par Roxas-Chua, adopté des Philippines aux États-Unis ; auteur, artiste.
J'ai pensé partager cette image qui se trouve sur ma table de bureau dans mon studio. Je l'ai créé une de ces nuits où je n'étais pas en mesure de puiser dans le changement et le mouvement dans ma lutte pour l'adoption. Je trouve qu'un équilibre entre le partage d'histoires, le travail d'autoparentalité, l'écriture contemplative et le dessin m'a aidé à naviguer et à traduire le monde qui m'entoure. Dans ce dessin, j'étais accompagné de la lune, ce qui m'a en quelque sorte réconforté comme le fait la nature. J'espère que ça vous plait. C'est un instantané de tendresse que l'on recherche chez soi et chez les autres. Si la lune peut être ma mère biologique maintenant, ça me va. Je prendrai n'importe quel chemin qui éclaire la nuit.
par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.
Oeuvre de Michelle Piper, 2021
Deux ans aujourd'hui, ils m'ont dit que tu étais mort.
15 ans à partir du jour où j'ai eu 18 ans jusqu'au jour où j'ai officiellement commencé ce processus redouté, exaspérant, déshumanisant et douloureux d'essayer de vous retrouver ; 15 ans de conflit interne constant, une guerre féroce qui fait rage à l'intérieur.
Rester fidèle à la famille, à la société, à la culture et au pays auquel j'ai été abandonné ; rester obéissant au processus d'assimilation forcée, sans jamais questionner ou demander pourquoi ? (du moins jamais à voix haute) et TOUJOURS « reconnaissant » pour le privilège d'être en vie et de vivre dans l'un des plus grands pays du monde (Australie) ; continuer à ignorer la conscience toujours plus profonde de l'angoisse et du chagrin dévorant mon âme née du vide et du déracinement de mon passé effacé.
Ou… Affronter ce que j'ai toujours si désespérément évité.
Des questions… Toutes ces questions. Tant, beaucoup de questions. Impossible de m'exprimer à haute voix même dans le secret et la solitude, mais silence impossible dans les murs confinés de ma Psyché.
15 ans pour amasser assez de courage pour te chercher; J'ai cherché, et un an plus tard, j'ai reçu "l'appel". Un appel que j'avais constamment attendu, un an à vérifier à plusieurs reprises mes e-mails et mon téléphone. Cela venait d'un étranger dans un bureau du gouvernement, qui venait tout juste d'être transféré à mon cas. Un transfert dont je n'ai été ni sollicité ni informé.
Le 2sd Janvier 2019, une voix étrange et inconnue a expliqué qui elle était et pourquoi elle appelait. Tu étais mort. Tu es mort exactement 2 mois après mes 23rd Anniversaire. Tu es mort le 6e juillet 2009. 2009, j'étais 10 ans trop tard. Mon père ne pouvait ou ne voulait pas être retrouvé. C'était ça.
Pendant plus de 30 ans, être adopté ne signifiait rien, ou du moins je me suis dit que cela ne signifiait rien. Juste un mot pour expliquer les inévitables murmures de confusion lorsque les gens nous croisaient. « Est-ce qu'ils viennent de l'appeler maman ? », « Peut-être que le père est asiatique… ? Ils ne ressemblent pas à moitié/moitié cependant. J'étais habituée à ces commentaires, toute ma vie a été recouverte de racisme, certains par ignorance, d'autres sans aucun doute intentionnels. Mais être adopté n'était pas quelque chose sur quoi s'attarder, simplement un fait ; acceptées et reconnues uniquement lorsque cela est inévitable. Mais l'inévitable est devenu impossible.
Cet appel, ce foutu appel ; peu importe à quel point j'ai riposté avec acharnement, je démolirais les fondations de chaque mur que j'avais établi ; une myriade de murs formant le labyrinthe de protection incompréhensible et impénétrable dans lequel je m'étais complètement englobé et perdu.
15 ans pour trouver le courage de te chercher, mais une vie à se demander….
Ai-je déjà été dans vos pensées ? As-tu déjà pensé à moi ? Le jour de ma naissance ? Lorsque cette date inévitable a de nouveau bouclé la boucle, une date qui marquerait à jamais chaque année que nous avons passée à part. Une autre année écoulée ; encore une année de vie manquée. Une autre année de ce qui a été une vie de séparation. As-tu pensé à moi à Noël ? A l'heure des fêtes familiales, culturelles et traditionnelles, où des jalons auraient dû être franchis. Quand recettes, secrets et histoires de nos ancêtres auraient dû passer de Mère en Fille. Vous êtes-vous déjà demandé comme je le fais maintenant si ou à quel point nous nous ressemblons et nous ressemblons ?
Est-ce que le même irrévocable, le vide, la solitude, le chagrin et le dégoût de soi vous ont consumé comme moi ? …..Est-ce que je voulais dire quelque chose pour toi ?
Le jour où vous avez accouché, vous êtes-vous simplement éloigné et n'avez-vous jamais regardé en arrière ? Effacer chaque souvenir, chaque instant, chaque émotion. M'effacer. M'avez-vous rejeté à partir du moment où nous avons cessé d'être un, refusant de reconnaître la vie que vous aviez si douloureusement portée dans ce monde ? Est-ce que tu m'as pris une seule fois dans tes bras ? Mon existence a-t-elle toujours été une honte ? Une corruption dans le flux et la pureté des lignées. Le produit de la pire sorte d'infraction que l'on puisse commettre contre une culture et un peuple dont les systèmes sociaux, éthiques, politiques et juridiques sont fondamentalement ancrés dans les principes du confucianisme. Ai-je toujours été perçu comme une abomination ? Une ignominie, une conséquence odieuse de défier ce qui est endoctriné avec tant de véhémence dans notre peuple depuis la naissance, si férocement prisé et attendu de chaque enfant de chaque génération. Obéissance. Le respect. Respect de vos aînés et obéissance absolue aux directives suivantes. Connaissez votre place, dans la famille, la maison et la société, dans la culture et le pays. Ne pas se conformer ; sortir des normes sociales et être condamné à une vie à jamais entachée de honte, de rejet et de déshonneur.
Ou, le jour où vous avez accouché, votre regard est-il tombé sur moi, désespéré de mémoriser chaque détail que le temps me permettrait ? Est-ce que tes bras m'ont trouvé, m'enveloppant étroitement, resserrant ton étreinte ? Avez-vous mémorisé mon parfum, ce beau et doux parfum de bébé pendant que votre esprit commençait un assaut ; souvenirs vifs des 9 mois passés? La douleur, la terreur, l'amour, la perplexité et la confusion. La lutte interne d'une décision impossible à prendre mais impossible à ignorer. Votre esprit vous a-t-il imposé les souvenirs de mes premiers mouvements que vous avez ressentis en vous ? Preuve indéniable de la vie qui grandit à l'intérieur ? Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous vous êtes retrouvé à me maudire pour les nausées matinales, ou quand il est devenu impossible de me déplacer librement ?
Vous souvenez-vous de toutes les fois où vous m'avez parlé et m'avez apaisé ? Tapoter ton ventre et sourire de bonheur et de contentement quand mon agitation cessa au son de ta voix ? Vous souvenez-vous de toutes les conversations unilatérales que vous avez eues avec moi, me réprimandant pour votre gain de poids, vos chevilles gonflées, votre besoin constant de faire pipi et votre inconfort général ? Vous souvenez-vous avoir pensé qu'aucune de ces choses n'avait d'importance lorsque vous avez finalement vu le visage de votre fille nouvellement née devant vous ? Vous êtes-vous souvenu et retenu ces moments précieux avec autant de désespoir que je l'ai fait le jour où ma fille est née ? Suis-je resté enfant unique ? Ou y avait-il de futurs enfants jugés « dignes » d'être gardés ?
Vous avez laissé des questions sans fin sans réponses définitives, même pas dans la mort. L'agence qui m'a vendu insiste sur le fait que vous êtes mort, alors que le gouvernement lui-même ne semble pas pouvoir le confirmer.
Que suis-je censé faire avec ça ? S'il vous plaît, dites-moi.
Est-ce que je garde l'espoir que d'une manière ou d'une autre vous êtes toujours en vie.. ? Accrochez-vous désespérément au rêve enfantin et naïf que PEUT-ÊTRE, juste peut-être, vous êtes ? Que peut-être tu es nonJe ne suis pas mort, mais à ma recherche, peut-être que je était l'un de ces enfants n'a jamais volontairement abandonné. Ou prendre la parole de l'agence qui m'a trafiqué, m'a envoyé à l'étranger et accepte que tu sois parti ?
Sera-t-il un jour possible de guérir si je me dis que tu es mort ? Comment suis-je censé te pleurer ? Comment pleurer un visage dont on ne se souvient pas ? Comment me libérer de quelqu'un qui, peu importe le temps et la distance qui nous séparent, est toujours tout ce que je suis, et pourtant tout ce que je ne sais pas ? Comment puis-je être libre quand ta forme sans visage hante mes rêves ? Quand chaque jour je suis frappé par une vague renouvelée de compréhension douloureuse de tout ce qui a été volé. Tout cela a été perdu. Pour tout ce qui a été effacé. Pour mes parents qui resteront à jamais des inconnus sans visage, des parents que je n'aurai jamais l'occasion de connaître ou de rencontrer. Pour les frères et sœurs, je ne le saurai jamais. Pour la tante et les oncles, le cousin et les grands-parents. Pour l'histoire de mon peuple, je suis resté si ignorant envers jusqu'à présent ; pour l'histoire déchirante et brutale de notre pays; toujours en guerre après 70 ans, divisé, littéralement déchiré en deux, empoisonné par la corruption politique, les coups d'État militaires et l'esclavage. Des enfants victimes de la traite, la génération oubliée ; une génération qui s'est battue, est morte et a reconstruit notre pays, languissant maintenant dans la pauvreté, poussé en marge de la société vivant dans l'isolement et la misère, craignant de demander de l'aide par peur de « surcharger » le pays qu'ils ont combattu et sont morts pour protéger. Pour les femmes de confort asservies abusées, violées, torturées et assassinées par les Japonais. Pour le Sewol Ferry Tragedy, qui a commencé à couler le matin du 16e avril 2014, où 304 des 476 passagers à bord, dont 250 étudiants ont péri ; coincé sur un ferry en train de couler, tandis que le capitaine et l'équipage se sont échappés, disant aux passagers à bord de rester où ils étaient. Obéissant à leurs aînés (cet attribut précieux enraciné depuis la naissance), les étudiants ont placé leur confiance dans les ordres donnés, ils sont restés où ils étaient, attendant d'être secourus. Un sauvetage qui n'a jamais été tenté, un sauvetage qui n'est jamais venu. Parents, famille, enseignants, camarades de classe et survivants hystériques, échoués sur le rivage, recevant toujours des messages des étudiants restants piégés à l'intérieur qu'ils étaient toujours en vie dans ce qui était un navire presque complètement submergé. Des parents impuissants à faire autre chose que de regarder la dernière partie visible du navire couler devant eux. Et puis plus rien. Le silence, alors que le choc et l'ampleur de la tragédie qui venait de se dérouler devant eux s'installaient. Un moment de silence incrédule avant les cris sanglants et gutturaux que seul un parent qui vient de perdre son enfant peut émettre. Des images publiées plus tard ont révélé au monde les 20 dernières minutes de certains des étudiants piégés à l'intérieur. Dont les souvenirs me hanteront pour toujours, des visages que je n'oublierai jamais. Des messages d'amour et d'excuses aux proches, qui produisent encore de la douleur physique à entendre.
Regarder mon peuple souffrir, mourir de la manière la plus horrible, ressentir l'indignation accablante et le chagrin insupportable qui a consumé notre nation maintes et maintes fois, mais être incapable d'être là avec eux, de pleurer avec eux ; n'as-tu jamais pensé à quel point ces moments seraient douloureux ? Avez-vous déjà imaginé combien d'agonie cela causerait juste d'observer ma langue maternelle? Quand tout apparaît, sonne et semble si naturel, jusqu'à ce que vous vous en souveniez, rien de tout cela n'a de sens pour vous. Vous ne pouvez pas le déchiffrer. Vous ne le comprenez pas. Vous ne pouvez pas le parler. Avez-vous déjà réfléchi au prix que votre petite fille paierait pour cette vie «meilleure» dont vous étiez si sûr qu'elle allait mener? Si vous, ma propre Mère, ne pouviez pas trouver en vous-même le courage de m'élever, que ce soit par honte, par déshonneur, ou simplement pour être un « bâtard » (OUI, mes papiers d'adoption utilisent en fait ce mot !), si vous craigniez pour moi, pour les préjugés, la discrimination et la stigmatisation que j'aurais subis si nous étions restés ensemble en Corée, comment pourriez-vous penser que me jeter dans un monde de blanc où j'étais peut-être l'un des 5 Asiatiques pendant plus de 18 ans de ma vie serait à mon avantage ? Pensiez-vous honnêtement que ceux du monde occidental ne me rejetteraient pas ? Me rabaisser, utiliser mon statut d'adopté coréen contre moi de la manière la plus humiliante et dégradante qui soit ? Si tu; ma propre mère, ma propre famille, mon peuple et mon pays me considéraient comme rien de plus qu'un produit destiné à l'exportation, pourquoi quelqu'un d'autre le ferait-il ?
Si vous êtes effectivement décédé en 2009, vous êtes décédé à l'âge de 46 ans.
Je sais que tu ne m'as jamais cherché, tu n'as jamais essayé de savoir où j'étais. Et maintenant tu es parti, (peut-être), je ne sais pas. Le fait que je ne sache pas m'enrage, me consume d'un désespoir et d'un désespoir désespérés. Mais si tu es parti... Comment peux-tu partir et ne jamais dire au revoir ? Comment as-tu pu partir sans jamais tendre la main, sans jamais essayer de me trouver ? Ne te souciais-tu pas de comment j'étais ou d'où je finissais ? Comment as-tu pu me laisser avec autant de questions sans réponse ? Pas de photo pour que je me souvienne de toi, pour étudier ton visage, pour mémoriser. Pas de dernier mot de sagesse ou de conseil. Pas de lettre d'explication. Rien. Juste un silence sans fin et creux.
Et ainsi, à l'intérieur de l'adulte devenu adulte, demeure encore, la petite fille effrayée, confuse, rejetée, abandonnée, qui ne grandira jamais. Qui ne saura jamais pourquoi tu ne la voulais pas, pourquoi tu ne l'as pas gardée ? Ce que tu as vu en elle qui t'a tellement repoussé que tu l'as rejetée de l'autre côté des mers ; gardant l'existence de la petite fille que vous avez eue il y a tant d'années un secret honteux, vous avez littéralement emmené avec vous dans votre tombe.
Michelle a publié d'autres articles sur son expérience en tant qu'adopté coréen à l'étranger à Trimestriel coréen.
par Pamela Kim adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.
Voici mes réflexions sur l'événement en ligne de l'ICAV pour les adoptés avec le réalisateur et conférencier invité, Sun Hee Engelstoft (adopté de la Corée au Danemark). Depuis, j'y pense et je remets ça parce que c'est lourd. Je n'ai pas vraiment la capacité émotionnelle d'écrire tout ce que je veux dire en douceur, donc je vais juste mettre quelques-uns des points saillants dans aucun ordre particulier.
Pamela Kim en Corée avant l'adoption avec sa mère adoptive. Le nom coréen de Pamela sur le panneau – Kim Ah Young.
Le film révolutionnaire de Sun Hee Ne m'oublie pas, raconte l'histoire de 3 mères de naissance en Corée qui ont été contraintes d'abandonner leur bébé. Au cours de l'exposé de Sun Hee, j'ai appris que Sun Hee avait vécu au refuge avec les mères pendant deux ans. Elle était un peu comme une confidente pour eux, incapable d'être placée dans la hiérarchie habituelle en Corée parce qu'elle est une adoptée. Malgré leur proximité, la plupart des mères ont choisi de ne pas rester en contact avec Sun Hee car elle représente la partie la plus douloureuse de leur vie. L'une des mères s'est retrouvée dans un établissement psychiatrique et s'est vu interdire de rester en contact avec Sun Hee et son enfant, malgré les promesses qu'elle en serait capable. Les autres mères se sont mariées et ont finalement eu d'autres enfants.
Sun Hee avait prévu de terminer le film en 2 ans, mais cela a finalement pris 8 à 9 ans. Elle avait peut-être abandonné, mais elle se sentait obligée de raconter les histoires des mères. Sun Hee a dit que si elle avait eu ses propres enfants, elle ne pense pas qu'elle aurait pu faire le film ; l'implication était que cela aurait été trop douloureux.
Je me suis accroché à chaque mot du discours de Sun Hee rempli de tellement de connaissances précieuses et d'une perspective poignante. Voici quelques phrases de Sun Hee qui m'ont vraiment frappé et qui resteront avec moi pour toujours.
« Les mères veulent garder leurs enfants. Période." Ce n'est que lorsque les mères étaient menacées de perdre leur famille et leur avenir qu'elles n'étaient pas sûres de cela. Sun Hee a déclaré: "Je crois que j'ai vu comment les mères fermeraient et comment les bébés fermeraient, et c'était vraiment, vraiment douloureux à regarder." Je pouvais voir la douleur sur le visage de Sun Hee alors qu'elle se rappelait ces souvenirs. Je pense à moi-même en tant qu'enfant et à quel point il a été incroyablement difficile de s'ouvrir à nouveau.
« L'abandon est une décision de tous les jours. Cela m'a bluffé. Sun Hee a expliqué qu'elle avait toujours pensé à l'abandon comme quelque chose qui se produit une fois, un jour spécifique, puis c'est fini. Mais elle a constaté que ce n'était pas le cas. Chaque jour, les mères étaient confrontées à la question de savoir si elles devaient renoncer : lorsqu'elles étaient enceintes, elles se posaient des questions ; après avoir accouché, elles s'interrogeaient plus intensément ; et même après avoir abandonné les enfants, ils se sont demandé s'ils avaient pris la bonne décision. La plupart des mères auraient pu visiter ou entrer en contact avec leurs enfants et elles ont choisi de ne pas le faire. Quand j'ai entendu cela, j'ai pensé à ce que cela signifie pour nous, adoptés, d'être de l'autre côté. Pour moi, cela signifie que l'abandon est une expérience de tous les jours. Nous sommes abandonnés et puis chaque jour nos mères ne viennent pas nous trouver, nous sommes à nouveau abandonnés. Ce n'est pas quelque chose qui arrive une fois.
Je ne sais pas comment terminer cela si ce n'est pour dire merci du fond du cœur, Sun Hee. Vous êtes devenu un pont entre le monde de nos mères et celui des adoptés. Merci d'honorer leur traumatisme, notre traumatisme, votre traumatisme. Merci de nous aider à nous dire la vérité. Nous étions recherchés !
par My Huong Lé, adopté vietnamien élevé en Australie, vivant au Vietnam. Co-fondateur de Recherche de famille au Vietnam, une organisation dirigée par des adoptés qui se consacre à aider à réunir les familles au Vietnam.
Une mère ne doit pas seulement être considérée comme spéciale le jour de la fête des mères, mais chaque jour. Il y a un peu plus de deux ans, j'ai miraculeusement retrouvé ma mère. Chaque jour avec elle depuis lors a été incroyable, mais en cette fête des mères, je veux l'honorer d'une manière spéciale.
Mon cœur va également aux mères du monde entier qui ont été séparées de leur(s) enfant(s) pour une raison quelconque. Mères, vous n'êtes jamais oubliées !
Voici l'histoire de ma mère :
Mes yeux ont regardé mon bébé avec amour au moment où elle est née. Alors que je la tenais le jour où elle a pris son premier souffle, un sentiment de joie immense a envahi votre cœur.
Elle n'avait pas de père car il m'a quitté alors que j'étais enceinte et est retourné à l'étranger après avoir terminé son service militaire. Quoi qu'il en soit, j'ai décidé dès la conception que je chérirais cet enfant comme un cadeau.
Alors que je la tenais contre moi pour la première fois, je l'ai examinée. Elle avait tous ses doigts et tous ses orteils et avec ce soulagement vint la réalisation de son nez plus large et allongé.
En quelques instants, tout est devenu flou alors que je saignais abondamment. Alors que j'étais inconscient, l'infirmière a prévenu ma mère que j'allais mourir. Cependant, des heures plus tard, alors que je pénétrais et sortais de l'inconscience, j'ai murmuré d'une voix faible : « Où est mon Huong ? ». En réponse, on m'a dit: "Deux amis sont venus et ont emmené votre bébé pour s'occuper d'elle."
Avec un sentiment de soulagement dans mon cœur, j'étais reconnaissante que mon nouveau-né soit en sécurité et alors que je restais au lit pendant des semaines dans un état de faiblesse, mes pensées dérivaient – aspirant à tenir mon bébé chéri dans mes bras.
Après presque deux mois de reprise de force, je suis lentement parti à pied rendre visite à mes amis pour ramener ma fille à la maison….. mais ils n'étaient pas visibles. Les questions ont commencé à tourbillonner dans ma tête et un sentiment de terreur a commencé à se poser comme une pierre dans ma poitrine alors que la recherche commençait.
Les jours se sont transformés en semaines, les semaines en mois et les mois en années. J'ai labouré les champs sous le soleil d'or brûlé. Le cœur brisé, je pleurais en silence chaque nuit sans savoir ce qu'était devenu My Huong. J'ai prié pour sa sécurité et aspiré à ce qu'un jour elle revienne. Mon seul souhait était de pouvoir voir son visage une fois avant de mourir.
Puis, à la mi-février 2018, j'ai reçu un message pour dire que My Huong avait été vu à la télévision. Mon esprit est revenu sur toutes ces années de nostalgie et j'ai pleuré une vallée de larmes. Cette nuit-là, ces larmes étaient des larmes de soulagement – que la possibilité de trouver My Huong pouvait maintenant être réelle.
Mes prières ont été exaucées et deux semaines plus tard, vous vous êtes retrouvé face à moi – votre fille qui vous avait été cruellement volée. Après presque 48 longues années de séparation, la réalité accablante d'avoir votre fille à côté de vous vous a donné envie de vous évanouir. Alors que vous lui caressiez le visage et l'embrassiez sur les joues, elle sut à ce moment-là que vous étiez sa mère.
Maman, je ne sais pas comment exprimer tout ce que tu représentes pour moi. Depuis nos retrouvailles il y a deux ans, vous m'avez montré que votre amour est sans fin et vous avez apporté une immense joie dans ma vie et rempli mon cœur. Tu es le plus beau cadeau et chaque jour je remercie Dieu pour le miracle de te rendre à moi.
En cette fête des mères spéciale, je veux vous honorer. Je suis honorée et bénie de vous avoir comme mère !
Je t'aime de tout mon coeur! Mon Huong Lé
Pendant tant d'années, j'ai caché mes traumatismes d'enfance les plus profonds sous un masque de sourires et de positivité perçue. Maintenant, je suis obligé de faire face à ces traumatismes et faiblesses passés, ainsi qu'au traumatisme plus récent causé par le réseau de tromperie, qui a été dévoilé lorsque j'ai été contacté par ma vraie mère il y a deux ans. Les blessures de la fausse mère et de la famille sont toujours profondes, mais chaque jour je guéris et je suis tellement reconnaissante d'avoir maintenant ma chère mère qui vit avec moi. Elle est un cadeau si précieux et je remercie Dieu pour le miracle de l'avoir dans ma vie.
Pour ceux qui s'intéressent à mon histoire, vous pouvez lire ce qui suit article qui a été écrit par Zoe Osborne.
Pour moi, c'est un jour de se demander est-elle encore en vie, se souvient-elle de moi, est-ce qu'elle se débat, quel âge a-t-elle, a-t-elle vécu depuis, seule, ou a-t-elle eu d'autres enfants, avant moi ou après ?
La retrouverai-je jamais, est-elle au Vietnam ou ailleurs dans le monde, veut-elle même être trouvée, faisais-je partie d'une honte profonde, ou le résultat de l'amour, ce qui lui est arrivé que j'ai été abandonné, était-ce son choix ?
Mère – un concept qui évoque un tel mélange de sentiments, ce n'est pas logique pour certains pourquoi je veux savoir qui elle est, c'est juste une pulsion innée, personne d'autre ne peut la compenser, Je suis pour toujours une partie d'elle, son ADN est imprimé en moi, il est faux de penser qu'un substitut est tout ce dont j'ai besoin, Je ne connaissais même pas son nom jusqu'à il y a 3 ans !
Si je pouvais souhaiter sur un nuage magique Je demanderais à rencontrer ma mère, voir son visage, entendre sa voix, être tenu dans ses bras, donné des réponses à mes questions, apprendre que j'ai été manqué et pas oublié. Mais la réalité n'est pas tout à fait cela, et ce sont les sentiments doux-amers que j'ai à l'occasion de la fête des mères.
Pour tous mes compagnons adoptés à travers le monde, ici avec vous en solidarité, partager le sac mélangé d'émotions que la fête des mères peut évoquer !
je devais te rejoindre les larmes de ma vie est venu se répandre le tiens était la seule épaule dans le monde entier qui pourrait les attraper
à travers le déluge j'ai essayé de te dire j'avais les mots prêts silence! je t'ai supplié si tu es ma mère pourquoi n'avez-vous pas entendu?
nous sommes censés parler avec nos coeurs dites donc les romantiques mais nos coeurs parler dans une autre langue et pleurer dans le même
regarde la mère du petit garçon s'éloigner les larmes de ma vie à votre enchère la tienne est la seule épaule dans le monde entier qui pourrait les attraper
les larmes de ma vie, lágrimas de mi vida collection d'intérieur mi boréal j.alonso garrucha, espagne
Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.
par Joey Beyer, adopté de la Chine aux États-Unis.
Mite….euh. Puis-je dire ce mot sans pause ? Papillon de nuit..eerrr. Puis-je dire ce mot sans que mon esprit se précipite vers cent pensées différentes ? Papillon de nuit….euh. Potentiellement, peut-être, et pourtant peut-être, non. Pour moi, c'est un mot qui évoque de nombreuses connotations, certaines bonnes, les plus mauvaises. Un mot difficile à prononcer car ma voix bégayée reflète mon cœur. La pureté de la parole m'est perdue. Je ne suis pas habituée au mot seul, mais toujours avec un autre mot devant, que ce soit mère biologique, première mère, mère adoptive, vraie mère ou pas vraie mère. Toujours un autre mot devant, comme pour délimiter mon expérience en parties, pas en un tout. La confusion s'ensuit et ma tête tourne alors que tout le monde essaie de me dire ce qu'est un papillon… euh et ce qu'est un vrai papillon… euh. Les attentes et les idéalisations de la mère se brisent sous le poids croissant de l'examen minutieux et des expériences de vie. Au lieu de demander, les gens crient. C'est ce qu'une vraie mère fait ou ne fait pas, ou c'est ce que signifie être une mère. Ne voyez-vous pas que le fait même que les gens se disputent signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans tout ça ? Pas étonnant que je ne puisse pas prononcer pleinement ce mot par moi-même, ensorcelé par le désir et le chagrin, et ressentant pleinement la tension émotionnelle dans le mot. Je ne peux pas y échapper. Même lorsque je regarde dans les yeux d'un partenaire romantique, la sonnette d'alarme sonne et les sirènes hurlent. Qu'est-ce qui rend cette femme différente d'un papillon de nuit… euh qui a laissé un fils ? Qu'est-ce qui garantit que la même chose ne se reproduira plus ? La peur primitive et la réaction viscérale. Papillon… euh, qu'est-ce que tu m'as fait ? Ma tête tourne et est sur le point d'imploser.
C'est étrange de le dire tout seul, en attendant avec impatience qu'un autre mot d'accompagnement apparaisse à côté de lui comme un chien à la recherche de son maître. Un enfant ne peut-il pas avoir deux papillons… euh ? Là j'y retourne. Mince. Un autre papillon de nuit… euh. Autant j'ai besoin de pleurer le papillon de nuit… euh qui est perdu, je dois aussi pleurer l'idée de papillon… euh et le fait que, lors de l'abandon, mon idée de papillon… euh a été brisée à jamais, me laissant, un bébé, pour ramasser les morceaux. Les adultes ont essayé de raisonner pour les lambeaux de mite… euh qui flottaient dans mon cœur, et pourtant, maintenant c'est l'adulte moi qui ramasse les morceaux pour raisonner avec le bébé moi sur l'idée de mite… euh. Un homme peut-il se nourrir ? Peut-il devenir sa propre idée du papillon… euh ? Quel choix reste-t-il ? Je suis fatigué des gens qui définissent la mère pour moi. J'en ai une idée, parce que je l'ai perdue, et j'en connais les effets. Et pourtant, où peut-on commencer à guérir, à part la première mère en deuil ?
