Mes réalités d'être adopté de Chine

par Xue Hua adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut à tous! Je m'appelle Xue Hua et j'ai été adopté à l'âge de 1 an du Hunan, en Chine. Je vis à Indianapolis aux USA, où j'ai grandi. Mes parents (blancs américains) ont eu 3 enfants biologiques et m'ont ensuite adopté quand leur plus jeune avait 7 ans. Environ un an après m'avoir adopté, nous avons adopté une autre fille de Chine, puis une autre environ 3 ans plus tard. Nous sommes donc une famille avec un total de 6 filles – 3 biologiquement apparentées et blanches, et 3 adoptées et chinoises.

Bien que ce soit vraiment agréable d'avoir des frères et sœurs qui sont également POC et adoptés (ce que je sais que beaucoup n'ont pas), il a également été assez difficile d'avoir des frères et sœurs blancs. Au cours des 2 dernières années, il y a eu de graves conflits familiaux, et de mon côté, en grande partie à cause de la façon dont nous avons communiqué/pas communiqué sur la race et l'adoption. C'est difficile parce que j'admirais vraiment mes sœurs aînées, et elles se sont vantées d'être très « éveillées » et soucieuses de la justice sociale, mais pourtant, elles ont largement refusé de reconnaître comment elles ont contribué à mes expériences de traumatisme racial dans notre famille, et cela a été récemment un grand point de rupture dans nos relations. Heureusement, bien que ma mère soit assez conservatrice, elle a été beaucoup plus compréhensive et disposée à se regarder honnêtement.

Un autre thème majeur dans les histoires de nombreuses personnes adoptées est celui de l'abandon, auquel je ne suis pas étranger. En plus d'avoir évidemment été mis en adoption et de vivre dans un orphelinat comme un bébé, mon père adoptif, dont j'étais très proche, est décédé quand j'avais 8 ans. Alors que ma mère et moi avons toujours été proches, elle avait tendance à se fermer lorsque les conflits et le stress augmentaient, j'ai donc passé une grande partie de mon enfance (surtout après la mort de mon père) à me sentir également abandonnée émotionnellement. Je vois beaucoup d'autres personnes adoptées dans nos groupes de médias sociaux qui partagent des luttes similaires !

Une chose qui m'a beaucoup aidé tout au long de mon parcours d'adoption est de devenir amie avec d'autres femmes asiatiques. Bien qu'il y ait des moments où je me sens « plus/trop blanc », je me suis le plus souvent senti très inclus et bien accueilli. Cela a également été un excellent moyen de discuter de la race et du racisme avec d'autres adoptés qui comprennent vraiment de quoi je parle / que je vis.

Une autre chose qui a été utile est l'écriture. J'ai récemment écrit un article de non-fiction créatif personnel sur le fait d'être un adopté transracial et il a remporté le « meilleur de » dans la catégorie non-fiction du magazine littéraire et artistique de mon collège ! C'était tellement cathartique de raconter mon histoire aux autres et d'être si généreusement reconnu pour le faire. Je recommande fortement à tout autre écrivain d'adoptés de partager votre histoire, que ce soit pour un usage personnel ou public !

Être vraiment considéré comme un adopté philippin

par Arlynn Hope Dunn, adopté des Philippines aux États-Unis; présenté à la 16e Consultation mondiale des Philippines sur les services de protection de l'enfance le 24 septembre 2021.

Mabuhay et bonjour ! Je m'appelle Hope et je vous rejoins de Knoxville, Tennessee, dans le sud-est des États-Unis. Merci à l'ICAB de m'avoir invité à faire partie de la Consultation mondiale sur l'adoption internationale. Je suis reconnaissant d'accéder aux ressources post-adoption de l'ICAB, qui ont été importantes dans mon processus de reconnexion à ma famille biologique. J'insiste sur le fait que mon histoire et ma réflexion d'aujourd'hui sont les miennes et ne parlent pas pour les expériences vécues par d'autres adoptés. J'espère que tous ceux qui écoutent nos témoignages aujourd'hui seront ouverts à diverses perspectives sur l'adoption, car elle nous influence tout au long de notre vie.

Mes débuts

Je suis né à Manille en décembre 1983 et en juillet 1984, j'ai quitté les Philippines avec mon assistante sociale pour rencontrer mes parents adoptifs et ma sœur de six ans qui a été adoptée de Corée. Nous avions une vie de banlieue idyllique et tranquille, ma mère était une femme au foyer et mon père était un géologue, qui voyageait souvent à travers le pays. Notre famille aurait probablement déménagé dans l'ouest pour accueillir le travail de mon père, mais nous n'avons jamais quitté le Tennessee. Mon père avait un diabète juvénile et a développé une pneumonie et est décédé trois jours avant mon premier anniversaire. Ma mère, une survivante de la polio, qui l'a laissée sans utiliser son bras droit, est soudainement devenue une mère célibataire de deux jeunes enfants sans parents proches. Le chagrin non résolu de la perte de mon père s'est répercuté dans notre famille pendant des années à travers le retrait émotionnel de ma sœur, qui était très proche de notre père. et ma soeur. Quant à moi, j'ai oscillé du rôle de soulagement comique pour absorber les tensions entre ma sœur et ma mère à l'autorégulation de mes propres émotions en accumulant de la nourriture comme un enfant et en embouteillant mes émotions, pour me faire rare et petit. Alors que j'ai grandi dans un foyer qui verbalisait l'amour, je reconnais maintenant des schémas de négligence et de codépendance qui ont eu un impact sur mon développement. J'ai également grandi à l'époque du début des années 90 où les normes sociales et les médias renforçaient le daltonisme plutôt que d'offrir la race comme une opportunité de discuter et de célébrer une diversité culturelle unique. 

Contrairement aux grandes communautés philippines de Californie, il y avait peu de diversité là où j'ai grandi, car la majorité de mon école et de ma communauté était blanche avec quelques étudiants noirs. J'étais l'un des trois étudiants asiatiques et nous avons tous été adoptés. Plutôt que de graviter les uns vers les autres, nous nous sommes appuyés sur différents groupes d'amis dans le cadre naturel de l'assimilation. De nous trois, j'étais plus calme et douloureusement timide, ce qui faisait de moi une cible facile d'intimidation. À l'âge de sept ans, on m'appelait le mot « N » dans le bus scolaire. On m'a dit que ma mère m'avait mis au monde dans une rizière. Ironiquement, au retour de l'année scolaire à l'automne, les filles affluaient pour toucher ma peau et me demander comment je suis devenue si sombre. À cette époque, j'étais si fière de ma peau foncée et je n'ai jamais appris le colorisme avant d'être adulte. Finalement, l'intimidation a diminué jusqu'après l'attaque des tours jumelles le 11 septembre 2001, où le racisme a refait surface et un autre étudiant m'a dit de me faire sauter avec le reste de mon peuple. En réponse, mon professeur m'a fait embrasser l'autre élève car à 17 ans, « ce n'était qu'un garçon ». La réponse de ma famille a été de me rappeler que je suis américain comme si cela suffisait à lui seul à résister et à dévier la violence verbale. J'ai tellement intériorisé la honte d'être différent, ce que j'ai assimilé à moins, que je suis devenu complice de mon propre effacement culturel et de la chute de l'estime de soi.

Jeune adulte

En tant que jeune adulte, j'ai lutté avec des jalons qui sont venus naturellement à mes pairs. J'ai échoué à la plupart des cours au lycée, mais mon directeur m'aimait bien et m'a laissé obtenir mon diplôme à temps. J'ai abandonné l'université sans avoir une idée de qui je voulais être à 21 ans. J'ai mis fin à une relation et à des fiançailles de six ans et je n'ai pas pu occuper un emploi à 23 ans. J'étais actif dans l'église évangélique mais des anciens m'ont dit que mon la dépression et les idées suicidaires résultaient de mon manque de foi. Finalement, j'ai acquis de l'expérience en travaillant avec des enfants. Je suis retourné à l'université à 27 ans tout en occupant plusieurs emplois et j'ai été accepté dans le programme d'assistant en ergothérapie, où j'ai acquis des outils de santé mentale, puis j'ai obtenu mon diplôme avec distinction et prononcé le discours de remise des diplômes.

En guise d'exutoire de mon emploi du temps chargé à l'université et au travail, j'aimais aller au cinéma seul et en 2016, j'ai vu un film qui a été le catalyseur de mon voyage pour trouver mon héritage.  Lion est un film sur la vraie vie de Saroo Brierly, qui a été élevé par ses parents adoptifs australiens et a finalement retrouvé sa première mère en Inde. Alors que Saroo est rassemblé dans les bras de sa première mère, un barrage d'émotions s'est brisé en moi, principalement la culpabilité d'avoir égaré le souvenir de ma première mère. Quelque chose au fond de moi, éveillé alors que j'assistais à ce bras de fer contre ses émotions, joué sur un écran de cinéma. J'ai vu un miroir qui m'a illuminé alors qu'il faisait des interférences entre deux mondes qui le voyaient rarement et les complexités de l'adoption et comment il était laissé seul à concilier ce poids insupportable.

Récupérer mon héritage philippin

J'ai commencé mon voyage pour récupérer mon héritage philippin à travers mon nom. Au cours des quatre dernières années, je suis passé de mon nom adoptif Hope à mon nom de naissance Arlynn qui signifie en gaélique « serment, s'engager ». Cela me donne du pouvoir de revenir à quelque chose que je sais maintenant avec certitude m'a été donné par ma première mère. Avant de commencer officiellement ma recherche dans mon histoire, j'en ai parlé à ma sœur, qui a soutenu ma décision. C'était plusieurs mois avant que je demande à ma mère si elle connaissait d'autres détails sur ma famille biologique que de la correspondance qu'elle m'avait donnée dans un classeur. Je sentais que je devais protéger ses sentiments comme si je voulais soudainement connaître ma première famille la blesserait. Elle m'a dit qu'il n'y avait aucune autre information. Plus tard, je découvrirais que c'était un mensonge.

Tout au long de ma vie, ma mère a continué à lutter contre son utilisation abusive des analgésiques sur ordonnance. Enfant, je me souviens que ma mère m'indiquait les flacons de médicaments qu'elle utilisait au cas où elle ne se réveillerait pas pour que j'appelle la police. Parfois, je dormais par terre à côté de sa chambre pour m'assurer qu'elle respirait toujours. J'avais 32 ans lorsqu'elle a dû être hospitalisée pour des symptômes de sevrage, elle m'a dit dans sa colère qu'elle aurait souhaité me laisser dans mon pays d'origine. Ça faisait plus mal que si elle m'avait giflé parce qu'elle ne s'en est jamais pris à mon adoption quand j'étais plus jeune. Je suis sortie de sa chambre avec l'impression d'avoir perdu un autre parent.

Finalement, ma maison d'enfance a été vendue et ma mère est allée se faire soigner dans une maison de retraite suite à une hémorragie cérébrale. Ma sœur et moi avons récupéré le coffre-fort de notre mère dans sa banque locale, qui, à mon insu, contenait mon étude de cas complète. Ma sœur m'a dit que je n'étais jamais censée savoir et notre mère lui a fait promettre de ne pas me le dire, quand elle était plus jeune. Je me suis assis seul dans ma voiture en sanglotant en lisant pour la première fois le nom de mon premier père car il n'était pas inscrit sur mon acte de naissance, auquel j'ai toujours eu accès en grandissant. Il détaille comment mes parents ont eu sept enfants et cinq d'entre eux sont morts pendant l'enfance de maladie. Mes parents se sont séparés tandis que mon père est resté avec leurs enfants survivants et ma mère est restée avec son neveu refusant de se réconcilier avec mon père ne sachant pas qu'elle était enceinte de moi. Au fil du temps, ma mère a commencé à errer loin de la maison et a été institutionnalisée. Après ma naissance, elle s'est à nouveau demandée loin de chez elle et s'est retrouvée à chanter pour elle-même. Après ma naissance, on m'a recommandé d'être placé dans un refuge temporaire pour enfants car ma mère n'était pas en mesure de s'occuper de moi. Une empreinte de pouce violette au lieu d'une signature a dirigé son acte de reddition pour moi aux autorités de protection sociale.

Famille perdue depuis longtemps

Recherche de famille biologique

Grâce aux ressources d'ICAB et de Facebook, j'ai pu localiser mon frère et ma sœur survivants et j'ai appris que mes parents biologiques sont décédés. Début 2021, j'ai pu retrouver les proches de ma première mère dont sa seule sœur survivante. Je suis toujours étonné et reconnaissant que mes frères et sœurs et ma famille élargie m'aient embrassé et je souffre du désir de les rencontrer, d'être touché par mon peuple. Avant la pandémie, j'avais pour objectif de voyager aux Philippines, mais pendant la fermeture de l'économie, j'ai perdu deux de mes emplois, ma santé mentale a souffert de l'isolement de vivre seul pendant le verrouillage, et j'ai finalement perdu mon logement et l'argent qui a été élevé par des amis et la famille pour aller aux Philippines a dû m'empêcher de vivre dans ma voiture, jusqu'à ce que je puisse rester avec des amis. Depuis novembre dernier, j'ai pu trouver un emploi à temps plein et cet été, j'ai trouvé une thérapeute, également une adoptée transraciale et elle a travaillé avec moi pour traiter mon chagrin et la culpabilité de la survivante. survécu à beaucoup de mes frères et sœurs. Alors que je reconstruis lentement ma vie, une énergie renouvelée pour retourner un jour dans ma patrie pour rencontrer mes frères et sœurs me motive davantage.

Alors que ma quête pour récupérer ma patrie, ma langue perdue et mes frères et sœurs a entraîné un profond chagrin d'amour, il y a eu une immense joie de me connecter avec mes nièces qui m'apprennent des phrases Waray Waray et Tagalog. J'ai organisé mes réseaux sociaux afin que les algorithmes m'attirent vers d'autres adoptés, artistes, écrivains et guérisseurs philippins. En décembre dernier, j'ai eu 37 ans, soit le même âge que lorsque ma première mère m'a eu. Le jour de mon anniversaire, j'ai pu rencontrer un prêtre Baybaylan qui a prié pour moi et mes ancêtres. Pendant tout ce temps depuis que j'ai redécouvert par l'étude de cas, j'essayais de lutter contre le chagrin et à la toute fin, il s'est mis à pleurer. Nous avons pleuré ensemble et ce petit geste gentil m'a touché si profondément parce que pour la première fois j'ai eu l'impression que quelqu'un était assis avec moi dans mon chagrin, et c'était si intime parce que Je me sentais vraiment vu à ce moment et digne d'amour. 

Réflexions pour les professionnels de l'adoption

Les pratiques de l'industrie de l'adoption ont radicalement changé au fil des ans depuis mon adoption. J'espère que les conversations autour de l'adoption continueront de se diriger vers les adoptés pour inclure nos histoires qui éclairent ce large continuum d'expériences vécues qui pointent non seulement vers les bonnes ou les mauvaises expériences, mais les placent toutes sous un angle critique par les professionnels de l'adoption. J'espère que les praticiens de cette industrie reconnaissent et reconnaissent à quel point le traumatisme causé par la séparation du jeune enfant d'avec nos premières mères et le rôle de l'assimilation et de la perte d'association culturelle ont un impact sur les adoptés. Les futurs parents sont-ils formés à cela ainsi qu'au conseil en deuil ? Envisagez de vous tourner vers des pratiques qui assurent la préservation de la famille, si possible. Si l'adoption est accordée, comment vous assurerez-vous qu'un enfant a les ressources nécessaires pour trouver une communauté s'il vit dans des endroits qui ne sont pas culturellement diversifiés ? Comment vont-ils trouver la communauté ? Une dernière question de réflexion : lorsqu'un enfant est abandonné de votre pays, quelles pratiques seront assurées pour accompagner cet adopté qui souhaite retourner dans son pays d'origine, sans qu'il se sente comme un étranger, un touriste ou un intrus ?

J'ai une courte vidéo d'un collage de photos que j'ai créé et qui s'étend sur toute ma vie depuis mon enfance jusqu'à maintenant.

Merci beaucoup d'avoir écouté mon témoignage.

Maraming Salamat po.

Connaître ses origines est un privilège !

Connaître ses parents, frères et sœurs, oncles, tantes et grands-parents…

Connaître vos antécédents médicaux; que votre mère soit décédée d'un cancer, que votre père souffrait de problèmes cardiaques, que votre grand-mère souffrait de diabète…

Pour savoir à qui vous ressemblez, d'où viennent vos traits, si votre visage dans le miroir est le reflet de quelqu'un d'autre..

Pour connaître votre histoire de naissance, la date, l'heure, la saison de l'année, dans quel hôpital vous êtes né…

Connaître son pays de naissance, sa culture, son patrimoine, sa langue, ses coutumes, sa religion…

Être entouré de personnes qui vous ressemblent racialement…

Connaître ses origines est un privilège !

Ce sont des choses que je ne tiens pas pour acquises parce que je n'en ai eu aucune en grandissant. Je suis né dans un pays, adopté dans un autre, par une famille de race différente. Je suis un adopté international transracial. J'ai passé une grande partie de ma vie à me demander, chercher, essayer d'en savoir plus sur mes origines.

Dans ma communauté d'adoptés internationaux, connaître ses origines est définitivement un privilège !

En mémoire de Seid Visin

Par Marc Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale (un groupe pour les parents adoptifs pour apprendre de l'expérience vécue), et auteur de Voyage extraordinaire : le chemin de toute une vie de l'adopté transracial

Ce que nous apprenons

Ces derniers jours, depuis que la nouvelle a éclaté le 4 juin que Seid Visin, 20 ans, s'était suicidé, la presse italienne et européenne a publié des articles et diffusé des segments sur sa mort, avec une bonne dose d'incrédulité et de confusion. Il y a un certain nombre de raisons à la confusion, dont certaines sont journalistiques - des questions sur la déclaration qu'il avait apparemment faite il y a quelques années à son thérapeute, par rapport à ce qui aurait pu se passer dans sa vie plus récemment - mais surtout, à cause des déclarations de ses parents Walter et Maddalena.

Walter et Maddalena ont adopté Seid à l'âge de sept ans ; il a grandi dans leur maison de Nocera Inferiore, une banlieue de Naples. Je peux comprendre qu'ils soient profondément confus par ce qui s'est passé ; mais il est également clair pour moi que, malgré leurs bonnes intentions, ils n'ont aucune compréhension de sa détresse face au racisme qu'il a continué à subir. Je viens de visionner une interview avec une émission de diffusion italienne intitulée "Approfondimento Focus", dans laquelle ils n'arrêtaient pas de réitérer à quel point il était heureux, comment ses récents problèmes psychologiques étaient liés au verrouillage de COVID, qu'ils accusaient de sa récente dépression, et comment il ne s'intéressait absolument pas à son origine éthiopienne. Ils ont également nié à plusieurs reprises que le racisme avait quelque chose à voir avec la détresse émotionnelle de leur fils.

Cette dernière série de déclarations de la part des parents de Seid m'a vraiment frappé à plusieurs égards, en particulier compte tenu des extraits du texte de cette lettre à son thérapeute (apparemment) il y a quelques années, qui ont été publiés. Par cela, le Corriere della Sera a obtenu une lettre que Seid Visin a écrite à son thérapeute il y a deux ans, et Rolling Stone Italia l'a publiée. Dans ce document, Seid a écrit que « Où que j'aille, où que je sois, je ressens le poids des regards sceptiques, préjugés, dégoûtés et effrayés sur mes épaules comme un rocher. Il écrit qu'il a honte « d'être noir, comme si j'avais peur d'être pris pour un immigré, comme si je devais prouver à des gens, qui ne me connaissaient pas, que j'étais comme eux, que j'étais italien, blanche." Ce sentiment l'a conduit à faire « des blagues de mauvais goût sur les noirs et les immigrés (...) comme pour souligner que je n'étais pas des leurs. Mais c'était la peur. La peur de la haine que je voyais dans les yeux des gens envers les immigrés.

Comme l'écrit un journaliste sportif dans Le Parisien : « Sa mort a provoqué une grande émotion en Italie. En 2019, le jeune homme pointait du doigt le racisme dont il était victime, écrivant un post sur les réseaux sociaux dans lequel il exprimait son malaise. "Il y a quelques mois, j'ai réussi à trouver un emploi, que j'ai dû quitter parce que trop de gens, principalement des personnes âgées, refusaient d'être servis par moi", a-t-il déclaré. Ils m'ont également accusé du fait que de nombreux jeunes Italiens ne pouvaient pas trouver de travail. Les parents adoptifs de la victime ont toutefois tenu à apporter des précisions. "Le geste de Seid ne découle pas d'épisodes de racisme", ont-ils déclaré à la presse italienne.

Voici le texte de la lettre; sa date exacte n'est pas certaine, et il y a confusion quant à la date à laquelle il a été écrit - soit très récemment, soit il y a environ deux ans - mais en tout cas, le voici :

« Je ne suis pas un immigré, mais j'ai été adopté quand j'étais enfant. Je me souviens que tout le monde m'aimait. Partout où j'allais, tout le monde s'adressait à moi avec joie, respect et curiosité. Maintenant, cette atmosphère de paix idyllique semble très loin. Cela semble mystique. tout a été inversé. Maintenant, partout où je vais, je sens le poids des regards sceptiques, dégoûtés et effrayés sur mes épaules. J'avais réussi à trouver un travail que j'ai dû quitter car trop de gens, surtout les personnes âgées, refusaient d'être pris en charge par moi. Et comme si cela ne me suffisait pas, ils m'ont accusé d'être responsable du fait que de nombreux jeunes italiens (blancs) ne trouvent pas de travail. Après cette expérience, quelque chose a changé en moi. Comme si j'avais honte d'être noir, comme si j'avais peur qu'on me prenne pour un immigré. Comme s'il devait prouver aux gens qu'il ne savait pas qu'il était comme eux, qu'il était italien.

J'ai même fait des blagues déplaisantes sur les Noirs et les immigrés, comme pour souligner que je n'étais pas l'un d'entre eux. La seule chose qui expliquait mon comportement était la peur. La peur de la haine qu'il voyait dans les yeux des gens envers les immigrés. La peur du mépris que je ressentais dans la bouche des gens, même mes proches, qui invoquaient avec nostalgie Mussolini et le « capitaine Salvini ». Je ne veux pas implorer de compassion ou de pitié. Je veux juste me rappeler l'inconfort et la souffrance que je vis. Je suis une goutte d'eau à côté de l'océan de souffrance qui vit qui préfère mourir pour continuer à vivre dans la misère et l'enfer. Ces gens qui risquent leur vie, et ceux qui l'ont déjà perdue, juste pour fouiner, pour savourer ce que nous appelons simplement « la vie ».

Quelques notes très importantes ici. Premièrement, il est assez significatif que Seid fasse explicitement référence non pas à Mussolini, mais aussi à Matteo Salvini, l'ancien vice-Premier ministre et toujours actuel sénateur au Parlement italien, qui est secrétaire de la Lega Nord, ou Ligue du Nord, qui est un droit Parti politique raciste, xénophobe, dont les partisans sont à peu près l'équivalent des partisans de Donald Trump aux États-Unis. Il y a eu une augmentation massive de l'expression du racisme et de la xénophobie manifestes en Italie au cours des quinze dernières années, et la xénophobie raciste a explosé au cours des dernières années, d'autant plus que des milliers de Noirs africains sont entrés en Italie en tant que réfugiés de guerre. , les conflits et la pauvreté en Afrique. Deuxièmement, dans la lettre ci-dessus, il a dit très clairement qu'il était profondément affligé par le racisme qu'il avait subi.

Fait intéressant, sa mère Maddalena, dans cette interview diffusée dans l'émission "Approfondimento Focus", n'arrêtait pas de souligner que Seid avait récemment été déprimé en raison de l'isolement qui lui avait été imposé et à d'autres pendant le verrouillage de ce printemps. De toute évidence, il n'y a rarement qu'une seule cause de suicide. Seid aurait certainement pu être déprimé lors du verrouillage national en Italie ce printemps. Mais cela ne nie absolument pas son extrême détresse face à son expérience vécue du racisme.

En réfléchissant à tout cela, je vois une situation tragiquement classique pour un jeune adulte transracial, adopté à l'étranger, un jeune qui était racialement et socialement isolé, qui subissait un racisme permanent et dont les parents, d'après ce que nous pouvons dire, niaient le racisme qu'il vivait et la détresse qu'il ressentait à cause de cela.

Une autre perte tragique d'une autre vie transraciale d'adoptés internationaux.

Je partage un post de La Repubblica, avec un lien vers une vidéo selfie (qui a depuis été retirée donc je poste cette un à la place) dans lequel Seid aime danser.

Que le souvenir de Seid et de sa vie soit une bénédiction.

Ressources associées

Page commémorative de l'ICAV

Lisez la contribution de Mark Hagland à l'autre article de l'ICAV : Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous devons parler du suicide des adoptés, maintenant

Ne me dis pas d'être reconnaissant

par Naomi Mackay adopté de l'Inde à la Suède.

Mon voyage

J'ai été adopté dans une famille blanche du sud de la Suède du nord de l'Inde à la fin des années 70 et dès que je suis arrivé en Suède, on m'a dit d'arrêter de parler bizarrement et que j'étais maintenant suédois. Nous n'avons jamais parlé de l'Inde en grandissant. Si je posais la question, j'obtenais des réponses brèves, puis une conférence sur l'horreur de l'Inde en matière de crimes, de viols, de mariages d'enfants et de meurtres de petites filles. Parce que c'est tout ce que l'Inde est, non ? Merci la colonisation ! J'avais un sac à côté de mon lit avec les vêtements et les bijoux apportés d'Inde, juste au cas où.

Le traumatisme de grandir comme ça invitait à la haine de soi et aux pensées suicidaires et je ne peux pas vous dire ce qui m'a arrêté, mais les animaux étaient mes meilleurs amis auprès desquels je cherchais du réconfort lorsque j'étais faible. Il n'y a jamais eu de mention de race, seulement à quel point j'avais de la chance d'être brune et mes sourcils et mes cheveux seraient ridiculisés au point que je m'épilerais les sourcils jusqu'à l'extinction et colorerais mes cheveux au point de rupture. J'ai entendu parler de haine raciale mais puisque je suis blanc, pourquoi cela s'appliquerait-il à moi ? J'étais une personne blanche à l'intérieur qui n'aimait pas se faire prendre en photo ou se regarder dans le miroir, car cela me rappelait ma couleur. J'étais une personne blanche vivant dans un monde blanc sans bénéficier de ce que cela signifie. Les Indiens ne sont pas représentés dans la mode, la musique, les films et les médias grand public et beaucoup pensent qu'en utilisant une seule personne de couleur, ils nous ont tous représentés.

Grandir sans que personne ne me ressemble a causé beaucoup de traumatismes car j'ai eu beaucoup de mal à m'accepter et à trouver mon identité. Je n'ai pas été accepté comme blanc, mais c'est ce que j'ai identifié comme. Je n'ai pas été accepté comme Indien mais je ne me suis pas identifié comme tel. Au début de la vingtaine, lorsque j'ai commencé à voyager davantage à l'étranger, j'ai réalisé à quel point j'étais mal dans ma peau et si une personne de couleur entrait dans la pièce, ou si quelqu'un prononçait le mot, je trouvais cela mal à l'aise car je réalisais qu'ils étaient également parler de moi. Je détournerais le sujet vers autre chose chaque fois que possible. J'ai commencé à remarquer que j'étais souvent la seule personne de couleur dans la plupart des salles, en particulier dans les entraînements équestres et les compétitions qui ont été toute ma vie en grandissant.

J'ai rêvé et lutté pour devenir cinéaste depuis que je suis très jeune. J'ai poursuivi cela malgré ma famille qui ne le considérait pas comme un métier, au sein d'un collège suédois qui ne m'acceptait pas où des tuteurs universitaires m'ont ri au nez à plusieurs reprises, parmi des bailleurs de fonds qui excluaient les adoptés transraciaux, avec des cinéastes écossais qui ne m'a pas laissé entrer et a supprimé mes informations d'identification dans une base de données d'équipe de tournage. J'ai lu de nombreuses déclarations personnelles de Suédois de couleur qui ont déménagé en Amérique pour avoir une chance de progresser dans leur domaine. Moi aussi, j'ai été accepté là-bas quand j'ai finalement eu le courage de postuler pour faire une maîtrise en cinéma dans leurs deux universités de cinéma les plus prestigieuses. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Changements

La première fois que j'ai rencontré des Indiens après avoir été adopté, c'était lorsque j'ai déménagé en Écosse, j'avais 24 ans et j'étais tellement intrigué et mal à l'aise. Dans mon état d'esprit, je me considérais toujours comme blanc et je ne racontais pas que ce qui m'arrivait était une question de race. J'étais prudent avec les Noirs et je me voyais au-dessus des Asiatiques, juste d'une manière que j'imagine que les Blancs font mais je ne peux pas expliquer comment ni pourquoi. Cela m'a gardé en sécurité, mentalement. Parfois ça me manque, c'était plus facile à gérer que la vérité.

En 2020, je suis devenu plus actif dans les activités antiracistes comme je connais d'autres qui l'ont fait et j'ai rejoint de nombreux groupes de médias sociaux. Il y avait un groupe écossais particulier où je vis qui me mettait très mal à l'aise parce que j'étais confronté à de nombreuses personnes de couleur avec des voix fortes et confiantes. J'ai trouvé la mienne sans être fermée ou noyée par les Blancs et j'ai réalisé tout ce qui m'a été volé : ma culture, mes croyances, ma voix en tant que personne de couleur, ma dignité, mon héritage, ma langue et mon racines, mon identité. J'ai été vendu à profit pour privilégier les autres mais pour lequel je n'aurais jamais connu le privilège à travers la foi chrétienne avec laquelle j'ai été élevé. Je me sentais tellement trahi. Quand je n'arrêtais pas d'entendre de mes connaissances et amis blancs que "Vous obtenez ce que vous mettez", j'ai commencé à croire que j'étais simplement paresseux et sans talent. Je n'ai pas pris en compte leur longueur d'avance et les obstacles supplémentaires que j'ai dans mon parcours en tant que personne de couleur. C'est beaucoup à encaisser et je suis TELLEMENT EN COLÈRE !! Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

(Dé)Apprentissage

Alors que je commençais à éliminer la blancheur héritée de l'adoption, j'ai réalisé que certaines choses sont plus difficiles que d'autres à éliminer. Ma langue a encore besoin d'être modifiée à certains égards et je me retrouve à m'excuser avec horreur à mesure que je deviens plus conscient. Il y a quelques mois, on m'a demandé pourquoi je continuais à utiliser le mot « coloré ». Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je le disais et j'ai même reproché aux autres à plusieurs reprises de l'avoir utilisé. En suédois, « coloré » signifie « färgad » et en creusant plus profondément, je me rends compte qu'il est encore largement utilisé dans les médias et par les gens dans la langue de tous les jours. Après avoir parlé à plusieurs Suédois et observé les médias, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de formulation alternative, j'ai donc décidé de l'établir, il était temps !

En Suède, les expressions anglaises sont utilisées et jamais traduites car cela les rend plus acceptables pour les Blancs et met la distance entre la personne et le problème. J'ai créé une page suédoise contre le racisme car je crois vraiment à la création des changements nécessaires avec une approche moins interactive ne laissant aucune place à la fragilité blanche. Il y a tellement de choses sur mon éducation que j'ai besoin de déballer et de désapprendre. La majorité des pages suédoises sur les réseaux sociaux et la lutte contre le racisme que j'ai trouvées jusqu'à présent ne parlent que des préjugés auxquels les Juifs sont confrontés, car c'est ce avec quoi les Blancs se sentent à l'aise. Ce n'est pas du racisme à travers, c'est de l'antisémitisme.

Je porte ma couleur/oppression sur ma peau à la vue de tous et à aucun moment je ne peux cacher ou changer cela. Pourquoi tout cela est-il important lorsque je parle de mon traumatisme en tant qu'adopté à l'étranger ? Parce qu'il montre les sociétés racistes très enracinées dans lesquelles Black et Brown sont vendus et le racisme interne profondément enraciné qu'il crée en nous. Je me déteste d'être comme ça mais je déteste encore plus les gens qui m'ont fait ça. La haine est un mot fort, je ne cherche aucune excuse pour l'utiliser. C'est de la maltraitance mentale, de la violence et du viol. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Reconstitution

Je suis maintenant en train de me reconstruire en tant que femme indienne. Une personne de couleur. J'ai été adoptée à l'étranger et j'ai découvert que le yoga m'aide à guérir même si j'ai l'impression de m'en approprier culturellement, je sais que c'est ma culture et j'y ai parfaitement droit. Récemment, j'ai découvert que j'étais née hindoue, donc mon lien profond avec le yoga est naturel. Plus je décolonise le yoga, plus je me décolonise. Les incidents les plus dommageables pour mon processus de guérison ont été les Indiens qui m'ont reproché de ne pas avoir grandi là-bas, de ne parler aucune des langues, de bien connaître la culture ou les religions, de s'habiller avec des vêtements indiens traditionnels ou de cuisiner des plats indiens.

Pour ceux qui sont indiens, vous avez tellement de chance d'avoir ce qui m'a été refusé. Vous avez tellement de chance de connaître les odeurs, les racines et l'amour de notre beau pays. J'ai autant droit à n'importe quelle partie que vous et comme j'apprends encore, je suis reconnaissant d'avoir maintenant des gens compréhensifs dans ma vie qui m'aident à guérir. J'ai le privilège du fait que mon accent et mes idéologies blanchies à la chaux s'intègrent dans la vie suédoise et les personnes élevées en Inde ont le privilège de ne pas avoir vécu le traumatisme de perdre toute leur identité en étant vendues, et n'ont pas grandi avec le même niveau de racisme intériorisé, ni de voir des parties de la culture exposées et de leur être revendues. Je crois que ma nature curieuse et mon désir d'apprendre sont la raison pour laquelle je suis ouvert au changement et au (dés)apprentissage. Je me suis renseigné sur l'histoire des Noirs et le traumatisme du colonialisme.

Avancer

Je crois qu'en tant qu'adulte, il est de ma responsabilité de m'éduquer et d'apprendre ce que je peux faire pour rendre ce monde sûr pour tout le monde. Je travaille actuellement sur un film documentaire et un livre sur ma vie et mon parcours. Je reconnais que beaucoup d'entre nous font cela. Nos expériences sont uniques et elles sont les nôtres. Nous avons tous des façons différentes de faire face et j'ai de gros problèmes de confiance avec les blancs, en particulier les chrétiens. Je vois beaucoup de centre blanc dans ma vie quotidienne et des parents adoptifs blancs parler de la façon dont l'adoption transraciale les a affectés et du traumatisme auquel ils ont été confrontés. Je guéris tous les jours et écrire ceci a été un pas en avant.

J'ai une question pour toi. Soutenez-vous la traite des êtres humains ? Il n'y a pas de « mais », tout comme je pourrais aussi demander : « êtes-vous en faveur du racisme ? » Il n'y a que "Oui" ou "Non". Si vous souhaitez soutenir et aider les enfants, jetez un œil à ce que vous pouvez faire.

Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous sommes au milieu d'une période sans précédent avec COVID-19 qui envahit le monde, mais en tant qu'adopté international asiatique élevé dans un pays adoptif blanc, je me retrouve une fois de plus, dans cet espace « intermédiaire » inconfortable. J'ai vécu l'expérience d'être assis entre deux cultures et races très différentes – l'est et l'ouest. Je suis le produit des deux, mais à ce stade, j'ai honte de la façon dont les êtres humains peuvent se comporter et se traiter les uns les autres alors qu'en fin de compte, nous sommes de la même race humaine.

Ceci n'est qu'une petite collection d'articles qui ont été publiés sur l'augmentation du racisme contre les Asiatiques depuis COVID-19. On l'observe dans tous les pays du monde.
Le consulat de Corée à Montréal émet un avertissement de sécurité après qu'un homme a été poignardé
Le procureur général de New York met en place une hotline pour signaler les crimes haineux contre les Américains d'origine asiatique
Les attaques racistes contre les Asiatiques continuent d'augmenter à mesure que la menace du coronavirus grandit
Le FBI met en garde contre une augmentation potentielle des crimes de haine contre les Américains d'origine asiatique au milieu du coronavirus
Moment dégoûtant Une mère raciste lance des abus contre des navetteurs masqués
Liste Wikipédia des incidents de xénophobie et de racisme liés au COVID-19

J'ai été élevé avec l'état d'esprit blanc de mon pays d'adoption, mais j'ai également passé plus d'une décennie à embrasser mon héritage asiatique coupé autrefois. Ma fierté actuelle d'être asiatique ne s'est pas produite facilement parce que j'ai été adopté à une époque sans éducation pour informer les parents que notre héritage culturel et racial est d'une immense importance. J'ai dû consacrer des années d'efforts concertés à récupérer mon héritage de naissance, ma race et ma culture. Je trouve donc cette période de racisme manifeste contre les Chinois/Asiatiques comme très confrontante. Cela me rappelle comment j'avais l'habitude de détester ma propre asiatisme. J'ai été taquiné quand j'étais enfant pour mon apparence différente – choisi pour mes yeux bridés, mon nez plat et mon profil non européen. J'ai grandi isolé étant la seule personne non blanche dans ma communauté quand j'étais enfant. Je sais que pour de nombreux adoptés asiatiques (et de nombreux adoptés de couleur) en ce moment, nous devons revivre ces moments racistes une fois de plus.

Ce qui a particulièrement déclenché ces derniers temps, c'est de voir le président américain choisir de parler consciemment de la catastrophe du COVID-19 avec le doigt pointé sur toute une course, la qualifiant de « Virus chinois ». Je me suis senti personnellement offensé. As-tu?

Lorsqu'un dirigeant d'une superpuissance mondiale qualifie une race entière d'une manière si négative, il nous dit ouvertement que le racisme est bien réel, agi par les plus hauts responsables. Ils donnent l'impression que c'est « normal », « d'accord », « justifié » de le faire – mais le racisme ne devrait jamais être acceptable ! Alors familles adoptives, si vous n'avez pas reconnu que nous, les adoptés internationaux et transraciaux, subissons des micro-agressions raciales tous les jours, j'espère que cette période sera votre réveil !

Le racisme est l'un des problèmes les plus courants auxquels nous, les adoptés internationaux, devons faire face. Faire face au racisme et devoir constamment expliquer pourquoi nous avons l'air asiatique (ou n'importe quelle couleur différente de la majorité) mais parlons, pensons et agissons comme une personne blanche dans notre pays d'adoption est un défi constant. Cela a été documenté dans de nombreuses ressources auxquelles nous, les adoptés, contribuons et créons, par ex. La couleur de la différence et La couleur du temps. Malheureusement, tous les parents adoptifs ne reconnaissent pas le racisme que nous subissons et beaucoup ne sont certainement pas équipés pour savoir comment nous y préparer.

Certains parents adoptifs plus éveillés ont récemment demandé ce qu'ils pouvaient faire pour soutenir leurs enfants adoptifs d'origine asiatique. Je partage ce conseil de Mark Hagland, un adopté coréen qui a co-éduqué des parents adoptifs à ce groupe facebook pendant de nombreuses années:

"Je pense que les parents doivent absolument trouver des moyens d'expliquer la situation et l'environnement à leurs enfants asiatiques. Bien sûr, tout ce qu'ils disent doit être adapté à leur âge et sensible au tempérament individuel et au stade de développement de leur(s) enfant(s). Et chaque enfant est différent. Mais tous les enfants méritent la vérité, partagée avec sensibilité et amour, bien sûr.

Certains parents diront inévitablement des choses comme : « Oh, je ne peux pas faire de mal à mon enfant ! Je veux qu'il reste innocent le plus longtemps possible ! Un tel sentiment révèle un privilège blanc. Tous les enfants de couleur finissent par subir le racisme. La chose la moins aimante possible est d'éviter de préparer son enfant à vivre l'inévitable. Mieux vaut expliquer avec amour à son enfant qu'il va y avoir des expériences difficiles, mais qu'il ira bien parce qu'il sera soutenu par vous, ses parents.

Je dis souvent aux parents de jeunes enfants que même les plus jeunes peuvent comprendre le concept d'équité. Commencez par cela, si vous avez un jeune enfant. Commencez par l'idée que certaines personnes sont méchantes/injustes simplement à cause de l'apparence de quelqu'un ou d'où elle vient. C'EST méchant/injuste. Avec un jeune enfant, nous devons préparer cet enfant sans lui transmettre de peur ou de traumatisme.

Je me suis assuré en tant que jeune adulte de déménager dans une ville très grande, diversifiée, accueillante, évolutive afin de vivre dans un confort psychologique. Et c'est littéralement la première fois en tant qu'adulte que je suis le moins du monde inquiet de vivre des agressions ou des micro-agressions contre moi personnellement, dans la ville où je vis. Je pense que tout ira bien, mais qui peut le dire avec certitude ?"

J'ai aussi été comme Mark et en tant qu'adulte, j'ai fini par m'installer dans une ville beaucoup plus diversifiée que celle où j'ai grandi. Dans ma ville de Sydney, en Australie, j'ai trouvé un endroit où appartenir où je ne suis pas la seule personne asiatique ou non blanche dans ma communauté. Je me suis également mariée dans une famille asiatique qui m'a énormément aidé à embrasser ma race.

Pour les jeunes adultes adoptés, si vous éprouvez des difficultés en ce moment en raison de l'augmentation du racisme que vous voyez dirigé contre les Asiatiques de COVID-19, je vous recommande fortement de rejoindre groupes dirigés par des adoptés et des communautés où vous pouvez vous connecter avec les autres et être soutenu par vos pairs. Il n'y a rien de tel que de pouvoir parler librement parmi un groupe de personnes qui comprennent ce que c'est ! La validation et le soutien par les pairs sont inestimables. Si vous vous êtes retrouvé énormément déclenché et en difficulté émotionnelle, veuillez rechercher un soutien professionnel supplémentaire et entourez-vous d'un solide réseau de soutien composé de personnes qui comprennent ce que c'est que d'être une minorité raciale. Voici aussi un relier avec quelques bons conseils.

En ce moment, ce n'est une période facile pour personne, mais pour les adoptés et toutes les personnes de couleur, c'est une période accrue pour être la cible d'actes/commentaires racistes et/ou pour être déclenché. Veuillez prendre le temps de vous nourrir et de rejoindre des communautés qui font de leur mieux pour vous soutenir et vous comprendre. Disons tous :

Un article étroitement lié que nous avons partagé précédemment, Je ne vois pas la couleur.

Vaincre l'intimidation

Verrouillé par FaerieWarrior

Bonjour, vous pouvez m'appeler FaerieWarrior et je suis un artiste chinois qui a été adopté en Amérique en 1997 vers l'âge de treize mois. J'ai été élevée par une mère célibataire et j'ai toujours eu une passion pour le dessin. Je suis actuellement titulaire d'un diplôme en éducation (k-12) et en art. J'adorerais retourner à l'université et potentiellement obtenir une maîtrise en art. 

Ci-dessus est un de mes dessins que j'appelle "Locked". Il exprime comment après avoir été victime d'intimidation en 7e/8e année et comment j'ai toujours gardé mes sentiments et mes émotions pour moi. J'avais tendance à garder les gens à distance et à ne jamais vraiment m'ouvrir. 

L'intimidation a commencé à mi-chemin de la 6e année et est devenue plus intense en 7e/8e année. Le gars le plus populaire de notre classe est venu me voir pendant la récréation et m'a dit qu'il avait le béguin pour moi. Moi, étant un intellectuel et n'aimant pas du tout ce type, j'ai dit: "Ew, non!" Donc, pendant les deux années suivantes, j'ai été victime d'intimidation à propos de diverses choses concernant mon apparence, mes passe-temps et mon soi-disant « petit ami » (mon ami d'enfance qui est allé dans une autre école et non, nous ne sortions pas ensemble). 

Je devrais probablement mentionner qu'environ 85-90% de ma classe étaient des Américains blancs. Les autres ethnies de notre classe étaient : une fille hispanique, une fille philippine et une fille chinoise (moi). Étant donné que nous sommes tous allés dans une école catholique de la maternelle à la 8e année, nous avons également tous été élevés dans la religion catholique. 

J'étais surtout intimidé à propos de la longueur et de la dégoût de mes cheveux (je garde toujours fièrement mes cheveux longs) avec mon amour de la lecture. Pendant que je lisais, certaines personnes me lançaient des objets au hasard pour voir si je le remarquerais. Marqueurs, trombones, têtes de gomme, etc. étaient les principaux projectiles. Une fois en cours de musique, le gars qui a déclaré son béguin pour moi a lancé un stylo cassé qui m'a touché dans le chèque. 

Le groupe d'amis dont je faisais partie m'ignorait la plupart du temps, à moins qu'ils n'aient besoin d'aide pour le travail scolaire (on me confiait généralement la tâche de faire les expériences et les explications pour les laboratoires de sciences). D'autres fois, ils m'excluaient de leurs conversations ou de leurs projets en petits groupes avec le sarcastique : « Vous devriez travailler avec d'autres personnes et essayer de vous faire des amis », alors qu'ils continuaient à travailler avec exactement les mêmes personnes. De tels hypocrites.

Non seulement cela, il y avait deux (ou trois, je ne me souviens pas vraiment) gars qui seraient super effrayants et étrangement sexuels envers moi. Quand le crétin qui l'a initié se promenait dans la classe, il marchait intentionnellement derrière moi et me caressait le dos au passage. A chaque fois. Cela m'a amené à détester être touché, surtout quand cela vient d'un étranger ou d'un imprévu. Ce type a même eu le culot de me dire qu'il allait « faire de moi la prochaine maman adolescente » (à l'époque où cette émission de télévision était une « chose »). J'ai répondu : « Tu ne t'approcherais jamais assez pour essayer », tout en lui donnant un coup de pied dans le tibia sous la table.

Il n'y a eu qu'un seul incident où mon ethnie était sous le feu des critiques. Un gamin bizarre au hasard qui avait une relation amour/haine avec moi m'a traité d'insulte raciale (certains jours, il prétendait qu'il était amoureux de moi et le lendemain, il détestait mes tripes). J'étais un peu confuse car je n'avais jamais entendu ce mot de ma vie. Je suis rentré chez moi et j'ai cherché dans le dictionnaire. Je ne m'en souciais pas particulièrement parce que j'avais une idée précise de qui j'étais et de ce que je suis ici pour faire. 

Bon, ça fait un moment que je radote donc si vous voulez en savoir plus sur cette période de ma vie, j'ai une histoire speedpaint où je dessine et vous raconte un peu plus mes jeunes années (c'est environ 20 minutes longtemps alors j'espère que vous avez du pop-corn). Tu peux le trouver ici.

Quand j'ai atteint le lycée, j'ai commencé à me disputer avec ma mère adoptive. Je n'étais pas au niveau qu'elle voulait et chaque année, de la deuxième à la dernière année, j'ai eu du mal dans une classe. Nous avions également de nombreuses idées différentes sur ce que devrait être mon cheminement de carrière (elle ne m'a pas soutenu en tant qu'artiste professionnel). J'avais constamment l'impression d'être une déception et de n'avoir aucune valeur. De ma perte d'estime de soi, de confiance en moi et d'années d'intimidation et de maltraitance qui en ont résulté, ces sentiments se sont transformés en un sentiment général de déception face à mes talents.

CNY 2020 Année du Rat par FéeGuerrier

Quoi qu'il en soit, pour une conversation plus légère, ci-dessus est un dessin que j'ai fait pour le Nouvel An chinois 2020. C'était un dessin amusant à faire. Je suis né l'année du rat et j'aime toujours « célébrer » le Nouvel An chinois. Chaque année, je demandais à ma mère de m'acheter de la nourriture chinoise et nous changions l'animal en peluche qui traîne dans la cuisine (nous avons tous les bébés bonnets du zodiaque chinois). La fille a le symbole chinois du « métal » sur sa poitrine car cette année l'élément est le métal. Les couleurs chanceuses pour les rats sont l'or, le bleu et le vert. J'ai donc incorporé de l'or dans la robe et du bleu dans les yeux de la souris. La fleur porte-bonheur des rats est le lys, je les ai donc ajoutés comme accessoires pour cheveux car je porte toujours une fleur dans mes cheveux. 

J'ai été élevé avec beaucoup de livres sur mon pays d'origine et sa culture/traditions, j'ai donc grandi toujours fier de mon héritage. J'aime vraiment l'idée/les concepts du zodiaque et je serais totalement intello avec ça (c'est-à-dire que j'ai compilé des notes sur les traits de personnalité, les relations à faire et à ne pas faire, etc.). Quand j'étais tout-petit, ma mère m'a emmenée à des cours de chinois auxquels j'étais trop timide et antisociale pour vraiment participer, ce que je regrette maintenant.

Donc, avec la tête dans les nuages et avec toutes mes expériences passées, j'aime faire de l'art et des histoires qui, espérons-le, auront un impact sur les autres à l'avenir.
Si vous souhaitez voir plus de mon travail, vous pouvez me suivre sur DeviantArt.

L'importance des miroirs raciaux

Message d'invité partagé anonymement par l'un des membres de l'ICAV et publié à l'origine dans le Perspectives d'adoption transraciale groupe qui est mis en place pour promouvoir une meilleure compréhension de l'adoption transraciale pour les parents adoptifs et potentiels. Une excellente ressource et l'un des espaces les plus sûrs gérés sur Facebook, pour la triade.

Hier soir encore, je me suis retrouvé dans un espace social presque entièrement blanc (les seules personnes de couleur étaient moi-même et une femme noire/biraciale). J'étais là pour une très bonne raison, et je n'ai aucun regret, et tout s'est très bien passé.

Mais chaque fois que je vais dans un espace social tout blanc ou presque tout blanc maintenant, cela me rappelle à la fois les expériences vécues de mon enfance, y compris l'intsens profond d'isolement social et de différence que j'ai vécu, et pourquoi j'ai choisi de me pousser vers la diversité et la représentation raciales dès que possible, en tant que jeune adulte, et pourquoi je vis maintenant dans une diversité et une représentation raciales dynamiques dans une grande ville pour la majorité de mes années d'adulte. Grandir dans une blancheur quasi totale a été dévastateur pour moi, et il m'a fallu de nombreuses années pour « éplucher les couches de l'oignon » et pour me retrouver en tant que personne de couleur, pour « me placer » en tant que POC, pour ainsi dire, et de me centrer dans un environnement qui a fonctionné pour moi.

J'avais des parents profondément aimants, mais honnêtement, personne ne savait rien pendant cette première vague d'adoption transraciale et internationale à la fin des années 1950 et dans les années 1960, et il n'y avait absolument aucune ressource pour les parents adoptifs à l'époque - ZÉRO - et ceux d'entre nous dans cette première vague, en a souffert. Mes parents ont fait un travail incroyable avec aucune ressource, mais il y a quand même eu des conséquences négatives.

Donc, mon souhait pour les plus petits adoptés transraciaux et internationaux est qu'ils n'aient pas à passer plusieurs décennies de leur vie à trouver leur place sociale dans le monde, qu'ils trouvent leurs identités, leurs voix et leurs espaces sociaux, en tant que personnes de couleur, des décennies avant moi. l'ont fait, qu'ils grandissent pour devenir de jeunes adultes de couleur confiants. En effet, un élément important dans mon sens de la mission en co-fondant le groupe Perspectives d'adoption transraciale, était d'influencer les parents adoptifs blancs de la deuxième décennie du 21e siècle pour qu'ils apprennent et reconnaissent certaines vérités fondamentales sur les expériences vécues des adoptés transraciaux, afin d'aider les plus petits adoptés, qui sont leurs enfants maintenant.

Mon parcours vers la plénitude, l'intégration et la confiance en soi en tant que personne de couleur m'a littéralement pris plusieurs décennies. Mon souhait le plus profond pour les plus petits adoptés est qu'ils n'aient pas à lutter pendant plusieurs décennies pour arriver à leur équivalent de l'endroit où je suis maintenant, car prendre plusieurs décennies est un voyage trop long, honnêtement.

J'espère que les parents adoptifs du monde entier seront en mesure d'entendre cela et seront en mesure de faire ce qu'il faut pour soutenir leurs enfants dans leur voyage. Ce serait une chose incroyable, vraiment.

En tout cas, merci d'avoir lu et considéré cela.

Examen adopté par une femme asiatique de Crazy Rich Asians

En août, Joey a publié son revoir ici À propos fous riches asiatiques. J'ai relu ses pensées et me suis senti obligé d'y ajouter du point de vue d'une femme adoptée asiatique.

Comme Joey, j'ai aussi regardé le film deux fois et j'ai adoré à chaque fois ! Je l'ai vu pour la première fois par moi-même pour absorber ce que je pouvais en tant qu'adopté international asiatique. J'y suis retourné avec mon mari et ma fille de 8 ans qui est à moitié chinoise et à moitié vietnamienne. J'ai adoré le casting génial et les modèles de rôle dans le film et je voulais que ma fille le voie ! J'aurais aimé que les médias grand public aient montré ce genre de paillettes et de vision positive des peuples et de la culture asiatiques quand j'étais jeune. Cela m'a peut-être aidé à me sentir plus positive à l'idée d'être asiatique pendant ces années critiques de développement de l'estime de soi.

Je suis né au Vietnam et j'ai été adopté dans une famille blanche du Caucase au début des années 70. J'ai épousé un Chinois australien de 3e génération. J'ai regardé le film sous un angle différent de celui de Joey - le mien est celui de "se marier" avec une famille chinoise. Je pouvais totalement m'identifier au rôle féminin principal parce que j'ai été élevée dans une mentalité blanche à cause de ma famille adoptive et j'ai dû apprendre les manières culturelles et sociales dont fonctionnent les familles asiatiques authentiques.

Je me suis senti comme l'"envahisseur" alias la "banane" (blanche à l'intérieur, jaune à l'extérieur) entrant dans une famille chinoise authentique et traditionnelle, "enlevant" le fils aîné de ce qu'il "devrait faire" selon aux attentes familiales et culturelles asiatiques. J'ai lutté pendant les premières années du mariage pour comprendre ma belle-mère et je n'étais certainement pas familière avec le niveau de proximité et j'ai assumé le « contrôle » qu'une mère asiatique veut avoir sur son fils aîné. Cela a été clairement démontré dans fous riches asiatiques.

J'ai également compris la représentation du système familial asiatique où il y a un haut niveau de « respect » pour les figures maternelles et les générations plus âgées. Par rapport aux systèmes familiaux blancs caucasiens où nous enfermons nos générations plus âgées dans des maisons de retraite, les familles asiatiques assument un plus grand respect à mesure qu'elles vieillissent. Les mères des familles asiatiques sont aussi les matriarches. Les enfants craignent de perdre leur approbation et il y a certainement plus d'attentes envers le premier fils pour ancrer la famille, prendre les devants, être financièrement engagé / averti et travailler dur. Il était intéressant de voir comment le père chinois était décrit comme un bourreau de travail totalement absent. Cela correspond à ma perception du mariage dans une famille asiatique où les rôles traditionnels sont très clairs – l'homme est le pourvoyeur et le rôle de la femme est d'être le cœur et l'âme de la famille. Elle doit nourrir et élever les enfants et garder la maison. Il m'a fallu quelques années pour comprendre et accepter ces différences culturelles parce que j'ai grandi avec une mère adoptive qui était la «femme de carrière» et mon père adoptif, le parent «travailleur à la maison».

En se mariant dans une famille asiatique, la lutte entre chaque génération asiatique pour maintenir les traditions vs devenir moderne et rester en contact avec le reste du monde, est définitivement un véritable dilemme. Je vois les avantages et les points de vue de chaque génération. Comme l'une des lignes citées pendant le film, « La Chine construit des choses qui durent » (par exemple, la Grande Muraille de Chine) alors que la mentalité occidentale blanche, telle qu'elle est incarnée en Amérique, ne pense qu'à l'ici et maintenant et consiste essentiellement à donner la priorité à ce que l'individu veut. La culture chinoise a une mentalité de groupe longitudinale très différente de la société blanche. J'ai été élevé dans une mentalité blanche où l'on nous apprend à vivre pour le moment et à être indépendant. Lors du mariage, on quitte la cellule familiale et on crée la sienne. En comparaison, dans les familles chinoises, ha hah.. J'ai appris que lorsqu'on se marie, on épouse TOUTE la famille – élargie incluse ! Pour moi, en me mariant dans une famille asiatique, je vois constamment la différence entre les deux cultures : blanc contre asiatique ; indépendance vs groupe. Dans les familles chinoises, c'est définitivement le groupe qui prime sur les besoins individuels, alors que dans les familles blanches, il s'agit de l'individu qui quitte la maison le plus tôt possible et trace son propre chemin dans la vie, se débrouillant par lui-même.

Il y a eu un moment critique dans le film qui a touché mon cœur d'adopté. La partie où la femme principale s'isole dans la chambre de son amie pendant des jours après une nouvelle dévastatrice – jusqu'à ce que sa mère entre pour la réconforter. Mon âme d'adopté a crié à cette scène à quel point j'aurais aimé que ma mère asiatique soit là pour moi, pour me réconforter pendant les moments les plus difficiles de ma vie. Cette partie du film était liée à ma tristesse de ne pas avoir ma mère asiatique pour me refléter ou me comprendre intuitivement et me fournir de la sagesse. Ma mère asiatique m'a toujours manqué même si je ne l'ai jamais rencontrée ! Le film a ramené à la maison la perte et la tristesse de ma mère asiatique enfouie au plus profond de moi-même. En vieillissant et en regardant mes propres enfants grandir, je réalise encore plus ce qui m'a manqué en n'ayant pas grandi au sein de ma famille asiatique.

J'ai aussi adoré la façon dont le film dépeint toutes les figures maternelles comme des femmes asiatiques «fortes». Cela contrastait avec le stéréotype que j'ai reçu au cours de ma vie, grandissant dans l'Australie blanche, recevant le message que les femmes asiatiques sont soumises, faibles et ont besoin d'aide/sauvetage. Voyant fous riches asiatiques pendant mon jeune âge adulte, cela m'aurait aidé à surmonter ma « honte » d'être une femme asiatique pour comprendre que les mères asiatiques sont en fait comme des tigres – féroces, protectrices, affirmées, avec lesquelles il ne faut pas être dupe et très aimantes pour leurs enfants. C'est un tel contraste avec ce qu'on m'a dit à propos de ma mère qui la dépeint comme étant incapable de s'aider elle-même ou étant dans une position honteuse.

fous riches asiatiques m'a permis d'embrasser ma mère asiatique d'une manière plus positive. A travers ce film, j'ai pu imaginer visuellement à quel point ma relation avec ma mère vietnamienne aurait pu être si nous n'avions pas été séparés. Je ne parle pas du point de vue de la richesse matérielle/économique, mais du lien émotionnel et des relations qui sont évidents tout au long du film.

Le film s'est terminé en beauté et a démontré sur une autre couche à quel point les mères asiatiques aiment leurs enfants. Trop souvent, en tant qu'adopté, j'entends la réponse typique à ceux qui ont été adoptés : « Elle t'aimait tellement qu'elle t'a abandonné ! Mais c'était agréable de voir à l'écran la mère asiatique qui aimait tellement son enfant qu'elle a pu trouver un moyen de surmonter ce qui semblait être des difficultés insurmontables.

Hâte de voir la suite ! Je me demande si on verra quelque chose sur les pères asiatiques, qui étaient notamment absents dans ce film.. un autre parallèle dans l'adoption internationale !

Le point de vue d'un adopté sur les "Asiatiques riches et fous"

Il y a beaucoup d'opinions et d'articles autour fous riches asiatiques à l'heure actuelle. J'ajoute simplement au refrain, mais d'un point de vue légèrement différent en tant que personne adoptée à l'étranger sino-américaine. En tant qu'adopté qui regardait fous riches asiatiques, il est difficile de décrire tous les sentiments que j'ai ressentis alors que j'étais assis dans la salle de cinéma, enfin deux fois. C'était beau, drôle, intelligent et amusant. Bien sûr, le film reçoit des éloges supplémentaires en raison d'une distribution entièrement asiatique et pas seulement de la distribution, mais également de la musique et de la représentation culturelle. La représentation compte et c'est avec le sourire que j'aborde le générique de fin du film.

En tant qu'adopté, j'étais fier de voir des gens qui me ressemblaient sur grand écran. Des personnes qui avaient des caractéristiques similaires, présentées dans différentes nuances où tous les Asiatiques n'étaient pas le maître du kung-fu ou le support technique informatique ringard. Le film était rafraîchissant et franchement une nouvelle expérience, du moins dans les grands films hollywoodiens.

Mais… et c'est un gros mais. Je me sentais représenté par mon apparence, mais pas nécessairement par la façon dont j'ai grandi. En tant qu'adopté, je suis à cheval entre les cultures asiatique et blanche où j'ai l'air asiatique mais j'ai grandi dans un foyer blanc. Pour être honnête, je ne suis pas sûr d'avoir compris toutes les blagues de fous riches asiatiques, et n'a certainement pas compris toutes les chansons. Mes parents ne pratiquaient pas nécessairement le rituel honneur/honte de culpabiliser leurs enfants. Je l'ai reconnu et j'ai ri, mais sur le plan de l'expérience, je ne pouvais pas m'identifier.

Mon histoire d'immigrant est un voyage en solo d'un orphelinat pauvre en Chine à une famille blanche de la classe moyenne en Amérique. Mon histoire d'immigrant est venue sans choix et sans attente de gratitude, car pour certains, je n'ai pas souffert autant que d'autres familles d'immigrants asiatiques. C'est un sujet pour une discussion différente. Au point cependant, les adoptés asiatiques et d'autres ont eu du mal à s'identifier comme asiatiques américains ou asiatiques parce que nous ne sommes pas assez perçus comme asiatiques. Nous sommes appelés « blanchis à la chaux » par d'autres Américains d'origine asiatique et nous ne sommes clairement pas blancs, mais nous connaissons la culture blanche parce que nous n'avions pas d'autre choix que d'y être élevés. Nous sommes laissés de côté parce que nous ne correspondons à aucune norme conventionnelle. Nous sommes les vraies bananes.

Il y avait un article l'autre jour sur les actrices asiatiques mixtes et si elles étaient « assez asiatiques » pour le film. Ce type de débat ne fait que me gratter la tête. Pour être clair, ce n'est pas un coup sur le film. Le film était un grand pas dans la bonne direction. Je ne demande pas un film américain d'origine chinoise entièrement adopté. Mais si les Asiatiques se plaignent que les Blancs les excluent d'Hollywood et qu'il doit y avoir plus de représentation, alors les Asiatiques devraient sûrement aussi être ouverts à une représentation asiatique plus diversifiée et à ce que cela signifie d'être Asiatique. Tout comme il existe différentes nuances de ce que cela signifie d'être américain, dans une certaine mesure, il peut y avoir différentes nuances de ce que cela signifie d'être asiatique ou américain d'origine asiatique. Je comprends que les Asiatiques sont pour la plupart homogènes au sein de leurs propres cultures et pays, mais le monde dans lequel nous vivons de plus en plus est multiracial et multiethnique. Si les Asiatiques veulent plus de représentation dans un espace qu'ils occupent comme la société, alors ils devraient peut-être être ouverts à d'autres qui occupent un espace similaire à eux.

Le changement est lent. Je comprends. fous riches asiatiques était une étape monumentale pour ouvrir la porte à une distribution entièrement asiatique et potentiellement à une plus grande représentation des minorités de toutes formes et tailles. Personnellement, cependant, j'ai hâte que nous puissions arrêter de catégoriser les gens et de les mettre dans des boîtes simplement parce que c'est pratique ou parce que c'est comme ça que ça a toujours été. Au contraire, j'aimerais laisser les gens flamboyer et ajouter de nouvelles catégories et étiquettes afin qu'ils puissent être eux-mêmes. Il y a certainement plus à faire, mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons et ne devons pas célébrer quand il est approprié de le faire. Je suis parti fous riches asiatiques avec un sourire sur mon visage et de l'espoir dans mon cœur.

 

Français
%%footer%%