Culture pop et personnes de couleur

par Benjamin Kelleher, né au Brésil d'origine africaine et adopté en Australie.

La culture pop et la soif de télévision et de médias américanisés ont-elles masqué, dilué ou interféré avec le processus de connexion des adoptés transraciaux à leur histoire biologique ?

Ce qui a déclenché mon questionnement sur le mastodonte médiatique, c'est le passage récent d'une date importante dans mon propre héritage. 13 mai 2022 a marqué le 134e anniversaire du jour où le pays du Brésil a officiellement aboli l'esclavage. Étant un adopté international afro-brésilien, vous pouvez imaginer mon intérêt pour le mouvement des droits civiques, le mouvement Black Lives Matter (BLM) et tout sujet qui couvre l'histoire moderne de la grande diaspora africaine et cette date en particulier.

Mais vous pouvez demander, pourquoi ma question initiale ? Eh bien, ce que certains ne savent peut-être pas, c'est le fait que même si les estimations varient d'une source à l'autre, environ 40% des Africains déplacés de force et déplacés vers les nouveaux mondes lors de la traite négrière transatlantique fini au Brésil contrairement au 10% que les États-Unis ont reçu. Un autre fait est que, alors que la Grande-Bretagne a interdit l'esclavage en 1807, les États-Unis en 1865 - le Brésil a été officiellement le dernier du monde occidental à abolir l'esclavage en 1888. Ainsi, en substance, alors que le champion du président Lincoln libérait les esclaves aux États-Unis, le Brésil a eu 23 autres années de coupes dans les coins économiques, sur le dos des Africains.

Avec la mort de George Floyd et le mouvement BLM frappant les téléviseurs, les téléphones et tout ce qui a un écran en 2020, le sort de l'homme noir a de nouveau été propulsé dans la vision du monde et un sujet de discussion pour beaucoup partout dans le monde. Beaucoup ont de nouveau regardé les États-Unis avec des sourcils levés quant au traitement institutionnalisé des personnes de couleur (POC). Au cours de l'année suivante, le mouvement BLM a pris forme dans de nombreux pays. Ce dont je ne me souviens certainement pas avoir vu de rapports, c'est le fait qu'en 2021, selon le Washington Post, 56% de la population brésilienne étaient noirs mais représentaient 79% de décès par la police au cours de la même année. 2021 a également vu 67% de la population carcérale notée comme noire.

Étant adopté en Australie, je trouve parfois que je suis quelque peu perplexe que nous puissions avoir une telle pléthore de films, de livres, de documentaires, de blogs et de podcasts qui alimenteront un besoin de connaissances sur ce sujet lorsque nous parlerons spécifiquement de l'histoire américaine. Pourtant, pour trouver le même niveau d'information sur des pays comme le Brésil, ou même sur l'histoire australienne de la façon dont nous avons traité nos propres indigènes et POC, il faut être prêt à creuser un peu plus et à faire des démarches.

Parlant d'un point de vue d'adopté transracial, je peux voir comment cela n'affecterait pas beaucoup mes pairs de teint anglo-saxon. Pourtant, pour ceux d'entre nous qui ont parfois eu du mal ou trouvé difficile d'établir des liens avec notre histoire biologique et, dans une certaine mesure, avec notre identité, cela semble constituer un autre obstacle sur la route des complexités qui peuvent être l'expérience vécue de l'adoption internationale.

Donc, encore une fois, je conclus ma diatribe en demandant, perdons-nous un plus grand sens de l'histoire du monde et rétrécissons-nous notre champ de vision lorsqu'il s'agit de l'histoire d'une multitude d'ethnies et de POC dans le but de continuer à dévorer la culture pop américaine à travers les médias et comme sous-produit, ce sont des vues historiques ?

Vous pouvez suivre Benjamin @ Insta sur l'adopté_tranquille ou consulter sa petite interview une visite Ressource vidéo.

Ressources

L'Afrique asservie

Être vraiment considéré comme un adopté philippin

par Arlynn Hope Dunn, adopté des Philippines aux États-Unis; présenté à la 16e Consultation mondiale des Philippines sur les services de protection de l'enfance le 24 septembre 2021.

Mabuhay et bonjour ! Je m'appelle Hope et je vous rejoins de Knoxville, Tennessee, dans le sud-est des États-Unis. Merci à l'ICAB de m'avoir invité à faire partie de la Consultation mondiale sur l'adoption internationale. Je suis reconnaissant d'accéder aux ressources post-adoption de l'ICAB, qui ont été importantes dans mon processus de reconnexion à ma famille biologique. J'insiste sur le fait que mon histoire et ma réflexion d'aujourd'hui sont les miennes et ne parlent pas pour les expériences vécues par d'autres adoptés. J'espère que tous ceux qui écoutent nos témoignages aujourd'hui seront ouverts à diverses perspectives sur l'adoption, car elle nous influence tout au long de notre vie.

Mes débuts

Je suis né à Manille en décembre 1983 et en juillet 1984, j'ai quitté les Philippines avec mon assistante sociale pour rencontrer mes parents adoptifs et ma sœur de six ans qui a été adoptée de Corée. Nous avions une vie de banlieue idyllique et tranquille, ma mère était une femme au foyer et mon père était un géologue, qui voyageait souvent à travers le pays. Notre famille aurait probablement déménagé dans l'ouest pour accueillir le travail de mon père, mais nous n'avons jamais quitté le Tennessee. Mon père avait un diabète juvénile et a développé une pneumonie et est décédé trois jours avant mon premier anniversaire. Ma mère, une survivante de la polio, qui l'a laissée sans utiliser son bras droit, est soudainement devenue une mère célibataire de deux jeunes enfants sans parents proches. Le chagrin non résolu de la perte de mon père s'est répercuté dans notre famille pendant des années à travers le retrait émotionnel de ma sœur, qui était très proche de notre père. et ma soeur. Quant à moi, j'ai oscillé du rôle de soulagement comique pour absorber les tensions entre ma sœur et ma mère à l'autorégulation de mes propres émotions en accumulant de la nourriture comme un enfant et en embouteillant mes émotions, pour me faire rare et petit. Alors que j'ai grandi dans un foyer qui verbalisait l'amour, je reconnais maintenant des schémas de négligence et de codépendance qui ont eu un impact sur mon développement. J'ai également grandi à l'époque du début des années 90 où les normes sociales et les médias renforçaient le daltonisme plutôt que d'offrir la race comme une opportunité de discuter et de célébrer une diversité culturelle unique. 

Contrairement aux grandes communautés philippines de Californie, il y avait peu de diversité là où j'ai grandi, car la majorité de mon école et de ma communauté était blanche avec quelques étudiants noirs. J'étais l'un des trois étudiants asiatiques et nous avons tous été adoptés. Plutôt que de graviter les uns vers les autres, nous nous sommes appuyés sur différents groupes d'amis dans le cadre naturel de l'assimilation. De nous trois, j'étais plus calme et douloureusement timide, ce qui faisait de moi une cible facile d'intimidation. À l'âge de sept ans, on m'appelait le mot « N » dans le bus scolaire. On m'a dit que ma mère m'avait mis au monde dans une rizière. Ironiquement, au retour de l'année scolaire à l'automne, les filles affluaient pour toucher ma peau et me demander comment je suis devenue si sombre. À cette époque, j'étais si fière de ma peau foncée et je n'ai jamais appris le colorisme avant d'être adulte. Finalement, l'intimidation a diminué jusqu'après l'attaque des tours jumelles le 11 septembre 2001, où le racisme a refait surface et un autre étudiant m'a dit de me faire sauter avec le reste de mon peuple. En réponse, mon professeur m'a fait embrasser l'autre élève car à 17 ans, « ce n'était qu'un garçon ». La réponse de ma famille a été de me rappeler que je suis américain comme si cela suffisait à lui seul à résister et à dévier la violence verbale. J'ai tellement intériorisé la honte d'être différent, ce que j'ai assimilé à moins, que je suis devenu complice de mon propre effacement culturel et de la chute de l'estime de soi.

Jeune adulte

En tant que jeune adulte, j'ai lutté avec des jalons qui sont venus naturellement à mes pairs. J'ai échoué à la plupart des cours au lycée, mais mon directeur m'aimait bien et m'a laissé obtenir mon diplôme à temps. J'ai abandonné l'université sans avoir une idée de qui je voulais être à 21 ans. J'ai mis fin à une relation et à des fiançailles de six ans et je n'ai pas pu occuper un emploi à 23 ans. J'étais actif dans l'église évangélique mais des anciens m'ont dit que mon la dépression et les idées suicidaires résultaient de mon manque de foi. Finalement, j'ai acquis de l'expérience en travaillant avec des enfants. Je suis retourné à l'université à 27 ans tout en occupant plusieurs emplois et j'ai été accepté dans le programme d'assistant en ergothérapie, où j'ai acquis des outils de santé mentale, puis j'ai obtenu mon diplôme avec distinction et prononcé le discours de remise des diplômes.

En guise d'exutoire de mon emploi du temps chargé à l'université et au travail, j'aimais aller au cinéma seul et en 2016, j'ai vu un film qui a été le catalyseur de mon voyage pour trouver mon héritage.  Lion est un film sur la vraie vie de Saroo Brierly, qui a été élevé par ses parents adoptifs australiens et a finalement retrouvé sa première mère en Inde. Alors que Saroo est rassemblé dans les bras de sa première mère, un barrage d'émotions s'est brisé en moi, principalement la culpabilité d'avoir égaré le souvenir de ma première mère. Quelque chose au fond de moi, éveillé alors que j'assistais à ce bras de fer contre ses émotions, joué sur un écran de cinéma. J'ai vu un miroir qui m'a illuminé alors qu'il faisait des interférences entre deux mondes qui le voyaient rarement et les complexités de l'adoption et comment il était laissé seul à concilier ce poids insupportable.

Récupérer mon héritage philippin

J'ai commencé mon voyage pour récupérer mon héritage philippin à travers mon nom. Au cours des quatre dernières années, je suis passé de mon nom adoptif Hope à mon nom de naissance Arlynn qui signifie en gaélique « serment, s'engager ». Cela me donne du pouvoir de revenir à quelque chose que je sais maintenant avec certitude m'a été donné par ma première mère. Avant de commencer officiellement ma recherche dans mon histoire, j'en ai parlé à ma sœur, qui a soutenu ma décision. C'était plusieurs mois avant que je demande à ma mère si elle connaissait d'autres détails sur ma famille biologique que de la correspondance qu'elle m'avait donnée dans un classeur. Je sentais que je devais protéger ses sentiments comme si je voulais soudainement connaître ma première famille la blesserait. Elle m'a dit qu'il n'y avait aucune autre information. Plus tard, je découvrirais que c'était un mensonge.

Tout au long de ma vie, ma mère a continué à lutter contre son utilisation abusive des analgésiques sur ordonnance. Enfant, je me souviens que ma mère m'indiquait les flacons de médicaments qu'elle utilisait au cas où elle ne se réveillerait pas pour que j'appelle la police. Parfois, je dormais par terre à côté de sa chambre pour m'assurer qu'elle respirait toujours. J'avais 32 ans lorsqu'elle a dû être hospitalisée pour des symptômes de sevrage, elle m'a dit dans sa colère qu'elle aurait souhaité me laisser dans mon pays d'origine. Ça faisait plus mal que si elle m'avait giflé parce qu'elle ne s'en est jamais pris à mon adoption quand j'étais plus jeune. Je suis sortie de sa chambre avec l'impression d'avoir perdu un autre parent.

Finalement, ma maison d'enfance a été vendue et ma mère est allée se faire soigner dans une maison de retraite suite à une hémorragie cérébrale. Ma sœur et moi avons récupéré le coffre-fort de notre mère dans sa banque locale, qui, à mon insu, contenait mon étude de cas complète. Ma sœur m'a dit que je n'étais jamais censée savoir et notre mère lui a fait promettre de ne pas me le dire, quand elle était plus jeune. Je me suis assis seul dans ma voiture en sanglotant en lisant pour la première fois le nom de mon premier père car il n'était pas inscrit sur mon acte de naissance, auquel j'ai toujours eu accès en grandissant. Il détaille comment mes parents ont eu sept enfants et cinq d'entre eux sont morts pendant l'enfance de maladie. Mes parents se sont séparés tandis que mon père est resté avec leurs enfants survivants et ma mère est restée avec son neveu refusant de se réconcilier avec mon père ne sachant pas qu'elle était enceinte de moi. Au fil du temps, ma mère a commencé à errer loin de la maison et a été institutionnalisée. Après ma naissance, elle s'est à nouveau demandée loin de chez elle et s'est retrouvée à chanter pour elle-même. Après ma naissance, on m'a recommandé d'être placé dans un refuge temporaire pour enfants car ma mère n'était pas en mesure de s'occuper de moi. Une empreinte de pouce violette au lieu d'une signature a dirigé son acte de reddition pour moi aux autorités de protection sociale.

Famille perdue depuis longtemps

Recherche de famille biologique

Grâce aux ressources d'ICAB et de Facebook, j'ai pu localiser mon frère et ma sœur survivants et j'ai appris que mes parents biologiques sont décédés. Début 2021, j'ai pu retrouver les proches de ma première mère dont sa seule sœur survivante. Je suis toujours étonné et reconnaissant que mes frères et sœurs et ma famille élargie m'aient embrassé et je souffre du désir de les rencontrer, d'être touché par mon peuple. Avant la pandémie, j'avais pour objectif de voyager aux Philippines, mais pendant la fermeture de l'économie, j'ai perdu deux de mes emplois, ma santé mentale a souffert de l'isolement de vivre seul pendant le verrouillage, et j'ai finalement perdu mon logement et l'argent qui a été élevé par des amis et la famille pour aller aux Philippines a dû m'empêcher de vivre dans ma voiture, jusqu'à ce que je puisse rester avec des amis. Depuis novembre dernier, j'ai pu trouver un emploi à temps plein et cet été, j'ai trouvé une thérapeute, également une adoptée transraciale et elle a travaillé avec moi pour traiter mon chagrin et la culpabilité de la survivante. survécu à beaucoup de mes frères et sœurs. Alors que je reconstruis lentement ma vie, une énergie renouvelée pour retourner un jour dans ma patrie pour rencontrer mes frères et sœurs me motive davantage.

Alors que ma quête pour récupérer ma patrie, ma langue perdue et mes frères et sœurs a entraîné un profond chagrin d'amour, il y a eu une immense joie de me connecter avec mes nièces qui m'apprennent des phrases Waray Waray et Tagalog. J'ai organisé mes réseaux sociaux afin que les algorithmes m'attirent vers d'autres adoptés, artistes, écrivains et guérisseurs philippins. En décembre dernier, j'ai eu 37 ans, soit le même âge que lorsque ma première mère m'a eu. Le jour de mon anniversaire, j'ai pu rencontrer un prêtre Baybaylan qui a prié pour moi et mes ancêtres. Pendant tout ce temps depuis que j'ai redécouvert par l'étude de cas, j'essayais de lutter contre le chagrin et à la toute fin, il s'est mis à pleurer. Nous avons pleuré ensemble et ce petit geste gentil m'a touché si profondément parce que pour la première fois j'ai eu l'impression que quelqu'un était assis avec moi dans mon chagrin, et c'était si intime parce que Je me sentais vraiment vu à ce moment et digne d'amour. 

Réflexions pour les professionnels de l'adoption

Les pratiques de l'industrie de l'adoption ont radicalement changé au fil des ans depuis mon adoption. J'espère que les conversations autour de l'adoption continueront de se diriger vers les adoptés pour inclure nos histoires qui éclairent ce large continuum d'expériences vécues qui pointent non seulement vers les bonnes ou les mauvaises expériences, mais les placent toutes sous un angle critique par les professionnels de l'adoption. J'espère que les praticiens de cette industrie reconnaissent et reconnaissent à quel point le traumatisme causé par la séparation du jeune enfant d'avec nos premières mères et le rôle de l'assimilation et de la perte d'association culturelle ont un impact sur les adoptés. Les futurs parents sont-ils formés à cela ainsi qu'au conseil en deuil ? Envisagez de vous tourner vers des pratiques qui assurent la préservation de la famille, si possible. Si l'adoption est accordée, comment vous assurerez-vous qu'un enfant a les ressources nécessaires pour trouver une communauté s'il vit dans des endroits qui ne sont pas culturellement diversifiés ? Comment vont-ils trouver la communauté ? Une dernière question de réflexion : lorsqu'un enfant est abandonné de votre pays, quelles pratiques seront assurées pour accompagner cet adopté qui souhaite retourner dans son pays d'origine, sans qu'il se sente comme un étranger, un touriste ou un intrus ?

J'ai une courte vidéo d'un collage de photos que j'ai créé et qui s'étend sur toute ma vie depuis mon enfance jusqu'à maintenant.

Merci beaucoup d'avoir écouté mon témoignage.

Maraming Salamat po.

En mémoire de Seid Visin

Par Marc Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale (un groupe pour les parents adoptifs pour apprendre de l'expérience vécue), et auteur de Voyage extraordinaire : le chemin de toute une vie de l'adopté transracial

Ce que nous apprenons

Ces derniers jours, depuis que la nouvelle a éclaté le 4 juin que Seid Visin, 20 ans, s'était suicidé, la presse italienne et européenne a publié des articles et diffusé des segments sur sa mort, avec une bonne dose d'incrédulité et de confusion. Il y a un certain nombre de raisons à la confusion, dont certaines sont journalistiques - des questions sur la déclaration qu'il avait apparemment faite il y a quelques années à son thérapeute, par rapport à ce qui aurait pu se passer dans sa vie plus récemment - mais surtout, à cause des déclarations de ses parents Walter et Maddalena.

Walter et Maddalena ont adopté Seid à l'âge de sept ans ; il a grandi dans leur maison de Nocera Inferiore, une banlieue de Naples. Je peux comprendre qu'ils soient profondément confus par ce qui s'est passé ; mais il est également clair pour moi que, malgré leurs bonnes intentions, ils n'ont aucune compréhension de sa détresse face au racisme qu'il a continué à subir. Je viens de visionner une interview avec une émission de diffusion italienne intitulée "Approfondimento Focus", dans laquelle ils n'arrêtaient pas de réitérer à quel point il était heureux, comment ses récents problèmes psychologiques étaient liés au verrouillage de COVID, qu'ils accusaient de sa récente dépression, et comment il ne s'intéressait absolument pas à son origine éthiopienne. Ils ont également nié à plusieurs reprises que le racisme avait quelque chose à voir avec la détresse émotionnelle de leur fils.

Cette dernière série de déclarations de la part des parents de Seid m'a vraiment frappé à plusieurs égards, en particulier compte tenu des extraits du texte de cette lettre à son thérapeute (apparemment) il y a quelques années, qui ont été publiés. Par cela, le Corriere della Sera a obtenu une lettre que Seid Visin a écrite à son thérapeute il y a deux ans, et Rolling Stone Italia l'a publiée. Dans ce document, Seid a écrit que « Où que j'aille, où que je sois, je ressens le poids des regards sceptiques, préjugés, dégoûtés et effrayés sur mes épaules comme un rocher. Il écrit qu'il a honte « d'être noir, comme si j'avais peur d'être pris pour un immigré, comme si je devais prouver à des gens, qui ne me connaissaient pas, que j'étais comme eux, que j'étais italien, blanche." Ce sentiment l'a conduit à faire « des blagues de mauvais goût sur les noirs et les immigrés (...) comme pour souligner que je n'étais pas des leurs. Mais c'était la peur. La peur de la haine que je voyais dans les yeux des gens envers les immigrés.

Comme l'écrit un journaliste sportif dans Le Parisien : « Sa mort a provoqué une grande émotion en Italie. En 2019, le jeune homme pointait du doigt le racisme dont il était victime, écrivant un post sur les réseaux sociaux dans lequel il exprimait son malaise. "Il y a quelques mois, j'ai réussi à trouver un emploi, que j'ai dû quitter parce que trop de gens, principalement des personnes âgées, refusaient d'être servis par moi", a-t-il déclaré. Ils m'ont également accusé du fait que de nombreux jeunes Italiens ne pouvaient pas trouver de travail. Les parents adoptifs de la victime ont toutefois tenu à apporter des précisions. "Le geste de Seid ne découle pas d'épisodes de racisme", ont-ils déclaré à la presse italienne.

Voici le texte de la lettre; sa date exacte n'est pas certaine, et il y a confusion quant à la date à laquelle il a été écrit - soit très récemment, soit il y a environ deux ans - mais en tout cas, le voici :

« Je ne suis pas un immigré, mais j'ai été adopté quand j'étais enfant. Je me souviens que tout le monde m'aimait. Partout où j'allais, tout le monde s'adressait à moi avec joie, respect et curiosité. Maintenant, cette atmosphère de paix idyllique semble très loin. Cela semble mystique. tout a été inversé. Maintenant, partout où je vais, je sens le poids des regards sceptiques, dégoûtés et effrayés sur mes épaules. J'avais réussi à trouver un travail que j'ai dû quitter car trop de gens, surtout les personnes âgées, refusaient d'être pris en charge par moi. Et comme si cela ne me suffisait pas, ils m'ont accusé d'être responsable du fait que de nombreux jeunes italiens (blancs) ne trouvent pas de travail. Après cette expérience, quelque chose a changé en moi. Comme si j'avais honte d'être noir, comme si j'avais peur qu'on me prenne pour un immigré. Comme s'il devait prouver aux gens qu'il ne savait pas qu'il était comme eux, qu'il était italien.

J'ai même fait des blagues déplaisantes sur les Noirs et les immigrés, comme pour souligner que je n'étais pas l'un d'entre eux. La seule chose qui expliquait mon comportement était la peur. La peur de la haine qu'il voyait dans les yeux des gens envers les immigrés. La peur du mépris que je ressentais dans la bouche des gens, même mes proches, qui invoquaient avec nostalgie Mussolini et le « capitaine Salvini ». Je ne veux pas implorer de compassion ou de pitié. Je veux juste me rappeler l'inconfort et la souffrance que je vis. Je suis une goutte d'eau à côté de l'océan de souffrance qui vit qui préfère mourir pour continuer à vivre dans la misère et l'enfer. Ces gens qui risquent leur vie, et ceux qui l'ont déjà perdue, juste pour fouiner, pour savourer ce que nous appelons simplement « la vie ».

Quelques notes très importantes ici. Premièrement, il est assez significatif que Seid fasse explicitement référence non pas à Mussolini, mais aussi à Matteo Salvini, l'ancien vice-Premier ministre et toujours actuel sénateur au Parlement italien, qui est secrétaire de la Lega Nord, ou Ligue du Nord, qui est un droit Parti politique raciste, xénophobe, dont les partisans sont à peu près l'équivalent des partisans de Donald Trump aux États-Unis. Il y a eu une augmentation massive de l'expression du racisme et de la xénophobie manifestes en Italie au cours des quinze dernières années, et la xénophobie raciste a explosé au cours des dernières années, d'autant plus que des milliers de Noirs africains sont entrés en Italie en tant que réfugiés de guerre. , les conflits et la pauvreté en Afrique. Deuxièmement, dans la lettre ci-dessus, il a dit très clairement qu'il était profondément affligé par le racisme qu'il avait subi.

Fait intéressant, sa mère Maddalena, dans cette interview diffusée dans l'émission "Approfondimento Focus", n'arrêtait pas de souligner que Seid avait récemment été déprimé en raison de l'isolement qui lui avait été imposé et à d'autres pendant le verrouillage de ce printemps. De toute évidence, il n'y a rarement qu'une seule cause de suicide. Seid aurait certainement pu être déprimé lors du verrouillage national en Italie ce printemps. Mais cela ne nie absolument pas son extrême détresse face à son expérience vécue du racisme.

En réfléchissant à tout cela, je vois une situation tragiquement classique pour un jeune adulte transracial, adopté à l'étranger, un jeune qui était racialement et socialement isolé, qui subissait un racisme permanent et dont les parents, d'après ce que nous pouvons dire, niaient le racisme qu'il vivait et la détresse qu'il ressentait à cause de cela.

Une autre perte tragique d'une autre vie transraciale d'adoptés internationaux.

Je partage un post de La Repubblica, avec un lien vers une vidéo selfie (qui a depuis été retirée donc je poste cette un à la place) dans lequel Seid aime danser.

Que le souvenir de Seid et de sa vie soit une bénédiction.

Ressources associées

Page commémorative de l'ICAV

Lisez la contribution de Mark Hagland à l'autre article de l'ICAV : Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous devons parler du suicide des adoptés, maintenant

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