Défense des adoptés internationaux grecs

Logo de l'organisation, le projet Eftychia pour les adoptés internationaux grecs

En tant que l'une des premières cohortes d'adoptés internationaux, la communauté grecque des adoptés internationaux est représentée par le travail incroyable qui Linda Carrol Forrest Trotteur fait sous son organisation Le projet Eftychia. J'ai été en contact avec Linda au cours des 5 dernières années et j'aime ce qu'elle a fait en matière de plaidoyer pour attirer l'attention du gouvernement grec sur sa communauté. C'est merveilleux quand les adoptés se défendent !

C'était l'une des réunions que Linda a eues avec le gouvernement grec à la fin de l'année dernière. Toutes mes excuses pour avoir publié si tard, mais il est utile pour les autres groupes et dirigeants d'adoptés de voir ce que certains dirigeants d'adoptés font dans le monde pour défendre leur communauté.

Voici celui de Linda lettre officielle qu'elle a fourni au gouvernement grec lors de sa réunion. Merci pour le partage Linda!

Excellent travail et espérons que le gouvernement grec interviendra et fournira des soutiens, des services et des droits indispensables à la communauté des adoptés grecs qui sont demandés dans la lettre de Linda. Ces droits et ces demandes doivent être reconnus comme des éléments de base à fournir à partir de tous pays d'où nous avons été adoptés.

Pour en savoir plus Plaidoyer des adoptés, consultez la longue liste de blogs de l'ICAV sur certains des travaux que nous avons réalisés dans le monde entier.

Les complexités de l'adoption

par 백현숙 (Baek Hyun Sook) adopté de la Corée du Sud à la Belgique.

Mes frères et moi

11 janvier 1984

Nous y étions, il y a 38 ans ! 3 petits Coréens avec un sac à dos – là où la première pierre a été jetée, ne réalisant pas encore que le sac à dos serait rempli de beaucoup de questions, d'insécurités et d'un gâchis de sentiments !

Chaque année encore, aux alentours du 11 janvier, je suis submergé par beaucoup d'émotions.

J'essaie de ressentir ce que mes sœurs ont ressenti alors, ce que les autres personnes en deuil ont ressenti. À 1 an, je ne me souviens de rien de tout cela. Mais je peux imaginer à quel point cela a dû être terrifiant et traumatisant pour les autres adoptés plus âgés.

Mais trop souvent l'adoption est considérée comme une belle chose, un bonheur, de nouvelles opportunités. Et on oublie trop souvent ce que cela signifie pour les adoptés eux-mêmes. Pour moi, c'est devenu une longue et difficile quête du pourquoi ? Qui suis je? Et cela a gravement endommagé mon estime de soi et ma confiance. Je peux dire que cela a eu un impact sur toute ma vie.

Retrouver mes parents coréens il y a 5 ans n'a rien changé. Apprendre que mes parents ne savaient rien de notre adoption et de l'impact qu'elle a sur eux pour le reste de leur vie, me donne un sentiment encore plus agité. Non seulement en termes de mon histoire d'adoption, mais aussi en termes de nombre de mes pairs qui cherchent encore. La prise de conscience que beaucoup de mes compagnons adoptés avaient une histoire similaire. Réalisant que nous avons souvent un début d'adoption pas si casher. Cependant, je suis aussi heureuse et reconnaissante d'avoir eu l'opportunité de grandir avec mes 2 sœurs qui sont mon soutien !

Une image exprime mille émotions

par Sara Jones/Yoon Hyun Kyung, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Je n'ai pas de photos de moi avant mes 3 ans. J'ai quelques photos après cet âge prises à l'orphelinat. Les membres du personnel ont pris des photos d'enfants à envoyer aux parrains ou aux parents adoptifs potentiels. Sur l'une des photos, je porte un hanbok coréen mais je ne souris sur aucune des photos de l'orphelinat.

Une de mes photos d'orphelinat

Il y a quelques mois, je suis tombé sur une photo (pas une des miennes) qui m'a littéralement donné l'impression d'avoir été renvoyée dans le temps. La photo a été prise en 1954 à un puits. Le puits a de hautes parois en ciment et un système de poulies. Des tambours en métal rouillé se trouvent à proximité. Deux jeunes garçons tirent de l'eau tandis qu'une petite fille se tient près d'eux. La photo de 1954 m'a aidé à visualiser ce que la vie aurait pu être pour moi à Jeonju, en Corée du Sud. 

Voici ce que je vois en regardant cette photo de 1954 : je vois un frère aîné d'environ 8 ans, un frère cadet de presque 6 ans et leur petite sœur qui a 2 ans. Ils sont pauvres, mais ne connaissent vraiment rien de différent. Ils vivent avec leur grand-mère et leur père dans un village rural de Corée du Sud. Leur père est l'aîné de plusieurs enfants et certains de leurs oncles et tantes sont encore assez jeunes. Ils sont tous aux prises avec la perturbation économique qui s'est produite dans leur pays. Leur père a travaillé dans le travail manuel et a été blessé. Alors les garçons aident leur père et surveillent leur petite sœur. La petite sœur a l'habitude de rester près de ses frères. Parfois, les enfants vont à la garderie et les garçons glissent des collations de maïs supplémentaires à la petite sœur. Ses frères sont ses protecteurs.

Les enfants ne savent pas que leur père prend une décision atroce. Leur père ne peut plus subvenir à leurs besoins et pense que son seul choix est de les envoyer au centre d'aide à l'enfance. La petite fille n'a aucune idée qu'elle sera séparée de son père ou même de ses frères. Les enfants ne savent pas non plus que leur père les emmènera bientôt dans un puits et leur donnera à chacun un tatouage sur le bras, à l'aide d'une aiguille, d'encre et de fil. Il craint de ne plus jamais revoir ses enfants. Sur la photo de 1954, les enfants ne sont que des frères et sœurs, envoyés au puits pour l'eau du jour.

Les enfants se sont peut-être demandé pourquoi leur père les emmenait au puits le jour où il leur a donné leurs tatouages. Le fils aîné pleure pendant que son père lui fait le tatouage. Alors que le père donne son tatouage à son fils aîné, il lui dit : « Je reviendrai pour toi. Avant que le père ne donne son tatouage à sa petite fille, il l'a serrée dans ses bras.

Cela fait 3 ans que j'ai rencontré ma famille biologique coréenne. La distance entre les États-Unis et la Corée du Sud semble plus longue et plus difficile avec la pandémie. La barrière de la langue me pèse en permanence. Comment vais-je jamais communiquer avec eux?  

Certaines choses n'ont pas besoin de mots. Comme ce moment il y a 3 ans de ma famille coréenne et moi au puits de Jeonju, où mon père nous a offert nos tatouages. Voir la vidéo ici.

Pour écouter davantage de partages de Sara, regardez-la parler de Ted ici qui a plus de 2m de vues
Lire l'autre article de Sara sur l'ICAV Le conte de fées de l'adoption

Adopté en Espagne

par Andrea Pelaez Castro adopté de la Colombie à l'Espagne. Andrea a écrit un La thèse de master qui enquête sur les adoptions en Espagne en mettant l'accent sur la façon de prévenir la rupture/les ruptures d'adoption. Vous pouvez suivre son blogspot Adoption Déconstruction.

L'ADOPTION INTERNATIONALE EN ESPAGNE : DÉCONSTRUCTION D'UN ANACHRONISME

Certains pourraient penser que j'ai de la chance parce que je n'ai pas perdu ma langue maternelle, ni mes sœurs biologiques et le fait que nous nous soyons mélangés avec nos parents. Au cours de ces années, beaucoup de gens ont osé me dire que nous devrions remercier quiconque est en charge de ce monde de ne pas être dans la rue en train de nous droguer ou de nous prostituer. Ce sont mes parents qui ont mis cette idée dans nos cerveaux mous en premier lieu. Ces mots ont marqué toute mon enfance, mais j'ai toujours senti que quelque chose n'allait pas. Je ne me sentais pas reconnaissant pour toutes ces choses que j'étais censé être. Au contraire, je n'arrêtais pas de me demander pourquoi nous étions dans un pays qui n'était pas le nôtre, pourquoi nous étions traités si différemment des autres enfants, et pourquoi nous ne pouvions pas réclamer notre mère (ce que nous avons arrêté de faire à cause de la punition que nous avons reçue ). Ce combat constant entre ce que j'étais censé ressentir et ce que je ressentais s'est avéré être la plus longue période de haine et de faible estime de moi-même que j'aie jamais connue. Je ne pouvais pas supporter la colère et la solitude qui accompagnent ce qu'on m'a dit : ma mère nous a abandonnés parce qu'elle ne nous aimait pas. Répété mot après mot comme un mantra, j'ai embrassé cette idée pour survivre et être accepté. Cependant, étant conscient de la situation que je vivais, j'ai finalement atteint le tournant en quittant le nid.

Ma vie était sur le point de changer à nouveau grâce à ma détermination à connaître la vérité, aussi effrayante qu'elle puisse être. En 2015, j'ai vécu un an à Londres, ma première expérience indépendante qui m'a permis de repenser à mes origines et à ma mère. De retour en Espagne, mon pays d'adoption, j'ai décidé de commencer mon parcours parallèlement à ma carrière professionnelle d'avocat. Afin de comprendre pourquoi je me retiens pendant tant d'années et pourquoi mes parents ne voulaient pas parler d'adoption, j'ai commencé mes études de droit de la famille et de l'enfance à Barcelone. J'ai dévoré chaque livre et article sur l'adoption, la régulation émotionnelle, le renoncement, les traumatismes, le TDAH, les troubles de l'attachement et les premières familles qui ont atterri sur mes mains. Je suis devenu une éponge absorbant toutes les connaissances qui pourraient m'aider à comprendre cet échange d'enfants qui se produit partout dans le monde. J'ai nommé ma thèse de fin d'études "Adoption en Espagne : évaluation et accompagnement pour éviter les ruptures”. Finalement, une réflexion critique sur l'adoption a émergé pour répondre à toutes mes questions liées à mes parents et à la façon dont j'ai été éduquée.

Lorsque nous sommes arrivés à Madrid, en Espagne, après le long voyage depuis la Colombie, je me suis émerveillé de la grande ville, de notre nouvelle maison et de la gentillesse de ces étrangers. Ce que je n'aurais jamais pu imaginer, c'était la solitude et le manque d'acceptation des gens qui étaient censés se soucier de nous. Ce que je m'apprête à dire, je ne l'ai jamais partagé auparavant (à part ma famille choisie). Nos dix premières années avec nos parents se résument en un mot : isolement. Nous ne connaissions que la douleur physique et émotionnelle, traitée comme si nous étions des sauvages ou de la part de « la guérilla » (membres des FARC), insultes qu'ils nous appelaient. Avec des menaces constantes d'être à nouveau abandonnés et nous rappelant leurs regrets d'adoption. Tout le bâtiment a entendu nos pleurs et nos cris. Nous l'avons dit à certains adultes, mais tout le monde a détourné le regard. Cet abus sur notre corps et notre esprit nous a laissés sans espoir et s'est développé en un trouble de l'attachement, effrayé du contact physique mais aspirant à toute sorte de signe d'amour.

Isolement par George Papadimitriou

Nous ne pouvions comprendre ce qui se passait qu'en étant de jeunes adultes. Nous visions à ce qu'ils reconnaissent le traumatisme qu'ils ont causé, en essayant de comprendre pourquoi ils n'ont pas demandé d'aide ou d'aide psychologique. Pourtant, j'ai fait un effort après avoir terminé et partagé ma thèse avec eux afin qu'ils puissent comprendre l'adoption internationale et les effets du lien affectif rompu en premier lieu. Mais chaque tentative a été vaine. À ce moment-là, j'ai perçu les causes de leur propre détresse et de leur chagrin, comme leur deuil inachevé d'infertilité ou l'absence de soins et d'attachement de la part de leur propre famille. Ils ont été élevés dans des conditions de violence et de privation, c'est donc le seul genre d'amour que nous connaissions d'eux. Cependant, même en étant conscient de cela, je n'acceptais pas tout à fait la situation actuelle et je persistais à réparer ma famille, aspirant à un lien qui n'a jamais existé.

Alors que je me spécialisais dans l'enfance, le droit de la famille et l'adoption, j'ai commencé à éplucher la première couche : la recherche de mes origines et de ma mère. Pour cela, la principale étape était de m'éduquer et de déconstruire pourquoi je me suis retrouvé ici. J'ai été adopté en Espagne où l'adoption est une construction légale qui vise à protéger les enfants qui n'ont pas de famille ou lorsque leurs proches ne peuvent pas subvenir à leurs besoins, mais j'ai compris qu'au lieu de cela, l'adoption préservait les privilèges et les intérêts des autres, hérités des familles favorisées grâce au colonialisme et au catholicisme. Les premiers remous de l'adoption se sont produits après la guerre civile de 1936-1939, laissant le camp vaincu soumis à une dictature, qui a gouverné le pays jusqu'en 1975. Nous connaissons tous cette période comme l'époque des « bebes robados » (bébés volés). Les familles adverses ont été diminuées et punies par le gouvernement, envoyant des hommes et des femmes en prison et en prenant tous les enfants qu'ils pouvaient pour les placer dans des foyers « convenables ». Cette entreprise a été possible grâce à la collaboration entre la dictature elle-même et l'Église catholique. Le personnel hospitalier et les maternités (gérées par des religieuses) étaient connectés et chargés d'enregistrer et de remettre les bébés, les paiements préalables étaient effectués par le curé du village ou du district. Ce vaste réseau a perduré jusque dans les années 90. Les associations estiment que 300 000 bébés ont été enlevés en 1940-1990 en Espagne après que la justice a été rendue pour la première fois en 2018. La plupart de ces adultes et leurs mères qui ont revendiqué leurs droits n'ont pas pu connaître la vérité compte tenu de ces crimes. étaient historiques et il n'y avait personne en vie pour assumer la responsabilité ni de documents pour le prouver.

De ce point de vue et de la conception généralisée de la famille nucléaire (une mère-un père), mais aussi d'une vision morale restreinte qui encourage le sexisme et met à mal la monoparentalité, l'adoption a été et a été assimilée à la filiation biologique. J'ai entendu tellement de fois une phrase de personnes qui veulent adopter : « Pourquoi devons-nous faire évaluer nos capacités en tant que parents et pourtant une fille de 17 ans n'en a pas besoin pour être enceinte ? Il y en a un autre qui se pose : « Et si l'enfant vient avec des problèmes ? » Et la mine d'or : « L'adoption internationale ne devrait-elle pas être autorisée sans restrictions ? Ces enfants doivent être sauvés ». Ces déclarations émanent de gens ordinaires, bien éduqués, avec des ressources économiques et même émotionnelles. Malgré ces sentiments, il y a tant à apprendre et à apprendre sur l'adoption et les adoptés. Nos voix et nos histoires doivent être entendues afin que nous ne soyons plus représentés comme « un enfant pour toujours », ce qui nous empêche de reconnaître notre expérience comme un voyage de toute une vie.

Je voudrais aborder et commenter ces phrases :

  • Tout d'abord, les privilèges des pays prospères et la pauvreté ou le manque de ressources des premières familles sont la raison pour laquelle quelqu'un peut se permettre d'élever un enfant adopté. Par conséquent, si les pays pauvres pouvaient recevoir les fonds mis de côté pour une adoption, les enfants pourraient être élevés par leurs parents et resteraient dans leurs communautés. De plus, lorsqu'un enfant naît d'autres parents, le lien affectif ne se développe pas comme par magie ou dans les mêmes conditions qu'un lien biologique car ses racines sont énoncées, les futurs parents devront donc toujours apprendre à partir de zéro ce qui doit grandir. sans connaître notre commencement.
  • L'adoption vient d'un traumatisme, compte tenu de la blessure émotionnelle laissée et portée en nous-mêmes, causée par la privation de la protection primaire, de la nourriture et de l'affection de notre mère et parfois des gardiens dans des orphelinats/institutions ou des foyers d'accueil. Principalement, le problème n'est pas l'enfant, mais l'adulte qui veut adopter une réflexion sur lui-même, sur l'effet des choses ou des événements sur lui lorsque le but n'est autre que la personne séparée de son origine. Nous ne sommes pas censés convenir aux familles adoptives, c'est l'inverse.
  •  Enfin, mais non moins important, l'adoption internationale est un achat voilé et corrompu et nous n'avons pas besoin d'être sauvés de notre lieu de naissance. Nos familles pourraient avoir moins ou être dans une crise temporaire, mais cela ne devrait pas signifier que ces circonstances peuvent être utilisées comme un avantage par des familles privilégiées. C'est un cercle vicieux bien connu, où un enfant peut être emmené par les autorités ou enlevé par des organisations. Il y a des histoires où même une famille pauvre aurait pu recevoir des menaces et/ou de l'argent pour abandonner son enfant afin que d'autres puissent être nourris. J'insiste, ces ressources pourraient être exactement l'aide requise, mais les sauveurs blancs et la dette colonialiste trouvent toujours leur chemin. C'est un fardeau que nos pays continuent de souffrir. De plus, l'adoption internationale crée un choc psychologique et un chagrin. Cela signifie que notre douleur et notre chagrin ne sont déplacés que vers un autre endroit, qui n'est pas accepté parce que ces sentiments ont été niés dans nos pays d'adoption depuis « nous avons été sauvés et nous devons donc être éternellement reconnaissants ».

En Espagne et dans d'autres pays, il arrive que les personnes qui envisagent l'adoption comme un moyen de fonder une famille ne réalisent pas et/ou ne soient même pas intéressées à déconstruire leurs propres désirs et les conséquences. Oui, ici on parle d'adoption, il y a des infos là-dessus à la télé, il y a des associations de parents adoptifs et d'adoptés, mais cela ne suffit pas. Ce qui doit être pris en compte, c'est le point de vue critique sur cette question. Nous ne pouvons plus ignorer que ce système ne protège ni ne sauve les enfants. Surtout l'adoption plénière, qui est le contrat le plus obsolète qui ait jamais existé. Oui, c'est un contrat où l'on signe et paie pour donner son nom à un enfant et obtenir des droits sur une autre personne afin qu'il puisse être élevé par quelqu'un d'autre et dans un autre pays. Cela étant dit:

POURQUOI DEVONS-NOUS PERDRE NOTRE PREMIÈRE FAMILLE POUR ÊTRE PROTÉGÉ OU ÉLEVÉ PAR D'AUTRES ? POURQUOI LE LIEN AFFECTIF DOIT-IL ÊTRE BRISÉ ? QUELLE EST CETTE CRAINTE QUI NOUS EMPÊCHE DE POUVOIR RESTER CONNECTÉS À NOS ORIGINES ?

LE LIEN AFFECTIF

L'adoption internationale est un succès précisément pour cette raison : les gens ont peur de perdre quelqu'un qui n'est pas le leur au départ. Quel concept archaïque ! Retour à l'assimilation de l'adoption comme filiation naturelle. Le lien affectif ne peut grandir si nos racines et notre passé sont rejetés. Il existe encore un type de film dans le genre terreur qui parle de cette peur, où les enfants adoptifs se rebellent contre leur famille ou la première mère revient pour réclamer ce qui lui appartient. La peur et le rejet ne peuvent être la semence d'aucune famille. C'est la raison pour laquelle ma thèse n'a pas été très appréciée à ce moment-là, car j'ai abordé un sujet important et j'ai souligné une peur avec laquelle nous sommes nés (ne pas être accepté). Ce concept de rupture nette au sein de l'adoption plénière est dépassé et doit être retiré de nos communautés. La société n'est peut-être pas prête à abolir ce chiffre en raison de problèmes économiques, de fertilité et de santé mentale, mais les adoptés ne devraient pas être ceux qui subissent les choix des autres. L'adoption doit provenir d'un lieu de stabilité et d'acceptation de nos propres limites, sinon les générations sont blessées et l'angoisse créée par des problèmes qui ne sont pas de notre devoir de résoudre ou d'être responsables.

Maintenant que j'ai trouvé ma famille et que je comprends les circonstances qui m'ont amené ici, je peux commencer mon processus de guérison, ce qui ne signifie pas être statique, mais avancer à travers le chagrin et toutes sortes de chagrins. La couche suivante avec laquelle j'essaie de vivre et que je n'ai pas accepté à la fin de mes recherches, c'est qu'il n'y a pas de lien affectif ou de concept de famille dans mon adoption. À un moment donné, j'ai dû endurer la douleur qui l'accompagne, mais finalement cela m'a libéré. Pour reprendre les mots de Lynelle Long, mon contrat avec eux est terminé. Lire ces mots et s'y rapporter en ce moment, est le début d'une période cruciale de ma vie. Je recommande fortement aux autres d'initier la recherche de nos origines, seule une nouvelle sagesse peut se répandre en nous-mêmes, et n'ayez pas non plus peur de partager votre histoire. Ne reniez pas vous-même ou vos blessures. Ils sont juste un rappel que nous sommes toujours en vie et que nous pouvons guérir ensemble.

C'EST MON HISTOIRE

J'ai 32 ans et j'ai été adopté à l'âge de 7 ans, avec mes deux petites sœurs (5 et 3 ans) par des parents espagnols en 1995 en Colombie. Notre mère colombienne avait 20 ans lorsque notre père colombien est décédé en 1993. Sa mort était liée à une organisation de drogue/paramilitaire. Cet événement a changé toute notre vie. J'ai été dans ces étapes de deuil, de négation et de haine, mais maintenant je pense que je suis dans la phase de négociation de la perte de ma famille, de ma mère et de cette toute autre vie que j'aurais pu vivre si les choses avaient été distinctes, même une seule chose. A cause de cette violence, les membres masculins de la famille de mon père ont été anéantis en cas d'éventuelle vengeance. De cette façon, ma mère a perdu le contact avec sa famille, donc elle ne pouvait pas s'occuper de nous tout en essayant de subvenir à nos besoins. L'ICBF (Autorité centrale colombienne de protection des enfants) a pris connaissance de cette situation et est intervenue. Ma mère colombienne n'avait aucun soutien économique ou émotionnel (du moins, personne ne se souciait suffisamment du reste de notre famille), alors elle a dû prendre une décision les deux mains liées.

Deux ans plus tard, nous avons été transférés à Madrid, en Espagne. Nos parents adoptifs étaient démodés non seulement dans leur réflexion sur l'éducation, mais aussi dans leur intelligence émotionnelle. Ils n'ont pas vraiment sympathisé avec nous ou n'ont pas accepté notre passé et nos origines. En conséquence, ils ne parlaient pas d'adoption. Jusqu'à ce que je vole le nid, je n'étais pas capable de penser à ma première mère ou à ma première famille. C'était trop douloureux et je voulais être accepté par tous les moyens. Je ne me suis jamais senti proche de mes parents adoptifs, mais ils se sont occupés de nous trois enfants et nous n'avons jamais su ce qu'il fallait être séparés les uns des autres. En 2016, j'ai décidé que c'était suffisant et j'ai commencé ce voyage effrayant. Mes sœurs ne se sont jamais senties prêtes à le faire avec moi, mais elles ont été à mes côtés en regardant par-dessus mon épaule, et comme elles aiment à le dire : c'est comme une telenovela (feuilleton). Cependant, j'ai fait mes propres recherches et je suis devenu mon propre détective privé. Je n'avais besoin que de notre dossier d'adoption pour obtenir son numéro d'identification, et avec un peu d'aide de contacts en Colombie, je l'ai trouvée en 2018. Je n'étais pas prête à prendre contact au début, mais j'ai surmonté cette difficulté en écrivant une lettre avec mes soeurs. Puis en décembre 2020, j'ai pu retrouver la famille de mon père sur Facebook. Il manquait un nom dont ma mère m'a parlé, mais c'était la clé pour déverrouiller ce qui m'empêchait de vraiment connaître ma famille.

Je me rends compte, surtout en lisant les expériences d'autres adoptés, à quel point j'ai de la chance. Je connais les conséquences de l'adoption, ses traumatismes et ses blessures, les cicatrices avec lesquelles nous devons apprendre à vivre ; la déconstruction de mes origines et de ma propre personnalité, les nécessités et les défenses nécessaires pour survivre. Tout ce processus m'a appris quelque chose de plus précieux que je n'aurais jamais pu imaginer : m'accepter et accepter les autres. J'ai toujours eu mes sœurs avec moi, qui apprennent de cette croissance avec l'esprit ouvert, sachant que ce n'est pas facile et qu'elles ne sont pas prêtes à traverser les mêmes phases que moi, mais elles sont prêtes à m'écouter et à marcher avec moi comme autant qu'ils le peuvent. Reconnaître et comprendre que cela n'était pas possible avec nos parents a été l'étape la plus douloureuse, mais nous avons réussi à prendre le contrôle de nos vies et de nos choix. Maintenant, je me prépare pour ce voyage, physiquement et émotionnellement. En ce moment je lis 'Colombie : une histoire contemporaine concise' pour enfin connaître mon pays, que j'ai ignoré pendant tant d'années. Grâce à ma mère colombienne, j'ai découvert que j'étais vraiment née à Muzo, Boyaca.

Ma ville natale, Muzo, Boyaca en Colombie

Version espagnole originale de cet article ici.

Nous sommes plus que des chiffres !

par Brenna Kyeong McHugh adopté de Corée du Sud aux USA

Vous trouverez ci-dessous les données et informations documentées du ministère de la Santé et du Bien-être en Corée.

Il est inexact et incomplet car il indique que seulement 156 242 nourrissons, enfants et adolescents ont été adoptés de 1953 à 2004. Le nombre total réel d'adoptés de Corée depuis les années 1950 est estimé à 220 000 ou plus.

On estime à 15 000 le nombre d'adoptés coréens rien que dans le Minnesota, y compris moi-même. Les chiffres sont épouvantables. 8 680 enfants ont été adoptés en 1986, moi y compris. Relisez ce nombre : HUIT MILLE SIX CENT QUATRE-VINGT. C'est juste le nombre qui est documenté ; il est probablement beaucoup plus élevé. 8 680 enfants ont perdu leur famille, leur nom, leur identité, leur langue et leur culture. 8 680 familles ont été à jamais modifiées et détruites. 8 680 d'entre nous ont subi un traumatisme irréversible que nous continuons à travailler et à traiter en tant qu'adultes, bien sûr, ceux d'entre nous qui n'ont pas perdu la vie par suicide, abus, dépendance et autres circonstances.

Selon les données du deuxième graphique, la principale raison documentée pour les adoptions était répertoriée comme l'abandon. La deuxième raison documentée était les mères célibataires. Ils n'ont indiqué que le nombre d'enfants de sexe masculin qui ont été adoptés, mais pas le nombre d'enfants de sexe féminin, ce que nous pouvons tous supposer est beaucoup, beaucoup plus grand.

Ces chiffres pour chaque année depuis le début de l'adoption internationale de la Corée sont astronomiques. Les données elles-mêmes indiquent les problèmes systémiques qui alimentent l'industrie de l'adoption, ce qui en fait la bête qu'elle est aujourd'hui, y compris le racisme, la suprématie blanche, le sauveurisme, le capitalisme, le capacitisme, la pauvreté, les problèmes socio-économiques, la politique, etc.

Tout au long de mon parcours d'adopté, on m'a raconté différents récits sur la première partie de ma vie. On m'a d'abord dit que mon nom Lee Okkyeong (prononcé Yi Oak Young), m'avait été donné par ma famille. Plus tard, on m'a dit qu'il m'avait été remis lors de mon traitement à l'Eastern Social Welfare Society, l'agence d'adoption. On m'a aussi dit que ma date de naissance était une estimation. On m'a d'abord dit que ma mère était célibataire et célibataire et que mon père était fondamentalement un beat beat qui a quitté ma mère avant de savoir qu'elle était enceinte de moi et qu'il ne pouvait pas garder un emploi. Quand j'avais 24 ans, l'agence d'adoption m'a dit que ma mère et mon père s'étaient en fait mariés.

Le début de ma vie est plein de contradictions. Je ne connais toujours pas mes vérités et je vais continuer à supposer que je ne le saurai jamais. Être adopté et essayer de reconstituer mon passé m'a prouvé à maintes reprises qu'il ne faut pas du tout faire confiance aux personnes au pouvoir et au système, et qu'elles ne sont pas conçues ou créées pour nous - les marginalisés, les pauvres et ceux qui recherchent le changement et la vérité.

L'industrie de l'adoption mentira, fabriquera, utilisera, exploitera et détruira des familles afin de faire du profit. L'industrie de l'adoption ne se soucie pas des enfants; il ne se soucie que de l'argent et du contrôle et du pouvoir. Je me rends compte à quel point j'ignorais les iniquités et les inégalités de l'adoption quand j'étais petite et comment elles m'affectaient même si je ne pouvais pas vraiment les comprendre ou les nommer.

Les adoptés coréens sont plus que ces chiffres. Nous sommes plus que ces données et ces statistiques documentées. Nous sommes des êtres humains. Nous avons des histoires et des familles. Nous sommes plus que nos pertes, nos douleurs et nos traumatismes. Nous méritons nos vérités. Plus nous, les adoptés, partageons nos récits et retournons en Corée pour rechercher et lutter pour nos vérités et nos familles, plus le gouvernement et les agences d'adoption n'auront d'autre choix que de nous reconnaître et de reconnaître ce qu'ils nous ont fait – leurs enfants.

Un jour de plus sans toi

par Pradeep (Philippe Mignon)
Fondateur Empreintes Vivantes pour les adoptés sri lankais, Belgique

Un jour de plus sans toi.

Mais ce jour est spécial car si j'en crois mes papiers d'adoption, c'est ton anniversaire aujourd'hui.

Et aujourd'hui, je me fiche qu'ils se trompent.

Aujourd'hui, vous auriez 69 ans.

Il ne se passe pas un jour sans que je pense à toi.

Il ne se passe pas un jour sans que tu ne me manques.

Il ne se passe pas un jour pour ne jamais revenir.

Il ne se passe pas un jour sans me redonner espoir.

Mais pas un jour ne passe sans que je me l'enlève aussi.

Peut-être qu'un jour nous nous reverrons.

Peut-être qu'un jour tu feras demi-tour.

Et ce jour-là, je serai là aussi, et je ne t'en voudrai pas.

Puissiez-vous prendre soin de vous pendant que je vous trouve.

Où que tu sois, quoi que tu fasses, je t'aime maman.

Oublie ton passé

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas.
Partagé à l'origine sur Bina Coaching.

Oublie ton passé!

On m'a dit cette phrase il y a 5 ans aujourd'hui, lorsque j'ai visité l'un des foyers de mes enfants pour la 2ème fois.

La femme qui m'a reçu n'était pas intéressée par mes questions sur mon passé et ne comprenait même pas pourquoi je voulais voir mon dossier. Je n'avais aucun droit, « Oublie ton passé ! », a été crié fort ! Elle a jeté les papiers que je lui ai donnés avec un geste dédaigneux à ma tête. Elle voulait clore la visite avec ça. Les 2,5 heures suivantes ont été vraiment horribles avec beaucoup de cris, de manipulations et d'arguments entre moi-même, la femme, l'interprète et l'assistante sociale.

Cette visite a fini par me poser plus de questions. Heureusement, grâce à d'autres employés, j'ai enfin reçu des réponses au bout de 3 ans. Mais mon identité est encore inconnue.

Les réponses que j'ai reçues m'ont apporté de la douleur et de la tristesse, mais finalement aussi de l'acceptation et de la résignation sur cette partie. À mon avis, ne pas savoir est finalement un sort plus lourd à porter !

Si vous allez rechercher votre identité en tant qu'adopté, il est important que vous vous prépariez bien. Comprenez qu'il est presque impossible de savoir comment les choses vont tourner ! Vous ne pouvez pas imaginer comment se déroulera la visite à l'avance et comment vous réagirez si vous recevez des informations ou non. En Inde, nous remarquons que l'obtention d'informations dépend beaucoup de votre interlocuteur.

De plus, il y a la différence de culture. Nous sommes tellement dévastés que nous regardons souvent notre pays natal avec des lunettes occidentales. Nous ne sommes pas conscients que nos pratiques et nos pensées sont souvent si différentes de celles de notre pays d'origine. Parfois, cela signifie que nous n'avons pas de compassion et pouvons même parfois ressentir du dégoût pour les traditions de notre pays d'origine.

Les voyages de racines vous donnent souvent l'illusion que vous pouvez trouver vos racines lors d'un voyage ou d'une visite. La réalité est que vous devez retourner plusieurs fois dans votre pays d'origine et chez vous pour obtenir des réponses.

Je constate moi-même qu'à chaque fois que je visite l'Inde, je me sens plus chez moi et que c'est une guérison de pouvoir visiter mon passé. Chaque pièce du puzzle crée plus de résignation.

Les enfants volés du Cambodge

par Elizabeth Jacobs, né au Cambodge et adopté aux USA.

Elizabeth comme un bébé

Je voudrais partager avec vous mon projet dans lequel je vais créer un documentaire qui suivra mon premier voyage de retour au Cambodge depuis mon adoption qui a eu lieu en l'an 2000. J'ai maintenant vingt et un ans et je découvre qui je suis vraiment en tant que personne et ce que je veux faire de moi-même. Avant de continuer à devenir l'adulte que je souhaite être, je ressens le besoin de me réconcilier avec mon passé. Après avoir revisité certains documents et photos de mon adoption, j'ai découvert quelques incohérences qui soulèvent des questions sur mon passé. J'espère qu'en retournant au Cambodge je pourrais rechercher mon identité d'origine pour mieux comprendre ma vie avant qu'elle ne soit américanisée.

Au début, mon plan pour le documentaire était de montrer le processus de retrouver ma famille cambodgienne environ vingt et un ans plus tard. Mon intention était de me concentrer sur une éventuelle réunion avec des membres de ma famille biologique que je pourrais avoir et de retracer les étapes de mon adoption, comme revisiter l'orphelinat dont j'ai été abandonné et éventuellement rendre visite à ma mère adoptive et ma nourrice. Cependant, en enquêtant sur mon adoption, j'ai découvert beaucoup plus que ce que l'on savait auparavant.

Je me sens émotionnellement prêt et curieux d'en savoir plus sur mon adoption, mais ce faisant, j'ai passé au crible tous les documents et j'ai trouvé de nouvelles informations qui me laissent me demander si j'ai été volé ou non à mes parents biologiques, peut-être pas légalement renoncé comme je le pensais auparavant.

N'ayant aucune information sur ma famille biologique, je me demande si je suis ou non victime de Lauren Galindo, la tristement célèbre trafiquante de bébés au Cambodge, et de son réseau de recruteurs. Le programme Galindo se déroulait comme suit : un recruteur se lie d'amitié et gagne la confiance de parents pauvres en leur donnant de petites sommes d'argent et en leur promettant qu'ils emmèneraient leurs enfants dans un orphelinat où ils seraient bien pris en charge pendant que la famille reprendrait du service. leurs pieds. De plus, ils assureraient aux parents que leurs enfants, une fois adultes, les soutiendraient depuis l'Amérique. C'est ainsi que le processus s'est déroulé à l'égard de nombreux bébés et jeunes enfants dont les parents étaient trop appauvris pour s'occuper d'eux. Au lieu de rendre ces enfants à leurs parents, l'agent de liaison a proposé ces enfants en adoption principalement à des parents américains en échange de « faux frais d'adoption » d'un montant de milliers de dollars. Les frais ont été entièrement pris en charge par Galindo car le gouvernement n'exigeait pas de frais d'adoption.

Mon adoption a eu lieu quelques mois seulement après la mise en place de l'interdiction d'adoption en raison du scandale de trafic d'enfants de Lauren Galindo. Galindo a été accusée de blanchiment d'argent pour lequel elle a ensuite été incarcérée pendant 8 mois et accusée d'avoir mis en place un réseau de trafic de bébés/enfants où des enfants ont été volés à leurs familles aimantes et vendus à profit.

Vingt et un ans plus tard, je suis maintenant un adulte prêt à faire mes propres choix et je veux visiter mon passé et affronter tous les problèmes non résolus qui sont restés cachés pendant tant d'années.

Je pense que ce sujet est important car il concerne mon passé et comment ma vie aurait pu être radicalement différente si je n'avais jamais été adopté. Maintenant que je me demande si mon adoption faisait partie d'un scandale de trafic de bébés au Cambodge, ce documentaire est devenu plus qu'une simple réunion avec mon pays d'origine. C'est devenu un journal visuel et une enquête en temps réel sur la vérité sur mon adoption. Je montre mon voyage au public afin que je puisse partager cette histoire très importante d'identité perdue. Il y a des centaines d'adoptés comme moi et je pense qu'il est important de faire connaître ce scandale parce qu'il y en a peut-être d'autres qui croient qu'ils sont adoptés légalement, alors qu'en réalité, ils ont peut-être de la famille au Cambodge qui se sont demandé toutes ces années où leur enfant a fini.

Mon arrivée

Je pense que ce sujet est important et très pertinent car le Cambodge interdit toujours les adoptions internationales en raison de la corruption au sein de l'industrie de l'adoption. Aujourd'hui, le gouvernement cambodgien travaille petit à petit pour lever l'interdiction, cependant, parce que le pays est si pauvre, il pourrait être si facile pour les choses de revenir à ce qu'elles étaient où des gens sans scrupules essaient à nouveau de profiter des parents qui ont besoin aider avec leurs enfants.

J'ai toujours grandi en voulant adopter du Cambodge, mais je ne peux pas le faire avec cette interdiction en place. Cela m'attriste de savoir qu'il y a de véritables orphelins au Cambodge qui attendent d'être adoptés mais ne le peuvent pas car il y en a trop qui profiteraient de leur abandon en échange d'un profit.

Comme ce documentaire est très personnel pour moi, je sais que je le trouverai difficile et que ce sera un voyage très émouvant mais percutant à capturer. C'est aussi une possibilité que je ne trouve aucune information sur mes parents biologiques et que je me retrouve avec encore plus de questions qu'au départ. Le but est donc d'avoir le plus de clarté possible sur mon passé. L'issue est incertaine mais cela ne fait qu'ajouter au suspense que ce documentaire captera.

Si vous souhaitez me soutenir dans ma quête pour créer ce documentaire, veuillez visiter ma collecte de fonds site Internet.

Je veux récupérer mes frères

par Erika Fonticoli, né en Colombie adopté en Italie.

Que sont les frères et sœurs ? Pour moi, ce sont des alliés petits ou grands de tout ou pas de combat. Au cours de ma vie, j'ai réalisé qu'un frère ou une sœur peut être l'arme gagnante contre chaque obstacle qui se présente et, en même temps, cette proximité réconfortante que l'on ressent même lorsqu'il n'y a pas de bataille à mener. Un parent peut faire beaucoup pour ses enfants : donner de l'amour, du soutien, de la protection, mais il y a des choses que nous ne dirions jamais à un parent. Et… et un frère ? Il y a des choses dans ma vie que je n'ai jamais pu dire à personne, et bien que j'aie une relation amour-haine avec ma sœur depuis l'enfance, il n'y a rien de moi qu'elle ne sache pas.

Au pire moment de ma vie, quand j'étais si blessée et que j'ai commencé à avoir peur de faire confiance au monde, elle était la main que j'ai attrapée parmi mille autres. Nous sommes deux personnes totalement différentes, peut-être que nous n'avons en commun que l'espièglerie et l'ADN, mais elle reste quand même la personne dont je me sens le plus compris et soutenu. J'aime mes parents adoptifs, j'aime mes amis, mais elle, c'est l'autre partie de moi. Parfois, nous sommes convaincus que la puissance d'une relation dépend de la durée de celle-ci ou de la quantité d'expériences vécues ensemble. Ouais, eh bien.. Je n'ai pas partagé beaucoup de moments avec ma sœur, ce n'était pas une relation facile la nôtre, mais à chaque fois que j'en avais besoin, elle était toujours à mes côtés. Je n'avais rien à dire ni à demander de l'aide, elle l'a entendu et a couru vers moi.

Et les frères retrouvés à l'âge adulte ? Peut-on dire qu'ils valent moins ? J'ai été adopté à l'âge de 5 ans, avec ma sœur qui avait 7 ans. Pendant 24 ans, j'ai cru n'avoir qu'une autre version de moi-même, elle. Puis, lors de la recherche de mes origines, j'ai découvert que j'avais deux autres frères, un peu plus jeunes que moi. Ma première réaction a été le choc, la confusion, le déni. Émotion, surprise et joie ont suivi. Enfin, à ces émotions s'ajoutaient l'égarement et la peur d'être rejetés par elles. Après tout, ils ne savaient même pas que nous existions, ma grande sœur et moi étions des étrangers pour eux. Alors… comment pourrais-je me présenter ? Je me suis posé cette question au moins cent fois jusqu'à ce que, plongé dans une riche soupe d'émotions, je décide de sauter. Je ressentais en moi le besoin irrépressible de les connaître, de les voir, de leur parler. C'était peut-être la chose la plus absurde que j'aie jamais vécue. « Bonjour, ravie de vous rencontrer, je suis votre sœur ! », leur ai-je écrit.

Y penser maintenant me fait rire, et pourtant à l'époque je pensais que c'était une si belle façon de se connaître. Ma sœur cadette, comme je le craignais, m'a rejeté, ou peut-être rejeté l'idée d'avoir deux autres sœurs dont elle n'avait jamais entendu parler. Les premiers mois avec elle ont été terribles, durs et pleins d'émotions battantes, motivées à la fois par son désir d'avoir d'autres sœurs et par sa méfiance de croire que c'était réel. Ce n'était pas facile, pour elle j'étais un parfait inconnu et pourtant elle avait le sentiment inexplicable d'être liée à moi, le sentiment de me vouloir dans sa vie sans même savoir qui j'étais. Elle me rejetait et pourtant elle ne pouvait pas ne pas me chercher, elle me regardait comme si j'étais quelque chose à étudier, parce qu'elle était choquée qu'elle ressemble tellement à quelqu'un d'autre qu'elle n'avait jamais vu depuis 23 ans .

Avec mon frère c'était totalement différent, il m'a tout de suite appelée « sœur ». Nous avons parlé sans cesse depuis le début, des nuits blanches à se raconter, découvrant peu à peu être deux gouttes d'eau. Il était mon frère dès le premier instant. Mais comment est-ce possible ? Je ne sais pas. Quand je suis parti à leur rencontre, parti à l'autre bout du monde, tout cela m'a semblé tellement fou. Je n'arrêtais pas de me dire : « Et s'ils ne m'aimaient pas ? », et je me demandais ce que ça ferait de me retrouver face à eux. La réponse? Pour moi, ce n'était pas de se connaître pour la première fois, c'était de les revoir. Comme quand tu t'éloignes et que tu ne revois pas ta famille depuis longtemps, puis quand tu rentres à la maison pour les revoir
vous vous sentez ému et courez les serrer dans vos bras. C'était mon premier moment avec eux ! Un moment de larmes, une étreinte sans fin, suivi d'un rapide retour enjoué et affectueux comme si la vie ne nous avait jamais séparés même un seul jour.

Alors… valent-ils moins ? Ma relation avec eux est-elle moins intense et authentique que celle avec ma sœur, avec qui j'ai grandi ? Non. Je pensais avoir une autre moitié de moi, maintenant j'ai l'impression d'en avoir trois. J'en vois un tous les jours, j'entends constamment les deux autres pour des messages ou des appels vidéo. Il y a des choses dans ma vie que je ne peux dire à personne, des choses que seuls mes trois frères savent, et dans les moments les plus difficiles de ma vie maintenant j'ai trois mains que je saisirais sans y penser. J'aime ma famille, mes parents adoptifs et ma mère biologique, mais mes frères et sœurs sont la partie de mon cœur sans laquelle je ne pourrais pas vivre. Les avoir dans ma vie me remplit de joie, mais en avoir deux si loin de moi creuse en moi un gouffre qui se transforme souvent en cri de manque et de nostalgie. Des larmes derrière lesquelles se cache le désir de partager avec eux toutes les années qui nous ont été enlevées, les expériences et les moments fraternels que je vis avec eux depuis seulement vingt jours en Colombie.

Comme je l'ai dit plus haut, à mon avis, peu importe la durée d'une relation ni le nombre d'expériences vécues ensemble mais la qualité… ceci dit, même ces rares moments nous semblent un rêve encore irréalisable. Dans les périodes les plus importantes et les plus délicates de notre vie, nous nous sentons souvent dépassés par l'impuissance et l'impossibilité de nous soutenir mutuellement, car malheureusement un mot de réconfort ne suffit pas toujours. On peut s'écrire, s'appeler, mais rien ne remplacera jamais la chaleur d'un câlin quand on sent que son cœur souffre.

Dans la phase la plus douloureuse et traumatisante de la vie de ma petite sœur, quand elle a commencé à avoir peur du monde, quand elle pensait qu'elle ne méritait que des coups et des insultes, quand elle pensait qu'elle n'avait personne, je lui ai écrit. Je lui écrivais tous les jours, inquiète et triste, et même si j'essayais de lui transmettre mon amour et ma proximité, je sentais que je ne pouvais pas en faire assez. Je me sentais impuissante et inutile, je sentais qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour elle, parce que quand je me sentais écrasée par la vie, c'était l'étreinte de ma sœur aînée qui me faisait me sentir protégée. Et c'est ce que ma petite sœur voulait à ce moment-là, un câlin de ma part, quelque chose de si petit et
simple que je ne pouvais pas le lui donner car la distance m'en empêchait. Et notre frère non plus parce qu'il a grandi aussi loin, dans une autre famille. Je ne savais pas quoi faire, comment je pouvais l'aider, elle avait peur et était blessée. Je voulais qu'elle vienne vivre avec moi, elle et mon petit neveu, afin que je puisse m'occuper d'eux et les aider dans le moment le plus difficile de leur vie. Je l'ai étudié pendant des mois, recherche après recherche, puis j'ai découvert que malgré le test ADN qui a reconnu que nous sommes sœurs, le monde ne l'a pas fait.

Légalement, nous étions encore de parfaits inconnus, tout comme lorsque nous avons parlé pour la première fois.

J'aimerais que la loi donne la possibilité aux frères et sœurs séparés de l'adoption d'être réunis si tel est le désir des deux, que la loi nous permette de jouir de ces droits que seul un lien familial offre. Nous n'avons pas décidé de nous séparer, cela a été choisi pour nous, mais nous ne voulons blâmer personne pour cela. Nous souhaitons juste avoir la chance de passer le reste de notre vie en famille, une famille sentimentale et légale à toutes fins utiles. Ce ne doit pas être une obligation pour tout le monde, mais une opportunité pour ces frères biologiques dont le lien a survécu. Une chance pour nous, parfaits inconnus, qui, malgré tout, nous appelons famille. Peut-être que quelqu'un se retrouvera dans ce que j'ai ressenti et que je ressens encore, peut-être que quelqu'un d'autre ne le fera pas, mais précisément parce que chaque histoire est différente, je pense qu'il devrait y avoir une chance d'une fin heureuse pour tout le monde. Le mien serait de récupérer mes frères.

Recherche de famille bolivienne

par Atamhi Cawayu, doctorant à l'Université de Gand (Belgique) et à l'Université catholique bolivienne 'San Pablo' (Bolivie). Avec Vicente Mollestad et Teresa Norman, ils dirigent Réseau des adoptés boliviens.

Cet article de blog a été initialement publié sur le profil Facebook et le compte Instagram d'Atamhi. @déplacé.alteño

À la recherche de l'activisme de la première famille et de l'adopté : quelques réflexions

En 1993, j'ai été déplacé/adopté en Belgique alors que j'avais six mois. D'après mes papiers, j'ai été retrouvé nouveau-né dans la ville d'El Alto en Bolivie. Depuis mes vingt ans, j'ai commencé à revenir et à renouer avec la Bolivie. Ces deux dernières années, je vis plus en Bolivie qu'en Belgique et je me considère « basé en Bolivie ». Au cours de toutes ces années, j'ai tenté de rechercher des informations sur mon passé pré-adoptant. Depuis juin, avec un ami bolivien adopté, nous avons commencé notre recherche ici en Bolivie en lançant une grande campagne pour nous rendre visibles.

Réflexion 1 : Poser des affiches dans la ville

En juin 2020, mon ami et moi avons commencé à préparer nos recherches pour nos proches boliviens en concevant des affiches et en les plaçant dans diverses rues et quartiers des villes de La Paz et El Alto. Ce n'est pas la première fois que je me lance dans la recherche de premières familles, ces dernières années j'ai effectué des recherches pour d'autres adoptés boliviens, ce qui a parfois conduit à des retrouvailles. Cependant, la recherche est difficile, surtout lorsque vous n'avez pas de noms, de lieux ou quoi que ce soit qui puisse mener à nos familles. 

En Bolivie, il y a une autorité centrale responsable de l'adoption internationale, pourtant il n'y a pas de soutien d'organisations ou d'institutions qui peuvent vraiment nous aider. Dans nos cas, nous avons des informations limitées, mais d'autres adoptés ont le nom complet de leur mère, ou les noms des membres de la famille. Même dans leur cas, c'est souvent un voyage bureaucratique pour obtenir plus d'informations. De plus, la plupart d'entre nous ne connaissent pas la langue, ne connaissent pas le système et n'ont pas toujours le temps de chercher. 

Quand j'ai commencé à faire mon doctorat sur ce sujet, mon objectif a toujours été d'avoir non seulement une meilleure compréhension du système d'adoption en Bolivie, mais aussi de « casser » le système et de comprendre quels indices sont nécessaires pour retrouver sa famille. D'ailleurs je pense qu'il est important de documenter les histoires des premiers parents et de prendre en compte leurs expériences si l'on veut vraiment faire une évaluation honnête du système d'adoption. 

En préparant les affiches, en faisant le design, en payant les tirages, je ne pouvais penser qu'à une chose : nous, en tant qu'adoptés adultes, avons les ressources pour commencer cette recherche et la faire de manière presque professionnelle. Nos parents n'avaient probablement pas la même quantité de ressources, et même s'ils en avaient, leurs histoires étaient considérées comme moins intéressantes que les nôtres en ce moment.

Réflexion 2 : S'engager avec les médias télévisés

Après notre première série d'affiches, nous avons reçu un message d'un journaliste d'une chaîne de télévision bolivienne qui s'est intéressé à nos histoires. Quelques jours plus tard, ils nous ont interviewés et cela a été diffusé un jour plus tard. Depuis lors, notre histoire a été couverte par les médias télévisés nationaux en Bolivie et a reçu beaucoup d'attention. Les médias sont un mal nécessaire. Cela a beaucoup aidé à rendre nos cas visibles, mais il est difficile de contrôler les questions. Ils ont aussi leur propre récit qu'ils veulent montrer.

Ces expériences m'ont fait réfléchir sur plusieurs choses. Nos histoires ont été largement présentées comme des « bébés abandonnés » retournant en Bolivie, après avoir été adoptés à l'échelle internationale, mais ce récit fait déjà beaucoup d'hypothèses sur le fait que nos mères nous abandonnent. En lisant la section des commentaires (je sais que je ne devrais pas le faire), une grande partie des téléspectateurs ne comprenaient pas pourquoi nous cherchions quelqu'un « qui ne nous cherche pas ». Mais c'est tellement plus complexe... 

Dans mon cas, j'ai été retrouvé, mais je ne sais pas ce qui s'est réellement passé. Il est facile de supposer que j'ai été «abandonné» par l'un de mes parents, mais je ne sais pas. Dans mes recherches sur les premiers parents, j'ai rencontré plusieurs parents qui n'ont jamais donné leur enfant à l'adoption, l'ont fait dans des circonstances vulnérables, ou ont même subi des pressions par des intermédiaires (et je ne parle même pas de kidnapping et d'adoption illégale). Pourtant, dans de nombreux cas, ils étaient intéressés de savoir ce qui est arrivé à leurs enfants, s'ils étaient encore en vie, s'ils ont bien fini, etc. Une partie de notre activisme consiste aussi à parler de cet autre aspect de l'adoption. Ce n'est pas toujours un conte de fées comme beaucoup de gens le pensent. Nous faisons partie d'un système qui exploite les inégalités mondiales, déplace les corps bruns/indigènes pauvres du Sud vers le Nord, et préfère la parentalité du Nord global à la parentalité du Sud global. 

Il est irritant que les gens ne comprennent pas la complexité et la violence que l'abandon et l'adoption peuvent entraîner. Même si nos parents voulaient nous chercher, ils ne pourraient pas nous trouver car nous avons été relogés et déplacés vers d'autres continents. Lorsque je recherche ma « famille », c'est pour me rendre disponible, afin qu'ils sachent que je suis ici en Bolivie et que je suis prêt à être en contact avec eux. 

Réflexion 3 : La violence de l'adoption internationale

Dans les jours qui ont suivi notre première interview, diverses chaînes de télévision boliviennes nous ont appelés pour une interview. Notre histoire a été diffusée dans tout le pays par la radio, la télévision et les journaux. Nous avons essayé de profiter de ce moment pour ouvrir la discussion sur l'adoption transnationale.

Au cours des entretiens, nous avons essayé de mentionner que pour nous les adoptés, il n'y a pas d'aide pour les personnes adoptées à la recherche. Ni dans nos pays d'adoption, ni en Bolivie. Nous devons presque tout faire nous-mêmes, et puis je ne parle même pas d'apprendre la langue, de comprendre les documents, de connaître la ville. Comme mon ami l'a mentionné dans plusieurs interviews, "la recherche est quelque chose de politique". Pour moi, chercher c'est faire quelque chose que tu n'étais pas censé faire. C'est ouvrir des histoires qui étaient censées être cachées, c'est faire quelque chose au sein d'un système qui a essayé d'effacer tout de votre être.

De plus, une autre idée dominante est d'avoir de la chance et de la chance d'être adopté à l'échelle transnationale. Un des journalistes m'a dit « tu dois avoir beaucoup de chance », « beaucoup de gens ici aimeraient être à ta place ». Au fil des années, j'ai rencontré beaucoup de gens, surtout ici en Bolivie, qui m'ont dit que je devais avoir de la chance d'avoir été sauvé de mon « misérable avenir » en Bolivie et d'avoir une vie « riche » en Europe. C'est comme si les gens pensaient que nous n'avions « gagné » qu'en étant adoptés à l'échelle internationale, mais ils oublient souvent que nous avons perdu beaucoup de choses. Je considère toutes les opportunités que j'ai du fait de mon enfance en Europe comme compensation pour tout ce que j'ai perdu, et j'ai tout perdu.

De mon point de vue personnel, la violence implicite dans l'adoption transnationale est d'être involontairement déplacé transcontinental, complètement coupé de nos ancêtres génétiques, déconnecté de notre communauté, culture, langue, nation, continent, et sans aucune possibilité de retrouver nos familles. Pour la plupart d'entre nous, la Bolivie deviendra un pays dans lequel nous avons vécu. De plus, toutes nos anciennes identités sont effacées afin que nous puissions renaître, rebaptiser, christianiser et assimiler nos pays d'adoption. Nous grandissons avec de parfaits inconnus que nous sommes censés aimer et appeler une famille. Nous sommes introduits dans une société qui ne veut pas de nous, qui nous racialise et nous discrimine, sans aucune communauté qui nous offre un abri ou une compréhension. Ce soi-disant système de protection de l'enfance – principalement au profit de parents adoptifs occidentaux aisés qui veulent réaliser leur rêve parental hétéronormatif – nous efface tout. Ce n'est pas la première fois dans l'histoire coloniale que les systèmes de protection de l'enfance sont utilisés pour façonner, contrôler et effacer les identités des enfants autochtones, et la plupart des enfants adoptés en Bolivie sont d'origine autochtone, qu'ils soient Aymara ou Quechua. L'adoption transnationale est pour moi un projet colonial permanent de civilisation, de contrôle et de gestion des enfants des pays du Sud, les transformant de « sauvages » en citoyens « civilisés » au profit de la machine capitaliste du Nord. L'adoption transnationale n'aurait pas été possible sans une histoire de colonialisme et son regard colonial permanent vers les pays du Sud comme la Bolivie.

L'expérience de l'adopté est quelque chose de très divers. Je sais que certains adoptés peuvent ne pas être d'accord sur ce point et c'est très bien. Je sais aussi que d'autres adoptés pourraient se reconnaître dans ce que j'écris. Chaque expérience est valable. Cependant, mon combat et mon activisme sont structurels contre un système qui a causé beaucoup d'injustices et qui ne profite pas aux premiers parents et aux adultes adoptés. Comme un autre adopté me l'a dit un jour : nos parents n'avaient peut-être pas les ressources pour se battre pour leurs droits, mais nous en avons et nous nous battrons pour eux.

Lectures complémentaires

Dernier article de recherche d'Atamhi : De la blessure primitive à la blessure coloniale – Les adoptés boliviens se réapproprient le récit de la guérison

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