par Marcella Moslow né en Colombie et adopté aux États-Unis; thérapeute en traumatologie
Les lourdes réalités auxquelles les adoptés doivent faire face sont stupéfiantes et complexes. Les vides que nous portons avec nous sont énormes et peu importe la quantité d'amour que nous recevons, nous avons souvent l'impression que cela ne suffit pas. La connexion et l'harmonisation que nous recherchons, la culture à laquelle nous avons droit, l'attachement pour lequel nous étions câblés nous sont dépouillés, laissant derrière nous de profondes blessures. Ceci est dévastateur pour le système d'un individu et se répercute sur les générations futures. Nous sommes aux prises avec la réalité que non seulement il nous est arrivé quelque chose, mais nous avons également été privés de tant de choses dont nous avions besoin. Le traumatisme peut être à la fois ce qui nous arrive et ce qui ne nous arrive pas.
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Bonjour. Je m'appelle Thomas Fernandes mais tout le monde m'appelle TJ. Je suis né à Nanjing, en Chine, en août 1998 sous le nom de Yu Ming Yang. On m'a trouvé avec du lait maternisé à seulement 4 mois, ce qui me donne honnêtement le sentiment que ma famille chinoise se souciait de moi.
J'ai été adopté par une famille formidable à l'âge de 6 ans. J'ai trois frères et sœurs et mon frère aîné a également été adopté en Chine. Mes parents ont également adopté ma sœur d'Inde. Je suis également né sourd avec une microtie qui est une déformation de l'oreille. Ma soeur d'Inde est aussi sourde comme moi. Cela signifie que lorsque j'ai été adopté dans la famille, la communication n'était pas si difficile car ils étaient déjà familiers avec la création d'un environnement favorable aux enfants sourds. Nous communiquions en pointant des choses et en utilisant des actions. Mes parents étaient médecin et infirmier, ils savaient donc médicalement ce qui était le mieux pour moi. Je suis vraiment reconnaissant pour ce qu'ils m'ont apporté ainsi qu'à mon frère.
J'avais 7 ans quand j'ai commencé à apprendre ma première langue qui était la langue des signes américaine. J'ai utilisé la langue des signes jusqu'à ce que j'obtienne mon appareil auditif vers l'âge de 8 ans et à partir de là, j'ai pu apprendre à parler anglais. Je suis allé à l'école pour sourds de Caroline du Sud jusqu'en 8e année. Ensuite, je suis allé au MSSD (Model Secondary School for the Deaf) qui se trouve à l'Université Gallaudet (une université bien connue pour les étudiants sourds et malentendants). Après avoir été diplômé de MSSD, je suis actuellement au RIT (Rochester Institute of a Technology) pour ma majeure IT Technician (3ème année). J'étudie aussi actuellement le coréen et le chinois en même temps.
En pensant à mon passé, j'ai appris que mon orphelinat, connu sous le nom de Changshu Children's Welfare Institute (à Nanjing, Chine) est un endroit pour les enfants handicapés et ayant des besoins spéciaux tels que le syndrome de Down, la paralysie cérébrale, la cécité, la surdité et les troubles cardiaques. maladie. L'infirmière m'a mis dans une chambre où il y a beaucoup de lits et je me souviens que mon lit était près du mur. J'ai essayé de me faire un ami mais j'ai remarqué que leurs bouches bougeaient beaucoup et je savais qu'ils entendaient. J'ai essayé de parler avec eux mais je ne savais pas parler chinois.
Heureusement pour moi, je me suis fait une amie et elle ne parlait pas. Elle était très excitée alors j'ai décidé de sortir avec elle. Étonnamment, son lit était juste à côté de moi. Nous avons toujours beaucoup communiqué sur ce que nous avons vu dans les livres et à la télévision. Elle et moi regardions toujours les émissions des Teletubbies et mon personnage préféré était le rouge. Je pense qu'elle était peut-être sourde aussi parce qu'elle me semblait normale.
Un jour, je l'ai vue avec un groupe de personnes. C'est alors que j'ai su qu'elle allait être adoptée. J'étais sourd à l'époque et je n'avais pas d'appareil auditif. J'ai essayé d'obtenir son nom alors j'ai couru à l'école (à l'orphelinat) pour obtenir une note afin qu'elle puisse écrire son nom et que je puisse la retrouver quand je serais plus grand. Mais comme elle était sourde, elle ne savait pas non plus son nom. Je ne connaissais pas non plus mon nom à ce moment-là. Nous ne connaissions que le nom de notre personnage mais nous ne savions pas comment l'écrire. Alors je suis allé voir l'infirmière et je l'ai pointée du doigt, puis le papier, essayant de communiquer – pourrait-elle mettre le nom de mon amie sur le papier – mais ils ne m'ont pas compris. Je me suis retrouvé à pleurer et à hurler parce que je voulais qu'elle soit ma meilleure amie pour le reste de ma vie.
Je pense encore à elle et je me demande comment elle va. J'espère la revoir un jour. Ce fut l'expérience la plus déchirante pour moi. Je pense à elle et j'espère qu'elle va bien. J'espère qu'elle a été adoptée par une famille incroyable comme moi parce qu'elle le mérite. Peut-être pourrais-je la retrouver un jour, peut-être dans l'un des groupes d'adoptés asiatiques ?
J'aimerais connaître son nom ! J'espère qu'elle reconnaîtra ma photo d'orphelinat et se souviendra de moi. Si elle le fait, elle peut me contacter ici.
À mes camarades adoptés qui ont été déclenchés récemment par le nouvelles à propos de la famille Stauffer qui a publiquement annoncé au monde qu'elle avait relogé leur petit garçon de 4 ans, Huxley (d'origine chinoise vivant également avec l'autisme).
Je m'exprime avec vous en solidarité contre la façon dont certaines familles adoptives et l'industrie de l'adoption continuent de nous traiter comme une marchandise ! La couverture récente nous rappelle grossièrement à quel point notre vie a été traumatisante. Je sais que lorsque le « système » permet ou facilite un tel ré-abandon (la déportation est une autre forme), nous nous sentons personnellement violés, comme si cela nous est littéralement arrivé, encore une fois.
Je connais personnellement des adoptés qui ont vécu cette expérience d'abandon par de multiples familles adoptives – le « relogement » est un terme tellement impersonnel pour une expérience si immensément personnelle ! Ce que la plupart des gens ne comprennent pas, c'est le traumatisme ne quitte jamais notre être et il nous faut des décennies pour le traverser – si nous nous en sortons !
Je veux que les adoptés qui ont subi cette expérience sachent que ce n'était pas quelque chose qui n'allait pas chez vous, c'est qu'il y a tellement de mal avec le système actuel d'adoption internationale qui permet que cela se produise.
L'expérience récente met en lumière tout ce que les adoptés disent de faux. Nous sommes traités comme une marchandise ! Donné et jeté quand cela devient trop difficile, ce n'est pas l'idéal pour lequel la famille s'est inscrite (et achetée).
Il y a quelque chose qui ne va pas en soi avec le mantra de l'adoption que tout le monde croit naïvement que Huxley sera mieux avec sa deuxième famille. Cela suppose qu'une deuxième fois, l'agence et la famille adoptive feront les choses correctement - mais notre réalité vécue de l'adoption met en évidence que le processus d'appariement est une loterie tellement aléatoire ! L'agence peut ne pas faire mieux la deuxième fois, en particulier lorsqu'elle n'a aucune incitation ou punition pour l'un ou l'autre des résultats, et qu'elle n'est pas non plus obligée d'être tenue pour responsable de tels échecs ou de les signaler.
Je suis sûr que vous, comme moi, pourriez vous sentir en colère contre cette situation parce que nous continuons à recevoir le message que quelque chose ne va pas chez nous - que nous ne sommes pas assez bons. En tant qu'enfants abandonnés, il s'agit d'un message intériorisé que nous passons notre vie à nous battre pour le corriger ! Nous nous sentons souvent comme des marchandises endommagées. Malheureusement, même la meilleure famille adoptive du monde ne peut pas garantir à Huxley ou à d'autres comme lui, de sortir d'un tel pétrin sans conséquences à vie.
Le système est erroné lorsque les futurs parents ne sont pas correctement évalués, éduqués à partir d'une base informée sur les traumatismes, ni rejetés. Tout le monde ne devrait pas avoir le privilège de nous élever ! Il faut un type de personne très douée et émotionnellement consciente pour vraiment aider un enfant déjà traumatisé à guérir, à s'épanouir et à se sentir suffisamment accepté pour pouvoir surmonter ses débuts !
Il n'y a pas non plus suffisamment de soutiens post-adoption pour assurer de meilleurs résultats à long terme. Les gouvernements et les agences traitent l'adoption comme une transaction unique où leur responsabilité prend fin le jour où nos parents adoptifs nous ramènent à la maison. Ils reçoivent rarement un soutien adéquat et leur « éducation » se termine le jour où la transaction est terminée, alors que nous le savons, chaque phase de la vie ouvre une nouvelle couche de complexité à démêler. Nous n'avons aucun défenseur indépendant qui veille sur nous à long terme pour nous assurer que nous prospérons et aucun rapport n'existe sur nos résultats à long terme sur des décennies. Il existe certainement très peu de mécanismes permettant aux adoptés de signaler ou de prendre des mesures au moment ou plus tard, lorsque nous sommes maltraités ou endommagés davantage. Huxley recevra-t-il un fonds de l'agence d'adoption ou de la première famille adoptive pour lui fournir une aide professionnelle sans fin s'il le souhaite – pour parcourir le labyrinthe des traumatismes aggravés ? Je ne peux pas imaginer ça ! Et lorsque nous parlons d'expériences comme celle-ci, nos voix sont généralement réduites au silence de préférence à celles des parents adoptifs et l'on s'attend à ce que l'enfant « passe » comme si « une autre famille adoptive magique » allait « nous réparer », afin que nous puissions vivre heureux pour toujours! Le problème, c'est que nous ne vivons pas un conte de fées et que la prochaine famille adoptive ne recevra probablement pas non plus de soutien supplémentaire à vie après l'adoption !
Les mythes de l'adoption tels que "la famille pour toujours« créer des idéaux d'adoption irréalistes qui ajoutent aux montagnes que nous, les adoptés et nos familles adoptives, devons surmonter. Même avec la meilleure famille et les meilleures ressources, il y a parfois trop de traumatismes et parfois, rien n'arrange les choses ! Est-ce qu'ils enseignent aux futurs parents cela pour définir des attentes plus réalistes ?
Ce qui rend cette expérience récente pour Huxley si déclenchante pour moi, c'est le manque de respect pour son parcours personnel et ses combats - son parcours rendu public dès le jour zéro avec près d'un million de téléspectateurs qui ont vu chaque détail ! Ses défis supplémentaires affichés publiquement au monde entier. Que la famille ait monétisé sa chaîne YouTube à la suite de son traumatisme est impardonnable et qu'il considérera un jour tout cela lorsqu'il aura 30 ou 40 ans et posera toutes les questions que nous, les adultes adoptés à l'étranger, nous posons maintenant : comment une famille pourrait-elle faire cela, quand ils sont censés soutenir et aimer? Était-ce vraiment à cause de lui ou d'eux ? Nous ne sommes pas une coque ou un paon à afficher et à montrer quand il convient aux parents adoptifs d'être considérés comme un sauveur ! Notre voyage est une vie de traumatisme et de perte ! L'ignorance à une telle échelle ne fait qu'aggraver les traumatismes existants. Je me demande s'il considérera ça comme un abus quand il sera plus grand ? Je voudrais.
Ce n'est pas bien de participer à un système d'adoption qui brasse et recrache des adoptés comme si nous étions un gadget sans sentiments ni âme ! Nous avons une valeur immense, nous sommes vulnérables et méritons mieux. Si c'est ainsi que l'adoption internationale est menée, nous devrions tous crier pour qu'elle s'arrête jusqu'à ce qu'elle se fasse d'une manière plus appropriée qui nous respecte en tant qu'êtres humains et enseigne aux familles que vous nous emmenez avec tous nos dons et défis - ou vous allons-y, aidez-nous à rester avec notre famille et notre culture, ou avec une autre famille qui a la capacité d'être là pour nous à long terme ! Avec le volume considérable de plateformes dirigées par des adoptés dans le cyberespace qui fournissent une éducation et un aperçu de nos voyages, je me demande comment un parent adoptif ou une agence peut continuer à prétendre à l'ignorance et à la naïveté.
J'espère que la colère collective que les adoptés ressentent en ce moment nous encouragera tous à crier sur les toits au sujet de nos expériences et à nous libérer de la honte inhérente que nous ressentons d'être abandonnés et rejetés. Ce n'est pas notre honte à supporter - c'est un système qui perpétue un traumatisme supplémentaire sur notre substrat rocheux déjà traumatisé.
Pour les adoptés qui font l'expérience d'un placement, il s'agit d'un abandon à plusieurs reprises. Il n'y a rien de mal avec nous, mais tout ne va pas avec un système qui perpétue un type de personnes qui adoptent une compréhension naïve et grossièrement inadéquate, se faisant croire qu'ils peuvent nous sauver - pour finalement tomber à plat ventre. Je suis parent d'un enfant atteint du spectre autistique. Je sais parfaitement à quel point la parentalité peut être difficile - mais je suis aussi une adoptée internationale avec des traumatismes fondamentaux et je comprends à quel point il est important que nous prenions les choses en main afin que les traumatismes que vivent les enfants vulnérables ne soient plus aggravés par le système dommageable que nous voir flagrant juste devant nous !
Remarque : j'ai été stupéfait par le nombre de parents adoptifs étonnants et astucieux qui existent dans le cyberespace et qui ont été aussi en colère que moi à ce sujet. J'espère que vous aussi transformerez cette colère en encourageant les adoptés à s'exprimer et à se faire entendre. Aidez-nous à élever nos voix!
Depuis que j'ai partagé mes réflexions, j'ai vu de nombreux autres adoptés internationaux écrire et partager les leurs ! Merveilleux de voir nos voix sortir de l'obscurité et donner de l'exposition ! Voici une liste de ce qui a été écrit depuis :
https://www.mother.ly/news/myka-stauffer-adoption (cet article inclut le professeur JaeRan Kim, également adopté à l'étranger et le seul universitaire qui a jusqu'à présent étudié les ruptures d'adoption internationale)
Un enfant devrait-il faire exception à une règle ?
Un post d'un adoptant sur ma page Facebook m'a fait réfléchir à un problème.
Existe-t-il une exception à la règle selon laquelle les adoptions internationales devraient être autorisées ?
La femme a déclaré que « Tous mes 13 enfants de Chine ont des besoins particuliers. Certains assez sévères. Une chose est sûre… personne dans le pays n'est intervenu pour les adopter. "
J'ai réfléchi à cette question pendant longtemps et j'ai pensé qu'il devrait y avoir des dispositions spéciales et j'en ai dressé une liste :
Les orphelins qui sont en danger imminent et qui ont de fortes chances de mourir, comme une catastrophe naturelle ou un conflit (exemples, Haïti et l'opération Babylift au Vietnam)
Les enfants qui sont rejetés par la société et ont de faibles chances de survie (exemples : enfants HAPA - il s'agit d'un mot hawaïen autochtone qui se traduit littéralement par « partie » ou « mélange ». À Hawaï, le mot fait référence à un héritage ethnique mixte tel que à moitié blancs et coréens. En Corée, ces enfants sont ridiculisés, tourmentés et rejetés par la société).
Enfants handicapés. Comme l'adoptant l'a décrit, il est peu probable que ces enfants reçoivent des soins de santé et ces enfants sont normalement rejetés par la société. Parfois, ces enfants recevaient un traitement barbare consistant à être battus, affamés et refusés des soins médicaux.
À première vue, cela semble être une excellente idée, mais après mûre réflexion, j'ai trouvé que cette logique comportait des lacunes. J'ai écouté un podcast appelé Freaconomics (lien dans la liste des ressources ci-dessous) sur le sujet du don d'organes. Ici, vous voyez quelque chose de précieux qui est donné à un destinataire gratuitement. Aucun échange d'argent n'est autorisé entre les parties pour éviter les marchés corrompus et les abus. Assurément, un enfant a autant de valeur, voire plus, que les milliers d'organes qui sont transplantés chaque année en Amérique. L'épisode Freaconomics nommé "Faites-moi un match" énoncé cette proposition économique avec éloquence en disant :
« Les marchés correspondants se produisent là où l'argent et les prix ne font pas tout le travail. Et sur certains des marchés que j'ai étudiés, nous ne laissons pas les prix faire le travail. J'aime penser aux marchés d'appariement comme des marchés où vous ne pouvez pas simplement choisir ce que vous voulez même si vous pouvez vous le permettre - vous devez également être choisi. Donc les marchés du travail sont comme ça; entrer à l'université, c'est comme ça. Ces choses coûtent de l'argent, mais l'argent ne décide pas qui entre à Stanford. Stanford n'augmente pas les frais de scolarité tant que l'offre n'est pas égale à la demande et que juste assez d'étudiants de première année veulent venir pour occuper les sièges.
Ici, nous voyons une méthode éprouvée d'échanger quelque chose de grande valeur pour rien. Je crois que le système pourrait être mis en œuvre pour placer les enfants dans des foyers aimants sans corruption. Cependant, les adoptants, les orphelinats et les agences tierces se concentrent principalement sur les aspects émotionnels du placement au lieu de s'attaquer aux vrais problèmes de corruption. Si les gouvernements pouvaient mettre en place un système où l'argent ne serait pas échangé pour placer des enfants, je serais favorable à ce que de tels placements soient immédiatement soutenus. Pourquoi quelqu'un ne soutiendrait-il pas un tel système ? Je pense que l'un des plus gros problèmes, ce sont les adoptants eux-mêmes !
Le problème que je vois est que tous les adoptants n'ont pas des raisons altruistes d'adopter. Peu d'adoptants l'admettront jamais. Les adoptants ont des préférences en ce qui concerne les enfants qu'ils souhaitent adopter et préfèrent généralement les bébés à la peau plus claire (en moyenne) aux bébés à la peau foncée. Si les individus étaient purement altruistes, alors la race d'un enfant n'aurait pas d'importance et il n'y aurait pas d'élasticité-prix basée sur la race. Cependant, nous constatons des prix plus élevés pour les enfants les plus désirables. David Smolin dans son article «Adoption internationale : sauver les orphelins ou la traite des enfants» l'a clairement souligné en déclarant :
« La perception selon laquelle des enfants sont implicitement achetés et vendus dans le cadre du système d'adoption national est renforcée par la pratique courante des agences privées facturant des sommes très différentes en fonction de la race de l'enfant. Ainsi, cela pourrait coûter trente mille dollars pour adopter un bébé blanc, mais seulement dix mille dollars pour adopter un bébé afro-américain. »
La pratique actuelle peut sauver quelques enfants et personne ne peut le nier. Cependant, d'un autre côté, nous pouvons tous convenir qu'un grand nombre d'adoptés sont blessés au cours du processus. Le site en ligne appelé http://poundpuplegacy.org/ a répertorié plus de 638 cas d'abus, de viol et de décès d'adoptés. Il ne s'agit que d'une simple fraction des abus subis par les adoptés et c'est l'argent qui détermine le côté demande de la courbe et, en fin de compte, les abus. Ce modèle commercial lucratif, pour la plupart, continue de séparer les familles et cause des souffrances et des pertes pour l'enfant qui est adopté. L'adopté positif et plusieurs adoptants étouffent les voix franches des adoptions pas si parfaites. Ils veulent souligner que des adoptions positives sont possibles et ignorent largement les questions qui sont abordées par l'opposition. Ils ne tiennent pas compte du fait que l'écrasante majorité des enfants à adopter ne sont pas des enfants de pays déchirés par la guerre, de véritables orphelins ou handicapés. Le principal facteur qui pousse les enfants à quitter leur famille par le biais de l'adoption internationale est la pauvreté.
Les partisans de l'adoption ne parviennent pas à traiter ces externalités négatives. Ils n'explorent jamais ce qui est le mieux pour l'ensemble du groupe de cohorte. Dans le monde médical, cette idée se voit à travers l'usage du « triage ». Ce terme décrit comment les professionnels de la santé doivent se comporter dans des situations où ils sont submergés par un grand nombre de victimes. Les prestataires apprennent à trier les patients pour faire le plus grand bien au plus grand nombre. Nous aussi, devrions regarder l'adoption dans la même optique. Non seulement à travers le prisme des adoptés, mais souvent le deuxième point de la triade de l'adoption – les familles d'origine. Eux aussi souffrent souvent et sont négligés dans l'équation. David Smolin a déclaré cette corruption contre les familles d'origine comme :
« Les règles internationales autorisent apparemment que l'aide soit offerte uniquement aux parents biologiques qui renoncent à leurs enfants, plutôt que d'exiger que l'aide aux parents biologiques soit inconditionnelle. Ainsi, les règles internationales autorisent des schémas d'aide qui créent des incitations à l'abandon. »
En conclusion, sauver les quelques personnes marginalisées, négligées et oubliées ne fait rien pour l'écrasante majorité qui est laissée pour compte. Le système continue de corrompre et il ne fait rien pour pousser les pays à changer. Le vrai changement vient des forces extérieures qui exigent le changement de ces pays qui violent les droits de l'enfant en permettant l'adoption. Je sais que beaucoup de gens ne sont pas d'accord avec moi, mais pour apporter un changement durable, nous ne pouvons pas faire les mêmes choses que le passé pour espérer un résultat différent.
Un exemple célèbre de conservation peut-il nous apprendre quelque chose sur l'adoption ? La plupart des gens ne voient pas de corrélation, mais moi si ! Il y a moins d'un siècle, il ne restait que 16 grues blanches en Amérique du Nord. Ces beaux oiseaux majestueux étaient au bord de l'extinction. Les hommes qui chassaient trop et détruisaient l'habitat de l'oiseau sont également devenus son sauveur. Des gens vêtus de costumes d'oiseaux s'occupaient des jeunes poussins.
Dans la nature, il n'est pas rare que les grues pondent deux œufs. Lorsque cela se produit, les parents ignorent le plus faible des poussins et le laissent périr. Cependant, au conservatoire, les scientifiques élevaient les poussins en groupe. Les grues blanches sont soigneusement incubées puis écloses à l'intérieur d'un plexiglas pour observer une véritable grue blanche. Ceci est fait pour imprimer aux poussins à quoi ressemblerait une vraie mère.
Les individus s'assurent méticuleusement que les poussins de la grue blanche sont soignés, en utilisant des marionnettes qui enseignent aux jeunes poussins comment trouver de la nourriture et boire de l'eau. La marionnette imiterait l'eau potable, puis relèverait la tête comme le fait la grue dans la nature. Les préposés apprenaient aux jeunes grues à voler. Ils ont utilisé un avion ultra-léger pour diriger les grues lors d'une courte leçon de vol et finalement conduire les grues du Canada et les faire voler jusqu'au sud de la Floride. Les scientifiques n'ont épargné aucune dépense et le coût moyen pour élever un poussin jusqu'à l'âge adulte a coûté environ 100 000 US$.
Le programme a été salué comme un énorme succès car les seize grues blanches originales qui avaient quatre femelles reproductrices sont devenues un troupeau de plus de 500 grues blanches à l'état sauvage. De nombreux documentaires ont été réalisés sur le succès de cette entreprise de 11 ans. L'image de l'avion ultra-léger à la tête d'un groupe de grues blanches a été popularisée et diffusée dans les journaux du monde entier. Les oiseaux ont ensuite été transportés par avion vers leur territoire d'accouplement et les oiseaux se sont appariés et ont pondu des œufs. Cependant, l'écrasante majorité des oiseaux abandonneraient leurs œufs après les avoir pondus. Sur les 500 oiseaux, seuls deux ou trois couples d'accouplement ont réussi à faire éclore leurs poussins. Cela a intrigué les scientifiques et après mûre réflexion, ils ont déduit que la cause probable de ce problème provenait de l'éducation peu orthodoxe de l'oiseau. Les scientifiques l'ont dit le mieux en déclarant :
« Ils ont tellement de bagages d'une enfance ratée et pas normale » !
Cette histoire vous semble familière ? Parce qu'il semble étrangement familier à certains des adoptés que j'ai rencontrés et à leur vie. Peu importe à quel point les parents adoptifs ont traité leur enfant adoptif, ils ont peut-être grandi comme une déception pour les parents adoptifs ou ont eu du mal à s'adapter à leur nouvel environnement. D'autres fois, les adoptés semblent réussir : ils ont des diplômes d'écoles réputées, ils conduisent des voitures haut de gamme et atteignent des niveaux de réussite élevés. Mais après un examen plus approfondi, vous pourriez trouver que leur vie personnelle est un désastre total.
Comme ces grues, certains adoptés semblent réussir, mais un petit défaut les empêche d'atteindre leur plein potentiel. J'ai rencontré de nombreux adoptés incapables de garder une relation ou de garder un partenaire. Ils peuvent se comporter de manière trop collante et étouffer toute personne qu'ils rencontrent, ils peuvent faire face en privé à une culpabilité ou à une anxiété accablantes, ou peut-être enclins à commettre d'autres faux pas sociaux.
Comme les poussins coqueluches, les interactions avant ou pendant notre éducation peuvent avoir laissé une marque indélébile dans nos vies. Cela peut provenir du manque d'empathie ou de toucher lorsque nous étions jeunes. L'expérience traumatisante d'être séparé de notre mère à un certain âge, ou d'être laissé seul dans des chambres sombres, ou forcé de rester allongé pendant des heures dans nos berceaux, a changé le cours de nos personnalités et de nos vies. Peu importe à quel point nos vies sont merveilleuses par la suite, nous sommes confrontés à des problèmes que nous ne pouvons ni comprendre ni expliquer.
Je pense que ces oiseaux expliquent en partie pourquoi les adoptés sont quatre fois plus susceptibles de se suicider, ou pourquoi ils sont représentés de manière disproportionnée avec des troubles d'apprentissage et ont des taux d'abus de drogues et d'alcool, de troubles de l'alimentation et d'incarcération plus élevés que la moyenne. La raison pour les oiseaux et les adoptés est que nous avons tous dû vivre sans nos mères naturelles.
À l'ICAV, nous vous offrons les voix de ceux qui vivent l'expérience sur un sujet spécifique via nos Perspective Papers depuis 2007. Voici notre plus récent: Document de perspective LGBQT+ ICAV.
J'espère que vous trouverez cet article aussi instructif que nos autres. Merci à ceux qui ont contribué ! Sans vos voix, cette précieuse ressource n'existerait pas.
Je n'avais aucune idée que j'avais un besoin profond de voir mes enfants se sentir heureux. Je réalise maintenant à quel point je considérais négativement la colère et la frustration. Je n'avais pas réalisé que lorsque j'ai décidé d'adopter un enfant, il s'agissait en partie de réparer un enfant brisé. J'avais tellement d'amour à donner et je pensais pouvoir aimer un bébé jusqu'à ce qu'il soit à nouveau entier. p94
COEUR DE LION : Le guide de la vie réelle pour les familles adoptives est un livre écrit par ce que j'appellerais génialement allumé les parents adoptifs. Si tous les parents adoptifs embrassaient aussi bien nos débuts traumatisants que ces 3 couples, avec les efforts qu'ils ont clairement déployés pour faire face aux complexités impliquées, mon estimation est - nous verrions beaucoup moins de conséquences tragiques et négatives de l'adoption internationale dans le monde entier.
Ce livre doit être lu par les futurs parents adoptifs dans chaque pays d'accueil ! Rien qu'en Amérique, ce livre ferait un ÉNORME impact sur l'éducation nécessaire et véridique qui devrait être fournie aux futurs parents sur la réalité de la tâche qu'ils assument via l'adoption internationale.
Ce livre est le meilleur manuel pratique que j'ai lu qui donne de manière exhaustive aux futurs parents adoptifs un guide pertinent pour gérer les défis que nous apportons inévitablement en tant que personnes adoptées. Dès le départ, les auteurs précisent que ce n'est pas un livre pour les âmes sensibles, d'où le titre Cœur de Lion. Les auteurs décrivent la réalité que j'ai également vécue en tant qu'adopté international, élevé dans le même type de famille que celui représenté dans leur livre, c'est-à-dire d'être un enfant adopté à l'étranger parmi les enfants biologiques des parents adoptifs.
Je me suis lié à ce livre à plusieurs niveaux. Tout d'abord, en tant qu'adulte adopté à l'étranger, je me suis vu à travers le parcours de leurs enfants adoptés - lutter pour se sentir en sécurité, se comporter de la même manière dans l'enfance, vouloir développer la confiance mais avoir peur, faire face à bon nombre des mêmes défis, etc.
« … élever un bébé qui était à la fois désespérément malade et marqué émotionnellement est différent à bien des égards. Je suis un parent biologique et adoptif, et je peux vous dire par expérience directe, ce ne sont pas les mêmes. p90
Deuxièmement, en tant que parent de mon propre enfant biologique ayant des besoins supplémentaires, ce livre était le reflet de ma propre parentalité au cours des 11 dernières années ! Je pouvais totalement comprendre les problèmes sensoriels, les comportements difficiles, la recherche de réponses et de thérapies, l'épuisement d'essayer désespérément de trouver quelque chose qui fonctionne, et les différences entre la parentalité d'un enfant sans besoins supplémentaires par rapport à un enfant avec plusieurs, etc. les auteurs font correctement le lien, qu'adopter un enfant est littéralement la même chose qu'avoir un enfant ayant des besoins supplémentaires.
Une grande partie des conseils standard pour les parents d'enfants atteints d'une maladie mentale s'applique aux familles adoptives. p102
Troisièmement, ces 3 familles se sont réunies pour former leur propre réseau de soutien parce qu'elles ont réalisé qu'elles étaient dans une situation unique et que le soutien était crucial pour leur survie dans l'adoption. Ce livre est né de leur amitié, du fait qu'ils se soutiennent mutuellement et réalisent que les leçons apprises peuvent être précieuses pour les autres. De même, j'ai construit un réseau de soutien avec mes collègues adultes adoptés à l'étranger, et nous avons produit de nombreux articles, livres et ressources de qualité qui sont utiles aux autres.
Le seul domaine que ce livre ne couvre pas du tout, que je recommanderais à tous les parents potentiels et adoptifs d'enquêter, sont les questions et dilemmes d'ordre éthique, politique, social et des droits de l'homme au sein de l'adoption internationale. Mon parcours d'adoption personnelle dure toute une vie et ce que j'ai remarqué, particulièrement après avoir eu mes propres enfants, c'est que j'ai lentement ouvert les yeux sur l'ensemble de l'adoption internationale. Cette étape consiste à poser des questions que mes parents adoptifs n'ont jamais posées, mais qui sont profondément ancrées à l'intérieur et finissent par remonter à la surface.
Des questions telles que : est-ce que mon abandon et donc mon adoption étaient légitimes, était-ce de l'argent échangé et était-ce équivalent à ce qu'il en coûterait pour traiter l'adoption ou était-ce de l'argent tiré de la transaction, qui a gagné de cet argent, combien d'enfants sont envoyés depuis ma naissance pays chaque année et pourquoi, que se passe-t-il pour les familles biologiques et comment font-elles face après avoir perdu leur enfant, et si elles n'avaient pas à perdre leur enfant et comment pouvons-nous renforcer cette option ?
Des questions sur les droits humains telles que : qu'a fait mon pays de naissance pour essayer de m'aider à rester avec ma famille, ma famille élargie, ma communauté, mon pays, avant que je ne sois adopté à l'étranger ? Comment mes parents adoptifs ont-ils participé à ce commerce/entreprise? Était-ce volontairement ou aveuglément ? Cela fait-il une différence? L'adoption internationale est-elle aussi noire et blanche que ce qui est généralement décrit dans les médias ? Y avait-il d'autres résultats que j'aurais pu vivre en tant qu'adopté si je n'avais pas été adopté dans une industrie de l'adoption alimentée par l'argent ?
En mûrissant dans ma compréhension de l'adoption, j'ai réalisé que ce n'est pas ce qu'il apparaît au premier abord et que nous devons préparer les enfants adoptés à des stades d'âge appropriés pour les questions d'ensemble. Le livre avait quelques intersections où cela aurait pu être exploré mais ne l'a pas été. Par exemple, le décès d'un enfant affecté à une famille adoptive et plus tard à cause du chagrin et des sentiments de perte, les parents ont changé de pays et d'agence pour adopter. Puis dans un chapitre différent, un enfant adopté demande (ce qu'on appelle un "étrange» question), « pouvez-vous acheter un enfant ? Je me suis demandé comment se fait-il que nous, les adoptés, voyions clairement le lien, mais pas les parents adoptifs. De notre point de vue simple, si vous choisissez et sélectionnez un enfant dans le pays que vous souhaitez, ou changez parce qu'il ne convient plus, payez de l'argent pour traiter la transaction, en quoi cela ne s'apparente-t-il pas à du shopping, c'est-à-dire acheter un enfant ? La question est-elle vraiment si étrange ? C'est une réalité puissante que les adoptés finissent par remettre en question et ne reflète qu'un aspect des complexités socio-politiques-économiques-genre que tous les parents adoptifs seraient sages de considérer et de discuter ouvertement à mesure que les enfants adoptés grandissent.
Au sein de l'ICAV, je peux garantir que nous pensons et discutons de ces problèmes complexes de plus haut niveau. Nous écrivons également abondamment sur la façon dont l'adoption internationale est facilitée, par qui, si le cycle est perpétué par la demande (parents potentiels) et pourquoi nous n'avons aucun droit légal - ce qui est clairement évident lorsque nos adoptions échouent, que nous sommes victimes de la traite ou que nous avons des documents falsifiés, ou subir des abus ou une expulsion.
Peut-être que les auteurs du livre n'ont pas encore atteint ce stade avec leurs enfants et cela pourrait peut-être expliquer pourquoi il est absent. Si c'est le cas, j'aimerais les voir écrire dans les années à venir, un livre longitudinal couvrant les dernières étapes de la parentalité adoptive à mesure que leurs enfants grandissent jusqu'à mon âge et au-delà.
Indépendamment de l'omission des questions d'ensemble, je recommande vivement ce livre à tous les futurs parents car c'est certainement une énorme longueur d'avance grâce à l'aide que les parents adoptifs de ma génération ont reçue.
Ce livre fournit un compte rendu honnête et sans faille de ce qui se passe VRAIMENT lorsque vous adoptez un enfant d'un pays étranger. La prémisse du conseil parental vient d'un trauma informé et parentage attaché perspective. À mon avis, en tant qu'adopté à l'étranger, il s'agit d'un véritable compte rendu du bagage émotionnel que nous avons, que nous soyons adoptés en tant que nourrissons ou non. j'ai déjà écrit nous ne sommes pas des ardoises vierges. Si les futurs parents ne sont PAS prêts à assumer les réalités présentées dans cette ressource étonnante écrite par des parents adoptifs expérimentés, alors je suggère que l'adoption internationale d'un enfant n'est peut-être pas pour vous. Mais s'ils sont prêts à embrasser ce que ce livre a à offrir, et à être ouverts à discuter de l'ensemble de l'adoption internationale, je pense que cela donnera à votre famille les meilleures chances d'obtenir de meilleurs résultats.
J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.
Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.
J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.
En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.
La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.
J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.
Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.
Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.
En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.
Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.
Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.
Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.
Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :
Que signifie être adopté ?
Comment ça se sent ?
Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?
J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.
Pour moi, être adopté a signifié que j'ai déjà été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque accepter cognitivement qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte pendant la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées. par des soldats. Mon cœur me faisait mal de savoir si cela aurait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais pu être abandonné à la réalité que - peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.
Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.
Je crois que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption en raison de ma situation où, dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était perçue comme nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui s'est produit après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants qui ont été envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, comment ils ont été sélectionnés et la politique impliqué - j'ose dire que si l'opération Babylift était lancée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic massif d'enfants et recevrait d'énormes critiques de la part des militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale n'en était qu'à ses balbutiements.
Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.
Donc, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais ensuite, selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres questions sociales, politiques et économiques sur la raison pour laquelle nos pays d'origine nous permettent d'être adoptés, en couches encore encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture se révèle réellement, et dans la minorité des cas, superposée à nouveau si nous pouvons être réunis. Des complications surgissent naturellement de l'adoption réelle pour savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous été élevés dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé racialement ; l'adoption a-t-elle été ouvertement évoquée ; était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; étions-nous autorisés à être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins subconscients ; avons-nous été soutenus pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?
Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.
Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.
Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !
Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.
Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.
Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.
C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.
Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.
Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.
Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordialeet regarder des documentaires commeIn utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.
L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.
Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.
