que l'énergie positive concentrée de mon ami adopté m'a conduit à mon nouveau thérapeute ou au moins a aidé dans ma recherche. Non seulement elle est très consciente de sa blancheur et du privilège qu'elle lui confère, mais elle n'est pas gênée d'en parler. Elle est également informée sur l'adoption, formée au brainspotting et aux psychédéliques pour la guérison. Le brainspotting est encore plus efficace que l'EMDR et nécessite moins de travail de préparation. je l'ai trouvée en utilisant https://www.psychologytoday.com/us. J'aime ce site car il me permet de rechercher des thérapeutes qui acceptent mon assurance, la modalité que je voulais et le domaine de spécialité. J'ai toujours recherché une adoption informée en premier, mais j'aurais accepté simplement un traumatisme informé. Je suis heureux d'avoir trouvé la thérapeute que j'ai maintenant parce qu'elle a fait confiance à mon intuition concernant ma propre guérison, même avant moi.

À ce stade, j'ai fait trois séances de psilocybine et 5 séances de thérapie et je suis abasourdi par les avancées et les progrès que j'ai réalisés. Je m'aime, probablement pour la première fois de ma vie - je m'aime vraiment. J'ai pleuré ce que j'ai perdu lorsque j'ai perdu ma famille et j'ai développé une profonde compassion pour moi-même. Mes plus grandes peurs à ce jour ont été ma rage et mes problèmes de développement de limites. Devinez sur quoi je travaille actuellement ? C'est vrai, ma rage et mes limites. Pourquoi maintenant? C'est incroyable ce que vous êtes prêt à faire pour quelqu'un que vous aimez, surtout quand cette personne est vous-même ! C'est toujours effrayant mais je sais avec certitude que je vaux la peine. Maintenant, j'utilise activement la psilocybine par moi-même et j'utilise mon thérapeute pour l'intégration après chaque cérémonie.  

Je terminerai en disant que nous sommes tous uniques, même si nous partageons l'adoption en commun. Avant de commencer un voyage de guérison aussi radical, veuillez considérer où vous en êtes spirituellement et émotionnellement. Aussi, ne prenez pas la parole des autres pour quoi que ce soit. Prenez tout avec un grain de sel, même ce que j'ai écrit ici. Bien que les gens puissent avoir un titre comme médecin ou thérapeute, cela ne signifie pas qu'ils savent quelle voie de guérison est la meilleure pour VOUS. Seul VOUS le savez vraiment.

Si vous n'avez pas d'argent pour un thérapeute, ce que je comprends de tout cœur, il y a tellement de ressources en ligne qui vous orienteront dans la bonne direction et vous aideront à mieux comprendre vos difficultés. Prenez le temps de réfléchir à vous-même, à votre parcours et à l'endroit où vous voulez aller avant de prendre des décisions. Toute la guérison dont vous avez besoin est déjà là à l'intérieur de vous. L'astuce consiste à trouver la clé pour le déverrouiller.

Une dernière chose, la guérison est un voyage, pas une destination. Bien que je fasse des pas de géant, je marcherai toujours sur cette route. Vous ne pouvez pas vous précipiter et vous pourriez même vous blesser si vous le faites. Ayez de la patience avec vous-même, bien que souvent plus facile à dire qu'à faire. Envoyez de l'amour et de la lumière à tous ceux qui lisent ceci alors que vous avancez sur votre chemin de guérison.

Ressources recommandées pour guérir avec des psychédéliques

Je recommande également de rejoindre ClubHouse et les groupes qui discutent de ce sujet. Plus précisément, il y a un couple que j'ai rejoint et qui fait cela depuis 14 ans, c'est-à-dire soigner les gens avec des champignons magiques. Leurs noms sont Tah et Kole. Ils sont TRÈS bien informés. 

Trouve-moi

Youtube: Kamina le Koach
Courriel : KaminaTheKoach@gmail.com

ICAVs autres postes avec une expérience d'adopté des champignons magiques : Mon changeur de jeu & vérités profondes.

La déshumanisation d'un adopté

par Kayla Zheng adopté de la Chine aux États-Unis.

Je serais si audacieux de dire que la grande majorité, sinon la totalité, des adoptions sont l'acte égoïste de ceux qui veulent ou ont déjà adopté. Le résultat de l'adoption laisse l'adopté dans un état perpétuel de déshumanisation. Si nous regardons le mot déshumanisation défini par l'Oxford Dictionary, cela signifie « le processus consistant à priver une personne ou un groupe de qualités humaines positives ». Pour le public et les personnes qui ne connaissent pas bien l'adoption, le complexe industriel de l'adoption et ses pratiques, cela peut être assez déroutant et la représentation de l'adoption et des adoptés a été, pour la plupart, un rebondissement sensationnel ou une forme de développement de personnage. Pourtant, c'est là que réside l'une des nombreuses façons dont les adoptés, à la fois à l'écran et hors écran, sont déshumanisés et dépeints comme dépourvus de toute pensée ou expérience critique. 

L'adoption, telle que décrite par les médias sociaux et les films, montre systématiquement les parents adoptifs (qui sont souvent blancs) comme des couples philanthropes altruistes dont les seules intentions sont de radoter et de répandre de l'amour sur un enfant pauvre (qui sont souvent BIPOC), poussant sans cesse le récit du blanc sauveurs. La bonté cohérente et inhérente et la nature altruiste de la blancheur par défaut déplacent à la fois le pouvoir et la dynamique raciale en faveur de la blancheur et le dépendant, qui a besoin d'être sauvé, est impuissant sans la blancheur toute-puissante et connaissante accordée à l'enfant de la couleur. Lorsque ces modèles d'adoption deviennent représentatifs et prêts à être consommés par la société, cela déshumanise l'adopté pour qu'il ne soit plus qu'une marionnette sans attributs positifs inhérents. Tout potentiel est lié et associé aux personnes qui l'ont adopté, laissant l'adopté comme une coquille creuse utilisée pour se rétrécir sous les projecteurs des parents adoptifs. À travers le cinéma et la télévision, l'adoption est le dépouillement d'un adopté (encore une fois, principalement BIPOC), l'illumination des parents adoptifs (et, encore une fois, principalement des blancs), comment la société peut-elle nous voir comme des humains lorsque nous vivons dans l'ombre de ces qui nous a adoptés ? Comment pouvons-nous être vus avec un potentiel inhérent, avec les succès de nos ancêtres qui coulent dans notre sang et des rêves reflétant notre vrai moi alors qu'on nous montre constamment que nous ne sommes rien sans adoption ? Que nous ne sommes rien sans la blancheur ?

Dans la représentation continue de l'adoption et des adoptés au cinéma et à la télévision, les adoptés sont toujours opposés les uns aux autres. Quand vous pensez à certains de vos films ou personnages préférés qui sont adoptés, qui sont-ils ? S'agit-il de Loki, Frodon Sacquet, Black Widow, Batman, The Joker, Lord Voldemort ? Le paradoxe de la fascination et de l'indifférence de la société pour les orphelins est destructeur, la demande d'adoptés (et donc d'adoption) est binaire et oblige les adoptés à combler le double désir de sauver les adoptés/orphelins et de vilains un adopté/orphelin. La perte de connexion biologique et la perte d'identité sont fantasmées pour créer un scénario plus contextualisé. Le besoin d'adoption pour contribuer au traumatisme et à la fantaisie pour la construction du personnage est très recherché. C'est la double déshumanisation des adoptés par le cinéma et la télévision.

Le danger des histoires artificielles et faibles est qu'elles enferment les adoptés et les orphelins dans des formes étroites et aggravent la stigmatisation et les attentes entourant notre existence. Ce rôle forcé de méchant ou de héros ne fournit pas une expérience réaliste d'incorporation cohérente d'une rage montagneuse, d'un chagrin pesant, d'une exsudation de joie et d'amour. Ce que Hollywood et le projet médiatique des « mauvais » ou « bons » adoptés/orphelins les limite et les dépouille de leur individualité, de leur autonomie et de leur humanité. L'adopté « endommagé et brisé » ou l'orphelin « vainqueur et héros » sont des rôles inexacts et une réalité faible qui est loin de la vie nuancée d'un adopté/orphelin qui nécessite un fardeau trop lourd à porter. Le cinéma et la télévision enlèvent notre humanité et les adoptés n'ont pas le privilège d'exister en tant que nous-mêmes. Nous ne sommes destinés qu'à la consommation et l'espace limité qui nous est fourni dans les tropes binaires romance notre traumatisme, limite nos capacités et nous diminue pour nous adapter au palais d'un consommateur. Nous ne nous appartenons jamais. Si nous ne pouvons pas nous approprier nos propres histoires et vies, sommes-nous même capables d'être pleinement humains ? 

D'après mon expérience, la plus grande forme de déshumanisation se produit pour un adopté au sein de l'église. Ayant grandi dans un environnement entièrement blanc et fortement impliqué dans une église blanche qui prêchait le christianisme blanc, j'ai dû survivre dans un écosystème de blancheur qui exigeait de la gratitude envers les bons chrétiens blancs qui m'ont sauvé de la grande, mauvaise, païenne et communiste Chine. Je me retrouverais, plus d'une fois, à défiler comme un gage de bonté chrétienne et blanche. De la façon dont « le Seigneur agit de manière miraculeuse » et m'a donné « l'opportunité et le privilège d'être adopté par une famille chrétienne dans un pays chrétien où j'ai appris l'existence du Christ ». Ce que cela m'a dit haut et fort, c'est que la Chine était irrécupérable à moins que sous le pouvoir de l'église chrétienne blanche ou par adoption par la blancheur. En d'autres termes, je ne possédais pas de potentiel inhérent et de traits positifs sans que l'homme blanc ne me libère et me donne accès au succès sous la direction du christianisme blanc. 

La déshumanisation s'est poursuivie, car dans mes premières années lors de conférences, j'étais amenée devant une congrégation ou obligée de monter sur scène aux côtés de mes parents adoptifs, et ils discutaient de la façon dont l'adoption était un beau cadeau qui a touché leur vie. D'autres fois, les dirigeants de la jeunesse discutaient ouvertement de la façon dont mon adoption est une métaphore de la façon dont les chrétiens sont « adoptés » dans la famille du Christ. Et comment mon adoption m'a donné un nouveau père – nous avons un nouveau père à travers Jésus ! Différentes variantes et versions de ces scénarios ont tourmenté ma jeunesse et ont encore banalisé mon existence en une métaphore dont d'autres pourraient bénéficier. Personne ne s'est demandé une seule fois si l'adoption était un cadeau pour moi, si le fait d'être enlevé de ma patrie a touché ma vie d'une belle manière ou non, ou d'être déraciné deux fois avant l'âge de trois ans avec un groupe d'étrangers blancs m'a profité ou pourrait remplacer un sens de la famille pour moi.

Avoir votre histoire racontée à travers une lentille blanche en tant que personne de couleur qui protège l'homme blanc tout en diminuant votre autonomie et les complexités multiformes de votre existence, est l'un des griefs les plus déshumanisants qui puissent arriver. L'adoption par les médias grand public et l'église m'a donné peu de place pour me sentir humain, mais a plutôt fait de chaque espace une publicité sur laquelle d'autres pourraient projeter leur valeur, pour leur propre bénéfice. Les gagnants ont le privilège d'écrire l'histoire ou d'en parler sur scène. Les perdants, ceux à qui on ne donne pas la même chance de raconter leur histoire, ceux qui sont achetés… sont déshumanisés. 

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Vendu par adoption sur le marché noir tsigane en Grèce

par Roula Maria volé en Grèce et adopté par une famille australienne.

Sœurs jumelles, séparées par l'adoption au marché noir en Grèce.

Je m'appelle Roula et je suis née en Grèce avec mon jumeau et vendue séparément sur le marché noir en juillet 1981. Je viens de trouver mon jumeau ces dernières années et j'espère le rencontrer en personne une fois que COVID se sera calmé. C'est mon histoire.

A propos de mes parents

Après avoir émigré de Grèce au début des années 60, ils se sont installés dans une petite ville de campagne à l'extérieur d'Adélaïde, en Australie-Méridionale. Il y avait d'autres immigrants qui sont également allés dans la même ville après être venus de Grèce.

Mes parents n'ont pas pu avoir d'enfants après de nombreuses tentatives et ont finalement décidé de se faire connaître auprès d'une famille qui avait adopté une petite fille grecque. Il s'avère que la famille n'a pas réellement adopté la petite fille mais l'a achetée à un médecin qui produisait et vendait des enfants gitans dans un institut au cœur d'Athènes. Ils ont donné à ma mère les coordonnées de la sage-femme en Grèce.

Mes parents ont pris contact avec la sage-femme en Grèce et ont pris rendez-vous pour se rendre en Grèce pour parler au médecin. Une fois arrivés, il leur a dit qu'il y avait beaucoup de bébés disponibles mais qu'ils devraient attendre. Ils acceptèrent et retournèrent en Australie.

Environ 6 mois plus tard, le téléphone a sonné avec de bonnes nouvelles et ils se sont rendus en Grèce dans la semaine. La demande de ma mère était qu'elle voulait une fille mais à ce moment-là il n'y avait pas de filles disponibles, alors elles sont restées en Grèce jusqu'à ce qu'une fille le soit. Elle portait également un oreiller sous son ventre pour montrer qu'elle était enceinte – les efforts que mes parents ont déployés étaient phénoménaux.

Puis je suis venu.

mon adoption

Mon père est allé à la ville de Corinthe pour signer les papiers. Sur mon acte de naissance, ma mère qui m'a acheté était inscrite comme ma mère biologique, afin que les autorités ne relèvent pas les documents falsifiés, puis mon père est retourné à l'hôpital en Grèce et je lui ai été remis. Ils ont payé $6000 euros en 1981, l'équivalent d'environ $200 000 dollars australiens à l'époque.

Ils sont restés en Grèce pendant environ 40 jours, car la culture stipule qu'un enfant doit être béni vers son 40e jour de naissance. Ils m'ont emmené à l'ambassade d'Australie et m'ont enregistré comme citoyen australien sous l'autorité parentale.

Ensuite, la peur d'être pris a joué dans leurs esprits. Ils savaient depuis l'aéroport jusqu'au moment où l'avion a décollé qu'ils risquaient gravement d'être pris. Une fois à bord et que l'avion a décollé, ma mère a respiré pour la première fois.

J'ai été envoyé en Australie le 24 août 1981.

J'ai grandi avec deux côtés. J'étais la petite fille heureuse qui aimait la vie et tout ce qu'elle contenait, mais j'étais aussi la petite fille traumatisée par des abus sexuels intenses et victime de violence domestique. Mon enfance a été remplie de tristesse et aussi de moments heureux en famille, c'était comme si je vivais dans un décalage temporel entre deux mondes, le réel et le caché.

Même les enfants grecs avec lesquels j'ai grandi me taquinaient à propos de mon adoption et lorsque j'ai confronté ma mère, elle a nié toutes les allégations. Cela faisait partie de ma vie de tous les jours en grandissant avec ma mère qui mentait à ce sujet. Ce n'est qu'à mon adolescence qu'un cousin m'a confirmé la vérité dans un état de colère, comme les comportements que j'affichais où les comportements d'une survivante d'abus.

Personne ne connaissait la tourmente et la douleur à laquelle je faisais face, car les familles grecques typiques ne discutent pas des problèmes et apprennent à les refouler et à n'en jamais parler, en particulier avec la génération plus âgée.

Ce n'est que lorsque j'ai atteint la 7e année à l'école primaire que j'ai finalement parlé de ma vie, mais même alors, elle a été rejetée et ignorée.

Ma famille a vendu sa terre et m'a déménagé à Adélaïde en pensant que cela m'aiderait à continuer ma vie, mais d'après ce que me disent les psychologues et les conseillers, courir n'est pas une option. Mes parents pensaient qu'ils faisaient la bonne chose, mais cela m'a conduit à une adolescence destructrice remplie de drogues, d'itinérance, de violence, de prisons et d'institutions.

Si seulement les gens avaient pu m'aider, mais à ce moment-là, j'avais été blessé et j'avais menti, trop de fois pour même vouloir l'aide de quelqu'un.

À l'âge de 15 ans en 1996, j'ai commencé ma recherche, sans abri et à la bibliothèque en essayant de trouver des informations sur adoption au marché noir de la Grèce. Je suis tombé sur des centaines de des articles sur la vente de bébés au sein de la communauté gitane en Grèce. J'ai été choqué et intrigué par les informations disponibles. J'ai posté des messages sur des forums indiquant que je cherchais ma mère biologique. Je n'avais aucune idée de ce que j'écrivais mais j'ai tout essayé.

Pour une raison quelconque, même si je savais que j'étais sur la bonne voie, quelque chose en moi savait ce que je faisais et où je cherchais était réel et me conduisait là où j'appartenais.

Après des années de traumatisme dû à la vie dans la rue et au fait d'être complètement toxicomane, en 2003, je suis entré en cure de désintoxication. Je suis devenu clean et ma vie a commencé à s'améliorer. J'avais encore des comportements très dommageables, mais en 2010, je suis retourné dans cette petite ville de campagne et j'ai trouvé un grand psychologue qui est encore aujourd'hui une grande partie de ma guérison et de mon cheminement.

J'ai fini par épouser un homme de cette ville et nous avons déménagé pour des raisons professionnelles, puis en 2015, j'ai eu un enfant par FIV. Mon fils a une belle enfance mais il a aussi eu des défis dans la vie. Par rapport à ce que j'avais, je suis reconnaissant d'avoir pu changer les erreurs que de nombreuses familles grecques ont aujourd'hui et nous communiquons !

Pourquoi je partage mon histoire ?

Je partage mon histoire parce que j'ai participé aux premières étapes de Projet de ressources vidéo ICAVs et je voulais contribuer.

Être un produit d'adoption et de vente de bébés au marché noir n'est pas une vie facile. Nous, les enfants, venons de tous les horizons avec des troubles génétiques et des systèmes de santé familiaux. Ces problèmes doivent être réglés et je n'aimais pas avoir à dire à un médecin : « Je ne sais pas, je suis adopté », chaque fois qu'on me demandait quels étaient mes antécédents familiaux. Je suis sûr que mes sentiments à ce sujet doivent être très communs parmi les personnes adoptées. Lorsqu'un médecin sait que vous n'êtes pas le produit biologique de la famille dans laquelle vous vous trouvez, plus de tests, plus de dossiers médicaux et plus d'informations doivent être attribués à l'adopté, pour l'aider à trouver les réponses de santé que nous méritons.

Sans la technologie des tests ADN, je n'aurais pas connu mon héritage ou mon dossier médical. Je suis si heureux de pouvoir maintenant aller voir les médecins et dire que je porte génétiquement ceci, ceci, ceci et cela. C'est extrêmement stimulant.

Avec les enseignants et les conseillers scolaires, je pense que les parents adoptifs doivent assumer la responsabilité de s'assurer que l'information est fournie à l'école, révélant que leur enfant est adopté. Il ne devrait y avoir aucun jugement ni aucune répercussion lorsque les parents divulguent cela. Les enseignants doivent également être conscients que l'enfant peut être confronté ou se sentir vide de ne pas connaître son identité ni de comprendre pourquoi il peut se sentir ainsi.

De nos jours, dans les écoles, il y a des cliniques de pleine conscience, des conférences sur l'estime de soi, des journées anti-harcèlement et des cours de bien-être et ils ont un programme différent de celui que j'avais dans les années 80. L'ajout d'une case pour identifier à l'inscription si adopté ou non, devrait commencer à partir de la petite enfance jusqu'à l'université. Toutes les inscriptions doivent nous demander d'identifier si nous sommes adoptés ou non. Si l'élève ne sait pas, alors les parents doivent être interrogés discrètement avec la confidentialité maintenue, car certains parents ont choisi d'attendre que leur enfant soit assez grand pour être informé.

Je suggère des ressources de soutien telles que les médias sociaux, en sautant dans des forums en ligne où d'autres adoptés partagent la même voix. Je dirige 2 groupes. L'un s'appelle Adoptés nés grecs avec 450 membres et l'autre s'appelle Greek Sold Gypsy children avec 179 membres. Ce groupe est destiné aux enfants vendus et aux parents gitans pour les aider à se retrouver. Nous utilisons des tests ADN pour faire correspondre les parents et les adoptés vendus.

Merci pour votre temps et j'espère que plus de gens parleront de leur adoption. Je parle au nom des enfants vendus nés en Grèce et je sais que nous sommes des milliers. Ici en Australie, il y en a environ 70 avec qui j'aimerais entrer en contact quand ils seront prêts car nous avons des parents gitans qui souhaitent rencontrer leurs enfants pour la première fois et ont donné leur accord pour être trouvés.

La solitude de la perte de la mère

par Mila Konomos, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis. Poète, artiste, militant.

Mila avec son enfant, embrassant tout ce qu'elle avait perdu dans son enfance, séparée de sa mère.

J'ai beaucoup traité la solitude de #MotherLoss ces derniers temps.

Intellectuellement, je sais quel discours intérieur cultiver. Je sais que je ne suis pas seul. Je sais que j'ai des gens dans ma vie qui prennent soin de moi et m'apprécient.

Mais cette solitude est plus profonde que cela.

Cette solitude est la solitude de Mother Loss.

Je me sens si seul si souvent parce que je n'ai pas de mère.

J'ai perdu ma première mère à 5 jours.

J'ai perdu ma mère adoptive à 6 mois.

J'ai grandi avec une mère qui ne pouvait pas voir mon traumatisme. Par conséquent, elle ne savait pas comment m'aimer ou me réconforter à travers la perte, la douleur et le chagrin de mon adoption.

Je me sens seul parce que j'ai toujours été seul dans ma douleur et mon chagrin.

Je me sens seul parce que j'ai passé la majeure partie de ma vie à pleurer seul.

Je me sens seul parce que j'ai rarement su ce que c'est que de ne pas être seul, non seulement physiquement mais émotionnellement.

Je me sens si souvent seule, parce que Mother Loss est une perte qui dure toute une vie.

Il n'y a aucun moyen de remplacer une mère perdue.

Personne d'autre sur terre ne peut compenser une Mère Perdue.

Une seule mère m'a porté dans son propre corps. Le rythme cardiaque, la respiration et la voix d'une seule mère ont été ce que j'ai entendu pendant 9 mois. Son odeur, son visage étaient comme le mien.

J'ai récemment regardé un documentaire au cours duquel le narrateur a dit : "Les bébés pensent qu'ils font partie de qui ils sont."

Ceci est profond dans le contexte des adoptés séparés de nos mères alors qu'ils étaient nourrissons. Nous avons dû vivre la séparation d'avec nos mères presque comme si nous étions déchirés en deux, arrachés à nous-mêmes. Séparé violemment.

Je dois me permettre de pleurer cette perte de mère. C'est éternel. Même 12 ans après la réunion, Mother Loss reste. Je ne pourrai jamais récupérer la Mère que j'ai perdue. Je ne peux pas récupérer les plus de trois décennies de ma vie que j'ai perdues, aggravées par la perte de la langue, de la culture et de la géographie.

Il y a une douleur et une solitude difficiles à décrire lorsque vous trouvez ce que vous cherchiez toute votre vie et pourtant cela vous glisse toujours entre les doigts.

Cette douleur d'être si proche et pourtant si loin.

Comme si on regardait par une fenêtre sans jamais pouvoir entrer.

Mila avec son fils et un livre spécial coréen pour enfants intitulé « En attendant maman ».

Pour en savoir plus sur Mila, suivez-la sur son site Web, L'impératrice Han. Son nouvel album de poésie Tombeau sort en mai 2021.

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Les adoptions finlandaises sont similaires aux néerlandaises.

par Sabina Söderlund-Myllyharju, adopté de Taïwan en Finlande.
Traduction par Fiona Chow. Message d'origine ici en suédois.

Récemment, mon fil d'actualité Facebook a été inondé d'informations importantes provenant d'endroits tels que les Pays-Bas, la Suisse et la Suède. Les Pays-Bas ont suspendu toutes les adoptions depuis l'étranger après qu'une enquête a révélé des abus systématiques ainsi que des adoptions illégales. Une enquête similaire a été ouverte en Suisse. En Suède, les adoptés adultes du Chili ainsi que ceux d'autres pays se battent pour qu'une enquête à l'échelle nationale soit mise en œuvre dès que possible. 

Cette accumulation de vapeur dans le monde de l'adoption a commencé à susciter des sentiments en moi. Depuis longtemps, j'observe une forte opposition à l'adoption de la part d'adultes adoptés dans les cercles internationaux dans lesquels je suis impliqué sur les réseaux sociaux. Mais arrêter complètement toutes les adoptions ? Cela me parait étranger. Il y a de nombreuses années, j'ai pensé de même, mais depuis lors, je me suis rendu compte qu'une telle pensée est un peu trop radicale. Du moins, pas tant qu'il y a des enfants sans parents.

L'autre soir, j'ai écouté une discussion dans laquelle un parent adoptif suédois se tenait ouvertement à la place des enfants adoptés illégalement qui demandent maintenant à la Suède d'assumer ses responsabilités. Elle les a soutenus de tout cœur, même si ses fiançailles sont susceptibles d'avoir des conséquences négatives dans sa propre vie. Cela m'a fait chaud au cœur qu'elle, en tant que parent adoptif, soit prête à faire tout ce qui est en son pouvoir pour que ses propres enfants à l'avenir n'aient pas à remettre en question le système d'adoption de la même manière que les enfants volés d'aujourd'hui.

Ma propre adoption ne s'est pas déroulé comme il aurait dû, et cela a été la source d'une myriade d'émotions différentes en moi. Celles-ci vont de la tristesse de ne pas avoir grandi avec ma famille biologique à la vraie colère face à un système plein d'insuffisances. Comment est-il possible que j'aie été transporté d'un continent à l'autre à l'aide de faux papiers ? Que les délinquants aient maintenant été jugés et punis est bien sûr juste et juste, mais pourquoi n'y a-t-il jamais eu de tentative pour me réunir, moi et des dizaines d'autres enfants, avec leurs familles d'origine ?

En même temps, j'ai ressenti un énorme sentiment de culpabilité pour avoir pensé de cette façon, car j'ai eu une bonne vie ici en Finlande. Qui suis-je vraiment pour me plaindre ? En fait, il ne s'agit pas de ne pas être reconnaissant. Je suis vraiment reconnaissant pour beaucoup de choses, notamment mes trois enfants qui grandissent dans un pays fantastique comme la Finlande. Cependant, suis-je reconnaissant d'avoir été séparé de ma mère biologique ? Est-il même possible pour moi de cesser de me demander pourquoi mes documents d'identification ont été falsifiés au moment de l'adoption ? ai-je été vendu ? Est-ce vraiment ce que ma mère biologique voulait ?

Cela fait de nombreuses années depuis ma propre adoption et à ce moment-là, les dispositions ont été prises en privé, sans l'aide d'une agence d'adoption, ni la protection qu'une telle agence aurait fournie. Je suis heureux que les adoptions finlandaises d'aujourd'hui soient réglementées d'une manière totalement différente, afin que nous puissions être certains que les choses sont faites légalement et correctement lorsque nous plaçons des enfants dans le cadre de l'adoption internationale. C'est comme ça, n'est-ce pas ? Nous nous concentrons sûrement sur ce qui est le mieux pour l'enfant, tout comme l'exige la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (UNCRC) ? Nous choisissons sûrement d'agir sans délai lorsqu'une activité suspecte survient sur le terrain de l'adoption ?

Mon espoir est que les adoptés, les parents adoptifs et les adoptants puissent être assurés que tous ceux qui travaillent avec l'adoption en Finlande sont, avec une bonne conscience, capables de dire que tout fonctionne comme il se doit. J'espère sincèrement que les agences d'adoption telles qu'Interpedia, Save the Children et la ville d'Helsinki sont restées silencieuses pendant si longtemps car elles n'ont absolument rien à cacher. 

En même temps, je peux difficilement être la seule personne à penser qu'une enquête étatique indépendante se fait attendre depuis longtemps, même dans un pays comme la Finlande.  

Cassé

par Yolande, une adoptée transraciale (d'origine jamaïcaine, noire mélangée à des Indiens Chipawaue) élevée aux États-Unis dans une famille adoptive noire américaine.

Oeuvre de Yolanda

J'ai été adopté à sept mois et mon histoire d'adopté n'est pas bonne.

Fondamentalement, j'ai grandi dans une famille religieuse pleine d'abus mentaux, physiques, émotionnels et sexuels. À cause de cela, j'ai été enlevé à ma mère adoptive et placé dans le système de placement familial, où les abus mentaux et physiques ont continué.

Grandir a été dur, j'ai toujours été le mouton noir de la famille. Maintenant que je suis plus âgé, ma famille adoptive agit comme si je leur avais fait quelque chose. Ils ne m'acceptent ni moi ni mes enfants. Lors des réceptions familiales, ils ne parlent même pas à moi ou à mes enfants. Alors j'ai arrêté d'y aller et je les ai complètement coupés, mais ça fait toujours mal.

Tout ce que je voulais, c'était être proche de ma famille. Mais je suppose que je ne saurai jamais à quoi ça ressemble. C'est sûr que la vie craint parfois. J'en ai marre de ne pas être accepté. Je n'arrive plus à donner un sens à ma vie. Pourquoi suis-je même ici sur terre ? Ils me disent que ma vie a un but mais je ne le vois pas.

Mon illustration ci-dessus reflète comment j'ai été brisé. Mon musique aide également à me fournir un exutoire pour exprimer mon voyage.

Famille et temps de Noël

C'est la seule période de l'année où je me rappelle que je n'ai pas cette famille d'enfance avec des souvenirs et une proximité incroyables. J'ai toujours aspiré, comme seuls quelques autres adoptés peuvent le savoir, à ce sens de la famille où je me sens désiré, chéri, aimé profondément. Je sais que ma famille, comme beaucoup d'autres, n'est jamais parfaite, mais plus je vieillis, plus je vois mon enfance dans ma famille adoptive et ne peux que me souvenir de la douleur qu'elle m'a créée. L'adoption est censée être heureuse n'est-ce pas ? C'est ce qui est dépeint. Mais je sais que j'ai eu des poussées de moments de bonheur dans le mien - c'est si difficile de s'en souvenir parce qu'en vieillissant et en revivant tout cela via mes propres enfants, je réalise le niveau de négligence et de traumatisme causé par ma famille adoptive, qui aurait pu été évité.

Comment puis-je m'en passer ? Devrais-je? Ou est-ce que j'accepte que ce sera toujours… oui, ça fait mal sous la surface, suintant de douleur à chaque fois que je dois penser à la « famille adoptive ». Je suis assez vieux maintenant pour comprendre que cette douleur fait partie de qui je suis. Cela ne va pas disparaître, mais je peux tenir et honorer ce que j'ai dû faire, le dépasser - être fonctionnel, stable, aimant.

La guérison ne signifie pas que la douleur s'arrête et s'en va. Guérir signifie que j'en suis venu à accepter la vérité. Je ne m'assois plus dedans en train de me noyer ou de réagir. J'ai appris à mieux gérer mes émotions. J'ai appris à avoir des limites et à ne pas abandonner ce que je veux. J'ai appris qu'il est normal de rester fidèle à mes propres besoins. J'ai appris à accepter ce qui ne peut pas être changé mais à changer ce que je peux. Je peux les accepter tels qu'ils sont et savoir qu'ils ne sont pas capables, même s'ils le voulaient. Je dois me le donner, moi-même. Amour, connexion, acceptation, éducation. 

Noël, comme Thanksgiving pour les Américains, est un moment où, en tant qu'adopté, je ressens ces sentiments tristes pour ce que j'aurais pu avoir mais que je n'ai pas eu. Je sais que la réalité des réunions est que même la famille biologique, si jamais je les trouve, ne pourra probablement jamais non plus répondre à mon besoin émotionnel de «famille». Alors, ce Noël, je vais rapprocher mes enfants et mon mari et chérir chaque moment que j'ai avec eux car ils sont la seule vraie famille que j'aurai jamais ! Je suis reconnaissante d'avoir pu guérir suffisamment pour avoir une relation amoureuse et devenir moi-même mère et donner à mes enfants ce que je n'ai jamais eu. Cela a été la bénédiction de ma vie et ce sera mon objectif de Noël !

Mordu et souffrant

par Lily Valentino, colombienne adoptée élevée aux USA.

Nous, les adoptés, sommes passés maîtres dans l'art du compartimentage, je ne suis pas différent. Je peux continuer mon chemin, sans reconnaître, ignorer et mettre ma merde au fond du placard. Mais il ne manque jamais que quelque chose finira par me pousser à faire face à mes sentiments, et je vais généralement vers le bas pendant quelques jours, et parfois des semaines et des mois.

Hier était un de ces jours, c'était comme marcher dans un champ et se faire mordre par un serpent ! Cela s'est passé rapidement, mais pendant que cela se produisait, cela se passait au ralenti. Mais maintenant, il est près de 24 heures plus tard et je peux sentir ces mots couler dans mes veines comme le poison d'un serpent.

« ….ils ont été amenés dans ce pays, ont été dépouillés de leurs noms, de leur langue, de leur culture, de leur religion, de leur dieu et totalement éloignés de leur histoire »

Ce sont des mots que j'ai entendus en passant hier, qui étaient la piqûre initiale, la morsure, si vous voulez, qui m'a laissé littéralement abasourdi. Ces mots sont sortis de Luis Farrakhan, et pendant que je l'écoutais les prononcer, ça m'a frappé, il parlait des esclaves amenés en Amérique et moi aussi, moi aussi, j'ai été vendu et amené dans ce pays loin de ma terre natale , pour de l'argent.

Alors que ces mots glissaient dans ma gorge, j'ai pensé que je faisais partie d'une minorité, que j'étais hispanique et que ma mère adoptive blanche poussait et essayait de me faire sortir avec des hommes blancs. Comme elle parlait souvent de la façon dont elle voulait que j'épouse un Italien. Cette pensée me rend toujours malade et le terme « blanchiment » me vient à l'esprit comme étant son motif. Les souvenirs de la façon dont elle a parlé des Hispaniques en se référant à eux en utilisant l'insulte raciale, les « spics » se précipitent au premier plan de mon esprit.

Cela m'a laissé rétrécir dans mon siège pour le reste de la journée. Je m'étouffe en pensant à tout ce que j'ai perdu et continue de perdre, ma culture, ma langue, ma nourriture d'origine, mon nom, ma famille et mi tierra (ma terre). En pensant à la façon dont mon monde est littéralement coupé en deux (parce que ma famille biologique vit en Colombie et mon mari et mes enfants ici aux États-Unis), à quel point le vrai bonheur d'avoir mon monde combiné ne sera jamais atteint, la véritable appartenance est une ombre que je poursuis toujours comme le temps perdu.

Je suis assis ici mal à l'aise, luttant contre les larmes qui me remplissent les yeux. J'ai profondément réfléchi à ce cri soudain pour les droits de l'homme qui ne semble pas inclure les adoptés, pourtant nous suivons un chemin presque similaire à celui des esclaves d'il y a 300 ans. La différence, nous n'avons pas été achetés pour accomplir un travail physique mais pour remplir une position émotionnelle pour de nombreuses familles blanches. Certains d'entre nous ont été bien traités, faisant partie de la famille comme rien de moins que" tandis que d'autres sont restés des étrangers, forcés de s'intégrer dans un monde qui n'était pas le nôtre et punis émotionnellement et physiquement lorsque nous ne pouvions pas répondre à leurs besoins. Lorsque nous nous sommes défendus et avons décidé que nous ne voulions plus remplir ce rôle émotionnel envers un autre humain pour lequel nous avions été achetés ou résister aux abus, nous avons été chassés de la plantation et nous avons dit de ne jamais revenir.

Ce qui est fou, c'est que nous sommes en 2020 et que mes droits humains fondamentaux de connaître mon nom, de connaître ma culture, de grandir dans le pays où je suis né, de parler ma langue maternelle, bien que violés ne signifient rien, car personne d'autre que d'autres adoptés sont concernés, ou ont un sentiment d'urgence à propos de cette violation.

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