Pensées familiales en cette période de l'année

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas et disponible sur Bina Coaching.

Décembre est un mois consacré au plaisir et à la famille. Beaucoup de gens ne pourront pas fêter Noël en famille cette année. Pour de nombreuses personnes adoptées, décembre est chaque année un mois difficile car elles sont très conscientes qu'elles ne peuvent pas être avec leur famille en vacances. Certains n'en sont littéralement pas capables parce qu'ils sont hors de contact avec leur famille adoptive. D'autres n'ont pas pu fêter Noël avec leurs parents toute leur vie. Encore une fois, d'autres se demandent ces jours-là si leurs parents sont encore en vie ou pensent à eux. Et certains ressentent la tristesse de ne pas être avec la famille ce Noël, contrairement aux frères et sœurs qui n'ont pas été adoptés.

Les jours autour de décembre sont doublement difficiles parce que vous avez votre vie dont vous êtes reconnaissant ou heureux alors qu'en même temps, le manque de votre famille est extra large. Les semaines qui précèdent et les vacances elles-mêmes rendent le côté obscur de l'adoption encore plus palpable pour les personnes adoptées et pour les familles perdues. La solitude est encore plus grande que les autres mois.

Alors si vous connaissez une personne adoptée ou un membre de la famille en perte pour qui les vacances n'apportent pas de lumière, j'espère que vous pourrez être leur « Porcinet ».

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Pooh s'est réveillé ce matin-là, et pour des raisons qu'il ne comprenait pas très bien, il n'a pas pu arrêter ses larmes. Il était assis là dans son lit, son petit corps tremblait, et il pleurait et pleurait et pleurait. Dans ses sanglots, le téléphone sonna. C'était Porcinet.

"Oh Porcinet", a déclaré Pooh, entre deux sanglots, en réponse à la question douce de son ami, comment il allait. "Je me sens si triste. Donc, tellement, triste, presque comme si je ne serais peut-être plus jamais heureux. Et je sais que je ne devrais pas me sentir comme ça. Je sais qu'il y a tellement de gens qui sont pires que moi, alors je n'ai vraiment pas le droit de pleurer, avec ma belle maison, et mon beau jardin, et les belles forêts qui m'entourent. Mais oh, Porcinet : je suis tellement triste. »

Porcinet était silencieux pendant un moment, car les reniflements rocheux de Pooh remplissaient l'espace entre eux. Lorsque les sanglots lui manquaient de souffle, il a gentiment dit : « Vous savez, ce n'est pas une compétition. » « Qu'est-ce qui n'est pas une compétition ? demanda un ourson confus. "Tristesse. Peur. Tristesse », a déclaré Porcinet. « C'est une erreur que nous commettons souvent, nous tous. Penser que, parce qu'il y a des gens qui sont pires que nous, cela nous prive en quelque sorte de ce que nous ressentons. Mais ce n'est tout simplement pas vrai. Vous avez autant le droit de vous sentir malheureux que la personne suivante ; et, Ourson - et c'est la chose la plus importante - vous avez également autant le droit d'obtenir l'aide dont vous avez besoin.

"Aider? Quelle aide?" demanda Pooh. « Je n'ai pas besoin d'aide, Porcinet. « Est-ce que j'ai même ça ? Ourson et Porcinet ont parlé pendant longtemps, et Porcinet a présenté Pooh à certaines personnes qu'il pourrait peut-être appeler pour parler, car si vous vous sentez triste, l'une des choses les plus importantes est de ne pas laisser tous les tristes se coincer en vous. De plus, Porcinet a rappelé à Pooh que ce soutien est là pour tout le monde, qu'il n'y a pas de niveau minimum de tristesse que vous devez ressentir avant de vous qualifier pour parler à quelqu'un. Après tout, Porcinet a demandé à Pooh d'ouvrir sa fenêtre et de regarder le ciel, et Pooh l'a fait.

« Tu vois ce ciel ? Porcinet a demandé à son ami. « Voyez-vous le bleu et l'or et ce gros nuage duveteux qui ressemble à un mouton qui mange une racine ? Ourson a regardé, et il a vu les pièces bleues et dorées et le grand nuage duveteux qui ressemblait à un mouton mangeant une racine. « Toi et moi, continua Porcinet, nous sommes tous les deux sous le même ciel. Et donc, quand le Triste viendra, je veux que vous regardiez ce ciel, et sachiez que peu importe à quel point nous sommes physiquement éloignés… nous sommes aussi, en même temps, ensemble. Peut-être, plus ensemble que nous ne l'avons jamais été auparavant.

« Pensez-vous que cela finira un jour ? » demanda Winnie d'une petite voix. "Cela passera aussi", a confirmé Porcinet. "Et je vous promets qu'un jour vous et moi serons à nouveau ensemble, assez proches pour nous toucher et partager un petit avant-goût de quelque chose… sous ce ciel bleu et doré."

Nous avons tous besoin d'un porcelet dans nos vies !

Si vous avez besoin de l'aide d'un professionnel, n'oubliez pas de consulter notre Soutiens post-adoption.

Dualités des adoptés

par Abby Hilty, né en Colombie adopté aux USA, vivant actuellement au Canada.
Elle a écrit et partagé ceci sur elle Facebook mur pour Mois national de sensibilisation à l'adoption.

Les adoptés sont constamment aux prises avec une vie pleine de dualités complexes.

Je suis fille unique, mais j'ai au moins 4 frères et sœurs.

J'ai un acte de naissance de 2 pays différents.

J'ai dû perdre ma famille pour qu'une autre famille puisse être créée.

J'ai grandi dans une famille de classe moyenne, mais j'ai perdu ma famille d'origine parce que je suis né dans la pauvreté.

Je suis très attaché au nom d'Abby, mais je sais que j'ai été nommé d'après l'ancêtre de quelqu'un d'autre.

On me dit parfois que je ressemble à ma mère, mais nous ne partageons pas la même génétique, le même groupe racial ou ethnique.

J'aime ma famille adoptive, mais j'avais besoin de rechercher ma famille d'origine.

Je suis réuni avec mi mamá, mais nous ne sommes plus légalement liés l'un à l'autre.

Je suis la fille de ma mère, mais je suis aussi la fille de mi mamá.

J'ai aimé et perdu mon père, mais je ne sais pas qui est mon père.

Je suis petit dans mon pays d'accueil, mais je suis grand dans mon pays d'origine.

Je suis brune, mais j'ai grandi avec une blancheur intériorisée.

Je suis un immigrant dans mon pays d'accueil, mais je suis un gringa dans mon pays d'origine.

Je vis dans l'hémisphère nord depuis l'âge de 3 mois, mais mon corps souffre encore du froid.

Je parle anglais couramment, mais mon corps réagit viscéralement à l'espagnol.

J'ai toujours célébré mon anniversaire, la fête des mères et la fête des pères, mais cela n'a jamais été des jours faciles pour moi.

Je sais à quel point il est important pour les adoptés (transraciaux, internationaux) de partager leurs expériences vécues, mais le coût émotionnel est élevé pour chaque publication NAAM, chaque panel, chaque interview podcast, et surtout pour chaque discussion dans laquelle mes compagnons adoptés ou moi-même se faire repousser par des personnes non adoptées qui veulent remettre en question nos expériences vécues.

Et, croyez-moi, cela se produit QUOTIDIENNEMENT dans divers groupes d'adoption. Donc, si une personne adoptée que vous connaissez et aimez tarde à répondre à vos SMS ou e-mails ou si elle semble parfois être perdue dans un rêve éveillé ou ne pas prêter attention, c'est peut-être simplement parce que tant de nos décisions quotidiennes doivent traverser des pensées multiples – et souvent concurrentes – et même des systèmes familiaux.

Ce n'est pas un choix

Nous ne choisissons pas de naître
Nous ne choisissons pas d'être adopté.e

par Thomas Zemikaele SJ né eb Ethiopie et élevé en France.
traduction anglaise ici.

No Choice par Michael Lang, Saartchi Art

Comme à des milliers de personnes adoptées, une des nombreuses questions qui m'ont été posées fut « Tu viens d'où ? Ma réponse commençait invariablement de la même manière : « Je viens de loin. Et même de très loin. Car psychologiquement, géographiquement, et comme beaucoup de personnes, je (re)viens de loin.

Longtemps et plutôt inconsciemment, j'ai considéré que j'avais eu de la chance. La chance d'avoir été choisie, malgré tout, la chance d'avoir pu être sauvée. C'était une loyauté implicite. Mais tout aussi inconsciemment et en parallèle, une partie de moi ressentait fermement que c'était et que c'est en réalité un faux sujet que cette loyauté. Une approche et une lecture pernicieuses même.

Aujourd'hui, je le dis sans hésitation et sans trembler : en tant que personne adoptée, nous ne devons absolument rien. Je dis bien : absolument rien. Pourtant, mon propre parcours me devrait dire, et devrait dire volontairement, que je suis supposé devoir quelque chose, la survie. Sauf que je ne suis pas responsable de ce qui s'est produit. Avoir été adopté n'est pas, de mon point de vue, et ne peut pas être avoir été sauvé. Alors que c'est exactement ce que les autres entendaient lorsque je leur disais d'où je venais ; ils entendaient que j'avais été sauvé (grâce à l'adoption). Mais s'ils m'avaient bien entendu, ils auraient surtout entendu choisi, ce que j'avais clairement dit : j'ai entendu. La nuance est de taille.

Car oui, il serait plus exact de dire que j'ai survivre. J'ai subi une voiture même en ayant subi le moral et physiquement, en touchant du la solitude glaçante, en ayant ressenti la peur, l'inconfort, en ayant été immergé dans une obscurité où la mort n'était pas bien loin, j' ai tenu. J'ai tenu car mon père biologique avait été là, juste un peu avant que je ne fasse l'expérience de la coucheur du monde. Il avait fait en sorte que je survive. De lui, oui, je pourrais dire qu'il m'a sauvé. Oui. Et s'il ya bien un autre être à qui je dois quelque chose, un sentiment, une chaleur, c'est à ma mère, celle qui a dû supporter l'impensable pour une mère : accepter et continuer de vivre sans son premier enfant . Elle non plus n'a pas choisi.

Systématiquement, chaque fois que je songe à ces années perdues, gâchées par le hasard et les circonstances, gâchées par l'incompétence de certains incapables, ma gorge se noue et je dois m'efforcer de retenir et mes larmes et mes cris. Si je m'autorisais à flancher, une seconde, juste une seconde, on me prendrait pour un fou. Je dois à mon père les risques qu'il a pris et fait prendre aux autres, sur plus de 1000 kilomètres pour ne pas que je succombe. Non, ni mes parents, ni ma terre, ni moi, n'avons véritablement choisi tout ce qui a suivi.

Bien sûr, je peux être respectueux de ce que j'ai eu par la suite, des soins, de l'éducation, du toit qui n'a pas toujours été protecteur et apaisant, je peux être respectueux pour l'assiette pleine. J'ai été et je suis respectueux mais pas redevable. Je ne dois rien. Car je n'ai rien demandé, j'ai accepté. Accepté de vivre. Mais ce qui m'avait été promis, ce qui avait été promis au travers du accord de l'adoption, je ne l'ai pas vraiment eu, loin de là. J'ai subi d'autres pertes, mon sourire s'est fait plus rare, mes rires ont disparu, beaucoup trop tôt, mes douleurs ne sont pas toutes envolées. Ma flamme intérieure a continuer de vaciller sous les vents de l'existence et des névroses d'adultes. La sécurité, la paix, ne parlons même pas du bonheur, je ne les ai pas vraiment eus. J'ai fait avec. Ou plutôt sans.

Mais « ça va » ! Combien de fois à-on éludé des questions derrière ce "ça va" alors que rien n'allait. Bref beaucoup de choses sont désormais claires dans mon esprit, je ne négocie plus ni implicitement ni ouvertement. Tous comme certains de mes souvenirs enfouis jusqu'ici, ma colère se libère. Une colère froide, une colère qui n'emprisonne plus, une colère qui n'aveugle plus. Une colère que je pense être légitime. Je n'avais pas compris. Je ne comprends pas. Je n'avais pas digéré.

De nombreux témoignages loin d'être anecdotiques, et pourtant on continue de présenter l'adoption comme une chance, un cadeau. Mais à bien y réfléchir, NOUS SOMMES le cadeau. Nous n'avons reçu aucun cadeau et n'en recevons toujours aucun. Sauf à considérer que le fardeau de la survie soit un vrai cadeau. Nous avons perdu et continuons parfois à perdre au fil du temps. Clairement, nous sommes offerts à des destinées hasardeuses, et rien ne nous est offert. Pas même parfois l'amour désintéressé, non égocentré, le véritable amour, et pas même l'écoute. Nous comblons des manques, des lacunes, mais nos propres manques et nos doutes sont parfois démultipliés, confirmés, nourris. Nous sommes supposés dire « merci » alors que ce sont des « pardon » que l'on devrait nous dire, sans manipulation. Nous sommes parfois alors considérés comme illégitimes que ce sont les conditions de l'adoption, ses modalités, qui se manifestent parfois illégalement, illégitimes. Et il arrive même que ce soit notre « nouvelle famille » qui soit en réalité complètement illégitime. Illégitime quant au droit qu'elle est persuadée d'avoir sur notre mental et sur notre corps, et quelquefois sur les deux en même temps. La légitimité est de notre côté. Nous ne sommes plus des enfants, et nous avons aussi, d'une certaine manière, je le crois, une responsabilité vis-à-vis des petits, des jeunes, des adolescents dont on croit qu'ils sont juste en crise d'adolescence ; une responsabilité aussi pour ces adultes dont la parole continue d'être niée, caricaturée, décrédibilisée, minorée. Nous ne choisissons pas de naître. N'oubliez jamais, qui que vous soyez, que nous ne choisissons pas non plus d'être adopté.e.

J'ai vécu mon arrivée et mon « adoption » avec la sensation profonde d'émerger d'un long cauchemar, d'un monde sans sons, sans saveurs, fait simplement de peurs et de douleurs. Comme un véritable moment de renaissance inversé. Ce n'était pas une « adoption » à mon sens, ce n'était pas ma « nouvelle » famille, c'était ma famille. Sans forcément être heureux, j'étais à la fois fasciné mais surtout apaisé. Comme si enfin je dépose les armes après une éternité faite d'instants d'hypervigilance. J'étais apaisé lorsque je suis retrouvé devant mon père « adoptif ». Oui, bien qu'épuisé par le voyage et l'intensité des instants, j'étais heureux par ce nouvel environnement, ce nouveau monde, lors de ce soir d'arrivée. Ca pourrait sembler beau ainsi présenté. Et pourtant… C'est tellement plus complexe et tellement différent en profondeur. Car n'oubliez pas non plus : un bébé, lorsqu'il naît, il crie et pleure. C'est plutôt bon signe et rassurant pour sa courageuse mère et pour ceux qui le font venir et l'entourent. Mais des cris et des pleurs, ce n'est pas un hasard, pour le coup. Je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré ce soir-là. Je regarde juste, je levais et relevais la tête, silencieux. C'était il y a près de 32 ans.

Pendant ces 3 décennies, je n'avais pas saisi certaines choses, je ne réalisais pas quelques-unes des facettes de sujets qui me concernaient également. Comme celui de l'adoption. Je n'avais pas été un enfant adopté, je n'étais pas une personne adoptée. C'était autre choisi. Les circonstances avaient juste permis que je vive plus longtemps que ce qu'un hasard avait tenté d'imposer. Cette même loterie qui m'avait enfin permis de sortir de cette obscurité.

Pour toutes ces raisons, et longtemps, je n'ai pas été très critique concernant l'adoption. Mais c'était tout “simplement” parce que je tenais à la vie que j'avais accepté le moindre mal. Parce que j'étais déjà épuisé, éprouvé, dans tout mon être. Alors je crois que je voulais simplement souffler un peu. Mais si elle était plutôt supportable au début, l'adoption n'a pas manqué ou indirectement, de m'apporter son lot de difficultés, d'autres traumatismes, d'autres souffrances.

Pendant plus de 30 ans, j'ai vécu, ou cru vivre, au grès des flashs, sans savoir d'où je venais exactement, sans avoir d'informations sur mes origines précises, sur mon passé. Seuls quelques instants étaient préservés, gravés. Imprimés dans un cerveau en mode sécurité car en alerte permanente. Bien sûr, je savais que je venais d'Ethiopie. Mais l'Ethiopie c'est 2 fois la France et avec une diversité que l'on imagine pas. Nous, adoptés éthiopiens, sommes tous nés à Addis-Abeba à en croire la version officielle. C'est écrit noir sur blanc sur le certificat de naissance. Dans notre cas, c'est surtout écrit blanc sur noir le plus souvent. Pourquoi faire compliqué lorsqu'on peut faire simple et modéliser une réalité, lorsqu'on peut falsifier et s'arranger avec les « faits » ?

Survivre à certaines affections physiques et chocs psychologiques, c'est parfois possible. Parfois. Mais clairement, les quelques difficultés majeures restaient de ne pas savoir, de se sentir multiple, d'avoir parfois le sentiment étrange d'être un autre, au fond, tout au fond, et donc de ne pas se sentir vraiment soi. Comme s'il y avait un autre « je » préservé quelque part, comme si parfois on était juste spectateur de cet autre soi déraciné et contrainte de vivre une vie dans un environnement différent, un environnement dans lequel il avait fallu s'adapter, se nier aussi parfois. Un tiraillement constant, plus ou moins tenace. Qui vous freine, vous désorientez, vous fragilise, vous affaiblit, vous obligez, donc malgré vous, à creuser en vous, pour voir s'il reste quelque chose. Oui, le plus dur ça a été de ne pas savoir, et de faire l'expérience de soirées de soi qui s'éteignent. Il en va du muscle comme des parties de votre âme. S'éteindre en partie, littéralement.

Pourtant, j'avais accepté le principe de mon adoption, en témoignait le fait que je ne le vivais pas en tant qu'adoption. Et puis objectivement, il n'y avait pas d'autre solution dans mon cas, dans le contexte, dans cette époque. Tout ça, je l'intégrais et le prudencenais même. Mais je n'ai jamais compris pourquoi ça devait aller de pair avec l'injonction d'être heureux, voire même avec celui de faire le deuil de son passé. Je n'étais pas heureux et je n'avais fait le deuil de rien. On ne m'avait pas prévenu qu'il y aurait autant de deuils à faire. Même après. Surtout après.

Hélas, le bonheur ne se décrète pas. Ca se saurait si tel était le cas et le monde ne serait pas à ce point barré, éclaté, instable. Je n'accepte pas et je n'accepte toujours pas que l'on prétende, même subtilement, que je suis supposé être heureux, content, satisfait, sous prétexte que j'ai échappé à la mort, à la famine, à la guerre , à un non avenir. Je ne l'entends pas et je l'entends plus autrement : le plus triste et douloureux reste malgré tout que je n'ai pu échapper à l'adoption. Car dans l'adoption, tout y est pour partie : la mort, la famine, la soif, la guerre, le non avenir, un avenir perdu car non vécu. Des pertes. Des pertes inestimables. Mêmes si l'on a l'immense joie, la délivrance, de retrouver les siens ou d'avoir été retrouvé. Des instants, des années, une partie d'une vie est perdue.

Non décidément, nous ne choisissons pas d'être adopté.e et au fond, je pense que nous subissons au moins une double violence. La première, la naissance, est acceptable et même belle, magique, sauf éventuellement pour l'être qui naît. C'est la vie, le mystère et le sublime de la vie. La seconde violence, l'adoption, est beaucoup moins belle : car c'est le monde. Le monde que l'on fait, le monde que nous subissons, le monde et ses injustices. Nous les avons subi, nous les subissons longtemps parfois ces injustices, sous des formes diverses. Mais subir ne signifie certainement pas accepter, ni tolérer.

Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié que j'ai déjà été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque accepter cognitivement qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte pendant la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées. par des soldats. Mon cœur me faisait mal de savoir si cela aurait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais pu être abandonné à la réalité que - peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je crois que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption en raison de ma situation où, dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était perçue comme nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui s'est produit après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants qui ont été envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, comment ils ont été sélectionnés et la politique impliqué - j'ose dire que si l'opération Babylift était lancée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic massif d'enfants et recevrait d'énormes critiques de la part des militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale n'en était qu'à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Donc, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais ensuite, selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres questions sociales, politiques et économiques sur la raison pour laquelle nos pays d'origine nous permettent d'être adoptés, en couches encore encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture se révèle réellement, et dans la minorité des cas, superposée à nouveau si nous pouvons être réunis. Des complications surgissent naturellement de l'adoption réelle pour savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous été élevés dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé racialement ; l'adoption a-t-elle été ouvertement évoquée ; était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; étions-nous autorisés à être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins subconscients ; avons-nous été soutenus pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

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