Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Je regarde autour de moi aujourd'hui et je n'ai aucune famille en vue. J'ai été déchiré aux racines quand je suis né aux Philippines dans la misère en 1985, devenu orphelin à la naissance et adopté en 1987.

Doublement, mon processus d'adoption internationale avait systématiquement effacé tout mon héritage et la connaissance de mes ancêtres. Tout en me liant de manière permanente à des personnes qui n'avaient aucun intérêt à préserver ou à garder intactes ma nationalité et ma culture de naissance.

Je ne sais pas pourquoi cela a dû arriver dans le processus d'adoption.

Pourquoi le passé avait besoin d'être effacé si efficacement comme s'il n'avait jamais existé.

Pourquoi fallait-il effacer tout cela ?

Les récits de mes grands-parents, les récits de mes arrière-grands-parents, les voix de toute la chair, le sang et les os qui ont fait mon ADN aujourd'hui.

Pourquoi leurs histoires ont-elles dû me quitter ?

Était-ce parce que j'étais brune ?

Est-ce parce que je suis né aux Philippines, qui dans l'histoire a toujours été un pays en développement, marginalisé avec un passé colonisé ?

Était-ce parce que j'étais un enfant vulnérable qui n'avait pas son mot à dire ni aucun droit sur ma propre vie à ce moment-là ? Était-ce parce que mes souvenirs et mon identité n'avaient pas d'importance ?

Ai-je dû être séparé de mon pays de naissance et de la langue maternelle de mon pays de naissance pour être sauvé par une famille plus privilégiée ?    

Et pourquoi les informations biographiques restantes étaient-elles si incroyablement inutiles et hors de propos ? Et pourquoi ai-je dû attendre jusqu'à l'âge de 18 ans pour recevoir même cette information, dont certaines parties, j'ai appris plus tard lors d'une réunion avec ma mère biologique, n'étaient même pas vraies.

Est-ce que je me plains parce que je suis orphelin ?

Ou est-ce que je me plains parce qu'il y avait des parties de ce processus d'adoption qui étaient systématiquement inhumaines, y compris m'adopter à un couple caucasien du Midwest qui n'avait montré aucun intérêt à préserver mon héritage culturel ou à rester connecté à la langue de mon propre pays de naissance. Comme il le montre, même dans cette documentation d'adoption, ils n'avaient aucun intérêt pour mon héritage.

Je ne savais pas que si j'avais gardé ce lien quand j'étais un enfant brun vulnérable et essentiellement acheté par une famille blanche privilégiée, j'aurais pu retourner aux Philippines à l'âge adulte, mon pays de naissance, et j'aurais pu parler couramment, ce qui m'aurait permis de récupérer beaucoup plus facilement ma citoyenneté.

Même mon nom de naissance, pourquoi mes parents adoptifs qui ne m'ont jamais rencontré, ont-ils soudainement le droit de changer mon nom de naissance lorsqu'ils m'ont adopté/acheté ?

Pourquoi des droits leur avaient-ils été accordés ?

Quels droits m'ont été retirés dans ce double processus ?

Où est passée ma citoyenneté dans mon pays de naissance lorsque j'ai été adopté ?

Pourquoi tout cela a-t-il dû me quitter, quand j'ai été adopté ?

Vous pouvez lire l'article de Stéphanie : Sur le chemin du rétablissement, suivez-la sur Weebly ou Instagram @starwoodletters.

Une veillée pour Christian Hall, 1 an après

Le 30 décembre 2021, de 19h à 21h CST, nous nous sommes réunis dans une application de médias sociaux, Club-house participer à une veillée en ligne, créée et dirigée par l'adopté vietnamien Adam Chau. L'événement a été organisé en collaboration avec la famille de Christian Hall qui a créé les vigiles physiques en personne dans diverses villes des États-Unis. Le but des veillées était d'honorer la vie de Christian, de sensibiliser et de rassembler les communautés touchées en solidarité pour rechercher Justice pour Christian Hall. Vous pouvez lire leurs derniers articles ici et ici.

Un certain nombre d'invités adoptés ont été invités à partager nos réflexions pour la veillée en ligne : Kev Minh Allen (adopté vietnamien américain), Lynelle Longue (adopté australien vietnamien), Kayla Zheng (adopté sino-américain), Lee Herrick (adopté coréen américain).

Je partage avec vous ce dont j'ai parlé en l'honneur de Christian Hall.

Je m'appelle Lynelle Long, je suis la fondatrice d'Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Je tiens à vous remercier Adam Chau pour avoir organisé cet événement en ligne aujourd'hui en l'honneur de Christian. Merci Nicole, la cousine de Christian qui est sur notre appel, de nous avoir permis de nous joindre à cette veillée. Je suis tellement désolé pour la perte de votre famille! C'est un privilège de pouvoir parler. Je suis une personne avec une expérience vécue de l'adoption internationale et comme Christian Hall, je suis d'origine chinoise… sauf que je suis né au Vietnam et adopté en Australie, alors qu'il est né en Chine et adopté aux USA.

Le fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux vécu l'abandon dans notre enfance. Quel que soit notre âge, pour un adopté, la perte de notre première famille en tant qu'abandon/abandon est une expérience crue et douloureusement traumatisante. Il nous accompagne tout au long de la vie sous forme de sensations corporelles et se déclenche facilement. Lorsque cela se produit, ces sensations inondent notre corps sous forme de peur, de panique, d'anxiété.

Pire encore, lorsque notre abandon se produit en tant que nourrisson, nous n'avons pas développé de langage comme moyen de comprendre notre expérience. Nous nous retrouvons simplement avec des sentiments pré-verbaux (sensations corporelles). Il m'a fallu plus de 20 ans avant de lire le premier livre, The Primal Wound de Nancy Verrier, qui a changé ma vie pour comprendre comment l'abandon et l'adoption m'avaient affecté. Ce livre a été le premier à aider à mettre des mots sur l'expérience que je ressentais jusque-là, comme une expérience entièrement somatique, comme des sensations inconfortables dans mon corps, que je n'avais pas comprises, que j'avais passé ma vie à fuir à chaque fois ils ont réapparu.

L'autre fil conducteur qui m'unit à Christian Hall est que nous avons tous les deux connu des idées et des tentatives suicidaires. Pour lui, cela signifiait tragiquement la fin de sa vie par des policiers qui ne comprenaient pas ses traumatismes. Pour moi, après de nombreuses tentatives infructueuses et me retrouver aux urgences, cela a signifié un long processus d'éveil au traumatisme que j'avais vécu. Plus de 20 ans plus tard, j'ai passé la majeure partie de ce temps à aider à éveiller notre société à ce qu'est vraiment l'adoption pour nous, la personne adoptée.

Être adopté ne nous quitte jamais. Nous pourrions essayer de nous échapper et prétendre que cela n'a pas d'impact, mais au plus profond de notre cœur, notre abandon relie presque tous les aspects de notre être - surtout, la façon dont nous nous connectons ou non aux autres autour de nous et à nous-mêmes. Fondamentalement, les adoptés internationaux subissent une perte d'identité, de race et de culture. À moins que nous ayons des soutiens autour de nous qui comprennent et nous aident à surmonter le traumatisme de l'abandon dès le début, nous trébuchons dans le noir, complètement inconscients de l'impact de notre abandon sur nous. De nombreux adoptés appellent cela « être dans le brouillard » jusqu'à ce que nous nous réveillions. Aujourd'hui, des décennies après que Nancy Verrier a écrit pour la première fois son livre incroyable, nous en avons maintenant beaucoup, de nombreux livres écrits par des adoptés qui sont LES experts de notre propre vécu. Ces livres sont un témoignage écrit de la complexité de l'adoption et de son impact sur nous.

Au cours des 2 derniers mois, j'ai travaillé avec d'autres pour parler des impacts de l'abandon et du traumatisme de l'adoption et de la lien direct avec le risque de suicide. Je reconnais que la famille de Christian ne relie pas sa mort tragique au suicide, mais je soupçonne que ses sentiments d'abandon ont été déclenchés lorsque des événements clés l'ont amené à se trouver sur le pont ce jour-là. J'espère que davantage de familles adoptives se renseigneront sur les complexités que nous vivons en tant que personnes déconnectées de nos origines via l'adoption internationale. Nous sommes près de 2 millions dans le monde et nous parlons en masse pour aider le monde à comprendre que ce n'est pas une expérience d'arcs-en-ciel et de licornes. Nous avons besoin du soutien à vie de professionnels formés en traumatologie et en adoption. Rien qu'aux États-Unis, il y a des centaines de milliers d'adoptés internationaux – l'Amérique reste le plus grand pays d'accueil au monde. Trop de personnes sont aux prises avec des difficultés émotionnelles chaque jour, mais aux États-Unis, il n'existe toujours pas de service national de conseil gratuit pour les adoptés internationaux et leurs familles. Il n'y a également AUCUN centre national de soutien post-adoption aux États-Unis financé pour aider les adoptés à l'étranger à atteindre l'âge adulte et au-delà. N'est-ce pas une énorme lacune que le plus grand importateur d'enfants au monde n'ait pas de soutien à vie entièrement financé, équitable, librement accessible - comment l'Amérique peut-elle s'attendre à des résultats positifs pour les enfants qui sont parmi les plus vulnérables si nous ne finançons pas ce que nous savent dont ils ont besoin?

Je n'ai jamais connu Christian personnellement. Je ne l'ai découvert qu'à sa mort. J'aurais aimé le connaître. D'après les nombreux adoptés internationaux avec lesquels je me connecte, je sais que nous gagnons tellement émotionnellement à être connectés à d'autres comme nous. Être connecté à nos pairs aide à réduire ces sentiments d'isolement, nous aide à comprendre que nous ne sommes pas les seuls à vivre la vie de cette façon, nous aide à nous connecter à des sources de soutien et de validation dont nous savons qu'elles ont fonctionné. J'aurais aimé que Christian rencontre notre communauté. Je ne saurai jamais si cela aurait fait la différence pour qu'il ne soit pas là ce jour-là sur ce pont. En tant qu'adopté, je soupçonne que Christian voulait probablement de l'aide ce jour-là, de l'aide pour soulager son âme blessée, pas la mort. 

Prenons également un moment pour nous souvenir de sa famille biologique en Chine. S'ils ont vraiment eu le choix dans son abandon, nous ne le saurons probablement jamais, mais d'après mes connaissances dans ce domaine, ce n'est probablement pas le cas. L'adoption de Christian était probablement le résultat de la L'ère de la politique de l'enfant en Chine où des milliers de familles ont été contraintes d'abandonner leurs enfants, beaucoup d'entre elles ont été adoptées à l'étranger comme chrétiennes. Veuillez prendre un moment pour considérer que grâce à l'adoption, sa famille biologique n'a même pas le droit de savoir qu'il est décédé. 

La parodie de l'adoption est que le traumatisme est vécu par tous dans la triade (l'adopté, la famille adoptive, la famille biologique) mais les traumatismes continuent à être largement méconnus et non pris en charge dans nos pays d'adoption et de naissance. Nous devons faire mieux pour empêcher la séparation inutile des familles et, lorsque l'adoption est nécessaire, veiller à ce que les familles entreprennent une éducation à l'adoption, apprennent pleinement ses complexités et aient un accès gratuit et équitable à vie aux soutiens professionnels nécessaires.

Mes immenses remerciements à sa famille élargie et immédiate pour avoir été courageux et s'être ouverts à travers tout ce traumatisme et permettre ces veillées où sa vie et sa mort peuvent être honorées pour le plus grand bien. J'honore la douleur et la perte qu'ils ont vécues et les remercie énormément d'avoir permis à notre communauté d'adoptés internationaux de se joindre à eux pour les soutenir.

Merci.

Si vous souhaitez soutenir la famille de Christian et leur effort pour la justice, veuillez signer la pétition ici.

Si vous souhaitez mieux comprendre les complexités de l'adoption internationale vécues par les adoptés, notre Ressource vidéo est un excellent point de départ. Ne serait-il pas étonnant de créer une ressource comme celle-ci pour aider à éduquer les premiers intervenants afin de mieux comprendre les crises de santé mentale que vivent les adoptés.

Toxicité et deuil

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

La troisième partie de cette série se concentre sur la toxicité et son impact sur le deuil. Les formes noires en forme de vigne représentent la toxicité et la façon dont elle se manifeste en nous et autour de nous tous. Il est décrit comme une bête incontrôlable et a complètement englouti un individu. Il grandit et s'épanouit lorsque le chagrin n'est pas abordé, que les ressources pour la guérison ne sont pas en place ou utilisées, et lorsque l'on a envie d'abandonner. La créature ressemblant à une vigne s'enroule autour de l'autre monsieur et essaie de le tirer vers le bas avec l'autre personne. Il essaie désespérément de saisir le fruit suspendu, représentant l'espoir. Librement inspiré de la mythologie de Tantale, il est juste hors de portée du fruit, mais la toxicité l'éloigne. Divers facteurs de stress sont entrelacés dans les vignes qui donnent à la créature semblable à la vigne son pouvoir. Des phrases comme Covid-19, Trump, la violence armée, Biden, le divorce et d'autres phrases alimentent cette créature – et lorsqu'elles ne sont pas traitées, lui permettent de devenir plus fort.

A gauche, le bras représente le suicide ; illustrant comment tous ces facteurs de stress peuvent se manifester par la toxicité de la créature ressemblant à la vigne et comment elle a maintenant poussé des barbes. S'enroulant autour du bras du gentleman, il coupe profondément et crée une douleur surnaturelle. Le sang coule et alimente les facteurs de stress sur le sol, enflammant à nouveau le cycle et le pouvoir de la créature ressemblant à la vigne.

Découvrez les deux autres peintures de Dan dans cette série Faire le deuil de l'enfant du passé et Ma perspective est-elle importante ?

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

Sur le chemin du rétablissement

Je suis une adoptée américaine d'origine philippine de 36 ans et mon chemin pour me remettre d'être devenu orphelin n'a jamais été facile. Je n'avais pas les moyens de retourner aux Philippines pour restaurer mon héritage. Je n'ai jamais eu les ressources nécessaires pour régler les problèmes que j'avais avec mon placement en adoption internationale. J'ai donc dû trouver des solutions créatives pour me remettre de tout ça.

Je ne peux promettre aucun conseil pour sauver qui que ce soit des complications liées à l'adoption ou à l'adoption. Ce que je peux faire, c'est donner quelques solutions personnelles que j'ai trouvées dans ma propre vie d'adopté et qui m'ont aidé à me remettre de mon parcours d'adoption internationale.

5 choses que j'ai faites pour récupérer ma vie d'adopté

  1. Création. J'ai d'abord étudié l'écriture puis la bibliothéconomie et les sciences de l'information. Mes intérêts m'ont conduit à créer des produits d'art et d'information mixtes qui m'ont aidé à exprimer les pertes de ma vie transraciale et à restructurer un nouveau sentiment d'identité de manière innovante. Je pourrais transformer mon chagrin avec l'art et l'éducation. Par exemple, j'ai créé une archive numérique montrant mon processus d'adoption et l'identité biologique que j'ai perdue lorsque je suis né orphelin aux Philippines en 1985. Vous pouvez consulter mes archives ici et mon instagram ici.
  2. Se retirer paisiblement. Entre le marteau et l'enclume, j'ai dû choisir ce qui était le mieux pour moi psychologiquement et émotionnellement. J'ai commencé à m'éloigner de la norme au début de la vingtaine. Je me suis séparé de ma famille adoptive par distanciation géographique et sociale. Je me suis retiré de toutes les relations passées qui m'ont échoué dans le passé et des mauvaises relations que j'ai eues. J'ai déménagé à Hawaï dans la trentaine, un endroit où j'avais été mystérieusement appelé pendant des années. Là, je lâche prise. Mais malgré le lâcher prise, je n'ai jamais abandonné moi-même, ni l'amour que j'ai pour la vie, mes idéaux ou le monde qui m'entoure. Et pour me maintenir en forme à Hawaï, j'ai continué mes pratiques de méditation et mes thérapies holistiques.
  3. Se concentrer sur le travail. Il existe des voies dans le bouddhisme où l'on peut pratiquer la méditation de manière optimale et atteindre la libération grâce à un travail et un labeur intensifs. Le travail a été la meilleure pratique pour moi. Le travail correspond à ma personnalité studieuse. C'est le meilleur exutoire physique, émotionnel et psychologique. Je peux aussi reconstruire un sentiment d'identité au travail.
  4. Être impliqué dans les communautés. Je me suis impliqué dans des communautés de soutien et des groupes de soutien. Je gravite autour des personnes qui pratiquent la méditation, des personnes qui se consacrent à l'art ou à l'apprentissage, ou des entreprises à but non lucratif. J'aime faire partie de réseaux de soutien avec les gens. Je pose des questions. Je me porte volontaire. J'aime croire que je restructure les liens brisés de mon histoire en m'impliquant aujourd'hui. Faire partie de communautés m'aide à cultiver un sentiment d'appartenance. Je construis une fondation positive autour de moi et des structures de soutien.
  5. Prendre soin de mes relations aujourd'hui. Les relations me maintiennent régulé dans ma vie quotidienne. Mes relations incluent des relations non conventionnelles comme prendre soin de mes plantes, de mon chat, des relations de travail et avec moi-même. J'ai commencé à conseiller régulièrement les adoptés pour cultiver une meilleure relation que j'ai avec moi-même et mon monde d'adoptés. Je retourne également dans ma famille adoptive ce Noël pour leur rendre visite et aider à guérir mes relations avec eux. Mes relations m'aident à rester bien dans la vie aujourd'hui.

Oui, je sens toujours que les échos de mes liens brisés affectent ma vie aujourd'hui. J'ai encore mal d'être né dans la misère aux Philippines il y a si longtemps. Je rêve encore du grand frère philippin américain que j'ai perdu dans cette expérience d'adoption internationale. Je porte toujours le vide où les voix de ma famille biologique ont disparu à jamais. Il n'y a pas de réponse facile pour sortir de ces paradoxes.

Malgré tout, je sais que je trouve mon chemin au jour le jour. Je sors du brouillard et c'est une bonne chose.

Lire la suite de Stéphanie:
Reconstruire Identité & Patrimoine
Le plaidoyer d'un adopté philippin pour ne pas être effacé

L'anniversaire de la mort de mon père

par Mon Huong Le adopté du Viet Nam en Australie (vivant au Viet Nam); Co-fondateur de Recherche de famille au Vietnam; Directeur de Nhà Xã Hôi Long Hài.

Le père de mon Huong, Elbert

J'ai commencé la quête de la vérité sur ma vie quand j'étais adolescent. Bien qu'on m'ait dit que ma mère était décédée, j'ai envoyé une lettre à une adresse au Vietnam quand j'avais 16 ans et étonnamment, j'ai reçu une réponse. Elle m'a raconté mon enfance et m'a donné des informations sur qui était mon père.

En 1989, j'ai recherché cet homme qui avait été soldat australien au Vietnam, mais malheureusement il était déjà mort. J'ai fait un test ADN avec des frères et sœurs potentiels, mais ce n'était pas concluant car les tests ADN il y a 30 ans n'avaient pas la précision qu'ils ont aujourd'hui. Néanmoins, je les ai acceptés comme faisant partie de la famille et au fil des ans, j'ai appris à bien les connaître et à les aimer tendrement.

En 2004, je suis retourné au Vietnam. Ayant perdu tout contact écrit depuis longtemps, j'ai cherché ma mère et je l'ai retrouvée. 14 ans plus tard, j'ai reçu un SMS donnant des détails sur une autre femme qui serait ma mère biologique. C'était pour démêler tout ce que j'avais cru et m'envoyer dans des montagnes russes émotionnelles.

Le lendemain, c'était la première fois en 47 ans que j'embrassais ma vraie mère. Elle m'a caressé les cheveux et à travers les larmes aux yeux, elle m'a dit que tout ce qu'elle voulait, c'était me voir avant de mourir.

La mère de mon Huong honore Elbert

Le même jour, quand j'ai montré à ma mère une photo de qui je pensais être mon père, elle a dit que ce n'était pas le cas. Il s'avère que comme ma mère gisait inconsciente après avoir eu une grave hémorragie après m'avoir donné naissance, deux amis de la ville sont venus me rendre visite. L'un d'eux a dit à ma grand-mère qu'elle m'emmènerait à Can Tho et s'occuperait de moi pendant que ma mère serait malade. Ma grand-mère avait mes deux demi-frères et sœurs à la maison, deux de ses propres enfants et ma mère étant gravement malade, elle a accepté. Six semaines après que ma mère se soit rétablie, elle est allée à Can Tho voir son amie pour me ramener à la maison, mais cette dame avait disparu. Ma mère a ensuite passé des années en vain à me chercher.

La fausse femme m'a volé, disant à son petit ami qu'il était le père, pour le convaincre de rester avec elle. Elle m'a fait emmener dans sa ville natale pour être soignée par ses parents, tout le monde croyait qu'elle m'avait donné naissance en ville. Personne n'était plus sage. Comment quelqu'un peut-il être aussi cruel et trompeur, comploter un plan aussi diabolique est incompréhensible.

My Huong et sa mère célébrant l'anniversaire de la mort de son père

Ayant de nouvelles informations de ma mère, je me suis mis à la recherche de mon père biologique. En octobre 2019, en faisant un test ADN d'ascendance, j'ai eu plusieurs correspondances étroites avec des proches et j'ai appris que mon père était déjà décédé. Étant donné qu'il avait 20 ans de plus que ma mère, je n'étais pas surpris. Ce qui est tragique, c'est que 6 frères et sœurs étaient également décédés. Ma sœur aînée est décédée quatre mois avant que je retrouve la famille et les autres sont mortes trop jeunes. J'ai la chance qu'une sœur, Joy, soit encore en vie.

Je suis très chanceux d'être maintenant en contact avec des cousins, nièces, neveux et leurs enfants. Il y a une semaine, j'ai pu parler à ma tante Gloria. Ce qu'elle a dit m'a profondément touché et après j'ai été rempli de beaucoup d'émotion et j'ai pleuré des larmes de joie et de chagrin.

Je pourrais me demander pourquoi, pourquoi, pourquoi pour toujours, mais à quoi cela servirait-il. Le faux réseau de mensonges des femmes a causé de profondes blessures. Tout ce qu'elle voulait, c'était un gain financier. Je l'ai toujours pardonnée et soutenue, croyant qu'elle était ma mère, mais elle n'est rien d'autre qu'une maître menteuse, trompeuse et manipulatrice et n'a de remords ni de respect pour qui que ce soit. À la suite de ses actions, j'ai été privé de tant de temps qui aurait pu être passé avec ma vraie mère et j'aurais pu trouver le côté paternel de la famille plus tôt.

Je sais que je dois maintenant me concentrer sur le présent et je suis quotidiennement reconnaissant à Dieu. Il a déplacé des montagnes dans ma vie, révélé la vérité, et surtout ma douce mère vit avec moi. Je suis entouré d'une grande famille aimante au Vietnam et je suis en train de nouer des relations avec une famille aux États-Unis qui m'a tous tellement accepté. J'espère que l'année prochaine il sera possible de s'y rendre pour les rencontrer en personne.

Quoi qu'il en soit, ma tante Gloria a 89 ans et est le seul frère de mon père. Grâce à tous mes nouveaux parents, j'apprends à connaître ceux que je n'ai jamais rencontrés, mon père, mes frères et sœurs, mes grands-parents, mes tantes et mes oncles. On m'a donné de nombreuses photos et articles qui sont des cadeaux inestimables.

Elbert, en bas à droite avec son frère jumeau Albert à côté de lui et deux frères derrière eux.

Mon père est issu d'une famille exceptionnelle de 11 enfants. 9 garçons et 2 filles. Ma grand-mère en 1947 a été élue « Mère de l'année » par la base aéronavale, car ses 9 fils ont tous servi dans l'armée à un moment donné. Mon père a rejoint la marine en 1941 et était à Pearl Harbor quand il a été bombardé. Il a servi 5 ans dans la marine puis s'est enrôlé dans l'armée de terre. Mon père a servi pendant la Seconde Guerre mondiale, au Japon, en Corée et au Vietnam.

Selon ma mère, mon père était un homme très gentil et beau. Plus que tout, il lui a fait le plus beau des cadeaux, celui d'une fille. Aujourd'hui sur l'insistance de ma mère et selon la culture vietnamienne nous avons fêté son anniversaire de mort. En vietnamien, cela s'appelle đám giỗ.

J'ai toujours essayé de vivre une vie qui soit agréable à Dieu et qui honorerait mes parents.

Aujourd'hui, j'honore mon père à l'occasion de son 30e anniversaire de décès. J'ai aussi dit une prière spéciale pour mes frères et sœurs.

Lisez les autres blogs de My Huong à l'ICAV :
Ma mère
Évacuation du Vietnam le 20 avril

Adoption et impact sur nos partenaires

par Brian qui est marié à un adopté international, qui a vécu une adoption internationale illégale. Nous avons changé les noms et les lieux de cette histoire pour protéger les identités.

Je m'appelle Brian et je suis marié à une personne adoptée à l'étranger. Je partage mon histoire pour aider les gens à comprendre à quel point l'adoption est sensible et blessante pour toutes les personnes impliquées, en particulier pour l'adopté.

Le simple fait de raconter l'histoire de l'adopté ne raconte pas toute l'histoire. L'adoption est comme l'explosion d'une bombe atomique. Les retombées de l'adoption affectent négativement les autres personnes qui entourent l'adopté.

Comment nous nous sommes rencontrés

J'ai rencontré Melissa dans la seconde moitié de 1998, dans la capitale de son pays natal. Lorsque nous nous sommes rencontrés, j'étais premier officier (copilote) aux commandes d'avions gros porteurs Boeing 747-200. J'ai fait mes escales dans le même hôtel où se trouvait Melissa. À ce moment-là, elle était à l'hôtel et était interviewée par une mêlée des médias dans le hall de l'hôtel. J'étais simplement curieux de savoir de quoi il s'agissait. Deux semaines plus tôt, je l'avais vue interviewée à la télévision. Je me suis dit: «Quelle jolie fille douce, bien parlée. Pourquoi ne puis-je pas rencontrer quelqu'un comme elle. Je ne savais pas alors.

Je savais donc qu'elle était là, dans la capitale de son pays natal, pour rencontrer ses parents biologiques. Mais je ne connaissais pas vraiment tout le contexte de l'adoption de Melissa ou les complications et ses troubles.

J'ai passé de nombreuses années à voler à travers l'Asie et à rester pour des durées variables. L'Asie a tellement de cultures uniques et chacune mystérieuse. J'ai toujours aimé visiter les temples bouddhistes, confucéens ou taoïstes enfumés. Ma première visite en Asie a eu lieu en 1985 à Hong Kong, douze ans avant qu'elle ne tombe sous le marteau et la faucille et la marque cinq étoiles de la Chine communiste. J'ai appris à Melissa comment utiliser des baguettes.

Cela dit, j'étais au courant des affaires sales, de la corruption au plus haut niveau, des gains et autres formes de guanxi (关系), des sourires, des relations, du respect et d'une certaine connaissance de leurs langues et cultures par les étrangers et sachant que l'argent obtient des choses terminé. Par exemple, un visa touristique converti en visa de travail par le gestionnaire/traducteur d'un employeur.

Melissa et moi nous sommes vus au cours des six prochains mois lors de mes escales dans la capitale de son pays natal. Parfois, nous ne pouvions nous voir que 5 minutes, mais c'était rajeunissant et cela m'a soutenu pendant que je m'envolais vers une autre partie du monde. Melissa était toujours dans mes pensées. Je me souviens que je lui achetais un cadeau unique d'un pays et que je le lui envoyais par la poste. Lors de notre dernière rencontre, nous avons marché jusqu'au parc où j'ai proposé le mariage à une Melissa choquée.

Après cela, j'ai commencé ma formation de mise à niveau et de transition de capitaine chez Boeing pour piloter de nouveaux avions Boeing 747-400. Je n'ai pas pu voir Melissa et je n'ai de nouveau pris l'avion pour la capitale de son pays natal qu'après être devenu capitaine. Elle n'était pas là de toute façon. Elle était retournée en Australie avec ses parents australiens adoptifs, John et Jane. 

J'ai finalement pu être à nouveau avec Melissa pour continuer notre relation. J'ai essayé d'aller en Australie mais nos plans ont été frustrés. Quand je suis arrivé, j'ai été choqué d'apprendre que Melissa avait quitté la maison de ses parents. Elle vivait seule depuis un certain temps. Elle louait une arrière-salle froide et humide sans réelle intimité, et toutes sortes de personnages peu recommandables visitaient, fumaient et ressemblaient à des drogués pour moi. Le propriétaire de Melissa louait l'endroit, donc je ne sais pas si la sous-location à Melissa était même légale. Mais c'est la situation dans laquelle se trouvait Melissa. Quand j'étais à Melbourne, j'avais une belle suite en centre-ville. J'y suis resté tous les mois, par la suite. Finalement, cependant, j'ai loué un appartement – et à vrai dire, ce n'était qu'un peu mieux que là où elle avait séjourné, mais c'était notre nid et c'était pratique pour aller au centre-ville. J'avais aussi loué une voiture pour que nous puissions faire des promenades, rendre visite à ses parents et faire n'importe quoi.

C'était un peu déroutant et concernant la raison pour laquelle Melissa a quitté la maison, mais je n'ai jamais eu toute l'histoire.  

Immigrer dans son pays d'adoption

Quelque temps après mon arrivée en Australie, j'ai appris que les lettres et les colis que j'avais envoyés à Melissa étaient simplement jetés ou cachés par Jane, la mère adoptive de Melissa. Sa sœur cadette en a récupéré. Peut-être que Melissa pensait que j'avais perdu tout intérêt, alors que j'étais dans d'autres parties du monde ou lorsque j'étais en formation chez Boeing. Je peux absolument vous assurer qu'elle était toujours dans mon esprit et j'avais hâte de la voir dès la fin de ma formation. Les actions de Jane étaient injustes pour nous deux car cela rendait Melissa plus vulnérable.  

Un agent d'immigration a déclaré que je visitais l'Australie si souvent que je devrais envisager de demander la résidence permanente, ce que j'ai fait. En juillet 2001, en remplissant moi-même les documents et en payant les frais, j'ai simplement fait confiance au processus parce que j'étais un capitaine de Boeing 747-400, un professionnel avec un revenu décent, autofinancé, un ancien officier de l'armée et un anglophone natif. J'ai supposé qu'immigrer en Australie serait une promenade dans le parc. Ne vous y trompez pas, le ministère de l'Immigration sont de vrais salauds. Ils ont fait de notre vie un enfer inutilement. On m'a délivré un visa de conjoint 820N sans droit au travail.

Melissa et moi nous sommes mariés le 5 mars 1997 à Los Angeles. J'ai commencé un contrat avec une autre compagnie aérienne, pilotant les anciennes versions du Boeing 747 en tant que commandant de bord. Malheureusement, j'ai perdu mon emploi de capitaine à cause des sales jeux du ministère de l'Immigration. Je ne leur pardonnerai JAMAIS pour ça. Ils ont joué tous les sales tours de leur livre de jeu pour gagner. Ils ont prétendu avoir perdu l'intégralité de mon dossier (y compris les copies électroniques ?) juste avant d'aller devant le Tribunal de révision des migrations. Heureusement, mon agent de migration et moi avions tous les documents et soumissions, en original ou en copie certifiée conforme. J'ai finalement obtenu la résidence permanente en 2003 et je suis devenu citoyen australien en 2005.

Ce fut une période extrêmement stressante pour Melissa et moi. Cela a été délibérément fait de cette façon, par le ministère de l'Immigration. J'ai perdu ma carrière. J'ai perdu ma dignité. J'ai perdu mon revenu. Et, je crois que comme d'autres couples de visa de conjoint que nous avions appris à connaître et qui ne pouvaient pas résister aux conneries de l'immigration, ils s'attendaient à ce que nous échouions. Lorsque nous avons vu ces couples se séparer, cela nous a fait craindre pour notre avenir, mais cela a semblé nous rendre plus résistants et déterminés. Nous vivions dans un petit appartement d'une chambre et conduisions une vieille Volvo 244DL. Nous avons vécu très frugalement. J'ai dû faire appel devant le tribunal de révision des migrations parce que ma demande a été rejetée, même si nous étions légalement mariés, parce qu'il me manquait 11 jours sur 12 mois dans le pays et il n'y avait aucun moyen de leur faire comprendre que voyager est un gros problème. partie de la vie d'un capitaine de compagnie aérienne internationale. Ils n'étaient qu'obstructionnistes sanguinaires.

Gérer la dynamique familiale adoptive

Ajoutez à tout cela, Melissa et moi étions sous la contrainte de sa mère adoptive, Jane. Je me souviens d'appels téléphoniques qui commençaient calmement et devenaient argumentatifs. Melissa serait en larmes quand elle aurait raccroché. Je la découragerais d'appeler à l'avenir, mais Melissa semblait obligée. C'était généralement la même scène quand elle allait lui rendre visite. C'était difficile pour moi de rester assis là sans la défendre mais je devais le faire. À un moment donné, j'ai menacé d'intenter une action en justice si Jane ne renonçait pas à son intimidation et à ses abus. Il fut un temps où je n'étais pas le bienvenu dans la maison. Je m'asseyais dehors, attendant Melissa dans la Volvo. Jane a toujours eu une certaine forme de contrôle psychologique sur Melissa et Melissa semblait toujours revenir pour plus d'abus. Presque comme de l'autoflagellation. C'est tellement bon quand ça s'arrête.

J'ai repris en partie ma carrière dans l'Aviation en 2006 lorsqu'on m'a proposé un contrat de Capitaine aux commandes d'avions Boeing 737-800 à Hong Kong puis en Chine. Nous étions absents cinq ans, mais Jane appellerait. Elle est même venue nous rendre visite ! Même la Chine n'était pas assez loin. Quand j'ai décidé d'acheter une maison, j'ai décidé d'acheter une maison en Australie-Occidentale. Oui, c'est pittoresque et j'adore ma photographie mais c'était un geste nécessaire pour retirer Melissa de l'emprise de sa mère adoptive. Mais Jane a déjà visité quelques fois. Les années depuis que Melissa était une tendre jeune fille jusqu'à nos jours se sont écoulées. Elle a maintenant la quarantaine, est plus forte et tient tête à sa mère adoptive, mais la route a été dure, rugueuse et en montée.  

Être solidaire et sympathique ne suffit pas. Trouver des moyens de faire de Melissa une personne plus forte et d'avoir le courage de défendre ce en quoi elle croit lui a donné un avantage qui me coupe parfois. Je sens que Melissa est incapable d'avancer vers la normalité. Il manque quelque chose. C'est un conflit interne. C'est presque comme une maladie, pas la même chose que la schizophrénie, mais un peu de détachement de la réalité, parfois elle peut rester au lit la majeure partie de la journée, ne voulant pas affronter la journée ou se réveiller avec sa vie. 

Le racisme et ses impacts

De plus, je pense que le racisme inné en Australie a contribué au fait que Melissa sait qu'elle est différente, même si elle parle avec un accent naturel de fille australienne et parle anglais à la maison depuis qu'elle est arrivée en Australie alors qu'elle était bébé. La plupart des Blancs ne peuvent pas distinguer un Coréen d'un Thaïlandais. Et son visage asiatique a inspiré certains racistes à se manifester avec « Go home Chink bitch ! Melbourne est à la maison. L'Australie-Occidentale est la maison. C'est tout ce qu'elle a connu. Même lorsque les Australiens l'entendent parler, ils ne peuvent pas dépasser le visage asiatique. Le mieux que les ignorants puissent trouver est « Vous parlez bien anglais » au lieu de dire correctement « Vous parlez bien anglais » ou de ne rien dire du tout. Quand elle leur dit qu'elle est australienne ou originaire de Melbourne ou d'Australie-Occidentale, les idiots rétorquent : « D'où venez-vous vraiment ? Ils ne peuvent tout simplement pas accepter.

Mais c'est pire. Pendant les cinq années où nous avons vécu en Chine, elle a été agressée physiquement à deux reprises par des hommes chinois parce qu'elle ne parlait qu'anglais. Même là-bas, en Chine, ils ne reconnaissaient pas ses origines dans son pays de naissance et lui demandaient si elle était japonaise ou coréenne. Pire encore, ils ne pouvaient tout simplement pas comprendre son adoption. En Chine, ils faisaient souvent remarquer que les Chinois n'ont pas de taches de rousseur. Mais, ils le font en fait. Les Chinois sont à peu près aussi racistes que les Australiens.

Je sens que Melissa est dans une situation sans issue. Elle n'est pas acceptée en tant qu'Australienne et elle n'est pas acceptée par son pays de naissance. Cela contribue à son conflit interne. J'ai un accent étranger et je reçois aussi des remarques discriminatoires, mais je le gère différemment.

Melissa est en conflit parce qu'elle a deux paires de parents et deux versions d'elle-même, aucune ne se réconciliant avec l'autre. En fait, elle a subi un test ADN qui ne fait qu'ajouter à la confusion. 

J'ai passé beaucoup de temps à voler à travers l'Asie, séjournant plus ou moins longtemps dans toutes les grandes capitales. Je connais la réalité de l'Asie, c'est-à-dire que des affaires sournoises se produisent, comme ses faux documents. Je me souviens un jour avoir examiné ses divers documents d'identité et son acte de naissance. Pour moi, l'information semblait suspecte. Je douterais de son nom, de sa date de naissance, de son lieu de naissance, etc. Mais soupçonner cette information d'être fausse et pouvoir aider Melissa à faire quoi que ce soit en réalité est très difficile, car qui dira la vérité ? Ses parents biologiques pour qui sauver la face est-il si important ? Ou ses parents adoptifs qui savaient probablement que ce qu'ils faisaient était discutable ? La traite des enfants est un mode de vie et il est de notoriété publique que les filles ne sont pas aussi appréciées qu'un fils dans les cultures asiatiques, même occidentales. Je pense que Melissa a de la chance qu'elle n'ait pas été simplement jetée, laissée à la poubelle, noyée ou victime de la traite à des fins d'utilisation et d'abus par des pervers. Souvent, le trafiquant d'enfants assurera ou promettra faussement à une mère biologique que l'enfant ira dans un bon foyer, un couple sans enfant dans une autre ville ou un autre village. Nous lisons tous les histoires ou regardons les nouvelles du soir.

À vrai dire, si j'avais connu toutes ces complications et la perte de ma carrière que j'ai travaillé si dur pour construire, avant de me rencontrer, je n'aurais probablement pas poursuivi une relation avec Melissa, peu importe à quel point elle est douce et mignonne. Mais je n'avais pas de boule de cristal, n'est-ce pas ? J'ai juste persévéré.

L'absence de réponse de l'Australie à une adoption illégale

Je crois que le gouvernement australien, l'agence d'adoption et les parents adoptifs de Melissa étaient tous complices de son adoption illégale. Il n'y a pas eu d'enquêtes approfondies pour vérifier que tout était authentique. Comparez cela aux enquêtes rigoureuses qui ont eu lieu pour que je devienne un résident permanent australien, puis un citoyen, mais j'ai toutes sortes de preuves de première classe pour prouver qui je suis. Il semble que le gouvernement australien ait délibérément fermé les yeux sur l'adoption de Melissa.

En ce qui concerne la mère adoptive de Melissa, Jane, je pense qu'elle est manipulatrice, complice et qu'elle a ses propres problèmes mentaux, dont certains sont liés à l'impossibilité d'avoir ses propres enfants biologiques. J'ai également senti tout au long que Melissa avait peut-être été agressée sexuellement. Son père adoptif est quelque peu veule. Il ne semble jamais défendre Melissa contre les attaques et les mots méchants de Jane. Bien que je ne puisse pas le prouver et que je n'aie rien sur quoi me baser, j'ai mes soupçons et mes observations sur les comportements et les réactions de Melissa. Melissa m'a raconté une histoire une fois, qu'elle avait l'habitude d'envelopper ses seins pour les déguiser quand elle était jeune. Je crois que Jane a précipité cela.

Cela a été 20 ans de bataille, protégeant Melissa de sa mère adoptive. C'est pourquoi nous vivons en Australie-Occidentale et non à Melbourne où Melissa a grandi et où restent ses parents adoptifs, bien qu'ils se soient séparés.

Après avoir pris connaissance de l'adoption illégale de Melissa et avant de vraiment comprendre le conflit entre elle et sa mère adoptive, j'ai décidé de ne pas amener Melissa dans mon pays natal. Je ne voulais pas la séparer de la seule famille qu'elle ait connue et aussi parce que je ne voulais pas qu'elle change. C'était peut-être une erreur. Je pense aussi qu'il est mal pour les parents adoptifs caucasiens d'adopter des enfants non-caucasiens. À mon avis, cela joue un grand rôle dans l'impact sur l'image de soi mentale d'un adopté.

Melissa reste la fille la plus douce que j'aie jamais connue et je l'aime mais j'aimerais qu'elle ne soit pas si compliquée et conflictuelle.

Le ici et maintenant

Une de mes plages locales à Hawaï

Cela fait longtemps que je n'ai pas posté à l'ICAV et beaucoup de choses se sont passées. Mais je vais bien. Je vis dans un petit studio en face de la plage maintenant. Dans une ville côtière à côté d'Honolulu. Après une année scolaire pandémique d'enseignement suppléant dans les écoles de Kamehameha, d'enseignement de la photographie numérique et de création d'un annuaire pour la 8e année, je suis maintenant arbitre à temps plein dans l'État d'Hawaï, aidant l'arriéré de réclamations dû à Covid. C'est un travail conditionnel, censé se terminer en décembre, mais il y a une chance qu'il soit prolongé de 6 mois. J'ai dû prendre ce que je pouvais car le domaine de l'enseignement suppléant n'est tout simplement plus stable partout.

Je suis nouvellement célibataire même si je ne sais pas depuis combien de temps j'ai déjà rencontré quelqu'un qui me fait rire ce qui est génial. J'ai récemment rompu avec mon ex-fiancée avec qui j'étais depuis environ deux ans à Hawaï. C'était bien pour moi de me séparer de lui bien que difficile, c'est toujours difficile de laisser partir quelqu'un que j'aimais autrefois même s'il ne me traitait pas bien. Je pense que c'est la pandémie et toutes les variables inattendues qui ont fait apparaître des modèles de comportement qu'il ne savait pas qu'il avait. Je suppose que je ne peux pas lui donner d'excuses pour qu'il ne me traite pas bien. J'ai juste dû partir et je ne suis plus en bons termes avec lui.

La vie est pleine des bruits de l'autoroute, la vue d'un océan scintillant, des plages, Aloha Aina. Mon chaton, Pualani, a été mon rocher et mon cordon me reliant à cette terre en tant qu'adopté philippino-américain de 35 ans. Mon studio est plein de plantes, de matériel de journalisation indésirable, de lettres de correspondance, de tongs, de produits de première nécessité. J'ai certaines pierres et certains cristaux qui maintiennent mon énergie à la terre, équilibrant le cosmos chaotique à l'intérieur.

La vie ces jours-ci a été un tout nouveau chapitre, travailler à temps plein, joindre les deux bouts à Hawaï par moi-même. J'ai commencé à jouer à Dungeons and Dragons le lundi soir et à Fallout 76 avec mon nouveau voisin d'à côté avec qui je traîne presque tous les jours. Il m'a invité à sortir et m'a gardé productif, rencontrant des gens, explorant Hawaï, allant à la plage et soutenant simultanément mes passe-temps secrets de nerd. Je ne le remercierai jamais assez d'avoir pu me sortir un tout petit peu de ma coquille, ce qui est miraculeux.

Je me demande parfois où est passée ma vie. Je me sens parfois comme une tentative ratée d'un adulte normal parce que je devrais être marié avec des enfants maintenant. Je devrais posséder une maison, aller à des réunions parents-enseignants, j'aurais dû trouver un endroit où appartenir maintenant, mais je ne l'ai pas fait. Je survis à Hawaï avec tous ces livres non écrits en moi, attendant d'être lâchés. Je n'ai toujours pas trouvé cet emploi dans lequel je pourrai évoluer pour le reste de mes années à venir, mais je le veux. C'est un conflit constant ici à Hawaï parce que c'est trop cher d'être propriétaire d'une maison. Mais c'est un endroit magnifique qui est constamment en mouvement avec tous les bons types d'éléments qui me gardent sur mes gardes tous les jours. Me fait essayer, tous les jours.

La ville est impressionnante. L'océan, un mystère constant et compagnon des quêtes sans fin de mon âme. La culture hawaïenne est une culture que je respecte et avec laquelle je me connecte à un niveau implicite et intrinsèque. J'aime vivre à côté d'une autoroute où la bibliothèque est accessible à pied et une plage aussi. Je vois la plage tous les jours maintenant, en me réveillant. C'est magnifique. Me donnant un profond sentiment de soulagement au quotidien.

À Hawaï, mon passé d'adopté est toujours présent comme un monde de perte silencieux et désenchanté qui vit dans mon cœur, quelle que soit la beauté de la journée. Mais, de plus en plus, j'ai l'impression que je peux comprendre mon passé ici. D'une manière ou d'une autre, je le fais juste, je le traverse peut-être, sans savoir pourquoi ni comment. D'une manière ou d'une autre, je me suis retrouvé ici, vivant seul et me débrouillant bien, malgré le chagrin d'amour.

Le péché d'amour

par un père chinois qui a perdu sa fille Marie par adoption internationale.

Assis seul, jetant haut et bas Désir de comprendre Vivre avec un faible espoir

Il y avait une notification sur mon Facebook que Marie me suit. Normalement, je n'accepte pas les demandes d'abonnés ou d'amis, mais le nom était Marie, alors j'ai accepté et l'ai laissé, sans trop y prêter attention. Le lendemain, alors que je marchais avec ma fille pour aller à Tesco faire l'épicerie pour cuisiner ce jour-là, j'ai reçu un message de Marie. « Bonjour, j'essaie de retrouver un Clément qui a connu Agnès en 1972, s'il vous plaît faites savoir si c'est vous ? » J'ai été totalement choqué. J'ai immédiatement répondu « Oui » et j'ai demandé qui elle était. Elle a répondu : « Je suis sa fille. Dans mon cœur, je savais que c'était elle, celle qui m'avait manqué pendant toutes ces années. J'ai vécu avec un très faible espoir de la retrouver toutes ces années. J'ai répondu: "J'espère que je ne rêve pas!" Elle a répondu : « Je pense que tu es mon père ».

La prochaine chose que je lui ai demandé concernait le jour que je ne pourrai jamais oublier. « Votre date de naissance est-elle le 9 août ? » Elle a répondu par un OUI. Jamais je n'aurais imaginé que ce jour viendrait. Ma fille Denise a vu mon expression et elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai dit que ma fille qui avait été donnée par adoption m'avait trouvé. "Ayoi, tu me donnes la chair de poule", a déclaré Denise. Je ne cache pas mon passé à mes enfants, seulement ma vie privée. Le temps ne nous a pas permis de parler davantage sur Facebook car je devais terminer nos courses puis retourner rapidement cuisiner et livrer la nourriture, mais j'ai promis de rester en contact.

Tout l'épisode de retrouver ma fille Marie était censé être un moment heureux et il l'est toujours. Mais c'était plus que du bonheur. Après avoir partagé ma part de signature de ses papiers d'adoption et découvert sa vie avec quelques photos, elle a partagé deux photos qui ont rappelé tous les souvenirs de mon temps avec Agnès, sa mère. Quand j'ai vu la photo de Marie et de son mari, c'était comme regarder Agnès. Elle lui ressemble tellement. Une autre photo d'Agnès seule m'a rappelé la seule photo que nous avions prise tous les deux en couple, dans un studio photo. Elle portait également un sari lors de cette séance photo.

Ma fille Denise veut que j'appelle Marie en vidéo. Je lui ai dit qu'avec mon problème d'audition et l'argot anglais de Marie, il pourrait être difficile de communiquer. Mais la vérité c'est que regarder Marie, c'est comme regarder Agnès. Je ne suis pas encore prêt. Avec tous ces souvenirs qui reviennent, je me rends compte que je n'ai pas oublié ou jamais cessé de l'aimer. Elle me manque encore pendant toutes ces années. Sans le savoir, mon amour pour Agnès a fait échouer mon mariage. Il y avait toujours une troisième personne dans notre lit. Mon injustice envers mes enfants. J'ai déjà été impliqué dans le ministère du mariage et je me rends compte que j'ai créé tellement de déchets dans ma vie.

J'ai vécu une vie de déni.

J'ai connu Agnès en 1970 par son frère Bernard. Nous étions des amis proches car nous travaillions dans la même école. Il était enseignant temporaire et j'étais le garçon de bureau dans le bureau de l'école. J'ai passé la plupart de la nuit chez lui car ma maison était à proximité. Bernard avait trois autres frères et trois sœurs. Agnès était l'aînée des trois sœurs. Agnès avait toujours le sourire aux lèvres et était une personne très douce et authentique. Elle avait de longs cheveux en queue de cheval. Je m'entendais bien avec la famille et j'ai passé Noël avec eux. J'ai commencé à avoir des sentiments pour elle et j'ai demandé à aller danser le soir du nouvel an. Elle a dit oui mais j'ai dû demander la permission à Bernard car il était plus ou moins le chef de famille. Je lui ai demandé et il n'avait aucune objection, alors nous sommes allés pour notre premier rendez-vous.

Nous nous sommes bien amusés ce soir-là et je savais que j'étais amoureux d'elle. Même si j'avais été avec quelques autres filles auparavant, je n'avais jamais ressenti ce sentiment auparavant. J'ai réalisé qu'elle était mon premier amour. Au moment où nous sommes arrivés chez elle, il était déjà 1 heure du matin et le jour de l'An. Après avoir passé du temps avec la famille et souhaité à tout le monde une bonne année, il était temps pour moi de rentrer à la maison. Agnès m'a fait sortir de la maison. J'étais seul avec elle et je lui ai fait part de mes sentiments et lui ai demandé d'être ma petite amie. Elle a dit oui mais nous aurions du mal à le dire à Bernard. Je lui ai dit que je lui parlerais et nous avons terminé avec notre premier baiser.

Quelques jours plus tard, j'ai parlé à Bernard de ma relation avec sa sœur mais à ma grande surprise, il ne s'est pas opposé alors j'ai commencé à passer plus de temps chez elle. Bernard était doué avec sa guitare et Agnès aimait chanter. Je ne sais pas chanter mais j'ai souvent jammé avec eux. J'ai beaucoup de souvenirs heureux de cette époque. Agnès et Bernard ont souvent été invités en tant que chanteurs invités au spectacle du concours Singing Talent time. Lors d'un des spectacles où ils avaient invité Agnès à chanter, alors qu'elle s'apprêtait à monter sur scène, elle m'a dit : « Cette chanson est pour toi ». En me regardant, elle a commencé à chanter. Elle a chanté "Let it be me". Puis-je oublier cette nuit avec cette chanson ? NON, jamais de ma vie je n'oublierai cette nuit-là.

Nous avons été ensemble pendant deux ans. Au fil du temps, nous sommes devenus plus intimes et un jour, elle a découvert qu'elle était enceinte. Nous voulions nous marier mais nous avons eu du mal à obtenir l'approbation de sa mère. Nous avons donc décidé d'aller voir le prêtre pour obtenir des conseils et demander l'approbation de ses parents. Ce à quoi nous ne nous attendions pas, c'est que sa mère non seulement n'approuvait pas notre mariage, mais qu'elle s'arrangeait également avec le prêtre pour qu'Agnès aille au Centre pour les mères célibataires. Je suis allé chez elle pour implorer sa mère mais ils m'ont chassé de la maison. La famille était au courant de notre relation depuis le début, mais elle s'est opposée à moi. Je suis allé voir le prêtre mais il m'a dit qu'Agnès quitterait Taiping dans deux jours. Ma mère est même allée chez elle pour implorer leur famille mais ils ont dit non. Ils ne m'ont même pas permis de voir Agnès avant qu'elle ne parte.

Au bout de deux mois je n'en pouvais plus, Agnès me manquait et je m'inquiétais pour elle. Je suis allé voir le prêtre pour savoir où elle se trouvait, mais il n'a pas voulu me donner d'informations à son sujet. Je l'ai supplié de pleurer dans son bureau pendant longtemps. Finalement, il me l'a dit et m'a même arrangé pour rencontrer Agnès avec la religieuse. Elle a été emmenée chez les Sœurs du Bon Pasteur à Batu Arang, près de Kuala Lumpur. Le soir même, j'ai pris un train pour Kuala Lumpur et je suis allé en bus à Batu Arang, assez éloigné de Kuala Lumpur. J'ai réussi à voir Agnès au bout de deux mois. La religieuse était assez bonne pour nous donner du temps ensemble seuls. Avant de quitter cet endroit, la religieuse m'a dit que je ne pouvais lui rendre visite qu'une fois par mois. Pendant son séjour là-bas, je lui ai rendu visite quatre fois. La dernière fois que je lui ai rendu visite, c'était quelques semaines avant son accouchement. Lors de la dernière visite, nous avons parlé de nommer le bébé. Pendant son séjour là-bas, elle était proche d'une religieuse du nom de sœur Marie. Alors, nous avons décidé de l'appeler Marie si nous avions une fille, ou si nous avions un fils, Mario. Nous avons même parlé de travailler à Kuala Lumpur après son accouchement. Elle n'avait pas envie de retourner à Taiping. Quant au bébé, nous laissions ma mère s'occuper d'elle.

Quelques semaines plus tard, j'étais à l'église pour le service matinal et le prêtre m'a informé qu'Agnès avait été admise pour l'accouchement la veille. Je me suis précipité à Kuala Lumpur en taxi. Le temps que je l'atteigne, elle avait déjà accouché. Quand je l'ai vue, elle sortait juste de la salle d'accouchement mais je n'ai pas vu le bébé. Elle m'a dit que l'infirmière la lavait. Quand l'infirmière est sortie avec le bébé, elle m'a demandé si j'étais le père, j'ai hoché la tête et elle m'a tendu le bébé. Je l'ai portée pendant un certain temps jusqu'à ce qu'Agnès me demande quel deuxième nom lui donner. J'ai suggéré Géraldine et elle a accepté. Elle m'a donné sa carte d'identité pour enregistrer l'acte de naissance. Je lui ai remis le bébé et elle a souri en disant au bébé "Tu es Marie Geraldine L__." J'étais avec elle jusqu'après les heures de visite. Avant de partir, j'ai dit à Agnès que je la verrais dans trois semaines parce que je ne pouvais prendre l'acte de naissance que dans trois semaines. Je ne savais pas que ce serait la dernière fois que je les verrais tous les deux.

Deux semaines plus tard, le prêtre m'a informé que j'étais convoqué au tribunal pour faire adopter Marie. J'ai paniqué et j'en ai parlé à ma mère et elle m'a demandé de ramener Marie. J'y suis allé le cœur gros. Quand je suis arrivé là-bas, ils m'ont donné des documents à signer. J'ai refusé de signer et leur ai dit que je voulais garder le bébé. La personne responsable m'a dit que que je signe ou non, l'adoption serait traitée parce que la mère avait tous les droits. J'ai dit que je voulais adopter Marie sous le nom de ma mère. Ce qu'il a répondu m'a surpris. Un père ne peut pas adopter une fille mais si cela avait été un garçon, il y aurait eu une possibilité. En une journée, j'ai tout perdu. Je n'avais pas d'autre choix que de signer le document et de me précipiter à Batu Arang. Mais la religieuse a refusé de me voir et ne m'a pas permis de franchir le portail. Deux mois plus tard, j'y suis retourné. Cette fois, une des sœurs est sortie pour me rencontrer mais ne m'a pas permis d'entrer. Elle m'a dit qu'Agnès avait quitté les lieux et que le bébé avait été envoyé au foyer d'aide sociale du gouvernement. Je ne pouvais plus rien faire d'autre que de partir le cœur lourd et en colère.

Pendant quarante-huit ans, je souhaitais chaque année un joyeux anniversaire à la fille que je n'avais jamais vue mais qui n'était qu'une ombre dans mon cœur. Je savais seulement qu'elle était quelque part sur la planète. Je lui ai souhaité un joyeux anniversaire et j'ai fait une prière pour elle. C'est là que j'ai fait de l'injustice à mes autres enfants. Je n'ai souhaité un joyeux anniversaire à aucun de mes propres enfants qui sont avec moi. Mes enfants n'ont pas fêté leurs anniversaires en grandissant. Au fil du temps, au moment où j'ai réalisé que Marie devrait atteindre l'âge d'un jeune adulte, j'ai saisi l'occasion de venir au centre commercial de Kuala Lumpur. Je m'asseyais dans un coin à regarder passer les filles, me demandant si l'une d'entre elles pouvait être Marie. Ce n'était qu'une faible lueur d'espoir. Je l'ai peut-être vue sans même le savoir. Cela m'a apporté un petit réconfort.

Heureusement, cette année pour son 49e anniversaire, je peux personnellement lui souhaiter un joyeux anniversaire ! Toutes ces années, c'est un moment que j'ai attendu avec une faible lueur d'espoir. Merci Marie de m'avoir trouvé !

Agnès il y a toujours une place pour toi dans mon cœur. Puissiez-vous reposer en paix car notre fille nous a trouvés.

La semaine prochaine : les réflexions de Marie sur les retrouvailles avec son père chinois.

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