Oeuvre soumise pour le concours de couverture La couleur du temps

Plus tôt cette année, un concours d'œuvres d'art a été organisé parmi les adoptés internationaux australiens pour notre prochain livre, La couleur du temps, la suite de La couleur de la différence.

Nous avons reçu toute une gamme d'œuvres d'art et avons été étonnés de la profondeur des messages dépeints sur le fait d'être un adopté international australien. Il est important de partager cette œuvre car il est rare de voir un éventail aussi large qui exprime autant visuellement, dans un seul espace, par les adoptés internationaux. Un grand merci à tous ceux qui ont participé et pour avoir donné la permission de partager cela avec la communauté au sens large !

L'œuvre d'art gagnante à partir de laquelle nous avons basé la conception de la couverture de notre nouveau livre, a été créée par un artiste d'âge mûr, Lan Hopwood, une adoptée vietnamienne qui a écrit ceci pour expliquer sa soumission :

L'image de l'enfant est « enracinée » dans un paysage australien (j'ai grandi dans le pays NSW avec des enclos, etc.), des clôtures délabrées rappelant le voyage interrompu d'un adopté, le caractère poignant du visage de cet enfant – une identité perdue. Pris entre deux mondes alors que le temps passe. La fleur d'herbe capture l'image d'un enfant baigné de soleil, le visage levé dans l'innocence, la joie et l'espoir. Carte mondiale montrant la diaspora des adoptés internationaux.

Elle a également soumis un autre article et a écrit :

Passé et présent. Un enfant expédié comme une cargaison vers un autre pays et au fil du temps et jusqu'à nos jours, une mère vaque à sa vie quotidienne avec les tensions des décisions passées et des traumatismes gravés sur son visage. Une vie dans laquelle cette enfant aurait pu entrer si elle était restée. Le regard d'enfant de tristesse et de perte qui parle des adoptés internationaux et de leur quête d'identité.

Les œuvres d'art soumises au concours par d'autres adoptés internationaux australiens sont présentées ci-dessous dans un ordre aléatoire :

par Yasmine Cook, Sth Coréen adolescent adopté, qui a écrit :

Mon œuvre est le reflet de ce que je ressens face à la vie. La famille est centrale et je vois la langue des SMS de « ILY » – « Je t'aime » dans le mot « Fam ILY ». L'arrière-plan reflète une carte du monde avec la Corée du Sud au sommet du triangle et l'Australie dans un autre coin. Les mots qui entourent le design sont sincères et sincères, reflétant mon parcours personnel en tant qu'adopté international.

par Rosa Potter, jeune adulte chilien adopté, qui a écrit :

La représentation de la montagne des Andes avec des feuilles de gomme pour représenter l'Australie ; les silhouettes colorées représentent les différences de couleur.

par Rebecca Springett, Sth Coréen jeune adulte adopté, qui a écrit :

Les mains représentent une mère et un enfant ensemble montrant un sentiment de sécurité. Se tenir la main montre cette confiance et cette protection les uns envers les autres. Chaque fleur représente les adoptés internationaux par exemple, la fleur de prunier est la fleur nationale de Taiwan. Le cercle de fleurs ne fait qu'un et est toujours là les uns pour les autres. Je voulais montrer l'unité avec chaque pays et montrer comment nous sommes tous soutenus par l'Australie (Australian wattle).

par R'bka Ford, adolescente éthiopienne adoptée, qui a écrit :

Du coin, les cercles noirs intérieurs représentent un endroit où je ne comprenais pas ce qui se passait – donc les lignes sont épaisses et noires. Puis au fur et à mesure que la technique du dessin se précise, je sais un peu où je vais et avec qui je serai. Les pétales me représentent en train de vivre de nouvelles choses en Australie, de m'épanouir et d'explorer, jusqu'à ce que je me sépare enfin de ma propre personne unique en tant que combinaison de deux lieux.

par Geetha Perera, adopté d'âge mûr sri lankais :

par Jessie Cooper, une adolescente chinoise adoptée, qui a écrit :

Parfois, j'ai l'impression d'être un Rubiks cube brisé. Tout mon être n'a pas sa place ici. Je devrais être de retour en Chine dans un orphelinat où j'étais à l'origine. Un Rubiks cube entier, c'est ma VIE !

Cette route de l'inspiration est un chemin sur lequel je continuerai de marcher pour surmonter tous mes problèmes.

Certains jours, mon cœur me fait si mal que je veux juste arrêter.

par Tia Terry, Sth Coréen adopté âgé d'âge mûr :

Une soirée avec Drysdale

Présomptions automatiques : peinture autoportrait

Linogravure : inspirée de l'art traditionnel coréen

par Gabby Malpas, adopté chinois mature :

je ne t'aimerai pas longtemps
Les femmes asiatiques sont « fétichisées » par la société occidentale depuis des décennies. Cela fait des années qu'il était acceptable de voir les autres races de la même manière, mais cette attitude persiste.
J'admettrai honteusement que je n'ai rien fait pour lutter contre cela quand j'étais plus jeune et que je l'ai probablement même permis dans certains cas.

Topsy Turvy - Un poisson hors de l'eau
En tant qu'adopté transracial, ma différence est évidente. J'ai toujours l'air de ne pas appartenir à ma propre famille. Mais quand j'ai voyagé à travers l'Asie, il est évident que je n'y suis pas non plus à ma place. Ce ne sont pas seulement les barrières linguistiques, ce sont les vêtements, les manières et le comportement.
Je me sens constamment sous surveillance.
C'est quelque chose auquel je me suis habitué maintenant. Je ne connais pas de différence.
Les nénuphars bleus sont associés à la « connaissance » dans la culture bouddhiste chinoise

Es-tu sûr?
Regardez attentivement cette image : à première vue, elle ressemble à une scène de jungle tropicale venue d'un endroit exotique. Les rosellas cramoisies, les vignes de fruits de la passion, les bégonias et les oreilles d'éléphant peuvent être trouvés dans de nombreuses arrière-cours de Sydney. La plupart des asiatiques sont victimes de racisme dans leur vie. En tant qu'adopté transracial, j'étais plus sensible à cela car en grandissant, je n'avais pas l'avantage de rentrer chez moi dans une famille qui me ressemblait ou qui partageait mon expérience. Les incidents racontés aux adultes ont été accueillis par « cela ne m'est pas arrivé, vous devez l'avoir imaginé », ou « je suis sûr qu'ils ne le pensaient pas ». J'ai donc grandi avec beaucoup de doute, d'anxiété et de colère.
Veuillez nous écouter. Même si ce n'est pas votre expérience, pourquoi douter que ce n'est pas la nôtre ?

Daltonien
Un titre ironique pour une explosion de couleurs.
Il s'agit d'une douce réprimande contre le « daltonisme », en particulier autour des adoptés transraciaux. Les gens ne veulent pas dire de mal quand ils nous disent : « Je ne vois pas de couleur », mais c'est dommageable car c'est un déni de notre différence et de nos expériences. Nous avons et continuons d'avoir une expérience de vie complètement différente de celles de nos familles adoptives mais aussi des autres races qui sont dans leur propre famille. Nous ne nous adaptons pas facilement à l'un ou l'autre monde et une fois que nous atteignons l'âge adulte et que nous nous éloignons de nos environnements sûrs, nous sommes souvent plongés dans un monde de racisme et de souffrance auquel nous ne sommes absolument pas préparés.
La couleur compte. Reconnaître que c'est le cas et donner à votre enfant des outils pour naviguer dans le monde en tant que personne de couleur est crucial.

Merci à tous les artistes qui soumettent !

Les droits d'auteur de toutes les œuvres présentées ici appartiennent à l'artiste. Aucune partie de celui-ci, sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, ne peut être reproduite, stockée dans un système ou transmise sans autorisation écrite préalable. Les demandes de renseignements doivent être envoyées à l'ICAV qui demandera l'autorisation de l'artiste pour toute demande.

Quand les services aux personnes adoptées à l'étranger seront-ils fournis par le gouvernement fédéral ?

Le dernier Communiqué de presse LifeWorks d'un fournisseur d'adoption internationale nouvellement établi LifeWorks  (sans expérience préalable dans le soutien à l'adoption internationale) est pour le moins frustrant et décevant ! Un autre AU$3,5m en plus des $20+ millions dépensés pour établir le 1800 Hotline pour les futurs parents ! Sans compter que cela semble être une duplication des services fournis par l'État déjà pour les futurs parents qui ont été approuvés et qui attendent ! Dans l'ensemble d'ici 2019, le gouvernement australien aura dépensé $33,6 millions à ce jour, pas un cent n'a été dépensé pour fournir des services aux adultes adoptés à l'étranger dont le nombre est bien supérieur au nombre d'enfants qui entreront peut-être dans le pays dans le prochain 3 ans – compte tenu du déclin de l'adoption internationale en Australie et reflété dans le monde!  L'année dernière, seuls 77 enfants sont arrivés en Australie via l'adoption internationale.

Je suis maintenant impliqué dans la défense des droits des adoptés internationaux adultes en Australie et dans le monde depuis 1998. J'ai obtenu le seul rôle officiellement attribué de « représentant des adoptés » sur 15 dans la création par le gouvernement Rudd du Groupe consultatif national interpays (NICAAG ) qui a débuté en mai 2008 à la suite des recommandations du Enquête du Sénat de 2005 sur l'adoption à l'étranger en Australie sous le gouvernement Howard. Le rôle du NICAAG était de consulter et de conseiller le département du procureur général sur les questions d'adoption internationale. Les 13 autres rôles étaient des parents adoptifs, quelques-uns dans des rôles doubles de professionnels ou de chercheurs, et un autre adopté que WA avait sagement inclus dans leurs deux rôles étatiques. À ce moment-là, je me sentais comme l'adopté symbolique. Quelques années plus tard, le groupe comprenait un autre rôle d'adopté officiel et une première mère/mère naturelle/biologique et d'autres professionnels qui n'étaient pas également des parents adoptifs.

Groupe NICAAG d'origine créé en 2008

Au moment de la fermeture du NICAAG par Tony Abbott en décembre 2013, nous avions déjà identifié de nombreuses lacunes dans la prestation de services et le gouvernement australien travaillait déjà à l'harmonisation des services pour les futurs parents à travers les États/Territoires, limités par la réalité de nos différents États et territoires. Les lois familiales du territoire qui sous-tendent l'adoption. Ce $33,6m aurait pu être mieux dépensé pour combler les « lacunes » que le NICAAG avait identifiées. L'un des domaines les plus importants était et est toujours les services de soutien post-adoption pour les adultes adoptés et les familles adoptives existantes, en particulier pendant l'adolescence et le début de l'âge adulte. Par exemple, des services de conseil psychologique pour former les professionnels (médecins, psychologues, psychiatres, travailleurs sociaux, enseignants) à comprendre le traumatisme sur lequel repose l'adoption et les complexités supplémentaires qu'apporte l'adoption internationale ; du matériel éducatif pour les enseignants à fournir dans les écoles, les églises, les centres communautaires, pour aider les jeunes enfants adoptés à grandir dans un environnement où leur expérience d'adoption est mieux comprise en dehors de leur famille adoptive immédiate ; le financement de groupes dirigés par des adoptés afin de mieux fournir ce qui est déjà donné, mais sur une base volontaire ; des services de réunification et de recherche extrêmement nécessaires ; retraites de guérison pour les adultes adoptés à l'étranger; des tests ADN et une base de données ADN centrale qui comprend l'ADN des adultes abandonnants ; la recherche sur les résultats à long terme de l'adoption internationale, les étapes de développement où le soutien post-adoption est le plus nécessaire et les taux de perturbation de l'adoption internationale.

Les gouvernements d'accueil continuent de promouvoir et de promouvoir l'adoption internationale comme « la solution » pour de nombreux problèmes de protection de l'enfance et pourtant, ils le font avec peu de recherches pour étayer leur affirmation selon laquelle il s'agit d'une solution axée « sur l'intérêt supérieur de l'enfant ». Peut-être qu'à court terme, en tant que solution à la pauvreté ou au manque d'options de stabilité pour de nombreuses familles biologiques, l'adoption internationale pourrait être considérée comme le meilleur résultat, mais ce qui n'a pas été mesuré, c'est s'il y a un impact émotionnel, culturel, social, et financier pour l'adopté ou la famille biologique à long terme !

Les recherches menées dans d'autres pays d'accueil comme Suède ont montré que les adoptés internationaux souffrent beaucoup plus de problèmes de santé mentale et sont beaucoup plus susceptibles de devenir bénéficiaires de l'aide sociale. Pourtant, l'Australie a fait peu ou pas de recherche sur la façon dont nous, les Australiens adoptés à l'étranger, nous en sortons à long terme et ce qui n'est pas pris en compte, c'est le coût à long terme pour le pays. En fournissant des enfants aux familles via l'adoption internationale, le gouvernement australien dépense non seulement des millions pour les aider à réaliser leur rêve, mais cela pourrait également coûter des millions à long terme en raison des résultats non recherchés qui se produisent dans la réalité. Ce que je veux dire, c'est que si l'Australie veut fournir des enfants aux familles, vous avez également la responsabilité éthique de veiller à ce que les résultats de ces enfants à long terme soient aussi positifs que possible.

L'année dernière, j'ai passé du temps à rassembler les adoptés internationaux adultes intéressés et à faire pression sur le gouvernement australien sous la direction de Tony Abbott, qui a démantelé le NICAAG et laissé la communauté de l'adoption internationale avec peu de possibilités de consultation communautaire. Maintenant, dans la direction de Malcolm Turnbull, rien n'a changé, sauf de continuer à dépenser de l'argent sur l'apparence d'augmenter le nombre d'enfants achetés ici.. mais malgré le montant d'argent dépensé jusqu'à présent et les promesses de l'ère de Tony Abbott, non un enfant supplémentaire n'est pas encore arrivé ni un jour retiré de tout processus de « paperasserie ». Alors à quoi sert tout cet argent ? Dans quelle mesure cette poussée est-elle logique compte tenu de la tendance mondiale des pays d'origine à chercher à mieux subvenir aux besoins des leurs et donc de la réduction du nombre d'enfants disponibles pour l'adoption internationale ? Sans parler de nos propres problèmes domestiques de protection de l'enfance qui nécessitent beaucoup plus d'attention et de consultation au sein de la communauté locale d'adoption/de soins permanents. Et qui mesure exactement les résultats de tous ces millions dépensés ?

En tant qu'adulte adopté à l'étranger, je dois m'interroger sur l'utilité de dépenser tout cet argent alors que cela aurait pu nous aider à résoudre les problèmes déjà présents, auxquels sont confrontées les familles adoptives et les adultes adoptés à l'étranger au quotidien. Ou pour être plus pragmatique et concentré sur les «intérêts de l'enfant», nous aurions pu aider les pays d'origine, comme le Vietnam, à mettre en place l'infrastructure indispensable pour soutenir leurs propres familles, en particulier dans le domaine des besoins spéciaux/du handicap, éliminant ainsi le besoin d'interpays. adoption.

Le gouvernement australien a été trop affecté par les efforts de lobbying de ceux dont les intérêts ne concernent pas avant tout les enfants qui grandissent, mais leur désir de fonder une famille en raison de leur richesse, de leur pouvoir et de leurs privilèges dans un monde plein d'inégalités.

Je demande, quand nos politiciens et notre gouvernement australiens vont-ils nous traiter comme plus que de simples adoptés symboliques dans leurs consultations et leurs dépenses ?

Souvenirs et sentiments d'un adopté plus âgé

La plupart des personnes dans le domaine de l'adoption internationale sont conscientes de la chute spectaculaire des adoptions internationales dans le monde et le plus petit nombre d'adoptions internationales restant concerne principalement des enfants plus âgés (c'est-à-dire plus de 5 ans), des groupes de frères et sœurs et des enfants ayant des besoins spéciaux. Il est important que lorsque les gens envisagent d'adopter à l'étranger, ils pensent vraiment à l'impact de l'adoption sur la vie de l'enfant à toutes les étapes.

J'aimerais partager l'histoire de mon ami qui a été adopté en Thaïlande parce que nous entendons rarement le point de vue de la personne adoptée à un âge plus avancé et ce que c'est que d'avoir des souvenirs clairs tout au long de la vie et en particulier de la lutte lors de la transition initiale lors de l'adoption. Il est également agréable d'entendre la voix d'un adulte adopté thaïlandais.

Si nous voulons continuer à adopter à l'échelle internationale des enfants plus âgés, nous avons besoin que les décideurs politiques et les experts en adoption à toutes les phases (avant l'adoption, lors du transfert de l'adoption et après l'adoption) soient conscients des nombreux problèmes qui se posent et pour améliorer le financement et l'accès aux services pour la famille et l'adopté afin d'assurer des résultats positifs.

Merci Mina d'avoir partagé vos idées et vos pensées personnelles! Voici Adoption de Mina de Thaïlande histoire.

Complexités de l'adoption internationale

Récemment, un journaliste de recherche de Sth American m'a contacté pour me poser quelques questions sur l'adoption internationale et mes opinions. J'ai adoré son commentaire de conclusion : « Nous voulons en savoir plus (l'adoption internationale) et nous pensons que la vision de ceux qui l'ont vécue est essentielle pour cela.

1. Parlez-nous un peu de votre vie. Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté par votre famille australienne ? Quel était ce processus ? Où tu assez vieux pour comprendre ce qui se passait?

2. Avez-vous ressenti le besoin d'être en contact avec la culture de votre pays d'origine ? Quand est-ce arrivé?

3. Est-il courant parmi les enfants adoptés d'autres pays d'avoir ce besoin ?

4. Pensez-vous qu'il existe des cas dans lesquels les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option ?

5. Quelle est l'origine du groupe Intercountry Adoptee Voices ?

6. Pourquoi les gens participent-ils à l'ICAV ?

7. Comment se passe votre travail à l'ICAV ?

Voici mes réponses.

Je suis un adopté vietnamien vivant en Australie, adopté à l'âge de 6 mois. Mes parents adoptifs ont organisé mon adoption en privé via un avocat vietnamien, Le, qui a également travaillé pour le gouvernement vietnamien pendant la guerre du Vietnam. Le a informé mes parents adoptifs que lui et sa femme avaient trouvé une petite fille pour eux en juillet 1973 et a conseillé à mes parents de prendre l'avion pour me ramener en Australie car ce serait le moyen le plus rapide. Alors mon père adoptif s'est envolé pour Saigon (maintenant Ho Chi Minh) et est venu me chercher et m'a ramené en Australie, en décembre 1973. À ce jour, nous n'avons jamais vu de papiers d'adoption du Vietnam se terminer et ce n'est qu'à l'âge de 16 ans. vieux que le gouvernement australien a inventé mon faux certificat de naissance australien et a finalisé mon adoption dans la famille qui m'élevait.

Pour que ce processus se produise, à l'âge de 16 ans, un autre travailleur social est venu nous rendre visite pour faire répéter le processus d'adoption étant donné que les évaluations d'adoption originales de mon parent adoptif semblaient manquantes. L'agence australienne qui avait facilité cela en septembre 1973 n'existait plus et en 1977 avait montré que les documents avaient disparu bien que l'assistante sociale ait clairement été en contact avec ma famille adoptive et l'ait évaluée. Je me souviens que quelqu'un était venu me parler de l'adoption, mais à cet âge de ma vie, j'étais concentré sur la survie et étant donné que mes frères et sœurs adoptifs m'avaient taquiné sur le fait de "ne pas exister parce que je n'avais pas d'acte de naissance", bien sûr lorsque le travailleur a demandé si je voulais être adopté et obtenir des papiers, j'ai dit oui. Ce dont je ne me souviens pas, c'est s'ils m'ont déjà parlé clairement de ce que signifiait l'adoption et aucune offre n'a été faite pour m'aider à retrouver ma famille biologique ou mes papiers vietnamiens d'origine.

Alors, étais-je assez vieux pour comprendre le sens de « adoption » ? Maintenant que je suis au début de la quarantaine, je dis absolument pas. À cet âge, je me souviens que je me concentrais sur « essayer de m'intégrer » avec mes pairs… essayer de faire partie d'une communauté, d'une famille. Alors bien sûr, quand quelqu'un me dit que c'est ce que fera l'adoption, alors bien sûr, je consens. Mais maintenant, au début de la quarantaine, je soupçonne que personne ne m'a vraiment donné un bon choix. Cela aurait été si je n'avais pas consenti à être adopté, je serais dans le no man's land – ne pouvant pas être citoyen australien, ne pouvant probablement pas retourner au Vietnam parce que je n'avais aucune preuve d'y être né non plus . Si quelqu'un avait proposé au nom du gouvernement australien de rechercher ma famille biologique - je suis sûr que j'aurais dit que je préférais cela parce que, enfant et pendant mon adolescence, j'ai ressenti un énorme sentiment de perte - mais je n'en ai jamais parlé parce que J'avais indirectement absorbé les attentes de la société et de la famille adoptive selon lesquelles j'avais la « chance » d'être adopté – que je devrais être reconnaissant de vivre en Australie – que j'aurais été mort ou dans la rue au Vietnam. Pour un adolescent, ces options semblent très dramatiques et bien sûr, ce n'est pas quelque chose que j'aurais choisi si je voulais survivre.

Je n'ai ressenti le besoin de contacter ma culture biologique et mon pays d'origine que jusqu'à la fin de la vingtaine. La petite histoire est que j'avais d'abord des problèmes négatifs à surmonter à partir de ce que j'avais vécu dans ma vie, il m'a donc fallu quelques années pour aller au fond des choses et réaliser en tant qu'adulte que j'avais aussi des problèmes d'abandon plus profonds. Une fois que j'ai exploré ces problèmes, je suis devenu plus prêt et disposé à retourner dans mon pays d'origine et à voir ce que cela provoquerait. J'avais 27 ans lorsque j'ai effectué mon premier voyage au Vietnam. Ce fut un voyage bouleversant sur le plan émotionnel, mais le point culminant dont je me souviens le plus était une conversation en anglais brisé avec une dame vietnamienne locale qui m'a dit quelque chose qui capturait ce que j'avais ressenti toute ma vie, mais que personne ne m'avait jamais dit. Cette dame vietnamienne m'a posé des questions sur d'où je venais et pourquoi j'étais ici au Vietnam et quand j'ai expliqué très simplement "né ici mais emmené comme un bébé pour avoir des parents blancs en Australie", elle a dit, "oh, tu as raté tellement de!" Et oui, en substance, mon voyage de retour au Vietnam m'a fait réaliser à quel point j'avais manqué d'être adopté dans un autre pays : j'avais manqué de connaître mon propre héritage et culture, ma langue, mon sentiment d'appartenance, ma famille , le sens de la communauté qui unit ces communautés malgré le fait qu'elles soient plus pauvres sur l'indice de richesse, de s'intégrer et de ressembler à tout le monde autour de moi, de connaître l'histoire de la guerre et de l'entendre / d'en ressentir les ramifications et de la comprendre au niveau « l'a vécu », de voir l'impact de la guerre sur les gens tout autour et de comprendre ce qui fait avancer le pays, tant j'avais manqué. Avec le recul, peut-être qu'elle commentait non pas sous l'angle que j'ai interprété, mais peut-être comme une « chanceuse que vous ayez raté toutes les terribles ramifications de la guerre » mais ce n'est pas comme ça qu'elle a eu l'impression - elle avait l'air triste pour moi et c'était son empathie pour ce qui Je ne l'étais pas, mais j'aurais pu facilement l'être, ce que je n'avais jamais connu auparavant. C'était une guérison en soi.

Depuis de nombreuses années, je travaille bénévolement à la création d'un groupe de soutien pour les adultes adoptés à l'étranger comme moi. Mes propres luttes en grandissant dans un pays d'adoption m'ont fait réaliser le besoin de soutien. Dans ma propre guérison, j'avais appris le pouvoir de la validation de groupe et de l'empathie auprès d'autres personnes qui avaient parcouru un chemin similaire. Ainsi, au cours des 17 années écoulées depuis que je dirige un groupe appelé InterCountry Adoptee Voices, j'ai rencontré des centaines d'autres adoptés internationaux élevés non seulement en Australie, mais dans d'autres pays riches comme les États-Unis, les Pays-Bas, l'Angleterre, le Canada, etc. . et d'après mon expérience d'écoute de beaucoup d'autres comme moi, je dirais que oui, il est courant que les adoptés internationaux aient besoin de vouloir explorer leur pays d'origine et leur culture et découvrir l'autre moitié de leur identité. Pour certains, il n'y a aucun désir du tout, mais en général, beaucoup finissent par vouloir explorer cela à un moment de leur vie. Je pense que pour les adoptés qui ont été élevés dans des familles adoptives très positives qui acceptent toutes les pertes et les défis et élèvent l'enfant pour pouvoir les explorer et en parler librement, cela aide certainement à parcourir ce voyage d'abandon et d'adoption avec plus faciliter. Ce que j'ai vu pour la majorité, c'est que le voyage est généralement plus compliqué que pour la personne non adoptée, car nous sommes préparés dès notre abandon précoce à lutter contre la connexion, le rejet, l'estime de soi et un sentiment de pas tout à fait d'appartenance.

La question de savoir si je pense qu'il y a des cas d'adoption internationale qui ne sont pas la meilleure option est une question géniale ! J'applaudis tous ceux qui peuvent demander cela. Je souhaite que davantage de gouvernements posent cette question. Si nous regardons l'histoire des adoptions coréennes en masse et découvrons leurs réalités en leur parlant aujourd'hui, on pourrait conclure que beaucoup de leurs adoptions ont été faites simplement à cause d'un manque d'options disponibles pour les mères célibataires. Dans d'autres cas coréens, les familles biologiques sont toujours ensemble mais à l'époque, elles manquaient de ressources pour élever leurs enfants – elles ont donc cherché une alternative – qui en Corée, l'adoption est vraiment la seule option plutôt que de changer des attitudes et des valeurs archaïques. Cela se reflète dans le monde entier dans d'autres pays d'envoi, comme l'Inde, la Chine, l'Éthiopie, la Roumanie, le Guatemala, le Cambodge, le Vietnam. Habituellement, l'adoption internationale a eu lieu en raison d'un manque d'alternatives pour la famille biologique.

En 2015, nous vivons dans un monde où il y a un fossé énorme entre ceux qui ont de la richesse et ceux qui vivent dans la pauvreté. Si le monde divisait ses richesses et les distribuait plus équitablement, je ne pense pas qu'il y aurait un besoin aussi grand d'adoption. L'autre problème auquel nous sommes confrontés, les adoptés, est la réalité que l'adoption rompt légalement notre droit à notre propre droit d'aînesse – étant notre propre identité et héritage. C'est fondamentalement faux quand cela est fait sans notre consentement (à un moment où nous sommes trop jeunes pour comprendre les implications). Conformément à la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (CNUDE), si nous sommes orphelins, nous avons le droit fondamental de connaître notre identité et d'être conservés avec notre famille, notre communauté et notre pays. Le problème que je vois aujourd'hui est que l'adoption internationale est devenue une énorme machine à argent, alimentée par les couples riches à la recherche d'un bébé, avec des courtiers en bébés au milieu profitant de la division inéquitable entre riches et pauvres, et incontrôlée et non pénalisée par les gouvernements autour le monde. On ne fait pas assez pour s'assurer que toutes les autres options sont étudiées et habilitées avant d'autoriser l'abandon d'un enfant en vue d'une adoption internationale. Il n'y a pas de double ou triple vérification effectuée par les pays d'origine ou d'accueil pour s'assurer qu'un enfant est vraiment un orphelin légitime tel que défini par l'UNICEF, comme ayant perdu ses deux parents. Là où il y a une famille ou une communauté, il n'y a pas assez de ressources en termes de « richesse » pour garantir que les personnes locales/du pays d'origine aient des options pour élever l'enfant. Il y a plus qui pourrait être fait pour faciliter le microcrédit pour les familles appauvries. Il y a plus qui pourrait être fait pour aider les familles qui luttent contre le manque d'éducation et d'opportunités.

L'adoption internationale est devenue une solution facile pour les pays riches afin de « permettre » que les enfants soient exportés comme une marchandise parce qu'ils n'ont pas la colonne vertébrale pour faire ce qu'il faut pour l'enfant et aider à faciliter ces pays plus pauvres (à l'exception de la Corée du Sud et maintenant le États-Unis depuis qu'ils sont devenus un pays d'envoi) pour mettre en place suffisamment d'options communautaires qui empêcheraient la nécessité d'une adoption internationale. La Convention de La Haye sur l'adoption internationale est devenue un moyen légitime pour que l'exportation d'enfants se poursuive sans qu'il n'y ait de découragement juridique de la traite ouverte qui est le côté le plus sombre de cette affaire. Je crois que l'adoption par la famille était probablement l'intention initiale qui était bonne, mais le problème est que l'adoption est devenue plus que ce qui était prévu et il y a simplement un manque de volonté de la part des nations au pouvoir et de celles qui ne l'ont pas, pour assurer la l'enfant a toutes les options AVANT l'adoption internationale. C'est alors que l'adoption n'est pas la meilleure option.

Bien sûr, il existe également de nombreux cas d'adoptions internationales où l'enfant adopté est maltraité, maltraité et assassiné par la famille adoptive - ce qui est un cas absolument facile à mettre en évidence lorsque l'adoption internationale n'est pas la meilleure option. En outre, les cas où l'enfant adopté finit par être expulsé vers son pays d'origine parce que les parents adoptifs n'ont pas finalisé l'adoption, même s'ils n'ont jamais eu leur mot à dire sur l'exportation au départ. Ensuite, il y a les cas où nos certificats de naissance sont falsifiés et falsifiés et encore une fois, l'adoption internationale n'est pas la meilleure option en raison de cette réalité - que nos identités d'origine, notre droit humain fondamental, sont « comme si elles n'avaient jamais existé ». Les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option lorsqu'il n'y a pas de suivi des enfants et de s'assurer au cours des dernières années de suivi que cela a bien été dans leur « intérêt supérieur » et qu'ils ont grandi pour devenir des adultes pleinement fonctionnels et émotionnellement sains.

Alors que reste-t-il ? Quand y a-t-il des cas d'adoptions internationales qui SONT la meilleure option ? Lorsque les pays d'origine et d'accueil ont fait tout ce qu'ils pouvaient, compte tenu de leurs ressources communes, pour faciliter toutes les autres options pour la prise en charge de l'enfant, y compris la prise en charge par la famille et la prise en charge communautaire, et si celles-ci ne fonctionnent toujours pas, je pense que cela pourrait être une option légitime à adopter à l'étranger – MAIS avec le certificat de naissance original intact et avec l'enfant ayant pleinement accès à l'avenir. L'enfant devrait également être autorisé à avoir la double nationalité dans les deux pays pour faciliter le retour et l'accès aux services pour aider à retrouver sa famille biologique s'il le souhaite. Il devrait également y avoir une gamme complète de services disponibles (par exemple psychologiques, sociaux, de traduction, médicaux, financiers) pour aider l'adopté à naviguer à la fois dans les cultures et les langues et pour s'assurer qu'il grandit avec des adultes bien adaptés et émotionnellement sains.

Remarque : Ce qu'il faut discuter, c'est d'appliquer la question 4 du point de vue de la famille biologique. Trop souvent, les familles biologiques issues de l'adoption internationale sont sollicitées par les médias pour commenter et donner leur point de vue longitudinal.

Les origines d'InterCountry Adoptee Voices (ICAV) ont été lancées parce que j'ai vu le pouvoir de la validation et du soutien de groupe et comment cela peut aider à guérir nos blessures d'abandon en ayant un sentiment d'appartenance de ceux qui ont parcouru un chemin similaire chemin. J'ai commencé ICAV en 1998 en Australie et il s'est développé aujourd'hui pour inclure des adoptés internationaux de nombreux pays à travers le monde. Je pense que les adoptés participent à l'ICAV en raison du besoin de se sentir comme si quelqu'un quelque part peut comprendre à quoi ressemble le voyage - les défis, les questions, les hauts et les bas de la recherche et des réunions, le racisme, le besoin d'un sentiment d'appartenance, et beaucoup plus. J'aime mon travail à l'ICAV. J'aime entendre au fil des ans comment la vie se déroule pour les adoptés et je suis toujours passionnée par l'éducation du grand public sur les complexités et les problèmes impliqués.

Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié que j'ai déjà été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque accepter cognitivement qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte pendant la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées. par des soldats. Mon cœur me faisait mal de savoir si cela aurait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais pu être abandonné à la réalité que - peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je crois que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption en raison de ma situation où, dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était perçue comme nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui s'est produit après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants qui ont été envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, comment ils ont été sélectionnés et la politique impliqué - j'ose dire que si l'opération Babylift était lancée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic massif d'enfants et recevrait d'énormes critiques de la part des militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale n'en était qu'à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Donc, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais ensuite, selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres questions sociales, politiques et économiques sur la raison pour laquelle nos pays d'origine nous permettent d'être adoptés, en couches encore encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture se révèle réellement, et dans la minorité des cas, superposée à nouveau si nous pouvons être réunis. Des complications surgissent naturellement de l'adoption réelle pour savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous été élevés dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé racialement ; l'adoption a-t-elle été ouvertement évoquée ; était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; étions-nous autorisés à être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins subconscients ; avons-nous été soutenus pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

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