Journal indésirable du dimanche

Aujourd'hui a été une journée difficile. C'était difficile de me relever après être tombé. C'était plus dur encore, d'accomplir la tâche que je m'étais fixée qui était de finir ce journal de bordel diffusé ce dimanche à Hawaï. La gravité était comme un poids qui m'attirait. Peu à peu, je me sentais plus léger avec chaque couche de techniques mixtes que j'appliquais sur la page. Des peintures, un napperon, une enveloppe reconstituée, un petit espace pour la pensée poétique manuscrite écrite en cursive, des images découpées de fleurs jaunes, d'art victorien et des morceaux de pages de livres vintage. Je l'ai finalement publié et bien que mon travail ne soit jamais parfait pour moi, je ressens un sentiment d'exultation lorsque mes médias mixtes secrets sont publiés, montrés au monde. Je ne me sens pas aussi seul quand cela arrive. Je me montre de la plus belle des manières, montrant toutes les meilleures parties de moi. J'essaie donc de publier régulièrement un journal indésirable, au moins un article par semaine si je peux. Aujourd'hui a été difficile mais j'ai publié une diffusion et cela m'a aidé à continuer.

Qu'est-ce qui vous a aidé à continuer aujourd'hui ?

Veuillez commenter ici ou écrivez-moi à starwoodletters@gmail.com

Qui suis je?

par TLB, adopté du Vietnam au Canada.

Est-ce que je ressemble à mon père ou à ma mère ? Quel est mon vrai nom ? Quand suis-je né ? Qui suis-je vraiment ? J'ai passé en revue ces questions toute ma vie et je ne sais pas si je trouverai un jour la réponse.

Je suis né au Vietnam, adopté par une famille blanche au Canada au début des années 70. Je suis en partie afro-américaine et vietnamienne mais j'ai l'air plus afro-américaine, et je suis aussi physiquement handicapée que j'ai contractée à cause de la polio et d'une blessure par balle (quelque chose qu'on m'a dit quand j'étais enfant, mais je ne sais pas si c'est vrai) . J'ai toujours su que j'étais différent en grandissant, non pas à cause de la couleur de ma peau, mais parce que j'étais handicapé. Quand je suis arrivé au Canada, j'ai dû me rendre à l'hôpital pour de nombreuses interventions chirurgicales afin de redresser mes jambes et mon dos en raison d'une scoliose. Quand je suis rentré de l'hôpital, c'est à ce moment-là que j'ai senti que je n'appartenais pas à la famille. En tant que jeune enfant, j'étais têtu et parlais à peine parce que les effets de quitter le Vietnam et d'être dans un environnement différent, j'étais submergé.

Étant un enfant afro-américain handicapé asiatique vivant dans un monde blanc, je savais que j'étais différent et je voulais tellement m'intégrer. À un jeune âge, j'ai su que ma mère adoptive me traitait différemment de mes autres frères et sœurs. Ils avaient deux autres enfants biologiques ainsi qu'un autre enfant adopté de la Société d'aide à l'enfance. J'étais donc le mouton noir de la famille et c'était mon surnom pour les autres membres de la famille et les voisins. Ma mère adoptive n'était pas la mère parfaite, tout le monde pensait qu'elle était à huis clos. L'utilisation de mon fauteuil roulant était interdite dans la maison, je devais donc toujours ramper sur le sol et la moquette, mais laisser des marques sur la moquette n'avait pas l'air bien et ma mère adoptive passait toujours l'aspirateur, j'ai donc dû déplacer ma chambre vers le bas au sous-sol – être isolé loin de mes frères et sœurs. Chaque fois que mes frères et sœurs venaient jouer avec moi, on les renvoyait à l'étage et on leur disait de ne pas jouer avec ta sœur « mouton noir ». Étant seul au sous-sol, j'ai arrêté de parler et j'ai dû m'amuser comme un enfant. À force de ne pas parler, mes cordes vocales ne se sont pas bien développées, alors chaque fois que j'allais à l'école, j'avais du mal à interagir avec les autres élèves et j'étais victime d'intimidation et étiquetée comme étant stupide.

Ma mère adoptive m'a toujours dit que je devrais leur être reconnaissant de m'avoir adopté. J'ai toujours gardé mes sentiments en moi parce que si je leur disais ce que je ressentais vraiment, je serais battu. Je devais toujours la remercier de m'avoir sauvé la vie à chaque fois que je faisais quelque chose de mal. La première fois que j'ai dit « j'aurais aimé que tu ne m'adoptes jamais », ma mère adoptive m'a maltraitée émotionnellement et physiquement. Parfois, je me fichais de ce qu'elle me faisait, j'étais plus heureux juste d'être dans ma propre coquille dans le placard.

Je n'ai jamais été impliqué dans aucune des réunions de famille ou des vacances en famille. Je mangeais toujours seul après que tout le monde ait mangé. Le seul souvenir que je n'oublierai jamais, c'est quand ma famille adoptive est partie en Floride et que je n'ai pas été autorisée à y aller parce que ma mère adoptive a dit que « les enfants noirs et estropiés n'étaient pas autorisés ». Je suis allé vers le miroir et me suis regardé. Je voulais tellement être blanche que j'ai frotté ma peau si fort mais elle est devenue rouge. J'ai poussé mon fauteuil roulant dans les escaliers et j'ai essayé de me relever pour marcher. Au lieu de cela, je suis tombé et je suis resté allongé sur le sol pendant des jours jusqu'à ce qu'un voisin me trouve en train de saigner. Au lieu d'être un bon voisin et d'aider une jeune fille, il a profité de moi pendant des jours pendant que ma famille était partie s'amuser. Quand ma famille est revenue, j'ai essayé de dire à ma mère adoptive ce qui s'était passé. Tout ce qu'elle a dit, c'est : « Tu cherchais de l'attention et c'est ce que tu méritais ».

Je voulais tellement faire partie de la famille au point que j'accepterais de nettoyer la maison. Ma mère adoptive me présentait toujours à ses amis comme la « bonne noire du pays tiers ». Ma mère adoptive a abusé de moi émotionnellement en continuant à dire qu'elle n'a jamais voulu de moi à cause de mon handicap et de la couleur de ma peau. Elle ne pensait pas que je deviendrais « si sombre » et un enfant en difficulté ayant besoin de rendez-vous de thérapie. Tout ce que je voulais, c'était que ma mère adoptive soit fière de moi, mais rien de ce que j'ai fait ne l'a jamais satisfaite. Chaque fois que mes frères et sœurs avaient des ennuis, je les défendais, mentais et volais pour eux afin qu'ils jouent avec moi. Il y avait des moments où je foutais de la nourriture la nuit parce que j'avais tellement faim, mais chaque fois que je me faisais prendre, j'étais envoyé au placard pendant des jours. Rien de ce que je faisais n'était assez bien pour ma mère adoptive.

Quand j'avais 11 ans, on m'a dit que je quittais la famille et que je passais quelques jours ailleurs. Je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Cette nuit-là, je suis resté éveillé toute la nuit à repenser la journée – qu'ai-je fait pour déplaire à ma mère adoptive. Tout ce qu'elle m'a dit, c'est que j'irais dans un meilleur endroit qui pourrait prendre en charge mon comportement de «noir paralysé». J'ai pleuré tout le long du trajet en suppliant ma mère adoptive que je serais une "bonne fille". Quatre heures plus tard, j'ai été déposé dans une grande maison en pierre avec beaucoup d'escaliers et d'autres enfants courant dans le salon. Ma mère adoptive m'a dit que ce n'était que pour quelques semaines et que la famille allait m'aider avec mon comportement. Pendant les jours suivants, je n'ai fait que m'asseoir près de la fenêtre en attendant le retour de ma mère adoptive. Les jours se sont transformés en semaines et les semaines en mois. J'ai finalement dû me rendre compte que je restais dans cette maison et que personne ne revenait pour moi.

Je vivais dans une maison avec 25 autres enfants. J'ai essayé de m'intégrer et de faire partie de la famille, mais je me sentais toujours comme un paria. Même si je n'étais pas le seul enfant handicapé, je sentais que je n'étais pas à ma place. J'ai découvert que la mère adoptive de ce foyer était la femme qui avait aidé mes parents adoptifs à m'adopter du Vietnam. La mère d'accueil avait une organisation qui aidait les familles canadiennes et américaines à adopter des enfants de pays du tiers monde dans des orphelinats qu'elle avait ouverts. Je n'étais pas le seul enfant adopté et envoyé en famille d'accueil. Au fil des années, vivant en famille d'accueil je suis devenu un enfant réservé et calme et pendant mon adolescence je voulais encore savoir « qui suis-je » ? J'ai demandé à la mère d'accueil si elle savait quelque chose de ma mère biologique et chaque fois que je lui ai demandé, la réponse était toujours : « Attends d'avoir dix-huit ans ». À partir de là, j'ai laissé la question de côté et j'ai essayé de vivre mon adolescence à la maison.

Quand je suis allé pour la première fois dans la famille d'accueil, j'ai été placé dans une école avec d'autres enfants handicapés mais j'ai senti que ce n'était pas pour moi. Je voulais être indépendant et rester seul alors je suis devenu très têtu surtout pendant les séances de thérapie. Demander aux thérapeutes de soulever mes jambes et d'essayer de les étirer ne fonctionnait pas pour moi, ils ont essayé de me faire utiliser des appareils orthodontiques et des béquilles, je ne le voulais certainement pas. Alors ils ont finalement accepté que j'utilise un fauteuil roulant de sport et quelle liberté j'ai ressentie !! L'utilisation du fauteuil roulant a renforcé mes bras d'adolescent et je suis devenu très fort pendant la récréation. Pendant que d'autres enfants étaient en thérapie, je pouvais être trouvé dans le gymnase en train de faire rebondir des ballons de basket. C'est alors qu'une coach sportive m'a vu lancer mon premier panier et qu'elle m'a demandé : « Tu veux être athlète et voyager ? Je lui ai rapidement répondu : « Oui ! » Elle ne savait pas que je ne voulais pas seulement être une athlète, mais que je voulais voyager pour pouvoir sortir le plus possible de ma maison d'accueil. Mon père adoptif me maltraitait chaque fois que nous allions à la maison familiale à Montréal chaque été, alors chaque fois que je découvrais que je voyagerais en été, j'attendais avec impatience l'été en sachant que je serais à l'extérieur du pays !

Sans cet entraîneur sportif, je n'aurais pas pu être l'athlète paralympienne que je suis aujourd'hui. J'ai voyagé dans de nombreux pays et remporté de nombreuses médailles, mais une partie de moi a estimé que je ne le méritais pas. Chaque fois que j'étais absent, je me sentais toujours comme un étranger pour mes coéquipiers et les autres athlètes. Au fond de moi, je croyais qu'ils savaient tous qui ils étaient et qu'ils parlaient toujours de leur famille. Avec ma timidité, j'avais encore du mal à interagir avec mes coéquipiers. À la fin de chaque voyage, je redoutais de rentrer chez moi parce que je savais vers quoi j'allais rentrer.

Ma famille d'accueil n'a pas vraiment reconnu mes réalisations sportives. Il y avait des moments où ils ne savaient même pas que je partais pendant une semaine parce qu'il y avait tellement d'enfants dans la maison et que la mère adoptive était occupée par son travail. Je me souviens d'une fois où je suis rentré de ma première compétition où j'avais remporté mes 5 premières médailles d'or (étant le plus jeune de l'équipe) et quand je suis arrivé à la maison, je me suis juste assis à la porte d'entrée avec mes sacs en attendant que quelqu'un me salue moi. Quand ma sœur est descendue pour me voir, elle m'a juste dit : « Tu t'enfuis ? À partir de ce moment, mon enthousiasme est tombé de mon cœur et j'ai souhaité pouvoir m'enfuir. Donc à partir de là, j'ai juste continué mes compétitions sans aucun sentiment d'accomplissement, me sentant comme une personne.

J'ai participé à deux Jeux paralympiques, deux jeux panaméricains et de nombreuses petites compétitions. Lorsque j'ai remporté mes premières médailles d'or paralympiques 5, j'ai été interviewé par le journal, mais beaucoup de mots écrits n'étaient tout simplement pas vrais. L'histoire dépeint une jeune fille remportant des médailles dans une famille d'accueil qui s'occupait d'elle, mais ils ne connaissaient vraiment pas la vérité.

Je suis reconnaissant à la famille d'accueil de me laisser rester avec eux, mais derrière des portes closes, ils se sont présentés comme le couple parfait aidant de nombreux enfants. La maison n'était pas accessible, j'ai continué à monter et descendre les escaliers pour me rendre à ma chambre, et j'ai dû ramper et descendre ma chaise dans les escaliers en pierre à l'extérieur pour me rendre à mon autobus scolaire.

Toute ma vie dans la famille d'accueil, je voulais tellement être dehors et vivre seul. Quand j'ai eu 16 ans, j'ai terminé mes études secondaires et j'ai quitté le foyer d'accueil. Je suis allé à l'université et j'ai obtenu un diplôme en administration des affaires.

Tout au long de ma vie, je me suis toujours senti mal aimé et désiré par personne. J'ai pensé à ma mère biologique ne voulant pas de moi, ma mère adoptive ne voulant pas de moi et au sein de la famille d'accueil, j'étais juste « un autre enfant ». J'ai fait de mon mieux pour faire les bonnes choses, je ne me suis jamais impliqué du mauvais côté de la loi, etc. J'ai toujours eu l'impression de ne m'intégrer nulle part, d'avoir des problèmes avec les réunions sociales et d'interagir avec les adultes de mon âge. À ce jour, une grande partie de moi continue de se sentir isolée, non désirée et surtout ne sachant pas qui je suis vraiment.

Récemment, j'ai décidé de m'inscrire auprès de 23&Me pour connaître mon parcours et j'ai découvert que j'avais beaucoup de cousins 2e et 3e là-bas. J'ai été surpris de savoir que j'ai une sorte de famille éloignée, mais déçu de ne pas avoir d'informations sur mes parents. Je veux juste avoir le sentiment d'appartenance. En grandissant, je n'ai jamais eu ce sentiment.

Le droit à l'identité

par Maria Diemar, née au Chili élevée en Suède. Vous pouvez accéder à son blog sur Je possède mon histoire Maria Diemar où elle a publié ceci le 23 août.

Le droit à son identité,
est-ce un droit humain ?
Est-ce un droit humain pour tout le monde ?

Où vous appartenez,
les circonstances d'où vous venez,
est-ce important à savoir ?

Est-il possible de supprimer l'historique d'une personne ?
Envisageriez-vous de supprimer l'historique d'une autre personne ?

Qu'est-ce qui est illégal ?
Qu'est-ce qui est contraire à l'éthique ?
Quelles sont les irrégularités ?

Ces dernières années, j'ai découvert de plus en plus mon histoire.
De découvrir que je suis Ingegerd Maria Olsson dans les registres au Chili,
réaliser que je peux voter,
et renouveler mon passeport de 1975,
comprendre qu'il semble que je n'aie jamais quitté le Chili, le pays où je suis né.

D'après mon passeport chilien,
J'habite dans une rue d'un quartier d'affaires de Rancagua.
Selon d'autres documents,
Je vis avec une assistante sociale à Santiago.
Nous sommes probablement plus de 400 enfants vivant à cette adresse :
Monseigneur Müller 38.

Je « vis » au Chili, et je vis aux États-Unis.
Je suis inscrit sur les listes électorales au Chili,
et en Suède, j'ai un passeport suédois et je peux récupérer un passeport chilien quand je le souhaite.

Ma naissance n'a jamais été enregistrée à l'hôpital où je suis né.
Je suis un enfant de personne.
Au lieu d'un acte de naissance,
un protocole a été écrit dans lequel des étrangers ont témoigné que je suis né le jour de mon anniversaire.

Au Chili, je suis inscrit comme orphelin
parce qu'une Suédoise, Anna Maria Elmgren, m'a arrangée et inscrite au registre au Chili.
J'ai un nom suédois dans le registre chilien.
je suis Ingegerd Maria Olsson au Chili.

je suis orphelin
mais j'ai une mère dans les documents du tribunal de Temuco.
Dans les documents du tribunal, j'ai une mère.
Une mère qui me donne.

J'avais 44 ans quand j'ai fait un test ADN,
puis j'ai réalisé que je suis Mapuche.
Je viens d'un peuple autochtone.

Être un enfant d'Autochtones,
ce détail est quelque chose que quelqu'un a oublié de mentionner.
Un détail qui n'a pas trop d'importance.
Ou est-ce?

Le droit à son identité est-il un droit pour tous ?
Qui décide cela ?

#adopté #adopté #volé #Ilégal #adoption #Chile #victime #trafic #Sverige #Adoptionscentrum #Sverige #adopterad #chileadoption #3T3T3T3ThumainmapT #nomassilendroite #

Beauté collatérale dans l'adoption

Il y a une douleur qui ne quitte jamais mon coeur
de ne pas savoir qui est ma famille
être éloigné de mon pays, de ma culture et de mon peuple
mais je peux reconnaître,

il y a eu une beauté collatérale
dans tout ce qui s'est passé.

ça ne compense pas 
c'est tout simplement
mes enfants ne seraient pas là
s'il n'y avait pas toutes mes pertes.

La vie est une chose étrange
les chagrins sont si profonds
les luttes parfois si intenses
les moments de gain si précieux.

J'ai choisi de vivre consciemment
et accepter que tout coexiste.

Inspiré du visionnage du film, Beauté collatérale.

Sur Lynelle Longue

La rupture dans l'adoption

Par Huang Feng Ying, adopté chinois à l'étranger élevé en Amérique.

Je suis né 黄凤英 (Huang Feng Ying) le 29 mai 1995 et trouvé à Wuhan, en Chine. J'ai été « trouvé » le 30 mai 1995 dans la rue BaoFeng, district de Qiaokou, à Wuhan. Toutes les autres parties de mon histoire sont inconnues, y compris ma date de naissance (qui est une estimation qui m'a été donnée par mon « dénicheur » ou le gouvernement). J'ai été adopté et amené en Amérique en octobre 1995.

Mon nom adoptif est Allyson, je viens de Wheaton, Illinois. J'ai mon baccalauréat ès sciences en psychologie de l'Université de l'Illinois et je travaille sur ma maîtrise ès arts en counseling clinique en santé mentale au collège Wheaton. parents adoptifs, parents biologiques, travailleurs interculturels, travailleurs humanitaires, étudiants internationaux, etc. 

J'ai été adopté dans une belle famille multiculturelle en Amérique ! Ma mère (Grace) est venue de Pologne en Amérique à l'âge de 9 ans, tandis que mon père (Gerald) est ethniquement polonais mais a grandi à Chicago, dans l'Illinois. J'ai aussi une jeune sœur adoptée que mes parents sont allés adopter dans une autre partie de la Chine. Son nom chinois est 岑 福 梅 (Cen Fumei) et son nom américain est Natalie. Je suis profondément reconnaissant pour les opportunités et les expériences que ma famille adoptive m'a offertes : cours privés de violon et de piano, camp d'été, voyages à Disney World, études universitaires et même les petites choses comme ne jamais se priver de nourriture. J'ai aussi eu la chance d'être dans une famille qui a de profondes racines culturelles en Pologne. Ma grand-mère, ma mère et ma famille de son côté parlent couramment le polonais. Cette identité culturelle m'a donné un sentiment d'appartenance mais aussi le sentiment d'être un étranger dans ma propre patrie. Des questions persistantes sur mon identité, d'où je viens, ainsi qu'un chagrin et une perte profonds sont les douleurs fondamentales de tout adopté. Bien que ces questions persistantes existent, j'ai trouvé du réconfort dans ma foi en Christ. Il m'a donné une nouvelle identité en tant que sa fille et a été un consolateur pendant mon chagrin et les premières étapes de ma recherche de famille de naissance actuelle. 

Ma peinture s'appelle ,爸爸, et . 

En chinois, cela signifie Maman, Baba et fille.  Cela montre la rupture de l'adoption et comment, en tant que fille, j'ai été coupée de ma famille biologique, mais dans mon monde, j'ai eu de nombreuses opportunités. J'ai inclus mes symboles d'Alma mater, ma musique et d'autres choses. Cela reflète l'opportunité que j'ai gagnée mais aussi les pertes que je pleure. C'est souvent ce que ressent l'adoption pour moi. Vu de l'extérieur, il peut sembler que j'ai été envoyé au camp d'été le plus glorieux. Je vis dans un monde de nourriture, d'éducation, d'opportunités, de ressources, etc. sans fin. Mais de l'intérieur, je suis comme un enfant d'un camp d'été qui n'est jamais autorisé à rentrer chez lui - toujours reconnaissant pour ce que j'ai mais toujours en deuil de ce que j'ai. J'ai perdu. La complexité d'être un adopté est de ressentir des émotions contradictoires. C'est d'accord. Mes émotions ne sont pas parfaitement liées dans un arc, elles sont compliquées et désordonnées. Ils sont pleins de joie et de chagrin. J'ai appris à me pencher, à ressentir le chagrin, à laisser la joie déborder et à accepter d'être les deux. 

Tu peux me contacter huangfengying.allyson@gmail.com à toute heure.

Photo de famille De gauche à droite : Gerald (Père), Natalie (Sœur cadette 岑 福 梅), Allyson (moi : 黄凤英), Grace (Mère)

Pourquoi je ne reviens pas : le point de vue d'un adopté international

Par Anonyme.

Ayant grandi dans une blancheur presque totale dans le Midwest américain dans les années 1960 et 1970, en tant que membre de la première grande vague d'adoptés internationaux transraciaux, j'ai subi une marginalisation et un ostracisme constants en raison de ma race et, pour le dire plus franchement, à cause de la race, je n'étais pas — blanc. Je me demandais constamment d'où je venais - non, VRAIMENT, d'où étais-je REEEEAAAAALLY ????? - Je peux dire que la société autour de moi a clairement indiqué que j'étais un étranger, un étranger, un étranger, un étranger. On me demandait souvent d'où je venais et parfois demandé quand je retournais à d'où je venais. Et très occasionnellement, oui, j'étais dit de retourner à d'où je venais. Tout cela était profondément blessant et blessant, bien sûr, mais je me suis largement intériorisé une énorme quantité de racisme et de xénophobie, et je me suis retrouvé avec un gigantesque complexe sur mon apparence physique, qu'il m'a fallu plus de quatre décennies pour m'auto-guérir. de—et j'y travaille toujours.

En effet, un élément important dans ma participation à des groupes sur Facebook autour de l'adoption transraciale, ainsi que ma participation en personne à des conférences sur l'adoption transraciale, a été un sens profond de la mission non seulement de soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux et internationaux pour naviguer dans la société. , y compris le racisme et la xénophobie, mais aussi en essayant d'aider les parents adoptifs transraciaux blancs à préparer leurs enfants adoptifs de couleur à naviguer dans le monde qui nous entoure. Je ressens une identification intense avec les plus petits adoptés, qui dans certains cas, même maintenant en 2019, vivent ce que j'ai vécu en tant que petit enfant à Milwaukee, Wisconsin, dans les années 1960 ; et honnêtement, avec toutes les ressources disponibles pour les parents adoptifs transraciaux blancs maintenant, dans la deuxième décennie du 21stsiècle, y a-t-il une quelconque raison pour que le plus petit des adoptés transraciaux doive faire l'expérience de ce que moi et d'autres adoptés transraciaux avons vécu il y a plusieurs décennies ???

Pendant ce temps, beaucoup de choses se sont passées en Amérique, et ailleurs, au cours des deux dernières décennies. D'une part, suffisamment d'Américains blancs étaient prêts à donner une chance à un homme noir/biracial, que nous ayons élu notre premier président de couleur, en novembre 2008. Je me souviens encore du frisson de la soirée électorale du 4 novembre 2008, lorsque le sénateur de l'époque Barack Obama est apparu sur la scène de Grant Park à Chicago (la ville que je suis fier de dire est ma maison) avec sa belle épouse accomplie Michelle Obama et leurs adorables enfants d'alors, Malia et Sasha Obama, et ont été accueillis par le les applaudissements les plus tonitruants que je pense avoir jamais entendus, de la part de centaines de milliers de personnes rassemblées là, acclamant, criant de joie, pleurant, beaucoup incrédules que notre pays puisse avoir l'esprit et le cœur pour briser cette barrière. Et moi, comme des millions d'Américains, j'espérais à ce moment-là qu'au moins certaines personnes qui n'avaient pas voté pour Barack Obama lui souhaitaient vraiment bonne chance et seraient prêtes à lui donner une chance de nous diriger tous, tous les Américains, et d'utiliser sa position en tant que président de notre pays pour aider également à diriger dans le monde.

En même temps, moi et tant d'Américains de couleur savions qu'il y en avait beaucoup qui détestaient le président élu Obama simplement pour sa race (même s'il en avait deux, une autre complexité de son identité), et que certaines de ces personnes feraient tout ils pourraient le miner simplement pour sa race, même en dehors de tout problème idéologique impliqué. Nous, les gens de couleur, savions qu'il y aurait un contrecoup ; mais la taille et l'endurance de ce contrecoup ont choqué même beaucoup d'entre nous. Et, étonnamment, 62,9 millions d'électeurs américains, soit 46% de l'électorat, ont voté pour Donald Trump, un homme avec absolument aucune expérience politique ou politique publique, et dont toute la campagne avait été basée sur le racisme et la xénophobie ; et en raison de notre système de collège électoral bizarre (et, pour les non-Américains, essentiellement inexplicable), Trump a remporté la présidence, même si 65,8 millions d'électeurs, sur 48%, avaient voté pour l'ancien secrétaire d'État, ancien sénateur et ancienne première dame. Hillary Clinton. En tout cas, sur la base du fonctionnement de notre étrange système de collège électoral, Trump a assumé la présidence en janvier 2017, et dès les premiers instants de sa présidence, il a tout décrit en termes apocalyptiques, parlant de «carnage américain» que lui seul pouvait arrêter. , et intensifiant sa rhétorique raciste mois après mois.

Et puis, ce mois-ci, Trump a intensifié sa rhétorique haineuse contre quatre représentants américains de premier mandat – Ilhan Omar du Minnesota, Rashida Tlaib du Michigan, Ayanna Pressley du Massachusetts et Alexandria Ocasio-Cortez de New York, lançant des insultes et des accusations. contre eux, les qualifiant d'"anti-américains" et empilant mensonges sur mensonges, dans le but de solidifier sa popularité parmi ses principaux partisans, alors que la campagne présidentielle américaine (qui, surréaliste, dure deux années complètes ici) commençait . Et puis, le 14 juillet, Trump a tweeté que ces quatre membres du Congrès devraient « retourner dans… les endroits où elles sont venues », même si trois des quatre sont nées en Amérique.

Puis, après une condamnation massive de ses propos, Trump a déclaré le 17 juillet lors d'un rassemblement électoral en Caroline du Nord, à propos des quatre femmes du Congrès : « Elles n'ont jamais rien de bon à dire. C'est pourquoi je dis : 'Hé, si tu n'aimes pas ça, laisse-les partir, laisse-les partir.' … Je pense que dans certains cas, ils détestent notre pays. Il a ensuite appelé spécifiquement la représentante Omar, affirmant une fois de plus à tort qu'elle avait fait l'éloge du groupe terroriste al-Qaïda (une accusation soigneusement démystifiée à plusieurs reprises dans le passé), et déclarant que la députée Omar « méprise » les Américains ; et la foule a réagi en scandant : « Renvoyer, renvoyer. » Trump n'a rien fait pour arrêter les chants et, après s'être faiblement éloigné d'eux dans les jours qui ont suivi, semble maintenant les approuver.

Pour ceux d'entre nous qui sont des immigrants de couleur – et même pour de nombreuses personnes de couleur qui ne sont pas des immigrants – nous avons grandi en entendant les railleries « Retournez d'où vous venez ». Ils sont blessants et dévastateurs. Padma Lakshmi, artiste ambassadrice de l'ACLU pour les droits des immigrants et des femmes, écrit dans Le Washington Postle 19 juillet, a parlé au nom de beaucoup d'entre nous lorsqu'elle a écrit : « Ces mots, ces mots blessants, xénophobes et intitulés que j'ai entendus tout au long de mon enfance, m'ont poignardé en plein cœur. Ils ont fait écho au sentiment inébranlable que ressentent la plupart des immigrants bruns. Peu importe ce que nous faisons, peu importe combien nous assimilons et contribuons, nous ne sommes jamais vraiment assez américains parce que nos noms sonnent drôles, notre peau n'est pas blanche ou nos grands-mères vivent dans un autre pays.

Et pour ceux d'entre nous qui sont transraciaux, adoptés à l'étranger, qui grandissent dans la blancheur et souvent entourés de racistes et de racisme, la douleur peut être très profonde. Kurt Bardella, qui comme moi est un adulte adopté coréen, le 17 juillet, a écrit, dans nbcnews.com, le site d'information en ligne du réseau de diffusion américain NBC News, à propos de sa réaction aux railleries de « retour en arrière » de Trump, dans un éditorial intitulé « « Retourner » est la façon dont les racistes essaient de nier mon américanité. Mais je ne pars jamais. Entre autres choses, Bardella a écrit avec éloquence que « Comme tant de personnes marginalisées en Amérique, lorsque nous exprimons notre opinion dans la sphère politique, lorsque nous contestons la normalité du statu quo blanc, nous sommes attaqués comme moins que totalement américains. Je vous garantis que chaque personne de couleur qui écrit une chronique ou apparaît sur le câble pour débattre des problèmes nationaux du jour (en particulier d'un point de vue critique à l'égard du président actuel) reçoit une avalanche de tweets, de messages Facebook directs et d'e-mails de blanc. Les Américains leur disent de « rentrer chez eux ». Ces rappels dans lesquels d'autres perçoivent la couleur de notre peau comme une raison de rejeter notre américanité, sont une réalité constante qui fait partie de nos vies depuis aussi longtemps que nous nous souvenons.

De plus, Bardella a écrit : « Bien sûr, la militarisation par Donald Trump du racisme existant n'est pas nouvelle ; c'est son outil de prédilection depuis qu'il a étendu sa présence sur la scène politique en remettant en cause la légitimité du premier président noir. En tant que président, il a fait l'éloge des nationalistes blancs à Charlottesville, gracié un shérif raciste en Arizona, qualifié Haïti et les nations africaines de « pays de merde », a attaqué des joueurs de la NFL pour avoir protesté contre l'hymne national et a présidé une administration qui a enfermé et torturé des enfants d'Amérique centrale et leurs familles à la frontière sud tout en les ridiculisant en tant que membres potentiels d'un gang. Essentiellement, Trump a jusqu'à présent rempli tout son temps au bureau ovale – deux ans et demi – d'attaques racistes, xénophobes et de dénigrement, littéralement presque chaque semaine.

Ce que Bardella et Lakshmi ont écrit dit plus clairement que je ne le pourrais, comment je vois aussi les choses. De manière effrayante, il semble certain que Trump va fonder tout son discours de campagne de réélection de 2020 sur le racisme ouvert, la suprématie blanche et la xénophobie, dans l'espoir de capturer plus de voix blanches qu'en 2016, même dans un contexte de changements démographiques qui feront des États-Unis un pays « majoritaire-minoritaire » d'ici 2045, selon le recensement des États-Unis. Et en fait, c'est de cela qu'il s'agit. La peur et l'appréhension de certains Blancs aux États-Unis sont désormais palpables : dans les grandes villes et les petites villes du pays, la présence de personnes de couleur, y compris d'immigrants de couleur très identifiables, est indéniable. Et les principaux partisans de la base de Trump sont terrifiés et enragés.

Malheureusement, un grand nombre de parents adoptifs transraciaux blancs en Amérique refusent d'accepter que l'explosion de l'agression raciale ouverte des personnes de couleur ait quelque chose à voir avec leurs enfants adoptifs de couleur. Installés dans des bulles de blancheur (souvent de droite), et avec peu ou pas d'amis adultes de couleur, de nombreux parents adoptifs transraciaux blancs aux États-Unis sont convaincus que leurs enfants seront traités comme « spéciaux » et, en outre, que Trump et ses fidèles ne souhaitent que le meilleur pour leurs enfants.

J'ai été impliqué très récemment dans ce problème cette semaine même, lorsqu'un fil dans un groupe axé sur l'adoption transraciale que je ne modère pas mais dont je faisais partie, a explosé parce qu'un de mes amis, une mère adoptive transraciale que j'aime beaucoup beaucoup, a posté l'éditorial de Kurt Bardella dans le groupe. Facebook m'en a informé et j'ai remercié mon amie de l'avoir publiée, déclarant que j'ai tellement apprécié qu'elle élève la voix des adoptés transraciaux et internationaux en ce moment difficile. Mais une mère blanche raciste qui soutient pleinement Trump nous a assuré que Trump ne pourrait jamais être raciste, et que rien de ce qu'il disait ou faisait ne pouvait être raciste, et les choses ont explosé à partir de là. Avec un grand nombre de membres partageant les mêmes idées, moi-même (l'un des deux seuls adultes adoptés transraciaux participant à ce fil de discussion) et les autres protestant contre le racisme et la suprématie blanche, avons été rapidement retirés du groupe par le modérateur, tandis que la mère adoptive raciste a été retenu. On m'a également dit que j'avais été retiré non seulement pour avoir discuté de politique, mais aussi pour, une seule fois, avoir utilisé le mot f dans une phrase dans l'un de mes commentaires dans le fil de discussion.

En d'autres termes, utiliser un langage grossier, même une fois, et dans le cadre d'une manifestation, est bien plus offensant que le racisme et la suprématie blanche. Non seulement cela, en retenant le membre raciste/suprémaciste blanc du groupe et en nous expulsant tous ceux d'entre nous qui protestaient contre le racisme et la suprématie blanche, le modérateur de ce groupe - ce que beaucoup d'entre nous dans le monde de l'adoption transraciale appellent un " Le groupe des arcs-en-ciel et des licornes – un groupe axé uniquement sur les aspects doux et agréables de l'adoption transraciale et interdisant toute discussion sur la race ou tout autre élément complexe ou difficile – a prouvé notre point de vue. Si la politesse imposée autour des normes socioculturelles des Américaines blanches de la classe moyenne est bien plus importante que la contestation du racisme, alors il est clair qu'aucune discussion authentique et significative sur le racisme n'est possible dans un tel groupe.

Ce que Donald Trump est en train de faire en ce moment – en militarisant absolument les principes de la suprématie blanche et en misant sur les profonds ressentiments raciaux et socioculturels des racistes blancs – n'est pas seulement profondément moralement odieux, il est effrayant pour les Américains de couleur, à la fois immigrés et non-immigrés. de couleur. Nous sommes maintenant désignés comme des cibles évidentes pour l'agression raciale, et peut-être même la violence.

L'essentiel est le suivant : l'Amérique est arrivée à un moment de crise profonde et d'urgence morale. Il n'est plus possible de rester silencieux. C'est ce qui s'est passé dans l'Allemagne nazie en 1934-1937, lorsque les « bons Allemands » ont soit exprimé leur soutien ouvert à Adolf Hitler et à ses troupes d'assaut, soit sont restés docilement silencieux. Nous savons tous ce qui s'est passé après.

Voilà donc où j'en suis : il ne s'agit plus de politique ; il s'agit de la sécurité et du bien-être de nous tous, Américains de couleur. Et je ne me tairai pas. Mais je m'engagerai avec ceux qui veulent comprendre, et qui sont prêts à être d'authentiques alliés. Et je vais travailler. Et j'espère.

Et non, je n'y retournerai pas.

Attentes de gratitude dans l'adoption

J'ai récemment été contacté par un autre adopté qui recherche les points de vue et les expériences d'adoptés où Reconnaissance est attendu et comment nous nous sentons à ce sujet. J'ai immédiatement répondu parce que la gratitude dans l'adoption est un sujet tellement tacite, en particulier du point de vue de l'adopté. Pour moi, c'était définitivement un fardeau que j'ai ressenti en grandissant et que je porte encore à ce jour. Intéressant que peu de choses aient été écrites sur ce sujet spécifique à l'adoption internationale car nos adoptions sont tellement chargées de connotations d'être enregistré de la pauvreté, de la guerre, des bidonvilles et des rues. Ces connotations viennent également avec l'attente égale que nous fleurir dans nos pays d'adoption blancs occidentaux et dans nos familles pour lesquelles nous devrions être reconnaissant pour.

On suppose, d'une manière ou d'une autre, comme par magie, que nos pertes d'abandon devraient être annulées par les gains d'adoption.

Je peux comprendre comment la majorité des gens qui pensent au mot adoption n'équivaudrait pas nécessairement à vivre une expérience de être censé être reconnaissant. Mais, d'après ma propre expérience de vie, le mot "reconnaissant"", "reconnaissant"", "Soyez heureux", ou "chanceux» apparaît régulièrement dans la conversation sur l'adoption. Les personnes qui ne sont pas touchées par l'adoption s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants richesse matérielle et éducation nous gagnons en vie en ayant été adoptés. En tant qu'adopté, non seulement j'ai expérimenté les suppositions des gens sur la façon dont chanceux Je suis à leurs yeux à adopter, j'ai aussi vécu l'attente de gratitude prononcée à haute voix par mon parent adoptif durant mon enfance. On me l'a dit une ou deux fois, mais la façon dont j'ai été traité la majeure partie de mon enfance jusqu'à ce que je devienne indépendant et que je déménage d'un État à l'autre, m'a dit sans mots que c'était le fondement de mon adoption.

Avec le recul, sachant maintenant que mon père adoptif n'était pas à l'aise d'adopter un enfant qui n'était pas le sien, d'un pays étranger, il est allé contre son instinct et a clairement cédé au désir de sa femme de sauver un enfant de la guerre du Vietnam. De quoi ils m'ont sauvé, je ne le saurai jamais à moins de trouver ma première famille. Si j'étais vraiment sauvé, qui sait. Suis-je reconnaissant ? Si je répondais non, les gens reculaient naturellement et me regardaient horrifiés, abasourdis. Comment oserais-je être ingrat pour ma vie dans un pays riche avec un confort matériel, une éducation et la vie à laquelle tout le monde dans la pauvreté aspire.

Mais, bien sûr, je suis reconnaissant à bien des égards! Sans choisir d'être reconnaissant, mon bien-être émotionnel serait celui de l'insatisfaction, de la dépression, du malaise et du souhait de mourir.

J'ai été là-bas! Pendant de nombreuses années ! Et j'ai dû me battre pour trouver un moyen de m'en sortir.

Je choisis activement d'être consciemment reconnaissant, de me concentrer et de passer ma vie à la transformer en quelque chose de positif. Et c'est beaucoup plus agréable d'être dans une étape de la vie où je peux choisir d'être reconnaissant en général, plutôt que d'être obligé de me sentir redevable d'être enregistré par adoption.

Je suis une femme adoptée née au Vietnam, qui a été emmenée par avion en Australie au début des années 1970. J'ai raconté mon histoire personnelle des milliers de fois, mais personne n'a encore demandé ce que c'était que de porter cette attente d'être reconnaissant de mon existence dans ma famille adoptive.

Mon adoption n'a pas été légalement facilitée jusqu'à l'âge de 17 ans et c'est toujours un mystère de savoir si mes papiers d'adoption légale existent quelque part au Vietnam. Je n'étais pas vraiment parvenu à reconnaître ou à comprendre le vrai sens de cela avant les 6 derniers mois. Il est instructif d'observer comment mon histoire d'adoption et d'abandon a changé au fil du temps alors que je suis devenu plus conscient des vérités, perçues et réelles. Je dois constamment repenser ce qui m'a été dit en grandissant et le comparer aux vérités que je trouve aujourd'hui et à qui je suis devenu.

N'ayant pas d'identité sur papier depuis 17 ans, je me sens bien sûr dans l'attente d'être reconnaissant envers mon pays d'adoption, l'Australie, de me donner un certificat de naissance et donc de me permettre une identité. Mais à quel prix ? L'attente d'être reconnaissant ces jours-ci est éclipsée par les questions que je me pose sur les raisons pour lesquelles il ne semble pas avoir été questionné si j'avais une identité au Vietnam ou comment la préserver ou la respecter légalement.

Les mots "Reconnaissance" ou "reconnaissant" sont comme une sonnette d'alarme qui sonne en moi. Cela me tape sur les nerfs et je me sens tressaillir intérieurement. Pour moi, cela vient avec tellement de souvenirs négatifs. Même googler pour trouver une image pour ce blog et voir les visuels, a créé des sentiments de malaise et d'inconfort dans mon corps. Si vous pouvez vous identifier à moi en tant qu'adopté, en disant, en voyant ou en lisant le mot "Reconnaissance” par rapport à l'adoption est un déclencheur auquel je dois faire face tout le temps.

Mon enfance adoptive s'est passée à travailler comme un garçon esclave sur la ferme laitière de la famille. Être jeté le "ytu dois cette famille parce que nous t'avons adopté” parce que je me défendais, a été l'un des moments les plus difficiles dont je me souvienne. C'était l'une de ces rares fois où j'essayais de me défendre contre le fait de ne pas vouloir être obligé de aider avec la traite des vaches. Les autres enfants étaient autorisés à dormir paisiblement chaque matin. Mon sentiment d'enfance de Justice était fort. Pourquoi étais-je constamment désigné pour être obligé de travailler autour de la ferme avec mon père adoptif qui me touchait de manière inappropriée dans la laiterie ou dans ma chambre ? Il n'avait aucun respect pour ma vie privée alors que mon corps s'est développé au début de l'adolescence. Je me souviens de quelques fois où il m'a réveillé avec ses mains froides parcourant ma poitrine et mon ventre nus, puis m'a traîné hors de mon lit par les jambes, la nuisette jetée au-dessus de ma tête exposant mon corps nu, riant de la façon dont "drôle" il devait être traîné le long de l'herbe couverte de givre par une froide matinée victorienne. Cela se produirait juste à la lumière du jour avant même que le soleil ne se lève. Personne d'autre n'était éveillé. Ma haine a encore augmenté quand j'ai retiré une fois la clé extérieure de la serrure de ma porte, mais on m'a dit avec autorité comment j'osais essayer de l'enfermer. Tout dans ma vie dépendait de lui et je n'avais aucun sentiment d'intimité, de respect ou de contrôle.

J'ai grandi pour en vouloir à mon père adoptif pendant mon enfance, mais pourtant je me languissais d'avoir un tout petit peu d'amour à montrer. je n'étais pas reconnaissant pour cette existence et je détestais certainement que mon manque de parent par le sang mon statut signifiait qu'il semblait lui donner le droit de me travailler comme un esclave et de me toucher comme aucun père ne le devrait. Ses autres enfants bio ont été laissés faire ce qu'ils voulaient. Ils n'étaient pas obligés de travailler comme moi sur des tâches physiques difficiles ; hacher des charges de bois dur, traire les vaches jour et nuit, cuisiner et nettoyer dans la cuisine, être obligé de courir dans le noir et de fermer les chaînes tous les soirs (j'avais peur du noir), etc. C'était comme du travail d'esclave sans aucune empathie pour mes sentiments. Ce n'était certainement pas une enfance remplie d'amour, de sécurité ou de compréhension. Il n'y avait pas non plus de place pour la compassion ou le soutien à propos de ce que je pourrais ressentir d'être séparé de ma famille biologique et de me demander pourquoi.

L'attente, verbalisée à haute voix, d'être reconnaissant d'être adopté était un lourd fardeau à porter… et l'est toujours. J'ai été obligé de justifier pourquoi j'avais besoin d'un après-shampoing et d'un shampoing (j'avais les cheveux longs jusqu'à la taille) et il ne fournissait que du savon car c'était assez bon pour tous les autres qui avaient les cheveux courts ou petits. On m'a fait sentir qu'acheter une brosse à dents était trop et comment oserais-je avoir besoin ou demander quoi que ce soit. On m'a fait sentir et on m'a dit à plusieurs reprises que j'étais un "pointilleux"", "difficile" enfant, toujours "dire des mensonges" et "vol".

À ce jour, le «tu devrais être reconnaissant car nous t'avons adopté« Le mantra est ce qui m'a empêché de parler ouvertement des abus émotionnels et sexuels que j'ai subis de la petite enfance à l'adolescence. Aucun adopté ne devrait avoir à subir cette ligne de sentiment que nous avons une dette de gratitude envers nos familles adoptives. Même lorsqu'il n'y a pas d'abus. Que ce soit parlé ou non, nous les adoptés ne devons PAS nos familles. Ils adoptent pour leurs propres raisons auto-réalisatrices. Je n'avais d'autre choix que de survivre à la famille adoptive dans laquelle j'ai été placé.

Vous pouvez probablement ressentir la colère que je porte encore face à l'injustice d'avoir l'impression que je devais ma famille adoptive pour avoir été secourue/sauvée. Cela entraîne des conséquences à vie d'être farouchement indépendant et de ne pas permettre facilement à quiconque de aider moi. Je soupçonne que d'autres adoptés peuvent comprendre. Pour moi, être aidé, recevoir quelque chose que je ne demande pas, vient généralement avec la peur du prix tacite auquel cette aide est fournie. Par conséquent, je préfère le faire moi-même. L'attente de gratitude pour avoir été sauvé par la famille adoptive et la société en général, est un lourd fardeau.

Ce fardeau de la gratitude attendue lors de l'adoption est renforcé par les éléments religieux entrelacés dans une grande partie du plaidoyer en faveur de l'adoption moderne.

Les organisations religieuses ferventes et les individus qui promeuvent et facilitent volontairement l'adoption et le sauvetage des enfants ajoutent une autre couche de gratitude attendue sur nous. Les personnes qui croient que l'adoption est une action ordonnée par Dieu, qu'elles suivent son ordre d'aider un orphelin, rendent difficile pour les adoptés de partager sur les luttes d'être adopté et abandonné.

J'entends rarement parler d'un adopté qui se lèvera volontairement dans une église ou un institut religieux et partagera son expérience d'adoption avec toutes ses complexités. Pour moi, ce serait le pire public de tous les temps ! Je ne peux pas imaginer recevoir de la validation ou de l'empathie. Au lieu de cela, je soupçonne que je recevrais des conseils non sollicités pour être reconnaissant envers Dieu que je suis dans une meilleur endroit et que tout va bien maintenant. Le dicton bien connu de "Compter vos bénédictions!" par des religieux en réponse à l'adversité en est une que j'ai du mal à digérer.

Google pour vous-même le mot Reconnaissance et vous verrez les nombreuses images religieuses et spirituelles liées à ce concept. Nos luttes en tant qu'adoptés ne sont ni validées ni soutenues à cause de préjugés aveugles selon lesquels l'adoption est en quelque sorte destiné à être, ordonné par Dieu. Comment peut-on remettre en question l'hypothèse tacite selon laquelle nous devrions être reconnaissants pour notre adoption, alors qu'il s'agit d'une croyance religieuse et spirituelle de longue date ?

Heureusement, ma famille adoptive et d'autres se sont excusés ces dernières années pour les mauvaises actions de mon enfance et j'ai choisi d'être reconnaissant pour cela et passer à autre chose. Il est intéressant de voir comment, avec les excuses, je me sens maintenant plus libre d'être ouvert sur ma vie. C'est comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Je ne porte plus le fardeau de la responsabilité des secrets de famille et de la honte, essayant de les protéger des conséquences. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai été fidèle à moi-même et je ne laisserai pas l'attente de la gratitude submerger mes vérités.

J'ai concentré mes énergies sur la reconstruction des relations avec la famille adoptive car ils sont mon une seule et unique famille Je sais, pour m'élever et me donner une identité. Pour cela je un m vraiment reconnaissant - mais cela ne veut pas dire que le voyage n'a pas été une lutte et à de nombreux coûts.

La gratitude dans l'adoption ne devrait jamais être une attente. Ce devrait être un choix que nous sommes libres de faire au sujet de la vie en général – après que nous ayons accepté et soutenu la compréhension de nos pertes et gains résultant de l'abandon et de l'adoption.

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