À Indianapolis, j'ai récemment commencé à pratiquer la méditation zen avec une sangha de la lignée du bouddhisme mahayana de l'école zen Kwan Um, fondée par le maître zen Seung Sahn. J'ai commencé mes études en m'asseyant avec une communauté de praticiens au Indianapolis Zen Center. Les pratiques consistent en une méditation assise et en marchant, en écoutant des lectures du dharma zen et en participant à des discussions légères sur le dharma dans la salle d'attente.
Ce qui a changé la donne dans la pratique de la méditation a été de méditer les yeux ouverts. J'ai décidé d'essayer et j'ai été frappé par ses fonctions et son utilité. Je suis pleinement alerte plutôt que de traverser diverses étapes de méditation endormies et subtiles avec lesquelles je trouve généralement la paix intérieure. Je suis éveillé dans la pleine conscience que j'acquiers les yeux fermés, et ce qui fait avancer mes méditations, c'est que je développe instantanément une pleine conscience dans ma vie éveillée plutôt que de fermer les yeux, de faire tout ce travail dans le noir, et plus tard de l'intégrer avec le monde.
Ce qui s'est passé depuis mon récent déménagement dans cette nouvelle ville, c'est le chagrin vivant dans lequel je suis plongé quand je ferme les yeux. Je le ressens comme un océan féroce et dévorant dans mes médiations. Et à partir de là, il y a une lourdeur dans mon esprit. Et je regarde à travers cette lourdeur comme du brouillard ou de la saleté sur une fenêtre. Mais c'est clair, ce que j'ai réalisé en une fraction de seconde de clarté temporaire. Et puis je ressens une vivacité exacte dans le moment présent, et je n'ai aucun esprit du tout. Je suis juste réveillé dans la pièce où je suis assis.
Lors d'une retraite zen que j'ai eue hier, j'ai pu avoir un entretien avec un enseignant. J'ai évoqué mon chagrin en médiation et mon expérience quand il s'estompe.
"Où est-ce que ça va?" Le professeur a demandé.
« Il disparaît », ai-je dit.
« Alors vous avez le choix », dit-il en souriant.
J'ai décrit le chagrin et la lourdeur, la façon dont il peut m'attirer et m'endormir, et comment les sentiments de tristesse et cette lourdeur peuvent obscurcir ma clarté, cherchant des conseils zen sur la méditation avec ces sensations difficiles tournant presque comme un cercle. J'ai décrit que j'y ai un fort attachement, que je l'ai peut-être rendu encore plus grand en me concentrant dessus dans mes médiations au fil des ans, en y concentrant mon esprit sans le savoir et en le nourrissant, mais maintenant voyez comment cela persiste en moi avec les yeux ouverts, et je ne peux qu'imaginer comment cela pourrait aussi influencer inconsciemment ma vie éveillée. Donc, j'étais troublé parce que tout cela équivaut à assumer mon karma de toute une vie en tant qu'adopté, ce que l'enseignant connaît heureusement un peu.
"Apprenez-en", a-t-il dit, "Et quand j'en aurais fait l'expérience, je l'en remercierais. Je l'ai remercié pour la leçon. Il a décrit ses propres expériences de vie dans le deuil, a mentionné un livre intitulé, Comment être amis avec vos démons, et dit que c'était parti pour lui.
J'ai ressenti une soudaine bouffée d'espoir dans cette conversation.
« Je peux donc essayer d'apprécier sa présence et continuer à m'entraîner », lui confirme-je.
"Il faut le sentir", m'a dit le professeur vers la fin de mon entretien zen. "Vous devez le posséder." Je le fixai, comprenant maintenant qu'il existe un moyen de pratiquer le zen même dans le chagrin. Et qu'il existe un moyen de le posséder et de ne pas le laisser contrôler ma vie.
Dans mon nouvel appartement à Indianapolis, je vois le chagrin dans ma vie telle qu'elle est aujourd'hui et la lourdeur qu'elle crée, les yeux ouverts, et je consigne dans un journal ce qu'elle m'apprend. Je me pose des questions critiques à partir de ce que j'observe même si c'est difficile. Au lieu de me concentrer entièrement sur mon chagrin, je donne de l'espace pour le remercier et apprécier sa présence dans ma vie et mon monde éveillé, et tout ce qu'il m'apprend. D'après mon expérience du chagrin, c'est un compagnon blessé et enivrant pour moi, en particulier depuis la mort de mon frère philippin américain l'année dernière. Mais j'ai aussi réalisé que je n'abandonnais pas mon chagrin en l'appréciant et en le reliant à l'amour en moi.
Presque personne ne veut vraiment savoir, et les gens n'en parlent pas facilement, sans parler de l'attention des adoptés quand cela arrive. Habituellement, l'attention va aux parents adoptifs # et les adoptés sont souvent seuls sous la pluie.
La semaine dernière a eu lieu le lancement du livre de la mère adoptive Rini van Dam #donderdagen à Sneek. Les présentations des orateurs se concentraient à juste titre sur l'auteur, bien sûr, mais l'un des sujets sur lesquels le livre a été créé était la mort de Sannison. Une autre adoptée coréenne qui a mis fin à ses jours avant l'âge de 17 ans et dont les funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Elle venait de rompre avec un autre adopté peu de temps auparavant. C'était en 1991, l'année où l'association pour les Coréens adoptés, Arierang, a tenu sa première grande réunion nationale. L'année où les amours ont à la fois fleuri et éclaté. L'année où j'ai pris conscience de ce que la douleur et le chagrin se cachaient sous nous tous.
Deux ans plus tard, Julia, une Coréenne adoptée de Belgique qui a quitté la vie juste avant d'avoir 21 ans, est décédée et ses funérailles ont eu lieu le 5 novembre, mon anniversaire. Ses parents adoptifs, cependant, ne voulaient pas d'adoptés au service funéraire.
Quelques années plus tard, j'allais perdre ma propre sœur, Joo Min, alors qu'elle était en poste comme soldat de l'ONU en Bosnie. Nous ne savons pas vraiment pourquoi elle a choisi de sauver deux garçons dans leur chute dans les Alpes italiennes françaises alors qu'elle devait savoir que cela lui serait fatal elle-même.
Hier, on m'a rappelé ce qui précède. Une confrontation douloureuse mais peut-être la plus nécessaire avec mon histoire personnelle pour apprendre à travers ce dur chemin que je ne pouvais plus détourner le regard de mon développement intérieur. Depuis lors, je travaille dur pour la souffrance des adoptés à travers le monde. Mais au lieu d'éloges et de soutien, j'ai reçu des menaces et des parents adoptifs en colère sur mon chemin. Certains ont même menacé de vouloir me tuer. Mais des adoptés en colère et des scientifiques de #, en particulier des Pays-Bas, ont également essayé de faire disparaître mon message. Jusqu'à la recherche suédoise d'Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung est sorti en 2002 et a étayé mes expériences et mes soupçons.
Le traumatisme existentiel au suicide montre une relation avec le processus de déchirure créé par l'abandon et l'adoption #. Depuis lors, de tels résultats ont fait surface partout dans le monde, sauf aux Pays-Bas. Les Pays-Bas aiment toujours se livrer à l'histoire de Walt Disney et tout bruit contraire à propos de ce phénomène est commodément rejeté par la recherche statistique, qui, bien qu'accréditée par Evidence Based, parvient à écarter commodément ce problème.
La science préfère laisser la souffrance de nombreux adoptés à eux-mêmes car ce qui n'apparaît pas dans les statistiques n'existe pas selon le gouvernement et les agences d'adoption.
Bijna niemand wil het echt weten, en men spreekt er niet makkelijk over, laat staan dat de geadopteerden de aandacht krijgen als het gebeurt. Meestal gaat de aandacht naar de #adoptieouders en staan de geadopteerden vaak alleen in de regen.
Gisteren était de boekuitreiking van het boek #donderdagen van adoptiemoeder Rini van Dam à Sneek. De inleidingen van sprekers waren natuurlijk terecht gericht op de schrijfster, maar een van de onderwerpen waarom het boek is ontstaan is de dood van Sannison. Een mede Koreananse geadopteerde die voor haar 17e een eind maakte aan haar leven en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Ze had kort daarvoor net de prille verkering met een medegeadopteerde uitgemaakt. Het was 1991, het jaar dat vereniging voor geadopteerde Koreanen, Arierang, haar eerste grote landelijke bijeenkomst achter de rug had. Het jaar waar zowel liefdes opbloeiden, maar ook uit elkaar spatten. Het jaar dat ik mij gewaar werd welk en pijn en verdriet onder ons allen schuil ging.
Twee jaar plus tard, overleed Julia, een Koreanan geadopteerde uit België die net voor haar 21e het leven verliet en haar rouwdienst was op vijf november, mijn verjaardag. Haar adoptieouders echter wilden geen geadopteerden bij de rouwdienst.
Enkele jaren plus tard zou ik mijn eigen zus, Joo Min, verliezen terwijl ik gestationeerd était également VN soldaat en Bosnie. We weten niet echt waarom ze verkoos om twee jongens in hun val in de Frans Italiaanse Alpen te redden terwijl ze geweten moet hebben dat het haar zelf noodlottig zou worden.
Gisteren werd ik aan het bovenstaande herinnerd. Een pijnlijke, maar wellicht de meest noodzakelijke confrontatie met mijn persoonlijke historie om via deze harde weg te leren dat ik niet langer weg kon kijken van mijn innerlijke ontwikkeling. Sindsdien heb ik mij hard gemaakt voor het leed van geadopteerden over de hele wereld. Maar inplaats van lof en ondersteuning ontving ik bedreigingen en boze adoptieouders op mijn pad. Sommigen dreigden mij zelfs om te willen brengen. Maar ook boze geadopteerden en #wetenschappers, vooral uit Nederland, probeerden mijn boodschap uit de lucht te halen. Totdat het Zweedse onderzoek van Anders Hjern, Frank Lindblad, Bo Vinnerljung in 2002 uitkwam en mijn ervaringen en vermoedens staafde.
Het existentiële trauma tot zelfdoding laat een relatie zien met het verscheurende proces dat ontstaat door afstand en #adoptie. Sindsdien zijn over de hele wereld dergelijke uitkomsten opgedoken behalve in Nederland. Nederland laaft zich nog graag aan het Walt Disney verhaal en elk tegengesteld geluid over dit fenomeen wordt handig weggewerkt door statistisch onderzoek, dat weliswaar Evidence Based geaccrediteerd is, maar dit onderwerp handig weet weg te werken.
De wetenschap laat het lijden van veel geadopteerden liever aan henzelf over want wat niet in de statistieken opduikt bestaat niet volgens de overheid en de hulpverlening.
Ressources
ICAV Page commémorative avec des liens de sensibilisation au suicide et d'autres ressources sur ce sujet
par Aselefech Evans, adopté d'Éthiopie aux États-Unis.
Je suis tellement excitée de partager avec vous la couverture de notre livre, "Lions rugissant loin de chez eux», une anthologie d'adoptés éthiopiens de la diaspora, élevés aux États-Unis, au Canada, en Australie, en Belgique, en France, en Suède et aux Pays-Bas. La pochette est d'un artiste éthiopien de renom, Nahosenay Négussie.
Ce livre est un travail d'amour qui nous a pris six ans à produire. Ces histoires sont sacrées et remettent en question le récit traditionnel autour de l'adoption.
Avant de me lancer dans le travail antiraciste, mon travail s'est engagé aux intersections de la protection de l'enfance et des adoptions transnationales. J'ai commencé ce travail à 17 ans, en discutant avec des psychologues et des travailleurs sociaux, en poussant les agences à comprendre les complexités du retrait des enfants de leur première famille.
L'Association nationale des travailleurs sociaux noirs a considéré l'adoption transraciale comme une forme de génocide culturel - et nous devons tous comprendre l'importance de la préservation de la famille.
Je me considère comme un défenseur de la famille politisé, qui croit radicalement que l'adoption transraciale est enracinée dans la perte, le traumatisme racial et le chagrin. J'ai travaillé en Éthiopie autour de la préservation de la famille, exigeant la responsabilité du système qui impliquerait l'accès aux actes de naissance et la recherche de la famille. C'était et c'est un travail qui a changé la vie, parce que la justice ne se sent pas tangible. Tant de dégâts ont été causés.
Beaucoup d'entre nous sont des enfants volés, qui ont tant perdu. Même si je m'abstiendrai d'ajouter ici mes opinions politiques sur l'adoption transraciale et internationale (vous pourrez lire mes opinions lorsque vous aurez le livre), comme les peuples autochtones, nous, les adoptés, sommes dépouillés de notre culture, de notre langue et de notre histoire, et forcés de nous assimiler dans la culture dominée par les blancs.
Les Éthiopiens ne sont pas des gens homogènes. Il existe 86 groupes ethniques avec des histoires, des cultures et des lignées ancestrales différentes, bien que le colonialisme vous dise le contraire. "Ils ont essayé de nous enterrer, mais ils ne savaient pas que nous étions des graines." .
Ce livre est puissant pour de nombreuses raisons et il intègre magnifiquement les perspectives des adoptés éthiopiens, âgés de 8 à plus de 50 ans.
Je rends ma plus profonde gratitude aux adoptés coréens, sur les épaules desquels je m'appuie, car ils ont été le premier groupe d'activistes à dénoncer l'adoption internationale pour son impérialisme, sa domination et sa corruption.
"Lions rugissant loin de chez eux” vous mettra au défi de la meilleure façon possible. Restez à l'écoute pour la date de sortie, et en attendant profitez de cette belle couverture.
Je tiens également à remercier mes co-éditeurs Kassaye et Maureen - ce livre n'aurait pas été possible sans vous. Merci de croire en ce livre et de rester attaché à notre vision.
Mon frère, adopté 2 ans avant mon arrivée dans notre maison d'adoption, est décédé sans abri et souffrant de troubles mentaux aux Philippines la semaine dernière. C'était un adopté international philippin américain, tout comme moi.
Nous ne savons pas ce qui s'est passé. Il était en mauvaise compagnie. J'ai le sentiment que la mort a été assistée. La négligence était en cause. C'était à Mindanao, dans une zone rurale, où il est dangereux pour les Américains de voyager, j'ai entendu dire. De vrais enlèvements se produisent là-bas s'ils découvrent que vous êtes américain. Je ne pouvais pas aller voir si c'était réel. La seule personne à informer était une dame qui était une mauvaise nouvelle depuis le début. Elle lui demandait toujours de l'argent. Traquer mon frère pour mettre la main sur ma mère adoptive. Et elle a fait partie de cette mort, prenant des photos de mon frère quelques jours avant qu'il ne meure sans abri d'une suspicion d'empoisonnement à l'alcool.
La nouvelle m'a frappé et le processus de deuil a été réel et déchirant. J'ai eu du mal à donner des nouvelles à mes collègues. Le premier jour de retour au travail, j'ai pleuré dans la dernière heure.
Ce que je veux écrire, c'est ce que j'ai appris de ma vie et de mon monde en tant qu'adopté américain d'origine philippine. Cette vie n'a jamais été facile. Ça n'a pas été amusant. Je n'ai jamais été à l'aise avec ma famille adoptive blanche. Et j'avais un frère malade mental qui était de mon pays natal, brun comme moi, et seulement deux ans plus âgé que moi, et je l'aimais de tout mon cœur.
Cependant, il n'a jamais été en bonne santé. Il a été abusif envers moi en grandissant. Il était mentalement malade et ses abus se sont intensifiés jusqu'à ce qu'il se les inflige à lui-même. Et il a essayé de m'impliquer là-dedans aussi, donc j'ai dû avoir des limites. J'ai attendu qu'il aille mieux. Je pensais qu'il le ferait, mais il n'a fait qu'empirer. Et cela m'a fait me sentir encore plus mal au fil des années, portant cette douleur. Ne sachant pas où le mettre, qui blâmer, pourquoi il était là.
Après tout, je tiens à dire qu'il arrive un moment où il suffit de choisir. Où au lieu de réagir comme vous l'aviez fait auparavant, vous levez les yeux et reprenez votre souffle parce que tout devient trop. Vous remarquez de nouveaux détails dans les nuages et réalisez que vous êtes toujours en train de donner des coups de pied et que vous ne pouvez pas continuer à avoir les mêmes pensées ou les mêmes habitudes. Vous sentez un changement. Vous voyez la nécessité de faire face à l'adversité et vous voulez sourire à la place. Vous voyez le besoin de vous donner l'espace pour être le vrai vous. Parce qu'il n'y a pas de retour en arrière.
J'ai passé tant d'années à me cacher dans le chagrin et les traumatismes de mon passé et je suppose que j'écris ceci parce que ces temps sont révolus.
Tout ce que je sais, c'est qu'à partir d'ici, je vais être fort.
J'honore mon expérience en tant qu'adopté philippin américain avec révérence. Je n'aurai jamais honte de ce que j'ai vécu. Je ne serai pas gêné de ma souffrance, que je me suis surpris à ressentir aujourd'hui, autour de mes collègues. Je ne porterai plus non plus le fardeau de la douleur de mon frère, que j'avais. Je vais m'aimer. je me pardonnerai. Je serai doux avec moi-même. Je ne serai plus aussi dur avec moi-même qu'avant.
Pendant tout ce temps, j'ai porté les fardeaux d'une vie que je n'ai jamais eue. Je me suis accroché à la douleur d'un amour que je n'ai jamais pu tenir.
D'une famille que je n'ai jamais connue.
Mais mon frère est mort, la seule personne au monde que j'ai probablement jamais aimée. La seule personne en qui j'ai jamais vu être une vraie famille. Et quelque chose a changé en moi.
Je respire en écrivant ceci. Je suis vivant, j'écris ceci.
Je suis ici dans le présent. J'ai survécu à toutes ces conneries. Être orphelin de bébé aux Philippines. Devoir traverser la vie américaine qu'on m'a donnée, parce que c'est comme ça que le cookie s'effrite. On nous donne ce qu'on nous fait et vous devez vous en occuper. Vous devez vous ajuster. Et parfois, à l'âge adulte, vous apprenez l'importance d'être gentil avec vous-même et les autres dans le processus, car le bien-être fait partie de la survie.
Après tout cela, je ressens un sentiment de résolution palpable dans les os de mon être. C'est être fort. C'est aimer ce que j'ai dans ce monde aujourd'hui. Et c'est pour ne rien lâcher.
Ma résolution est de continuer à travailler. Pour vivre une vie saine. Être authentique. Vivre vrai. Je suis toujours là dans ce monde. Et je suis seul, mais je m'en suis sorti avec mes facultés intactes.
Je ne me suis pas fait beaucoup d'amis sur ce chemin, mais j'étais déterminé à travailler dur, à me tourner vers le monde de l'art, des bibliothèques et des écoles pour trouver un exutoire.
Je mène une vie de force réservée. J'ai développé ma propre expression de médias créatifs, sauvage dans mon propre intellect et mes propres entreprises.
Et je ne fais que commencer dans ce monde, même à 36 ans.
Je ne sais pas si quelqu'un s'identifiera à ce blog, mais si quelqu'un le fait, sachez simplement que je n'abandonnerai jamais et je ne veux pas que vous abandonniez non plus. Parce que j'ai eu la chance d'entendre les histoires de quelques-uns d'entre vous et d'avoir rencontré quelques-uns d'entre vous à Noël, et cela a été quelque chose à chérir. Et vous êtes si vital dans ce monde, vous l'êtes vraiment.
Je croirai en toi et en l'amour comme quand j'étais plus jeune et je ne m'arrêterai jamais. Juste la façon dont je croyais en Dieu quand j'étais plus jeune et je n'ai jamais arrêté non plus. Je n'arrêterai pas de croire en la race humaine. Je n'arrêterai pas de travailler vers un but plus élevé parce que c'est ce qui me fait me lever le matin.
Je suis ici aujourd'hui pour dire que la douleur, les épreuves et les luttes serviront à quelque chose avec le temps.
Il y a une raison de vivre et vous la trouverez.
Dans l'heure la plus sombre, vous trouverez la force.
par Lina Vanegas adopté de la Colombie aux États-Unis.Vous pouvez suivre Lina sur Instagram @linaleadswithlove ou sur Twitter @LinaLeadsWLove
Lorsque nous parlons d'adoption, il est important que nous soyons honnêtes et transparents et que nous évitions d'enrober les choses ou d'insérer une positivité toxique ou une propagande d'adoption.
La réalité est que beaucoup de gens ne comprennent pas vraiment l'adoption, ce qu'elle implique, ce qu'elle est et les impacts, les traumatismes, le chagrin et la perte.
Pour résumer, j'ai été acheté et vendu en 1976. J'ai tout perdu et mon identité a été effacée. C'est déchirant et dévastateur pour moi. Il est difficile d'envelopper ma tête autour de lui. Honnêtement, je ne peux pas imaginer comment cela a pu arriver. Le plus tragique, c'est que je suis l'un des millions. Oui MILLION S. Il y a environ 7 millions de personnes adoptées et déplacées et le nombre est en augmentation. 2 millions d'entre nous sont adoptés à l'étranger.
Je viens de voir un commentaire sur Facebook hier soir qui félicitait un parent adoptif blanc pour avoir partagé une histoire d'adoption positive et ils ont également déclaré que nous avions besoin de plus d'histoires d'adoption positives. Si le positif est ce que vous voulez, alors l'adoption n'est pas le sujet à assimiler. Il y a toujours un traumatisme, un chagrin et une perte avec l'adoption, peu importe les circonstances. C'est une donnée et une garantie. Quand on parle d'adoption, il faut être honnête sur ce que cela implique. Ce n'est pas beau, un conte de fées, des arcs-en-ciel, des vermicelles et des licornes.
J'ai été acheté et vendu en 1976. C'est mon expérience vécue.
Pendant le verrouillage du COVID 2020, j'ai eu la chance de jouer avec la création d'une ressource par vidéoconférence. Cliquez dessus relier pour mon entretien avec Milagros Forrester, un adopté péruvien élevé au Royaume-Uni. Elle a gentiment partagé son parcours d'adoption en détaillant comment sa famille adoptive l'a aidée à renouer avec ses origines et à retourner dans son pays d'origine.
Un grand merci à Milagros car elle a attendu patiemment que je termine les heures de montage vidéo, pour que cela soit terminé.
« En termes très cyniques, un Américain m'a dit : « Mais tu ne comprends pas, mon pote, que c'est le dernier réservoir d'enfants caucasiens au monde ?[1]
Chère Carole,
L'année dernière j'ai décidé de prendre rendez-vous avec votre agence pour lire mon dossier d'adoption. Je suis arrivé le jour du rendez-vous, et tout le monde a semblé surpris de me voir. Quand j'ai expliqué pourquoi j'étais là, ils t'ont appelée Carol parce que tu ne t'es pas présentée. Ce soir-là, vous avez écrit un e-mail disant que vous étiez « désolé » d'avoir « oublié » mon rendez-vous. Votre collègue Amelia s'en est occupée. Amelia était gentille, elle était jeune, elle n'avait jamais travaillé avec mon pays natal. Amelia n'a pas expliqué comment fonctionnent les adoptions pour les adoptants, pour les enfants, ou pour votre belle agence. Comme j'étais censé le savoir. Elle a lu à haute voix les quelques documents qu'elle a vus dans mon dossier. Elle a fait une copie de ceux que je voulais emporter avec moi. Il y a un papier que je n'ai pas demandé et que j'aurais aimé avoir. Amelia n'a pas pu me dire ce qu'était un « abandon judiciaire », ni comment étaient les conditions de vie à l'orphelinat, combien de temps je suis restée, ou pourquoi j'y ai été placée en premier lieu. Amelia a décidé de me lire l'enquête sociale que votre agence a menée sur mes parents adoptifs, probablement parce qu'elle avait pitié de moi. Elle a aussi souligné que mon père adoptif était « Tolérant et ouvert d'esprit, il aimait méditer, c'est écrit ici ». De ma vie précédente, il n'y avait rien. « Tu devrais demander à tes parents adoptifs », dit-elle. « À l'époque, nous n'étions pas aussi minutieux lorsque nous remplissions les papiers ». Combien d'enfants sont concernés par des méthodes de classement qui n'étaient pas aussi « rigoureuses » qu'elles le sont actuellement ? Quand je suis parti, j'étais amer, frustré et en colère. J'ai pensé : « Ces gens sont responsables du processus qui a changé ma vie pour toujours et ils ne savent rien ».
Je suis arrivé en France par avion
Cette année, je vous ai recontacté Carol, pour vous demander comment entrer en contact avec l'intermédiaire qui a amené les enfants de Roumanie en France. J'avais un souvenir très net de lui puisqu'il est parti en vacances avec ma famille en France pendant plusieurs années. Vous m'avez donné deux adresses e-mail et vous m'avez envoyé le lien d'une association d'adoptés roumains. Ils pourraient m'aider à trouver d'éventuels frères ou sœurs, disiez-vous. Je pensais que votre belle agence aidait les adoptés à "trouver leurs racines". N'était-ce pas un « thème central » pour les agences d'adoption ? Tu « investit de plus en plus sur […] la quête de ses origines » et « votre compétence à cet égard [était] bien connue »… droit? J'ai même trouvé un article à ce sujet avec de beaux graphiques colorés dans l'un de vos magazines. L'association d'adoptés que vous m'avez présentée m'a dit plus tard que vous les aviez appelés pour vous renseigner sur le processus de recherche dans mon pays de naissance parce que vous ne saviez pas comment procéder vous-même. La seule chose qu'a fait votre belle agence, c'est de me donner une copie de mon dossier – ce qui est le strict minimum. Dans certains cas, vous avez remis aux adoptés un dossier qui ne contenait rien ou presque rien, ou avec des photos d'un autre enfant. Comme on l'a vu l'année dernière (pas toi, puisque tu ne t'es pas présenté), le psychologue qui était censé me "soutenir" a simplement lu à haute voix les papiers que j'ai pu lire moi-même, a fait un compliment sur mon père adoptif sans le connaître et m'a dit : « Désolé, nous ne pouvons rien vous dire de plus. »
Merci de m'avoir présenté l'association roumaine des adoptés, car leur site Web est vraiment un joyau. Tu devrais aller voir. J'ai sélectionné pour vous quelques rubriques[2]. « Depuis les années 1980, le nombre de personnes issues des pays riches qui souhaitent adopter un enfant est dix fois plus élevé que le nombre d'enfants adoptables dans les pays pauvres. « Entre 1990 et 2000 : plus de 30 000 enfants roumains sont adoptés à l'étranger. « Les « casa de copii » (littéralement « maisons d'enfants ») étaient des institutions de l'État où des garderies, un logement, de la nourriture et des soins médicaux étaient offerts aux enfants dont les mères ou les parents n'étaient pas financièrement et/ou psychologiquement capables de le faire, par le temps nécessaire aux parents pour aller mieux et les reprendre. Intéressant. Saviez-vous qu'une « casa de copii » (l'institution par laquelle je suis passé) n'était pas un orphelinat ? « Les « orphelins roumains » n'étaient pas tous orphelins, loin de là ! Il aurait peut-être été commode de le penser, mais 97% des enfants avaient une mère bien vivante et dont l'identité était connue et certains enfants avaient aussi un père. Plus de 50% de mères sont venues voir leurs enfants. Certains régulièrement, d'autres moins fréquemment et d'autres uniquement lors de fêtes religieuses. En 1993, le gouvernement roumain vote une loi qui dit qu'un enfant qui n'a pas reçu la visite de ses parents depuis six mois peut être déclaré « abandonné » par le tribunal et ainsi devenir adoptable. Les mères n'avaient généralement aucun moyen de transport et l'astuce consistait à déplacer l'enfant dans un orphelinat situé à plus de 50 km (30 miles) et là, vous l'aviez. C'est la loi qui a été utilisée dans mon cas.
J'étais curieux de connaître cette loi de 1993, alors je l'ai consultée. J'ai découvert qu'afin de réguler le chaos des adoptions après la chute du régime communiste, une loi exigeait que les adoptants travaillent avec une agence autorisée à traiter les adoptions par les Français, ainsi que les autorités roumaines[3]. En 1993, le Congrès américain discutait du droit de la Roumanie à obtenir la clause de la nation la plus favorisée (un accord commercial). « Les États-Unis avaient fait de l'amélioration de la situation des enfants roumains une condition de cet accord commercial, et c'est dans ce contexte que la Roumanie a adopté la soi-disant « loi sur l'abandon ». […] En 1991, un nombre incroyable d'adoptions internationales a eu lieu, les estimations étaient supérieures à 10 000. De nombreux enfants n'ont pas été adoptés dans des orphelinats, mais directement achetés à des familles pauvres. En 1991, une nouvelle loi a été adoptée, limitant les adoptions internationales aux enfants dans les foyers pour enfants et les orphelinats. Mais les directeurs des maisons d'enfants ne donneraient pas ces enfants parce qu'ils n'étaient pas légalement adoptables, le plus souvent, les parents des enfants seraient connus et rendraient visite à leurs enfants. En raison de cette limitation, les adoptions ont énormément chuté en 1992. Et ainsi, sous le couvert de vouloir améliorer les conditions de vie des enfants institutionnalisés et handicapés, le Congrès américain a poussé à une loi sur l'abandon, une loi qui rendait les enfants adoptables.[4]
Ces deux lois, « La loi 11/1990 et la loi 47/1993 sur l'abandon d'enfants ont établi le cadre juridique de l'émergence d'un marché roumain de l'adoption internationale après 1994. Ces deux lois créent l'offre – les enfants légalement déclarés abandonnés et préparés à l'adoption. Pour avoir un marché opérationnel, il faut créer la demande et établir les prix.[5]
Lorsqu'un enfant a été abandonné, ce qui n'était pas aussi systématique que vous voudriez que je le croie, dans quelles circonstances les parents ont-ils donné leur consentement ? Quand on vit dans l'extrême pauvreté, quand on est fragile, isolé, quand on fait face à des pressions sociales et familiales parfois écrasantes, peut-on vraiment prendre une décision éclairée ? Quand tout le monde veut que vous croyiez que la seule façon d'assurer la survie de votre enfant est de le donner pour toujours, pouvez-vous vraiment prendre une décision éclairée ? Quand personne ne vous dit que vous ne reverrez plus jamais votre enfant, quand on vous demande de signer un papier que vous ne pouvez même pas lire, quand personne ne vous dit comment les nouvelles lois pourraient vous affecter vous et votre enfant, quand personne, pas même les autorités de votre propre pays, vous offre un soutien, même temporairement, pouvez-vous prendre une décision éclairée ? Lorsque vous venez de donner naissance à un bébé et que vous n'avez aucune idée de comment vous allez vous en sortir jusqu'à demain, pouvez-vous prendre une décision éclairée ?
En 2007, Roelie Post a décrit comment Holt, une agence américaine, a été mandatée par l'Unicef Roumanie pour aider à prévenir les abandons. Voici comment ces charmantes personnes faisaient pression sur des jeunes mères issues de milieux défavorisés pour qu'elles abandonnent leur bébé : « Nous discutons avec la mère de la possibilité de consentir à l'adoption juste après la naissance. On attend que les 45 jours obligatoires passent puis elle signe. On attend encore 30 jours, pendant lesquels elle peut changer d'avis, et ensuite, le dossier d'adoption passe à la DCP [Direction de la Protection de l'Enfance] ».[6] Quelle belle façon de prévenir les abandons, en effet. Si les tactiques utilisées dans les pays pauvres pour faire adopter des enfants étaient utilisées dans les pays riches, les gens seraient scandalisés. Nous dénoncerions tous la violation des droits humains fondamentaux, des droits des enfants, des droits des femmes. Quand on sait que la grande majorité des enfants étaient envoyés en adoption pour des raisons économiques, on se demande Carol. Avec juste un peu d'aide, combien de parents auraient pu garder leurs enfants ? Ce n'est qu'en 2009 que la pauvreté n'est plus considérée comme un motif légitime pour retirer un enfant de sa famille.[7] Pendant combien de décennies était-ce la seule et unique raison qui a été utilisée pour retirer un enfant de sa famille ? Je fais partie de ces enfants à qui on a dit, "Tes parents étaient trop pauvres pour t'élever, c'est pourquoi tu as été adopté."
J'ai lu ton beau magazine, Carol, celui de ton site. J'ai remarqué que vous aviez écrit un article sur la recherche de ses origines. J'ai été ravi de lire ce que vous aviez à dire sur le sujet. Il s'avère que vous avez en fait une très courte expérience de travail de ce côté des adoptions, et jusqu'à présent, vous avez surtout aidé les adoptants. Mais il y avait une section que j'ai trouvée particulièrement épouvantable. "Que veulent-ils? Que cherchent-ils? Ils se permettent, dans nos bureaux, qui est un lieu symbolique, de redevenir le petit garçon ou la petite fille qu'ils étaient autrefois et qu'on a laissés sur le bord de la route. C'est ce que tu vois devant toi, Carol ? Enfants? Des gens qui ont encore l'âge qu'ils avaient lorsqu'ils sont « passés » par votre agence ? Tu crois que j'ai fait tout le chemin jusqu'à Paris pour « m'autoriser à être la petite fille qu'on a laissée sur le bord de la route » ?
Votre problème Carol, et le problème de toutes ces personnes qui veulent nous faire croire que l'adoption est un conte de fées (adoptants, psychologues, « spécialistes de l'adoption », ou encore le vieil oncle que vous rencontrez au mariage de votre meilleur ami), c'est que vous refusez de voir que les personnes les plus touchées par l'adoption ne sont plus des enfants, et qu'elles ont les capacités intellectuelles d'exiger des explications, de remettre en cause les processus, les pratiques, et tout le système. Vous refusez également de voir que nous sommes absolument légitimes à le faire, car pour devenir l'enfant de quelqu'un d'autre (pour les adoptions internationales), nous devons perdre notre famille naturelle (parents, frères, sœurs et toute la famille élargie), nous devons perdre notre pays, notre langue, notre culture, notre religion, et surtout, perdre notre identité. Puisque nous étions l'objet de la transaction à l'époque (un objet passif, qui à aucun moment ne l'a acceptée), nous comprenons mieux que quiconque ce que cela fait de perdre toutes ces choses et ce que cela fait d'être adopté . Vous pouvez garder votre sympathie.
Cette année, votre belle agence a défrayé la chronique car des adoptés d'un autre pays, très loin du mien, vous ont accusé d'avoir trompé leurs familles naturelles afin de les faire adopter en France. "Ce n'est pas nous, nous ne savons rien", vous avez affirmé. Comment une agence qui semble ne jamais rien savoir a-t-elle pu obtenir la bénédiction des autorités françaises pour faire venir des enfants du monde entier dans le pays pendant plus de 40 ans ? Cela m'a encouragé à continuer à creuser. Tu te souviens qu'il y a un papier que j'ai oublié de demander l'année dernière ? Grosse erreur, mais je n'avais aucune idée à quel genre de personnes j'avais affaire à l'époque.
Tu as été difficile à joindre Carol, j'ai dû attendre plus de deux mois pour que tu reçoives mon dossier. Vous avez pris un rendez-vous téléphonique. Quand je vous ai demandé si vous pensiez qu'il était normal que mon dossier contienne si peu d'informations sur la partie roumaine du processus, vous avez trouvé une excuse assez merdique. « Vous savez, on ne sait pas dans quelles conditions les dossiers ont été créés dans les pays de naissance. « Peut-être que les pays de naissance n'ont rien demandé aux parents, peut-être que personne n'a rien demandé lorsque l'enfant a été laissé à l'orphelinat, peut-être qu'ils n'ont pas été très approfondis ». La revoilà, Carol, ta devise : "Ce n'est pas nous, nous ne savons rien." Avec une petite nouveauté : « C'est la faute du pays de naissance.
Si vous ne saviez pas, si vous n'étiez pas vraiment sûr, pourquoi traiter les adoptions depuis la Roumanie ? L'Union européenne a demandé à la Roumanie de suspendre les adoptions suffisamment longtemps pour créer un système de protection de l'enfance en raison de toutes les mauvaises pratiques passées. Et vous pensez que cela s'est produit parce que le système d'adoption en Roumanie n'était pas frauduleux ? Tu penses Carol, que la Roumanie était surnommée un « baby bazar »[8] ou un « ex-supermarché des adoptions »[9] sans raison? Theodora Bertzi, ancienne directrice du Comité roumain pour les adoptions, a utilisé ce terme pour désigner les adoptions en Roumanie, ajoutant : « Les enfants étaient envoyés à l'étranger comme des colis. Il y avait beaucoup d'argent en jeu. Ils étaient blancs et en bonne santé, et les adoptions étaient traitées très rapidement. Les enfants étaient devenus des objets utilisés pour répondre aux besoins émotionnels des adultes.[10]» Selon Yves Denechères, professeur français d'histoire contemporaine, et Béatrice Scutaru, « Entre janvier 1990 et juillet 1991, […] les orphelinats ont ouvert leurs portes mais le nombre d'enfants adoptables s'est avéré insuffisant devant l'explosion demande dans les pays riches. De nombreux candidats à l'adoption « ont tenté leur chance en Roumanie". « Ainsi s'installent les règles d'un marché de pénurie d'après-guerre : tout était à vendre et tout s'achetait » (Trillat, 1993, p.20).[11]
Le rapport adressé en mars 2002 au Premier ministre Adrian Năstase lors de la décision du moratoire sur les adoptions (cité précédemment), indique clairement que les adoptions jusqu'à cette date étaient un marché. Les mots "marché de l'adoption” sont utilisés 6 fois dans ce rapport.[12] Et tu vas me dire Carol, que ta belle agence n'en avait aucune idée ? Eh bien, une chose est sûre, vous avez continué à magasiner là-bas pendant plus de dix ans !
Retour à l'appel téléphonique. Je vous ai demandé pourquoi votre agence n'en savait pas plus sur les adoptions que vous avez traitées en Roumanie. Tu te sentais impuissant, m'as-tu dit. "Essayer de comprendre”. « L'intermédiaire ne répond pas ». S'il était le seul à savoir ce qui se passait, n'est-ce pas un peu inquiétant ? "Les gens qui travaillaient sur la Roumanie à l'époque sont morts, ou sont de vieilles dames maintenant." Et, « Si j'en savais plus, je te le dirais mais je ne peux pas. Essayez de comprendre à quel point je me sens impuissant ». On ne t'a pas transporté dans un autre pays, on ne t'a pas dit "ces gens sont maintenant à appeler "maman" et "papa", tu n'avais pas besoin de réapprendre ta langue maternelle pour comprendre ce qu'est un tas de papiers indéchiffrables disais, tu n'avais pas besoin de chercher les lois sur la famille, la protection de l'enfance et l'abandon pour comprendre ce qui t'était arrivé, et pourtant, depuis ton petit bureau confortable, tu me disais de comprendre comment sans espoir tu se sentait. Je ne prétends pas être psychologue mais n'aviez-vous pas inversé les rôles là-bas ?
Vous m'avez alors demandé d'une voix irritée de quoi je voulais parler exactement : mon abandon ? Je sais que vous êtes très attaché à la notion d'« abandon » car elle donne une base légale et une justification morale au retrait des enfants de leur pays de naissance, et à la rupture juridique et affective irrévocable des liens familiaux avec leurs parents naturels (dans le cas des adoptions fermées, qui sont majoritaires en France). Votre belle agence gagne sa vie grâce aux abandons, après tout. Le mot « abandon » lui-même fait porter l'entière responsabilité de ce qui s'est passé sur les mères naturelles qui ne sont pas là pour se défendre. Comme s'ils avaient le choix. Ainsi, leurs enfants ne veulent pas les chercher plus tard parce qu'ils pensent qu'ils ont été « abandonnés » par une mère qui ne les aimait pas et ne voulait pas d'eux dans sa vie. Mais nous ne le savons pas. Il n'y a aucun moyen de le prouver. Il se trouve que c'est vraiment pratique de justifier les adoptions. Si on était un peu plus honnête, on parlerait de « séparation » car il y a eu une ou plusieurs séparations, choisies ou non.
L'importance de la famille élargie tout au long de l'enfance.
Il n'y avait pas vraiment beaucoup d'enfants vraiment abandonnés. Lorsqu'il y avait un abandon, la coercition, la manipulation, les mensonges, le chantage et autres tactiques épouvantables étaient souvent utilisés pour obtenir la marchandise désirée : un enfant, le plus jeune possible. Je t'ai déjà dit tout ça. Agences d'adoption ayant exercé leurs fonctions directement dans les maternités[13], infirmières qui ont refusé de laisser la jeune mère partir avec son enfant ou de lui rendre son enfant après la naissance, les enfants qui ont été déclarés morts juste après la naissance pour être ensuite exportés pour adoption[14], directeurs d'orphelinats - ou de maisons d'enfants - qui refusaient de laisser les familles voir leurs enfants[15] (qui y étaient placés, pas abandonnés), les services sociaux qui déplaçaient les enfants pour empêcher leurs familles de les voir, et les autorités qui gardaient les orphelinats ouverts et remplis d'enfants spécifiquement pour l'adoption internationale étaient toutes des réalités, Carol. Dans un article publié dans l'Irish Times en 2002, Serban Mihailescu, le ministre roumain de l'enfance, a déclaré : "L'effet des adoptions étrangères a été "extrêmement négatif" et a encouragé les fonctionnaires à garder les institutions pleines d'enfants. " Le nombre d'enfants dans les institutions a augmenté parce que de plus en plus d'étrangers voulaient adopter des enfants roumains et de plus en plus de membres du personnel des institutions travaillaient comme dealers et poussaient les enfants à l'adoption internationale. C'est comme une entreprise, une entreprise $100 millions”.[16]
Blâmer seulement la Roumanie serait trop facile. Sans une demande aussi élevée, il n'y aurait pas eu une offre aussi élevée artificiellement créée d'« orphelins » à « secourir ». La pression subie par les autorités roumaines des plus grands pays importateurs (États-Unis, France, Espagne, Italie, Israël) a été énorme et la réponse du lobbying à toute tentative de réglementation des adoptions a été féroce. En 2002, après la décision du moratoire sur les adoptions internationales, les agences d'adoption de ces pays acceptaient toujours les dossiers des adoptants potentiels et les demandes étaient toujours envoyées au Comité roumain pour les adoptions, espérant qu'elles seraient obligées de les accorder. Lorsque les négociations pour l'intégration de la Roumanie dans l'OTAN ont commencé, « des responsables américains […] ont averti le gouvernement roumain qu'une interdiction continue pourrait compromettre l'acceptation de la Roumanie comme membre de l'OTAN ».[17] Tu sais comment j'appelle ça ? Chantage à l'adoption.
Tu vois, Carol, pendant les presque trois mois que tu m'as demandé d'attendre pour récupérer mon dossier, je me suis renseigné sur les adoptions en Roumanie dans les années 90. Et je n'ai plus que des questions maintenant. Je veux savoir comment ont été comptés les six mois sans visite de la famille d'un enfant. Qui a compté les jours ? Y avait-il un registre ? Y avait-il une trace écrite de ces visites ? Quelqu'un a-t-il signé un papier pour prouver que la visite avait eu lieu ? L'identité des visiteurs a-t-elle été contrôlée ? Où sont ces papiers Carol ? Je veux des explications claires sur cet « abandon » car pour l'instant, je n'ai rien qui le prouve. Et vous comprendrez que je n'ai pas vraiment confiance en vous ou en votre agence vu tout ce que vous aviez et avez encore à gagner de tous ces soi-disant « abandons ».
Quelques semaines plus tard, après un autre coup de fil inutile, un autre e-mail, vous avez fini par accepter de m'envoyer les papiers que je n'ai pas reçus la première fois. Par email. Finalement. Bienvenue au 21st siècle. J'ai trouvé plus d'incohérences qu'une fois de plus, vous ne pouviez pas expliquer. "Ce n'est pas nous, nous ne savons pas." En attendant, j'ai continué à travailler sur le dossier qui m'a été envoyé par les autorités françaises (qui contient des papiers que vous prétendiez ne pas avoir) et je me suis rendu compte qu'il y avait des papiers d'abandon du tribunal de ma région natale. J'ai réussi à lire l'adresse de mes parents naturels à l'époque. J'ai trouvé quelques dates. Peut-être que ces détails ne sont pas vrais, ou peut-être que je ne les interprète pas bien. Mais ils étaient là depuis le début, dans un document que ni votre agence ni mes parents n'ont jamais pris la peine de déchiffrer et de traduire parce que la vérité est, tu t'en fichait. Ce qui importait à votre belle agence et à mes parents, c'était d'avoir un enfant, d'effacer son identité, d'enterrer son passé. Et ils vécurent heureux pour toujours, avec le pauvre orphelin abandonné qu'ils sauvèrent d'une vie de misère.
Tu vois Carol, personne ne m'a dit qu'avoir affaire à toi serait la partie la plus difficile et la plus angoissante de tout le processus. Imaginez ce que c'est pour les gens qui n'ont pas assez de soutien, de temps, d'énergie ou d'espace mental pour faire tout cela. Je ne peux pas m'empêcher de penser que vous et votre agence traitez les adoptés de cette façon exprès, car si c'était plus facile, peut-être que plus de gens commenceraient à poser des questions. Dans le magazine de votre agence, vous écrivez que vous avez un « un rôle symboliquement important en tant qu'intermédiaire entre les familles d'origine et adoptive, en tant que gardien de l'histoire pré-adoptante et adoptive de l'adopté. » Cela résume magnifiquement tous les mensonges que votre agence a écrits sur son « aide » dans la recherche de leurs racines par les adoptés. Vous êtes bien l'intermédiaire. Mais la famille d'origine n'est même pas nommée. Elle est effacée, rendue invisible, comme si elles n'avaient jamais existé. Vous prétendez ne rien savoir, ce qui prouve soit que vous étiez incompétent, que vous regardiez de l'autre côté, soit que vous n'avez pas pris la peine de vérifier ce qui se passait et dans tous les cas, c'est extrêmement alarmant. Vous n'enquêtez pas sur l'historique pré-adoption avant l'adoption, et certainement pas après une fois que l'adopté est majeur. Vous faites des promesses que vous ne pouvez pas tenir et que vous ne tiendrez pas pour légitimer vos actions et polir votre réputation en tant qu'agence respectueuse de la loi et des personnes. Ce que j'ai appris de cette expérience, c'est que vous respectez tout le monde sauf ceux que vous prétendez sauver.
Claire
[1] Bogdan Baltazar, porte-parole du gouvernement roumain, dans une interview à la chaîne de télévision CBS.
[3] Loi sur les adoptions 11/1990 modifiée le 8 juillet 1991.
[4] Roélie Post, Roumanie pour l'exportation uniquement : l'histoire inédite des « orphelins » roumains, p. 66
[5] Réorganisation du système d'adoption internationale et de protection de l'enfance, mars 2002, IGIAA (Groupe indépendant d'analyse de l'adoption internationale).
[6] Roélie Post, Roumanie pour l'exportation uniquement : l'histoire inédite des « orphelins » roumains p. 200
[7] « Les directives sur les mesures alternatives de protection de l'enfance, approuvées par l'ONU en 2009, interdisent de placer un enfant simplement parce que ses parents sont pauvres. Il est préférable d'offrir un soutien approprié à la famille à la place. Intervention de Nigel Cantwell, lors d'une conférence MAI, 16 octobre 2018
[8] Article du New York Times du 24 marse 1991, par Kathleen Hunt :
« Un jeune gynécologue d'un grand hôpital de Bucarest dit avoir été approché par trois avocats distincts pour les tenir informés de tout bébé abandonné à la naissance. "Ils m'ont offert $100 pour chaque bébé que je pouvais produire, et $200 si je le présentais déjà avec le consentement de la mère pour le proposer à l'adoption."
[10] Article du Monde du 20 octobre 2006, par Mirel Bran : https://www.lemonde.fr/a-la-une/article/2006/10/20/roumanie-ex-supermarche-de-l-adoption_825807_3208.html « La Roumanie était devenue le supermarché des adoptions, s'insurge Théodora Bertzi. Les enfants étaient envoyés comme des colis à l'étranger avec beaucoup d'argent à la clé. Ils étaient blancs et en bonne santé et l'adoption allait très vite. L'enfant était devenu un objet destiné à satisfaire les besoins émotionnels des adultes.
[11] Adoption internationale d'enfants roumains et Admission de la Roumanie à l'Union européenne (1990-2007), Yves Denechere, Béatrice Scutaru, Eastern Journal of European Studies, Volume 1, Numéro 1, Juin 2010
[13] Roélie Post, Roumanie pour l'exportation uniquement : l'histoire inédite des « orphelins » roumains p. 200 « Après la tournée de la maternité, l'Unicef Roumanie a guidé Mariela à Holt, l'une des plus grandes agences d'adoption américaines, qui siégeait à la maternité ».
[14] « Pendant un an, à l'hôpital de Ploiesti, infirmières et médecins avaient annoncé à 23 mères dont les bébés étaient nés prématurément que leurs bébés étaient morts, alors qu'en fait, ils ont été mis en couveuse, bien nourris et exportés six mois. plus tard". Emma Nicholson, députée européenne et rapporteur spécial pour le Parlement européen (1999-2004) http://orphelinsderoumanie.org/ladoption-en-roumanie-dans-le-contexte-international-des-annees-1980-1990/
[15] Roélie Post, Roumanie pour l'exportation uniquement : l'histoire inédite des « orphelins » roumains p. 130.
[16] " Tirer profit du « sauvetage de bébé », article de l'Irish Times publié le 24 mai 2002
par Netra Sommer né en Inde, adopté au Danemark; officiellement n'est plus "adopté". L'histoire de Netra a été diffusée au Danemark sur la télé et en presse écrite, novembre 2020.
D'aussi loin que je me souvienne, quand j'étais enfant, je n'étais pas heureuse. Ce n'était pas ma place. Ce n'étaient pas mes parents. Je ne pouvais pas leur ressembler. J'étais toujours différent.
Ils n'ont jamais parlé de l'Inde, ne se sont jamais intéressés à mes origines alors que j'ai toujours été très curieuse de mon identité. J'ai eu tant de questions. Pourquoi étais-je ici ? Je ne suis pas danois. Je ne pourrais jamais être ce qu'ils voulaient que je sois.
En vieillissant, j'ai réalisé qu'il y avait une chose qui n'allait pas dans ma vie – c'était mon adoption. Je ne pensais qu'à cette adoption et à quel point j'étais malheureux. J'ai grandi avec beaucoup de violence. On m'a toujours dit que je n'étais pas assez blanc ; Je devais être ceci ou cela pour être danois. Le message que j'ai toujours reçu était que je devais être quelque chose d'autre qui n'était pas moi. Ma personnalité était si différente de la leur – j'aimais les couleurs, j'aimais la musique. Ils ne voulaient rien de tout cela pour moi. Tant de choses m'ont rappelé que j'étais toujours si différent et pas l'enfant de mes parents.
J'ai quitté la maison très jeune. Quand j'étais un jeune adulte à 18 ans, j'ai découvert que je pouvais annuler mon adoption – sauf au Danemark, le problème était que j'avais besoin de la signature de mes parents adoptifs et ils ne voulaient pas la donner. Je leur ai dit que c'était la seule chose que je voulais et que je ne demanderais jamais rien d'autre. Ils ont dit : « Non, nous avons tellement fait pour vous avoir, nous voulons être une famille. Nous pensons que vous êtes malade à la tête, alors non. Chaque année, je demandais. J'ai poussé et poussé. Ils ont toujours dit non. « Maman et moi sommes fatigués de toi. On ne peut plus vivre comme ça. Nous ne pouvons pas gérer cela. Vous êtes un psychopathe qui n'a aucune pensée pour nous et à quel point cela nous impacte de vous faire annuler cette adoption ». Tout cela a été communiqué par SMS et e-mails car je refusais de les voir un jour.
Il y a deux ans, j'ai rencontré un journaliste. Elle s'intéressait beaucoup à ma vie. Elle savait que j'avais parlé d'adoption dans ma communauté. Je lui ai dit que je voulais annuler l'adoption pour redevenir l'enfant de ma mère. Ces Danois n'étaient pas mes parents – il n'y a ni amour ni compréhension, rien à quoi je puisse m'accrocher. Lorsqu'elle en a appris davantage sur mon expérience, elle a réalisé que c'était un problème difficile sans le consentement de mes parents et s'est demandé comment cela pourrait être résolu.
J'ai essayé de nouveau et j'ai envoyé un texto à mes parents. Cette fois, ils m'ont dit ce qu'ils voulaient en retour. Je devais emporter toutes mes affaires d'enfance à la maison – ce qui signifiait que je devais y aller. Ils avaient aussi une liste de questions auxquelles ils voulaient que je réponde. J'ai répondu que non, je ne reviens pas. J'ai proposé à un de mes amis de récupérer mes cartons d'effets d'enfance. Ils ont essayé de l'impliquer mais elle a refusé. Ils m'ont envoyé une lettre pleine de questions auxquelles ils voulaient que je réponde. Ils voulaient une explication sur des choses comme comment je pense que cela a un impact sur ma sœur, pourquoi je ne les envisageais pas, si les choses dans mon enfance avaient été si mauvaises, etc. Je n'avais pas l'impression de devoir justifier ce que je voulais. Je n'ai pas eu de leurs nouvelles pendant longtemps – ils étaient en colère que je ne réponde pas à leurs questions, alors ils refusaient de coopérer avec ma demande.
Le journaliste voulait aider avec mon histoire. Avec l'aide de sa société de production, l'histoire de ma vie a été filmée et comment j'ai voulu annuler mon adoption. Nous ne pouvions pas prédire ce qui se passerait ensuite. Mes parents adoptifs ont créé beaucoup de drames et à de nombreux moments, nous nous sommes demandé si les choses allaient arriver un jour.
Soudain, ils ont envoyé un message. « Nous avons vu que vous ne voulez pas répondre à nos questions mais nous voulons annuler. Envoyez-nous les papiers avec votre signature et votre date ». Alors je suis allé chercher les papiers, je les ai signés, je les ai filmés et je les ai envoyés. J'ai ensuite été contacté par un avocat par courrier qui m'a dit que je n'avais pas signé les papiers. Tout le monde savait que je les avais signés. J'étais tellement épuisé de me battre contre ça. Chaque fois qu'il y avait quelque chose de nouveau qu'ils faisaient pour jouer leur jeu. J'étais tellement fatigué d'eux. J'ai découvert qu'ils ne communiqueraient avec moi que par l'intermédiaire de l'avocat, alors j'ai découvert ce qu'elle voulait, j'ai fait exactement ce qu'elle a dit, j'ai signé et envoyé à nouveau les papiers. Ils jouaient à un jeu de pouvoir pour me montrer qui contrôlait.
Soudain, par une chaude journée d'été, mon oncle a appelé. Il a dit : « Il y a une lettre pour vous ». Je leur avais demandé de lui envoyer les papiers signés. Maintenant, je devais attendre car il était parti en vacances mais revenait bientôt.
Le jour de son retour, je me suis assis et j'ai attendu sous le soleil étouffant. L'équipe du téléfilm était avec moi pour filmer ce qui allait se passer. Nous étions tous assis à attendre. Mon oncle a ouvert la lettre. J'étais si calme et l'équipe de tournage m'a demandé comment je me sentais, pourrais-je expliquer ? Mais je ne pouvais pas. Je n'avais pas de mots. Ensuite, mon oncle a sorti les 2 papiers et a dit : « Maintenant, vous êtes libre ! » Enfin, après plus de 10 ans à demander ! Tout ce à quoi je pouvais penser était de retourner chez moi, mon bateau. Je ne connais pas les mots pour décrire ce que je ressentais.
Le lendemain, j'ai envoyé les papiers au gouvernement qui m'a dit d'attendre encore un mois jusqu'à ce que l'annulation soit officielle. J'ai prévu une grande fête pour fêter ça. La veille de ma grande fête, une dame m'a appelé. Elle était l'avocate du gouvernement. Elle a dit : « Je veux juste être sûre que vous voulez annuler votre adoption ». Après avoir répondu, elle a appuyé sur le bouton de son ordinateur et a dit : « C'est maintenant annulé ».
L'annulation officielle m'est parvenue par e-mail. J'ai montré à l'équipe de télévision. J'étais tellement ravie ! Je leur ai dit : « Je ne suis plus adopté ! J'ai retrouvé mon nom indien ! Ensuite, nous avons fait la fête. Je pense que c'est à ce moment-là que j'ai réalisé pour la première fois que j'étais enfin libre. Mais j'ai réalisé aussi que maintenant je n'ai personne qui soit mon parent. Si je meurs, personne ne sera averti. D'après mes papiers indiens, je n'ai ni parents, ni parents, ni sœurs. C'était la première fois que j'avais un peu peur si quelque chose m'arrivait ; et si je voulais que quelqu'un reprenne mon bateau ? J'aurais besoin d'organiser un testament et de m'assurer que mes affaires sont soignées.
D'après mes papiers indiens, j'ai été trouvé par un policier dans les rues de Bombay, je n'ai donc aucune véritable information d'identification. Il a été estimé sur deux documents différents que j'avais 1 an ou 3 mois quand j'ai été trouvé. Mon adoption s'est faite via une agence d'adoption danoise qui n'existe plus. Il y a tellement de choses que je veux découvrir. Je ne suis pas retourné en Inde mais je veux le faire dès que possible. J'ai besoin de savoir ce qui s'est passé, quelle est la vérité sur mes origines. Je veux faire un autre documentaire sur mon retour en Inde lorsque COVID sera terminé.
Les seuls mots d'expérience que je peux offrir aux autres adoptés sont que si vous souhaitez annuler votre adoption, assurez-vous que c'est ce que vous voulez vraiment. il n'y a pas de retour en arrière. Il y a beaucoup d'obstacles pour y arriver. La plupart des parents ne voudront pas être d'accord parce que c'est une perte d'enfant pour eux. Mais je crois vraiment qu'il est important que les adoptés aient le choix. Je souhaite qu'au Danemark ou dans tout autre pays, les adoptés puissent annuler les adoptions sans avoir besoin de l'autorisation des parents adoptifs. Ils nous ont achetés quand nous étions enfants – pourquoi devraient-ils toujours décider de notre destin ?
Beaucoup de gens jugent et pensent que je ne suis pas reconnaissant d'être au Danemark. Cela me dérange que tant de gens continuent de participer et d'acheter un enfant. Je pense que la plupart des mères veulent leur enfant si elles ont d'autres options. Le résultat final de l'annulation de mon adoption est de me retrouver sans parents, sans héritage, d'être très seul et, bien sûr, d'avoir une famille adoptive très triste et en colère. Ils m'ont maltraité mais la loi au Danemark était difficile et n'a pas soutenu mes souhaits en raison du délai de prescription qui signifiait pour les cas historiques d'abus, je n'ai pas pu porter plainte. J'ai tout fait pour être libre. Heureusement, l'annulation de mon adoption ne m'a pas coûté financièrement – je n'ai pas eu besoin d'un avocat et la société de médias a été d'un soutien incroyable, ainsi que mes amis et ma propre « famille » qui sont là pour moi.
Le 13 novembre 2020, le Département d'État américain (l'Autorité centrale pour l'adoption internationale en Amérique) a organisé un événement unique en son genre - invitant ouvertement les adoptés internationaux en Amérique à partager ce qu'ils aimeraient que les décideurs sachent sur l'expérience vécue de l'adoption internationale adoption. C'est génial que le Département d'État ait activement consulté largement la communauté adulte des adoptés internationaux !! J'espère que cela se produira davantage, malgré leurs restrictions «juridictionnelles».
Pamela Kim, née en Corée du Sud et adoptée en Amérique a donné ses impressions sur cet événement historique.
Je viens de quitter l'événement de la mairie des adoptés du Département d'État. L'une des expériences d'adopté les plus émouvantes que j'ai eues, étonnamment. Je ne savais même pas que le gouvernement se souciait des adoptés, en particulier des internationaux. Les animateurs étaient super. Chaque adopté avait deux minutes pour parler car il y avait près d'une centaine d'adoptés à l'appel. Deux minutes pour dire comment l'adoption nous a impactés et nos vies, ce que nous voulons qu'ils sachent.
Il y avait des adoptés de Russie, de Corée, de Chine, d'Inde, du Paraguay, d'Éthiopie, du Pérou, d'Iran et plus encore. Les adoptés nationaux aussi. Les histoires étaient difficiles à entendre. Tout le monde a exprimé un traumatisme – autour de la race et de l'identité, perte de culture, parents adoptifs abusifs, abandon, trafic, besoins en santé mentale, environnement scolaire et intimidation, recherches de naissance ratées, risques d'expulsion.
L'impact à vie de l'adoption est clair, que l'on soit adopté en tant que bébé ou adolescent. J'ai entendu beaucoup d'histoires de bonnes familles de parents adoptifs aimants. J'ai également entendu ces mêmes personnes dire : « Je ne peux pas soutenir l'adoption internationale transraciale ».
Certaines personnes ont pleuré.
J'ai partagé que mon adoption aurait dû être réussie parce que j'étais un bébé, faisant partie de la minorité modèle, adopté dans une famille avec des ressources, allé dans de « bonnes » écoles, etc. J'ai partagé que j'ai lutté toute ma vie contre un traumatisme… avec troubles alimentaires mettant la vie en danger, tentatives de suicide, problèmes relationnels, fibromyalgie. Que ma famille m'a coupé plusieurs fois. Que même maintenant, il y a des déclencheurs qui me ramènent à un lieu de chagrin et de peur profonds.
Le département d'État a déclaré qu'il y aurait des conversations et des événements futurs pour entendre nos voix. Je suis anéanti émotionnellement mais tellement content que cela se soit produit.
C'est comme après 39 ans passés à nous sentir invisibles et oubliés, nous comptons vraiment ! Nous avons en fait une voix.
Nous pouvons changer la culture autour de l'adoption tout ce que nous voulons, mais jusqu'à ce que les lois changent autour de l'adoption, nous continuons à nettoyer les dégâts qui sont nos vies.
« Il y a eu beaucoup d'échecs… » ~Adulte adopté
Merci au Département d'État américain d'avoir écouté les voix des adultes adoptés à l'étranger !!
Merci Pamela Kim d'avoir partagé vos réflexions après cet événement !
Est-ce que je ressemble à mon père ou à ma mère ? Quel est mon vrai nom ? Quand suis-je né ? Qui suis-je vraiment ? J'ai passé en revue ces questions toute ma vie et je ne sais pas si je trouverai un jour la réponse.
Je suis né au Vietnam, adopté par une famille blanche au Canada au début des années 70. Je suis en partie afro-américaine et vietnamienne mais j'ai l'air plus afro-américaine, et je suis aussi physiquement handicapée que j'ai contractée à cause de la polio et d'une blessure par balle (quelque chose qu'on m'a dit quand j'étais enfant, mais je ne sais pas si c'est vrai) . J'ai toujours su que j'étais différent en grandissant, non pas à cause de la couleur de ma peau, mais parce que j'étais handicapé. Quand je suis arrivé au Canada, j'ai dû me rendre à l'hôpital pour de nombreuses interventions chirurgicales afin de redresser mes jambes et mon dos en raison d'une scoliose. Quand je suis rentré de l'hôpital, c'est à ce moment-là que j'ai senti que je n'appartenais pas à la famille. En tant que jeune enfant, j'étais têtu et parlais à peine parce que les effets de quitter le Vietnam et d'être dans un environnement différent, j'étais submergé.
Étant un enfant afro-américain handicapé asiatique vivant dans un monde blanc, je savais que j'étais différent et je voulais tellement m'intégrer. À un jeune âge, j'ai su que ma mère adoptive me traitait différemment de mes autres frères et sœurs. Ils avaient deux autres enfants biologiques ainsi qu'un autre enfant adopté de la Société d'aide à l'enfance. J'étais donc le mouton noir de la famille et c'était mon surnom pour les autres membres de la famille et les voisins. Ma mère adoptive n'était pas la mère parfaite, tout le monde pensait qu'elle était à huis clos. L'utilisation de mon fauteuil roulant était interdite dans la maison, je devais donc toujours ramper sur le sol et la moquette, mais laisser des marques sur la moquette n'avait pas l'air bien et ma mère adoptive passait toujours l'aspirateur, j'ai donc dû déplacer ma chambre vers le bas au sous-sol – être isolé loin de mes frères et sœurs. Chaque fois que mes frères et sœurs venaient jouer avec moi, on les renvoyait à l'étage et on leur disait de ne pas jouer avec ta sœur « mouton noir ». Étant seul au sous-sol, j'ai arrêté de parler et j'ai dû m'amuser comme un enfant. À force de ne pas parler, mes cordes vocales ne se sont pas bien développées, alors chaque fois que j'allais à l'école, j'avais du mal à interagir avec les autres élèves et j'étais victime d'intimidation et étiquetée comme étant stupide.
Ma mère adoptive m'a toujours dit que je devrais leur être reconnaissant de m'avoir adopté. J'ai toujours gardé mes sentiments en moi parce que si je leur disais ce que je ressentais vraiment, je serais battu. Je devais toujours la remercier de m'avoir sauvé la vie à chaque fois que je faisais quelque chose de mal. La première fois que j'ai dit « j'aurais aimé que tu ne m'adoptes jamais », ma mère adoptive m'a maltraitée émotionnellement et physiquement. Parfois, je me fichais de ce qu'elle me faisait, j'étais plus heureux juste d'être dans ma propre coquille dans le placard.
Je n'ai jamais été impliqué dans aucune des réunions de famille ou des vacances en famille. Je mangeais toujours seul après que tout le monde ait mangé. Le seul souvenir que je n'oublierai jamais, c'est quand ma famille adoptive est partie en Floride et que je n'ai pas été autorisée à y aller parce que ma mère adoptive a dit que « les enfants noirs et estropiés n'étaient pas autorisés ». Je suis allé vers le miroir et me suis regardé. Je voulais tellement être blanche que j'ai frotté ma peau si fort mais elle est devenue rouge. J'ai poussé mon fauteuil roulant dans les escaliers et j'ai essayé de me relever pour marcher. Au lieu de cela, je suis tombé et je suis resté allongé sur le sol pendant des jours jusqu'à ce qu'un voisin me trouve en train de saigner. Au lieu d'être un bon voisin et d'aider une jeune fille, il a profité de moi pendant des jours pendant que ma famille était partie s'amuser. Quand ma famille est revenue, j'ai essayé de dire à ma mère adoptive ce qui s'était passé. Tout ce qu'elle a dit, c'est : « Tu cherchais de l'attention et c'est ce que tu méritais ».
Je voulais tellement faire partie de la famille au point que j'accepterais de nettoyer la maison. Ma mère adoptive me présentait toujours à ses amis comme la « bonne noire du pays tiers ». Ma mère adoptive a abusé de moi émotionnellement en continuant à dire qu'elle n'a jamais voulu de moi à cause de mon handicap et de la couleur de ma peau. Elle ne pensait pas que je deviendrais « si sombre » et un enfant en difficulté ayant besoin de rendez-vous de thérapie. Tout ce que je voulais, c'était que ma mère adoptive soit fière de moi, mais rien de ce que j'ai fait ne l'a jamais satisfaite. Chaque fois que mes frères et sœurs avaient des ennuis, je les défendais, mentais et volais pour eux afin qu'ils jouent avec moi. Il y avait des moments où je foutais de la nourriture la nuit parce que j'avais tellement faim, mais chaque fois que je me faisais prendre, j'étais envoyé au placard pendant des jours. Rien de ce que je faisais n'était assez bien pour ma mère adoptive.
Quand j'avais 11 ans, on m'a dit que je quittais la famille et que je passais quelques jours ailleurs. Je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Cette nuit-là, je suis resté éveillé toute la nuit à repenser la journée – qu'ai-je fait pour déplaire à ma mère adoptive. Tout ce qu'elle m'a dit, c'est que j'irais dans un meilleur endroit qui pourrait prendre en charge mon comportement de «noir paralysé». J'ai pleuré tout le long du trajet en suppliant ma mère adoptive que je serais une "bonne fille". Quatre heures plus tard, j'ai été déposé dans une grande maison en pierre avec beaucoup d'escaliers et d'autres enfants courant dans le salon. Ma mère adoptive m'a dit que ce n'était que pour quelques semaines et que la famille allait m'aider avec mon comportement. Pendant les jours suivants, je n'ai fait que m'asseoir près de la fenêtre en attendant le retour de ma mère adoptive. Les jours se sont transformés en semaines et les semaines en mois. J'ai finalement dû me rendre compte que je restais dans cette maison et que personne ne revenait pour moi.
Je vivais dans une maison avec 25 autres enfants. J'ai essayé de m'intégrer et de faire partie de la famille, mais je me sentais toujours comme un paria. Même si je n'étais pas le seul enfant handicapé, je sentais que je n'étais pas à ma place. J'ai découvert que la mère adoptive de ce foyer était la femme qui avait aidé mes parents adoptifs à m'adopter du Vietnam. La mère d'accueil avait une organisation qui aidait les familles canadiennes et américaines à adopter des enfants de pays du tiers monde dans des orphelinats qu'elle avait ouverts. Je n'étais pas le seul enfant adopté et envoyé en famille d'accueil. Au fil des années, vivant en famille d'accueil je suis devenu un enfant réservé et calme et pendant mon adolescence je voulais encore savoir « qui suis-je » ? J'ai demandé à la mère d'accueil si elle savait quelque chose de ma mère biologique et chaque fois que je lui ai demandé, la réponse était toujours : « Attends d'avoir dix-huit ans ». À partir de là, j'ai laissé la question de côté et j'ai essayé de vivre mon adolescence à la maison.
Quand je suis allé pour la première fois dans la famille d'accueil, j'ai été placé dans une école avec d'autres enfants handicapés mais j'ai senti que ce n'était pas pour moi. Je voulais être indépendant et rester seul alors je suis devenu très têtu surtout pendant les séances de thérapie. Demander aux thérapeutes de soulever mes jambes et d'essayer de les étirer ne fonctionnait pas pour moi, ils ont essayé de me faire utiliser des appareils orthodontiques et des béquilles, je ne le voulais certainement pas. Alors ils ont finalement accepté que j'utilise un fauteuil roulant de sport et quelle liberté j'ai ressentie !! L'utilisation du fauteuil roulant a renforcé mes bras d'adolescent et je suis devenu très fort pendant la récréation. Pendant que d'autres enfants étaient en thérapie, je pouvais être trouvé dans le gymnase en train de faire rebondir des ballons de basket. C'est alors qu'une coach sportive m'a vu lancer mon premier panier et qu'elle m'a demandé : « Tu veux être athlète et voyager ? Je lui ai rapidement répondu : « Oui ! » Elle ne savait pas que je ne voulais pas seulement être une athlète, mais que je voulais voyager pour pouvoir sortir le plus possible de ma maison d'accueil. Mon père adoptif me maltraitait chaque fois que nous allions à la maison familiale à Montréal chaque été, alors chaque fois que je découvrais que je voyagerais en été, j'attendais avec impatience l'été en sachant que je serais à l'extérieur du pays !
Sans cet entraîneur sportif, je n'aurais pas pu être l'athlète paralympienne que je suis aujourd'hui. J'ai voyagé dans de nombreux pays et remporté de nombreuses médailles, mais une partie de moi a estimé que je ne le méritais pas. Chaque fois que j'étais absent, je me sentais toujours comme un étranger pour mes coéquipiers et les autres athlètes. Au fond de moi, je croyais qu'ils savaient tous qui ils étaient et qu'ils parlaient toujours de leur famille. Avec ma timidité, j'avais encore du mal à interagir avec mes coéquipiers. À la fin de chaque voyage, je redoutais de rentrer chez moi parce que je savais vers quoi j'allais rentrer.
Ma famille d'accueil n'a pas vraiment reconnu mes réalisations sportives. Il y avait des moments où ils ne savaient même pas que je partais pendant une semaine parce qu'il y avait tellement d'enfants dans la maison et que la mère adoptive était occupée par son travail. Je me souviens d'une fois où je suis rentré de ma première compétition où j'avais remporté mes 5 premières médailles d'or (étant le plus jeune de l'équipe) et quand je suis arrivé à la maison, je me suis juste assis à la porte d'entrée avec mes sacs en attendant que quelqu'un me salue moi. Quand ma sœur est descendue pour me voir, elle m'a juste dit : « Tu t'enfuis ? À partir de ce moment, mon enthousiasme est tombé de mon cœur et j'ai souhaité pouvoir m'enfuir. Donc à partir de là, j'ai juste continué mes compétitions sans aucun sentiment d'accomplissement, me sentant comme une personne.
J'ai participé à deux Jeux paralympiques, deux jeux panaméricains et de nombreuses petites compétitions. Lorsque j'ai remporté mes premières médailles d'or paralympiques 5, j'ai été interviewé par le journal, mais beaucoup de mots écrits n'étaient tout simplement pas vrais. L'histoire dépeint une jeune fille remportant des médailles dans une famille d'accueil qui s'occupait d'elle, mais ils ne connaissaient vraiment pas la vérité.
Je suis reconnaissant à la famille d'accueil de me laisser rester avec eux, mais derrière des portes closes, ils se sont présentés comme le couple parfait aidant de nombreux enfants. La maison n'était pas accessible, j'ai continué à monter et descendre les escaliers pour me rendre à ma chambre, et j'ai dû ramper et descendre ma chaise dans les escaliers en pierre à l'extérieur pour me rendre à mon autobus scolaire.
Toute ma vie dans la famille d'accueil, je voulais tellement être dehors et vivre seul. Quand j'ai eu 16 ans, j'ai terminé mes études secondaires et j'ai quitté le foyer d'accueil. Je suis allé à l'université et j'ai obtenu un diplôme en administration des affaires.
Tout au long de ma vie, je me suis toujours senti mal aimé et désiré par personne. J'ai pensé à ma mère biologique ne voulant pas de moi, ma mère adoptive ne voulant pas de moi et au sein de la famille d'accueil, j'étais juste « un autre enfant ». J'ai fait de mon mieux pour faire les bonnes choses, je ne me suis jamais impliqué du mauvais côté de la loi, etc. J'ai toujours eu l'impression de ne m'intégrer nulle part, d'avoir des problèmes avec les réunions sociales et d'interagir avec les adultes de mon âge. À ce jour, une grande partie de moi continue de se sentir isolée, non désirée et surtout ne sachant pas qui je suis vraiment.
Récemment, j'ai décidé de m'inscrire auprès de 23&Me pour connaître mon parcours et j'ai découvert que j'avais beaucoup de cousins 2e et 3e là-bas. J'ai été surpris de savoir que j'ai une sorte de famille éloignée, mais déçu de ne pas avoir d'informations sur mes parents. Je veux juste avoir le sentiment d'appartenance. En grandissant, je n'ai jamais eu ce sentiment.
