Mes réalités d'être adopté de Chine

par Xue Hua adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut à tous! Je m'appelle Xue Hua et j'ai été adopté à l'âge de 1 an du Hunan, en Chine. Je vis à Indianapolis aux USA, où j'ai grandi. Mes parents (blancs américains) ont eu 3 enfants biologiques et m'ont ensuite adopté quand leur plus jeune avait 7 ans. Environ un an après m'avoir adopté, nous avons adopté une autre fille de Chine, puis une autre environ 3 ans plus tard. Nous sommes donc une famille avec un total de 6 filles – 3 biologiquement apparentées et blanches, et 3 adoptées et chinoises.

Bien que ce soit vraiment agréable d'avoir des frères et sœurs qui sont également POC et adoptés (ce que je sais que beaucoup n'ont pas), il a également été assez difficile d'avoir des frères et sœurs blancs. Au cours des 2 dernières années, il y a eu de graves conflits familiaux, et de mon côté, en grande partie à cause de la façon dont nous avons communiqué/pas communiqué sur la race et l'adoption. C'est difficile parce que j'admirais vraiment mes sœurs aînées, et elles se sont vantées d'être très « éveillées » et soucieuses de la justice sociale, mais pourtant, elles ont largement refusé de reconnaître comment elles ont contribué à mes expériences de traumatisme racial dans notre famille, et cela a été récemment un grand point de rupture dans nos relations. Heureusement, bien que ma mère soit assez conservatrice, elle a été beaucoup plus compréhensive et disposée à se regarder honnêtement.

Un autre thème majeur dans les histoires de nombreuses personnes adoptées est celui de l'abandon, auquel je ne suis pas étranger. En plus d'avoir évidemment été mis en adoption et de vivre dans un orphelinat comme un bébé, mon père adoptif, dont j'étais très proche, est décédé quand j'avais 8 ans. Alors que ma mère et moi avons toujours été proches, elle avait tendance à se fermer lorsque les conflits et le stress augmentaient, j'ai donc passé une grande partie de mon enfance (surtout après la mort de mon père) à me sentir également abandonnée émotionnellement. Je vois beaucoup d'autres personnes adoptées dans nos groupes de médias sociaux qui partagent des luttes similaires !

Une chose qui m'a beaucoup aidé tout au long de mon parcours d'adoption est de devenir amie avec d'autres femmes asiatiques. Bien qu'il y ait des moments où je me sens « plus/trop blanc », je me suis le plus souvent senti très inclus et bien accueilli. Cela a également été un excellent moyen de discuter de la race et du racisme avec d'autres adoptés qui comprennent vraiment de quoi je parle / que je vis.

Une autre chose qui a été utile est l'écriture. J'ai récemment écrit un article de non-fiction créatif personnel sur le fait d'être un adopté transracial et il a remporté le « meilleur de » dans la catégorie non-fiction du magazine littéraire et artistique de mon collège ! C'était tellement cathartique de raconter mon histoire aux autres et d'être si généreusement reconnu pour le faire. Je recommande fortement à tout autre écrivain d'adoptés de partager votre histoire, que ce soit pour un usage personnel ou public !

L'héritage et les impacts de l'abus dans l'adoption

Partie 2 d'une série en 3 parties sur les abus sexuels dans le cadre de l'adoption

Lorsqu'un enfant est maltraité par les personnes mêmes qui sont censées le protéger, un héritage dévastateur d'impacts est créé. J'ai vécu avec ma famille adoptive pendant 19 ans jusqu'à ce qu'ils partent à l'étranger pour être missionnaires. Jusqu'à ce point de ma vie, j'avais appris à supprimer mes vérités et à les enfouir au plus profond de mon corps.

Comment peut-on jamais décrire les impacts et l'héritage que nous laissons en tant que victime d'abus sexuel au sein d'une famille adoptive ? Les mots semblent inadéquats.

On s'attend à ce que le pire crime ne soit pas révélé – Darrell Hammond

J'ai regardé celui de Darryl Hammond Fissuré histoire de vie sur Netflix – cela m'a aidé à trouver les mots. Je recommande fortement de le regarder pour ceux qui veulent sérieusement comprendre le traumatisme de l'enfance et l'héritage qu'il laisse. J'ai raconté son histoire à tant de niveaux : la colère contre moi-même d'avoir été si vulnérable, les émotions conflictuelles à propos de ces mêmes personnes qui sont vos parents que d'autres ne voient que comme des gens incroyables et merveilleux, les souvenirs d'abus où mon corps s'est senti violé, irrespectueux et utilisé à leurs propres fins, les mécanismes d'adaptation que j'ai développés pour survivre, la traînée de dévastation laissée dans les premières relations et choix parce que je ne connaissais pas mieux jusqu'à ce que j'obtienne de l'aide professionnelle, le tentatives de prendre ma vie parce que la douleur était si insupportable, la dépression, l'obscurité qui me consumait. Tant de parallèles avec la vie que j'ai vécue jusqu'à ce que je trouve de l'aide et de la guérison. Heureusement, cela ne m'a pas pris plus de 50 ans, mais cela a certainement consommé une grande partie de ma vie d'adulte et je continue encore à faire face aux impacts à ce jour. Je pense que c'est la partie que la plupart des gens ne comprennent pas que le documentaire de Darryl met en évidence - notre traumatisme ne nous quitte jamais - ce qui peut s'améliorer, c'est que nous apprenons à nous pardonner pour nos mécanismes de survie et d'adaptation, et nous pouvons apprendre à nous reconnecter et à prendre soin de nous-mêmes. C'est un voyage de guérison et d'acceptation de ce qui nous a été pris - notre innocence et notre potentiel à vivre sans ces cicatrices brutales.

Chaque jour, chaque semaine, chaque année, j'ai du mal à comprendre ma famille adoptive. Mon esprit d'enfance ne peut tout simplement pas intégrer qu'ils auraient pu être si cruels, méchants, négligents, méchants - mais pourtant ils étaient aussi mes sauveurs, ma bouée de sauvetage pour survivre à une guerre, mes sauveteurs. C'est leur attente tacite que je devrais continuer à vivre comme si rien ne s'était passé qui continue de faire le plus mal. Je l'ai fait pendant de nombreuses années, mais cela devient de plus en plus difficile à mesure que je vieillis et je ne peux plus l'accepter. Je ne peux plus nier l'impact émotionnel que je ressens à chaque fois que j'interagis avec eux. Ça a été si difficile de prétendre que je ne fais pas mal, je ne peux plus le faire. Ce qu'ils choisissent de voir, c'est un survivant fort et résilient qui a surmonté. Oui, cela fait partie de qui je suis, mais ce qu'ils ne veulent pas voir, c'est l'autre moitié – l'enfant intérieur blessé et traumatisé qui veut être protégé, aimé et nourri. J'ai dû apprendre à me donner parce qu'ils n'en ont pas été capables. Aucun membre de ma famille adoptive ne veut savoir comment je suis touché ou comprendre mon combat. Ceci est dû au fait leur honte est plus profonde que ma douleur. C'est ce dont personne ne parlera. Il ne m'a pas échappé que Darryl Hammond raconte son histoire publiquement après la mort de ses deux parents. Je reconnais que nous protégeons inconsciemment nos parents s'ils nous ont maltraités et c'est à nos dépens en matière de santé mentale, de le faire. C'est la triste réalité du traumatisme de l'enfance que nous infligent nos parents soi-disant « aimants ».

J'ai à peine écrit sur ce sujet depuis plus de 20 ans – à certains endroits, j'y fais référence brièvement mais rarement en profondeur. Ce n'est pas un sujet que j'aime ni un sujet dont je parle pour faire honte à ma famille. Je le fais maintenant, pour encourager les autres qui sont torturés par la honte de ce qui leur est arrivé – à s'exprimer, à trouver leur voix et à s'autonomiser. Les Premier article J'ai écrit sur ce sujet que j'ai gardé anonyme par honte et par désir de protéger ma famille adoptive. Je repense à quel point c'est ridicule que j'aurais dû me sentir je devais les protéger. En tant que personne adoptée, il n'y a rien de pire que d'être abandonné par ma première famille puis d'être sans protection par ma seconde. Mes couches de perte et de chagrin se sont multipliées !

Nous n'oublions jamais ce qui nous arrive en tant que survivants d'abus sexuels, nous ne pouvons que passer de la haine et de la colère si valables à la réalisation que cela ne fait que nous nuire si nous la laissons s'envenimer ou nous blesser. Pour ma propre survie, je dois vivre avec et aller de l'avant - d'une manière ou d'une autre, j'ai appris à rester fidèle à mes propres besoins et à m'assurer que ma vie n'est plus contrôlée par les actions irréfléchies des auteurs il y a de nombreuses années, ou la honte et culpabilité qui les contrôle maintenant.

Ma vie sexuelle est à jamais ternie et endommagée. Je n'aurai jamais avec mon partenaire une relation que j'aurais pu avoir si je n'avais pas subi d'interférences sexuelles. Être maltraité de cette manière a toujours aggravé ma capacité à faire confiance, à vouloir être proche, à me sentir en sécurité avec les gens et les personnages au pouvoir, cela détruit ma croyance en un pouvoir plus grand - ma spiritualité. Il n'était pas surprenant qu'après la Commission royale sur les réponses institutionnelles aux abus sexuels, le documentaire Révélation ont révélé que de nombreux enfants s'étaient suicidés que les enquêteurs attribuaient directement à des abus sexuels. Ce n'est un secret pour personne que beaucoup d'entre nous qui ont été maltraités finissent par s'enivrer, se détruire parce que notre âme est tellement endommagée et blessée. Nous voulons juste que la douleur cesse, nous voulons que quelqu'un nous tende la main et nous aide.

Je pleure pour l'enfant en moi qui était si vulnérable et confiant mais qui a été tellement induit en erreur et exploité par les hommes de ma famille adoptive (étendue et immédiate). Je pleure pour ceux du monde entier qui doivent vivre avec ce crime horrible envers nous en tant qu'enfants innocents. L'abus sexuel est une terrible réalité pour n'importe qui, mais le fait de vous en faire subir au sein d'une famille adoptive ajoute tellement de couches plus complexes de traumatismes qui deviennent presque impossibles à démêler et à gérer. Le traumatisme d'abandon en lui-même est déjà assez terrible. L'abandon puis les abus dans la famille adoptive ne font que détruire l'âme. J'espère qu'un jour les gens arrêteront de parler d'adoption comme si cela nous sauve toujours et prendront conscience que les abus sexuels, physiques, psychologiques sont trop répandus dans les environnements familiaux adoptifs. Nous avons besoin de changer ça!

Je tiens à noter que j'ai rencontré de nombreux parents adoptifs incroyables et que je ne suis pas si amer et tordu pour les étiqueter tous avec ce coup de pinceau, mais je veux éveiller notre société au plus grand mythe selon lequel l'adoption nous sauve. D'un lieu d'honnêteté - pour ceux d'entre nous qui vivent de la violence dans des familles adoptives, c'est probablement le plus grand tueur silencieux des adoptés !

Je n'ai jamais parlé quand j'étais jeune parce qu'on me disait constamment comment j'ai eu de la chance par des amis et des inconnus. Je n'ai jamais parlé parce que je me sentais comme une merde dans ma famille adoptive, harcelée, distinguée, l'esclave de la famille, appelée par des noms comme "troncs d'arbre" ou "visage de singe". Je me souviens d'un jeune homme Matthew, je ne l'ai jamais oublié, c'était un rare qui était gentil avec moi et pouvait sentir ce qui se passait. Matthew a été embauché par mon père comme nouvel ouvrier agricole pour nous aider. Il était blond, aux yeux bleus, respectueux et fort. Je me souviens qu'il a tenu tête à mon père adoptif en me demandant pourquoi il était si dur avec moi, me forçant à faire le travail qu'un jeune homme comme lui pouvait faire, mais pourtant j'étais une fille pubère. Mon père s'en est vite débarrassé. Je n'ai plus jamais entendu ou vu de Matthew.

Je me demande comment va Matthieu aujourd'hui et s'il a trouvé un autre travail. Je me sentais mal que ce soit à cause de moi qu'il ait perdu son emploi mais à ce jour, je me souviens toujours de lui pour sa gentillesse sans implications sexuelles et très respectueux de moi. Il avait montré de la pure préoccupation pour moi. J'aurais aimé qu'il dénonce mon père et ses manières. Il ne sait pas jusqu'où mon père est allé avec l'abus et s'il le savait, il détesterait probablement qu'il n'ait rien fait.

Mes amis à l'église et à l'école voyaient parfois comment mon père me traitait, mais il semble que personne n'ait rien signalé. Pourquoi le feraient-ils ? Ma mère était la directrice de l'école, mes parents étaient tous deux considérés comme de solides chrétiens avec une formation missionnaire, actifs dans l'église et la communauté, dirigeant les groupes de jeunes, accueillant les pompiers. Je n'agissais pas. J'étais un scolaire académique et très performant. Je n'étais pas dans la drogue. Mais je me suis replié sur moi-même. J'ai toujours pensé que j'étais un introverti jusqu'à ce que ma famille adoptive parte tandis que je suis resté pour commencer l'année 12 alors qu'ils sont allés vivre et travailler à l'étranger en tant que missionnaires.

En renouant avec certains membres de ma famille adoptive élargie au cours des dernières années, cela a confirmé que certains s'inquiétaient de la façon dont j'étais traité dès mon plus jeune âge. Certains m'ont dit qu'ils souhaitaient avec le recul, qu'ils avaient fait plus, ont fait part de leurs soupçons. En tant que personne adoptée, je n'ai tout simplement jamais connu un parent protecteur ou sûr. Je le regrette !

J'ai la résilience ces jours-ci pour regarder des choses comme Révélation et Fissuré. J'avais l'habitude d'éviter parce que je serais une épave à regarder tout ce qui ressemble de près à mes traumatismes. J'ai appris à transformer mon barattage émotionnel en quelque chose de constructif. J'écris pour partager avec le monde entier sur la façon dont nous pouvons mieux protéger les enfants vulnérables. Je transforme la tragédie de mon enfance en une opportunité de parler et de donner aux autres les moyens de faire de même. Je défends ceux qui ont encore du mal à trouver leur voix. Je parle des sujets étouffés dont les gens ne veulent pas discuter. Je m'exprime pour donner de l'espoir à d'autres adoptés comme moi, avec le message que votre vie ne doit pas être détruite. Il existe un moyen de guérir et d'aller de l'avant. Nous n'avons pas à avoir honte. Nous n'avons pas à rougir ! Nous pouvons parler même si nous n'obtenons pas de justice légale. Nous pouvons aider à encourager nos compagnons d'infortune à trouver leur courage et à se débarrasser de leur manteau de honte. Ce n'est pas à nous de porter, c'est le système et les adultes qui échouent à protéger les plus vulnérables !

Je prends la parole pour faire la lumière sur cette tragédie cachée des abus sexuels au sein des familles adoptives. Nous ne savons même pas quels sont nos taux d'abus sexuels parce que personne ne les capture ou ne cherche à savoir si nous sommes plus enclins aux abus sexuels dans les familles adoptives que les autres. Je ne peux me référer qu'à des recherches dans des situations similaires comme famille d'accueil et si nos statistiques reflétaient quelque peu le placement en famille d'accueil, alors nous sommes vraiment les victimes silencieuses parce que nous n'avons personne pour nous surveiller une fois que nous rejoignons notre famille adoptive. Nous n'avons aucun moyen d'appeler à l'aide. Nous sommes totalement vulnérables au sein de notre famille adoptive. Nous devons faire mieux pour protéger les enfants vulnérables et veiller à ce que nous soyons placés dans de meilleurs environnements que ce que nous avons déjà perdu. Il faut parler des abus sexuels en adoption pour que ce changement se produise !

À venir : Partie 3 – Que faut-il faire au sujet de la violence au sein des familles adoptives

Ressources informées sur les traumatismes

celle de Lynelle Tiré par l'interview de Root sur les abus sexuels dans les familles adoptives

L'adoption comme celle-ci doit s'arrêter !

À mes camarades adoptés qui ont été déclenchés récemment par le nouvelles à propos de la famille Stauffer qui a publiquement annoncé au monde qu'elle avait relogé leur petit garçon de 4 ans, Huxley (d'origine chinoise vivant également avec l'autisme).

Je m'exprime avec vous en solidarité contre la façon dont certaines familles adoptives et l'industrie de l'adoption continuent de nous traiter comme une marchandise ! La couverture récente nous rappelle grossièrement à quel point notre vie a été traumatisante. Je sais que lorsque le « système » permet ou facilite un tel ré-abandon (la déportation est une autre forme), nous nous sentons personnellement violés, comme si cela nous est littéralement arrivé, encore une fois.

Je connais personnellement des adoptés qui ont vécu cette expérience d'abandon par de multiples familles adoptives – le « relogement » est un terme tellement impersonnel pour une expérience si immensément personnelle ! Ce que la plupart des gens ne comprennent pas, c'est le traumatisme ne quitte jamais notre être et il nous faut des décennies pour le traverser – si nous nous en sortons !

Je veux que les adoptés qui ont subi cette expérience sachent que ce n'était pas quelque chose qui n'allait pas chez vous, c'est qu'il y a tellement de mal avec le système actuel d'adoption internationale qui permet que cela se produise.

L'expérience récente met en lumière tout ce que les adoptés disent de faux. Nous sommes traités comme une marchandise ! Donné et jeté quand cela devient trop difficile, ce n'est pas l'idéal pour lequel la famille s'est inscrite (et achetée).

Il y a quelque chose qui ne va pas en soi avec le mantra de l'adoption que tout le monde croit naïvement que Huxley sera mieux avec sa deuxième famille. Cela suppose qu'une deuxième fois, l'agence et la famille adoptive feront les choses correctement - mais notre réalité vécue de l'adoption met en évidence que le processus d'appariement est une loterie tellement aléatoire ! L'agence peut ne pas faire mieux la deuxième fois, en particulier lorsqu'elle n'a aucune incitation ou punition pour l'un ou l'autre des résultats, et qu'elle n'est pas non plus obligée d'être tenue pour responsable de tels échecs ou de les signaler.

Je suis sûr que vous, comme moi, pourriez vous sentir en colère contre cette situation parce que nous continuons à recevoir le message que quelque chose ne va pas chez nous - que nous ne sommes pas assez bons. En tant qu'enfants abandonnés, il s'agit d'un message intériorisé que nous passons notre vie à nous battre pour le corriger ! Nous nous sentons souvent comme des marchandises endommagées. Malheureusement, même la meilleure famille adoptive du monde ne peut pas garantir à Huxley ou à d'autres comme lui, de sortir d'un tel pétrin sans conséquences à vie.

Le système est erroné lorsque les futurs parents ne sont pas correctement évalués, éduqués à partir d'une base informée sur les traumatismes, ni rejetés. Tout le monde ne devrait pas avoir le privilège de nous élever ! Il faut un type de personne très douée et émotionnellement consciente pour vraiment aider un enfant déjà traumatisé à guérir, à s'épanouir et à se sentir suffisamment accepté pour pouvoir surmonter ses débuts !

Il n'y a pas non plus suffisamment de soutiens post-adoption pour assurer de meilleurs résultats à long terme. Les gouvernements et les agences traitent l'adoption comme une transaction unique où leur responsabilité prend fin le jour où nos parents adoptifs nous ramènent à la maison. Ils reçoivent rarement un soutien adéquat et leur « éducation » se termine le jour où la transaction est terminée, alors que nous le savons, chaque phase de la vie ouvre une nouvelle couche de complexité à démêler. Nous n'avons aucun défenseur indépendant qui veille sur nous à long terme pour nous assurer que nous prospérons et aucun rapport n'existe sur nos résultats à long terme sur des décennies. Il existe certainement très peu de mécanismes permettant aux adoptés de signaler ou de prendre des mesures au moment ou plus tard, lorsque nous sommes maltraités ou endommagés davantage. Huxley recevra-t-il un fonds de l'agence d'adoption ou de la première famille adoptive pour lui fournir une aide professionnelle sans fin s'il le souhaite – pour parcourir le labyrinthe des traumatismes aggravés ? Je ne peux pas imaginer ça ! Et lorsque nous parlons d'expériences comme celle-ci, nos voix sont généralement réduites au silence de préférence à celles des parents adoptifs et l'on s'attend à ce que l'enfant « passe » comme si « une autre famille adoptive magique » allait « nous réparer », afin que nous puissions vivre heureux pour toujours! Le problème, c'est que nous ne vivons pas un conte de fées et que la prochaine famille adoptive ne recevra probablement pas non plus de soutien supplémentaire à vie après l'adoption !

Les mythes de l'adoption tels que "la famille pour toujours« créer des idéaux d'adoption irréalistes qui ajoutent aux montagnes que nous, les adoptés et nos familles adoptives, devons surmonter. Même avec la meilleure famille et les meilleures ressources, il y a parfois trop de traumatismes et parfois, rien n'arrange les choses ! Est-ce qu'ils enseignent aux futurs parents cela pour définir des attentes plus réalistes ?

Ce qui rend cette expérience récente pour Huxley si déclenchante pour moi, c'est le manque de respect pour son parcours personnel et ses combats - son parcours rendu public dès le jour zéro avec près d'un million de téléspectateurs qui ont vu chaque détail ! Ses défis supplémentaires affichés publiquement au monde entier. Que la famille ait monétisé sa chaîne YouTube à la suite de son traumatisme est impardonnable et qu'il considérera un jour tout cela lorsqu'il aura 30 ou 40 ans et posera toutes les questions que nous, les adultes adoptés à l'étranger, nous posons maintenant : comment une famille pourrait-elle faire cela, quand ils sont censés soutenir et aimer? Était-ce vraiment à cause de lui ou d'eux ? Nous ne sommes pas une coque ou un paon à afficher et à montrer quand il convient aux parents adoptifs d'être considérés comme un sauveur ! Notre voyage est une vie de traumatisme et de perte ! L'ignorance à une telle échelle ne fait qu'aggraver les traumatismes existants. Je me demande s'il considérera ça comme un abus quand il sera plus grand ? Je voudrais.

Ce n'est pas bien de participer à un système d'adoption qui brasse et recrache des adoptés comme si nous étions un gadget sans sentiments ni âme ! Nous avons une valeur immense, nous sommes vulnérables et méritons mieux. Si c'est ainsi que l'adoption internationale est menée, nous devrions tous crier pour qu'elle s'arrête jusqu'à ce qu'elle se fasse d'une manière plus appropriée qui nous respecte en tant qu'êtres humains et enseigne aux familles que vous nous emmenez avec tous nos dons et défis - ou vous allons-y, aidez-nous à rester avec notre famille et notre culture, ou avec une autre famille qui a la capacité d'être là pour nous à long terme ! Avec le volume considérable de plateformes dirigées par des adoptés dans le cyberespace qui fournissent une éducation et un aperçu de nos voyages, je me demande comment un parent adoptif ou une agence peut continuer à prétendre à l'ignorance et à la naïveté.

J'espère que la colère collective que les adoptés ressentent en ce moment nous encouragera tous à crier sur les toits au sujet de nos expériences et à nous libérer de la honte inhérente que nous ressentons d'être abandonnés et rejetés. Ce n'est pas notre honte à supporter - c'est un système qui perpétue un traumatisme supplémentaire sur notre substrat rocheux déjà traumatisé.

Pour les adoptés qui font l'expérience d'un placement, il s'agit d'un abandon à plusieurs reprises. Il n'y a rien de mal avec nous, mais tout ne va pas avec un système qui perpétue un type de personnes qui adoptent une compréhension naïve et grossièrement inadéquate, se faisant croire qu'ils peuvent nous sauver - pour finalement tomber à plat ventre. Je suis parent d'un enfant atteint du spectre autistique. Je sais parfaitement à quel point la parentalité peut être difficile - mais je suis aussi une adoptée internationale avec des traumatismes fondamentaux et je comprends à quel point il est important que nous prenions les choses en main afin que les traumatismes que vivent les enfants vulnérables ne soient plus aggravés par le système dommageable que nous voir flagrant juste devant nous !

Remarque : j'ai été stupéfait par le nombre de parents adoptifs étonnants et astucieux qui existent dans le cyberespace et qui ont été aussi en colère que moi à ce sujet. J'espère que vous aussi transformerez cette colère en encourageant les adoptés à s'exprimer et à se faire entendre. Aidez-nous à élever nos voix!

Ressources

Reuter's Rehoming Exposer

Depuis que j'ai partagé mes réflexions, j'ai vu de nombreux autres adoptés internationaux écrire et partager les leurs ! Merveilleux de voir nos voix sortir de l'obscurité et donner de l'exposition ! Voici une liste de ce qui a été écrit depuis :

https://redthreadbroken.wordpress.com/…/myka-stauffer…/

https://gal-dem.com/huxley-adoption-story-youtube…/

https://www.mother.ly/news/myka-stauffer-adoption (cet article inclut le professeur JaeRan Kim, également adopté à l'étranger et le seul universitaire qui a jusqu'à présent étudié les ruptures d'adoption internationale)

https://taylorshennett.wordpress.com/…/a-chinese…/

https://stephaniedrenka.com/open-letter-myka-stauffer/

https://www.buzzfeednews.com/…/huxley-stauffer-youtube… (cet article inclut Susan Cox, également adoptée à l'étranger qui travaille pour Holt International)

https://www.insider.com/im-an-adoptee-im-tired-white…

https://danielibnzayd.wordpress.com/2020/05/29/adoptive-parents-not-your-story-to-tell/?fbclid=IwAR35OG2l4M28K4M2-AfcorS7yIW9DjHI_I9sXJim7MJ6QUL7vATtI2Dzb

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