Le mensonge que nous aimons

par Jessica Davis, mère adoptive aux États-Unis qui a adopté de l'Ouganda et co-fondé Kugatta, une organisation qui reconnecte les familles ougandaises à leurs enfants, retirés via l'adoption internationale.

Le mensonge que nous aimons. Adoption.

J'ai entendu des gens dire que l'adoption est l'un des plus grands actes d'amour, mais n'est-ce pas ? Peut-être que ce qu'est et a été l'adoption pour la majorité des gens n'est pas vraiment un acte aussi « génial » qu'il a été décrit.

Au lieu de nous concentrer sur l'imagerie de conte de fées de la nouvelle « famille pour toujours » qui est créée par l'adoption, nous devrions nous concentrer sur la façon dont l'adoption signifie la fin d'une famille ; la dévastation absolue du monde d'un enfant entraînant la séparation de tout le monde et de tout ce qui leur est familier. Lorsque l'accent est mal placé, nous ne sommes pas en mesure d'aider vraiment l'enfant et, par conséquent, nous plaçons souvent des attentes irréalistes envers lui. Attentes de gratitude, de lien, d'assimilation et même s'attendre à ce qu'elles « passent » de leur histoire.

Alors, quelle raison est assez acceptable pour séparer définitivement une famille ? La pauvreté? Si une famille est pauvre, peut-on emmener son enfant ? OU ne serait-il pas plus affectueux et plus utile d'investir du temps et des ressources dans l'autonomisation économique de la famille afin qu'ils puissent rester ensemble ?

Si un enfant a des besoins médicaux que la famille a du mal à satisfaire, est-il alors acceptable de prendre son enfant OU est-ce un plus grand acte d'amour et de décence humaine d'aider cette famille afin qu'elle puisse répondre aux besoins de son enfant et rester ensemble ?

Si une famille a connu des moments difficiles, peut-on alors emmener son enfant ? OU devons-nous nous rassembler autour de la famille et les aider à traverser les moments difficiles afin qu'ils puissent rester ensemble ?

Qu'en est-il d'un enfant qui a perdu ses deux parents ? Peut-on alors adopter l'enfant ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour de s'assurer d'abord que l'enfant puisse vivre avec ses parents biologiques, sa famille ? Pourquoi est-il préférable de créer une nouvelle famille avec des étrangers lorsqu'il y a des parents biologiques étendus ?

Et si un enfant vivait dans un pays en développement ? Vaut-il mieux alors retirer un enfant à sa famille pour lui donner accès à plus de « choses » et « d'opportunités » ? Pour leur donner une « vie meilleure » ? Est-il même possible de vivre une « vie meilleure » séparé de sa famille ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour pour soutenir cette famille afin que leur enfant puisse avoir accès à plus de choses et d'opportunités dans leur propre pays ? Construire l'avenir de ce pays, en investissant et en soutenant cet enfant afin qu'il puisse devenir le meilleur possible. En quoi cela aide-t-il un pays en développement si nous continuons à lui enlever inutilement ses futurs médecins, enseignants, travailleurs sociaux, agents de la fonction publique, etc.?

Je ne connais pas grand-chose à l'adoption nationale, mais j'en connais beaucoup sur l'adoption internationale et ce sont quelques-unes des nombreuses raisons que j'entends maintes et maintes fois comme validation de la séparation permanente d'un enfant de sa famille, de ses proches biologiques et de son pays d'origine.

Les parents et la famille élargie n'ont eu aucune option (autre que l'adoption) lorsqu'ils ont demandé de l'aide/de l'assistance. Quel choix y a-t-il quand il n'y a qu'une seule option offerte? Non seulement la majorité de ces familles n'ont aucune option, on leur dit souvent que leur enfant sera « mieux » sans elles et que garder leur enfant les empêche de profiter de ces « grandes opportunités ». Cette mentalité est mauvaise et nuisible à leur enfant.

Une grande partie du récit de l'adoption est construite autour d'un besoin de «sauver» un enfant appauvri en fournissant une «famille pour toujours», pourtant 70%-90% d'enfants adoptés à l'étranger ONT DES FAMILLES. Quelles autres choses continuons-nous à faire en matière d'adoption en sachant 4 fois sur 5 que nous faisons mal ?

Certains disent que le plus grand acte d'amour est l'adoption, je dis que le plus grand acte d'amour est de faire tout ce qui est en son pouvoir pour garder les familles ensemble.

j'ai intitulé ce post Le mensonge que nous aimons car il semble que beaucoup d'entre nous aiment ADOPTION (et le conte de fées souvent perpétué par elle) plus que nous aimons L'ENFANT eux-mêmes. Cela est démontré chaque fois qu'un enfant est inutilement séparé de sa famille et de sa culture, alors que nous, en tant que société, encourageons et promouvons un tel processus. Cela se produit lorsque nous ne sommes pas d'abord disposés à faire la tâche difficile de poser les questions difficiles ; quand nous préférons ignorer les réalités actuelles et vivre le « conte de fées » selon lequel un problème a été résolu en adoptant un enfant qui avait déjà une famille aimante.

Un jour, j'espère que les choses seront différentes : que de plus en plus de gens se rendront compte qu'il n'y a pas de crise des orphelins mais plutôt qu'il y a une crise de séparation familiale se passe dans notre monde et l'adoption n'est pas la réponse, en fait cela fait partie du problème. L'adoption internationale est devenue une entreprise avec d'énormes sommes d'argent à gagner et peu ou pas de protections pour les personnes les plus vulnérables, car la plupart d'entre nous sont assis dans nos premiers mondes confortables et sont satisfaits du conte de fées. L'adoption est vraiment le mensonge que nous aimons !

Pour en savoir plus sur Jessica, elle et son mari Adam ont récemment été interviewés dans ce Peut-être que Dieu Podcast : Est-ce que chaque orphelin a besoin d'être adopté.

Voir les autres de Jessica article à l'ICAV et elle Podcast de bon problème avec Lynelle et Laura en série en 3 parties par Leigh Matthews.

Alternatives à l'adoption ?

#3 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de la sensibilisation à l'adoption 2019

Disons que je me suis ouvert et partagé que l'adoption internationale m'a mis dans un lieu de vie à côté de la société et que je ressens mes pertes. Si je m'ouvre à un membre de ma famille en Suède et à un membre de ma famille dans mon Iran natal, tous deux répondront la même chose : « Vous devriez être reconnaissant de ne pas être devenu orphelin en Iran ». Implicitement toutes les autres alternatives seraient pires donc je n'ai pas le droit de me plaindre. Je devrais rester tranquille.

Lorsqu'ils discutent des alternatives à l'adoption, les gens parlent généralement de prostitution, de pauvreté, de rejet d'une société cruelle où la famille est tout – fondamentalement aucune perspective de bonne vie.

Aurais-je préféré cela au confort de grandir dans un pays libre et de recevoir une éducation, de pouvoir voyager ? Si c'est si grave, quelle autre solution ai-je ?

Implicitement, mon parent iranien dirait que leur pays ne peut pas changer – que les orphelins seront toujours mal vus et que les relations sexuelles en dehors du mariage, la toxicomanie ou la pauvreté sont irrécupérables. Implicitement, mon parent suédois penserait que l'adoption internationale est la meilleure solution. Il existe un point de vue colonialiste intégré qui ne devient visible que si vous inversez le raisonnement : que penseriez-vous si un orphelin suédois blanc était envoyé au hasard dans un pays étranger comme l'Iran ? Quand nous avons des orphelins en Suède, que ferions-nous avec lui ou elle ? Nous essaierions AVEC TOUS NOS MOYENS de retrouver leurs proches et de les y placer. Si cela ne fonctionnait pas, nous les metrions dans un foyer sûr où il y aurait une responsabilité et un soutien pour son traumatisme. Nous veillons à ce que l'enfant en sache le plus possible sur sa famille biologique afin qu'il puisse la rechercher à tout moment et se sentir toujours connecté à elle. Ce serait l'alternative à l'adoption.

Mais tant que les pays les plus riches exploitent les pays les plus pauvres pour les bébés, en utilisant l'adoption comme monnaie d'échange dans la diplomatie, il n'y a aucune incitation pour le pays le plus pauvre à faire face à ses problèmes. Les orphelinats de mon pays natal sont toujours inondés. Après la révolution islamique, l'Iran ne voulait plus nous utiliser comme monnaie d'échange et a cessé de laisser les orphelins partir à l'étranger. Aujourd'hui, vous devez être citoyen iranien, vous devez écrire plus d'un tiers de vos actifs et vous serez suivi avec le bébé pendant six mois avant que l'adoption ne soit finalisée.

Si vous ne pensez pas que la voie iranienne semble être une solution plus raisonnable pour les orphelins, c'est probablement à cause du point de vue colonialiste, que les pays occidentaux doivent être une meilleure option pour TOUT LE MONDE de grandir. Vous pensez probablement que le stigmate d'être repéré à chaque photo de classe en tant qu'adopté (italique), ne connaissant pas votre langue ou votre culture maternelle, avoir des questions sur vos antécédents chaque jour et être victime de racisme dès la petite enfance est un prix que tout le monde est prêt à payer.

La solution la plus raisonnable est, bien sûr, ce que nous ferions de notre « propre » ici en Occident. Je suis conscient que cela nécessite un mouvement dans les pays les plus pauvres pour créer un changement. C'est pourquoi nous avons besoin de voix d'adoptés !

par Sarah Martensson

Quand je vois cette question, j'ai l'impression que c'est un trope classique de l'otarie, c'est-à-dire un type de trolling ou de harcèlement qui consiste à poursuivre les gens avec des demandes persistantes de preuves ou des questions répétées, tout en maintenant un semblant de civilité et de sincérité. Cela peut prendre la forme d'« invitations incessantes et de mauvaise foi à engager le débat ».

Cette question et d'autres du même genre incombent aux adoptés d'avoir les solutions et les réponses tout en refusant de centrer les voix des adoptés comme partie intégrante de la définition des problèmes.

Je regarde la tutelle plutôt que l'adoption, les soins et non l'effacement. Les soins aux enfants en crise n'ont pas besoin d'impliquer le secret à grande échelle, la rupture des liens familiaux et le retrait complet de la culture de naissance.

Un fardeau émotionnel et financier de la recherche pèse sur les adoptés en raison du secret. Les familles biologiques sont souvent impuissantes et activement découragées de tout contact. Et pourtant, il semble que davantage d'adoptés soient ouverts au contact s'il est dirigé par les familles biologiques, lorsque la peur du rejet est atténuée. Aucun système assisté par le gouvernement n'est en place pour offrir des tests génétiques et un soutien au regroupement et aucune pression n'existe de la part des pays d'adoption ou de naissance, ou de la Convention de La Haye pour le faire. Les adoptés sont obligés de faire face à des sentiments compliqués à propos de la recherche en raison de la dissimulation continue d'informations lors de l'adoption, ce qui est particulièrement la norme dans le cadre de l'adoption internationale. Les pratiques clandestines sont entièrement normalisées dans le cadre de l'adoption où elles seraient autrement inacceptables et illégales.

Le public est fasciné par les secrets de famille et les histoires de retrouvailles. La télévision, les films et les livres sur la recherche et les retrouvailles sont abondants, mais personne ne remet en question la raison de cet anonymat punitif et de la rupture de toutes les relations biologiques. Jamais personne ne demande aux parents adoptifs pourquoi c'est une composante de l'adoption ou ne leur demande d'imaginer quel effet cela aurait sur une personne, ou ne les invite à imaginer à quel point il serait facile de parler de ces sentiments avec des parents adoptifs qui véhiculent la fragilité et la peur autour du sujet.

par Juliette Lam

Gardez les enfants et les bébés dans leur propre famille et culture dans la mesure du possible, le cas échéant !

par Kate Coghlan

La réponse à cette question pourrait être un essai, une thèse ou un livre en soi. Je ne peux pas lui rendre justice ici, mais je vais mentionner quelques réflexions initiales car c'est une question tellement pertinente. En fin de compte, cette question demande :

L'adoption est-elle une solution et devrions-nous le faire ? 

Le concept sous-jacent de l'adoption est que la plupart des gens reconnaissent que l'humanité n'est pas parfaite, qu'il existe des enfants et des familles qui luttent et ont besoin d'aide, et la plupart d'entre nous veulent aider les enfants vulnérables, mais la façon dont nous apportons cette aide est vraiment ce à quoi nous pensons quand nous demandons des alternatives à l'adoption. On suppose que la voie légalisée de l'adoption internationale doit être une bonne chose parce que les gouvernements se sont mis d'accord, ils semblent avoir mis en place des garanties sous la forme de conventions (La Convention de La Haye pour l'adoption internationale) et cela dure depuis des décennies. Cependant, ayant vécu la vie d'un adopté international et connaissant des milliers de personnes dans le monde, ma réponse aux personnes qui demandent quelles alternatives à l'adoption est triple.

Tout d'abord, je pense que nous devrions faire plus pour éviter le recours à l'adoption internationale et de nombreuses organisations font un travail remarquable dans ce domaine. Nous avons besoin que les gens dépensent les sommes d'argent de l'industrie de l'adoption dans des programmes de prévention axés sur la préservation de la famille et de la communauté.

Voici quelques ONG extraordinaires qui font un travail formidable pour aider les familles et les communautés à éviter d'avoir à envisager une adoption internationale ou des orphelinats :
International captivant
Projet familial Selamta
Appel collectif
Pamoja Lion
Aider les enfants du monde entier
Martin Punaks
Amis de Shishur Sevay
Je respecte beaucoup les organisations comme LUMOS qui se concentrent sur la fin de l'institutionnalisation sans promouvoir l'adoption internationale. Vous pouvez lire leur rapport lorsqu'ils parlent de financement d'organismes qui font la promotion des soins communautaires et familiaux. C'est l'action que nous devons prendre qui aide à éviter le besoin d'adoption internationale.

Deuxièmement, lorsque les gens demandent quelles alternatives à l'adoption, je réponds en leur demandant s'ils savent qui les 10 premiers pays d'origine sont au cours des 20 dernières années. Je souligne ensuite que la Chine, la Corée du Sud et la Russie sont dans les 10 premiers pays d'envoi, bien qu'elles soient les premières nations du monde avec un PIB substantiel. Il faut se demander pourquoi continuent-ils à envoyer leurs enfants à l'étranger ? Et cela inclut l'Amérique qui fait partie des 25 premiers pays d'envoi. L'adoption internationale n'est PAS une question de manque d'argent et de ressources, mais la plupart des gens n'envisageront pas d'alternatives à l'adoption parce qu'il s'agit de leur besoin d'un enfant, avoir cet enfant comme « le leur » à garder pour toujours, au lieu de se concentrer sur ce qui est le mieux pour l'enfant. Si nous étions intéressés par ce qui est mieux pour l'enfant, nous écoutions les adultes adoptés à l'étranger qui, dans l'ensemble, partagent les difficultés de grandir entre deux pays. Les adultes adoptés à l'étranger disent que nous devons faire plus pour aider à garder les enfants dans leur pays et remédier au manque d'alternatives à l'adoption là-bas.

Cela m'amène à mon troisième point. Si nous regardons certains de nos premiers pays du monde qui ont déjà d'excellentes alternatives en place, nous savons qu'il existe des alternatives et que beaucoup d'entre elles fonctionnent efficacement.

Quelques exemples: 
La France utilise Adoption simple par rapport à l'usage courant Adoption en plénière
En Australie, certains États utilisent Tutelle/Intendance, Soins de parenté/Les soins hors domicile, et Soins permanents/Modèles Foster Care qui fonctionnent depuis de nombreuses années maintenant. 
La Suède est réécrire leur infrastructure sociale pour s'assurer que les droits de l'enfant sont au centre.
UNE Rapport suisse qui comparait les systèmes de protection de l'enfance au niveau international, a fourni 14 recommandations sur ce qui est nécessaire pour une « bonne pratique ».
Un Quartz récent rapport répertorie les meilleurs pays d'Europe qui proposent actuellement d'incroyables programmes de protection de la famille. Ce type d'infrastructure sociale fait souvent défaut dans les pays de naissance frappés par la pauvreté. Les aider à développer des systèmes de soutien familial contribuerait grandement à éviter d'avoir à envisager l'adoption.
Il y a aussi des experts dans le domaine comme Lori Carangelo vers qui nous pouvons nous tourner et comprendre ce qu'ils considèrent comme des alternatives à l'adoption. Plus récemment, une première du genre recherche vient d'être publié par Karleen Gribble à l'Université Western Sydney dans laquelle elle a interrogé des personnes en famille d'accueil et adoptives, leur demandant ce que nous préférions à l'adoption plénière. Ses recherches ont été remises au gouvernement australien par AdoptChange, où vous pouvez accéder au rapport complet gratuitement.

Je pense que poser des questions sur les alternatives à l'adoption est l'une des questions les plus pertinentes dont nous devrions discuter en matière d'adoption internationale. Lorsque cela est correctement discuté, cela conduit à la prise de conscience que d'autres solutions existent et que s'accrocher à un modèle d'adoption plénière obsolète n'est pour aucune raison utile autre que - parce que « nous faisons comme ça depuis des décennies ». Les gens n'aiment pas le changement. Le changement coûte de l'argent. Le changement nécessite un nouvel état d'esprit. Nous savons que des alternatives existent, nous n'avons tout simplement pas la volonté politique de changer l'industrie extrêmement rentable qui s'est construite au fil des décennies pour faire ce qui est juste pour les enfants et les familles concernés.

L'adoption internationale est trop souvent présentée comme le SEUL sauveur d'un problème complexe qui se simplifie en concepts marketing tels que « Orphelinat vs Adoption », c'est-à-dire, ténèbres contre lumière, mort contre vie. Cette représentation est trop simpliste et pour penser au changement, nous devons nous éloigner de ces concepts de tout ou rien.

L'adoption sous sa forme plénière actuelle ne devrait pas être une solution aujourd'hui étant donné que nous avons des options alternatives et, plus important encore, des moyens d'éviter la nécessité d'une solution aussi extrême. L'adoption plénière ne doit jamais être une première solution. Si une communauté et une famille ne peuvent plus s'occuper de leurs enfants malgré qu'on leur ait d'abord proposé de nombreuses stratégies préventives, alors les modèles de prise en charge par la parenté, d'adoption simple et de tutelle font bien mieux pour protéger les droits et les intérêts de toutes les personnes concernées. Il est temps de discuter pleinement de cette question et d'écouter ceux qui la vivent à partir d'un large éventail d'expériences.

par Lynelle Longue

Les voix des personnes les plus impactées dans l'adoption

Le site Web de l'ICAV fournit de nombreuses informations pour une variété de publics - les autres adoptés internationaux et transraciaux, les parents adoptifs/futurs et les professionnels. L'un de nos principaux objectifs est de fournir une plate-forme pour que vous puissiez entendre les personnes les plus touchées, les adoptés. Je dis "le plus impacté » parce que nous sommes la seule partie (parents biologiques, parents adoptifs, avocats, travailleurs sociaux, fonctionnaires) qui n'est généralement pas majeure au moment des décisions d'abandon et d'adoption. Nous sommes touchés par le fait même que nous sommes des enfants sans voix mûre pour nous-mêmes ni compréhension de ce qui se passe.

Ici, nous donnons nos voix à un âge où nous parlons pour nous-mêmes. Nous partageons honnêtement nos voyages dans l'espoir que cela aidera les autres à mieux comprendre à quel point il est complexe de rechercher notre identité et de trouver notre place dans ce monde.

Sur le site Web de l'ICAV, dans le Histoires individuelles section, nous fournissons une merveilleuse collection d'expériences personnelles. Ce n'est peut-être pas la même chose que nos parents, mais c'est notre point de vue unique.

Aujourd'hui, je veux attirer l'attention sur notre plus récente contribution. Il s'agit d'une pièce magnifiquement écrite par un adopté vietnamien, Paul Bonnell, élevé comme un Américain en Malaisie, aux Philippines et aux États-Unis.

Voici la pièce artistiquement exprimée de Paul en mots et en images nommée Re-imaginer (le) travail dans/de la littérature.

Paul Bonnell

Les adoptés adopteraient-ils un orphelin ?

Voici notre dernier document ICAV Perspective, une compilation des réponses des membres de l'ICAV du monde entier, qui ont voulu contribuer et apporter des réponses à la question :

Adopterions-nous ou non, via l'adoption internationale ou transraciale ?

Cette collation est fournie un peu plus d'une décennie après que l'ICAV a compilé notre premier lot de réponses à cette question. J'ai été intrigué de voir si nos points de vue ont changé au fil du temps au fur et à mesure que nous progressons et mûrissons dans notre compréhension de l'adoption.

La lecture de nos points de vue vous donne quelques réflexions à considérer sur cette question de la part de ceux qui ont vécu l'expérience. Nous apprécions vos points de vue et vous pouvez le faire en commentant sur cette page.

Attentes de gratitude dans l'adoption

J'ai récemment été contacté par un autre adopté qui recherche les points de vue et les expériences d'adoptés où Reconnaissance est attendu et comment nous nous sentons à ce sujet. J'ai immédiatement répondu parce que la gratitude dans l'adoption est un sujet tellement tacite, en particulier du point de vue de l'adopté. Pour moi, c'était définitivement un fardeau que j'ai ressenti en grandissant et que je porte encore à ce jour. Intéressant que peu de choses aient été écrites sur ce sujet spécifique à l'adoption internationale car nos adoptions sont tellement chargées de connotations d'être enregistré de la pauvreté, de la guerre, des bidonvilles et des rues. Ces connotations viennent également avec l'attente égale que nous fleurir dans nos pays d'adoption blancs occidentaux et dans nos familles pour lesquelles nous devrions être reconnaissant pour.

On suppose, d'une manière ou d'une autre, comme par magie, que nos pertes d'abandon devraient être annulées par les gains d'adoption.

Je peux comprendre comment la majorité des gens qui pensent au mot adoption n'équivaudrait pas nécessairement à vivre une expérience de être censé être reconnaissant. Mais, d'après ma propre expérience de vie, le mot "reconnaissant"", "reconnaissant"", "Soyez heureux", ou "chanceux» apparaît régulièrement dans la conversation sur l'adoption. Les personnes qui ne sont pas touchées par l'adoption s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants richesse matérielle et éducation nous gagnons en vie en ayant été adoptés. En tant qu'adopté, non seulement j'ai expérimenté les suppositions des gens sur la façon dont chanceux Je suis à leurs yeux à adopter, j'ai aussi vécu l'attente de gratitude prononcée à haute voix par mon parent adoptif durant mon enfance. On me l'a dit une ou deux fois, mais la façon dont j'ai été traité la majeure partie de mon enfance jusqu'à ce que je devienne indépendant et que je déménage d'un État à l'autre, m'a dit sans mots que c'était le fondement de mon adoption.

Avec le recul, sachant maintenant que mon père adoptif n'était pas à l'aise d'adopter un enfant qui n'était pas le sien, d'un pays étranger, il est allé contre son instinct et a clairement cédé au désir de sa femme de sauver un enfant de la guerre du Vietnam. De quoi ils m'ont sauvé, je ne le saurai jamais à moins de trouver ma première famille. Si j'étais vraiment sauvé, qui sait. Suis-je reconnaissant ? Si je répondais non, les gens reculaient naturellement et me regardaient horrifiés, abasourdis. Comment oserais-je être ingrat pour ma vie dans un pays riche avec un confort matériel, une éducation et la vie à laquelle tout le monde dans la pauvreté aspire.

Mais, bien sûr, je suis reconnaissant à bien des égards! Sans choisir d'être reconnaissant, mon bien-être émotionnel serait celui de l'insatisfaction, de la dépression, du malaise et du souhait de mourir.

J'ai été là-bas! Pendant de nombreuses années ! Et j'ai dû me battre pour trouver un moyen de m'en sortir.

Je choisis activement d'être consciemment reconnaissant, de me concentrer et de passer ma vie à la transformer en quelque chose de positif. Et c'est beaucoup plus agréable d'être dans une étape de la vie où je peux choisir d'être reconnaissant en général, plutôt que d'être obligé de me sentir redevable d'être enregistré par adoption.

Je suis une femme adoptée née au Vietnam, qui a été emmenée par avion en Australie au début des années 1970. J'ai raconté mon histoire personnelle des milliers de fois, mais personne n'a encore demandé ce que c'était que de porter cette attente d'être reconnaissant de mon existence dans ma famille adoptive.

Mon adoption n'a pas été légalement facilitée jusqu'à l'âge de 17 ans et c'est toujours un mystère de savoir si mes papiers d'adoption légale existent quelque part au Vietnam. Je n'étais pas vraiment parvenu à reconnaître ou à comprendre le vrai sens de cela avant les 6 derniers mois. Il est instructif d'observer comment mon histoire d'adoption et d'abandon a changé au fil du temps alors que je suis devenu plus conscient des vérités, perçues et réelles. Je dois constamment repenser ce qui m'a été dit en grandissant et le comparer aux vérités que je trouve aujourd'hui et à qui je suis devenu.

N'ayant pas d'identité sur papier depuis 17 ans, je me sens bien sûr dans l'attente d'être reconnaissant envers mon pays d'adoption, l'Australie, de me donner un certificat de naissance et donc de me permettre une identité. Mais à quel prix ? L'attente d'être reconnaissant ces jours-ci est éclipsée par les questions que je me pose sur les raisons pour lesquelles il ne semble pas avoir été questionné si j'avais une identité au Vietnam ou comment la préserver ou la respecter légalement.

Les mots "Reconnaissance" ou "reconnaissant" sont comme une sonnette d'alarme qui sonne en moi. Cela me tape sur les nerfs et je me sens tressaillir intérieurement. Pour moi, cela vient avec tellement de souvenirs négatifs. Même googler pour trouver une image pour ce blog et voir les visuels, a créé des sentiments de malaise et d'inconfort dans mon corps. Si vous pouvez vous identifier à moi en tant qu'adopté, en disant, en voyant ou en lisant le mot "Reconnaissance” par rapport à l'adoption est un déclencheur auquel je dois faire face tout le temps.

Mon enfance adoptive s'est passée à travailler comme un garçon esclave sur la ferme laitière de la famille. Être jeté le "ytu dois cette famille parce que nous t'avons adopté” parce que je me défendais, a été l'un des moments les plus difficiles dont je me souvienne. C'était l'une de ces rares fois où j'essayais de me défendre contre le fait de ne pas vouloir être obligé de aider avec la traite des vaches. Les autres enfants étaient autorisés à dormir paisiblement chaque matin. Mon sentiment d'enfance de Justice était fort. Pourquoi étais-je constamment désigné pour être obligé de travailler autour de la ferme avec mon père adoptif qui me touchait de manière inappropriée dans la laiterie ou dans ma chambre ? Il n'avait aucun respect pour ma vie privée alors que mon corps s'est développé au début de l'adolescence. Je me souviens de quelques fois où il m'a réveillé avec ses mains froides parcourant ma poitrine et mon ventre nus, puis m'a traîné hors de mon lit par les jambes, la nuisette jetée au-dessus de ma tête exposant mon corps nu, riant de la façon dont "drôle" il devait être traîné le long de l'herbe couverte de givre par une froide matinée victorienne. Cela se produirait juste à la lumière du jour avant même que le soleil ne se lève. Personne d'autre n'était éveillé. Ma haine a encore augmenté quand j'ai retiré une fois la clé extérieure de la serrure de ma porte, mais on m'a dit avec autorité comment j'osais essayer de l'enfermer. Tout dans ma vie dépendait de lui et je n'avais aucun sentiment d'intimité, de respect ou de contrôle.

J'ai grandi pour en vouloir à mon père adoptif pendant mon enfance, mais pourtant je me languissais d'avoir un tout petit peu d'amour à montrer. je n'étais pas reconnaissant pour cette existence et je détestais certainement que mon manque de parent par le sang mon statut signifiait qu'il semblait lui donner le droit de me travailler comme un esclave et de me toucher comme aucun père ne le devrait. Ses autres enfants bio ont été laissés faire ce qu'ils voulaient. Ils n'étaient pas obligés de travailler comme moi sur des tâches physiques difficiles ; hacher des charges de bois dur, traire les vaches jour et nuit, cuisiner et nettoyer dans la cuisine, être obligé de courir dans le noir et de fermer les chaînes tous les soirs (j'avais peur du noir), etc. C'était comme du travail d'esclave sans aucune empathie pour mes sentiments. Ce n'était certainement pas une enfance remplie d'amour, de sécurité ou de compréhension. Il n'y avait pas non plus de place pour la compassion ou le soutien à propos de ce que je pourrais ressentir d'être séparé de ma famille biologique et de me demander pourquoi.

L'attente, verbalisée à haute voix, d'être reconnaissant d'être adopté était un lourd fardeau à porter… et l'est toujours. J'ai été obligé de justifier pourquoi j'avais besoin d'un après-shampoing et d'un shampoing (j'avais les cheveux longs jusqu'à la taille) et il ne fournissait que du savon car c'était assez bon pour tous les autres qui avaient les cheveux courts ou petits. On m'a fait sentir qu'acheter une brosse à dents était trop et comment oserais-je avoir besoin ou demander quoi que ce soit. On m'a fait sentir et on m'a dit à plusieurs reprises que j'étais un "pointilleux"", "difficile" enfant, toujours "dire des mensonges" et "vol".

À ce jour, le «tu devrais être reconnaissant car nous t'avons adopté« Le mantra est ce qui m'a empêché de parler ouvertement des abus émotionnels et sexuels que j'ai subis de la petite enfance à l'adolescence. Aucun adopté ne devrait avoir à subir cette ligne de sentiment que nous avons une dette de gratitude envers nos familles adoptives. Même lorsqu'il n'y a pas d'abus. Que ce soit parlé ou non, nous les adoptés ne devons PAS nos familles. Ils adoptent pour leurs propres raisons auto-réalisatrices. Je n'avais d'autre choix que de survivre à la famille adoptive dans laquelle j'ai été placé.

Vous pouvez probablement ressentir la colère que je porte encore face à l'injustice d'avoir l'impression que je devais ma famille adoptive pour avoir été secourue/sauvée. Cela entraîne des conséquences à vie d'être farouchement indépendant et de ne pas permettre facilement à quiconque de aider moi. Je soupçonne que d'autres adoptés peuvent comprendre. Pour moi, être aidé, recevoir quelque chose que je ne demande pas, vient généralement avec la peur du prix tacite auquel cette aide est fournie. Par conséquent, je préfère le faire moi-même. L'attente de gratitude pour avoir été sauvé par la famille adoptive et la société en général, est un lourd fardeau.

Ce fardeau de la gratitude attendue lors de l'adoption est renforcé par les éléments religieux entrelacés dans une grande partie du plaidoyer en faveur de l'adoption moderne.

Les organisations religieuses ferventes et les individus qui promeuvent et facilitent volontairement l'adoption et le sauvetage des enfants ajoutent une autre couche de gratitude attendue sur nous. Les personnes qui croient que l'adoption est une action ordonnée par Dieu, qu'elles suivent son ordre d'aider un orphelin, rendent difficile pour les adoptés de partager sur les luttes d'être adopté et abandonné.

J'entends rarement parler d'un adopté qui se lèvera volontairement dans une église ou un institut religieux et partagera son expérience d'adoption avec toutes ses complexités. Pour moi, ce serait le pire public de tous les temps ! Je ne peux pas imaginer recevoir de la validation ou de l'empathie. Au lieu de cela, je soupçonne que je recevrais des conseils non sollicités pour être reconnaissant envers Dieu que je suis dans une meilleur endroit et que tout va bien maintenant. Le dicton bien connu de "Compter vos bénédictions!" par des religieux en réponse à l'adversité en est une que j'ai du mal à digérer.

Google pour vous-même le mot Reconnaissance et vous verrez les nombreuses images religieuses et spirituelles liées à ce concept. Nos luttes en tant qu'adoptés ne sont ni validées ni soutenues à cause de préjugés aveugles selon lesquels l'adoption est en quelque sorte destiné à être, ordonné par Dieu. Comment peut-on remettre en question l'hypothèse tacite selon laquelle nous devrions être reconnaissants pour notre adoption, alors qu'il s'agit d'une croyance religieuse et spirituelle de longue date ?

Heureusement, ma famille adoptive et d'autres se sont excusés ces dernières années pour les mauvaises actions de mon enfance et j'ai choisi d'être reconnaissant pour cela et passer à autre chose. Il est intéressant de voir comment, avec les excuses, je me sens maintenant plus libre d'être ouvert sur ma vie. C'est comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Je ne porte plus le fardeau de la responsabilité des secrets de famille et de la honte, essayant de les protéger des conséquences. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai été fidèle à moi-même et je ne laisserai pas l'attente de la gratitude submerger mes vérités.

J'ai concentré mes énergies sur la reconstruction des relations avec la famille adoptive car ils sont mon une seule et unique famille Je sais, pour m'élever et me donner une identité. Pour cela je un m vraiment reconnaissant - mais cela ne veut pas dire que le voyage n'a pas été une lutte et à de nombreux coûts.

La gratitude dans l'adoption ne devrait jamais être une attente. Ce devrait être un choix que nous sommes libres de faire au sujet de la vie en général – après que nous ayons accepté et soutenu la compréhension de nos pertes et gains résultant de l'abandon et de l'adoption.

Ce dont les adoptés internationaux ont besoin

Au sein du groupe privé de l'ICAV pour les adoptés internationaux adultes, j'ai récemment posé la question : «Si nous vivions dans un monde idéal, étant donné que votre expérience d'adoption est telle qu'elle est, de quoi auriez-vous besoin pour être en paix avec tout cela ?« J'ai clairement indiqué que nous pouvions discuter et fournir des réponses qui étaient à la fois des possibilités réalistes et des fantasmes idéalistes.

La discussion qui a suivi a été puissante et j'aimerais partager certaines des réponses thématiques qui mettent en évidence ce qui manque encore à l'adoption internationale pour en faire vraiment « les besoins de l'enfant ». Vous verrez d'après certaines des réponses à ma question, nous grandissons et continuons d'avoir des besoins continus qui continuent d'être satisfaits via l'adoption internationale. Souvent, il semble que l'adoption internationale crée Suite besoins que nous avons au départ en tant qu'enfants vulnérables, ce qui m'amène à me demander quel but notre adoption internationale a-t-elle atteint pour nous, les adoptés?

Vérité et réponses

Beaucoup d'entre nous ont des documents d'adoption qui contiennent des détails totalement incorrects ou quelque peu discutables et des nuances entre les deux. Le pire que je puisse citer comme exemple totalement incorrect, c'est une adoptée internationale haïtienne à qui on a donné l'identité d'une personne déjà décédée, une fausse mère biologique inscrite sur les papiers d'adoption et qui a par la suite découvert la vérité des années plus tard, que sa mère biologique n'a jamais donné son consentement . Un exemple des informations discutables et changeantes fournies est l'expérience d'innombrables adoptés sud-coréens qui reçoivent des informations différentes chaque fois qu'ils s'adressent à leur agence d'adoption coréenne pour demander des détails, enfermés dans leurs dossiers d'agence.

Ce manque de connaissance de la vérité ou d'accès transparent à nos informations de renonciation et d'adoption ultérieure peut nous traumatiser davantage en recréant un autre événement dans lequel nous sommes complètement impuissants à connaître nos informations d'identité de base et aggrave notre capacité déjà fragile à faire confiance aux autres. Comme Christine l'a partagé,

« Devoir douter que ce que je pensais depuis le début était ma l'histoire maintenant peut ne pas être vraie, c'est difficile.

Comme d'autres qui ont partagé sur ce thème, Chaitra a indiqué trouver le Vérité comme première réponse, avec d'autres :

  1. Connaître la vérité sur les circonstances qui ont conduit à mon adoption.
  2. Rencontrer et avoir une relation avec ma famille biologique.
  3. Être complètement immergé dans la culture indienne quand j'étais enfant, de sorte que j'aurais eu une connaissance de la nourriture, de la langue, des vacances, des traditions, etc. ainsi que des miroirs raciaux.
  4. Avoir des parents adoptifs qui ont ouvertement communiqué avec moi sur l'adoption et la race.

Chaitra n'avait aucune de ces choses dans sa vie.

Le désir de trouver une famille biologique

Pour certains qui se réunissent, rencontrer enfin la famille biologique leur a donné le sentiment de comprendre qui ils étaient au niveau des attributs physiques et de la personnalité qui étaient toujours différents de ceux de leur famille adoptive. Par exemple, Thomas l'a partagé de cette façon :

"Rencontrer ma famille biologique m'a beaucoup aidé. J'ai rencontré le côté de la famille de ma grand-mère et ils sont tous comme moi avec des yeux énormes, une peau claire et des cheveux bouclés. Ils sont aussi tous très timides et ont tendance à ne pas dire grand-chose à moins qu'on ne leur parle, comme moi. Cela m'a vraiment aidé à répondre à certaines questions sur d'où je viens".

Pour d'autres, comme Chaitra ci-dessus qui n'ont pas encore réussi à se réunir avec leur famille biologique, il y a toujours le désir et la pensée que S'ils pouvaient se rencontrer, cela aiderait à assembler les pièces du puzzle qui constitue qui nous sommes fondamentalement . Dominique l'a bien exprimé, "Le simple fait de savoir que j'ai des parents me donnerait un sentiment de paix. Ils n'ont sûrement pas pu tous périr dans les guerres du Vietnam !"

Lorsque les adoptés sont empêchés de connaître les réponses et de trouver une famille biologique, nous nous retrouvons avec une vie d'incertitude. Nos questions identitaires fondamentales restent sans réponse.

Pas d'adoption

C'était un thème récurrent pour certains adoptés qui ont exprimé le souhait que l'adoption ne soit pas une nécessité et créé une réponse sociale aux enfants vulnérables. Comme Parvathi le questionne avec sagesse,

"Ce n'est que si l'enfant n'a pas de parents et se sent mal à l'aise dans son pays qu'il devrait avoir la possibilité de déménager. Pourquoi un enfant qui a perdu ses parents devrait-il aussi perdre son pays ?"

Sunitha a également déclaré: "Je pense que tout le système de société et l'humanité auraient dû être différents depuis le début des temps ! Qu'est-ce que l'adoption internationale sinon une nouvelle voie colonialiste ? Il ne fait que refléter les inégalités du monde à travers le couvert de la bonne volonté et des sentiments humanitaires. Une autre façon de voir les choses, ce sont des gens riches qui ont besoin d'enfants, qui achètent des enfants de pays pauvres et les élèvent dans leur culture qui est censée être supérieure à leur culture d'origine.. "

Par notre expérience d'adoption internationale, nous finissons inévitablement par remettre en question le système qui a créé notre réalité. Nous ne sommes pas naïfs de croire que l'adoption internationale ne concerne que la pauvreté, car ce n'est clairement pas le cas, comme le démontrent des pays d'origine comme la Corée du Sud et les États-Unis. Kim l'explique bien :

"Lorsque l'interpays se fait dans les deux sens, cela ne semble pas non plus dans le meilleur intérêt des enfants. Cela ne ressemble qu'à un commerce équitable d'enfants, un commerce d'import-export, dans les deux sens. Les États-Unis exportent déjà leurs enfants (principalement des enfants noirs) vers l'Europe, pourquoi ces enfants ne sont-ils pas adoptés dans leur pays avant d'être adoptés dans d'autres pays ?"

Comme Tamieka l'a partagé, le monde doit créer plus de services axés sur les premières familles et « les aider à être en mesure de maintenir et de garder leurs familles et leurs enfants. " Si cela se produisait avec un revenu aussi important que ce que l'adoption internationale génère dans le monde, je me demande s'il y aurait un besoin d'adoption internationale.

Justice lorsque l'adoption est mal faite

Pour ceux qui se demandent si leur adoption était légitime ou non, nous sommes tous trop conscients de la dure réalité qu'il y a peu ou presque rien qui est fait, ou peut être fait, pour empêcher de nouvelles injustices ou pour punir ceux qui créent ces situations. Tamieka l'a exprimé avec éloquence en ces termes : "Le monde doit fournir des organisations qui détiennent ceux qui sont responsables de la corruption dans les adoptions, responsables de déchirer les familles et la vie des gens, d'être tenus responsables de leurs actes et d'être traduits en justice. "

Que l'adoption internationale continue ou non à se pratiquer, se pose la question de où est la justice pour ceux qui sont déjà touchés? Malheureusement, notre désir de la justice réparatrice pour les adoptés lésés par l'adoption internationale est actuellement une utopie. C'est la dure réalité, mais cela ne nous empêchera pas de nous élever contre cela et de souligner à quel point la pratique est contraire à l'éthique sans aucun mécanisme de recherche de justice.

La fin de la douleur persistante

Malheureusement, pour beaucoup, la conséquence tacite de l'abandon sur l'enfant vulnérable est un chemin de douleur psychologique à vie d'avoir été abandonné par nos parents biologiques. Suivie de l'adoption internationale, notre expérience peut devenir un abandon secondaire, cette fois par notre pays de naissance. Grâce à l'adoption internationale, nous perdons pour toujours notre droit à notre famille biologique et à notre pays et nous n'avons pas le choix de conserver notre identité, notre culture, notre héritage ou notre citoyenneté. La douleur de l'abandon par les parents biologiques et le pays de naissance a un effet continu qui peut durer toute une vie. Si cela n'est pas pris en charge par la majorité des pays d'adoption qui offrent peu ou pas de services de soutien post-adoption, nous pouvons nous retrouver avec une quantité infinie de souffrance psychologique interne.

Pour les adoptés qui ressentent intensément cette douleur, ils souhaitent la fin de leurs luttes et peuvent parfois, voir la mort comme la seule issue. Il n'est pas étonnant que les personnes adoptées soient signalées dans la recherche comme souffrant de taux plus élevés de suicide, de tentatives de suicide, de problèmes de santé mentale et reflétées dans une plus grande proportion par rapport à la population non adoptée, dans les prisons ou les services de réadaptation pour toxicomanie et alcoolisme. La douleur de l'abandon est réelle et doit être reconnue. L'adoption est souvent présentée comme une solution gagnant-gagnant, mais elle occulte la véritable douleur que les adoptés peuvent ressentir, qu'elle soit ouvertement partagée ou non.

Kim l'a partagé très clairement :

« La mort me donnerait la paix. Je pense que seule la mort peut me faire cesser de me souvenir d'elle, le Moi avant l'adoption. Seule la mort peut me retirer ce genre de douleur, de solitude et de mal du pays que l'adoption a injecté dans mon âme.

Heureusement, au sein de groupes de soutien comme l'ICAV, nous ne minimisons ni ne diminuons nos réalités parfois douloureuses. Nous parlons et partageons ouvertement, ce qui est si important pour la guérison.

Paul l'a résumé avec éloquence : «C'est une question si difficile. Honnêtement, j'y pense avec tellement d'hyperréalisme qu'il est difficile d'arriver à un état d'esprit parfait pour moi, à des souhaits pour ce qui pourrait être différent. Mon père biologique est mort. Ma mère adoptive est décédée. Ma mère biologique, qui sait ? Et qu'est ce que ca veut dire? Et pourtant je suis là. Et il y a des amis, de la famille et des étrangers et _____. Cette beauté. Mais il y a toujours l'inconnu, la tension, la contradiction ; la complexité de l'histoire ; nos absurdes circonstances socio-politiques mondiales ; etc. Qu'est-ce qui m'aide à traverser tout cela? Cette. Notre partage. Nos histoires. Le potentiel de moments de connexion et de compréhension, même dans toutes leurs imperfections. Nos diverses réalités amères. Ta question. Nos voix. La réalisation d'expériences et de circonstances partagées, non pas de similitude, mais de partage. CA aide. Merci."

C'est incroyable de voir le pouvoir du partage et de la connexion entre groupes de pairs et comment cela facilite notre cheminement de croissance en tant qu'adultes adoptés à l'étranger. Lire celle de Stéphanie expression de ce qu'elle a tiré de la même discussion de groupe.

Degrés de traite dans l'adoption internationale

En tant qu'adulte adopté à l'étranger, ayant été franc depuis maintenant 20 ans à l'ICAV, je me suis souvent demandé si mon adoption internationale était légitime ou non. Cela signifie poser des questions telles que : mes parents vietnamiens ont-ils vraiment compris le concept juridique d'« adoption » et de renonciation ? Est-ce qu'on leur a offert d'autres types de soutien pour me garder ? Étant donné que je suis sorti d'un Vietnam déchiré par la guerre, mon statut était-il vraiment un véritable orphelin sans parents ni famille survivants ? La réunification de la famille et des parents a-t-elle été tentée avant même que je ne sois adopté en Australie ? Et qu'en est-il des tentatives de me placer d'abord dans mon propre pays d'origine ? J'espère un jour trouver les réponses à ces questions si j'ai la chance de retrouver ma famille biologique.

Je suis sûr que d'autres personnes adoptées à l'étranger se posent des questions similaires à un moment donné de leur vie. Telles sont les réalités auxquelles nous sommes confrontés à mesure que nous vieillissons, que nous mûrissons dans notre compréhension des complexités de l'adoption internationale et que nous nous efforçons d'intégrer nos réalités à la politique mondiale qui a créé nos vies, telles que nous les connaissons aujourd'hui.

Se considérer comme victime de la traite en tant qu'adopté international est un défi en raison de la définition légale qui nous exclut et ne permet aucune portée légale pour prendre des mesures contre les auteurs.

Traite des êtres humains est le mouvement illégal de personnes, à l'intérieur des frontières nationales ou internationales, aux fins de sous forme de commerce du sexe, de service domestique ou de travail manuel.

La traite dans le cadre de l'adoption internationale existe certainement mais nous ne pouvons pas engager de poursuites judiciaires en raison du fait qu'aucune loi ou cadre international n'existe pour nous permettre d'être légalement considérés comme « traités » à moins que nous puissions prouver que nous remplissons les critères d'« exploitation à des fins sexuelles ou professionnelles ». .

Pourtant, dans le cadre de l'adoption internationale, les degrés auxquels nous pouvons être victimes de la traite peuvent varier énormément. Il y a ceux qui ont :

  • falsification pure et simple de documents et ont été volés à leurs familles biologiques, vendus à des fins d'adoption internationale à des fins lucratives, où des poursuites judiciaires ont été engagées contre ceux qui en ont profité et il a été démontré devant un tribunal que des actes répréhensibles avaient été commis.
  • des documents qui peuvent sembler suspects mais qui n'ont pas été interrogés davantage à l'époque ; démontré des années plus tard qu'elles étaient incohérentes ou incorrectes.
  • des documents qui semblent légitimes, mais lors des retrouvailles des décennies plus tard, l'histoire des parents biologiques ne correspond en rien à la documentation fournie par l'agence d'adoption / l'animateur.
  • aucun document d'identité n'existe en raison d'avoir été un enfant «perdu» et avec peu de tentatives de réunification avec la famille, nous avons été vendus/transigés via l'adoption internationale.

Où commence ou s'arrête le spectre de la « traite en vue de l'adoption internationale » ? Difficile de discuter quand le concept n'est pas autorisé à exister en droit. Même les meilleures pratiques d'ISS International tirées de ces types de scénarios ne l'appellent pas « trafic », mais l'appellent « »adoptions illégales" dans leurs Manuel. Et parmi les conclusions et recommandations de ce manuel, la question doit être posée de savoir combien de signataires de La Haye disposent d'un processus permettant à la famille biologique, aux parents adoptifs ou aux adoptés adultes qui soupçonnent des pratiques illicites (c'est-à-dire le trafic) de se voir attribuer un type quelconque de soutien ou de processus – financièrement, juridiquement ou émotionnellement ?

Le 7 décembre 2017, l'ICAV a aidé un petit groupe de 7 adoptés internationaux représentant l'Inde, Taïwan et le Sri Lanka à demander au gouvernement fédéral australien, via le Département des services sociaux (DSS), d'envisager de fournir un soutien financier à ceux qui ont été victimes de la traite. divers degrés. Pour ces adoptés, aucune somme d'argent ne pourra jamais compenser leurs pertes et traumatismes directement causés par le degré de traite qu'ils ont subi. Sans parler de leur famille biologique ! Mais on peut au moins demander que certaines formes de justice réparatrice soient assurées par les pouvoirs en place qui facilitent les adoptions et permettent qu'elles se poursuivent.

Il n'y a aucun moyen de régler in fine le dilemme causé par le trafic dans l'adoption internationale car l'adoption EST juridiquement contraignante, malgré l'existence de cas de poursuites réussies contre ceux qui ont falsifié des documents.

Malheureusement, le seul cas juridique qui peut être intenté en matière d'adoption internationale pour un trafic connu est celui de falsification de documents. Les auteurs reçoivent une tape sur le poignet, une peine de prison et une petite amende (par rapport à combien ils ont profité). En comparaison, qu'obtient l'adopté ou la famille biologique ? Rien. Pas même des services pour les aider à traverser et à surmonter ce traumatisme inutile.

Je veux sensibiliser aux impacts de la traite sur ces adoptés qui doivent la vivre, pour toujours. Leurs voix sont ignorées et diminuées par ceux qui plaident en faveur de l'adoption. Leurs expériences passent sans que nous apprenions de nos erreurs et que nous mettions en place des processus et des lois internationales indispensables pour empêcher de nouvelles injustices comme la leur. Pour eux, même lorsque l'agresseur est puni par la loi, en tant qu'adoptés, ils doivent en subir les conséquences sans aucune reconnaissance de ce qu'ils ont dû endurer. Il n'y a AUCUNE justice pour eux.

Lisez s'il vous plaît L'histoire de Roopali. Le sien est un exemple de vivre les conséquences à vie d'une adoption dans laquelle il apparaît que ses premiers parents n'ont pas volontairement consenti, elle n'était pas non plus une véritable orpheline, et elle était assez âgée pour être écoutée et avoir le choix. Son histoire donne une voix aux défis supplémentaires endurés directement en raison d'avoir été «trafiqué» dans une certaine mesure. Elle a eu le courage de partager son histoire avec le gouvernement australien avec l'ICAV en 2015 lorsque nous avons rencontré les conseillers principaux du Premier ministre. Il n'y avait pas un seul œil sec dans la pièce, nous étions tous tellement touchés par le traumatisme évident qu'elle endure au quotidien. Le trafic d'enfants vulnérables via l'adoption internationale doit cesser !

J'espère que l'histoire de Roopali encouragera les autres à s'exprimer et à exiger de leurs gouvernements qu'une action vers la reconnaissance légale de la « traite » via l'adoption internationale ET la justice réparatrice soit nécessaire.

Critique de COEUR DE LION

Je n'avais aucune idée que j'avais un besoin profond de voir mes enfants se sentir heureux. Je réalise maintenant à quel point je considérais négativement la colère et la frustration. Je n'avais pas réalisé que lorsque j'ai décidé d'adopter un enfant, il s'agissait en partie de réparer un enfant brisé. J'avais tellement d'amour à donner et je pensais pouvoir aimer un bébé jusqu'à ce qu'il soit à nouveau entier. p94

COEUR DE LION : Le guide de la vie réelle pour les familles adoptives est un livre écrit par ce que j'appellerais génialement allumé les parents adoptifs. Si tous les parents adoptifs embrassaient aussi bien nos débuts traumatisants que ces 3 couples, avec les efforts qu'ils ont clairement déployés pour faire face aux complexités impliquées, mon estimation est - nous verrions beaucoup moins de conséquences tragiques et négatives de l'adoption internationale dans le monde entier.

Ce livre doit être lu par les futurs parents adoptifs dans chaque pays d'accueil ! Rien qu'en Amérique, ce livre ferait un ÉNORME impact sur l'éducation nécessaire et véridique qui devrait être fournie aux futurs parents sur la réalité de la tâche qu'ils assument via l'adoption internationale.

Ce livre est le meilleur manuel pratique que j'ai lu qui donne de manière exhaustive aux futurs parents adoptifs un guide pertinent pour gérer les défis que nous apportons inévitablement en tant que personnes adoptées. Dès le départ, les auteurs précisent que ce n'est pas un livre pour les âmes sensibles, d'où le titre Cœur de Lion. Les auteurs décrivent la réalité que j'ai également vécue en tant qu'adopté international, élevé dans le même type de famille que celui représenté dans leur livre, c'est-à-dire d'être un enfant adopté à l'étranger parmi les enfants biologiques des parents adoptifs.

Je me suis lié à ce livre à plusieurs niveaux. Tout d'abord, en tant qu'adulte adopté à l'étranger, je me suis vu à travers le parcours de leurs enfants adoptés - lutter pour se sentir en sécurité, se comporter de la même manière dans l'enfance, vouloir développer la confiance mais avoir peur, faire face à bon nombre des mêmes défis, etc.

« … élever un bébé qui était à la fois désespérément malade et marqué émotionnellement est différent à bien des égards. Je suis un parent biologique et adoptif, et je peux vous dire par expérience directe, ce ne sont pas les mêmes. p90

Deuxièmement, en tant que parent de mon propre enfant biologique ayant des besoins supplémentaires, ce livre était le reflet de ma propre parentalité au cours des 11 dernières années ! Je pouvais totalement comprendre les problèmes sensoriels, les comportements difficiles, la recherche de réponses et de thérapies, l'épuisement d'essayer désespérément de trouver quelque chose qui fonctionne, et les différences entre la parentalité d'un enfant sans besoins supplémentaires par rapport à un enfant avec plusieurs, etc. les auteurs font correctement le lien, qu'adopter un enfant est littéralement la même chose qu'avoir un enfant ayant des besoins supplémentaires.

Une grande partie des conseils standard pour les parents d'enfants atteints d'une maladie mentale s'applique aux familles adoptives. p102

Troisièmement, ces 3 familles se sont réunies pour former leur propre réseau de soutien parce qu'elles ont réalisé qu'elles étaient dans une situation unique et que le soutien était crucial pour leur survie dans l'adoption. Ce livre est né de leur amitié, du fait qu'ils se soutiennent mutuellement et réalisent que les leçons apprises peuvent être précieuses pour les autres. De même, j'ai construit un réseau de soutien avec mes collègues adultes adoptés à l'étranger, et nous avons produit de nombreux articles, livres et ressources de qualité qui sont utiles aux autres.

Le seul domaine que ce livre ne couvre pas du tout, que je recommanderais à tous les parents potentiels et adoptifs d'enquêter, sont les questions et dilemmes d'ordre éthique, politique, social et des droits de l'homme au sein de l'adoption internationale. Mon parcours d'adoption personnelle dure toute une vie et ce que j'ai remarqué, particulièrement après avoir eu mes propres enfants, c'est que j'ai lentement ouvert les yeux sur l'ensemble de l'adoption internationale. Cette étape consiste à poser des questions que mes parents adoptifs n'ont jamais posées, mais qui sont profondément ancrées à l'intérieur et finissent par remonter à la surface.

Des questions telles que : est-ce que mon abandon et donc mon adoption étaient légitimes, était-ce de l'argent échangé et était-ce équivalent à ce qu'il en coûterait pour traiter l'adoption ou était-ce de l'argent tiré de la transaction, qui a gagné de cet argent, combien d'enfants sont envoyés depuis ma naissance pays chaque année et pourquoi, que se passe-t-il pour les familles biologiques et comment font-elles face après avoir perdu leur enfant, et si elles n'avaient pas à perdre leur enfant et comment pouvons-nous renforcer cette option ?

Des questions sur les droits humains telles que : qu'a fait mon pays de naissance pour essayer de m'aider à rester avec ma famille, ma famille élargie, ma communauté, mon pays, avant que je ne sois adopté à l'étranger ? Comment mes parents adoptifs ont-ils participé à ce commerce/entreprise? Était-ce volontairement ou aveuglément ? Cela fait-il une différence? L'adoption internationale est-elle aussi noire et blanche que ce qui est généralement décrit dans les médias ? Y avait-il d'autres résultats que j'aurais pu vivre en tant qu'adopté si je n'avais pas été adopté dans une industrie de l'adoption alimentée par l'argent ?

En mûrissant dans ma compréhension de l'adoption, j'ai réalisé que ce n'est pas ce qu'il apparaît au premier abord et que nous devons préparer les enfants adoptés à des stades d'âge appropriés pour les questions d'ensemble. Le livre avait quelques intersections où cela aurait pu être exploré mais ne l'a pas été. Par exemple, le décès d'un enfant affecté à une famille adoptive et plus tard à cause du chagrin et des sentiments de perte, les parents ont changé de pays et d'agence pour adopter. Puis dans un chapitre différent, un enfant adopté demande (ce qu'on appelle un "étrange» question), « pouvez-vous acheter un enfant ? Je me suis demandé comment se fait-il que nous, les adoptés, voyions clairement le lien, mais pas les parents adoptifs. De notre point de vue simple, si vous choisissez et sélectionnez un enfant dans le pays que vous souhaitez, ou changez parce qu'il ne convient plus, payez de l'argent pour traiter la transaction, en quoi cela ne s'apparente-t-il pas à du shopping, c'est-à-dire acheter un enfant ? La question est-elle vraiment si étrange ? C'est une réalité puissante que les adoptés finissent par remettre en question et ne reflète qu'un aspect des complexités socio-politiques-économiques-genre que tous les parents adoptifs seraient sages de considérer et de discuter ouvertement à mesure que les enfants adoptés grandissent.

Au sein de l'ICAV, je peux garantir que nous pensons et discutons de ces problèmes complexes de plus haut niveau. Nous écrivons également abondamment sur la façon dont l'adoption internationale est facilitée, par qui, si le cycle est perpétué par la demande (parents potentiels) et pourquoi nous n'avons aucun droit légal - ce qui est clairement évident lorsque nos adoptions échouent, que nous sommes victimes de la traite ou que nous avons des documents falsifiés, ou subir des abus ou une expulsion.

Peut-être que les auteurs du livre n'ont pas encore atteint ce stade avec leurs enfants et cela pourrait peut-être expliquer pourquoi il est absent. Si c'est le cas, j'aimerais les voir écrire dans les années à venir, un livre longitudinal couvrant les dernières étapes de la parentalité adoptive à mesure que leurs enfants grandissent jusqu'à mon âge et au-delà.

Indépendamment de l'omission des questions d'ensemble, je recommande vivement ce livre à tous les futurs parents car c'est certainement une énorme longueur d'avance grâce à l'aide que les parents adoptifs de ma génération ont reçue.

Ce livre fournit un compte rendu honnête et sans faille de ce qui se passe VRAIMENT lorsque vous adoptez un enfant d'un pays étranger. La prémisse du conseil parental vient d'un trauma informé et parentage attaché perspective. À mon avis, en tant qu'adopté à l'étranger, il s'agit d'un véritable compte rendu du bagage émotionnel que nous avons, que nous soyons adoptés en tant que nourrissons ou non. j'ai déjà écrit nous ne sommes pas des ardoises vierges. Si les futurs parents ne sont PAS prêts à assumer les réalités présentées dans cette ressource étonnante écrite par des parents adoptifs expérimentés, alors je suggère que l'adoption internationale d'un enfant n'est peut-être pas pour vous. Mais s'ils sont prêts à embrasser ce que ce livre a à offrir, et à être ouverts à discuter de l'ensemble de l'adoption internationale, je pense que cela donnera à votre famille les meilleures chances d'obtenir de meilleurs résultats.

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Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

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