par Lina Vanegas adopté de la Colombie aux États-Unis.Vous pouvez suivre Lina sur Instagram @linaleadswithlove ou sur Twitter @LinaLeadsWLove
Lorsque nous parlons d'adoption, il est important que nous soyons honnêtes et transparents et que nous évitions d'enrober les choses ou d'insérer une positivité toxique ou une propagande d'adoption.
La réalité est que beaucoup de gens ne comprennent pas vraiment l'adoption, ce qu'elle implique, ce qu'elle est et les impacts, les traumatismes, le chagrin et la perte.
Pour résumer, j'ai été acheté et vendu en 1976. J'ai tout perdu et mon identité a été effacée. C'est déchirant et dévastateur pour moi. Il est difficile d'envelopper ma tête autour de lui. Honnêtement, je ne peux pas imaginer comment cela a pu arriver. Le plus tragique, c'est que je suis l'un des millions. Oui MILLION S. Il y a environ 7 millions de personnes adoptées et déplacées et le nombre est en augmentation. 2 millions d'entre nous sont adoptés à l'étranger.
Je viens de voir un commentaire sur Facebook hier soir qui félicitait un parent adoptif blanc pour avoir partagé une histoire d'adoption positive et ils ont également déclaré que nous avions besoin de plus d'histoires d'adoption positives. Si le positif est ce que vous voulez, alors l'adoption n'est pas le sujet à assimiler. Il y a toujours un traumatisme, un chagrin et une perte avec l'adoption, peu importe les circonstances. C'est une donnée et une garantie. Quand on parle d'adoption, il faut être honnête sur ce que cela implique. Ce n'est pas beau, un conte de fées, des arcs-en-ciel, des vermicelles et des licornes.
J'ai été acheté et vendu en 1976. C'est mon expérience vécue.
Il est honteux que le suicide soit si fortement stigmatisé par la société. La religion et la loi ont contribué à la stigmatisation du suicide. La loi a perpétué leurs positions en créant des lois qui rendent le suicide illégal. Il y a 26 pays où le suicide est actuellement illégal, dont le Kenya, les Bahamas et la Jordanie. Il est totalement faux de criminaliser, de faire honte et de stigmatiser les personnes qui luttent et souffrent. La religion et la loi ne sont pas les seules institutions ou systèmes à le faire, mais je les utilise comme exemple pour démontrer l'impact qu'elles ont sur la société. Toutes ces pensées sont absorbées par la société qui n'inspire ni ne crée d'empathie, de compassion ou de compréhension pour les personnes qui souffrent.
La honte et la stigmatisation entourant le suicide sont évidentes dans le langage que nous utilisons pour parler du suicide. Lorsque nous disons « s'être suicidé », nous l'assimilons à un crime. Ce n'est vraiment pas un crime. Nous ne disons pas qu'une personne a "commis" un cancer, une crise cardiaque, un accident vasculaire cérébral ou Covid, nous disons que quelqu'un a "commis" un meurtre, un vol, une agression ou un viol. Ce sont des crimes. Le crime autour du suicide est que quelqu'un est mort parce qu'il se débattait tellement intérieurement, mentalement et émotionnellement. Arrêtons aussi de dire qu'ils se sont « suicidés ». Ce qui a tué cette personne, ce sont des problèmes de santé mentale et ils sont morts par suicide. Il est essentiel que nous créions un changement de paradigme où nous menons avec empathie, compassion et compréhension.
Lorsque les gens utilisent cette terminologie, ils stigmatisent le suicide. Une personne qui s'est suicidée a des amis, de la famille, des voisins, des connaissances et des êtres chers. Quand ils entendent ce choix de mots, cela les blesse – et ils sont déjà aux prises avec la stigmatisation d'un suicide. Vous les connaissez peut-être, mais ils ne vous parleront probablement pas de leur perte après vous avoir entendu utiliser un langage aussi blessant et insensible.
La société occidentale stigmatise et fait honte à ceux qui sont aux prises avec des problèmes de santé mentale et de maladie mentale. Il existe une myriade d'expressions et de choses qui utilisent le suicide dans le nom/titre qui sont offensantes et cruelles pour ceux qui ont (ou sont) aux prises avec des pensées/idées suicidaires, ont tenté de se suicider et pour ceux d'entre nous qui ont perdu un être cher. un au suicide. Les gens utiliseront assez librement l'expression « Je vais me suicider » et « Je vais juste me tuer » et « Allez vous tuer ». Ce sont des poignards pour ceux qui ont été touchés par le suicide. Ces commentaires sont complètement sourds, insensibles et cruels, et reflètent le manque général de compréhension et d'empathie autour du suicide.
Nous devons faire de la discussion sur le suicide des adoptés une conversation continue et régulière. Il ne nous suffit pas d'en parler sporadiquement. Cette conversation doit avoir lieu trois cent soixante cinq jours par an. Les adoptés luttent et souffrent vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours sur sept et trois cent soixante cinq jours par an. La statistique selon laquelle les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider provient d'une recherche publiée en 2013 par l'American Academy of Pediatrics.
Nous avons besoin que des recherches actuelles soient effectuées sur les adoptés partout dans le monde. Je vous écris des États-Unis, donc les organisations idéales pour financer et mener cela sont la fondation américaine pour la prévention du suicide et l'association américaine de suicidologie. Ces études contribueraient à éclairer la prévention, la sensibilisation et l'éducation. Jusqu'à ce que la société réalise la crise de santé mentale à laquelle sont confrontés les adoptés, nous continuerons à lutter en silence. Nous sommes une communauté invisible et opprimée luttant littéralement pour nos vies. Nous avons désespérément besoin de soutien et de prévention du suicide.
Je voulais rendre hommage et honorer les deux adoptés décédés ce mois-ci. Ils étaient tous deux des adoptés internationaux transraciaux. Il est essentiel de souligner qu'il existe un lien entre cela et les problèmes de santé mentale, le racisme et le suicide. Beaucoup d'entre nous subissent des micro-agressions et du racisme parce que nous ne sommes pas blancs. Ces expériences ont un impact sur notre santé mentale. Les parents adoptifs n'ont aucune idée de ce à quoi cela ressemble car ils ne vivent pas ces incidents et beaucoup préfèrent ne pas voir notre course pour que cela ne nous aide en rien. Certains parents adoptifs perpétuent le racisme et les micro-agressions qui nuisent à notre santé mentale.
Alejandro Gobright décédé le 2 juin. Il a été adopté du Guatemala aux États-Unis. Il est décrit dans un hommage que j'ai lu comme "un grand chanteur, poète et ami incroyable".
Seid Visin décédé le 4 juin. Il a été adopté d'Éthiopie en Italie. Il a joué dans les académies de la jeunesse de l'AC Milan et de Bénévent. Il a expliqué dans une lettre avant sa mort par suicide comment il souffrait d'abus et de traitements raciaux constants. Il est essentiel de souligner que son père adoptif a fait tout son possible pour souligner après la mort de Seid que le racisme n'a joué aucun rôle dans sa mort. C'est un exemple clair d'un parent adoptif ignorant, n'écoutant pas et ne voulant pas faire face aux difficultés auxquelles Seid était confronté.
Je suis extrêmement triste et en colère chaque fois que j'écris sur les suicides d'adoptés. Ces décès ont un impact sur l'ensemble de la communauté des adoptés. Alejandro et Seid font partie de nous tous. Il y a environ cinq à sept millions d'adoptés dans le monde et il est temps que nous commencions à parler du suicide des adoptés.
Lisez les autres articles de Lina sur le suicide des adoptés, Partie 1 & Partie 2.
Il est impératif que nous commencions à parler ouvertement et honnêtement du suicide des adoptés. Les adoptés sont 4 fois plus susceptibles de tenter de se suicider. C'est un nombre alarmant et la plupart des gens ne sont même pas conscients de ce fait. Trop d'adoptés sont morts et mourants. Les adoptés ne sont pas considérés comme un groupe marginalisé. Notre expérience vécue de vulnérabilités et d'exposition à des traumatismes complexes n'est pas reconnue par la société. Les adoptés sont considérés comme « chanceux », « sauvés/sauvés », ayant reçu une « vie meilleure » et beaucoup s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants, ce qui est vraiment le récit que nous devons démanteler pour que la société nous voie, nous valide, nous soutienne et créer un monde inclusif, sûr et affirmatif pour les adoptés.
Le suicide est un sujet tellement inconfortable et difficile à discuter. La société a tendance à éviter les conversations lorsqu'elles sont mal à l'aise. Le changement et la croissance se produisent à partir de l'inconfort. La communauté doit se pencher rapidement sur ces conversations car les adoptés sont en train de mourir. Le malaise que ressentent les membres de la communauté n'est rien comparé à l'immense douleur, la solitude, la tristesse que ressentent les personnes qui envisagent le suicide, tentent de se suicider et meurent par suicide. Les personnes qui ont perdu un être cher par suicide souffrent également beaucoup.
Nos conversations sur le suicide des adoptés doivent être encadrées pour les membres de la communauté autour du fait que le fait d'être séparé de nos mères est un traumatisme qui peut nous prédisposer à des problèmes de santé mentale tels que le SSPT, la dépression, le suicide et aussi la toxicomanie, les troubles de l'alimentation, l'automutilation et la toxicité. des relations. Une fois que les gens seront capables de saisir le traumatisme de la séparation, je pense qu'ils seront capables de comprendre comment cela prédispose les adoptés aux problèmes de santé mentale. Il y a un conflit entre ce que les gens entendent au sujet de l'adoption et croient être vrai et la réalité de l'adoption. Une fois que les gens auront appris la réalité de l'adoption, je pense qu'il leur sera plus facile de saisir la crise de santé mentale que vivent les adoptés.
Afin de soutenir les adoptés, nous devons avoir des membres de la communauté qui comprennent les adoptés. Les membres de la communauté doivent comprendre que les symptômes qu'ils voient chez les adoptés et qui sont liés à la santé mentale sont le plus souvent le résultat de notre traumatisme. Si les gens peuvent comprendre cela, je pense que l'empathie et la compréhension autour du suicide des adoptés seront beaucoup plus grandes. Les adoptés doivent également être compris dans chaque système et institution afin qu'ils puissent être vus et aidés. Par exemple, si un adopté se rend dans un hôpital psychiatrique ou une salle d'urgence parce qu'il a tenté de se suicider ou a un plan de suicide et que les prestataires ne comprennent pas le traumatisme de l'adoption, il n'y a aucun moyen d'aider l'adopté avec son traumatisme. Le prestataire diagnostiquera et prescrira très probablement des médicaments à l'adopté. Cela ne fera rien pour aider l'adopté à surmonter son traumatisme et à commencer à guérir.
Il serait avantageux qu'il y ait des groupes de soutien aux adoptés qui soient facilement disponibles et annoncés. Beaucoup d'entre nous font partie de ces groupes, mais ils fonctionnent généralement grâce au bouche à oreille. Ce serait formidable si les professionnels du domaine de la santé mentale faisaient plus de recherches sur les adoptés. Nous avons besoin que l'American Foundation of Suicide Prevention fasse des recherches spécifiquement sur les adoptés. La recherche serait alors en mesure d'éclairer la sensibilisation, l'éducation, la prévention et le soutien autour du suicide des adoptés. Il est important que les obstacles pour les adoptés cherchant une aide médicale, mentale, thérapeutique ou psychiatrique soient évalués et que des solutions soient ensuite apportées pour rendre les choses plus affirmatives, inclusives et sûres pour les adoptés. Si les adoptés ne demandent pas d'aide, ils ne pourront pas recevoir d'aide et nous voulons nous assurer qu'ils recherchent de l'aide en cas de besoin et qu'elle est facilement accessible. Par exemple, il est très déclenchant et effrayant d'aller chez le médecin sans antécédents médicaux et c'est un énorme déclencheur à demander à chaque fois - "Avez-vous des mises à jour sur vos antécédents médicaux familiaux ?" ou « Quelle est votre histoire familiale ? » Il est également déclenchant d'entendre les commentaires des fournisseurs sur l'adoption lorsque nous disons aux fournisseurs que nous sommes adoptés. J'ai parlé à de nombreux adoptés qui m'ont dit qu'ils évitaient le médecin pour ces raisons. Moi aussi, j'ai évité les rendez-vous parce que cela peut être très déclenchant et éprouvant de m'expliquer continuellement et d'avoir à me sentir obligé d'éduquer le fournisseur. Parfois, les prestataires sont réceptifs et d'autres fois ils sont très condescendants, ce qui ajoute beaucoup à une situation déjà déclenchante. Ce type d'interaction négative peut être dissuasif pour tout adopté cherchant à recevoir des soins supplémentaires.
Photos : Conseil du Queensland
Ce serait incroyable s'il y avait une ligne de crise pour les adoptés. Une ligne de crise serait très valorisante car l'adopté n'aurait pas besoin de s'expliquer ou d'adopter. Les personnes adoptées ont besoin de ressources et d'un soutien sûrs, inclusifs et encourageants. Parfois, les gens se sentent plus à l'aise pour envoyer des SMS ou décrocher le téléphone que d'aller en personne ou lors d'un appel virtuel zoom. Il serait également très avantageux que, lors de l'enregistrement des décès par suicide, le statut d'adoption de la personne soit inclus dans les données. Les informations pourraient être ventilées davantage pour inclure la race, l'adoption transraciale nationale ou internationale, ou l'expérience de placement en famille d'accueil. Cela nous donnerait une idée de la façon de mieux façonner la sensibilisation, l'éducation, le soutien et la prévention. Cela nous donnera également des statistiques plus précises sur le suicide des adoptés.
L'une des façons dont la communauté peut soutenir les adoptés vivant avec une perte par suicide serait d'abord de comprendre l'adoption et les traumatismes et comment les tentatives de suicide et les décès sont élevés dans la communauté. Ce serait un grand pas pour que les adoptés se sentent vus et entendus. C'est si douloureux de vivre une perte de suicide et ce serait extrêmement validant d'être compris. Vivre une perte par suicide en tant qu'adopté peut soulever de nombreux sujets similaires avec lesquels on peut avoir du mal autour de l'adoption, tels que l'abandon, le fait de ne pas être digne ou assez bon, le chagrin, les traumatismes, la perte, le sentiment d'être seul et bien d'autres choses.
Pour les familles qui ont perdu un adopté par suicide, il serait également utile que la communauté comprenne l'adoption et les traumatismes ainsi que les taux alarmants de suicide. Les familles devraient également avoir à leur disposition des services de soutien qui devraient inclure des fournisseurs de soins de santé mentale et des groupes de soutien informés sur les traumatismes et compétents en matière d'adoption. Nous avons tous besoin et méritons un soutien pour faire face à une perte par suicide.
Ce serait formidable d'avoir des membres de la communauté qui peuvent soutenir les adoptés et les membres de la famille qui vivent avec une perte par suicide en les écoutant sans jugement. La perte par suicide pour un adopté est super compliquée car nous avons déjà vécu tellement de perte et c'est un autre traumatisme qui peut être très déclenchant. En tant que survivant d'un suicide, j'apprécie vraiment quiconque peut écouter sans porter de jugement. Il est essentiel de ne pas poser de questions telles que, pourquoi sont-ils morts, comment sont-ils morts, saviez-vous qu'ils étaient déprimés, ont-ils laissé une note de suicide. Encore une fois, écouter est vraiment la chose la plus importante et la plus importante que les gens puissent faire les uns pour les autres. Si nous ne comprenons pas le suicide, alors nous devrions faire notre part pour nous éduquer en lisant, en écoutant des blogs et en assistant à des événements. Nous ne devrions pas demander à quelqu'un qui vient de perdre quelqu'un par suicide de faire le travail émotionnel de nous éduquer. Ils sont en deuil et ont besoin de notre soutien.
Nous devons commencer à parler du suicide des adoptés maintenant. Il ne va pas disparaître et les chiffres sont alarmants. Si nous créons une prise de conscience et une éducation dans notre communauté, cela conduira à un monde plus inclusif, affirmatif et sûr pour les adoptés. Trop d'entre nous meurent ou sont morts. Si nous nous sentons en sécurité et à l'aise, j'encourage les gens à avoir ces conversations avec les autres lorsque le moment se présente. Chaque conversation peut être bénéfique et est une occasion de planter des graines, de créer un changement, d'éduquer, de sensibiliser, de parler de prévention et de commencer à aborder la question du suicide des adoptés, ce qui permettra de sauver des vies. J'aimerais vivre dans un monde où les statistiques de suicide chez les adoptés sont considérablement réduites et idéalement inexistantes.
J'ai perdu deux personnes dans ma vie par suicide, le père de mes enfants qui était aussi mon ex-mari et ma mère. Le père de mes enfants a été adopté et ma mère a été touchée par l'adoption parce qu'elle m'a perdu à cause de l'adoption. Les deux correspondent malheureusement aux statistiques. Les adoptés sont quatre fois plus susceptibles de tenter de se suicider. Je dirais que les mères (premières mères, mères d'origine, mères naturelles) ont également des taux de tentatives de suicide élevés.
Je suis un adopté transracial et international qui a été adopté à Bogota, en Colombie, et j'ai vécu la majeure partie de ma vie dans le Michigan aux États-Unis. Le suicide est une mort pas comme les autres. Ce n'est pas comme un accident de voiture, une crise cardiaque ou un cancer où il y a une explication claire de la façon dont une personne est décédée. Les personnes qui meurent par suicide luttent énormément. Il n'y a pas de clôture avec cette mort. Le suicide est aussi très stigmatisé, les gens ne veulent pas en parler, et beaucoup jugent la mort. La perte par suicide pour nous en tant qu'adoptés est encore aggravée et amplifiée par toutes les pertes et le chagrin que nous avons déjà vécus et peut déclencher de nombreux problèmes liés à l'adoption.
Si vous lisez ceci et que vous avez perdu quelqu'un par suicide, je veux que vous sachiez que vous n'êtes pas seul et que je suis vraiment désolé que vous viviez cette perte horriblement douloureuse. Je veux aussi que tu saches que ce n'est pas de ta faute. Il n'y a rien que vous auriez pu faire ou auriez dû faire. La personne décédée souffrait tellement. Vous pouvez également lire ceci et avoir été choqué par la mort de la personne parce que vous n'aviez aucune idée qu'elle souffrait et peut-être qu'elle semblait heureuse et comme si tout allait bien. Ce n'est toujours pas de ta faute. S'il vous plaît, ne vous blâmez pas et ne vous accrochez pas à la culpabilité. Il est extrêmement douloureux de savoir ou d'apprendre que notre proche souffrait autant.
Une chose que j'ai apprise, c'est que certains jours sont plus difficiles que d'autres. Cela m'a aidé de savoir que je peux interrompre mes journées et que je peux les prendre d'instant en instant, de minute en minute ou d'heure en heure ou un jour à la fois comme le dit le célèbre slogan des Alcooliques Anonymes (AA). La première année pour moi a été un flou complet. Cela semblait s'éterniser et j'étais pressé de tout laisser derrière moi parce que c'était si douloureux et difficile. Honnêtement, je ne me souviens pas de grand-chose parce que j'étais tellement sous le choc. S'il vous plaît soyez patient, gentil et doux avec vous-même si vous avez vécu une perte par suicide. Le suicide est une perte tellement douloureuse et bouleversante. La première année de défaite a été vraiment difficile car tout devient une première sans eux.
Certains des jours les plus difficiles pour moi sont l'anniversaire de la personne, l'anniversaire de sa mort et les vacances. J'ai appris à m'asseoir avec mes émotions et à les ressentir. Je me donne la permission de pleurer et de pleurer si c'est ce qui doit arriver. Si quelque chose était trop difficile, alors je créais une nouvelle tradition ou décidais de ne pas le faire. Ensuite, il y a des moments où je m'effondre parce que quelque chose m'a déclenché et je ressens de nouveau mon chagrin. Le deuil est un voyage, il va et vient. Il n'est pas linéaire et il n'y a pas de date d'expiration. S'il vous plaît, ne laissez personne vous dire le contraire ou vous pousser à surmonter cela ou à guérir dans un certain laps de temps. Nous pleurons tous différemment et le deuil n'est pas une expérience unique.
Cela a été un véritable voyage pour moi de trouver des moyens de faire face et de commencer à guérir. Le suicide a vraiment changé ma façon de voir la vie. Je vois maintenant que la vie est courte et éphémère et que chaque jour n'est pas promis. J'ai choisi d'utiliser la perte de ma mère comme élan pour m'aider à vivre ma vie en son honneur. Je m'efforce de transformer ma douleur en but, en chemin et en pouvoir. Il y a eu de nombreuses façons que j'ai trouvées pour m'aider à faire face que je veux partager avec vous.
Pour moi, m'asseoir avec mes sentiments et les ressentir vraiment a été très utile. Pleurer, brailler et littéralement perdre mon souffle en sanglotant et avoir ce cri profond d'âme ont aidé mon chagrin et mon deuil. La thérapie a également été déterminante pour moi. C'est vraiment utile d'avoir un espace sûr et sans jugement qui est juste pour moi. Il est important de trouver un thérapeute qui travaille uniquement avec les traumatismes et idéalement quelqu'un qui soit compétent en matière d'adoption. Honnêtement, de nombreux thérapeutes n'ont pas étudié l'adoption, il leur est donc difficile de vraiment nous comprendre.
Je suis un lecteur avide et pour moi, la lecture et la recherche m'ont donné des réponses et m'ont aidé à mieux comprendre. Je me suis lancé dans la lecture et la recherche sur le suicide. Pour moi, il était important de comprendre le suicide afin de pouvoir donner un sens aux choses. J'ai beaucoup lu d'autres survivants du suicide, ce qui était vraiment essentiel car je pouvais comprendre ce qu'ils disaient et je pouvais apprendre comment ils s'en sortaient et guérissaient. L'autre groupe qu'il était vraiment important de lire et d'écouter était celui des survivants de tentatives de suicide. Cela m'a aidé à mieux comprendre le suicide et les problèmes de santé mentale. Cela m'a également donné un aperçu de la façon dont je peux aider les personnes qui souffrent d'idées suicidaires.
J'ai rejoint un groupe de soutien au deuil et un groupe de soutien aux survivants du suicide. Ces deux groupes m'ont permis de me connecter avec d'autres personnes qui vivaient les mêmes choses que moi et je n'ai pas eu besoin de m'expliquer. Je me suis fait des amis, j'ai pleuré, j'ai ri mais surtout j'ai réalisé que je n'étais pas seule et je me suis sentie vue, entendue et validée. Je participe également à un groupe d'adoption qui a été utile car de nombreux adoptés sont également aux prises avec une perte par suicide. Il a été utile de parler avec d'autres adoptés de la perte par suicide. Vous pouvez rechercher un groupe en ligne et l'accessibilité devrait être plus facile maintenant que la plupart des groupes se font virtuellement.
Assister à des événements tels que des marches qui collectent des fonds pour la prévention du suicide ou assister à la Journée internationale des victimes de suicide qui se déroule en novembre a également été très utile. Encore une fois, j'ai pu réaliser que je ne suis pas seul et je me sentais comme faisant partie d'un plus grand morceau. C'est inspirant de voir des fonds collectés pour aider à prévenir le suicide, financer la recherche et aussi cathartique.
Les mouvements tels que la course, le vélo, la marche et le yoga m'ont également aidé à faire face car ils sont un exutoire où je peux libérer et canaliser mes émotions. La méditation a été formidable car elle m'a permis de ralentir et d'être présente dans mon corps. La journalisation et l'écriture ont été mon exutoire créatif pour traiter et faire face à la perte par suicide. S'assurer que j'ai une alimentation équilibrée et que je dors suffisamment a également été très bénéfique. La partie soins personnels est vraiment importante et elle sera différente pour tout le monde. S'il vous plaît, faites quelque chose pour vous-même que vous aimez faire.
Les médias sociaux sont également un excellent moyen de se connecter avec d'autres survivants d'un suicide. Il existe de nombreux groupes et organisations auxquels on peut adhérer. Il existe également de nombreux blogs, podcasts et articles sur les problèmes de santé mentale qui traitent du suicide, qui sont d'excellentes ressources.
Cela fait presque 7 ans depuis ma première perte par suicide et un peu plus de 2 ans depuis le décès de ma mère, donc cela a été un laps de temps décent et pas une longue période. Je suis à un endroit où je veux partager mon histoire, que ce soit en tête-à-tête, en groupe ou par écrit. Ce n'est pas quelque chose que j'aurais pu faire dès le début car c'était si douloureux et j'étais encore en train de tout traiter. Je trouve maintenant que partager mon histoire m'a vraiment aidé à faire face et à pouvoir aider les autres.
J'ai fait un effort pour intégrer les personnes qui ont été perdues dans ma vie quotidienne. J'ai acheté des ornements en leur honneur pour mon arbre de Noël, des photos encadrées d'eux pour ma maison, j'achète régulièrement des fleurs en l'honneur de ma mère, j'allume des bougies et je prépare leur plat préféré pendant les vacances ou à tout autre moment. Je pense me faire tatouer en l'honneur de ma maman pour qu'elle soit toujours symboliquement là avec moi. Cela a été apaisant pour moi de les intégrer dans ma vie quotidienne. D'autres idées auxquelles j'ai pensé sont, planter un arbre ou une plante pour la personne, vous pouvez lui mettre une place à table, vous pouvez acheter ou créer une sorte d'art qui peut être en son honneur, vous pouvez acheter ou faire une écharpe ou quelque chose à porter qui les symbolise.
Je veux que vous vous rappeliez que le suicide de votre proche n'est pas de votre faute. Vous n'êtes pas le seul à perdre quelqu'un par suicide.
Prenez soin de vous et n'oubliez pas qu'il existe des ressources pour vous aider à faire face. Soyez gentil et doux avec vous-même.
