prévention du suicide | InterCountry Adoptee Voices (ICAV)

décembre 29, 2021décembre 27, 2021

Adoptés et suicide à Noël et au Nouvel An

Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.

Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)

L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.

En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.

Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:

Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.

Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.

Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :

Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.

N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.

L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.

Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.

Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.

Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.

Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :

Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

mai 29, 2021mai 29, 2021

Nous devons parler du suicide des adoptés, maintenant

par Lina Vanegas adopté de Colombie aux USA, MSW.

Il est impératif que nous commencions à parler ouvertement et honnêtement du suicide des adoptés. Les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider. C'est un nombre alarmant et la plupart des gens ne sont même pas conscients de ce fait. Trop d'adoptés sont morts et mourants. Les adoptés ne sont pas considérés comme un groupe marginalisé. Notre expérience vécue de vulnérabilités et d'exposition à des traumatismes complexes n'est pas reconnue par la société. Les adoptés sont considérés comme « chanceux », « sauvés/sauvés », ayant reçu une « vie meilleure » et beaucoup s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants, ce qui est vraiment le récit que nous devons démanteler pour que la société nous voie, nous valide, nous soutienne et créer un monde inclusif, sûr et affirmatif pour les adoptés.

Le suicide est un sujet tellement inconfortable et difficile à discuter. La société a tendance à éviter les conversations lorsqu'elles sont mal à l'aise. Le changement et la croissance se produisent à partir de l'inconfort. La communauté doit se pencher rapidement sur ces conversations car les adoptés sont en train de mourir. Le malaise que ressentent les membres de la communauté n'est rien comparé à l'immense douleur, la solitude, la tristesse que ressentent les personnes qui envisagent le suicide, tentent de se suicider et meurent par suicide. Les personnes qui ont perdu un être cher par suicide souffrent également beaucoup.

Nos conversations sur le suicide des adoptés doivent être encadrées pour les membres de la communauté autour du fait que le fait d'être séparé de nos mères est un traumatisme qui peut nous prédisposer à des problèmes de santé mentale tels que le SSPT, la dépression, le suicide et aussi la toxicomanie, les troubles de l'alimentation, l'automutilation et la toxicité. des relations. Une fois que les gens seront capables de saisir le traumatisme de la séparation, je pense qu'ils seront capables de comprendre comment cela prédispose les adoptés aux problèmes de santé mentale. Il y a un conflit entre ce que les gens entendent au sujet de l'adoption et croient être vrai et la réalité de l'adoption. Une fois que les gens auront appris la réalité de l'adoption, je pense qu'il leur sera plus facile de saisir la crise de santé mentale que vivent les adoptés.

Afin de soutenir les adoptés, nous devons avoir des membres de la communauté qui comprennent les adoptés. Les membres de la communauté doivent comprendre que les symptômes qu'ils voient chez les adoptés et qui sont liés à la santé mentale sont le plus souvent le résultat de notre traumatisme. Si les gens peuvent comprendre cela, je pense que l'empathie et la compréhension autour du suicide des adoptés seront beaucoup plus grandes. Les adoptés doivent également être compris dans chaque système et institution afin qu'ils puissent être vus et aidés. Par exemple, si un adopté se rend dans un hôpital psychiatrique ou une salle d'urgence parce qu'il a tenté de se suicider ou a un plan de suicide et que les prestataires ne comprennent pas le traumatisme de l'adoption, il n'y a aucun moyen d'aider l'adopté avec son traumatisme. Le prestataire diagnostiquera et prescrira très probablement des médicaments à l'adopté. Cela ne fera rien pour aider l'adopté à surmonter son traumatisme et à commencer à guérir.

Il serait avantageux qu'il y ait des groupes de soutien aux adoptés qui soient facilement disponibles et annoncés. Beaucoup d'entre nous font partie de ces groupes, mais ils fonctionnent généralement grâce au bouche à oreille. Ce serait formidable si les professionnels du domaine de la santé mentale faisaient plus de recherches sur les adoptés. Nous avons besoin que l'American Foundation of Suicide Prevention fasse des recherches spécifiquement sur les adoptés. La recherche serait alors en mesure d'éclairer la sensibilisation, l'éducation, la prévention et le soutien autour du suicide des adoptés. Il est important que les obstacles pour les adoptés cherchant une aide médicale, mentale, thérapeutique ou psychiatrique soient évalués et que des solutions soient ensuite apportées pour rendre les choses plus affirmatives, inclusives et sûres pour les adoptés. Si les adoptés ne demandent pas d'aide, ils ne pourront pas recevoir d'aide et nous voulons nous assurer qu'ils recherchent de l'aide en cas de besoin et qu'elle est facilement accessible. Par exemple, il est très déclenchant et effrayant d'aller chez le médecin sans antécédents médicaux et c'est un énorme déclencheur à demander à chaque fois - "Avez-vous des mises à jour sur vos antécédents médicaux familiaux ?" ou « Quelle est votre histoire familiale ? » Il est également déclenchant d'entendre les commentaires des fournisseurs sur l'adoption lorsque nous disons aux fournisseurs que nous sommes adoptés. J'ai parlé à de nombreux adoptés qui m'ont dit qu'ils évitaient le médecin pour ces raisons. Moi aussi, j'ai évité les rendez-vous parce que cela peut être très déclenchant et éprouvant de m'expliquer continuellement et d'avoir à me sentir obligé d'éduquer le fournisseur. Parfois, les prestataires sont réceptifs et d'autres fois ils sont très condescendants, ce qui ajoute beaucoup à une situation déjà déclenchante. Ce type d'interaction négative peut être dissuasif pour tout adopté cherchant à recevoir des soins supplémentaires.

Ce serait incroyable s'il y avait une ligne de crise pour les adoptés. Une ligne de crise serait très valorisante car l'adopté n'aurait pas besoin de s'expliquer ou d'adopter. Les personnes adoptées ont besoin de ressources et d'un soutien sûrs, inclusifs et encourageants. Parfois, les gens se sentent plus à l'aise pour envoyer des SMS ou décrocher le téléphone que d'aller en personne ou lors d'un appel virtuel zoom. Il serait également très avantageux que, lors de l'enregistrement des décès par suicide, le statut d'adoption de la personne soit inclus dans les données. Les informations pourraient être ventilées davantage pour inclure la race, l'adoption transraciale nationale ou internationale, ou l'expérience de placement en famille d'accueil. Cela nous donnerait une idée de la façon de mieux façonner la sensibilisation, l'éducation, le soutien et la prévention. Cela nous donnera également des statistiques plus précises sur le suicide des adoptés.

L'une des façons dont la communauté peut soutenir les adoptés vivant avec une perte par suicide serait d'abord de comprendre l'adoption et les traumatismes et comment les tentatives de suicide et les décès sont élevés dans la communauté. Ce serait un grand pas pour que les adoptés se sentent vus et entendus. C'est si douloureux de vivre une perte de suicide et ce serait extrêmement validant d'être compris. Vivre une perte par suicide en tant qu'adopté peut soulever de nombreux sujets similaires avec lesquels on peut avoir du mal autour de l'adoption, tels que l'abandon, le fait de ne pas être digne ou assez bon, le chagrin, les traumatismes, la perte, le sentiment d'être seul et bien d'autres choses.

Pour les familles qui ont perdu un adopté par suicide, il serait également utile que la communauté comprenne l'adoption et les traumatismes ainsi que les taux alarmants de suicide. Les familles devraient également avoir à leur disposition des services de soutien qui devraient inclure des fournisseurs de soins de santé mentale et des groupes de soutien informés sur les traumatismes et compétents en matière d'adoption. Nous avons tous besoin et méritons un soutien pour faire face à une perte par suicide.

Ce serait formidable d'avoir des membres de la communauté qui peuvent soutenir les adoptés et les membres de la famille qui vivent avec une perte par suicide en les écoutant sans jugement. La perte par suicide pour un adopté est super compliquée car nous avons déjà vécu tellement de perte et c'est un autre traumatisme qui peut être très déclenchant. En tant que survivant d'un suicide, j'apprécie vraiment quiconque peut écouter sans porter de jugement. Il est essentiel de ne pas poser de questions telles que, pourquoi sont-ils morts, comment sont-ils morts, saviez-vous qu'ils étaient déprimés, ont-ils laissé une note de suicide. Encore une fois, écouter est vraiment la chose la plus importante et la plus importante que les gens puissent faire les uns pour les autres. Si nous ne comprenons pas le suicide, alors nous devrions faire notre part pour nous éduquer en lisant, en écoutant des blogs et en assistant à des événements. Nous ne devrions pas demander à quelqu'un qui vient de perdre quelqu'un par suicide de faire le travail émotionnel de nous éduquer. Ils sont en deuil et ont besoin de notre soutien.

Nous devons commencer à parler du suicide des adoptés maintenant. Il ne va pas disparaître et les chiffres sont alarmants. Si nous créons une prise de conscience et une éducation dans notre communauté, cela conduira à un monde plus inclusif, affirmatif et sûr pour les adoptés. Trop d'entre nous meurent ou sont morts. Si nous nous sentons en sécurité et à l'aise, j'encourage les gens à avoir ces conversations avec les autres lorsque le moment se présente. Chaque conversation peut être bénéfique et est une occasion de planter des graines, de créer un changement, d'éduquer, de sensibiliser, de parler de prévention et de commencer à aborder la question du suicide des adoptés, ce qui permettra de sauver des vies. J'aimerais vivre dans un monde où les statistiques de suicide chez les adoptés sont considérablement réduites et idéalement inexistantes.

Lisez la première partie de la série de suicides adoptés par Lina : Faire face à la perte d'un suicide d'adoption

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Faire face à la perte d'un suicide d'adoption

par Lina Vanegas adopté de Colombie aux USA, MSW.

J'ai perdu deux personnes dans ma vie par suicide, le père de mes enfants qui était aussi mon ex-mari et ma mère. Le père de mes enfants a été adopté et ma mère a été touchée par l'adoption parce qu'elle m'a perdu à cause de l'adoption. Les deux correspondent malheureusement aux statistiques. Les adoptés sont quatre fois plus susceptibles de tenter de se suicider. Je dirais que les mères (premières mères, mères d'origine, mères naturelles) ont également des taux de tentatives de suicide élevés.

Je suis un adopté transracial et international qui a été adopté à Bogota, en Colombie, et j'ai vécu la majeure partie de ma vie dans le Michigan aux États-Unis. Le suicide est une mort pas comme les autres. Ce n'est pas comme un accident de voiture, une crise cardiaque ou un cancer où il y a une explication claire de la façon dont une personne est décédée. Les personnes qui meurent par suicide luttent énormément. Il n'y a pas de clôture avec cette mort. Le suicide est aussi très stigmatisé, les gens ne veulent pas en parler, et beaucoup jugent la mort. La perte par suicide pour nous en tant qu'adoptés est encore aggravée et amplifiée par toutes les pertes et le chagrin que nous avons déjà vécus et peut déclencher de nombreux problèmes liés à l'adoption.

Si vous lisez ceci et que vous avez perdu quelqu'un par suicide, je veux que vous sachiez que vous n'êtes pas seul et que je suis vraiment désolé que vous viviez cette perte horriblement douloureuse. Je veux aussi que tu saches que ce n'est pas de ta faute. Il n'y a rien que vous auriez pu faire ou auriez dû faire. La personne décédée souffrait tellement. Vous pouvez également lire ceci et avoir été choqué par la mort de la personne parce que vous n'aviez aucune idée qu'elle souffrait et peut-être qu'elle semblait heureuse et comme si tout allait bien. Ce n'est toujours pas de ta faute. S'il vous plaît, ne vous blâmez pas et ne vous accrochez pas à la culpabilité. Il est extrêmement douloureux de savoir ou d'apprendre que notre proche souffrait autant.

Une chose que j'ai apprise, c'est que certains jours sont plus difficiles que d'autres. Cela m'a aidé de savoir que je peux interrompre mes journées et que je peux les prendre d'instant en instant, de minute en minute ou d'heure en heure ou un jour à la fois comme le dit le célèbre slogan des Alcooliques Anonymes (AA). La première année pour moi a été un flou complet. Cela semblait s'éterniser et j'étais pressé de tout laisser derrière moi parce que c'était si douloureux et difficile. Honnêtement, je ne me souviens pas de grand-chose parce que j'étais tellement sous le choc. S'il vous plaît soyez patient, gentil et doux avec vous-même si vous avez vécu une perte par suicide. Le suicide est une perte tellement douloureuse et bouleversante. La première année de défaite a été vraiment difficile car tout devient une première sans eux.

Certains des jours les plus difficiles pour moi sont l'anniversaire de la personne, l'anniversaire de sa mort et les vacances. J'ai appris à m'asseoir avec mes émotions et à les ressentir. Je me donne la permission de pleurer et de pleurer si c'est ce qui doit arriver. Si quelque chose était trop difficile, alors je créais une nouvelle tradition ou décidais de ne pas le faire. Ensuite, il y a des moments où je m'effondre parce que quelque chose m'a déclenché et je ressens de nouveau mon chagrin. Le deuil est un voyage, il va et vient. Il n'est pas linéaire et il n'y a pas de date d'expiration. S'il vous plaît, ne laissez personne vous dire le contraire ou vous pousser à surmonter cela ou à guérir dans un certain laps de temps. Nous pleurons tous différemment et le deuil n'est pas une expérience unique.

Cela a été un véritable voyage pour moi de trouver des moyens de faire face et de commencer à guérir. Le suicide a vraiment changé ma façon de voir la vie. Je vois maintenant que la vie est courte et éphémère et que chaque jour n'est pas promis. J'ai choisi d'utiliser la perte de ma mère comme élan pour m'aider à vivre ma vie en son honneur. Je m'efforce de transformer ma douleur en but, en chemin et en pouvoir. Il y a eu de nombreuses façons que j'ai trouvées pour m'aider à faire face que je veux partager avec vous.

Pour moi, m'asseoir avec mes sentiments et les ressentir vraiment a été très utile. Pleurer, brailler et littéralement perdre mon souffle en sanglotant et avoir ce cri profond d'âme ont aidé mon chagrin et mon deuil. La thérapie a également été déterminante pour moi. C'est vraiment utile d'avoir un espace sûr et sans jugement qui est juste pour moi. Il est important de trouver un thérapeute qui travaille uniquement avec les traumatismes et idéalement quelqu'un qui soit compétent en matière d'adoption. Honnêtement, de nombreux thérapeutes n'ont pas étudié l'adoption, il leur est donc difficile de vraiment nous comprendre.

Je suis un lecteur avide et pour moi, la lecture et la recherche m'ont donné des réponses et m'ont aidé à mieux comprendre. Je me suis lancé dans la lecture et la recherche sur le suicide. Pour moi, il était important de comprendre le suicide afin de pouvoir donner un sens aux choses. J'ai beaucoup lu d'autres survivants du suicide, ce qui était vraiment essentiel car je pouvais comprendre ce qu'ils disaient et je pouvais apprendre comment ils s'en sortaient et guérissaient. L'autre groupe qu'il était vraiment important de lire et d'écouter était celui des survivants de tentatives de suicide. Cela m'a aidé à mieux comprendre le suicide et les problèmes de santé mentale. Cela m'a également donné un aperçu de la façon dont je peux aider les personnes qui souffrent d'idées suicidaires.

J'ai rejoint un groupe de soutien au deuil et un groupe de soutien aux survivants du suicide. Ces deux groupes m'ont permis de me connecter avec d'autres personnes qui vivaient les mêmes choses que moi et je n'ai pas eu besoin de m'expliquer. Je me suis fait des amis, j'ai pleuré, j'ai ri mais surtout j'ai réalisé que je n'étais pas seule et je me suis sentie vue, entendue et validée. Je participe également à un groupe d'adoption qui a été utile car de nombreux adoptés sont également aux prises avec une perte par suicide. Il a été utile de parler avec d'autres adoptés de la perte par suicide. Vous pouvez rechercher un groupe en ligne et l'accessibilité devrait être plus facile maintenant que la plupart des groupes se font virtuellement.

Assister à des événements tels que des marches qui collectent des fonds pour la prévention du suicide ou assister à la Journée internationale des victimes de suicide qui se déroule en novembre a également été très utile. Encore une fois, j'ai pu réaliser que je ne suis pas seul et je me sentais comme faisant partie d'un plus grand morceau. C'est inspirant de voir des fonds collectés pour aider à prévenir le suicide, financer la recherche et aussi cathartique.

Les mouvements tels que la course, le vélo, la marche et le yoga m'ont également aidé à faire face car ils sont un exutoire où je peux libérer et canaliser mes émotions. La méditation a été formidable car elle m'a permis de ralentir et d'être présente dans mon corps. La journalisation et l'écriture ont été mon exutoire créatif pour traiter et faire face à la perte par suicide. S'assurer que j'ai une alimentation équilibrée et que je dors suffisamment a également été très bénéfique. La partie soins personnels est vraiment importante et elle sera différente pour tout le monde. S'il vous plaît, faites quelque chose pour vous-même que vous aimez faire.

Les médias sociaux sont également un excellent moyen de se connecter avec d'autres survivants d'un suicide. Il existe de nombreux groupes et organisations auxquels on peut adhérer. Il existe également de nombreux blogs, podcasts et articles sur les problèmes de santé mentale qui traitent du suicide, qui sont d'excellentes ressources.

Cela fait presque 7 ans depuis ma première perte par suicide et un peu plus de 2 ans depuis le décès de ma mère, donc cela a été un laps de temps décent et pas une longue période. Je suis à un endroit où je veux partager mon histoire, que ce soit en tête-à-tête, en groupe ou par écrit. Ce n'est pas quelque chose que j'aurais pu faire dès le début car c'était si douloureux et j'étais encore en train de tout traiter. Je trouve maintenant que partager mon histoire m'a vraiment aidé à faire face et à pouvoir aider les autres.

J'ai fait un effort pour intégrer les personnes qui ont été perdues dans ma vie quotidienne. J'ai acheté des ornements en leur honneur pour mon arbre de Noël, des photos encadrées d'eux pour ma maison, j'achète régulièrement des fleurs en l'honneur de ma mère, j'allume des bougies et je prépare leur plat préféré pendant les vacances ou à tout autre moment. Je pense me faire tatouer en l'honneur de ma maman pour qu'elle soit toujours symboliquement là avec moi. Cela a été apaisant pour moi de les intégrer dans ma vie quotidienne. D'autres idées auxquelles j'ai pensé sont, planter un arbre ou une plante pour la personne, vous pouvez lui mettre une place à table, vous pouvez acheter ou créer une sorte d'art qui peut être en son honneur, vous pouvez acheter ou faire une écharpe ou quelque chose à porter qui les symbolise.

Je veux que vous vous rappeliez que le suicide de votre proche n'est pas de votre faute. Vous n'êtes pas le seul à perdre quelqu'un par suicide.

Prenez soin de vous et n'oubliez pas qu'il existe des ressources pour vous aider à faire face. Soyez gentil et doux avec vous-même.

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mai 6, 2019mai 6, 2019

Faire face au suicide d'un adopté

Ces dernières semaines depuis Pâques ont été réfléchissantes et tristes pour moi. Chaque fois qu'un ami adopté se suicide, cela provoque de nombreuses émotions :

Tristesse brute que nous avons laissé tomber une autre personne touchée par l'adoption !
Impuissance que les pouvoirs en place (gouvernements d'envoi et d'accueil, agences, avocats, travailleurs sociaux) qui contrôlent et continuent de faciliter l'adoption internationale, ne font pas assez pour empêcher ce type de résultat. Nous savons après 70 ans d'adoption internationale, que le traumatisme lié à l'adoption internationale DOIT être pris en charge pour LA VIE !
Colère qu'il est documenté et bien compris que nous continuons à souffrent de taux de suicide beaucoup plus élevés que les personnes non adoptées et pourtant – les pouvoirs en place continuent de faciliter l'adoption internationale avec très peu d'engagement envers des soutiens post-adoption adéquats, ni aucune conséquence du fait d'être tenus responsables de leur rôle dans la facilitation de l'adoption.
Deuil pour les laissés-pour-compte, qui sont soudainement sensibilisés intensément aux sentiments de impuissance qui a conduit la personne à quitter ce monde de cette manière.
Frustration que pour la majorité des adoptés, nous pouvons accéder à cet espace sans demander de l'aide car nous sommes souvent entourés par l'ignorance du public et la fausse déclaration des médias selon laquelle l'adoption n'est que « merveilleuse » et constitue une « famille pour toujours » ; ou d'"une réunion à un moment donné" qui crée l'illusion que cela résoudra la douleur interne d'avoir besoin de savoir où nous appartenons. Le dommage que ces faux messages créent lorsqu'ils ne sont pas équilibrés ou en écoutant ceux qui le vivent à travers un large spectre à travers le temps, est que ce message peut agir pour nier et amplifier les luttes que les adoptés ressentent souvent.

Et où sont les soutiens pour ceux qui restent ? Comment notre communauté de pairs gère-t-elle l'effet d'entraînement lorsque cela se produit ? Je n'ai pas vu beaucoup de ressources pour nous équiper de cela. Nous luttons, errant dans le noir.

Ce que cela me fait, c'est me mettre en état d'alerte pour tous les adoptés que je connais qui partagent le fait d'être dans cet espace sombre. Vous seriez surpris de voir combien il y en a – souvent ceux que personne ne soupçonne ! Tout ce que je peux faire, c'est tendre la main, leur proposer de les écouter, leur dire que je suis là quand ils en ont le plus besoin et les encourager à demander de l'aide professionnelle. C'est parce que la douleur est souvent notre traumatisme profond de l'abandon et peut-être compliqué si l'adoption n'était pas favorable et positive. C'est un sentiment terrible de se demander qui sera le prochain. Je ne suis qu'une personne et nous sommes des milliers d'adoptés internationaux. On dirait une bombe à retardement ! Pourtant, je sais aussi totalement ce qu'ils ressentent parce que j'étais là pendant mes années les plus douloureuses. Je sais à quel point la vie devient facilement cet espace sombre où vous croyez vraiment que personne ne s'en soucie, mais même s'ils le font… on a l'impression que la douleur ne s'arrête jamais.

Pour ceux qui ne comprennent pas et ne veulent pas, pour moi quand j'étais dans cet espace, Je voulais juste que la douleur s'arrête! Je voulais juste ressentir un peu de paix! J'étais fatigué de pleurer, fatigué d'être si triste, si en colère, épuisé d'essayer de prétendre que j'étais « normal ». Mais le suicide est une solution temporaire et souvent, dans cet espace, nous ne regardons pas la réalité de ne pas être ici dans la vie et toutes les choses que nous allons manquer, ou l'impact sur les personnes que nous laissons derrière nous - nous devenir consumé de vouloir mettre fin à la douleur !

D'une manière ou d'une autre, nous devons créer un espace qui aide les adoptés à gérer cette douleur de manière sûre.

Le suicide d'un adopté me pousse à continuer à tendre la main à mes pairs, à essayer de créer un espace sûr où leurs émotions et confusions peuvent exister sans jugement. L'ICAV vise à fournir des ressources et à connecter des pairs pour leur permettre de découvrir leurs vérités, de les encourager à trouver la guérison et d'offrir un peu d'espoir.

Je ne peux que souhaiter que le suicide des adoptés stimule davantage d'entre nous à tendre la main régulièrement à nos pairs adoptés ; enregistrez-vous, montrez de l'intérêt, soyez une oreille attentive et aidez-les à se tourner vers des espaces/des lieux où ils seront encouragés et soutenus.

L'ICAV a créé le Mémorial des adoptés internationaux Page Facebook il y a 2 ans. Malheureusement, nous y avons commémoré plus de 30 adoptés internationaux et transraciaux en peu de temps - mais qu'en est-il de ceux que nous ne connaissons pas parce qu'ils n'ont jamais fait appel à des réseaux de soutien ? Ce sont eux qui m'inquiètent le plus !

C'est pourquoi je passe mon énergie à plaider pour arrêter ou changer la façon dont l'adoption internationale est effectuée afin d'assurer de meilleurs soutiens post-adoption (tels que la recherche et les retrouvailles gratuites et les tests ADN, des conseils gratuits, des évaluations et un soutien gratuits en matière de santé mentale), une meilleure évaluation et une meilleure éducation. des familles adoptives, trouver des moyens de rendre justice aux personnes les plus maltraitées (expulsion, abus dans les familles adoptives, adoptions illégales et illicites, relogement). Il y a tellement de problèmes compliqués dans l'adoption internationale et les adoptés ne devraient pas être laissés à eux-mêmes sans les bons systèmes de soutien en place. Les pays d'origine et d'accueil devraient être tenus responsables du succès ou de l'échec de leurs adoptions internationales. Cela implique qu'il devrait y avoir un suivi à long terme sur ceux que le gouvernement, les agences et les avocats placent - y compris un suivi avec les familles des deux côtés (adoption et naissance).

Le suicide des adoptés me dit que nous n'avons pas encore fait assez pour prévenir et minimiser les dommages causés par les structures qui facilitent et soutiennent l'adoption internationale.
Lynelle Longue

Ressources

Si vous êtes un adopté touché par la perte de votre ami adopté par suicide, ou si vous envisagez de vous suicider, veuillez envisager de contacter accompagnement professionnel de crise et à vos supports post-adoption locaux.

Le soutien par les pairs peut également être utile car nous pouvons parfois vous conseiller où trouver ces soutiens professionnels post-adoption et de crise. Une liste de soutiens post-adoption internationale dirigés par les adoptés peut être trouvée ici; mais à moins d'une formation professionnelle, le soutien par les pairs est informel et n'est pas assuré 24h/24 et 7j/7.

Un article d'un adopté local : Vers la prévention du suicide lié à l'adoption.

Un article de parent adoptif international : Comprendre pourquoi les adoptés courent un risque plus élevé de suicide.

Mythes et faits sur le suicide