Étiquette : le deuil n'est pas linéaire

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Deuil des adoptés et méditation zen

À Indianapolis, j'ai récemment commencé à pratiquer la méditation zen avec une sangha de la lignée du bouddhisme mahayana de l'école zen Kwan Um, fondée par le maître zen Seung Sahn. J'ai commencé mes études en m'asseyant avec une communauté de praticiens au Indianapolis Zen Center. Les pratiques consistent en une méditation assise et en marchant, en écoutant des lectures du dharma zen et en participant à des discussions légères sur le dharma dans la salle d'attente.

Ce qui a changé la donne dans la pratique de la méditation a été de méditer les yeux ouverts. J'ai décidé d'essayer et j'ai été frappé par ses fonctions et son utilité. Je suis pleinement alerte plutôt que de traverser diverses étapes de méditation endormies et subtiles avec lesquelles je trouve généralement la paix intérieure. Je suis éveillé dans la pleine conscience que j'acquiers les yeux fermés, et ce qui fait avancer mes méditations, c'est que je développe instantanément une pleine conscience dans ma vie éveillée plutôt que de fermer les yeux, de faire tout ce travail dans le noir, et plus tard de l'intégrer avec le monde.

Ce qui s'est passé depuis mon récent déménagement dans cette nouvelle ville, c'est le chagrin vivant dans lequel je suis plongé quand je ferme les yeux. Je le ressens comme un océan féroce et dévorant dans mes médiations. Et à partir de là, il y a une lourdeur dans mon esprit. Et je regarde à travers cette lourdeur comme du brouillard ou de la saleté sur une fenêtre. Mais c'est clair, ce que j'ai réalisé en une fraction de seconde de clarté temporaire. Et puis je ressens une vivacité exacte dans le moment présent, et je n'ai aucun esprit du tout. Je suis juste réveillé dans la pièce où je suis assis.

Lors d'une retraite zen que j'ai eue hier, j'ai pu avoir un entretien avec un enseignant. J'ai évoqué mon chagrin en médiation et mon expérience quand il s'estompe.

"Où est-ce que ça va?" Le professeur a demandé.

« Il disparaît », ai-je dit.

« Alors vous avez le choix », dit-il en souriant.

J'ai décrit le chagrin et la lourdeur, la façon dont il peut m'attirer et m'endormir, et comment les sentiments de tristesse et cette lourdeur peuvent obscurcir ma clarté, cherchant des conseils zen sur la méditation avec ces sensations difficiles tournant presque comme un cercle. J'ai décrit que j'y ai un fort attachement, que je l'ai peut-être rendu encore plus grand en me concentrant dessus dans mes médiations au fil des ans, en y concentrant mon esprit sans le savoir et en le nourrissant, mais maintenant voyez comment cela persiste en moi avec les yeux ouverts, et je ne peux qu'imaginer comment cela pourrait aussi influencer inconsciemment ma vie éveillée. Donc, j'étais troublé parce que tout cela équivaut à assumer mon karma de toute une vie en tant qu'adopté, ce que l'enseignant connaît heureusement un peu.

"Apprenez-en", a-t-il dit, "Et quand j'en aurais fait l'expérience, je l'en remercierais. Je l'ai remercié pour la leçon. Il a décrit ses propres expériences de vie dans le deuil, a mentionné un livre intitulé, Comment être amis avec vos démons, et dit que c'était parti pour lui.

J'ai ressenti une soudaine bouffée d'espoir dans cette conversation.

« Je peux donc essayer d'apprécier sa présence et continuer à m'entraîner », lui confirme-je.

"Il faut le sentir", m'a dit le professeur vers la fin de mon entretien zen. "Vous devez le posséder." Je le fixai, comprenant maintenant qu'il existe un moyen de pratiquer le zen même dans le chagrin. Et qu'il existe un moyen de le posséder et de ne pas le laisser contrôler ma vie.

Dans mon nouvel appartement à Indianapolis, je vois le chagrin dans ma vie telle qu'elle est aujourd'hui et la lourdeur qu'elle crée, les yeux ouverts, et je consigne dans un journal ce qu'elle m'apprend. Je me pose des questions critiques à partir de ce que j'observe même si c'est difficile. Au lieu de me concentrer entièrement sur mon chagrin, je donne de l'espace pour le remercier et apprécier sa présence dans ma vie et mon monde éveillé, et tout ce qu'il m'apprend. D'après mon expérience du chagrin, c'est un compagnon blessé et enivrant pour moi, en particulier depuis la mort de mon frère philippin américain l'année dernière. Mais j'ai aussi réalisé que je n'abandonnais pas mon chagrin en l'appréciant et en le reliant à l'amour en moi.

Lisez le blog précédent de Désirée : Déménager dans une nouvelle ville

Ressources

Traumatisme dans les ressources d'adoption

Votre chagrin est votre cadeau

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Votre chagrin est votre cadeau

par Salle Kamina, un adopté noir, transracial et tardif aux États-Unis

Il n'a jamais été question de toi, mon cher enfant, 
Votre âme a toujours eu un but, bien que vous ayez craint qu'elle ne soit souillée.
Elle t'a abandonné, le chagrin est valable et tellement réel,
Mais ce n'est pas pour toujours, ce n'est pas ton pour toujours, les sentiments sont là pour que nous les ressentions.

Ainsi, affligez-vous, chère âme, mon frère dans l'amour et la lumière,
Laissez la tristesse et la douleur vous submerger, mais ne vous vautrez pas trop longtemps dans les torts et les droits.
Traitez vos émotions comme des visiteurs, accueillez-les à bras ouverts et soignez-les avec bienveillance,
Ensuite, dites-leur adieu, remerciez-les d'être venus et ne vous soumettez jamais à eux aveuglément.

Regarde ta douleur, tes blessures, ton chagrin, ta rage et ta peur,
Demandez-leur quelles leçons ils ont pour vous, mais refusez de les laisser interférer.
Ton âme a choisi ce chemin, ce voyage même, dans un but,
Alors regardez vos sentiments avec curiosité, pas avec identité, car ils n'existent que pour nous alerter.

Tout ce à quoi vous aspirez réside en vous en ce moment même,
Vous n'êtes pas incomplet ou défectueux ; alors restez fort et refusez de vous sentir menacé.
La famille, la mère, l'amour inexprimé,
Rien ni personne ne vous aime comme vous le devenez, les bras grands ouverts.

Alors affligez-vous belle âme; pleurer ce qui a été perdu,
N'oubliez pas que vous avez choisi cette voie, bien qu'elle ait le coût le plus précieux.
Tu as choisi ce chemin des plus difficiles pour partager ton amour, ta lumière et ton âme,
Vous êtes ici pour faire briller votre lumière pour le règlement des comptes et pour participer à notre rétablissement.

Vous pouvez suivre Kamina sur sa chaîne Youtube – Kamina le Koach

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Deuil lors de l'adoption

par Cosette Eisenhauer adopté de la Chine aux États-Unis, co-fondateur de Naviguer dans l'adoption

Le deuil est un concept étrange. Je m'attends à pleurer les gens que je connais, la famille et les amis qui sont décédés. Ces moments-là, il est logique de pleurer la perte d'un être cher. Je les connais et je les ai aimés. Je suis capable de faire le deuil d'une personne que j'ai rencontrée, une personne qui a marqué ma vie pour une raison ou une autre. Les gens pleurent aussi quand il y a des événements tragiques, souvent en connaissant leurs noms et leurs visages.

Faire le deuil de mes parents biologiques et de la vie que j'aurais pu avoir en Chine est un type de deuil étrange. Faire le deuil de personnes que je n'ai jamais rencontrées et d'une vie que je n'ai jamais eue est un type de deuil déroutant. Il n'y a personne à regarder, il n'y a pas de nom qui accompagne le chagrin. Ensuite, il y a le chagrin et l'engourdissement quand il s'agit de faire le deuil des informations que je ne connais pas. Dans l'ensemble, le deuil d'un adopté international est un concept étrange, c'est un mot étrange.

Il y a toujours eu un vide dans mon cœur pour ma famille biologique. Un de mes rêves était d'avoir ma famille biologique à mon mariage et à mesure que la journée se rapproche, je comprends mieux que ce rêve ne se réalisera probablement pas. Le chagrin a été si réel qu'il a dépassé. Parfois, le chagrin que j'ai vient et je ne réalise même pas que c'est du chagrin jusqu'à ce que je me débatte à ce moment-là. C'est le même concept de deuil de quelqu'un que je connais personnellement, il n'y a pas de nom, pas de visage pour cette personne. Je n'ai jamais connu leur voix ni leur style de vie. C'est faire le deuil de quelqu'un que je n'ai jamais rencontré.

J'ai appris qu'il n'y a rien de mal à pleurer, je suis un être humain. Chaque personne a perdu quelqu'un qu'elle connaissait et elle a traversé le processus de deuil. Les gens pleurent de différentes manières. Je ne compare pas ma façon de pleurer avec la façon dont quelqu'un d'autre pleure. Il n'y a pas de délai pour arrêter le deuil. Je pourrais penser que j'ai fini, puis ça recommence.

Vous pouvez suivre Cosette sur :
Instagram : https://www.instagram.com/_c.eisenhauer_/ Linkedin : https://www.linkedin.com/in/cosette-e-76a352185/ Naviguer dans l'adoption Site Internet: https://www.navigatingadoption.org/home

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Kris partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Kris Rao, adopté de l'Inde aux États-Unis, a récemment découvert son adoption en tant qu'adopté Late Discovery.

En 2019, à l'âge de 34 ans, j'ai appris que j'avais été adopté. Depuis lors, je suis devenue incroyablement familière avec le cycle du deuil. De manière non linéaire, j'ai vécu sans relâche toutes les émotions associées au deuil. De toutes les émotions, la colère, cependant, est devenue la seule émotion constante quand je pense à l'adoption.

Dans le cas de mon expérience, en tant qu'adopté tardivement découvert, je suis en colère d'avoir menti pendant 34 ans. Je me sens trompé. Conné. Dupé. Quels que soient les mots auxquels je peux penser pour le décrire, en fin de compte pendant 34 ans, j'ai été manipulé en me faisant croire que j'étais quelqu'un que je ne suis pas. Manipulé en croyant des étrangers où mes parents biologiques et génétiques. L'identité qui m'a été donnée n'a jamais semblé correspondre à la personne que je savais être, et j'ai été poussé à me sentir comme le fou de mes pensées.

Le problème avec la colère, c'est qu'elle est perçue comme une émotion négative. Toute ma vie en grandissant, on m'a appris à le contrôler. Pour ne pas le laisser prendre le dessus sur moi. Même maintenant, alors que j'écris pour partager mon expérience et exprimer mes opinions sur l'adoption aujourd'hui, il y a ceux qui me disent de ne pas être si en colère. Cette colère n'est pas une bonne chose.

Pendant un bon moment après avoir découvert la vérité, j'ai lutté contre la colère. Dans un groupe d'adoptés tardifs, j'ai posé une fois une question sur la colère. Plus de 90% ont déclaré qu'ils étaient toujours en colère ou qu'ils luttaient contre la colère. Les réponses les plus utiles étaient celles qui disaient qu'il n'y avait pas de mal à être en colère. Un adopté a même répondu à quelque chose que j'ai écrit et a dit que c'était une « colère juste ». Et ils avaient raison. Ma colère est juste et justifiée pour mon expérience. C'est normal d'être en colère. C'est bien de le sentir.

Comme Faith G. Harper l'a écrit dans son livre Débarrassez-vous de votre colère : utiliser la science pour comprendre la frustration, la rage et le pardon:

"Si ressentir de la colère est OK, vous pouvez être en colère et être toujours OK."

Avec le recul, je pense que j'ai lutté contre la colère parce que j'ai confondu mes réflexions sur la colère avec la façon dont nous la gérons et agissons en conséquence. Il n'y a rien de mal avec l'émotion elle-même. La colère est une réaction normale à toute situation négative, et c'est la façon dont nous la gérons qui détermine une réaction positive ou négative. Et c'est l'essentiel, « La colère est une réponse à une émotion plus profonde. C'est une émotion secondaire, c'est-à-dire réactive. Pas seulement aux situations que nous rencontrons, mais à d'autres émotions.

Les émotions négatives sont acceptables tant que nous les exprimons de manière saine.

J'ai toujours été frustré en grandissant par la façon dont j'ai été élevé. Frustré de ne pas comprendre pourquoi je me sentais toujours différent. Cette frustration s'est transformée en colère peu de temps après avoir découvert que j'avais été adopté. Je suis en colère d'avoir menti. Je suis en colère contre tous les abus que j'ai subis et pour avoir été incité à croire que c'était pour mon bien. Et j'en souffre à cause de ça. C'est beaucoup de négativité à gérer en même temps. Quand j'ai appris que j'avais été adopté, j'ai été blessé. Il y avait du chagrin de ce qui ressemblait à un énorme acte de trahison. Cette blessure deviendrait aussi de la colère. Plus j'essayais de ne pas ressentir toutes ces « émotions négatives », plus je sentais que je devenais « négative ».

Mark Manson a écrit ce qui suit sur les émotions négatives dans son livre L'art subtil de s'en foutre:

« Le désir d'une expérience plus positive est en soi une expérience négative. Et, paradoxalement, l'acceptation de son expérience négative est elle-même une expérience positive.

"C'est un foutage d'esprit total. Je vais donc vous donner une minute pour démêler votre cerveau et peut-être relire ceci : Vouloir une expérience positive est une expérience négative ; accepter une expérience négative est une expérience positive. C'est ce que le philosophe Alan Watts appelait « la loi à l'envers » - l'idée que plus vous cherchez à vous sentir mieux tout le temps, moins vous devenez satisfait, car poursuivre quelque chose ne fait que renforcer le fait que vous en manquez au début. lieu."

Ça a été beaucoup de travail, mais j'apprends à me recadrer et à voir ma colère. J'apprends simplement à accepter ce que c'est et à l'utiliser pour traiter mon chagrin, mon traumatisme. Accepter les expériences négatives de mon adoption. Me permettre de ressentir ma colère, et de ne pas l'être.

Je suis tombé sur cette citation il y a quelque temps, et elle m'est restée en ce qui concerne mon chagrin.
"Personne ne remarque votre tristesse jusqu'à ce qu'elle se transforme en colère, et alors vous êtes la mauvaise personne."

Je ne connais pas ses origines, mais il semble exact. Au contraire, je veux que les gens sachent que ma colère ne concerne pas qui je suis en tant qu'adopté. Il ne s'agit même pas de qui je suis en tant qu'adopté tardif. Il s'agit de ce que je ressens en tant qu'adopté.

Plus important encore, je vois ma colère comme un outil, car non seulement elle m'a permis d'établir et de maintenir les limites nécessaires pour me protéger, mais c'est aussi ce qui me pousse à écrire pour le changement, à partager mon expérience et à restaurer tout ce qui m'a été enlevé. de moi. J'ai appris à utiliser ma colère pour plaider en faveur du changement, pour partager mon expérience et ma vérité sans vergogne. Je partage les réalités de l'adoption en écrivant exactement ce que je ressens et comment je le vis.

Ma colère concerne l'appel à la responsabilité de ceux qui ne veulent pas être tenus responsables. Il s'agit de récupération.

Dans un essai sur la colère, Brian Wong écrit ce qui suit :
"Bien que la colère ne soit pas l'émotion la plus utile à avoir dans tous les cas, sa productivité épistémique et motivationnelle en fait le candidat idéal pour orienter les victimes vers des demandes d'indemnisation ou de réparation appropriées. C'est la colère face à la perte de ce qui compte qui permet aux victimes d'identifier les éléments les plus importants de leur processus de réparation - bien sûr, nous ne pensons peut-être pas que la restauration est intrinsèquement la plus précieuse, mais cette critique passe à côté de l'essentiel. La colère peut jouer un rôle crucial dans la récupération des biens perdus.

Tout simplement, c'est ce qu'est la colère. Ce que ça peut être. 

Pour moi, guérir de mes traumatismes passés ne consiste pas à abandonner ma douleur ou ma colère. C'est comment je le gère et comment j'utilise cette colère. Il s'agit d'utiliser ma colère pour une expérience positive.

La colère en tant que réaction à une expérience négative peut nous fournir l'énergie nécessaire au changement. Il peut être utilisé pour nous aider à rester en sécurité et nous donner le courage de reprendre ce que nous avons perdu. Et c'est une bonne chose !

Pour en savoir plus sur Kris, suivez à :
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Ma perspective est-elle importante ?

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux États-Unis. Il s'agit de la deuxième d'une œuvre d'art en 3 parties de Dan qui explore l'adoption.

Ma perspective est-elle importante ?

L'une des choses clés qui m'a ouvert les yeux est de comprendre ce qu'il est approprié de dire à quelqu'un qui est en deuil ou qui souffre.

Nous n'avons pas réussi à nous comprendre et à utiliser des outils pour cultiver une véritable empathie - pas de la sympathie. Malheureusement, à cause de cela, des conversations difficiles peuvent provoquer l'aliénation, la victimisation ou l'éclaircissement de l'individu. Nous voulons souvent donner des conseils ou des points de vue externes, mais souvent, cela n'est pas justifié lorsque la personne souffre sur le moment. C'est en grande partie parce qu'on nous a appris que donner des conseils équivaut à aider. Les humains ont un instinct naturel de vouloir réparer ; l'idée que tout ce qui ne correspond pas à la norme doit être réparé et réparé rapidement.

Tout ce qu'il fait, c'est aliéner la personne et la faire se demander si elle a le droit de ressentir des émotions humaines. Sans le faire consciemment, cela peut facilement paraître égoïste et on peut projeter ses propres façons de faire face à la vie en s'attendant à ce que la personne en deuil réponde à cette même norme - même avec les meilleures intentions à cœur.

La clé pour vraiment aider quelqu'un qui traverse un deuil ou des problèmes est de vraiment écouter et valider, valider, valider. Ceci étant dit, cela ne ne pas signifie nécessairement d'accord avec la personne, mais cela humanise la personne et lui permet d'avoir un endroit pour pleurer, ressentir et vivre les émotions nécessaires à la croissance.

Soyez conscient de ce que vous dites aux personnes lorsqu'elles ont l'air dépassées, qu'elles sont anxieuses ou qu'elles traversent une perte. Je dois me le rappeler tout le temps. Je glisse aussi. Ce que vous leur dites peut avoir un impact profond sur eux, soit positivement, soit malheureusement négativement. Ne le faites pas sur vous-même, et surtout…. NE leur dites PAS comment se sentir. Parfois, rester silencieux, mais être un auditeur actif, aide énormément l'autre personne, et des phrases telles que « merci d'avoir partagé. Je suis désolé que tu traverses ça. Veuillez me faire savoir s'il y a quelque chose que je peux faire pour les aider » les aidera et leur donnera le sentiment qu'ils peuvent vous demander de l'aide.

Ce sont les raisons pour lesquelles, en tant qu'adoptés, nous avons, à une échelle beaucoup plus grande, tant de problèmes de santé mentale qui ne sont malheureusement pas diagnostiqués, traités et invalidés. Lorsque nous voyons des crimes se produire, il se passe quelque chose de plus profond que nous ne voyons pas. Les crimes dans la société, du vol au meurtre, sont des symptômes de besoins plus profonds et plus complexes de l'humanité.

Gardez à l'esprit plus de cicatrices sont invisibles qu'elles ne sont visibles, cela signifie que vous ne savez pas ce que la personne traverse. Il pourrait y avoir beaucoup plus de leur histoire et de leur expérience vécue que vous ne vivrez peut-être jamais. Ce à quoi nous assistons lorsque quelqu'un est en deuil peut être enraciné dans quelque chose de beaucoup plus profond et plus historique dans sa propre expérience vécue. Alors pourquoi comparerions-nous nos vies les unes aux autres ? La vie n'est pas une course vers le bas, ni une course vers le haut. Nous devons pouvoir être comme la verrerie. Les verres à vin contiennent ce qu'ils peuvent contenir, les verres à liqueur contiennent ce qu'ils peuvent contenir et les bols à punch peuvent contenir ce qu'ils peuvent contenir. On ne peut pas verser la même quantité de liquide d'un bol à punch dans un verre à liqueur ; ça va déborder. Cependant, les gens ne sont pas statiques, ils peuvent gérer la quantité de stress qu'un verre à liqueur peut contenir, et se déplacer lentement vers un bol à punch, puis redescendre.

J'ai récemment eu une conversation avec un merveilleux ami à moi qui est autochtone, à propos de la communauté amérindienne et de la façon dont ils envisagent de donner des conseils :

Les Aînés ne donnent pas de conseils ou de point de vue dans chaque situation qui leur est offerte. Au lieu de cela, ils comprennent qu'un jeune aura un vécu différent de celui d'un aîné et que pour obtenir des conseils, il faut se donner des paquets de tabac. Le tabac est sacré dans de nombreuses traditions et cultures amérindiennes car c'est un médicament utilisé pour les prières, la communication et les messages au monde des esprits. Les aînés donneront des paquets de tabac aux jeunes s'ils ont besoin de conseils et les jeunes donneront du tabac aux aînés s'ils ont besoin de conseils. Ceci est considéré comme un cadeau d'offrande. J'admire absolument cela, et j'aimerais que les gens mettent davantage en pratique ce concept : même en thérapie, il existe des codes de conduite concernant le fait de donner des conseils injustifiés. Lorsque la phrase « Qu'en pensez-vous ? Qu'est-ce que tu ferais? Avez-vous des conseils ?” est prononcé, c'est l'invitation. Si vous demandez : « Puis-je offrir une perspective, des conseils ? » et ils n'en veulent pas. Ne le donnez pas. Que la personne en deuil SOIT HUMAINE.

Pour la première œuvre de Dan dans cette série, voir Faire le deuil de l'enfant du passé.
Pour en savoir plus sur Dan, visitez son site Internet.

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Faire le deuil de l'enfant du passé

En novembre 2021, j'ai été sollicité par le Département australien des services sociaux, pour rechercher des œuvres d'art d'adoptés à l'étranger qui correspondent à leur dossier d'art pour une revue de la littérature qu'ils ont financée en examinant les recherches disponibles sur l'adoption et le suicide.

L'ICAV a approché divers artistes adoptés connus pour leur travail par l'ICAV et leur a demandé s'ils souhaitaient soumettre des œuvres. Dan, un Philippin adopté aux États-Unis, venait de rejoindre le réseau ICAV quelques semaines auparavant et j'avais vu ses œuvres dans le cadre de sa connaissance. Son œuvre m'a époustouflé par sa profondeur et son intensité. Je lui ai donc demandé de le partager avec vous tous ici. L'œuvre d'art est un moyen si puissant pour représenter l'expérience vécue par l'adopté ! J'espère que vous apprécierez les 3 prochains blogs dans lesquels nous vous partagerons l'incroyable talent de Dan, ses œuvres et la signification de chaque pièce. Il vous présente sa série en 3 volets, tous liés à l'adoption internationale philippine.

par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.

Faire le deuil de l'enfant du passé

Cela représente à la fois mon présent et mon passé traversant simultanément des troubles émotionnels. L'enfant est suggéré d'être nu en représentation d'être complètement vulnérable. Avec ses deux bras entourant sa forme adulte, l'enfant ne désire rien de plus qu'être aimé, protégé et ne pas se sentir orphelin-un vrai sentiment d'appartenance.

L'adulte, cependant, représente mon moi adulte actuel. Les vêtements de l'ancien monde / victoriens / édouardiens représentent un lien avec l'histoire ; l'amour pour l'étude et l'apprentissage de nos ancêtres et une passion pour ceux qui les ont précédés, et pourtant, en ignorant complètement l'enfant dans le présent. Le gilet rouge représente l'amour mais est recouvert et non révélé par la redingote partiellement fermée. Il détourne le regard de l'enfant, suggérant qu'il y a une déconnexion. Il regarde vers les ténèbres sachant que le monde n'est pas tout brillant et glorieux. Lui aussi est en deuil mais ne se connecte pas complètement à l'enfant. Un bras est enroulé autour de l'enfant, ce qui suggère qu'il existe un petit lien avec son passé, mais l'autre main est complètement dans la poche, ce qui suggère qu'il y a un sentiment d'éloignement, y compris une dissonance cognitive – avoir besoin de grandir et d'aller de l'avant. Il affiche la tourmente intérieure d'accepter l'idée de « ce n'est que la vie » – tout en ne s'autorisant pas à faire le deuil avec l'ancien enfant.

Autour d'eux, il y a différentes couleurs suggérant le feu des significations. Les verts foncés représentent les forêts que j'ai visitées tout au long de 2020 et tous les endroits secrets où j'aime aller pour me soigner. Beaucoup de ces endroits étaient en dehors des sentiers naturels, et pour les visiter, ils devraient s'enfoncer profondément dans les bois pour trouver ces endroits.

Le rouge représente le sang de ceux qui sont morts aux mains de mauvaises politiques, de la politique, du racisme, de l'ignorance et de Covid-19. Tout comme le blanc, qui représente les innombrables esprits et âmes qui sont passés dans l'autre monde.

Le jaune représente le feu avec le chaos et le changement. Il y a des notes de peinture métallique dorée suggérant l'idée qu'il y a une guérison dans le chaos, mais cela dépend des perspectives des individus. Ceci est représenté physiquement par le spectateur car l'angle sous lequel vous regardez la peinture détermine la visibilité de la peinture métallique. Ainsi, lorsque plusieurs personnes regardent la peinture en même temps, certaines verront la peinture métallique tandis que d'autres ne la verront pas, c'est le but.

Beaucoup d'entre nous, en tant qu'adultes, oublient parfois que les émotions brutes que nous ressentons sont humaines, juste humaines. Aucune logique n'est nécessaire au moment du deuil. Beaucoup de nos peurs, de nos malheurs et de nos profonds troubles intérieurs viennent de notre passé, et parfois, nous pleurons notre enfance – car nous ne nous sommes pas donné la permission de pleurer et de ressentir pleinement ces émotions brutes. Nous devons nous donner cette permission; tout conseil d'autrui ou opinion d'autrui ne sera pas respecté si nous ne nous permettons pas de sentir d'abord et valider comment se sentir intérieurement.

Vous comptez aussi. Vous êtes #1 dans la vie ; de la naissance à l'autre monde - apprendre à vivre avec vous-même, pas par vous-même.

À venir, la deuxième œuvre d'art de Dan Ma perspective est-elle importante ? dans sa série en 3 parties.

Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.

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Abandon, adoption et deuil

par Bina Mirjam de Boer adopté de l'Inde aux Pays-Bas, partagé pour le mois de sensibilisation à l'adoption de novembre à Bina Coaching.

Au moment où les adoptés ressentent qu'ils ont perdu une partie d'eux-mêmes à cause d'un abandon et/ou d'une adoption, ils entrent soudainement dans un processus de deuil. Une sorte de deuil qu'eux-mêmes, mais aussi leur entourage, ne peuvent souvent pas comprendre ou contenir.

Un événement spécial comme une grossesse, la naissance d'un (petit) enfant ou un mariage peut soudainement perdre de sa couleur ou de son éclat. Un décès, une perte de travail ou un déménagement peut soudainement devenir l'événement le plus dramatique et le plus dominant de la vie d'un adopté.

La perte précédente qui dormait jusqu'alors dans l'inconscient est déclenchée. Soudain, l'inconscient se réveille dans le conscient et renvoie l'adopté dans le traumatisme de perte précédent avec le changement de comportement correspondant. Les émotions qui en découlent semblent tout absorber, les structures et les contrôles disparaissent et le chaos règne.

Souvent des adoptés qui se considéraient auparavant comme « heureusement adoptés » ressentent soudain le vide et tentent de le combler en cherchant leur moi, leur identité et/ou leur mère. Mais le vide, la tristesse et la peur ne se dissolvent pas au cours de cette quête ou de la réunification. Il reste souvent l'histoire, les secrets, la culpabilité et la honte entre les deux.

Du fait que cette forme de perte et de deuil n'est pas reconnue dans notre société, les personnes adoptées n'ont pas la possibilité (ex : période de congé) de faire leur deuil, de donner un sens à leur perte ou de vivre un rituel d'adieu comme les funérailles de leurs parents adoptifs. . Et souvent, ils n'ont aucun souvenir de leurs premiers parents avec qui ils peuvent se réconforter. Pour cette raison, cela restera souvent une histoire sans fin et la plaie restera ouverte.

Une séparation mère-enfant entraîne une perte à vie, que nous portons dans notre corps jusqu'à la fin de notre vie et qui est également transmise aux générations suivantes.

C'est pourquoi il est important de sensibiliser à la perte et au traumatisme lors de l'abandon et de l'adoption et à l'impact de l'absence de données sur nos descendants. Les personnes adoptées devraient avoir autant droit au soutien dans leur processus de deuil que celles qui ne sont pas adoptées.

Pour en savoir plus sur Bina, lisez ses autres blogs ICAV :
Imaginez perdre vos parents deux fois !
Oublie ton passé

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Je suis comme un cerf pris dans les phares

par Krem0076, un adopté international coréen élevé aux États-Unis.

Krem0076 en tant que bambin

Je suis un adopté d'une adoption internationale fermée. J'ai de la paperasse mais pour beaucoup d'entre nous, notre paperasse est souvent pleine d'erreurs, de mensonges et de divergences. C'est un défi – mes informations sont-elles exactes ? Mon nom de naissance ? Ma date de naissance? Mon histoire d'origine si j'en ai une ? L'un des noms figurant dans mes documents est-il réel ou exact ?

J'ai des noms pour ma b-maman et mon b-papa et j'ai décidé en 2017 d'essayer de rechercher ma b-mom sur Facebook. Voici un autre défi - parce que je suis adopté en Corée et que je n'ai pas grandi en lisant ou en parlant ma langue, j'ai dû trouver comment traduire la version anglaise du nom de ma b-maman en Hangul et espérer qu'elle était exacte. Heureusement, j'ai un ami adopté coréen qui pourrait le faire pour moi. J'ai cherché et trouvé une femme qui a des caractéristiques physiques si similaires aux miennes, c'était comme me regarder dans un futur miroir à environ 50 ans.

Le prochain défi était - est-ce que je lui envoie un message ? Et si je le fais, qu'est-ce que je dis ? « Bonjour, vous ne me connaissez pas vraiment, mais je suis peut-être votre fille que vous avez abandonnée en 1987. Avez-vous alors abandonné une petite fille ? Je promets que je ne suis pas fou ou que je ne vais pas causer de problèmes. Ouais, je ne vois pas ça se passer bien. Est-ce que je la demande par un ami ? Comment l'approcher sans l'effrayer ? Et si elle est mariée et a d'autres enfants ? Et si j'étais un secret ? Et si elle me nie ?

C'était en 2017, lorsque j'ai trouvé ma mère potentielle pour la première fois, et après des semaines d'agonie et d'être pétrifié mais simultanément excité, je lui ai envoyé un message et une demande d'ami. J'ai attendu des jours qui se sont transformés en semaines, qui se sont transformés en mois et finalement, en années. Rien. Je suis passé d'être excité et plein d'espoir à être nerveux et incertain. Finalement, cela s'est à nouveau transformé en amertume, frustration, rejet et perte. À la fin, je me suis engourdi et je l'ai poussé au fond de mon cerveau et j'ai essayé d'oublier.

Avance rapide jusqu'en mars 2021. J'étais récemment complètement sorti du brouillard de l'adoption, j'ai commencé à renouer avec ma culture, ma langue, mes aliments et traditions coréens et à me faire plus d'amis adoptés coréens. J'ai décidé de la rechercher à nouveau et de voir s'il y avait quelque chose de nouveau. D'après ce que j'ai pu voir en tant qu'observateur extérieur, elle a l'air d'être mariée et a 2 filles adultes. On dirait aussi qu'elle dirige une ferme de baies. J'ai décidé de lui envoyer à nouveau un message, cette fois à Hangul, en espérant qu'elle répondrait mieux à cela. J'ai également mis à jour mon nom de profil pour inclure mon nom de naissance en Hangul, en espérant qu'elle le verra. Elle n'a jamais lu le message et je n'ai pas la possibilité de la redemander par un ami.

Je sais que je peux passer par d'autres canaux pour trouver et contacter ma b-maman, mais je suis en désordre. Et s'ils ne la trouvent pas ? Et s'ils le font et qu'elle me rejette ? Et si cette femme était elle et qu'elle me rejetait ? Et si elle décédait ? C'est un autre défi – l'assaut débilitant et paralysant d'émotions qui m'empêchent de bouger dans un sens ou dans l'autre. Je suis comme un cerf pris dans les phares.

Pour les parents adoptifs qui lisent ceci, je vous encourage à favoriser les adoptions ouvertes si vous le pouvez - non pas pour vos besoins et vos désirs, mais pour les besoins et désirs futurs de vos enfants adoptés. Ils grandiront en connaissant leurs origines, leurs antécédents médicaux, leur b-maman ou leurs parents. Ils auront une meilleure idée de leur identité. Ils pourront poser des questions et obtenir des réponses. Il y aura toujours un traumatisme. Il y aura encore des jours et des émotions difficiles. Mais ils auront une base plus solide que je n'en aurai jamais. J'ai 34 ans et je me noie un jour. J'ai du mal à être adopté et en ce moment, franchement, je déteste ça.

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Changement de forme

par Marie, une fille perdue par adoption de son père chinois qui a partagé son histoire la semaine dernière : Le péché d'amour

Je mets la vérité sur un piédestal, mais je vois aussi à quel point elle est une métamorphe, dont la forme change en fonction de qui la tient et de son état d'esprit. Depuis quelques mois que j'ai retrouvé mon père, je crois qu'il a compris mon besoin de vérité et a essayé de me l'offrir. Mais cette vérité ne cesse de changer car mon arrivée dans sa vie a été à la fois joyeuse et traumatisante.

Face à moi, la fille perdue qu'il a tant désirée, il revit aussi le passé. Un passé qu'il a refoulé parce qu'il était trop douloureux, seul avec des souvenirs dans une société qui efface les parents biologiques et leur chagrin, comme si c'était quelque chose qu'ils avaient le pouvoir d'empêcher. Il n'avait aucun mentor sage et aucune sécurité à travers laquelle traiter sa douleur et sa perte, non seulement de moi mais de son premier amour. Je crois que la femme qu'il aimait est morte quand elle a signé les papiers d'adoption. Tout en reconnaissant qu'elle n'avait probablement pas le choix, il ne pouvait pas réconcilier cette femme avec celle qu'il aimait éternellement. Ainsi, même s'il avait des indices sur l'endroit où elle se trouvait, il ne l'a jamais cherchée parce que son amour devait sûrement être parti – l'Agnès qu'il aimait n'aurait pas pu donner leur enfant ; ce faisant, elle l'obligea à signer également les papiers d'adoption. Il a caché ce chagrin et est entré dans une vie dans laquelle la perte a inconsciemment conduit ses décisions.

Des années plus tard, il somnambule dans un mariage. Une autre grossesse lui permettrait de s'engager envers sa femme et envers un autre enfant qu'il ne pouvait pas perdre cette fois. Mais Agnès était une invitée silencieuse dans son mariage et sa famille - elle ne partirait jamais, et moi non plus.

Depuis mon retour, la vérité évolue et se déplace. Agnès a été inconsciemment un agresseur, une femme qui a donné sa chair et son sang et en même temps une victime d'une mère fanatique et contrôlante qui a changé notre destin tous les trois. Au fil des mois qui se sont écoulés depuis nos retrouvailles, mon père a été tourmenté par le passé : la culpabilité, la colère, la confusion et la perte l'ont assailli par ce qu'il appelle des « déchets flottants soudains ». Aucun de nous ne peut demander à Agnès ce qui s'est passé de son point de vue car elle est décédée en octobre 2016. 4 ans avant de trouver sa nécrologie et 5 ans avant de trouver mon père et de confirmer que c'était elle. En son absence, nous nous débattons tous les deux avec ce que nous savons, essayant de reconstituer le puzzle qui pour moi a encore plus de pièces manquantes qui s'échappent progressivement des souvenirs auxquels mon père accède dans des flashbacks et une empathie croissante pour ma mère. Il regarde, comme moi, la seule photo que nous avons d'elle, publiée sur sa nécrologie. Elle est jeune et souriante et bien que ses traits individuellement ne soient pas les miens, son visage fait écho au mien. Je me suis vu en elle, sachant qui elle était dès que j'ai vu la photo.

Alors qu'il se déplace maintenant dans les souvenirs avec une lentille de compassion modifiée, et peut-être conscient de la façon dont je verrais ma mère et de ce qu'il veut que je ressente pour elle, mon père a révélé des souvenirs qui modifient à nouveau la réalité et la vérité. Alors que mon anniversaire approche, les révélations semblent se multiplier. Dans ses souvenirs, elle est maintenant heureuse et souriante le jour de ma naissance. Ils m'ont nommé ensemble et tout semble aller bien quand il la quitte ce jour-là. Mais une semaine plus tard, il est appelé à signer des papiers d'adoption et contraint par un juge à le faire lorsqu'il refuse. Il ne donnerait jamais de sens à sa décision et ne parlerait plus jamais à Agnès pour déballer ce qui s'était passé. Sa colère et sa confusion la maintiendraient à distance avec plus de succès que son absence, jusqu'à ce que j'arrive en envoyant des photos de moi dans lesquelles elle est toujours présente. Au cours de la dernière semaine, il a semblé avoir besoin de partager de nouvelles pièces de puzzle, alors qu'il le remontait lui-même. Il croit maintenant qu'il lui a fait du tort.

Dans son propre chagrin, il ne pouvait pas comprendre quelle perte traumatisante elle avait endurée. Hier, il a révélé une autre pièce du puzzle. Lorsqu'il a finalement recherché Agnès, il a lui aussi trouvé sa nécrologie, alors il a cherché son frère, son ami, pour savoir comment elle est morte. Ce qu'on lui a dit l'a amené à croire qu'elle s'est suicidée. Cette nouvelle a encore changé la réalité pour moi. Bien que ne sachant rien de sa vie, je ne peux que supposer que ma perte a été un événement dévastateur qui a eu un impact à jamais sur son état d'esprit et sa vie de famille.

Je ne peux m'empêcher de corréler le mois de sa mort avec l'anniversaire de mon adoption. Je soupçonne que chaque année mon anniversaire en août provoquerait un chagrin silencieux et s'attarderait peut-être jusqu'à l'automne lorsque deux mois plus tard, je rentrais chez moi avec une autre famille et quelques mois à l'insu de mes parents, dans un autre pays. Je ne sais pas si elle savait quand j'ai laissé la mère et le bébé à la maison. Ce n'est pas clair pour moi si j'étais avec elle pendant ces deux premiers mois de vie ou si je vivais dans son orphelinat adjacent sous la garde de religieuses. Implacables dans leur vision de ce qui était le mieux, les religieuses ont menti à mon père lorsqu'il a parcouru les sept heures de Taiping pour me ramener à la maison, où sa mère m'attendait, voulant m'accueillir dans leur famille.

Ce que l'Église a dit à quiconque est remis en question et avec le départ d'Agnès, seuls ses frères et sœurs pourraient peut-être le savoir. Il est possible qu'elle ait partagé quelque chose avec sa deuxième fille ou son mari. En pensant à ma sœur maternelle, je me demande maintenant si mon existence ouvrirait un mystère pour elle aussi. Si elle n'a jamais su pour moi, peut-être que sa perte impliquait également un secret traumatisant perdu dans la mort et ajouté à son chagrin. Je reste coincé avec la suite de ma recherche - pour l'instant simplement heureux de faire partie de ma famille paternelle et de toutes les réalités absorbantes de connaître la famille et la culture sans lesquelles j'ai vécu pendant près de 49 ans.

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Implications de l'expansion de la politique de l'enfant unique en Chine

par Hannah, adopté de la Chine au Canada.

Province du Guizhou : « Les humains n'ont qu'une seule terre, nous devons contrôler la croissance démographique ! » (Adam Siècle)

Né en Chine

Je suis né en Chine. Ça y est, histoire de fin d'origine. C'est tout ce que je sais. Je suis probablement né dans la province du Jiangsu, mais même cela n'est pas certain. Le plus ancien enregistrement connu de mon existence est un examen médical alors que j'étais âgé de 20 jours. Beaucoup de mes amis savent où ils sont nés, dans quel hôpital, quel jour, certains connaissent même l'heure à la seconde près ainsi que le temps que cela a pris. Je n'en sais rien. Ils savent qui était présent au moment de leur naissance, quels membres de la famille ils ont rencontrés en premier. Je n'en sais rien. Ma date de naissance légale est estimée à partir du moment où j'ai été trouvé, je n'ai pas d'enregistrement de naissance original. Mon nom m'a été donné par les responsables de l'orphelinat. Je ne sais pas quel était mon nom ou si mes parents biologiques avaient même pris la peine de me donner un nom. L'enregistrement de l'endroit où j'ai été trouvé et quand j'ai été perdu ou oublié. Ma mère (adoptante) a écrit dans un album dans quel comté on lui a dit que j'avais été trouvée. Il n'y a aucune trace de cela, je n'ai pas de certificat d'abandon comme le font certains adoptés chinois et je n'ai aucune annonce de découverte enregistrée. À bien des égards, ma vie a commencé lorsque j'ai été adopté par un couple canadien blanc alors que j'avais moins d'un an. Je fais partie des milliers d'enfants chinois adoptés par des étrangers après que la Chine a ouvert ses portes à l'adoption internationale en 1991.

Comme la plupart des adoptés chinois, j'ai été adopté à l'ombre de la politique de l'enfant unique, introduite pour la première fois en 1979. La politique de l'enfant unique (le nom non officiel de la politique de restriction des naissances) dictait que les couples n'étaient autorisés à avoir qu'un seul enfant. Il y avait des exceptions pour les familles rurales et les minorités ethniques, mais la politique a été mise en œuvre et appliquée de manière inégale dans tout le pays, avec des niveaux de violence variables. La préférence culturelle pour les fils est bien connue et serait la raison pour laquelle la majorité des adoptions chinoises dans le cadre de la politique de l'enfant unique étaient des filles. Il est largement connu et accepté parmi la communauté chinoise des adoptés, la majorité d'entre nous qui sommes nés de sexe féminin, que nous avons été abandonnés (ou volés) en raison de notre sexe à la naissance.

L'évolution des restrictions à la naissance en Chine

Le 31 mai 2021, j'ai vérifié les nouvelles et j'ai vu un Article de Radio-Canada qui disait que la Chine avait assoupli ses restrictions à la naissance et permettrait désormais aux couples d'avoir jusqu'à trois enfants, au lieu des deux précédents, qui ont été mis en œuvre en 2016. Je me souviens avoir lu un article de presse similaire en 2015 lorsqu'il a été annoncé que la Chine assouplissait la Une politique d'enfant pour la première fois depuis des décennies pour permettre deux enfants par couple. À l'époque, je n'y pensais pas beaucoup, j'étais heureux que les restrictions aient été assouplies et triste qu'ils fassent encore respecter les droits reproductifs. Et pourtant, ce matin en voyant les nouvelles, je me sentais beaucoup plus fort. C'est peut-être parce que pendant la pandémie, j'ai fait un effort pour me connecter à la communauté des adoptés, en rejoignant des groupes Facebook en ligne, gérés par des adoptés pour des adoptés. J'ai commencé à essayer de (ré)apprendre le mandarin, que j'avais oublié depuis longtemps, bien que j'aie suivi des cours de mandarin quand j'étais petite. C'est peut-être à cause des projecteurs braqués sur le racisme anti-noir et anti-asiatique en raison des multiples assassinats policiers très médiatisés de Noirs, de la recrudescence des crimes haineux asiatiques en raison de la rhétorique raciste sur l'origine de la pandémie, cela m'a forcé examiner de plus près ma propre identité raciale et culturelle en tant qu'adopté canadien, transracial, chinois et international. Mais peut-être surtout, c'est parce que j'ai deux sœurs, également adoptées de Chine, ce qui n'était pas autorisé en Chine pour la plupart des familles jusqu'à présent.  

Émotions mixtes

Pour de nombreuses raisons, la lecture de l'article sur la nouvelle politique détendue de la Chine m'a donné beaucoup plus de sentiments mitigés. Encore une fois, le bonheur d'une politique détendue et la tristesse et la déception face au maintien de la police du corps des femmes et des droits reproductifs. Mais cette fois, c'est venu avec un autre sentiment : la colère. Je suis faché. Cela ressemble à une gifle pour tous les adoptés chinois et leurs familles biologiques qui ont été (de force) séparés en vertu de la politique de l'enfant unique. C'est comme si c'était pour rien, encore plus qu'avant. Quel était l'intérêt pour mes parents biologiques de m'abandonner (si c'est ce qui s'est passé) s'ils allaient simplement changer la politique plus tard ? Quel était l'intérêt de créer cette politique alors que le taux de natalité était déjà en baisse, comme c'est le cas lorsque les femmes ont un meilleur accès à l'éducation, aux carrières et aux contraceptifs, et qu'elles veulent maintenant augmenter à nouveau le taux de natalité ? A quoi bon me dépouiller de mon nom, de mon anniversaire, de ma culture, alors que le moteur de mon abandon s'est (semi-)renversé ? Si les couples chinois sont désormais autorisés à avoir trois enfants (le même nombre que mes sœurs et moi), alors quel était l'intérêt de la politique qui a conduit des milliers d'enfants, principalement des filles, à être abandonnés, avortés et trafiqués ?

Émotions mitigées par KwangHo Shin

Maintenant, la politique a été modifiée et alors ? Je suis toujours un adopté chinois, vivant à des milliers de kilomètres de mon pays de naissance, sans moyen facile de me connecter à des parents de sang vivants, à moins que je ne veuille tenter une recherche. Je suis toujours un adopté chinois qui ne connaît pas mon nom de naissance, ma date de naissance ou mon lieu de naissance. Les adoptés sud-coréens se sont battus et ont réussi à faire pression sur le gouvernement sud-coréen pour obtenir la reconnaissance et des réparations (limitées). Ils ont obtenu un moyen de récupérer leur citoyenneté sud-coréenne et sont désormais éligibles pour demander le visa F-4 (Korean Heritage). Pendant la pandémie, le gouvernement sud-coréen a envoyé des masques gratuits pour les adoptés coréens. La Chine ne reconnaît pas la double nationalité et ne fournit pas aux adoptés un visa spécial qui leur permettrait de retourner plus facilement dans leur pays d'origine. La Chine ne reconnaît pas les adoptés internationaux ou comment les milliers d'enfants qui ont été adoptés internationalement étaient des conséquences directes de la politique de l'enfant unique. La politique a été assouplie et maintenant les couples chinois peuvent avoir jusqu'à trois enfants, comme ma famille au Canada. La politique qui a probablement conduit à mon adoption a été assouplie et pourtant rien n'a changé pour moi, et le gouvernement chinois passe à autre chose.

Et si

Je n'aime pas penser aux hypothèses et aux hypothèses. Je n'aime pas imaginer ce qu'aurait pu être ma vie si je n'avais jamais été abandonné (ou volé), si je n'avais jamais été adopté, si j'avais été adopté par un couple chinois à la place etc. Mais cette annonce récente m'a obligé à réfléchir à la et si. Spécifiquement, « Et si ma famille biologique avait pu me garder parce qu'elle n'était pas limitée par la politique sur l'enfant unique ? » Je suis heureux et satisfait de ma vie actuelle. Malgré les couacs occasionnels, les micro-agressions racistes et les luttes identitaires, je ne changerais rien. Cela ne veut pas dire que je ne peux pas et ne vais pas pleurer la vie qui m'a été enlevée en raison de la politique de l'enfant unique. Je pleure de ne pas savoir comment mes parents biologiques m'ont nommé (s'ils l'ont fait). Je pleure de ne pas connaître la date, l'heure et le lieu où je suis né. Je pleure de ne pas savoir, et peut-être ne jamais savoir, si je ressemble à l'un de mes parents biologiques. Je pleure que je ne saurai probablement jamais toute l'histoire derrière mon adoption. Je pleure qu'en tant que Canadien, je ne me sentirai jamais pleinement à l'aise en Chine et qu'en tant qu'adopté chinois, je ne serai jamais considéré comme pleinement canadien. Et je suis en colère que le gouvernement chinois puisse changer la politique de l'enfant unique et aller de l'avant, alors que moi et des milliers d'autres en supporterons les conséquences pour le reste de nos vies.

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