Comment vraiment sauver et aider un enfant

par Jessica Davis, mère adoptive américaine d'une fille ougandaise retournée dans sa famille biologique, fondatrice de Kugatta.

Aux alentours de Noël et du nouvel an, je vois mon ancienne fille adoptive et sa famille et à chaque fois, je me souviens de tout ce qui a failli être perdu. Je les vois ensemble, heureux et prospères et cela me rappelle à quel point investir dans la vie des autres peut être puissant.

En tant que personne qui a participé et été témoin des impacts négatifs de l'adoption internationale ainsi que de la gestion d'une organisation à but non lucratif qui aide les familles qui ont été séparées de leur être cher par cette pratique, je peux vous dire que cela a causé une quantité incroyable de torts. La plupart des familles ougandaises sont induites en erreur ou contraintes de se séparer de leur enfant. C'est généralement lorsqu'une famille traverse une période difficile qu'elle est approchée pour placer temporairement son enfant dans un orphelinat (le temps qu'elle se remette sur pied) pour ne plus jamais revoir son enfant. Après la séparation, le bien-être et les moyens de subsistance de la famille ne s'améliorent jamais et le traumatisme de la séparation est insurmontable. Le mal infligé à l'adopté d'être placé dans un orphelinat, séparé de sa famille, de sa culture et de son pays cause des dommages irréparables et le chagrin infligé aux membres de la famille qui ont été induits en erreur est accablant.

Sur le papier, nous pensions que Namata devait être adopté, mais ces papiers étaient remplis de mensonges. Le genre de mensonges que l'on trouve dans la plupart des documents d'adoption internationale. Des mensonges qui suscitent des émotions exacerbées, poussant les futurs parents adoptifs à détruire sans le savoir (et parfois sciemment) une famille qui n'aurait jamais dû être séparée en premier lieu. Chaque fois que je vois Namata et sa famille, je vois à quoi ressemble vraiment le fait d'être aux côtés d'une famille dans le besoin. Enlever Namata à sa famille n'a aidé personne. Les garder ensemble a aidé de toutes les manières imaginables.

Tant de personnes disent adopter à l'international pour aider un enfant dans le besoin mais il faut être prêt à aller au-delà. Lorsque vous apprenez que 4 enfants sur 5 vivant dans des orphelinats ont des familles dans lesquelles ils pourraient rentrer, pourquoi notre première action n'est-elle pas d'essayer de réunir ou de soutenir une famille ? Pouvez-vous imaginer si nos églises demandaient des dons de soutien aux familles et non des dons pour les orphelinats ? Pouvez-vous imaginer l'impact? Je peux parce que je l'ai vu. J'ai aussi vu la dévastation d'une réticence à écouter et à changer à cet égard.

Si vous vous souciez vraiment des enfants vulnérables dans les pays en développement, vous ferez un travail acharné pour vous assurer que les enfants vulnérables grandissent dans la famille dans laquelle ils sont nés. Si vous souhaitez investir dans la vie de familles susceptibles d'être inutilement séparées, veuillez envisager de faire un don à des organisations qui s'engagent à préserver les familles. J'ai commencé Kugatta avec mon collègue en Ouganda pour cette raison même.

Je ne dis pas que toutes les adoptions sont mauvaises ou fausses, mais je dirai que le système d'adoption internationale cause beaucoup plus de mal qu'il n'aide. Nous devons constamment nous demander si le «bien» que nous faisons cause réellement du mal et lorsque nous nous en rendons compte, arrêtons et changeons ce que nous faisons. Quand on sait mieux, on fait mieux.

Namata et sa mère m'ont donné la permission de partager ces photos. Ils sont tout aussi passionnés que moi pour diffuser le message de la préservation de la famille. Leur histoire en est une représentation puissante. Comme pour toutes choses, je ne veux pas plus sensationnaliser la réunification que je ne veux voir l'adoption sensationnalisée. Une fois qu'une famille a été déchirée, le traumatisme infligé ne peut pas être supprimé. Oui, il peut y avoir une guérison et oui, une grande partie de ce qui a été perdu peut être restaurée, mais les cicatrices de ce qui s'est passé dans le passé demeurent.

La réunification est un pas important et nécessaire dans la bonne direction mais ce n'est pas toujours possible et ce n'est certainement pas toujours facile ou « beau » et c'est toujours complexe. Je dirige une organisation à but non lucratif enregistrée 501 c3 qui s'efforce de reconnecter, de préserver et d'autonomiser les familles et les adoptés en Ouganda et en provenance de l'Ouganda. Si vous êtes intéressé à faire un don pour le travail que nous faisons, veuillez suivre le lien ici faire cela.

Être adopté

par Marcella Moslow né en Colombie et adopté aux États-Unis; thérapeute en traumatologie

Les lourdes réalités auxquelles les adoptés doivent faire face sont stupéfiantes et complexes. Les vides que nous portons avec nous sont énormes et peu importe la quantité d'amour que nous recevons, nous avons souvent l'impression que cela ne suffit pas. La connexion et l'harmonisation que nous recherchons, la culture à laquelle nous avons droit, l'attachement pour lequel nous étions câblés nous sont dépouillés, laissant derrière nous de profondes blessures. Ceci est dévastateur pour le système d'un individu et se répercute sur les générations futures. Nous sommes aux prises avec la réalité que non seulement il nous est arrivé quelque chose, mais nous avons également été privés de tant de choses dont nous avions besoin. Le traumatisme peut être à la fois ce qui nous arrive et ce qui ne nous arrive pas.

Suivez Marcella sur Insta @marcellamoslow

Son nouveau podcast est à retrouver @adopteesdishpodcast

Adopté depuis 32 ans et maintenant GRATUIT !

par Lynelle Longue, Vietnamese ex-adoptee raised in Australia, Founder of ICAV

I can officially now say, “I WAS adopted” as in, it is of the past. Now, my identity changes once again and I am no longer legally plenary adopted. I am my own person having made a clear and cognitive adult age decision that I want to be legally free of the people who looked after me since 5 months old. Mostly, I wanted to be legally recognised as my biological mother’s child and for the truth to be on my birth certificate and flowing into all my identity documents for the future. This also impacts my children and their future generations to ensure they do not have to live the lie of adoption either, but are entitled to their genetic truth of whom they are born to, multi generationally.

The biggest lie of plenary adoption is that we are “as if born to our adoptive parents”. My Australian birth certificate reflects this lie. I grew tired of the untruths of adoption so I decided to take matters into my own hands and empower myself. Nine months later, on 13 December 2022, I was officially discharged from my adoption order which had been made when I was 17 years old. Previous to this, I had been flown into Australia by my adoptive father at the age of 5 months old in December 1973 and the family kept me with them for 17 years without legally completing my adoption. So technically, I was legally under the care of the Lutheran Victorian adoption agency and Immigration Minister’s care as my guardians until my adoption got completed in April 1990. These institutions however didn’t seem to followup on me nor did they create a State Ward file on me. It is still a mystery to this day how I was barely followed up on, given they knew quite clearly that my adoption had not been finalised.

My case is very unusual in that most adoptive parents want to quickly complete the adoption so they can be officially regarded as the child’s “legal guardians”. I have no idea why my adoptive parents took so long and what baffles me is how they managed to pass as my “parents” at schools, hospitals, or any places where there should be a question around “who is this child’s parents” when they had nothing formal on paper to prove their “parenthood”. It’s quite obvious I can’t be their “born to” child when I am Asian and they are white caucasians. We look nothing alike and they raised me in rural areas where I was often the only non-white, non-Aboriginal looking person.

So as this year closes, I can celebrate that my year of 2022 has been a year of empowerment in so many ways. On November 2022, I was also recognised for my years of suffering by being offered the maximum compensation, counselling and a direct personal response under the Royal Commission for Institutional Sexual Abuse Redress Scheme by the two entities responsible for me – the Lutheran Church (the Victorian adoption agency) and the Department of Home Affairs (Australian Immigration). The past 5 years I’ve spent talking to countless lawyers, trying to find a way to hold institutions accountable for my placement with a family who should never have received any vulnerable child. Finally, in some small way, I am able to hold these institutions somewhat accountable and be granted a face to face meeting as a direct personal response via the Redress Scheme. What I want them to recognise is the significant responsibility they hold to keep children safe. It is still hard to fathom how any country can allow children in with parents who look nothing like them, clearly having no biological connections, no paperwork, yet not take all precautions to ensure these children are not being trafficked. I am yet to finish with that larger issue of being highly suspicious that my adoption was an illegal one, if not highly illicit. Our governments need to be on higher alert, looking out for all signs of trafficking in children and ensuring that these children are followed up on and that they have indeed been relinquished by their parents before being allowed into another country with people who are nothing alike.

My case in the Redress Scheme also highlights the many failings of the child protection system that is supposed to protect vulnerable children like me. If I’d been adopted by the family as they should have done, I would never have been allowed this compensation or acknowledgement through the Redress Scheme. It is a significant failing of the system that those who are deemed legally “adopted” are not considered to be under “institutional care” when these very institutions are the ones who place us and deem our adoptive families eligible to care for us. je wrote about this some years ago when I was frustrated that I hadn’t been able to participate in the Royal Commission for Institutional Sexual Abuse. Thankfully, a kind lawyer and fellow sufferer as a former foster child, Peter Kelso was the one who gave me free legal advice and indicated the way through the Royal Commission labyrinth. He helped me understand my true legal status as “not adopted” at the time of my sexual abuse and it is this truth that helped my case for redress via the free legal services of Knowmore. So it’s a bitter sweet outcome for me as I know of too many fellow adoptees who have suffered sexual abuse at the hands of their adoptive families. Most will never receive any sense of recognition for their suffering and the pathway to hold individuals criminally accountable is also tough if not impossible, depending on the country and laws. In most other countries except Australia, the statute of limitations prevents most victims of sexual abuse from seeking justice. I know from personal experience that it can take survivors 40 plus years to get to the stage of being strong enough to take this route of fighting for justice. More so for an adoptee who lives their life being expected to be “grateful” for adoption and being afraid of further abandonment and rejection should they speak their truth. For some, they never ever talk about their truth as the trauma is just too great and they are busy just surviving. I know of others where the abuse played a major role in their decision to suicide.

I am 2 years into the midst of criminal proceedings against my adoptive family. Next year begins the court contested hearings and who knows what the outcome of that will be nor how long it will go for. I talk about this only to encourage other victims to empower themselves, fight for that inner child who had no-one to protect them! For me, this is what it is all about. I spent years in therapy talking about how none of the adults in my life protected me and even after I exposed the abuse, none of those in professions where child protection is part of their training and industry standard, offered to help me report the perpetrators or take any action to hold them accountable. I finally realised the only one who would ever stand up for myself, was myself. Yes, it has meant I end the relationship with that family, but what type of relationship was it anyway? They were more interested in keeping things quiet and protecting themselves then protecting or creating a safe space for me. I eventually realised I could no longer continue to live the multiple lies both adoption and sexual abuse within that family required. Eventually, I had to chose to live my truth which ultimately meant holding them responsible for the life they’d chosen and created for themselves and me.

I hope one day to also hold institutions accountable for the illegal and illicit aspects of my adoption and once I’m done with that, then I’ll feel like I’ve truly liberated myself from adoption.

Until then, I continue to fight with the rest of my community for this last truth of mine. So many of us should never have been separated from our people, country, culture, language. We lose so much and there is absolutely no guarantee we get placed with families who love, nurture, and uphold us and our original identities. 

The legal concept of adoption plénière is truly an outdated mode of care for a vulnerable child and its premise and legal concept needs to be heavily scrutinised in an era of human and child’s rights awareness. I agree there will always be the need to care for vulnerable children, children who can’t be with their families, but it is time we walk into future learning from the harms of the past and making it better for the children in the future. My lifelong goal is always for this because adoptees are the ones who spend so many of our years having no voice, having no independent people checking up on us. Adopted children are so vulnerable! Too often the assumption is made that adoption is a great benefit for us and this oversight impedes a serious deep dive into the risks to our well being and safety. In my case and too many others, it isn’t until we are well into our 40s and onwards that we find our critical thinking voices and allow ourselves to say what we truly know without fear of rejection and abandonment. Plenary adoption needs to be outlawed and adoption simple should only be a temporary solution for a temporary problem. Any form of adoption should always be the choice of the adoptee to have their adoption undone and allowed to return to be legally connected to their original families, if that is what they want.

May we continue to bring awareness and much needed change to our world so that vulnerable children will be given a better chance in the future and to empower our community of adoptee survivors!

I wish for all in my community that 2023 will be a year of empowerment, truth and justice!

Ressources

Discharge / Annulment / Undoing your Adoption

Dans Australie, each State and Territory has its own process to discharge:
CIV, QLD, Nouvelle-Galles du Sud, Washington, SA
This process includes costs that vary between States. All Australian intercountry adoptees can seek the Bursary amount of $500 from our ICAFSS Small Grants and Bursaries to contribute to the costs of their discharge. Domestic adoptees might also access Small Grants and Bursaries via their local equivalent Relationships Australia program too.

Adoptee Rights Australia has extra info on Discharging your Adoption and what it means legally, plus a quick run down on the main points of difference between the States of Australia

Australian domestic adoptee, Katrina Kelly has a FB group Adoption Reversal for adoptees needing help with their adoption discharge

Australian domestic adoptee, Darryl Nelson has a book about annulling his adoption in QLD: A timeline of the injustice of adoption law. He also participated in an Aperçu SBS program with this article: How I rediscovered my birth family and annulled my adoption

Australian domestic adoptee, William Hammersley’s Last Wish: Give me back my true identity, says adopted man

Danemark intercountry adoptee Netra Sommer: Annuler mon adoption

Danemark et Pays-Bas: 3 Ethiopian Adoptions Annulled – a wake up call

Royaume-Uni adoptee activist Paul Rabz’s FB group for Adoption Annulment Group for Adoptee Activists (note, in the UK it’s legally not possible yet to annul your adoption as an adoptee)

Etats-Unis

Adoptees United: Examining the Right to end your own Adoption (séminaire en ligne)

Can you Reverse an Adoption? Reversing an Adoption: Adopted child returned to birth parents (historically, legislation in countries to discharge / reverse an adoption was included to allow adoptive parents the right to undo the adoption if they felt it wasn’t working out)

HCCH – Hague Intercountry Adoption Convention : information collected from Central Authorities to summarise countries that allow annulment and revocation of adoption

Plenary and Simple Adoption

Adoption law should be reformed to give children legal connections to both of their families – here’s why

Sexual Abuse in Adoption

Lifelong impacts of Abuse in Adoption (Chamila)

L'héritage et les impacts de l'abus dans l'adoption (3 part series)

Cassé

Vendu par adoption sur le marché noir tsigane en Grèce

Vous coupe profondément

Attentes de gratitude dans l'adoption

Soins personnels et guérison

Recherche: Child Sexual Abuse by Caretakers

Sexual Abuse Support

Professional Support: Relationships Australia – Child Sexual Abuse Counselling

Peer Support: Me Too Survivor Healing

Sexual Abuse Lawsuits

USA: Sexual Abuse Lawsuits – Your Legal Questions Answered (parts 1 – 3, podcast)

Rétablir ma citoyenneté coréenne

par Stéphanie Don-Hee Kim, adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas.

Demande de restauration de la citoyenneté coréenne

En plus de restaurer légalement mon nom de famille de naissance, j'ai dépensé beaucoup d'énergie pour remplir ma demande de restauration de ma citoyenneté coréenne.

Le gouvernement coréen autorise la double nationalité depuis 2011, principalement pour les adoptés. Il était obligatoire de déposer la demande sur place en Corée au bureau de l'immigration à Séoul. On pense que cela a été un obstacle pour de nombreux adoptés, car voyager en Corée n'est pas bon marché ni très facile à organiser.

Depuis 2021, la procédure a changé et il est désormais permis de soumettre la demande à l'ambassade de Corée dans le pays dont vous êtes citoyen. Un autre adopté coréen l'a fait pour la première fois l'année dernière et plusieurs autres ont suivi son exemple.

Ce n'est pas une route facile à parcourir, mais au moins le gouvernement coréen nous donne cette opportunité. Ce sera, espérons-le, une première étape pour garantir et soutenir les droits des adoptés : le droit d'équilibrer à la fois nos droits de naissance et les droits que nous avons acquis en tant que personne adoptée dans les pays qui nous ont nourris.

Je suis très reconnaissant pour le soutien de mes bons amis et compagnons adoptés et aussi pour la patience et l'aide de mon traducteur. Je me sens chanceux et reconnaissant envers ma formidable famille coréenne qui m'a accepté comme l'un d'entre eux, même avec mon étrange comportement européen et mes habitudes inconnues. Ils m'ont soutenu dans mon cheminement pour permettre à mon sang coréen de couler plus fort.

Et surtout, je suis tellement content de mon #ncym 'blije ei' (je suis désolé, je ne peux pas penser à une bonne traduction en anglais) Willem, qui ne me juge jamais ni ne doute de mes sentiments, de mes désirs et de mes souhaits. Qui saute avec moi dans les avions pour rencontrer ma famille et apprécie la nourriture de ma patrie.

Ce sera certainement un chemin semé d'embûches, car il y aura sans aucun doute de nombreux autres obstacles bureaucratiques en cours de route.

J'espère pouvoir être remis sur le registre familial de ma maman, 4ème de rang après mes 3 soeurs et au dessus de notre Benjamin-frère. J'espère que cela apaisera un sentiment de culpabilité et de regret dans le cœur de ma mère de voir mon nom figurer dans son registre.

C'est un peu étrange que je reçoive probablement ma citoyenneté coréenne avant que le gouvernement néerlandais ne m'autorise à changer mon nom de famille. Il y a toujours un système bureaucratique en tête d'un autre, n'est-ce pas ?

Deuil lors de l'adoption

par Cosette Eisenhauer adopté de la Chine aux États-Unis, co-fondateur de Naviguer dans l'adoption

Le deuil est un concept étrange. Je m'attends à pleurer les gens que je connais, la famille et les amis qui sont décédés. Ces moments-là, il est logique de pleurer la perte d'un être cher. Je les connais et je les ai aimés. Je suis capable de faire le deuil d'une personne que j'ai rencontrée, une personne qui a marqué ma vie pour une raison ou une autre. Les gens pleurent aussi quand il y a des événements tragiques, souvent en connaissant leurs noms et leurs visages.

Faire le deuil de mes parents biologiques et de la vie que j'aurais pu avoir en Chine est un type de deuil étrange. Faire le deuil de personnes que je n'ai jamais rencontrées et d'une vie que je n'ai jamais eue est un type de deuil déroutant. Il n'y a personne à regarder, il n'y a pas de nom qui accompagne le chagrin. Ensuite, il y a le chagrin et l'engourdissement quand il s'agit de faire le deuil des informations que je ne connais pas. Dans l'ensemble, le deuil d'un adopté international est un concept étrange, c'est un mot étrange.

Il y a toujours eu un vide dans mon cœur pour ma famille biologique. Un de mes rêves était d'avoir ma famille biologique à mon mariage et à mesure que la journée se rapproche, je comprends mieux que ce rêve ne se réalisera probablement pas. Le chagrin a été si réel qu'il a dépassé. Parfois, le chagrin que j'ai vient et je ne réalise même pas que c'est du chagrin jusqu'à ce que je me débatte à ce moment-là. C'est le même concept de deuil de quelqu'un que je connais personnellement, il n'y a pas de nom, pas de visage pour cette personne. Je n'ai jamais connu leur voix ni leur style de vie. C'est faire le deuil de quelqu'un que je n'ai jamais rencontré.

J'ai appris qu'il n'y a rien de mal à pleurer, je suis un être humain. Chaque personne a perdu quelqu'un qu'elle connaissait et elle a traversé le processus de deuil. Les gens pleurent de différentes manières. Je ne compare pas ma façon de pleurer avec la façon dont quelqu'un d'autre pleure. Il n'y a pas de délai pour arrêter le deuil. Je pourrais penser que j'ai fini, puis ça recommence.

Vous pouvez suivre Cosette sur :
Instagram : https://www.instagram.com/_c.eisenhauer_/ Linkedin : https://www.linkedin.com/in/cosette-e-76a352185/ Naviguer dans l'adoption Site Internet: https://www.navigatingadoption.org/home

Suicide parmi les adoptés

par Hilbrand Westra, né en Corée du Sud et adopté aux Pays-Bas, fondateur de Adoptee & Foster Care (AFC) Pays-Bas

ATTENTION AU SUICIDE CHEZ LES ADOPTÉS

Cinq fois supérieur à la moyenne

Presque personne ne veut vraiment savoir, et les gens n'en parlent pas facilement, sans parler de l'attention des adoptés quand cela arrive. Habituellement, l'attention va aux parents adoptifs # et les adoptés sont souvent seuls sous la pluie.

La semaine dernière a eu lieu le lancement du livre de la mère adoptive Rini van Dam #donderdagen à Sneek. Les présentations des orateurs se concentraient à juste titre sur l'auteur, bien sûr, mais l'un des sujets sur lesquels le livre a été créé était la mort de Sannison. Une autre adoptée coréenne qui a mis fin à ses jours avant l'âge de 17 ans et dont les funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Elle venait de rompre avec un autre adopté peu de temps auparavant. C'était en 1991, l'année où l'association pour les Coréens adoptés, Arierang, a tenu sa première grande réunion nationale. L'année où les amours ont à la fois fleuri et éclaté. L'année où j'ai pris conscience de ce que la douleur et le chagrin se cachaient sous nous tous.

Deux ans plus tard, Julia, une Coréenne adoptée de Belgique qui a quitté la vie juste avant d'avoir 21 ans, est décédée et ses funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Ses parents adoptifs, cependant, ne voulaient pas d'adoptés au service funéraire.

Quelques années plus tard, j'allais perdre ma propre sœur, Joo Min, alors qu'elle était en poste comme soldat de l'ONU en Bosnie. Nous ne savons pas vraiment pourquoi elle a choisi de sauver deux garçons dans leur chute dans les Alpes italiennes françaises alors qu'elle devait savoir que cela lui serait fatal elle-même.

Hier, on m'a rappelé ce qui précède. Une confrontation douloureuse mais peut-être la plus nécessaire avec mon histoire personnelle pour apprendre à travers ce dur chemin que je ne pouvais plus détourner le regard de mon développement intérieur. Depuis lors, je travaille dur pour la souffrance des adoptés à travers le monde. Mais au lieu d'éloges et de soutien, j'ai reçu des menaces et des parents adoptifs en colère sur mon chemin. Certains ont même menacé de vouloir me tuer. Mais des adoptés en colère et des scientifiques de #, en particulier des Pays-Bas, ont également essayé de faire disparaître mon message. Jusqu'à la recherche suédoise d'Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung est sorti en 2002 et a étayé mes expériences et mes soupçons.

Le traumatisme existentiel au suicide montre une relation avec le processus de déchirure créé par l'abandon et l'adoption #. Depuis lors, de tels résultats ont fait surface partout dans le monde, sauf aux Pays-Bas. Les Pays-Bas aiment toujours se livrer à l'histoire de Walt Disney et tout bruit contraire à propos de ce phénomène est commodément rejeté par la recherche statistique, qui, bien qu'accréditée par Evidence Based, parvient à écarter commodément ce problème.

La science préfère laisser la souffrance de nombreux adoptés à eux-mêmes car ce qui n'apparaît pas dans les statistiques n'existe pas selon le gouvernement et les agences d'adoption.

Original en néerlandais

AANDACHT VOOR #ZELFDODING SOUS #GEADOPTEERDEN

Vijf keer hoger dan gemiddeld

Bijna niemand wil het echt weten, en men spreekt er niet makkelijk over, laat staan dat de geadopteerden de aandacht krijgen als het gebeurt. Meestal gaat de aandacht naar de #adoptieouders en staan de geadopteerden vaak alleen in de regen.

Gisteren était de boekuitreiking van het boek #donderdagen van adoptiemoeder Rini van Dam à Sneek. De inleidingen van sprekers waren natuurlijk terecht gericht op de schrijfster, maar een van de onderwerpen waarom het boek is ontstaan is de dood van Sannison. Een mede Koreananse geadopteerde die voor haar 17e een eind maakte aan haar leven en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Ze had kort daarvoor net de prille verkering met een medegeadopteerde uitgemaakt. Het was 1991, het jaar dat vereniging voor geadopteerde Koreanen, Arierang, haar eerste grote landelijke bijeenkomst achter de rug had. Het jaar waar zowel liefdes opbloeiden, maar ook uit elkaar spatten. Het jaar dat ik mij gewaar werd welk en pijn en verdriet onder ons allen schuil ging.

Twee jaar plus tard, overleed Julia, een Koreanan geadopteerde uit België die net voor haar 21e het leven verliet en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Haar adoptieouders echter wilden geen geadopteerden bij de rouwdienst.

Enkele jaren plus tard zou ik mijn eigen zus, Joo Min, verliezen terwijl ik gestationeerd était également VN soldaat en Bosnie. We weten niet echt waarom ze verkoos om twee jongens in hun val in de Frans Italiaanse Alpen te redden terwijl ze geweten moet hebben dat het haar zelf noodlottig zou worden.

Gisteren werd ik aan het bovenstaande herinnerd. Een pijnlijke, maar wellicht de meest noodzakelijke confrontatie met mijn persoonlijke historie om via deze harde weg te leren dat ik niet langer weg kon kijken van mijn innerlijke ontwikkeling. Sindsdien heb ik mij hard gemaakt voor het leed van geadopteerden over de hele wereld. Maar inplaats van lof en ondersteuning ontving ik bedreigingen en boze adoptieouders op mijn pad. Sommigen dreigden mij zelfs om te willen brengen. Maar ook boze geadopteerden en #wetenschappers, vooral uit Nederland, probeerden mijn boodschap uit de lucht te halen. Totdat het Zweedse onderzoek van Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung in 2002 uitkwam en mijn ervaringen en vermoedens staafde.

Het existentiële trauma tot zelfdoding laat een relatie zien met het verscheurende proces dat ontstaat door afstand en #adoptie. Sindsdien zijn over de hele wereld dergelijke uitkomsten opgedoken behalve in Nederland. Nederland laaft zich nog graag aan het Walt Disney verhaal en elk tegengesteld geluid over dit fenomeen wordt handig weggewerkt door statistisch onderzoek, dat weliswaar Evidence Based geaccrediteerd is, maar dit onderwerp handig weet weg te werken.

De wetenschap laat het lijden van veel geadopteerden liever aan henzelf over want wat niet in de statistieken opduikt bestaat niet volgens de overheid en de hulpverlening.

Ressources

ICAV Page commémorative avec des liens de sensibilisation au suicide et d'autres ressources sur ce sujet

Examen de l'adopté du jeu K-Box de Ra Chapman

par Kayla Curtis, adopté coréen élevé en Australie, assistante sociale et conseillère spécialisée en adoption.

Je veux partager quelques réflexions après avoir accompagné le Boîte K Soirée de prise de contrôle des adoptés à la malterie et voir le K-Box de Ra Chapman jouer à Melbourne, en Australie, le 9 septembre.

Personnellement, je ressens une excitation de voir Boîte K parce qu'il a capturé une grande partie de mon expérience personnelle d'adoption avec une clarté émotionnelle et de confrontation. Mes commentaires à Ra par la suite ont été : « Ils auraient pu être mes parents sur cette scène, le plateau était ma maison familiale et le scénario était très proche des conversations que j'ai eues avec ma famille au fil des ans. Merci d'avoir mis en lumière certains des problèmes auxquels nous devons faire face et d'avoir inclus certains des problèmes inconfortables et confrontants qui sont si cachés et invisibles pour les autres, en particulier nos familles ».  

Boîte K est écrit et réalisé par Ra Chapman, un adopté sud-australien coréen, actuellement basé à Melbourne. Cette pièce est unique en son genre et est la première à mettre en lumière les complexités et les nuances de l'expérience des adoptés internationaux en Australie et à avoir un adopté international comme protagoniste principal. Ra a écrit la pièce basée sur la sienne et d'autres adoptés ont vécu des expériences d'adoption. Les commentaires des adoptés qui ont vu la pièce vendredi soir étaient que la représentation de l'expérience de l'adopté était non seulement relatable, mais une représentation provocante et véridique de leurs propres expériences d'adoption.

La pièce parlait d'une adoptée coréenne de plus de 30 ans naviguant dans les relations avec sa mère et son père adoptifs et parlait également de son parcours pour comprendre l'impact que l'adoption a eu sur sa vie : comment elle a influencé son identité, son modèle de travail interne et sentiment d'identité et de connexion avec ses parents adoptifs. Il a abordé de nombreux thèmes centraux de l'adoption, notamment l'identité, l'appartenance, la perte et le chagrin, la race, les impacts de l'adoption tout au long de la vie, le racisme, les stéréotypes, l'attachement, l'appartenance, le privilège blanc/blanchiment, les « dangers des histoires uniques », famille ainsi que la façon dont nous parlons des questions d'adoption et naviguons dans ces discussions difficiles avec nos familles. Ce que la pièce a bien fait, c'est d'explorer les impacts sur l'adopté et les relations familiales lorsque ces problèmes fondamentaux ne sont pas compris, validés, explorés ou soutenus. Comme c'est normal pour de nombreux adoptés qui commencent à explorer et à prêter attention à ces problèmes, il peut y avoir un effet déstabilisateur sur les relations familiales lorsque le récit de l'adoption «conte de fées» ou «adoption heureuse» commence à se désagréger. 

De gauche à droite : Jeffrey Liu, Ra Chapman, Susanna Qian

Pour tous les professionnels travaillant dans le domaine de l'adoption, cette pièce est une excellente ressource, fournissant un aperçu approfondi et précieux de la dynamique, des relations, des expériences interraciales et des défis auxquels les adoptés internationaux doivent naviguer dans leur expérience d'adoption et leurs familles adoptives. Bien sûr, cela a été livré extrêmement intelligemment avec la pièce utilisant la comédie / satire ainsi que des monologues et un symbolisme émotionnellement intenses et beaux complétés par un jeu exceptionnel d'un casting intime de quatre interprètes. 

Il a été puissamment livré et reçu, laissant de nombreux adoptés qui y ont participé se sentir émotifs et instables, mais aussi connectés, vus et soutenus. De même, cela peut également laisser les parents adoptifs incertains, confrontés et curieux de leur rôle dans l'adoption de leur enfant. En fin de compte, je pense que cela rassemble tout le monde : les adoptés et les parents, ouvrant des possibilités sur la façon dont nous pouvons nous associer autour de l'expérience d'adoption et faire mieux pour le parcours de l'adopté.

Après la pièce, j'ai apprécié les discours émotifs et autres performances des adoptés partageant leur travail créatif et leurs projets. En outre, la soirée a mentionné d'autres projets passionnants dirigés par des adoptés et des travaux créatifs en développement que je suivrai de près avec impatience.  

Le principal point à retenir pour moi de la soirée a été la façon incroyable dont les adoptés ont pu se rassembler grâce à cet événement, qui, je pense, met en évidence le pouvoir de guérison collectif des adoptés lorsqu'ils sont entourés par la communauté, élevant la voix des adoptés de manière sûre et soutenue et se sentant un fort sentiment d'appartenance en étant vu et entendu. C'est formidable de savoir que la communauté des adoptés australiens se renforce !

J'espère que nous pourrons continuer à avoir des discussions ouvertes et bienvenues ensemble en tant que communauté afin que nous puissions tous bénéficier de l'apprentissage de ceux qui ont vécu des expériences, en particulier des adoptés.

Cher Ra, veuillez connaître l'impact puissant que vous avez eu et comment votre travail créatif contribue à façonner tout notre apprentissage et à mieux renforcer la communauté d'adoption en Australie.

J'encourage tout le monde à voir La K-Box de Ra Chapman montrant seulement jusqu'au 18 septembre; les parents adoptifs, les adoptés, les professionnels de l'adoption et la communauté au sens large.

Découvrez notre Album photo dès le soir.

Le 9 septembre Soirée de prise de contrôle des adoptés K-Box à la malterie événement nous a été fièrement présenté par Théâtre de la malterie, supporté par Petites subventions des services d'adoption internationale et de soutien à la famille (ICAFSS) d'Australie, InterCountry Adoptee Voices (ICAV), Services sociaux internationaux (ISS) Australie, et hébergé par nos merveilleuses organisations dirigées par des adoptés et nos groupes communautaires - ICAV dirigé par Lynelle Long et Ra Chapman de Réseau des adoptés coréens en Australie (KAIAN).

Prochainement sur le blog ICAVs est quelques-unes des performances d'artistes adoptés de notre Prise en main de la Nuit de la Malterie et des œuvres d'art de la ZINE magazine qui a été distribué lors de l'événement.

Ra Chapman et quelques-uns des adoptés coréens qui ont assisté à la soirée
Photos de Lynelle Long

Ressources

Profond regret ou grand amour ? Le jeu des adoptés montre le désir de connexion

K-Box : Interroger la classe moyenne australienne avec un flair comique éclair

Adoption illégale et réunion forcée

La plupart des gens supposent que nos adoptions sont toutes légales et légitimes. La plupart des gens supposent que les adoptés veulent rencontrer leur première mère. L'histoire d'Aimee met en évidence la dure réalité que toutes les adoptions ne sont pas légales et que l'implication des médias n'est pas toujours utile ou gentille avec l'adopté qui peut même ne pas vouloir, ni être prêt, à se réunir.

Le pire de l'histoire d'Aimee qui n'est pas partagée dans cette vidéo, c'est que même si le gouvernement taïwanais a poursuivi les trafiquants responsables de son adoption illégale, à ce jour, rien n'a été offert par les gouvernements taïwanais et australien pour aider Aimee dans tous les cas. manière spécifique de gérer les impacts continus de l'adoption illégale. Il y a toute une cohorte d'adoptés taïwanais en Australie avec Aimee qui étaient le résultat du réseau de trafic de Julie Chu à Taïwan qui a été poursuivi. Personne n'a suivi ces adoptés pour les vérifier, pour leur faire savoir comment s'est passé leur adoption, ni pour leur faire connaître des soutiens particuliers.

En quoi est-il éthique que l'Australie et Taïwan soient toujours autorisés à continuer de faciliter les adoptions internationales aujourd'hui ?, sans aucune reconnaissance des torts passés ni une tentative de remédier aux impacts sur ces victimes ? CECI est une adoption internationale avec une absence totale de devoir de diligence envers la personne la plus touchée, dans le pire des cas.

Cliquez sur la photo d'Aimee pour écouter son partage.

Aimée

Ressources

Webinaire sur l'expérience vécue de l'adoption illégale et illicite qui comprend un autre des adoptés taïwanais victimes de la traite, Kimbra Butterworth-Smith

La justice et la responsabilité se produisent-elles dans les adoptions illégales ?

L'expérience vécue de l'adoption internationale illégale

Des voix contre les adoptions illégales s'expriment aux Nations Unies

Document de perspective de l'ICAV : Suggestions d'expériences vécues pour répondre aux adoptions illégales et illicites en français & anglais

Les gouvernements reconnaissent enfin les pratiques d'adoption illicites et illégales

Le sentiment de n'appartenir nulle part

Michelle est l'une de nos adoptées les plus éloquentes au série de vidéos. Elle est si ouverte et honnête sur les défis et j'aime son courage de parler des sujets les plus cachés dans l'adoption - les troubles de l'alimentation et les tentatives de suicide et ce qui les sous-tend ; et la lutte pour trouver un lieu d'appartenance et le besoin de connaître la vérité sur nos origines.

Cliquez sur l'image de Michelle pour écouter sa vidéo.

Michèle

Ressources

Lisez les autres blogs de Michelle : Mère et Lettre au président Moon.

Familles adoptées et rétablissement des troubles de l'alimentation

Risque de troubles de l'alimentation chez les adoptés internationaux : une étude de cohorte utilisant les registres de population nationaux suédois

Troubles alimentaires chez les enfants adoptés

Ai-je un trouble de l'alimentation?

Symptômes comportementaux des troubles de l'alimentation chez les adolescents et les jeunes adultes adoptés aux États-Unis : résultats de l'enquête Add Health

Le lien entre les traumatismes de l'enfance et les troubles de l'alimentation

Adoption et troubles alimentaires : un groupe à haut risque ?

Problèmes d'attachement pouvant contribuer aux troubles de l'alimentation

S'identifier avec nos miroirs génétiques

Les personnes qui ne sont pas adoptées oublient trop facilement que la biologie compte – voir notre biologie se refléter autour de nous, nous fonde dans la formation de notre identité et de notre sens de soi.

Dans ce court discours de notre série de vidéos, j'adore les commentaires de Ben sur le fait de regarder dans les yeux de son bébé et de se voir reflété pour la première fois et l'impact que cela a eu sur lui. Je peux certainement m'identifier à cela aussi, car ce n'est que lorsque j'ai eu mes propres enfants que j'ai ressenti un sentiment de sécurité plus profond en moi - un sentiment d'appartenance que je n'avais jamais eu auparavant.

Cliquez sur l'image de Ben pour voir sa vidéo.

Benjamin

Ressources qui parlent de l'importance des miroirs génétiques :

Pensées pour les parents adoptifs
Libre comme un oiseau

Vidéo: Miroir génétique - Qu'est-ce que c'est, comment cela affecte les personnes adoptées et ce que vous pouvez faire à ce sujet (par l'adoptée internationale colombienne Jeanette Yoffe)

Vous pouvez suivre Ben @ Instagram l'adopté_tranquille

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