Abandonné Adopté ici : examen

Capture d'écran 2016-02-17 à 10.13.33 pmAbandonné Adopté ici est une représentation massive d'adoptés dans laquelle nous voyons pour la première fois des adoptés internationaux plus âgés des années 50 et 60 donner un aperçu de la façon dont ils ont navigué dans l'espace entre deux identités, cultures et pays.

J'ai adoré voir autant de créateurs/artistes dans un même médium, réfléchir à leurs parcours et partager avec une telle ouverture sur ce que signifie être adopté de manière transraciale.

En tant qu'adopté international des années 1970, j'ai adoré pouvoir voir le reflet de ma propre expérience ! Les mots que beaucoup ont partagés décrivent les miens, mais ils appartiennent à la génération plus âgée dont je n'avais pas beaucoup entendu parler publiquement. Lucy leur a permis de trouver leur voix qui est si importante dans le mannequinat pour les prochaines générations d'adoptés qui grandissent ! J'ai également appris le mouvement de masse des enfants de Hong Kong vers la Grande-Bretagne entrelacé avec l'histoire de la Grande-Bretagne et à quel point c'était si similaire à mon expérience de venir en Australie avant l'ère multiculturelle !

Le film est une représentation honnête des difficultés dans lesquelles nous naviguons pour nous intégrer et, finalement, de la façon dont nous réconcilions et acceptons les différences entre nos identités dans lesquelles nous sommes nés mais perdues par rapport à l'identité dont nous héritons de notre adoption.

Abandonné Adopté ici décrit également clairement le manque de préparation des parents adoptifs au début des années 50-60 et comment cela a eu un impact sur l'adopté - d'être obligés de se conformer à leur environnement blanc, étouffant leurs questions de curiosité naturelle qui auraient pu permettre l'ouverture mais ont plutôt mis l'accent sur la britannicité.

Le documentaire dépeint la lutte commune que la plupart des adoptés transraciaux partagent d'être jugés à un niveau physique par des personnes qui ne nous connaissent pas, puis leur choc lorsque nous ouvrons la bouche et parlons avec des accents de langue adoptée aussi clairs !

J'aime la façon dont le film entremêle des extraits de la pièce de Lucy qui nous donne un regard en profondeur sur ses propres luttes personnelles, superposées avec les autres artistes et montrant les points communs que partagent les adoptés internationaux.

Abandonné Adopté ici n'est pas seulement pour les adoptés, il met au défi les Asiatiques de l'Est en général de « s'approprier » leur contribution à l'histoire de l'empire britannique et de s'attendre à être inclus !

Superbe documentaire de Lucy Sheen, adoptée internationale de Hong Kong en Grande-Bretagne.
Son site internet sur son documentaire :  Abandonné de Lucy Sheen adopté ici.

Avis par Lynelle Long
Fondateur de InterCountry Adoptee Voices
Adopté du Vietnam en Australie

Réunion de l'ICAV avec le ministre fédéral

Le lundi 7 décembre, j'ai rencontré à Sydney avec Ministre fédéral Christian Porter qui s'occupe du portefeuille des services sociaux australiens, qui comprend l'adoption. Je lui ai présenté un exemplaire du livre La couleur de la différence : les parcours d'adoption transraciale et DVD La fille au miroir (Un grand merci au NSW Post Adoption Resource Centre, à la Benevolent Society qui a fait don des copies !) il s'agit uniquement de la première compilation australienne d'échanges d'adoptés internationaux sur leurs expériences d'adoption.

Notre réunion n'a duré que 30 minutes (parce que c'est un homme très occupé !) Il a commencé par faire remarquer qu'il était très inhabituel de rencontrer face à face une organisation ne recevant pas de financement fédéral.

Ensuite, le ministre Porter a évoqué le succès des migrants qui sont autorisés à entrer en Australie et s'assimilent bien et deviennent assez prospères s'ils travaillent dur - je pense qu'il en a déduit que cela se produit également avec les adoptés internationaux. Il a également mentionné qu'il avait des adoptés coréens dans sa famille élargie qui se débrouillaient plutôt bien pour eux-mêmes ! Il a demandé combien d'adoptés internationaux se trouvaient en Australie et à quel moment le nombre d'enfants arrivait à son apogée. J'ai fourni des estimations basées sur mon souvenir de Les statistiques de Peter Selman.

À sa demande, j'ai partagé avec lui ce qui suit :

  • nos débuts de perte et comment l'adoption est un voyage de toute une vie et qu'à différentes étapes, divers problèmes peuvent survenir (il a demandé plus de détails sur ces problèmes, nous avons donc parlé de race, d'identité, de sentiments de différence avec nos familles adoptives et je suis passé à Nancy Le livre de Verrier La Blessure Primitive comme référence). Je lui ai demandé d'imaginer ce qu'il ressentirait en étant la seule personne blanche dans une famille noire.
  • le plus gros problème pour les adoptés (nationaux et internationaux) est que nos identités et droits de succession sont effacés dans le processus d'adoption parce que nous recevons une nouvelle ou une fausse identité.
  • nous avons besoin de systèmes de soutien à vie en place et selon les recherches (par exemple suédoises), les adoptés internationaux peuvent souffrir davantage de problèmes de santé mentale, de dépression, de suicide et d'emprisonnement que la population non adoptée.
  • Les Sth coréens adoptés dans le monde entier ouvrent la voie en faisant pression pour que des changements soient apportés à leur pays d'origine afin de garantir que de meilleurs soutiens et options soient en place pour nos familles biologiques.

Il a demandé spécifiquement notre point de vue sur la pression pour que les adoptions soient plus rapides et avec moins de paperasserie - je lui ai dit que tout cela pourrait arriver, mais la réalité est que les adoptions internationales dans le monde sont en déclin et qu'elles sont entre les mains des pays d'origine qui sont trouver d'abord des solutions plus locales, ce qui est dans l'intérêt de l'enfant. J'ai aussi dit selon Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant l'adoption ne devrait jamais être le premier recours.

J'ai également parlé de certains des pièges de l'adoption internationale, à savoir que le Convention de La Haye de 1993 sur l'adoption internationale permet l'échange de sommes d'argent illimitées pour un enfant et que ceci, associé à l'absence de cadre juridique pour poursuivre tout acte répréhensible, à l'exception de la falsification de documents qui a des conséquences minimes, permet aux côtés très sombres de l'adoption internationale de se produire, à savoir la traite.

Il a demandé spécifiquement si j'avais rencontré AdopterChanger et Deborra Lee Furness, quand j'ai dit oui, il m'a demandé quel était mon point de vue. J'ai mentionné que nous nous sommes affrontés parce que j'ai soulevé le problème que leur nom à l'époque « Orphan Angels » était une vision unilatérale de l'adoption, c'est-à-dire qu'il ne tenait pas compte des expériences des adoptés et de notre sensibilité à répandre l'impression que nous (les orphelins) avons besoin de être «sauvé» par de riches occidentaux blancs (les anges). J'ai dit que l'organisation devait adopter une sensibilité politique autour de l'inclusion des expériences d'adoption de toutes les personnes, non seulement des adoptés mais aussi des familles biologiques et des vérités sur l'adoption, c'est-à-dire qu'il s'agit de servir les intérêts des parents adoptifs tout autant que de servir les intérêts des enfant dans le besoin.

Le ministre Porter a mentionné qu'il était bon que l'ICAV ne soit pas trop extrême à chaque extrémité du spectre, car cela permet au gouvernement de travailler plus facilement avec nous et de trouver des points communs sur la façon de résoudre les problèmes.

Il a terminé en faisant savoir qu'il y avait une porte ouverte pour nous et son chef de cabinet, Danielle Donegan, qui était présente et Paula Gelo (que l'ICAV a rencontré lors de la précédente réunion fédérale) et qu'il a été impressionné par notre travail à ce jour. avec le gouvernement fédéral.

Il a parlé de la nécessité d'une réforme en donnant l'exemple du nombre d'enfants de l'État de Washington qui étaient pris en charge hors de la maison mais seulement 3 adoptés, mais a reconnu que le pendule peut aller trop loin sur chaque extrême et qu'il s'agissait de trouver un équilibre. J'ai mentionné le grand nombre d'adoptés nationaux en Australie qui aimeraient également être consultés pour partager leurs points de vue sur la politique d'adoption australienne.

J'ai demandé quelles étaient ses intentions pour l'adoption internationale et il a noté qu'il n'allait pas s'impliquer ou changer la direction actuelle ou les mécanismes en place. J'ai expliqué que nous avions 45 ans d'histoire d'adoptions internationales en Australie et que nous espérons travailler avec le gouvernement pour nous concentrer sur l'amélioration des choses pour les adoptés et les familles concernées. J'ai souligné que si le gouvernement veut maintenir les coûts à un minimum à long terme, nous avons besoin des bons soutiens en place pour assurer des résultats positifs. J'ai également mentionné comment le soutien post-adoption pour les adoptés adultes actuels continue de se situer entre les lacunes de la responsabilité dans le Accord du Commonwealth-État.

Dans l'ensemble, j'ai trouvé que c'était largement positif étant donné que le ministre avait demandé la réunion. Je pense que les efforts déployés au cours des 17 dernières années pour créer nos réseaux d'adoptés et faire pression pour que les adoptés internationaux adultes soient reconnus à part entière et consultés par le gouvernement en matière de politique portent leurs fruits. C'est aussi une bouffée d'air frais de l'ancien gouvernement d'Abbott de voir le gouvernement fédéral actuel consulter activement ceux qui sont impliqués et les plus touchés !

Un grand merci à Flora Carapellucci qui a recommandé l'ICAV au ministre pour sa deuxième série de réunions sur l'adoption internationale !!

Complexités de l'adoption internationale

Récemment, un journaliste de recherche de Sth American m'a contacté pour me poser quelques questions sur l'adoption internationale et mes opinions. J'ai adoré son commentaire de conclusion : « Nous voulons en savoir plus (l'adoption internationale) et nous pensons que la vision de ceux qui l'ont vécue est essentielle pour cela.

1. Parlez-nous un peu de votre vie. Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté par votre famille australienne ? Quel était ce processus ? Où tu assez vieux pour comprendre ce qui se passait?

2. Avez-vous ressenti le besoin d'être en contact avec la culture de votre pays d'origine ? Quand est-ce arrivé?

3. Est-il courant parmi les enfants adoptés d'autres pays d'avoir ce besoin ?

4. Pensez-vous qu'il existe des cas dans lesquels les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option ?

5. Quelle est l'origine du groupe Intercountry Adoptee Voices ?

6. Pourquoi les gens participent-ils à l'ICAV ?

7. Comment se passe votre travail à l'ICAV ?

Voici mes réponses.

Je suis un adopté vietnamien vivant en Australie, adopté à l'âge de 6 mois. Mes parents adoptifs ont organisé mon adoption en privé via un avocat vietnamien, Le, qui a également travaillé pour le gouvernement vietnamien pendant la guerre du Vietnam. Le a informé mes parents adoptifs que lui et sa femme avaient trouvé une petite fille pour eux en juillet 1973 et a conseillé à mes parents de prendre l'avion pour me ramener en Australie car ce serait le moyen le plus rapide. Alors mon père adoptif s'est envolé pour Saigon (maintenant Ho Chi Minh) et est venu me chercher et m'a ramené en Australie, en décembre 1973. À ce jour, nous n'avons jamais vu de papiers d'adoption du Vietnam se terminer et ce n'est qu'à l'âge de 16 ans. vieux que le gouvernement australien a inventé mon faux certificat de naissance australien et a finalisé mon adoption dans la famille qui m'élevait.

Pour que ce processus se produise, à l'âge de 16 ans, un autre travailleur social est venu nous rendre visite pour faire répéter le processus d'adoption étant donné que les évaluations d'adoption originales de mon parent adoptif semblaient manquantes. L'agence australienne qui avait facilité cela en septembre 1973 n'existait plus et en 1977 avait montré que les documents avaient disparu bien que l'assistante sociale ait clairement été en contact avec ma famille adoptive et l'ait évaluée. Je me souviens que quelqu'un était venu me parler de l'adoption, mais à cet âge de ma vie, j'étais concentré sur la survie et étant donné que mes frères et sœurs adoptifs m'avaient taquiné sur le fait de "ne pas exister parce que je n'avais pas d'acte de naissance", bien sûr lorsque le travailleur a demandé si je voulais être adopté et obtenir des papiers, j'ai dit oui. Ce dont je ne me souviens pas, c'est s'ils m'ont déjà parlé clairement de ce que signifiait l'adoption et aucune offre n'a été faite pour m'aider à retrouver ma famille biologique ou mes papiers vietnamiens d'origine.

Alors, étais-je assez vieux pour comprendre le sens de « adoption » ? Maintenant que je suis au début de la quarantaine, je dis absolument pas. À cet âge, je me souviens que je me concentrais sur « essayer de m'intégrer » avec mes pairs… essayer de faire partie d'une communauté, d'une famille. Alors bien sûr, quand quelqu'un me dit que c'est ce que fera l'adoption, alors bien sûr, je consens. Mais maintenant, au début de la quarantaine, je soupçonne que personne ne m'a vraiment donné un bon choix. Cela aurait été si je n'avais pas consenti à être adopté, je serais dans le no man's land – ne pouvant pas être citoyen australien, ne pouvant probablement pas retourner au Vietnam parce que je n'avais aucune preuve d'y être né non plus . Si quelqu'un avait proposé au nom du gouvernement australien de rechercher ma famille biologique - je suis sûr que j'aurais dit que je préférais cela parce que, enfant et pendant mon adolescence, j'ai ressenti un énorme sentiment de perte - mais je n'en ai jamais parlé parce que J'avais indirectement absorbé les attentes de la société et de la famille adoptive selon lesquelles j'avais la « chance » d'être adopté – que je devrais être reconnaissant de vivre en Australie – que j'aurais été mort ou dans la rue au Vietnam. Pour un adolescent, ces options semblent très dramatiques et bien sûr, ce n'est pas quelque chose que j'aurais choisi si je voulais survivre.

Je n'ai ressenti le besoin de contacter ma culture biologique et mon pays d'origine que jusqu'à la fin de la vingtaine. La petite histoire est que j'avais d'abord des problèmes négatifs à surmonter à partir de ce que j'avais vécu dans ma vie, il m'a donc fallu quelques années pour aller au fond des choses et réaliser en tant qu'adulte que j'avais aussi des problèmes d'abandon plus profonds. Une fois que j'ai exploré ces problèmes, je suis devenu plus prêt et disposé à retourner dans mon pays d'origine et à voir ce que cela provoquerait. J'avais 27 ans lorsque j'ai effectué mon premier voyage au Vietnam. Ce fut un voyage bouleversant sur le plan émotionnel, mais le point culminant dont je me souviens le plus était une conversation en anglais brisé avec une dame vietnamienne locale qui m'a dit quelque chose qui capturait ce que j'avais ressenti toute ma vie, mais que personne ne m'avait jamais dit. Cette dame vietnamienne m'a posé des questions sur d'où je venais et pourquoi j'étais ici au Vietnam et quand j'ai expliqué très simplement "né ici mais emmené comme un bébé pour avoir des parents blancs en Australie", elle a dit, "oh, tu as raté tellement de!" Et oui, en substance, mon voyage de retour au Vietnam m'a fait réaliser à quel point j'avais manqué d'être adopté dans un autre pays : j'avais manqué de connaître mon propre héritage et culture, ma langue, mon sentiment d'appartenance, ma famille , le sens de la communauté qui unit ces communautés malgré le fait qu'elles soient plus pauvres sur l'indice de richesse, de s'intégrer et de ressembler à tout le monde autour de moi, de connaître l'histoire de la guerre et de l'entendre / d'en ressentir les ramifications et de la comprendre au niveau « l'a vécu », de voir l'impact de la guerre sur les gens tout autour et de comprendre ce qui fait avancer le pays, tant j'avais manqué. Avec le recul, peut-être qu'elle commentait non pas sous l'angle que j'ai interprété, mais peut-être comme une « chanceuse que vous ayez raté toutes les terribles ramifications de la guerre » mais ce n'est pas comme ça qu'elle a eu l'impression - elle avait l'air triste pour moi et c'était son empathie pour ce qui Je ne l'étais pas, mais j'aurais pu facilement l'être, ce que je n'avais jamais connu auparavant. C'était une guérison en soi.

Depuis de nombreuses années, je travaille bénévolement à la création d'un groupe de soutien pour les adultes adoptés à l'étranger comme moi. Mes propres luttes en grandissant dans un pays d'adoption m'ont fait réaliser le besoin de soutien. Dans ma propre guérison, j'avais appris le pouvoir de la validation de groupe et de l'empathie auprès d'autres personnes qui avaient parcouru un chemin similaire. Ainsi, au cours des 17 années écoulées depuis que je dirige un groupe appelé InterCountry Adoptee Voices, j'ai rencontré des centaines d'autres adoptés internationaux élevés non seulement en Australie, mais dans d'autres pays riches comme les États-Unis, les Pays-Bas, l'Angleterre, le Canada, etc. . et d'après mon expérience d'écoute de beaucoup d'autres comme moi, je dirais que oui, il est courant que les adoptés internationaux aient besoin de vouloir explorer leur pays d'origine et leur culture et découvrir l'autre moitié de leur identité. Pour certains, il n'y a aucun désir du tout, mais en général, beaucoup finissent par vouloir explorer cela à un moment de leur vie. Je pense que pour les adoptés qui ont été élevés dans des familles adoptives très positives qui acceptent toutes les pertes et les défis et élèvent l'enfant pour pouvoir les explorer et en parler librement, cela aide certainement à parcourir ce voyage d'abandon et d'adoption avec plus faciliter. Ce que j'ai vu pour la majorité, c'est que le voyage est généralement plus compliqué que pour la personne non adoptée, car nous sommes préparés dès notre abandon précoce à lutter contre la connexion, le rejet, l'estime de soi et un sentiment de pas tout à fait d'appartenance.

La question de savoir si je pense qu'il y a des cas d'adoption internationale qui ne sont pas la meilleure option est une question géniale ! J'applaudis tous ceux qui peuvent demander cela. Je souhaite que davantage de gouvernements posent cette question. Si nous regardons l'histoire des adoptions coréennes en masse et découvrons leurs réalités en leur parlant aujourd'hui, on pourrait conclure que beaucoup de leurs adoptions ont été faites simplement à cause d'un manque d'options disponibles pour les mères célibataires. Dans d'autres cas coréens, les familles biologiques sont toujours ensemble mais à l'époque, elles manquaient de ressources pour élever leurs enfants – elles ont donc cherché une alternative – qui en Corée, l'adoption est vraiment la seule option plutôt que de changer des attitudes et des valeurs archaïques. Cela se reflète dans le monde entier dans d'autres pays d'envoi, comme l'Inde, la Chine, l'Éthiopie, la Roumanie, le Guatemala, le Cambodge, le Vietnam. Habituellement, l'adoption internationale a eu lieu en raison d'un manque d'alternatives pour la famille biologique.

En 2015, nous vivons dans un monde où il y a un fossé énorme entre ceux qui ont de la richesse et ceux qui vivent dans la pauvreté. Si le monde divisait ses richesses et les distribuait plus équitablement, je ne pense pas qu'il y aurait un besoin aussi grand d'adoption. L'autre problème auquel nous sommes confrontés, les adoptés, est la réalité que l'adoption rompt légalement notre droit à notre propre droit d'aînesse – étant notre propre identité et héritage. C'est fondamentalement faux quand cela est fait sans notre consentement (à un moment où nous sommes trop jeunes pour comprendre les implications). Conformément à la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (CNUDE), si nous sommes orphelins, nous avons le droit fondamental de connaître notre identité et d'être conservés avec notre famille, notre communauté et notre pays. Le problème que je vois aujourd'hui est que l'adoption internationale est devenue une énorme machine à argent, alimentée par les couples riches à la recherche d'un bébé, avec des courtiers en bébés au milieu profitant de la division inéquitable entre riches et pauvres, et incontrôlée et non pénalisée par les gouvernements autour le monde. On ne fait pas assez pour s'assurer que toutes les autres options sont étudiées et habilitées avant d'autoriser l'abandon d'un enfant en vue d'une adoption internationale. Il n'y a pas de double ou triple vérification effectuée par les pays d'origine ou d'accueil pour s'assurer qu'un enfant est vraiment un orphelin légitime tel que défini par l'UNICEF, comme ayant perdu ses deux parents. Là où il y a une famille ou une communauté, il n'y a pas assez de ressources en termes de « richesse » pour garantir que les personnes locales/du pays d'origine aient des options pour élever l'enfant. Il y a plus qui pourrait être fait pour faciliter le microcrédit pour les familles appauvries. Il y a plus qui pourrait être fait pour aider les familles qui luttent contre le manque d'éducation et d'opportunités.

L'adoption internationale est devenue une solution facile pour les pays riches afin de « permettre » que les enfants soient exportés comme une marchandise parce qu'ils n'ont pas la colonne vertébrale pour faire ce qu'il faut pour l'enfant et aider à faciliter ces pays plus pauvres (à l'exception de la Corée du Sud et maintenant le États-Unis depuis qu'ils sont devenus un pays d'envoi) pour mettre en place suffisamment d'options communautaires qui empêcheraient la nécessité d'une adoption internationale. La Convention de La Haye sur l'adoption internationale est devenue un moyen légitime pour que l'exportation d'enfants se poursuive sans qu'il n'y ait de découragement juridique de la traite ouverte qui est le côté le plus sombre de cette affaire. Je crois que l'adoption par la famille était probablement l'intention initiale qui était bonne, mais le problème est que l'adoption est devenue plus que ce qui était prévu et il y a simplement un manque de volonté de la part des nations au pouvoir et de celles qui ne l'ont pas, pour assurer la l'enfant a toutes les options AVANT l'adoption internationale. C'est alors que l'adoption n'est pas la meilleure option.

Bien sûr, il existe également de nombreux cas d'adoptions internationales où l'enfant adopté est maltraité, maltraité et assassiné par la famille adoptive - ce qui est un cas absolument facile à mettre en évidence lorsque l'adoption internationale n'est pas la meilleure option. En outre, les cas où l'enfant adopté finit par être expulsé vers son pays d'origine parce que les parents adoptifs n'ont pas finalisé l'adoption, même s'ils n'ont jamais eu leur mot à dire sur l'exportation au départ. Ensuite, il y a les cas où nos certificats de naissance sont falsifiés et falsifiés et encore une fois, l'adoption internationale n'est pas la meilleure option en raison de cette réalité - que nos identités d'origine, notre droit humain fondamental, sont « comme si elles n'avaient jamais existé ». Les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option lorsqu'il n'y a pas de suivi des enfants et de s'assurer au cours des dernières années de suivi que cela a bien été dans leur « intérêt supérieur » et qu'ils ont grandi pour devenir des adultes pleinement fonctionnels et émotionnellement sains.

Alors que reste-t-il ? Quand y a-t-il des cas d'adoptions internationales qui SONT la meilleure option ? Lorsque les pays d'origine et d'accueil ont fait tout ce qu'ils pouvaient, compte tenu de leurs ressources communes, pour faciliter toutes les autres options pour la prise en charge de l'enfant, y compris la prise en charge par la famille et la prise en charge communautaire, et si celles-ci ne fonctionnent toujours pas, je pense que cela pourrait être une option légitime à adopter à l'étranger – MAIS avec le certificat de naissance original intact et avec l'enfant ayant pleinement accès à l'avenir. L'enfant devrait également être autorisé à avoir la double nationalité dans les deux pays pour faciliter le retour et l'accès aux services pour aider à retrouver sa famille biologique s'il le souhaite. Il devrait également y avoir une gamme complète de services disponibles (par exemple psychologiques, sociaux, de traduction, médicaux, financiers) pour aider l'adopté à naviguer à la fois dans les cultures et les langues et pour s'assurer qu'il grandit avec des adultes bien adaptés et émotionnellement sains.

Remarque : Ce qu'il faut discuter, c'est d'appliquer la question 4 du point de vue de la famille biologique. Trop souvent, les familles biologiques issues de l'adoption internationale sont sollicitées par les médias pour commenter et donner leur point de vue longitudinal.

Les origines d'InterCountry Adoptee Voices (ICAV) ont été lancées parce que j'ai vu le pouvoir de la validation et du soutien de groupe et comment cela peut aider à guérir nos blessures d'abandon en ayant un sentiment d'appartenance de ceux qui ont parcouru un chemin similaire chemin. J'ai commencé ICAV en 1998 en Australie et il s'est développé aujourd'hui pour inclure des adoptés internationaux de nombreux pays à travers le monde. Je pense que les adoptés participent à l'ICAV en raison du besoin de se sentir comme si quelqu'un quelque part peut comprendre à quoi ressemble le voyage - les défis, les questions, les hauts et les bas de la recherche et des réunions, le racisme, le besoin d'un sentiment d'appartenance, et beaucoup plus. J'aime mon travail à l'ICAV. J'aime entendre au fil des ans comment la vie se déroule pour les adoptés et je suis toujours passionnée par l'éducation du grand public sur les complexités et les problèmes impliqués.

Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié que j'ai déjà été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque accepter cognitivement qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte pendant la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées. par des soldats. Mon cœur me faisait mal de savoir si cela aurait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais pu être abandonné à la réalité que - peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je crois que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption en raison de ma situation où, dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était perçue comme nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui s'est produit après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants qui ont été envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, comment ils ont été sélectionnés et la politique impliqué - j'ose dire que si l'opération Babylift était lancée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic massif d'enfants et recevrait d'énormes critiques de la part des militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale n'en était qu'à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Donc, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais ensuite, selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres questions sociales, politiques et économiques sur la raison pour laquelle nos pays d'origine nous permettent d'être adoptés, en couches encore encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture se révèle réellement, et dans la minorité des cas, superposée à nouveau si nous pouvons être réunis. Des complications surgissent naturellement de l'adoption réelle pour savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous été élevés dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé racialement ; l'adoption a-t-elle été ouvertement évoquée ; était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; étions-nous autorisés à être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins subconscients ; avons-nous été soutenus pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

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