L'océan, ma mère

par Allison Jeune adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Et les jours où nous marchions vers la mer et trouvions Mi-ja qui attendait à son endroit habituel dans l'olle, grand-mère récitait des dictons communs dans l'espoir de nous réconforter, nous deux filles sans mère. "L'océan est meilleur que ta mère naturelle," elle a dit. La mer est éternelle.

~ L'île des femmes de la mer par Lisa See

Il y a un an, le 11 septembre, après une vie d'attente (et une quasi-rencontre dévastatrice en 2003), j'ai enfin rencontré la femme qui m'a porté pendant 9 mois et m'a donné naissance.

Je voudrais dire que c'était une situation heureuse pour toujours, que c'était cathartique et je suis tellement reconnaissante pour la réunion, mais en raison de sa situation, on m'a dit que nous ne pourrions jamais avoir de relation ou même plus de contact. 

Bien que j'aie de la compassion, cela me fait plus de mal que je ne pouvais me permettre de ressentir. À l'époque, je me suis permis un jour de m'effondrer, puis j'ai mis ces sentiments de côté. J'ai eu 3 enfants dans un petit appartement dans un autre pays et j'allais bientôt adopter mon fils. Je savais que cela reviendrait probablement pour moi plus tard, car c'est ainsi que fonctionnent les traumatismes et le deuil.

Être rejeté par une figure maternelle m'a brisé le cœur, puis quelques mois plus tard, être méprisé par mon autre mère m'a presque brisé.

Parfois, il faut un événement qui change la vie pour réaliser ce qu'est l'amour, pour voir qui vous aime réellement et qui vous renverse, tout en l'appelant amour. J'ai tellement appris au cours de cette dernière année, de loin l'année la plus difficile de ma vie. J'apprends le sens de l'amour-propre, des soins personnels et des limites. Je me materne, décolonise mon esprit et mon corps et permet à l'océan de me guérir.

J'ai demandé de l'aide professionnelle et je travaille avec un thérapeute. J'apporte des changements à ma vie pour le mieux, pour mon propre avenir et ainsi je peux briser le cycle pour mes enfants.

Quand je regarde mes 4 beaux enfants, j'espère qu'ils savent que même si je suis loin d'être parfait, j'essaierai tellement d'être un bon auditeur - d'apprendre, de grandir et de changer ; valoriser ce qui compte le plus pour eux et les voir tels qu'ils sont.

(baekjeol bulgul) est un dicton qui signifie « esprit indomptable ».

Mon nom de naissance,수은 (Soo Eun), signifie "grâce de l'eau".

CA va aller. Et je suis toujours reconnaissant envers ceux qui m'ont aidé à me maintenir à flot au cours de l'année écoulée.

Pour en savoir plus sur Allison, consultez ses réflexions sur Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

Ne me dis pas d'être reconnaissant

par Naomi Mackay adopté de l'Inde à la Suède.

Mon voyage

J'ai été adopté dans une famille blanche du sud de la Suède du nord de l'Inde à la fin des années 70 et dès que je suis arrivé en Suède, on m'a dit d'arrêter de parler bizarrement et que j'étais maintenant suédois. Nous n'avons jamais parlé de l'Inde en grandissant. Si je posais la question, j'obtenais des réponses brèves, puis une conférence sur l'horreur de l'Inde en matière de crimes, de viols, de mariages d'enfants et de meurtres de petites filles. Parce que c'est tout ce que l'Inde est, non ? Merci la colonisation ! J'avais un sac à côté de mon lit avec les vêtements et les bijoux apportés d'Inde, juste au cas où.

Le traumatisme de grandir comme ça invitait à la haine de soi et aux pensées suicidaires et je ne peux pas vous dire ce qui m'a arrêté, mais les animaux étaient mes meilleurs amis auprès desquels je cherchais du réconfort lorsque j'étais faible. Il n'y a jamais eu de mention de race, seulement à quel point j'avais de la chance d'être brune et mes sourcils et mes cheveux seraient ridiculisés au point que je m'épilerais les sourcils jusqu'à l'extinction et colorerais mes cheveux au point de rupture. J'ai entendu parler de haine raciale mais puisque je suis blanc, pourquoi cela s'appliquerait-il à moi ? J'étais une personne blanche à l'intérieur qui n'aimait pas se faire prendre en photo ou se regarder dans le miroir, car cela me rappelait ma couleur. J'étais une personne blanche vivant dans un monde blanc sans bénéficier de ce que cela signifie. Les Indiens ne sont pas représentés dans la mode, la musique, les films et les médias grand public et beaucoup pensent qu'en utilisant une seule personne de couleur, ils nous ont tous représentés.

Grandir sans que personne ne me ressemble a causé beaucoup de traumatismes car j'ai eu beaucoup de mal à m'accepter et à trouver mon identité. Je n'ai pas été accepté comme blanc, mais c'est ce que j'ai identifié comme. Je n'ai pas été accepté comme Indien mais je ne me suis pas identifié comme tel. Au début de la vingtaine, lorsque j'ai commencé à voyager davantage à l'étranger, j'ai réalisé à quel point j'étais mal dans ma peau et si une personne de couleur entrait dans la pièce, ou si quelqu'un prononçait le mot, je trouvais cela mal à l'aise car je réalisais qu'ils étaient également parler de moi. Je détournerais le sujet vers autre chose chaque fois que possible. J'ai commencé à remarquer que j'étais souvent la seule personne de couleur dans la plupart des salles, en particulier dans les entraînements équestres et les compétitions qui ont été toute ma vie en grandissant.

J'ai rêvé et lutté pour devenir cinéaste depuis que je suis très jeune. J'ai poursuivi cela malgré ma famille qui ne le considérait pas comme un métier, au sein d'un collège suédois qui ne m'acceptait pas où des tuteurs universitaires m'ont ri au nez à plusieurs reprises, parmi des bailleurs de fonds qui excluaient les adoptés transraciaux, avec des cinéastes écossais qui ne m'a pas laissé entrer et a supprimé mes informations d'identification dans une base de données d'équipe de tournage. J'ai lu de nombreuses déclarations personnelles de Suédois de couleur qui ont déménagé en Amérique pour avoir une chance de progresser dans leur domaine. Moi aussi, j'ai été accepté là-bas quand j'ai finalement eu le courage de postuler pour faire une maîtrise en cinéma dans leurs deux universités de cinéma les plus prestigieuses. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Changements

La première fois que j'ai rencontré des Indiens après avoir été adopté, c'était lorsque j'ai déménagé en Écosse, j'avais 24 ans et j'étais tellement intrigué et mal à l'aise. Dans mon état d'esprit, je me considérais toujours comme blanc et je ne racontais pas que ce qui m'arrivait était une question de race. J'étais prudent avec les Noirs et je me voyais au-dessus des Asiatiques, juste d'une manière que j'imagine que les Blancs font mais je ne peux pas expliquer comment ni pourquoi. Cela m'a gardé en sécurité, mentalement. Parfois ça me manque, c'était plus facile à gérer que la vérité.

En 2020, je suis devenu plus actif dans les activités antiracistes comme je connais d'autres qui l'ont fait et j'ai rejoint de nombreux groupes de médias sociaux. Il y avait un groupe écossais particulier où je vis qui me mettait très mal à l'aise parce que j'étais confronté à de nombreuses personnes de couleur avec des voix fortes et confiantes. J'ai trouvé la mienne sans être fermée ou noyée par les Blancs et j'ai réalisé tout ce qui m'a été volé : ma culture, mes croyances, ma voix en tant que personne de couleur, ma dignité, mon héritage, ma langue et mon racines, mon identité. J'ai été vendu à profit pour privilégier les autres mais pour lequel je n'aurais jamais connu le privilège à travers la foi chrétienne avec laquelle j'ai été élevé. Je me sentais tellement trahi. Quand je n'arrêtais pas d'entendre de mes connaissances et amis blancs que "Vous obtenez ce que vous mettez", j'ai commencé à croire que j'étais simplement paresseux et sans talent. Je n'ai pas pris en compte leur longueur d'avance et les obstacles supplémentaires que j'ai dans mon parcours en tant que personne de couleur. C'est beaucoup à encaisser et je suis TELLEMENT EN COLÈRE !! Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

(Dé)Apprentissage

Alors que je commençais à éliminer la blancheur héritée de l'adoption, j'ai réalisé que certaines choses sont plus difficiles que d'autres à éliminer. Ma langue a encore besoin d'être modifiée à certains égards et je me retrouve à m'excuser avec horreur à mesure que je deviens plus conscient. Il y a quelques mois, on m'a demandé pourquoi je continuais à utiliser le mot « coloré ». Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je le disais et j'ai même reproché aux autres à plusieurs reprises de l'avoir utilisé. En suédois, « coloré » signifie « färgad » et en creusant plus profondément, je me rends compte qu'il est encore largement utilisé dans les médias et par les gens dans la langue de tous les jours. Après avoir parlé à plusieurs Suédois et observé les médias, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de formulation alternative, j'ai donc décidé de l'établir, il était temps !

En Suède, les expressions anglaises sont utilisées et jamais traduites car cela les rend plus acceptables pour les Blancs et met la distance entre la personne et le problème. J'ai créé une page suédoise contre le racisme car je crois vraiment à la création des changements nécessaires avec une approche moins interactive ne laissant aucune place à la fragilité blanche. Il y a tellement de choses sur mon éducation que j'ai besoin de déballer et de désapprendre. La majorité des pages suédoises sur les réseaux sociaux et la lutte contre le racisme que j'ai trouvées jusqu'à présent ne parlent que des préjugés auxquels les Juifs sont confrontés, car c'est ce avec quoi les Blancs se sentent à l'aise. Ce n'est pas du racisme à travers, c'est de l'antisémitisme.

Je porte ma couleur/oppression sur ma peau à la vue de tous et à aucun moment je ne peux cacher ou changer cela. Pourquoi tout cela est-il important lorsque je parle de mon traumatisme en tant qu'adopté à l'étranger ? Parce qu'il montre les sociétés racistes très enracinées dans lesquelles Black et Brown sont vendus et le racisme interne profondément enraciné qu'il crée en nous. Je me déteste d'être comme ça mais je déteste encore plus les gens qui m'ont fait ça. La haine est un mot fort, je ne cherche aucune excuse pour l'utiliser. C'est de la maltraitance mentale, de la violence et du viol. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Reconstitution

Je suis maintenant en train de me reconstruire en tant que femme indienne. Une personne de couleur. J'ai été adoptée à l'étranger et j'ai découvert que le yoga m'aide à guérir même si j'ai l'impression de m'en approprier culturellement, je sais que c'est ma culture et j'y ai parfaitement droit. Récemment, j'ai découvert que j'étais née hindoue, donc mon lien profond avec le yoga est naturel. Plus je décolonise le yoga, plus je me décolonise. Les incidents les plus dommageables pour mon processus de guérison ont été les Indiens qui m'ont reproché de ne pas avoir grandi là-bas, de ne parler aucune des langues, de bien connaître la culture ou les religions, de s'habiller avec des vêtements indiens traditionnels ou de cuisiner des plats indiens.

Pour ceux qui sont indiens, vous avez tellement de chance d'avoir ce qui m'a été refusé. Vous avez tellement de chance de connaître les odeurs, les racines et l'amour de notre beau pays. J'ai autant droit à n'importe quelle partie que vous et comme j'apprends encore, je suis reconnaissant d'avoir maintenant des gens compréhensifs dans ma vie qui m'aident à guérir. J'ai le privilège du fait que mon accent et mes idéologies blanchies à la chaux s'intègrent dans la vie suédoise et les personnes élevées en Inde ont le privilège de ne pas avoir vécu le traumatisme de perdre toute leur identité en étant vendues, et n'ont pas grandi avec le même niveau de racisme intériorisé, ni de voir des parties de la culture exposées et de leur être revendues. Je crois que ma nature curieuse et mon désir d'apprendre sont la raison pour laquelle je suis ouvert au changement et au (dés)apprentissage. Je me suis renseigné sur l'histoire des Noirs et le traumatisme du colonialisme.

Avancer

Je crois qu'en tant qu'adulte, il est de ma responsabilité de m'éduquer et d'apprendre ce que je peux faire pour rendre ce monde sûr pour tout le monde. Je travaille actuellement sur un film documentaire et un livre sur ma vie et mon parcours. Je reconnais que beaucoup d'entre nous font cela. Nos expériences sont uniques et elles sont les nôtres. Nous avons tous des façons différentes de faire face et j'ai de gros problèmes de confiance avec les blancs, en particulier les chrétiens. Je vois beaucoup de centre blanc dans ma vie quotidienne et des parents adoptifs blancs parler de la façon dont l'adoption transraciale les a affectés et du traumatisme auquel ils ont été confrontés. Je guéris tous les jours et écrire ceci a été un pas en avant.

J'ai une question pour toi. Soutenez-vous la traite des êtres humains ? Il n'y a pas de « mais », tout comme je pourrais aussi demander : « êtes-vous en faveur du racisme ? » Il n'y a que "Oui" ou "Non". Si vous souhaitez soutenir et aider les enfants, jetez un œil à ce que vous pouvez faire.

Adopté en Espagne

par Andrea Pelaez Castro adopté de la Colombie à l'Espagne. Andrea a écrit un La thèse de master qui enquête sur les adoptions en Espagne en mettant l'accent sur la façon de prévenir la rupture/les ruptures d'adoption. Vous pouvez suivre son blogspot Adoption Déconstruction.

L'ADOPTION INTERNATIONALE EN ESPAGNE : DÉCONSTRUCTION D'UN ANACHRONISME

Certains pourraient penser que j'ai de la chance parce que je n'ai pas perdu ma langue maternelle, ni mes sœurs biologiques et le fait que nous nous soyons mélangés avec nos parents. Au cours de ces années, beaucoup de gens ont osé me dire que nous devrions remercier quiconque est en charge de ce monde de ne pas être dans la rue en train de nous droguer ou de nous prostituer. Ce sont mes parents qui ont mis cette idée dans nos cerveaux mous en premier lieu. Ces mots ont marqué toute mon enfance, mais j'ai toujours senti que quelque chose n'allait pas. Je ne me sentais pas reconnaissant pour toutes ces choses que j'étais censé être. Au contraire, je n'arrêtais pas de me demander pourquoi nous étions dans un pays qui n'était pas le nôtre, pourquoi nous étions traités si différemment des autres enfants, et pourquoi nous ne pouvions pas réclamer notre mère (ce que nous avons arrêté de faire à cause de la punition que nous avons reçue ). Ce combat constant entre ce que j'étais censé ressentir et ce que je ressentais s'est avéré être la plus longue période de haine et de faible estime de moi-même que j'aie jamais connue. Je ne pouvais pas supporter la colère et la solitude qui accompagnent ce qu'on m'a dit : ma mère nous a abandonnés parce qu'elle ne nous aimait pas. Répété mot après mot comme un mantra, j'ai embrassé cette idée pour survivre et être accepté. Cependant, étant conscient de la situation que je vivais, j'ai finalement atteint le tournant en quittant le nid.

Ma vie était sur le point de changer à nouveau grâce à ma détermination à connaître la vérité, aussi effrayante qu'elle puisse être. En 2015, j'ai vécu un an à Londres, ma première expérience indépendante qui m'a permis de repenser à mes origines et à ma mère. De retour en Espagne, mon pays d'adoption, j'ai décidé de commencer mon parcours parallèlement à ma carrière professionnelle d'avocat. Afin de comprendre pourquoi je me retiens pendant tant d'années et pourquoi mes parents ne voulaient pas parler d'adoption, j'ai commencé mes études de droit de la famille et de l'enfance à Barcelone. J'ai dévoré chaque livre et article sur l'adoption, la régulation émotionnelle, le renoncement, les traumatismes, le TDAH, les troubles de l'attachement et les premières familles qui ont atterri sur mes mains. Je suis devenu une éponge absorbant toutes les connaissances qui pourraient m'aider à comprendre cet échange d'enfants qui se produit partout dans le monde. J'ai nommé ma thèse de fin d'études "Adoption en Espagne : évaluation et accompagnement pour éviter les ruptures”. Finalement, une réflexion critique sur l'adoption a émergé pour répondre à toutes mes questions liées à mes parents et à la façon dont j'ai été éduquée.

Lorsque nous sommes arrivés à Madrid, en Espagne, après le long voyage depuis la Colombie, je me suis émerveillé de la grande ville, de notre nouvelle maison et de la gentillesse de ces étrangers. Ce que je n'aurais jamais pu imaginer, c'était la solitude et le manque d'acceptation des gens qui étaient censés se soucier de nous. Ce que je m'apprête à dire, je ne l'ai jamais partagé auparavant (à part ma famille choisie). Nos dix premières années avec nos parents se résument en un mot : isolement. Nous ne connaissions que la douleur physique et émotionnelle, traitée comme si nous étions des sauvages ou de la part de « la guérilla » (membres des FARC), insultes qu'ils nous appelaient. Avec des menaces constantes d'être à nouveau abandonnés et nous rappelant leurs regrets d'adoption. Tout le bâtiment a entendu nos pleurs et nos cris. Nous l'avons dit à certains adultes, mais tout le monde a détourné le regard. Cet abus sur notre corps et notre esprit nous a laissés sans espoir et s'est développé en un trouble de l'attachement, effrayé du contact physique mais aspirant à toute sorte de signe d'amour.

Isolement par George Papadimitriou

Nous ne pouvions comprendre ce qui se passait qu'en étant de jeunes adultes. Nous visions à ce qu'ils reconnaissent le traumatisme qu'ils ont causé, en essayant de comprendre pourquoi ils n'ont pas demandé d'aide ou d'aide psychologique. Pourtant, j'ai fait un effort après avoir terminé et partagé ma thèse avec eux afin qu'ils puissent comprendre l'adoption internationale et les effets du lien affectif rompu en premier lieu. Mais chaque tentative a été vaine. À ce moment-là, j'ai perçu les causes de leur propre détresse et de leur chagrin, comme leur deuil inachevé d'infertilité ou l'absence de soins et d'attachement de la part de leur propre famille. Ils ont été élevés dans des conditions de violence et de privation, c'est donc le seul genre d'amour que nous connaissions d'eux. Cependant, même en étant conscient de cela, je n'acceptais pas tout à fait la situation actuelle et je persistais à réparer ma famille, aspirant à un lien qui n'a jamais existé.

Alors que je me spécialisais dans l'enfance, le droit de la famille et l'adoption, j'ai commencé à éplucher la première couche : la recherche de mes origines et de ma mère. Pour cela, la principale étape était de m'éduquer et de déconstruire pourquoi je me suis retrouvé ici. J'ai été adopté en Espagne où l'adoption est une construction légale qui vise à protéger les enfants qui n'ont pas de famille ou lorsque leurs proches ne peuvent pas subvenir à leurs besoins, mais j'ai compris qu'au lieu de cela, l'adoption préservait les privilèges et les intérêts des autres, hérités des familles favorisées grâce au colonialisme et au catholicisme. Les premiers remous de l'adoption se sont produits après la guerre civile de 1936-1939, laissant le camp vaincu soumis à une dictature, qui a gouverné le pays jusqu'en 1975. Nous connaissons tous cette période comme l'époque des « bebes robados » (bébés volés). Les familles adverses ont été diminuées et punies par le gouvernement, envoyant des hommes et des femmes en prison et en prenant tous les enfants qu'ils pouvaient pour les placer dans des foyers « convenables ». Cette entreprise a été possible grâce à la collaboration entre la dictature elle-même et l'Église catholique. Le personnel hospitalier et les maternités (gérées par des religieuses) étaient connectés et chargés d'enregistrer et de remettre les bébés, les paiements préalables étaient effectués par le curé du village ou du district. Ce vaste réseau a perduré jusque dans les années 90. Les associations estiment que 300 000 bébés ont été enlevés en 1940-1990 en Espagne après que la justice a été rendue pour la première fois en 2018. La plupart de ces adultes et leurs mères qui ont revendiqué leurs droits n'ont pas pu connaître la vérité compte tenu de ces crimes. étaient historiques et il n'y avait personne en vie pour assumer la responsabilité ni de documents pour le prouver.

De ce point de vue et de la conception généralisée de la famille nucléaire (une mère-un père), mais aussi d'une vision morale restreinte qui encourage le sexisme et met à mal la monoparentalité, l'adoption a été et a été assimilée à la filiation biologique. J'ai entendu tellement de fois une phrase de personnes qui veulent adopter : « Pourquoi devons-nous faire évaluer nos capacités en tant que parents et pourtant une fille de 17 ans n'en a pas besoin pour être enceinte ? Il y en a un autre qui se pose : « Et si l'enfant vient avec des problèmes ? » Et la mine d'or : « L'adoption internationale ne devrait-elle pas être autorisée sans restrictions ? Ces enfants doivent être sauvés ». Ces déclarations émanent de gens ordinaires, bien éduqués, avec des ressources économiques et même émotionnelles. Malgré ces sentiments, il y a tant à apprendre et à apprendre sur l'adoption et les adoptés. Nos voix et nos histoires doivent être entendues afin que nous ne soyons plus représentés comme « un enfant pour toujours », ce qui nous empêche de reconnaître notre expérience comme un voyage de toute une vie.

Je voudrais aborder et commenter ces phrases :

  • Tout d'abord, les privilèges des pays prospères et la pauvreté ou le manque de ressources des premières familles sont la raison pour laquelle quelqu'un peut se permettre d'élever un enfant adopté. Par conséquent, si les pays pauvres pouvaient recevoir les fonds mis de côté pour une adoption, les enfants pourraient être élevés par leurs parents et resteraient dans leurs communautés. De plus, lorsqu'un enfant naît d'autres parents, le lien affectif ne se développe pas comme par magie ou dans les mêmes conditions qu'un lien biologique car ses racines sont énoncées, les futurs parents devront donc toujours apprendre à partir de zéro ce qui doit grandir. sans connaître notre commencement.
  • L'adoption vient d'un traumatisme, compte tenu de la blessure émotionnelle laissée et portée en nous-mêmes, causée par la privation de la protection primaire, de la nourriture et de l'affection de notre mère et parfois des gardiens dans des orphelinats/institutions ou des foyers d'accueil. Principalement, le problème n'est pas l'enfant, mais l'adulte qui veut adopter une réflexion sur lui-même, sur l'effet des choses ou des événements sur lui lorsque le but n'est autre que la personne séparée de son origine. Nous ne sommes pas censés convenir aux familles adoptives, c'est l'inverse.
  •  Enfin, mais non moins important, l'adoption internationale est un achat voilé et corrompu et nous n'avons pas besoin d'être sauvés de notre lieu de naissance. Nos familles pourraient avoir moins ou être dans une crise temporaire, mais cela ne devrait pas signifier que ces circonstances peuvent être utilisées comme un avantage par des familles privilégiées. C'est un cercle vicieux bien connu, où un enfant peut être emmené par les autorités ou enlevé par des organisations. Il y a des histoires où même une famille pauvre aurait pu recevoir des menaces et/ou de l'argent pour abandonner son enfant afin que d'autres puissent être nourris. J'insiste, ces ressources pourraient être exactement l'aide requise, mais les sauveurs blancs et la dette colonialiste trouvent toujours leur chemin. C'est un fardeau que nos pays continuent de souffrir. De plus, l'adoption internationale crée un choc psychologique et un chagrin. Cela signifie que notre douleur et notre chagrin ne sont déplacés que vers un autre endroit, qui n'est pas accepté parce que ces sentiments ont été niés dans nos pays d'adoption depuis « nous avons été sauvés et nous devons donc être éternellement reconnaissants ».

En Espagne et dans d'autres pays, il arrive que les personnes qui envisagent l'adoption comme un moyen de fonder une famille ne réalisent pas et/ou ne soient même pas intéressées à déconstruire leurs propres désirs et les conséquences. Oui, ici on parle d'adoption, il y a des infos là-dessus à la télé, il y a des associations de parents adoptifs et d'adoptés, mais cela ne suffit pas. Ce qui doit être pris en compte, c'est le point de vue critique sur cette question. Nous ne pouvons plus ignorer que ce système ne protège ni ne sauve les enfants. Surtout l'adoption plénière, qui est le contrat le plus obsolète qui ait jamais existé. Oui, c'est un contrat où l'on signe et paie pour donner son nom à un enfant et obtenir des droits sur une autre personne afin qu'il puisse être élevé par quelqu'un d'autre et dans un autre pays. Cela étant dit:

POURQUOI DEVONS-NOUS PERDRE NOTRE PREMIÈRE FAMILLE POUR ÊTRE PROTÉGÉ OU ÉLEVÉ PAR D'AUTRES ? POURQUOI LE LIEN AFFECTIF DOIT-IL ÊTRE BRISÉ ? QUELLE EST CETTE CRAINTE QUI NOUS EMPÊCHE DE POUVOIR RESTER CONNECTÉS À NOS ORIGINES ?

LE LIEN AFFECTIF

L'adoption internationale est un succès précisément pour cette raison : les gens ont peur de perdre quelqu'un qui n'est pas le leur au départ. Quel concept archaïque ! Retour à l'assimilation de l'adoption comme filiation naturelle. Le lien affectif ne peut grandir si nos racines et notre passé sont rejetés. Il existe encore un type de film dans le genre terreur qui parle de cette peur, où les enfants adoptifs se rebellent contre leur famille ou la première mère revient pour réclamer ce qui lui appartient. La peur et le rejet ne peuvent être la semence d'aucune famille. C'est la raison pour laquelle ma thèse n'a pas été très appréciée à ce moment-là, car j'ai abordé un sujet important et j'ai souligné une peur avec laquelle nous sommes nés (ne pas être accepté). Ce concept de rupture nette au sein de l'adoption plénière est dépassé et doit être retiré de nos communautés. La société n'est peut-être pas prête à abolir ce chiffre en raison de problèmes économiques, de fertilité et de santé mentale, mais les adoptés ne devraient pas être ceux qui subissent les choix des autres. L'adoption doit provenir d'un lieu de stabilité et d'acceptation de nos propres limites, sinon les générations sont blessées et l'angoisse créée par des problèmes qui ne sont pas de notre devoir de résoudre ou d'être responsables.

Maintenant que j'ai trouvé ma famille et que je comprends les circonstances qui m'ont amené ici, je peux commencer mon processus de guérison, ce qui ne signifie pas être statique, mais avancer à travers le chagrin et toutes sortes de chagrins. La couche suivante avec laquelle j'essaie de vivre et que je n'ai pas accepté à la fin de mes recherches, c'est qu'il n'y a pas de lien affectif ou de concept de famille dans mon adoption. À un moment donné, j'ai dû endurer la douleur qui l'accompagne, mais finalement cela m'a libéré. Pour reprendre les mots de Lynelle Long, mon contrat avec eux est terminé. Lire ces mots et s'y rapporter en ce moment, est le début d'une période cruciale de ma vie. Je recommande fortement aux autres d'initier la recherche de nos origines, seule une nouvelle sagesse peut se répandre en nous-mêmes, et n'ayez pas non plus peur de partager votre histoire. Ne reniez pas vous-même ou vos blessures. Ils sont juste un rappel que nous sommes toujours en vie et que nous pouvons guérir ensemble.

C'EST MON HISTOIRE

J'ai 32 ans et j'ai été adopté à l'âge de 7 ans, avec mes deux petites sœurs (5 et 3 ans) par des parents espagnols en 1995 en Colombie. Notre mère colombienne avait 20 ans lorsque notre père colombien est décédé en 1993. Sa mort était liée à une organisation de drogue/paramilitaire. Cet événement a changé toute notre vie. J'ai été dans ces étapes de deuil, de négation et de haine, mais maintenant je pense que je suis dans la phase de négociation de la perte de ma famille, de ma mère et de cette toute autre vie que j'aurais pu vivre si les choses avaient été distinctes, même une seule chose. A cause de cette violence, les membres masculins de la famille de mon père ont été anéantis en cas d'éventuelle vengeance. De cette façon, ma mère a perdu le contact avec sa famille, donc elle ne pouvait pas s'occuper de nous tout en essayant de subvenir à nos besoins. L'ICBF (Autorité centrale colombienne de protection des enfants) a pris connaissance de cette situation et est intervenue. Ma mère colombienne n'avait aucun soutien économique ou émotionnel (du moins, personne ne se souciait suffisamment du reste de notre famille), alors elle a dû prendre une décision les deux mains liées.

Deux ans plus tard, nous avons été transférés à Madrid, en Espagne. Nos parents adoptifs étaient démodés non seulement dans leur réflexion sur l'éducation, mais aussi dans leur intelligence émotionnelle. Ils n'ont pas vraiment sympathisé avec nous ou n'ont pas accepté notre passé et nos origines. En conséquence, ils ne parlaient pas d'adoption. Jusqu'à ce que je vole le nid, je n'étais pas capable de penser à ma première mère ou à ma première famille. C'était trop douloureux et je voulais être accepté par tous les moyens. Je ne me suis jamais senti proche de mes parents adoptifs, mais ils se sont occupés de nous trois enfants et nous n'avons jamais su ce qu'il fallait être séparés les uns des autres. En 2016, j'ai décidé que c'était suffisant et j'ai commencé ce voyage effrayant. Mes sœurs ne se sont jamais senties prêtes à le faire avec moi, mais elles ont été à mes côtés en regardant par-dessus mon épaule, et comme elles aiment à le dire : c'est comme une telenovela (feuilleton). Cependant, j'ai fait mes propres recherches et je suis devenu mon propre détective privé. Je n'avais besoin que de notre dossier d'adoption pour obtenir son numéro d'identification, et avec un peu d'aide de contacts en Colombie, je l'ai trouvée en 2018. Je n'étais pas prête à prendre contact au début, mais j'ai surmonté cette difficulté en écrivant une lettre avec mes soeurs. Puis en décembre 2020, j'ai pu retrouver la famille de mon père sur Facebook. Il manquait un nom dont ma mère m'a parlé, mais c'était la clé pour déverrouiller ce qui m'empêchait de vraiment connaître ma famille.

Je me rends compte, surtout en lisant les expériences d'autres adoptés, à quel point j'ai de la chance. Je connais les conséquences de l'adoption, ses traumatismes et ses blessures, les cicatrices avec lesquelles nous devons apprendre à vivre ; la déconstruction de mes origines et de ma propre personnalité, les nécessités et les défenses nécessaires pour survivre. Tout ce processus m'a appris quelque chose de plus précieux que je n'aurais jamais pu imaginer : m'accepter et accepter les autres. J'ai toujours eu mes sœurs avec moi, qui apprennent de cette croissance avec l'esprit ouvert, sachant que ce n'est pas facile et qu'elles ne sont pas prêtes à traverser les mêmes phases que moi, mais elles sont prêtes à m'écouter et à marcher avec moi comme autant qu'ils le peuvent. Reconnaître et comprendre que cela n'était pas possible avec nos parents a été l'étape la plus douloureuse, mais nous avons réussi à prendre le contrôle de nos vies et de nos choix. Maintenant, je me prépare pour ce voyage, physiquement et émotionnellement. En ce moment je lis 'Colombie : une histoire contemporaine concise' pour enfin connaître mon pays, que j'ai ignoré pendant tant d'années. Grâce à ma mère colombienne, j'ai découvert que j'étais vraiment née à Muzo, Boyaca.

Ma ville natale, Muzo, Boyaca en Colombie

Version espagnole originale de cet article ici.

Petite question

par Pradeep adopté du Sri Lanka en Belgique, fondateur de Empreintes Vivantes.

Avez-vous déjà pris rendez-vous avec vous-même ?

Je me souviens avoir dû me forger, comme beaucoup d'adoptés ! Forger ma propre personnalité sans repères stables et ceci principalement en raison de l'absence de parents biologiques. En effet, les enfants qui vivent avec leurs parents biologiques ne se rendent pas compte que leurs choix, leurs goûts, leurs décisions etc., sont souvent (pas toujours) inconsciemment orientés, guidés, inspirés par les bases fournies par leurs parents biologiques. Exemple : je ne serai pas mécanicien comme papa, mais je sais ce que j'aurais pu faire parce que papa l'a fait. Maman est dans le social business donc j'ai peut-être une prédisposition pour ce domaine. Ensuite, il y a les enfants qui vont directement aux mêmes emplois que leurs parents biologiques car cela leur semble être une forme de valeur sûre.

Bref, ce que je veux dire, c'est que j'ai été larguée pendant longtemps, comme beaucoup de mes camarades adoptés, je pense. Pas tout mais beaucoup. Et je me suis posé plein de questions. Il est donc vrai que cela arrive aussi aux enfants/adolescents qui vivent avec leurs parents bio, mais de manière différente. La base du questionnement est à mon avis divergente. C'est pourquoi je me souviens aussi avoir pris rendez-vous avec moi-même. J'ai vraiment pris plusieurs soirées. Plusieurs instants pour me retrouver en moi. Et me poser des questions simples, banales qui étaient d'une importance monumentale pour moi.

Qui es-tu Prad ? Qu'est-ce que tu aimes? Quelle est votre couleur préférée ? Pas celui qui rendra votre réponse intéressante ou vous rendra meilleur. La couleur que vous aimez. Le noir. Non, à bien y penser, j'aime le bleu. Il en va de même pour la musique. Quel est ton style vestimentaire ? Qu'est-ce qui est le mieux pour vous ? En quoi es tu bon? Vous semblez froid, parfois distant. Êtes-vous vraiment ou est-ce une coquille? Y a-t-il un domaine qui vous attire plus qu'un autre ? Toutes ces questions qu'on nous a déjà posées en d'autres circonstances, je me les suis posées. Tu aimes le sport? Oui, mais je ne suis pas un fan de foot contrairement à tous mes amis. N'ayez pas peur de le dire, de l'assumer. Pour ça et pour tout le reste. Soistoimême. Penser à toi. Rien qu'à vous. Ne vivez pas pour les autres. Ni pour vos amis, ni pour votre grand amour, ni même pour vos parents adoptifs. Ne vous mentez pas, construisez-vous.

Nous pouvons construire nos propres repères. Nos propres bases. C'est un exercice si difficile et merveilleux pour nous les adoptés. Mais je pense que c'est nécessaire car le principal qui reste est de s'écouter.

Si vous ne l'avez pas déjà fait, prenez le temps de vous rencontrer. Prenez rendez-vous avec vous-même.

Avec amour,
Prad

Lire Pradeep Un jour de plus sans toi

Les enfants volés du Cambodge

par Elizabeth Jacobs, né au Cambodge et adopté aux USA.

Elizabeth comme un bébé

Je voudrais partager avec vous mon projet dans lequel je vais créer un documentaire qui suivra mon premier voyage de retour au Cambodge depuis mon adoption qui a eu lieu en l'an 2000. J'ai maintenant vingt et un ans et je découvre qui je suis vraiment en tant que personne et ce que je veux faire de moi-même. Avant de continuer à devenir l'adulte que je souhaite être, je ressens le besoin de me réconcilier avec mon passé. Après avoir revisité certains documents et photos de mon adoption, j'ai découvert quelques incohérences qui soulèvent des questions sur mon passé. J'espère qu'en retournant au Cambodge je pourrais rechercher mon identité d'origine pour mieux comprendre ma vie avant qu'elle ne soit américanisée.

Au début, mon plan pour le documentaire était de montrer le processus de retrouver ma famille cambodgienne environ vingt et un ans plus tard. Mon intention était de me concentrer sur une éventuelle réunion avec des membres de ma famille biologique que je pourrais avoir et de retracer les étapes de mon adoption, comme revisiter l'orphelinat dont j'ai été abandonné et éventuellement rendre visite à ma mère adoptive et ma nourrice. Cependant, en enquêtant sur mon adoption, j'ai découvert beaucoup plus que ce que l'on savait auparavant.

Je me sens émotionnellement prêt et curieux d'en savoir plus sur mon adoption, mais ce faisant, j'ai passé au crible tous les documents et j'ai trouvé de nouvelles informations qui me laissent me demander si j'ai été volé ou non à mes parents biologiques, peut-être pas légalement renoncé comme je le pensais auparavant.

N'ayant aucune information sur ma famille biologique, je me demande si je suis ou non victime de Lauren Galindo, la tristement célèbre trafiquante de bébés au Cambodge, et de son réseau de recruteurs. Le programme Galindo se déroulait comme suit : un recruteur se lie d'amitié et gagne la confiance de parents pauvres en leur donnant de petites sommes d'argent et en leur promettant qu'ils emmèneraient leurs enfants dans un orphelinat où ils seraient bien pris en charge pendant que la famille reprendrait du service. leurs pieds. De plus, ils assureraient aux parents que leurs enfants, une fois adultes, les soutiendraient depuis l'Amérique. C'est ainsi que le processus s'est déroulé à l'égard de nombreux bébés et jeunes enfants dont les parents étaient trop appauvris pour s'occuper d'eux. Au lieu de rendre ces enfants à leurs parents, l'agent de liaison a proposé ces enfants en adoption principalement à des parents américains en échange de « faux frais d'adoption » d'un montant de milliers de dollars. Les frais ont été entièrement pris en charge par Galindo car le gouvernement n'exigeait pas de frais d'adoption.

Mon adoption a eu lieu quelques mois seulement après la mise en place de l'interdiction d'adoption en raison du scandale de trafic d'enfants de Lauren Galindo. Galindo a été accusée de blanchiment d'argent pour lequel elle a ensuite été incarcérée pendant 8 mois et accusée d'avoir mis en place un réseau de trafic de bébés/enfants où des enfants ont été volés à leurs familles aimantes et vendus à profit.

Vingt et un ans plus tard, je suis maintenant un adulte prêt à faire mes propres choix et je veux visiter mon passé et affronter tous les problèmes non résolus qui sont restés cachés pendant tant d'années.

Je pense que ce sujet est important car il concerne mon passé et comment ma vie aurait pu être radicalement différente si je n'avais jamais été adopté. Maintenant que je me demande si mon adoption faisait partie d'un scandale de trafic de bébés au Cambodge, ce documentaire est devenu plus qu'une simple réunion avec mon pays d'origine. C'est devenu un journal visuel et une enquête en temps réel sur la vérité sur mon adoption. Je montre mon voyage au public afin que je puisse partager cette histoire très importante d'identité perdue. Il y a des centaines d'adoptés comme moi et je pense qu'il est important de faire connaître ce scandale parce qu'il y en a peut-être d'autres qui croient qu'ils sont adoptés légalement, alors qu'en réalité, ils ont peut-être de la famille au Cambodge qui se sont demandé toutes ces années où leur enfant a fini.

Mon arrivée

Je pense que ce sujet est important et très pertinent car le Cambodge interdit toujours les adoptions internationales en raison de la corruption au sein de l'industrie de l'adoption. Aujourd'hui, le gouvernement cambodgien travaille petit à petit pour lever l'interdiction, cependant, parce que le pays est si pauvre, il pourrait être si facile pour les choses de revenir à ce qu'elles étaient où des gens sans scrupules essaient à nouveau de profiter des parents qui ont besoin aider avec leurs enfants.

J'ai toujours grandi en voulant adopter du Cambodge, mais je ne peux pas le faire avec cette interdiction en place. Cela m'attriste de savoir qu'il y a de véritables orphelins au Cambodge qui attendent d'être adoptés mais ne le peuvent pas car il y en a trop qui profiteraient de leur abandon en échange d'un profit.

Comme ce documentaire est très personnel pour moi, je sais que je le trouverai difficile et que ce sera un voyage très émouvant mais percutant à capturer. C'est aussi une possibilité que je ne trouve aucune information sur mes parents biologiques et que je me retrouve avec encore plus de questions qu'au départ. Le but est donc d'avoir le plus de clarté possible sur mon passé. L'issue est incertaine mais cela ne fait qu'ajouter au suspense que ce documentaire captera.

Si vous souhaitez me soutenir dans ma quête pour créer ce documentaire, veuillez visiter ma collecte de fonds site Internet.

Autoportrait par Alessia

par Alessia Pétrolito, né aux USA et adopté en Italie. Fondateur de ArP adoptif et AdopterCLOUD.

Passé présent futur

Huile sur toile

2011

cm 100 x 80 x 4,5

Petrolito Alessia, Passé Présent et Futur – Scheda di dettaglio

Cette représentation est un autoportrait de mon passé et de mes racines américaines dans mon dos et de l'avenir inconnu devant moi. Bien qu'il puisse arriver que ce portrait ne soit pas terminé, il l'est. Dans le collage original, sous mon menton, il y avait une photo de la ville où j'ai vécu, Santena. Mais quand j'ai commencé à le peindre, j'ai eu l'impression qu'il avait besoin de plus d'espace, alors j'ai recouvert cette partie de peinture blanche.

mon intérieur boréal, mon intérieur boréal

dès la première lumière
jusqu'à la mort du jour
les nuances de ma vie
trouver leur chemin vers la toile
déborder la palette
dans leur empressement
être

mes boréales intérieures, ces
ils ondulent à travers leurs tons
en tentative constante
former
que je pourrais avoir de la substance
évoquant
que je pourrais ressentir
étant
que je pourrais vivre

et c'est comme ça
que dans le vivant
dans ce tourbillon de temps
et circonstance concomitante
le flux et le reflux
rappelle moi
que des cadeaux en or
et désespoir sombre
se trouvent tous dans l'épanouissement
de ma main pleine d'espoir

mon intérieur boréal, mon intérieur boréal
collection d'intérieur mi boréal
(c) j.alonso 2020
el pocico, espagne

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

regardant ta pierre, mirando fijamente a su piedra

sept ans trop tard
mais je suis venu quand même
regarder ta pierre
sous mes pieds
c'était tout
je savais faire

j'ai préparé tes fleurs mortes
vu mon reflet
sur ton ardoise polie
l'ombre d'un nom
froid
fait défiler
je n'ai jamais su

cet étranger avant moi
dont le sang
remplit mes pieds
sans mots
sans visage
plus cohérent dans la mort
que jamais dans la vie

Oui
Oui je suis là
te maudire
et merci
pour le vide
et pour cette vie 

regardant ta pierre, mirando fijamente a su piedra
collection d'intérieur mi boréal
(c) j.alonso 2019
madrid, espagne

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

Retour au pays natal

Je viens de rentrer d'un voyage aller-retour de plus de 3 semaines dans mon pays de naissance, le Vietnam. Ce voyage atteste du mantra «l'adoption est un voyage de toute une vie« ! Mon retour à la patrie a été un autre déballage des nombreuses couches dans l'exploration de qui je suis et d'où j'appartiens.

Ce voyage était un tel contraste avec le premier que j'ai fait il y a 18 ans. En l'an 2000, je suis retourné au Vietnam pour la première fois. J'étais à la fin de la vingtaine. Je venais juste de commencer à m'éveiller pour comprendre que j'avais "adoption" et "abandon" problèmes. Je n'avais certainement aucune idée que j'avais une masse de chagrin et de perte sous la surface de ma vie quotidienne.

Quand je suis arrivé au Vietnam pour la première fois en l'an 2000, j'ai été touché par des sentiments bouleversants dont je ne connaissais pas l'existence. Je me souviens du deuil profond et intense qui a surgi en moi alors que nous atterrissions à l'aéroport. Des émotions accablantes m'ont inondé et j'ai passé la première semaine à pleurer et à essayer de comprendre pourquoi je pleurais et ce que tout cela signifiait.

Ce voyage a fini par être assez libérateur, une visite merveilleuse et très curative. Le moment le plus mémorable a été la femme locale du delta du Mékong qui m'a demandé dans un anglais chancelant d'où je venais. Dans mon anglais approximatif, j'ai expliqué très simplement que j'avais quitté le pays étant bébé et que j'avais été élevé par des Australiens blancs parce que je ne connaissais ni ma mère ni mon père. Ayant vécu près de 3 décennies à entendre la réponse des gens, "Oh, quelle chance tu as” à l'apprentissage de mon statut d'adoption, cette femme du delta du Mékong avait été la première à comprendre immédiatement mes pertes. Elle a dit ma vérité qui a résonné à l'intérieur quand elle a répondu : "Oh, tu as raté tellement de choses!"

18 ans plus tard, je suis une Lynelle différente, plus fragmentée et confuse. Je suis maintenant très consciente des impacts de l'abandon et de l'adoption. C'est maintenant 20 ans plus tard que nous nous prononçons et encourageons les autres adoptés à devenir proactifs et à partager les problèmes auxquels nous sommes confrontés. Cette fois, je suis revenu et je me sentais tellement ancré dans mon pays natal et connaissant mon lieu, mon heure et ma date de naissance. Je me réjouissais d'être de retour dans mon district et mon hôpital de naissance. J'ai aimé me fondre parmi les gens qui me ressemblent. J'ai ressenti une affinité naturelle avec le lieu et les gens. J'adore le dynamisme de Ho Chi Minh-Ville! je pouvez maintenant appelle-le domicile parce que mon acte de naissance a été retrouvé et que je connais quelques vérités fondamentales sur moi-même !

De toute évidence, il n'y avait pas que moi qui sentais que je me sentais chez moi. Mon mari est un Chinois australien de 3e génération et il m'a dit : "Wow, je viens de réaliser que je suis marié à une vietnamienne !” C'était un de ces moments humoristiques mais sous la surface, la vérité dans ce qu'il a dit était profonde. je un m en fait vietnamien et je sens que j'ai enfin récupéré cette partie de moi qui manquait. Je ne sens plus que je suis juste une fille australienne, je suis Vietnamien – Australien. Cette deuxième visite m'a fait ressortir les nombreux aspects de qui je suis, fondamentalement, très vietnamien !

Le lien avec la terre mère, le respect de la nature et l'éducation des choses ont toujours été en moi, mais il est devenu évident lors de mes voyages au Vietnam que c'est une façon d'être très vietnamienne. J'ai voyagé du sud au nord et partout où j'allais, que ce soit en ville ou à la campagne, il y avait tellement de parcelles de terrain avec des champs de légumes, de fleurs, de riz ou autre. Les chemins de la ville au Vietnam n'ont pas encore oublié le lien entre mère nature et nos besoins humains.

Le désir inné en moi de construire et de faire partie d'une communauté, je l'ai aussi vu se refléter dans le mode de vie vietnamien. Au Vietnam, le seul exemple de la façon dont ils se déplacent les uns autour des autres sur les routes est incroyable. Les gens et le trafic circulent simplement les uns autour des autres, se permettant de suivre leur chemin sans agressivité, insistance ou compétition. Il existe un moyen naturel de "travailler ensemble” en harmonie qui résonne en moi.

Je suis par nature une personne très sympathique, toujours intéressée à découvrir les autres à un niveau plus profond. J'ai trouvé cela reflété dans de nombreux habitants vietnamiens que j'ai rencontrés et avec lesquels j'ai passé beaucoup de temps. Mon chauffeur de taxi Hr Hien m'a emmené pour un voyage de 12 heures aux marchés flottants. Il m'a embrassé, un étranger vraiment, comme son petit "sœur". Il s'avère que nous sommes en fait nés dans le même hôpital, lui n'ayant que 7 ans de plus. Il m'a abrité et protégé toute la journée. Il aurait facilement pu abuser de sa position de pouvoir, étant donné que je ne parle pas vietnamien et qu'il aurait pu me voler et me jeter au milieu du delta du Mékong. Au lieu de cela, il m'a pris toute la journée et m'a traité avec respect, m'accueillant dans sa vie en partageant ses pensées et ses points de vue sur la vie, la culture, la famille, les lois et les manières vietnamiennes. Quand nous achetions des choses, il disait : "Ne dis pas un mot, je leur dirai que tu es ma soeur revenue d'Australie qui est partie bébé pour expliquer pourquoi tu ne peux pas parler vietnamien". Ensuite, il négocierait pour nous et obtiendrait le "tarif local". Ce sont des expériences comme celle-ci qui m'ont montré l'âme du peuple vietnamien avec lequel je me rapporte – le sens de faire attention aux autres, d'être gentil et généreux dans l'esprit.

De retour pour visiter le musée des vestiges de la guerre, je me suis une fois de plus rappelé l'esprit vietnamien de résilience, de pardon et de capacité à aller de l'avant malgré une histoire terriblement et laide de guerres et d'atrocités. Attributs que j'ai vus dans mon être et maintenant je comprends d'où ils découlent. C'est mon esprit vietnamien, mon ADN vietnamien ! Je suis câblé pour avoir survécu et prospérer, malgré les adversités.

Pour moi, le retour à la terre natale a été si important pour embrasser tous les aspects de qui je suis. Je suis un produit d'abandon et d'adoption, entre deux cultures, terres et personnes. En grandissant dans mon pays d'adoption, j'avais été pleinement australien sans comprendre ni embrasser mon caractère vietnamien. Maintenant, au milieu de la quarantaine, je sens que je suis revenu à moi-même. Je suis fière de mes deux cultures et de mes deux terres. J'aime les aspects vietnamiens que je vois en moi et j'aime aussi ma culture et mon identité australiennes. Je ne me sens plus divisé mais je suis à l'aise d'être les deux à la fois.

Il m'a fallu des années de prise de conscience active pour embrasser mon identité, ma culture et mes origines perdues, mais c'est un voyage que je voulais faire. J'avais réalisé à la fin de la vingtaine que le fait d'être adopté avait entraîné le déni d'une grande partie de qui je suis, au plus profond de moi-même.

J'attends avec impatience les futurs retours au Vietnam. J'espère qu'un jour ce sera pour retrouver ma famille biologique vietnamienne. Ce sera un formidable chemin de découverte qui ouvrira encore plus de facettes pour découvrir qui je suis !

Je peux tellement m'identifier au Lotus, la fleur nationale du Vietnam !

Aux Vietnamiens, lotus est connu comme un exquis fleur, symbolisant la pureté, la sérénité, l'engagement et l'optimisme de l'avenir car c'est la fleur qui pousse dans l'eau boueuse et s'élève au-dessus de la surface pour s'épanouir avec une beauté remarquable.

Cliquez sur ici pour ma collection de photos de ce voyage et ici pour les photos de l'an 2000 visite de retour.

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