Oublie ton passé

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas.
Partagé à l'origine sur Bina Coaching.

Oublie ton passé!

On m'a dit cette phrase il y a 5 ans aujourd'hui, lorsque j'ai visité l'un des foyers de mes enfants pour la 2ème fois.

La femme qui m'a reçu n'était pas intéressée par mes questions sur mon passé et ne comprenait même pas pourquoi je voulais voir mon dossier. Je n'avais aucun droit, « Oublie ton passé ! », a été crié fort ! Elle a jeté les papiers que je lui ai donnés avec un geste dédaigneux à ma tête. Elle voulait clore la visite avec ça. Les 2,5 heures suivantes ont été vraiment horribles avec beaucoup de cris, de manipulations et d'arguments entre moi-même, la femme, l'interprète et l'assistante sociale.

Cette visite a fini par me poser plus de questions. Heureusement, grâce à d'autres employés, j'ai enfin reçu des réponses au bout de 3 ans. Mais mon identité est encore inconnue.

Les réponses que j'ai reçues m'ont apporté de la douleur et de la tristesse, mais finalement aussi de l'acceptation et de la résignation sur cette partie. À mon avis, ne pas savoir est finalement un sort plus lourd à porter !

Si vous allez rechercher votre identité en tant qu'adopté, il est important que vous vous prépariez bien. Comprenez qu'il est presque impossible de savoir comment les choses vont tourner ! Vous ne pouvez pas imaginer comment se déroulera la visite à l'avance et comment vous réagirez si vous recevez des informations ou non. En Inde, nous remarquons que l'obtention d'informations dépend beaucoup de votre interlocuteur.

De plus, il y a la différence de culture. Nous sommes tellement dévastés que nous regardons souvent notre pays natal avec des lunettes occidentales. Nous ne sommes pas conscients que nos pratiques et nos pensées sont souvent si différentes de celles de notre pays d'origine. Parfois, cela signifie que nous n'avons pas de compassion et pouvons même parfois ressentir du dégoût pour les traditions de notre pays d'origine.

Les voyages de racines vous donnent souvent l'illusion que vous pouvez trouver vos racines lors d'un voyage ou d'une visite. La réalité est que vous devez retourner plusieurs fois dans votre pays d'origine et chez vous pour obtenir des réponses.

Je constate moi-même qu'à chaque fois que je visite l'Inde, je me sens plus chez moi et que c'est une guérison de pouvoir visiter mon passé. Chaque pièce du puzzle crée plus de résignation.

Le conte de fées de l'adoption

par Sara Dansie Jones né en Corée du Sud, adopté aux États-Unis.

Retrouvailles avec ma famille coréenne, 2018.

L'évolution des contes de fées en dit long sur la façon dont nous racontons des histoires en Amérique. Les Américains ont pris la version européenne la plus violente et l'ont adaptée aux enfants. Et puis Disney nous a donné des fins éternelles heureuses pour nous soulager de la réalité déchirée par la guerre. Nous avons grandi en voyant des princesses aux débuts tragiques et des rencontres heureuses qui compensent les épreuves qu'elles ont endurées. Moi et d'autres n'avons pas pu nous empêcher de raconter ma famille d'origine coréenne comme une sorte de conte de fées. En effet, j'avais l'impression d'avoir été transformée en princesse coréenne pendant quelques jours.

Mais s'il s'agissait d'un conte de fées, ma fée marraine m'aurait donné la possibilité de parler couramment le coréen. Ma marraine faisait apparaître mon père biologique pour qu'il puisse me serrer dans ses bras quand je descendrais de l'avion. Je ne me sentirais toujours pas éloigné de ma famille coréenne par la langue, la distance et le Covid. Mon Dieu, j'ai l'air difficile à satisfaire. Heureusement, un nouveau type de conte de fées a évolué. Où nous voyons un voyage plus réaliste après la « réunion heureuse ». Rencontrer ma famille biologique m'a apporté une nouvelle série de défis. C'est la réalité de l'adoption. Je garde les bons souvenirs de ma rencontre avec ma famille biologique il y a 2 ans, jusqu'à ce que nous puissions nous revoir.

PS L'automne en Corée est magnifique.

@Jeonju, Corée

À écouter plus de Sara, regarde-la incroyable TedTalk.

« Vous pouvez toujours le dire à un Allemand, mais vous ne pouvez pas lui en dire beaucoup ! »

par William L. Gage

J'ai un T-shirt portant ce mot d'esprit que j'ai reçu de quelqu'un qui ne me connaissait que par ma newsletter pour les adoptés d'origine allemande. Depuis, j'ai pris conscience qu'il était parfois reformulé, substituant le mot « texan » à « allemand ». L'idée, bien sûr, est qu'être Allemand - ou Texan - peut être si évident à partir d'indices observables que même des étrangers peuvent le voir dans le comportement, l'habillement ou le comportement d'une personne. Beaucoup de gens ont commenté que je présente des traits de personnalité qu'ils qualifient de « typiquement allemands ». Je ne sais pas s'il existe des traits de personnalité héréditaires « typiques » des Allemands, ou, si c'est le cas, si ma prétendue exposition de ceux-ci est le résultat d'être né là-bas, ou si c'est simplement la conséquence naturelle des expériences formatives particulières de mon enfance. Quoi qu'il en soit, connaissant mon origine allemande depuis aussi longtemps que je me souvienne, cela a toujours été un aspect fondateur de mon identité.

Le fait de m'identifier comme allemand a eu une forte influence sur de nombreux choix que j'ai faits dans la vie. Quand, au collège, on nous demandait de choisir une langue étrangère pour apprendre parmi les options disponibles que sont l'espagnol, le français ou l'allemand, j'ai naturellement choisi l'allemand. Même alors, j'avais déjà formé l'intention de rechercher ma mère biologique en Allemagne, et j'imaginais qu'il serait utile et/ou nécessaire de connaître la langue. Mes efforts pour apprendre l'allemand au collège et au lycée n'ont pas vraiment abouti, et donc, lorsque j'ai été en poste en Allemagne en 1979-80 en tant que membre de l'USAF, j'ai saisi l'opportunité de reprendre mon apprentissage de l'allemand. J'ai découvert que c'était plus facile, pour une raison quelconque, en vivant à la campagne, et je continuerais à l'apprendre - principalement en l'utilisant, en lisant et en écrivant des lettres à des amis que j'avais fait pendant que j'étais là-bas, par exemple - plus ou moins continuellement pour le reste de ma vie.

Lorsque mes parents ont acheté une nouvelle voiture (d'occasion), apparemment pour que ma mère la conduise, mais avec laquelle j'apprendrais de toute façon à conduire, ils m'ont demandé mon avis. J'ai suggéré d'acheter une Volkswagen Beetle. J'ai été en partie inspiré par mon professeur d'allemand, qui conduisait une Bug; mais je voulais aussi apprendre à conduire une voiture avec un levier de vitesses. (En fin de compte, la voiture est devenue « la mienne » par défaut, car Mère a refusé de la conduire.) Depuis, chaque fois que j'ai possédé ma propre voiture (jusqu'en 2010, toujours un VW Bug), j'affichais un « »D-Schild”, une plaque de forme ovale autrefois apposée sur les véhicules en Europe pour identifier la nationalité du propriétaire (“D” signifie Deutschland).

D'autres signes moins significatifs de ma germanophilie comprenaient l'achat d'un drapeau tricolore de trois pieds sur cinq pieds, que j'accrocherais au mur où que je vivais à l'époque, ainsi qu'un album de chansons de la Le chanteur allemand Roland Kaiser, que j'ai trouvé en faisant du shopping dans un magasin de disques voisin à Brooklyn, NY, peu de temps après que j'y ai emménagé en 1980.

En même temps, je n'ai jamais ressenti de sentiment d'allégeance fort envers les États-Unis. Lorsque j'ai été naturalisé, à l'âge de cinq ans, la répétition du serment requis a probablement été supprimée en vertu des règles de l'INS en raison de mon âge ; mon père adoptif a signé le certificat. Même ainsi, lorsque, enfants, nous devions prononcer le serment d'allégeance chaque matin à l'école, je ne peux pas dire que cela représentait pour moi quelque chose de plus significatif qu'une récitation par cœur d'une phrase mémorisée. Finalement, j'ai publiquement reconnu ce manque de signification en boycottant sa réitération quotidienne, dès le collège. (Je ne me souviens pas si quelque chose s'est passé à la suite de cette protestation, mais j'imagine que je m'en souviendrais s'il y avait eu des conséquences importantes. Peut-être que mon droit de le faire a été simplement reconnu et respecté ?)

Ayant grandi comme un garçon en Amérique dans les années 1960, j'étais très conscient de la guerre au Vietnam, ainsi que de mon obligation éventuelle de m'inscrire au repêchage à l'âge de 18 ans et du risque potentiel concomitant d'être envoyé combattre dans ce conflit, devrait-il encore être en cours à ce moment-là. Avant même que le projet ne soit officiellement terminé, en 1973, j'avais reconnu – du moins pour moi-même – que j'étais homosexuel, et j'avais donc déjà formé l'intention, s'il en était ainsi, d'informer les agents du Service sélectif de ma sexualité. orientation, évitant ainsi le service militaire en étant péremptoirement jugé « inapte ». Guerre ou pas guerre, je n'avais aucune envie d'être enrôlé dans l'armée. N'ayant jamais été dans le placard, pour ainsi dire, je ne craignais aucun contrecoup pour « sortir » publiquement, mais je n'ai jamais eu la chance de prouver la force de ces convictions ; le bureau du Service sélectif de ma ville natale a été définitivement fermé en 1975, l'année de mes 18 ans. J'évite le patriotisme aussi facilement que j'évite la religion ; les deux sont également dénués de sens. (L'ironie de mon enrôlement volontaire ultérieur dans l'USAF ne m'échappe pas ; cependant, cette décision n'est pas née d'un sentiment patriotique, mais plutôt d'un désir de mettre fin à ce qui ressemblait à une période de chômage interminable, avec l'attrait supplémentaire de acquérir potentiellement une compétence qui pourrait être transformée en un emploi civil plus tard. Malheureusement, cela n'a pas fonctionné non plus.)

Je ne sais pas quand l'idée m'est venue pour la première fois, mais à l'été 1978, à l'âge de 21 ans, elle était déjà bien établie dans mon esprit ; J'ai écrit dans mon journal à l'époque : « Plus j'y pense, plus je veux savoir si je peux acquérir la double nationalité. La question était plus correctement formulée comme suit : « Je me demande si j'ai déjà perdu ma nationalité allemande ». Quoi qu'il en soit, peu de temps après avoir écrit ces mots, j'ai obtenu un formulaire du consulat allemand à New York qu'ils ont dit que je devais remplir et soumettre afin de répondre à la question. Les informations à fournir concernaient la nationalité de mes parents naturels ; ma mère et mon père, et leurs mères et pères respectifs, et ainsi de suite, dès que l'information était disponible. (La nationalité allemande s'acquiert par le sang - jus sanguinis – par opposition à l'endroit où l'on est né – jus soli.)

Dès que j'ai pu, c'est à dire, dès que j'ai recherché et trouvé ma mère biologique (étant née illégitime, seules ses informations étaient pertinentes), j'ai rempli le formulaire autant que j'ai pu et l'ai envoyé. M'avais-tu demandé à l'époque, J'aurais probablement dit que je m'attendais à ce qu'il y ait une base pour l'expatriation involontaire, donc cela a été une très agréable surprise lorsque j'ai reçu mon Staatsangehörigkeitsausweis, un certificat attestant de mon statut de citoyen allemand. J'ai immédiatement demandé et obtenu un passeport allemand. (Il est intéressant de noter que, comme le passeport, le certificat de citoyenneté portait une date d'expiration ; je l'ai fidèlement renouvelé jusqu'à ce qu'ils aient finalement changé la loi et délivré un certificat qui n'a pas « expiré ».)

Je suis très amoureux de l'idée d'avoir la double nationalité, et j'en parle avec empressement chaque fois que les circonstances le permettent, exhibant parfois mon Reisepass. Je n'ai jamais utilisé mon passeport allemand à des fins autres que l'identification après mon retour en Allemagne en 2018, mais j'ai rencontré une fois un problème lorsque j'ai obtenu un emploi dans une entreprise qui s'était engagée à fournir des services d'enquête sur les antécédents au gouvernement fédéral. Le contrat était avec le ministère de la Défense, et j'ai dû reconnaître officiellement mon statut de binational au cours de l'enquête sur mes propres antécédents. Le DOD n'a eu aucun problème à ce que je conserve ma nationalité allemande tout en effectuant le travail sous contrat ; mais il a exigé que mon employeur conserve mon passeport allemand pendant toute la durée du contrat – ou mon emploi, selon la première éventualité. En l'occurrence, le contrat a pris fin en premier et mon employeur, afin de continuer à m'employer, a dû me réaffecter à un autre contrat fédéral, cette fois avec le ministère de l'Énergie. Contrairement au DOD, cependant, le DOE fait m'opposer au maintien d'une nationalité étrangère et, faute d'un autre poste alternatif au sein de l'entreprise, mon employeur a été contraint de mettre fin à mon emploi parce que je n'étais pas disposé à renoncer à ma nationalité allemande.

Il ne m'a pas fallu longtemps après avoir commencé à essayer de déterminer les moyens et les méthodes que j'aurais besoin d'employer pour rechercher ma mère biologique, au milieu des années 1980, que j'ai découvert que de telles informations n'étaient pas disponibles au sein du mouvement de réforme de l'adoption existant en les Etats Unis; la littérature disponible n'offrait pas non plus d'indications. En conséquence, je me sentais très déconnecté de mes camarades adoptés nés aux États-Unis, en particulier après avoir appris que les adoptés nés en Allemagne avaient eu accès à leurs dossiers originaux à la fin des années 1970. Après avoir rendu visite à mon demi-frère récemment découvert en Allemagne, en mars 1988, j'ai décidé que j'essaierais de combler ce manque d'informations en publiant un bulletin d'information que j'ai intitulé "Geborener Deutscher» (« Allemand de naissance »), et que j'ai ensuite distribué à tous les groupes de soutien à la recherche d'adoption existants aux États-Unis

Je ne sais pas non plus exactement quand je me suis fixé l'idée de retourner définitivement en Allemagne. Je me souviens avoir souhaité, dès 1980, lorsque j'ai été démobilisé de l'USAF alors que j'étais encore stationné en Allemagne, pouvoir rester dans le pays, au lieu de devoir retourner aux États-Unis pour m'en sortir. Je pense avoir reconnu, cependant, qu'il n'aurait pas été pratique de rester en Allemagne alors ; ma maîtrise de la langue était totalement insuffisante, et j'avais rejoint l'armée de l'air en premier lieu à cause de ma difficulté à trouver du travail dans le pays où j'avais grandi. Mais ayant passé presque une année entière à vivre effectivement en Allemagne, j'en étais venu à croire que cela pouvait être fait, dans les bonnes circonstances ; la graine avait été plantée, et restait toujours au fond de mon esprit. Finalement, cela est devenu une promesse pour moi-même, ainsi qu'un objectif de vie que j'exprimerais à chaque occasion, un objectif que j'ai juré d'essayer d'accomplir dès que le moment serait venu.

Un peu plus de 25 ans après la délivrance de mon premier passeport allemand, le moment est venu. Avec le décès de mon mari, en 2015, et de mon père adoptif, en 2016 (les seuls autres membres de ma famille immédiate étaient déjà décédés : ma sœur en 2003, et ma mère en 2010), j'avais perdu tout lien personnel avec les États-Unis. de quelque importance, et j'ai donc commencé à envisager sérieusement mon "Rückkehr” – mon retour. Déménager était quelque chose que j'avais l'intention de faire de toute façon après la mort de mon père – je n'avais jamais particulièrement aimé vivre au Nouveau-Mexique – et la première chose à faire était de déterminer si déménager en Allemagne était encore possible.

La logistique était assez simple, mais il y avait une condition préalable qui représentait un critère de « passage ou de rupture » : les résidents allemands sont légalement tenus d'avoir une assurance maladie ; si je ne pouvais pas me permettre d'obtenir une assurance maladie sur mes revenus limités (prestations de survie SSA sur le compte de mon défunt mari, complétées par le produit de la vente de ma maison d'enfance et de ma résidence actuelle), soit dans le cadre de la système ou de sources privées, il ne serait pas possible de déménager en Allemagne. Cependant, une fois qu'on m'a assuré, en décembre 2017, que je serais effectivement en mesure d'être couvert par le système public une fois que j'aurais établi ma résidence en Allemagne, j'ai commencé à préparer mon déménagement, un processus qui a abouti à mon arrivée. , le 23 juin 2018, à Francfort-sur-le-Main, avec à peine plus que les vêtements sur mon dos et mon chat de 12 ans, Rusty. (Certains pourraient imaginer que les récents bouleversements politiques aux États-Unis ont joué un rôle dans ma décision de déménager quand je l'ai fait, mais c'était une pure coïncidence ; mon défunt mari est décédé deux semaines avant que Trump n'annonce sa candidature en juin 2015, et mon père est décédé un mois avant les élections de 2016. Il a fallu le moins de temps possible par la suite, étant donné la nécessité d'attendre le règlement final de la succession de mon père, pour commencer le processus de déménagement et organiser le « conclusion » de la vie que j'avais construite jusque-là.)

Vue vers l'ouest depuis la plate-forme d'observation de la tour principale de Francfort-sur-le-Main en avril 2019

Le 2 avril 2020 marquait le deuxième anniversaire de mon arrivée en Allemagne dans le cadre de ma mission initiale de trouver un logement, de façon permanente ou temporaire, tout en cherchant une résidence plus permanente. J'ai été extrêmement chanceux d'avoir trouvé un appartement – juste une chambre meublée, vraiment, mais néanmoins suffisante pour mes besoins – dans les deux premières semaines ; puis, après un bref retour au Nouveau-Mexique pour régler les détails de mon ancienne vie, un appartement mieux adapté à une résidence de longue durée dans les trois mois suivant mon retour définitif en Allemagne en juin. Jusqu'à présent, tout s'est passé aussi bien ou mieux que ce que j'avais imaginé ou prévu. En particulier, j'ai l'impression d'avoir fait plus de vélo depuis mon retour en Allemagne qu'en 25 ans de vie au Nouveau-Mexique. En tout cas, je n'ai absolument aucun regret. Rien ne me manque dans ma vie en Amérique, à l'exception de certains produits alimentaires qui ne sont pas disponibles ou dont l'achat est prohibitif (et même ces produits ne sont pas aussi nombreux qu'on pourrait l'imaginer, car, s'ils sont invariablement plus chers à obtenir, ils ne sont pas tous trop cher).

Alors que j'attendais la détermination de mon statut de citoyen en Allemagne, j'ai publié un article dans Geborener Deutscher, que j'ai titré : « Suis-je allemand ou américain ? Quelque temps plus tard, après avoir établi mon statut de double national, j'ai publié une version mise à jour de cet article sous le titre « Je suis à la fois allemand et américain ». Mais ces étiquettes se référaient exclusivement à mon statut de citoyen et à aucune autre forme d'auto-identification. Si j'avais écrit sur la façon dont je m'identifie culturellement, j'aurais peut-être dit : « Je ne suis ni allemand ni américain. Étant citoyen accidentel de deux pays différents, et n'ayant aucun sentiment d'appartenance à l'un ou l'autre, je me qualifie parfois de « citoyen du monde » ; mais c'est tout autant un terme impropre que « allemand » ou « américain ».

Néanmoins, peu importe combien de temps je vis en Allemagne – et peu importe combien je souhaiterais qu'il n'en soit pas ainsi – je porterai à jamais mon « américanité » en moi. Et même si je me sens beaucoup plus chez moi ici que jamais aux États-Unis, ce n'est vraiment qu'une question de comparaison. Je ne me suis jamais vraiment senti « chez moi » nulle part en Amérique, et ce sentiment d'aliénation n'a fait qu'augmenter avec le temps. Cela n'a pas aidé que je n'aie jamais développé de lien familial avec mes parents adoptifs ; ou que je me suis isolé socialement en tant qu'enfant, en réaction (peut-être une réaction excessive ?) à l'ostracisme social perçu ; ou que je n'ai jamais trouvé de communauté avec l'un des sous-groupes sociaux auxquels je prétends appartenir (les adoptés, en général, et les adoptés internationaux, en particulier ; ou les hommes homosexuels). Par conséquent, j'ai éprouvé un sentiment intense de disconnexion de l'humanité, un sentiment persistant de « séparation » qui a commencé par la méfiance et qui s'est transformé, au fil du temps, en misanthropie.

J'imagine souvent la vie que j'aurais pu avoir si je n'avais pas été adopté, ou si je n'avais pas été adopté par des Américains ; la vie que j'aurais pu avoir si j'avais grandi en Allemagne. Comme je l'envisage, c'est une vie qui aurait probablement été moins stable ou confortable, mais qui aurait pu être plus épanouissante ; une vie qui ne m'aurait peut-être pas poussé à m'éloigner de mon prochain, et qui aurait pu m'offrir l'opportunité de développer le sentiment d'appartenance qui m'a toujours échappé – et que je sais maintenant que je ne retrouverai jamais. Je ne regrette pas nécessairement la vie que j'ai vécue, mais je ressens parfois un profond regret pour la vie que j'ai perdue, et également une intense colère d'en avoir été privée.

© 2020 William L. Gage. Tous les droits sont réservés.

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