Examen de Reckoning with The Primal Wound

Rébecca et Jill

Compte avec la blessure primordiale est un film dirigé par des adoptés créé par Rebecca Autumn Sansom et sa mère naturelle Jill. Ensemble, ils explorent ce que Blessure primordiale est et comment cela a affecté leur vie.

Ce film parle vraiment du voyage de Rebecca pour se réconcilier avec qui elle est; donner du sens au fait d'être adopté ; comprendre la douleur et la perte profondes qu'elle a ressenties dans sa vie; explorer comment ce n'est pas seulement son parcours mais aussi de nombreux autres adoptés ; accepter d'entendre le parcours de sa mère naturelle et comprendre que cette expérience a des thèmes universels.

Je pense que c'est une exploration fantastique des impacts profonds créés lors de la séparation d'une mère et de son enfant ; entendre et voir l'expérience vécue des deux côtés – l'adopté et sa mère naturelle. C'est également perspicace pour démontrer la réalité commune de la façon dont les parents adoptifs luttent pour comprendre la signification et accepter le traumatisme à partir duquel ils ont construit leur famille. 

Souvent, lors des retrouvailles, nous, les adoptés, sommes pris au milieu de problèmes émotionnels concurrents et nous pouvons parfois assumer une trop grande part de la responsabilité de garder l'espace pour tous. Personnellement, j'ai pensé que le film de Rebecca est un moyen tellement stimulant de garder l'espace pour elle-même et de raconter son histoire, bravo !

J'aime la gamme d'experts dans ce documentaire, en particulier toute l'expérience vécue et la façon dont les professionnels s'entremêlent aux histoires personnelles. Il est si important de comprendre l'énorme réseau de personnes interconnectées dans l'adoption, les rôles qu'elles jouent, comment nous sommes tous touchés. C'était particulièrement poignant de voir le parcours longitudinal de reconnexion facilité par l'assistante sociale de Jill, qui s'en souciait manifestement beaucoup.

En fin de compte, ce film a résonné en moi en raison de sa vérité et de sa validation pour tous les adoptés qui ne peuvent pas simplement « s'en sortir » et agir comme si être séparés de nos mères naturelles n'avait aucun impact sur nous. Dans l'ensemble, le message pour moi sonne vrai : pour qu'une guérison profonde se produise lors de l'adoption, il faut qu'il y ait une prise en compte profonde des impacts causés par la séparation d'une mère de son enfant, et la reconnaissance qu'ils durent toute la vie.

Pour en savoir plus sur le documentaire, vous pouvez visiter le site de Rebecca site Internet.

L'ICAV court l'adopté événements en ligne en septembre, où les adoptés auront accès au documentaire et participeront ensuite à un groupe en ligne pour une discussion après le film.

Une comptabilité d'un adopté

par Marie Cardaras, adopté de la Grèce aux USA; Professeur agrégé et président du département de communication de la California State University East Bay.

Cela a été deux années incroyables, mais surtout l'année même d'une pandémie mondiale. C'est cette année-là que j'ai trouvé ma voix en tant qu'adopté. On aurait dit que les étoiles étaient alignées. Destiné à être à ce moment, dans cet espace. J'ai trouvé des gens, ou peut-être que ce sont eux qui m'ont trouvé, qui m'ont fait découvrir ma communauté d'adoptés, de mères biologiques, d'activistes et de sympathisants.

Tout a commencé après la mort de ma mère adoptive en 2018. (Mon père était décédé 18 ans auparavant.) Sa mort a été l'un des moments les plus tristes de ma vie. Parti à nouveau, je me sentais. Elle et moi étions devenus si proches au fil des ans et avions passé beaucoup de temps ensemble, mais son départ m'a également fourni l'espace dont j'avais besoin pour envisager la vie avant elle. Et là était une vie avant elle, aussi brève soit-elle. Même mon petit moi avait un passé. Il a été enterré, cependant. Obscur. À bien des égards, effacé.

Qu'importait-il ? Comment cela pourrait-il avoir de l'importance ?

Mon adoption, que j'avais mise de côté, avait été au centre de mon enfance et de mon adolescence. Je ne l'ai pas mis là. Tout le monde l'a mis là. Une marque. Une étiquette. Mon identité s'est imposée. Parfois, cela me stigmatisait. Et cela a définitivement fait de moi un étranger à la recherche d'une vie que j'ai vécue, mais que je ne pouvais pas vraiment revendiquer. Comme le mien. D'où je viens en fait.

Qu'est-ce qui m'a amené à ce jour et quelle est la raison pour laquelle je peux maintenant écrire à ce sujet ?

En 2018, j'ai voulu me rapprocher de mes racines d'adopté d'origine grecque. Je me suis inscrit à des cours de grec dans une église d'Oakland, en Californie. J'allais en cours sur le chemin du retour à Sonoma tous les lundis soir en provenance de l'université où j'enseignais. Ces cours m'ont reconnecté avec ma culture. Ce fut une joie absolue d'entendre la langue, d'apprendre à la parler et de se délecter de sa complexité avec mes camarades tous, au moins partiellement grecs, mais pleinement grecs dans leur amour pour elle.

C'est pendant ce cours qu'on m'a demandé, ?? ?? ??? D'où êtes-vous? ?? ??, je pourrais dire fièrement avec certitude. Je suis grec. ?? ?? ??. Je suis né à Athènes. ??. J'ai été adopté. je un m adopté. Comme la récitation d'un mantra. Ces deux choses m'identifient et ce sont les deux seules choses que je sache avec certitude, comme je l'ai déjà noté dans mes écrits.

Ma camarade de classe, Kathy, a mentionné: "J'ai une cousine qui a été adoptée, Mary, qui était également originaire de Grèce." J'ai tout de suite été intrigué. Il y avait quelqu'un d'autre qui venait d'où j'étais et qui portait la même marque que moi ?!

Adopté.

"Elle a une histoire incroyable, Mary", a déclaré Kathy. « Vous devez la rencontrer et, en fait, vous le ferez. Elle vient me rendre visite et je vais l'amener en classe. Kathy m'a raconté l'histoire ce jour-là et à chaque phrase qu'elle prononçait, mes yeux se sont agrandis et je n'arrêtais pas de répéter les mots : Non. Vous plaisantez ? Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Quoi? Cette est incroyable!

Moins d'une semaine ou deux après que Kathy m'a raconté son histoire invraisemblable, Dena Poulias est venue en classe. Une jolie femme aux cheveux blonds, aux yeux bleus, timide et calme, elle est venue avec sa cousine pour entendre notre leçon. Voulait-elle participer, lui a demandé le professeur ? Non, hésita-t-elle. Elle n'était là que pour nous écouter et nous rencontrer.  

Après le cours, je me suis présenté plus en détail et je lui ai dit que j'avais entendu son histoire. Je suis écrivain, dis-je à Dena. Je serais honoré d'écrire votre histoire. Elle m'a dit qu'elle avait envie d'écrire sa propre histoire depuis des années, mais qu'elle n'y était pas parvenue. Elle n'était pas écrivain, dit-elle. Je lui ai donné mon numéro et mon adresse e-mail. Je pense que j'ai tendu la main une fois, mais elle n'était pas prête. C'était une histoire lourde et douloureuse. Cela n'aurait tout simplement pas pu arriver, j'ai essayé de me convaincre.

Des semaines plus tard, Dena a écrit et a dit qu'elle était prête à parler. Elle a décidé qu'elle voulait que je raconte son histoire et ainsi pendant environ un an, à des intervalles de deux jours ici, une semaine là-bas, le mois suivant nous parlerions. Eh bien, elle parlait et il y avait tellement de choses dont elle ne se souvenait pas exactement. Mais son mari était sa mémoire. Sa cousine Kathy aussi. Et sa sœur. Et sa mère et son père. L'histoire, contrairement à tout ce que j'avais jamais écrit, jaillit de moi. Je suis journaliste et j'ai donc écrit des nouvelles et des documentaires. C'était différent. Non-fiction littéraire. Je recréais des scènes et des dialogues racontés par des sources à la première personne. Il avait une portée visuelle. Beaucoup de ceux qui ont lu les avant-premières ont dit que c'était cinématographique. Quoi qu'il en soit, tout était vrai. Dena, enfin, racontait sa propre histoire à quelqu'un et j'ai été inspiré par le fait qu'elle l'ait enfin diffusée.

Au cours de l'écriture, j'avais besoin d'informations importantes. J'étais sur le point d'impliquer une organisation grecque respectée dans des pratiques d'adoption scandaleuses dans les années 1950. Même fouiller seul sur les réseaux sociaux et poser des questions a suscité des commentaires en ligne assez haineux. Lorsque j'ai contacté l'organisation elle-même, elle a nié, comme on pouvait s'y attendre, tout acte répréhensible. Le président a littéralement dit : « Je n'ai aucune idée de ce dont vous parlez. » Venez consulter nos dossiers à Washington, DC, dit-il. "Nous n'avons rien de la sorte et pas d'histoire de ce genre."

Entrez une Gonda Van Steen, l'un des plus éminents érudits du monde en études grecques modernes. Au cours de mes recherches, j'étais tombé sur son nouveau livre intitulé Adoption, mémoire et guerre froide Grèce : Kid Pro Quo ? Je lui ai écrit à l'improviste, je me suis présenté, je lui ai dit que j'étais journaliste et je lui ai posé des questions sur cette organisation en particulier. Le savait-elle ? Était-il impliqué dans le commerce et, dans certains cas, dans la « vente » de bébés ?

L'organisation était effectivement impliqués dans ces pratiques d'adoption contraires à l'éthique. Cela faisait certainement partie de l'histoire de Dena. Gonda avait dit, au cours de nos conversations, que l'histoire que j'écrivais sonnait terriblement familière. En fait, Dena Poulias apparaît aux pages 202 et 203 de son livre et était l'un des cas qu'elle avait suivis et relatés. Elle a dit que cela avait été l'une des histoires les plus "émouvantes" qu'elle ait rencontrées. Gonda a commencé à me remplir la tête d'histoire et à mettre ma propre adoption dans son contexte.

J'ai continué à écrire.

Au début de 2021, à peu près au moment où j'ai terminé l'histoire de Dena, j'ai lu un autre livre incroyable sur l'adoption intitulé bébé américain, écrit par la brillante auteure à succès Gabrielle Glaser. Je ne pouvais pas le lâcher et j'ai été fasciné par une autre histoire d'adoption incroyable et incroyable qui était similaire à celle de Dena. Ce livre se concentre sur les adoptions nationales, qui étaient tout aussi horribles que ce qui se passait sur la scène internationale. Les écrits de Glaser m'ont à la fois brisé le cœur et l'ont éveillé d'une manière ou d'une autre.

J'ai décidé, après consultation avec Gonda, de rassembler des histoires d'adoptés nés en Grèce et de les mettre dans une anthologie. Ce groupe d'adoptés, « les enfants perdus de Grèce », n'avait jamais été entendu auparavant ! Au cours des conversations sur l'approche des auteurs, Gonda a suggéré, vous savez, Mary, que vous devriez contacter Gabrielle Glaser et lui demander si elle écrirait le Forward. D'un côté, je trouvais que c'était une idée folle. Je veux dire, d'accord. Gabrielle Glaser ?! Vraiment? Alors j'ai pensé, eh bien, pourquoi pas ? Je lui ai écrit comme j'avais écrit à Gonda. Froid. Mais elle était là. Elle a répondu. Elle était adorable. Et aujourd'hui, nous sommes amis. Son livre m'a également fait réévaluer l'adoption elle-même. Y compris le mien.

Comme je l'ai expliqué dans un récent forum en ligne sur l'adoption, je me sentais comme le Lion qui a trouvé son courage, l'Épouvantail, qui a trouvé son cerveau, et l'Homme de fer qui a trouvé son cœur à la fois. Dena m'a donné du courage. Gonda m'a fait penser à ce qui m'est arrivé et à des milliers de personnes comme moi. Et Gabrielle m'a aidé à sentir battre mon propre cœur.

Grâce à eux, j'ai trouvé mon chemin vers Greg Luce et Lynelle Long et Shawna Hodgson et ainsi, tant d'autres bien trop nombreux pour être nommés. Je suis maintenant avec eux et nos alliés, parlant et écrivant et défendant les droits des adoptés.

C'est ainsi que je suis arrivé à ce point. Mais pourquoi j'écris ici et maintenant ?

Le partage de ma propre histoire d'adoption a suscité des sentiments et des pensées chez les autres À propos de moi. Ils se demandent. Pourquoi et comment je ressens ce que je ressens ? Pourquoi n'ai-je pas partagé avant ? Mes sentiments les rendent tristes. Ils pensaient que j'étais heureux. Ils ne comprennent tout simplement pas. Et tu sais quoi? Ils peuvent ne jamais. Comprendre. Et c'est bien. Je ne peux pas et je ne défendrai pas mes sentiments, qui sont réels, aussi étrangers et déraisonnables qu'ils puissent paraître aux autres.

Je ne me demande pas si j'aurais dû ou non être adopté. Je ne me demande pas si ma vie en Grèce aurait été meilleure. Je ne blâme personne pour ce qui m'est arrivé et comment c'est arrivé. Je ne peux pas revenir en arrière et refaire avec les gens qui faisaient ce qu'ils faisaient. Je sais qu'ils prenaient des décisions qu'ils pensaient, à l'époque, être dans mon meilleur intérêt.

Ils n'ont pas réalisé que ma mère biologique souffrait. Qu'elle avait une famille, qui L'avait abandonnée parce qu'elle était une mère adolescente et célibataire. Elle a été mise de côté et elle a été reléguée sans importance dans l'histoire de ma vie. Comment cela peut-il être ? Elle et moi ne faisions qu'un. Une procuration lui avait promis que plus personne ne la « dérangerait » plus jamais. S'est-elle déjà remise de la honte qui lui a été imposée ? Et de notre séparation ? Elle avait besoin de soutien et d'amour pour prendre une décision sobre au sujet de son bébé, de sa chair et de son sang. Peu m'importe qu'elle ait 14 ou 24 ans. Elle avait besoin d'aide.  

La reine Frederika de Grèce a commencé une maison d'enfants trouvés à Athènes 1955

J'ai récemment appris le numéro qui m'a été attribué lorsque j'ai été placé dans la maison des enfants trouvés d'Athènes le 11 janvier 1955. C'est le 44488. Cela signifie que des milliers d'enfants sont venus avant moi, tous relégués à des numéros. Le numéro, aussi froid soit-il, peut débloquer certaines informations que je veux et dont j'ai besoin. J'ai vérifié quelques vieilles lettres de l'agence de service social qui s'est occupée de mon cas. Une lettre dit qu'il y a deux personnes inscrites sur les papiers quand je suis entré dans cet orphelinat. Une mère et un père. J'ai son nom. Je veux le sien. Qui suis je? D'où viens-je ? Et ce qui est arrivé? La connaissance de son passé est fondamentale pour la plénitude de chaque personne.

Pensez à cela. Si vous n'avez pas été adopté, en grandissant, vous avez entendu votre propre histoire, peut-être encore et encore. C'était doux et sentimental d'écouter l'histoire de votre propre naissance et de vos premiers jours. Vous avez été conçu dans un certain ensemble de circonstances. Vous êtes né dans un certain ensemble de circonstances. Tes parents se souviennent de ce jour. Ils vous racontent ce jour-là, ce que vous avez fait, ce qu'ils ont fait, votre apparence, votre poids, comment c'était quand ils vous ont ramené à la maison, quel genre de bébé vous étiez. En somme, vous aviez une histoire que les gens partageaient avec vous. Mon histoire a commencé à la minute où je suis tombée dans les bras d'une autre famille qui n'était pas la mienne. Il y a eu quelque chose, même bref, avant, et je ne le sais pas. C'est le but.           

J'ai été placée chez de merveilleux parents adoptifs et dans une grande famille gréco-américaine aimante. Je n'ai pas perdu ma langue ni ma culture. Mes parents étaient incroyablement aimants et je ne peux pas décrire la profondeur de mon amour pour eux et pour mes grands-parents. J'apprécie la vie qu'ils m'ont donnée. J'apprécie ma famille et mes amis. J'étais un enfant heureux et un adulte encore plus heureux. Ceux qui me connaissent décriraient probablement mon amour de la vie et du rire et mon niveau d'engagement envers les choses et les personnes qui me tiennent à cœur.

MAIS cela n'a rien à voir avec ce qui a précédé. Ce sont deux choses distinctes. Les adoptés que je connais s'efforcent de devenir des êtres humains à part entière. Cela signifie qu'ils ont un passé et qu'ils doivent le connaître pleinement. Ils méritent des dossiers d'adoption ouverts, des certificats de naissance originaux et la citoyenneté d'origine, s'ils le souhaitent. Les adoptés y ont droit et nous avons également droit à nos sentiments et à nos pensées sur notre propre vie. Comme l'expliquait récemment un adopté, rencontrer un parent biologique permet de couper le cordon ombilical émotionnel. Nous invitons les autres à poser des questions parce qu'ils se soucient de nous comprendre, mais s'il vous plaît, ne nous mettez pas sur la défensive. Nous n'avons pas à expliquer. Nous sommes fatigués d'expliquer. Nous pensons simplement à nos propres expériences personnelles, qui sont toutes différentes.  

J'ai soif de connexion. Une connexion profonde et indubitable avec les autres. Vous le savez quand vous le ressentez avec un autre être humain. Peut-être que vous le ressentez si complètement que vous avez l'impression de les avoir connus toute votre vie ou dans une autre vie. Vous savez de quoi je parle. Pour moi, cette connexion est presque quelque chose de divin. Je cours vers la lumière et tiens cette petite flamme comme une fleur précieuse et fragile. Je m'en occupe. Nourrissez-le. J'aime me sentir à ma place et parfois ce sentiment, si beau, est insaisissable dans l'esprit et le cœur d'un adopté.

Cet adopté est aussi gay. Donc, il y a deux points de différence que j'ai dû naviguer.

Je suis avec la même femme depuis près de 30 ans. Il y a une quinzaine d'années, j'ai adopté ses fils d'un précédent mariage. Il n'y a pas de moyen facile de le dire, mais leur père les a abandonnés quand ils étaient petits. J'étais un parent avec elle depuis l'âge de 2 et 3 ans. Ils n'auraient pas pu être plus "mes enfants". Nos amis ont reconnu ma place dans leur vie, bien sûr, mais il y en a eu d'autres qui n'ont jamais pu et ne l'ont jamais fait.

Mon partenaire était le « vrai » parent. C'étaient « ses » garçons, pas les miens, jamais les miens aux yeux de certains. Je ne faisais pas partie de leur famille, mais simplement un étranger. C'était incroyablement douloureux. En fait, tout récemment, les garçons (maintenant des hommes) ont été présentés comme ses fils alors que je me tenais là.

Quel sens a l'adoption ? Non, je suis sérieux. Bon sang, je ne sais même pas et j'ai été adopté et j'ai adopté !

J'ai pu rétablir ma citoyenneté grecque il y a des années et j'en suis heureux, reconnaissant.

Pouvoir l'atteindre a été l'exception à la règle, j'ai appris. Ce fut, à bien des égards, une expérience humiliante d'essayer de prouver encore et encore qui j'étais, où je suis né et à qui. Il y avait le problème d'un acte de naissance altéré, ce qui n'aurait jamais dû arriver et cela n'a certainement pas aidé, mais c'est une autre histoire.

Mon partenaire est entièrement grec (américain). Les enfants sont entièrement grecs (américains). Ma partenaire a obtenu sa nationalité grecque par l'intermédiaire de ses parents (nés en Grèce) et nous voulions également que les garçons aient également la nationalité grecque au cas où, à l'avenir, ils voudraient un jour travailler en Grèce ou au sein de l'UE. Cela allait être une bataille difficile pour prouver la connexion grecque à travers leurs grands-parents maternels, puis aussi à travers leur propre père grec et ses parents, avec lesquels ils ne sont plus en contact. Mais attendez! J'étais leur parent légal et je suis également né grec. Un citoyen! Ils pourraient obtenir la citoyenneté par mon intermédiaire, un parent légal. Ne pourraient-ils pas? Facile, non ? Mais tenez bon !

Cela ne devait pas être. Parce que je n'étais pas un parent biologique, faute de ce lien biologique, ce n'était pas autorisé. Les gens obtiennent la nationalité grecque par l'intermédiaire de leurs parents et grands-parents. D'autres obtiennent la nationalité grecque parce qu'ils sont des érudits, des acteurs ou des auteurs célèbres, n'ayant aucun lien biologique avec la population du pays. Mais moi, un adopté d'origine grecque, qui a adopté deux garçons gréco-américains, je n'ai pas pu établir la citoyenneté pour mes fils. Sont-ils moins mes fils parce que nous ne sommes pas liés biologiquement ? Ne sont-ils pas du tout mes fils ?

Adoption.

Vous voyez pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons. C'est compliqué et cela signifie souvent peu aux yeux de certains. Il reste un stigmate. Il y a des discriminations. Toujours.

Le sang est plus épais que l'eau. Vous appréciez la compagnie de certaines familles presque en tant qu'invité d'honneur, mais souvent pas en tant que membre de bonne foi. Vous êtes là-bas de quelqu'un d'autre, mais pas entièrement le leur.

Je ne blâme personne. Je ne suis pas en colère. Mais c'est ma réalité. Je possède tout et je suis d'accord avec ça. Je dois être. Mais à tous les amis et à la famille des adoptés, veuillez comprendre que non seulement nous avons droit à tous nos dossiers. Nous avons aussi droit à nos expériences et nos sentiments. Ils ne réfléchissent pas sur vous. Ils ne vous concernent pas. Ayons-les. Possédons notre cause. Et s'il vous plaît essayez d'écouter d'abord. 

À propos de Marie

Mary est titulaire d'un doctorat. en affaires publiques et internationales et est professeure agrégée et présidente du département de communication où elle enseigne la communication politique, le journalisme et le film documentaire à la California State University, East Bay. Mary est en train de compiler une anthologie d'histoires d'adoptés grecs et compte 13 contributeurs pour la collection avec le titre provisoire « Voices of the Lost Children of Greece », qui sera publié par Hymne Presse en 2022. Si vous souhaitez participer, veuillez contacter Marie.

Pour plus d'articles de Mary, lisez Rapporte les et Exiger ce qui nous appartient : notre identité grecque.

Larmes de traumatisme

par Christina Soo Ja Massey, alias YooNett adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Oeuvre de CS Massey alias YooNett

Les larmes du traumatisme Je pleure comme un orphelin impuissant, je pleure comme un adulte tout au long de ma vie.

Cette œuvre d'art traite principalement du trouble de stress post-traumatique. Le traumatisme d'être abandonné, laissé à lutter pour ma vie, mais incapable de le faire… La peur, les angoisses et le désespoir de la situation. J'ai essayé de transmettre comment ce traumatisme persiste tout au long de ma vie. Je suis venu chez mes adopteurs déjà profondément effrayé pour revivre l'ancienne expérience via de nouvelles cicatrices.

Lire le blog précédent de Christina Les adoptés ont besoin de services de santé mentale.

Pour plus d'œuvres d'art de Christina, visitez YooNett.

Le deuil de la mère dure pour toujours

par Mélanie Kleintz adopté du Pérou à l'Allemagne.

Entre le 24 décembre 2020 et le 1er janvier 2021, un total de 6 adoptés européens se sont suicidés, un Black Week en Europe pour les adoptés. Le nombre de cas non signalés est nettement plus élevé. Tous ne pouvaient pas clarifier leurs origines, leur douleur était trop forte et ils n'ont trouvé aucun autre moyen de rendre la douleur supportable.

C'est si infiniment triste, douloureux et insupportable d'en entendre parler. Je travaille avec des parents adoptifs et futurs parents adoptifs depuis maintenant 10 ans et j'ai donné des conférences sur le sujet. J'évite aussi très volontiers le sujet de la proximité des adoptés avec la mort, bien que je connaisse mieux.

Combien de fois au cours des dernières années ai-je entendu dire que les adoptés devraient être heureux d'avoir été sauvés. Au cours des derniers mois, une petite fille m'a fait réaliser à quel point il est important de travailler avec les adoptés, les enfants en famille d'accueil et le système qui les entoure. De l'extérieur, tout a l'air si simple. L'enfant a de nouveaux parents et "est bon".

La douleur des enfants n'est pas permise par le monde extérieur pendant toute une vie. Le chagrin de leur première « mère » dure toute une vie. Les enfants qui connaissent leur nouvelle maman ne peuvent pas comprendre leur douleur. Mon petit fils l'a bien expliqué hier. Ces enfants ont « un vide dans le cœur et même s'ils rient, ils sont toujours tristes ».

Il y a encore beaucoup de travail éducatif à faire auprès des adoptés traumatisés et des enfants en famille d'accueil. Le travail de prévention et les services post-adoption sont les caractéristiques les plus importantes pour moi !

Si j'avais un souhait, je souhaiterais que chaque adopté puisse clarifier ses origines et qu'aucun obstacle ne soit mis sur son chemin. Les papiers d'adoption seraient complets et les parents adoptifs offriraient toujours un soutien en tout.

Je suis tellement infiniment triste que ces 6 n'aient pas trouvé d'autre issue et j'espère juste que les adoptés, parents adoptifs ou autres personnes proches des adoptés, recherchent de l'aide et du soutien à un stade précoce.

Nous, les adoptés, pouvons défendre cette question au sein de nos groupes. Le « plus cher » de la vie nous a été enlevé et quiconque ne comprend pas à quel point notre première mère nous manque, a besoin d'un peu plus de compréhension du désir de ceux qui ont été adoptés.

Nous ne pouvons pas empêcher les adoptés de prendre leurs décisions. Ils l'ont planifié. C'était leur propre décision, avec l'espoir que leur situation serait tolérable.

Je connais un adopté allemand qui s'est suicidé à Noël il y a quelques années. On nous a dit qu'il était mort et peu importe où cela a été dit, tout le monde de son âge savait qu'il s'était suicidé. Tout le monde était au courant de sa situation mais personne ne pouvait l'aider parce qu'ils ne savaient pas comment.

Je suis tellement fier des membres de mes groupes. Nous échangeons des idées, apprenons à parler de leur propre adoption et nous nous soutenons mutuellement. Au cours des derniers mois de 2020, j'ai ressenti une très belle complicité dans le groupe. Sensible et prudent ! Les réunions en ligne se sont déroulées de la même manière. Je voudrais garder et maintenir cela.

Chers amis adoptés, vous êtes des gens forts et courageux. J'attends avec impatience la prochaine réunion que nous pourrons passer ensemble.

(Mère)

Eomeoni

par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.

Oeuvre de Michelle Piper, 2021

Deux ans aujourd'hui, ils m'ont dit que tu étais mort.

15 ans à partir du jour où j'ai eu 18 ans jusqu'au jour où j'ai officiellement commencé ce processus redouté, exaspérant, déshumanisant et douloureux d'essayer de vous retrouver ; 15 ans de conflit interne constant, une guerre féroce qui fait rage à l'intérieur.

Rester fidèle à la famille, à la société, à la culture et au pays auquel j'ai été abandonné ; rester obéissant au processus d'assimilation forcée, sans jamais questionner ou demander pourquoi ? (du moins jamais à voix haute) et TOUJOURS « reconnaissant » pour le privilège d'être en vie et de vivre dans l'un des plus grands pays du monde (Australie) ; continuer à ignorer la conscience toujours plus profonde de l'angoisse et du chagrin dévorant mon âme née du vide et du déracinement de mon passé effacé.

Ou…
Affronter ce que j'ai toujours si désespérément évité.

Des questions…
Toutes ces questions.
Tant, beaucoup de questions.
Impossible de m'exprimer à haute voix même dans le secret et la solitude, mais silence impossible dans les murs confinés de ma Psyché.

15 ans pour amasser assez de courage pour te chercher; J'ai cherché, et un an plus tard, j'ai reçu "l'appel". Un appel que j'avais constamment attendu, un an à vérifier à plusieurs reprises mes e-mails et mon téléphone. Cela venait d'un étranger dans un bureau du gouvernement, qui venait tout juste d'être transféré à mon cas. Un transfert dont je n'ai été ni sollicité ni informé.

Le 2sd Janvier 2019, une voix étrange et inconnue a expliqué qui elle était et pourquoi elle appelait.
Tu étais mort.
Tu es mort exactement 2 mois après mes 23rd Anniversaire.
Tu es mort le 6e juillet 2009.
2009, j'étais 10 ans trop tard.
Mon père ne pouvait ou ne voulait pas être retrouvé.
C'était ça.

Pendant plus de 30 ans, être adopté ne signifiait rien, ou du moins je me suis dit que cela ne signifiait rien. Juste un mot pour expliquer les inévitables murmures de confusion lorsque les gens nous croisaient.
« Est-ce qu'ils viennent de l'appeler maman ? », « Peut-être que le père est asiatique… ? Ils ne ressemblent pas à moitié/moitié cependant.
J'étais habituée à ces commentaires, toute ma vie a été recouverte de racisme, certains par ignorance, d'autres sans aucun doute intentionnels.
Mais être adopté n'était pas quelque chose sur quoi s'attarder, simplement un fait ; acceptées et reconnues uniquement lorsque cela est inévitable.
Mais l'inévitable est devenu impossible.

Cet appel, ce foutu appel ; peu importe à quel point j'ai riposté avec acharnement, je démolirais les fondations de chaque mur que j'avais établi ; une myriade de murs formant le labyrinthe de protection incompréhensible et impénétrable dans lequel je m'étais complètement englobé et perdu.

15 ans pour trouver le courage de te chercher, mais une vie à se demander….

Ai-je déjà été dans vos pensées ?
As-tu déjà pensé à moi ?
Le jour de ma naissance ? Lorsque cette date inévitable a de nouveau bouclé la boucle, une date qui marquerait à jamais chaque année que nous avons passée à part.
Une autre année écoulée ; encore une année de vie manquée. Une autre année de ce qui a été une vie de séparation.
As-tu pensé à moi à Noël ?
A l'heure des fêtes familiales, culturelles et traditionnelles, où des jalons auraient dû être franchis. Quand recettes, secrets et histoires de nos ancêtres auraient dû passer de Mère en Fille.
Vous êtes-vous déjà demandé comme je le fais maintenant si ou à quel point nous nous ressemblons et nous ressemblons ?

Est-ce que le même irrévocable, le vide, la solitude, le chagrin et le dégoût de soi vous ont consumé comme moi ?
…..Est-ce que je voulais dire quelque chose pour toi ?

Le jour où vous avez accouché, vous êtes-vous simplement éloigné et n'avez-vous jamais regardé en arrière ? Effacer chaque souvenir, chaque instant, chaque émotion. M'effacer.
M'avez-vous rejeté à partir du moment où nous avons cessé d'être un, refusant de reconnaître la vie que vous aviez si douloureusement portée dans ce monde ?
Est-ce que tu m'as pris une seule fois dans tes bras ?
Mon existence a-t-elle toujours été une honte ?
Une corruption dans le flux et la pureté des lignées. Le produit de la pire sorte d'infraction que l'on puisse commettre contre une culture et un peuple dont les systèmes sociaux, éthiques, politiques et juridiques sont fondamentalement ancrés dans les principes du confucianisme.
Ai-je toujours été perçu comme une abomination ?
Une ignominie, une conséquence odieuse de défier ce qui est endoctriné avec tant de véhémence dans notre peuple depuis la naissance, si férocement prisé et attendu de chaque enfant de chaque génération.
Obéissance. Le respect.
Respect de vos aînés et obéissance absolue aux directives suivantes. Connaissez votre place, dans la famille, la maison et la société, dans la culture et le pays. Ne pas se conformer ; sortir des normes sociales et être condamné à une vie à jamais entachée de honte, de rejet et de déshonneur.

Ou, le jour où vous avez accouché, votre regard est-il tombé sur moi, désespéré de mémoriser chaque détail que le temps me permettrait ?
Est-ce que tes bras m'ont trouvé, m'enveloppant étroitement, resserrant ton étreinte ? Avez-vous mémorisé mon parfum, ce beau et doux parfum de bébé pendant que votre esprit commençait un assaut ; souvenirs vifs des 9 mois passés?
La douleur, la terreur, l'amour, la perplexité et la confusion. La lutte interne d'une décision impossible à prendre mais impossible à ignorer.
Votre esprit vous a-t-il imposé les souvenirs de mes premiers mouvements que vous avez ressentis en vous ? Preuve indéniable de la vie qui grandit à l'intérieur ?
Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous vous êtes retrouvé à me maudire pour les nausées matinales, ou quand il est devenu impossible de me déplacer librement ?

Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous m'avez parlé et m'avez apaisé ? Tapoter ton ventre et sourire de bonheur et de contentement quand mon agitation cessa au son de ta voix ?
Vous souvenez-vous de toutes les conversations unilatérales que vous avez eues avec moi, me réprimandant pour votre gain de poids, vos chevilles gonflées, votre besoin constant de faire pipi et votre inconfort général ?
Vous souvenez-vous avoir pensé qu'aucune de ces choses n'avait d'importance lorsque vous avez finalement vu le visage de votre fille nouvellement née devant vous ?
Vous êtes-vous souvenu et retenu ces moments précieux avec autant de désespoir que je l'ai fait le jour où ma fille est née ?
Suis-je resté enfant unique ? Ou y avait-il de futurs enfants jugés « dignes » d'être gardés ?

Vous avez laissé des questions sans fin sans réponses définitives, même pas dans la mort.
L'agence qui m'a vendu insiste sur le fait que vous êtes mort, alors que le gouvernement lui-même ne semble pas pouvoir le confirmer.

Que suis-je censé faire avec ça ? S'il vous plaît, dites-moi.

Est-ce que je garde l'espoir que d'une manière ou d'une autre vous êtes toujours en vie.. ?
Accrochez-vous désespérément au rêve enfantin et naïf que PEUT-ÊTRE, juste peut-être, vous êtes ?
Que peut-être tu es nonJe ne suis pas mort, mais à ma recherche, peut-être que je était l'un de ces enfants n'a jamais volontairement abandonné.
Ou prendre la parole de l'agence qui m'a trafiqué, m'a envoyé à l'étranger et accepte que tu sois parti ?

Sera-t-il un jour possible de guérir si je me dis que tu es mort ?
Comment suis-je censé te pleurer ?
Comment pleurer un visage dont on ne se souvient pas ?
Comment me libérer de quelqu'un qui, peu importe le temps et la distance qui nous séparent, est toujours tout ce que je suis, et pourtant tout ce que je ne sais pas ?
Comment puis-je être libre quand ta forme sans visage hante mes rêves ? Quand chaque jour je suis frappé par une vague renouvelée de compréhension douloureuse de tout ce qui a été volé. Tout cela a été perdu. Pour tout ce qui a été effacé.
Pour mes parents qui resteront à jamais des inconnus sans visage, des parents que je n'aurai jamais l'occasion de connaître ou de rencontrer. Pour les frères et sœurs, je ne le saurai jamais. Pour la tante et les oncles, le cousin et les grands-parents.
Pour l'histoire de mon peuple, je suis resté si ignorant envers jusqu'à présent ; pour l'histoire déchirante et brutale de notre pays; toujours en guerre après 70 ans, divisé, littéralement déchiré en deux, empoisonné par la corruption politique, les coups d'État militaires et l'esclavage. Des enfants victimes de la traite, la génération oubliée ; une génération qui s'est battue, est morte et a reconstruit notre pays, languissant maintenant dans la pauvreté, poussé en marge de la société vivant dans l'isolement et la misère, craignant de demander de l'aide par peur de « surcharger » le pays qu'ils ont combattu et sont morts pour protéger. Pour les femmes de confort asservies abusées, violées, torturées et assassinées par les Japonais. Pour le Sewol Ferry Tragedy, qui a commencé à couler le matin du 16e avril 2014, où 304 des 476 passagers à bord, dont 250 étudiants ont péri ; coincé sur un ferry en train de couler, tandis que le capitaine et l'équipage se sont échappés, disant aux passagers à bord de rester où ils étaient. Obéissant à leurs aînés (cet attribut précieux enraciné depuis la naissance), les étudiants ont placé leur confiance dans les ordres donnés, ils sont restés où ils étaient, attendant d'être secourus. Un sauvetage qui n'a jamais été tenté, un sauvetage qui n'est jamais venu.
Parents, famille, enseignants, camarades de classe et survivants hystériques, échoués sur le rivage, recevant toujours des messages des étudiants restants piégés à l'intérieur qu'ils étaient toujours en vie dans ce qui était un navire presque complètement submergé. Des parents impuissants à faire autre chose que de regarder la dernière partie visible du navire couler devant eux.
Et puis plus rien.
Le silence, alors que le choc et l'ampleur de la tragédie qui venait de se dérouler devant eux s'installaient.
Un moment de silence incrédule avant les cris sanglants et gutturaux que seul un parent qui vient de perdre son enfant peut émettre.
Des images publiées plus tard ont révélé au monde les 20 dernières minutes de certains des étudiants piégés à l'intérieur. Dont les souvenirs me hanteront pour toujours, des visages que je n'oublierai jamais. Des messages d'amour et d'excuses aux proches, qui produisent encore de la douleur physique à entendre.

Regarder mon peuple souffrir, mourir de la manière la plus horrible, ressentir l'indignation accablante et le chagrin insupportable qui a consumé notre nation maintes et maintes fois, mais être incapable d'être là avec eux, de pleurer avec eux ; n'as-tu jamais pensé à quel point ces moments seraient douloureux ?
Avez-vous déjà imaginé combien d'agonie cela causerait juste d'observer ma langue maternelle? Quand tout apparaît, sonne et semble si naturel, jusqu'à ce que vous vous en souveniez, rien de tout cela n'a de sens pour vous. Vous ne pouvez pas le déchiffrer. Vous ne le comprenez pas. Vous ne pouvez pas le parler.
Avez-vous déjà réfléchi au prix que votre petite fille paierait pour cette vie «meilleure» dont vous étiez si sûr qu'elle allait mener?
Si vous, ma propre Mère, ne pouviez pas trouver en vous-même le courage de m'élever, que ce soit par honte, par déshonneur, ou simplement pour être un « bâtard » (OUI, mes papiers d'adoption utilisent en fait ce mot !), si vous craigniez pour moi, pour les préjugés, la discrimination et la stigmatisation que j'aurais subis si nous étions restés ensemble en Corée, comment pourriez-vous penser que me jeter dans un monde de blanc où j'étais peut-être l'un des 5 Asiatiques pendant plus de 18 ans de ma vie serait à mon avantage ? Pensiez-vous honnêtement que ceux du monde occidental ne me rejetteraient pas ? Me rabaisser, utiliser mon statut d'adopté coréen contre moi de la manière la plus humiliante et dégradante qui soit ? Si tu; ma propre mère, ma propre famille, mon peuple et mon pays me considéraient comme rien de plus qu'un produit destiné à l'exportation, pourquoi quelqu'un d'autre le ferait-il ?

Si vous êtes effectivement décédé en 2009, vous êtes décédé à l'âge de 46 ans.

Je sais que tu ne m'as jamais cherché, tu n'as jamais essayé de savoir où j'étais.
Et maintenant tu es parti, (peut-être), je ne sais pas.
Le fait que je ne sache pas m'enrage, me consume d'un désespoir et d'un désespoir désespérés.
Mais si tu es parti...
Comment peux-tu partir et ne jamais dire au revoir ?
Comment as-tu pu partir sans jamais tendre la main, sans jamais essayer de me trouver ?
Ne te souciais-tu pas de comment j'étais ou d'où je finissais ?
Comment as-tu pu me laisser avec autant de questions sans réponse ?
Pas de photo pour que je me souvienne de toi, pour étudier ton visage, pour mémoriser.
Pas de dernier mot de sagesse ou de conseil.
Pas de lettre d'explication.
Rien.
Juste un silence sans fin et creux.

Et ainsi, à l'intérieur de l'adulte devenu adulte, demeure encore, la petite fille effrayée, confuse, rejetée, abandonnée, qui ne grandira jamais. Qui ne saura jamais pourquoi tu ne la voulais pas, pourquoi tu ne l'as pas gardée ? Ce que tu as vu en elle qui t'a tellement repoussé que tu l'as rejetée de l'autre côté des mers ; gardant l'existence de la petite fille que vous avez eue il y a tant d'années un secret honteux, vous avez littéralement emmené avec vous dans votre tombe.

Michelle a publié d'autres articles sur son expérience en tant qu'adopté coréen à l'étranger à Trimestriel coréen.

vérités profondes

par Anonyme, un suivi de Mon changeur de jeu.

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Annoter mes pensées immédiates après cette première expérience avec la psilocybine était purement d'adhérer au même processus développé pour les essais cliniques à John Hopkins. Il y avait en effet des choses que j'ai vécues au cours de ce voyage qui étaient révélatrices, et articuler ces expériences sur papier était une partie importante du processus d'intégration.

Je suppose qu'ils étaient la pelle proverbiale qui a déterré des vérités profondes qui, si je ne les avais pas écrites, auraient pu facilement perdre leur profondeur avec le temps. À ce moment-là, bien qu'il n'y avait aucune intention que les autres lisent mon expérience psychédélique, bien que je comprenne que cela pourrait être utile à d'autres explorant des options de traitement pour des situations similaires, j'écris donc ces réflexions supplémentaires en gardant à l'esprit que d'autres peuvent également lire ceci.

Les mois qui ont suivi le premier voyage ont été d'un immense contraste avec la vie d'avant ce jour. Mais comme certaines années se sont maintenant écoulées, je peux voir que le niveau de contraste était relatif à ce moment particulier dans le temps.

Mon premier voyage a révélé la douleur, la douleur causée par la séparation, et comment le poids de cette douleur a créé son propre courant de souffrance pendant des décennies. En regardant en arrière au fil des ans et en discutant avec des professionnels de la santé, je peux voir des schémas de pensée, des comportements et des sentiments qui remontent à mon adolescence et qui présentent des signes de dépression, de stress post-traumatique, de solitude et de chagrin.

Le fait que ces choses me soient révélées a été le premier virage qui m'a permis de clarifier mes « problèmes ». Lorsque vous tournez un virage pour la première fois, c'est lorsque le contraste est si apparent car il est toujours juste derrière vous tandis que la nouvelle ligne de mire révèle une perspective différente. Il y a un certain soulagement à voir un point de vue différent pour la toute première fois.

Je ne me faisais aucune illusion qu'un voyage aux champignons serait la seule solution miracle dont j'avais besoin. En tant que professionnel de la santé moi-même depuis de nombreuses années, je ne m'attendais pas à ce que de nouveaux progrès soient cohérents et linéaires, malgré ce coup d'envoi apparemment capital. J'ai essayé d'appliquer une certaine foi dans le processus de guérison et j'espérais que ce tournant était la première étape de ce processus. Je savais que je devais être patient. Je savais que je n'avais pas d'autre choix que d'être patient, mais le choix de ressentir de l'espoir pour la première fois semblait être quelque chose sur lequel j'avais un peu de contrôle pour la première fois.

Le partage de cette première expérience avec des amis et des membres de la famille sélectionnés qui ont fait preuve de curiosité, d'attention et de soutien a été extrêmement utile à ce processus. Des décennies de relations avec ces personnes, à regarder l'évolution de ma vie et ses défauts se dérouler, était l'exposition parfaite qui leur a permis de comprendre la signification d'une expérience de mort et de proclamations psychédéliques de l'ego.

Cependant, en contraste avec cela, il y avait ma mère adoptive. Ayant subi la perte de son mari de cinquante ans à cause de la maladie d'Alzheimer quelques années plus tôt, et toujours ce qui semblait vivre une vie de deuil, j'étais toujours extrêmement déçue et blessée par son manque de curiosité, d'ouverture d'esprit et de sympathie. Peut-être que mes attentes étaient trop optimistes pour une veuve en deuil, fondamentaliste chrétien de longue date et expert conservateur anti-drogue. De nombreuses tentatives de conversations pour être ouvert et partager avec elle sur ma santé mentale et l'efficacité des psychédéliques ont généralement abouti au silence ou à une remarque superficielle et bénigne telle que « Eh bien, tant que cela vous a aidé et que vous vous sentez mieux maintenant. » Un cadrage si banal. Cela aurait très bien pu être une remarque concernant un mal de tête et la prise de Panadol.

Cela m'a fait prendre conscience de certaines dures vérités à son sujet. Oui, j'ai tous les remerciements et la gratitude pour la vie qu'elle m'a donnée. Mais maintenant, elle n'a plus rien à me donner, que ce soit en raison de capacités émotionnelles et mentales limitées, d'une vertu religieuse ou d'un simple manque d'obligation. Je dois l'accepter. Elle me dit qu'elle m'aime comme son fils. Mais cela ressemble à un amour sentimental pour quelqu'un qui n'existe plus. C'était de toute façon une personne fictive. Elle ne m'a jamais vraiment connu toutes ces années auparavant. Maintenant, elle ne me connaîtra jamais, bon sang. Elle peut toujours m'aimer à sa manière, mais pas l'amour que vous avez avec quelqu'un qui vient du partage d'un des chemins de la vie ensemble où vous vous disputerez et vous battrez, rirez et pleurerez, ou vous manquerez l'un l'autre. Ma mère et moi ne partageons plus aucun chemin. Cela ressemble vraiment à un rejet. Un deuxième rejet par la deuxième mère. Mes conversations avec elle sont maintenant aussi superficielles qu'avec le barista du café du coin. Si elle me demande comment je vais, je ne lui dis pas la vérité. Elle n'est pas intéressée. En discutant de cela avec un psychologue et en déballant les antécédents de ma mère avant l'adoption, nous avons déduit que j'étais une sorte d'enfant de remplacement pour un premier enfant perdu à cause de complications post-partum. Si vous ajoutez ensuite un cadre religieux fondamentaliste, comme être sauvé d'un pays déchiré par la guerre était tout le plan de Dieu, alors on peut se rendre compte à quel point cela est dévalidant et à quel point cela a retardé le déballage et le traitement de toute l'expérience d'adoption.

Les mois qui ont suivi le premier trip aux champignons m'ont beaucoup plus sensibilisé aux situations émotionnelles. Mes années précédentes de travail dans le domaine de la santé d'urgence, avaient développé une capacité à se désengager émotionnellement des situations difficiles, ce qui était un mécanisme de protection commun développé par de nombreux ambulanciers. Mais maintenant, j'ai tout vu et tout ressenti, en particulier la souffrance et le chagrin. Regarder des choses comme une femme aux nouvelles pleurer à propos de la mort de son enfant, ou un soldat grimacer de douleur, se débattre avec des exercices de rééducation est devenu impossible pour moi. Cette douleur et cette angoisse authentiques et profondes m'ont instantanément connecté à la douleur qui vivait maintenant en moi. J'ai commencé à avoir pitié du monde et de moi-même. J'ai vu tant de douleur et de souffrance dans le monde. Cela semblait être de quoi le monde était fait. J'ai toujours trouvé les enfants beaux et fascinants, mais même maintenant, il y avait quelque chose de triste à les côtoyer. Peut-être que c'était de les voir avec leurs propres parents. En voyant ce regard de connexion qu'ils font avec leurs mères et en le retournant en nature. Cette connexion et cette communication non verbales primitives. Voir des mères et des enfants aimants faire cela, m'écrase intérieurement.

Pour la première fois, j'ai ressenti de la colère envers ma mère biologique et plus tard ma mère adoptive. Au fil des ans, il y avait eu des tentatives pour localiser ma mère biologique par le biais de programmes de recherche et de relations personnelles. J'avais regardé beaucoup de documentaires sur la réunion des parents et des enfants après de nombreuses années de recherche et souvent ce n'était pas une fin de conte de fées. Intellectuellement, je pouvais sympathiser avec une jeune mère désespérée dans un pays du tiers monde ou déchiré par la guerre, abandonnant son enfant pour adoption. Mais les choses étaient différentes maintenant. J'ai souvent pensé à ce que seraient les choses si nous nous trouvions maintenant, quelle sorte de relation aurions-nous ou voudrions-nous avoir. Je sais que la culture et la tradition familiale dictent généralement le fonctionnement d'une relation enfant-parent. Mais les choses sont différentes maintenant et seraient différentes. Je peux presque sentir l'agressivité à l'intérieur de moi alors que je recule contre les attentes d'une personne et d'une situation qui ne se réaliseront peut-être jamais. Une future relation serait à mes conditions, à personne d'autre. Certainement pas quelqu'un qui ne m'a rien laissé. Mais tout est hypothétique. Je suis plus âgé maintenant, donc elle est probablement morte de toute façon. Je pense que je peux laisser tomber. Mais cela prendra du temps.

Quant à ma mère adoptive, son indifférence et ses jugements me collent encore au cou chaque fois que nous nous engageons dans une conversation polie et superficielle. Je sais la souffrance qu'elle a endurée en soignant son seul partenaire de vie, mon père, pendant le long adieu, mais c'est le cycle de la vie. Sa vie de manuel. Elle avait tout ce que je n'aurai jamais. La vie que je n'aurai jamais. Pour quelqu'un qui prétend vivre dans l'espoir de promesses religieuses et de mythes, cela n'a pas de sens pour moi la vision du monde égocentrique qu'elle a maintenant, le manque de joie dans sa vie et l'éloignement de sa propre famille.

Je pense que j'ai toujours été une personne disciplinée quand il s'agit de faire les choses que je dois faire. Je savais que des choses comme l'exercice, le sommeil, une bonne alimentation contribuent toutes à une bonne santé mentale. Lecture de James Gordon « La transformation : Guérir un traumatisme pour redevenir entier” m'a encouragé à ajouter la méditation à ma routine d'entretien de soi. Couplé à la lecture de « Sam Harris »Spiritualité sans religion« J'ai pu aborder la méditation comme un outil d'auto-auteur et de sensibilisation sans aucun remplissage religieux ou ésotérique inutile. Ici, j'ai découvert comment trouver le plaisir de simplement respirer. Nous respirons constamment, mais nous ne remarquons jamais à quel point cette simple fonction automatique peut se sentir bien. La méditation m'a également permis de redescendre profondément dans le subconscient à de nombreuses reprises comme un mini trip psychédélique. Avec les bons schémas respiratoires et le bon environnement, je pouvais atteindre cet endroit et explorer davantage les profondeurs de ma propre conscience. Cela m'a souvent apporté plus de larmes, de douleur et de nouvelles perspectives sur moi-même, mais m'a également permis d'isoler ma douleur dans un espace physiquement définissable. Avant le voyage aux champignons, c'était diffus, sous la surface, m'entraînant toujours vers le bas. Comme marcher sur les eaux de l'océan avec l'étendue noire juste sous vos pieds, attendant que vous vous lassiez et que vous vous enfonciez dans les profondeurs sombres. Depuis lors, avec plus de méditation, c'est maintenant beaucoup plus apparent et explicite, comme une lourde brique logée dans ma poitrine chaque fois que je me souviens de l'espace où la médiation ou les psychédéliques me permettent d'aller. Il ne me saisit plus par en bas. C'est ici avec moi maintenant, porté contre ma poitrine – lourd.

Je continue d'être patient. Faire confiance aux pouvoirs de guérison du corps et de l'esprit. Mais les choses semblent durer une éternité. C'est comme être dans un circuit d'attente de vol. Je sais où je veux aller mais je ne peux pas atterrir alors je continue de tourner en rond, en espérant que le carburant ne s'épuise pas.

J'ai commencé les arts martiaux de Jiu-Jitsu brésilien qui se sont avérés être une excellente source de distraction et de thérapie mentale, en plus c'est plus thérapeutique d'essayer d'étrangler quelqu'un que de parler à un psychologue de mes sentiments pendant une heure. Être si fatigué et endolori après l'entraînement signifie que je m'effondre dans le sommeil avec un épuisement total, sans énergie pour que l'esprit commence des conversations stupides avec lui-même. Mais comme l'attestent mes articulations et mes membres douloureux, l'âge commence à faire des ravages. Il semble que le corps ne puisse pas toujours encaisser les chèques que l'esprit veut écrire.

Avant le voyage aux champignons, mon soulagement était l'idée d'avoir le contrôle pour mettre fin aux choses chaque fois que je le voulais. Que je l'aie fait ou non n'était pas le but, c'était le sentiment que je pouvais. Après le voyage, je ne pouvais pas localiser ce sentiment. J'avais l'impression que cette capacité en moi avait disparu. Cela semblait être une bonne chose à l'époque. Mais maintenant, certains jours, je ne suis pas si sûr. Penser que je n'ai pas la capacité de me libérer, signifie que je suis piégé ici. Le seul espoir que j'avais avant, l'idée qui m'a soulagé, est parti. Certains jours, je me demande si je regrette le voyage ou non, car cela m'a enlevé le seul espoir que j'avais et qui m'a porté à travers ces dernières décennies.

Est-ce que je referais des champignons ou les recommanderais? Absolument. Cela m'a donné un diagnostic. C'est arrivé au cœur de mon problème. Mais après quelques années, j'ai eu besoin de réévaluer ma position. J'avais besoin d'un pronostic de la situation parce qu'il semblait que les choses s'étaient arrêtées, ou peut-être un peu régressé par rapport au contraste que j'avais vu pour la première fois.

J'ai prévu un autre jour pour un voyage à la psilocybine. Mais après vingt minutes à regarder la dose broyée séchée sur mon banc de cuisine, je ne pouvais pas me résoudre à le refaire. La dernière fois était si déchirante.

J'avais un petit comprimé de LSD dans le congélateur, comme je le fais, et j'ai décidé de prendre un demi-onglet et de faire un peu de méditation. Le LSD a le même effet sur l'esprit que la psilocybine. Je n'ai pris que la moitié car je ne voulais pas un voyage lourd comme la dernière fois. Juste assez pour fermer le réseau en mode par défaut et me laisser évaluer les choses.

Je pense que j'avais oublié la concentration des onglets car l'effet était le même que celui des champignons, plus fort que ce à quoi j'étais préparé. Peut-être l'équivalent d'environ ¾ de la dose initiale. Je pouvais me sentir glisser dans mon propre esprit comme avant, pas aussi profondément, mais suffisamment pour me voir.

Cette fois, il y avait une maison et j'y étais assis seul dans le noir. Il n'y avait aucun sentiment d'angoisse, d'urgence d'évasion. Seule la démission. Cette maison, c'était moi. Une représentation de moi-même et de ma vie, mais c'était décalé et dangereux. J'ai dû construire cette maison moi-même sans aide et sans les bons outils. J'ai quand même réussi à assembler quelque chose qui ressemblait à une maison. Mais je savais qu'il était incomplet et qu'il manquait des bases. De loin, cela semblait bien, mais quand je me suis approché et à l'intérieur, j'ai pu voir que ce n'était pas bien. Personne ne voudrait rester ici. Il est trop tard pour tout démonter et recommencer.

Quel pronostic décevant. Peut-être que je me suis surestimé et que j'ai trop attendu trop tôt, alors c'est de retour aux affaires comme d'habitude. Continuez à faire les choses que les experts disent que je dois faire. Je n'ai pas vraiment le choix. Je peux l'aspirer un peu plus longtemps, même si j'ai l'impression que je veux juste rentrer à la maison. C'est ce que je ressens maintenant, comme si j'attendais de rentrer à la maison où que ce soit, cette vie ou la suivante. Je veux juste rentrer à la maison. J'ai hâte de rentrer à la maison.

Nous pouvons être nos propres héros

par Bina Mirjam de Boer, adopté de l'Inde aux Pays-Bas, coach en adoption et formateur à Coaching des adoptés et des familles d'accueil (AFC). Il s'agit d'un suivi de la Semaine noire en Europe.

traduction anglaise

Ces 2 dernières semaines, c'est comme si nous étions sur des montagnes russes au sein de la communauté de l'adoption dans laquelle tous les thèmes qui sont passés ces dernières années étaient sous une loupe.

La perte de nos compagnons adoptés a frappé comme une bombe, principalement parce qu'elle a touché des parties de nous-mêmes - parce qu'en fin de compte, nous avons tous perdu une partie de nous-mêmes à cause de l'abandon et de l'adoption.

En acceptant et en reconnaissant que nous savons que la mort est quelque chose dont nous nous éloignons généralement, nous avons besoin d'un héros et nous devons devenir les nôtres. Normalement, la perte n'a pas de place, nous n'avons qu'un œil pour survivre, mais lorsque nous reconnaissons notre perte, nous reconnaissons également les parties perdues en nous.

Au cours de la semaine dernière, nous avons fait l'expérience que nous ne pouvons plus ignorer la mort et nous nous motivons mutuellement à partager et à reconnaître notre douleur, notre peur et notre chagrin. En exprimant conjointement le souhait de vouloir lever le tabou sur la mort et la perte, un espace s'est créé dans lequel les deux côtés de l'adoption commencent à avoir leur place.

Nous ne survivons plus seulement, mais nous pleurons aussi ouvertement et honorons les parties perdues en nous. Laissez couler les larmes que nous avons eues en tant qu'enfant et notre partie d'enfant est enfin libérée.

Et avec cela, la prise de conscience est également née que nous pouvons embrasser la mort et la vie car alors la peur disparaît et nous pouvons vivre de l'amour…

Néerlandais d'origine

De afgelopen 2 week est het of we binnen het adoptieveld in een achtbaan zaten waarin alle thema's die in de afgelopen jaren voorbij zijn gekomen onder vergrootglas lagen.

Het verlies van onze mede geadopteerden sloeg in als een bom. Voornamelijk omdat deze delen van onszelf raakte. Voulez uiteindelijk hebben wij allen een stukje van onszelf verloren door afstand en adoptie.

Maar het accepteren en erkennen dat ook wij de dood kennen, is iets waarvan we wegblijven. Nous hadden een tenue nodig en nous zijn onze eigen tenue geworden. Verlies avait geen plaats we hadden alleen oog voor het winnen, overleven. Veulent als we ons verlies erkenden, erkende we ook de gestorven delen in ons.

De afgelopen week hebben we ervaren dat we er nu niet meer om heen kunnen en motiveren elkaar om onze pijn, angst en verdriet te delen, te erkennen. Door gezamenlijk de wens uit te spreken dat we het taboe er af willen halen, is er een ruimte ontstaan waarin beide zijdes van de adoptie medaille een plaats beginnen te krijgen.

Waar we niet meer alleen overleven maar ook openlijk rouwen en de gestorven delen in ons eren. De tranen die we als kind hadden, laten we stromen en ons kinddeel wordt eindelijk bevrijd.

En hiermee is ook het besef geboren dat we de dood en het leven mogen omarmen. Want dan verdwijnt angst en kunnen we vanuit liefde verder leven…

Je veux récupérer mes frères

par Erika Fonticoli, né en Colombie adopté en Italie.

Que sont les frères et sœurs ? Pour moi, ce sont des alliés petits ou grands de tout ou pas de combat. Au cours de ma vie, j'ai réalisé qu'un frère ou une sœur peut être l'arme gagnante contre chaque obstacle qui se présente et, en même temps, cette proximité réconfortante que l'on ressent même lorsqu'il n'y a pas de bataille à mener. Un parent peut faire beaucoup pour ses enfants : donner de l'amour, du soutien, de la protection, mais il y a des choses que nous ne dirions jamais à un parent. Et… et un frère ? Il y a des choses dans ma vie que je n'ai jamais pu dire à personne, et bien que j'aie une relation amour-haine avec ma sœur depuis l'enfance, il n'y a rien de moi qu'elle ne sache pas.

Au pire moment de ma vie, quand j'étais si blessée et que j'ai commencé à avoir peur de faire confiance au monde, elle était la main que j'ai attrapée parmi mille autres. Nous sommes deux personnes totalement différentes, peut-être que nous n'avons en commun que l'espièglerie et l'ADN, mais elle reste quand même la personne dont je me sens le plus compris et soutenu. J'aime mes parents adoptifs, j'aime mes amis, mais elle, c'est l'autre partie de moi. Parfois, nous sommes convaincus que la puissance d'une relation dépend de la durée de celle-ci ou de la quantité d'expériences vécues ensemble. Ouais, eh bien.. Je n'ai pas partagé beaucoup de moments avec ma sœur, ce n'était pas une relation facile la nôtre, mais à chaque fois que j'en avais besoin, elle était toujours à mes côtés. Je n'avais rien à dire ni à demander de l'aide, elle l'a entendu et a couru vers moi.

Et les frères retrouvés à l'âge adulte ? Peut-on dire qu'ils valent moins ? J'ai été adopté à l'âge de 5 ans, avec ma sœur qui avait 7 ans. Pendant 24 ans, j'ai cru n'avoir qu'une autre version de moi-même, elle. Puis, lors de la recherche de mes origines, j'ai découvert que j'avais deux autres frères, un peu plus jeunes que moi. Ma première réaction a été le choc, la confusion, le déni. Émotion, surprise et joie ont suivi. Enfin, à ces émotions s'ajoutaient l'égarement et la peur d'être rejetés par elles. Après tout, ils ne savaient même pas que nous existions, ma grande sœur et moi étions des étrangers pour eux. Alors… comment pourrais-je me présenter ? Je me suis posé cette question au moins cent fois jusqu'à ce que, plongé dans une riche soupe d'émotions, je décide de sauter. Je ressentais en moi le besoin irrépressible de les connaître, de les voir, de leur parler. C'était peut-être la chose la plus absurde que j'aie jamais vécue. « Bonjour, ravie de vous rencontrer, je suis votre sœur ! », leur ai-je écrit.

Y penser maintenant me fait rire, et pourtant à l'époque je pensais que c'était une si belle façon de se connaître. Ma sœur cadette, comme je le craignais, m'a rejeté, ou peut-être rejeté l'idée d'avoir deux autres sœurs dont elle n'avait jamais entendu parler. Les premiers mois avec elle ont été terribles, durs et pleins d'émotions battantes, motivées à la fois par son désir d'avoir d'autres sœurs et par sa méfiance de croire que c'était réel. Ce n'était pas facile, pour elle j'étais un parfait inconnu et pourtant elle avait le sentiment inexplicable d'être liée à moi, le sentiment de me vouloir dans sa vie sans même savoir qui j'étais. Elle me rejetait et pourtant elle ne pouvait pas ne pas me chercher, elle me regardait comme si j'étais quelque chose à étudier, parce qu'elle était choquée qu'elle ressemble tellement à quelqu'un d'autre qu'elle n'avait jamais vu depuis 23 ans .

Avec mon frère c'était totalement différent, il m'a tout de suite appelée « sœur ». Nous avons parlé sans cesse depuis le début, des nuits blanches à se raconter, découvrant peu à peu être deux gouttes d'eau. Il était mon frère dès le premier instant. Mais comment est-ce possible ? Je ne sais pas. Quand je suis parti à leur rencontre, parti à l'autre bout du monde, tout cela m'a semblé tellement fou. Je n'arrêtais pas de me dire : « Et s'ils ne m'aimaient pas ? », et je me demandais ce que ça ferait de me retrouver face à eux. La réponse? Pour moi, ce n'était pas de se connaître pour la première fois, c'était de les revoir. Comme quand tu t'éloignes et que tu ne revois pas ta famille depuis longtemps, puis quand tu rentres à la maison pour les revoir
vous vous sentez ému et courez les serrer dans vos bras. C'était mon premier moment avec eux ! Un moment de larmes, une étreinte sans fin, suivi d'un rapide retour enjoué et affectueux comme si la vie ne nous avait jamais séparés même un seul jour.

Alors… valent-ils moins ? Ma relation avec eux est-elle moins intense et authentique que celle avec ma sœur, avec qui j'ai grandi ? Non. Je pensais avoir une autre moitié de moi, maintenant j'ai l'impression d'en avoir trois. J'en vois un tous les jours, j'entends constamment les deux autres pour des messages ou des appels vidéo. Il y a des choses dans ma vie que je ne peux dire à personne, des choses que seuls mes trois frères savent, et dans les moments les plus difficiles de ma vie maintenant j'ai trois mains que je saisirais sans y penser. J'aime ma famille, mes parents adoptifs et ma mère biologique, mais mes frères et sœurs sont la partie de mon cœur sans laquelle je ne pourrais pas vivre. Les avoir dans ma vie me remplit de joie, mais en avoir deux si loin de moi creuse en moi un gouffre qui se transforme souvent en cri de manque et de nostalgie. Des larmes derrière lesquelles se cache le désir de partager avec eux toutes les années qui nous ont été enlevées, les expériences et les moments fraternels que je vis avec eux depuis seulement vingt jours en Colombie.

Comme je l'ai dit plus haut, à mon avis, peu importe la durée d'une relation ni le nombre d'expériences vécues ensemble mais la qualité… ceci dit, même ces rares moments nous semblent un rêve encore irréalisable. Dans les périodes les plus importantes et les plus délicates de notre vie, nous nous sentons souvent dépassés par l'impuissance et l'impossibilité de nous soutenir mutuellement, car malheureusement un mot de réconfort ne suffit pas toujours. On peut s'écrire, s'appeler, mais rien ne remplacera jamais la chaleur d'un câlin quand on sent que son cœur souffre.

Dans la phase la plus douloureuse et traumatisante de la vie de ma petite sœur, quand elle a commencé à avoir peur du monde, quand elle pensait qu'elle ne méritait que des coups et des insultes, quand elle pensait qu'elle n'avait personne, je lui ai écrit. Je lui écrivais tous les jours, inquiète et triste, et même si j'essayais de lui transmettre mon amour et ma proximité, je sentais que je ne pouvais pas en faire assez. Je me sentais impuissante et inutile, je sentais qu'il n'y avait rien que je puisse faire pour elle, parce que quand je me sentais écrasée par la vie, c'était l'étreinte de ma sœur aînée qui me faisait me sentir protégée. Et c'est ce que ma petite sœur voulait à ce moment-là, un câlin de ma part, quelque chose de si petit et
simple que je ne pouvais pas le lui donner car la distance m'en empêchait. Et notre frère non plus parce qu'il a grandi aussi loin, dans une autre famille. Je ne savais pas quoi faire, comment je pouvais l'aider, elle avait peur et était blessée. Je voulais qu'elle vienne vivre avec moi, elle et mon petit neveu, afin que je puisse m'occuper d'eux et les aider dans le moment le plus difficile de leur vie. Je l'ai étudié pendant des mois, recherche après recherche, puis j'ai découvert que malgré le test ADN qui a reconnu que nous sommes sœurs, le monde ne l'a pas fait.

Légalement, nous étions encore de parfaits inconnus, tout comme lorsque nous avons parlé pour la première fois.

J'aimerais que la loi donne la possibilité aux frères et sœurs séparés de l'adoption d'être réunis si tel est le désir des deux, que la loi nous permette de jouir de ces droits que seul un lien familial offre. Nous n'avons pas décidé de nous séparer, cela a été choisi pour nous, mais nous ne voulons blâmer personne pour cela. Nous souhaitons juste avoir la chance de passer le reste de notre vie en famille, une famille sentimentale et légale à toutes fins utiles. Ce ne doit pas être une obligation pour tout le monde, mais une opportunité pour ces frères biologiques dont le lien a survécu. Une chance pour nous, parfaits inconnus, qui, malgré tout, nous appelons famille. Peut-être que quelqu'un se retrouvera dans ce que j'ai ressenti et que je ressens encore, peut-être que quelqu'un d'autre ne le fera pas, mais précisément parce que chaque histoire est différente, je pense qu'il devrait y avoir une chance d'une fin heureuse pour tout le monde. Le mien serait de récupérer mes frères.

quand les mères et les pères courent comme de l'eau, cuando madres y padres corre como el agua

elle court d'avant en arrière
appels
jour après jour
bien que de manière irrégulière maintenant
les mois
sont venus et sont partis
son petit
n'est pas revenu

frotter les pavés
inquiéter le village
elle appelle une fois de plus
Mon précieux!
mi vida!
entends moi!
mon petit
oh comme je souhaite
tout impossible

comme je souhaite
pour la miséricorde
dans un monde
avec quatre saisons
tristes nouvelles lunes
feuilles sèches
chansons d'hiver

ma vie!
ces seins
ils ont durci
ils m'ont fait de la peine
pendant des jours
et semaines
en protestation
comme je cherchais
dans tout le pays
pour vous

maintenant ils pendent
ils se moquent de moi
en vain reproche
des lignes comme des grimaces
cours violet et en colère
fatigué
montrant mon inutilité

de s'il y a
est une bonté restante
dans la misère
de ma ruine
où oh où
est mon petit ?

à toutes choses saintes
entends moi
oh que la providence protège
ce que je
ne pouvait pas

mi vida!
dans le son
de ma voix
et le cri
de mon âme
une petite âme
entends moi
précieux
où peux-tu être
sous ce ciel ?

o mi vida
Je suis là!

quand les mères et les pères courent comme de l'eau
(à la fidèle maman chat de notre village)
cuandro madres y padres corre como el agua
j.alonso
el pocico, espagne

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

L'importance d'inclure les personnes les plus touchées dans les discussions sur les politiques

Je suis un adopté international né pendant la guerre du Vietnam au début des années 70, adopté avant la fin de la guerre, dans une famille australienne blanche qui avait ses propres enfants biologiques. Mon expérience d'adoption dans mon enfance a été une expérience au cours de laquelle je n'ai jamais vraiment compris que j'étais touché par l'adoption - j'ai absorbé le mantra de l'époque selon lequel je voudrais simplement « s'assimiler et m'intégrer » avec mon nouveau pays et ma nouvelle famille. J'ai dépensé beaucoup d'énergie à essayer de faire exactement cela, mais à l'adolescence, j'ai commencé à prendre conscience que les choses n'étaient pas tout à fait les mêmes pour moi que pour mes pairs australiens. Je semblais avoir plus de difficultés dans les relations, je me sentais définitivement seul toute ma vie, même au sein d'une soi-disant «famille adoptive aimante». Ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai pris pleinement conscience de combien j'avais absorbé le racisme envers ma propre ethnie, mon asiatisme. Il m'a fallu une décennie pour explorer l'impact de l'adoption sur moi et j'ai grandi tout au long de ce parcours grâce aux nombreux autres adoptés que j'ai rencontrés en ligne et face à face dans la communauté que j'ai constituée. C'est l'isolement de mon enfance qui m'a poussé à créer cette communauté, qui est maintenant l'un des plus grands réseaux d'adoptés internationaux au monde qui comprend des adoptés de n'importe quel pays de naissance et c'est cette communauté, qui m'a permis de grandir, d'apprendre et de trouver ma voix. Aujourd'hui, ce réseau est l'une des plus grandes communautés en ligne qui encourage les adultes adoptés à l'étranger à s'exprimer au niveau gouvernemental (national et international) et à s'impliquer dans les discussions politiques.

Pourquoi s'impliquer dans les discussions politiques ? Et qu'est-ce qui est si important d'être impliqué? Précisons d'abord ce que l'on entend par politique. En référence au contenu de Wikipédia sur la « politique », nous considérons qu'il s'agit : d'un système délibéré de principes pour guider les décisions et obtenir des résultats rationnels ; une déclaration d'intention qui aide à la prise de décision; différent des règles ou de la loi où la politique guide les actions vers le résultat souhaité alors que la loi oblige ou interdit les comportements ; devrait inclure l'examen des alternatives et leur choix sur la base de l'impact qu'elles auront ; et consiste à essayer de maximiser les effets escomptés tout en visant à minimiser les effets non souhaités.

En ce qui concerne l'adoption internationale et la manière dont elle est menée dans chaque pays de naissance et d'adoption, nous savons tous qu'indépendamment du fait d'être signataire de la Convention de La Haye ou de la Convention sur les droits de l'enfant, les lois et les politiques varient d'un pays à l'autre en raison de la manière dont dans lequel l'adoption internationale est comprise et mise en œuvre, à la fois en théorie et en pratique.

Oeuvre de Lisa Wool-Rim Sjöblom

Au coeur de tout cela, NOUS ce sont les enfants qui grandissent pour devenir adultes et c'est nous qui sommes l'adoption internationale. En théorie, l'adoption internationale existe parce qu'elle est censée nous pourvoir en raison de nos situations de vulnérabilité dans lesquelles nous ne pouvons, pour quelque raison que ce soit, être pris en charge par nos premiers parents. Beaucoup d'entre nous sont les bénéficiaires de politiques d'adoption internationale passées et actuelles ou de leur absence, et à l'ICAV, nous parlons ouvertement des pièges et des problèmes connus que crée l'adoption internationale. Beaucoup de nos pays de naissance considèrent l'adoption comme une transaction unique qui implique de nous remettre légalement à nos nouvelles familles et pays pour toujours. Cependant, nous savons d'après notre expérience vécue, que l'adoption n'est pas une transaction unique - c'est un voyage psychologique qui dure toute notre vie - pour lequel nous sommes à jamais touchés, pour le meilleur, pour le pire, et pour toutes les autres nuances d'expérience entre les deux.

À l'ICAV, nous parlons ouvertement des nombreuses complexités de l'adoption internationale qui nous impactent. Par exemple, notre droit à l'identité d'origine est ignoré car la plupart des pays adoptifs nous délivrent un nouveau certificat de naissance « comme s'il était né à » lors de l'adoption. La plupart des pays coupent également complètement notre droit légal à notre famille d'origine par l'utilisation de l'adoption plénière (par rapport à l'adoption simple qui maintiendrait les liens de parenté). La plupart d'entre nous n'ont qu'un accès très limité, voire inexistant, à nos papiers d'adoption qui constituaient autrefois (jusqu'à la technologie de l'ADN) notre seule capacité à trouver nos premières familles et nos origines. Nos documents peuvent aller d'une falsification pure et simple à certains éléments de vérité, mais dans de trop nombreux cas, ils sont modifiés pour nous faire paraître plus commercialisables pour les familles potentielles, cachant nos vérités, y compris des informations et des antécédents médicaux fondamentalement importants. Pour les adoptés qui se sont retrouvés en adoption internationale par des moyens illégaux ou illicites, il y a une vie d'injustice avec laquelle nous sommes censés vivre, avec peu ou pas de soutien. Pour ceux qui se retrouvent dans une famille adoptive qui ne convient pas, nous finissons par subir d'autres couches de traumatisme. Trop souvent, les gens et les gouvernements oublient que notre fondement est l'abandon / le traumatisme in utero d'être séparés de notre mère biologique.

Au sein de l'ICAV, nous encourageons nos membres et nos dirigeants à rechercher des moyens par lesquels les adoptés peuvent être entendus au niveau gouvernemental où est créée une politique qui construit l'avenir de nos vies. Nous croyons qu'il est important que le gouvernement comprenne comment les politiques influent sur nos vies. Sans cette compréhension, comment la politique peut-elle être dans notre « meilleur intérêt » ? Comment des adultes qui n'ont jamais vécu notre expérience peuvent-ils savoir ce qui est le mieux pour nous ? Avoir les voix des adoptés impliqués dans la politique signifie nous inviter à la table, vraiment écouter nos points de vue, intégrer ce que nous disons dans la politique et reconnaître que nous sommes les experts de notre propre expérience.

Le principe fondamental de l'adoption internationale est de donner à un enfant vulnérable une « famille » et un « pays » auxquels appartenir. Pourquoi essayer de faire du bien aux personnes vulnérables si vous n'écoutez pas à quel point la politique et la pratique sont efficaces ou non ? Les gouvernements ne peuvent vraiment comprendre les impacts réels (positifs et négatifs) de leurs politiques qu'en écoutant ceux qu'elles impliquent. Dans l'adoption internationale, il s'agit de l'adopté, des premières familles et des familles adoptives, pas des agences d'adoption, des avocats, ni de tout autre intermédiaire. Sans écouter nos voix, les gouvernements courent le risque de continuer à commettre les mêmes erreurs qu'ils ont commises depuis le début.

L'une des pires erreurs commises dans l'adoption internationale moderne depuis ses débuts dans les années 50 et 60 (à commencer par les adoptés grecs, allemands et sud-coréens), est de ne pas en faire assez pour réduire les incitations monétaires dans l'adoption internationale qui permettent aux intermédiaires de profiter de l'absence ou de contourner des politiques et des lois leur permettant de faciliter et de participer à des pratiques illégales et illicites. Nous avons des générations d'adoptés impactés dont les adoptions étaient illicites ou carrément illégales. Ils n'ont nulle part où se tourner et ont certainement très peu de justice. Aujourd'hui, les gouvernements du monde entier devraient s'inquiéter de l'élan croissant des groupes de premières familles et d'adultes adoptés à l'étranger qui ont déjà cherché des voies légales pour prendre des mesures pour les échecs du passé.

Par exemple, des mères de famille chiliennes travaillent avec Adoptés chiliens dans le monde (CAW) et ont exigé une enquête sur leurs adoptions dans les années 70 et 80. L'enquête au Chili a révélé qu'un grand nombre d'enfants qui ont quitté le Chili à cette époque n'ont pas été volontairement abandonnés pour adoption et qu'ils demandent justice.

De même, les adoptés guatémaltèques se sont regroupés dans le monde entier et demandent une enquête des gouvernements guatémaltèque et belge. Une affaire judiciaire bien connue la plus récente est celle d'un père biologique qui a gagné à la Cour interaméricaine des droits de l'homme et a condamné l'État du Guatemala pour adoption irrégulière et utilisation de procédures illégales. Voir la vidéo ici .

Un autre exemple est celui de l'adopté brésilien Patrick Noordoven, qui est devenu le premier aux Pays-Bas à remporter une action en justice pour son droit à l'identité d'origine. Avec cette victoire, le ministère néerlandais de la Justice enquête désormais sur le rôle du gouvernement néerlandais dans les adoptions illégales au Brésil, en Colombie, au Sri Lanka, au Bangladesh et en Indonésie ! Voir l'article ici.

Oeuvre de Lisa Wool-Rim Sjöblom

Lorsque les gouvernements ne répondent pas de manière responsable pour leurs rôles ou pour les rôles joués par des facilitateurs individuels, dans les adoptions historiques, cela ne laisse aux personnes touchées d'autre choix que de trouver des voies légales pour demander justice. Nous avons maintenant plus de 70 ans d'adoption internationale moderne dans le monde entier avec des centaines de milliers d'adoptés provenant de nombreux pays de naissance différents. L'Asie est de loin le plus grand continent d'envoi d'enfants (Peter Selman, HCCH Statistics). Les adoptés en masse ont atteint la maturité où ils remettent en question leur identité, comment ils ont été élevés dans un autre pays, souvent avec des parents de race différente, et réfléchissent de manière critique aux raisons pour lesquelles ils ont été renvoyés de leur pays de naissance. Notre mouvement d'adoptés grandit et prend de l'ampleur. L'ICAV parle souvent de l'absence d'un organisme international pour tenir les gouvernements responsables de leurs rôles en facilitant ou en fermant les yeux sur les pratiques illégales et illicites historiques.

Pourrait-il y avoir une autre voie? Si les gouvernements étaient prêts à écouter ceux qui sont touchés – à tirer les leçons du passé et à s'assurer que nous ne continuons pas à répéter les mêmes erreurs ?

Une partie de la vision de l'ICAV est : Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.

Cela ne peut être réalisé que si ceux qui sont au pouvoir dans le gouvernement nous apprécient et nous engagent. Lorsque nos voix sont ignorées, le gouvernement agit à l'encontre de son objectif d'agir dans notre « meilleur intérêt », au lieu de cela, il met en place des familles adoptives, des premières familles et des adoptés pour un échec au pire, ou un traumatisme plus évitable au minimum.

Un autre des plus grands échecs politiques en matière d'adoption internationale dans le monde pour tout gouvernement est le manque de soutien post-adoption complet, librement financé, équitable et tout au long de la vie, tenant compte des traumatismes et de la résilience, avec l'inclusion dans la prestation de services de ceux qui connaissent le parcours. meilleur – adoptés, familles adoptives et premières familles. 

Quiconque a vécu l'adoption internationale sait intimement que notre voyage est l'une des pertes multiples qui se manifestent comme un traumatisme et doivent être soutenus tout au long de notre vie. En invitant les adoptés, les premières familles et les familles adoptives à partager les leçons tirées de l'expérience vécue, le gouvernement s'assurera mieux qu'ils diminuent les risques de conséquences imprévues et deviennent plus réactifs dans l'élaboration de leurs politiques.

Nous inviter à participer, nous écouter avec une ouverture et un respect authentiques, écouter nos expériences et tenir compte de nos leçons apprises, voilà comment les gouvernements peuvent renforcer leurs résultats et devenir plus innovants et équilibrés. Ce ne sont pas les agences ou les intermédiaires que le gouvernement devrait impliquer et écouter le plus, ce sont les adoptés, les premières et les familles adoptives ! J'espère voir le jour où nous serons également représentés et invités à participer aux forums politiques et législatifs du gouvernement pour l'adoption internationale ! 

Cet article a été initialement écrit en réponse à une demande de publication coréenne mais n'a pas été publié par la suite. La demande m'a demandé d'écrire sur l'importance d'inclure les voix des adoptés dans les forums politiques.

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