Mon frère, adopté 2 ans avant mon arrivée dans notre maison d'adoption, est décédé sans abri et souffrant de troubles mentaux aux Philippines la semaine dernière. C'était un adopté international philippin américain, tout comme moi.
Nous ne savons pas ce qui s'est passé. Il était en mauvaise compagnie. J'ai le sentiment que la mort a été assistée. La négligence était en cause. C'était à Mindanao, dans une zone rurale, où il est dangereux pour les Américains de voyager, j'ai entendu dire. De vrais enlèvements se produisent là-bas s'ils découvrent que vous êtes américain. Je ne pouvais pas aller voir si c'était réel. La seule personne à informer était une dame qui était une mauvaise nouvelle depuis le début. Elle lui demandait toujours de l'argent. Traquer mon frère pour mettre la main sur ma mère adoptive. Et elle a fait partie de cette mort, prenant des photos de mon frère quelques jours avant qu'il ne meure sans abri d'une suspicion d'empoisonnement à l'alcool.
La nouvelle m'a frappé et le processus de deuil a été réel et déchirant. J'ai eu du mal à donner des nouvelles à mes collègues. Le premier jour de retour au travail, j'ai pleuré dans la dernière heure.
Ce que je veux écrire, c'est ce que j'ai appris de ma vie et de mon monde en tant qu'adopté américain d'origine philippine. Cette vie n'a jamais été facile. Ça n'a pas été amusant. Je n'ai jamais été à l'aise avec ma famille adoptive blanche. Et j'avais un frère malade mental qui était de mon pays natal, brun comme moi, et seulement deux ans plus âgé que moi, et je l'aimais de tout mon cœur.
Cependant, il n'a jamais été en bonne santé. Il a été abusif envers moi en grandissant. Il était mentalement malade et ses abus se sont intensifiés jusqu'à ce qu'il se les inflige à lui-même. Et il a essayé de m'impliquer là-dedans aussi, donc j'ai dû avoir des limites. J'ai attendu qu'il aille mieux. Je pensais qu'il le ferait, mais il n'a fait qu'empirer. Et cela m'a fait me sentir encore plus mal au fil des années, portant cette douleur. Ne sachant pas où le mettre, qui blâmer, pourquoi il était là.
Après tout, je tiens à dire qu'il arrive un moment où il suffit de choisir. Où au lieu de réagir comme vous l'aviez fait auparavant, vous levez les yeux et reprenez votre souffle parce que tout devient trop. Vous remarquez de nouveaux détails dans les nuages et réalisez que vous êtes toujours en train de donner des coups de pied et que vous ne pouvez pas continuer à avoir les mêmes pensées ou les mêmes habitudes. Vous sentez un changement. Vous voyez la nécessité de faire face à l'adversité et vous voulez sourire à la place. Vous voyez le besoin de vous donner l'espace pour être le vrai vous. Parce qu'il n'y a pas de retour en arrière.
J'ai passé tant d'années à me cacher dans le chagrin et les traumatismes de mon passé et je suppose que j'écris ceci parce que ces temps sont révolus.
Tout ce que je sais, c'est qu'à partir d'ici, je vais être fort.
J'honore mon expérience en tant qu'adopté philippin américain avec révérence. Je n'aurai jamais honte de ce que j'ai vécu. Je ne serai pas gêné de ma souffrance, que je me suis surpris à ressentir aujourd'hui, autour de mes collègues. Je ne porterai plus non plus le fardeau de la douleur de mon frère, que j'avais. Je vais m'aimer. je me pardonnerai. Je serai doux avec moi-même. Je ne serai plus aussi dur avec moi-même qu'avant.
Pendant tout ce temps, j'ai porté les fardeaux d'une vie que je n'ai jamais eue. Je me suis accroché à la douleur d'un amour que je n'ai jamais pu tenir.
D'une famille que je n'ai jamais connue.
Mais mon frère est mort, la seule personne au monde que j'ai probablement jamais aimée. La seule personne en qui j'ai jamais vu être une vraie famille. Et quelque chose a changé en moi.
Je respire en écrivant ceci. Je suis vivant, j'écris ceci.
Je suis ici dans le présent. J'ai survécu à toutes ces conneries. Être orphelin de bébé aux Philippines. Devoir traverser la vie américaine qu'on m'a donnée, parce que c'est comme ça que le cookie s'effrite. On nous donne ce qu'on nous fait et vous devez vous en occuper. Vous devez vous ajuster. Et parfois, à l'âge adulte, vous apprenez l'importance d'être gentil avec vous-même et les autres dans le processus, car le bien-être fait partie de la survie.
Après tout cela, je ressens un sentiment de résolution palpable dans les os de mon être. C'est être fort. C'est aimer ce que j'ai dans ce monde aujourd'hui. Et c'est pour ne rien lâcher.
Ma résolution est de continuer à travailler. Pour vivre une vie saine. Être authentique. Vivre vrai. Je suis toujours là dans ce monde. Et je suis seul, mais je m'en suis sorti avec mes facultés intactes.
Je ne me suis pas fait beaucoup d'amis sur ce chemin, mais j'étais déterminé à travailler dur, à me tourner vers le monde de l'art, des bibliothèques et des écoles pour trouver un exutoire.
Je mène une vie de force réservée. J'ai développé ma propre expression de médias créatifs, sauvage dans mon propre intellect et mes propres entreprises.
Et je ne fais que commencer dans ce monde, même à 36 ans.
Je ne sais pas si quelqu'un s'identifiera à ce blog, mais si quelqu'un le fait, sachez simplement que je n'abandonnerai jamais et je ne veux pas que vous abandonniez non plus. Parce que j'ai eu la chance d'entendre les histoires de quelques-uns d'entre vous et d'avoir rencontré quelques-uns d'entre vous à Noël, et cela a été quelque chose à chérir. Et vous êtes si vital dans ce monde, vous l'êtes vraiment.
Je croirai en toi et en l'amour comme quand j'étais plus jeune et je ne m'arrêterai jamais. Juste la façon dont je croyais en Dieu quand j'étais plus jeune et je n'ai jamais arrêté non plus. Je n'arrêterai pas de croire en la race humaine. Je n'arrêterai pas de travailler vers un but plus élevé parce que c'est ce qui me fait me lever le matin.
Je suis ici aujourd'hui pour dire que la douleur, les épreuves et les luttes serviront à quelque chose avec le temps.
Il y a une raison de vivre et vous la trouverez.
Dans l'heure la plus sombre, vous trouverez la force.
par Christina Soo Ja Massey, alias YooNett adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.
Oeuvre de CS Massey alias YooNett
Les larmes du traumatisme Je pleure comme un orphelin impuissant, je pleure comme un adulte tout au long de ma vie.
Cette œuvre d'art traite principalement du trouble de stress post-traumatique. Le traumatisme d'être abandonné, laissé à lutter pour ma vie, mais incapable de le faire… La peur, les angoisses et le désespoir de la situation. J'ai essayé de transmettre comment ce traumatisme persiste tout au long de ma vie. Je suis venu chez mes adopteurs déjà profondément effrayé pour revivre l'ancienne expérience via de nouvelles cicatrices.
Partie 2 d'une série en 3 parties sur les abus sexuels dans le cadre de l'adoption
Lorsqu'un enfant est maltraité par les personnes mêmes qui sont censées le protéger, un héritage dévastateur d'impacts est créé. J'ai vécu avec ma famille adoptive pendant 19 ans jusqu'à ce qu'ils partent à l'étranger pour être missionnaires. Jusqu'à ce point de ma vie, j'avais appris à supprimer mes vérités et à les enfouir au plus profond de mon corps.
Comment peut-on jamais décrire les impacts et l'héritage que nous laissons en tant que victime d'abus sexuel au sein d'une famille adoptive ? Les mots semblent inadéquats.
On s'attend à ce que le pire crime ne soit pas révélé – Darrell Hammond
J'ai regardé celui de Darryl Hammond Fissuréhistoire de vie sur Netflix – cela m'a aidé à trouver les mots. Je recommande fortement de le regarder pour ceux qui veulent sérieusement comprendre le traumatisme de l'enfance et l'héritage qu'il laisse. J'ai raconté son histoire à tant de niveaux : la colère contre moi-même d'avoir été si vulnérable, les émotions conflictuelles à propos de ces mêmes personnes qui sont vos parents que d'autres ne voient que comme des gens incroyables et merveilleux, les souvenirs d'abus où mon corps s'est senti violé, irrespectueux et utilisé à leurs propres fins, les mécanismes d'adaptation que j'ai développés pour survivre, la traînée de dévastation laissée dans les premières relations et choix parce que je ne connaissais pas mieux jusqu'à ce que j'obtienne de l'aide professionnelle, le tentatives de prendre ma vie parce que la douleur était si insupportable, la dépression, l'obscurité qui me consumait. Tant de parallèles avec la vie que j'ai vécue jusqu'à ce que je trouve de l'aide et de la guérison. Heureusement, cela ne m'a pas pris plus de 50 ans, mais cela a certainement consommé une grande partie de ma vie d'adulte et je continue encore à faire face aux impacts à ce jour. Je pense que c'est la partie que la plupart des gens ne comprennent pas que le documentaire de Darryl met en évidence - notre traumatisme ne nous quitte jamais - ce qui peut s'améliorer, c'est que nous apprenons à nous pardonner pour nos mécanismes de survie et d'adaptation, et nous pouvons apprendre à nous reconnecter et à prendre soin de nous-mêmes. C'est un voyage de guérison et d'acceptation de ce qui nous a été pris - notre innocence et notre potentiel à vivre sans ces cicatrices brutales.
Chaque jour, chaque semaine, chaque année, j'ai du mal à comprendre ma famille adoptive. Mon esprit d'enfance ne peut tout simplement pas intégrer qu'ils auraient pu être si cruels, méchants, négligents, méchants - mais pourtant ils étaient aussi mes sauveurs, ma bouée de sauvetage pour survivre à une guerre, mes sauveteurs. C'est leur attente tacite que je devrais continuer à vivre comme si rien ne s'était passé qui continue de faire le plus mal. Je l'ai fait pendant de nombreuses années, mais cela devient de plus en plus difficile à mesure que je vieillis et je ne peux plus l'accepter. Je ne peux plus nier l'impact émotionnel que je ressens à chaque fois que j'interagis avec eux. Ça a été si difficile de prétendre que je ne fais pas mal, je ne peux plus le faire. Ce qu'ils choisissent de voir, c'est un survivant fort et résilient qui a surmonté. Oui, cela fait partie de qui je suis, mais ce qu'ils ne veulent pas voir, c'est l'autre moitié – l'enfant intérieur blessé et traumatisé qui veut être protégé, aimé et nourri. J'ai dû apprendre à me donner parce qu'ils n'en ont pas été capables. Aucun membre de ma famille adoptive ne veut savoir comment je suis touché ou comprendre mon combat. Ceci est dû au fait leur honte est plus profonde que ma douleur. C'est ce dont personne ne parlera. Il ne m'a pas échappé que Darryl Hammond raconte son histoire publiquement après la mort de ses deux parents. Je reconnais que nous protégeons inconsciemment nos parents s'ils nous ont maltraités et c'est à nos dépens en matière de santé mentale, de le faire. C'est la triste réalité du traumatisme de l'enfance que nous infligent nos parents soi-disant « aimants ».
J'ai à peine écrit sur ce sujet depuis plus de 20 ans – à certains endroits, j'y fais référence brièvement mais rarement en profondeur. Ce n'est pas un sujet que j'aime ni un sujet dont je parle pour faire honte à ma famille. Je le fais maintenant, pour encourager les autres qui sont torturés par la honte de ce qui leur est arrivé – à s'exprimer, à trouver leur voix et à s'autonomiser. Les Premier article J'ai écrit sur ce sujet que j'ai gardé anonyme par honte et par désir de protéger ma famille adoptive. Je repense à quel point c'est ridicule que j'aurais dû me sentir je devais les protéger. En tant que personne adoptée, il n'y a rien de pire que d'être abandonné par ma première famille puis d'être sans protection par ma seconde. Mes couches de perte et de chagrin se sont multipliées !
Nous n'oublions jamais ce qui nous arrive en tant que survivants d'abus sexuels, nous ne pouvons que passer de la haine et de la colère si valables à la réalisation que cela ne fait que nous nuire si nous la laissons s'envenimer ou nous blesser. Pour ma propre survie, je dois vivre avec et aller de l'avant - d'une manière ou d'une autre, j'ai appris à rester fidèle à mes propres besoins et à m'assurer que ma vie n'est plus contrôlée par les actions irréfléchies des auteurs il y a de nombreuses années, ou la honte et culpabilité qui les contrôle maintenant.
Ma vie sexuelle est à jamais ternie et endommagée. Je n'aurai jamais avec mon partenaire une relation que j'aurais pu avoir si je n'avais pas subi d'interférences sexuelles. Être maltraité de cette manière a toujours aggravé ma capacité à faire confiance, à vouloir être proche, à me sentir en sécurité avec les gens et les personnages au pouvoir, cela détruit ma croyance en un pouvoir plus grand - ma spiritualité. Il n'était pas surprenant qu'après la Commission royale sur les réponses institutionnelles aux abus sexuels, le documentaire Révélation ont révélé que de nombreux enfants s'étaient suicidés que les enquêteurs attribuaient directement à des abus sexuels. Ce n'est un secret pour personne que beaucoup d'entre nous qui ont été maltraités finissent par s'enivrer, se détruire parce que notre âme est tellement endommagée et blessée. Nous voulons juste que la douleur cesse, nous voulons que quelqu'un nous tende la main et nous aide.
Je pleure pour l'enfant en moi qui était si vulnérable et confiant mais qui a été tellement induit en erreur et exploité par les hommes de ma famille adoptive (étendue et immédiate). Je pleure pour ceux du monde entier qui doivent vivre avec ce crime horrible envers nous en tant qu'enfants innocents. L'abus sexuel est une terrible réalité pour n'importe qui, mais le fait de vous en faire subir au sein d'une famille adoptive ajoute tellement de couches plus complexes de traumatismes qui deviennent presque impossibles à démêler et à gérer. Le traumatisme d'abandon en lui-même est déjà assez terrible. L'abandon puis les abus dans la famille adoptive ne font que détruire l'âme. J'espère qu'un jour les gens arrêteront de parler d'adoption comme si cela nous sauve toujours et prendront conscience que les abus sexuels, physiques, psychologiques sont trop répandus dans les environnements familiaux adoptifs. Nous avons besoin de changer ça!
Je tiens à noter que j'ai rencontré de nombreux parents adoptifs incroyables et que je ne suis pas si amer et tordu pour les étiqueter tous avec ce coup de pinceau, mais je veux éveiller notre société au plus grand mythe selon lequel l'adoption nous sauve. D'un lieu d'honnêteté - pour ceux d'entre nous qui vivent de la violence dans des familles adoptives, c'est probablement le plus grand tueur silencieuxdes adoptés !
Je n'ai jamais parlé quand j'étais jeune parce qu'on me disait constamment comment j'ai eu de la chance par des amis et des inconnus. Je n'ai jamais parlé parce que je me sentais comme une merde dans ma famille adoptive, harcelée, distinguée, l'esclave de la famille, appelée par des noms comme "troncs d'arbre" ou "visage de singe". Je me souviens d'un jeune homme Matthew, je ne l'ai jamais oublié, c'était un rare qui était gentil avec moi et pouvait sentir ce qui se passait. Matthew a été embauché par mon père comme nouvel ouvrier agricole pour nous aider. Il était blond, aux yeux bleus, respectueux et fort. Je me souviens qu'il a tenu tête à mon père adoptif en me demandant pourquoi il était si dur avec moi, me forçant à faire le travail qu'un jeune homme comme lui pouvait faire, mais pourtant j'étais une fille pubère. Mon père s'en est vite débarrassé. Je n'ai plus jamais entendu ou vu de Matthew.
Je me demande comment va Matthieu aujourd'hui et s'il a trouvé un autre travail. Je me sentais mal que ce soit à cause de moi qu'il ait perdu son emploi mais à ce jour, je me souviens toujours de lui pour sa gentillesse sans implications sexuelles et très respectueux de moi. Il avait montré de la pure préoccupation pour moi. J'aurais aimé qu'il dénonce mon père et ses manières. Il ne sait pas jusqu'où mon père est allé avec l'abus et s'il le savait, il détesterait probablement qu'il n'ait rien fait.
Mes amis à l'église et à l'école voyaient parfois comment mon père me traitait, mais il semble que personne n'ait rien signalé. Pourquoi le feraient-ils ? Ma mère était la directrice de l'école, mes parents étaient tous deux considérés comme de solides chrétiens avec une formation missionnaire, actifs dans l'église et la communauté, dirigeant les groupes de jeunes, accueillant les pompiers. Je n'agissais pas. J'étais un scolaire académique et très performant. Je n'étais pas dans la drogue. Mais je me suis replié sur moi-même. J'ai toujours pensé que j'étais un introverti jusqu'à ce que ma famille adoptive parte tandis que je suis resté pour commencer l'année 12 alors qu'ils sont allés vivre et travailler à l'étranger en tant que missionnaires.
En renouant avec certains membres de ma famille adoptive élargie au cours des dernières années, cela a confirmé que certains s'inquiétaient de la façon dont j'étais traité dès mon plus jeune âge. Certains m'ont dit qu'ils souhaitaient avec le recul, qu'ils avaient fait plus, ont fait part de leurs soupçons. En tant que personne adoptée, je n'ai tout simplement jamais connu un parent protecteur ou sûr. Je le regrette !
J'ai la résilience ces jours-ci pour regarder des choses comme Révélationet Fissuré. J'avais l'habitude d'éviter parce que je serais une épave à regarder tout ce qui ressemble de près à mes traumatismes. J'ai appris à transformer mon barattage émotionnel en quelque chose de constructif. J'écris pour partager avec le monde entier sur la façon dont nous pouvons mieux protéger les enfants vulnérables. Je transforme la tragédie de mon enfance en une opportunité de parler et de donner aux autres les moyens de faire de même. Je défends ceux qui ont encore du mal à trouver leur voix. Je parle des sujets étouffés dont les gens ne veulent pas discuter. Je m'exprime pour donner de l'espoir à d'autres adoptés comme moi, avec le message que votre vie ne doit pas être détruite. Il existe un moyen de guérir et d'aller de l'avant. Nous n'avons pas à avoir honte. Nous n'avons pas à rougir ! Nous pouvons parler même si nous n'obtenons pas de justice légale. Nous pouvons aider à encourager nos compagnons d'infortune à trouver leur courage et à se débarrasser de leur manteau de honte. Ce n'est pas à nous de porter, c'est le système et les adultes qui échouent à protéger les plus vulnérables !
Je prends la parole pour faire la lumière sur cette tragédie cachée des abus sexuels au sein des familles adoptives. Nous ne savons même pas quels sont nos taux d'abus sexuels parce que personne ne les capture ou ne cherche à savoir si nous sommes plus enclins aux abus sexuels dans les familles adoptives que les autres. Je ne peux me référer qu'à des recherches dans des situations similaires comme famille d'accueil et si nos statistiques reflétaient quelque peu le placement en famille d'accueil, alors nous sommes vraiment les victimes silencieuses parce que nous n'avons personne pour nous surveiller une fois que nous rejoignons notre famille adoptive. Nous n'avons aucun moyen d'appeler à l'aide. Nous sommes totalement vulnérables au sein de notre famille adoptive. Nous devons faire mieux pour protéger les enfants vulnérables et veiller à ce que nous soyons placés dans de meilleurs environnements que ce que nous avons déjà perdu. Il faut parler des abus sexuels en adoption pour que ce changement se produise !
Qui je suis maintenant, après que l'histoire de ma vie a changé
J'ai toujours pensé que ma mère m'avait donné en adoption J'étais un enfant abandonné J'ai appris à croire que l'adoption est quelque chose de beau Même si ça fait mal Même si je me sentais abandonné Même si je me sentais seul
J'ai cherché ma mère pendant tant d'années, il était presque impossible de la trouver jusqu'à ce que j'entre en contact avec Ana Maria au Chili
Quand Ana Maria a trouvé ma mère
j'ai appris la vérité
j'ai été volé à ma mère
à l'hôpital
juste après qu'elle m'ait donné naissance
Ma mère n'avait pas le droit de me voir ou de me tenir
Des gens à l'hôpital, une assistante sociale a vraiment essayé de la forcer
signer des papiers qu'elle voulait me donner en adoption
ma mère a refusé de signer des papiers
84 jours se sont écoulés, depuis le jour où ils m'ont séparé de ma mère dans la petite ville à la campagne au Chili jusqu'à mon arrivée en avion à Stockholm en Suède.
Je suis venu en Suède avec des papiers ça disait que je n'avais pas de famille qui puisse s'occuper de moi il disait que ma mère m'avait laissé en adoption je ne remets jamais ça en question Mais je me sentais abandonné et seul
Aujourd'hui je connais la vérité j'ai été volé et séparé de force de ma mère
Peu de gens veulent voir la vérité comme la société nous a appris que l'adoption est quelque chose de beau
J'ai appris que l'adoption est sale entreprise, et que les gens font de l'argent J'ai appris que l'adoption est une industrie
Et je ne suis pas sûr, qui je suis plus si je ne suis pas cet enfant abandonné
j'ai été obligé d'y retourner faire face à toutes mes peurs et pour regarder mes choix et mes expériences
Aujourd'hui, quand je vois la photo de cette petite fille
dans mon passeport chilien
Je vois une fille triste,
tout seul au monde
sans aucun droit légal parce que
personne n'a pris le temps de s'assurer
je suis venu de la situation
qui était indiqué dans les documents
Après 6 mois j'ai été adopté, selon la loi en Suède malgré la loi chilienne
Qu'est-ce que l'adoption signifie pour vous?
Et s'il vous plaît, avant de répondre à cette question, Qui es-tu?
Pourquoi certains adoptés doivent-ils être sur la défensive, trop critiquer, se rabaisser les uns les autres et se présenter comme des agresseurs ?
Je comprends et respecte que nous avons tous des opinions, des pensées et des informations variées sur un sujet très complexe. Nous avons tous des histoires et des idées uniques à partager. Je pense que les gens font cela parce que leur traumatisme est déclenché. Ils ont l'impression qu'ils ont besoin d'avoir une explosion et ils ne comprennent pas pourquoi - ils se déchaînent dans une attaque de mots mal orthographiés, mal écrits et haineux, mais cela ne fait rien pour convaincre les gens de leur argument et cela n'en donne certainement pas un toute crédibilité.
Quand j'étais un petit garçon, on m'a dit que je pleurerais et crierais quand je serais frustré. Je pense que c'était moi qui trouvais un soulagement des frustrations en suspens auxquelles j'étais confronté quand j'étais enfant. Étant adoptée à l'étranger, j'ai dû apprendre une nouvelle langue, j'ai été forcée de manger des aliments que je n'aimais pas, je ne connaissais pas ma culture d'adoption et, pire encore, j'ai été jumelée à des adoptants impatients, stricts et sans empathie avec ma situation. . Mon "père" m'a une fois écrasé le visage dans un tas de purée de pommes de terre alors que je n'arrivais pas à me souvenir du nom de la sauce. On m'a dit que les enfants sont faits pour être vus et non entendus. Leur vie ultra-conservatrice ne me permettrait pas d'agir de quelque façon que ce soit. Je pense que beaucoup d'entre nous sont confrontés à des déclencheurs de traumatismes de notre passé - sans le savoir. Nous crions quand nous pensons que nous sommes marginalisés. Nous maudissons quand nous ne nous sentons pas en sécurité.
Je suis régulièrement attaqué pour mon franc-parler. Aujourd'hui, j'ai été attaqué par deux individus différents. L'un était un homme très perturbé qui a lancé un barrage d'insultes sur moi et sur d'autres personnes. Il a d'abord posé comme un individu calme et aimant, mais a immédiatement exposé ses vraies couleurs - un individu très agressif et humiliant. Il a d'abord attiré les gens avec son apparence et son charme, mais la dépréciation constante a rapidement envenimé la relation. L'individu suivant était une femme, menacée par le monde universitaire ou par quiconque prétendait être semi-intelligent. Cette femme sait toujours mieux, doit montrer qu'elle est bien lue, veut montrer qu'elle a le plus gros appendice (cerveau). Si l'on veut partager des informations avec d'autres, cela peut être fait sans déchirer l'autre. Elle aurait pu poser des questions de clarification ou s'enquérir de mes pensées ou demander plus d'informations pour comprendre ma direction. Rien de tout cela n'a été fait.
Le forum que je souhaite animer s'articule autour de la notion : « partageons et apprenons ».
J'ai eu une merveilleuse conversation avec une amie aujourd'hui sur ce qui s'est passé et j'ai appris une tonne d'elle. Elle m'a dit, "Vous ne pouvez pas réparer un traumatisme, d'après mon expérience, vous devez trouver des moyens sains de faire face. » Mon esprit a été époustouflé! Je sais que c'est vrai mais sur le moment, j'oublie de voir la corrélation. Mon premier réflexe a été d'écrire sur ces deux personnes et de trouver des moyens de les séparer. Je vois souvent cette « réaction » dans les forums d'adoptés. Mon ami a également dit: "Une autre chose à considérer est la façon dont les gens agissent lorsqu'ils sont submergés. C'est une chose à laquelle je pense lorsque je considère la compatibilité.
Je pense que c'est une idée et une exigence merveilleuses. Nous devons trouver des partenaires qui peuvent voir au-delà de nos explosions et nous aider à sortir du rebord. J'ai trouvé ses paroles sages et quelque chose que je n'avais jamais envisagé auparavant. Si nous trouvions des moyens plus sains de gérer nos déclencheurs, bon nombre de ces combats pourraient être évités. Nous les avons tous et certains le portent sur leurs manches et d'autres l'enfouissent profondément à l'intérieur. Il peut s'accumuler et être transmis à des étrangers ou à des collègues qui pourraient ne pas être familiers avec ce qui se passe dans nos vies.
Alors, qu'est-ce qui vous déclenche ? Comment vous débrouillez-vous ? Avez-vous été témoin de déclencheurs de traumatisme récemment ?
