Dans l'intérêt de qui les réformes australiennes en matière d'adoption sont-elles destinées ?

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Le gouvernement australien a une vision biaisée et étroite de l'adoption internationale. L'adoption internationale est devenue un marché alimenté par des lobbyistes insistant sur leur droit de parent, surtout lorsque la biologie leur fait défaut. Les lobbyistes de l'adoption insistent sur le fait qu'il y a des millions d'orphelins qui ont besoin d'un foyer et ils mènent donc sans le savoir sur la voie de croire aveuglément qu'il s'agit d'une situation gagnant-gagnant : jumelons les millions d'enfants qui méritent une famille à des couples qui ne peuvent en avoir par des moyens naturels. Au milieu, il y a de nombreux trafiquants de bébés sans scrupules qui gagnent de l'argent en profitant de ce système axé sur le marché.

En attendant, il y a des adoptés internationaux adultes comme moi qui réfléchissent de manière critique à ce qui se passe aujourd'hui et à ce qui s'est passé il y a plus de 40 ans, là où tout a commencé.

Les histoires dans les médias regorgent d'images agréables d'adoptés qui ont perdu leur patrie et leur famille. Les adoptés ont réussi à survivre et à s'épanouir et à se considérer comme bénéficiaires, mais en même temps, ils sont confrontés à la réalité de leur pays d'origine où la pauvreté, le manque d'éducation et d'opportunités signifient que leur réalité aurait pu être une vie plus difficile. Pourquoi les médias continuent-ils à promouvoir une image d'adoption en noir ou blanc plutôt qu'un regard critique sur ce qui se passe réellement ? Est-ce parce que les lobbyistes qui cherchent à adopter ont de la richesse, de l'influence et un statut social et sont donc prioritaires et ont un meilleur accès au gouvernement ?

Depuis l'arrivée au pouvoir du gouvernement Abbott, nous avons vu de nombreux reportages dans les médias décrivant le programme du lobby de l'adoption qui correspond à la position du gouvernement actuel. Tony Abbott est vu personnellement en train de s'engager avec le fondateur d'AdoptChange et à un moment donné, tout le groupe a même rencontré et dîné avec des photos publiées. Au début de cette année, j'en ai eu assez de rester les bras croisés et de regarder le gouvernement actuel continuer d'une manière si unilatérale. l'arène politique de l'adoption.

Il m'a fallu quelques mois jusqu'à ce que j'obtienne une réponse, mais à la fin, nous avons finalement obtenu une réunion fin avril avec le conseiller principal du Premier ministre et le conseiller du ministre Morrison (remarque, nous ne sommes pas suffisamment prioritaires pour obtenir une réunion personnelle avec le PM). La réunion a réuni 6 adultes adoptés de 4 États d'Australie, âgés de 20 à 40 ans, représentant 3 des principaux pays d'origine, le Vietnam, la Corée et l'Inde.

En tant que groupe d'adoptés internationaux adultes, nous avons présenté les vérités de nos expériences au Premier ministre et aux conseillers de Morrison. Notre premier point étant – nous grandissons! Nous ne restons pas éternellement des enfants ! Le concept d'adoption internationale du gouvernement australien se concentre sur les besoins de l'enfant mais ne tient pas compte du fait que l'adoption ne se termine pas à l'arrivée d'un enfant dans les bras d'un couple en attente. Nous grandissons et nous luttons à un moment donné pour trouver un équilibre entre ce que nous avons laissé derrière nous involontairement (notre héritage, nos antécédents génétiques, notre culture, notre langue, nos communautés, notre sentiment d'appartenance, etc.) et ce que nous en tirons étant élevé dans un pays occidental riche. Nous continuons à rencontrer des défis en cours de route et, par conséquent, il est de la responsabilité du gouvernement actuel de mener des programmes éthiques avec les pays d'origine et de garantir que le soutien post-adoption commence avant notre arrivée et se poursuit pour toujours.

Il est normal de s'attendre à ce qu'une bonne partie des adoptés veuille savoir à un moment donné quelles sont leurs informations de naissance - que ce soit par curiosité naturelle ou par nécessité médicale. Nous voulons des informations précises – pas des informations inventées qui nous laissent suivre une trace écrite qui cause de la frustration et des impasses parce qu'elles sont incorrectes ! Le gouvernement doit s'assurer que nous avons des avenues appropriées pour explorer cela sans avoir à nous débrouiller seuls et être mis à profit par des individus sans scrupules qui profiteront à nouveau de notre position vulnérable. De nombreux adoptés internationaux constatent que nous devons chercher des informations de base qui constituent notre droit humain – connaître notre nom de naissance, notre date, notre lieu de naissance et notre filiation. Le gouvernement doit également s'assurer que nous ne croyons pas aveuglément que les gouvernements des pays d'origine prétendent que nous sommes des orphelins légitimes. Quelque chose doit être fait pour contrôler davantage cela en raison de la corruption dans les pays d'origine. Les adoptés coréens qui se sont présentés aux conseillers ont expliqué qu'ils avaient découvert qu'ils n'avaient jamais été « orphelins » – qu'au moment de la réunion avec leurs familles, leurs histoires ne concernaient pas l'abandon parce que leurs parents sont morts mais parce qu'à l'époque, leurs familles étaient aux prises avec la pauvreté. et le manque d'opportunités. Souvent, alors que nous atteignons l'âge adulte et que nous nous réunissons, de nombreux adultes adoptés à l'étranger trouvent que l'adoption était le seul moyen disponible pour résoudre le problème de notre maintien en vie. Sous le Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (UNCRC) notre gouvernement devrait faire plus pour s'assurer, sans aucun doute, que nous sommes de vrais orphelins avant d'accepter de nous faire entrer dans ce pays via l'adoption internationale.

Nous avons également partagé les luttes d'un adopté victime de la traite - et nous savons qu'il y a au moins 9 adoptés internationaux avec cette expérience à ce jour qui ont grandi en Australie. Qu'est-ce que le gouvernement a mis en place pour aider ces enfants à mesure qu'ils vieillissent ? Qui veille à leurs droits et intérêts pour s'assurer qu'ils disposent d'une voie appropriée et impartiale vers laquelle se tourner ? Qu'advient-il d'eux si leur adoption échoue ou si leurs parents adoptifs ne sont pas disposés à aider à enquêter sur des vérités potentielles concernant leurs souvenirs ou leurs revendications dans les pays de naissance jusqu'à ce qu'ils atteignent l'âge adulte ? Pourquoi un enfant devrait-il attendre aussi longtemps s'il a de vrais souvenirs qui pourraient être examinés plus tôt que plus tard ? La dure réalité est qu'un enfant est obligé d'attendre mais découvre que son parent biologique est décédé pendant ce temps d'attente. Actuellement, le gouvernement australien fait peu pour aider et a créé un Protocole de traite . La réalité de ce protocole est son niveau élevé et ne fait rien pour garantir l'appropriation par l'État ou le gouvernement fédéral pour prendre les devants et assurer le bien-être de la famille adoptive, de l'adopté et de la famille biologique. Le résultat final pour l'adopté est que le protocole met simplement en évidence les écarts dans les rôles et les responsabilités entre l'État et le gouvernement fédéral, car ni l'un ni l'autre ne prendra les mesures appropriées. Peut-être devraient-ils parler aux adultes adoptés à l'étranger victimes de la traite s'ils ne sont pas sûrs de ce à quoi devrait ressembler une « action appropriée » ? Il s'agit d'un excellent exemple de la façon dont le gouvernement fédéral considère que son rôle en matière d'adoption se termine au moment où un enfant entre au pays.

Les situations de traite doivent faire l'objet d'une enquête approfondie par un organisme impartial qui comprend les principales parties prenantes impliquées (c'est-à-dire les autorités centrales des pays d'origine et d'accueil, la police fédérale, les avocats, les traducteurs, etc.). L'absence actuelle de voie ou d'enquête impartiale a finalement pour effet d'aggraver encore le traumatisme vécu par l'adopté adulte. Notre protocole actuel n'offre pas non plus d'assistance juridique à l'adopté – pourtant, c'est le seul domaine dans lequel une expertise est absolument nécessaire pour garantir la protection et le respect des droits de l'enfant. L'Australie court le risque que nous n'apprenions rien de nos pires expériences et manque à ses obligations telles qu'énoncées à la fois par la CNUDE et La Haye sur l'adoption internationale.

Le plus remarquable à propos de la réforme de l'adoption du gouvernement actuel est leur engagement, et en attendant le lancement, à dépenser environ A$21m sur une hotline de 1800 qui fournira un guichet unique national pour les couples cherchant à adopter à l'international. Ce guichet unique n'a rien de nouveau, juste une vitrine qui servira à renvoyer les couples vers leurs départements d'État/territoire qui les éduqueront et les prépareront du mieux qu'ils peuvent pour que le voyage de l'adoption internationale commence. Ce guichet unique n'accélérera pas le processus d'obtention d'un enfant, car nous ne contrôlons que le processus de vérification et de préparation des futurs parents - l'Australie a très peu de capacité à augmenter le nombre d'enfants ou le rythme auquel les enfants sont envoyés dans notre pays – ceci est totalement sous le contrôle du pays d'envoi. Dans le monde entier, les pays d'origine déclinent leur désir d'exporter leurs enfants et se concentrent de plus en plus sur la préservation de la famille et le maintien des liens communautaires. Nous devrions encourager les pays à continuer de cette manière et à suivre les directives de la CNUDE pour permettre à l'enfant de rester dans son pays de naissance, si nous sommes vraiment axés sur l'enfant. 

Les adoptés internationaux adultes comme moi considèrent la réforme de l'adoption de Tony Abbott comme très unilatérale. Comment le gouvernement australien peut-il agir pour un seul groupe (le côté demande) mais ne rien faire pour les enfants qui grandissent ici et les enfants qui arriveront grâce à cette poussée pour rendre l'adoption plus facile et plus rapide ? À quel point cette action du gouvernement fédéral est-elle biaisée et pourtant dans le cadre de son propre mandat, comme on peut le voir sur le site Web du ministère du Procureur général de Rôles et responsabilités, c'est le gouvernement fédéral qui détient en définitive général responsabilité de garantir les obligations de l'Australie en vertu La Convention de La Haye sur l'adoption internationale sont maintenus. Fédéral gouvernement est également chargé de s'assurer que les autorités centrales de l'État remplissent leurs rôles au sein de la convention et à laquelle elles ont également signé conjointement le Accord du Commonwealth-État pour la poursuite des opérations du programme australien d'adoption internationale. 

En vertu de la loi australienne, la signature Convention de La Haye  dans la partie 2, la section 6 dit : «Les fonctions de l'Autorité centrale du Commonwealth sont de faire ou de coordonner la réalisation de, tout ce qui est nécessaire:
(a) pour permettre l'exécution des obligations de l'Australie en vertu de la Convention".

Voici quelques questions basées sur des expériences connues d'adultes adoptés à l'étranger et je pose la question suivante : que fait le gouvernement australien pour respecter ses obligations envers ceux que l'adoption a le plus d'impact, nous les adoptés, étant donné qu'il fait pression pour une réforme de l'adoption ?

Conformément à la partie 2, section 6
« Reconnaissant que l'enfant, pour le développement plein et harmonieux de sa personnalité, devrait grandir dans un environnement familial, dans une atmosphère de bonheur, d'amour et de compréhension »,
Q : que faisons-nous pour aider ceux qui n'ont pas la chance d'avoir cela ? et comment l'Australie saurait-elle même si une adoption fonctionne bien ou non 2, 5, 10 ou 20 ans après l'adoption ?

Selon l'annexe 1
"Convaincu de la nécessité de prendre des mesures pour garantir que les adoptions internationales se déroulent dans l'intérêt supérieur de l'enfant et dans le respect de ses droits fondamentaux, et pour empêcher l'enlèvement, la vente ou la traite d'enfants,"
Q : que fait l'Australie pour demander une preuve de « nécessité » et de « mesure de dernier recours » comme indiqué dans la CNUDE pour faire retirer des enfants en vue d'une adoption internationale ? Et que faisons-nous pour empêcher le trafic – surtout après l'événement ?!

Article 4
"Une adoption dans le cadre de la Convention n'a lieu que si le compétent autorités de l'État d'origine—"
Q : comment l'Australie vérifie-t-elle si l'autorité est « compétente » ? Comment cela se mesure-t-il lorsque nous voyons des générations d'adoptés adultes avec de faux/faux papiers de naissance ?

Article 4
a établi que l'enfant est adoptable ;
b ont déterminé, après avoir dûment examiné les possibilités de placement de l'enfant dans l'État d'origine, qu'une adoption internationale est dans l'intérêt supérieur de l'enfant ;
c ont veillé à ce que
(1) les personnes, institutions et autorités dont le consentement est nécessaire à l'adoption, ont été conseillées en tant que de besoin et dûment informées des effets de leur consentement, notamment si une adoption entraînera ou non la rupture des relations juridiques entre l'enfant et sa famille d'origine,
(2) ces personnes, institutions et autorités ont donné leur consentement librement, dans la forme juridique requise, et exprimé ou constaté par écrit,
(3) les consentements n'ont pas été induits par un paiement ou une compensation de quelque nature que ce soit et n'ont pas été retirés, et
(4) le consentement de la mère, s'il est requis, n'a été donné qu'après la naissance de l'enfant; et
d s'être assuré, compte tenu de l'âge et du degré de maturité de l'enfant, que
1° il a été conseillé et dûment informé des effets de l'adoption et de son consentement à l'adoption, lorsque ce consentement est requis,
(2) les souhaits et opinions de l'enfant ont été pris en considération,
(3) le consentement de l'enfant à l'adoption, lorsqu'un tel consentement est requis, a été donné librement, dans la forme juridique requise, et exprimé ou constaté par écrit, et
(4) un tel consentement n'a pas été induit par un paiement ou une compensation de quelque nature que ce soit.
Question : 
ce qui est fait pour PROUVER ou au moins double/triple vérifier en dehors du pays d'envoi que le consentement approprié est obtenu sans pour autant la coercition et la famille biologique comprennent-elles correctement notre conception occidentale de l'adoption ? Et que fait-on lorsque l'enfant est en âge de comprendre et d'avoir son mot à dire ? Pourquoi cela n'est-il pas pris en compte ?

Article 9
"Les Autorités centrales prennent, directement ou par l'intermédiaire des autorités publiques ou autres organismes dûment accrédités dans leur État, toutes les mesures appropriées, notamment pour :
une recueillir, conserver et échanger des informations sur la situation de l'enfant et des futurs parents adoptifs, dans la mesure nécessaire pour mener à bien l'adoption"
Q : que fait le gouvernement pour suivre cela et s'assurer que les données sont exactes et non falsifiées ?

c "favoriser le développement de des services de conseil en adoption et de post-adoption dans leurs États"
Q : que fait le gouvernement fédéral pour s'assurer qu'une norme/un niveau de service approprié est disponible et comment cela est-il mesuré sans demander aux adoptés adultes ?

ré "se fournir mutuellement rapports d'évaluation généraux sur l'expérience avec adoption internationale »;
Q : ces rapports d'évaluation devraient certainement inclure les commentaires des adultes adoptés à l'étranger aux autorités centrales sur la façon dont cela s'est réellement passé et ce qui ne va pas ou ce qui ne va pas et ces commentaires doivent être pris au sérieux et traités jusqu'au niveau fédéral ?

Dans l'intérêt de qui les médias actuels et le gouvernement fédéral font-ils la promotion d'une réforme de l'adoption internationale ? Je dis pas dans l'intérêt de « l'enfant » qui grandit pour devenir adulte.

Le gouvernement fédéral et les médias ont une perception inexacte de « l'enfant » dépeignant un Hiérarchie des besoins de Maslow vue de type : qu'un sentiment d'appartenance, d'estime de soi et d'actualisation de soi est au sommet et seulement nécessaire après que nous ayons satisfait les besoins physiologiques de survie grâce à nos offres du premier monde. À tort, notre besoin de nourriture et d'abris devient prioritaire parce que nos pays d'origine luttent pour y répondre en raison de la pauvreté. La réalité est que si vous écoutez suffisamment d'adoptés internationaux adultes, vous commencerez à comprendre que nos besoins ne sont pas une échelle ascendante que nous gravissons par ordre de priorité - ces besoins ne peuvent pas être segmentés, divisés et hiérarchisés. Ces besoins doivent être considérés comme un tout, dans lequel notre besoin de rester avec notre communauté et notre patrimoine, d'être aimé d'eux, est aussi important que notre besoin de nourriture et d'abri ou notre capacité d'être aimé par des étrangers.

Plus important encore, notre besoin d'atteindre l'actualisation de soi vient d'avoir un soutien post-adoption adéquat en place dès le début pour faire face à la séparation de nos débuts. Si Tony Abbott était sérieux au sujet de l'adoption internationale et de l'intérêt de l'enfant, nous devrions mesurer les résultats et nous assurer que tout est en place pour soutenir au mieux ce qui devrait être la dernière option pour donner à un enfant un bon foyer/une bonne famille en Australie.

Le gouvernement australien fait très peu pour rechercher des contributions dans la politique de réforme de l'adoption à partir des réalités des adoptés internationaux adultes vivant ici. Cette année, j'ai contacté activement à de nombreuses reprises les partis libéral, travailliste et vert. À ce jour, nous n'avons rencontré qu'un seul des conseillers principaux du Premier ministre et conseiller du ministre Morrison et le temps nous dira s'ils ont pris au sérieux tout ce que nous avons dit. Ne serait-ce pas un changement de voir un certain engagement en faveur de «l'intérêt supérieur de l'enfant» si une partie ou la majorité du $21m pour la hotline 1800 devait être dépensée pour améliorer sérieusement les services nationaux de soutien post-adoption qui manquent énormément aux adoptés internationaux adultes en termes de portée, de portée et d'abordabilité.

Pour être sérieux, le gouvernement australien doit créer des relations diplomatiques avec chaque pays d'envoi pour aider à faciliter le retour des adoptés à retrouver leur famille biologique et leur communauté. Le gouvernement devrait également établir une base de données centrale à long terme sur les enfants importés en Australie avec autant d'informations exactes que possible sur leurs origines, afin qu'à l'avenir, nous puissions avoir accès à nos informations de base sans qu'elles soient altérées. former. Cette base de données devrait également suivre et conserver les informations sur les résultats à long terme afin que nous puissions réellement évaluer, conformément à la Convention de La Haye, si les intérêts de l'enfant sont respectés. Le gouvernement devrait également plaider pour que les pays d'origine s'assurent que les parents biologiques ont effectivement donné un consentement éclairé et éclairé. Comment alors pouvons-nous plaider consciemment pour l'adoption internationale et la réforme de l'adoption si nous n'avons rien fait pour garantir que toutes les mesures ont été prises pour aider à garder un enfant dans son pays, sa communauté et sa culture ?

Dans l'intérêt de qui est la réforme actuelle de l'adoption ? Du point de vue des adultes adoptés à l'étranger, je dis que c'est dans l'intérêt des couples qui souhaitent adopter un bébé. Si nous sommes sérieux au sujet de la défense de l'intérêt supérieur de l'enfant, nous suivrons plus pleinement notre CNUDE ratifiée. Il y a une différence entre être un véritable défenseur des enfants et être un défenseur de l'adoption. Les vrais défenseurs des enfants font tout ce qui est en notre pouvoir pour donner aux communautés et aux familles les moyens de soutenir leurs enfants et de les aider à rester ensemble, par exemple. des microcrédits pour aider les familles pauvres à trouver un revenu, des foyers communautaires où les orphelins peuvent être élevés dans un environnement familial avec d'autres enfants qui sont comme eux avec des parents de leur propre culture et race, etc. Les véritables défenseurs des enfants se concentrent sur la recherche de solutions pour l'enfant avant de promouvoir l'adoption.

Si nous pensons vraiment de manière critique à l'adoption et à son impact durable sur nos débuts abandonnés/abandonnés, nous serions pleinement conscients de l'impact supplémentaire que la séparation légale des informations biologiques d'un enfant sous la forme de la création de nouveaux et faux certificats de naissance a à long terme . Nous donner des documents de naissance falsifiés ne laisse aucune trace de notre héritage biologique si nous le souhaitons. Si l'adoption n'éliminait pas notre acte de naissance original et ne le remplaçait pas par un nouveau répertoriant nos parents adoptifs comme nos parents adoptifs, il serait plus approprié comme solution à long terme pour les enfants qui aspirent vraiment à être dans l'intérêt supérieur de l'enfant. Nous ne sommes pas un objet à posséder ou à acheter et la création de documents de naissance falsifiés crée cette réalité pour les couples en attente.

Les adoptés, nous, les enfants qui grandissent, sont l'essence même de l'adoption et nous devrions être consultés à tous les niveaux de l'élaboration des politiques par les gouvernements d'une manière réelle et non symbolique.

International adopté dans la même famille raciale

Beaucoup dans les cercles d'adoption et le grand public supposent à tort si un enfant orphelin et abandonné pourrait être adopté via une adoption internationale dans une famille de même race - les questions d'identité raciale, de sentiments d'appartenance et de compréhension culturelle ne seraient pas aussi difficiles à traiter en grandissant.

J'ai récemment interviewé Prema, un adopté international, adopté dans une famille de même race, qui a connu autant de difficultés que nous, comme moi, adoptés dans une famille adoptive d'origine raciale différente. Ce n'est pas la première fois que j'écoute un adopté exprimer cela. Je suppose que c'est similaire à l'expérience que les adoptés nationaux ont dans le pays, adoptés dans des familles de même race, où certains d'entre eux m'ont dit qu'au moins pour nous, adoptés à l'étranger de race différente de nos familles adoptives ! « Les gens ne peuvent s'empêcher de remarquer » la différence alors que pour les membres de la même famille raciale, il est plus difficile pour ces complexités d'être visibles et, par conséquent, plus difficile pour les adoptés de recevoir la validation dont ils ont tant besoin de leurs expériences.

Pour un adopté de même race, les étrangers n'ont pas la peau et les apparences physiques de confrontation pour les faire réfléchir et poser des questions – bienvenues ou non.

Voici Prema's histoire pour qu'elle puisse vous dire par elle-même, que l'adoption internationale est semée d'autant de complexités lorsqu'elle est adoptée dans une famille adoptive de la même race.

L'adoption est un kaléidoscope d'expériences - nous devons honorer et valider toutes ces histoires et expériences pour mieux comprendre les impacts sur ceux qu'elle affecte.

Panel en ligne : expériences d'adoption internationale

Aujourd'hui, nous avons eu un panel en ligne avec 6 adoptés internationaux représentant les pays d'origine de Hong Kong, du Vietnam, de la Corée, du Bangladesh et du Sri Lanka. C'était génial d'entendre la variété des expériences et des pensées.

Pour afficher le panneau, cliquez sur le lien ci-dessous, gardez à l'esprit les 5 premières minutes où nous avons rencontré des problèmes de réseau, mais à partir de là, la vidéo est claire et compréhensible. Bravo à nos camarades adoptés à l'étranger pour leur courage et leur prise de parole !

Un grand merci à Pascal Huynh qui a créé, dirigé et facilité ces panneaux.

Cliquez sur ici pour une transcription de ma section sur Pourquoi le soutien post-adoption est important et ici pour tous les Série de panels d'adoption en ligne pertinents pour l'adoption internationale.

Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

Qu'est-ce que ça fait d'être adopté?

Quelqu'un m'a récemment demandé si je pouvais fournir une brève déclaration sur ces questions :

Que signifie être adopté ?

Comment ça se sent ?

Et qu'est-ce que ça fait de ne pas savoir qui est ta mère (les parents) ?

J'ai eu du mal à contenir ma réponse dans un seul paragraphe, mais je l'ai fait… et j'ai ensuite décidé de partager la version longue car, dans son essence, c'est ce avec quoi nous, les adoptés, luttons et souhaitons que les autres puissent mieux comprendre.

Pour moi, être adopté a signifié que j'ai déjà été abandonné pour une raison quelconque. Le mien était dans le contexte de la guerre du Vietnam, donc je peux presque accepter cognitivement qu'il y avait une raison valable - peut-être que ma mère est morte pendant la guerre pendant l'accouchement ou peut-être que toute ma famille a explosé dans une bombe. Je me souviens encore très bien d'avoir regardé Heaven and Earth - un film sur une femme vietnamienne pendant la guerre du Vietnam et j'avais une forte empathie pour les atrocités que de nombreuses femmes vietnamiennes ont subies, en particulier celles dont les bébés ont été coupés du ventre de leur mère et les femmes violées. par des soldats. Mon cœur me faisait mal de savoir si cela aurait pu être la situation de ma mère et j'ai surmonté ma tristesse de savoir pourquoi j'aurais pu être abandonné à la réalité que - peut-être que ma mère a subi plus de traumatismes et de pertes que moi.

Les possibilités de savoir pourquoi j'ai été abandonné sont infinies et presque réconfortantes de savoir qu'elle ne m'a probablement pas abandonné parce qu'elle était enceinte hors mariage comme en Corée ou à cause d'une politique de l'enfant unique comme en Chine. Peut-être était-ce la pauvreté, comme c'est le cas dans de nombreux autres pays d'origine comme l'Éthiopie. Mais en fin de compte, je peux rationnellement voir que des enfants sont abandonnés et que certains sont des orphelins légitimes… et dans une situation déchirée par la guerre comme la mienne, l'adoption domestique, le placement en famille d'accueil ou d'autres alternatives n'étaient tout simplement pas possibles à l'époque en raison de tout. dans le chaos sans gouvernement stable pour s'assurer que les citoyens de ce pays soient pris en charge.

Je crois que lorsque nous sommes assez vieux pour comprendre les situations politiques et économiques entourant nos adoptions, cela a un impact sur la façon dont nous, les adoptés, percevons l'adoption internationale. Pour moi, je ne me suis jamais vu contre toutes les formes d'adoption en raison de ma situation où, dans un pays déchiré par la guerre, il y a presque une raison légitime pour laquelle l'adoption internationale était perçue comme nécessaire. Je remets en question certains aspects du concept de l'opération Babylift qui s'est produit après mon adoption - en particulier la vitesse à laquelle cela s'est produit, le manque de clarification des enfants qui ont été envoyés à l'étranger quant à leur véritable statut, comment ils ont été sélectionnés et la politique impliqué - j'ose dire que si l'opération Babylift était lancée aujourd'hui, elle serait considérée comme un trafic massif d'enfants et recevrait d'énormes critiques de la part des militants des droits de l'enfant du monde entier ! En effet, l'opération Babylift était controversée à une époque où l'adoption internationale n'en était qu'à ses balbutiements.

Pour les adoptés coréens d'aujourd'hui d'un point de vue occidental, voyant des générations de bébés envoyés à l'étranger à cause de la stigmatisation contre les femmes célibataires célibataires, on peut comprendre pourquoi, en tant qu'adopté coréen, vous deviendriez férocement critique à l'égard de l'adoption ! Il en sera de même pour les générations d'adoptés chinois envoyés à l'étranger pour résoudre le problème de population de leur pays via l'adoption internationale. Les adultes adoptés de ces pays d'origine grandiront inévitablement pour se poser la question : qu'a fait le gouvernement pour aider ces bébés à rester dans leur pays de naissance plutôt que d'être expédiés de manière pratique via une adoption internationale où des millions de dollars sont économisés sans avoir à trouver une solution en interne ? Qu'en est-il des droits de l'enfant ? Dans des pays comme le Guatemala, le Cambodge et l'Éthiopie, des familles ont été arrachées à la corruption et à la cupidité des vendeurs de bébés sous couvert d'adoption internationale. pourquoi les gouvernements de leur propre pays de naissance et de leur pays d'accueil n'ont pas fait grand-chose, suffisamment tôt, pour arrêter davantage d'adoptions alors qu'il y avait de nombreux indicateurs que les enfants étaient adoptés sans aucune surveillance appropriée ou sans s'assurer qu'ils étaient des orphelins légitimes.

Donc, la question de savoir ce que signifie être adopté commence par le concept d'abandon, mais ensuite, selon le pays d'origine d'où nous venons, se superpose à d'autres questions sociales, politiques et économiques sur la raison pour laquelle nos pays d'origine nous permettent d'être adoptés, en couches encore encore une fois avec la façon dont notre adoption dans une autre famille et culture se révèle réellement, et dans la minorité des cas, superposée à nouveau si nous pouvons être réunis. Des complications surgissent naturellement de l'adoption réelle pour savoir si nous avons la chance d'être placés dans une famille appropriée avec du soutien, de l'empathie et de l'aide pour naviguer dans les complexités de notre vie à différents stades de développement - par exemple, avons-nous été élevés dans un cadre multiculturel pour nous permettre s'assimiler et ne pas se sentir isolé racialement ; l'adoption a-t-elle été ouvertement évoquée ; était-il acceptable d'exprimer nos sentiments de chagrin et de ne pas connaître nos premières familles ; étions-nous autorisés à être nous-mêmes ou devions-nous inconsciemment vivre la vie que nos parents adoptifs voulaient et répondre à leurs besoins subconscients ; avons-nous été soutenus pour retourner dans notre pays d'origine et vouloir rechercher des informations ?

Certains d'entre nous n'ont pas la chance d'obtenir le billet de loterie « super parent adoptif » et notre adoption occupe donc une place centrale pour essayer de comprendre pourquoi nous méritons des mauvais traitements et des blessures (intentionnelles ou non) de la part de nos familles adoptives et ne sert qu'à ajouter à nos vulnérabilités et nos sentiments d'impuissance d'être abandonnés. Pour ceux d'entre nous qui ont des familles adoptives fantastiques, j'ose dire que nous pouvons avancer plus rapidement dans le champ miné d'essayer de comprendre ce que signifie être adopté parce que nous avons reçu l'amour et l'éducation qui sont nécessaires pour s'épanouir et développer une saine estime de soi et une identité raciale - mais ce n'est toujours pas un voyage facile, même avec les meilleurs parents.

Alors, en gros, qu'est-ce que ça fait d'être adopté ? La meilleure analogie que je puisse trouver en tant qu'adopté adulte maintenant dans la quarantaine, c'est c'est comme éplucher des couches d'oignon.

Continuez à décoller à travers les couches de vous-même. Cela peut vous faire pleurer, mais ces larmes nettoieront votre âme et découvriront qui vous êtes vraiment !

Vous vous déplacez merveilleusement dans la vie pendant un certain temps, puis vous frappez une nouvelle couche qui pique les yeux et le cœur.

Il faut du temps pour absorber le sens de son abandon et de sa perte à chaque nouvelle couche et niveau, et notre identité évolue lentement au fil du temps.

Au fur et à mesure que le temps passe, nous réalisons ce que sont ces couches et les acceptons au lieu de vouloir nous enfuir et leur échapper. Une fois que nous avons compris cela, nous sommes capables de traverser ces couches avec moins de perturbations pour l'ensemble de nos vies. Pour moi, l'adoption est devenue moins un problème à mesure que je vieillis, car j'ai lentement été capable d'intégrer toutes ces facettes et complications dans mon sens de qui je suis et pourquoi je suis.

C'est tellement compliqué d'essayer d'expliquer ce que c'est que de ne jamais connaître sa première mère et son premier père. Il y a l'ignorance en termes de faits – leurs noms, leurs histoires, leur race et leur langue. Ensuite, il y a les sentiments instinctifs de tristesse et de chagrin et le pourquoi du « pourquoi ne sommes-nous pas avec eux ? » Ensuite, il y a le « bien – qui suis-je alors » sans pouvoir répondre à des questions factuelles.

Quand j'étais plus jeune et avant d'apprendre à arrêter de fuir les sentiments de chagrin et de perte, j'avais envie de ma mère. Je me souviens avoir regardé le ciel étoilé la nuit et me demander si ma mère avait déjà pensé à moi ou si je me manquais autant qu'elle. Je rêvais qu'elle me laisse sur une route poussiéreuse et que je crie « attendez ! » Je me rends compte maintenant que j'étais plein de chagrin quand j'avais moins de 10 ans.

Une mère à laquelle je ne pouvais pas mettre un visage me manquait, mais dont je me sentais naturellement séparée.

Il n'y a aucun doute dans mon esprit et après avoir lu La blessure primordiale et regarder des documentaires comme In utero, que c'est vrai - nous créons des liens in utero avec nos mères et nous nous sentons déconnectés si nous n'entendons plus jamais sa voix ou ne la sentons plus autour de nous. Je n'arrivais pas vraiment à me permettre de faire confiance à ma nouvelle mère (ma mère adoptive) et je vois maintenant en tant qu'adulte à quel point cela a dû être dur pour elle. Dans mon esprit d'enfant, si la mère peut disparaître, je ferais mieux d'apprendre à être autonome et à ne faire confiance à aucune autre mère. Je sais que ma mère adoptive a essayé de me montrer qu'elle m'aimait, mais c'est juste que je ne pouvais psychologiquement pas la laisser entrer. Quand est-ce que ça a changé ? Je pense que ce n'est qu'au milieu de la vingtaine que j'ai suivi une thérapie avec une femme extraordinaire (oui, je savais que je devais trouver une femme thérapeute pour m'aider dans mon travail de « mère » non guérie) ! J'ai finalement appris à faire confiance à une femme et à permettre à mon chagrin enfoui de faire surface – à partager cette douleur très réelle et profonde d'être séparé de sa mère – avec une autre « figure maternelle ». Ce n'est qu'alors que j'ai pu totalement embrasser ma mère adoptive, me permettre de me connecter et de partager qui j'étais sans avoir peur de me perdre ou d'être déloyal envers ma première mère, et comprendre que nous étions tous les trois connectés.

L'ignorance n'est que ma réalité. Je n'ai pas connu d'autre. C'est comme si tout le monde recevait une tasse pleine d'eau, mais ma tasse est vide et j'ai besoin de boire. C'est une base biologique fondamentale que nos corps ont besoin d'eau ! Mais comment remplir la tasse vide et même si je le comprends, cela suffira-t-il à étancher la soif ? Normalement, l'eau étanche la soif tout comme la connaissance de nos parents et de notre héritage familial nous donne la base/le point de départ de notre identité.

Pour les adoptés comme moi qui n'ont aucun fait à prouver, ne pas savoir, c'est comme commencer à écrire un livre ou un film sans faire aucune recherche pour établir l'histoire afin de créer le décor/la scène. Cela commence juste avec nous et on peut avoir l'impression que nous sommes à la dérive dans un immense océan. Il n'y a rien contre quoi s'abriter et aucune autre ligne de vie à laquelle nous pouvons nous connecter pour nous empêcher de dériver et de nous laver. J'ai eu de nombreux moments au cours de ma vie où j'ai eu l'impression que je pourrais basculer et disparaître à jamais sous les énormes vagues. Honnêtement, je ne sais pas à quoi je me suis accroché pour survivre – peut-être une pure volonté, peut-être une certaine détermination en moi pour trouver les réponses et donner un sens à tout cela. C'est peut-être ce qui me pousse encore aujourd'hui à trouver un sens à mon existence solitaire. Mais la réalité aujourd'hui, c'est que je me rends compte que je ne suis pas du tout seul. Nous sommes nombreux, des milliers, assis seuls sur notre océan au milieu des vagues… en connectant chaque individu à la situation dans son ensemble, cela aide à donner un sens collectif à notre sens, à notre objectif et à ce que nous pouvons accomplir.

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