Examen de l'adopté du jeu K-Box de Ra Chapman

par Kayla Curtis, adopté coréen élevé en Australie, assistante sociale et conseillère spécialisée en adoption.

Je veux partager quelques réflexions après avoir accompagné le Boîte K Soirée de prise de contrôle des adoptés à la malterie et voir le K-Box de Ra Chapman jouer à Melbourne, en Australie, le 9 septembre.

Personnellement, je ressens une excitation de voir Boîte K parce qu'il a capturé une grande partie de mon expérience personnelle d'adoption avec une clarté émotionnelle et de confrontation. Mes commentaires à Ra par la suite ont été : « Ils auraient pu être mes parents sur cette scène, le plateau était ma maison familiale et le scénario était très proche des conversations que j'ai eues avec ma famille au fil des ans. Merci d'avoir mis en lumière certains des problèmes auxquels nous devons faire face et d'avoir inclus certains des problèmes inconfortables et confrontants qui sont si cachés et invisibles pour les autres, en particulier nos familles ».  

Boîte K est écrit et réalisé par Ra Chapman, un adopté sud-australien coréen, actuellement basé à Melbourne. Cette pièce est unique en son genre et est la première à mettre en lumière les complexités et les nuances de l'expérience des adoptés internationaux en Australie et à avoir un adopté international comme protagoniste principal. Ra a écrit la pièce basée sur la sienne et d'autres adoptés ont vécu des expériences d'adoption. Les commentaires des adoptés qui ont vu la pièce vendredi soir étaient que la représentation de l'expérience de l'adopté était non seulement relatable, mais une représentation provocante et véridique de leurs propres expériences d'adoption.

La pièce parlait d'une adoptée coréenne de plus de 30 ans naviguant dans les relations avec sa mère et son père adoptifs et parlait également de son parcours pour comprendre l'impact que l'adoption a eu sur sa vie : comment elle a influencé son identité, son modèle de travail interne et sentiment d'identité et de connexion avec ses parents adoptifs. Il a abordé de nombreux thèmes centraux de l'adoption, notamment l'identité, l'appartenance, la perte et le chagrin, la race, les impacts de l'adoption tout au long de la vie, le racisme, les stéréotypes, l'attachement, l'appartenance, le privilège blanc/blanchiment, les « dangers des histoires uniques », famille ainsi que la façon dont nous parlons des questions d'adoption et naviguons dans ces discussions difficiles avec nos familles. Ce que la pièce a bien fait, c'est d'explorer les impacts sur l'adopté et les relations familiales lorsque ces problèmes fondamentaux ne sont pas compris, validés, explorés ou soutenus. Comme c'est normal pour de nombreux adoptés qui commencent à explorer et à prêter attention à ces problèmes, il peut y avoir un effet déstabilisateur sur les relations familiales lorsque le récit de l'adoption «conte de fées» ou «adoption heureuse» commence à se désagréger. 

De gauche à droite : Jeffrey Liu, Ra Chapman, Susanna Qian

Pour tous les professionnels travaillant dans le domaine de l'adoption, cette pièce est une excellente ressource, fournissant un aperçu approfondi et précieux de la dynamique, des relations, des expériences interraciales et des défis auxquels les adoptés internationaux doivent naviguer dans leur expérience d'adoption et leurs familles adoptives. Bien sûr, cela a été livré extrêmement intelligemment avec la pièce utilisant la comédie / satire ainsi que des monologues et un symbolisme émotionnellement intenses et beaux complétés par un jeu exceptionnel d'un casting intime de quatre interprètes. 

Il a été puissamment livré et reçu, laissant de nombreux adoptés qui y ont participé se sentir émotifs et instables, mais aussi connectés, vus et soutenus. De même, cela peut également laisser les parents adoptifs incertains, confrontés et curieux de leur rôle dans l'adoption de leur enfant. En fin de compte, je pense que cela rassemble tout le monde : les adoptés et les parents, ouvrant des possibilités sur la façon dont nous pouvons nous associer autour de l'expérience d'adoption et faire mieux pour le parcours de l'adopté.

Après la pièce, j'ai apprécié les discours émotifs et autres performances des adoptés partageant leur travail créatif et leurs projets. En outre, la soirée a mentionné d'autres projets passionnants dirigés par des adoptés et des travaux créatifs en développement que je suivrai de près avec impatience.  

Le principal point à retenir pour moi de la soirée a été la façon incroyable dont les adoptés ont pu se rassembler grâce à cet événement, qui, je pense, met en évidence le pouvoir de guérison collectif des adoptés lorsqu'ils sont entourés par la communauté, élevant la voix des adoptés de manière sûre et soutenue et se sentant un fort sentiment d'appartenance en étant vu et entendu. C'est formidable de savoir que la communauté des adoptés australiens se renforce !

J'espère que nous pourrons continuer à avoir des discussions ouvertes et bienvenues ensemble en tant que communauté afin que nous puissions tous bénéficier de l'apprentissage de ceux qui ont vécu des expériences, en particulier des adoptés.

Cher Ra, veuillez connaître l'impact puissant que vous avez eu et comment votre travail créatif contribue à façonner tout notre apprentissage et à mieux renforcer la communauté d'adoption en Australie.

J'encourage tout le monde à voir La K-Box de Ra Chapman montrant seulement jusqu'au 18 septembre; les parents adoptifs, les adoptés, les professionnels de l'adoption et la communauté au sens large.

Découvrez notre Album photo dès le soir.

Le 9 septembre Soirée de prise de contrôle des adoptés K-Box à la malterie événement nous a été fièrement présenté par Théâtre de la malterie, supporté par Petites subventions des services d'adoption internationale et de soutien à la famille (ICAFSS) d'Australie, InterCountry Adoptee Voices (ICAV), Services sociaux internationaux (ISS) Australie, et hébergé par nos merveilleuses organisations dirigées par des adoptés et nos groupes communautaires - ICAV dirigé par Lynelle Long et Ra Chapman de Réseau des adoptés coréens en Australie (KAIAN).

Prochainement sur le blog ICAVs est quelques-unes des performances d'artistes adoptés de notre Prise en main de la Nuit de la Malterie et des œuvres d'art de la ZINE magazine qui a été distribué lors de l'événement.

Ra Chapman et quelques-uns des adoptés coréens qui ont assisté à la soirée
Photos de Lynelle Long

Ressources

Profond regret ou grand amour ? Le jeu des adoptés montre le désir de connexion

K-Box : Interroger la classe moyenne australienne avec un flair comique éclair

Adoption illégale et réunion forcée

La plupart des gens supposent que nos adoptions sont toutes légales et légitimes. La plupart des gens supposent que les adoptés veulent rencontrer leur première mère. L'histoire d'Aimee met en évidence la dure réalité que toutes les adoptions ne sont pas légales et que l'implication des médias n'est pas toujours utile ou gentille avec l'adopté qui peut même ne pas vouloir, ni être prêt, à se réunir.

Le pire de l'histoire d'Aimee qui n'est pas partagée dans cette vidéo, c'est que même si le gouvernement taïwanais a poursuivi les trafiquants responsables de son adoption illégale, à ce jour, rien n'a été offert par les gouvernements taïwanais et australien pour aider Aimee dans tous les cas. manière spécifique de gérer les impacts continus de l'adoption illégale. Il y a toute une cohorte d'adoptés taïwanais en Australie avec Aimee qui étaient le résultat du réseau de trafic de Julie Chu à Taïwan qui a été poursuivi. Personne n'a suivi ces adoptés pour les vérifier, pour leur faire savoir comment s'est passé leur adoption, ni pour leur faire connaître des soutiens particuliers.

En quoi est-il éthique que l'Australie et Taïwan soient toujours autorisés à continuer de faciliter les adoptions internationales aujourd'hui ?, sans aucune reconnaissance des torts passés ni une tentative de remédier aux impacts sur ces victimes ? CECI est une adoption internationale avec une absence totale de devoir de diligence envers la personne la plus touchée, dans le pire des cas.

Cliquez sur la photo d'Aimee pour écouter son partage.

Aimée

Ressources

Webinaire sur l'expérience vécue de l'adoption illégale et illicite qui comprend un autre des adoptés taïwanais victimes de la traite, Kimbra Butterworth-Smith

La justice et la responsabilité se produisent-elles dans les adoptions illégales ?

L'expérience vécue de l'adoption internationale illégale

Des voix contre les adoptions illégales s'expriment aux Nations Unies

Document de perspective de l'ICAV : Suggestions d'expériences vécues pour répondre aux adoptions illégales et illicites en français & anglais

Les gouvernements reconnaissent enfin les pratiques d'adoption illicites et illégales

Le sentiment de n'appartenir nulle part

Michelle est l'une de nos adoptées les plus éloquentes au série de vidéos. Elle est si ouverte et honnête sur les défis et j'aime son courage de parler des sujets les plus cachés dans l'adoption - les troubles de l'alimentation et les tentatives de suicide et ce qui les sous-tend ; et la lutte pour trouver un lieu d'appartenance et le besoin de connaître la vérité sur nos origines.

Cliquez sur l'image de Michelle pour écouter sa vidéo.

Michèle

Ressources

Lisez les autres blogs de Michelle : Mère et Lettre au président Moon.

Familles adoptées et rétablissement des troubles de l'alimentation

Risque de troubles de l'alimentation chez les adoptés internationaux : une étude de cohorte utilisant les registres de population nationaux suédois

Troubles alimentaires chez les enfants adoptés

Ai-je un trouble de l'alimentation?

Symptômes comportementaux des troubles de l'alimentation chez les adolescents et les jeunes adultes adoptés aux États-Unis : résultats de l'enquête Add Health

Le lien entre les traumatismes de l'enfance et les troubles de l'alimentation

Adoption et troubles alimentaires : un groupe à haut risque ?

Problèmes d'attachement pouvant contribuer aux troubles de l'alimentation

S'identifier avec nos miroirs génétiques

Les personnes qui ne sont pas adoptées oublient trop facilement que la biologie compte – voir notre biologie se refléter autour de nous, nous fonde dans la formation de notre identité et de notre sens de soi.

Dans ce court discours de notre série de vidéos, j'adore les commentaires de Ben sur le fait de regarder dans les yeux de son bébé et de se voir reflété pour la première fois et l'impact que cela a eu sur lui. Je peux certainement m'identifier à cela aussi, car ce n'est que lorsque j'ai eu mes propres enfants que j'ai ressenti un sentiment de sécurité plus profond en moi - un sentiment d'appartenance que je n'avais jamais eu auparavant.

Cliquez sur l'image de Ben pour voir sa vidéo.

Benjamin

Ressources qui parlent de l'importance des miroirs génétiques :

Pensées pour les parents adoptifs
Libre comme un oiseau

Vidéo: Miroir génétique - Qu'est-ce que c'est, comment cela affecte les personnes adoptées et ce que vous pouvez faire à ce sujet (par l'adoptée internationale colombienne Jeanette Yoffe)

Vous pouvez suivre Ben @ Instagram l'adopté_tranquille

Une vie a été vécue avant l'adoption

J'aime vraiment le message partagé par Meseret en tant qu'autre adopté international plus âgé dans notre série de vidéos. Il fournit un message aux futurs parents pour qu'ils respectent les expériences et la vie avant qu'un enfant ne rentre à la maison dans sa nouvelle famille adoptive et son nouveau pays. Cela nous rappelle à quel point il est difficile d'attendre d'un adopté qu'il « fasse confiance » à sa nouvelle famille, surtout lorsque la langue est une barrière. Cela nous aide à être réalistes quant au soutien dont une famille a besoin lorsqu'elle entreprend des adoptions à un âge avancé.

Cliquez sur l'image de Meseret pour écouter son partage.

Meseret

Ressources

Traumatisme de la transition pour les adoptés plus âgés

The Walk : Une histoire vraie de Meseret Cohen

Trouver la paix après l'adoption

Je n'arrive pas à croire que cela fait un peu plus d'un an que j'ai filmé 8 personnes incroyables qui ont ouvertement partagé leur expérience et leur vision de la vie en tant qu'adoptés internationaux. Au cours des prochaines semaines, je veux mettre en évidence les vidéos individuelles de notre série de vidéos, qui aident à partager les complexités d'être un adopté.

Voici Jonas qui partage son parcours pour trouver sa paix intérieure, en acceptant les pertes, les luttes et les gains d'avoir été adopté à un âge avancé d'Haïti en Australie. Cela vaut la peine d'être partagé, en particulier pour les jeunes adoptés masculins de couleur qui luttent souvent en silence avec très peu de modèles ou de miroirs raciaux. Être adopté ne signifie pas toujours une lutte sans fin. Jonas parle de peu importe la difficulté du voyage, il est possible d'atteindre un lieu d'acceptation et de paix quand on travaille dur pour explorer nos débuts, accepter nos réalités et trouver un chemin.

Écoutez Jonas partager la vidéo en cliquant sur l'image ci-dessous.

Jonas

Ressources

Course et Traumatisme ressources spécifiques à l'adoption internationale

Haïtien du mois : Jonas Désir

Espoir pour Haïti : Voyage d'espoir

Adopter la thérapie en tant qu'adopté

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Je me souviens de la première fois où je suis allée en thérapie.

J'en avais honte.

Je n'ai pas aimé chaque aspect de celui-ci.

J'y ai vu un signe de faiblesse.

De toutes les choses que j'attendais avec impatience, c'était tout en bas de ma liste.

Je me souviens du trajet en voiture.

« Pourquoi dois-je venir ici ? »

"Je n'ai pas besoin de ça."

"C'est stupide."

A chaque remarque, je devenais de plus en plus en colère.

Je me souviens d'être sorti de la voiture.

Pas un seul mot, les bras croisés, courant devant mes parents de frustration.

"Accueillir!" dit la réceptionniste.

Je n'ai pas répondu.

"Par la double porte à droite, s'il vous plaît."

Lorsque j'ai ouvert les doubles portes, mes yeux les ont immédiatement rencontrées.

Une salle pleine d'enfants beaucoup plus jeunes que moi.

J'ai scanné toute la pièce.

Tout le monde faisait quelque chose.

Certains assemblaient des puzzles.

D'autres dessinaient.

"Ce n'est pas pour moi," murmurai-je.

Je me suis dirigé vers l'endroit.

L'endroit avec lequel je suis devenu beaucoup trop familier tout au long de ma vie.

Le coin de la pièce.

Je me suis assis là en silence, attendant que l'horloge sonne 20 heures.

"Comment allez vous?" demanda le thérapeute de service.

Pas de réponse.

Il a fallu des semaines avant que je prononce mes premiers mots.

Je me souviens d'être assis dans un coin de la pièce lorsque le thérapeute s'est approché de moi.

Je ne pouvais plus le tenir. J'ai craqué.

Retenant mes larmes, je lui ai tout dit.

Je lui ai dit à quel point ma famille biologique me manquait.

Je lui ai dit que j'étais victime d'intimidation à l'école.

Je lui ai parlé des luttes à la maison.

Je ressentais un immense soulagement à chaque mot prononcé.

Malheureusement, ce fut l'une des dernières séances.

Je suis revenu à ce que je connaissais le mieux, le silence.

Ce n'est qu'il y a 10 ans que j'ai prononcé le mot « thérapie » à haute voix.

J'étais un étudiant de première année à l'université.

J'avais besoin de parler à quelqu'un.

Le passé était au fond de ma tête.

Je suis allé directement au département de conseil/santé mentale.

Je n'en avais plus honte.

Je me souviens de la promenade.

Le sentiment d'autonomisation à chaque pas que j'ai fait.

J'ai accepté la thérapie dans ma vie, à mes propres conditions.

Aller aux séances m'a énormément aidée.

Ils m'ont aidé à traiter et à recadrer bon nombre de mes expériences traumatisantes passées.

Ils m'ont aidé à m'intéresser au sujet et aux histoires auxquelles j'ai choisi de croire.

Les histoires de celui-ci étant considéré comme un signe de faiblesse, pas une force.

Les histoires de thérapie comme quelque chose dont je devrais avoir honte.

La curiosité m'a aidé à changer beaucoup de ces récits.

La curiosité m'a aidée à accepter la thérapie comme faisant partie de mon identité, de ma vie.

Pour en savoir plus sur Oleg, lisez son dernier blog Peur et vulnérabilité des adoptés
Suivez-le sur Facebook, Instagram et LinkedIn @overcomingodds

L'argent ne compense jamais ce que j'ai perdu en tant que Canadien des Premières Nations

par Jen Etherington, né en tant que Canadien des Premières Nations et adopté dans une famille australienne.

Il ressemble au paiements finaux pour le scoop des années soixante a commencé à sortir. J'ai des sentiments mitigés à ce sujet et le processus.

Je ressens un sentiment de perte de culture, de famille et de pays. Je ne dis pas que je ne suis pas reconnaissant envers mes parents adoptifs et tout ce que la vie m'a donné ici en Australie, mais cela ne signifie pas non plus que je ne ressens pas le sentiment de perte pour tout le reste.

Mes parents bio sont morts quand j'avais 9 ans et cet espoir de les rencontrer a disparu pour toujours. Mon partenaire et moi écoutons actuellement Harry Potter et je pleure parce que je peux comprendre la perte de ses parents et ce qu'il ressent, ainsi que le désir de les connaître. Les gens de chez moi au Canada me racontent des histoires à leur sujet et je deviens si heureux et si triste en même temps.

Je vois des messages de cousins bio sur différents événements culturels et traditions et je me sens triste de ne pas connaître ma culture. Les gens ici en Australie sont excités quand je leur dis que je suis un Canadien des Premières Nations et que je leur pose des questions sur ma culture et que je n'ai rien pour eux.

Mes parents bio n'avaient plus d'enfants parce qu'ils ne voulaient pas qu'on les enlève (du moins je crois). J'ai toujours espéré avoir un frère perdu depuis longtemps.

Je ressens un grand sentiment de perte à propos de ma dernière fausse couche parce que c'était ma dernière chance de vivre une connexion biologique.

Quoi qu'il en soit, le paiement était de $25 000 et je sais qu'il y a des gens pour qui cette somme d'argent aidera et fera une différence, mais j'ai aussi l'impression que c'est une sorte d'argent silencieux. Je ne pense pas que ce soit beaucoup pour ce qui est arrivé à tant d'entre nous.

Lectures complémentaires

$25,000 règlement pour les survivants de la rafle des années 60, une "gifle au visage"

Où est-ce que j'appartiens ?

par Charisse Maria Diaz, born as Mary Pike Law, cross cultural adoptee born in Puerto Rico

Pote de leche are Spanish words for “milk bottle”. Where I was born, this is how someone is described when they are too white. Yes, too white. That is what I was called at school when bullied. In my teens, I spent many Sundays sunbathing in the backyard of our home. This was one of the many ways I tried to fit in.

My tendency has been to consider myself a transcultural adoptee and not a transracial adoptee, because my adoptive parents were Caucasian like me. Recently, I realized their looks do not make my experience too different from the experience of any transracial adoptee. I was born in Puerto Rico from an American mother and English father and adopted by a Puerto Rican couple. Puerto Ricans have a mix of Native Taino, European and African genes, our skin colors are as varied as the colors of a rainbow. The most common skin tones go from golden honey to cinnamon. For some, I looked like a little milk-colored ghost.

My adoptive mother told me that an effort was made by the Social Services Department, which oversaw my adoption process, to make the closest match possible. She said the only things that did not “match” with her and my adoptive father were my red hair and my parents’ (actually, my natural father’s) religion. I was supposed to be an Anglican but was going to be raised as a Catholic. This was part of the brief information she gave me about my parents, when she confessed that they were not dead as I had been told at 7 years old. She also admitted that I was not born in Quebec, which they also made me believe. I was born in Ponce, the biggest city on the southern shore of the island. She gave me this information when I was 21 years old.

So, at 21 years of age, I discovered that I was a legitimate Puerto Rican born in the island, and also that my natural father was an English engineer and my natural mother was Canadian. I was happy about the first fact and astonished about the rest. Suddenly, I was half English and half Canadian. At 48 years old I found my original family on my mother’s side. Then I discovered this was a misleading fact about my mother. She was an American who happened to be born in Ontario because my grandfather was working there by that time. I grew up believing I was a Québéquois, after that I spent more than two decades believing that I was half Canadian. All my life I had believed things about myself that were not true.

I learned another extremely important fact about my mother. She was an abstract-expressionist painter, a detail that was hidden by my adoptive family in spite of my obvious artistic talent. I started drawing on walls at 2 years old. My adoptive parents believed that art was to be nothing more than a hobby, it was not a worthy field for an intelligent girl who respected herself and that happened to be their daughter. This did not stop me, anyway. After a bachelor’s degree in Mass Communication and a short career as a copywriter, I became a full-time painter at the age of 30. To discover that my mother was a painter, years later, was mind-blowing.

Identity construction or identity formation is the process in which humans develop a clear and unique view of themselves, of who they are. According to Erik Erikson’s psychosocial stages of development, this process takes place during our teen years, where we explore many aspects of our identities. It concludes at 18 years old, or, as more recent research suggests, in the early twenties. By that age we should have developed a clear vision of the person we are. How was I supposed to reach a conclusion about who I was, when I lacked important information about myself?

My search for my original family started when there was no internet, and it took me more than 20 years to find them. I did not arrive in time to meet my mother. A lifelong smoker, she had died of lung cancer. I connected with my half-siblings, all of them older than me. They were born during her marriage previous to her relationship with my father. Two of them were old enough to remember her pregnancy. They had been enthusiastically waiting for the new baby, just to be told that I was stillborn, news that hurt them so much. Before she passed away, my mother confessed to my siblings that I was relinquished for adoption. Through them, I learned what a difficult choice it was for my mother to let me go.

During my search, well-known discrimination against Latinos in sectors of the American culture gave me an additional motive to fear rejection. I didn’t know I had nothing to worry about. My siblings welcomed me with open arms. Reconnecting with them has been such a heartwarming, comforting, life-changing experience. We are united not only by blood, but also by art, music, literature, and by ideas in common about so many things, including our rejection of racism. It was baffling to learn that my opinions about society and politics are so similar to my natural parents’ points of view, which were different, and sometimes even opposite to my adoptive parents’ beliefs.

My siblings remember my father, their stepfather, fondly. With their help I was able to confirm on the Internet that he had passed away too. His life was a mystery not only to me, but to them too. A few years later, I finally discovered his whereabouts. He lived many years in Australia and was a community broadcasting pioneer. A classical music lover, he helped to establish Sydney-based radio station 2MBS-FM and worked to promote the growth of the public broadcasting sector. His contributions granted him the distinction of being appointed OBE by the British government. My mind was blown away for a second time when I learned that he had dedicated his life to a field related to mass communication, which was my career of choice before painting. My eldest half-brother on his side was the first relative I was able to contact. “Quite a surprise!”, he wrote the day he found out that he had a new sister. Huge surprise, indeed. My father never told anyone about my existence. Now I got to know my half-siblings and other family members on his side too. They are a big family, and I am delighted to keep in touch with them.

My early childhood photo

With each new piece of information about my parents and my heritage, adjustments had to be made to the concept of who I am. To be an international, transcultural, transracial adoptee can be terribly disorienting. We grow up wondering not only about our original families, but also about our cultural roots. We grow up feeling we are different from everyone around us, in so many subtle and not so subtle ways… In my case, feeling I am Puerto Rican, but not completely Puerto Rican. Because I may consider myself a true Boricua (the Taino demonym after the original name of the island, Borikén), but in tourist areas people address me in English, and some are astonished to hear me answer in Spanish. More recently, I have pondered if my reserved nature, my formal demeanor, my cool reactions may be inherited English traits. And getting to know about my parents, even some of my tastes, like what I like to eat and the music I love, has made more sense. But in cultural terms I am not American or British enough to be able to wholly consider myself any of these. Where do I belong, then? And how can I achieve completion of my identity under these conditions? It is a natural human need to belong. Many times I have felt rootless. In limbo.

A great number of international adoptees have been adopted into Anglo-Saxon countries, mostly United States and Australia, and many of them come from places considered developing countries. The international adoptee community, which has found in social media a great tool to communicate, receive and give support, and get organized, encourages transracial and transcultural adoptees to connect with their roots. My case is a rare one, because it is the opposite of the majority. I was adopted from the Anglo-Saxon culture to a Latin American culture. I never imagined that this would put me in a delicate position.

Puerto Rico has a 500-year-old Hispanic culture. I am in love with the Spanish language, with its richness and infinite subtleties. I feel so honored and grateful to have this as my first language. We study the English language starting at first grade of elementary school, because we are a United States’ territory since 1898, as a result of the Spanish-American war. We are United States citizens since 1914. We have an independentist sector and an autonomist sector which are very protective of our culture. Historically, there has been a generalized resistance to learning English. In my case, I seem to have some ability with languages and made a conscious effort to achieve fluency, for practical reasons but also because it is the language of my parents and my ancestors.

In 2019 I traveled to Connecticut to meet my eldest half-brother on my mother’s side. That year, a close friend who knew about my reunion with natural family told me that someone in our circle had criticized the frequency of my social media posts in the English language. Now that I am in touch with my family, I have been posting more content in English, and it seems this makes some people uncomfortable. But the most surprising part is that even a member of my natural family has told me that I am a real Boricua and should be proud of it. I was astonished. Who says I am not proud? I have no doubt that this person had good intentions, but no one can do this for me. Who or what I am is for me to decide. But the point is some people seem to believe that connecting with my Anglo-Saxon roots implies a rejection of Puerto Rican culture or that I consider being Puerto Rican an inferior condition, something not far from racism. Nothing could be farther from the truth! I was born in Puerto Rico and love my culture.

Puerto Rico’s situation is complicated, in consequence my identity issues became complicated. I am aware of our island’s subordinated position to a Caucasian English-speaking country; that this circumstance has caused injustices against our people; that our uniqueness needs to be protected and celebrated. Being aware sometimes makes our lives more difficult, because we understand the deep implications of situations. There was a time when I felt torn by the awareness of my reality: being Puerto Rican and also being linked by my ancestry to two cultures which for centuries dedicated their efforts to Imperialism. I am even related through my father to Admiral Horatio Nelson, a historical character that embodies British imperialism. How to reconcile that to my island’s colonial history and situation? Where I was going to put my loyalty? To feel that I was being judged for reconnecting to my original cultures – something every international adoptee is encouraged to do – did not help me in the task of answering these difficult questions.

Even when they were not perfect and made mistakes, my natural parents were good people with qualities I admire. The more I get to know them, the more I love them. The more I know them, the more I see them in me. If I love them, I cannot reject where they came from, which is also a basic part of who I am. Therefore, I have concluded that I cannot exclude their cultures from my identity construction process.

To connect to these cultures until I feel they are also mine is a process. I am not sure if I will ever achieve this, but I am determined to go through this process without any feelings of guilt. To do so is a duty to myself, to be able to become whole and have a real, or at least a better sense of who I am. And it is not only a duty, it is also my right.

Peur et vulnérabilité des adoptés

par Oleg Loughed, adopté de la Russie aux USA. Fondateur de Surmonter les chances.

Ma famille biologique me manquait.

Je voulais les revoir.

Mais, ce n'était plus possible.

Au lieu de cela, j'ai dû me contenter de ce qui était.

Le téléphone.

Moi, entendant leur voix alors qu'elle parcourait des milliers de kilomètres à travers l'océan Atlantique.

Une voix remplie d'éléments de peur et d'amour.

Eux, entendant ma voix.

L'assurance que j'étais en vie et que tout allait bien.

L'attente entre les appels a été difficile à gérer.

Chaque appel a suscité beaucoup d'émotions.

Des émotions que je n'étais pas prêt à gérer.

On ne m'a pas appris à vivre avec mes émotions en vivant en Russie.

Une partie de moi voulait essayer quelque chose de nouveau.

Je me suis tourné vers mes parents adoptifs.

Pourtant, chaque fois que je tournais les épaules et que j'ouvrais la bouche, elle se fermait immédiatement.

Je sentais que partager ces émotions avec eux les ferait se sentir moins ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal.

Alors, je les ai gardés pour moi.

Caché, profondeurs sous la surface.

Invisible.

Ce n'est que quelque temps plus tard que j'ai pu partager ce que je vivais.

Le récit auquel je croyais, qui faisait que mes parents se sentaient moins bien ou comme s'ils avaient fait quelque chose de mal, ne me servait plus.

J'ai craqué alors que j'étais assis dans ma chambre avec ma mère adoptive à mes côtés.

En y repensant, elle a joué un rôle énorme en m'aidant à comprendre comment ressentir et à parler de ce que je ressentais.

Son choix de m'écouter m'a fait me sentir en sécurité.

Ses mots après que j'ai eu fini de partager m'ont fourni le réconfort et le réconfort dont j'avais tant besoin pour ressentir ce que je ressentais.

Sa curiosité envers moi et envers moi est devenue un tremplin pour m'aider à ressentir pour les années à venir.

Pour en savoir plus sur Oleg, regardez sa conférence TedX, Surmonter les chances
Suivez-le sur Facebook, Instagram et LinkedIn @overcomingodds

Français
%%footer%%