Abandon, adoption et deuil

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas, partagé pour le mois de sensibilisation à l'adoption de novembre à Bina Coaching.

Au moment où les adoptés ressentent qu'ils ont perdu une partie d'eux-mêmes à cause d'un abandon et/ou d'une adoption, ils entrent soudainement dans un processus de deuil. Une sorte de deuil qu'eux-mêmes, mais aussi leur entourage, ne peuvent souvent pas comprendre ou contenir.

Un événement spécial comme une grossesse, la naissance d'un (petit) enfant ou un mariage peut soudainement perdre de sa couleur ou de son éclat. Un décès, une perte de travail ou un déménagement peut soudainement devenir l'événement le plus dramatique et le plus dominant de la vie d'un adopté.

La perte précédente qui dormait jusqu'alors dans l'inconscient est déclenchée. Soudain, l'inconscient se réveille dans le conscient et renvoie l'adopté dans le traumatisme de perte précédent avec le changement de comportement correspondant. Les émotions qui en découlent semblent tout absorber, les structures et les contrôles disparaissent et le chaos règne.

Souvent des adoptés qui se considéraient auparavant comme « heureusement adoptés » ressentent soudain le vide et tentent de le combler en cherchant leur moi, leur identité et/ou leur mère. Mais le vide, la tristesse et la peur ne se dissolvent pas au cours de cette quête ou de la réunification. Il reste souvent l'histoire, les secrets, la culpabilité et la honte entre les deux.

Du fait que cette forme de perte et de deuil n'est pas reconnue dans notre société, les personnes adoptées n'ont pas la possibilité (ex : période de congé) de faire leur deuil, de donner un sens à leur perte ou de vivre un rituel d'adieu comme les funérailles de leurs parents adoptifs. . Et souvent, ils n'ont aucun souvenir de leurs premiers parents avec qui ils peuvent se réconforter. Pour cette raison, cela restera souvent une histoire sans fin et la plaie restera ouverte.

Une séparation mère-enfant entraîne une perte à vie, que nous portons dans notre corps jusqu'à la fin de notre vie et qui est également transmise aux générations suivantes.

C'est pourquoi il est important de sensibiliser à la perte et au traumatisme lors de l'abandon et de l'adoption et à l'impact de l'absence de données sur nos descendants. Les personnes adoptées devraient avoir autant droit au soutien dans leur processus de deuil que celles qui ne sont pas adoptées.

Pour en savoir plus sur Bina, lisez ses autres blogs ICAV :
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Nous pouvons être nos propres héros

par Bina Mirjam de Boer, adopté de l'Inde aux Pays-Bas, coach en adoption et formateur à Coaching des adoptés et des familles d'accueil (AFC). Il s'agit d'un suivi de la Semaine noire en Europe.

traduction anglaise

Ces 2 dernières semaines, c'est comme si nous étions sur des montagnes russes au sein de la communauté de l'adoption dans laquelle tous les thèmes qui sont passés ces dernières années étaient sous une loupe.

La perte de nos compagnons adoptés a frappé comme une bombe, principalement parce qu'elle a touché des parties de nous-mêmes - parce qu'en fin de compte, nous avons tous perdu une partie de nous-mêmes à cause de l'abandon et de l'adoption.

En acceptant et en reconnaissant que nous savons que la mort est quelque chose dont nous nous éloignons généralement, nous avons besoin d'un héros et nous devons devenir les nôtres. Normalement, la perte n'a pas de place, nous n'avons qu'un œil pour survivre, mais lorsque nous reconnaissons notre perte, nous reconnaissons également les parties perdues en nous.

Au cours de la semaine dernière, nous avons fait l'expérience que nous ne pouvons plus ignorer la mort et nous nous motivons mutuellement à partager et à reconnaître notre douleur, notre peur et notre chagrin. En exprimant conjointement le souhait de vouloir lever le tabou sur la mort et la perte, un espace s'est créé dans lequel les deux côtés de l'adoption commencent à avoir leur place.

Nous ne survivons plus seulement, mais nous pleurons aussi ouvertement et honorons les parties perdues en nous. Laissez couler les larmes que nous avons eues en tant qu'enfant et notre partie d'enfant est enfin libérée.

Et avec cela, la prise de conscience est également née que nous pouvons embrasser la mort et la vie car alors la peur disparaît et nous pouvons vivre de l'amour…

Néerlandais d'origine

De afgelopen 2 week est het of we binnen het adoptieveld in een achtbaan zaten waarin alle thema's die in de afgelopen jaren voorbij zijn gekomen onder vergrootglas lagen.

Het verlies van onze mede geadopteerden sloeg in als een bom. Voornamelijk omdat deze delen van onszelf raakte. Voulez uiteindelijk hebben wij allen een stukje van onszelf verloren door afstand en adoptie.

Maar het accepteren en erkennen dat ook wij de dood kennen, is iets waarvan we wegblijven. Nous hadden een tenue nodig en nous zijn onze eigen tenue geworden. Verlies avait geen plaats we hadden alleen oog voor het winnen, overleven. Veulent als we ons verlies erkenden, erkende we ook de gestorven delen in ons.

De afgelopen week hebben we ervaren dat we er nu niet meer om heen kunnen en motiveren elkaar om onze pijn, angst en verdriet te delen, te erkennen. Door gezamenlijk de wens uit te spreken dat we het taboe er af willen halen, is er een ruimte ontstaan waarin beide zijdes van de adoptie medaille een plaats beginnen te krijgen.

Waar we niet meer alleen overleven maar ook openlijk rouwen en de gestorven delen in ons eren. De tranen die we als kind hadden, laten we stromen en ons kinddeel wordt eindelijk bevrijd.

En hiermee is ook het besef geboren dat we de dood en het leven mogen omarmen. Want dan verdwijnt angst en kunnen we vanuit liefde verder leven…

Mère en deuil

par Joey Beyer, adopté de la Chine aux États-Unis.

Mite….euh. Puis-je dire ce mot sans pause ? Papillon de nuit..eerrr. Puis-je dire ce mot sans que mon esprit se précipite vers cent pensées différentes ? Papillon de nuit….euh. Potentiellement, peut-être, et pourtant peut-être, non. Pour moi, c'est un mot qui évoque de nombreuses connotations, certaines bonnes, les plus mauvaises. Un mot difficile à prononcer car ma voix bégayée reflète mon cœur. La pureté de la parole m'est perdue. Je ne suis pas habituée au mot seul, mais toujours avec un autre mot devant, que ce soit mère biologique, première mère, mère adoptive, vraie mère ou pas vraie mère. Toujours un autre mot devant, comme pour délimiter mon expérience en parties, pas en un tout. La confusion s'ensuit et ma tête tourne alors que tout le monde essaie de me dire ce qu'est un papillon… euh et ce qu'est un vrai papillon… euh. Les attentes et les idéalisations de la mère se brisent sous le poids croissant de l'examen minutieux et des expériences de vie. Au lieu de demander, les gens crient. C'est ce qu'une vraie mère fait ou ne fait pas, ou c'est ce que signifie être une mère. Ne voyez-vous pas que le fait même que les gens se disputent signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans tout ça ? Pas étonnant que je ne puisse pas prononcer pleinement ce mot par moi-même, ensorcelé par le désir et le chagrin, et ressentant pleinement la tension émotionnelle dans le mot. Je ne peux pas y échapper. Même lorsque je regarde dans les yeux d'un partenaire romantique, la sonnette d'alarme sonne et les sirènes hurlent. Qu'est-ce qui rend cette femme différente d'un papillon de nuit… euh qui a laissé un fils ? Qu'est-ce qui garantit que la même chose ne se reproduira plus ? La peur primitive et la réaction viscérale. Papillon… euh, qu'est-ce que tu m'as fait ? Ma tête tourne et est sur le point d'imploser. 

C'est étrange de le dire tout seul, en attendant avec impatience qu'un autre mot d'accompagnement apparaisse à côté de lui comme un chien à la recherche de son maître. Un enfant ne peut-il pas avoir deux papillons… euh ? Là j'y retourne. Mince. Un autre papillon de nuit… euh. Autant j'ai besoin de pleurer le papillon de nuit… euh qui est perdu, je dois aussi pleurer l'idée de papillon… euh et le fait que, lors de l'abandon, mon idée de papillon… euh a été brisée à jamais, me laissant, un bébé, pour ramasser les morceaux. Les adultes ont essayé de raisonner pour les lambeaux de mite… euh qui flottaient dans mon cœur, et pourtant, maintenant c'est l'adulte moi qui ramasse les morceaux pour raisonner avec le bébé moi sur l'idée de mite… euh. Un homme peut-il se nourrir ? Peut-il devenir sa propre idée du papillon… euh ? Quel choix reste-t-il ? Je suis fatigué des gens qui définissent la mère pour moi. J'en ai une idée, parce que je l'ai perdue, et j'en connais les effets. Et pourtant, où peut-on commencer à guérir, à part la première mère en deuil ?

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