Adopté de l'Inde en Belgique

par Annick Boosten, adopté de l'Inde à la Belgique, co-fondateur de Adopte Schakel.
Un grand merci à Maureen Welscher & Jean Replier pour le texte original et la traduction.

À propos de moi

Annick Boosten

J'ai été adopté en Inde à l'âge de quatre ans. Mes parents avaient déjà un fils David, qui a quatre ans de plus que moi. Il y avait un autre fils mais malheureusement il a eu une maladie métabolique qui l'a tué quand il avait huit mois. La maladie étant héréditaire (David semblait l'avoir aussi, mais dans une moindre mesure), mes parents ont décidé d'adopter un enfant. Mes parents sont des gens qui travaillent dur et qui sont toujours occupés, du genre à dire toujours : « Ne te plains pas, vas-y. » C'est comme ça qu'ils m'ont élevé.

Ma mère travaillait avec acharnement pour m'apprendre la langue néerlandaise afin que je puisse aller à l'école le plus tôt possible car je suis arrivée chez eux en décembre puis en janvier, je devais aller à l'école. Quand j'avais l'habitude d'objecter et de dire : « Je suis sûr qu'ils font ça très différemment en Inde », ma mère m'a répondu : « Tu n'es pas en Inde, tu es en Belgique et c'est comme ça que nous procédons ici. Je suis très heureuse avec mes parents mais parfois j'aurais aimé qu'ils me connaissent un peu mieux, qu'ils soient un peu plus empathiques. Enfant, j'étais surchargé de vêtements coûteux et de toutes sortes de jouets électroniques en guise de compensation parce que mes parents travaillaient si dur. Pendant les vacances, j'ai été envoyé dans toutes sortes de camps pour que mes parents n'aient pas à s'absenter du travail. J'aurais beaucoup préféré si nous avions été étroitement impliqués en tant que famille et que mes parents aient pris le temps pour nous de faire des choses amusantes ensemble. J'aurais préféré une journée à la plage plutôt qu'une X-box ou une Playstation.

Maintenant que j'ai un fils à moi, je lui fais un bisou tous les jours et lui dis à quel point je suis très heureuse avec lui. Je le fais même dans les moments où je peux être un peu en colère parce qu'il ne veut pas dormir. Ce genre d'interaction avec mes parents me manquait.

Annick et son fils

Réflexions sur l'adoption

Quand je suis arrivée dans notre famille, mes parents avaient déjà été informés par la maison d'enfants : « Tu ferais mieux de faire attention, elle se souvient de beaucoup de choses ». J'ai raconté à ma mère des histoires entières sur une maison bleue, sur une dame qui s'occupait de moi, qu'il y avait des chambres avec d'autres petits enfants. Je l'ai raconté avec tant de détails que ma mère a décidé de l'écrire. Lorsque j'ai visité la maison des enfants en 2018, les murs se sont avérés être peints en bleu. La femme dans mes souvenirs était probablement ma mère biologique. La déclaration officielle est que mes deux parents biologiques étaient décédés et que j'étais donc admissible à l'adoption.

À l'âge de vingt ans, toutes sortes de scandales se sont révélés à propos d'abus dans les adoptions indiennes. J'avais déjà entendu ces histoires d'autres Indiens adoptés, mais mes parents étaient agacés si je commençais à en parler. Ils ne pouvaient tout simplement pas croire que quelque chose d'aussi noble que l'adoption puisse être frauduleux. Mes parents sont des catholiques stricts et voulaient faire quelque chose de bien en adoptant. Ces histoires ne correspondaient pas à leur vision des choses. Lorsque l'association d'adoption chargée d'amener les enfants indiens en Belgique, De Vreugdezaaiers, a été dissoute, ils ne pouvaient plus fermer les yeux sur les abus au sein des adoptions indiennes. Enfant, j'allais toujours aux journées familiales qu'ils organisaient pour les enfants adoptifs indiens et leurs parents. J'ai alors décidé d'établir le Lien d'adoption. Adopte Schakel signifie connecter les gens et les mettre en contact les uns avec les autres. Ce faisant, nous nous concentrons principalement sur le monde de l'adoption dans lequel nous nous efforçons de renforcer le lien entre les adoptés et les parents biologiques. Nous aidons également les adoptés qui recherchent leurs parents biologiques par le biais de la recherche ADN.

Je n'avais jamais été aussi préoccupé par mes origines auparavant. Pendant des années, j'ai eu une relation avec un garçon qui n'était pas du tout ouvert à cela. Il pensait que c'était un non-sens d'aller à la recherche de mes racines. Je devais continuer à construire ma vie ici et laisser le passé derrière moi, c'est ce qu'il pensait. Je ne me suis donc pas vraiment senti soutenu. Lorsque cette relation a pris fin, je me suis impliqué avec Ionut. C'est un adopté roumain, ce que je ne savais pas au début de notre relation. Au bout de deux semaines, je l'ai découvert. J'avais déjà remarqué qu'il bronzait très vite au soleil, alors que tous les hommes belges étaient encore pâles pendant l'été. Puis il m'a dit que c'était à cause de ses gènes roumains. J'étais jaloux du lien qu'il avait avec sa famille roumaine. Chaque année, il partait en vacances là-bas. À un moment donné, j'ai pensé : « C'est aussi ce que je veux ! Peut-être que je peux aussi trouver de nouveaux contacts au sein de ma famille biologique.

Avoir ma propre famille

Ce sentiment m'a vraiment pris quand j'ai voulu fonder ma propre famille. J'ai fait un test ADN, et à ma grande surprise, un certain nombre de correspondances sont apparues. Il semble qu'une grande partie de ma famille biologique ait été donnée en adoption. Le grand-père de mon père avait sept enfants et tous ont donné des enfants en adoption. J'ai des contacts avec certains d'entre eux en Amérique via Facebook. Il s'est également avéré que mon père n'était pas mort. Grâce à son frère, je suis entré en contact avec lui et j'ai décidé de lui rendre visite en 2018. Ce fut une expérience terrible. Je n'étais enceinte que de trois mois et je me sentais terriblement malade. Mon père s'est également avéré être atteint d'une sorte de maladie contagieuse. Il était en quarantaine et j'ai été en contact avec lui à travers un trou dans le mur. Je n'avais pas le droit de m'approcher. Le chauffeur de taxi indien a traduit mes questions et les réponses de mon père, ce qui a pris une éternité. J'avais écrit beaucoup de questions, mais à la fin j'ai oublié de les poser. Quoi qu'il en soit, j'ai posé la question la plus importante, « Pourquoi ai-je été donné en adoption ? » Et la réponse froide fut : « Quand ta mère est morte, j'ai donné de l'argent à mon frère pour t'emmener dans un orphelinat. De cette façon, je pourrais continuer ma vie et épouser une nouvelle femme. Mon père pensait qu'il n'était pas du tout à blâmer. C'était comme ça en Inde. J'étais stupéfait. Il n'avait aucun remords et n'est jamais allé me chercher. Il venait de continuer sa vie, impliqué avec une autre femme avec qui il a conçu des enfants. Il a osé me demander si j'aurais plaisir à les rencontrer. Je lui ai dit : « Merci, mais non merci. Je ne suis pas du tout intéressé par les demi-frères ou sœurs. J'ai aussi dit que je préférais me suicider plutôt que de donner mon enfant, ce qu'il trouvait très étrange. Quand j'ai dit au revoir, je lui ai dit que je ne voulais plus de contact, et ça lui a semblé d'accord. Il m'a cependant donné le nom de la famille de ma mère. Il m'a dit qu'elle venait du Sri Lanka et que je devais y chercher sa famille. Un jour, je le ferai, mais maintenant je n'en ai pas envie. Je le ferai quand James sera assez vieux pour réaliser ce que cela signifie pour moi de chercher une famille biologique – peut-être quand il aura environ huit ou dix ans.

Lorsque les adoptés m'ont demandé : « Dois-je chercher ou pas ? » Je répondais toujours « Oui ». Je pense toujours qu'il est bon de savoir d'où vous venez. Il n'est pas toujours facile de gérer une mauvaise expérience. Je connais des gens à qui j'ai conseillé de le faire et qui, une fois rentrés chez eux, étaient très contrariés parce que la rencontre n'était pas ce qu'ils avaient espéré. Je me sens coupable de ça. Moi aussi j'ai eu une mauvaise rencontre mais je préfère partager mon avis et mes expériences. Le choix leur appartient alors. Heureusement, je peux le regarder et penser : « C'est comme ça. » J'aurais aimé que ce soit différent, mais c'est comme ça que ça se passe. Cinquante pour cent de mes gènes sont les siens de toute façon. Donc toutes les mauvaises qualités que j'ai, je peux les attribuer à mon père, haha. Quand je suis en colère, je crie : « Désolé, ce sont les gènes de mon père ! »

Être en couple avec un autre adopté

Avoir une relation avec quelqu'un qui a aussi été adopté est très agréable. Ionut et moi nous comprenons vraiment. Par exemple, comprendre ce que signifie être éloigné de sa culture biologique et de ses parents, devoir s'adapter dans un pays d'adoption, le sentiment d'être un étranger. Les domaines sur lesquels nous ne nous comprenons pas peuvent être une pierre d'achoppement car nous avons tous les deux des histoires d'adoption très différentes et notre propre « bagage ». À cet égard, notre histoire d'adoption est complètement différente.

Annick & Ionut

Je n'avais jamais réalisé à quel point il était important pour moi d'avoir mon propre enfant biologique, quelque chose de si étroitement lié à moi qui porte mon ADN. J'ai tenu James dans mes bras et j'ai vu à quel point il me ressemblait et à quel point cela me rendait heureux. James est clairement un produit de moi-même et d'Ionut. J'aime voir des similitudes de moi-même en lui, ce que je ne pensais pas qu'il me rendrait si heureux. En tant que parents, nous voulons tous les deux passer plus de temps avec notre enfant que mes parents. Le lien familial est très important pour nous deux. Je dis toujours : « Votre enfant est votre héritage, pas votre propriété. » Nous voulons lui donner de la chaleur, de l'amour, de l'affection et de la confiance et surtout, il est autorisé à être lui-même.

Pourquoi je ne reviens pas : le point de vue d'un adopté international

Par Anonyme.

Ayant grandi dans une blancheur presque totale dans le Midwest américain dans les années 1960 et 1970, en tant que membre de la première grande vague d'adoptés internationaux transraciaux, j'ai subi une marginalisation et un ostracisme constants en raison de ma race et, pour le dire plus franchement, à cause de la race, je n'étais pas — blanc. Je me demandais constamment d'où je venais - non, VRAIMENT, d'où étais-je REEEEAAAAALLY ????? - Je peux dire que la société autour de moi a clairement indiqué que j'étais un étranger, un étranger, un étranger, un étranger. On me demandait souvent d'où je venais et parfois demandé quand je retournais à d'où je venais. Et très occasionnellement, oui, j'étais dit de retourner à d'où je venais. Tout cela était profondément blessant et blessant, bien sûr, mais je me suis largement intériorisé une énorme quantité de racisme et de xénophobie, et je me suis retrouvé avec un gigantesque complexe sur mon apparence physique, qu'il m'a fallu plus de quatre décennies pour m'auto-guérir. de—et j'y travaille toujours.

En effet, un élément important dans ma participation à des groupes sur Facebook autour de l'adoption transraciale, ainsi que ma participation en personne à des conférences sur l'adoption transraciale, a été un sens profond de la mission non seulement de soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux et internationaux pour naviguer dans la société. , y compris le racisme et la xénophobie, mais aussi en essayant d'aider les parents adoptifs transraciaux blancs à préparer leurs enfants adoptifs de couleur à naviguer dans le monde qui nous entoure. Je ressens une identification intense avec les plus petits adoptés, qui dans certains cas, même maintenant en 2019, vivent ce que j'ai vécu en tant que petit enfant à Milwaukee, Wisconsin, dans les années 1960 ; et honnêtement, avec toutes les ressources disponibles pour les parents adoptifs transraciaux blancs maintenant, dans la deuxième décennie du 21stsiècle, y a-t-il une quelconque raison pour que le plus petit des adoptés transraciaux doive faire l'expérience de ce que moi et d'autres adoptés transraciaux avons vécu il y a plusieurs décennies ???

Pendant ce temps, beaucoup de choses se sont passées en Amérique, et ailleurs, au cours des deux dernières décennies. D'une part, suffisamment d'Américains blancs étaient prêts à donner une chance à un homme noir/biracial, que nous ayons élu notre premier président de couleur, en novembre 2008. Je me souviens encore du frisson de la soirée électorale du 4 novembre 2008, lorsque le sénateur de l'époque Barack Obama est apparu sur la scène de Grant Park à Chicago (la ville que je suis fier de dire est ma maison) avec sa belle épouse accomplie Michelle Obama et leurs adorables enfants d'alors, Malia et Sasha Obama, et ont été accueillis par le les applaudissements les plus tonitruants que je pense avoir jamais entendus, de la part de centaines de milliers de personnes rassemblées là, acclamant, criant de joie, pleurant, beaucoup incrédules que notre pays puisse avoir l'esprit et le cœur pour briser cette barrière. Et moi, comme des millions d'Américains, j'espérais à ce moment-là qu'au moins certaines personnes qui n'avaient pas voté pour Barack Obama lui souhaitaient vraiment bonne chance et seraient prêtes à lui donner une chance de nous diriger tous, tous les Américains, et d'utiliser sa position en tant que président de notre pays pour aider également à diriger dans le monde.

En même temps, moi et tant d'Américains de couleur savions qu'il y en avait beaucoup qui détestaient le président élu Obama simplement pour sa race (même s'il en avait deux, une autre complexité de son identité), et que certaines de ces personnes feraient tout ils pourraient le miner simplement pour sa race, même en dehors de tout problème idéologique impliqué. Nous, les gens de couleur, savions qu'il y aurait un contrecoup ; mais la taille et l'endurance de ce contrecoup ont choqué même beaucoup d'entre nous. Et, étonnamment, 62,9 millions d'électeurs américains, soit 46% de l'électorat, ont voté pour Donald Trump, un homme avec absolument aucune expérience politique ou politique publique, et dont toute la campagne avait été basée sur le racisme et la xénophobie ; et en raison de notre système de collège électoral bizarre (et, pour les non-Américains, essentiellement inexplicable), Trump a remporté la présidence, même si 65,8 millions d'électeurs, sur 48%, avaient voté pour l'ancien secrétaire d'État, ancien sénateur et ancienne première dame. Hillary Clinton. En tout cas, sur la base du fonctionnement de notre étrange système de collège électoral, Trump a assumé la présidence en janvier 2017, et dès les premiers instants de sa présidence, il a tout décrit en termes apocalyptiques, parlant de «carnage américain» que lui seul pouvait arrêter. , et intensifiant sa rhétorique raciste mois après mois.

Et puis, ce mois-ci, Trump a intensifié sa rhétorique haineuse contre quatre représentants américains de premier mandat – Ilhan Omar du Minnesota, Rashida Tlaib du Michigan, Ayanna Pressley du Massachusetts et Alexandria Ocasio-Cortez de New York, lançant des insultes et des accusations. contre eux, les qualifiant d'"anti-américains" et empilant mensonges sur mensonges, dans le but de solidifier sa popularité parmi ses principaux partisans, alors que la campagne présidentielle américaine (qui, surréaliste, dure deux années complètes ici) commençait . Et puis, le 14 juillet, Trump a tweeté que ces quatre membres du Congrès devraient « retourner dans… les endroits où elles sont venues », même si trois des quatre sont nées en Amérique.

Puis, après une condamnation massive de ses propos, Trump a déclaré le 17 juillet lors d'un rassemblement électoral en Caroline du Nord, à propos des quatre femmes du Congrès : « Elles n'ont jamais rien de bon à dire. C'est pourquoi je dis : 'Hé, si tu n'aimes pas ça, laisse-les partir, laisse-les partir.' … Je pense que dans certains cas, ils détestent notre pays. Il a ensuite appelé spécifiquement la représentante Omar, affirmant une fois de plus à tort qu'elle avait fait l'éloge du groupe terroriste al-Qaïda (une accusation soigneusement démystifiée à plusieurs reprises dans le passé), et déclarant que la députée Omar « méprise » les Américains ; et la foule a réagi en scandant : « Renvoyer, renvoyer. » Trump n'a rien fait pour arrêter les chants et, après s'être faiblement éloigné d'eux dans les jours qui ont suivi, semble maintenant les approuver.

Pour ceux d'entre nous qui sont des immigrants de couleur – et même pour de nombreuses personnes de couleur qui ne sont pas des immigrants – nous avons grandi en entendant les railleries « Retournez d'où vous venez ». Ils sont blessants et dévastateurs. Padma Lakshmi, artiste ambassadrice de l'ACLU pour les droits des immigrants et des femmes, écrit dans Le Washington Postle 19 juillet, a parlé au nom de beaucoup d'entre nous lorsqu'elle a écrit : « Ces mots, ces mots blessants, xénophobes et intitulés que j'ai entendus tout au long de mon enfance, m'ont poignardé en plein cœur. Ils ont fait écho au sentiment inébranlable que ressentent la plupart des immigrants bruns. Peu importe ce que nous faisons, peu importe combien nous assimilons et contribuons, nous ne sommes jamais vraiment assez américains parce que nos noms sonnent drôles, notre peau n'est pas blanche ou nos grands-mères vivent dans un autre pays.

Et pour ceux d'entre nous qui sont transraciaux, adoptés à l'étranger, qui grandissent dans la blancheur et souvent entourés de racistes et de racisme, la douleur peut être très profonde. Kurt Bardella, qui comme moi est un adulte adopté coréen, le 17 juillet, a écrit, dans nbcnews.com, le site d'information en ligne du réseau de diffusion américain NBC News, à propos de sa réaction aux railleries de « retour en arrière » de Trump, dans un éditorial intitulé « « Retourner » est la façon dont les racistes essaient de nier mon américanité. Mais je ne pars jamais. Entre autres choses, Bardella a écrit avec éloquence que « Comme tant de personnes marginalisées en Amérique, lorsque nous exprimons notre opinion dans la sphère politique, lorsque nous contestons la normalité du statu quo blanc, nous sommes attaqués comme moins que totalement américains. Je vous garantis que chaque personne de couleur qui écrit une chronique ou apparaît sur le câble pour débattre des problèmes nationaux du jour (en particulier d'un point de vue critique à l'égard du président actuel) reçoit une avalanche de tweets, de messages Facebook directs et d'e-mails de blanc. Les Américains leur disent de « rentrer chez eux ». Ces rappels dans lesquels d'autres perçoivent la couleur de notre peau comme une raison de rejeter notre américanité, sont une réalité constante qui fait partie de nos vies depuis aussi longtemps que nous nous souvenons.

De plus, Bardella a écrit : « Bien sûr, la militarisation par Donald Trump du racisme existant n'est pas nouvelle ; c'est son outil de prédilection depuis qu'il a étendu sa présence sur la scène politique en remettant en cause la légitimité du premier président noir. En tant que président, il a fait l'éloge des nationalistes blancs à Charlottesville, gracié un shérif raciste en Arizona, qualifié Haïti et les nations africaines de « pays de merde », a attaqué des joueurs de la NFL pour avoir protesté contre l'hymne national et a présidé une administration qui a enfermé et torturé des enfants d'Amérique centrale et leurs familles à la frontière sud tout en les ridiculisant en tant que membres potentiels d'un gang. Essentiellement, Trump a jusqu'à présent rempli tout son temps au bureau ovale – deux ans et demi – d'attaques racistes, xénophobes et de dénigrement, littéralement presque chaque semaine.

Ce que Bardella et Lakshmi ont écrit dit plus clairement que je ne le pourrais, comment je vois aussi les choses. De manière effrayante, il semble certain que Trump va fonder tout son discours de campagne de réélection de 2020 sur le racisme ouvert, la suprématie blanche et la xénophobie, dans l'espoir de capturer plus de voix blanches qu'en 2016, même dans un contexte de changements démographiques qui feront des États-Unis un pays « majoritaire-minoritaire » d'ici 2045, selon le recensement des États-Unis. Et en fait, c'est de cela qu'il s'agit. La peur et l'appréhension de certains Blancs aux États-Unis sont désormais palpables : dans les grandes villes et les petites villes du pays, la présence de personnes de couleur, y compris d'immigrants de couleur très identifiables, est indéniable. Et les principaux partisans de la base de Trump sont terrifiés et enragés.

Malheureusement, un grand nombre de parents adoptifs transraciaux blancs en Amérique refusent d'accepter que l'explosion de l'agression raciale ouverte des personnes de couleur ait quelque chose à voir avec leurs enfants adoptifs de couleur. Installés dans des bulles de blancheur (souvent de droite), et avec peu ou pas d'amis adultes de couleur, de nombreux parents adoptifs transraciaux blancs aux États-Unis sont convaincus que leurs enfants seront traités comme « spéciaux » et, en outre, que Trump et ses fidèles ne souhaitent que le meilleur pour leurs enfants.

J'ai été impliqué très récemment dans ce problème cette semaine même, lorsqu'un fil dans un groupe axé sur l'adoption transraciale que je ne modère pas mais dont je faisais partie, a explosé parce qu'un de mes amis, une mère adoptive transraciale que j'aime beaucoup beaucoup, a posté l'éditorial de Kurt Bardella dans le groupe. Facebook m'en a informé et j'ai remercié mon amie de l'avoir publiée, déclarant que j'ai tellement apprécié qu'elle élève la voix des adoptés transraciaux et internationaux en ce moment difficile. Mais une mère blanche raciste qui soutient pleinement Trump nous a assuré que Trump ne pourrait jamais être raciste, et que rien de ce qu'il disait ou faisait ne pouvait être raciste, et les choses ont explosé à partir de là. Avec un grand nombre de membres partageant les mêmes idées, moi-même (l'un des deux seuls adultes adoptés transraciaux participant à ce fil de discussion) et les autres protestant contre le racisme et la suprématie blanche, avons été rapidement retirés du groupe par le modérateur, tandis que la mère adoptive raciste a été retenu. On m'a également dit que j'avais été retiré non seulement pour avoir discuté de politique, mais aussi pour, une seule fois, avoir utilisé le mot f dans une phrase dans l'un de mes commentaires dans le fil de discussion.

En d'autres termes, utiliser un langage grossier, même une fois, et dans le cadre d'une manifestation, est bien plus offensant que le racisme et la suprématie blanche. Non seulement cela, en retenant le membre raciste/suprémaciste blanc du groupe et en nous expulsant tous ceux d'entre nous qui protestaient contre le racisme et la suprématie blanche, le modérateur de ce groupe - ce que beaucoup d'entre nous dans le monde de l'adoption transraciale appellent un " Le groupe des arcs-en-ciel et des licornes – un groupe axé uniquement sur les aspects doux et agréables de l'adoption transraciale et interdisant toute discussion sur la race ou tout autre élément complexe ou difficile – a prouvé notre point de vue. Si la politesse imposée autour des normes socioculturelles des Américaines blanches de la classe moyenne est bien plus importante que la contestation du racisme, alors il est clair qu'aucune discussion authentique et significative sur le racisme n'est possible dans un tel groupe.

Ce que Donald Trump est en train de faire en ce moment – en militarisant absolument les principes de la suprématie blanche et en misant sur les profonds ressentiments raciaux et socioculturels des racistes blancs – n'est pas seulement profondément moralement odieux, il est effrayant pour les Américains de couleur, à la fois immigrés et non-immigrés. de couleur. Nous sommes maintenant désignés comme des cibles évidentes pour l'agression raciale, et peut-être même la violence.

L'essentiel est le suivant : l'Amérique est arrivée à un moment de crise profonde et d'urgence morale. Il n'est plus possible de rester silencieux. C'est ce qui s'est passé dans l'Allemagne nazie en 1934-1937, lorsque les « bons Allemands » ont soit exprimé leur soutien ouvert à Adolf Hitler et à ses troupes d'assaut, soit sont restés docilement silencieux. Nous savons tous ce qui s'est passé après.

Voilà donc où j'en suis : il ne s'agit plus de politique ; il s'agit de la sécurité et du bien-être de nous tous, Américains de couleur. Et je ne me tairai pas. Mais je m'engagerai avec ceux qui veulent comprendre, et qui sont prêts à être d'authentiques alliés. Et je vais travailler. Et j'espère.

Et non, je n'y retournerai pas.

Plus étrange que la fiction

En troisième année, j'étais dans la classe de Mme Peterson et j'avais pour mission de faire un projet d'histoire familiale. J'ai interrogé mes parents adoptifs sur le projet et ils ont déclaré que ma tante Eirene avait travaillé sur l'arbre généalogique et remontait à plusieurs centaines d'années. Ma famille a automatiquement ignoré le fait que ma propre famille biologique existait et n'était pas incluse. J'ai été adopté à l'âge de quatre ans et demi. J'avais beaucoup de souvenirs résiduels de mon enfance mais je ne comprenais pas les choses dont je pouvais me souvenir. On m'a dit que j'avais une imagination débordante et que je rêvais beaucoup. Plus tard, en tant qu'adulte, j'ai rencontré de nombreux autres adoptés et beaucoup d'entre eux avaient des fantasmes sur leur famille biologique. Certains adoptés avaient rêvé que leurs familles biologiques appartenaient à la royauté, d'autres que leurs familles biologiques étaient riches et les cherchaient.

J'ai récemment rencontré un groupe d'adoptés. L'un d'eux a raconté qu'il s'était identifié à un podcast dans lequel un homme adopté fantasmait que ses parents étaient des rois et le cherchaient. Au cours de la conversation, il a été déclaré : "Qui sait, l'un de nous pourrait être la royauté !"

Le jour de l'exercice de l'arbre généalogique, je me suis levé devant la classe et j'ai parlé de mon père biologique qui était très vieux et qu'il avait combattu pendant la guerre de Corée. J'ai aussi parlé d'hommes de l'armée passant devant notre village et voyant leurs chars et leurs mitrailleuses. Je me rappelais les événements du mieux que je pouvais de mémoire. Il est vrai qu'il est hautement improbable que mon père était à la fin de la quarantaine ou au début de la cinquantaine lorsqu'il a eu des enfants. Un simple calcul de l'âge de la plupart des soldats combattants pendant la guerre de Corée se situerait dans une fourchette d'âges étroite. Il était hautement improbable que mon père soit aussi vieux. La ville où j'avais vécu était située à plusieurs heures au sud de Séoul et n'était pas aussi bien gardée que la frontière coréenne ou les villes côtières. Une première impression pourrait considérer que j'étais sur le point de raconter de grandes histoires. En fait, les enseignants ont raconté avec inquiétude à mes parents adoptifs ce dont je me souvenais en classe et ont dit que j'avais un sens accru de l'imagination. J'ai été réprimandé par mes parents adoptifs pour avoir menti.

Au début de la vingtaine, j'ai rejoint l'armée et j'ai choisi de servir en Corée. Pendant que j'étais là-bas, j'ai appris que la construction de l'autoroute coréenne numéro 1 avait commencé en 1968 et s'était achevée à l'été 1970. Le tronçon d'autoroute de 660 milles est devenu l'artère principale qui acheminait le commerce des ports de Pusan à la capitale de Séoul. et jusqu'à la frontière nord-coréenne. Cette autoroute principale est la deuxième autoroute la plus ancienne et la plus fréquentée de Corée. Il ne faut pas s'étonner d'apprendre que ce couloir était aussi la principale voie de circulation des troupes et du matériel militaire. Il se trouve que l'autoroute longe la périphérie de Cheong-Ju, la ville dans laquelle j'ai grandi. Les souvenirs de voir des soldats marcher le long de la route devant mon village sont très probables. Quant à mon père pour être vieux, j'étais confus à ce sujet. Dans mes années de formation, je vivais avec mon grand-père parce que mon père était loin de la maison. J'ai pris mon grand-père pour mon père. J'ai des souvenirs d'avoir été ridiculisé et on m'a dit que je mentais. Ces souvenirs inondent mon esprit au moment où j'écris ceci. Je n'ai jamais eu l'intention de mentir, tout ce que j'ai fait quand j'étais jeune, c'était de faire de mon mieux pour expliquer ce dont je me souvenais.

Les tests ADN avec 325Kamra m'ont emmené partout dans le monde et, par conséquent, j'ai pu rencontrer des milliers d'adoptés internationaux. Au cours de ces voyages, j'ai entendu de nombreuses histoires qui étaient souvent plus étranges que la fiction. La première histoire concerne l'un des rares enfants caucasiens adoptés par une famille coréenne. Les deux familles ont travaillé ensemble par la voie diplomatique et les parents du garçon ont tous deux été tués dans un accident de voiture. La famille coréenne a immédiatement accueilli l'orphelin et l'a élevé comme le leur. J'ai rencontré cette personne lors de ma première tournée en Corée alors que nous étions tous les deux en poste à Tong-du-chon au milieu des années 90.

En Europe, j'ai rencontré un Coréen adopté par une famille coréenne et une Coréenne élevée par une famille jamaïcaine. D'après toutes les histoires qui ont été partagées avec moi, environ 99,9% de tous les adoptés coréens ont été adoptés dans des familles caucasiennes. Les histoires d'adoption uniques se sont également produites aux États-Unis. Au début des années 90, ma voisine d'à côté était une adoptée coréenne et elle a en fait été trouvée par son père biologique. Son père a travaillé dur dans le secteur de la construction et est devenu millionnaire. Il a engagé un détective privé pour retrouver sa fille en Amérique et il l'a comblée de cadeaux. Il a remboursé son hypothèque et les frais de rénovation de sa maison. Il a même jeté des billets pour transporter toute la famille lui rendre visite en Corée.

Au collège, j'ai lancé le premier club de diversité multiculturelle sur mon campus universitaire. En tant que président, j'ai été invité à visiter d'autres campus de l'État et j'ai rencontré des groupes d'étudiants coréens à Cornell, NYU et dans diverses universités de la côte est. Lors d'une conférence étudiante, j'ai rencontré un adopté coréen qui avait grandi dans une famille juive. Elle a pu réciter une partie de la Torah et lire l'hébreu. Ce que j'ai appris de ces interactions, c'est que la vie des adoptés est aussi variée selon les familles qui les adoptent. Des choses dont les adoptés pourraient rêver peuvent se produire.

Je pense que c'est une pratique courante pour les adoptés de fantasmer ou de rêver de qui sont leurs parents. Ce que j'ai trouvé intéressant, c'est que les fantasmes concernent rarement des individus ordinaires. Je n'ai jamais entendu un adopté me dire qu'il croyait que ses parents étaient bibliothécaires ou boulangers. J'ai surtout entendu des choses comme "Je pense que ma famille était la royauté" ou l'extrême opposé du spectre et je pense que leur mère était une prostituée. Je pense que de nombreux adoptés ont du sens ou font face à leur adoption en inventant des histoires. Je pense que c'est un phénomène normal et les familles et les amis ne devraient pas rejeter tout ce que les adoptés pourraient partager comme des souvenirs. Comme dans mon histoire, j'ai pu tout vérifier auprès de ma famille biologique après les avoir trouvées. Quant à trouver une princesse… J'ai trouvé une adoptée coréenne qui a pu retracer sa famille jusqu'à la dernière princesse de Corée. Je l'ai rencontrée en Allemagne – très approprié, puisque c'est le pays des mille châteaux !

Ma recommandation pour les adoptés qui croient aux histoires qu'on vous raconte ou que vous avez créées pour faire face à la vie est : on ne sait jamais - peut-être serez-vous le prochain adopté dont la vie est plus étrange que la fiction!

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