Le vendredi 9 septembre, j'ai co-organisé avec Ra Chapman (adoptée internationale et dramaturge coréenne) un événement d'artistes adoptés à Melbourne, Victoria, au Théâtre de la malterie. Cet événement a suivi la représentation de l'incroyable comédie de Ra, Boîte K qui est l'histoire de Lucy (adoptée internationale coréenne) qui est une adoptée coréenne de plus de 30 ans qui apporte un peu d'humour et de dures vérités à la table du dîner.
J'ai été honoré d'être à la lecture de la pièce de Ra l'année dernière lorsqu'elle a reçu le prix 2020 Prix Patrick White des dramaturges à Sydney pour ce travail.
Après la pièce, certains de nos talentueux artistes adoptés internationaux ont présenté un petit segment de 10 minutes sur leurs œuvres.
Les prochains blogs vous présenteront quelques-uns de ces artistes adoptés dans leurs présentations, suivis de certaines des œuvres que nous avons capturées pour le ZINE, un petit magazine présentant leurs œuvres comme un souvenir à emporter de notre soirée.
Pour moi, le clou de la soirée a été une lecture par un adopté coréen qui est universitaire, écrivain et co-animateur de podcast Sentiments adoptés, Ryan Gustafsson. Ryan est écrivain, chercheur et podcasteur. Leur publication la plus récente est "Whole Bodies", qui apparaît dans l'anthologie de Liminal Contre la disparition : Essais sur la mémoire (Pantera Press, 2022). Ryan est également co-animateur du Réseau de recherche sur l'adoption des adoptés coréens (KAARN).
La présentation de Ryan était puissante, éloquente et poignante et présentée avec une telle honnêteté brute, elle a résonné dans mon âme car je pouvais comprendre une grande partie de ce qu'ils ont partagé sur ce que nous pouvons ressentir pour notre première mère.
Ryan Gustafsson et Lynelle Long
Écoutez la lecture de Ryan d'un extrait de leur écriture intitulé - Nous nous sommes rencontrés avec des noms différents.
par Alexis Bartlet, adopté de la Corée du Sud à l'Australie ; leur projet d'art adopté peut être trouvé à Illustrations d'Alexis Bartlett.
Les yeux de YoungHee par Alexis Bartlett
En continuant avec mes portraits d'adoptés et en dessinant beaucoup d'yeux ces derniers temps, cela m'a fait réfléchir à ma propre histoire et à mon histoire, les yeux jouant un rôle étrange.
J'ai toujours détesté mes yeux en grandissant. Une partie de la difficulté à grandir en tant qu'adopté est que nous voulons juste être comme ceux qui nous entourent. C'était toujours décevant pour moi quand je regardais dans le miroir et que je voyais ces yeux bruns coréens me fixer parce qu'ils n'avaient rien à voir avec ceux qui m'entouraient ou ceux qui étaient censés être ma famille. Je traverse encore des périodes où j'ai vraiment envie de me faire faire la fameuse chirurgie des yeux coréenne (pour me donner une double paupière, et donc l'illusion d'yeux plus gros, moins asiatiques) parce que je pense qu'il y aura toujours une partie de moi que je peux 't embrasser pleinement pour qui je suis. Mais j'ai un petit gars qui me regarde maintenant comme une maman; un petit gars que je veux voir grandir en s'aimant comme il est. Et je sens qu'il serait seulement contradictoire pour moi de me modifier en lui disant qu'il doit s'aimer tel qu'il est.
C'est si dur, mais l'amour de soi est si important. Et c'est si difficile à avoir quand on est adopté parce que non seulement on sait (dès un TRÈS jeune âge) qu'il y avait une raison pour laquelle on ne voulait pas de nous, mais on grandit avec des gens qui ne nous ressemblent en rien. Cela peut sembler trivial, mais croyez-moi, ce n'est pas le cas. La représentation est importante, en particulier venant de ceux qui sont censés être les plus proches de vous. Quoi qu'il en soit, YoungHee ici, a des yeux incroyables.
Pour voir plus de portraits d'adoptés d'Alexis, regardez-les, cliquez sur chaque image.
Pour ceux qui n'ont pas accès à Facebook, voici une partie de ce qu'Alexis a partagé pour ces portraits, reflet de son propre parcours :
« C'est bien de peindre des gens qui sont « comme moi ». Je viens tout juste d'accepter… moi-même, à bien des égards. J'ai essayé de comprendre mon traumatisme d'adoption toute ma vie ; quelque chose qui s'est manifesté de diverses manières au fil des ans. J'étais un enfant terrifié et solitaire (bien que, pour être honnête, j'aime la solitude) qui voulait être accepté mais ne pouvait pas l'être parce que je ne pouvais jamais m'accepter et être moi-même.
« Beaucoup de gens ne veulent pas entendre les expériences des adoptés ; ils sont trop confrontants, trop difficiles pour les idéaux heureux avec lesquels les gens adoptent. Beaucoup d'entre nous sont en colère contre l'incompréhension, ayant été réduits au silence par le côté heureux de l'adoption auquel les gens veulent croire.
"J'étais un enfant très solitaire. J'ai toujours trouvé difficile, voire impossible, de nouer de véritables amitiés avec les gens, et j'ai toujours su que j'étais différent de ma famille adoptive. dont beaucoup m'ont exclu des choses, de toute façon. L'art était tout ce que j'avais, la plupart du temps.
« Pour moi, l'appartenance a toujours été un combat. J'ai ma propre petite famille maintenant où j'ai enfin un vrai sentiment d'appartenance, mais à part ça, c'est assez clairsemé. J'ai été très consciente récemment que je n'appartiens jamais vraiment à ma famille biologique et que je ne me suis jamais vraiment intégrée à ma famille adoptive non plus. Trouver la communauté des adoptés coréens a été extrêmement important pour moi et je me sens très honoré de pouvoir partager les expériences et les histoires de mes collègues adoptés. Merci les gars."
par Sharinda Nathaliya, adopté du Sri Lanka aux Pays-Bas.
En tant qu'enfant
L'année dernière a été une montagne russe pour moi. Grâce à cela, j'ai appris à abandonner le contrôle inutile en regardant droit dans les yeux certaines peurs causées par un traumatisme.
C'est un burn-out qui m'a amené à un tournant de réalisation. J'avais besoin d'une perspective différente pour tenter ma vie en la regardant sous un autre angle. Un nouveau chapitre avait commencé. J'ai rapidement suivi une thérapie qui m'a aidé à briser le mur que j'avais construit autour de moi et que je ne savais pas comment faire disparaître. Ce fut un voyage incroyable de me voir moi-même, première classe au premier rang. Enfin, je suis capable d'atteindre où je me dirige!
Je deviendrais enthousiaste en affrontant tout ce que je crains. Pour être honnête, je craignais de rechercher ma mère biologique. Elle a été recherchée et trouvée, il y a 7 ans, par un homme en qui je n'avais pas confiance. J'ai continué à vivre pleinement. J'ai eu peur de temps en temps et les années ont passé et je ne l'ai toujours pas contactée. J'avais honte de moi. Je me sentais et me sens toujours coupable. J'ai pensé qu'elle serait peut-être en colère contre moi, qu'elle me reprocherait d'avoir cherché mais de ne pas avoir tendu la main. Je doutais si elle voulait encore me voir, ou dans le pire des cas, qu'elle ne serait plus en vie.
Je devais aller au-delà de mes sentiments et comprendre, quel que soit le résultat.
Ma mère et moi sur les réseaux sociaux
Le 27 avril 2021, ma mère sri lankaise a été retrouvée. Nous nous sommes affrontés trois fois. Je lui ai dit que je suis désolé de l'avoir laissée attendre si longtemps et je lui ai expliqué quelle en était la raison. Elle comprenait, elle aussi avait un mauvais pressentiment pour cet homme. Il la traitait comme si elle l'était moins. Les informations qu'il a fournies étaient fausses. Elle n'a pas de maladie mentale. Elle n'est pas instruite et c'est tout. Je n'ai pas de demi-frère aîné. Je suis l'aîné et j'ai un frère cadet du même père. Un père qui est malade et vit avec ma grand-mère. J'ai eu besoin de temps pour m'habituer à toutes ces nouvelles informations pour les échanger avec les informations d'il y a 7 ans. Mon sentiment était correct et ma mère biologique avait le même sentiment.
J'ai reconnu le sentiment qu'elle m'a donné. Elle m'a donné le même sentiment que ma grand-mère bien-aimée m'a donné. Avant de la voir en ligne, je m'habillais. Je me suis coiffé et maquillé, en choisissant soigneusement la tenue à porter. Mes nerfs ont explosé mais elle a tout regardé et ne se souciait pas de mon apparence. Elle me considérait comme étant moi, sa fille comme un être humain. Quelque chose a changé en moi instantanément. Un poids se sentit sur mes épaules, je me sentais en paix que je n'avais jamais ressentie auparavant. Nous nous sommes juste regardés, avons ri, fait un signe de la main et nous sommes embrassés. Derrière mon ordinateur portable, elle me regarde sur un écran de téléphone. Si surréaliste, si épique, si statique !
Moi aujourd'hui
Si vous m'aviez dit il y a 3 ans que je rencontrerais ma mère biologique sur un écran numérique, je vous aurais ri au nez. Je n'ai jamais pensé que cela arriverait du tout. C'était le contrôle, c'était les émotions bloquées, c'était la peur. Les pièces du puzzle se sont mises en place. J'ai été choqué de voir les similitudes, le sourire, le froncement de sourcils.
Quelques jours après la première rencontre, je me suis regardé dans le miroir. C'était gênant, mais ma confiance en moi a commencé à augmenter. Je ne me sentais plus seule en voyant enfin quelqu'un avec les mêmes traits que les miens.
J'ai enfin le courage d'aller à sa rencontre, de faire sa connaissance, avec patience. De prendre du temps pour ces précieux changements et opportunités dans la vie. Je veux faire un documentaire sur mon voyage de retour au Sri Lanka. Pour la rencontrer, prendre le temps de la connaître, rencontrer mon père et ma grand-mère. Je dois aussi commencer la recherche de mon jeune frère qui a également été adopté et qui peut être n'importe où sur ce monde. Je veux découvrir l'île du Sri Lanka, la culture, la nature, l'histoire et l'art - pour le faire avec ma mère biologique. Dans un an, je veux découvrir ce que le Sri Lanka fait pour mon identité et développer mon propre récit d'adoption.
J'ai beaucoup de questions que je veux explorer à travers mon documentaire. Suis-je capable de me connecter avec ma famille biologique? Que se passe-t-il après ? Comment développer une relation quand j'ai des différences de langue, de culture, de valeurs ?
Pour ceux qui sont ouverts, je fournirai toutes les informations que j'ai acquises au cours de ce voyage à mes compagnons adoptés à travers mon documentaire. Pourquoi? Parce que c'est le moins que je puisse faire pour aider ceux qui parcourent un chemin similaire.
Si vous êtes intéressé, vous pouvez en savoir plus sur mon idée de documentaire ici.
Beaucoup d'amour Sharinda Nathaliya
Pour en savoir plus sur l'histoire de Sharinda, son récent article néerlandais a été publié ici et regarde-la elle-même vidéo avec sous-titres anglais.
par Marc Hagland, adopté de la Corée aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale(un groupe FB pour les futurs parents et les parents adoptifs).Mark a initialement écrit ceci pour son groupe Transracial Adoption Perspectives.
J'ai eu une conversation téléphonique absolument merveilleuse d'une heure aujourd'hui avec une personne de couleur (POC) avec qui je me suis connecté il y a quelques mois via Facebook. À l'origine, nous nous étions connectés d'une manière très « Facebook » – par le biais d'amis d'amis d'amis – vous savez, cette manière Facebook de nous connecter.
Afin de protéger sa vie privée, je l'appellerai simplement « X ». X est une femme métisse noire qui a presque mon âge (j'ai 60 ans); nous avons établi des liens très étroits autour de la justice raciale et des problèmes politiques. Elle est un délice absolu. Nous aimerions nous rencontrer en personne un jour prochain (nous vivons assez loin les uns des autres), et nous avons parlé d'un large éventail de sujets, y compris la justice raciale et la politique, mais aussi de nos expériences vécues en tant que personnes de couleur ; et j'ai partagé avec elle une partie de ce que je fais dans le monde de l'adoption transraciale. Elle était extrêmement favorable et encourageante. Et cela l'a incitée à partager des expériences profondément personnelles autour du racisme, du colorisme et des défis en tant que personne métisse en particulier.
Je partage ceci ici parce que je veux partager le fait que, grandissant dans une blancheur presque totale, j'étais essentiellement handicapé intellectuellement et culturellement lorsque je suis entré pour la première fois dans l'âge adulte, en termes de connexion avec d'autres personnes de couleur de tous non -les races blanches. Je savais absolument que j'avais besoin de me connecter avec d'autres POC, mais c'était difficile au début, parce que j'avais été élevé dans une blancheur presque totale et absolument à l'intérieur de la culture blanche, même si les Blancs ne m'avaient jamais permis d'"être" blanc. En d'autres termes, je ne savais comment me connecter à mon collègue POC que de manière très «blanche», et cela se voyait.
Il m'a donc fallu des années pour « pénétrer » dans la société POC. Au fil du temps, j'ai été présenté à de plus en plus de gens et j'ai acquis une aisance culturelle avec des individus des différents groupes raciaux non blancs. Bien sûr, chaque personne sur terre est un individu ; cela va sans dire. Mais la capacité pour un adopté transracial élevé dans la blancheur de sortir de la blancheur acquise est loin d'être une chose automatique. En effet, un jeune adulte adopté transracial élevé dans la blancheur peut envoyer par inadvertance des signaux aux individus de couleur qui peuvent les faire hésiter à s'engager, si l'on se présente comme ne comprenant pas son autre POC ; mais c'est comme n'importe quoi d'autre dans la vie – jusqu'à ce que l'on ait certains types d'expériences, on n'a pas la maîtrise nécessaire pour poursuivre ces expériences.
Ma conversation d'aujourd'hui m'a fait penser à quelque chose. Pendant plusieurs années, j'ai conseillé en privé et en toute confidentialité une mère adoptive transraciale blanche en particulier. Je l'appellerai « Y ». Elle et son mari avaient élevé deux enfants noirs, un homme et une femme ; J'appellerai sa fille « Z ». Y et son mari ont élevé leurs enfants dans une blancheur presque totale dans une petite ville du Midwest (environ 100 000), et lorsque Z a déménagé dans une grande ville pour essayer de s'intégrer avec d'autres jeunes adultes noirs, elle a été dévastée par le rejet qu'elle a subi. Elle était si culturellement blanche que les gens se moquaient d'elle et la rejetaient d'emblée. Elle a eu plusieurs années d'expériences douloureuses avant de pouvoir atteindre un niveau auquel elle était socialement et culturellement acceptée. Elle va bien maintenant, mais elle a eu plusieurs années difficiles (c'est pourquoi sa mère m'a demandé conseil).
L'un des plus gros trébuchements que je vois se produire encore et encore dans la parentalité transraciale adoptive est ce qui s'est passé avec "Y" et "Z". Les parents de cette famille aimaient et soutenaient leurs enfants, mais leur fille s'est heurtée à un mur lorsqu'elle a essayé de pénétrer la culture de la naissance en tant que jeune adulte et a été émotionnellement dévastée par la non-acceptation initiale et le rejet qu'elle a subis. Mais il ne doit pas en être ainsi. Les parents blancs transraciaux adoptifs doivent préparer leurs enfants à essayer de s'intégrer à leur culture de naissance et aussi à devenir aptes à interagir avec les personnes de couleur de toutes races. Cela m'a pris du temps, mais j'ai été si heureux de pouvoir interagir avec des personnes de couleur de toutes les races non blanches et d'être accepté par eux en tant que collègue POC. Et non, ce n'est pas automatique du tout. Je peux vous dire que j'ai eu d'innombrables expériences avec des individus noirs, noirs/biraciaux, latins, autochtones et asiatiques (est, sud, sud-est), dans lesquels ils ont vu et affirmé mon POC. Et je veux qu'il soit absolument clair que ma référence à ce fait n'est en aucun cas une vantardise ; au lieu de cela, je rapporte simplement qu'il est tout à fait possible pour les adoptés transraciaux de pouvoir naviguer dans la société d'une manière dont les autres personnes de couleur les perçoivent comme POC et interagissent en conséquence.
Certains de ces éléments sont un peu nuancés et difficiles à expliquer, mais je peux vous assurer qu'il y a des communications sous-textuelles tout le temps, et qu'il y a un monde de différence entre interagir avec d'autres POC en tant que POC et interagir avec d'autres POC quand ils ' vous mettre à bout de bras. J'ai connu les deux et je connais la différence.
Dans tous les cas, si votre enfant de couleur ne voit pas de miroirs quotidiens de lui-même chez les adultes et les enfants de leur race spécifique ainsi que les adultes et les enfants de toutes les races non blanches, et si votre enfant n'interagit pas réellement avec POC le au quotidien, il leur sera beaucoup plus difficile de commencer à s'intégrer aux personnes de leur race de naissance et aux personnes de toutes les races non blanches, à l'approche de l'âge adulte. Assurez-vous absolument que le début de l'âge adulte ne soit pas un choc terrible, comme cela a été le cas pour "Z". Ils vous reprocheront certainement de les avoir laissés en plan dans ce domaine crucial. Ne les obligez pas à comprendre tout cela par eux-mêmes ; commencer à construire les ponts nécessaires lorsqu'ils sont de jeunes enfants, afin que les connexions se produisent de manière fluide et organique, et que leurs compétences évoluent également de manière fluide et organique. C'est un élément énorme dans leur parcours de toute une vie, et ne peut être ignoré. Il est essentiel d'entourer votre enfant de médias et d'une culture qui le reflètent, mais il est également essentiel d'aider votre enfant à pouvoir interagir facilement et naturellement avec les membres de sa race et de toutes les races non blanches. Les deux sont incroyablement importants.
