par Nimal van Oort, adopté du Sri Lanka aux Pays-Bas. Fondateur de Fondation NONA.
Il y a environ dix-huit ans, mon frère jumeau Djoeri et moi avons reçu un message du Sri Lanka qui allait changer nos vies pour toujours. Pendant longtemps, nous avons cherché notre mère au Sri Lanka, mais le message nous a dit que notre mère était malheureusement décédée plusieurs années auparavant.
La cause de sa mort nous a rendus tristes et même furieux. Elle avait été violée plusieurs fois et avait été abandonnée par sa famille et son environnement parce qu'elle aurait été - en étant violée - devenue une honte pour la communauté. À cause de cela et du manque de protection et de soins médicaux, elle est décédée à l'âge de 21 ans.
Pour être honnête, à ce moment-là, je n'ai vraiment pas vu la vie. Notre plus grand rêve de la rencontrer ne se réaliserait jamais et sachant que notre mère avait subi tant d'injustices, je ne savais vraiment pas quoi faire.
Je suis ensuite allé au Sri Lanka pour pouvoir être sur sa tombe. Sur le chemin – lors de mes premiers jours au Sri Lanka – j'ai vu beaucoup de jeunes filles qui m'ont fait penser à ma maman. Parce qu'elles aussi ont été victimes d'abus sexuels, elles ont été abandonnées de tous malgré leur jeune âge. Ces filles n'avaient personne.
Quand j'étais sur la tombe de ma mère et que ma grand-mère m'a parlé de la vie courte mais difficile de sa fille - j'ai réalisé que je ne pouvais peut-être plus aider ma propre mère, mais je le ferais par amour pour elle et en hommage à elle , je commencerais à essayer d'aider les filles d'aujourd'hui.
Une fois de retour aux Pays-Bas, j'ai commencé à m'y préparer et j'ai créé la Fondation NONA. Honnêtement, personne ne faisait confiance à mes plans. Tout le monde m'a dit qu'il serait impossible de faire quelque chose depuis les Pays-Bas pour les filles et les femmes du Sri Lanka qui n'ont aucune valeur pour la société là-bas. Surtout, j'étais trop jeune, inexpérimenté et pas assez instruit pour réaliser ma vision.
Oui, j'ai certainement eu une vision, ou en fait un rêve. Je souhaite que ces filles et ces femmes d'aujourd'hui n'aient jamais à vivre ce que ma mère et beaucoup d'autres femmes ont vécu. Je voulais qu'ils aient une chance d'avoir une existence humaine.
Une récompense royale de l'adjoint au maire d'Amsterdam. Nimal a reçu le prix `` Chevalier de l'Ordre d'Orange-Nassau '' pour son travail à la Fondation NONA (2020).
Aujourd'hui, 18 ans plus tard, nous avons en fait pu aider plus de 1900 filles avec des installations d'hébergement, de soins, d'éducation et d'autonomisation. Les rendre sûrs d'eux et indépendants reste notre principal point de départ. Je suis également toujours très honoré d'avoir reçu un Récompense royale en 2020 pour ce travail et que nous sommes également pris au sérieux à un haut niveau au Sri Lanka.
Ce dont je suis le plus fier, c'est que nous avons vraiment pu aider beaucoup de filles et de femmes à retrouver la passion de la vie et qu'elles sont maintenant de retour dans la société. La plupart d'entre eux ont maintenant une belle famille et un bon travail. Nous sommes une grande famille dans laquelle tout le monde est égal : des filles et des femmes que nous aidons au conseil d'administration, de la femme de ménage à la présidente. Nous sommes une équipe avec la même mission : rendre la vie de ces filles et femmes moins risquée et plus significative ; une vie de liberté, de justice et d'être traité comme un être humain .
Le mois dernier, une fille qui avait grandement besoin de notre aide en 2011 a été nommée enseignante chez nous. N'est-ce pas beau ?
Le dimanche 10 avril, nous célébrerons le NONA-Day au Pakhuis de Zwijger à Amsterdam. Ce jour-là, nous partagerons davantage sur notre travail au Sri Lanka, sur ce que nous avons fait, mais aussi sur nos projets en cours et nos projets futurs. Il y a aussi des conférenciers inspirants et divers spectacles de chant et de danse. Il y aura également un autre délicieux buffet sri lankais et indien. Je vous invite personnellement à y assister, vraiment tout le monde est le bienvenu et vous pouvez vous inscrire sur www.nonadag.com.
Et si vous ne pouvez pas vous rendre à la célébration de la Journée NONA, mais que vous souhaitez contribuer à notre organisation de quelque manière que ce soit, veuillez nous contacter car nous pourrions vraiment utiliser votre aide.
Un grand merci à mes fidèles membres du conseil d'administration Djoeri, Ad, Dhilani, Shivanie, Hartini et Varishna qui ont été entièrement bénévoles pour notre organisation pendant de nombreuses années.
Le 30 décembre 2021, de 19h à 21h CST, nous nous sommes réunis dans une application de médias sociaux, Club-house participer à une veillée en ligne, créée et dirigée par l'adopté vietnamien Adam Chau. L'événement a été organisé en collaboration avec la famille de Christian Hall qui a créé les vigiles physiques en personne dans diverses villes des États-Unis. Le but des veillées était d'honorer la vie de Christian, de sensibiliser et de rassembler les communautés touchées en solidarité pour rechercher Justice pour Christian Hall. Vous pouvez lire leurs derniers articles ici et ici.
Un certain nombre d'invités adoptés ont été invités à partager nos réflexions pour la veillée en ligne : Kev Minh Allen (adopté vietnamien américain), Lynelle Longue (adopté australien vietnamien), Kayla Zheng (adopté sino-américain), Lee Herrick (adopté coréen américain).
Je partage avec vous ce dont j'ai parlé en l'honneur de Christian Hall.
Je m'appelle Lynelle Long, je suis la fondatrice d'Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Je tiens à vous remercier Adam Chau pour avoir organisé cet événement en ligne aujourd'hui en l'honneur de Christian. Merci Nicole, la cousine de Christian qui est sur notre appel, de nous avoir permis de nous joindre à cette veillée. Je suis tellement désolé pour la perte de votre famille! C'est un privilège de pouvoir parler. Je suis une personne avec une expérience vécue de l'adoption internationale et comme Christian Hall, je suis d'origine chinoise… sauf que je suis né au Vietnam et adopté en Australie, alors qu'il est né en Chine et adopté aux USA.
Le fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux vécu l'abandon dans notre enfance. Quel que soit notre âge, pour un adopté, la perte de notre première famille en tant qu'abandon/abandon est une expérience crue et douloureusement traumatisante. Il nous accompagne tout au long de la vie sous forme de sensations corporelles et se déclenche facilement. Lorsque cela se produit, ces sensations inondent notre corps sous forme de peur, de panique, d'anxiété.
Pire encore, lorsque notre abandon se produit en tant que nourrisson, nous n'avons pas développé de langage comme moyen de comprendre notre expérience. Nous nous retrouvons simplement avec des sentiments pré-verbaux (sensations corporelles). Il m'a fallu plus de 20 ans avant de lire le premier livre, The Primal Wound de Nancy Verrier, qui a changé ma vie pour comprendre comment l'abandon et l'adoption m'avaient affecté. Ce livre a été le premier à aider à mettre des mots sur l'expérience que je ressentais jusque-là, comme une expérience entièrement somatique, comme des sensations inconfortables dans mon corps, que je n'avais pas comprises, que j'avais passé ma vie à fuir à chaque fois ils ont réapparu.
L'autre fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux connu des idées et des tentatives suicidaires. Pour lui, cela signifiait tragiquement la fin de sa vie par des policiers qui ne comprenaient pas ses traumatismes. Pour moi, après de nombreuses tentatives infructueuses et me retrouver aux urgences, cela a signifié un long processus d'éveil au traumatisme que j'avais vécu. Plus de 20 ans plus tard, j'ai passé la majeure partie de ce temps à aider à éveiller notre société à ce qu'est vraiment l'adoption pour nous, la personne adoptée.
Être adopté ne nous quitte jamais. Nous pourrions essayer de nous échapper et prétendre que cela n'a pas d'impact, mais au plus profond de notre cœur, notre abandon relie presque tous les aspects de notre être - surtout, la façon dont nous nous connectons ou non aux autres autour de nous et à nous-mêmes. Fondamentalement, les adoptés internationaux subissent une perte d'identité, de race et de culture. À moins que nous ayons des soutiens autour de nous qui comprennent et nous aident à surmonter le traumatisme de l'abandon dès le début, nous trébuchons dans le noir, complètement inconscients de l'impact de notre abandon sur nous. De nombreux adoptés appellent cela « être dans le brouillard » jusqu'à ce que nous nous réveillions. Aujourd'hui, des décennies après que Nancy Verrier a écrit pour la première fois son livre incroyable, nous en avons maintenant beaucoup, de nombreux livres écrits par des adoptés qui sont LES experts de notre propre vécu. Ces livres sont un témoignage écrit de la complexité de l'adoption et de son impact sur nous.
Au cours des 2 derniers mois, j'ai travaillé avec d'autres pour parler des impacts de l'abandon et du traumatisme de l'adoption et de la lien direct avec le risque de suicide. Je reconnais que la famille de Christian ne relie pas sa mort tragique au suicide, mais je soupçonne que ses sentiments d'abandon ont été déclenchés lorsque des événements clés l'ont amené à se trouver sur le pont ce jour-là. J'espère que davantage de familles adoptives se renseigneront sur les complexités que nous vivons en tant que personnes déconnectées de nos origines via l'adoption internationale. Nous sommes près de 2 millions dans le monde et nous parlons en masse pour aider le monde à comprendre que ce n'est pas une expérience d'arcs-en-ciel et de licornes. Nous avons besoin du soutien à vie de professionnels formés en traumatologie et en adoption. Rien qu'aux États-Unis, il y a des centaines de milliers d'adoptés internationaux – l'Amérique reste le plus grand pays d'accueil au monde. Trop de personnes sont aux prises avec des difficultés émotionnelles chaque jour, mais aux États-Unis, il n'existe toujours pas de service national de conseil gratuit pour les adoptés internationaux et leurs familles. Il n'y a également AUCUN centre national de soutien post-adoption aux États-Unis financé pour aider les adoptés à l'étranger à atteindre l'âge adulte et au-delà. N'est-ce pas une énorme lacune que le plus grand importateur d'enfants au monde n'ait pas de soutien à vie entièrement financé, équitable, librement accessible - comment l'Amérique peut-elle s'attendre à des résultats positifs pour les enfants qui sont parmi les plus vulnérables si nous ne finançons pas ce que nous savent dont ils ont besoin?
Je n'ai jamais connu Christian personnellement. Je ne l'ai découvert qu'à sa mort. J'aurais aimé le connaître. D'après les nombreux adoptés internationaux avec lesquels je me connecte, je sais que nous gagnons tellement émotionnellement à être connectés à d'autres comme nous. Être connecté à nos pairs aide à réduire ces sentiments d'isolement, nous aide à comprendre que nous ne sommes pas les seuls à vivre la vie de cette façon, nous aide à nous connecter à des sources de soutien et de validation dont nous savons qu'elles ont fonctionné. J'aurais aimé que Christian rencontre notre communauté. Je ne saurai jamais si cela aurait fait la différence pour qu'il ne soit pas là ce jour-là sur ce pont. En tant qu'adopté, je soupçonne que Christian voulait probablement de l'aide ce jour-là, de l'aide pour soulager son âme blessée, pas la mort.
Prenons également un moment pour nous souvenir de sa famille biologique en Chine. S'ils ont vraiment eu le choix dans son abandon, nous ne le saurons probablement jamais, mais d'après mes connaissances dans ce domaine, ce n'est probablement pas le cas. L'adoption de Christian était probablement le résultat de la L'ère de la politique de l'enfant en Chine où des milliers de familles ont été contraintes d'abandonner leurs enfants, beaucoup d'entre elles ont été adoptées à l'étranger comme chrétiennes. Veuillez prendre un moment pour considérer que grâce à l'adoption, sa famille biologique n'a même pas le droit de savoir qu'il est décédé.
La parodie de l'adoption est que le traumatisme est vécu par tous dans la triade (l'adopté, la famille adoptive, la famille biologique) mais les traumatismes continuent à être largement méconnus et non pris en charge dans nos pays d'adoption et de naissance. Nous devons faire mieux pour empêcher la séparation inutile des familles et, lorsque l'adoption est nécessaire, veiller à ce que les familles entreprennent une éducation à l'adoption, apprennent pleinement ses complexités et aient un accès gratuit et équitable à vie aux soutiens professionnels nécessaires.
Mes immenses remerciements à sa famille élargie et immédiate pour avoir été courageux et s'être ouverts à travers tout ce traumatisme et permettre ces veillées où sa vie et sa mort peuvent être honorées pour le plus grand bien. J'honore la douleur et la perte qu'ils ont vécues et les remercie énormément d'avoir permis à notre communauté d'adoptés internationaux de se joindre à eux pour les soutenir.
Merci.
Si vous souhaitez soutenir la famille de Christian et leur effort pour la justice, veuillez signer la pétition ici.
Si vous souhaitez mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale vécues par les adoptés, notre Ressource vidéo est un excellent point de départ.Ne serait-il pas étonnant de créer une ressource comme celle-ci pour aider à éduquer les premiers intervenants afin de mieux comprendre les crises de santé mentale que vivent les adoptés.
par un père chinois qui a perdu sa fille Marie par adoption internationale.
Assis seul, jetant haut et bas Désir de comprendre Vivre avec un faible espoir
Il y avait une notification sur mon Facebook que Marie me suit. Normalement, je n'accepte pas les demandes d'abonnés ou d'amis, mais le nom était Marie, alors j'ai accepté et l'ai laissé, sans trop y prêter attention. Le lendemain, alors que je marchais avec ma fille pour aller à Tesco faire l'épicerie pour cuisiner ce jour-là, j'ai reçu un message de Marie. « Bonjour, j'essaie de retrouver un Clément qui a connu Agnès en 1972, s'il vous plaît faites savoir si c'est vous ? » J'ai été totalement choqué. J'ai immédiatement répondu « Oui » et j'ai demandé qui elle était. Elle a répondu : « Je suis sa fille. Dans mon cœur, je savais que c'était elle, celle qui m'avait manqué pendant toutes ces années. J'ai vécu avec un très faible espoir de la retrouver toutes ces années. J'ai répondu: "J'espère que je ne rêve pas!" Elle a répondu : « Je pense que tu es mon père ».
La prochaine chose que je lui ai demandé concernait le jour que je ne pourrai jamais oublier. « Votre date de naissance est-elle le 9 août ? » Elle a répondu par un OUI. Jamais je n'aurais imaginé que ce jour viendrait. Ma fille Denise a vu mon expression et elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai dit que ma fille qui avait été donnée par adoption m'avait trouvé. "Ayoi, tu me donnes la chair de poule", a déclaré Denise. Je ne cache pas mon passé à mes enfants, seulement ma vie privée. Le temps ne nous a pas permis de parler davantage sur Facebook car je devais terminer nos courses puis retourner rapidement cuisiner et livrer la nourriture, mais j'ai promis de rester en contact.
Tout l'épisode de retrouver ma fille Marie était censé être un moment heureux et il l'est toujours. Mais c'était plus que du bonheur. Après avoir partagé ma part de signature de ses papiers d'adoption et découvert sa vie avec quelques photos, elle a partagé deux photos qui ont rappelé tous les souvenirs de mon temps avec Agnès, sa mère. Quand j'ai vu la photo de Marie et de son mari, c'était comme regarder Agnès. Elle lui ressemble tellement. Une autre photo d'Agnès seule m'a rappelé la seule photo que nous avions prise tous les deux en couple, dans un studio photo. Elle portait également un sari lors de cette séance photo.
Ma fille Denise veut que j'appelle Marie en vidéo. Je lui ai dit qu'avec mon problème d'audition et l'argot anglais de Marie, il pourrait être difficile de communiquer. Mais la vérité c'est que regarder Marie, c'est comme regarder Agnès. Je ne suis pas encore prêt. Avec tous ces souvenirs qui reviennent, je me rends compte que je n'ai pas oublié ou jamais cessé de l'aimer. Elle me manque encore pendant toutes ces années. Sans le savoir, mon amour pour Agnès a fait échouer mon mariage. Il y avait toujours une troisième personne dans notre lit. Mon injustice envers mes enfants. J'ai déjà été impliqué dans le ministère du mariage et je me rends compte que j'ai créé tellement de déchets dans ma vie.
J'ai vécu une vie de déni.
J'ai connu Agnès en 1970 par son frère Bernard. Nous étions des amis proches car nous travaillions dans la même école. Il était enseignant temporaire et j'étais le garçon de bureau dans le bureau de l'école. J'ai passé la plupart de la nuit chez lui car ma maison était à proximité. Bernard avait trois autres frères et trois sœurs. Agnès était l'aînée des trois sœurs. Agnès avait toujours le sourire aux lèvres et était une personne très douce et authentique. Elle avait de longs cheveux en queue de cheval. Je m'entendais bien avec la famille et j'ai passé Noël avec eux. J'ai commencé à avoir des sentiments pour elle et j'ai demandé à aller danser le soir du nouvel an. Elle a dit oui mais j'ai dû demander la permission à Bernard car il était plus ou moins le chef de famille. Je lui ai demandé et il n'avait aucune objection, alors nous sommes allés pour notre premier rendez-vous.
Nous nous sommes bien amusés ce soir-là et je savais que j'étais amoureux d'elle. Même si j'avais été avec quelques autres filles auparavant, je n'avais jamais ressenti ce sentiment auparavant. J'ai réalisé qu'elle était mon premier amour. Au moment où nous sommes arrivés chez elle, il était déjà 1 heure du matin et le jour de l'An. Après avoir passé du temps avec la famille et souhaité à tout le monde une bonne année, il était temps pour moi de rentrer à la maison. Agnès m'a fait sortir de la maison. J'étais seul avec elle et je lui ai fait part de mes sentiments et lui ai demandé d'être ma petite amie. Elle a dit oui mais nous aurions du mal à le dire à Bernard. Je lui ai dit que je lui parlerais et nous avons terminé avec notre premier baiser.
Quelques jours plus tard, j'ai parlé à Bernard de ma relation avec sa sœur mais à ma grande surprise, il ne s'est pas opposé alors j'ai commencé à passer plus de temps chez elle. Bernard était doué avec sa guitare et Agnès aimait chanter. Je ne sais pas chanter mais j'ai souvent jammé avec eux. J'ai beaucoup de souvenirs heureux de cette époque. Agnès et Bernard ont souvent été invités en tant que chanteurs invités au spectacle du concours Singing Talent time. Lors d'un des spectacles où ils avaient invité Agnès à chanter, alors qu'elle s'apprêtait à monter sur scène, elle m'a dit : « Cette chanson est pour toi ». En me regardant, elle a commencé à chanter. Elle a chanté "Let it be me". Puis-je oublier cette nuit avec cette chanson ? NON, jamais de ma vie je n'oublierai cette nuit-là.
Nous avons été ensemble pendant deux ans. Au fil du temps, nous sommes devenus plus intimes et un jour, elle a découvert qu'elle était enceinte. Nous voulions nous marier mais nous avons eu du mal à obtenir l'approbation de sa mère. Nous avons donc décidé d'aller voir le prêtre pour obtenir des conseils et demander l'approbation de ses parents. Ce à quoi nous ne nous attendions pas, c'est que sa mère non seulement n'approuvait pas notre mariage, mais qu'elle s'arrangeait également avec le prêtre pour qu'Agnès aille au Centre pour les mères célibataires. Je suis allé chez elle pour implorer sa mère mais ils m'ont chassé de la maison. La famille était au courant de notre relation depuis le début, mais elle s'est opposée à moi. Je suis allé voir le prêtre mais il m'a dit qu'Agnès quitterait Taiping dans deux jours. Ma mère est même allée chez elle pour implorer leur famille mais ils ont dit non. Ils ne m'ont même pas permis de voir Agnès avant qu'elle ne parte.
Au bout de deux mois je n'en pouvais plus, Agnès me manquait et je m'inquiétais pour elle. Je suis allé voir le prêtre pour savoir où elle se trouvait, mais il n'a pas voulu me donner d'informations à son sujet. Je l'ai supplié de pleurer dans son bureau pendant longtemps. Finalement, il me l'a dit et m'a même arrangé pour rencontrer Agnès avec la religieuse. Elle a été emmenée chez les Sœurs du Bon Pasteur à Batu Arang, près de Kuala Lumpur. Le soir même, j'ai pris un train pour Kuala Lumpur et je suis allé en bus à Batu Arang, assez éloigné de Kuala Lumpur. J'ai réussi à voir Agnès au bout de deux mois. La religieuse était assez bonne pour nous donner du temps ensemble seuls. Avant de quitter cet endroit, la religieuse m'a dit que je ne pouvais lui rendre visite qu'une fois par mois. Pendant son séjour là-bas, je lui ai rendu visite quatre fois. La dernière fois que je lui ai rendu visite, c'était quelques semaines avant son accouchement. Lors de la dernière visite, nous avons parlé de nommer le bébé. Pendant son séjour là-bas, elle était proche d'une religieuse du nom de sœur Marie. Alors, nous avons décidé de l'appeler Marie si nous avions une fille, ou si nous avions un fils, Mario. Nous avons même parlé de travailler à Kuala Lumpur après son accouchement. Elle n'avait pas envie de retourner à Taiping. Quant au bébé, nous laissions ma mère s'occuper d'elle.
Quelques semaines plus tard, j'étais à l'église pour le service matinal et le prêtre m'a informé qu'Agnès avait été admise pour l'accouchement la veille. Je me suis précipité à Kuala Lumpur en taxi. Le temps que je l'atteigne, elle avait déjà accouché. Quand je l'ai vue, elle sortait juste de la salle d'accouchement mais je n'ai pas vu le bébé. Elle m'a dit que l'infirmière la lavait. Quand l'infirmière est sortie avec le bébé, elle m'a demandé si j'étais le père, j'ai hoché la tête et elle m'a tendu le bébé. Je l'ai portée pendant un certain temps jusqu'à ce qu'Agnès me demande quel deuxième nom lui donner. J'ai suggéré Géraldine et elle a accepté. Elle m'a donné sa carte d'identité pour enregistrer l'acte de naissance. Je lui ai remis le bébé et elle a souri en disant au bébé "Tu es Marie Geraldine L__." J'étais avec elle jusqu'après les heures de visite. Avant de partir, j'ai dit à Agnès que je la verrais dans trois semaines parce que je ne pouvais prendre l'acte de naissance que dans trois semaines. Je ne savais pas que ce serait la dernière fois que je les verrais tous les deux.
Deux semaines plus tard, le prêtre m'a informé que j'étais convoqué au tribunal pour faire adopter Marie. J'ai paniqué et j'en ai parlé à ma mère et elle m'a demandé de ramener Marie. J'y suis allé le cœur gros. Quand je suis arrivé là-bas, ils m'ont donné des documents à signer. J'ai refusé de signer et leur ai dit que je voulais garder le bébé. La personne responsable m'a dit que que je signe ou non, l'adoption serait traitée parce que la mère avait tous les droits. J'ai dit que je voulais adopter Marie sous le nom de ma mère. Ce qu'il a répondu m'a surpris. Un père ne peut pas adopter une fille mais si cela avait été un garçon, il y aurait eu une possibilité. En une journée, j'ai tout perdu. Je n'avais pas d'autre choix que de signer le document et de me précipiter à Batu Arang. Mais la religieuse a refusé de me voir et ne m'a pas permis de franchir le portail. Deux mois plus tard, j'y suis retourné. Cette fois, une des sœurs est sortie pour me rencontrer mais ne m'a pas permis d'entrer. Elle m'a dit qu'Agnès avait quitté les lieux et que le bébé avait été envoyé au foyer d'aide sociale du gouvernement. Je ne pouvais plus rien faire d'autre que de partir le cœur lourd et en colère.
Pendant quarante-huit ans, je souhaitais chaque année un joyeux anniversaire à la fille que je n'avais jamais vue mais qui n'était qu'une ombre dans mon cœur. Je savais seulement qu'elle était quelque part sur la planète. Je lui ai souhaité un joyeux anniversaire et j'ai fait une prière pour elle. C'est là que j'ai fait de l'injustice à mes autres enfants. Je n'ai souhaité un joyeux anniversaire à aucun de mes propres enfants qui sont avec moi. Mes enfants n'ont pas fêté leurs anniversaires en grandissant. Au fil du temps, au moment où j'ai réalisé que Marie devrait atteindre l'âge d'un jeune adulte, j'ai saisi l'occasion de venir au centre commercial de Kuala Lumpur. Je m'asseyais dans un coin à regarder passer les filles, me demandant si l'une d'entre elles pouvait être Marie. Ce n'était qu'une faible lueur d'espoir. Je l'ai peut-être vue sans même le savoir. Cela m'a apporté un petit réconfort.
Heureusement, cette année pour son 49e anniversaire, je peux personnellement lui souhaiter un joyeux anniversaire ! Toutes ces années, c'est un moment que j'ai attendu avec une faible lueur d'espoir. Merci Marie de m'avoir trouvé !
Agnès il y a toujours une place pour toi dans mon cœur. Puissiez-vous reposer en paix car notre fille nous a trouvés.
La semaine prochaine : les réflexions de Marie sur les retrouvailles avec son père chinois.
par Kara Bos, né en Corée du Sud et adopté aux USA.Kara est devenue la première personne adoptée à l'étranger par la Corée à se battre légalement et à obtenir les droits de paternité de son père coréen.
Il y a près d'un an, il a été confirmé que ?? était mon père. C'est la première fois que je partage publiquement le nom de mon père.
Alors que je marche sous ces belles fleurs de cerisier et que j'apprécie leur beauté, mon cœur continue d'essayer de se réparer après avoir été brisé en un million de morceaux au cours d'une année. La confirmation par l'ADN de savoir qui était mon père m'a apporté un sentiment de victoire alors que j'étais constamment confronté à l'incertitude et qu'on me disait que j'avais tort. Le manque persistant de communication, le traitement inhumain et le fait de ne pas me permettre de rencontrer mon père par sa famille m'ont poussé à me battre et à revendiquer mon identité.
Le 12 juin 2020 a marqué la date à laquelle j'ai été reconnu par la loi coréenne qui ?? était mon père, et j'ai été ajouté à son registre de famille en tant que ??, ce qui aurait dû être fait en 1981 quand je suis né. Ce fut encore une victoire de récupérer ce qui était perdu, la justice rectifiée. Je n'étais plus orpheline, avec des parents inconnus et sans identité. Cependant, ma seule et unique rencontre restera à jamais gravée dans ma mémoire et dans mon cœur comme un film d'horreur. L'un rempli de regrets et si… comme je l'ai découvert plus tard, à partir du mois d'août, il a été emmené à l'hôpital et y est resté jusqu'à sa mort le 3 décembre 2020 (86 ans).
Si je n'avais pas porté plainte en novembre 2019, je n'aurais pas su en avril 2020 qu'il était mon père, je ne l'aurais jamais rencontré et je ne saurais pas maintenant qu'il est décédé.
Même si ce déchirement a été immense, au moins je sais… c'est ce que cela signifie d'être adopté.
Rétablir les liens entre les adoptés d'Haïti nés de parents inconnus et leurs parents biologiques.
Le côté obscur
Avant le 1er avril 2014 : date de signature de la Convention de La Haye en Haïti. Des milliers d'adoptés sans identité ont été adoptés à l'international avec une mention nés de père et de mère inconnus ou parfois le prénom d'un « seul parent ». Parmi ses enfants, plusieurs ont malheureusement été confiés à l'adoption non plénière à travers la traite des êtres humains en tous genres. Certains enfants veulent simplement retrouver leur famille biologique parce qu'ils sentent qu'ils n'ont pas accès à leurs antécédents médicaux, à leur identité légitime.
Des études ont montré que de nombreux enfants issus d'adoptions vivent avec des traumatismes avec des impacts psychologiques allant du suicide aux effets neurodéveloppementaux dus à leur adoption. Plusieurs ont été confiées à des familles adoptives bienveillantes mais mal préparées à accueillir un enfant fragilisé par la blessure de l'abandon, de plus beaucoup d'entre elles ont connu un double abandon de leurs parents adoptifs en étant placées dans un centre d'accueil ou une seconde famille adoptive.
Une infime fraction des parents biologiques commencent lentement à retrouver leurs enfants biologiques. Certains témoignent qu'ils n'ont pas sciemment donné leurs enfants à l'adoption, mais qu'ils ont plutôt confié temporairement les biens et qu'à leur retour à l'orphelinat l'enfant avait été confié à l'adoption sans leur consentement et sans aucune possibilité d'information pour trouver un contact avec ces enfants dans d'autres cas de parents biologiques se sont fait dire que le parent biologique était mort alors que c'est faux et tant d'autres situations ne sont pas toutes nommées. Il s'agit d'un enfant qui a été adopté dit sans identités réelles et/ou sans identités de leurs 2 parents biologiques n'était pas hors de tout doute raisonnable, adoptable. Des enquêtes, des thèses et de nombreux témoignages montrent également que seuls 10% de ces enfants étaient en fait de véritables orphelins. Puisque certains d'entre nous sont maintenant en âge de faire des démarches pour retrouver nos familles biologiques, nous sommes stupéfaits d'assister à tous ces défauts cachés.
Un autre problème se profile à l'horizon : les manquements à se faire aider par les différents établissements tels que : orphelinat, hôpital qui nous demande de donner des sommes d'argent pour obtenir nos informations légitimes… Nous voilà donc nouvellement confrontés à des soi-disant bons samaritains qui nous proposent mener nos recherches pour eux aussi une somme d'argent, un cercle déstructuré et corrompu qui perdure. C'est un appel à la méchanceté. Comment distinguez-vous le bon du mauvais Samaritain étranger ? Nous avons et laisserons un héritage identitaire vide que nous laisserons à nos enfants et à nos générations futures. En tant que pionniers de cette génération expérimentale sur l'adoption internationale en Haïti nous sollicitons votre soutien sous toutes ses formes afin de rétablir l'équilibre.
Soumission originale en français
Rétablissons les liens entre les adoptés d'Haïti nés sous l'appellation de parents inconnus et leurs parents biologiques.
Le côté sombre
Avant le 1euh avril 2014 : date de la signature de la convention de La Haye en Haïti .Des adoptés sans identité ont été adoptés à l'international avec une mention nées d'une mère et d'un père inconnu ou parfois le prénom d'un seul parent . Parmi ses enfants, plusieurs ont été malheureusement attribués à l'adoption non plénière à travers un trafic d'humains de tout genre. Certains enfants veulent tout simplement retrouver leur famille biologique puisqu'ils n'ont pas accès à leurs antécédents médicaux, leur identité légitime.
Les études ont démontrées que plusieurs enfants problèmes de c'est adoptions vivent avec des traumatismes ayant des impacts psychologiques allant du suicide aux effets neuro développementaux qui sont dus à leur adoption. Plusieurs ont été confiés à des familles adoptives bienveillantes mais mal préparés à accueillir un enfant fragilisé par la blessure d'abandon, d'ailleurs nombreux de ceux-ci ont vécu un double abandon de leurs parents adoptifs en étant placé dans un centre accueille ou une deuxième famille adoptive.
Une infime partie de parents biologiques commence tranquillement à retrouver leurs enfants biologiques. Certain ne pas avoir de données leurs enfants à l'adoption en tout connaissance de cause mai plutôt les avoirs autorisés à témoigner temporairement et qu'à leur retour à l'orphelinat l'enfant avait été donné en adoption sans leur consentement et sans aucune possibilité d' information pour retrouver le contact avec ces enfants dans d'autres cas des parents biologiques se sont faits dire que le parent biologique était mort alors que c'est faux et tant d'autres situations pour ne pas tous les nommés. C'est enfant qui ont été adoptés sans identités réelles et/ou sans identités de leurs 2 parents biologiques n'était pas hors de doute raisonnable, adoptable. Des enquêtes, thèses, et nombreux témoignages présentent également que seulement 10 % de ces enfants étaient en fait réellement orphelins. Puisque certains de nous sommes maintenant assez âgés pour entreprendre des démarches de recherche pour retrouver leur famille biologique, nous assistons avec stupéfaction à tous ces vices cachés.
Un autre problème est à horizon ; fautes de se faire aider par les divers établissement tel que ; orphelinat, hôpital qui nous demande de donné des sommes d'argent pour obtenir nos renseignements légitimes… cercle sans structure et corrompus qui se perpétue. C'est un appel à la villigence .Comment distinguer le bon du mauvais samaritain étrangé ? Nous avons et nous laisseront un héritage identitaire vide que nous laisserons à nos enfants et à nos futures générations. En tant que pionniers de cette génération expérimentale sur l'adoption internationale sur Haïti, nous sollicitons votre soutien à toutes sous ses formes afin de rétablir l'équilibre.
par Atamhi Cawayu, doctorant à l'Université de Gand (Belgique) et à l'Université catholique bolivienne 'San Pablo' (Bolivie). Avec Vicente Mollestad et Teresa Norman, ils dirigent Réseau des adoptés boliviens.
Cet article de blog a été initialement publié sur le profil Facebook et le compte Instagram d'Atamhi. @déplacé.alteño
À la recherche de l'activisme de la première famille et de l'adopté : quelques réflexions
En 1993, j'ai été déplacé/adopté en Belgique alors que j'avais six mois. D'après mes papiers, j'ai été retrouvé nouveau-né dans la ville d'El Alto en Bolivie. Depuis mes vingt ans, j'ai commencé à revenir et à renouer avec la Bolivie. Ces deux dernières années, je vis plus en Bolivie qu'en Belgique et je me considère « basé en Bolivie ». Au cours de toutes ces années, j'ai tenté de rechercher des informations sur mon passé pré-adoptant. Depuis juin, avec un ami bolivien adopté, nous avons commencé notre recherche ici en Bolivie en lançant une grande campagne pour nous rendre visibles.
Réflexion 1 : Poser des affiches dans la ville
En juin 2020, mon ami et moi avons commencé à préparer nos recherches pour nos proches boliviens en concevant des affiches et en les plaçant dans diverses rues et quartiers des villes de La Paz et El Alto. Ce n'est pas la première fois que je me lance dans la recherche de premières familles, ces dernières années j'ai effectué des recherches pour d'autres adoptés boliviens, ce qui a parfois conduit à des retrouvailles. Cependant, la recherche est difficile, surtout lorsque vous n'avez pas de noms, de lieux ou quoi que ce soit qui puisse mener à nos familles.
En Bolivie, il y a une autorité centrale responsable de l'adoption internationale, pourtant il n'y a pas de soutien d'organisations ou d'institutions qui peuvent vraiment nous aider. Dans nos cas, nous avons des informations limitées, mais d'autres adoptés ont le nom complet de leur mère, ou les noms des membres de la famille. Même dans leur cas, c'est souvent un voyage bureaucratique pour obtenir plus d'informations. De plus, la plupart d'entre nous ne connaissent pas la langue, ne connaissent pas le système et n'ont pas toujours le temps de chercher.
Quand j'ai commencé à faire mon doctorat sur ce sujet, mon objectif a toujours été d'avoir non seulement une meilleure compréhension du système d'adoption en Bolivie, mais aussi de « casser » le système et de comprendre quels indices sont nécessaires pour retrouver sa famille. D'ailleurs je pense qu'il est important de documenter les histoires des premiers parents et de prendre en compte leurs expériences si l'on veut vraiment faire une évaluation honnête du système d'adoption.
En préparant les affiches, en faisant le design, en payant les tirages, je ne pouvais penser qu'à une chose : nous, en tant qu'adoptés adultes, avons les ressources pour commencer cette recherche et la faire de manière presque professionnelle. Nos parents n'avaient probablement pas la même quantité de ressources, et même s'ils en avaient, leurs histoires étaient considérées comme moins intéressantes que les nôtres en ce moment.
Réflexion 2 : S'engager avec les médias télévisés
Après notre première série d'affiches, nous avons reçu un message d'un journaliste d'une chaîne de télévision bolivienne qui s'est intéressé à nos histoires. Quelques jours plus tard, ils nous ont interviewés et cela a été diffusé un jour plus tard. Depuis lors, notre histoire a été couverte par les médias télévisés nationaux en Bolivie et a reçu beaucoup d'attention. Les médias sont un mal nécessaire. Cela a beaucoup aidé à rendre nos cas visibles, mais il est difficile de contrôler les questions. Ils ont aussi leur propre récit qu'ils veulent montrer.
Ces expériences m'ont fait réfléchir sur plusieurs choses. Nos histoires ont été largement présentées comme des « bébés abandonnés » retournant en Bolivie, après avoir été adoptés à l'échelle internationale, mais ce récit fait déjà beaucoup d'hypothèses sur le fait que nos mères nous abandonnent. En lisant la section des commentaires (je sais que je ne devrais pas le faire), une grande partie des téléspectateurs ne comprenaient pas pourquoi nous cherchions quelqu'un « qui ne nous cherche pas ». Mais c'est tellement plus complexe...
Dans mon cas, j'ai été retrouvé, mais je ne sais pas ce qui s'est réellement passé. Il est facile de supposer que j'ai été «abandonné» par l'un de mes parents, mais je ne sais pas. Dans mes recherches sur les premiers parents, j'ai rencontré plusieurs parents qui n'ont jamais donné leur enfant à l'adoption, l'ont fait dans des circonstances vulnérables, ou ont même subi des pressions par des intermédiaires (et je ne parle même pas de kidnapping et d'adoption illégale). Pourtant, dans de nombreux cas, ils étaient intéressés de savoir ce qui est arrivé à leurs enfants, s'ils étaient encore en vie, s'ils ont bien fini, etc. Une partie de notre activisme consiste aussi à parler de cet autre aspect de l'adoption. Ce n'est pas toujours un conte de fées comme beaucoup de gens le pensent. Nous faisons partie d'un système qui exploite les inégalités mondiales, déplace les corps bruns/indigènes pauvres du Sud vers le Nord, et préfère la parentalité du Nord global à la parentalité du Sud global.
Il est irritant que les gens ne comprennent pas la complexité et la violence que l'abandon et l'adoption peuvent entraîner. Même si nos parents voulaient nous chercher, ils ne pourraient pas nous trouver car nous avons été relogés et déplacés vers d'autres continents. Lorsque je recherche ma « famille », c'est pour me rendre disponible, afin qu'ils sachent que je suis ici en Bolivie et que je suis prêt à être en contact avec eux.
Réflexion 3 : La violence de l'adoption internationale
Dans les jours qui ont suivi notre première interview, diverses chaînes de télévision boliviennes nous ont appelés pour une interview. Notre histoire a été diffusée dans tout le pays par la radio, la télévision et les journaux. Nous avons essayé de profiter de ce moment pour ouvrir la discussion sur l'adoption transnationale.
Au cours des entretiens, nous avons essayé de mentionner que pour nous les adoptés, il n'y a pas d'aide pour les personnes adoptées à la recherche. Ni dans nos pays d'adoption, ni en Bolivie. Nous devons presque tout faire nous-mêmes, et puis je ne parle même pas d'apprendre la langue, de comprendre les documents, de connaître la ville. Comme mon ami l'a mentionné dans plusieurs interviews, "la recherche est quelque chose de politique". Pour moi, chercher c'est faire quelque chose que tu n'étais pas censé faire. C'est ouvrir des histoires qui étaient censées être cachées, c'est faire quelque chose au sein d'un système qui a essayé d'effacer tout de votre être.
De plus, une autre idée dominante est d'avoir de la chance et de la chance d'être adopté à l'échelle transnationale. Un des journalistes m'a dit « tu dois avoir beaucoup de chance », « beaucoup de gens ici aimeraient être à ta place ». Au fil des années, j'ai rencontré beaucoup de gens, surtout ici en Bolivie, qui m'ont dit que je devais avoir de la chance d'avoir été sauvé de mon « misérable avenir » en Bolivie et d'avoir une vie « riche » en Europe. C'est comme si les gens pensaient que nous n'avions « gagné » qu'en étant adoptés à l'échelle internationale, mais ils oublient souvent que nous avons perdu beaucoup de choses. Je considère toutes les opportunités que j'ai du fait de mon enfance en Europe comme compensation pour tout ce que j'ai perdu, et j'ai tout perdu.
De mon point de vue personnel, la violence implicite dans l'adoption transnationale est d'être involontairement déplacé transcontinental, complètement coupé de nos ancêtres génétiques, déconnecté de notre communauté, culture, langue, nation, continent, et sans aucune possibilité de retrouver nos familles. Pour la plupart d'entre nous, la Bolivie deviendra un pays dans lequel nous avons vécu. De plus, toutes nos anciennes identités sont effacées afin que nous puissions renaître, rebaptiser, christianiser et assimiler nos pays d'adoption. Nous grandissons avec de parfaits inconnus que nous sommes censés aimer et appeler une famille. Nous sommes introduits dans une société qui ne veut pas de nous, qui nous racialise et nous discrimine, sans aucune communauté qui nous offre un abri ou une compréhension. Ce soi-disant système de protection de l'enfance – principalement au profit de parents adoptifs occidentaux aisés qui veulent réaliser leur rêve parental hétéronormatif – nous efface tout. Ce n'est pas la première fois dans l'histoire coloniale que les systèmes de protection de l'enfance sont utilisés pour façonner, contrôler et effacer les identités des enfants autochtones, et la plupart des enfants adoptés en Bolivie sont d'origine autochtone, qu'ils soient Aymara ou Quechua. L'adoption transnationale est pour moi un projet colonial permanent de civilisation, de contrôle et de gestion des enfants des pays du Sud, les transformant de « sauvages » en citoyens « civilisés » au profit de la machine capitaliste du Nord. L'adoption transnationale n'aurait pas été possible sans une histoire de colonialisme et son regard colonial permanent vers les pays du Sud comme la Bolivie.
L'expérience de l'adopté est quelque chose de très divers. Je sais que certains adoptés peuvent ne pas être d'accord sur ce point et c'est très bien. Je sais aussi que d'autres adoptés pourraient se reconnaître dans ce que j'écris. Chaque expérience est valable. Cependant, mon combat et mon activisme sont structurels contre un système qui a causé beaucoup d'injustices et qui ne profite pas aux premiers parents et aux adultes adoptés. Comme un autre adopté me l'a dit un jour : nos parents n'avaient peut-être pas les ressources pour se battre pour leurs droits, mais nous en avons et nous nous battrons pour eux.
Pendant le Mois national de sensibilisation à l'adoption, il y avait un article intéressant qui faisait le tour d'un groupe Facebook de familles adoptives que je n'avais jamais vu auparavant. Cela m'a inspiré de partager du point de vue des adoptés internationaux ce que je changerais SI nous le pouvions.
La question était : « Si vous aviez le pouvoir de changer n'importe quelle loi sur l'adoption, que changeriez-vous ? Comme vous pouvez l'imaginer dans un forum de parents adoptifs, de nombreuses réponses étaient centrées sur les parents adoptifs et potentiels. J'ai partagé quelques-unes de mes premières réflexions, qui, sans surprise, dans ce groupe, n'étaient pas très populaires. Partageons donc mes réflexions ici car il s'agit essentiellement de ce que l'ICAV essaie de faire - nous nous exprimons pour aider les décideurs politiques et les responsables de la mise en œuvre à réfléchir à ce que leurs processus et pratiques font à l'enfant, aux adoptés pour lesquels cela est censé être. Certaines des réponses des membres de l'ICAV sont intégrées car nous avons eu une discussion assez active dans notre groupe Facebook pour les adultes adoptés à l'étranger.
Si je pouvais changer les lois sur l'adoption en tant qu'adopté à l'étranger, sans ordre particulier, je :
rendre illégal le trafic d'enfants via l'adoption internationale et garantir une voie légale pour la justice réparatrice et réparatrice, par exemple en nous permettant de retourner dans notre pays d'origine et/ou notre famille d'origine, si et quand nous le souhaitons ;
rendre illégal de nous reloger ou de nous renvoyer ;
rendre illégal le changement ou la falsification de notre identité d'origine, ce qui inclut les tests ADN des parents abandonnants pour confirmer leur filiation avec nous ;
rendre illégal de nous abuser ;
créer une voie légale pour poursuivre l'agence pour avoir omis d'évaluer psychologiquement nos parents de manière adéquate afin de garantir qu'aucun autre préjudice ne soit causé par l'environnement familial adoptif ;
faire une obligation légale pour tous les acteurs qui participent à la facilitation de l'adoption de fournir des soutiens post-adoption tout au long de la vie qui sont gratuits, équitables et complets, découlant d'un modèle tenant compte des traumatismes. Il faut détailler ce que la Post Adoption englobe, par exemple, les services complets de recherche et de réunion, la traduction de documents, les cours de langue, les activités culturelles, le conseil psychologique, les services de retour à la patrie, le libre accès à nos documents d'identité, etc.,
rendre illégal de tromper les parents biologiques, pour s'assurer qu'ils comprennent parfaitement ce que signifie l'abandon et l'adoption ;
rendre illégale l'adoption d'un enfant jusqu'à ce qu'il soit prouvé hors de tout doute qu'aucune famille immédiate, parent ou communauté locale ne peut soutenir et élever l'enfant ; cela doit inclure la preuve que la fourniture d'une gamme de soutiens financiers et sociaux a été offerte;
créer une voie légale pour que les orphelinats, les agences, les avocats et les juges soient poursuivis par les familles biologiques qui n'ont pas accès à leur enfant, en particulier dans les situations où ils changent d'avis ;
créer une voie légale pour poursuivre les pays qui ne donnent pas la citoyenneté ou expulser les adoptés internationaux ; cela inclut la suppression de ces pays qui acceptent ou envoient des déportés de toute convention internationale ;
rendre illégal la séparation de jumeaux ;
centraliser l'adoption, ramener la pleine responsabilité de l'adoption à l'État et supprimer le modèle privatisé des agences d'adoption internationale pour éliminer le conflit d'intérêts et le transfert de responsabilité ;
retirer de l'argent et des frais ;
rendre illégal pour les avocats privés de faciliter les adoptions internationales ;
faire en sorte que les adoptions d'expatriés passent par le même processus que les adoptions internationales dans le pays d'adoption plutôt que de pouvoir contourner les exigences plus strictes.
rendre illégales toutes les adoptions plénières ;
légaliser une nouvelle forme de prise en charge à l'échelle internationale qui intègre les concepts d'adoption simple, de prise en charge par la parenté, d'intendance, de prise en charge permanente et de modèles de tutelle qui assurent nos soins mais pas à nos frais en termes d'identité et de suppression de tout lien avec TOUS les parents ;
créer une loi qui permet aux adoptés le droit de refuser leurs parents adoptifs en tant qu'adultes s'ils le souhaitent ;
créer une voie pour assurer la double citoyenneté pour tous les adoptés internationaux, y compris la citoyenneté pour notre progéniture générationnelle, s'ils le souhaitent.
Ceci n'est qu'une liste de départ pour réfléchir aux lois qu'il faudrait créer ou modifier afin de protéger les droits des adoptés ! Je n'ai même pas commencé à discuter des lois qui seraient nécessaires à partir de nos perspectives familiales d'origine. Il serait intéressant d'entendre leur point de vue. Il faut s'interroger sur le biais actuel des lois existantes qui sont biaisées et protègent principalement les intérêts des adoptants au lieu d'un équilibre entre les trois et empêchent les intermédiaires de profiter des vulnérabilités de chacun des membres de la triade.
Il y aura toujours des enfants vulnérables qui auront besoin de soins, mais les lois actuelles sur l'adoption plénière sont archaïques et dépassées. Nous, les adoptés, savons par expérience qu'il existe de nombreuses lacunes et pièges dans les lois actuelles sur l'adoption plénière utilisées dans l'adoption internationale aujourd'hui.
Bonjour à tous. Mon nom est Jessica Davis. Mon mari et moi avons adopté l'Ouganda en 2015. J'aimerais partager mes réflexions concernant un souvenir qui est apparu sur ma chronologie facebook.
Si vous êtes familier avec timehop sur facebook, vous savez que presque tous les jours une photo, une vidéo ou une publication de votre passé apparaîtra sur votre chronologie, vous donnant l'opportunité de réfléchir et de partager. Eh bien, aujourd'hui, c'est la photo qui m'est apparue.
Il y a quatre ans aujourd'hui, nous avons découvert que le visa de Namata avait été approuvé pour venir en Amérique avec nous. En tant qu'occidentaux, nous avons tendance à aimer les images comme celle-ci lorsqu'il s'agit d'adoption et à certains égards, c'est compréhensible. Si Namata avait réellement eu besoin d'être adoptée, cela aurait certainement été une photo qui valait la peine d'être excitée !
Le problème est que trop souvent, nous voulons que les choses soient comme cette image. Tout le monde souriait et les choses étaient bien rangées. Mais dans la vraie vie, même en ce moment illustré ici, les choses ne sont pas toujours ce qu'elles semblent être. Adam et moi étions vraiment heureux en ce moment et prêts à être à la maison et à commencer notre vie ensemble, et à l'extérieur Namata l'était aussi. Mais à l'intérieur, elle était sur le point de tout quitter et de tout le monde qui lui était familier, pour des raisons qui la submergeaient trop pour même remettre en question. Heureusement, au cours de l'année suivante, elle a pu exprimer à Adam et moi ses questions sur la façon dont elle a fini par être adoptée. Heureusement, Adam et moi ne sommes pas allés chercher les réponses que nous voulait entendre. Nous avons choisi une route qui était certainement remplie d'incertitudes, mais nous espérions qu'elle nous conduirait à la vérité. Namata l'a bien mérité !
L'adoption internationale ne devrait jamais consister à faire une bonne action dans le monde ou à devenir maman ou papa. Oui, ces raisons sont normales et sont généralement la base pour commencer le processus, mais au moment où l'on commence le processus d'adoption, nous devons reconnaître que ces sentiments concernent tous les parents adoptifs et non l'enfant ou les enfants que nous espérons adopter. L'adoption pour eux découle d'une perte complète de tout et de tous ceux qui leur sont familiers. Reconnaître cela est vital pour un processus d'adoption sain. Je suis convaincu que nous, en tant que société, avons fait de l'adoption une famille. Lorsque nous faisons cela, nous avons tendance à voir l'adoption sous un jour heureux qui ne laisse pas à l'adopté la liberté d'exprimer ce qu'est réellement l'adoption pour lui — perte. Il ne faut absolument pas se concentrer sur le fait de devenir « maman » ou « papa ». Bien que je pense que cela peut devenir un résultat naturel grâce à un scénario d'adoption sain, je pense que cela doit arriver quand, et seulement si, l'enfant ressent ce lien.
On me demande souvent comment Adam et moi avons fait ce que nous avons fait lorsque nous avons choisi de réunir Namata avec sa famille en Ouganda. Bien qu'il y ait plusieurs facteurs qui ont contribué à pouvoir le faire, la raison principale était qu'Adam et moi nous étions tous deux engagés à répondre aux besoins de Namata. Découvrir qu'elle avait une mère et une famille aimantes dont elle avait été illégalement enlevée, a pris la décision pour nous. En tant que parent, je n'aurais jamais pu vivre avec moi-même en sachant que je contribuais au trou de la taille de l'Ouganda dans le cœur de Namata. Sa famille et sa culture n'auraient jamais dû lui être retirées en premier lieu. Je suis éternellement reconnaissant maintenant en regardant en arrière que même au milieu de notre chagrin d'amour en perdant l'une des petites filles les plus incroyables que j'ai jamais rencontrées, nous avons eu l'opportunité de faire les choses correctement !
Actuellement, il n'existe aucun précédent juridique pour des situations comme la nôtre. Il y a des enfants ici en Amérique qui ont été kidnappés, leurs familles ont menti et leurs adoptions ont été produites à partir de pots-de-vin et de manipulations. Il y a des familles en Ouganda et partout dans le monde qui espèrent quotidiennement voir leurs enfants, frères et sœurs, petits-enfants, nièces et neveux. Une façon de lutter contre cette folie est de lutter pour que les lois sur l'adoption internationale soient réformées. Une autre façon est d'aider à changer le discours derrière l'adoption internationale. Au sein de nos églises, cercles sociaux et lieux d'affaires, nous devons reconnaître que l'adoption internationale est devenue infiltrée par l'argent et la cupidité. Quand on lit le statistiques qui disent que 80-90% des enfants dans les orphelinats à l'étranger ont des familles, nous devons faire plus pour nous assurer que nous ne contribuons pas à un système qui déchire réellement les familles. Il existe de nombreux groupes Facebook et sites Web qui explorent les subtilités de l'adoption internationale. Rejoignez ces groupes et visitez ces pages pour apprendre. Appelez les législateurs au changement et devenez une personne qui se dresse contre ces horribles erreurs judiciaires.
