Quelle serait mon utopie en matière d'adoption internationale ?

Cela a été présenté par Lynelle Long lors du webinaire sur la protection de l'identité de l'enfant (CHIP) le vendredi 18 février 2022, le sujet du webinaire était : Respecter le droit de l'enfant à l'identité en cas d'adoption internationale (à 2:58:01 sur l'enregistrement vidéo).

Ce que j'espère pour l'avenir n'est peut-être qu'une utopie, mais parfois en prononçant les mots à haute voix, nos mots peuvent trouver une énergie avec d'autres qui partagent le même désir, ce qui peut déclencher la petite vague de pensées qui devient une activité, puis un mouvement qui a des effets d'entraînement, qui finissent par se transformer et se transformer en tsunami. Je sais qu'il y en a tellement dans notre communauté d'adoptés qui travaillent si dur pour que ces changements se produisent. Chacun de nos efforts peut sembler petit isolément, mais ensemble, en masse, nous finirons par effectuer ce changement vers lequel nous travaillons.

Mon utopie aimerait voir la fin de toute adoption internationale telle qu'elle se pratique aujourd'hui : l'effacer ou a minima reconcevoir La Convention de La Haye sur l'adoption internationale pour s'assurer qu'il respecte notre droit à l'identité, à la culture et aux relations familiales… et s'assurer qu'il existe une législation qui soutient nos droits en tant qu'adoptés et pour nos familles biologiques.

Lorsque nous faisons cela, nous devons également :

  • Retirer l'argent d'être une incitation au profit et au gain.
  • Supprimer le recours à des agences privées, centraliser l'adoption et porter directement la responsabilité et le risque avec le gouvernement / l'État.
  • Veiller à ce que les adoptés aient le droit d'annuler leur adoption et sans frais.
  • Garantir les droits générationnels aux dossiers des adoptés, c'est-à-dire que nos enfants et leurs enfants doivent avoir accès à nos dossiers d'adoption et de naissance si nous ne le faisons pas de notre vivant.
  • Améliorer les soutiens avant et après l'adoption, rendre obligatoire qu'ils soient gratuits, informés sur les traumatismes, tout au long de la vie et complets ; le plus important, dans sa conception, de consulter activement l'expertise de l'expérience vécue.
  • Rendre obligatoire former les professionnels de l'accompagnement afin qu'ils comprennent le risque accru de suicide et de traumatisme pour les adoptés, le racisme inhérent auquel nous sommes confrontés, les conflits d'identité, etc.. autant de problèmes que nous vivons qui nécessitent un soutien formé et informé.
  • Arrêtez les adoptions privées/expatriées et provenant de pays autres que La Haye.
  • Créer et financer un centre juridique d'expertise en adoption internationale pour aider les victimes à tenir les agences et les pays responsables lorsque leurs droits n'ont pas été respectés.
  • Créer et financer un organisme indépendant pour surveiller et punir les signataires de La Haye qui ne respectent pas leurs responsabilités - pour faire face à des problèmes tels que l'expulsion par le pays adoptif, la maltraitance et le meurtre d'un enfant par une famille adoptive. Il faut rendre des comptes à ceux qui sont responsables de nous placer dans des familles ou des pays qui sont plus traumatisants que ceux d'où nous venons.
  • Créer et financer une organisation internationale qui est mise en place pour responsabiliser et aider à soutenir les familles bio à la recherche de leurs enfants. Je rencontre tellement de ces parents bio qui sont déresponsabilisés et qui n'ont personne vers qui se tourner.

Mais avant même de parler de l'adoption comme solution pour un enfant, nous devons nous assurer que l'accent et les fonds accordent la priorité à la préservation de la famille par-dessus tout. Si cela se produisait, nous n'aurions pas besoin d'adoption internationale. Pour ce faire, nous devons aider nos pays d'origine à mettre en place des alternatives de protection sociale comme le placement familial, la tutelle, les foyers de groupe, l'adoption simple ; et s'assurer qu'ils sont bien dotés en ressources.

Que nous ayons ou non des adoptions internationales à l'avenir, nous devons faire face au passé pour ceux qui sont touchés. Cela signifie qu'une enquête historique par un organisme indépendant doit être menée sur les pratiques passées ; tirer des enseignements, assurer une justice réparatrice pour les victimes, y compris une indemnisation. Ce n'est qu'alors que cela sera fait, pourrons-nous envisager de remettre en œuvre un nouveau modèle d'adoption internationale.

Et n'oublions pas que nous devons nous assurer que nous croisons les enseignements de l'adoption internationale dans d'autres méthodes de formation de la famille telles que la maternité de substitution - pour empêcher la marchandisation des enfants et les priver de leur identité.

Ce sont les choses sur lesquelles je passe ma vie à travailler, à créer et à rejoindre la vague de personnes / communauté travaillant pour pousser à ces changements indispensables. 

Pour que cela se produise, nous devons mettre les gouvernements et les parties prenantes du monde au défi de poser la question difficile, l'adoption internationale est-elle éthiquement et moralement la bonne chose à faire quand on sait que d'autres solutions peuvent exister pour les enfants vulnérables qui respectent mieux notre droit à l'identité, à la culture et aux relations familiales.

Malheureusement, l'utopie n'existe pas et je ne peux donc que conclure que tant que nous n'aurons pas un système qui respecte nos droits d'adopté, je ne crois pas que nous devrions procéder à l'adoption internationale sous sa forme actuelle. Il n'est PAS dans l'intérêt supérieur de l'enfant d'ajouter des couches de traumatisme qui pourraient être évitées lorsque nous en saurons plus. Oui, il y aura toujours des enfants qui auront besoin de soutien et d'alternatives .. mais, nous ne pouvons pas continuer à répéter les erreurs du passé et fermer les yeux sur ce que nous faisons à tant de personnes en masse. Nous devons faire mieux et nous mettre au défi d'être honnêtes, véridiques, d'écouter les voix de ceux que cela affecte le plus et de tenir compte des leçons que nous pouvons en tirer.

Adopté d'Haïti

par Christla Petitberghien adoptée d'Haïti en France.
version anglaise ici.

Drapeaux de la France et d'Haïti

Si la réforme de 2013 a certes permis une avancée, je ne pense que cela suffise. Je crois qu'il faut abolir l'adoption plénière qui non seulement prive les personnes adoptées du contact pourtant crucial avec leurs familles naturelles mais aussi efface même leur existence juridiquement. Notre certificat de naissance est déclaré nul et non avenue et est remplacé par un autre document fictif qui déclare que nous sommes nés de nos adoptants. C'est de la falsification. Autrement dit, c'est une forme de détournement cognitif qui nie et écrase notre identité biologique première et notre réalité au profit d'une « Fiction » dite légale et pourtant qui est à l'origine de la plupart des discriminations systémiques auxquelles nous devons faire face nous , personnes adoptées, groupe social marginalisé et invisibilisé. Je me demande toujours comment les gens peuvent trouver ça normal de couper et de détruire les liens entre l'enfant et sa famille ? Comment est-ce que nous pouvons trouver cela acceptable ? Pourquoi nous passerons normalement que des individus sont à vie à chercher leur famille ? À vivre dans l'incertitude et la non-information ? À se demander qui si sa famille est toujours en vie ? Ou si nous retrouverons nos pères et mères décédés ? Pourquoi avons-nous tant banaliser la séparation et cherchons même à l'encourager. Nous désirons cesser de croire que retirer les enfants des familles aux situations socio-économiques précaires aide'enfant. Ça ne l'aide pas. Ça ne résout rien si ce n'est créer plus de traumatismes à cet enfant.

Dans le système de l'adoption, la pauvreté est perçue comme une raison pouvant justifier l'adoption des enfants. On suppose donc que retirer les enfants de leur famille est une solution à la pauvreté. Alors même que les conditions de vie de la famille d'origine ne doivent pas être la raison de toute séparation d'un enfant à ses parents. N'avons-nous pas vu les réactions véhémentes de la population américaine et mondiale lorsque Donald Trump avait mis en place une politique de séparation entre les immigrés et leurs enfants ? Combien de personnes étaient scandalisées ? Combien de personnes alertaient sur le fait que séparer un enfant de sa famille en raison de leur situation économique est inhumaine ? Pourtant, dans le cadre de l'adoption, le même a choisi se produit. Les mères sont séparées de leurs enfants pour des raisons économiques et sociales au lieu de recevoir le soutien approprié et la personne ne s'en offusque. Grâce à l'adoption, cela est rendu acceptable. Riitta Högbacka, chercheuse à l'université de Helsinki a bien rappelé dans son étude sur « l'adoption internationale et la production sociale de l'abandon » que « l'Assemblée générale des Nations unies (2010) a, par exemple, clairement déclaré que la pauvreté ne devrait jamais être la seule justification pour retirer un enfant à ses parents, pour le placer dans une structure de protection de remplacement ou pour empêcher sa réinsertion, mais qu'elle devrait être considérée comme un signal de la nécessité d'apporter un soutien adapté à la famille. Dans la pratique, le manque de matériel est un facteur majeur de motivation des adoptions, et les mères naturelles appauvries n'ont pas reçu d'aide ou de soutien pour garder leur enfant. Le système d'adoption laisse les mères à elles-mêmes et ne les aident pas. C'est bien vrai, combien d'entre nous, avons retrouvé nos familles dans la même situation qu'au moment de notre adoption ? Toujours dans la même pauvreté , toujours sans ressources et n'ayant reçu aucune aide ? Les parents sont toujours laissés pour compte dans le système d'adoption. Comme l'a dit Debora L. Spar,la doyenne associée principale de la Harvard Business School Harvard School of Business, «Ce sont les États pauvres qui produisent les enfants et les riches qui les consomment. Dans ce processus, les parents pauvres sont laissés pour compte, n'étant que les fabricants initiaux des autres personnes. ».

Arrêtons de penser que les enfants dans les crèches et orphelins n'ont pas de familles, qu'ils ont été délaissés ou abandonnés parce que ce n'est pas vrai pour la très grande majorité. Beaucoup de personnes prétendent que les familles ont le choix de laisser leurs enfants. Ce n'est pas vrai. Aucunes n'avaient la capacité de faire un choix authentique réel et authentique. En effet on leur propose pas d'autres possibilités que l'adoption. Il n'existe pas d'alternatives de prise en charge temporaire, d'aide financière, de structures d'accueil des mères en situation difficiles, de soutien face aux manques de ressources. Donc qu'est- qu'un choix fait en l'absence d'autres ?Ce que nous ce choix ne choix pas dans la rhétorique supposée libre des familles naturelles, c'est le cadre bien précis et contraignant dans lequel la décision de la séparation s'inscrit. De fait, ce que nous écartons de la table, c'est la manière dont le renoncement de l'enfant par une mère et sa famille a été déterminée par des facteurs sociaux, économiques et politiques.les actions de la plupart des mères naturelles, loin d'être un choix éclairé et fait en toute liberté sont plus des séparations forcées qu'autre choisi. Leur "choix" s'est fait en l'absence de toutes les autres alternatives, donc contrainte par l'inégalité des conditions dans lesquelles elles vivent. De plus,lorsqu'on parle de « consentement éclairé » en matière d'adoption, il doit rappeler que toujours ce consentement n'est jamais parfaitement éclairé et qu'il y'a toujours une énorme asymétrie d'informations qui participent à favoriser les consentement des mères naturelles. En effet, si quelques fois les mères ont été correctement informées de leur perte de tous les droits parentaux sur l'enfant et la rupture permanente avec leur progéniture que cause l'adoption, certaines informations qui pourraient avoir des conséquences déterminantes pour la prise de décisions des mères ne leur sont jamais dit. De quoi je parle ? Du traumatisme dévastateur qu'engendre la séparation d'une mère et son enfant tant pour elles-mêmes que pour l'enfant. Les mères ne sont jamais mises au courant des recherches établies sur la séparation, des risques pour l'adoption, des chances d'infertilité secondaire et de développer des troubles psychiques et un stress post-traumatique, de l'importance du lien mère-enfant . Comment expliquer que les adoptants sont aujourd'hui informés des effets des traumatismes (séparation, déraciment et adoption) sur l'enfant adopté alors même que les mères naturelles qui sont poussées à prendre une décision aux conséquences irréversibles ne le sont pas ? On voit donc que le consentement ne peut dès lors que jamais être fait de façon éclairée quand on omet la vérité sur le devenir de l'enfant et sa mère.

Ainsi, nous devons penser les enfants des crèches non comme délaissés mais comme ayant une famille. Ces enfants ont des parents et sinon toute une famille élargie qui tient à eux. Nous devons penser pas à cette famille. Parce que nous n'aiderons véritablement les enfants, nous ne pourrons prévenir les abandon qu'en prenant en compte leur famille. Aidons les plutôt à garder leurs enfants. Soutenons les financièrement pour qu'ils puissent les élever dignement. Investissons dans les associations de conservation familiale et de réunification familiale. Investissons dans les programmes d'autonomisation des familles. Travaillons pour toujours réduire plus le nombre d'adoptions.

L'adoption est-elle vraiment la meilleure option ?

Un adopté transracial d'Haïti s'exprime

par Judith Alexis Augustine Craig adopté d'Haïti au Canada.

Photo de l'orphelinat de Judith – Haïti, 1979

Depuis l'annonce de la nomination de la juge Amy Coney Barrett à la Cour suprême, sa politique, ses opinions religieuses et sa famille ont fait l'objet d'un examen minutieux. En tant qu'adopté haïtien moi-même, je me suis beaucoup intéressé aux discussions autour de ses enfants adoptés d'Haïti. Il y avait beaucoup de questions sur la légitimité de ses adoptions, en particulier son fils qui a été adopté à la suite du tremblement de terre en Haïti. Cela m'a particulièrement touché, car à la suite du tremblement de terre, il y a eu beaucoup d'enlèvements douteux d'enfants haïtiens.

J'ai été interviewé par plusieurs médias après le tremblement de terre et cette question a été soulevée en permanence. A l'époque, ma réponse était directe. Je savais que de nombreux enfants avaient été adoptés légalement mais attendaient que le gouvernement approuve le processus afin qu'ils puissent rejoindre leurs familles adoptives à l'étranger. J'ai pensé qu'à la lumière de la situation, il était approprié que ces enfants soient autorisés à rejoindre leur famille immédiatement. Le défi est devenu pour ces enfants qui étaient « présumés » orphelins à la suite du tremblement de terre et qui ont été « secourus » par de nombreuses agences internationales qui les ont récupérés et retirés d'Haïti sans vérifier s'ils étaient vraiment orphelins ou s'il y avait d'autres membres de la famille pour les enfants avec qui vivre. Nous avons vu avec horreur des enfants quitter Haïti par avion dans la semaine qui a suivi le tremblement de terre, puis nous avons appris qu'ils n'étaient pas orphelins, qu'ils ne faisaient pas partie d'un processus d'adoption et, pire encore, qu'ils avaient des familles. De plus, nous avons vu des membres d'un groupe religieux tenter de traverser illégalement la frontière vers la République dominicaine avec des enfants haïtiens dont aucun n'était orphelin. Ce ne sont là que quelques exemples d'enlèvements illégaux d'enfants qui ont eu lieu juste après le tremblement de terre.  

Beaucoup de gens pensaient que ces organisations religieuses internationales ou ces ONG avaient bien fait de retirer ces enfants de cette horrible catastrophe naturelle, au lieu de cela, c'était le contraire qui était vrai. Ces enfants venaient de subir un traumatisme extrême et faisaient maintenant face à un autre traumatisme retiré sans avertissement, consentement ou préparation. L'International Social Services (ISS, 2010) a déclaré que l'adoption internationale ne devrait pas avoir lieu dans une situation de guerre ou de catastrophe naturelle lorsqu'il est impossible de vérifier la situation personnelle et familiale des enfants.1

La triste réalité est que les adoptions illégales internationales sur le marché noir continuent de prospérer dans le monde entier, les enfants étant soit kidnappés par leurs parents, soit contraints de renoncer à leurs enfants. Ils sont persuadés de le faire au milieu de fausses promesses qu'ils seront scolarisés à l'étranger puis renvoyés dans leur famille ou que leurs familles pourront les rejoindre à l'avenir. Cela a conduit de nombreux pays à fermer leurs frontières à l'adoption internationale ou à mettre en œuvre des réglementations plus strictes.  

Haïti a emboîté le pas et a introduit des mesures plus strictes interdisant les adoptions privées, limitant le nombre d'adoptions internationales par an, fermant les orphelinats de qualité inférieure et réécrivant le code de l'adoption. Des mesures supplémentaires comprenaient un soutien accru aux familles en Haïti avant qu'elles n'acceptent que leur enfant soit adopté et une période obligatoire pour que les familles changent d'avis.2

Alors que certains craignent que ces nouvelles restrictions signifient que les 50 000 enfants des orphelinats croupissent dans les soins, une réforme est absolument nécessaire pour protéger les enfants et leurs familles. Au cours de mon voyage en Haïti alors que je cherchais ma famille biologique, j'ai rencontré des dizaines de familles qui avaient abandonné leurs enfants des années plus tôt sous de faux prétextes et qui ne les ont plus jamais entendus ni revus. C'était déchirant de voir ces familles dans une telle douleur et angoisse pour leurs enfants perdus. De nombreux « orphelins » en Haïti sont placés dans des orphelinats en raison des difficultés économiques que connaissent leurs familles. Laisser leurs enfants dans un orphelinat est prévu pour une courte période le temps qu'ils stabilisent leur vie. De nombreux parents ont la ferme intention de revenir pour reprendre la garde de leurs enfants. Imaginez l'horreur quand ils ont découvert que leur enfant avait été adopté à l'étranger. Alors, quelle est la solution?

En tant que travailleur social au cours des 15 dernières années, j'ai travaillé dans des pays développés dotés de systèmes de protection de l'enfance complexes qui soutiennent les enfants et leurs familles confrontés à un large éventail de défis. Les systèmes de placement en famille d'accueil n'existent pas de la même manière en Haïti et c'est un domaine qui pourrait fournir un soutien temporaire bien nécessaire aux familles. Bien que cette approche nécessite une éducation plus poussée pour la communauté haïtienne et un engagement financier et pratique du gouvernement, elle gardera les familles ensemble et empêchera les adoptions inutiles et illégales.

Bien que je ne puisse pas parler des circonstances spécifiques entourant les adoptions du juge Barnett, j'espère qu'elles étaient légales et irréprochables. Mon plus grand espoir est que d'autres transformations au sein du système d'adoption internationale se poursuivront afin que les familles puissent rester ensemble dans la mesure du possible en toute sécurité et que les réformes se poursuivront pour protéger les droits des enfants et de leurs familles. L'adoption devrait être un dernier recours, lorsque toutes les autres voies pour garder les enfants au sein de leur famille sont pleinement épuisées et soutenues.

Les références

  1. Adoption internationale après le séisme en Haïti : sauvetage ou vol ?
  2. Haïti corrige le système d'adoption, mais certains craignent que trop peu d'adoptés

Ce n'est pas un choix

Nous ne choisissons pas de naître
Nous ne choisissons pas d'être adopté.e

par Thomas Zemikaele SJ né eb Ethiopie et élevé en France.
traduction anglaise ici.

No Choice par Michael Lang, Saartchi Art

Comme à des milliers de personnes adoptées, une des nombreuses questions qui m'ont été posées fut « Tu viens d'où ? Ma réponse commençait invariablement de la même manière : « Je viens de loin. Et même de très loin. Car psychologiquement, géographiquement, et comme beaucoup de personnes, je (re)viens de loin.

Longtemps et plutôt inconsciemment, j'ai considéré que j'avais eu de la chance. La chance d'avoir été choisie, malgré tout, la chance d'avoir pu être sauvée. C'était une loyauté implicite. Mais tout aussi inconsciemment et en parallèle, une partie de moi ressentait fermement que c'était et que c'est en réalité un faux sujet que cette loyauté. Une approche et une lecture pernicieuses même.

Aujourd'hui, je le dis sans hésitation et sans trembler : en tant que personne adoptée, nous ne devons absolument rien. Je dis bien : absolument rien. Pourtant, mon propre parcours me devrait dire, et devrait dire volontairement, que je suis supposé devoir quelque chose, la survie. Sauf que je ne suis pas responsable de ce qui s'est produit. Avoir été adopté n'est pas, de mon point de vue, et ne peut pas être avoir été sauvé. Alors que c'est exactement ce que les autres entendaient lorsque je leur disais d'où je venais ; ils entendaient que j'avais été sauvé (grâce à l'adoption). Mais s'ils m'avaient bien entendu, ils auraient surtout entendu choisi, ce que j'avais clairement dit : j'ai entendu. La nuance est de taille.

Car oui, il serait plus exact de dire que j'ai survivre. J'ai subi une voiture même en ayant subi le moral et physiquement, en touchant du la solitude glaçante, en ayant ressenti la peur, l'inconfort, en ayant été immergé dans une obscurité où la mort n'était pas bien loin, j' ai tenu. J'ai tenu car mon père biologique avait été là, juste un peu avant que je ne fasse l'expérience de la coucheur du monde. Il avait fait en sorte que je survive. De lui, oui, je pourrais dire qu'il m'a sauvé. Oui. Et s'il ya bien un autre être à qui je dois quelque chose, un sentiment, une chaleur, c'est à ma mère, celle qui a dû supporter l'impensable pour une mère : accepter et continuer de vivre sans son premier enfant . Elle non plus n'a pas choisi.

Systématiquement, chaque fois que je songe à ces années perdues, gâchées par le hasard et les circonstances, gâchées par l'incompétence de certains incapables, ma gorge se noue et je dois m'efforcer de retenir et mes larmes et mes cris. Si je m'autorisais à flancher, une seconde, juste une seconde, on me prendrait pour un fou. Je dois à mon père les risques qu'il a pris et fait prendre aux autres, sur plus de 1000 kilomètres pour ne pas que je succombe. Non, ni mes parents, ni ma terre, ni moi, n'avons véritablement choisi tout ce qui a suivi.

Bien sûr, je peux être respectueux de ce que j'ai eu par la suite, des soins, de l'éducation, du toit qui n'a pas toujours été protecteur et apaisant, je peux être respectueux pour l'assiette pleine. J'ai été et je suis respectueux mais pas redevable. Je ne dois rien. Car je n'ai rien demandé, j'ai accepté. Accepté de vivre. Mais ce qui m'avait été promis, ce qui avait été promis au travers du accord de l'adoption, je ne l'ai pas vraiment eu, loin de là. J'ai subi d'autres pertes, mon sourire s'est fait plus rare, mes rires ont disparu, beaucoup trop tôt, mes douleurs ne sont pas toutes envolées. Ma flamme intérieure a continuer de vaciller sous les vents de l'existence et des névroses d'adultes. La sécurité, la paix, ne parlons même pas du bonheur, je ne les ai pas vraiment eus. J'ai fait avec. Ou plutôt sans.

Mais « ça va » ! Combien de fois à-on éludé des questions derrière ce "ça va" alors que rien n'allait. Bref beaucoup de choses sont désormais claires dans mon esprit, je ne négocie plus ni implicitement ni ouvertement. Tous comme certains de mes souvenirs enfouis jusqu'ici, ma colère se libère. Une colère froide, une colère qui n'emprisonne plus, une colère qui n'aveugle plus. Une colère que je pense être légitime. Je n'avais pas compris. Je ne comprends pas. Je n'avais pas digéré.

De nombreux témoignages loin d'être anecdotiques, et pourtant on continue de présenter l'adoption comme une chance, un cadeau. Mais à bien y réfléchir, NOUS SOMMES le cadeau. Nous n'avons reçu aucun cadeau et n'en recevons toujours aucun. Sauf à considérer que le fardeau de la survie soit un vrai cadeau. Nous avons perdu et continuons parfois à perdre au fil du temps. Clairement, nous sommes offerts à des destinées hasardeuses, et rien ne nous est offert. Pas même parfois l'amour désintéressé, non égocentré, le véritable amour, et pas même l'écoute. Nous comblons des manques, des lacunes, mais nos propres manques et nos doutes sont parfois démultipliés, confirmés, nourris. Nous sommes supposés dire « merci » alors que ce sont des « pardon » que l'on devrait nous dire, sans manipulation. Nous sommes parfois alors considérés comme illégitimes que ce sont les conditions de l'adoption, ses modalités, qui se manifestent parfois illégalement, illégitimes. Et il arrive même que ce soit notre « nouvelle famille » qui soit en réalité complètement illégitime. Illégitime quant au droit qu'elle est persuadée d'avoir sur notre mental et sur notre corps, et quelquefois sur les deux en même temps. La légitimité est de notre côté. Nous ne sommes plus des enfants, et nous avons aussi, d'une certaine manière, je le crois, une responsabilité vis-à-vis des petits, des jeunes, des adolescents dont on croit qu'ils sont juste en crise d'adolescence ; une responsabilité aussi pour ces adultes dont la parole continue d'être niée, caricaturée, décrédibilisée, minorée. Nous ne choisissons pas de naître. N'oubliez jamais, qui que vous soyez, que nous ne choisissons pas non plus d'être adopté.e.

J'ai vécu mon arrivée et mon « adoption » avec la sensation profonde d'émerger d'un long cauchemar, d'un monde sans sons, sans saveurs, fait simplement de peurs et de douleurs. Comme un véritable moment de renaissance inversé. Ce n'était pas une « adoption » à mon sens, ce n'était pas ma « nouvelle » famille, c'était ma famille. Sans forcément être heureux, j'étais à la fois fasciné mais surtout apaisé. Comme si enfin je dépose les armes après une éternité faite d'instants d'hypervigilance. J'étais apaisé lorsque je suis retrouvé devant mon père « adoptif ». Oui, bien qu'épuisé par le voyage et l'intensité des instants, j'étais heureux par ce nouvel environnement, ce nouveau monde, lors de ce soir d'arrivée. Ca pourrait sembler beau ainsi présenté. Et pourtant… C'est tellement plus complexe et tellement différent en profondeur. Car n'oubliez pas non plus : un bébé, lorsqu'il naît, il crie et pleure. C'est plutôt bon signe et rassurant pour sa courageuse mère et pour ceux qui le font venir et l'entourent. Mais des cris et des pleurs, ce n'est pas un hasard, pour le coup. Je n'ai pas crié, je n'ai pas pleuré ce soir-là. Je regarde juste, je levais et relevais la tête, silencieux. C'était il y a près de 32 ans.

Pendant ces 3 décennies, je n'avais pas saisi certaines choses, je ne réalisais pas quelques-unes des facettes de sujets qui me concernaient également. Comme celui de l'adoption. Je n'avais pas été un enfant adopté, je n'étais pas une personne adoptée. C'était autre choisi. Les circonstances avaient juste permis que je vive plus longtemps que ce qu'un hasard avait tenté d'imposer. Cette même loterie qui m'avait enfin permis de sortir de cette obscurité.

Pour toutes ces raisons, et longtemps, je n'ai pas été très critique concernant l'adoption. Mais c'était tout “simplement” parce que je tenais à la vie que j'avais accepté le moindre mal. Parce que j'étais déjà épuisé, éprouvé, dans tout mon être. Alors je crois que je voulais simplement souffler un peu. Mais si elle était plutôt supportable au début, l'adoption n'a pas manqué ou indirectement, de m'apporter son lot de difficultés, d'autres traumatismes, d'autres souffrances.

Pendant plus de 30 ans, j'ai vécu, ou cru vivre, au grès des flashs, sans savoir d'où je venais exactement, sans avoir d'informations sur mes origines précises, sur mon passé. Seuls quelques instants étaient préservés, gravés. Imprimés dans un cerveau en mode sécurité car en alerte permanente. Bien sûr, je savais que je venais d'Ethiopie. Mais l'Ethiopie c'est 2 fois la France et avec une diversité que l'on imagine pas. Nous, adoptés éthiopiens, sommes tous nés à Addis-Abeba à en croire la version officielle. C'est écrit noir sur blanc sur le certificat de naissance. Dans notre cas, c'est surtout écrit blanc sur noir le plus souvent. Pourquoi faire compliqué lorsqu'on peut faire simple et modéliser une réalité, lorsqu'on peut falsifier et s'arranger avec les « faits » ?

Survivre à certaines affections physiques et chocs psychologiques, c'est parfois possible. Parfois. Mais clairement, les quelques difficultés majeures restaient de ne pas savoir, de se sentir multiple, d'avoir parfois le sentiment étrange d'être un autre, au fond, tout au fond, et donc de ne pas se sentir vraiment soi. Comme s'il y avait un autre « je » préservé quelque part, comme si parfois on était juste spectateur de cet autre soi déraciné et contrainte de vivre une vie dans un environnement différent, un environnement dans lequel il avait fallu s'adapter, se nier aussi parfois. Un tiraillement constant, plus ou moins tenace. Qui vous freine, vous désorientez, vous fragilise, vous affaiblit, vous obligez, donc malgré vous, à creuser en vous, pour voir s'il reste quelque chose. Oui, le plus dur ça a été de ne pas savoir, et de faire l'expérience de soirées de soi qui s'éteignent. Il en va du muscle comme des parties de votre âme. S'éteindre en partie, littéralement.

Pourtant, j'avais accepté le principe de mon adoption, en témoignait le fait que je ne le vivais pas en tant qu'adoption. Et puis objectivement, il n'y avait pas d'autre solution dans mon cas, dans le contexte, dans cette époque. Tout ça, je l'intégrais et le prudencenais même. Mais je n'ai jamais compris pourquoi ça devait aller de pair avec l'injonction d'être heureux, voire même avec celui de faire le deuil de son passé. Je n'étais pas heureux et je n'avais fait le deuil de rien. On ne m'avait pas prévenu qu'il y aurait autant de deuils à faire. Même après. Surtout après.

Hélas, le bonheur ne se décrète pas. Ca se saurait si tel était le cas et le monde ne serait pas à ce point barré, éclaté, instable. Je n'accepte pas et je n'accepte toujours pas que l'on prétende, même subtilement, que je suis supposé être heureux, content, satisfait, sous prétexte que j'ai échappé à la mort, à la famine, à la guerre , à un non avenir. Je ne l'entends pas et je l'entends plus autrement : le plus triste et douloureux reste malgré tout que je n'ai pu échapper à l'adoption. Car dans l'adoption, tout y est pour partie : la mort, la famine, la soif, la guerre, le non avenir, un avenir perdu car non vécu. Des pertes. Des pertes inestimables. Mêmes si l'on a l'immense joie, la délivrance, de retrouver les siens ou d'avoir été retrouvé. Des instants, des années, une partie d'une vie est perdue.

Non décidément, nous ne choisissons pas d'être adopté.e et au fond, je pense que nous subissons au moins une double violence. La première, la naissance, est acceptable et même belle, magique, sauf éventuellement pour l'être qui naît. C'est la vie, le mystère et le sublime de la vie. La seconde violence, l'adoption, est beaucoup moins belle : car c'est le monde. Le monde que l'on fait, le monde que nous subissons, le monde et ses injustices. Nous les avons subi, nous les subissons longtemps parfois ces injustices, sous des formes diverses. Mais subir ne signifie certainement pas accepter, ni tolérer.

L'adoption internationale peut-elle être éthique ? Est-ce que ça fait du bien ?

Dans cette nouvelle série en 3 parties, Leigh Matthews au Podcast DoGooder (également co-fondateur de Repenser les orphelinats), discute avec moi du pourquoi et du comment de l'adoption internationale est-elle bonne et peut-elle jamais être éthique.

Personnellement, j'ai trouvé cette interview la plus approfondie que j'aie jamais faite sur ce sujet. Je n'avais aucune anticipation des questions et à la fin, j'étais un peu secoué et secoué lorsque je réalisais que certains des contenus dont j'avais parlé n'étaient pas aussi cohérents que je l'aurais souhaité car personne ne l'avait jamais demandé de telles questions intensives auparavant. Après toutes ces années à parler, j'ai généralement affiné la façon dont je décris et réponds aux questions, car en parlant à plusieurs reprises sur le sujet, je deviens plus succinct au fil du temps. Cette fois cependant, ma pensée/parler est brut pour une bonne partie et Leigh a fait un travail fantastique pour me secouer ! Elle a une façon naturelle de comprendre ce sujet étant donné que le tourisme des orphelinats est si étroitement lié.

J'ai hâte d'entendre les deux prochaines dames de cette série : Jessica Davis, une mère adoptive américaine qui a rendu son enfant adopté à sa famille en Ouganda après avoir découvert qu'elle n'avait pas été une véritable orpheline ni abandonnée avec une compréhension claire de nos lois occidentales. notion d'adoption. Jessica a ensuite fondé une organisation Kugatta pour aider d'autres familles adoptives qui se trouvent dans des situations comme la sienne. Puis Laura Martinez-Mora, avocate et secrétaire au Bureau Permanent de La Haye équipe, responsable du portefeuille adoption internationale qui apporte son point de vue professionnel.

Nos points de vue ensemble sur ce sujet aideront à développer une conversation approfondie indispensable sur la façon dont l'adoption internationale se produit aujourd'hui, si elle fait plus de mal que de bien et si elle peut être éthique.

Vous pouvez écouter ici.

Un grand merci à Leigh Matthews pour le privilège d'être impliqué dans votre podcast !

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