Chère Corée, À propos de Mia *

*Name has been changed to protect identity

par kim thompson / 김종예 born in South Korea, adopted to the USA, Co-Founder of L'asiatique universel

This article was written for Finding the Truth of 372 Overseas Adoptees from Korea published in Korean

Artwork: Gone But Not Forgotten by Amelia Reimer

Dear Korea,

I want to tell you all about my friend Mia, but I am limited in how I can tell you her story as she is no longer here and cannot give consent to my re-telling of what is hers and hers alone.

And so, Korea, I will tell you about my experience and observations of her and of our friendship.

Mia was a fellow adoptee and my friend. We met in your city of Seoul around 2013 or 2014. I was in my fifth year of living there. Mia was, as is the case for many adoptees in Seoul, trying to learn your language and doing various freelance jobs related to writing and teaching English, as well as working as a journalist for publications in the country she had been adopted to and raised in. She was an immensely talented writer and photographer.

Mia was quirky. For example, she loved marshmallows more than any child or adult I have ever met. She loved them to the point of ecstasy–we used to laugh at how deliriously happy it made her to roast a marshmallow on a rotating spit over hot coals where we’d previously been cooking our 양꼬치 (lamb skewers). Mia was her own unique self. When it came to your food and cafes, Mia loved everything about you, but the fact that you could get marshmallows from 다이소 made her love you even more, even if they weren’t (according to her) quite the same as she could get in the country where she’d been raised. She laughingly said it made her life with you that much easier.

Mia was funny, kind, thoughtful, and incredibly generous both with her time and money. She once hunted down and gifted my then-partner and myself with two specialty sakés from Yoshida Brewery because we had told her how much we loved the documentary The Birth of Saké. She cared deeply for others, freely and easily expressed gratitude, and was just an all-around fun person to hang out with. She had a laugh that I can still easily recall.

Mia loved the band 넬(Nell) and used to, needlessly, thank me constantly for “introducing” them to her. “They’re sooooooo good~~~” she’d earnestly exclaim when talking about an album of theirs she’d been listening to on repeat. She was an intelligent, articulate, and creative mind who had a delightful hunger for life, art, travel, new experiences, and good food… and marshmallows.

Mia also had a very deep awareness and understanding of her mental health struggles and was as proactive as one could be about working to be healthy. She sought out the professional help she needed. She used her very real diagnosed depression as a positive in that she allowed it to make her an even more empathetic being, which was so evidenced in her professional career as a journalist and how she conducted her personal relationships. Mia had lived through traumas and tragedies that are all too common for adoptees and had profound sorrows and losses.

Korea, I am writing to tell you that Mia was such a good friend to many, including myself. She was genuinely interested in and curious about the lives of those around her. When one was with Mia, one felt seen, heard, loved, and cared for.

Four years have passed since she took her life, and I still and shall always love and miss her.

Something else I can tell you, Korea, with as much certainty as possible, is that if the adoption agency through whom she was exported from knew of her suicide they would quickly blame her adopters, her circumstances, her environment, her traumas, her mental health, and Mia herself. They would never think to own their responsibility in being the root cause for all of the “reasons” for why she felt she could no longer stay in her life or this world.

Korea, chances are, the agency would tell you that while it’s an unfortunate reality that “every so often” “bad” adopters manage to get through their system–that it’s a “rarity.” They would dig their heels in, feigning willful ignorance and dismissal over the well-researched and known statistic that adoptees are four times more likely to attempt or commit suicide than non-adoptees. They would tell you that they are not to be held accountable for Mia’s mental health, and that she should have gotten the help she needed. They would say that what happened to her is too bad, and I do not doubt that they would mean it, but they would in the same breath tell you that none of this is their fault.

And yet, Korea, it was the agency that placed Mia in the family she was raised in via a system that has been empowered and enabled on both societal and governmental levels to prioritize and value financial gain over keeping children with their ummas and appas. Mia’s physical and emotional safety and support she needed were not prioritized, nor were they valued.

The responsibility for her mental and physical wellness was placed directly onto her shoulders. The responsibility for her surviving her childhood; learning how to thrive; and later, as an adult, trying to adapt to life in Korea; to explore and embrace her cultural and racial identity; to try and learn the language; and to search or not to search for her first family were also all placed directly onto her shoulders. Mia’s birthright to family, culture, and identity had been sold right from under her without her consent when she was a baby, and she was then left to pay the price for someone else’s immense financial profit.

Dear Korea, I want… I need you to know that Mia, like so many adoptees including me, had to constantly navigate statements from the agency, adopters, and non-adoptees like: “You sound so bitter and angry. You should be more grateful.” “Your life is so much better than if you’d grown up an orphan in South Korea.” “You don’t know how poor South Korea was.” “You’re so lucky to have been raised in the West. Your life is so much better.”

I need you to know… to feel… to somehow understand that no matter how emotionally or mentally strong or proactive we as adoptees are in advocating for ourselves, no matter how “perfect” some of our adoptive parents might be, these kinds of statements, which embody attitudes and perceptions of denial, dismissal, and diminishing, take a toll on our mental health. They are forms of what is now known as “gas lighting.” They can cause us to question our sanity, goodness, love, gratitude, self, and sense of worth. They make us feel like we really might be ungrateful, unloving human beings who should be good with not knowing our parents, our ancestral roots, language, or culture because: “We got to grow up in the ‘rich’ West.” These are things that no adoptee I have ever known, myself included, is truly equipped to handle, and yet the responsibility to do so, is always on us.

I think about how all of this must have worn Mia down. I think about how even though she knew on an intellectual level that her traumas were never her fault, she bore the emotional toll.

Dear Korea, when Mia took her life, your citizens did not wail aloud in the streets wearing black and white. The adoption agencies operating on your soil that to this day export children to the West for financial profit did not fall to their knees asking the gods and Mia’s soul for forgiveness. 

The ones who were wailing, the ones left falling to their knees under the gut-wrenching sorrow and ache of Mia’s suicide were and remain the same ones who also live as survivors of adoption–us adoptees. You see, when any one of our 200,000 is lost to suicide or addiction or abuse, the loss is deep and the loss is a collective and a permanent one. Four years later, and I still feel the absence of her presence not just in my life, but also in this world.

I am writing you Korea, because it is imperative that you always remember that Mia’s decision to end her life was not her fault. Yes, she made that choice at the very end, but in so many ways that choice had been made for her the day her agency got their hands on her and sold and sent her away from your shores to her adopters.

Yes, it’s true that chances are, Mia would have always struggled with aspects of her mental health even if she’d been able to grow up in the family and place that was rightfully hers. But, I am also confident in saying that her taking her life in her late 30s most likely would not have happened because she would not have had any of the traumas inflicted by coerced abandonment and adoption to carry in her heart that was too big and beautiful for this world.

When Mia died, not only did I lose a dear friend, we the collective of adoptees lost yet another of ours, and whether one can or wants to see this or not–you, my beloved South Korea, you lost a great woman, a great creative mind, a great friend, a great daughter, a great sister, a great aunt, a great partner, a great heart, and a great Korean who had all the potential to significantly contribute to the richness of your literature, arts, and culture.  

But more than anything dearest Korea, when Mia lost her life to the wounds and traumas of adoption inflicted on her by her agency, you lost one of your children.


Intercountry Adoption and Suicide: A Scoping Review

International Conference for Verifying and Guaranteeing the Human Rights of Overseas Korean Adoptees (English – Korean translation, Research Overview of the largest study done on Korean intercountry adoptees)

Intercountry Adoptee Memorials

Research on Adoptees and Suicide

Adoptees and Suicide Risk

R U OK Day? – It’s time to talk about adoptees and attempted suicide

Naviguer dans le handicap et les conditions médicales rares en tant qu'adopté international

Webinaire, document de perspective et ressources

Le 23 novembre, l'ICAV a organisé un webinaire avec 6 panélistes incroyables partageant leur expérience vécue en tant qu'adoptés internationaux handicapés et souffrant de maladies rares.

Il a fallu du temps pour éditer ce webinaire et j'espère que vous prendrez le temps de l'écouter. Les adoptés handicapés et souffrant de problèmes de santé sont souvent invisibles au sein de la communauté des adoptés internationaux et notre objectif était de les élever et d'aider à les sensibiliser aux complexités supplémentaires qu'ils vivent.

Code temporel de la vidéo du webinaire

Pour ceux qui manquent de temps, j'ai fourni un code temporel afin que vous puissiez voir exactement les parties que vous souhaitez entendre.

00:00:25 Bienvenue – Lynelle Long

00: 03: 51 Reconnaissance du pays - Mallika Macleod

00:05:15 Présentation des panélistes

00: 05: 31 Maddy Ullman

00: 07: 07 Wes Liu

00: 09: 32 Farnad Darnel

00: 11: 08 Emma Pham

00: 12: 07 Daniel N Prix

00: 13: 19 Mallika Macleod

00: 15: 19 La définition changeante du handicap - Farnad Darnell

00: 17: 58 Recadrer la façon dont les adoptés handicapés peuvent être perçus - Mallika Macleod

00: 20: 39 Traiter la honte et la rupture souvent associées au fait d'être adopté et de vivre avec un handicap - Wes Liu

00: 23: 34 Gérer les réactions et les attentes des gens - Maddy Ullman

00: 28: 44 Sentiment d'appartenance et impact sur celui-ci - Emma Pham

00: 30: 14 Naviguer dans le système de santé - Daniel N Price

00: 31: 58 Qu'est-ce qui a aidé à accepter de vivre avec un handicap - Mallika Macleod

00: 35: 58 Comment le handicap pourrait ajouter des complexités supplémentaires à la réunion - Maddy Ullman

00: 39: 44 La dynamique entre parents adoptifs et ce qui est idéal - Wes Liu

00:42:48 Prévenir le risque suicidaire – Daniel N Price

00: 44: 26 Enfants envoyés à l'étranger via l'adoption internationale en raison de leur handicap - Farnad Darnell

00: 47: 09 Ce que les gens doivent prendre en compte lorsqu'ils commencent à adopter un enfant handicapé avec de «bonnes intentions» - Emma Pham

00: 50: 13 Comment l'expérience du sentiment d'isolement a changé au fil du temps - Wes Liu

00: 53: 25 Le rôle de la génétique dans ses conditions - Maddy Ullman

00: 56: 35 Ce qui a fonctionné face aux défis de l'emploi - Mallika Macleod

00: 59: 11 Devenir autonome et indépendant - Emma Pham

01:02:42 Suggestions pour les parents adoptifs – Daniel N Price

01:03:48 Suggestions aux professionnels de l'adoption pour mieux préparer les parents adoptifs - Farnad Darnell

01:06:20 Comment les familles adoptives peuvent-elles mieux discuter si le handicap était la raison de l'abandon - Farnad Darnell

Résumé des messages clés du webinaire

Cliquez sur ici pour un document pdf décrivant les messages clés de chaque panéliste et le timecode vidéo du webinaire correspondant.

Document de perspective de l'ICAV

Pour ceux qui veulent approfondir et approfondir ce sujet, nous avons également compilé nos dernières Document de perspective de l'ICAV que vous pouvez lire ici. Il s'agit d'une collation de perspectives d'expériences vécues offrant une vision rare de la vie d'une douzaine d'adoptés internationaux qui vivent avec un handicap et des conditions médicales rares. Ensemble, ces ressources du webinaire et du document de perspective comblent une énorme lacune dans les connaissances sur ce sous-ensemble au sein de la communauté des adoptés internationaux. J'espère que cela suscitera le début de nouvelles discussions et forums conçus pour aider à sensibiliser et à créer de meilleurs soutiens pour et au sein de la communauté.

Je tiens à attirer l'attention sur le fait que, dans le cadre du partage approfondi de notre document de perspective et du webinaire, ceux qui ont contribué ont fait de nombreux mentions du risque accru de suicide, de dépression et d'isolement. Nous devons faire plus pour mieux soutenir nos compagnons adoptés qui sont les plus vulnérables vivant avec un handicap et des problèmes de santé.

Photographie avec l'aimable autorisation de Maddy Ullman et Wes Liu

Si vous avez des ressources supplémentaires qui peuvent aider à construire sur ce que nous avons commencé, s'il vous plaît contacter l'ICAV ou ajoutez votre commentaire à cet article, afin que je puisse continuer à développer cette liste ci-dessous.

Ressources additionnelles

Maladie rare

#Rareis : Rencontrez Daniel N Price – un défenseur des maladies rares et adopté à l'étranger

Avec amour Août (Adopté international August Rocha, un homme trans handicapé atteint d'une maladie rare)

Diagnostic Odysseys avec August Roche (adopté international trans handicapé atteint d'une maladie rare)

Il était une fois un gène - Adoption internationale de maladies rares avec Josh et Monica Poynter (podcast)

#Rareis : la maison éternelle de Nora – un adopté national atteint d’une maladie rare

Le podcast sur les maladies rares

Rare en commun (documentaire sur les personnes atteintes d'une maladie rare)

Maladies Rares International

Énola : une candidature de Intelligence médicale un qui aide à diagnostiquer les maladies rares, profitez librement

One Rare - Jeunes adultes touchés par une maladie rare et en transition vers l'âge adulte

Réseau de recherche clinique sur les maladies rares

Global Genes - Alliés dans les maladies rares


Adoptés handicapés (groupe Facebook)

Adoptés internationaux handicapés (groupe Facebook)

Adopté neurodivergent (Page FB de l'adoptée internationale Jodi Gibson Moore)

Nous avons tous le pouvoir – Marusha Rowe (avocate de la paralysie cérébrale et adoptée à l'étranger)

Violence, abus, négligence et exploitation des adoptés handicapés : Soumission de la Commission royale australienne sur le handicap par l'ICAV

Invisibilité(s) Cinquième Session (vidéo, dirigée par l'adoptée domestique Nicole Rademacher qui interviewe les artistes adoptés Anu Annam, Jessica Oler et Caleb Yee explorant le lien entre leur art et leur handicap)

Une introduction au handicap : se réapproprier, imaginer, créer le changement (Enregistrement de la conférence, novembre 2022)

Non fixé – partager des histoires de personnes vivant avec une maladie chronique et un handicap

Capacité chronique – pour les demandeurs d'emploi souffrant de maladies chroniques et de handicaps

Transitions de soins – Neurologie infantile (pour vous aider à passer des soins pédiatriques aux soins pour adultes)

La série des soignants (vidéos, pour les parents adoptifs)

Chante-moi une histoire (Histoires et chansons pour les enfants dans le besoin)

ADN du bassin versant (soutien et conseils pour aider les personnes à comprendre leurs résultats ADN)

Défi du film sur le handicap Easterseals (changer la façon dont le monde perçoit et définit le handicap)

Familial Fitness: Disability, Adoption, and Family in Modern America

Suicide parmi les adoptés

par Hilbrand Westra, né en Corée du Sud et adopté aux Pays-Bas, fondateur de Adoptee & Foster Care (AFC) Pays-Bas


Cinq fois supérieur à la moyenne

Presque personne ne veut vraiment savoir, et les gens n'en parlent pas facilement, sans parler de l'attention des adoptés quand cela arrive. Habituellement, l'attention va aux parents adoptifs # et les adoptés sont souvent seuls sous la pluie.

La semaine dernière a eu lieu le lancement du livre de la mère adoptive Rini van Dam #donderdagen à Sneek. Les présentations des orateurs se concentraient à juste titre sur l'auteur, bien sûr, mais l'un des sujets sur lesquels le livre a été créé était la mort de Sannison. Une autre adoptée coréenne qui a mis fin à ses jours avant l'âge de 17 ans et dont les funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Elle venait de rompre avec un autre adopté peu de temps auparavant. C'était en 1991, l'année où l'association pour les Coréens adoptés, Arierang, a tenu sa première grande réunion nationale. L'année où les amours ont à la fois fleuri et éclaté. L'année où j'ai pris conscience de ce que la douleur et le chagrin se cachaient sous nous tous.

Deux ans plus tard, Julia, une Coréenne adoptée de Belgique qui a quitté la vie juste avant d'avoir 21 ans, est décédée et ses funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Ses parents adoptifs, cependant, ne voulaient pas d'adoptés au service funéraire.

Quelques années plus tard, j'allais perdre ma propre sœur, Joo Min, alors qu'elle était en poste comme soldat de l'ONU en Bosnie. Nous ne savons pas vraiment pourquoi elle a choisi de sauver deux garçons dans leur chute dans les Alpes italiennes françaises alors qu'elle devait savoir que cela lui serait fatal elle-même.

Hier, on m'a rappelé ce qui précède. Une confrontation douloureuse mais peut-être la plus nécessaire avec mon histoire personnelle pour apprendre à travers ce dur chemin que je ne pouvais plus détourner le regard de mon développement intérieur. Depuis lors, je travaille dur pour la souffrance des adoptés à travers le monde. Mais au lieu d'éloges et de soutien, j'ai reçu des menaces et des parents adoptifs en colère sur mon chemin. Certains ont même menacé de vouloir me tuer. Mais des adoptés en colère et des scientifiques de #, en particulier des Pays-Bas, ont également essayé de faire disparaître mon message. Jusqu'à la recherche suédoise d'Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung est sorti en 2002 et a étayé mes expériences et mes soupçons.

Le traumatisme existentiel au suicide montre une relation avec le processus de déchirure créé par l'abandon et l'adoption #. Depuis lors, de tels résultats ont fait surface partout dans le monde, sauf aux Pays-Bas. Les Pays-Bas aiment toujours se livrer à l'histoire de Walt Disney et tout bruit contraire à propos de ce phénomène est commodément rejeté par la recherche statistique, qui, bien qu'accréditée par Evidence Based, parvient à écarter commodément ce problème.

La science préfère laisser la souffrance de nombreux adoptés à eux-mêmes car ce qui n'apparaît pas dans les statistiques n'existe pas selon le gouvernement et les agences d'adoption.

Original en néerlandais


Vijf keer hoger dan gemiddeld

Bijna niemand wil het echt weten, en men spreekt er niet makkelijk over, laat staan dat de geadopteerden de aandacht krijgen als het gebeurt. Meestal gaat de aandacht naar de #adoptieouders en staan de geadopteerden vaak alleen in de regen.

Gisteren était de boekuitreiking van het boek #donderdagen van adoptiemoeder Rini van Dam à Sneek. De inleidingen van sprekers waren natuurlijk terecht gericht op de schrijfster, maar een van de onderwerpen waarom het boek is ontstaan is de dood van Sannison. Een mede Koreananse geadopteerde die voor haar 17e een eind maakte aan haar leven en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Ze had kort daarvoor net de prille verkering met een medegeadopteerde uitgemaakt. Het was 1991, het jaar dat vereniging voor geadopteerde Koreanen, Arierang, haar eerste grote landelijke bijeenkomst achter de rug had. Het jaar waar zowel liefdes opbloeiden, maar ook uit elkaar spatten. Het jaar dat ik mij gewaar werd welk en pijn en verdriet onder ons allen schuil ging.

Twee jaar plus tard, overleed Julia, een Koreanan geadopteerde uit België die net voor haar 21e het leven verliet en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Haar adoptieouders echter wilden geen geadopteerden bij de rouwdienst.

Enkele jaren plus tard zou ik mijn eigen zus, Joo Min, verliezen terwijl ik gestationeerd était également VN soldaat en Bosnie. We weten niet echt waarom ze verkoos om twee jongens in hun val in de Frans Italiaanse Alpen te redden terwijl ze geweten moet hebben dat het haar zelf noodlottig zou worden.

Gisteren werd ik aan het bovenstaande herinnerd. Een pijnlijke, maar wellicht de meest noodzakelijke confrontatie met mijn persoonlijke historie om via deze harde weg te leren dat ik niet langer weg kon kijken van mijn innerlijke ontwikkeling. Sindsdien heb ik mij hard gemaakt voor het leed van geadopteerden over de hele wereld. Maar inplaats van lof en ondersteuning ontving ik bedreigingen en boze adoptieouders op mijn pad. Sommigen dreigden mij zelfs om te willen brengen. Maar ook boze geadopteerden en #wetenschappers, vooral uit Nederland, probeerden mijn boodschap uit de lucht te halen. Totdat het Zweedse onderzoek van Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung in 2002 uitkwam en mijn ervaringen en vermoedens staafde.

Het existentiële trauma tot zelfdoding laat een relatie zien met het verscheurende proces dat ontstaat door afstand en #adoptie. Sindsdien zijn over de hele wereld dergelijke uitkomsten opgedoken behalve in Nederland. Nederland laaft zich nog graag aan het Walt Disney verhaal en elk tegengesteld geluid over dit fenomeen wordt handig weggewerkt door statistisch onderzoek, dat weliswaar Evidence Based geaccrediteerd is, maar dit onderwerp handig weet weg te werken.

De wetenschap laat het lijden van veel geadopteerden liever aan henzelf over want wat niet in de statistieken opduikt bestaat niet volgens de overheid en de hulpverlening.


ICAV Page commémorative avec des liens de sensibilisation au suicide et d'autres ressources sur ce sujet

Le sentiment de n'appartenir nulle part

Michelle est l'une de nos adoptées les plus éloquentes au série de vidéos. Elle est si ouverte et honnête sur les défis et j'aime son courage de parler des sujets les plus cachés dans l'adoption - les troubles de l'alimentation et les tentatives de suicide et ce qui les sous-tend ; et la lutte pour trouver un lieu d'appartenance et le besoin de connaître la vérité sur nos origines.

Cliquez sur l'image de Michelle pour écouter sa vidéo.



Lisez les autres blogs de Michelle : Mère et Lettre au président Moon.

Familles adoptées et rétablissement des troubles de l'alimentation

Risque de troubles de l'alimentation chez les adoptés internationaux : une étude de cohorte utilisant les registres de population nationaux suédois

Troubles alimentaires chez les enfants adoptés

Ai-je un trouble de l'alimentation?

Symptômes comportementaux des troubles de l'alimentation chez les adolescents et les jeunes adultes adoptés aux États-Unis : résultats de l'enquête Add Health

Le lien entre les traumatismes de l'enfance et les troubles de l'alimentation

Adoption et troubles alimentaires : un groupe à haut risque ?

Problèmes d'attachement pouvant contribuer aux troubles de l'alimentation

Une veillée pour Christian Hall, 1 an après

Le 30 décembre 2021, de 19h à 21h CST, nous nous sommes réunis dans une application de médias sociaux, Club-house participer à une veillée en ligne, créée et dirigée par l'adopté vietnamien Adam Chau. L'événement a été organisé en collaboration avec la famille de Christian Hall qui a créé les vigiles physiques en personne dans diverses villes des États-Unis. Le but des veillées était d'honorer la vie de Christian, de sensibiliser et de rassembler les communautés touchées en solidarité pour rechercher Justice pour Christian Hall. Vous pouvez lire leurs derniers articles ici et ici.

Un certain nombre d'invités adoptés ont été invités à partager nos réflexions pour la veillée en ligne : Kev Minh Allen (adopté vietnamien américain), Lynelle Longue (adopté australien vietnamien), Kayla Zheng (adopté sino-américain), Lee Herrick (adopté coréen américain).

Je partage avec vous ce dont j'ai parlé en l'honneur de Christian Hall.

Je m'appelle Lynelle Long, je suis la fondatrice d'Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Je tiens à vous remercier Adam Chau pour avoir organisé cet événement en ligne aujourd'hui en l'honneur de Christian. Merci Nicole, la cousine de Christian qui est sur notre appel, de nous avoir permis de nous joindre à cette veillée. Je suis tellement désolé pour la perte de votre famille! C'est un privilège de pouvoir parler. Je suis une personne avec une expérience vécue de l'adoption internationale et comme Christian Hall, je suis d'origine chinoise… sauf que je suis né au Vietnam et adopté en Australie, alors qu'il est né en Chine et adopté aux USA.

Le fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux vécu l'abandon dans notre enfance. Quel que soit notre âge, pour un adopté, la perte de notre première famille en tant qu'abandon/abandon est une expérience crue et douloureusement traumatisante. Il nous accompagne tout au long de la vie sous forme de sensations corporelles et se déclenche facilement. Lorsque cela se produit, ces sensations inondent notre corps sous forme de peur, de panique, d'anxiété.

Pire encore, lorsque notre abandon se produit en tant que nourrisson, nous n'avons pas développé de langage comme moyen de comprendre notre expérience. Nous nous retrouvons simplement avec des sentiments pré-verbaux (sensations corporelles). Il m'a fallu plus de 20 ans avant de lire le premier livre, The Primal Wound de Nancy Verrier, qui a changé ma vie pour comprendre comment l'abandon et l'adoption m'avaient affecté. Ce livre a été le premier à aider à mettre des mots sur l'expérience que je ressentais jusque-là, comme une expérience entièrement somatique, comme des sensations inconfortables dans mon corps, que je n'avais pas comprises, que j'avais passé ma vie à fuir à chaque fois ils ont réapparu.

L'autre fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux connu des idées et des tentatives suicidaires. Pour lui, cela signifiait tragiquement la fin de sa vie par des policiers qui ne comprenaient pas ses traumatismes. Pour moi, après de nombreuses tentatives infructueuses et me retrouver aux urgences, cela a signifié un long processus d'éveil au traumatisme que j'avais vécu. Plus de 20 ans plus tard, j'ai passé la majeure partie de ce temps à aider à éveiller notre société à ce qu'est vraiment l'adoption pour nous, la personne adoptée.

Être adopté ne nous quitte jamais. Nous pourrions essayer de nous échapper et prétendre que cela n'a pas d'impact, mais au plus profond de notre cœur, notre abandon relie presque tous les aspects de notre être - surtout, la façon dont nous nous connectons ou non aux autres autour de nous et à nous-mêmes. Fondamentalement, les adoptés internationaux subissent une perte d'identité, de race et de culture. À moins que nous ayons des soutiens autour de nous qui comprennent et nous aident à surmonter le traumatisme de l'abandon dès le début, nous trébuchons dans le noir, complètement inconscients de l'impact de notre abandon sur nous. De nombreux adoptés appellent cela « être dans le brouillard » jusqu'à ce que nous nous réveillions. Aujourd'hui, des décennies après que Nancy Verrier a écrit pour la première fois son livre incroyable, nous en avons maintenant beaucoup, de nombreux livres écrits par des adoptés qui sont LES experts de notre propre vécu. Ces livres sont un témoignage écrit de la complexité de l'adoption et de son impact sur nous.

Au cours des 2 derniers mois, j'ai travaillé avec d'autres pour parler des impacts de l'abandon et du traumatisme de l'adoption et de la lien direct avec le risque de suicide. Je reconnais que la famille de Christian ne relie pas sa mort tragique au suicide, mais je soupçonne que ses sentiments d'abandon ont été déclenchés lorsque des événements clés l'ont amené à se trouver sur le pont ce jour-là. J'espère que davantage de familles adoptives se renseigneront sur les complexités que nous vivons en tant que personnes déconnectées de nos origines via l'adoption internationale. Nous sommes près de 2 millions dans le monde et nous parlons en masse pour aider le monde à comprendre que ce n'est pas une expérience d'arcs-en-ciel et de licornes. Nous avons besoin du soutien à vie de professionnels formés en traumatologie et en adoption. Rien qu'aux États-Unis, il y a des centaines de milliers d'adoptés internationaux – l'Amérique reste le plus grand pays d'accueil au monde. Trop de personnes sont aux prises avec des difficultés émotionnelles chaque jour, mais aux États-Unis, il n'existe toujours pas de service national de conseil gratuit pour les adoptés internationaux et leurs familles. Il n'y a également AUCUN centre national de soutien post-adoption aux États-Unis financé pour aider les adoptés à l'étranger à atteindre l'âge adulte et au-delà. N'est-ce pas une énorme lacune que le plus grand importateur d'enfants au monde n'ait pas de soutien à vie entièrement financé, équitable, librement accessible - comment l'Amérique peut-elle s'attendre à des résultats positifs pour les enfants qui sont parmi les plus vulnérables si nous ne finançons pas ce que nous savent dont ils ont besoin?

Je n'ai jamais connu Christian personnellement. Je ne l'ai découvert qu'à sa mort. J'aurais aimé le connaître. D'après les nombreux adoptés internationaux avec lesquels je me connecte, je sais que nous gagnons tellement émotionnellement à être connectés à d'autres comme nous. Être connecté à nos pairs aide à réduire ces sentiments d'isolement, nous aide à comprendre que nous ne sommes pas les seuls à vivre la vie de cette façon, nous aide à nous connecter à des sources de soutien et de validation dont nous savons qu'elles ont fonctionné. J'aurais aimé que Christian rencontre notre communauté. Je ne saurai jamais si cela aurait fait la différence pour qu'il ne soit pas là ce jour-là sur ce pont. En tant qu'adopté, je soupçonne que Christian voulait probablement de l'aide ce jour-là, de l'aide pour soulager son âme blessée, pas la mort. 

Prenons également un moment pour nous souvenir de sa famille biologique en Chine. S'ils ont vraiment eu le choix dans son abandon, nous ne le saurons probablement jamais, mais d'après mes connaissances dans ce domaine, ce n'est probablement pas le cas. L'adoption de Christian était probablement le résultat de la L'ère de la politique de l'enfant en Chine où des milliers de familles ont été contraintes d'abandonner leurs enfants, beaucoup d'entre elles ont été adoptées à l'étranger comme chrétiennes. Veuillez prendre un moment pour considérer que grâce à l'adoption, sa famille biologique n'a même pas le droit de savoir qu'il est décédé. 

La parodie de l'adoption est que le traumatisme est vécu par tous dans la triade (l'adopté, la famille adoptive, la famille biologique) mais les traumatismes continuent à être largement méconnus et non pris en charge dans nos pays d'adoption et de naissance. Nous devons faire mieux pour empêcher la séparation inutile des familles et, lorsque l'adoption est nécessaire, veiller à ce que les familles entreprennent une éducation à l'adoption, apprennent pleinement ses complexités et aient un accès gratuit et équitable à vie aux soutiens professionnels nécessaires.

Mes immenses remerciements à sa famille élargie et immédiate pour avoir été courageux et s'être ouverts à travers tout ce traumatisme et permettre ces veillées où sa vie et sa mort peuvent être honorées pour le plus grand bien. J'honore la douleur et la perte qu'ils ont vécues et les remercie énormément d'avoir permis à notre communauté d'adoptés internationaux de se joindre à eux pour les soutenir.


Si vous souhaitez soutenir la famille de Christian et leur effort pour la justice, veuillez signer la pétition ici.

Si vous souhaitez mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale vécues par les adoptés, notre Ressource vidéo est un excellent point de départ. Ne serait-il pas étonnant de créer une ressource comme celle-ci pour aider à éduquer les premiers intervenants afin de mieux comprendre les crises de santé mentale que vivent les adoptés.

Toxicité et deuil

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

La troisième partie de cette série se concentre sur la toxicité et son impact sur le deuil. Les formes noires en forme de vigne représentent la toxicité et la façon dont elle se manifeste en nous et autour de nous tous. Il est décrit comme une bête incontrôlable et a complètement englouti un individu. Il grandit et s'épanouit lorsque le chagrin n'est pas abordé, que les ressources pour la guérison ne sont pas en place ou utilisées, et lorsque l'on a envie d'abandonner. La créature ressemblant à une vigne s'enroule autour de l'autre monsieur et essaie de le tirer vers le bas avec l'autre personne. Il essaie désespérément de saisir le fruit suspendu, représentant l'espoir. Librement inspiré de la mythologie de Tantale, il est juste hors de portée du fruit, mais la toxicité l'éloigne. Divers facteurs de stress sont entrelacés dans les vignes qui donnent à la créature semblable à la vigne son pouvoir. Des phrases comme Covid-19, Trump, la violence armée, Biden, le divorce et d'autres phrases alimentent cette créature – et lorsqu'elles ne sont pas traitées, lui permettent de devenir plus fort.

A gauche, le bras représente le suicide ; illustrant comment tous ces facteurs de stress peuvent se manifester par la toxicité de la créature ressemblant à la vigne et comment elle a maintenant poussé des barbes. S'enroulant autour du bras du gentleman, il coupe profondément et crée une douleur surnaturelle. Le sang coule et alimente les facteurs de stress sur le sol, enflammant à nouveau le cycle et le pouvoir de la créature ressemblant à la vigne.

Découvrez les deux autres peintures de Dan dans cette série Faire le deuil de l'enfant du passé et Ma perspective est-elle importante ?

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Démystifier la stigmatisation du suicide des adoptés

Par Lina Vanegas, MSW et adopté de la Colombie aux États-Unis.

Il est honteux que le suicide soit si fortement stigmatisé par la société. La religion et la loi ont contribué à la stigmatisation du suicide. La loi a perpétué leurs positions en créant des lois qui rendent le suicide illégal. Il y a 26 pays où le suicide est actuellement illégal, dont le Kenya, les Bahamas et la Jordanie. Il est totalement faux de criminaliser, de faire honte et de stigmatiser les personnes qui luttent et souffrent. La religion et la loi ne sont pas les seules institutions ou systèmes à le faire, mais je les utilise comme exemple pour démontrer l'impact qu'elles ont sur la société. Toutes ces pensées sont absorbées par la société qui n'inspire ni ne crée d'empathie, de compassion ou de compréhension pour les personnes qui souffrent.

La honte et la stigmatisation entourant le suicide sont évidentes dans le langage que nous utilisons pour parler du suicide. Lorsque nous disons « s'être suicidé », nous l'assimilons à un crime. Ce n'est vraiment pas un crime. Nous ne disons pas qu'une personne a "commis" un cancer, une crise cardiaque, un accident vasculaire cérébral ou Covid, nous disons que quelqu'un a "commis" un meurtre, un vol, une agression ou un viol. Ce sont des crimes. Le crime autour du suicide est que quelqu'un est mort parce qu'il se débattait tellement intérieurement, mentalement et émotionnellement. Arrêtons aussi de dire qu'ils se sont « suicidés ». Ce qui a tué cette personne, ce sont des problèmes de santé mentale et ils sont morts par suicide. Il est essentiel que nous créions un changement de paradigme où nous menons avec empathie, compassion et compréhension. 

Lorsque les gens utilisent cette terminologie, ils stigmatisent le suicide. Une personne qui s'est suicidée a des amis, de la famille, des voisins, des connaissances et des êtres chers. Quand ils entendent ce choix de mots, cela les blesse – et ils sont déjà aux prises avec la stigmatisation d'un suicide. Vous les connaissez peut-être, mais ils ne vous parleront probablement pas de leur perte après vous avoir entendu utiliser un langage aussi blessant et insensible.  

La société occidentale stigmatise et fait honte à ceux qui sont aux prises avec des problèmes de santé mentale et de maladie mentale. Il existe une myriade d'expressions et de choses qui utilisent le suicide dans le nom/titre qui sont offensantes et cruelles pour ceux qui ont (ou sont) aux prises avec des pensées/idées suicidaires, ont tenté de se suicider et pour ceux d'entre nous qui ont perdu un être cher. un au suicide. Les gens utiliseront assez librement l'expression « Je vais me suicider » et « Je vais juste me tuer » et « Allez vous tuer ». Ce sont des poignards pour ceux qui ont été touchés par le suicide. Ces commentaires sont complètement sourds, insensibles et cruels, et reflètent le manque général de compréhension et d'empathie autour du suicide.

Nous devons faire de la discussion sur le suicide des adoptés une conversation continue et régulière. Il ne nous suffit pas d'en parler sporadiquement. Cette conversation doit avoir lieu trois cent soixante cinq jours par an. Les adoptés luttent et souffrent vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept et trois cent soixante cinq jours par an. La statistique selon laquelle les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider provient d'une recherche publiée en 2013 par l'American Academy of Pediatrics. 

Nous avons besoin que des recherches actuelles soient effectuées sur les adoptés partout dans le monde. Je vous écris des États-Unis, donc les organisations idéales pour financer et mener cela sont la fondation américaine pour la prévention du suicide et l'association américaine de suicidologie. Ces études contribueraient à éclairer la prévention, la sensibilisation et l'éducation. Jusqu'à ce que la société réalise la crise de santé mentale à laquelle sont confrontés les adoptés, nous continuerons à lutter en silence. Nous sommes une communauté invisible et opprimée luttant littéralement pour nos vies. Nous avons désespérément besoin de soutien et de prévention du suicide. 

Je voulais rendre hommage et honorer les deux adoptés décédés ce mois-ci. Ils étaient tous deux des adoptés internationaux transraciaux. Il est essentiel de souligner qu'il existe un lien entre cela et les problèmes de santé mentale, le racisme et le suicide. Beaucoup d'entre nous subissent des micro-agressions et du racisme parce que nous ne sommes pas blancs. Ces expériences ont un impact sur notre santé mentale. Les parents adoptifs n'ont aucune idée de ce à quoi cela ressemble car ils ne vivent pas ces incidents et beaucoup préfèrent ne pas voir notre course pour que cela ne nous aide en rien. Certains parents adoptifs perpétuent le racisme et les micro-agressions qui nuisent à notre santé mentale. 

Alejandro Gobright décédé le 2 juin. Il a été adopté du Guatemala aux États-Unis. Il est décrit dans un hommage que j'ai lu comme "un grand chanteur, poète et ami incroyable".

Seid Visin décédé le 4 juin. Il a été adopté d'Éthiopie en Italie. Il a joué dans les académies de la jeunesse de l'AC Milan et de Bénévent. Il a expliqué dans une lettre avant sa mort par suicide comment il souffrait d'abus et de traitements raciaux constants. Il est essentiel de souligner que son père adoptif a fait tout son possible pour souligner après la mort de Seid que le racisme n'a joué aucun rôle dans sa mort. C'est un exemple clair d'un parent adoptif ignorant, n'écoutant pas et ne voulant pas faire face aux difficultés auxquelles Seid était confronté.

Je suis extrêmement triste et en colère chaque fois que j'écris sur les suicides d'adoptés. Ces décès ont un impact sur l'ensemble de la communauté des adoptés. Alejandro et Seid font partie de nous tous. Il y a environ cinq à sept millions d'adoptés dans le monde et il est temps que nous commencions à parler du suicide des adoptés. 

Lisez les autres articles de Lina sur le suicide des adoptés, Partie 1 & Partie 2.

Autres ressources sur le suicide des adoptés

Faire face au suicide d'un adopté
Page commémorative de l'ICAV
Jour du souvenir des adoptés
C'est une semaine noire pour les adoptés en Europe
En mémoire de Seid Visin

Faire face à la perte d'un suicide d'adoption

par Lina Vanegas adopté de Colombie aux USA, MSW.

Oeuvre d'Adriana Alvarez

J'ai perdu deux personnes dans ma vie par suicide, le père de mes enfants qui était aussi mon ex-mari et ma mère. Le père de mes enfants a été adopté et ma mère a été touchée par l'adoption parce qu'elle m'a perdu à cause de l'adoption. Les deux correspondent malheureusement aux statistiques. Les adoptés sont quatre fois plus susceptibles de tenter de se suicider. Je dirais que les mères (premières mères, mères d'origine, mères naturelles) ont également des taux de tentatives de suicide élevés.

Je suis un adopté transracial et international qui a été adopté à Bogota, en Colombie, et j'ai vécu la majeure partie de ma vie dans le Michigan aux États-Unis. Le suicide est une mort pas comme les autres. Ce n'est pas comme un accident de voiture, une crise cardiaque ou un cancer où il y a une explication claire de la façon dont une personne est décédée. Les personnes qui meurent par suicide luttent énormément. Il n'y a pas de clôture avec cette mort. Le suicide est aussi très stigmatisé, les gens ne veulent pas en parler, et beaucoup jugent la mort. La perte par suicide pour nous en tant qu'adoptés est encore aggravée et amplifiée par toutes les pertes et le chagrin que nous avons déjà vécus et peut déclencher de nombreux problèmes liés à l'adoption. 

Si vous lisez ceci et que vous avez perdu quelqu'un par suicide, je veux que vous sachiez que vous n'êtes pas seul et que je suis vraiment désolé que vous viviez cette perte horriblement douloureuse. Je veux aussi que tu saches que ce n'est pas de ta faute. Il n'y a rien que vous auriez pu faire ou auriez dû faire. La personne décédée souffrait tellement. Vous pouvez également lire ceci et avoir été choqué par la mort de la personne parce que vous n'aviez aucune idée qu'elle souffrait et peut-être qu'elle semblait heureuse et comme si tout allait bien. Ce n'est toujours pas de ta faute. S'il vous plaît, ne vous blâmez pas et ne vous accrochez pas à la culpabilité. Il est extrêmement douloureux de savoir ou d'apprendre que notre proche souffrait autant.

Une chose que j'ai apprise, c'est que certains jours sont plus difficiles que d'autres. Cela m'a aidé de savoir que je peux interrompre mes journées et que je peux les prendre d'instant en instant, de minute en minute ou d'heure en heure ou un jour à la fois comme le dit le célèbre slogan des Alcooliques Anonymes (AA). La première année pour moi a été un flou complet. Cela semblait s'éterniser et j'étais pressé de tout laisser derrière moi parce que c'était si douloureux et difficile. Honnêtement, je ne me souviens pas de grand-chose parce que j'étais tellement sous le choc. S'il vous plaît soyez patient, gentil et doux avec vous-même si vous avez vécu une perte par suicide. Le suicide est une perte tellement douloureuse et bouleversante. La première année de défaite a été vraiment difficile car tout devient une première sans eux. 

Certains des jours les plus difficiles pour moi sont l'anniversaire de la personne, l'anniversaire de sa mort et les vacances. J'ai appris à m'asseoir avec mes émotions et à les ressentir. Je me donne la permission de pleurer et de pleurer si c'est ce qui doit arriver. Si quelque chose était trop difficile, alors je créais une nouvelle tradition ou décidais de ne pas le faire. Ensuite, il y a des moments où je m'effondre parce que quelque chose m'a déclenché et je ressens de nouveau mon chagrin. Le deuil est un voyage, il va et vient. Il n'est pas linéaire et il n'y a pas de date d'expiration. S'il vous plaît, ne laissez personne vous dire le contraire ou vous pousser à surmonter cela ou à guérir dans un certain laps de temps. Nous pleurons tous différemment et le deuil n'est pas une expérience unique. 

Oeuvre de Nicolas bas

Cela a été un véritable voyage pour moi de trouver des moyens de faire face et de commencer à guérir. Le suicide a vraiment changé ma façon de voir la vie. Je vois maintenant que la vie est courte et éphémère et que chaque jour n'est pas promis. J'ai choisi d'utiliser la perte de ma mère comme élan pour m'aider à vivre ma vie en son honneur. Je m'efforce de transformer ma douleur en but, en chemin et en pouvoir. Il y a eu de nombreuses façons que j'ai trouvées pour m'aider à faire face que je veux partager avec vous.

Pour moi, m'asseoir avec mes sentiments et les ressentir vraiment a été très utile. Pleurer, brailler et littéralement perdre mon souffle en sanglotant et avoir ce cri profond d'âme ont aidé mon chagrin et mon deuil. La thérapie a également été déterminante pour moi. C'est vraiment utile d'avoir un espace sûr et sans jugement qui est juste pour moi. Il est important de trouver un thérapeute qui travaille uniquement avec les traumatismes et idéalement quelqu'un qui soit compétent en matière d'adoption. Honnêtement, de nombreux thérapeutes n'ont pas étudié l'adoption, il leur est donc difficile de vraiment nous comprendre.

Je suis un lecteur avide et pour moi, la lecture et la recherche m'ont donné des réponses et m'ont aidé à mieux comprendre. Je me suis lancé dans la lecture et la recherche sur le suicide. Pour moi, il était important de comprendre le suicide afin de pouvoir donner un sens aux choses. J'ai beaucoup lu d'autres survivants du suicide, ce qui était vraiment essentiel car je pouvais comprendre ce qu'ils disaient et je pouvais apprendre comment ils s'en sortaient et guérissaient. L'autre groupe qu'il était vraiment important de lire et d'écouter était celui des survivants de tentatives de suicide. Cela m'a aidé à mieux comprendre le suicide et les problèmes de santé mentale. Cela m'a également donné un aperçu de la façon dont je peux aider les personnes qui souffrent d'idées suicidaires.

 J'ai rejoint un groupe de soutien au deuil et un groupe de soutien aux survivants du suicide. Ces deux groupes m'ont permis de me connecter avec d'autres personnes qui vivaient les mêmes choses que moi et je n'ai pas eu besoin de m'expliquer. Je me suis fait des amis, j'ai pleuré, j'ai ri mais surtout j'ai réalisé que je n'étais pas seule et je me suis sentie vue, entendue et validée. Je participe également à un groupe d'adoption qui a été utile car de nombreux adoptés sont également aux prises avec une perte par suicide. Il a été utile de parler avec d'autres adoptés de la perte par suicide. Vous pouvez rechercher un groupe en ligne et l'accessibilité devrait être plus facile maintenant que la plupart des groupes se font virtuellement. 

Assister à des événements tels que des marches qui collectent des fonds pour la prévention du suicide ou assister à la Journée internationale des victimes de suicide qui se déroule en novembre a également été très utile. Encore une fois, j'ai pu réaliser que je ne suis pas seul et je me sentais comme faisant partie d'un plus grand morceau. C'est inspirant de voir des fonds collectés pour aider à prévenir le suicide, financer la recherche et aussi cathartique. 

Les mouvements tels que la course, le vélo, la marche et le yoga m'ont également aidé à faire face car ils sont un exutoire où je peux libérer et canaliser mes émotions. La méditation a été formidable car elle m'a permis de ralentir et d'être présente dans mon corps. La journalisation et l'écriture ont été mon exutoire créatif pour traiter et faire face à la perte par suicide. S'assurer que j'ai une alimentation équilibrée et que je dors suffisamment a également été très bénéfique. La partie soins personnels est vraiment importante et elle sera différente pour tout le monde. S'il vous plaît, faites quelque chose pour vous-même que vous aimez faire. 

Les médias sociaux sont également un excellent moyen de se connecter avec d'autres survivants d'un suicide. Il existe de nombreux groupes et organisations auxquels on peut adhérer. Il existe également de nombreux blogs, podcasts et articles sur les problèmes de santé mentale qui traitent du suicide, qui sont d'excellentes ressources. 

Cela fait presque 7 ans depuis ma première perte par suicide et un peu plus de 2 ans depuis le décès de ma mère, donc cela a été un laps de temps décent et pas une longue période. Je suis à un endroit où je veux partager mon histoire, que ce soit en tête-à-tête, en groupe ou par écrit. Ce n'est pas quelque chose que j'aurais pu faire dès le début car c'était si douloureux et j'étais encore en train de tout traiter. Je trouve maintenant que partager mon histoire m'a vraiment aidé à faire face et à pouvoir aider les autres.

J'ai fait un effort pour intégrer les personnes qui ont été perdues dans ma vie quotidienne. J'ai acheté des ornements en leur honneur pour mon arbre de Noël, des photos encadrées d'eux pour ma maison, j'achète régulièrement des fleurs en l'honneur de ma mère, j'allume des bougies et je prépare leur plat préféré pendant les vacances ou à tout autre moment. Je pense me faire tatouer en l'honneur de ma maman pour qu'elle soit toujours symboliquement là avec moi. Cela a été apaisant pour moi de les intégrer dans ma vie quotidienne. D'autres idées auxquelles j'ai pensé sont, planter un arbre ou une plante pour la personne, vous pouvez lui mettre une place à table, vous pouvez acheter ou créer une sorte d'art qui peut être en son honneur, vous pouvez acheter ou faire une écharpe ou quelque chose à porter qui les symbolise. 

Je veux que vous vous rappeliez que le suicide de votre proche n'est pas de votre faute. Vous n'êtes pas le seul à perdre quelqu'un par suicide.

Prenez soin de vous et n'oubliez pas qu'il existe des ressources pour vous aider à faire face. Soyez gentil et doux avec vous-même.

Autres ressources sur le suicide des adoptés

Faire face au suicide d'un adopté
Page commémorative de l'ICAV
Jour du souvenir des adoptés
C'est une semaine noire pour les adoptés en Europe

Les adoptés ont besoin de services de santé mentale

par Christina Soo Ja Massey, alias YooNett adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

J'ai rasé mes cheveux pour deux raisons :
Le prochain Scottish Mental Health and Arts Festival en mai 2021.
Mon état actuel de déclin de la santé mentale.

Les larmes du traumatisme J'ai pleuré en tant qu'orphelin impuissant dans le passé, j'ai pleuré en tant qu'adulte tout au long de ma vie.

Je suis un adopté coréen d'outre-mer.
L'adoption n'est pas un heureux pour toujours que certains peuvent essayer de faire croire.

Un adopté coréen d'outre-mer sans abri, parlant d'une famille adoptive qui ne discute de rien à voir avec son adoption et ses antécédents. Perdre un autre adopté coréen à l'étranger par suicide. De nombreux adoptés coréens à l'étranger à qui on a menti sur leur passé, leur présent et leur avenir. Beaucoup souffrent davantage de négligence ou d'abus de toutes les formes de la part de leurs adoptants.
Considérez simplement que nous avons déjà vécu des traumatismes en perdant des parents biologiques en premier lieu.

Dans les années 1970 et 1980, la Corée a été accusée de trafic d'enfants en raison du nombre croissant d'enfants coréens envoyés à l'étranger pour adoption.

La photo que mes adoptants ont reçue de Corée était celle d'un tout-petit avec les cheveux rasés. J'ai souffert d'une éruption cutanée sur la tête causée par l'eczéma atopique. L'eczéma atopique reste tout au long de la vie en racontant l'histoire de chaque aspect du stress vécu par le corps.
Le stress post-traumatique aussi.

Vous pouvez penser à d'autres personnes célèbres ou non qui se sont rasé la tête dans un état de Détresse Mentale. Sinead O'connor, Britney Spears, Amy Winehouse… quel que soit leur motif.

Le rasage de la tête est reconnu comme un symptôme pouvant survenir en lien avec la maladie mentale, mais pas avec une forme spécifique de maladie mentale. Les personnes atteintes ont souvent connu une dépression nerveuse peu de temps après, peut-être dans un état de manie… Une tentative de reprendre le contrôle ou un signe de perte de contrôle.

Il existe de nombreuses contributions en ligne sur les réseaux sociaux de personnes se rasant les cheveux pendant le verrouillage de cette pandémie de Covid-19.

Nous devons de toute urgence combler les lacunes des services de santé mentale. Nous avons besoin d'un environnement sûr et doté de ressources suffisantes dans lequel les professionnels de la santé mentale peuvent continuer à travailler. Meilleur accès aux technologies avancées et aux médias sociaux. Plus de diversité. Plus de thérapies holistiques et personnalisées. Juste pour en énumérer quelques-uns.

Tant que les problèmes de santé mentale continueront d'être ignorés et invisibles, il y a peu d'espoir pour plus de ressources.

Impliquez-vous et sensibilisez-vous. Merci.

#sensibilisation à la santé mentale
#maladie mentale
#sensibilisation aux maladies mentales
1TP3Adoption à l'étranger
#dépression sévère
1TP3Lidéation suicidaire
#rouble de la personnalité émotionnelle instable
1TP3Attachement tambivalent
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#violence domestique
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Lettre au président Moon

par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.

Président Lune,

Pour vous, je ne suis peut-être qu'une statistique.

Un numéro.

Nom : 86c-1335.

Née: "bâtard"

Abandonné par : Bio Mère

Ce sont les mots encrés dans les pages fragiles "cataloguant" ma naissance, 4 mois et demi avant que je sois séparé de ma mère, exilé de ma patrie, vendu et envoyé à l'étranger via le processus de "adoption".

Pendant 34 ans, j'ai porté le fardeau de la honte et de l'humiliation pour des décisions sur lesquelles je n'avais aucun contrôle ni voix.

Depuis 34 ans, la société et le monde en général attendent de moi que je sois "reconnaissant" pour être adopté; pour ne pas être "avorté" ou laissés languir dans la pauvreté élevé par une mère célibataire et mis au ban d'une société qui n'accepte pas une existence aussi déshonorante et honteuse.

Devrait être "reconnaissant" avoir été "choisi" aller dans un "meilleur la vie".

Dites-moi, Président Moon, combien d'adoptés coréens sont allés dans un "meilleure vie", savez-vous?

Combien d'entre nous ont été contrôlés ou suivis dans les années qui ont suivi notre adoption ?


Avez-vous TOUT la connaissance ou la compréhension de la souffrance et du traumatisme auxquels tant d'enfants de votre pays ont été exposés après avoir connu une vie « meilleure » ?

Êtes-vous conscient du fait que nous sommes 4 fois plus à risque de suicide que la personne moyenne, en raison uniquement du traumatisme de l'abandon ? Savez-vous combien d'adoptés ont depuis perdu la vie par suicide ?

Si notre propre peuple, le peuple qui gouverne notre nation continue de nous présenter comme des produits jetables destinés à l'exportation, comment supposez-vous que le reste du monde nous perçoit ? Pour nous valoriser ?

Savoir qui nous sommes et d'où nous venons, être traité avec le MÊME la décence et le respect comme tout autre être, car NOTRE des vies pour compter, pour compter, pour être évaluées à plus que le prix courant du plus offrant ; pouvez-vous honnêtement prétendre qu'il s'agit d'une demande aussi immense ou déraisonnable ?

Pourquoi, en tant qu'adoptés, continuons-nous à payer le prix des erreurs et des échecs des élites qui ont gouverné des générations avant nous ?

Pourquoi les enfants de nos nations continuent-ils de payer le prix d'un système profondément défectueux et défaillant ? Un système mis en place pour « protéger » et « soigner », pour sauvegarder les plus vulnérables et les plus démunis de la société, pour protéger ceux qui sont incapables de se défendre ou de faire connaître leur souffrance.

Un système qui a catastrophiquement manqué à son devoir de vigilance à maintes reprises, un système qui a cataclysmiquement ÉCHOUÉ dans son devoir de protéger Jeong-In, 16 mois.

Mon statut en Corée en tant qu'enfant né hors mariage d'une mère célibataire sans le consentement ou l'approbation des aînés de notre famille, sans l'approbation de la société, signifiait depuis le jour de ma naissance, ma vie n'avait plus de valeur pour notre nation mais pour le profit monétaire qui pourrait être tiré de la transaction de vente de mon adoption.

Pour vous, je suis une statistique sans visage.

Juste un autre numéro sur un morceau de papier ; une entrée de données dans le système gouvernemental, un générateur d'argent facile utilisé par la Corée dans sa détermination à devenir la puissance économique avancée qu'elle est aujourd'hui.

Pour vous, je suis un rien, un personne, un sous-produit odieux de la plus haute trahison envers une nation dont les structures sociales, politiques et juridiques continuent d'être régies par les principes du confucianisme.

Pour vous, je ne suis peut-être qu'un nombre, mais je suis celui qui représente plus de 200 000 de vos enfants déplacés à travers le monde.

Vous scellez nos archives, vous nous refusez les bases mêmes des droits de l'homme.

Vous avez essayé de nous garder sans visage, d'empêcher que nos voix soient entendues.

Vous avez observé avec réticence que nous avons été vendus, trafiqués, maltraités et assassinés.

Vous avez enterré nos vérités et fait taire nos voix.

Tenté de censurer la connaissance et la preuve de notre existence aussi facilement que vous avez réussi à effacer notre passé.

Vous essayez de nous apaiser avec des mots vides de sens et des excuses générales, mais la Corée a maintes et maintes fois CLAIREMENT établi à quel point il accorde peu de valeur au bien-être et à la vie de ses enfants.

Non seulement à travers les dizaines de milliers d'adoptés dispersés dans le monde, mais à travers les 250 étudiants il est parti pour mourir à bord du Sewol Ferry en train de couler.

250 enfants qui pourrait ont été sauvés, ne l'étaient pas.

Par la manière dont l'obéissance et la perfection sont ATTENDU et DEMANDÉ de chaque enfant ; académiquement, socialement, même physiquement, poussant les taux de suicide coréens parmi les plus élevés au monde et la principale cause de décès dans le pays depuis des lustres 9 -24 ans.

Ce sont VOS enfants !!!

L'avenir de notre nation !

Si c'est pour avoir un avenir.

Vous semblez montrer peu ou pas de respect pour la vie des jeunes, pourtant les taux de mortalité dépassent maintenant les taux de natalité, laissant la question de combien de temps notre peuple va-t-il encore endurer ?

Combien de temps avant que notre course ne soit plus?

L'image de la Corée qui est si soigneusement projetée sur la scène mondiale n'est qu'une farce.

Une nation rongée par la fierté, la cupidité et l'ambition se délectant de ses progrès technologiques et économiques, tout en poursuivant sa longue et profonde histoire de violations des droits de l'homme. Se délecter du phénomène mondial de la K-pop, des K-dramas et de la chirurgie plastique sans faille, transformant les citoyens en poupées animées réalistes, ce qui n'est rien d'autre que des distractions superficielles, jolies, brillantes et plastiques ; des pansements faits pour les coupures mineures, mais avec lesquels la Corée utilise pour tenter de dissimuler les blessures étendues, critiques et ineffables à peine «cachées» sous la surface.

Refaçonner délibérément l'image de la Corée pour l'épanouissement et la pacification de l'arène mondiale tout en restant inébranlable et fidèle à un système fondamentalement défectueux, corrompu et brisé qui continue d'extorquer et de profiter de la séparation, de la souffrance et des abus de son peuple rend ceux qui gouvernent le Sud pas mieux que la dictature tyrannique qui opprime notre peuple dans le Nord.

Pour vous, nous ne sommes peut-être que des statistiques.

Mais nous ne sommes plus sans voix, et nous ne serons plus réduits au silence !

Nous sommes plus de 200 000 personnes, chacun avec un visage, un nom et une histoire.

Nous avions des mères et des pères, des frères et des sœurs, des grands-parents, des tantes, des oncles et des cousins.

Peu importe à quel point vous pouvez essayer de nous déshumaniser, je peux te promettre, en cela tu ne doit pas réussir.

Je ne serai plus réduit au silence. Je ne resterai plus sans visage, car Je ne suis PAS une chose.

Je suis né à Haeundae, Busan.

Fille de- Kim, Yeo Kyeong (mère) et Jang, Hyeon Soo (père).

J'ai subi du racisme, des abus sexuels sur des enfants et des viols à deux reprises dans ma « meilleure » vie jusqu'à présent.

J'ai lutté contre un trouble de l'alimentation pendant 21 ans, j'ai fait d'innombrables tentatives pour mettre fin à mes jours, dont j'ai toutes été ramenée.

Mes bras porteront à jamais les cicatrices permanentes, grotesques et défigurantes d'où le sang de ma vie a si souvent coulé librement, pour être remplacées, maintes et maintes fois, dans les tentatives désespérées de sauver une vie qui, à vos yeux, semble peu ou pas valeur, et ne vaut pas la peine d'être économisé du tout.

Dites-moi, Président Moon, que ferez-vous quand il n'y aura plus de population pour soutenir notre race ?

Quand est-ce que vous et le peuple qui continue de gouverner notre nation admettrez votre culpabilité, assumerez-vous la responsabilité de leur devoir de protéger notre peuple, de protéger les personnes vulnérables et sans voix ?

Garder, sécuriser et préserver l'avenir de notre nation et l'avenir de ses enfants.

Nous ne sommes PAS des objets !

Nous ne sommes PAS insignifiants !

NOUS sommes VOS enfants !!!

Nous ne sommes PAS DES MARCHANDISES !!!

Nous ne sommes PAS un produit à étiqueter et à emballer pour la vente !

Nous ne sommes PAS des marchandises remplaçables, échangeables et remboursables pour l'exportation, peu importe à quel point vous avez essayé de nous déshumaniser.

Président Moon, nous ne sommes PAS des CHOSES !!!