Étiquette : transition pour les adoptés plus âgés

par Annick Boosten, adopté de l'Inde à la Belgique, co-fondateur de Adopte Schakel.
Un grand merci à Maureen Welscher & Jean Replier pour le texte original et la traduction.

À propos de moi

J'ai été adopté en Inde à l'âge de quatre ans. Mes parents avaient déjà un fils David, qui a quatre ans de plus que moi. Il y avait un autre fils mais malheureusement il a eu une maladie métabolique qui l'a tué quand il avait huit mois. La maladie étant héréditaire (David semblait l'avoir aussi, mais dans une moindre mesure), mes parents ont décidé d'adopter un enfant. Mes parents sont des gens qui travaillent dur et qui sont toujours occupés, du genre à dire toujours : « Ne te plains pas, vas-y. » C'est comme ça qu'ils m'ont élevé.

Ma mère travaillait avec acharnement pour m'apprendre la langue néerlandaise afin que je puisse aller à l'école le plus tôt possible car je suis arrivée chez eux en décembre puis en janvier, je devais aller à l'école. Quand j'avais l'habitude d'objecter et de dire : « Je suis sûr qu'ils font ça très différemment en Inde », ma mère m'a répondu : « Tu n'es pas en Inde, tu es en Belgique et c'est comme ça que nous procédons ici. Je suis très heureuse avec mes parents mais parfois j'aurais aimé qu'ils me connaissent un peu mieux, qu'ils soient un peu plus empathiques. Enfant, j'étais surchargé de vêtements coûteux et de toutes sortes de jouets électroniques en guise de compensation parce que mes parents travaillaient si dur. Pendant les vacances, j'ai été envoyé dans toutes sortes de camps pour que mes parents n'aient pas à s'absenter du travail. J'aurais beaucoup préféré si nous avions été étroitement impliqués en tant que famille et que mes parents aient pris le temps pour nous de faire des choses amusantes ensemble. J'aurais préféré une journée à la plage plutôt qu'une X-box ou une Playstation.

Maintenant que j'ai un fils à moi, je lui fais un bisou tous les jours et lui dis à quel point je suis très heureuse avec lui. Je le fais même dans les moments où je peux être un peu en colère parce qu'il ne veut pas dormir. Ce genre d'interaction avec mes parents me manquait.

Réflexions sur l'adoption

Quand je suis arrivée dans notre famille, mes parents avaient déjà été informés par la maison d'enfants : « Tu ferais mieux de faire attention, elle se souvient de beaucoup de choses ». J'ai raconté à ma mère des histoires entières sur une maison bleue, sur une dame qui s'occupait de moi, qu'il y avait des chambres avec d'autres petits enfants. Je l'ai raconté avec tant de détails que ma mère a décidé de l'écrire. Lorsque j'ai visité la maison des enfants en 2018, les murs se sont avérés être peints en bleu. La femme dans mes souvenirs était probablement ma mère biologique. La déclaration officielle est que mes deux parents biologiques étaient décédés et que j'étais donc admissible à l'adoption.

À l'âge de vingt ans, toutes sortes de scandales se sont révélés à propos d'abus dans les adoptions indiennes. J'avais déjà entendu ces histoires d'autres Indiens adoptés, mais mes parents étaient agacés si je commençais à en parler. Ils ne pouvaient tout simplement pas croire que quelque chose d'aussi noble que l'adoption puisse être frauduleux. Mes parents sont des catholiques stricts et voulaient faire quelque chose de bien en adoptant. Ces histoires ne correspondaient pas à leur vision des choses. Lorsque l'association d'adoption chargée d'amener les enfants indiens en Belgique, De Vreugdezaaiers, a été dissoute, ils ne pouvaient plus fermer les yeux sur les abus au sein des adoptions indiennes. Enfant, j'allais toujours aux journées familiales qu'ils organisaient pour les enfants adoptifs indiens et leurs parents. J'ai alors décidé d'établir le Lien d'adoption. Adopte Schakel signifie connecter les gens et les mettre en contact les uns avec les autres. Ce faisant, nous nous concentrons principalement sur le monde de l'adoption dans lequel nous nous efforçons de renforcer le lien entre les adoptés et les parents biologiques. Nous aidons également les adoptés qui recherchent leurs parents biologiques par le biais de la recherche ADN.

Je n'avais jamais été aussi préoccupé par mes origines auparavant. Pendant des années, j'ai eu une relation avec un garçon qui n'était pas du tout ouvert à cela. Il pensait que c'était un non-sens d'aller à la recherche de mes racines. Je devais continuer à construire ma vie ici et laisser le passé derrière moi, c'est ce qu'il pensait. Je ne me suis donc pas vraiment senti soutenu. Lorsque cette relation a pris fin, je me suis impliqué avec Ionut. C'est un adopté roumain, ce que je ne savais pas au début de notre relation. Au bout de deux semaines, je l'ai découvert. J'avais déjà remarqué qu'il bronzait très vite au soleil, alors que tous les hommes belges étaient encore pâles pendant l'été. Puis il m'a dit que c'était à cause de ses gènes roumains. J'étais jaloux du lien qu'il avait avec sa famille roumaine. Chaque année, il partait en vacances là-bas. À un moment donné, j'ai pensé : « C'est aussi ce que je veux ! Peut-être que je peux aussi trouver de nouveaux contacts au sein de ma famille biologique.

Avoir ma propre famille

Ce sentiment m'a vraiment pris quand j'ai voulu fonder ma propre famille. J'ai fait un test ADN, et à ma grande surprise, un certain nombre de correspondances sont apparues. Il semble qu'une grande partie de ma famille biologique ait été donnée en adoption. Le grand-père de mon père avait sept enfants et tous ont donné des enfants en adoption. J'ai des contacts avec certains d'entre eux en Amérique via Facebook. Il s'est également avéré que mon père n'était pas mort. Grâce à son frère, je suis entré en contact avec lui et j'ai décidé de lui rendre visite en 2018. Ce fut une expérience terrible. Je n'étais enceinte que de trois mois et je me sentais terriblement malade. Mon père s'est également avéré être atteint d'une sorte de maladie contagieuse. Il était en quarantaine et j'ai été en contact avec lui à travers un trou dans le mur. Je n'avais pas le droit de m'approcher. Le chauffeur de taxi indien a traduit mes questions et les réponses de mon père, ce qui a pris une éternité. J'avais écrit beaucoup de questions, mais à la fin j'ai oublié de les poser. Quoi qu'il en soit, j'ai posé la question la plus importante, « Pourquoi ai-je été donné en adoption ? » Et la réponse froide fut : « Quand ta mère est morte, j'ai donné de l'argent à mon frère pour t'emmener dans un orphelinat. De cette façon, je pourrais continuer ma vie et épouser une nouvelle femme. Mon père pensait qu'il n'était pas du tout à blâmer. C'était comme ça en Inde. J'étais stupéfait. Il n'avait aucun remords et n'est jamais allé me chercher. Il venait de continuer sa vie, impliqué avec une autre femme avec qui il a conçu des enfants. Il a osé me demander si j'aurais plaisir à les rencontrer. Je lui ai dit : « Merci, mais non merci. Je ne suis pas du tout intéressé par les demi-frères ou sœurs. J'ai aussi dit que je préférais me suicider plutôt que de donner mon enfant, ce qu'il trouvait très étrange. Quand j'ai dit au revoir, je lui ai dit que je ne voulais plus de contact, et ça lui a semblé d'accord. Il m'a cependant donné le nom de la famille de ma mère. Il m'a dit qu'elle venait du Sri Lanka et que je devais y chercher sa famille. Un jour, je le ferai, mais maintenant je n'en ai pas envie. Je le ferai quand James sera assez vieux pour réaliser ce que cela signifie pour moi de chercher une famille biologique – peut-être quand il aura environ huit ou dix ans.

Lorsque les adoptés m'ont demandé : « Dois-je chercher ou pas ? » Je répondais toujours « Oui ». Je pense toujours qu'il est bon de savoir d'où vous venez. Il n'est pas toujours facile de gérer une mauvaise expérience. Je connais des gens à qui j'ai conseillé de le faire et qui, une fois rentrés chez eux, étaient très contrariés parce que la rencontre n'était pas ce qu'ils avaient espéré. Je me sens coupable de ça. Moi aussi j'ai eu une mauvaise rencontre mais je préfère partager mon avis et mes expériences. Le choix leur appartient alors. Heureusement, je peux le regarder et penser : « C'est comme ça. » J'aurais aimé que ce soit différent, mais c'est comme ça que ça se passe. Cinquante pour cent de mes gènes sont les siens de toute façon. Donc toutes les mauvaises qualités que j'ai, je peux les attribuer à mon père, haha. Quand je suis en colère, je crie : « Désolé, ce sont les gènes de mon père ! »

Être en couple avec un autre adopté

Avoir une relation avec quelqu'un qui a aussi été adopté est très agréable. Ionut et moi nous comprenons vraiment. Par exemple, comprendre ce que signifie être éloigné de sa culture biologique et de ses parents, devoir s'adapter dans un pays d'adoption, le sentiment d'être un étranger. Les domaines sur lesquels nous ne nous comprenons pas peuvent être une pierre d'achoppement car nous avons tous les deux des histoires d'adoption très différentes et notre propre « bagage ». À cet égard, notre histoire d'adoption est complètement différente.

Je n'avais jamais réalisé à quel point il était important pour moi d'avoir mon propre enfant biologique, quelque chose de si étroitement lié à moi qui porte mon ADN. J'ai tenu James dans mes bras et j'ai vu à quel point il me ressemblait et à quel point cela me rendait heureux. James est clairement un produit de moi-même et d'Ionut. J'aime voir des similitudes de moi-même en lui, ce que je ne pensais pas qu'il me rendrait si heureux. En tant que parents, nous voulons tous les deux passer plus de temps avec notre enfant que mes parents. Le lien familial est très important pour nous deux. Je dis toujours : « Votre enfant est votre héritage, pas votre propriété. » Nous voulons lui donner de la chaleur, de l'amour, de l'affection et de la confiance et surtout, il est autorisé à être lui-même.