Dans mon humble perspective, je crois que l'avenir de l'adoption internationale arrive lentement à sa mort. J'en suis personnellement heureux, tout comme un grand nombre d'adoptés internationaux adultes à travers le monde. Je reconnais cependant que tous les adoptés ne sont pas d'accord avec mon bonheur ni ne veulent voir la fin de l'adoption internationale. L'argument qu'ils posent est probablement que nous avons beaucoup gagné et bénéficié et pourquoi devrions-nous empêcher les autres d'avoir la même chose ?
Je soutiens que nous privons activement les pays de leur ressource la plus précieuse - leurs enfants - lorsque nous profitons, avec nos privilèges et nos ressources, pour tirer profit de leurs vulnérabilités. Nous devons faire mieux – faire ce qui est éthiquement juste, quand nous savons rétrospectivement que les résultats positifs aléatoires ne justifient pas l'énorme quantité de traumatismes qui ont été infligés à tant de personnes.
Nous avons vu certains pays d'Europe commencer à prendre leurs responsabilités en enquêtant de manière indépendante sur l'histoire de l'adoption internationale et à accepter les torts causés à tant de personnes. COVID a également créé un frein naturel au commerce des enfants, mais les efforts des adoptés internationaux et de nos alliés se sont accumulés au cours des dernières décennies pour aboutir à une reconnaissance mondiale que l'adoption internationale en tant qu'expérience sociale n'a pas été aussi réussie que beaucoup espéré.
Si je devais me demander à quoi ressemble l'avenir de l'adoption internationale, je ne pourrais pas mentir et faire semblant de soutenir le fantasme que tant de gens semblent avoir avec l'adoption. Du point de vue vécu, trop d'entre nous, adoptés à l'étranger, avons lutté et subi les conséquences à vie d'avoir été privés de nos origines, de nos proches, de notre pays, de notre culture et de notre langue... il est temps de jeter un regard honnête et critique sur ce que l'adoption le fait vraiment. C'est la SEULE option de prise en charge alternative qui rompt de manière proactive notre droit à l'identité et aux relations familiales - sauf dans le cas de quelques pays (Vietnam, Belgique et France) qui autorisent Adoption simplifiée exister.. mais en réalité, il est extrêmement rare d'avoir une Adoption internationale simple.
Je ne peux que mesurer l'avenir et ce qu'il apporte, d'où nous avons changé et bougé au cours des 24 dernières années où j'ai été activement impliqué. J'ai vu le changement massif que ma communauté d'adoptés a subi au cours des 24 années où j'ai été impliqué :
D'être complètement isolés les uns des autres, à massivement connectés maintenant !
D'être dans le brouillard à totalement éveillé à la réalité des structures qui ont créé nos vies.
Qu'il s'agisse de s'appuyer sur des documents fabriqués de manière douteuse ou d'adopter la technologie de l'ADN parce qu'elle ne ment pas.
De ne pas vouloir s'engager dans la politique, à maintenant s'engager pleinement et rechercher / exiger un engagement avec le gouvernement et les autorités.
De ne pas comprendre nos droits, à trouver maintenant des moyens de faire respecter nos droits par le biais des lois et d'exiger justice et réparation.
C'est ce qui m'excite le plus .. voir les nombreux adoptés qui demandent justice et qui sont inspirés par le succès des pionniers avant eux - des adoptés comme Patrick Noordoven qui ont combattu l'absence de voie légale, étudié les lois, fait face aux tribunaux et a créé une voie légale pour demander justice et l'accès à notre vérité – notre droit à l'identité. Nous avons besoin que cela se produise en masse dans le monde entier !
Ensuite, ce que nous commençons à voir en ce moment, au cours des dernières années, c'est que certains gouvernements reconnaissent qu'ils doivent mieux se protéger parce qu'ils se rendent compte qu'ils participent à une activité et à un système qui nous privent activement de nos droits - nos droits à l'identité, aux origines et à la famille. Une fois de plus, les gouvernements prendront conscience du risque qu'ils courent, je pense que nous verrons l'adoption internationale est devenue quasi inexistante car c'est trop risqué, trop coûteux !
L'adoption internationale a toujours été une question d'argent : qui l'a, qui n'en a pas, qui ne veut pas le perdre, qui ne peut pas se permettre de prendre le risque. Alors que le risque d'adoption internationale était autrefois considéré comme faible, les gouvernements et les autorités ont soutenu la demande d'enfants - mais le vent a tourné et il n'y a pas de retour en arrière ! Je crois qu'un jour nous reviendrons historiquement sur cet énorme expérience sociale appelée adoption internationale et qui finira par être reconnue à l'échelle mondiale, qu'il n'a jamais été dans notre intérêt d'être éloigné de notre pays, de notre culture et de nos origines et d'ajouter à nos traumatismes.
Parallèlement à cela, je suis ravi de voir certains gouvernements commencer à reconnaître les besoins et les droits de nos adoptés ! En Australie, nous avons été l'un des rares pays à bénéficier d'un financement gratuit service de conseil en santé mentale et nous avions un service gratuit de recherche et de réunion. Ces deux éléments devraient être un service minimum et obligatoire après l'adoption pour chaque pays d'adoption et d'envoi. Certains pays me parlent de notre modèle australien et je sais que d'autres pays commencent à fournir l'un ou l'autre de ces services ou les deux.
Mais alors que je célèbre les changements dans certains pays progressistes, n'oublions pas que nos familles en perte n'ont toujours aucun droit et n'ont généralement pas accès à des conseils gratuits ou à un service de recherche. J'espère qu'à l'avenir, nous commencerons à voir ce changement. La voix de nos familles d'origine est encore largement méconnue, ignorée, niée. Nous devons changer cela !
J'espère que l'adoption internationale ne deviendra qu'une option de dernier recours, comme prévu à l'origine par la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (UNCRC).
par Jessica Davis, mère adoptive aux États-Unis qui a adopté de l'Ouganda et co-fondé Kugatta, une organisation qui reconnecte les familles ougandaises à leurs enfants, retirés via l'adoption internationale.
Le mensonge que nous aimons. Adoption.
J'ai entendu des gens dire que l'adoption est l'un des plus grands actes d'amour, mais n'est-ce pas ? Peut-être que ce qu'est et a été l'adoption pour la majorité des gens n'est pas vraiment un acte aussi « génial » qu'il a été décrit.
Au lieu de nous concentrer sur l'imagerie de conte de fées de la nouvelle « famille pour toujours » qui est créée par l'adoption, nous devrions nous concentrer sur la façon dont l'adoption signifie la fin d'une famille ; la dévastation absolue du monde d'un enfant entraînant la séparation de tout le monde et de tout ce qui leur est familier. Lorsque l'accent est mal placé, nous ne sommes pas en mesure d'aider vraiment l'enfant et, par conséquent, nous plaçons souvent des attentes irréalistes envers lui. Attentes de gratitude, de lien, d'assimilation et même s'attendre à ce qu'elles « passent » de leur histoire.
Alors, quelle raison est assez acceptable pour séparer définitivement une famille ? La pauvreté? Si une famille est pauvre, peut-on emmener son enfant ? OU ne serait-il pas plus affectueux et plus utile d'investir du temps et des ressources dans l'autonomisation économique de la famille afin qu'ils puissent rester ensemble ?
Si un enfant a des besoins médicaux que la famille a du mal à satisfaire, est-il alors acceptable de prendre son enfant OU est-ce un plus grand acte d'amour et de décence humaine d'aider cette famille afin qu'elle puisse répondre aux besoins de son enfant et rester ensemble ?
Si une famille a connu des moments difficiles, peut-on alors emmener son enfant ? OU devons-nous nous rassembler autour de la famille et les aider à traverser les moments difficiles afin qu'ils puissent rester ensemble ?
Qu'en est-il d'un enfant qui a perdu ses deux parents ? Peut-on alors adopter l'enfant ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour de s'assurer d'abord que l'enfant puisse vivre avec ses parents biologiques, sa famille ? Pourquoi est-il préférable de créer une nouvelle famille avec des étrangers lorsqu'il y a des parents biologiques étendus ?
Et si un enfant vivait dans un pays en développement ? Vaut-il mieux alors retirer un enfant à sa famille pour lui donner accès à plus de « choses » et « d'opportunités » ? Pour leur donner une « vie meilleure » ? Est-il même possible de vivre une « vie meilleure » séparé de sa famille ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour pour soutenir cette famille afin que leur enfant puisse avoir accès à plus de choses et d'opportunités dans leur propre pays ? Construire l'avenir de ce pays, en investissant et en soutenant cet enfant afin qu'il puisse devenir le meilleur possible. En quoi cela aide-t-il un pays en développement si nous continuons à lui enlever inutilement ses futurs médecins, enseignants, travailleurs sociaux, agents de la fonction publique, etc.?
Je ne connais pas grand-chose à l'adoption nationale, mais j'en connais beaucoup sur l'adoption internationale et ce sont quelques-unes des nombreuses raisons que j'entends maintes et maintes fois comme validation de la séparation permanente d'un enfant de sa famille, de ses proches biologiques et de son pays d'origine.
Les parents et la famille élargie n'ont eu aucune option (autre que l'adoption) lorsqu'ils ont demandé de l'aide/de l'assistance. Quel choix y a-t-il quand il n'y a qu'une seule option offerte? Non seulement la majorité de ces familles n'ont aucune option, on leur dit souvent que leur enfant sera « mieux » sans elles et que garder leur enfant les empêche de profiter de ces « grandes opportunités ». Cette mentalité est mauvaise et nuisible à leur enfant.
Une grande partie du récit de l'adoption est construite autour d'un besoin de «sauver» un enfant appauvri en fournissant une «famille pour toujours», pourtant 70%-90% d'enfants adoptés à l'étranger ONT DES FAMILLES. Quelles autres choses continuons-nous à faire en matière d'adoption en sachant 4 fois sur 5 que nous faisons mal ?
Certains disent que le plus grand acte d'amour est l'adoption, je dis que le plus grand acte d'amour est de faire tout ce qui est en son pouvoir pour garder les familles ensemble.
j'ai intitulé ce post Le mensonge que nous aimons car il semble que beaucoup d'entre nous aiment ADOPTION (et le conte de fées souvent perpétué par elle) plus que nous aimons L'ENFANT eux-mêmes. Cela est démontré chaque fois qu'un enfant est inutilement séparé de sa famille et de sa culture, alors que nous, en tant que société, encourageons et promouvons un tel processus. Cela se produit lorsque nous ne sommes pas d'abord disposés à faire la tâche difficile de poser les questions difficiles ; quand nous préférons ignorer les réalités actuelles et vivre le « conte de fées » selon lequel un problème a été résolu en adoptant un enfant qui avait déjà une famille aimante.
Un jour, j'espère que les choses seront différentes : que de plus en plus de gens se rendront compte qu'il n'y a pas de crise des orphelins mais plutôt qu'il y a une crise de séparation familiale se passe dans notre monde et l'adoption n'est pas la réponse, en fait cela fait partie du problème. L'adoption internationale est devenue une entreprise avec d'énormes sommes d'argent à gagner et peu ou pas de protections pour les personnes les plus vulnérables, car la plupart d'entre nous sont assis dans nos premiers mondes confortables et sont satisfaits du conte de fées. L'adoption est vraiment le mensonge que nous aimons !
par Andrea Pelaez Castro adopté de la Colombie à l'Espagne. Andrea a écrit un La thèse de master qui enquête sur les adoptions en Espagne en mettant l'accent sur la façon de prévenir la rupture/les ruptures d'adoption. Vous pouvez suivre son blogspot Adoption Déconstruction.
L'ADOPTION INTERNATIONALE EN ESPAGNE : DÉCONSTRUCTION D'UN ANACHRONISME
Certains pourraient penser que j'ai de la chance parce que je n'ai pas perdu ma langue maternelle, ni mes sœurs biologiques et le fait que nous nous soyons mélangés avec nos parents. Au cours de ces années, beaucoup de gens ont osé me dire que nous devrions remercier quiconque est en charge de ce monde de ne pas être dans la rue en train de nous droguer ou de nous prostituer. Ce sont mes parents qui ont mis cette idée dans nos cerveaux mous en premier lieu. Ces mots ont marqué toute mon enfance, mais j'ai toujours senti que quelque chose n'allait pas. Je ne me sentais pas reconnaissant pour toutes ces choses que j'étais censé être. Au contraire, je n'arrêtais pas de me demander pourquoi nous étions dans un pays qui n'était pas le nôtre, pourquoi nous étions traités si différemment des autres enfants, et pourquoi nous ne pouvions pas réclamer notre mère (ce que nous avons arrêté de faire à cause de la punition que nous avons reçue ). Ce combat constant entre ce que j'étais censé ressentir et ce que je ressentais s'est avéré être la plus longue période de haine et de faible estime de moi-même que j'aie jamais connue. Je ne pouvais pas supporter la colère et la solitude qui accompagnent ce qu'on m'a dit : ma mère nous a abandonnés parce qu'elle ne nous aimait pas. Répété mot après mot comme un mantra, j'ai embrassé cette idée pour survivre et être accepté. Cependant, étant conscient de la situation que je vivais, j'ai finalement atteint le tournant en quittant le nid.
Ma vie était sur le point de changer à nouveau grâce à ma détermination à connaître la vérité, aussi effrayante qu'elle puisse être. En 2015, j'ai vécu un an à Londres, ma première expérience indépendante qui m'a permis de repenser à mes origines et à ma mère. De retour en Espagne, mon pays d'adoption, j'ai décidé de commencer mon parcours parallèlement à ma carrière professionnelle d'avocat. Afin de comprendre pourquoi je me retiens pendant tant d'années et pourquoi mes parents ne voulaient pas parler d'adoption, j'ai commencé mes études de droit de la famille et de l'enfance à Barcelone. J'ai dévoré chaque livre et article sur l'adoption, la régulation émotionnelle, le renoncement, les traumatismes, le TDAH, les troubles de l'attachement et les premières familles qui ont atterri sur mes mains. Je suis devenu une éponge absorbant toutes les connaissances qui pourraient m'aider à comprendre cet échange d'enfants qui se produit partout dans le monde. J'ai nommé ma thèse de fin d'études "Adoption en Espagne : évaluation et accompagnement pour éviter les ruptures”. Finalement, une réflexion critique sur l'adoption a émergé pour répondre à toutes mes questions liées à mes parents et à la façon dont j'ai été éduquée.
Lorsque nous sommes arrivés à Madrid, en Espagne, après le long voyage depuis la Colombie, je me suis émerveillé de la grande ville, de notre nouvelle maison et de la gentillesse de ces étrangers. Ce que je n'aurais jamais pu imaginer, c'était la solitude et le manque d'acceptation des gens qui étaient censés se soucier de nous. Ce que je m'apprête à dire, je ne l'ai jamais partagé auparavant (à part ma famille choisie). Nos dix premières années avec nos parents se résument en un mot : isolement. Nous ne connaissions que la douleur physique et émotionnelle, traitée comme si nous étions des sauvages ou de la part de « la guérilla » (membres des FARC), insultes qu'ils nous appelaient. Avec des menaces constantes d'être à nouveau abandonnés et nous rappelant leurs regrets d'adoption. Tout le bâtiment a entendu nos pleurs et nos cris. Nous l'avons dit à certains adultes, mais tout le monde a détourné le regard. Cet abus sur notre corps et notre esprit nous a laissés sans espoir et s'est développé en un trouble de l'attachement, effrayé du contact physique mais aspirant à toute sorte de signe d'amour.
Nous ne pouvions comprendre ce qui se passait qu'en étant de jeunes adultes. Nous visions à ce qu'ils reconnaissent le traumatisme qu'ils ont causé, en essayant de comprendre pourquoi ils n'ont pas demandé d'aide ou d'aide psychologique. Pourtant, j'ai fait un effort après avoir terminé et partagé ma thèse avec eux afin qu'ils puissent comprendre l'adoption internationale et les effets du lien affectif rompu en premier lieu. Mais chaque tentative a été vaine. À ce moment-là, j'ai perçu les causes de leur propre détresse et de leur chagrin, comme leur deuil inachevé d'infertilité ou l'absence de soins et d'attachement de la part de leur propre famille. Ils ont été élevés dans des conditions de violence et de privation, c'est donc le seul genre d'amour que nous connaissions d'eux. Cependant, même en étant conscient de cela, je n'acceptais pas tout à fait la situation actuelle et je persistais à réparer ma famille, aspirant à un lien qui n'a jamais existé.
Alors que je me spécialisais dans l'enfance, le droit de la famille et l'adoption, j'ai commencé à éplucher la première couche : la recherche de mes origines et de ma mère. Pour cela, la principale étape était de m'éduquer et de déconstruire pourquoi je me suis retrouvé ici. J'ai été adopté en Espagne où l'adoption est une construction légale qui vise à protéger les enfants qui n'ont pas de famille ou lorsque leurs proches ne peuvent pas subvenir à leurs besoins, mais j'ai compris qu'au lieu de cela, l'adoption préservait les privilèges et les intérêts des autres, hérités des familles favorisées grâce au colonialisme et au catholicisme. Les premiers remous de l'adoption se sont produits après la guerre civile de 1936-1939, laissant le camp vaincu soumis à une dictature, qui a gouverné le pays jusqu'en 1975. Nous connaissons tous cette période comme l'époque des « bebes robados » (bébés volés). Les familles adverses ont été diminuées et punies par le gouvernement, envoyant des hommes et des femmes en prison et en prenant tous les enfants qu'ils pouvaient pour les placer dans des foyers « convenables ». Cette entreprise a été possible grâce à la collaboration entre la dictature elle-même et l'Église catholique. Le personnel hospitalier et les maternités (gérées par des religieuses) étaient connectés et chargés d'enregistrer et de remettre les bébés, les paiements préalables étaient effectués par le curé du village ou du district.Ce vaste réseau a perduré jusque dans les années 90. Les associations estiment que 300 000 bébés ont été enlevés en 1940-1990 en Espagne après que la justice a été rendue pour la première fois en 2018. La plupart de ces adultes et leurs mères qui ont revendiqué leurs droits n'ont pas pu connaître la vérité compte tenu de ces crimes.étaient historiques et il n'y avait personne en vie pour assumer la responsabilité ni de documents pour le prouver.
De ce point de vue et de la conception généralisée de la famille nucléaire (une mère-un père), mais aussi d'une vision morale restreinte qui encourage le sexisme et met à mal la monoparentalité, l'adoption a été et a été assimilée à la filiation biologique. J'ai entendu tellement de fois une phrase de personnes qui veulent adopter : « Pourquoi devons-nous faire évaluer nos capacités en tant que parents et pourtant une fille de 17 ans n'en a pas besoin pour être enceinte ? Il y en a un autre qui se pose : « Et si l'enfant vient avec des problèmes ? » Et la mine d'or : « L'adoption internationale ne devrait-elle pas être autorisée sans restrictions ? Ces enfants doivent être sauvés ». Ces déclarations émanent de gens ordinaires, bien éduqués, avec des ressources économiques et même émotionnelles. Malgré ces sentiments, il y a tant à apprendre et à apprendre sur l'adoption et les adoptés. Nos voix et nos histoires doivent être entendues afin que nous ne soyons plus représentés comme « un enfant pour toujours », ce qui nous empêche de reconnaître notre expérience comme un voyage de toute une vie.
Je voudrais aborder et commenter ces phrases :
Tout d'abord, les privilèges des pays prospères et la pauvreté ou le manque de ressources des premières familles sont la raison pour laquelle quelqu'un peut se permettre d'élever un enfant adopté. Par conséquent, si les pays pauvres pouvaient recevoir les fonds mis de côté pour une adoption, les enfants pourraient être élevés par leurs parents et resteraient dans leurs communautés. De plus, lorsqu'un enfant naît d'autres parents, le lien affectif ne se développe pas comme par magie ou dans les mêmes conditions qu'un lien biologique car ses racines sont énoncées, les futurs parents devront donc toujours apprendre à partir de zéro ce qui doit grandir. sans connaître notre commencement.
L'adoption vient d'un traumatisme, compte tenu de la blessure émotionnelle laissée et portée en nous-mêmes, causée par la privation de la protection primaire, de la nourriture et de l'affection de notre mère et parfois des gardiens dans des orphelinats/institutions ou des foyers d'accueil. Principalement, le problème n'est pas l'enfant, mais l'adulte qui veut adopter une réflexion sur lui-même, sur l'effet des choses ou des événements sur lui lorsque le but n'est autre que la personne séparée de son origine. Nous ne sommes pas censés convenir aux familles adoptives, c'est l'inverse.
Enfin, mais non moins important, l'adoption internationale est un achat voilé et corrompu et nous n'avons pas besoin d'être sauvés de notre lieu de naissance. Nos familles pourraient avoir moins ou être dans une crise temporaire, mais cela ne devrait pas signifier que ces circonstances peuvent être utilisées comme un avantage par des familles privilégiées. C'est un cercle vicieux bien connu, où un enfant peut être emmené par les autorités ou enlevé par des organisations. Il y a des histoires où même une famille pauvre aurait pu recevoir des menaces et/ou de l'argent pour abandonner son enfant afin que d'autres puissent être nourris. J'insiste, ces ressources pourraient être exactement l'aide requise, mais les sauveurs blancs et la dette colonialiste trouvent toujours leur chemin. C'est un fardeau que nos pays continuent de souffrir. De plus, l'adoption internationale crée un choc psychologique et un chagrin. Cela signifie que notre douleur et notre chagrin ne sont déplacés que vers un autre endroit, qui n'est pas accepté parce que ces sentiments ont été niés dans nos pays d'adoption depuis « nous avons été sauvés et nous devons donc être éternellement reconnaissants ».
En Espagne et dans d'autres pays, il arrive que les personnes qui envisagent l'adoption comme un moyen de fonder une famille ne réalisent pas et/ou ne soient même pas intéressées à déconstruire leurs propres désirs et les conséquences. Oui, ici on parle d'adoption, il y a des infos là-dessus à la télé, il y a des associations de parents adoptifs et d'adoptés, mais cela ne suffit pas. Ce qui doit être pris en compte, c'est le point de vue critique sur cette question. Nous ne pouvons plus ignorer que ce système ne protège ni ne sauve les enfants. Surtout l'adoption plénière, qui est le contrat le plus obsolète qui ait jamais existé. Oui, c'est un contrat où l'on signe et paie pour donner son nom à un enfant et obtenir des droits sur une autre personne afin qu'il puisse être élevé par quelqu'un d'autre et dans un autre pays. Cela étant dit:
POURQUOI DEVONS-NOUS PERDRE NOTRE PREMIÈRE FAMILLE POUR ÊTRE PROTÉGÉ OU ÉLEVÉ PAR D'AUTRES ? POURQUOI LE LIEN AFFECTIF DOIT-IL ÊTRE BRISÉ ? QUELLE EST CETTE CRAINTE QUI NOUS EMPÊCHE DE POUVOIR RESTER CONNECTÉS À NOS ORIGINES ?
LE LIEN AFFECTIF
L'adoption internationale est un succès précisément pour cette raison : les gens ont peur de perdre quelqu'un qui n'est pas le leur au départ. Quel concept archaïque ! Retour à l'assimilation de l'adoption comme filiation naturelle. Le lien affectif ne peut grandir si nos racines et notre passé sont rejetés. Il existe encore un type de film dans le genre terreur qui parle de cette peur, où les enfants adoptifs se rebellent contre leur famille ou la première mère revient pour réclamer ce qui lui appartient. La peur et le rejet ne peuvent être la semence d'aucune famille. C'est la raison pour laquelle ma thèse n'a pas été très appréciée à ce moment-là, car j'ai abordé un sujet important et j'ai souligné une peur avec laquelle nous sommes nés (ne pas être accepté). Ce concept de rupture nette au sein de l'adoption plénière est dépassé et doit être retiré de nos communautés. La société n'est peut-être pas prête à abolir ce chiffre en raison de problèmes économiques, de fertilité et de santé mentale, mais les adoptés ne devraient pas être ceux qui subissent les choix des autres. L'adoption doit provenir d'un lieu de stabilité et d'acceptation de nos propres limites, sinon les générations sont blessées et l'angoisse créée par des problèmes qui ne sont pas de notre devoir de résoudre ou d'être responsables.
Maintenant que j'ai trouvé ma famille et que je comprends les circonstances qui m'ont amené ici, je peux commencer mon processus de guérison, ce qui ne signifie pas être statique, mais avancer à travers le chagrin et toutes sortes de chagrins. La couche suivante avec laquelle j'essaie de vivre et que je n'ai pas accepté à la fin de mes recherches, c'est qu'il n'y a pas de lien affectif ou de concept de famille dans mon adoption. À un moment donné, j'ai dû endurer la douleur qui l'accompagne, mais finalement cela m'a libéré. Pour reprendre les mots de Lynelle Long, mon contrat avec eux est terminé. Lire ces mots et s'y rapporter en ce moment, est le début d'une période cruciale de ma vie. Je recommande fortement aux autres d'initier la recherche de nos origines, seule une nouvelle sagesse peut se répandre en nous-mêmes, et n'ayez pas non plus peur de partager votre histoire. Ne reniez pas vous-même ou vos blessures. Ils sont juste un rappel que nous sommes toujours en vie et que nous pouvons guérir ensemble.
C'EST MON HISTOIRE
J'ai 32 ans et j'ai été adopté à l'âge de 7 ans, avec mes deux petites sœurs (5 et 3 ans) par des parents espagnols en 1995 en Colombie. Notre mère colombienne avait 20 ans lorsque notre père colombien est décédé en 1993. Sa mort était liée à une organisation de drogue/paramilitaire. Cet événement a changé toute notre vie. J'ai été dans ces étapes de deuil, de négation et de haine, mais maintenant je pense que je suis dans la phase de négociation de la perte de ma famille, de ma mère et de cette toute autre vie que j'aurais pu vivre si les choses avaient été distinctes, même une seule chose. A cause de cette violence, les membres masculins de la famille de mon père ont été anéantis en cas d'éventuelle vengeance. De cette façon, ma mère a perdu le contact avec sa famille, donc elle ne pouvait pas s'occuper de nous tout en essayant de subvenir à nos besoins. L'ICBF (Autorité centrale colombienne de protection des enfants) a pris connaissance de cette situation et est intervenue. Ma mère colombienne n'avait aucun soutien économique ou émotionnel (du moins, personne ne se souciait suffisamment du reste de notre famille), alors elle a dû prendre une décision les deux mains liées.
Deux ans plus tard, nous avons été transférés à Madrid, en Espagne. Nos parents adoptifs étaient démodés non seulement dans leur réflexion sur l'éducation, mais aussi dans leur intelligence émotionnelle. Ils n'ont pas vraiment sympathisé avec nous ou n'ont pas accepté notre passé et nos origines. En conséquence, ils ne parlaient pas d'adoption. Jusqu'à ce que je vole le nid, je n'étais pas capable de penser à ma première mère ou à ma première famille. C'était trop douloureux et je voulais être accepté par tous les moyens. Je ne me suis jamais senti proche de mes parents adoptifs, mais ils se sont occupés de nous trois enfants et nous n'avons jamais su ce qu'il fallait être séparés les uns des autres. En 2016, j'ai décidé que c'était suffisant et j'ai commencé ce voyage effrayant. Mes sœurs ne se sont jamais senties prêtes à le faire avec moi, mais elles ont été à mes côtés en regardant par-dessus mon épaule, et comme elles aiment à le dire : c'est comme une telenovela (feuilleton). Cependant, j'ai fait mes propres recherches et je suis devenu mon propre détective privé. Je n'avais besoin que de notre dossier d'adoption pour obtenir son numéro d'identification, et avec un peu d'aide de contacts en Colombie, je l'ai trouvée en 2018. Je n'étais pas prête à prendre contact au début, mais j'ai surmonté cette difficulté en écrivant une lettre avec mes soeurs. Puis en décembre 2020, j'ai pu retrouver la famille de mon père sur Facebook. Il manquait un nom dont ma mère m'a parlé, mais c'était la clé pour déverrouiller ce qui m'empêchait de vraiment connaître ma famille.
Je me rends compte, surtout en lisant les expériences d'autres adoptés, à quel point j'ai de la chance. Je connais les conséquences de l'adoption, ses traumatismes et ses blessures, les cicatrices avec lesquelles nous devons apprendre à vivre ; la déconstruction de mes origines et de ma propre personnalité, les nécessités et les défenses nécessaires pour survivre. Tout ce processus m'a appris quelque chose de plus précieux que je n'aurais jamais pu imaginer : m'accepter et accepter les autres. J'ai toujours eu mes sœurs avec moi, qui apprennent de cette croissance avec l'esprit ouvert, sachant que ce n'est pas facile et qu'elles ne sont pas prêtes à traverser les mêmes phases que moi, mais elles sont prêtes à m'écouter et à marcher avec moi comme autant qu'ils le peuvent. Reconnaître et comprendre que cela n'était pas possible avec nos parents a été l'étape la plus douloureuse, mais nous avons réussi à prendre le contrôle de nos vies et de nos choix. Maintenant, je me prépare pour ce voyage, physiquement et émotionnellement. En ce moment je lis 'Colombie : une histoire contemporaine concise' pour enfin connaître mon pays, que j'ai ignoré pendant tant d'années. Grâce à ma mère colombienne, j'ai découvert que j'étais vraiment née à Muzo, Boyaca.
Fondateurs de #NotAThing : Allison Park, Kara Bos, Brenna Kyeong McHugh, Cameron Lee, Kevin Omans, Patrick Armstrong et Richard Peterson. Les artistes médiatiques Valerie Reilly (graphiste) et Sarah Monroe (vidéaste), et la traductrice coréenne de la pétition Jullie Kwon.
Je ne suis pas un adopté coréen à l'étranger ou au pays, mais je suis un adopté à l'étranger et ce n'est pas seulement un problème d'adoption coréenne - c'est un problème mondial pour tous ceux qui sont touchés par l'adoption. Je suis aux côtés des adoptés coréens qui exigent Président Lune présentez vos excuses et rencontrez-les pour discuter de la façon de mieux protéger les enfants vulnérables.
Je suis contre le meurtre et la maltraitance de tout enfant placé dans une famille adoptive.
Je suis également contre tout rhétorique qui minimise ce qui s'est passé et tente de rejeter la responsabilité sur l'enfant - comme s'il en était la cause, pas assez bon, et devait être « échangé » pour meilleur costume les besoins de la famille adoptive.
Il est temps que les gouvernements du monde, qui participent, promeuvent et envisagent le système actuel d'adoption plénière, soient francs et réalistes quant aux inconvénients que ce système crée.
Mon premier argument est que le système actuel d'adoption plénière ne respecte pas les droits de l'enfant et devient trop facilement une marchandise sur un marché pour que les familles adoptives choisissent l'enfant de leur choix. Les mots mal choisis du président Moon reflètent simplement cette réalité. Ses paroles nous disent ce que nous savons déjà : les enfants sont une marchandise dans l'économie d'aujourd'hui – théoriquement adaptés aux besoins des futurs parents, et non l'inverse ! S'il y avait un semblant d'égalité dans ce système, nous, les enfants, serions capables de nous débarrasser plus facilement des familles adoptives quand nous les jugeons également inadaptées ! Mais la réalité est que nous sommes des enfants lorsque l'adoption se produit et comme les petits Jeong-In, n'ont aucun pouvoir ou mot à dire sur ce qui nous arrive. Nous sommes adoptés dans la famille pour la vie, nos droits sur nos origines de naissance irrévocablement niés, notre adoption comme l'écrit Pascal Huynh, « est comme un mariage d'enfants arrangé ». La majorité du monde comprend d'une manière ou d'une autre à quel point un mariage d'enfants arrangé est contraire à l'éthique, mais nous parlons toujours de l'adoption plénière comme s'il s'agissait du sauveur d'un enfant.
Grâce à la récente publicité de L'affaire Netra Sommer, le public du monde entier a récemment pris conscience de la difficulté pour nous, adoptés, de révoquer nos adoptions. Il a fallu plus de 10 ans à Netra pour pouvoir annuler son adoption ! Quant à l'égalité des droits dans le système actuel, les mères et les pères de la perte reçoivent encore moins que nous, les adoptés. Ils sont découragés de changer d'avis s'ils ne souhaitent plus abandonner leur enfant, pourtant le président Moon encourage publiquement un processus qui permet aux parents adoptifs / potentiels de changer le leur. C'est la nature unilatérale du système d'adoption !
La mort de Jeong-In met en lumière d'autres problèmes fondamentaux que j'ai avec le système d'adoption plénière :
Le manque de suivi à long terme, de recherche ou de statistiques sur les adoptés après l'adoption et la période post-placement.
La sélection et l'évaluation des futurs parents par l'agence d'adoption et leur manque de responsabilité dans leur rôle.
La croyance aveugle au sein du système de protection de l'enfance, qu'un parent adoptif ne ferait jamais de mal à un enfant. Mais avec tous les indicateurs montrés dans ce vidéo du dépouillement par les éducatrices qui ont tenté à plusieurs reprises de signaler que les choses n'allaient pas pour cet enfant, aucune mesure n'a été prise pour soupçonner les parents adoptifs d'avoir fait du mal à cet enfant. Cela reflète le point de vue unilatéral des premières familles qui sont diabolisées et considérées comme les seuls auteurs de violences ou d'abus contre leurs enfants. En revanche, les parents adoptifs sont considérés comme des sauveurs/sauveteurs, mais pourtant, de nombreux adoptés témoigneront de la abus qui se produit trop souvent au sein des familles adoptives.
Il faut se demander comment une telle clémence et une empathie presque apparente pour les parents adoptifs, telles qu'exprimées dans les paroles du président Moon, ne pourraient pas être appliquées de la même manière aux premières familles en Corée. Dans la grande majorité des cas, les femmes coréennes doivent renoncer à leurs enfants en raison de le statut de mère célibataire et le manque de soutien – pas à cause d'une histoire sombre, violente et remplie de drogue.
Je me mets en colère à chaque fois qu'un enfant vulnérable comme le petit Jeong In-Yi est maltraité et blessé par le système même qui est censé les protéger et les soutenir. Utilisons cette colère pour exiger un changement qui se fait attendre depuis longtemps mais aussi, n'oublions pas Jeong-In elle-même car même si elle n'est restée sur cette planète que 16 mois, elle a marqué beaucoup d'entre nous !
Les mères de KUMFA se sont levés et se sont mobilisés pour exiger de l'agence impliquée, Holt Corée, être tenus responsables de leur rôle dans cette mort. Les adoptés coréens du monde entier ont créé cette campagne #notathing d'exiger que le président coréen les rencontre pour entendre leurs voix. Nous avons besoin que le gouvernement nous invite à la table pour discuter d'options autres que l'adoption en plénière.
Moi et d'autres membres de l'ICAV avons partagé sur alternatives à l'adoption en plénière mais je me demande si Jeong-In serait encore en vie aujourd'hui si elle n'avait pas été placée dans le système d'adoption. L'ironie est sans aucun doute qu'elle aurait été beaucoup plus en sécurité avec sa mère célibataire célibataire !
La honte est sur la Corée de ne pas en faire plus en tant que première nation mondiale pour aider les mères et les enfants à rester ensemble ! La même chose s'applique à n'importe quel pays, en particulier les nations du premier monde qui ont les ressources mais continuent de faire adopter leurs enfants via le système d'adoption plénière. Aux États-Unis, il y a eu une situation très similaire enfant assassiné au sein de la famille adoptive qui reflète la Corée.
Ce n'est pas un système auquel j'aspire pour les enfants vulnérables de demain !
En mémoire de Jeong-In, décédé à l'âge de 16 mois, octobre 2020
je veux finir par honorer Jeong-In pour l'impact massif et l'héritage qu'elle a laissé derrière elle. J'espère qu'elle n'est pas morte en vain. J'espère que la douleur extrême qu'elle a dû endurer n'a pas été inutile ! J'espère que chaque fois qu'un adopté meurt des mains de sa famille adoptive, la communauté mondiale se lèvera et exigera que nous, les adoptés, #Rien et que davantage doit être fait pour rendre notre système plus sûr et mieux adapté à nos besoins et à nos droits - pour qui tout est censé être le but ! Nous sommes cet enfant vulnérable qui grandit, qui ne peut pas parler pour lui-même et qui a besoin de notre protection et de notre action !
Pensez à signer la pétition #Rienet trouver des moyens d'agir, d'exiger des gouvernements et des autorités qu'ils fassent davantage pour abandonner le système actuel d'adoption plénière et adopter quelque chose de beaucoup plus respectueux des droits et des besoins des adoptés et de la première famille.
