Apprécier le pays et la culture

par Laney Allison, adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut. Je suis Laney Allison, adoptée à Ma'Anshan, dans la province d'Anhui, en Chine, en août 1994 par une mère célibataire. J'ai grandi à Dallas, TX et je vis/travaille maintenant à Washington, DC, USA.
Je suis co-fondateur/co-président de International des Enfants de Chine.

Vous pouvez me joindre @Lane_Xue sur instagram et suivez l'instagram de la CCI @cci_adoptees

Chers parents blancs

par Laney Allison, adopté de la Chine aux États-Unis.

Salut. Je suis Laney Allison, adoptée à Ma'Anshan, dans la province d'Anhui, en Chine, en août 1994 par une mère célibataire. J'ai grandi à Dallas, TX et je vis/travaille maintenant à Washington, DC, USA.
Je suis co-fondateur/co-président de International des Enfants de Chine.

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Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

De nombreux forums de parents adoptifs potentiels discutent de l'opportunité de changer nos noms d'origine lors de l'adoption. Nous avons pensé que nous vous donnerions notre point de vue, en tant qu'adultes, avec le recul de notre parcours de toute une vie en tant que personnes adoptées à l'étranger pour vous aider à vous informer de ce que nous pensons de cette question.

Voici une compilation de nos réponses, partagées sans ordre particulier, de notre groupe facebook ICAV où nous avons eu cette discussion. Nous espérons que cela vous sera utile.

Mon point de vue est que nos noms ne devraient pas être changés à moins que nous ne voulions qu'ils soient changés. Ma mère adoptive a changé le mien simplement parce que c'est ce qu'elle voulait mais pour moi, mon nom d'origine est ce avec quoi je résonne vraiment et c'est mon identité. Dans l'adoption, ils nous utilisent comme substitut pour nous faire leur et pas seulement pour nous prendre en charge parce qu'une autre famille ne peut pas ou ne veut pas le faire.

En ce qui concerne les documents, je pense qu'il doit y avoir une législation en place indiquant que nous avons le droit d'accéder à nos documents de naissance et de les recevoir librement. La plupart du temps, nous ne pouvons même pas aller les demander aux tribunaux parce que vous devez connaître certains détails tels que le comté, etc. et les parents adoptifs ont et peuvent refuser cela à un adopté. C'est notre histoire et nous avons parfaitement le droit de savoir qui nous sommes et nous ne devrions pas être forcés d'entrer dans le moule de la famille d'une autre personne.

Pour moi, c'est tout simplement contraire à l'éthique, surtout si l'on considère que certains d'entre nous ont en fait été victimes de la traite et n'ont pas été abandonnés. Tel était mon cas. Le gouvernement a menti et au moment où il y avait suffisamment d'informations pour me trouver à l'orphelinat, j'étais déjà adopté et les membres de ma famille biologique se sont vu refuser la garde de moi pendant cette période également à cause de l'expression de ma mère voulant m'adopter. Ils ont menti sur les dossiers médicaux et ils ont menti sur les informations de mon père biologique simplement pour gagner plus d'argent pour la fédération.

Les parents adoptifs devraient pouvoir changer notre nom, mais seulement s'ils peuvent prouver qu'il existe une menace immédiate pour nous de conserver notre nom de naissance.

икайла Трапезникова adopté de la Russie à l'Amérique

Nous avons assez perdu. Nous sommes des gens avant d'entrer dans leur famille, qu'ils aiment ou non nos noms, c'est le nôtre. Même si c'est « juste » un nom d'orphelinat.

MKR adopté de l'Asie à l'Amérique

J'aurais préféré qu'ils aient gardé mon nom, mais encore une fois, l'orphelinat m'appelait par mon deuxième prénom, « Manuel », ce que j'ai toujours trouvé étrange. Mais quand j'ai trouvé ma mère, elle m'a appelé par mon prénom "Antonio" et cela avait plus de sens. De toute façon, maintenant mon nom est Daniel qui n'a rien à voir avec mon vrai.

Ma famille biologique dit aussi Tonio, abréviation d'Antonio. Au Pérou, ce nom est très courant mais au Canada, pas tellement. J'ai l'impression que ça fait partie d'où je viens. C'est aussi le nom de mon père. J'ai toujours su mon vrai nom, j'aurais juste aimé pouvoir le garder. La chose entière. Je vais éventuellement le changer en mon vrai nom. C'est juste frustrant de devoir passer par la procédure légale pour tout ce que je dois faire pour renouer avec ma culture.

C'est très triste parce que cela ajoute à tout ce dont j'ai été privé lorsque j'ai été adopté. C'est mon identité. J'ai aussi l'impression que grandir sans parler ma langue était cruel. J'aurais aimé pouvoir grandir un peu en le parlant pour ne pas gaspiller le pic de plasticité de mon cerveau quand j'étais enfant et devoir l'apprendre en tant qu'adulte.

Au Canada, il a toujours été important d'apprendre l'anglais si vous êtes français et ces deux langues sont plus faciles à apprendre ou à immerger. L'espagnol péruvien est également différent des autres espagnols, donc même si je connais ceux d'Amérique centrale et d'Amérique du Sud, je ne veux apprendre des trucs mexicains et réaliser que ce n'est pas la même chose.

J'ai juste l'impression que l'adoption hors du pays est mauvaise. Changer de nom ou pas, ça ne rend pas ce que l'on perd en étant privé de notre culture. J'aimerais avoir encore mon nom, mais encore une fois, j'aimerais ne pas être adopté et j'aimerais encore plus grandir au Pérou avec ma famille.

J'ai eu cette crise d'identité où ni mon vrai nom ne me ressemblait ni mon nom légal. C'est bizarre à dire mais c'était très déroutant pour moi. J'en ai souffert, ne pouvant pas m'identifier à ces noms. Cela ne signifiait rien pour moi. C'est comme si j'étais entre et nulle part, en même temps. C'est ça, être adopté pour moi. C'est de l'assimilation. Cela m'a emporté le sens de moi-même.

Daniel Walsh adopté du Pérou au Canada

Honnêtement, je ne voudrais pas de mon nom coréen. Après avoir découvert que ma mère biologique ne m'avait même pas nommé et que la sage-femme l'avait fait, j'ai en quelque sorte pensé à me débarrasser d'eux comme deuxième prénom aussi. Je n'aime pas qu'on me demande tout le temps "pourquoi ceci et cela", alors au moins avoir un nom à consonance "anglaise" m'a aidé à ne pas avoir à me poser constamment des questions tout le temps. Mais c'est juste moi. Je déteste qu'on me pose la question et devoir expliquer pour la milliardième fois.

Gemma adoptée de la Corée du Sud à l'Australie

Beaucoup de gens pensent que les noms n'ont pas d'importance. Mais tout comme dans les tribus, ils savaient où vous appartenez par le nom tribal associé. Donc, changer nos noms d'origine signifie que vous effacez notre identité. 

Je m'appelais Angela quand j'étais bébé, née de ma mère, de mes racines, de mon histoire, de mon identité. J'ai été rebaptisée Maria, à laquelle je ne me suis jamais sentie connectée. Maria était quelqu'un que je connaissais qui a été amené dans une autre famille et mes souvenirs ne vont pas au-delà des jours où je me souviens avoir fait partie d'une nouvelle famille. S'ils avaient gardé mon nom et l'avaient ajouté, peut-être avec un deuxième prénom si je n'en avais pas, cela aurait été acceptable, cela m'aurait rassuré que je suis réel et pas seulement un enfant au hasard qui avait besoin d'être recherché en raison des circonstances dans lesquelles se trouvait ma mère biologique à l'époque. Un nom/prénom ajouté vient après qui j'étais déjà, nous ne sommes pas renouvelés après avoir été adoptés. Nous sommes humains, pas un être immaculé qui descend d'une planète.

Nous sommes le même enfant et ce que nous devenons après l'adoption ne redéfinit pas notre identité, il la cache et l'efface simplement sur le papier. Nous ne devons pas être revendiqués comme un chiot qui a deux propriétaires dans une vie. Nous ne sommes pas des animaux pour lesquels vous inventez des noms. Nous sommes déjà quelqu'un avant de devoir être à quelqu'un d'autre.

La clé pour « aimer » cet enfant que vous devez avoir parce qu'il y a tellement d'enfants qui ont besoin de votre « aide » - n'est pas de changer qui ils sont, ou de remplacer leur début par un qui les attache / les revendique comme les vôtres . C'est prendre l'enfant qui est déjà quelqu'un et construire à partir de ça, comprendre qu'aucun changement de nom, aucune information effacée de son véritable acte de naissance ne le fera ressembler à vous l'avez fait naître dans ce monde. Rien ne réparera ce qui est brisé en vous, ou quel que soit le vide que vous essayez de combler, en changeant / falsifiant notre identité. 

Votre pouvoir de changer l'identité d'un enfant sur papier est quelque chose que vous devez examiner à l'intérieur et vous demander si c'est vraiment pour le bien et le meilleur de l'enfant qui a perdu/perd ses liens biologiques et tout ce qui va avec ; ou si c'est pour vous et vos besoins.

Maria Hernandez adoptée des Philippines au Canada

Mon nom est le mien. Je détestais ça et je voulais le changer. Et puis quand je me suis marié, les gens se sont demandé pourquoi diable je ne l'avais pas changé. C'est à moi. Il a grandi sur moi. Oui, cela me lie à une mère biologique dont je me moque, mais c'est mon nom. Personne ne peut le prononcer, mais c'est mon nom. J'ai pensé à ajouter le nom de famille de mon père biologique au mien mais peut-être à l'avenir. Il me reste si peu de mes racines. Laissez-moi quelque chose.

Marisa Smith adoptée d'ascendance britannique / amérindienne britannique en Amérique

N'y allez pas. C'est notre nom de famille et le changer nous prive de notre identité et de nos liens familiaux. Même les couples mariés n'ont pas toujours le même nom de famille. Les adoptants veulent juste que nous les "correspondions" afin qu'ils puissent prétendre que nous sommes les leurs. 

Pour les adoptés dont les noms ont été changés, revenir à nos noms de naissance devrait être aussi simple que de revenir à un nom de jeune fille après un divorce. Pas de frais, pas de tracas, déposez-le simplement auprès des tribunaux et vous revenez à votre propre nom. C'est juste un domaine de plus dans lequel les adoptés n'ont pas le choix ni le droit de consentir.

Jodi Gibson adoptée d'Irlande en Amérique

L'une des premières choses que nous apprenons à écrire étant enfant, c'est notre nom. C'est ce qui nous identifie en tant qu'individu, c'est la somme collective de notre personnalité unique et de notre lignée liée par des mots – nos prénoms et noms. Ainsi, lorsque nous devenons adoptés, nous ne devrions pas perdre le droit à qui nous sommes nés. Je veux suggérer respectueusement que la plupart des parents adoptifs changent nos noms en raison d'une acceptation non reconnue du patriarcat et du colonialisme qui prédomine sur la base de l'adoption. J'espère que les parents de cette époque se demanderont plus profondément pourquoi ils ressentent le besoin de changer notre nom.

Bien sûr, il est pratique de ne pas avoir à expliquer à la moitié du monde pourquoi notre nom n'est pas le même que notre père ou notre mère ou comment nous leur «appartenons» - mais comment pouvons-nous développer l'estime de soi, la confiance et la fierté de notre propre identité si nous ne sommes pas autorisés à notre propre nom? Notre nom est une expression de qui nous sommes et nous méritons tous de vivre notre vérité. La chose la plus importante que nous devons développer au cours de notre cheminement dans la vie est notre relation avec nous-mêmes et notre nom fait partie intégrante de notre sens de nous-mêmes.

Mes parents adoptifs m'ont donné un nom anglo avec mon nom vietnamien au milieu. À 17 ans, j'ai eu le choix si je voulais garder mon nom vietnamien comme nom légal. J'ai choisi à ce moment-là de garder le nom que mes parents avaient choisi car à cette étape de ma vie, je détestais tout ce qui était asiatique et j'avais absorbé la négativité et le racisme que j'avais vécus dans mon pays d'adoption. Après avoir beaucoup travaillé sur moi-même des années plus tard, pour trouver ma véritable identité et récupérer mon identité asiatique avec mon état d'esprit caucasien, je suis maintenant fier de l'endroit où je suis né et j'aurais aimé que mon expérience de famille adoptive soit différente. Sans aucun doute, s'ils m'avaient parlé de mon héritage et de mes débuts avec respect et fierté, j'aurais été fier de posséder mon nom vietnamien. Cela m'aurait aidé à développer un sens plus fort et plus positif de qui je suis plutôt que les complications inutiles que j'ai dû résoudre en tant qu'adulte beaucoup plus âgé.

D'un autre côté, il ne fait aucun doute que les Australiens auraient eu du mal à prononcer mon nom vietnamien étant donné que j'ai été élevé dans des régions rurales très reculées, mais j'interroge tout parent adoptif qui a l'intention d'élever son enfant dans des zones sans miroirs raciaux ; ma génération d'adoptés internationaux a certainement vu que cela ajoute à nos complexités de manière négative. Maintenant que je vis dans un Sydney multiculturel et très dominé par les Asiatiques, mon nom d'origine n'aurait pas été un problème si j'avais été élevé quelque part comme ça.

Vong Ung Thanh alias Lynelle Long adoptée du Vietnam en Australie

J'ai posé cette question à un tas d'adoptés pour notre enfant que nous avons adopté. Certains ont dit qu'ils n'auraient pas voulu qu'un nom coréen grandisse parce qu'ils se démarquaient déjà trop et que le nom ne ferait qu'empirer les choses. D'autres souhaiteraient en avoir gardé une partie (je suis dans ce camp).

Nous avons conservé son nom de naissance donné par la mère biologique mais avons changé la romanisation. J'ai conseillé à d'autres parents adoptifs de garder au moins une partie du nom.

Allison Young adoptée de Corée du Sud vers l'Amérique et parent adoptif

Je ne savais pas depuis longtemps que ma mère biologique m'avait effectivement nommé. J'aimerais que ce soit mon deuxième nom et maintenant si je devais passer par le processus de le changer, ce serait long et coûteux. 

C'est une question difficile parce que j'ai des périodes où je n'aime pas mon propre nom parce que bon, ce n'est pas mon premier.

Je ne connais pas un adopté qui n'essaie au moins de retrouver ses racines. Découvrir que vos parents adoptifs vous ont donné un nouveau nom peut être difficile à digérer, surtout lorsque vous l'apprenez plus tard dans la vie. Cela peut également renforcer la division interne qu'un adopté peut déjà ressentir.

Lina adoptée du Brésil en Allemagne

Le moment ou les moments où l'on vous donne un nom, ou modifiez un nom (via le mariage, le divorce, les familles recomposées, l'immigration ou le choix via Deed Poll, etc.), ils sont tous des marqueurs dans la chronologie de la vie d'un individu. Il y a toujours beaucoup de choses à considérer, cependant, l'inclusion et la continuité des noms (où qu'ils se trouvent, par exemple premier / milieu / trait d'union, etc.) semblent raconter l'histoire d'une vie vécue et soignée par beaucoup, que ce soit la famille biologique, les soignants, la famille adoptive , ou famille mariée. Rien n'est caché et c'est à chacun de décider sous quel nom il aimerait être connu, qui peut changer au fur et à mesure qu'il grandit, ce qui est naturellement ce que nous faisons souvent (adopté ou non, noms d'enfants et versions de noms d'adultes).

Le problème pour moi serait de donner le choix à l'adopté, pas de lui enlever cela. Et de ne pas créer d'effacement identitaire. Faire cela crée une ambiguïté identitaire si dommageable. Le choix donne du pouvoir lorsque tant de parties de notre vie en tant qu'adopté consistent à se sentir impuissants et marginalisés. Ma valeur de cinq cents.

Sue Bylund adoptée du Vietnam en Australie

Je ne voudrais pas de mon nom indien. J'aime en partie l'unicité et l'ambiguïté de mon nom actuel, mais j'ai TOUJOURS détesté mon nom indien. Je pense que quand j'étais enfant, je croyais vraiment que ce nom représentait une partie laide de moi. Cette partie laide et déroutante inconnue. Alors comme je suis non indien, je ne le voudrais pas !! MAIS d'un autre côté, je me demande à quel point je me sentirais connecté si je n'avais pas eu l'opportunité de me séparer complètement de la partie indienne de moi.

Anonyme adopté de l'Inde à l'Amérique

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Pour les adoptés, connexion et déconnexion. La plupart des adoptés n'ont pas grand-chose d'autre à faire que leur nom de naissance – leur lien avec l'humanité. Lorsque les familles adoptives changent le nom d'un enfant, souvent en un nom qui supprime la pertinence ethnique et les antécédents familiaux de naissance, le nouveau nom est une séparation primaire.  

Dans mon cas cependant, les personnes abusives qui m'ont adopté se sont moquées sans relâche de mon nom de naissance. Quand j'ai finalement échappé à l'enfer de mon enfance à l'adolescence, j'ai choisi un nouveau nom qui symbolisait puissamment ma nouvelle vie. J'ai finalement changé de nom légalement.
 
Mon conseil en tant qu'adopté est de garder et d'honorer le nom de naissance de l'enfant adopté ; utiliser un surnom si nécessaire. De cette façon, le lien avec l'identité fondamentale de l'enfant est préservé et non nié.

Jesse Lassandro adopté d'Espagne en Amérique

Dans de nombreux cas, notre nom est le seul cadeau que nous offre notre mère et notre seul lien avec elle, avec la famille et la culture. Si elle n'a pas été donnée par elle, cela fait toujours partie de notre histoire.
Notre nom est important et son mépris est important, il envoie un message sur qui et ce qui est important. C'est le premier signe que le confort des parents (et dans certains cas des blancs) est plus important que le nôtre et nous devons nous entendre avec cela ou faire face à leur douleur et leur résistance si nous voulons récupérer ce nom ou une partie de notre identité biologique - c'est un lourd fardeau pour un adopté.

Si vous devez changer un nom asiatique ou africain pour le confort d'une communauté blanche, vous n'êtes pas prêt pour un enfant transracial et toute sa complexité, pas prêt à plaider pour eux et à célébrer leur altérité au lieu d'essayer de le déguiser. Ne donnez pas à un enfant un sentiment de honte dans sa culture, nourrissez plutôt la confiance et la sécurité dans qui il est et les compétences nécessaires pour se défendre. Apprenez ces compétences vous-même si vous ne l'avez pas déjà fait. Si vous choisissez d'effacer l'identité de votre enfant à la place, vous échouez à ce premier obstacle. Alors préparez-vous à une course difficile une fois que votre enfant essaie de trouver ses racines sans votre aide parce que vous vous êtes montré incapable de le soutenir.

Les changements de nom jouent également un rôle crucial en nous anonymisant afin que la famille biologique ne puisse pas nous rechercher. Peu importe à quel point les arguments des parents en faveur du changement de nom sont bien argumentés, c'est une prise de pouvoir, ce qui signifie que cela prive les autres de leur pouvoir. Je ne peux pas exprimer à quel point le fardeau de la recherche est lourd, il incombe entièrement à l'adopté en raison des nombreuses façons dont les familles biologiques sont impuissantes et honteuses pour les dissuader de chercher. Je ne devrais pas avoir à chercher, je veux être trouvé.

Gardom adopté de la Malaisie au Royaume-Uni

Les parents potentiels et adoptifs contribuent à une situation où nous pouvons nous retrouver avec une énorme liste de noms. Cela peut être très déroutant et n'aide pas l'identité. J'ai 5-6 options de nom de famille différentes (et plus, si vous envisagez de couper l'un d'entre eux). Maintenant, cela est exacerbé par le fait que les Sri Lankais cinghalais ont généralement deux types de noms de famille différents et peuvent utiliser l'un ou l'autre et que je suis marié. Mais être marié et changer de nom n'est pas inhabituel dans de nombreux pays.

De plus, avoir deux noms de famille n'est pas non plus totalement inhabituel car les cultures espagnole et latino-américaine utilisent souvent également deux noms (et peut-être qu'il y a aussi d'autres pays qui suivent un tel système).

J'ai trois prénoms car ma mère biologique m'en a donné deux et mes parents adoptifs ont gardé mon nom de naissance comme deuxième prénom mais m'ont donné un nouveau prénom. Voilà donc trois prénoms. Il est tout simplement psychologiquement difficile d'avoir autant de noms différents. Combien de personnes ont 9 noms différents ? Je ne veux même pas calculer combien de combinaisons cela fait !

Anonyme adopté du Sri Lanka en Australie

Je pense que c'est très personnel pour les adoptés individuels et il n'y a aucun moyen pour un parent adoptif de savoir ce que l'enfant préférerait. Ils doivent souvent prendre la meilleure décision possible en fonction de ce qu'ils pensent être le mieux. Le recul est toujours 20/20.

Je ne pense pas que j'aurais voulu grandir avec mon nom coréen et traiter CONSTAMMENT avec des gens qui l'orthographient et le prononcent mal et doivent l'épeler partout où je vais. Pouah. Rien que d'y penser me fatigue. MDR! Mais je n'étais pas non plus très en contact avec ma coréenne quand j'étais enfant.

Je pense qu'aujourd'hui, ce serait chouette de l'avoir comme deuxième prénom pour que je puisse avoir ce petit rappel. Mon mari et moi avons également adopté de Corée. Notre fils a 9 ans et nous avons choisi de changer son nom. D'une part, son nom coréen était facilement transformé en une raillerie cruelle en Amérique et nous pensions que cela ferait de lui une cible pour l'intimidation. Cependant, nous lui avons dit depuis le début que nous l'aiderons à le changer s'il le souhaite un jour. Il sait que nous sommes d'accord avec tout ce qu'il veut faire. Nous lui avons en fait donné un deuxième prénom qu'il partage avec mon mari, qui est blanc. De nombreuses familles adoptives que je connais gardent le nom coréen comme deuxième prénom afin qu'elles puissent décider plus tard d'utiliser leur deuxième prénom si elles le souhaitent. Je pense que c'est une bonne chose.

Anonyme adopté de Corée du Sud en Amérique

Mon nom iranien Susan m'a été donné dans un orphelinat, probablement un endroit horrible où j'ai passé du temps. Je suis heureux d'avoir pu le garder comme deuxième prénom car sinon, j'aurais eu l'impression que mes parents adoptifs suédois essayaient activement d'effacer mes origines. Ils m'ont donné le prénom Sarah, qui travaille dans le monde entier. Sarah est également commune en Iran, ce qui est formidable maintenant que j'ai trouvé ma famille biologique.

Je suis content de ne pas avoir un nom scandinave que personne à l'étranger ne peut prononcer. Cela soulèverait tant de questions partout où je voyage. Avec un nom comme Sarah, il y a moins de questions. En trouvant ma famille biologique, il s'est avéré que j'avais une grande sœur nommée Susan, alors maintenant je suis encore plus heureuse de ne pas avoir eu ce prénom comme prénom.

Alors mon conseil est :
1) n'effacez pas le nom de l'orphelinat ;
2) donnez à votre enfant un nom international ;
3) si possible, donner à l'enfant un nom qui fonctionne dans son pays d'origine ; et
4) si l'enfant a reçu un nom du parent biologique et si l'enfant est en âge de répondre à ce nom, vous NE POUVEZ en aucun cas le changer.

Sarah Mårtensson adoptée d'Iran en Suède

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Il s'avère, beaucoup.

En tant qu'adoptés coréens, la récupération de nos origines en adoptant nos noms coréens est semée d'embûches.

J'ai récemment commencé à utiliser mon nom coréen, Joon Ae, mais uniquement sur les réseaux sociaux. Respectueusement, mes amis ont demandé s'ils devaient commencer à m'appeler Joon Ae.

Ma réponse a été : pas encore.

Comme beaucoup d'autres adoptés transraciaux et transnationaux adultes, changer de nom est une question avec laquelle je me dispute, une question spécifique à l'adopté comme : Voulez-vous trouver vos parents biologiques ? (Pointeur : Si vous n'avez pas de relation intime et de confiance avec un adopté, si l'adopté n'en a pas parlé lui-même, ou si vous n'êtes pas vous-même un adopté, alors ne posez pas cette dernière question.)

Ce que les personnes non adoptées devraient comprendre, c'est à quel point ces questions sont difficiles pour les adoptés, à quel point elles peuvent être compliquées, superposées et pénibles, comment une question mène à une autre question mène à une autre question, toutes difficiles et toutes évoquant notre traumatisme , démêler qui nous sommes, qui nous pensons être, qui nous voulons être - qui nous aurions pu être. Tous impliquant potentiellement des années de travail et de nombreux résultats inattendus et émotionnellement brutaux.

Pour lire le reste, cliquez ici pour l'essai complet de Joon Ae.

Joon Ae a été adopté de Corée du Sud aux États-Unis.

Il n'y a pas de crise des orphelins, c'est une crise de séparation familiale

Il n'y a pas de crise des orphelins, c'est une crise de séparation familiale.

Les familles vulnérables sont ciblées et inutilement séparées de leurs enfants. Quand on se rend compte que 80-90% des enfants dans les orphelinats ont des familles, il faut ajuster notre réflexion. Nous devons arrêter de dire qu'il y a une crise des orphelins et lorsque nous entendons des églises, des amis, de la famille ou que nous voyons des publications sur Facebook clamer ces mensonges, nous devons être courageux et remettre en question ces idées fausses. Si nous continuons avec la rhétorique de l'adoption telle qu'elle est maintenant, nous ne faisons rien de bon ! Retirer inutilement un enfant de sa famille n'est pas une « vie meilleure ». Un enfant qui perd tous ceux qu'il aime et tout ce qui lui est familier n'est pas dans son « meilleur intérêt ». Faire quelque chose pour le plaisir de « c'est ce que nous avons toujours fait » est irresponsable et à cet égard, je pense que c'est criminel. Si nous sommes conscients de ces réalités et que nous ne faisons rien pour y remédier, même si nous choisissons de les ignorer, nous sommes complices. 

Dans les pays en développement, les orphelinats ne sont pas perçus comme nous le comprenons en Occident. De nombreux parents aimants ont été convaincus que les orphelinats sont un moyen de donner à leurs enfants les opportunités qui leur ont été refusées. Comme tout parent aimant, nous voulons tous mieux pour nos enfants. Les directeurs d'orphelinat et les chercheurs d'enfants promettent aux familles une meilleure éducation, 3 repas par jour, des équipements améliorés et un endroit sûr pour dormir pendant qu'ils peuvent encore voir leurs enfants. Malheureusement, la réalité est souvent très différente, surtout lorsqu'il s'agit d'un orphelinat corrompu. Ce type d'orphelinat fera tout ce qui est en son pouvoir pour séparer la famille et l'enfant. 

Je l'ai déjà dit et je le répète. Si vous choisissez d'adopter à l'étranger, vous ne devriez même pas envisager cela à moins que vous ne soyez prêt à investir votre temps et votre argent pour assurer tous des efforts ont été faits pour garder cet/ces enfant(s) au sein de leur famille et de leur culture. Faire confiance à une agence d'adoption, à un directeur d'orphelinat ou à toute autre partie qui profite de l'adoption n'est ni acceptable ni suffisant. Au début, j'ai lamentablement échoué à cela. J'ignorais les réalités en jeu, et à cause de MON ignorance J'ai permis à des criminels de trafiquer un enfant innocent de sa famille. J'ai fait publiquement mes erreurs et les réalités connues au sein de la communauté de l'adoption internationale dans l'espoir que mes erreurs et révélations à travers ce processus permettront à d'autres de faire mieux. En toute honnêteté, devrions-nous même parler d'orphelins, d'adoption, etc. si nous n'avons pas correctement abordé la crise de séparation familiale actuelle ? Ce n'est qu'une fois que nous nous sommes assurés que chaque famille a eu toutes les chances de rester ensemble que nous devrions même prononcer le mot adoption.

Écrit et partagé par Jessica Davis pendant le Mois national de sensibilisation à l'adoption.

Sortir du brouillard des adoptés

Par Mark Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis.

L'un des sujets dont nous, les adultes adoptés transraciaux et internationaux, parlons beaucoup – BEAUCOUP – est le « brouillard des adoptés » et notre sortie de celui-ci.

Je dois vous dire qu'il m'a fallu plusieurs décennies pour me sortir du brouillard transracial des adoptés. J'ai grandi dans une blancheur presque totale et un racisme intensément intériorisé envers moi-même, me retrouvant avec un complexe massif concernant ma propre apparence physique que je travaille toujours activement à guérir, même maintenant, à 59 ans.

Voici le truc : grandir dans une blancheur presque totale dans le Midwest des États-Unis dans les années 1960 et 1970, même avec des parents merveilleux et merveilleusement aimants, a été incroyablement dévastateur pour moi. Cela a complètement désactivé ma capacité à naviguer dans la société raciste dans laquelle nous vivons tous et, comme je l'ai dit, j'ai totalement intériorisé le racisme envers moi-même. Ce que la société me disait chaque jour, c'était que c'était un crime atroce de ne pas être blanc, mais en même temps, j'étais au moins suffisamment détrompé pour savoir que je ne pourrais jamais DEVENIR Blanc – je ne pouvais tout simplement pas. Donc, fondamentalement, je me sentais comme une sorte d'extraterrestre et de criminel.

Je savais instinctivement que je devais m'éloigner de l'endroit où j'avais grandi (encore une fois, même avec des parents très aimants et merveilleux là-bas), et que je devais trouver mon chemin vers la grande ville et trouver d'une manière ou d'une autre une identité avec laquelle je pourrais vivre. Mais, ayant grandi dans une blancheur presque totale et ayant intériorisé à la fois une identité interne blanche et du racisme en moi, cela a fini par être un chemin incroyablement long et complexe. N'ayant eu aucun accès à la culture du pays de naissance ou à un nombre important de personnes de couleur, j'ai d'abord hésité.

J'ai été incroyablement, incroyablement chanceux à un égard : lorsque je suis arrivé à Chicago pour une école de journalisme, j'ai été admis dans une école dirigée par des doyens, dont un nombre important étaient des journalistes noirs, et qui étaient attachés à la diversité et à la l'autonomisation des jeunes journalistes de couleur. Donc, pour la première fois, je me suis retrouvé dans un environnement dans lequel je n'étais pas l'un des quelques ou quelques personnes de couleur, et j'ai commencé à « comprendre ».

Et, au fil du temps, j'ai trouvé des amis de couleur qui m'accepteraient. J'ai également eu de la chance à cet égard, étant un jeune homme gay, car il est plus facile dans la sous-culture masculine gay de rencontrer des personnes de couleur et de socialiser à travers les races.

Au cours de mes 20 et 30 ans, j'ai commencé à me créer un environnement social qui fonctionnait pour moi, puis à 40 ans, j'ai été intégré à la communauté transraciale des adoptés, et ma tête a explosé et mon développement s'est considérablement accéléré. J'ai pu commencer à véritablement embrasser une identité en tant que personne de couleur en interagissant avec d'autres adultes adoptés transraciaux, qui avaient tous aussi lutté comme moi, pour trouver nos identités, étant donné que nous avons tous été élevés dans une blancheur significative et que nous avions a dû comprendre les choses entièrement par nous-mêmes.

Au fil du temps, j'ai pu créer mon propre environnement social et apprendre à interagir avec succès avec d'autres personnes de couleur. Cela a pris des décennies, mais j'ai réussi à le faire. Et maintenant, enfin, dans la cinquantaine, j'ai un sentiment d'identité fier et relativement intégré en tant que personne de couleur dans le monde.

Et je suis absolument attaché à la mission, ce qui signifie soutenir mes camarades adultes adoptés transraciaux dans leur voyage et éduquer les parents adoptifs blancs, afin qu'ils puissent apprendre et aider leurs enfants de couleur à avancer avec succès dans leur voyage.

Et dans ce contexte, j'exhorte constamment et j'implore constamment les parents adoptifs blancs d'entrer dans la diversité pour le bien de leurs enfants. Je ne veux pas que les plus petits adoptés transraciaux et internationaux vivent ce que j'ai vécu. Je ne veux pas qu'ils aient à passer littéralement 40 ans avant de commencer à se sentir à l'aise dans leur identité de personne de couleur.

Avant tout, je veux que tout le monde comprenne qu'élever un enfant de couleur dans une blancheur totale ou quasi-totale est profondément dévastateur pour cet enfant. Cela signifie que cet enfant grandira dans un brouillard transracial intense d'adoptés et passera inévitablement des années à lutter pour commencer à se forger une identité réussie en tant que personne de couleur. Et c'est tragique.

Je suis donc absolument engagé dans cette mission. Et je suis heureux d'être complètement sorti du brouillard transracial des adoptés. Cela ne m'a pris que plusieurs décennies pour l'accomplir – WOO-HOO ! MDR. Mais sérieusement, aucun adopté transracial et international ne devrait avoir à lutter aussi longtemps. Et honnêtement, je connais un nombre important d'adoptés transraciaux et internationaux adultes qui sont encore complètement dans le brouillard, et ne le savent même pas.

S'il vous plaît, ne laissez pas cela être votre enfant. S'il te plaît.

Adoption : soignée et bien rangée ? Pas tellement!

Bonjour à tous. Mon nom est Jessica Davis. Mon mari et moi avons adopté l'Ouganda en 2015. J'aimerais partager mes réflexions concernant un souvenir qui est apparu sur ma chronologie facebook.

Si vous êtes familier avec timehop sur facebook, vous savez que presque tous les jours une photo, une vidéo ou une publication de votre passé apparaîtra sur votre chronologie, vous donnant l'opportunité de réfléchir et de partager. Eh bien, aujourd'hui, c'est la photo qui m'est apparue.

Il y a quatre ans aujourd'hui, nous avons découvert que le visa de Namata avait été approuvé pour venir en Amérique avec nous. En tant qu'occidentaux, nous avons tendance à aimer les images comme celle-ci lorsqu'il s'agit d'adoption et à certains égards, c'est compréhensible. Si Namata avait réellement eu besoin d'être adoptée, cela aurait certainement été une photo qui valait la peine d'être excitée !

Le problème est que trop souvent, nous voulons que les choses soient comme cette image. Tout le monde souriait et les choses étaient bien rangées. Mais dans la vraie vie, même en ce moment illustré ici, les choses ne sont pas toujours ce qu'elles semblent être. Adam et moi étions vraiment heureux en ce moment et prêts à être à la maison et à commencer notre vie ensemble, et à l'extérieur Namata l'était aussi. Mais à l'intérieur, elle était sur le point de tout quitter et de tout le monde qui lui était familier, pour des raisons qui la submergeaient trop pour même remettre en question. Heureusement, au cours de l'année suivante, elle a pu exprimer à Adam et moi ses questions sur la façon dont elle a fini par être adoptée. Heureusement, Adam et moi ne sommes pas allés chercher les réponses que nous voulait entendre. Nous avons choisi une route qui était certainement remplie d'incertitudes, mais nous espérions qu'elle nous conduirait à la vérité. Namata l'a bien mérité !

L'adoption internationale ne devrait jamais consister à faire une bonne action dans le monde ou à devenir maman ou papa. Oui, ces raisons sont normales et sont généralement la base pour commencer le processus, mais au moment où l'on commence le processus d'adoption, nous devons reconnaître que ces sentiments concernent tous les parents adoptifs et non l'enfant ou les enfants que nous espérons adopter. L'adoption pour eux découle d'une perte complète de tout et de tous ceux qui leur sont familiers. Reconnaître cela est vital pour un processus d'adoption sain. Je suis convaincu que nous, en tant que société, avons fait de l'adoption une famille. Lorsque nous faisons cela, nous avons tendance à voir l'adoption sous un jour heureux qui ne laisse pas à l'adopté la liberté d'exprimer ce qu'est réellement l'adoption pour lui — perte. Il ne faut absolument pas se concentrer sur le fait de devenir « maman » ou « papa ». Bien que je pense que cela peut devenir un résultat naturel grâce à un scénario d'adoption sain, je pense que cela doit arriver quand, et seulement si, l'enfant ressent ce lien.

On me demande souvent comment Adam et moi avons fait ce que nous avons fait lorsque nous avons choisi de réunir Namata avec sa famille en Ouganda. Bien qu'il y ait plusieurs facteurs qui ont contribué à pouvoir le faire, la raison principale était qu'Adam et moi nous étions tous deux engagés à répondre aux besoins de Namata. Découvrir qu'elle avait une mère et une famille aimantes dont elle avait été illégalement enlevée, a pris la décision pour nous. En tant que parent, je n'aurais jamais pu vivre avec moi-même en sachant que je contribuais au trou de la taille de l'Ouganda dans le cœur de Namata. Sa famille et sa culture n'auraient jamais dû lui être retirées en premier lieu. Je suis éternellement reconnaissant maintenant en regardant en arrière que même au milieu de notre chagrin d'amour en perdant l'une des petites filles les plus incroyables que j'ai jamais rencontrées, nous avons eu l'opportunité de faire les choses correctement !

Actuellement, il n'existe aucun précédent juridique pour des situations comme la nôtre. Il y a des enfants ici en Amérique qui ont été kidnappés, leurs familles ont menti et leurs adoptions ont été produites à partir de pots-de-vin et de manipulations. Il y a des familles en Ouganda et partout dans le monde qui espèrent quotidiennement voir leurs enfants, frères et sœurs, petits-enfants, nièces et neveux. Une façon de lutter contre cette folie est de lutter pour que les lois sur l'adoption internationale soient réformées. Une autre façon est d'aider à changer le discours derrière l'adoption internationale. Au sein de nos églises, cercles sociaux et lieux d'affaires, nous devons reconnaître que l'adoption internationale est devenue infiltrée par l'argent et la cupidité. Quand on lit le statistiques qui disent que 80-90% des enfants dans les orphelinats à l'étranger ont des familles, nous devons faire plus pour nous assurer que nous ne contribuons pas à un système qui déchire réellement les familles. Il existe de nombreux groupes Facebook et sites Web qui explorent les subtilités de l'adoption internationale. Rejoignez ces groupes et visitez ces pages pour apprendre. Appelez les législateurs au changement et devenez une personne qui se dresse contre ces horribles erreurs judiciaires.

Sur Jessica

L'importance des miroirs raciaux

Message d'invité partagé anonymement par l'un des membres de l'ICAV et publié à l'origine dans le Perspectives d'adoption transraciale groupe qui est mis en place pour promouvoir une meilleure compréhension de l'adoption transraciale pour les parents adoptifs et potentiels. Une excellente ressource et l'un des espaces les plus sûrs gérés sur Facebook, pour la triade.

Hier soir encore, je me suis retrouvé dans un espace social presque entièrement blanc (les seules personnes de couleur étaient moi-même et une femme noire/biraciale). J'étais là pour une très bonne raison, et je n'ai aucun regret, et tout s'est très bien passé.

Mais chaque fois que je vais dans un espace social tout blanc ou presque tout blanc maintenant, cela me rappelle à la fois les expériences vécues de mon enfance, y compris l'intsens profond d'isolement social et de différence que j'ai vécu, et pourquoi j'ai choisi de me pousser vers la diversité et la représentation raciales dès que possible, en tant que jeune adulte, et pourquoi je vis maintenant dans une diversité et une représentation raciales dynamiques dans une grande ville pour la majorité de mes années d'adulte. Grandir dans une blancheur quasi totale a été dévastateur pour moi, et il m'a fallu de nombreuses années pour « éplucher les couches de l'oignon » et pour me retrouver en tant que personne de couleur, pour « me placer » en tant que POC, pour ainsi dire, et de me centrer dans un environnement qui a fonctionné pour moi.

J'avais des parents profondément aimants, mais honnêtement, personne ne savait rien pendant cette première vague d'adoption transraciale et internationale à la fin des années 1950 et dans les années 1960, et il n'y avait absolument aucune ressource pour les parents adoptifs à l'époque - ZÉRO - et ceux d'entre nous dans cette première vague, en a souffert. Mes parents ont fait un travail incroyable avec aucune ressource, mais il y a quand même eu des conséquences négatives.

Donc, mon souhait pour les plus petits adoptés transraciaux et internationaux est qu'ils n'aient pas à passer plusieurs décennies de leur vie à trouver leur place sociale dans le monde, qu'ils trouvent leurs identités, leurs voix et leurs espaces sociaux, en tant que personnes de couleur, des décennies avant moi. l'ont fait, qu'ils grandissent pour devenir de jeunes adultes de couleur confiants. En effet, un élément important dans mon sens de la mission en co-fondant le groupe Perspectives d'adoption transraciale, était d'influencer les parents adoptifs blancs de la deuxième décennie du 21e siècle pour qu'ils apprennent et reconnaissent certaines vérités fondamentales sur les expériences vécues des adoptés transraciaux, afin d'aider les plus petits adoptés, qui sont leurs enfants maintenant.

Mon parcours vers la plénitude, l'intégration et la confiance en soi en tant que personne de couleur m'a littéralement pris plusieurs décennies. Mon souhait le plus profond pour les plus petits adoptés est qu'ils n'aient pas à lutter pendant plusieurs décennies pour arriver à leur équivalent de l'endroit où je suis maintenant, car prendre plusieurs décennies est un voyage trop long, honnêtement.

J'espère que les parents adoptifs du monde entier seront en mesure d'entendre cela et seront en mesure de faire ce qu'il faut pour soutenir leurs enfants dans leur voyage. Ce serait une chose incroyable, vraiment.

En tout cas, merci d'avoir lu et considéré cela.

Retour au pays natal

Je viens de rentrer d'un voyage aller-retour de plus de 3 semaines dans mon pays de naissance, le Vietnam. Ce voyage atteste du mantra «l'adoption est un voyage de toute une vie« ! Mon retour à la patrie a été un autre déballage des nombreuses couches dans l'exploration de qui je suis et d'où j'appartiens.

Ce voyage était un tel contraste avec le premier que j'ai fait il y a 18 ans. En l'an 2000, je suis retourné au Vietnam pour la première fois. J'étais à la fin de la vingtaine. Je venais juste de commencer à m'éveiller pour comprendre que j'avais "adoption" et "abandon" problèmes. Je n'avais certainement aucune idée que j'avais une masse de chagrin et de perte sous la surface de ma vie quotidienne.

Quand je suis arrivé au Vietnam pour la première fois en l'an 2000, j'ai été touché par des sentiments bouleversants dont je ne connaissais pas l'existence. Je me souviens du deuil profond et intense qui a surgi en moi alors que nous atterrissions à l'aéroport. Des émotions accablantes m'ont inondé et j'ai passé la première semaine à pleurer et à essayer de comprendre pourquoi je pleurais et ce que tout cela signifiait.

Ce voyage a fini par être assez libérateur, une visite merveilleuse et très curative. Le moment le plus mémorable a été la femme locale du delta du Mékong qui m'a demandé dans un anglais chancelant d'où je venais. Dans mon anglais approximatif, j'ai expliqué très simplement que j'avais quitté le pays étant bébé et que j'avais été élevé par des Australiens blancs parce que je ne connaissais ni ma mère ni mon père. Ayant vécu près de 3 décennies à entendre la réponse des gens, "Oh, quelle chance tu as” à l'apprentissage de mon statut d'adoption, cette femme du delta du Mékong avait été la première à comprendre immédiatement mes pertes. Elle a dit ma vérité qui a résonné à l'intérieur quand elle a répondu : "Oh, tu as raté tellement de choses!"

18 ans plus tard, je suis une Lynelle différente, plus fragmentée et confuse. Je suis maintenant très consciente des impacts de l'abandon et de l'adoption. C'est maintenant 20 ans plus tard que nous nous prononçons et encourageons les autres adoptés à devenir proactifs et à partager les problèmes auxquels nous sommes confrontés. Cette fois, je suis revenu et je me sentais tellement ancré dans mon pays natal et connaissant mon lieu, mon heure et ma date de naissance. Je me réjouissais d'être de retour dans mon district et mon hôpital de naissance. J'ai aimé me fondre parmi les gens qui me ressemblent. J'ai ressenti une affinité naturelle avec le lieu et les gens. J'adore le dynamisme de Ho Chi Minh-Ville! je pouvez maintenant appelle-le domicile parce que mon acte de naissance a été retrouvé et que je connais quelques vérités fondamentales sur moi-même !

De toute évidence, il n'y avait pas que moi qui sentais que je me sentais chez moi. Mon mari est un Chinois australien de 3e génération et il m'a dit : "Wow, je viens de réaliser que je suis marié à une vietnamienne !” C'était un de ces moments humoristiques mais sous la surface, la vérité dans ce qu'il a dit était profonde. je un m en fait vietnamien et je sens que j'ai enfin récupéré cette partie de moi qui manquait. Je ne sens plus que je suis juste une fille australienne, je suis Vietnamien – Australien. Cette deuxième visite m'a fait ressortir les nombreux aspects de qui je suis, fondamentalement, très vietnamien !

Le lien avec la terre mère, le respect de la nature et l'éducation des choses ont toujours été en moi, mais il est devenu évident lors de mes voyages au Vietnam que c'est une façon d'être très vietnamienne. J'ai voyagé du sud au nord et partout où j'allais, que ce soit en ville ou à la campagne, il y avait tellement de parcelles de terrain avec des champs de légumes, de fleurs, de riz ou autre. Les chemins de la ville au Vietnam n'ont pas encore oublié le lien entre mère nature et nos besoins humains.

Le désir inné en moi de construire et de faire partie d'une communauté, je l'ai aussi vu se refléter dans le mode de vie vietnamien. Au Vietnam, le seul exemple de la façon dont ils se déplacent les uns autour des autres sur les routes est incroyable. Les gens et le trafic circulent simplement les uns autour des autres, se permettant de suivre leur chemin sans agressivité, insistance ou compétition. Il existe un moyen naturel de "travailler ensemble” en harmonie qui résonne en moi.

Je suis par nature une personne très sympathique, toujours intéressée à découvrir les autres à un niveau plus profond. J'ai trouvé cela reflété dans de nombreux habitants vietnamiens que j'ai rencontrés et avec lesquels j'ai passé beaucoup de temps. Mon chauffeur de taxi Hr Hien m'a emmené pour un voyage de 12 heures aux marchés flottants. Il m'a embrassé, un étranger vraiment, comme son petit "sœur". Il s'avère que nous sommes en fait nés dans le même hôpital, lui n'ayant que 7 ans de plus. Il m'a abrité et protégé toute la journée. Il aurait facilement pu abuser de sa position de pouvoir, étant donné que je ne parle pas vietnamien et qu'il aurait pu me voler et me jeter au milieu du delta du Mékong. Au lieu de cela, il m'a pris toute la journée et m'a traité avec respect, m'accueillant dans sa vie en partageant ses pensées et ses points de vue sur la vie, la culture, la famille, les lois et les manières vietnamiennes. Quand nous achetions des choses, il disait : "Ne dis pas un mot, je leur dirai que tu es ma soeur revenue d'Australie qui est partie bébé pour expliquer pourquoi tu ne peux pas parler vietnamien". Ensuite, il négocierait pour nous et obtiendrait le "tarif local". Ce sont des expériences comme celle-ci qui m'ont montré l'âme du peuple vietnamien avec lequel je me rapporte – le sens de faire attention aux autres, d'être gentil et généreux dans l'esprit.

De retour pour visiter le musée des vestiges de la guerre, je me suis une fois de plus rappelé l'esprit vietnamien de résilience, de pardon et de capacité à aller de l'avant malgré une histoire terriblement et laide de guerres et d'atrocités. Attributs que j'ai vus dans mon être et maintenant je comprends d'où ils découlent. C'est mon esprit vietnamien, mon ADN vietnamien ! Je suis câblé pour avoir survécu et prospérer, malgré les adversités.

Pour moi, le retour à la terre natale a été si important pour embrasser tous les aspects de qui je suis. Je suis un produit d'abandon et d'adoption, entre deux cultures, terres et personnes. En grandissant dans mon pays d'adoption, j'avais été pleinement australien sans comprendre ni embrasser mon caractère vietnamien. Maintenant, au milieu de la quarantaine, je sens que je suis revenu à moi-même. Je suis fière de mes deux cultures et de mes deux terres. J'aime les aspects vietnamiens que je vois en moi et j'aime aussi ma culture et mon identité australiennes. Je ne me sens plus divisé mais je suis à l'aise d'être les deux à la fois.

Il m'a fallu des années de prise de conscience active pour embrasser mon identité, ma culture et mes origines perdues, mais c'est un voyage que je voulais faire. J'avais réalisé à la fin de la vingtaine que le fait d'être adopté avait entraîné le déni d'une grande partie de qui je suis, au plus profond de moi-même.

J'attends avec impatience les futurs retours au Vietnam. J'espère qu'un jour ce sera pour retrouver ma famille biologique vietnamienne. Ce sera un formidable chemin de découverte qui ouvrira encore plus de facettes pour découvrir qui je suis !

Je peux tellement m'identifier au Lotus, la fleur nationale du Vietnam !

Aux Vietnamiens, lotus est connu comme un exquis fleur, symbolisant la pureté, la sérénité, l'engagement et l'optimisme de l'avenir car c'est la fleur qui pousse dans l'eau boueuse et s'élève au-dessus de la surface pour s'épanouir avec une beauté remarquable.

Cliquez sur ici pour ma collection de photos de ce voyage et ici pour les photos de l'an 2000 visite de retour.

La parentalité m'a rendu meilleur

L'un des moments les plus mémorables, à jamais gravé dans ma mémoire, est la naissance de mon fils. Je me souviens des mois anxieux à attendre mon beau fils, se développant dans le ventre de sa mère – sentant sa petite silhouette se débattre et attendant de naître. Je me souviens avoir regardé les images échographiques et me demander à qui il ressemblerait. Me ressemblerait-il ? Sa mère?

Je me souviens d'avoir précipité ma femme à l'hôpital et du miracle de la naissance alors qu'il mettait au monde. Je me sentais effrayée et excitée en même temps que je me tenais dans la salle d'accouchement, à regarder l'infirmière l'essuyer et couper son cordon ombilical. J'étais dans l'admiration, l'émerveillement et l'étonnement alors qu'il tétait le sein de sa mère. J'ai été témoin d'un miracle de la vie et suis entré dans le royaume de la paternité. Je voulais donner à mon fils une vie que je n'ai jamais eue : lui donner des souvenirs heureux, une bonne éducation et les meilleures choses que je pouvais me permettre. Mais je ne savais pas que mon fils me donnerait quelque chose en retour, bien plus que tout ce que je pourrais jamais faire pour lui.

Ce n'est que des années plus tard que je me suis assis avec d'autres adoptés et que j'ai partagé les souvenirs de la naissance de mon fils et qu'eux aussi ont partagé comment ils ont été submergés par un flot d'amour profond et d'émotions extrêmes à la naissance de leurs enfants. Pour beaucoup d'entre nous, adoptés, avec nos problèmes constants d'abandon et de perte, je me demande si la naissance de notre enfant est beaucoup plus significative et accablante que pour la personne non adoptée ? Je crois qu'il y a plusieurs raisons pour lesquelles je pense que la naissance de notre enfant est plus bouleversante pour nous :

Première famille

Pour de nombreux adoptés internationaux, les chances de trouver une famille biologique sont littéralement d'une sur un million. Nos papiers de naissance sont souvent falsifiés, égarés ou incomplets. La naissance de notre enfant pourrait être la première personne que nous rencontrons qui nous est biologiquement liée.

Génétique partagée

Nous grandissons en entendant des étrangers et des membres de la famille parler d'avoir les yeux, le nez ou d'autres caractéristiques corporelles d'un parent. J'ai été curieux de connaître mes caractéristiques physiques et de qui j'ai hérité des miennes. Je ne suis plus jaloux des autres parce que maintenant je vois mes traits transmis à un autre être humain et je peux expérimenter ce que c'est que de partager des caractéristiques génétiques, des gestes et des traits.

Un nouveau respect pour ma mère biologique

J'ai vu ma femme souffrir de nausées matinales, de fréquents allers-retours aux toilettes et de fatigue. La maternité change le corps et les hormones – les coups de pied du fœtus, le besoin de manger des aliments inhabituels, les mille autres choses bizarres qui arrivent à une femme pendant la grossesse. Je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer ce que ma mère a vécu avec moi pendant sa grossesse et de réaliser que c'est un événement qui change la vie que l'on ne peut ni oublier ni ignorer.

En tant que parent, comprendre ce que signifie sacrifier

Pour un nombre écrasant d'adoptions, un grand nombre de mères étaient soit célibataires, soit la famille était placée dans une situation financière précaire et contrainte d'abandonner son enfant. Malgré les épreuves, la mère a quand même porté son enfant à terme. En tant que père, c'était la première fois que je devais systématiquement faire passer les besoins de quelqu'un d'autre avant les miens. Je comprends maintenant ce que signifie sacrifier en tant que parent, même si cela signifie que la plus petite personne du foyer reçoit le dernier cookie.

Ma vie est devenue plus pleine

Avoir un enfant a radicalement changé ma vie sociale. J'ai fini par transporter des petites personnes vers des leçons, des cours et des clubs. J'ai acquis une appréciation du silence. J'ai essayé de nouvelles choses que je n'aurais jamais rêvé de faire. Les enfants ont mis ma patience à l'épreuve et développé ma capacité à accepter des choses que je ne pouvais pas tolérer auparavant. C'est à cause de ces expériences que ma vie est devenue plus riche et plus pleine.

Première fois que j'ai compris "Amour de longue date"

Les Grecs croient qu'il existe six types d'amour. J'ai ressenti beaucoup d'entre eux dans mes premières relations. j'avais expérimenté Éros, la passion sexuelle. Aussi, Philia, la profonde amitié avec ceux dont nous sommes vraiment proches. Mais la première fois que je me suis senti Pragma, l'amour de longue date, c'était quand j'avais des enfants. Pragma C'est là que je suis prêt à donner de l'amour plutôt que de simplement le recevoir. Si vous aviez demandé à mon jeune moi si j'aimerais m'asseoir sur le canapé à regarder Dora avec ma fille, jouer au thé ou dépenser des centaines de dollars pour trouver une version asiatique de la poupée "American Girl" avec des tenues assorties pour elle - ce serait moi plus jeune. dans l'incrédulité!

Fermeture et Paix

Une fois, j'avais l'impression d'être un vaisseau vide. Les relations, les mentions élogieuses et les réalisations ne pouvaient combler ce vide. J'ai travaillé dur. J'ai voyagé dans des dizaines de pays étrangers pour me remplir l'esprit d'images et de sons. J'ai passé des milliers d'heures à chercher ma famille biologique et à chercher des choses qui pourraient me permettre de clore mon expérience d'adoption. Rien ne semblait aider jusqu'à ce que j'aie mes propres enfants. Ils m'ont donné l'amour et la satisfaction d'être moi-même et d'obtenir la fermeture dont j'avais besoin, pour continuer ma vie.

J'ai rencontré des personnes qui se sont précipitées pour avoir un enfant, pensant à tort que cela résoudrait les problèmes relationnels. Je ne le recommande pas du tout. Je pense que c'est un mauvais motif d'avoir un enfant et pourrait en fait conduire à une répétition de ce qui est arrivé à nos mères biologiques qui ont perdu leur enfant à cause de l'adoption. C'est arrivé à mon frère biologique qui a grandi avec moi dans notre famille adoptive. Elle a malheureusement perdu la garde de ses enfants. Je l'ai vue sombrer dans le désespoir et dans l'abîme profond de la dépression et du déni.

Pour moi, avoir un enfant m'a changé pour toujours et m'a aidé à me reconnecter avec le monde et à donner un sens à ma vie. Je pourrais dire que mon enfant a été le catalyseur qui m'a aidé à commencer à vivre une vie meilleure. Devenir parent m'a forcé à changer pour le mieux. Cela a été le catalyseur qui m'a permis d'accepter mon parcours d'adoption et m'a aidé à trouver une solution aux problèmes qui me dérangeaient autrefois.

Partage: Avez-vous vécu des choses similaires en tant qu'adopté lorsque vous êtes devenu parent? Recommanderiez-vous aux adoptées célibataires de tomber enceintes si elles décident de rester célibataires pour toujours et veulent un enfant ? Comment avoir un enfant a-t-il changé votre vie ?

Critique de COEUR DE LION

Je n'avais aucune idée que j'avais un besoin profond de voir mes enfants se sentir heureux. Je réalise maintenant à quel point je considérais négativement la colère et la frustration. Je n'avais pas réalisé que lorsque j'ai décidé d'adopter un enfant, il s'agissait en partie de réparer un enfant brisé. J'avais tellement d'amour à donner et je pensais pouvoir aimer un bébé jusqu'à ce qu'il soit à nouveau entier. p94

COEUR DE LION : Le guide de la vie réelle pour les familles adoptives est un livre écrit par ce que j'appellerais génialement allumé les parents adoptifs. Si tous les parents adoptifs embrassaient aussi bien nos débuts traumatisants que ces 3 couples, avec les efforts qu'ils ont clairement déployés pour faire face aux complexités impliquées, mon estimation est - nous verrions beaucoup moins de conséquences tragiques et négatives de l'adoption internationale dans le monde entier.

Ce livre doit être lu par les futurs parents adoptifs dans chaque pays d'accueil ! Rien qu'en Amérique, ce livre ferait un ÉNORME impact sur l'éducation nécessaire et véridique qui devrait être fournie aux futurs parents sur la réalité de la tâche qu'ils assument via l'adoption internationale.

Ce livre est le meilleur manuel pratique que j'ai lu qui donne de manière exhaustive aux futurs parents adoptifs un guide pertinent pour gérer les défis que nous apportons inévitablement en tant que personnes adoptées. Dès le départ, les auteurs précisent que ce n'est pas un livre pour les âmes sensibles, d'où le titre Cœur de Lion. Les auteurs décrivent la réalité que j'ai également vécue en tant qu'adopté international, élevé dans le même type de famille que celui représenté dans leur livre, c'est-à-dire d'être un enfant adopté à l'étranger parmi les enfants biologiques des parents adoptifs.

Je me suis lié à ce livre à plusieurs niveaux. Tout d'abord, en tant qu'adulte adopté à l'étranger, je me suis vu à travers le parcours de leurs enfants adoptés - lutter pour se sentir en sécurité, se comporter de la même manière dans l'enfance, vouloir développer la confiance mais avoir peur, faire face à bon nombre des mêmes défis, etc.

« … élever un bébé qui était à la fois désespérément malade et marqué émotionnellement est différent à bien des égards. Je suis un parent biologique et adoptif, et je peux vous dire par expérience directe, ce ne sont pas les mêmes. p90

Deuxièmement, en tant que parent de mon propre enfant biologique ayant des besoins supplémentaires, ce livre était le reflet de ma propre parentalité au cours des 11 dernières années ! Je pouvais totalement comprendre les problèmes sensoriels, les comportements difficiles, la recherche de réponses et de thérapies, l'épuisement d'essayer désespérément de trouver quelque chose qui fonctionne, et les différences entre la parentalité d'un enfant sans besoins supplémentaires par rapport à un enfant avec plusieurs, etc. les auteurs font correctement le lien, qu'adopter un enfant est littéralement la même chose qu'avoir un enfant ayant des besoins supplémentaires.

Une grande partie des conseils standard pour les parents d'enfants atteints d'une maladie mentale s'applique aux familles adoptives. p102

Troisièmement, ces 3 familles se sont réunies pour former leur propre réseau de soutien parce qu'elles ont réalisé qu'elles étaient dans une situation unique et que le soutien était crucial pour leur survie dans l'adoption. Ce livre est né de leur amitié, du fait qu'ils se soutiennent mutuellement et réalisent que les leçons apprises peuvent être précieuses pour les autres. De même, j'ai construit un réseau de soutien avec mes collègues adultes adoptés à l'étranger, et nous avons produit de nombreux articles, livres et ressources de qualité qui sont utiles aux autres.

Le seul domaine que ce livre ne couvre pas du tout, que je recommanderais à tous les parents potentiels et adoptifs d'enquêter, sont les questions et dilemmes d'ordre éthique, politique, social et des droits de l'homme au sein de l'adoption internationale. Mon parcours d'adoption personnelle dure toute une vie et ce que j'ai remarqué, particulièrement après avoir eu mes propres enfants, c'est que j'ai lentement ouvert les yeux sur l'ensemble de l'adoption internationale. Cette étape consiste à poser des questions que mes parents adoptifs n'ont jamais posées, mais qui sont profondément ancrées à l'intérieur et finissent par remonter à la surface.

Des questions telles que : est-ce que mon abandon et donc mon adoption étaient légitimes, était-ce de l'argent échangé et était-ce équivalent à ce qu'il en coûterait pour traiter l'adoption ou était-ce de l'argent tiré de la transaction, qui a gagné de cet argent, combien d'enfants sont envoyés depuis ma naissance pays chaque année et pourquoi, que se passe-t-il pour les familles biologiques et comment font-elles face après avoir perdu leur enfant, et si elles n'avaient pas à perdre leur enfant et comment pouvons-nous renforcer cette option ?

Des questions sur les droits humains telles que : qu'a fait mon pays de naissance pour essayer de m'aider à rester avec ma famille, ma famille élargie, ma communauté, mon pays, avant que je ne sois adopté à l'étranger ? Comment mes parents adoptifs ont-ils participé à ce commerce/entreprise? Était-ce volontairement ou aveuglément ? Cela fait-il une différence? L'adoption internationale est-elle aussi noire et blanche que ce qui est généralement décrit dans les médias ? Y avait-il d'autres résultats que j'aurais pu vivre en tant qu'adopté si je n'avais pas été adopté dans une industrie de l'adoption alimentée par l'argent ?

En mûrissant dans ma compréhension de l'adoption, j'ai réalisé que ce n'est pas ce qu'il apparaît au premier abord et que nous devons préparer les enfants adoptés à des stades d'âge appropriés pour les questions d'ensemble. Le livre avait quelques intersections où cela aurait pu être exploré mais ne l'a pas été. Par exemple, le décès d'un enfant affecté à une famille adoptive et plus tard à cause du chagrin et des sentiments de perte, les parents ont changé de pays et d'agence pour adopter. Puis dans un chapitre différent, un enfant adopté demande (ce qu'on appelle un "étrange» question), « pouvez-vous acheter un enfant ? Je me suis demandé comment se fait-il que nous, les adoptés, voyions clairement le lien, mais pas les parents adoptifs. De notre point de vue simple, si vous choisissez et sélectionnez un enfant dans le pays que vous souhaitez, ou changez parce qu'il ne convient plus, payez de l'argent pour traiter la transaction, en quoi cela ne s'apparente-t-il pas à du shopping, c'est-à-dire acheter un enfant ? La question est-elle vraiment si étrange ? C'est une réalité puissante que les adoptés finissent par remettre en question et ne reflète qu'un aspect des complexités socio-politiques-économiques-genre que tous les parents adoptifs seraient sages de considérer et de discuter ouvertement à mesure que les enfants adoptés grandissent.

Au sein de l'ICAV, je peux garantir que nous pensons et discutons de ces problèmes complexes de plus haut niveau. Nous écrivons également abondamment sur la façon dont l'adoption internationale est facilitée, par qui, si le cycle est perpétué par la demande (parents potentiels) et pourquoi nous n'avons aucun droit légal - ce qui est clairement évident lorsque nos adoptions échouent, que nous sommes victimes de la traite ou que nous avons des documents falsifiés, ou subir des abus ou une expulsion.

Peut-être que les auteurs du livre n'ont pas encore atteint ce stade avec leurs enfants et cela pourrait peut-être expliquer pourquoi il est absent. Si c'est le cas, j'aimerais les voir écrire dans les années à venir, un livre longitudinal couvrant les dernières étapes de la parentalité adoptive à mesure que leurs enfants grandissent jusqu'à mon âge et au-delà.

Indépendamment de l'omission des questions d'ensemble, je recommande vivement ce livre à tous les futurs parents car c'est certainement une énorme longueur d'avance grâce à l'aide que les parents adoptifs de ma génération ont reçue.

Ce livre fournit un compte rendu honnête et sans faille de ce qui se passe VRAIMENT lorsque vous adoptez un enfant d'un pays étranger. La prémisse du conseil parental vient d'un trauma informé et parentage attaché perspective. À mon avis, en tant qu'adopté à l'étranger, il s'agit d'un véritable compte rendu du bagage émotionnel que nous avons, que nous soyons adoptés en tant que nourrissons ou non. j'ai déjà écrit nous ne sommes pas des ardoises vierges. Si les futurs parents ne sont PAS prêts à assumer les réalités présentées dans cette ressource étonnante écrite par des parents adoptifs expérimentés, alors je suggère que l'adoption internationale d'un enfant n'est peut-être pas pour vous. Mais s'ils sont prêts à embrasser ce que ce livre a à offrir, et à être ouverts à discuter de l'ensemble de l'adoption internationale, je pense que cela donnera à votre famille les meilleures chances d'obtenir de meilleurs résultats.

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