Il y a une semaine, un incroyable panel de 6 adoptés internationaux transraciaux m'a fait part de leurs expériences du racisme, grandissant dans un pays où la majorité raciale ne reflète pas leur couleur de peau et leur apparence extérieure.
Le webinaire se concentre sur les expériences australiennes car nous avons fourni ce forum pendant les heures ouvrables pour les professionnels australiens de l'adoption et des familles d'accueil. D'après mon expérience de connexion avec des milliers d'adoptés internationaux à travers le monde via l'ICAV, le racisme et la façon dont nous le subissons et le vivons est un phénomène partagé à l'échelle mondiale, quel que soit le pays d'adoption.
Écoutez les expériences partagées ici lors de l'enregistrement de notre webinaire de panel : Remarque : si vous regardez dans Chrome, cliquez sur le bouton En savoir plus pour regarder la vidéo
Timecode pour ceux qui veulent accéder aux parties pertinentes :
00:00:00 Introduction et pourquoi nous discutons du racisme 00:03:27 Bienvenue au pays 00: 04: 35 Présentation du panel d'adoptés 00: 08: 20 À quoi ressemble le racisme et ses impacts 00:41:15 Suggestions sur la façon dont nous pouvons être mieux soutenus 01:09:56 Questions et réponses avec le public 01:23:15 Remerciements et résumé des points clés
par Mike, adopté de Hong Kong en Nouvelle-Zélande.
Ce sont mes cicatrices de bataille de quand j'avais environ 12-13 ans, faites pendant ces périodes de vacances. Je devenais vraiment déprimé en regardant toutes ces familles aimantes avec des parents qui leur ressemblent, parlent comme eux, etc. Cela n'a pas aidé. J'étais un homme chinois avec des parents blancs.
Chaque fois que je regarde mes poignets, je suis reconnaissant d'avoir survécu à ces moments. Il m'a fallu jusqu'à l'âge de 30 ans avant de vraiment faire face à mon TSPT et à ma dépression en raison de mon adoption interraciale et internationale. De temps en temps, j'ai des moments où je retourne dans mon passé et je pense à « est-ce que tout cela en valait la peine », vivre ma vie et arriver là où je suis aujourd'hui ?
Je suppose qu'une leçon à tirer de cela, peu importe ce que vous faites en tant que parent adoptif – il y a certaines choses dont un enfant a besoin pour apprendre les réponses aux questions lui-même. Ce n'est pas à vous en tant que parents de leur donner la réponse que vous voulez qu'ils croient et entendent.
Ayant grandi dans une blancheur presque totale dans le Midwest américain dans les années 1960 et 1970, en tant que membre de la première grande vague d'adoptés internationaux transraciaux, j'ai subi une marginalisation et un ostracisme constants en raison de ma race et, pour le dire plus franchement, à cause de la race, je n'étais pas — blanc. Je me demandais constamment d'où je venais - non, VRAIMENT, d'où étais-je REEEEAAAAALLY ????? - Je peux dire que la société autour de moi a clairement indiqué que j'étais un étranger, un étranger, un étranger, un étranger. On me demandait souvent d'où je venais et parfois demandé quand je retournais à d'où je venais. Et très occasionnellement, oui, j'étais dit de retourner à d'où je venais. Tout cela était profondément blessant et blessant, bien sûr, mais je me suis largement intériorisé une énorme quantité de racisme et de xénophobie, et je me suis retrouvé avec un gigantesque complexe sur mon apparence physique, qu'il m'a fallu plus de quatre décennies pour m'auto-guérir. de—et j'y travaille toujours.
En effet, un élément important dans ma participation à des groupes sur Facebook autour de l'adoption transraciale, ainsi que ma participation en personne à des conférences sur l'adoption transraciale, a été un sens profond de la mission non seulement de soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux et internationaux pour naviguer dans la société. , y compris le racisme et la xénophobie, mais aussi en essayant d'aider les parents adoptifs transraciaux blancs à préparer leurs enfants adoptifs de couleur à naviguer dans le monde qui nous entoure. Je ressens une identification intense avec les plus petits adoptés, qui dans certains cas, même maintenant en 2019, vivent ce que j'ai vécu en tant que petit enfant à Milwaukee, Wisconsin, dans les années 1960 ; et honnêtement, avec toutes les ressources disponibles pour les parents adoptifs transraciaux blancs maintenant, dans la deuxième décennie du 21stsiècle, y a-t-il une quelconque raison pour que le plus petit des adoptés transraciaux doive faire l'expérience de ce que moi et d'autres adoptés transraciaux avons vécu il y a plusieurs décennies ???
Pendant ce temps, beaucoup de choses se sont passées en Amérique, et ailleurs, au cours des deux dernières décennies. D'une part, suffisamment d'Américains blancs étaient prêts à donner une chance à un homme noir/biracial, que nous ayons élu notre premier président de couleur, en novembre 2008. Je me souviens encore du frisson de la soirée électorale du 4 novembre 2008, lorsque le sénateur de l'époque Barack Obama est apparu sur la scène de Grant Park à Chicago (la ville que je suis fier de dire est ma maison) avec sa belle épouse accomplie Michelle Obama et leurs adorables enfants d'alors, Malia et Sasha Obama, et ont été accueillis par le les applaudissements les plus tonitruants que je pense avoir jamais entendus, de la part de centaines de milliers de personnes rassemblées là, acclamant, criant de joie, pleurant, beaucoup incrédules que notre pays puisse avoir l'esprit et le cœur pour briser cette barrière. Et moi, comme des millions d'Américains, j'espérais à ce moment-là qu'au moins certaines personnes qui n'avaient pas voté pour Barack Obama lui souhaitaient vraiment bonne chance et seraient prêtes à lui donner une chance de nous diriger tous, tous les Américains, et d'utiliser sa position en tant que président de notre pays pour aider également à diriger dans le monde.
En même temps, moi et tant d'Américains de couleur savions qu'il y en avait beaucoup qui détestaient le président élu Obama simplement pour sa race (même s'il en avait deux, une autre complexité de son identité), et que certaines de ces personnes feraient tout ils pourraient le miner simplement pour sa race, même en dehors de tout problème idéologique impliqué. Nous, les gens de couleur, savions qu'il y aurait un contrecoup ; mais la taille et l'endurance de ce contrecoup ont choqué même beaucoup d'entre nous. Et, étonnamment, 62,9 millions d'électeurs américains, soit 46% de l'électorat, ont voté pour Donald Trump, un homme avec absolument aucune expérience politique ou politique publique, et dont toute la campagne avait été basée sur le racisme et la xénophobie ; et en raison de notre système de collège électoral bizarre (et, pour les non-Américains, essentiellement inexplicable), Trump a remporté la présidence, même si 65,8 millions d'électeurs, sur 48%, avaient voté pour l'ancien secrétaire d'État, ancien sénateur et ancienne première dame. Hillary Clinton. En tout cas, sur la base du fonctionnement de notre étrange système de collège électoral, Trump a assumé la présidence en janvier 2017, et dès les premiers instants de sa présidence, il a tout décrit en termes apocalyptiques, parlant de «carnage américain» que lui seul pouvait arrêter. , et intensifiant sa rhétorique raciste mois après mois.
Et puis, ce mois-ci, Trump a intensifié sa rhétorique haineuse contre quatre représentants américains de premier mandat – Ilhan Omar du Minnesota, Rashida Tlaib du Michigan, Ayanna Pressley du Massachusetts et Alexandria Ocasio-Cortez de New York, lançant des insultes et des accusations. contre eux, les qualifiant d'"anti-américains" et empilant mensonges sur mensonges, dans le but de solidifier sa popularité parmi ses principaux partisans, alors que la campagne présidentielle américaine (qui, surréaliste, dure deux années complètes ici) commençait . Et puis, le 14 juillet, Trump a tweeté que ces quatre membres du Congrès devraient « retourner dans… les endroits où elles sont venues », même si trois des quatre sont nées en Amérique.
Puis, après une condamnation massive de ses propos, Trump a déclaré le 17 juillet lors d'un rassemblement électoral en Caroline du Nord, à propos des quatre femmes du Congrès : « Elles n'ont jamais rien de bon à dire. C'est pourquoi je dis : 'Hé, si tu n'aimes pas ça, laisse-les partir, laisse-les partir.' … Je pense que dans certains cas, ils détestent notre pays. Il a ensuite appelé spécifiquement la représentante Omar, affirmant une fois de plus à tort qu'elle avait fait l'éloge du groupe terroriste al-Qaïda (une accusation soigneusement démystifiée à plusieurs reprises dans le passé), et déclarant que la députée Omar « méprise » les Américains ; et la foule a réagi en scandant : « Renvoyer, renvoyer. » Trump n'a rien fait pour arrêter les chants et, après s'être faiblement éloigné d'eux dans les jours qui ont suivi, semble maintenant les approuver.
Pour ceux d'entre nous qui sont des immigrants de couleur – et même pour de nombreuses personnes de couleur qui ne sont pas des immigrants – nous avons grandi en entendant les railleries « Retournez d'où vous venez ». Ils sont blessants et dévastateurs. Padma Lakshmi, artiste ambassadrice de l'ACLU pour les droits des immigrants et des femmes, écrit dans Le Washington Postle 19 juillet, a parlé au nom de beaucoup d'entre nous lorsqu'elle a écrit : « Ces mots, ces mots blessants, xénophobes et intitulés que j'ai entendus tout au long de mon enfance, m'ont poignardé en plein cœur. Ils ont fait écho au sentiment inébranlable que ressentent la plupart des immigrants bruns. Peu importe ce que nous faisons, peu importe combien nous assimilons et contribuons, nous ne sommes jamais vraiment assez américains parce que nos noms sonnent drôles, notre peau n'est pas blanche ou nos grands-mères vivent dans un autre pays.
Et pour ceux d'entre nous qui sont transraciaux, adoptés à l'étranger, qui grandissent dans la blancheur et souvent entourés de racistes et de racisme, la douleur peut être très profonde. Kurt Bardella, qui comme moi est un adulte adopté coréen, le 17 juillet, a écrit, dans nbcnews.com, le site d'information en ligne du réseau de diffusion américain NBC News, à propos de sa réaction aux railleries de « retour en arrière » de Trump, dans un éditorial intitulé « « Retourner » est la façon dont les racistes essaient de nier mon américanité. Mais je ne pars jamais. Entre autres choses, Bardella a écrit avec éloquence que « Comme tant de personnes marginalisées en Amérique, lorsque nous exprimons notre opinion dans la sphère politique, lorsque nous contestons la normalité du statu quo blanc, nous sommes attaqués comme moins que totalement américains. Je vous garantis que chaque personne de couleur qui écrit une chronique ou apparaît sur le câble pour débattre des problèmes nationaux du jour (en particulier d'un point de vue critique à l'égard du président actuel) reçoit une avalanche de tweets, de messages Facebook directs et d'e-mails de blanc. Les Américains leur disent de « rentrer chez eux ». Ces rappels dans lesquels d'autres perçoivent la couleur de notre peau comme une raison de rejeter notre américanité, sont une réalité constante qui fait partie de nos vies depuis aussi longtemps que nous nous souvenons.
De plus, Bardella a écrit : « Bien sûr, la militarisation par Donald Trump du racisme existant n'est pas nouvelle ; c'est son outil de prédilection depuis qu'il a étendu sa présence sur la scène politique en remettant en cause la légitimité du premier président noir. En tant que président, il a fait l'éloge des nationalistes blancs à Charlottesville, gracié un shérif raciste en Arizona, qualifié Haïti et les nations africaines de « pays de merde », a attaqué des joueurs de la NFL pour avoir protesté contre l'hymne national et a présidé une administration qui a enfermé et torturé des enfants d'Amérique centrale et leurs familles à la frontière sud tout en les ridiculisant en tant que membres potentiels d'un gang. Essentiellement, Trump a jusqu'à présent rempli tout son temps au bureau ovale – deux ans et demi – d'attaques racistes, xénophobes et de dénigrement, littéralement presque chaque semaine.
Ce que Bardella et Lakshmi ont écrit dit plus clairement que je ne le pourrais, comment je vois aussi les choses. De manière effrayante, il semble certain que Trump va fonder tout son discours de campagne de réélection de 2020 sur le racisme ouvert, la suprématie blanche et la xénophobie, dans l'espoir de capturer plus de voix blanches qu'en 2016, même dans un contexte de changements démographiques qui feront des États-Unis un pays « majoritaire-minoritaire » d'ici 2045, selon le recensement des États-Unis. Et en fait, c'est de cela qu'il s'agit. La peur et l'appréhension de certains Blancs aux États-Unis sont désormais palpables : dans les grandes villes et les petites villes du pays, la présence de personnes de couleur, y compris d'immigrants de couleur très identifiables, est indéniable. Et les principaux partisans de la base de Trump sont terrifiés et enragés.
Malheureusement, un grand nombre de parents adoptifs transraciaux blancs en Amérique refusent d'accepter que l'explosion de l'agression raciale ouverte des personnes de couleur ait quelque chose à voir avec leurs enfants adoptifs de couleur. Installés dans des bulles de blancheur (souvent de droite), et avec peu ou pas d'amis adultes de couleur, de nombreux parents adoptifs transraciaux blancs aux États-Unis sont convaincus que leurs enfants seront traités comme « spéciaux » et, en outre, que Trump et ses fidèles ne souhaitent que le meilleur pour leurs enfants.
J'ai été impliqué très récemment dans ce problème cette semaine même, lorsqu'un fil dans un groupe axé sur l'adoption transraciale que je ne modère pas mais dont je faisais partie, a explosé parce qu'un de mes amis, une mère adoptive transraciale que j'aime beaucoup beaucoup, a posté l'éditorial de Kurt Bardella dans le groupe. Facebook m'en a informé et j'ai remercié mon amie de l'avoir publiée, déclarant que j'ai tellement apprécié qu'elle élève la voix des adoptés transraciaux et internationaux en ce moment difficile. Mais une mère blanche raciste qui soutient pleinement Trump nous a assuré que Trump ne pourrait jamais être raciste, et que rien de ce qu'il disait ou faisait ne pouvait être raciste, et les choses ont explosé à partir de là. Avec un grand nombre de membres partageant les mêmes idées, moi-même (l'un des deux seuls adultes adoptés transraciaux participant à ce fil de discussion) et les autres protestant contre le racisme et la suprématie blanche, avons été rapidement retirés du groupe par le modérateur, tandis que la mère adoptive raciste a été retenu. On m'a également dit que j'avais été retiré non seulement pour avoir discuté de politique, mais aussi pour, une seule fois, avoir utilisé le mot f dans une phrase dans l'un de mes commentaires dans le fil de discussion.
En d'autres termes, utiliser un langage grossier, même une fois, et dans le cadre d'une manifestation, est bien plus offensant que le racisme et la suprématie blanche. Non seulement cela, en retenant le membre raciste/suprémaciste blanc du groupe et en nous expulsant tous ceux d'entre nous qui protestaient contre le racisme et la suprématie blanche, le modérateur de ce groupe - ce que beaucoup d'entre nous dans le monde de l'adoption transraciale appellent un " Le groupe des arcs-en-ciel et des licornes – un groupe axé uniquement sur les aspects doux et agréables de l'adoption transraciale et interdisant toute discussion sur la race ou tout autre élément complexe ou difficile – a prouvé notre point de vue. Si la politesse imposée autour des normes socioculturelles des Américaines blanches de la classe moyenne est bien plus importante que la contestation du racisme, alors il est clair qu'aucune discussion authentique et significative sur le racisme n'est possible dans un tel groupe.
Ce que Donald Trump est en train de faire en ce moment – en militarisant absolument les principes de la suprématie blanche et en misant sur les profonds ressentiments raciaux et socioculturels des racistes blancs – n'est pas seulement profondément moralement odieux, il est effrayant pour les Américains de couleur, à la fois immigrés et non-immigrés. de couleur. Nous sommes maintenant désignés comme des cibles évidentes pour l'agression raciale, et peut-être même la violence.
L'essentiel est le suivant : l'Amérique est arrivée à un moment de crise profonde et d'urgence morale. Il n'est plus possible de rester silencieux. C'est ce qui s'est passé dans l'Allemagne nazie en 1934-1937, lorsque les « bons Allemands » ont soit exprimé leur soutien ouvert à Adolf Hitler et à ses troupes d'assaut, soit sont restés docilement silencieux. Nous savons tous ce qui s'est passé après.
Voilà donc où j'en suis : il ne s'agit plus de politique ; il s'agit de la sécurité et du bien-être de nous tous, Américains de couleur. Et je ne me tairai pas. Mais je m'engagerai avec ceux qui veulent comprendre, et qui sont prêts à être d'authentiques alliés. Et je vais travailler. Et j'espère.
Message d'invité partagé anonymement par l'un des membres de l'ICAV et publié à l'origine dans le Perspectives d'adoption transraciale groupe qui est mis en place pour promouvoir une meilleure compréhension de l'adoption transraciale pour les parents adoptifs et potentiels. Une excellente ressource et l'un des espaces les plus sûrs gérés sur Facebook, pour la triade.
Hier soir encore, je me suis retrouvé dans un espace social presque entièrement blanc (les seules personnes de couleur étaient moi-même et une femme noire/biraciale). J'étais là pour une très bonne raison, et je n'ai aucun regret, et tout s'est très bien passé.
Mais chaque fois que je vais dans un espace social tout blanc ou presque tout blanc maintenant, cela me rappelle à la fois les expériences vécues de mon enfance, y compris l'intsens profond d'isolement social et de différence que j'ai vécu, et pourquoi j'ai choisi de me pousser vers la diversité et la représentation raciales dès que possible, en tant que jeune adulte, et pourquoi je vis maintenant dans une diversité et une représentation raciales dynamiques dans une grande ville pour la majorité de mes années d'adulte. Grandir dans une blancheur quasi totale a été dévastateur pour moi, et il m'a fallu de nombreuses années pour « éplucher les couches de l'oignon » et pour me retrouver en tant que personne de couleur, pour « me placer » en tant que POC, pour ainsi dire, et de me centrer dans un environnement qui a fonctionné pour moi.
J'avais des parents profondément aimants, mais honnêtement, personne ne savait rien pendant cette première vague d'adoption transraciale et internationale à la fin des années 1950 et dans les années 1960, et il n'y avait absolument aucune ressource pour les parents adoptifs à l'époque - ZÉRO - et ceux d'entre nous dans cette première vague, en a souffert. Mes parents ont fait un travail incroyable avec aucune ressource, mais il y a quand même eu des conséquences négatives.
Donc, mon souhait pour les plus petits adoptés transraciaux et internationaux est qu'ils n'aient pas à passer plusieurs décennies de leur vie à trouver leur place sociale dans le monde, qu'ils trouvent leurs identités, leurs voix et leurs espaces sociaux, en tant que personnes de couleur, des décennies avant moi. l'ont fait, qu'ils grandissent pour devenir de jeunes adultes de couleur confiants. En effet, un élément important dans mon sens de la mission en co-fondant le groupe Perspectives d'adoption transraciale, était d'influencer les parents adoptifs blancs de la deuxième décennie du 21e siècle pour qu'ils apprennent et reconnaissent certaines vérités fondamentales sur les expériences vécues des adoptés transraciaux, afin d'aider les plus petits adoptés, qui sont leurs enfants maintenant.
Mon parcours vers la plénitude, l'intégration et la confiance en soi en tant que personne de couleur m'a littéralement pris plusieurs décennies. Mon souhait le plus profond pour les plus petits adoptés est qu'ils n'aient pas à lutter pendant plusieurs décennies pour arriver à leur équivalent de l'endroit où je suis maintenant, car prendre plusieurs décennies est un voyage trop long, honnêtement.
J'espère que les parents adoptifs du monde entier seront en mesure d'entendre cela et seront en mesure de faire ce qu'il faut pour soutenir leurs enfants dans leur voyage. Ce serait une chose incroyable, vraiment.
Il y a beaucoup d'opinions et d'articles autour fous riches asiatiques à l'heure actuelle. J'ajoute simplement au refrain, mais d'un point de vue légèrement différent en tant que personne adoptée à l'étranger sino-américaine. En tant qu'adopté qui regardait fous riches asiatiques, il est difficile de décrire tous les sentiments que j'ai ressentis alors que j'étais assis dans la salle de cinéma, enfin deux fois. C'était beau, drôle, intelligent et amusant. Bien sûr, le film reçoit des éloges supplémentaires en raison d'une distribution entièrement asiatique et pas seulement de la distribution, mais également de la musique et de la représentation culturelle. La représentation compte et c'est avec le sourire que j'aborde le générique de fin du film.
En tant qu'adopté, j'étais fier de voir des gens qui me ressemblaient sur grand écran. Des personnes qui avaient des caractéristiques similaires, présentées dans différentes nuances où tous les Asiatiques n'étaient pas le maître du kung-fu ou le support technique informatique ringard. Le film était rafraîchissant et franchement une nouvelle expérience, du moins dans les grands films hollywoodiens.
Mais… et c'est un gros mais. Je me sentais représenté par mon apparence, mais pas nécessairement par la façon dont j'ai grandi. En tant qu'adopté, je suis à cheval entre les cultures asiatique et blanche où j'ai l'air asiatique mais j'ai grandi dans un foyer blanc. Pour être honnête, je ne suis pas sûr d'avoir compris toutes les blagues de fous riches asiatiques, et n'a certainement pas compris toutes les chansons. Mes parents ne pratiquaient pas nécessairement le rituel honneur/honte de culpabiliser leurs enfants. Je l'ai reconnu et j'ai ri, mais sur le plan de l'expérience, je ne pouvais pas m'identifier.
Mon histoire d'immigrant est un voyage en solo d'un orphelinat pauvre en Chine à une famille blanche de la classe moyenne en Amérique. Mon histoire d'immigrant est venue sans choix et sans attente de gratitude, car pour certains, je n'ai pas souffert autant que d'autres familles d'immigrants asiatiques. C'est un sujet pour une discussion différente. Au point cependant, les adoptés asiatiques et d'autres ont eu du mal à s'identifier comme asiatiques américains ou asiatiques parce que nous ne sommes pas assez perçus comme asiatiques. Nous sommes appelés « blanchis à la chaux » par d'autres Américains d'origine asiatique et nous ne sommes clairement pas blancs, mais nous connaissons la culture blanche parce que nous n'avions pas d'autre choix que d'y être élevés. Nous sommes laissés de côté parce que nous ne correspondons à aucune norme conventionnelle. Nous sommes les vraies bananes.
Il y avait un article l'autre jour sur les actrices asiatiques mixtes et si elles étaient « assez asiatiques » pour le film. Ce type de débat ne fait que me gratter la tête. Pour être clair, ce n'est pas un coup sur le film. Le film était un grand pas dans la bonne direction. Je ne demande pas un film américain d'origine chinoise entièrement adopté. Mais si les Asiatiques se plaignent que les Blancs les excluent d'Hollywood et qu'il doit y avoir plus de représentation, alors les Asiatiques devraient sûrement aussi être ouverts à une représentation asiatique plus diversifiée et à ce que cela signifie d'être Asiatique. Tout comme il existe différentes nuances de ce que cela signifie d'être américain, dans une certaine mesure, il peut y avoir différentes nuances de ce que cela signifie d'être asiatique ou américain d'origine asiatique. Je comprends que les Asiatiques sont pour la plupart homogènes au sein de leurs propres cultures et pays, mais le monde dans lequel nous vivons de plus en plus est multiracial et multiethnique. Si les Asiatiques veulent plus de représentation dans un espace qu'ils occupent comme la société, alors ils devraient peut-être être ouverts à d'autres qui occupent un espace similaire à eux.
Le changement est lent. Je comprends. fous riches asiatiques était une étape monumentale pour ouvrir la porte à une distribution entièrement asiatique et potentiellement à une plus grande représentation des minorités de toutes formes et tailles. Personnellement, cependant, j'ai hâte que nous puissions arrêter de catégoriser les gens et de les mettre dans des boîtes simplement parce que c'est pratique ou parce que c'est comme ça que ça a toujours été. Au contraire, j'aimerais laisser les gens flamboyer et ajouter de nouvelles catégories et étiquettes afin qu'ils puissent être eux-mêmes. Il y a certainement plus à faire, mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons et ne devons pas célébrer quand il est approprié de le faire. Je suis parti fous riches asiatiques avec un sourire sur mon visage et de l'espoir dans mon cœur.
Aujourd'hui, je veux partager une expérience de vie puissante d'une indienne adoptée à l'étranger élevée en Belgique, membre de l'ICAV, désireuse de partager son désir de connaître la vérité sur sa vie avant l'adoption.
Étant adopté en Inde, il est généralement très difficile de rechercher et de trouver sa famille génétique. Ceci pour diverses raisons telles que les lois indiennes sur l'adoption internationale qui font peu pour promouvoir la recherche et la réunion, couplées au manque de documents et/ou à la véracité des documents du pays de naissance ou d'adoption.
Ce que l'histoire de Serafina démontre, c'est que parce qu'elle était prête à remettre en question tout ce qu'on lui disait, le résultat est parfois inattendu.
Bonne lecture L'histoire de Serafina pour découvrir par vous-même comment s'est déroulé son parcours et le message qu'elle souhaite partager !
Je viens de rentrer d'un voyage aller-retour de plus de 3 semaines dans mon pays de naissance, le Vietnam. Ce voyage atteste du mantra «l'adoption est un voyage de toute une vie« ! Mon retour à la patrie a été un autre déballage des nombreuses couches dans l'exploration de qui je suis et d'où j'appartiens.
Ce voyage était un tel contraste avec le premier que j'ai fait il y a 18 ans. En l'an 2000, je suis retourné au Vietnam pour la première fois. J'étais à la fin de la vingtaine. Je venais juste de commencer à m'éveiller pour comprendre que j'avais "adoption" et "abandon" problèmes. Je n'avais certainement aucune idée que j'avais une masse de chagrin et de perte sous la surface de ma vie quotidienne.
Quand je suis arrivé au Vietnam pour la première fois en l'an 2000, j'ai été touché par des sentiments bouleversants dont je ne connaissais pas l'existence. Je me souviens du deuil profond et intense qui a surgi en moi alors que nous atterrissions à l'aéroport. Des émotions accablantes m'ont inondé et j'ai passé la première semaine à pleurer et à essayer de comprendre pourquoi je pleurais et ce que tout cela signifiait.
Ce voyage a fini par être assez libérateur, une visite merveilleuse et très curative. Le moment le plus mémorable a été la femme locale du delta du Mékong qui m'a demandé dans un anglais chancelant d'où je venais. Dans mon anglais approximatif, j'ai expliqué très simplement que j'avais quitté le pays étant bébé et que j'avais été élevé par des Australiens blancs parce que je ne connaissais ni ma mère ni mon père. Ayant vécu près de 3 décennies à entendre la réponse des gens, "Oh, quelle chance tu as” à l'apprentissage de mon statut d'adoption, cette femme du delta du Mékong avait été la première à comprendre immédiatement mes pertes. Elle a dit ma vérité qui a résonné à l'intérieur quand elle a répondu : "Oh, tu as raté tellement de choses!"
18 ans plus tard, je suis une Lynelle différente, plus fragmentée et confuse. Je suis maintenant très consciente des impacts de l'abandon et de l'adoption. C'est maintenant 20 ans plus tard que nous nous prononçons et encourageons les autres adoptés à devenir proactifs et à partager les problèmes auxquels nous sommes confrontés. Cette fois, je suis revenu et je me sentais tellement ancré dans mon pays natal et connaissant mon lieu, mon heure et ma date de naissance. Je me réjouissais d'être de retour dans mon district et mon hôpital de naissance. J'ai aimé me fondre parmi les gens qui me ressemblent. J'ai ressenti une affinité naturelle avec le lieu et les gens. J'adore le dynamisme de Ho Chi Minh-Ville! je pouvez maintenant appelle-le domicile parce que mon acte de naissance a été retrouvé et que je connais quelques vérités fondamentales sur moi-même !
De toute évidence, il n'y avait pas que moi qui sentais que je me sentais chez moi. Mon mari est un Chinois australien de 3e génération et il m'a dit : "Wow, je viens de réaliser que je suis marié à une vietnamienne !” C'était un de ces moments humoristiques mais sous la surface, la vérité dans ce qu'il a dit était profonde. je un m en fait vietnamien et je sens que j'ai enfin récupéré cette partie de moi qui manquait. Je ne sens plus que je suis juste une fille australienne, je suis Vietnamien – Australien. Cette deuxième visite m'a fait ressortir les nombreux aspects de qui je suis, fondamentalement, très vietnamien !
Le lien avec la terre mère, le respect de la nature et l'éducation des choses ont toujours été en moi, mais il est devenu évident lors de mes voyages au Vietnam que c'est une façon d'être très vietnamienne. J'ai voyagé du sud au nord et partout où j'allais, que ce soit en ville ou à la campagne, il y avait tellement de parcelles de terrain avec des champs de légumes, de fleurs, de riz ou autre. Les chemins de la ville au Vietnam n'ont pas encore oublié le lien entre mère nature et nos besoins humains.
Le désir inné en moi de construire et de faire partie d'une communauté, je l'ai aussi vu se refléter dans le mode de vie vietnamien. Au Vietnam, le seul exemple de la façon dont ils se déplacent les uns autour des autres sur les routes est incroyable. Les gens et le trafic circulent simplement les uns autour des autres, se permettant de suivre leur chemin sans agressivité, insistance ou compétition. Il existe un moyen naturel de "travailler ensemble” en harmonie qui résonne en moi.
Je suis par nature une personne très sympathique, toujours intéressée à découvrir les autres à un niveau plus profond. J'ai trouvé cela reflété dans de nombreux habitants vietnamiens que j'ai rencontrés et avec lesquels j'ai passé beaucoup de temps. Mon chauffeur de taxi Hr Hien m'a emmené pour un voyage de 12 heures aux marchés flottants. Il m'a embrassé, un étranger vraiment, comme son petit "sœur". Il s'avère que nous sommes en fait nés dans le même hôpital, lui n'ayant que 7 ans de plus. Il m'a abrité et protégé toute la journée. Il aurait facilement pu abuser de sa position de pouvoir, étant donné que je ne parle pas vietnamien et qu'il aurait pu me voler et me jeter au milieu du delta du Mékong. Au lieu de cela, il m'a pris toute la journée et m'a traité avec respect, m'accueillant dans sa vie en partageant ses pensées et ses points de vue sur la vie, la culture, la famille, les lois et les manières vietnamiennes. Quand nous achetions des choses, il disait : "Ne dis pas un mot, je leur dirai que tu es ma soeur revenue d'Australie qui est partie bébé pour expliquer pourquoi tu ne peux pas parler vietnamien". Ensuite, il négocierait pour nous et obtiendrait le "tarif local". Ce sont des expériences comme celle-ci qui m'ont montré l'âme du peuple vietnamien avec lequel je me rapporte – le sens de faire attention aux autres, d'être gentil et généreux dans l'esprit.
De retour pour visiter le musée des vestiges de la guerre, je me suis une fois de plus rappelé l'esprit vietnamien de résilience, de pardon et de capacité à aller de l'avant malgré une histoire terriblement et laide de guerres et d'atrocités. Attributs que j'ai vus dans mon être et maintenant je comprends d'où ils découlent. C'est mon esprit vietnamien, mon ADN vietnamien ! Je suis câblé pour avoir survécu et prospérer, malgré les adversités.
Pour moi, le retour à la terre natale a été si important pour embrasser tous les aspects de qui je suis. Je suis un produit d'abandon et d'adoption, entre deux cultures, terres et personnes. En grandissant dans mon pays d'adoption, j'avais été pleinement australien sans comprendre ni embrasser mon caractère vietnamien. Maintenant, au milieu de la quarantaine, je sens que je suis revenu à moi-même. Je suis fière de mes deux cultures et de mes deux terres. J'aime les aspects vietnamiens que je vois en moi et j'aime aussi ma culture et mon identité australiennes. Je ne me sens plus divisé mais je suis à l'aise d'être les deux à la fois.
Il m'a fallu des années de prise de conscience active pour embrasser mon identité, ma culture et mes origines perdues, mais c'est un voyage que je voulais faire. J'avais réalisé à la fin de la vingtaine que le fait d'être adopté avait entraîné le déni d'une grande partie de qui je suis, au plus profond de moi-même.
J'attends avec impatience les futurs retours au Vietnam. J'espère qu'un jour ce sera pour retrouver ma famille biologique vietnamienne. Ce sera un formidable chemin de découverte qui ouvrira encore plus de facettes pour découvrir qui je suis !
Je peux tellement m'identifier au Lotus, la fleur nationale du Vietnam !
Aux Vietnamiens, lotus est connu comme un exquis fleur, symbolisant la pureté, la sérénité, l'engagement et l'optimisme de l'avenir car c'est la fleur qui pousse dans l'eau boueuse et s'élève au-dessus de la surface pour s'épanouir avec une beauté remarquable.
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L'un des moments les plus mémorables, à jamais gravé dans ma mémoire, est la naissance de mon fils. Je me souviens des mois anxieux à attendre mon beau fils, se développant dans le ventre de sa mère – sentant sa petite silhouette se débattre et attendant de naître. Je me souviens avoir regardé les images échographiques et me demander à qui il ressemblerait. Me ressemblerait-il ? Sa mère?
Je me souviens d'avoir précipité ma femme à l'hôpital et du miracle de la naissance alors qu'il mettait au monde. Je me sentais effrayée et excitée en même temps que je me tenais dans la salle d'accouchement, à regarder l'infirmière l'essuyer et couper son cordon ombilical. J'étais dans l'admiration, l'émerveillement et l'étonnement alors qu'il tétait le sein de sa mère. J'ai été témoin d'un miracle de la vie et suis entré dans le royaume de la paternité. Je voulais donner à mon fils une vie que je n'ai jamais eue : lui donner des souvenirs heureux, une bonne éducation et les meilleures choses que je pouvais me permettre. Mais je ne savais pas que mon fils me donnerait quelque chose en retour, bien plus que tout ce que je pourrais jamais faire pour lui.
Ce n'est que des années plus tard que je me suis assis avec d'autres adoptés et que j'ai partagé les souvenirs de la naissance de mon fils et qu'eux aussi ont partagé comment ils ont été submergés par un flot d'amour profond et d'émotions extrêmes à la naissance de leurs enfants. Pour beaucoup d'entre nous, adoptés, avec nos problèmes constants d'abandon et de perte, je me demande si la naissance de notre enfant est beaucoup plus significative et accablante que pour la personne non adoptée ? Je crois qu'il y a plusieurs raisons pour lesquelles je pense que la naissance de notre enfant est plus bouleversante pour nous :
Première famille
Pour de nombreux adoptés internationaux, les chances de trouver une famille biologique sont littéralement d'une sur un million. Nos papiers de naissance sont souvent falsifiés, égarés ou incomplets. La naissance de notre enfant pourrait être la première personne que nous rencontrons qui nous est biologiquement liée.
Génétique partagée
Nous grandissons en entendant des étrangers et des membres de la famille parler d'avoir les yeux, le nez ou d'autres caractéristiques corporelles d'un parent. J'ai été curieux de connaître mes caractéristiques physiques et de qui j'ai hérité des miennes. Je ne suis plus jaloux des autres parce que maintenant je vois mes traits transmis à un autre être humain et je peux expérimenter ce que c'est que de partager des caractéristiques génétiques, des gestes et des traits.
Un nouveau respect pour ma mère biologique
J'ai vu ma femme souffrir de nausées matinales, de fréquents allers-retours aux toilettes et de fatigue. La maternité change le corps et les hormones – les coups de pied du fœtus, le besoin de manger des aliments inhabituels, les mille autres choses bizarres qui arrivent à une femme pendant la grossesse. Je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer ce que ma mère a vécu avec moi pendant sa grossesse et de réaliser que c'est un événement qui change la vie que l'on ne peut ni oublier ni ignorer.
En tant que parent, comprendre ce que signifie sacrifier
Pour un nombre écrasant d'adoptions, un grand nombre de mères étaient soit célibataires, soit la famille était placée dans une situation financière précaire et contrainte d'abandonner son enfant. Malgré les épreuves, la mère a quand même porté son enfant à terme. En tant que père, c'était la première fois que je devais systématiquement faire passer les besoins de quelqu'un d'autre avant les miens. Je comprends maintenant ce que signifie sacrifier en tant que parent, même si cela signifie que la plus petite personne du foyer reçoit le dernier cookie.
Ma vie est devenue plus pleine
Avoir un enfant a radicalement changé ma vie sociale. J'ai fini par transporter des petites personnes vers des leçons, des cours et des clubs. J'ai acquis une appréciation du silence. J'ai essayé de nouvelles choses que je n'aurais jamais rêvé de faire. Les enfants ont mis ma patience à l'épreuve et développé ma capacité à accepter des choses que je ne pouvais pas tolérer auparavant. C'est à cause de ces expériences que ma vie est devenue plus riche et plus pleine.
Première fois que j'ai compris "Amour de longue date"
Les Grecs croient qu'il existe six types d'amour. J'ai ressenti beaucoup d'entre eux dans mes premières relations. j'avais expérimenté Éros, la passion sexuelle. Aussi, Philia, la profonde amitié avec ceux dont nous sommes vraiment proches. Mais la première fois que je me suis senti Pragma, l'amour de longue date, c'était quand j'avais des enfants. Pragma C'est là que je suis prêt à donner de l'amour plutôt que de simplement le recevoir. Si vous aviez demandé à mon jeune moi si j'aimerais m'asseoir sur le canapé à regarder Dora avec ma fille, jouer au thé ou dépenser des centaines de dollars pour trouver une version asiatique de la poupée "American Girl" avec des tenues assorties pour elle - ce serait moi plus jeune. dans l'incrédulité!
Fermeture et Paix
Une fois, j'avais l'impression d'être un vaisseau vide. Les relations, les mentions élogieuses et les réalisations ne pouvaient combler ce vide. J'ai travaillé dur. J'ai voyagé dans des dizaines de pays étrangers pour me remplir l'esprit d'images et de sons. J'ai passé des milliers d'heures à chercher ma famille biologique et à chercher des choses qui pourraient me permettre de clore mon expérience d'adoption. Rien ne semblait aider jusqu'à ce que j'aie mes propres enfants. Ils m'ont donné l'amour et la satisfaction d'être moi-même et d'obtenir la fermeture dont j'avais besoin, pour continuer ma vie.
J'ai rencontré des personnes qui se sont précipitées pour avoir un enfant, pensant à tort que cela résoudrait les problèmes relationnels. Je ne le recommande pas du tout. Je pense que c'est un mauvais motif d'avoir un enfant et pourrait en fait conduire à une répétition de ce qui est arrivé à nos mères biologiques qui ont perdu leur enfant à cause de l'adoption. C'est arrivé à mon frère biologique qui a grandi avec moi dans notre famille adoptive. Elle a malheureusement perdu la garde de ses enfants. Je l'ai vue sombrer dans le désespoir et dans l'abîme profond de la dépression et du déni.
Pour moi, avoir un enfant m'a changé pour toujours et m'a aidé à me reconnecter avec le monde et à donner un sens à ma vie. Je pourrais dire que mon enfant a été le catalyseur qui m'a aidé à commencer à vivre une vie meilleure. Devenir parent m'a forcé à changer pour le mieux. Cela a été le catalyseur qui m'a permis d'accepter mon parcours d'adoption et m'a aidé à trouver une solution aux problèmes qui me dérangeaient autrefois.
Partage: Avez-vous vécu des choses similaires en tant qu'adopté lorsque vous êtes devenu parent? Recommanderiez-vous aux adoptées célibataires de tomber enceintes si elles décident de rester célibataires pour toujours et veulent un enfant ? Comment avoir un enfant a-t-il changé votre vie ?
Je n'avais aucune idée que j'avais un besoin profond de voir mes enfants se sentir heureux. Je réalise maintenant à quel point je considérais négativement la colère et la frustration. Je n'avais pas réalisé que lorsque j'ai décidé d'adopter un enfant, il s'agissait en partie de réparer un enfant brisé. J'avais tellement d'amour à donner et je pensais pouvoir aimer un bébé jusqu'à ce qu'il soit à nouveau entier. p94
COEUR DE LION : Le guide de la vie réelle pour les familles adoptives est un livre écrit par ce que j'appellerais génialement allumé les parents adoptifs. Si tous les parents adoptifs embrassaient aussi bien nos débuts traumatisants que ces 3 couples, avec les efforts qu'ils ont clairement déployés pour faire face aux complexités impliquées, mon estimation est - nous verrions beaucoup moins de conséquences tragiques et négatives de l'adoption internationale dans le monde entier.
Ce livre doit être lu par les futurs parents adoptifs dans chaque pays d'accueil ! Rien qu'en Amérique, ce livre ferait un ÉNORME impact sur l'éducation nécessaire et véridique qui devrait être fournie aux futurs parents sur la réalité de la tâche qu'ils assument via l'adoption internationale.
Ce livre est le meilleur manuel pratique que j'ai lu qui donne de manière exhaustive aux futurs parents adoptifs un guide pertinent pour gérer les défis que nous apportons inévitablement en tant que personnes adoptées. Dès le départ, les auteurs précisent que ce n'est pas un livre pour les âmes sensibles, d'où le titre Cœur de Lion. Les auteurs décrivent la réalité que j'ai également vécue en tant qu'adopté international, élevé dans le même type de famille que celui représenté dans leur livre, c'est-à-dire d'être un enfant adopté à l'étranger parmi les enfants biologiques des parents adoptifs.
Je me suis lié à ce livre à plusieurs niveaux. Tout d'abord, en tant qu'adulte adopté à l'étranger, je me suis vu à travers le parcours de leurs enfants adoptés - lutter pour se sentir en sécurité, se comporter de la même manière dans l'enfance, vouloir développer la confiance mais avoir peur, faire face à bon nombre des mêmes défis, etc.
« … élever un bébé qui était à la fois désespérément malade et marqué émotionnellement est différent à bien des égards. Je suis un parent biologique et adoptif, et je peux vous dire par expérience directe, ce ne sont pas les mêmes. p90
Deuxièmement, en tant que parent de mon propre enfant biologique ayant des besoins supplémentaires, ce livre était le reflet de ma propre parentalité au cours des 11 dernières années ! Je pouvais totalement comprendre les problèmes sensoriels, les comportements difficiles, la recherche de réponses et de thérapies, l'épuisement d'essayer désespérément de trouver quelque chose qui fonctionne, et les différences entre la parentalité d'un enfant sans besoins supplémentaires par rapport à un enfant avec plusieurs, etc. les auteurs font correctement le lien, qu'adopter un enfant est littéralement la même chose qu'avoir un enfant ayant des besoins supplémentaires.
Une grande partie des conseils standard pour les parents d'enfants atteints d'une maladie mentale s'applique aux familles adoptives. p102
Troisièmement, ces 3 familles se sont réunies pour former leur propre réseau de soutien parce qu'elles ont réalisé qu'elles étaient dans une situation unique et que le soutien était crucial pour leur survie dans l'adoption. Ce livre est né de leur amitié, du fait qu'ils se soutiennent mutuellement et réalisent que les leçons apprises peuvent être précieuses pour les autres. De même, j'ai construit un réseau de soutien avec mes collègues adultes adoptés à l'étranger, et nous avons produit de nombreux articles, livres et ressources de qualité qui sont utiles aux autres.
Le seul domaine que ce livre ne couvre pas du tout, que je recommanderais à tous les parents potentiels et adoptifs d'enquêter, sont les questions et dilemmes d'ordre éthique, politique, social et des droits de l'homme au sein de l'adoption internationale. Mon parcours d'adoption personnelle dure toute une vie et ce que j'ai remarqué, particulièrement après avoir eu mes propres enfants, c'est que j'ai lentement ouvert les yeux sur l'ensemble de l'adoption internationale. Cette étape consiste à poser des questions que mes parents adoptifs n'ont jamais posées, mais qui sont profondément ancrées à l'intérieur et finissent par remonter à la surface.
Des questions telles que : est-ce que mon abandon et donc mon adoption étaient légitimes, était-ce de l'argent échangé et était-ce équivalent à ce qu'il en coûterait pour traiter l'adoption ou était-ce de l'argent tiré de la transaction, qui a gagné de cet argent, combien d'enfants sont envoyés depuis ma naissance pays chaque année et pourquoi, que se passe-t-il pour les familles biologiques et comment font-elles face après avoir perdu leur enfant, et si elles n'avaient pas à perdre leur enfant et comment pouvons-nous renforcer cette option ?
Des questions sur les droits humains telles que : qu'a fait mon pays de naissance pour essayer de m'aider à rester avec ma famille, ma famille élargie, ma communauté, mon pays, avant que je ne sois adopté à l'étranger ? Comment mes parents adoptifs ont-ils participé à ce commerce/entreprise? Était-ce volontairement ou aveuglément ? Cela fait-il une différence? L'adoption internationale est-elle aussi noire et blanche que ce qui est généralement décrit dans les médias ? Y avait-il d'autres résultats que j'aurais pu vivre en tant qu'adopté si je n'avais pas été adopté dans une industrie de l'adoption alimentée par l'argent ?
En mûrissant dans ma compréhension de l'adoption, j'ai réalisé que ce n'est pas ce qu'il apparaît au premier abord et que nous devons préparer les enfants adoptés à des stades d'âge appropriés pour les questions d'ensemble. Le livre avait quelques intersections où cela aurait pu être exploré mais ne l'a pas été. Par exemple, le décès d'un enfant affecté à une famille adoptive et plus tard à cause du chagrin et des sentiments de perte, les parents ont changé de pays et d'agence pour adopter. Puis dans un chapitre différent, un enfant adopté demande (ce qu'on appelle un "étrange» question), « pouvez-vous acheter un enfant ? Je me suis demandé comment se fait-il que nous, les adoptés, voyions clairement le lien, mais pas les parents adoptifs. De notre point de vue simple, si vous choisissez et sélectionnez un enfant dans le pays que vous souhaitez, ou changez parce qu'il ne convient plus, payez de l'argent pour traiter la transaction, en quoi cela ne s'apparente-t-il pas à du shopping, c'est-à-dire acheter un enfant ? La question est-elle vraiment si étrange ? C'est une réalité puissante que les adoptés finissent par remettre en question et ne reflète qu'un aspect des complexités socio-politiques-économiques-genre que tous les parents adoptifs seraient sages de considérer et de discuter ouvertement à mesure que les enfants adoptés grandissent.
Au sein de l'ICAV, je peux garantir que nous pensons et discutons de ces problèmes complexes de plus haut niveau. Nous écrivons également abondamment sur la façon dont l'adoption internationale est facilitée, par qui, si le cycle est perpétué par la demande (parents potentiels) et pourquoi nous n'avons aucun droit légal - ce qui est clairement évident lorsque nos adoptions échouent, que nous sommes victimes de la traite ou que nous avons des documents falsifiés, ou subir des abus ou une expulsion.
Peut-être que les auteurs du livre n'ont pas encore atteint ce stade avec leurs enfants et cela pourrait peut-être expliquer pourquoi il est absent. Si c'est le cas, j'aimerais les voir écrire dans les années à venir, un livre longitudinal couvrant les dernières étapes de la parentalité adoptive à mesure que leurs enfants grandissent jusqu'à mon âge et au-delà.
Indépendamment de l'omission des questions d'ensemble, je recommande vivement ce livre à tous les futurs parents car c'est certainement une énorme longueur d'avance grâce à l'aide que les parents adoptifs de ma génération ont reçue.
Ce livre fournit un compte rendu honnête et sans faille de ce qui se passe VRAIMENT lorsque vous adoptez un enfant d'un pays étranger. La prémisse du conseil parental vient d'un trauma informé et parentage attaché perspective. À mon avis, en tant qu'adopté à l'étranger, il s'agit d'un véritable compte rendu du bagage émotionnel que nous avons, que nous soyons adoptés en tant que nourrissons ou non. j'ai déjà écrit nous ne sommes pas des ardoises vierges. Si les futurs parents ne sont PAS prêts à assumer les réalités présentées dans cette ressource étonnante écrite par des parents adoptifs expérimentés, alors je suggère que l'adoption internationale d'un enfant n'est peut-être pas pour vous. Mais s'ils sont prêts à embrasser ce que ce livre a à offrir, et à être ouverts à discuter de l'ensemble de l'adoption internationale, je pense que cela donnera à votre famille les meilleures chances d'obtenir de meilleurs résultats.
