Immersion culturelle dans le pays de naissance pour les adoptés internationaux

Par Sunny Reed, adopté coréen à l'étranger.

Lorsque j'ai été adopté il y a plus de trente ans, il y avait beaucoup moins de débouchés pour un parent adoptif transracial (TRAp) pour exposer son enfant à sa culture de naissance. Les livres, les camps culturels (auquel je n'ai jamais assisté), les rassemblements parrainés par des agences et d'autres événements passifs constituaient l'essentiel des options disponibles.

Aujourd'hui, dans notre climat riche en informations, le simple fait de lire des articles, de regarder des vidéos et d'écouter de la musique ne compte que comme une immersion superficielle pour un adopté transracial (TRAd). Les forums en ligne et autres médias offrent un sentiment de communauté, mais même quand même, la socialisation repose uniquement sur les efforts concentrés des parents.

Dans cet article, je discuterai d'un article de 2010 de M. Elizabeth Vonk, Jaegoo Lee et Josie Crolley-Simic sur les efforts actuels de socialisation culturelle de TRAps et mon point de vue sur leurs recherches.

Pratiques de socialisation culturelle dans l'adoption transraciale nationale et internationale
Vonk, Lee et Crolley-Simic

Résumé de l'article

Les auteurs ont cherché à découvrir l'impact (le cas échéant) de la socialisation culturelle sur la relation d'un parent adoptif transracial (TRAp) avec son enfant. Des recherches supplémentaires sont nécessaires pour répondre concrètement à cette question, mais les données découvertes au cours de leur enquête ont fourni des informations fascinantes sur la façon dont la race a influencé la décision d'un parent d'intégrer l'origine ethnique de son enfant dans sa vie.

Points clés

  • L'apparence peut dicter l'importance que les parents accordent à la socialisation culturelle
  • Les pièges sont rarement associés aux adultes de l'origine ethnique de leur enfant et vivent fréquemment dans des zones non diversifiées
  • Les efforts de socialisation culturelle diminuaient à mesure que l'enfant vieillissait

Discussion

Ce qui est intéressant à propos de ces découvertes, c'est la façon dont les parents – qui se sont tous identifiés comme blancs – se sont tournés vers des activités culturelles superficielles. Cuisiner des plats ethniques, lire des livres et célébrer des vacances uniques étaient les plus courants et je suppose que cela a à voir avec la nouveauté et la facilité. Ces activités sont les moins menaçantes pour les parents blancs et peuvent être entreprises dans l'intimité de leur foyer, sans critique de sources authentiques. Combiné avec les résultats selon lesquels les parents blancs socialisaient rarement avec les adultes de la race de leur enfant, cela a du sens.

L'échec des parents à déménager leurs familles dans des quartiers culturellement diversifiés est particulièrement accablant. Ma propre famille s'est installée dans une communauté agricole blanche homogène dans le New Jersey et a refusé de reconnaître que la démographie avait des répercussions profondément négatives sur mon développement. Même après des incidents répétés de racisme à l'école (à tous les niveaux), ils ne pouvaient pas ou ne voulaient pas envisager de changer pour une école diversifiée.

Les auteurs ont également constaté – malheureusement – que les parents d'enfants européens s'adonnaient moins fréquemment à des activités culturelles que ceux d'enfants asiatiques et noirs. Je trouve cela ironique, car le fond commun devrait le rendre moins étranger aux parents. Mais si la socialisation est en grande partie basée sur l'apparence, alors la race est sans aucun doute un catalyseur du degré d'implication qu'un parent estime devoir être.

Les auteurs pensent que la socialisation culturelle met en évidence les différences évidentes entre les parents et les enfants, faisant en sorte que les soignants se sentent « inadaptés ». Ils se demandent également si les activités culturelles leur font « prendre conscience de leur responsabilité envers leurs enfants et ne savent pas comment procéder ». Je dirais que oui, c'est probablement ce qui se passe, car confronter la réalité de leur situation complexe peut détruire leurs attentes initiales pour l'adoption.

Les propres idées de mes parents pour « [me] cultiver » comprenaient, dès le début, l'organisation de chasses aux œufs coréennes et d'aller à des fêtes de Noël coréennes. Rien n'était uniquement coréen dans ces événements. Ils n'étaient qu'un groupe de familles blanches réunissant leurs enfants coréens adoptés et célébrant les fêtes chrétiennes. Ironiquement, nous n'avons jamais reconnu les événements coréens et – comme le suggèrent les recherches – ces activités se sont réduites à néant après que nous ayons tous commencé l'école primaire.

Bien que mes expériences aient eu lieu au cours des dernières décennies, cet article relativement récent montre que, malgré les ressources supplémentaires disponibles, peu de progrès réels ont été réalisés dans l'application pratique de la socialisation culturelle. Nous continuerons à en parler dans les prochains articles, car l'objectif est d'aider les TRAps à aider leur enfant à développer une identité raciale sécurisée.

À ton tour!

Vos expériences correspondent-elles aux conclusions de cet article ? Si non, que pensez-vous que vous ou vos parents avez fait différemment ?

N'hésitez pas à discuter dans les commentaires !

Recherche et réunion d'adoptés internationaux

J'ai récemment été contacté par un chercheur qui voulait savoir si nous pouvions partager nos expériences sur l'impact de la recherche et de la réunification sur nous. J'ai décidé que c'était une bonne raison de rédiger un document de perspective attendu depuis longtemps.

Je ne savais pas que ce document finirait par être un livre car il comprend plus de 40 adoptés internationaux, contribuant à 100 pages !

Les questions posées pour stimuler le type de réponses que je cherchais étaient :

  • De quel pays d'origine êtes-vous ? Dans quel pays d'origine avez-vous été adopté et à quel âge ?
  • À votre avis, qu'est-ce qui vous a poussé à chercher ? Était-ce quelque chose que vous avez toujours voulu faire ou avez-vous atteint un point de votre vie qui a suscité le désir ? Quelles étaient vos attentes ?
  • Comment avez-vous effectué votre recherche ? Quelles ressources avez-vous utilisées ? Quels obstacles avez-vous rencontrés ?
  • Quel résultat avez-vous eu ? Quel impact cela a-t-il eu sur vous ? Comment cela a-t-il affecté votre relation avec votre famille adoptive?
  • Quelle a été l'expérience de maintenir une relation avec votre famille biologique? Quels obstacles avez-vous rencontrés ? Qu'est-ce qui vous a été utile pour naviguer dans cette partie de votre vie ?
  • Comment avez-vous intégré votre recherche et/ou vos retrouvailles dans votre sens de qui vous êtes ? Cela a-t-il changé quelque chose ? De quelle manière?
  • Que pourraient faire les professionnels, les gouvernements et les agences pour aider à la recherche et aux réunions pour les adoptés internationaux comme vous ?

Ces questions n'étaient que des lignes directrices et les personnes adoptées étaient encouragées à fournir des informations supplémentaires sur le sujet.

Tous les types de résultats ont été inclus, que les recherches aient été réussies ou non.

Cette ressource fournira aux adoptés un large éventail de perspectives à considérer lorsqu'ils envisagent les problèmes liés à la recherche de la famille d'origine. Le document fournira également au grand public et aux personnes impliquées dans l'adoption internationale une meilleure compréhension de la manière dont un adopté vit la recherche. Les gouvernements, les agences et les organisations de recherche professionnelle ont un retour direct sur ce qu'ils peuvent faire pour améliorer le processus pour les adoptés internationaux.

Search & Reunion: Impacts & Outcomes Perspective Paper

Comment les adoptés voyagent-ils dans le temps ?

Au cours de mes années de connexion avec des adoptés internationaux, j'ai été honorée de partager leurs parcours et d'en faire partie en écoutant et en établissant des relations. J'ai moins fréquemment des collègues adoptés de sexe masculin qui partagent sur notre site Web le sens émotionnel du parcours d'adoption, en particulier à long terme.

Richard est l'un de mes amis adoptés désireux de partager son parcours d'adoption en Australie et de revenir récemment aux Philippines - pour renouer avec son héritage et sa culture après avoir retrouvé sa famille biologique quelques années plus tôt.

Il m'a demandé si je savais comment d'autres avaient vécu la réinstallation dans leur pays d'origine et j'ai répondu que je connaissais de nombreux adoptés coréens et vietnamiens qui l'ont fait pendant une courte période (1 an environ) mais n'ont pas lu ou entendu parler de beaucoup d'autres Les adoptés philippins le font…

Il a donc volontiers partagé ses dernières expériences Déménagement de Richard aux Philippines. Merci Richard!

Complexités de l'adoption internationale

Récemment, un journaliste de recherche de Sth American m'a contacté pour me poser quelques questions sur l'adoption internationale et mes opinions. J'ai adoré son commentaire de conclusion : « Nous voulons en savoir plus (l'adoption internationale) et nous pensons que la vision de ceux qui l'ont vécue est essentielle pour cela.

1. Parlez-nous un peu de votre vie. Quel âge aviez-vous lorsque vous avez été adopté par votre famille australienne ? Quel était ce processus ? Où tu assez vieux pour comprendre ce qui se passait?

2. Avez-vous ressenti le besoin d'être en contact avec la culture de votre pays d'origine ? Quand est-ce arrivé?

3. Est-il courant parmi les enfants adoptés d'autres pays d'avoir ce besoin ?

4. Pensez-vous qu'il existe des cas dans lesquels les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option ?

5. Quelle est l'origine du groupe Intercountry Adoptee Voices ?

6. Pourquoi les gens participent-ils à l'ICAV ?

7. Comment se passe votre travail à l'ICAV ?

Voici mes réponses.

Je suis un adopté vietnamien vivant en Australie, adopté à l'âge de 6 mois. Mes parents adoptifs ont organisé mon adoption en privé via un avocat vietnamien, Le, qui a également travaillé pour le gouvernement vietnamien pendant la guerre du Vietnam. Le a informé mes parents adoptifs que lui et sa femme avaient trouvé une petite fille pour eux en juillet 1973 et a conseillé à mes parents de prendre l'avion pour me ramener en Australie car ce serait le moyen le plus rapide. Alors mon père adoptif s'est envolé pour Saigon (maintenant Ho Chi Minh) et est venu me chercher et m'a ramené en Australie, en décembre 1973. À ce jour, nous n'avons jamais vu de papiers d'adoption du Vietnam se terminer et ce n'est qu'à l'âge de 16 ans. vieux que le gouvernement australien a inventé mon faux certificat de naissance australien et a finalisé mon adoption dans la famille qui m'élevait.

Pour que ce processus se produise, à l'âge de 16 ans, un autre travailleur social est venu nous rendre visite pour faire répéter le processus d'adoption étant donné que les évaluations d'adoption originales de mon parent adoptif semblaient manquantes. L'agence australienne qui avait facilité cela en septembre 1973 n'existait plus et en 1977 avait montré que les documents avaient disparu bien que l'assistante sociale ait clairement été en contact avec ma famille adoptive et l'ait évaluée. Je me souviens que quelqu'un était venu me parler de l'adoption, mais à cet âge de ma vie, j'étais concentré sur la survie et étant donné que mes frères et sœurs adoptifs m'avaient taquiné sur le fait de "ne pas exister parce que je n'avais pas d'acte de naissance", bien sûr lorsque le travailleur a demandé si je voulais être adopté et obtenir des papiers, j'ai dit oui. Ce dont je ne me souviens pas, c'est s'ils m'ont déjà parlé clairement de ce que signifiait l'adoption et aucune offre n'a été faite pour m'aider à retrouver ma famille biologique ou mes papiers vietnamiens d'origine.

Alors, étais-je assez vieux pour comprendre le sens de « adoption » ? Maintenant que je suis au début de la quarantaine, je dis absolument pas. À cet âge, je me souviens que je me concentrais sur « essayer de m'intégrer » avec mes pairs… essayer de faire partie d'une communauté, d'une famille. Alors bien sûr, quand quelqu'un me dit que c'est ce que fera l'adoption, alors bien sûr, je consens. Mais maintenant, au début de la quarantaine, je soupçonne que personne ne m'a vraiment donné un bon choix. Cela aurait été si je n'avais pas consenti à être adopté, je serais dans le no man's land – ne pouvant pas être citoyen australien, ne pouvant probablement pas retourner au Vietnam parce que je n'avais aucune preuve d'y être né non plus . Si quelqu'un avait proposé au nom du gouvernement australien de rechercher ma famille biologique - je suis sûr que j'aurais dit que je préférais cela parce que, enfant et pendant mon adolescence, j'ai ressenti un énorme sentiment de perte - mais je n'en ai jamais parlé parce que J'avais indirectement absorbé les attentes de la société et de la famille adoptive selon lesquelles j'avais la « chance » d'être adopté – que je devrais être reconnaissant de vivre en Australie – que j'aurais été mort ou dans la rue au Vietnam. Pour un adolescent, ces options semblent très dramatiques et bien sûr, ce n'est pas quelque chose que j'aurais choisi si je voulais survivre.

Je n'ai ressenti le besoin de contacter ma culture biologique et mon pays d'origine que jusqu'à la fin de la vingtaine. La petite histoire est que j'avais d'abord des problèmes négatifs à surmonter à partir de ce que j'avais vécu dans ma vie, il m'a donc fallu quelques années pour aller au fond des choses et réaliser en tant qu'adulte que j'avais aussi des problèmes d'abandon plus profonds. Une fois que j'ai exploré ces problèmes, je suis devenu plus prêt et disposé à retourner dans mon pays d'origine et à voir ce que cela provoquerait. J'avais 27 ans lorsque j'ai effectué mon premier voyage au Vietnam. Ce fut un voyage bouleversant sur le plan émotionnel, mais le point culminant dont je me souviens le plus était une conversation en anglais brisé avec une dame vietnamienne locale qui m'a dit quelque chose qui capturait ce que j'avais ressenti toute ma vie, mais que personne ne m'avait jamais dit. Cette dame vietnamienne m'a posé des questions sur d'où je venais et pourquoi j'étais ici au Vietnam et quand j'ai expliqué très simplement "né ici mais emmené comme un bébé pour avoir des parents blancs en Australie", elle a dit, "oh, tu as raté tellement de!" Et oui, en substance, mon voyage de retour au Vietnam m'a fait réaliser à quel point j'avais manqué d'être adopté dans un autre pays : j'avais manqué de connaître mon propre héritage et culture, ma langue, mon sentiment d'appartenance, ma famille , le sens de la communauté qui unit ces communautés malgré le fait qu'elles soient plus pauvres sur l'indice de richesse, de s'intégrer et de ressembler à tout le monde autour de moi, de connaître l'histoire de la guerre et de l'entendre / d'en ressentir les ramifications et de la comprendre au niveau « l'a vécu », de voir l'impact de la guerre sur les gens tout autour et de comprendre ce qui fait avancer le pays, tant j'avais manqué. Avec le recul, peut-être qu'elle commentait non pas sous l'angle que j'ai interprété, mais peut-être comme une « chanceuse que vous ayez raté toutes les terribles ramifications de la guerre » mais ce n'est pas comme ça qu'elle a eu l'impression - elle avait l'air triste pour moi et c'était son empathie pour ce qui Je ne l'étais pas, mais j'aurais pu facilement l'être, ce que je n'avais jamais connu auparavant. C'était une guérison en soi.

Depuis de nombreuses années, je travaille bénévolement à la création d'un groupe de soutien pour les adultes adoptés à l'étranger comme moi. Mes propres luttes en grandissant dans un pays d'adoption m'ont fait réaliser le besoin de soutien. Dans ma propre guérison, j'avais appris le pouvoir de la validation de groupe et de l'empathie auprès d'autres personnes qui avaient parcouru un chemin similaire. Ainsi, au cours des 17 années écoulées depuis que je dirige un groupe appelé InterCountry Adoptee Voices, j'ai rencontré des centaines d'autres adoptés internationaux élevés non seulement en Australie, mais dans d'autres pays riches comme les États-Unis, les Pays-Bas, l'Angleterre, le Canada, etc. . et d'après mon expérience d'écoute de beaucoup d'autres comme moi, je dirais que oui, il est courant que les adoptés internationaux aient besoin de vouloir explorer leur pays d'origine et leur culture et découvrir l'autre moitié de leur identité. Pour certains, il n'y a aucun désir du tout, mais en général, beaucoup finissent par vouloir explorer cela à un moment de leur vie. Je pense que pour les adoptés qui ont été élevés dans des familles adoptives très positives qui acceptent toutes les pertes et les défis et élèvent l'enfant pour pouvoir les explorer et en parler librement, cela aide certainement à parcourir ce voyage d'abandon et d'adoption avec plus faciliter. Ce que j'ai vu pour la majorité, c'est que le voyage est généralement plus compliqué que pour la personne non adoptée, car nous sommes préparés dès notre abandon précoce à lutter contre la connexion, le rejet, l'estime de soi et un sentiment de pas tout à fait d'appartenance.

La question de savoir si je pense qu'il y a des cas d'adoption internationale qui ne sont pas la meilleure option est une question géniale ! J'applaudis tous ceux qui peuvent demander cela. Je souhaite que davantage de gouvernements posent cette question. Si nous regardons l'histoire des adoptions coréennes en masse et découvrons leurs réalités en leur parlant aujourd'hui, on pourrait conclure que beaucoup de leurs adoptions ont été faites simplement à cause d'un manque d'options disponibles pour les mères célibataires. Dans d'autres cas coréens, les familles biologiques sont toujours ensemble mais à l'époque, elles manquaient de ressources pour élever leurs enfants – elles ont donc cherché une alternative – qui en Corée, l'adoption est vraiment la seule option plutôt que de changer des attitudes et des valeurs archaïques. Cela se reflète dans le monde entier dans d'autres pays d'envoi, comme l'Inde, la Chine, l'Éthiopie, la Roumanie, le Guatemala, le Cambodge, le Vietnam. Habituellement, l'adoption internationale a eu lieu en raison d'un manque d'alternatives pour la famille biologique.

En 2015, nous vivons dans un monde où il y a un fossé énorme entre ceux qui ont de la richesse et ceux qui vivent dans la pauvreté. Si le monde divisait ses richesses et les distribuait plus équitablement, je ne pense pas qu'il y aurait un besoin aussi grand d'adoption. L'autre problème auquel nous sommes confrontés, les adoptés, est la réalité que l'adoption rompt légalement notre droit à notre propre droit d'aînesse – étant notre propre identité et héritage. C'est fondamentalement faux quand cela est fait sans notre consentement (à un moment où nous sommes trop jeunes pour comprendre les implications). Conformément à la Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (CNUDE), si nous sommes orphelins, nous avons le droit fondamental de connaître notre identité et d'être conservés avec notre famille, notre communauté et notre pays. Le problème que je vois aujourd'hui est que l'adoption internationale est devenue une énorme machine à argent, alimentée par les couples riches à la recherche d'un bébé, avec des courtiers en bébés au milieu profitant de la division inéquitable entre riches et pauvres, et incontrôlée et non pénalisée par les gouvernements autour le monde. On ne fait pas assez pour s'assurer que toutes les autres options sont étudiées et habilitées avant d'autoriser l'abandon d'un enfant en vue d'une adoption internationale. Il n'y a pas de double ou triple vérification effectuée par les pays d'origine ou d'accueil pour s'assurer qu'un enfant est vraiment un orphelin légitime tel que défini par l'UNICEF, comme ayant perdu ses deux parents. Là où il y a une famille ou une communauté, il n'y a pas assez de ressources en termes de « richesse » pour garantir que les personnes locales/du pays d'origine aient des options pour élever l'enfant. Il y a plus qui pourrait être fait pour faciliter le microcrédit pour les familles appauvries. Il y a plus qui pourrait être fait pour aider les familles qui luttent contre le manque d'éducation et d'opportunités.

L'adoption internationale est devenue une solution facile pour les pays riches afin de « permettre » que les enfants soient exportés comme une marchandise parce qu'ils n'ont pas la colonne vertébrale pour faire ce qu'il faut pour l'enfant et aider à faciliter ces pays plus pauvres (à l'exception de la Corée du Sud et maintenant le États-Unis depuis qu'ils sont devenus un pays d'envoi) pour mettre en place suffisamment d'options communautaires qui empêcheraient la nécessité d'une adoption internationale. La Convention de La Haye sur l'adoption internationale est devenue un moyen légitime pour que l'exportation d'enfants se poursuive sans qu'il n'y ait de découragement juridique de la traite ouverte qui est le côté le plus sombre de cette affaire. Je crois que l'adoption par la famille était probablement l'intention initiale qui était bonne, mais le problème est que l'adoption est devenue plus que ce qui était prévu et il y a simplement un manque de volonté de la part des nations au pouvoir et de celles qui ne l'ont pas, pour assurer la l'enfant a toutes les options AVANT l'adoption internationale. C'est alors que l'adoption n'est pas la meilleure option.

Bien sûr, il existe également de nombreux cas d'adoptions internationales où l'enfant adopté est maltraité, maltraité et assassiné par la famille adoptive - ce qui est un cas absolument facile à mettre en évidence lorsque l'adoption internationale n'est pas la meilleure option. En outre, les cas où l'enfant adopté finit par être expulsé vers son pays d'origine parce que les parents adoptifs n'ont pas finalisé l'adoption, même s'ils n'ont jamais eu leur mot à dire sur l'exportation au départ. Ensuite, il y a les cas où nos certificats de naissance sont falsifiés et falsifiés et encore une fois, l'adoption internationale n'est pas la meilleure option en raison de cette réalité - que nos identités d'origine, notre droit humain fondamental, sont « comme si elles n'avaient jamais existé ». Les adoptions internationales ne sont pas la meilleure option lorsqu'il n'y a pas de suivi des enfants et de s'assurer au cours des dernières années de suivi que cela a bien été dans leur « intérêt supérieur » et qu'ils ont grandi pour devenir des adultes pleinement fonctionnels et émotionnellement sains.

Alors que reste-t-il ? Quand y a-t-il des cas d'adoptions internationales qui SONT la meilleure option ? Lorsque les pays d'origine et d'accueil ont fait tout ce qu'ils pouvaient, compte tenu de leurs ressources communes, pour faciliter toutes les autres options pour la prise en charge de l'enfant, y compris la prise en charge par la famille et la prise en charge communautaire, et si celles-ci ne fonctionnent toujours pas, je pense que cela pourrait être une option légitime à adopter à l'étranger – MAIS avec le certificat de naissance original intact et avec l'enfant ayant pleinement accès à l'avenir. L'enfant devrait également être autorisé à avoir la double nationalité dans les deux pays pour faciliter le retour et l'accès aux services pour aider à retrouver sa famille biologique s'il le souhaite. Il devrait également y avoir une gamme complète de services disponibles (par exemple psychologiques, sociaux, de traduction, médicaux, financiers) pour aider l'adopté à naviguer à la fois dans les cultures et les langues et pour s'assurer qu'il grandit avec des adultes bien adaptés et émotionnellement sains.

Remarque : Ce qu'il faut discuter, c'est d'appliquer la question 4 du point de vue de la famille biologique. Trop souvent, les familles biologiques issues de l'adoption internationale sont sollicitées par les médias pour commenter et donner leur point de vue longitudinal.

Les origines d'InterCountry Adoptee Voices (ICAV) ont été lancées parce que j'ai vu le pouvoir de la validation et du soutien de groupe et comment cela peut aider à guérir nos blessures d'abandon en ayant un sentiment d'appartenance de ceux qui ont parcouru un chemin similaire chemin. J'ai commencé ICAV en 1998 en Australie et il s'est développé aujourd'hui pour inclure des adoptés internationaux de nombreux pays à travers le monde. Je pense que les adoptés participent à l'ICAV en raison du besoin de se sentir comme si quelqu'un quelque part peut comprendre à quoi ressemble le voyage - les défis, les questions, les hauts et les bas de la recherche et des réunions, le racisme, le besoin d'un sentiment d'appartenance, et beaucoup plus. J'aime mon travail à l'ICAV. J'aime entendre au fil des ans comment la vie se déroule pour les adoptés et je suis toujours passionnée par l'éducation du grand public sur les complexités et les problèmes impliqués.

Dans l'intérêt de qui les réformes australiennes en matière d'adoption sont-elles destinées ?

Le gouvernement australien a une vision biaisée et étroite de l'adoption internationale. L'adoption internationale est devenue un marché alimenté par des lobbyistes insistant sur leur droit de parent, surtout lorsque la biologie leur fait défaut. Les lobbyistes de l'adoption insistent sur le fait qu'il y a des millions d'orphelins qui ont besoin d'un foyer et ils mènent donc sans le savoir sur la voie de croire aveuglément qu'il s'agit d'une situation gagnant-gagnant : jumelons les millions d'enfants qui méritent une famille à des couples qui ne peuvent en avoir par des moyens naturels. Au milieu, il y a de nombreux trafiquants de bébés sans scrupules qui gagnent de l'argent en profitant de ce système axé sur le marché.

En attendant, il y a des adoptés internationaux adultes comme moi qui réfléchissent de manière critique à ce qui se passe aujourd'hui et à ce qui s'est passé il y a plus de 40 ans, là où tout a commencé.

Les histoires dans les médias regorgent d'images agréables d'adoptés qui ont perdu leur patrie et leur famille. Les adoptés ont réussi à survivre et à s'épanouir et à se considérer comme bénéficiaires, mais en même temps, ils sont confrontés à la réalité de leur pays d'origine où la pauvreté, le manque d'éducation et d'opportunités signifient que leur réalité aurait pu être une vie plus difficile. Pourquoi les médias continuent-ils à promouvoir une image d'adoption en noir ou blanc plutôt qu'un regard critique sur ce qui se passe réellement ? Est-ce parce que les lobbyistes qui cherchent à adopter ont de la richesse, de l'influence et un statut social et sont donc prioritaires et ont un meilleur accès au gouvernement ?

Depuis l'arrivée au pouvoir du gouvernement Abbott, nous avons vu de nombreux reportages dans les médias décrivant le programme du lobby de l'adoption qui correspond à la position du gouvernement actuel. Tony Abbott est vu personnellement en train de s'engager avec le fondateur d'AdoptChange et à un moment donné, tout le groupe a même rencontré et dîné avec des photos publiées. Au début de cette année, j'en ai eu assez de rester les bras croisés et de regarder le gouvernement actuel continuer d'une manière si unilatérale. l'arène politique de l'adoption.

Il m'a fallu quelques mois jusqu'à ce que j'obtienne une réponse, mais à la fin, nous avons finalement obtenu une réunion fin avril avec le conseiller principal du Premier ministre et le conseiller du ministre Morrison (remarque, nous ne sommes pas suffisamment prioritaires pour obtenir une réunion personnelle avec le PM). La réunion a réuni 6 adultes adoptés de 4 États d'Australie, âgés de 20 à 40 ans, représentant 3 des principaux pays d'origine, le Vietnam, la Corée et l'Inde.

En tant que groupe d'adoptés internationaux adultes, nous avons présenté les vérités de nos expériences au Premier ministre et aux conseillers de Morrison. Notre premier point étant – nous grandissons! Nous ne restons pas éternellement des enfants ! Le concept d'adoption internationale du gouvernement australien se concentre sur les besoins de l'enfant mais ne tient pas compte du fait que l'adoption ne se termine pas à l'arrivée d'un enfant dans les bras d'un couple en attente. Nous grandissons et nous luttons à un moment donné pour trouver un équilibre entre ce que nous avons laissé derrière nous involontairement (notre héritage, nos antécédents génétiques, notre culture, notre langue, nos communautés, notre sentiment d'appartenance, etc.) et ce que nous en tirons étant élevé dans un pays occidental riche. Nous continuons à rencontrer des défis en cours de route et, par conséquent, il est de la responsabilité du gouvernement actuel de mener des programmes éthiques avec les pays d'origine et de garantir que le soutien post-adoption commence avant notre arrivée et se poursuit pour toujours.

Il est normal de s'attendre à ce qu'une bonne partie des adoptés veuille savoir à un moment donné quelles sont leurs informations de naissance - que ce soit par curiosité naturelle ou par nécessité médicale. Nous voulons des informations précises – pas des informations inventées qui nous laissent suivre une trace écrite qui cause de la frustration et des impasses parce qu'elles sont incorrectes ! Le gouvernement doit s'assurer que nous avons des avenues appropriées pour explorer cela sans avoir à nous débrouiller seuls et être mis à profit par des individus sans scrupules qui profiteront à nouveau de notre position vulnérable. De nombreux adoptés internationaux constatent que nous devons chercher des informations de base qui constituent notre droit humain – connaître notre nom de naissance, notre date, notre lieu de naissance et notre filiation. Le gouvernement doit également s'assurer que nous ne croyons pas aveuglément que les gouvernements des pays d'origine prétendent que nous sommes des orphelins légitimes. Quelque chose doit être fait pour contrôler davantage cela en raison de la corruption dans les pays d'origine. Les adoptés coréens qui se sont présentés aux conseillers ont expliqué qu'ils avaient découvert qu'ils n'avaient jamais été « orphelins » – qu'au moment de la réunion avec leurs familles, leurs histoires ne concernaient pas l'abandon parce que leurs parents sont morts mais parce qu'à l'époque, leurs familles étaient aux prises avec la pauvreté. et le manque d'opportunités. Souvent, alors que nous atteignons l'âge adulte et que nous nous réunissons, de nombreux adultes adoptés à l'étranger trouvent que l'adoption était le seul moyen disponible pour résoudre le problème de notre maintien en vie. Sous le Convention des Nations Unies relative aux droits de l'enfant (UNCRC) notre gouvernement devrait faire plus pour s'assurer, sans aucun doute, que nous sommes de vrais orphelins avant d'accepter de nous faire entrer dans ce pays via l'adoption internationale.

Nous avons également partagé les luttes d'un adopté victime de la traite - et nous savons qu'il y a au moins 9 adoptés internationaux avec cette expérience à ce jour qui ont grandi en Australie. Qu'est-ce que le gouvernement a mis en place pour aider ces enfants à mesure qu'ils vieillissent ? Qui veille à leurs droits et intérêts pour s'assurer qu'ils disposent d'une voie appropriée et impartiale vers laquelle se tourner ? Qu'advient-il d'eux si leur adoption échoue ou si leurs parents adoptifs ne sont pas disposés à aider à enquêter sur des vérités potentielles concernant leurs souvenirs ou leurs revendications dans les pays de naissance jusqu'à ce qu'ils atteignent l'âge adulte ? Pourquoi un enfant devrait-il attendre aussi longtemps s'il a de vrais souvenirs qui pourraient être examinés plus tôt que plus tard ? La dure réalité est qu'un enfant est obligé d'attendre mais découvre que son parent biologique est décédé pendant ce temps d'attente. Actuellement, le gouvernement australien fait peu pour aider et a créé un Protocole de traite . La réalité de ce protocole est son niveau élevé et ne fait rien pour garantir l'appropriation par l'État ou le gouvernement fédéral pour prendre les devants et assurer le bien-être de la famille adoptive, de l'adopté et de la famille biologique. Le résultat final pour l'adopté est que le protocole met simplement en évidence les écarts dans les rôles et les responsabilités entre l'État et le gouvernement fédéral, car ni l'un ni l'autre ne prendra les mesures appropriées. Peut-être devraient-ils parler aux adultes adoptés à l'étranger victimes de la traite s'ils ne sont pas sûrs de ce à quoi devrait ressembler une « action appropriée » ? Il s'agit d'un excellent exemple de la façon dont le gouvernement fédéral considère que son rôle en matière d'adoption se termine au moment où un enfant entre au pays.

Les situations de traite doivent faire l'objet d'une enquête approfondie par un organisme impartial qui comprend les principales parties prenantes impliquées (c'est-à-dire les autorités centrales des pays d'origine et d'accueil, la police fédérale, les avocats, les traducteurs, etc.). L'absence actuelle de voie ou d'enquête impartiale a finalement pour effet d'aggraver encore le traumatisme vécu par l'adopté adulte. Notre protocole actuel n'offre pas non plus d'assistance juridique à l'adopté – pourtant, c'est le seul domaine dans lequel une expertise est absolument nécessaire pour garantir la protection et le respect des droits de l'enfant. L'Australie court le risque que nous n'apprenions rien de nos pires expériences et manque à ses obligations telles qu'énoncées à la fois par la CNUDE et La Haye sur l'adoption internationale.

Le plus remarquable à propos de la réforme de l'adoption du gouvernement actuel est leur engagement, et en attendant le lancement, à dépenser environ A$21m sur une hotline de 1800 qui fournira un guichet unique national pour les couples cherchant à adopter à l'international. Ce guichet unique n'a rien de nouveau, juste une vitrine qui servira à renvoyer les couples vers leurs départements d'État/territoire qui les éduqueront et les prépareront du mieux qu'ils peuvent pour que le voyage de l'adoption internationale commence. Ce guichet unique n'accélérera pas le processus d'obtention d'un enfant, car nous ne contrôlons que le processus de vérification et de préparation des futurs parents - l'Australie a très peu de capacité à augmenter le nombre d'enfants ou le rythme auquel les enfants sont envoyés dans notre pays – ceci est totalement sous le contrôle du pays d'envoi. Dans le monde entier, les pays d'origine déclinent leur désir d'exporter leurs enfants et se concentrent de plus en plus sur la préservation de la famille et le maintien des liens communautaires. Nous devrions encourager les pays à continuer de cette manière et à suivre les directives de la CNUDE pour permettre à l'enfant de rester dans son pays de naissance, si nous sommes vraiment axés sur l'enfant. 

Les adoptés internationaux adultes comme moi considèrent la réforme de l'adoption de Tony Abbott comme très unilatérale. Comment le gouvernement australien peut-il agir pour un seul groupe (le côté demande) mais ne rien faire pour les enfants qui grandissent ici et les enfants qui arriveront grâce à cette poussée pour rendre l'adoption plus facile et plus rapide ? À quel point cette action du gouvernement fédéral est-elle biaisée et pourtant dans le cadre de son propre mandat, comme on peut le voir sur le site Web du ministère du Procureur général de Rôles et responsabilités, c'est le gouvernement fédéral qui détient en définitive général responsabilité de garantir les obligations de l'Australie en vertu La Convention de La Haye sur l'adoption internationale sont maintenus. Fédéral gouvernement est également chargé de s'assurer que les autorités centrales de l'État remplissent leurs rôles au sein de la convention et à laquelle elles ont également signé conjointement le Accord du Commonwealth-État pour la poursuite des opérations du programme australien d'adoption internationale. 

En vertu de la loi australienne, la signature Convention de La Haye  dans la partie 2, la section 6 dit : «Les fonctions de l'Autorité centrale du Commonwealth sont de faire ou de coordonner la réalisation de, tout ce qui est nécessaire:
(a) pour permettre l'exécution des obligations de l'Australie en vertu de la Convention".

Voici quelques questions basées sur des expériences connues d'adultes adoptés à l'étranger et je pose la question suivante : que fait le gouvernement australien pour respecter ses obligations envers ceux que l'adoption a le plus d'impact, nous les adoptés, étant donné qu'il fait pression pour une réforme de l'adoption ?

Conformément à la partie 2, section 6
« Reconnaissant que l'enfant, pour le développement plein et harmonieux de sa personnalité, devrait grandir dans un environnement familial, dans une atmosphère de bonheur, d'amour et de compréhension »,
Q : que faisons-nous pour aider ceux qui n'ont pas la chance d'avoir cela ? et comment l'Australie saurait-elle même si une adoption fonctionne bien ou non 2, 5, 10 ou 20 ans après l'adoption ?

Selon l'annexe 1
"Convaincu de la nécessité de prendre des mesures pour garantir que les adoptions internationales se déroulent dans l'intérêt supérieur de l'enfant et dans le respect de ses droits fondamentaux, et pour empêcher l'enlèvement, la vente ou la traite d'enfants,"
Q : que fait l'Australie pour demander une preuve de « nécessité » et de « mesure de dernier recours » comme indiqué dans la CNUDE pour faire retirer des enfants en vue d'une adoption internationale ? Et que faisons-nous pour empêcher le trafic – surtout après l'événement ?!

Article 4
"Une adoption dans le cadre de la Convention n'a lieu que si le compétent autorités de l'État d'origine—"
Q : comment l'Australie vérifie-t-elle si l'autorité est « compétente » ? Comment cela se mesure-t-il lorsque nous voyons des générations d'adoptés adultes avec de faux/faux papiers de naissance ?

Article 4
a établi que l'enfant est adoptable ;
b ont déterminé, après avoir dûment examiné les possibilités de placement de l'enfant dans l'État d'origine, qu'une adoption internationale est dans l'intérêt supérieur de l'enfant ;
c ont veillé à ce que
(1) les personnes, institutions et autorités dont le consentement est nécessaire à l'adoption, ont été conseillées en tant que de besoin et dûment informées des effets de leur consentement, notamment si une adoption entraînera ou non la rupture des relations juridiques entre l'enfant et sa famille d'origine,
(2) ces personnes, institutions et autorités ont donné leur consentement librement, dans la forme juridique requise, et exprimé ou constaté par écrit,
(3) les consentements n'ont pas été induits par un paiement ou une compensation de quelque nature que ce soit et n'ont pas été retirés, et
(4) le consentement de la mère, s'il est requis, n'a été donné qu'après la naissance de l'enfant; et
d s'être assuré, compte tenu de l'âge et du degré de maturité de l'enfant, que
1° il a été conseillé et dûment informé des effets de l'adoption et de son consentement à l'adoption, lorsque ce consentement est requis,
(2) les souhaits et opinions de l'enfant ont été pris en considération,
(3) le consentement de l'enfant à l'adoption, lorsqu'un tel consentement est requis, a été donné librement, dans la forme juridique requise, et exprimé ou constaté par écrit, et
(4) un tel consentement n'a pas été induit par un paiement ou une compensation de quelque nature que ce soit.
Question : 
ce qui est fait pour PROUVER ou au moins double/triple vérifier en dehors du pays d'envoi que le consentement approprié est obtenu sans pour autant la coercition et la famille biologique comprennent-elles correctement notre conception occidentale de l'adoption ? Et que fait-on lorsque l'enfant est en âge de comprendre et d'avoir son mot à dire ? Pourquoi cela n'est-il pas pris en compte ?

Article 9
"Les Autorités centrales prennent, directement ou par l'intermédiaire des autorités publiques ou autres organismes dûment accrédités dans leur État, toutes les mesures appropriées, notamment pour :
une recueillir, conserver et échanger des informations sur la situation de l'enfant et des futurs parents adoptifs, dans la mesure nécessaire pour mener à bien l'adoption"
Q : que fait le gouvernement pour suivre cela et s'assurer que les données sont exactes et non falsifiées ?

c "favoriser le développement de des services de conseil en adoption et de post-adoption dans leurs États"
Q : que fait le gouvernement fédéral pour s'assurer qu'une norme/un niveau de service approprié est disponible et comment cela est-il mesuré sans demander aux adoptés adultes ?

ré "se fournir mutuellement rapports d'évaluation généraux sur l'expérience avec adoption internationale »;
Q : ces rapports d'évaluation devraient certainement inclure les commentaires des adultes adoptés à l'étranger aux autorités centrales sur la façon dont cela s'est réellement passé et ce qui ne va pas ou ce qui ne va pas et ces commentaires doivent être pris au sérieux et traités jusqu'au niveau fédéral ?

Dans l'intérêt de qui les médias actuels et le gouvernement fédéral font-ils la promotion d'une réforme de l'adoption internationale ? Je dis pas dans l'intérêt de « l'enfant » qui grandit pour devenir adulte.

Le gouvernement fédéral et les médias ont une perception inexacte de « l'enfant » dépeignant un Hiérarchie des besoins de Maslow vue de type : qu'un sentiment d'appartenance, d'estime de soi et d'actualisation de soi est au sommet et seulement nécessaire après que nous ayons satisfait les besoins physiologiques de survie grâce à nos offres du premier monde. À tort, notre besoin de nourriture et d'abris devient prioritaire parce que nos pays d'origine luttent pour y répondre en raison de la pauvreté. La réalité est que si vous écoutez suffisamment d'adoptés internationaux adultes, vous commencerez à comprendre que nos besoins ne sont pas une échelle ascendante que nous gravissons par ordre de priorité - ces besoins ne peuvent pas être segmentés, divisés et hiérarchisés. Ces besoins doivent être considérés comme un tout, dans lequel notre besoin de rester avec notre communauté et notre patrimoine, d'être aimé d'eux, est aussi important que notre besoin de nourriture et d'abri ou notre capacité d'être aimé par des étrangers.

Plus important encore, notre besoin d'atteindre l'actualisation de soi vient d'avoir un soutien post-adoption adéquat en place dès le début pour faire face à la séparation de nos débuts. Si Tony Abbott était sérieux au sujet de l'adoption internationale et de l'intérêt de l'enfant, nous devrions mesurer les résultats et nous assurer que tout est en place pour soutenir au mieux ce qui devrait être la dernière option pour donner à un enfant un bon foyer/une bonne famille en Australie.

Le gouvernement australien fait très peu pour rechercher des contributions dans la politique de réforme de l'adoption à partir des réalités des adoptés internationaux adultes vivant ici. Cette année, j'ai contacté activement à de nombreuses reprises les partis libéral, travailliste et vert. À ce jour, nous n'avons rencontré qu'un seul des conseillers principaux du Premier ministre et conseiller du ministre Morrison et le temps nous dira s'ils ont pris au sérieux tout ce que nous avons dit. Ne serait-ce pas un changement de voir un certain engagement en faveur de «l'intérêt supérieur de l'enfant» si une partie ou la majorité du $21m pour la hotline 1800 devait être dépensée pour améliorer sérieusement les services nationaux de soutien post-adoption qui manquent énormément aux adoptés internationaux adultes en termes de portée, de portée et d'abordabilité.

Pour être sérieux, le gouvernement australien doit créer des relations diplomatiques avec chaque pays d'envoi pour aider à faciliter le retour des adoptés à retrouver leur famille biologique et leur communauté. Le gouvernement devrait également établir une base de données centrale à long terme sur les enfants importés en Australie avec autant d'informations exactes que possible sur leurs origines, afin qu'à l'avenir, nous puissions avoir accès à nos informations de base sans qu'elles soient altérées. former. Cette base de données devrait également suivre et conserver les informations sur les résultats à long terme afin que nous puissions réellement évaluer, conformément à la Convention de La Haye, si les intérêts de l'enfant sont respectés. Le gouvernement devrait également plaider pour que les pays d'origine s'assurent que les parents biologiques ont effectivement donné un consentement éclairé et éclairé. Comment alors pouvons-nous plaider consciemment pour l'adoption internationale et la réforme de l'adoption si nous n'avons rien fait pour garantir que toutes les mesures ont été prises pour aider à garder un enfant dans son pays, sa communauté et sa culture ?

Dans l'intérêt de qui est la réforme actuelle de l'adoption ? Du point de vue des adultes adoptés à l'étranger, je dis que c'est dans l'intérêt des couples qui souhaitent adopter un bébé. Si nous sommes sérieux au sujet de la défense de l'intérêt supérieur de l'enfant, nous suivrons plus pleinement notre CNUDE ratifiée. Il y a une différence entre être un véritable défenseur des enfants et être un défenseur de l'adoption. Les vrais défenseurs des enfants font tout ce qui est en notre pouvoir pour donner aux communautés et aux familles les moyens de soutenir leurs enfants et de les aider à rester ensemble, par exemple. des microcrédits pour aider les familles pauvres à trouver un revenu, des foyers communautaires où les orphelins peuvent être élevés dans un environnement familial avec d'autres enfants qui sont comme eux avec des parents de leur propre culture et race, etc. Les véritables défenseurs des enfants se concentrent sur la recherche de solutions pour l'enfant avant de promouvoir l'adoption.

Si nous pensons vraiment de manière critique à l'adoption et à son impact durable sur nos débuts abandonnés/abandonnés, nous serions pleinement conscients de l'impact supplémentaire que la séparation légale des informations biologiques d'un enfant sous la forme de la création de nouveaux et faux certificats de naissance a à long terme . Nous donner des documents de naissance falsifiés ne laisse aucune trace de notre héritage biologique si nous le souhaitons. Si l'adoption n'éliminait pas notre acte de naissance original et ne le remplaçait pas par un nouveau répertoriant nos parents adoptifs comme nos parents adoptifs, il serait plus approprié comme solution à long terme pour les enfants qui aspirent vraiment à être dans l'intérêt supérieur de l'enfant. Nous ne sommes pas un objet à posséder ou à acheter et la création de documents de naissance falsifiés crée cette réalité pour les couples en attente.

Les adoptés, nous, les enfants qui grandissent, sont l'essence même de l'adoption et nous devrions être consultés à tous les niveaux de l'élaboration des politiques par les gouvernements d'une manière réelle et non symbolique.

Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

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