Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Je regarde autour de moi aujourd'hui et je n'ai aucune famille en vue. J'ai été déchiré aux racines quand je suis né aux Philippines dans la misère en 1985, devenu orphelin à la naissance et adopté en 1987.

Doublement, mon processus d'adoption internationale avait systématiquement effacé tout mon héritage et la connaissance de mes ancêtres. Tout en me liant de manière permanente à des personnes qui n'avaient aucun intérêt à préserver ou à garder intactes ma nationalité et ma culture de naissance.

Je ne sais pas pourquoi cela a dû arriver dans le processus d'adoption.

Pourquoi le passé avait besoin d'être effacé si efficacement comme s'il n'avait jamais existé.

Pourquoi fallait-il effacer tout cela ?

Les récits de mes grands-parents, les récits de mes arrière-grands-parents, les voix de toute la chair, le sang et les os qui ont fait mon ADN aujourd'hui.

Pourquoi leurs histoires ont-elles dû me quitter ?

Était-ce parce que j'étais brune ?

Est-ce parce que je suis né aux Philippines, qui dans l'histoire a toujours été un pays en développement, marginalisé avec un passé colonisé ?

Était-ce parce que j'étais un enfant vulnérable qui n'avait pas son mot à dire ni aucun droit sur ma propre vie à ce moment-là ? Était-ce parce que mes souvenirs et mon identité n'avaient pas d'importance ?

Ai-je dû être séparé de mon pays de naissance et de la langue maternelle de mon pays de naissance pour être sauvé par une famille plus privilégiée ?    

Et pourquoi les informations biographiques restantes étaient-elles si incroyablement inutiles et hors de propos ? Et pourquoi ai-je dû attendre jusqu'à l'âge de 18 ans pour recevoir même cette information, dont certaines parties, j'ai appris plus tard lors d'une réunion avec ma mère biologique, n'étaient même pas vraies.

Est-ce que je me plains parce que je suis orphelin ?

Ou est-ce que je me plains parce qu'il y avait des parties de ce processus d'adoption qui étaient systématiquement inhumaines, y compris m'adopter à un couple caucasien du Midwest qui n'avait montré aucun intérêt à préserver mon héritage culturel ou à rester connecté à la langue de mon propre pays de naissance. Comme il le montre, même dans cette documentation d'adoption, ils n'avaient aucun intérêt pour mon héritage.

Je ne savais pas que si j'avais gardé ce lien quand j'étais un enfant brun vulnérable et essentiellement acheté par une famille blanche privilégiée, j'aurais pu retourner aux Philippines à l'âge adulte, mon pays de naissance, et j'aurais pu parler couramment, ce qui m'aurait permis de récupérer beaucoup plus facilement ma citoyenneté.

Même mon nom de naissance, pourquoi mes parents adoptifs qui ne m'ont jamais rencontré, ont-ils soudainement le droit de changer mon nom de naissance lorsqu'ils m'ont adopté/acheté ?

Pourquoi des droits leur avaient-ils été accordés ?

Quels droits m'ont été retirés dans ce double processus ?

Où est passée ma citoyenneté dans mon pays de naissance lorsque j'ai été adopté ?

Pourquoi tout cela a-t-il dû me quitter, quand j'ai été adopté ?

Vous pouvez lire l'article de Stéphanie : Sur le chemin du rétablissement, suivez-la sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Connaître ses origines est un privilège !

Connaître ses parents, frères et sœurs, oncles, tantes et grands-parents…

Connaître vos antécédents médicaux; que votre mère soit décédée d'un cancer, que votre père souffrait de problèmes cardiaques, que votre grand-mère souffrait de diabète…

Pour savoir à qui vous ressemblez, d'où viennent vos traits, si votre visage dans le miroir est le reflet de quelqu'un d'autre..

Pour connaître votre histoire de naissance, la date, l'heure, la saison de l'année, dans quel hôpital vous êtes né…

Connaître son pays de naissance, sa culture, son patrimoine, sa langue, ses coutumes, sa religion…

Être entouré de personnes qui vous ressemblent racialement…

Connaître ses origines est un privilège !

Ce sont des choses que je ne tiens pas pour acquises parce que je n'en ai eu aucune en grandissant. Je suis né dans un pays, adopté dans un autre, par une famille de race différente. Je suis un adopté international transracial. J'ai passé une grande partie de ma vie à me demander, chercher, essayer d'en savoir plus sur mes origines.

Dans ma communauté d'adoptés internationaux, connaître ses origines est définitivement un privilège !

La douleur supportable d'être adopté

par Kara Bos, né en Corée du Sud et adopté aux USA. Kara est devenue la première personne adoptée à l'étranger par la Corée à se battre légalement et à obtenir les droits de paternité de son père coréen.

Il y a près d'un an, il a été confirmé que ?? était mon père. C'est la première fois que je partage publiquement le nom de mon père.

Alors que je marche sous ces belles fleurs de cerisier et que j'apprécie leur beauté, mon cœur continue d'essayer de se réparer après avoir été brisé en un million de morceaux au cours d'une année. La confirmation par l'ADN de savoir qui était mon père m'a apporté un sentiment de victoire alors que j'étais constamment confronté à l'incertitude et qu'on me disait que j'avais tort. Le manque persistant de communication, le traitement inhumain et le fait de ne pas me permettre de rencontrer mon père par sa famille m'ont poussé à me battre et à revendiquer mon identité.

Le 12 juin 2020 a marqué la date à laquelle j'ai été reconnu par la loi coréenne qui ?? était mon père, et j'ai été ajouté à son registre de famille en tant que ??, ce qui aurait dû être fait en 1981 quand je suis né. Ce fut encore une victoire de récupérer ce qui était perdu, la justice rectifiée. Je n'étais plus orpheline, avec des parents inconnus et sans identité. Cependant, ma seule et unique rencontre restera à jamais gravée dans ma mémoire et dans mon cœur comme un film d'horreur. L'un rempli de regrets et si… comme je l'ai découvert plus tard, à partir du mois d'août, il a été emmené à l'hôpital et y est resté jusqu'à sa mort le 3 décembre 2020 (86 ans).

Si je n'avais pas porté plainte en novembre 2019, je n'aurais pas su en avril 2020 qu'il était mon père, je ne l'aurais jamais rencontré et je ne saurais pas maintenant qu'il est décédé.

Même si ce déchirement a été immense, au moins je sais… c'est ce que cela signifie d'être adopté.

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Lire l'autre post de Kara : L'agonie brutale du calme après la tempête.

Je veux récupérer mes frères

par Erika Fonticoli, né en Colombie adopté en Italie.

Que sont les frères et sœurs ? Pour moi, ce sont des alliés petits ou grands de tout ou pas de combat. Au cours de ma vie, j'ai réalisé qu'un frère ou une sœur peut être l'arme gagnante contre chaque obstacle qui se présente et, en même temps, cette proximité réconfortante que l'on ressent même lorsqu'il n'y a pas de bataille à mener. Un parent peut faire beaucoup pour ses enfants : donner de l'amour, du soutien, de la protection, mais il y a des choses que nous ne dirions jamais à un parent. Et… et un frère ? Il y a des choses dans ma vie que je n'ai jamais pu dire à personne, et bien que j'aie une relation amour-haine avec ma sœur depuis l'enfance, il n'y a rien de moi qu'elle ne sache pas.

Au pire moment de ma vie, quand j'étais si blessée et que j'ai commencé à avoir peur de faire confiance au monde, elle était la main que j'ai attrapée parmi mille autres. Nous sommes deux personnes totalement différentes, peut-être que nous n'avons en commun que l'espièglerie et l'ADN, mais elle reste quand même la personne dont je me sens le plus compris et soutenu. J'aime mes parents adoptifs, j'aime mes amis, mais elle, c'est l'autre partie de moi. Parfois, nous sommes convaincus que la puissance d'une relation dépend de la durée de celle-ci ou de la quantité d'expériences vécues ensemble. Ouais, eh bien.. Je n'ai pas partagé beaucoup de moments avec ma sœur, ce n'était pas une relation facile la nôtre, mais à chaque fois que j'en avais besoin, elle était toujours à mes côtés. Je n'avais rien à dire ni à demander de l'aide, elle l'a entendu et a couru vers moi.

Et les frères retrouvés à l'âge adulte ? Peut-on dire qu'ils valent moins ? J'ai été adopté à l'âge de 5 ans, avec ma sœur qui avait 7 ans. Pendant 24 ans, j'ai cru n'avoir qu'une autre version de moi-même, elle. Puis, lors de la recherche de mes origines, j'ai découvert que j'avais deux autres frères, un peu plus jeunes que moi. Ma première réaction a été le choc, la confusion, le déni. Émotion, surprise et joie ont suivi. Enfin, à ces émotions s'ajoutaient l'égarement et la peur d'être rejetés par elles. Après tout, ils ne savaient même pas que nous existions, ma grande sœur et moi étions des étrangers pour eux. Alors… comment pourrais-je me présenter ? Je me suis posé cette question au moins cent fois jusqu'à ce que, plongé dans une riche soupe d'émotions, je décide de sauter. Je ressentais en moi le besoin irrépressible de les connaître, de les voir, de leur parler. C'était peut-être la chose la plus absurde que j'aie jamais vécue. « Bonjour, ravie de vous rencontrer, je suis votre sœur ! », leur ai-je écrit.

Y penser maintenant me fait rire, et pourtant à l'époque je pensais que c'était une si belle façon de se connaître. Ma sœur cadette, comme je le craignais, m'a rejeté, ou peut-être rejeté l'idée d'avoir deux autres sœurs dont elle n'avait jamais entendu parler. Les premiers mois avec elle ont été terribles, durs et pleins d'émotions battantes, motivées à la fois par son désir d'avoir d'autres sœurs et par sa méfiance de croire que c'était réel. Ce n'était pas facile, pour elle j'étais un parfait inconnu et pourtant elle avait le sentiment inexplicable d'être liée à moi, le sentiment de me vouloir dans sa vie sans même savoir qui j'étais. Elle me rejetait et pourtant elle ne pouvait pas ne pas me chercher, elle me regardait comme si j'étais quelque chose à étudier, parce qu'elle était choquée qu'elle ressemble tellement à quelqu'un d'autre qu'elle n'avait jamais vu depuis 23 ans .

Avec mon frère c'était totalement différent, il m'a tout de suite appelée « sœur ». Nous avons parlé sans cesse depuis le début, des nuits blanches à se raconter, découvrant peu à peu être deux gouttes d'eau. Il était mon frère dès le premier instant. Mais comment est-ce possible ? Je ne sais pas. Quand je suis parti à leur rencontre, parti à l'autre bout du monde, tout cela m'a semblé tellement fou. Je n'arrêtais pas de me dire : « Et s'ils ne m'aimaient pas ? », et je me demandais ce que ça ferait de me retrouver face à eux. La réponse? Pour moi, ce n'était pas de se connaître pour la première fois, c'était de les revoir. Comme quand tu t'éloignes et que tu ne revois pas ta famille depuis longtemps, puis quand tu rentres à la maison pour les revoir
vous vous sentez ému et courez les serrer dans vos bras. C'était mon premier moment avec eux ! Un moment de larmes, une étreinte sans fin, suivi d'un rapide retour enjoué et affectueux comme si la vie ne nous avait jamais séparés même un seul jour.

Alors… valent-ils moins ? Ma relation avec eux est-elle moins intense et authentique que celle avec ma sœur, avec qui j'ai grandi ? Non. Je pensais avoir une autre moitié de moi, maintenant j'ai l'impression d'en avoir trois. J'en vois un tous les jours, j'entends constamment les deux autres pour des messages ou des appels vidéo. Il y a des choses dans ma vie que je ne peux dire à personne, des choses que seuls mes trois frères savent, et dans les moments les plus difficiles de ma vie maintenant j'ai trois mains que je saisirais sans y penser. J'aime ma famille, mes parents adoptifs et ma mère biologique, mais mes frères et sœurs sont la partie de mon cœur sans laquelle je ne pourrais pas vivre. Les avoir dans ma vie me remplit de joie, mais en avoir deux si loin de moi creuse en moi un gouffre qui se transforme souvent en cri de manque et de nostalgie. Des larmes derrière lesquelles se cache le désir de partager avec eux toutes les années qui nous ont été enlevées, les expériences et les moments fraternels que je vis avec eux depuis seulement vingt jours en Colombie.

Comme je l'ai dit plus haut, à mon avis, peu importe la durée d'une relation ni le nombre d'expériences vécues ensemble mais la qualité… ceci dit, même ces rares moments nous semblent un rêve encore irréalisable. Dans les périodes les plus importantes et les plus délicates de notre vie, nous nous sentons souvent dépassés par l'impuissance et l'impossibilité de nous soutenir mutuellement, car malheureusement un mot de réconfort ne suffit pas toujours. On peut s'écrire, s'appeler, mais rien ne remplacera jamais la chaleur d'un câlin quand on sent que son cœur souffre.

Dans la phase la plus douloureuse et traumatisante de la vie de ma petite sœur, quand elle a commencé à avoir peur du monde, quand elle pensait qu'elle ne méritait que des coups et des insultes, quand elle pensait qu'elle n'avait personne, je lui ai écrit. Je lui écrivais tous les jours, inquiète et triste, et même si j'essayais de lui transmettre mon amour et ma proximité, je sentais que je ne pouvais pas en faire assez. Je me sentais impuissante et inutile, je sentais qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour elle, parce que quand je me sentais écrasée par la vie, c'était l'étreinte de ma sœur aînée qui me faisait me sentir protégée. Et c'est ce que ma petite sœur voulait à ce moment-là, un câlin de ma part, quelque chose de si petit et
simple que je ne pouvais pas le lui donner car la distance m'en empêchait. Et notre frère non plus parce qu'il a grandi aussi loin, dans une autre famille. Je ne savais pas quoi faire, comment je pouvais l'aider, elle avait peur et était blessée. Je voulais qu'elle vienne vivre avec moi, elle et mon petit neveu, afin que je puisse m'occuper d'eux et les aider dans le moment le plus difficile de leur vie. Je l'ai étudié pendant des mois, recherche après recherche, puis j'ai découvert que malgré le test ADN qui a reconnu que nous sommes sœurs, le monde ne l'a pas fait.

Légalement, nous étions encore de parfaits inconnus, tout comme lorsque nous avons parlé pour la première fois.

J'aimerais que la loi donne la possibilité aux frères et sœurs séparés de l'adoption d'être réunis si tel est le désir des deux, que la loi nous permette de jouir de ces droits que seul un lien familial offre. Nous n'avons pas décidé de nous séparer, cela a été choisi pour nous, mais nous ne voulons blâmer personne pour cela. Nous souhaitons juste avoir la chance de passer le reste de notre vie en famille, une famille sentimentale et légale à toutes fins utiles. Ce ne doit pas être une obligation pour tout le monde, mais une opportunité pour ces frères biologiques dont le lien a survécu. Une chance pour nous, parfaits inconnus, qui, malgré tout, nous appelons famille. Peut-être que quelqu'un se retrouvera dans ce que j'ai ressenti et que je ressens encore, peut-être que quelqu'un d'autre ne le fera pas, mais précisément parce que chaque histoire est différente, je pense qu'il devrait y avoir une chance d'une fin heureuse pour tout le monde. Le mien serait de récupérer mes frères.

Le droit à l'identité

par Maria Diemar, née au Chili élevée en Suède. Vous pouvez accéder à son blog sur Je possède mon histoire Maria Diemar où elle a publié ceci le 23 août.

Le droit à son identité,
est-ce un droit humain ?
Est-ce un droit humain pour tout le monde ?

Où vous appartenez,
les circonstances d'où vous venez,
est-ce important à savoir ?

Est-il possible de supprimer l'historique d'une personne ?
Envisageriez-vous de supprimer l'historique d'une autre personne ?

Qu'est-ce qui est illégal ?
Qu'est-ce qui est contraire à l'éthique ?
Quelles sont les irrégularités ?

Ces dernières années, j'ai découvert de plus en plus mon histoire.
De découvrir que je suis Ingegerd Maria Olsson dans les registres au Chili,
réaliser que je peux voter,
et renouveler mon passeport de 1975,
comprendre qu'il semble que je n'aie jamais quitté le Chili, le pays où je suis né.

D'après mon passeport chilien,
J'habite dans une rue d'un quartier d'affaires de Rancagua.
Selon d'autres documents,
Je vis avec une assistante sociale à Santiago.
Nous sommes probablement plus de 400 enfants vivant à cette adresse :
Monseigneur Müller 38.

Je « vis » au Chili, et je vis aux États-Unis.
Je suis inscrit sur les listes électorales au Chili,
et en Suède, j'ai un passeport suédois et je peux récupérer un passeport chilien quand je le souhaite.

Ma naissance n'a jamais été enregistrée à l'hôpital où je suis né.
Je suis un enfant de personne.
Au lieu d'un acte de naissance,
un protocole a été écrit dans lequel des étrangers ont témoigné que je suis né le jour de mon anniversaire.

Au Chili, je suis inscrit comme orphelin
parce qu'une Suédoise, Anna Maria Elmgren, m'a arrangée et inscrite au registre au Chili.
J'ai un nom suédois dans le registre chilien.
je suis Ingegerd Maria Olsson au Chili.

je suis orphelin
mais j'ai une mère dans les documents du tribunal de Temuco.
Dans les documents du tribunal, j'ai une mère.
Une mère qui me donne.

J'avais 44 ans quand j'ai fait un test ADN,
puis j'ai réalisé que je suis Mapuche.
Je viens d'un peuple autochtone.

Être un enfant d'Autochtones,
ce détail est quelque chose que quelqu'un a oublié de mentionner.
Un détail qui n'a pas trop d'importance.
Ou est-ce?

Le droit à son identité est-il un droit pour tous ?
Qui décide cela ?

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L'agonie brutale du calme après la tempête

par Kara Bos, née en Corée du Sud et adoptée aux USA.
(Traduction française aimablement fourni par Nicolas Beaufour)

Cela fait deux mois depuis le jour fatidique du verdict de mon procès où j'ai été reconnue comme étant la fille de mon père coréen biologique, 99.981% par le tribunal de la famille de Séoul. J'ai eu d'innombrables interviews et il y a actuellement 10 pages de Google qui hébergent les nombreux articles écrits sur mon procès paternel et mon parcours de recherche. J'aurais et n'aurais pas pu imaginer que cela arriverait, et je suis toujours en admiration devant tout cela. Cependant, 2 mois après que les projecteurs et le choc de ce qui s'est passé s'installent enfin. Je me rends compte que dans ma vie de tous les jours et dans mon voyage de recherche de ma mère, rien n'a vraiment changé. Je ne sais toujours pas qui elle est et je n'ai pas pu la rencontrer. Je suis de retour à la maison avec ma belle famille et je traverse la vie comme je le faisais auparavant, et je continue d'être ignoré par mon père et sa famille. La douleur et les questions qui accablaient le cœur auparavant sont toujours présentes, et même si des victoires ont été remportées et que je suis encouragé par de nombreuses communautés d'adoptés/non adoptés, mon voyage de recherche se poursuit sans aucun espoir réel de boucler la boucle. Je suis à nouveau en mode survie au fil des jours et j'essaie de me concentrer sur l'ici et maintenant ; profiter de la vie incroyable que j'ai, de la famille incroyable que j'ai, mais au fond de mon esprit, je suis toujours en train de souffrir de ces questions sans réponse auxquelles j'ai travaillé si dur pour obtenir des réponses.

C'est incroyable comment nous, en tant qu'adoptés, gérons tout cela si je le dis moi-même. On s'attend à ce que nous oubliions le traumatisme entourant nos circonstances d'arrivée dans nos nouvelles familles. On s'attend à ce que nous avancions, et non pas à traîner sur de simples choses du passé, car à quoi cela servira-t-il ? On s'attend à ce que nous soyons reconnaissants et heureux pour la nouvelle vie qui nous a été donnée et si nous osons rechercher nos racines, alors qu'est-ce qui s'est passé dans notre enfance pour que nous ayons jamais ce désir ? Ne sommes-nous pas heureux ou reconnaissants pour nos familles actuelles ? J'ai été pas mal critiqué depuis que mon procès a fait la une des journaux du monde entier de la part d'étrangers et même de proches avec ce type de questions. Aussi souvent que je le dis, je peux m'en débarrasser, bien sûr, ça fait mal. Comment se fait-il que les gens soient si ignorants de l'adoption et des complexités impliquées ?

C'est devenu mon mantra aux côtés de la justice réparatrice pour le droit à l'origine des adoptés ; pour éduquer la personne ordinaire dans la rue à gagner, même si c'est un peu de compréhension que l'adoption est tellement plus complexe que ce qu'elle était et est toujours actuellement emballée et vendue : les parents adoptifs sont des sauveurs et les enfants adoptés ont été sauvés de la pauvreté et devraient être reconnaissants pour la nouvelle vie qui leur a été donnée. Je veux vous dire que la plupart des adoptés sont reconnaissants pour leur nouvelle vie, comme on nous l'a dit depuis que nous étions jeunes. La plupart des adoptés ont également peur de rechercher leurs origines ou leur famille biologique car ils estiment que ce sera une trahison envers leurs familles adoptives. La plupart des adoptés tomberont également dans une crise d'identité à un moment donné de leur vie, car la plupart sont élevés dans une société caucasienne homogène et il est naturel qu'ils reconnaissent à un moment donné qu'ils ne sont pas eux-mêmes de race blanche. Lorsque la plupart des adoptés effectuent une recherche, il n'est absolument pas question de savoir s'ils sont reconnaissants ou non pour leur famille ou leur vie, et s'ils aiment ou non leur famille ou ont une bonne relation avec elle. Cela a tout à voir avec le besoin fondamental de savoir en tant qu'être humain d'où l'on vient et de chercher des réponses à ces questions de la vie.

Mon procès était représentatif d'une fille à la recherche de sa mère et de tous les événements culminants qui ont conduit à ce jour fatidique du 12 juin 2020. Je n'ai jamais imaginé même trouver un membre de la famille, sans parler de mon père; et je n'aurais jamais imaginé que je porterais plainte contre lui. J'ai répété d'innombrables fois dans mes interviews et sur toutes les plateformes de médias sociaux que cela n'avait jamais été mon objectif. Si mon père ou sa famille avaient donné des réponses à qui ma mère était discrètement, pense-t-on vraiment que j'irais jusqu'à ces moments atrocement douloureux ? N'ai-je pas, en tant qu'adopté, le droit de connaître ces réponses ? Le droit à la vie privée d'une famille biologique l'emporte-t-il sur mon droit de connaître mes origines ? Ce sont des questions qui circulent maintenant à cause de mon procès et des interviews que j'ai faites. Des milliers de Coréens en Corée, pour la première fois peut-être, ont discuté de mes actions et dans l'écrasante majorité de ces commentaires, ils étaient en faveur de la prise de responsabilité de mon père et de sa décision de me dire qui est ma mère. Le tribunal a également accepté la reconnaissance légale de moi-même en tant que fille de mon père, le forçant à m'ajouter à son registre de famille même si mon dossier d'adoption clos de 1984 à Holt m'a complètement dépouillé de toute famille en Corée.

La question demeure, est-ce que ça va continuer ? Mon action en justice créera-t-elle réellement un précédent et entraînera-t-elle un changement systémique ? Ou cela portera-t-il préjudice à la quête de recherche de naissance comme le prétendent certains critiques ? Seul le temps nous le dira, mais j'espère que le gouvernement coréen accordera une justice réparatrice au droit à l'origine d'un adopté lorsqu'il révisera la loi sur l'adoption de 2012. Par conséquent, assumer la responsabilité de son rôle en renvoyant plus de 200 000 adoptés et en nous permettant notre endroit légitime pour retrouver le chemin du retour « à la maison ».

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