L'Inde m'a abandonné

par Kris Rao, adopté de l'Inde aux États-Unis, a récemment découvert son adoption en tant qu'adopté Late Discovery.

Je suis tombé sur un podcast indien appelé The Filter Koffee Podcast hébergé par Karthik Nagarajan. Il s'assoit avec un invité et, comme il le décrit, a une conversation. « Le genre qui vous rend plus riche. Le genre que seul le café peut faire ressortir.



Plus récemment, en janvier 2022, il s'est entretenu avec Poulomi Pavini Shukla, avocat à la Cour suprême, et a parlé des orphelins en Inde. Cet épisode particulier était intitulé Pourquoi les orphelins de l'Inde sont abandonnés deux fois?

Sans entrer dans trop de détails sur le podcast, voici quelques sujets clés qu'ils ont abordés :

  • Les différents dispositifs qui ont été mis en place pour les enfants nécessitant des soins.
    (Les programmes gouvernementaux en Inde sont lancés par le gouvernement pour assurer le bien-être social et économique de ses citoyens)
  • L'argent/budget consacré aux orphelins. Ce qui équivaut à moins de 1 roupie par jour et par enfant.
  • Le nombre estimé d'orphelins en Inde tel que rapporté par l'UNICEF.
  • Comment les orphelinats sont gérés et combien doivent être créés dans chaque district.
  • Qu'arrive-t-il aux enfants abandonnés et à leur vie d'orphelins ?
  • Les différences entre les orphelins de sexe féminin et masculin.

L'une des choses qui m'a frappé était le nombre estimé d'orphelins en Inde. Selon l'UNICEF, il y a 29,6 millions d'orphelins en Inde, soit environ 30 millions.

Et en tant qu'adopté, en tant que l'un de ces soi-disant orphelins sociaux, tout ce à quoi je pouvais penser en écoutant ce podcast était :

Pourquoi l'Inde a-t-elle 30 millions d'orphelins en premier lieu ?

Que fait mon pays qui crée ce problème ?

Que fait mon pays pour empêcher cela ?

Pour moi, il me semble que le plus gros problème n'est pas seulement que nous avons 30 millions d'orphelins qui ont besoin de soins, c'est que nous avons 60 millions de parents qui ont abandonné leurs enfants. Et ça se passe encore. Ces chiffres sont encore en croissance.

Où est cette conversation ?

Est-ce à cause de la religion, de la caste ? Quels autres facteurs sont en jeu ici?

Qu'en est-il de la justice reproductive ?

Je fais partie des millions d'orphelins sociaux à être sortis de l'Inde. Et cela m'amène à demander, est-ce parce que mon existence apporte la "honte" à ma famille la raison pour laquelle je suis orphelin ? Mon existence souille-t-elle le nom de famille ?

Ma conception était-elle si problématique aux yeux de la société et de la culture indiennes que ma mère s'est sentie obligée de m'abandonner ?

J'ai écrit une fois que la seule raison pour laquelle j'ai été adopté est que la société a en quelque sorte laissé tomber ma mère et l'a forcée à prendre une décision qu'elle n'aurait pas dû prendre en premier lieu.

Que faisons-nous pour changer cela ?

En écoutant le podcast, je comprends qu'aider les orphelins en Inde est vital et nécessite de l'attention. Ayant moi-même vécu en Inde pendant 11 ans et visité des orphelinats, oui, je comprends.

Je pense qu'il est important que chaque enfant soit pris en charge. Mais pourquoi cela inclut-il de les séparer de leurs familles ? Pourquoi un enfant devrait-il perdre tout lien légal avec ses premiers parents biologiques et sa famille (y compris les parents élargis) pour simplement être pris en charge ?

Et surtout, que faisons-nous pour les « orphelins sociaux » qui sont maintenant des adultes qui souhaitent connaître leurs véritables racines ? Accès à notre ascendance, histoire, etc.

Comment pouvons-nous supprimer cette stigmatisation et ce tabou dont j'entends sans cesse parler d'adoption en Inde ?

Comme l'indique le titre, Poulomi dit que les orphelins d'Inde sont orphelins deux fois. "Une fois en étant orphelins de leurs parents et une fois en étant orphelins de l'État ou orphelins de la loi."

Pour les adoptés internationaux comme moi, j'ai l'impression que l'Inde m'a abandonné une troisième fois lorsqu'elle m'a renvoyé pour être le problème d'un autre pays.

Les circonstances malheureuses et injustifiées qui ont fait de moi l'un des « orphelins sociaux » de l'Inde m'ont mis sur la voie de l'adoption.

Et en étant adopté, non seulement ça m'a enlevé mes choix mais ça m'a aussi enlevé mes chances de retrouver mes racines. 

Pour en savoir plus sur Kris, consultez leur dernier blog : Kris partage la colère de l'adopté

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Désir de l'adopté de connaître la vérité

Aujourd'hui, je veux partager une expérience de vie puissante d'une indienne adoptée à l'étranger élevée en Belgique, membre de l'ICAV, désireuse de partager son désir de connaître la vérité sur sa vie avant l'adoption.

Étant adopté en Inde, il est généralement très difficile de rechercher et de trouver sa famille génétique. Ceci pour diverses raisons telles que les lois indiennes sur l'adoption internationale qui font peu pour promouvoir la recherche et la réunion, couplées au manque de documents et/ou à la véracité des documents du pays de naissance ou d'adoption.

Ce que l'histoire de Serafina démontre, c'est que parce qu'elle était prête à remettre en question tout ce qu'on lui disait, le résultat est parfois inattendu.

Bonne lecture L'histoire de Serafina pour découvrir par vous-même comment s'est déroulé son parcours et le message qu'elle souhaite partager !

Revue LION par l'ICAV

En tant que compatriote australien adopté à l'étranger, j'ai regardé LION et j'ai trouvé qu'il était meilleur que ce à quoi je m'attendais après avoir lu tant de critiques différentes.

Il a capturé tant d'aspects émotionnels du voyage d'un adopté international. J'ai senti que l'aspect le plus puissant était celui du frère adoptif de Saroo (également originaire d'Inde) qui a clairement lutté avec sa vie adoptive dès le premier jour de son arrivée dans sa nouvelle famille. Étant moi-même mère d'un fils ayant des besoins spéciaux qui a connu des crises, le comportement que j'ai vu reflétait un garçon qui avait non seulement enduré les débuts difficiles comme Saroo qui ont conduit à des comportements liés à un traumatisme, mais qui a très probablement aussi souffert d'autres besoins spéciaux - apparents par le plusieurs cicatrices sur sa tête à son arrivée et l'effondrement de la nuit 1. Je dois dire que ses parents adoptifs sont décrits comme ayant géré cette nuit avec beaucoup d'amour et de calme, même si je suis sûr qu'en réalité, cela a dû être un choc après avoir eu un tel un fils adoptif « parfait » la première fois. Il sert également de rappel sain de la nécessité d'une éducation pré-adoptante adéquate et du cadre d'attente réaliste que les adoptés ne viennent pas comme des ardoises vierges, pas même les nouveau-nés.

Les difficultés du frère adoptif de Saroo m'en disaient long pour les adoptés que je connais qui ne s'en sortent pas bien, bien qu'ils soient placés dans la meilleure des familles adoptives. Ces adoptés souffrent quotidiennement et ont peu de répit face à leur profonde souffrance émotionnelle et mentale et je le constate en particulier chez ceux qui arrivent en tant qu'adoptés plus âgés dans des familles qui ne comprennent pas qu'il pourrait y avoir un traumatisme avant l'adoption. Dans une partie du film, il était cru et douloureux d'entendre Saroo accuser son frère adoptif d'avoir causé tant de peine à sa mère adoptive. L'angoisse que cela causa sur le visage du frère adoptif de Saroo – son expression était comme pour dire : « Si je pouvais faire mieux, je le ferais… et comment oses-tu me juger ! Cela a soulevé dans mon esprit l'hypothèse irréaliste que nous, les adoptés, considérons que notre rôle est de ne donner à nos parents adoptifs que du bonheur et de la joie.

J'ai également sympathisé avec le frère adoptif de Saroo parce que le jugement sévère de Saroo vient d'une autre hypothèse incontestée selon laquelle nous, les adoptés, ne devrions rien avoir à souffrir car notre adoption nous a déjà sauvés de tout le pessimisme de notre passé et a créé en nous une « nouvelle vie ». Comme le frère adoptif de Saroo le décrit, parfois cette nouvelle vie échappe aux adoptés et c'est la triste réalité que beaucoup souffrent pour le reste de leur vie et ne parviennent jamais vraiment à capturer ce rêve insaisissable d'être «heureux pour toujours» dans notre vie d'adoption, comme Saroo voulait en être capable.

Pour les adoptés comme le frère adoptif de Saroo qui ne peuvent échapper à notre destin, le film a bien fait de capturer cette réalité. J'entends souvent de la part d'adoptés au sein d'une famille adoptive qu'un enfant adopté est devenu le plus agréable des gens et qu'en apparence, il se débrouille bien par rapport à l'autre qui lutte et entraîne le reste de la famille adoptive avec eux. Pas de leur faute, mais juste parce que les choses sont plus difficiles avec plus à affronter et ayant une personnalité et une force personnelles différentes pour pouvoir mieux faire face. Comme le frère adoptif de Saroo, c'est leur meilleur, mais il est souvent jugé comme n'étant pas assez bon en échange de la gratitude d'être adopté.

Pour Saroo qui semblait être l'adopté «parfait», le film a bien fait de montrer que même l'adopté parfait se débat en silence à l'intérieur. Sa relation avec sa petite amie a souffert et elle était la plus proche de Saroo, sa relation avec ses parents adoptifs, sa capacité à garder un emploi, etc. Tout ce qui semblait être affecté par son passé ! Il est tellement vrai de montrer que même pour l'adopté « parfait », nous avons toujours en nous des batailles aussi intenses que les adoptés « difficiles ». Je crois que l'adopté apparemment «parfait» le cache mieux et est aussi puissamment motivé par la nature de nos questions incessantes et de nos fragments de vie et d'identité avant d'être adopté que notre «adopté» ou en difficulté.

La dynamique entre les deux frères et sœurs adoptifs était puissante et je pouvais ressentir un vœu pieux pour revenir à l'époque que Saroo avait avant l'arrivée de son frère adoptif. La scène inoubliable à la table du dîner où Saroo à l'âge adulte dit enfin "il n'est pas mon frère" est le seul moment de vérité dans leur famille où le non-dit devient enfin dit. Je pense que pour de nombreuses familles adoptives, on ne considère pas assez à quel point une nouvelle arrivée de frères et sœurs adoptifs peut avoir un impact sur le premier adopté / enfant et comment ils peuvent en venir à ressentir le changement dans la dynamique et l'équilibre de la famille.

L'autre thème puissant auquel je pouvais m'identifier était de savoir à quel point Saroo était si sensible à sa mère adoptive et sentait qu'il avait besoin de la protéger de ses vérités. C'est une réalité qui devient visible à maintes reprises lorsque les adoptés internationaux partagent avec moi leur désir de rechercher ou de comprendre leurs racines. Ils ne veulent pas contrarier une maman vulnérable qui les aime et les voulait clairement. Notre désir d'adopté de montrer notre gratitude et notre amour en retour nous coûte nos propres vérités et crée la nécessité de les cacher. De même, Saroo se retrouve isolé et traverse son voyage très seul et sans soutien. Il a tellement peur que sa connaissance de sa recherche blesse profondément et sinon « tue » littéralement sa mère adoptive – ce qu'il considère comme étant déjà en train de faire son frère adoptif.

C'est un problème que beaucoup d'entre nous, adoptés à l'étranger, avons, que ce soit justifié ou non, en pensant que nous devons protéger nos parents adoptifs. Il y avait aussi une phrase poignante dans le film après que la mère adoptive de Saroo eut partagé sa vision qui l'avait conduit à l'adopter, affirmant que cela la faisait "se sentir bien pour la première fois de sa vie". Cette déclaration disait ce que beaucoup d'adoptés ressentent mais ne verbalisent jamais - que nous sommes là pour que nos parents adoptifs se sentent bien dans leur peau et que nous avons peur de leur donner des informations et la vérité sur nous-mêmes ou sur notre vie avant eux, ce qui mettrait en péril notre relation. avec eux. Nous vivons dans la peur qu'ils nous regrettent parce que nous n'avons pas réalisé leur rêve ou leur vision.

Quelle tristesse que Saroo ait passé si longtemps à protéger sa mère adoptive (et son père adoptif) de ses vrais sentiments de tristesse que ses souvenirs lui causaient – la profondeur de son désir de rassurer sa propre famille biologique qu'il était vivant pour donc arrêter de s'inquiéter et recherche. Ce qui est encore plus triste, c'est qu'il n'y avait pas la vérité et l'ouverture entre Saroo et ses parents adoptifs pour permettre à la fois de se connecter et de se soutenir car en fait, leurs réalités n'étaient pas en opposition mais auraient pu être symbiotiques.

Cette dynamique est encore quelque chose que j'entends de la part des adoptés qui partagent avec moi et ce que je vis aussi moi-même. Nous avons peur de vraiment faire connaître à nos familles adoptives la véritable profondeur de notre tristesse et de notre perte au sujet de nos familles d'origine, car nous pensons qu'elles seront déçues ou se sentiront « moins que » des parents pour nous. La dynamique familiale adoptive de Saroo n'est pas rare dans les familles adoptives, mais j'oserais plutôt dire qu'il est rare de voir une autre dynamique au sein de la plupart des familles adoptives. Maintes et maintes fois, les adoptés disent qu'ils ne chercheront pas jusqu'à ce que leur parent adoptif décède, ou qu'ils ne veulent pas partager leur désir de chercher parce que cela « blessera » le parent adoptif, ou qu'ils n'ont pas besoin de chercher parce que leur adoptif les parents sont une « famille » et ils n'ont besoin d'aucune autre.

J'ai remarqué les nombreuses fois où Saroo a essayé de rassurer sa mère adoptive – surtout quand il partait pour l'Inde et encore quand il avait retrouvé sa mère biologique, qu'elle serait toujours sa famille et qu'il l'aimait. C'est un tel fardeau à porter pour les adoptés - le sentiment constant que nous devons rassurer nos parents adoptifs de notre amour et de notre gratitude. Vous entendez rarement parler d'enfants biologiques souffrant du même fardeau ! Ne serait-il pas agréable de ne pas avoir à se soucier de nos familles adoptives avec un baromètre aussi hypersensible !

J'étais content de voir que Saroo avait fait le voyage en Inde tout seul. Nous, les adoptés, avons parfois besoin de le faire pour ne pas compliquer notre voyage en nous inquiétant des sentiments et des émotions complexes de notre famille adoptive. Notre recherche et nos retrouvailles pour certains doivent être un moment dans le temps où il ne s'agit que de nous, l'adopté et notre famille biologique - comme c'était avant l'adoption - afin que nous puissions vivre notre chagrin, notre joie d'être réunis, notre tristesse et tout le reste. , sans le fardeau supplémentaire de se sentir responsable des émotions de notre famille adoptive.

J'ai adoré la fin qui expliquait pourquoi le film s'appelait LION et reflétait si bien ce que nous vivons les adoptés - celui de ne pas connaître la prononciation correcte de notre nom d'origine parce que notre expérience d'adoption est si immersive et complète que nous perdons complètement toute capacité de parler ou comprendre notre langue de naissance, surtout lorsqu'elle est adoptée à un âge plus avancé.

Le film a bien fait de dépeindre la situation en Inde, où les enfants vulnérables comme l'était Saroo, ont très peu d'aide offerte. Il semblait y avoir peu d'abris sûrs, de travailleurs sociaux ou de services pour nourrir les pauvres et les affamés. Je suis personnellement heureux de voir que le film est utilisé comme un moyen de créer une assistance aux enfants des rues indiens à l'avenir et de fournir de meilleures options que ce que Saroo a connu.

J'ai hâte d'en savoir plus sur le voyage de Saroo car je soupçonne que ce n'est peut-être que le début de son partage de sa voix. Il a partagé son voyage avec le monde ENTIER et ce n'est pas un mince exploit d'être aussi ouvert après avoir gardé sa recherche et ses sentiments si secrets pendant si longtemps ! J'espère qu'il surmontera son sens des responsabilités trop développé pour sa mère adoptive et qu'il prendra une place utile dans le dialogue mondial sur l'adoption internationale sur ce qui se passe réellement pour les enfants vulnérables et leurs familles et ce qui doit être fait pour mieux les protéger.

Contrairement à sa mère adoptive qui utilise le film pour promouvoir d'autres adoptions internationales, j'espère que Saroo aidera à créer un forum dans lequel le monde pourra se pencher sur les questions éthiques liées aux droits des enfants vulnérables et de leurs familles et une place légitime pour l'adoption internationale. après que TOUTES les tentatives de réunification de la famille aient eu lieu. Dans le film, Saroo a dit une ligne à propos de sa lutte pour être adopté dans un «lieu de tant de privilèges» et en essayant de donner un sens à cela, contrairement à sa volonté interne de «trouver une maison» et sa famille et personne ne l'aide. quand il était un enfant perdu. Cela m'a fait espérer que Saroo utilisera son opportunité de renommée mondiale en tant qu'adopté international pour conduire une réflexion critique sur ce que nous avons dans les pays occidentaux et notre sens de la responsabilité d'utiliser nos ressources pour créer un monde meilleur, au lieu de tirer parti des vulnérabilités d'autres pays. .

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