Compte avec la blessure primordiale est un film dirigé par des adoptés créé par Rebecca Autumn Sansom et sa mère naturelle Jill. Ensemble, ils explorent ce que Blessure primordiale est et comment cela a affecté leur vie.
Ce film parle vraiment du voyage de Rebecca pour se réconcilier avec qui elle est; donner du sens au fait d'être adopté ; comprendre la douleur et la perte profondes qu'elle a ressenties dans sa vie; explorer comment ce n'est pas seulement son parcours mais aussi de nombreux autres adoptés ; accepter d'entendre le parcours de sa mère naturelle et comprendre que cette expérience a des thèmes universels.
Je pense que c'est une exploration fantastique des impacts profonds créés lors de la séparation d'une mère et de son enfant ; entendre et voir l'expérience vécue des deux côtés – l'adopté et sa mère naturelle. C'est également perspicace pour démontrer la réalité commune de la façon dont les parents adoptifs luttent pour comprendre la signification et accepter le traumatisme à partir duquel ils ont construit leur famille.
Souvent, lors des retrouvailles, nous, les adoptés, sommes pris au milieu de problèmes émotionnels concurrents et nous pouvons parfois assumer une trop grande part de la responsabilité de garder l'espace pour tous. Personnellement, j'ai pensé que le film de Rebecca est un moyen tellement stimulant de garder l'espace pour elle-même et de raconter son histoire, bravo !
J'aime la gamme d'experts dans ce documentaire, en particulier toute l'expérience vécue et la façon dont les professionnels s'entremêlent aux histoires personnelles. Il est si important de comprendre l'énorme réseau de personnes interconnectées dans l'adoption, les rôles qu'elles jouent, comment nous sommes tous touchés. C'était particulièrement poignant de voir le parcours longitudinal de reconnexion facilité par l'assistante sociale de Jill, qui s'en souciait manifestement beaucoup.
En fin de compte, ce film a résonné en moi en raison de sa vérité et de sa validation pour tous les adoptés qui ne peuvent pas simplement « s'en sortir » et agir comme si être séparés de nos mères naturelles n'avait aucun impact sur nous. Dans l'ensemble, le message pour moi sonne vrai : pour qu'une guérison profonde se produise lors de l'adoption, il faut qu'il y ait une prise en compte profonde des impacts causés par la séparation d'une mère de son enfant, et la reconnaissance qu'ils durent toute la vie.
Pour en savoir plus sur le documentaire, vous pouvez visiter le site de Rebecca site Internet.
L'ICAV court l'adopté événements en ligne en septembre, où les adoptés auront accès au documentaire et participeront ensuite à un groupe en ligne pour une discussion après le film.
C'est la seule période de l'année où je me rappelle que je n'ai pas cette famille d'enfance avec des souvenirs et une proximité incroyables. J'ai toujours aspiré, comme seuls quelques autres adoptés peuvent le savoir, à ce sens de la famille où je me sens désiré, chéri, aimé profondément. Je sais que ma famille, comme beaucoup d'autres, n'est jamais parfaite, mais plus je vieillis, plus je vois mon enfance dans ma famille adoptive et ne peux que me souvenir de la douleur qu'elle m'a créée. L'adoption est censée être heureuse n'est-ce pas ? C'est ce qui est dépeint. Mais je sais que j'ai eu des poussées de moments de bonheur dans le mien - c'est si difficile de s'en souvenir parce qu'en vieillissant et en revivant tout cela via mes propres enfants, je réalise le niveau de négligence et de traumatisme causé par ma famille adoptive, qui aurait pu été évité.
Comment puis-je m'en passer ? Devrais-je? Ou est-ce que j'accepte que ce sera toujours… oui, ça fait mal sous la surface, suintant de douleur à chaque fois que je dois penser à la « famille adoptive ». Je suis assez vieux maintenant pour comprendre que cette douleur fait partie de qui je suis. Cela ne va pas disparaître, mais je peux tenir et honorer ce que j'ai dû faire, le dépasser - être fonctionnel, stable, aimant.
La guérison ne signifie pas que la douleur s'arrête et s'en va. Guérir signifie que j'en suis venu à accepter la vérité. Je ne m'assois plus dedans en train de me noyer ou de réagir. J'ai appris à mieux gérer mes émotions. J'ai appris à avoir des limites et à ne pas abandonner ce que je veux. J'ai appris qu'il est normal de rester fidèle à mes propres besoins. J'ai appris à accepter ce qui ne peut pas être changé mais à changer ce que je peux. Je peux les accepter tels qu'ils sont et savoir qu'ils ne sont pas capables, même s'ils le voulaient. Je dois me le donner, moi-même. Amour, connexion, acceptation, éducation.
Noël, comme Thanksgiving pour les Américains, est un moment où, en tant qu'adopté, je ressens ces sentiments tristes pour ce que j'aurais pu avoir mais que je n'ai pas eu. Je sais que la réalité des réunions est que même la famille biologique, si jamais je les trouve, ne pourra probablement jamais non plus répondre à mon besoin émotionnel de «famille». Alors, ce Noël, je vais rapprocher mes enfants et mon mari et chérir chaque moment que j'ai avec eux car ils sont la seule vraie famille que j'aurai jamais ! Je suis reconnaissante d'avoir pu guérir suffisamment pour avoir une relation amoureuse et devenir moi-même mère et donner à mes enfants ce que je n'ai jamais eu. Cela a été la bénédiction de ma vie et ce sera mon objectif de Noël !
par Laney Allison, adopté de la Chine aux États-Unis.
Culture du pays de naissance
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Salut. Je suis Laney Allison, adoptée à Ma'Anshan, dans la province d'Anhui, en Chine, en août 1994 par une mère célibataire. J'ai grandi à Dallas, TX et je vis/travaille maintenant à Washington, DC, USA. Je suis co-fondateur/co-président de International des Enfants de Chine.
Vous pouvez me joindre @Lane_Xue sur instagram et suivez l'instagram de la CCI @cci_adoptees
Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.
'Doutez de vous-même et vous doutez de tout ce que vous voyez. Jugez-vous et nous voyons des juges partout. Mais si vous écoutez le son de votre propre voix, vous pouvez voir pour toujours' - Nancy Lopez
Votre voix compte. Nos voix en tant qu'adoptés comptent. Lorsque vous êtes une personne de couleur, un adopté international, une personne queer ou une femme, nous vivons tous des aspects uniques de l'oppression de la société. Nos expériences sont valables, nos traumatismes, nos abus sont valables et réels.
Très souvent, il y a des gens qui essaient de nous démolir, d'écarter les groupes marginalisés et de nous faire croire que nos douleurs et nos difficultés n'étaient que le fruit de notre imagination ; que nous sommes trop sensibles, que nous sommes 'flocons de neige', mais nous ne devons pas les laisser avoir le pouvoir sur nous et sur nos esprits. Nous savons au fond de nous quand quelque chose ne va pas, quand nous avons vécu quelque chose que nous n'aurions pas dû.
Tu as une voix, ne laisse personne te faire douter de toi. Ne laissez personne réprimer votre intuition. Défendez-vous, appelez les gens, parlez avec votre cœur parce que votre voix compte, et vous serez surpris du nombre de personnes qui ressentiront la même chose que vous, qui résonneront avec vous. Vous trouverez toujours quelqu'un qui essaie de faire tomber une autre personne, mais nous ne pouvons en aucun cas laisser cela dicter nos vies.
Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.
« Soyez votre propre héros, soyez votre propre sauveur, envoyez toutes vos souffrances dans le feu. Ne laisse aucun pied marquer ton terrain, ne laisse aucune main te retenir.
Patrick Loup
Je ne sais pas pour vous, mais en tant que femme, nous sommes nourris de force à l'idée depuis que nous sommes des petites filles qu'un grand homme fort viendra et 'Sauvez-nous' de nos ennuis et régler tous nos problèmes. Et peut-être que tout le monde n'y croyait pas littéralement, mais je pense que vous constaterez que, surtout pour les femmes, le fantasme peut s'attarder dans notre subconscient plus que nous ne le pensons. Cela peut parfois être un récit dans lequel nous nous plaçons inconsciemment, en particulier dans les relations où toutes nos peurs intérieures et nos croyances malsaines nous sont reflétées. Je sais aussi, surtout pour les jeunes générations, que l'amour est dépeint comme ce bonheur pour toujours où le partenaire viendra et résoudra tous nos problèmes si nous trouvons juste le bon, alors qu'en réalité ce n'est la responsabilité de personne d'autre que la nôtre de réparer notre problèmes.
C'est peut-être juste la nativité qui vient avec la jeunesse et le jeune amour. Et pour moi personnellement, je croyais qu'en tant que petite fille et quand je suis devenue plus âgée, je pensais que dans une certaine mesure, mon partenaire devrait être là pour traverser chaque bataille avec moi, pour me soutenir, être une épaule sur laquelle pleurer, pour m'encourager moi, pour être tout pour moi, et j'ai traversé une relation co-dépendante abusive de 3 ans pour me rendre compte que ce n'est pas de l'amour. Sa co-dépendance. Et la co-dépendance a tendance à se produire avec des personnes qui n'ont pas travaillé sur elles-mêmes et leurs mécanismes d'adaptation malsains aux mécanismes de défense pour avoir une définition malsaine de ce qu'est l'amour.
Ayant été adoptée comme une petite fille d'une manière ou d'une autre, je rêverais de recevoir une lettre de ma famille biologique par la poste et de venir me dire pourquoi ils m'ont abandonné. Pour venir me sauver de mon solitude, de me sentir comme si je n'appartenais pas à ce pays ou à cette communauté. J'avais l'impression d'être un extraterrestre tombé du ciel sans histoire, sans passé, juste une toile vierge. Je me souviens avoir regardé des films comme 'Lilo et Stitch' et se sentir exactement comme Stitch ; qui était exactement un extraterrestre sans vrais parents et essayant si fort de comprendre pourquoi il ne l'avait pas fait. Je me sentais comme tous les héros et héroïnes qui n'avaient pas d'histoire et fantasmaient souvent d'être soudainement emportés dans une aventure, où je découvrirais une histoire épique sur mes racines et ma famille biologique et réaliserais ma place dans le monde.
En gros, j'attendais que quelqu'un vienne me sauver, m'aide à comprendre ma douleur mais personne n'est jamais venu. Et c'était dévastateur.
Ce que j'ai réalisé en grandissant et en ayant vécu des expériences dans différentes relations, c'est moi qui devais me sauver. J'étais la femme qui a dû prendre l'épée et mener mes propres batailles, découvrir ma propre vérité, essuyer mes propres larmes sur mon visage. Je devais être le héros de ma propre histoire. Je devais être le seul à déballer mon traumatisme et mes mécanismes d'adaptation malsains, ma définition malsaine de l'amour, et me guérir parce que personne d'autre n'allait le faire pour moi. Et franchement, ce n'est la responsabilité de personne d'autre que la mienne. Je pense qu'en tant qu'adoptés, nous devons prendre conscience de cela, assumer la responsabilité de notre douleur et de nos traumatismes et prendre les mesures nécessaires pour les résoudre et nous guérir nous-mêmes.
Parce que honnêtement si on nous raconte depuis l'enfance ou traumatisé dans un récit où nous devons compter sur les autres pour notre bonheur et notre sauvetage de notre douleur ou souffrance ; nous nous débarrassons de notre propre pouvoir personnel pour le faire. Nous nous mettons dans un récit où nous devenons encore plus impuissants que nous ne nous imaginions déjà être orphelins, enfants ou adoptés. Mais nous avons le choix quand nous arrivons à l'âge adulte ; nous pouvons choisir quel est notre récit, nous avons le pouvoir, la plume proverbiale de notre histoire entre nos mains.
Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.
"Notre plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute".
L'une des citations qui m'est restée depuis mes années de lycée est celle-ci ; celui qui, selon moi, incarne le symbolisme du phénix renaissant de ses cendres, un peu comme la citation précédente avant que cela ne nous reconstruise à nouveau. Celui-ci consiste davantage à ne jamais abandonner quoi qu'il arrive. Qu'un lâcheur ne sera jamais un gagnant, mais un échec, ou quelqu'un qui échoue mais continue d'essayer sera en fait un jour un gagnant et réussira dans tous les efforts dans lesquels il se trouvera. La force intérieure peut être évidente dans les moments où nous nous reprenons et continuons d'avancer. Ne pas céder à nos instincts les plus élémentaires et à nos egos (ombre soi) ou un discours intérieur négatif est si fondamental pour notre survie et notre bien-être.
Et chaque fois que nous tombons et que nous nous relevons, nous apprenons quelque chose de nouveau et perdons des croyances ou des perspectives dépassées qui ne nous servent plus, que ces croyances concernent nous-mêmes, le monde en général ou la façon dont nous percevons l'amour ou le succès. Dans chaque erreur, il y a une nouvelle leçon à embrasser et un nouvel aspect de nous-mêmes à explorer, et nous pouvons nous développer et devenir plus que nous ne nous imaginons être ; et ne plus limiter notre potentiel en limitant les croyances ou les perspectives qui sont essentielles à la croissance personnelle et à la vie.
Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.
« Quand nous sommes au plus bas, nous sommes ouverts au plus grand changement ».
Avatar Aang
Je pense qu'il est sûr de dire que pour presque chaque personne, elle peut toucher le fond à un moment donné de sa vie ou très près de là. Pour les adoptés, beaucoup d'entre nous endurent certaines des expériences et des batailles les plus douloureuses, d'être maltraités ou négligés dans des orphelinats ou des familles, de souffrir d'itinérance, d'être expulsés de chez eux, de toxicomanie, de trafic d'enfants et la liste peut continuer.
C'est une autre citation que j'ai apprise de Avatar : La Légende de Korra quand la vie antérieure de l'héroïne lui est venue alors qu'elle avait perdu presque tous ses pouvoirs en tant qu'Avatar. Aang est apparu et lui a dit ceci; que lorsque nous touchons le fond, lorsque nous perdons tant ou tout, nos esprits et nos âmes sont si ouverts et vulnérables que nous sommes exposés à de nouvelles perspectives sur la vie et notre douleur ; d'une manière que nous pouvons aider à reconstruire nos vies d'une nouvelle manière ; que nous pouvons recommencer à zéro. Nous pouvons enfin voir ce que nous avons fait qui ne fonctionnait pas, puis nous avons la chance d'utiliser de nouveaux outils ou des solutions à nos problèmes. Quand nous sommes tombés si loin, c'est une bonne occasion de nous reconstruire à nouveau à partir des fondations des cendres vers le haut. Lorsque nous devenons humiliés de cette façon, notre ego a moins d'emprise et de pouvoir sur nous, et nous choisissons de nous transformer et de changer en une meilleure version de nous-mêmes qui sert notre moi le plus élevé et notre bonheur.
Il s'agit d'une série écrite par Tamieka Petit, adopté de l'Éthiopie à l'Australie.
"Pardonnez à ceux qui vous ont fait du tort, non pas parce qu'ils méritent le pardon mais parce que vous méritez la paix".
En fonction de votre histoire individuelle d'adopté, les adoptés vivent en général de nombreuses épreuves, allant du traumatisme, du traumatisme de séparation à la maltraitance. Les traumatismes peuvent parfois reconnecter le cerveau d'une manière qui nous rend plus sensibles à la douleur, qu'il s'agisse de rejet, d'intimidation, d'abus ou de stress. Il est très facile de s'accrocher à la douleur et de créer du ressentiment et de la colère, et je sais que personnellement, en grandissant, j'étais du genre à garder rancune, même des années après que la blessure ait été infligée.
Ce n'est que lorsque je suis tombé sur cette citation qu'elle a changé ma perspective sur le pardon ; que ce n'est pas quelque chose que nous faisons pour l'autre personne, mais ce que nous faisons pour nous-mêmes, pour notre propre santé mentale, pour notre propre guérison et bien-être. Porter la douleur (et cela ne veut pas dire que nous devons faire ceci pour faire face au traumatisme car le traumatisme est plus complexe que cela, cela ne veut pas dire qu'il ne peut pas faire partie de ce processus) est un lourd fardeau à porter, et vous ne le pensez peut-être pas, mais lorsque vous commencez à démêler toutes les douleurs du passé, que ce soit seul ou en thérapie, et que vous voyez comment cela peut vous affecter émotionnellement, psychologiquement et physiquement , et la spiritualité, vous serez surpris de l'impact que cela peut avoir sur un être humain.
Transporter de la colère ou du ressentiment, c'est comme transporter du poison, il peut être refoulé et sous la surface, peut-être enfoui profondément, mais il peut ronger la belle âme que vous avez sous toute cette douleur. Vous pouvez facilement repérer quelqu'un qui est en proie à son passé et à sa douleur à un kilomètre de distance, vous pouvez ressentir le poids de sa douleur dans la façon dont il se comporte, la façon dont il parle et parle d'eux-mêmes et du monde qui les entoure.
Quand j'ai trouvé cette citation et que je l'ai vraiment adoptée en moi-même. Je sentais tellement de poids soulevé que c'était presque euphorique; bien que pour moi j'ai porté des années de douleur et de colère, d'intimidation toute mon enfance au traumatisme de séparation et à la négligence. Et vraiment je me suis assis là et j'ai pensé «Pourquoi devrais-je porter cette douleur alors que cette autre personne continue sa vie sans se soucier du monde? Pourquoi devrais-je souffrir pour leurs erreurs ou leurs mauvais traitements infligés par un autre être humain ?'
Parfois, c'est un choix que nous faisons pour nous-mêmes, que ce soit ou non d'aller de l'avant, ou de porter cette douleur avec nous, ou de la laisser partir afin que nous puissions trouver la paix et le bonheur que nous méritons.
par Rowan van Veelen adopté du Sri Lanka aux Pays-Bas.
Mes deux mères
ADOPTION
Suis-je malheureux aux Pays-Bas ?
Je suis contre l'adoption et toujours heureuse de ma belle vie aux Pays-Bas. Ce n'est pas aussi noir et blanc que tout le monde le pense.
Je peux être heureux aux Pays-Bas et en même temps mécontent de ne pas connaître ma famille biologique.
LA COLÈRE CONTRE L'ADOPTION N'EST PAS LA MÊME QUE LA COLÈRE CONTRE LES PARENTS ADOPTIFS
Mes parents adoptifs ont tout fait par amour. Ce qu'ils ne pouvaient pas me donner en tant que parents adoptifs, c'est le reflet et la compréhension de mes pertes.
C'est très simple de voir que ce sont mes parents mais il y a aussi la partie personnage, qui est organique et où l'on diffère. Pourquoi serais-je en colère contre eux à ce sujet ? C'est quelque chose d'injuste à attendre des parents adoptifs parce qu'ils ne peuvent pas non plus le donner.
Comme tous les parents, ils font des erreurs d'éducation et ce n'est pas grave ! Donc je ne suis pas fou de ça non plus. Je peux donc dire personnellement que je suis contre l'adoption mais en même temps reconnaissant pour qui sont mes parents adoptifs. En même temps, mes parents biologiques me manquaient. Être adopté n'est pas noir ou blanc mais gris.
CONTRE L'ADOPTION PARCE QUE .. ?
J'ai trouvé ma famille biologique et mes papiers étaient corrects. Alors pourquoi je m'opposerais à l'adoption ? Comme mentionné ci-dessus, j'ai de bons parents, alors quel est le problème ?
Le problème est que l'argent est fait de moi à mon moment le plus vulnérable dans la vie quand j'étais bébé.
Au moment où je dépendais le plus des autres, ma vulnérabilité a été mise à profit.
Pour que d'autres gagnent de l'argent, je me sens comme quelque chose qui a été échangé. C'est un sentiment effrayant que les gens ont tout arrangé dans la procédure pour me faire venir aux Pays-Bas. Ce n'est pas un sentiment de sécurité. Cela a du sens car il n'a jamais été question de ma sécurité mais de ce que je valais en tant que bébé à vendre.
Alors oui, je suis super content que mes papiers soient corrects et qu'après 27 ans j'ai rencontré ma famille ! Mais cela ne change pas la façon dont cela s'est passé et les conséquences négatives sur mon développement à cause de ces événements.
PAS SEULEMENT AU SRI LANKA
Alors pourquoi suis-je contre l'adoption de partout dans le monde ? Car tant que de l'argent sera tiré de la procédure d'adoption, les droits des enfants seront bafoués.
Tant qu'il y aura une demande occidentale pour les bébés, l'offre se créera dans les pays pauvres. Cela ne s'arrête que lorsque la demande s'arrête.
Si vous devez adopter si nécessaire, faites-le depuis les Pays-Bas. Croyez-moi, je comprends à quel point les choix sont difficiles pour être sans enfant, mais vous ne devez jamais oublier l'importance de l'enfant.
Partie 1 d'une série en 3 parties sur les abus sexuels dans le cadre de l'adoption
J'écris ceci en l'honneur des survivants qui se sont exprimés avec beaucoup de courage à la fois dans la Commission royale et dans l'Apocalypse. Ils m'ont inspiré à ne plus avoir peur de parler. Le changement ne se produira que si nous nous débarrassons du manteau de la honte et nommons les coupables et ne leur permettons plus de se cacher !
La plupart des membres de la communauté de l'adoption comprennent et acceptent qu'il y a un traumatisme et une perte pour nous, la personne adoptée. Le traumatisme auquel nous nous référons dans l'adoption est généralement ce que j'appelle plus correctement "traumatisme d'abandon” – le traumatisme qui vient d'avoir connecté in utero avec nos mères puis arrachés pour une raison quelconque, pour ne plus jamais se reconnecter à elle, à moins que nous ayons la chance d'être réunis ou d'avoir une adoption ouverte (ce qui est rare dans les contextes d'adoption internationale). De nombreux professionnels bien connus comme Dr Bessel van der Kolk et Gabor Maté ont longuement parlé des traumatismes de l'enfance liés au renoncement ou à l'abandon.
Dans cette série en 3 parties, je veux parler de l'un des traumatismes qui surviennent à certains d'entre nous après notre adoption - le traumatisme des abus sexuels au sein de nos familles adoptives. Ce sujet est trop souvent étouffé dans la honte et la culpabilité et nous, les adoptés, sommes laissés pour compte des ramifications - seuls et sans soutien.
Pendant COVID-19, j'ai eu plus de temps pour pouvoir regarder des documentaires. L'un des plus marquants a été Révélation sur ABC qui est un documentaire d'investigation de Sarah Ferguson faisant suite à la Commission royale sur les réponses institutionnelles aux abus sexuels. Je me suis senti obligé de le regarder parce qu'à l'époque, les médias couvraient la libération du cardinal George Pell, qui a atteint l'un des plus hauts niveaux de fonction dans la hiérarchie catholique, et a été libéré sur des subtilités juridiques après avoir porté son affaire devant la Cour suprême en Australie. Il avait été auparavant reconnu coupable d'agression sexuelle sur enfant par deux tribunaux distincts, mais ces décisions ont été annulées. Étant une survivante d'abus sexuels au sein de ma famille adoptive, j'étais horrifiée et en colère à cette nouvelle comme beaucoup d'autres survivants! J'ai été déclenché et rappelé le manque de justice pour les gens comme moi, dont les auteurs s'en tirent avec leurs crimes ! Déclenché aussi parce que j'ai compris intuitivement combien de courage il a fallu à une âme courageuse et à ses alliés pour se dresser contre l'église catholique et oser l'affronter, dire sa vérité et espérer/prier pour que la justice prévale. Malheureusement non ! Comme moi, cette âme courageuse doit vivre en sachant que peu importe à quel point nous nous battons pour notre enfant intérieur qui a été si gravement blessé, il n'y a parfois aucune justice légale pour garantir que l'auteur soit puni pour son crime. L'autre déclencheur a été de voir le pape peu de temps après s'exprimer en faveur du cardinal Pell, comparant sa « souffrance » à celle que Jésus-Christ a subie. Ughh pour ceux d'entre nous qui croient les victimes, c'est comme la torsion ultime et cela ressemblait à mon père adoptif criant lorsque je l'ai confronté plusieurs fois au téléphone pour ses actes du passé. Il a exigé que j'arrête de « le crucifier ». Pourrait-il y avoir une autre tournure pour que nous, les victimes, dépeintes comme l'auteur, causant leur Souffrance?!
Je suis obligé de parler pour les adoptés comme moi, qui souffrent au sein de nos familles adoptives d'abus sexuels. Je crois que c'est l'une des pires formes de traumatisme qui se superpose à notre socle déjà fragile de traumatisme dû à l'abandon. Il m'a fallu des décennies pour me sentir suffisamment ouvert et libéré pour parler librement de l'impact que cela a eu sur moi. Je parle parce que j'ai essayé de participer à la Commission royale mais à la fin, je n'y suis pas parvenu car au moment où mon avocat a confirmé que j'étais en effet techniquement considéré comme "sous la protection de l'État" alors que mes abus avaient eu lieu, il était trop tard. – il restait une semaine à la Commission royale et ne prenait plus de témoignages.
On m'a d'abord refusé la possibilité de partager mon histoire à la Commission royale parce que dès que j'ai dit « je suis adopté », ils m'ont automatiquement dit que les abus commis dans le « domaine privé » n'étaient pas inclus. J'aurais dû dire que mon abus s'est produit techniquement alors que je n'avais pas été adopté. Ce point en lui-même met en évidence l'un des domaines dans lesquels nous, les adoptés, disons ce qui ne va pas avec l'adoption - et c'est le manque de responsabilité de nous à long terme, par l'Etatou établissement. L'Etat/Institution nous prend, nous place, évalue notre famille adoptive, les filtre théoriquement, les éduque, nous associe à eux, et les juge »éligible" adopter. Donc, si l'institution qui est si étroitement impliquée dans notre placement « se trompe » (avec le recul), et qu'il s'avère que nous sommes maltraités par les personnes qu'elles ont choisies pour être notre »parents" - comment se fait-il qu'ils peuvent échapper à avoir "aucune responsabilité« pour une part quelconque dans nos abus ? N'oubliez pas que nous sommes de jeunes enfants et que nous n'avons jamais eu notre mot à dire. Nous sommes dans la position la plus impuissante. Je soutiens qu'être adopté ne devrait pas nous considérer comme étant à l'extérieur "soins institutionnelsdans une perspective à long terme" c'est à dire, l'adoption est une forme à long terme de prise en charge par l'État/l'institution. Les astucieux comprendront que la «vue transactionnelle unique de l'adoption» qui prévaut est l'une des principales raisons pour lesquelles les États/instituts sont heureux d'adopter des enfants et de faire de l'adoption une première solution. Cela leur permet de se laver les mains et de ne pas être tenus responsables de ce qui se passe après. Par rapport à nos pairs qui se retrouvent dans d'autres formes de prise en charge alternative qui ne rompent pas la responsabilité de l'État/de l'institution – par exemple, placement en famille d'accueil, tutelle, gérance ou prise en charge par la parenté ; ils ont été autorisés à participer à la Commission royale et sont suivis à long terme.
Je sais, en discutant avec d'autres adoptés en Australie, à quel point il était frustrant pour nous d'avoir été exclus de la Commission royale. Alors que la Commission royale tient la plupart des institutions responsables du manque de réponses aux abus sexuels, les institutions mêmes qui nous ont placés dans des familles adoptives où des abus se produisent, finissent par ne jamais être responsables de leur rôle.
La Commission royale n'était qu'un moyen par lequel j'aurais aimé aider à créer de la visibilité pour ceux d'entre nous qui subissent des abus sexuels alors qu'ils sont dans des familles adoptives dans lesquelles nous sommes placés, en tant que forme de prise en charge institutionnelle.
Une autre option que j'ai est de demander les services d'un avocat et d'engager mon propre procès contre les auteurs et/ou ceux qui ont jugé mes parents adoptifs aptes à adopter un enfant. Ce chemin en soi est un processus long et éprouvant sur le plan émotionnel. Peu d'entre nous finissent par faire cela parce qu'étant adopté, le mantra d'être reconnaissant pèse lourd. Notre traumatisme d'abandon signifie aussi généralement que nous avons déjà tellement de choses à gérer. Je n'ai rencontré qu'un seul adopté à l'étranger qui a intenté une action en justice contre sa famille adoptive pour abus sexuel. Pour ce faire, a été un lourd tribut d'abandons supplémentaires et de dynamiques familiales non résolues. C'est un mélange toxique de problèmes que les adoptés doivent surmonter s'ils veulent un jour obtenir justice pour ce type de crime.
Au cours des dernières années, j'ai cherché à trouver un avocat qui pourrait m'ouvrir la voie pour réclamer justice pour moi, mais l'expérience a été tout simplement horrible ! C'est terriblement redondant chaque fois que je parle à un avocat qui n'a aucune idée de l'adoption internationale du point de vue de l'adopté et des impacts de la violence dans la famille adoptive. Trop d'adoptés dans le réseau ICAVs ont subi des abus sexuels. Pour la plupart, envisager de demander justice est tout simplement trop difficile. Avoir le courage et la force émotionnelle pour traverser le processus est un objectif presque inaccessible, le coût financier prohibitif, trouver un avocat avec la bonne expertise est difficile ; la plupart d'entre nous veulent juste passer à autre chose et essayer de mettre ça derrière nous. Chaque fois que je parlais à un nouvel avocat, je devais redire mon expérience. Cela a été l'une des expériences les plus invalidantes de ma vie ! Le dernier avocat était le pire, me disant que la consultation initiale serait gratuite, puis me facturant quand même. Les avocats peuvent nous re-déclencher avec leur mentalité de proie qui nous rappelle nos agresseurs ! Sur six avocats, j'en ai connu un seul qui a eu de la compassion, a agi avec humanité et empathie. Les autres étaient tous légalistes sans cœur ni âme. Il y a quelque chose à dire pour une profession qui doit être formée d'un point de vue traumatique et racialement informé pour nous représenter. Tous les avocats en adoption à qui j'ai parlé n'ont jamais entendu parler de nous, les adoptés. Leurs services sont tous pour les familles adoptives! Il m'a fallu plus de 2 ans pour être assez fort pour écrire sur cette expérience ou envisager de réessayer.
