Si la Lune pouvait être ma mère de naissance maintenant

par Roxas-Chua, adopté des Philippines aux États-Unis ; auteur, artiste.

J'ai pensé partager cette image qui se trouve sur ma table de bureau dans mon studio. Je l'ai créé une de ces nuits où je n'étais pas en mesure de puiser dans le changement et le mouvement dans ma lutte pour l'adoption. Je trouve qu'un équilibre entre le partage d'histoires, le travail d'autoparentalité, l'écriture contemplative et le dessin m'a aidé à naviguer et à traduire le monde qui m'entoure. Dans ce dessin, j'étais accompagné de la lune, ce qui m'a en quelque sorte réconforté comme le fait la nature. J'espère que ça vous plait. C'est un instantané de tendresse que l'on recherche chez soi et chez les autres. Si la lune peut être ma mère biologique maintenant, ça me va. Je prendrai n'importe quel chemin qui éclaire la nuit.

Pour en savoir plus sur Roxas-Chua, consultez leur podcast Cher quelqu'un quelque part et livre Dire son nom trois fois sous l'eau.

Mon jour d'adoption est un anniversaire de perte

par Mary Choi Robinson, adoptée de Corée du Sud aux États-Unis.

Voici Choi Soon Kyu.

Elle a environ 4 ans sur cette photo et est récemment devenue orpheline et malade des ravages de la pauvreté.

Avant que cette photo ne soit prise, elle avait une vie antérieure et était l'enfant de quelqu'un, la fille de quelqu'un avec probablement un nom différent.

Environ 8 mois après cette photo du 18 février, elle sera livrée aux États-Unis, recevra une nouvelle identité et une nouvelle famille ; une nouvelle vie qui lui est étrangère, effrayante et imposée. Son nom sera changé et elle perdra sa langue et sa culture au profit de nouvelles.

Ses trois identités, ses trois vies, sont nées de traumatismes et de pertes. Elle est maintenant moi et je survis chaque jour de tout ce qu'elle a perdu.

Ne me dites pas d'être reconnaissant ou reconnaissant, ou que chaque enfant mérite une famille et un foyer sûrs et aimants.

Au lieu de cela, essayez de comprendre que je porte chaque jour ce chagrin et cette perte insupportables. Un deuil qui n'est pas pire mais contrairement à d'autres deuils qui ne s'expriment pas toujours facilement. Un chagrin dont je ne sais pas comment faire le deuil et dont je ne me remettrai probablement jamais, qui peut avoir des conséquences générationnelles.

Certains jours, je me bats plus que d'autres, surtout quand je suis aveuglé de façon inattendue par l'adoption.

Donc, aujourd'hui n'est pas seulement l'anniversaire de mon adoption/arrivée aux États-Unis, mais aussi un anniversaire de perte. Mais je suis toujours là et je fais de mon mieux pour tirer le meilleur parti de cette vie, alors je vais fêter ça.

Si vous souhaitez en savoir plus sur Mary, sa thèse de maîtrise est incluse à Recherche ICAV pages- Vivre une vie parallèle : mémoires et recherches d'un adopté coréen transnational.

L'océan, ma mère

par Allison Jeune adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Et les jours où nous marchions vers la mer et trouvions Mi-ja qui attendait à son endroit habituel dans l'olle, grand-mère récitait des dictons communs dans l'espoir de nous réconforter, nous deux filles sans mère. "L'océan est meilleur que ta mère naturelle," elle a dit. La mer est éternelle.

~ L'île des femmes de la mer par Lisa See

Il y a un an, le 11 septembre, après une vie d'attente (et une quasi-rencontre dévastatrice en 2003), j'ai enfin rencontré la femme qui m'a porté pendant 9 mois et m'a donné naissance.

Je voudrais dire que c'était une situation heureuse pour toujours, que c'était cathartique et je suis tellement reconnaissante pour la réunion, mais en raison de sa situation, on m'a dit que nous ne pourrions jamais avoir de relation ou même plus de contact. 

Bien que j'aie de la compassion, cela me fait plus de mal que je ne pouvais me permettre de ressentir. À l'époque, je me suis permis un jour de m'effondrer, puis j'ai mis ces sentiments de côté. J'ai eu 3 enfants dans un petit appartement dans un autre pays et j'allais bientôt adopter mon fils. Je savais que cela reviendrait probablement pour moi plus tard, car c'est ainsi que fonctionnent les traumatismes et le deuil.

Être rejeté par une figure maternelle m'a brisé le cœur, puis quelques mois plus tard, être méprisé par mon autre mère m'a presque brisé.

Parfois, il faut un événement qui change la vie pour réaliser ce qu'est l'amour, pour voir qui vous aime réellement et qui vous renverse, tout en l'appelant amour. J'ai tellement appris au cours de cette dernière année, de loin l'année la plus difficile de ma vie. J'apprends le sens de l'amour-propre, des soins personnels et des limites. Je me materne, décolonise mon esprit et mon corps et permet à l'océan de me guérir.

J'ai demandé de l'aide professionnelle et je travaille avec un thérapeute. J'apporte des changements à ma vie pour le mieux, pour mon propre avenir et ainsi je peux briser le cycle pour mes enfants.

Quand je regarde mes 4 beaux enfants, j'espère qu'ils savent que même si je suis loin d'être parfait, j'essaierai tellement d'être un bon auditeur - d'apprendre, de grandir et de changer ; valoriser ce qui compte le plus pour eux et les voir tels qu'ils sont.

(baekjeol bulgul) est un dicton qui signifie « esprit indomptable ».

Mon nom de naissance,수은 (Soo Eun), signifie "grâce de l'eau".

CA va aller. Et je suis toujours reconnaissant envers ceux qui m'ont aidé à me maintenir à flot au cours de l'année écoulée.

Pour en savoir plus sur Allison, consultez ses réflexions sur Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

Changement de forme

par Marie, une fille perdue par adoption de son père chinois qui a partagé son histoire la semaine dernière : Le péché d'amour

Je mets la vérité sur un piédestal, mais je vois aussi à quel point elle est une métamorphe, dont la forme change en fonction de qui la tient et de son état d'esprit. Depuis quelques mois que j'ai retrouvé mon père, je crois qu'il a compris mon besoin de vérité et a essayé de me l'offrir. Mais cette vérité ne cesse de changer car mon arrivée dans sa vie a été à la fois joyeuse et traumatisante.

Face à moi, la fille perdue qu'il a tant désirée, il revit aussi le passé. Un passé qu'il a refoulé parce qu'il était trop douloureux, seul avec des souvenirs dans une société qui efface les parents biologiques et leur chagrin, comme si c'était quelque chose qu'ils avaient le pouvoir d'empêcher. Il n'avait aucun mentor sage et aucune sécurité à travers laquelle traiter sa douleur et sa perte, non seulement de moi mais de son premier amour. Je crois que la femme qu'il aimait est morte quand elle a signé les papiers d'adoption. Tout en reconnaissant qu'elle n'avait probablement pas le choix, il ne pouvait pas réconcilier cette femme avec celle qu'il aimait éternellement. Ainsi, même s'il avait des indices sur l'endroit où elle se trouvait, il ne l'a jamais cherchée parce que son amour devait sûrement être parti – l'Agnès qu'il aimait n'aurait pas pu donner leur enfant ; ce faisant, elle l'obligea à signer également les papiers d'adoption. Il a caché ce chagrin et est entré dans une vie dans laquelle la perte a inconsciemment conduit ses décisions.

Des années plus tard, il somnambule dans un mariage. Une autre grossesse lui permettrait de s'engager envers sa femme et envers un autre enfant qu'il ne pouvait pas perdre cette fois. Mais Agnès était une invitée silencieuse dans son mariage et sa famille - elle ne partirait jamais, et moi non plus.

Depuis mon retour, la vérité évolue et se déplace. Agnès a été inconsciemment un agresseur, une femme qui a donné sa chair et son sang et en même temps une victime d'une mère fanatique et contrôlante qui a changé notre destin tous les trois. Au fil des mois qui se sont écoulés depuis nos retrouvailles, mon père a été tourmenté par le passé : la culpabilité, la colère, la confusion et la perte l'ont assailli par ce qu'il appelle des « déchets flottants soudains ». Aucun de nous ne peut demander à Agnès ce qui s'est passé de son point de vue car elle est décédée en octobre 2016. 4 ans avant de trouver sa nécrologie et 5 ans avant de trouver mon père et de confirmer que c'était elle. En son absence, nous nous débattons tous les deux avec ce que nous savons, essayant de reconstituer le puzzle qui pour moi a encore plus de pièces manquantes qui s'échappent progressivement des souvenirs auxquels mon père accède dans des flashbacks et une empathie croissante pour ma mère. Il regarde, comme moi, la seule photo que nous avons d'elle, publiée sur sa nécrologie. Elle est jeune et souriante et bien que ses traits individuellement ne soient pas les miens, son visage fait écho au mien. Je me suis vu en elle, sachant qui elle était dès que j'ai vu la photo.

Alors qu'il se déplace maintenant dans les souvenirs avec une lentille de compassion modifiée, et peut-être conscient de la façon dont je verrais ma mère et de ce qu'il veut que je ressente pour elle, mon père a révélé des souvenirs qui modifient à nouveau la réalité et la vérité. Alors que mon anniversaire approche, les révélations semblent se multiplier. Dans ses souvenirs, elle est maintenant heureuse et souriante le jour de ma naissance. Ils m'ont nommé ensemble et tout semble aller bien quand il la quitte ce jour-là. Mais une semaine plus tard, il est appelé à signer des papiers d'adoption et contraint par un juge à le faire lorsqu'il refuse. Il ne donnerait jamais de sens à sa décision et ne parlerait plus jamais à Agnès pour déballer ce qui s'était passé. Sa colère et sa confusion la maintiendraient à distance avec plus de succès que son absence, jusqu'à ce que j'arrive en envoyant des photos de moi dans lesquelles elle est toujours présente. Au cours de la dernière semaine, il a semblé avoir besoin de partager de nouvelles pièces de puzzle, alors qu'il le remontait lui-même. Il croit maintenant qu'il lui a fait du tort.

Dans son propre chagrin, il ne pouvait pas comprendre quelle perte traumatisante elle avait endurée. Hier, il a révélé une autre pièce du puzzle. Lorsqu'il a finalement recherché Agnès, il a lui aussi trouvé sa nécrologie, alors il a cherché son frère, son ami, pour savoir comment elle est morte. Ce qu'on lui a dit l'a amené à croire qu'elle s'est suicidée. Cette nouvelle a encore changé la réalité pour moi. Bien que ne sachant rien de sa vie, je ne peux que supposer que ma perte a été un événement dévastateur qui a eu un impact à jamais sur son état d'esprit et sa vie de famille.

Je ne peux m'empêcher de corréler le mois de sa mort avec l'anniversaire de mon adoption. Je soupçonne que chaque année mon anniversaire en août provoquerait un chagrin silencieux et s'attarderait peut-être jusqu'à l'automne lorsque deux mois plus tard, je rentrais chez moi avec une autre famille et quelques mois à l'insu de mes parents, dans un autre pays. Je ne sais pas si elle savait quand j'ai laissé la mère et le bébé à la maison. Ce n'est pas clair pour moi si j'étais avec elle pendant ces deux premiers mois de vie ou si je vivais dans son orphelinat adjacent sous la garde de religieuses. Implacables dans leur vision de ce qui était le mieux, les religieuses ont menti à mon père lorsqu'il a parcouru les sept heures de Taiping pour me ramener à la maison, où sa mère m'attendait, voulant m'accueillir dans leur famille.

Ce que l'Église a dit à quiconque est remis en question et avec le départ d'Agnès, seuls ses frères et sœurs pourraient peut-être le savoir. Il est possible qu'elle ait partagé quelque chose avec sa deuxième fille ou son mari. En pensant à ma sœur maternelle, je me demande maintenant si mon existence ouvrirait un mystère pour elle aussi. Si elle n'a jamais su pour moi, peut-être que sa perte impliquait également un secret traumatisant perdu dans la mort et ajouté à son chagrin. Je reste coincé avec la suite de ma recherche - pour l'instant simplement heureux de faire partie de ma famille paternelle et de toutes les réalités absorbantes de connaître la famille et la culture sans lesquelles j'ai vécu pendant près de 49 ans.

Implications de l'expansion de la politique de l'enfant unique en Chine

par Hannah, adopté de la Chine au Canada.

Province du Guizhou : « Les humains n'ont qu'une seule terre, nous devons contrôler la croissance démographique ! » (Adam Siècle)

Né en Chine

Je suis né en Chine. Ça y est, histoire de fin d'origine. C'est tout ce que je sais. Je suis probablement né dans la province du Jiangsu, mais même cela n'est pas certain. Le plus ancien enregistrement connu de mon existence est un examen médical alors que j'étais âgé de 20 jours. Beaucoup de mes amis savent où ils sont nés, dans quel hôpital, quel jour, certains connaissent même l'heure à la seconde près ainsi que le temps que cela a pris. Je n'en sais rien. Ils savent qui était présent au moment de leur naissance, quels membres de la famille ils ont rencontrés en premier. Je n'en sais rien. Ma date de naissance légale est estimée à partir du moment où j'ai été trouvé, je n'ai pas d'enregistrement de naissance original. Mon nom m'a été donné par les responsables de l'orphelinat. Je ne sais pas quel était mon nom ou si mes parents biologiques avaient même pris la peine de me donner un nom. L'enregistrement de l'endroit où j'ai été trouvé et quand j'ai été perdu ou oublié. Ma mère (adoptante) a écrit dans un album dans quel comté on lui a dit que j'avais été trouvée. Il n'y a aucune trace de cela, je n'ai pas de certificat d'abandon comme le font certains adoptés chinois et je n'ai aucune annonce de découverte enregistrée. À bien des égards, ma vie a commencé lorsque j'ai été adopté par un couple canadien blanc alors que j'avais moins d'un an. Je fais partie des milliers d'enfants chinois adoptés par des étrangers après que la Chine a ouvert ses portes à l'adoption internationale en 1991.

Comme la plupart des adoptés chinois, j'ai été adopté à l'ombre de la politique de l'enfant unique, introduite pour la première fois en 1979. La politique de l'enfant unique (le nom non officiel de la politique de restriction des naissances) dictait que les couples n'étaient autorisés à avoir qu'un seul enfant. Il y avait des exceptions pour les familles rurales et les minorités ethniques, mais la politique a été mise en œuvre et appliquée de manière inégale dans tout le pays, avec des niveaux de violence variables. La préférence culturelle pour les fils est bien connue et serait la raison pour laquelle la majorité des adoptions chinoises dans le cadre de la politique de l'enfant unique étaient des filles. Il est largement connu et accepté parmi la communauté chinoise des adoptés, la majorité d'entre nous qui sommes nés de sexe féminin, que nous avons été abandonnés (ou volés) en raison de notre sexe à la naissance.

L'évolution des restrictions à la naissance en Chine

Le 31 mai 2021, j'ai vérifié les nouvelles et j'ai vu un Article de Radio-Canada qui disait que la Chine avait assoupli ses restrictions à la naissance et permettrait désormais aux couples d'avoir jusqu'à trois enfants, au lieu des deux précédents, qui ont été mis en œuvre en 2016. Je me souviens avoir lu un article de presse similaire en 2015 lorsqu'il a été annoncé que la Chine assouplissait la Une politique d'enfant pour la première fois depuis des décennies pour permettre deux enfants par couple. À l'époque, je n'y pensais pas beaucoup, j'étais heureux que les restrictions aient été assouplies et triste qu'ils fassent encore respecter les droits reproductifs. Et pourtant, ce matin en voyant les nouvelles, je me sentais beaucoup plus fort. C'est peut-être parce que pendant la pandémie, j'ai fait un effort pour me connecter à la communauté des adoptés, en rejoignant des groupes Facebook en ligne, gérés par des adoptés pour des adoptés. J'ai commencé à essayer de (ré)apprendre le mandarin, que j'avais oublié depuis longtemps, bien que j'aie suivi des cours de mandarin quand j'étais petite. C'est peut-être à cause des projecteurs braqués sur le racisme anti-noir et anti-asiatique en raison des multiples assassinats policiers très médiatisés de Noirs, de la recrudescence des crimes haineux asiatiques en raison de la rhétorique raciste sur l'origine de la pandémie, cela m'a forcé examiner de plus près ma propre identité raciale et culturelle en tant qu'adopté canadien, transracial, chinois et international. Mais peut-être surtout, c'est parce que j'ai deux sœurs, également adoptées de Chine, ce qui n'était pas autorisé en Chine pour la plupart des familles jusqu'à présent.  

Émotions mixtes

Pour de nombreuses raisons, la lecture de l'article sur la nouvelle politique détendue de la Chine m'a donné beaucoup plus de sentiments mitigés. Encore une fois, le bonheur d'une politique détendue et la tristesse et la déception face au maintien de la police du corps des femmes et des droits reproductifs. Mais cette fois, c'est venu avec un autre sentiment : la colère. Je suis faché. Cela ressemble à une gifle pour tous les adoptés chinois et leurs familles biologiques qui ont été (de force) séparés en vertu de la politique de l'enfant unique. C'est comme si c'était pour rien, encore plus qu'avant. Quel était l'intérêt pour mes parents biologiques de m'abandonner (si c'est ce qui s'est passé) s'ils allaient simplement changer la politique plus tard ? Quel était l'intérêt de créer cette politique alors que le taux de natalité était déjà en baisse, comme c'est le cas lorsque les femmes ont un meilleur accès à l'éducation, aux carrières et aux contraceptifs, et qu'elles veulent maintenant augmenter à nouveau le taux de natalité ? A quoi bon me dépouiller de mon nom, de mon anniversaire, de ma culture, alors que le moteur de mon abandon s'est (semi-)renversé ? Si les couples chinois sont désormais autorisés à avoir trois enfants (le même nombre que mes sœurs et moi), alors quel était l'intérêt de la politique qui a conduit des milliers d'enfants, principalement des filles, à être abandonnés, avortés et trafiqués ?

Émotions mitigées par KwangHo Shin

Maintenant, la politique a été modifiée et alors ? Je suis toujours un adopté chinois, vivant à des milliers de kilomètres de mon pays de naissance, sans moyen facile de me connecter à des parents de sang vivants, à moins que je ne veuille tenter une recherche. Je suis toujours un adopté chinois qui ne connaît pas mon nom de naissance, ma date de naissance ou mon lieu de naissance. Les adoptés sud-coréens se sont battus et ont réussi à faire pression sur le gouvernement sud-coréen pour obtenir la reconnaissance et des réparations (limitées). Ils ont obtenu un moyen de récupérer leur citoyenneté sud-coréenne et sont désormais éligibles pour demander le visa F-4 (Korean Heritage). Pendant la pandémie, le gouvernement sud-coréen a envoyé des masques gratuits pour les adoptés coréens. La Chine ne reconnaît pas la double nationalité et ne fournit pas aux adoptés un visa spécial qui leur permettrait de retourner plus facilement dans leur pays d'origine. La Chine ne reconnaît pas les adoptés internationaux ou comment les milliers d'enfants qui ont été adoptés internationalement étaient des conséquences directes de la politique de l'enfant unique. La politique a été assouplie et maintenant les couples chinois peuvent avoir jusqu'à trois enfants, comme ma famille au Canada. La politique qui a probablement conduit à mon adoption a été assouplie et pourtant rien n'a changé pour moi, et le gouvernement chinois passe à autre chose.

Et si

Je n'aime pas penser aux hypothèses et aux hypothèses. Je n'aime pas imaginer ce qu'aurait pu être ma vie si je n'avais jamais été abandonné (ou volé), si je n'avais jamais été adopté, si j'avais été adopté par un couple chinois à la place etc. Mais cette annonce récente m'a obligé à réfléchir à la et si. Spécifiquement, « Et si ma famille biologique avait pu me garder parce qu'elle n'était pas limitée par la politique sur l'enfant unique ? » Je suis heureux et satisfait de ma vie actuelle. Malgré les couacs occasionnels, les micro-agressions racistes et les luttes identitaires, je ne changerais rien. Cela ne veut pas dire que je ne peux pas et ne vais pas pleurer la vie qui m'a été enlevée en raison de la politique de l'enfant unique. Je pleure de ne pas savoir comment mes parents biologiques m'ont nommé (s'ils l'ont fait). Je pleure de ne pas connaître la date, l'heure et le lieu où je suis né. Je pleure de ne pas savoir, et peut-être ne jamais savoir, si je ressemble à l'un de mes parents biologiques. Je pleure que je ne saurai probablement jamais toute l'histoire derrière mon adoption. Je pleure qu'en tant que Canadien, je ne me sentirai jamais pleinement à l'aise en Chine et qu'en tant qu'adopté chinois, je ne serai jamais considéré comme pleinement canadien. Et je suis en colère que le gouvernement chinois puisse changer la politique de l'enfant unique et aller de l'avant, alors que moi et des milliers d'autres en supporterons les conséquences pour le reste de nos vies.

La douleur supportable d'être adopté

par Kara Bos, né en Corée du Sud et adopté aux USA. Kara est devenue la première personne adoptée à l'étranger par la Corée à se battre légalement et à obtenir les droits de paternité de son père coréen.

Il y a près d'un an, il a été confirmé que ?? était mon père. C'est la première fois que je partage publiquement le nom de mon père.

Alors que je marche sous ces belles fleurs de cerisier et que j'apprécie leur beauté, mon cœur continue d'essayer de se réparer après avoir été brisé en un million de morceaux au cours d'une année. La confirmation par l'ADN de savoir qui était mon père m'a apporté un sentiment de victoire alors que j'étais constamment confronté à l'incertitude et qu'on me disait que j'avais tort. Le manque persistant de communication, le traitement inhumain et le fait de ne pas me permettre de rencontrer mon père par sa famille m'ont poussé à me battre et à revendiquer mon identité.

Le 12 juin 2020 a marqué la date à laquelle j'ai été reconnu par la loi coréenne qui ?? était mon père, et j'ai été ajouté à son registre de famille en tant que ??, ce qui aurait dû être fait en 1981 quand je suis né. Ce fut encore une victoire de récupérer ce qui était perdu, la justice rectifiée. Je n'étais plus orpheline, avec des parents inconnus et sans identité. Cependant, ma seule et unique rencontre restera à jamais gravée dans ma mémoire et dans mon cœur comme un film d'horreur. L'un rempli de regrets et si… comme je l'ai découvert plus tard, à partir du mois d'août, il a été emmené à l'hôpital et y est resté jusqu'à sa mort le 3 décembre 2020 (86 ans).

Si je n'avais pas porté plainte en novembre 2019, je n'aurais pas su en avril 2020 qu'il était mon père, je ne l'aurais jamais rencontré et je ne saurais pas maintenant qu'il est décédé.

Même si ce déchirement a été immense, au moins je sais… c'est ce que cela signifie d'être adopté.

#adoptée #Coréenneadoptée 1TP3Identité récupérée #origine

Lire l'autre post de Kara : L'agonie brutale du calme après la tempête.

Évacuation du Vietnam le 20 avril

par My Huong Lé, adopté vietnamien élevé en Australie, vivant au Vietnam. Co-fondateur de Recherche de famille au Vietnam, une organisation dirigée par des adoptés qui se consacre à aider à réunir les familles au Vietnam.

Le 20 avril marque le 46e anniversaire de mon évacuation sur un vol de la RAAF au départ du Vietnam. Ce jour-là a changé le cours de ma vie et les souvenirs de celui-ci resteront à jamais gravés dans mon esprit.

Avril en général est un mois important pour de nombreux adoptés vietnamiens car c'est le mois au cours duquel plus de 3000 bébés/enfants ont également été évacués. Comme moi, ces enfants sont montés à bord d'avions de transport militaire destinés à être adoptés par des familles américaines, canadiennes, européennes et australiennes.

Le pour et le contre d'avoir fait cela ont été débattus. Je voudrais dire qu'il n'y avait aucune idée de ce que serait devenue ma vie si j'étais resté, ni de ce qu'allait devenir ma vie en étant retiré. Toujours est-il que j'ai été retiré à l'âge de 5 ans d'une famille que je connaissais et placé dans un pays étranger. Cette expérience a été très traumatisante et j'ai perdu mon identité, ma langue, ma culture et tout ce qui m'était familier. En Australie, j'ai vécu une forme différente d'épreuves et de difficultés de ce que j'aurais vécu si j'étais resté.

Heureusement, beaucoup de ceux qui ont quitté le Vietnam ont été adoptés par des familles étrangères aimantes. Je n'ai pas obtenu ce droit et j'ai été adopté dans une famille abusive et dysfonctionnelle. Quoi qu'il en soit, cette famille m'a vêtu, m'a nourri et m'a fourni une bonne éducation et je leur en serai toujours reconnaissant. L'Australie est en effet un pays privilégié offrant des opportunités infinies et étant retiré du Vietnam déchiré par la guerre, comme tous les adoptés, j'ai eu la chance de me construire une vie meilleure.

Ce qui s'est passé, je ne peux pas changer, mais ce que j'ai le pouvoir de changer, c'est mon attitude et la façon dont je réagis et traite en toutes circonstances. Je sais que je suis la personne que je suis aujourd'hui grâce à tout ce que j'ai vécu. Cela m'a rendu plus fort, plus indulgent, plus compréhensif et plus aimant. Pour cela, je suis reconnaissant.

Ce que j'ai vécu est aussi en partie ce qui m'a poussé il y a 17 ans à retourner au Vietnam pour retrouver ma mère biologique et travailler avec des enfants orphelins et défavorisés. Sans aucun doute, la main de Dieu a été sur ma vie. Il m'a guidé, protégé, ouvert des portes et mis des gens extraordinaires dans ma vie. La gratitude remplit mon cœur pour tous ceux qui ont eu un impact sur ma vie au fil des ans.

En ce mois anniversaire des adoptés, mes pensées vont aussi beaucoup aux mamans biologiques. De nombreuses mères biologiques sont retournées dans les orphelinats pour récupérer leurs enfants et elles étaient parties. Ce temps signifie une perte permanente pour eux. J'ai embrassé certaines de ces mères et j'ai vu leurs larmes. Comme les larmes de ma mère ont été essuyées, j'espère aussi que ces mères pourront renouer avec leurs enfants.

Lire l'article précédent de My Huong Ma mère.

La solitude de la perte de la mère

par Mila Konomos, adopté de la Corée du Sud aux États-Unis. Poète, artiste, militant.

Mila avec son enfant, embrassant tout ce qu'elle avait perdu dans son enfance, séparée de sa mère.

J'ai beaucoup traité la solitude de #MotherLoss ces derniers temps.

Intellectuellement, je sais quel discours intérieur cultiver. Je sais que je ne suis pas seul. Je sais que j'ai des gens dans ma vie qui prennent soin de moi et m'apprécient.

Mais cette solitude est plus profonde que cela.

Cette solitude est la solitude de Mother Loss.

Je me sens si seul si souvent parce que je n'ai pas de mère.

J'ai perdu ma première mère à 5 jours.

J'ai perdu ma mère adoptive à 6 mois.

J'ai grandi avec une mère qui ne pouvait pas voir mon traumatisme. Par conséquent, elle ne savait pas comment m'aimer ou me réconforter à travers la perte, la douleur et le chagrin de mon adoption.

Je me sens seul parce que j'ai toujours été seul dans ma douleur et mon chagrin.

Je me sens seul parce que j'ai passé la majeure partie de ma vie à pleurer seul.

Je me sens seul parce que j'ai rarement su ce que c'est que de ne pas être seul, non seulement physiquement mais émotionnellement.

Je me sens si souvent seule, parce que Mother Loss est une perte qui dure toute une vie.

Il n'y a aucun moyen de remplacer une mère perdue.

Personne d'autre sur terre ne peut compenser une Mère Perdue.

Une seule mère m'a porté dans son propre corps. Le rythme cardiaque, la respiration et la voix d'une seule mère ont été ce que j'ai entendu pendant 9 mois. Son odeur, son visage étaient comme le mien.

J'ai récemment regardé un documentaire au cours duquel le narrateur a dit : "Les bébés pensent qu'ils font partie de qui ils sont."

Ceci est profond dans le contexte des adoptés séparés de nos mères alors qu'ils étaient nourrissons. Nous avons dû vivre la séparation d'avec nos mères presque comme si nous étions déchirés en deux, arrachés à nous-mêmes. Séparé violemment.

Je dois me permettre de pleurer cette perte de mère. C'est éternel. Même 12 ans après la réunion, Mother Loss reste. Je ne pourrai jamais récupérer la Mère que j'ai perdue. Je ne peux pas récupérer les plus de trois décennies de ma vie que j'ai perdues, aggravées par la perte de la langue, de la culture et de la géographie.

Il y a une douleur et une solitude difficiles à décrire lorsque vous trouvez ce que vous cherchiez toute votre vie et pourtant cela vous glisse toujours entre les doigts.

Cette douleur d'être si proche et pourtant si loin.

Comme si on regardait par une fenêtre sans jamais pouvoir entrer.

Mila avec son fils et un livre spécial coréen pour enfants intitulé « En attendant maman ».

Pour en savoir plus sur Mila, suivez-la sur son site Web, L'impératrice Han. Son nouvel album de poésie Tombeau sort en mai 2021.

#adoption #transracialadopté #adoptionreunion #adoptée #adoptionistrauma #adoptionloss #adoptéevoices

Le deuil de la mère dure pour toujours

par Mélanie Kleintz adopté du Pérou à l'Allemagne.

Entre le 24 décembre 2020 et le 1er janvier 2021, un total de 6 adoptés européens se sont suicidés, un Black Week en Europe pour les adoptés. Le nombre de cas non signalés est nettement plus élevé. Tous ne pouvaient pas clarifier leurs origines, leur douleur était trop forte et ils n'ont trouvé aucun autre moyen de rendre la douleur supportable.

C'est si infiniment triste, douloureux et insupportable d'en entendre parler. Je travaille avec des parents adoptifs et futurs parents adoptifs depuis maintenant 10 ans et j'ai donné des conférences sur le sujet. J'évite aussi très volontiers le sujet de la proximité des adoptés avec la mort, bien que je connaisse mieux.

Combien de fois au cours des dernières années ai-je entendu dire que les adoptés devraient être heureux d'avoir été sauvés. Au cours des derniers mois, une petite fille m'a fait réaliser à quel point il est important de travailler avec les adoptés, les enfants en famille d'accueil et le système qui les entoure. De l'extérieur, tout a l'air si simple. L'enfant a de nouveaux parents et "est bon".

La douleur des enfants n'est pas permise par le monde extérieur pendant toute une vie. Le chagrin de leur première « mère » dure toute une vie. Les enfants qui connaissent leur nouvelle maman ne peuvent pas comprendre leur douleur. Mon petit fils l'a bien expliqué hier. Ces enfants ont « un vide dans le cœur et même s'ils rient, ils sont toujours tristes ».

Il y a encore beaucoup de travail éducatif à faire auprès des adoptés traumatisés et des enfants en famille d'accueil. Le travail de prévention et les services post-adoption sont les caractéristiques les plus importantes pour moi !

Si j'avais un souhait, je souhaiterais que chaque adopté puisse clarifier ses origines et qu'aucun obstacle ne soit mis sur son chemin. Les papiers d'adoption seraient complets et les parents adoptifs offriraient toujours un soutien en tout.

Je suis tellement infiniment triste que ces 6 n'aient pas trouvé d'autre issue et j'espère juste que les adoptés, parents adoptifs ou autres personnes proches des adoptés, recherchent de l'aide et du soutien à un stade précoce.

Nous, les adoptés, pouvons défendre cette question au sein de nos groupes. Le « plus cher » de la vie nous a été enlevé et quiconque ne comprend pas à quel point notre première mère nous manque, a besoin d'un peu plus de compréhension du désir de ceux qui ont été adoptés.

Nous ne pouvons pas empêcher les adoptés de prendre leurs décisions. Ils l'ont planifié. C'était leur propre décision, avec l'espoir que leur situation serait tolérable.

Je connais un adopté allemand qui s'est suicidé à Noël il y a quelques années. On nous a dit qu'il était mort et peu importe où cela a été dit, tout le monde de son âge savait qu'il s'était suicidé. Tout le monde était au courant de sa situation mais personne ne pouvait l'aider parce qu'ils ne savaient pas comment.

Je suis tellement fier des membres de mes groupes. Nous échangeons des idées, apprenons à parler de leur propre adoption et nous nous soutenons mutuellement. Au cours des derniers mois de 2020, j'ai ressenti une très belle complicité dans le groupe. Sensible et prudent ! Les réunions en ligne se sont déroulées de la même manière. Je voudrais garder et maintenir cela.

Chers amis adoptés, vous êtes des gens forts et courageux. J'attends avec impatience la prochaine réunion que nous pourrons passer ensemble.

Lettre au président Moon

par Michelle YK Piper adopté de la Corée du Sud à l'Australie.

Président Lune,

Pour vous, je ne suis peut-être qu'une statistique.

Un numéro.

Nom : 86c-1335.

Née: "bâtard"

Abandonné par : Bio Mère

Ce sont les mots encrés dans les pages fragiles "cataloguant" ma naissance, 4 mois et demi avant que je sois séparé de ma mère, exilé de ma patrie, vendu et envoyé à l'étranger via le processus de "adoption".

Pendant 34 ans, j'ai porté le fardeau de la honte et de l'humiliation pour des décisions sur lesquelles je n'avais aucun contrôle ni voix.

Depuis 34 ans, la société et le monde en général attendent de moi que je sois "reconnaissant" pour être adopté; pour ne pas être "avorté" ou laissés languir dans la pauvreté élevé par une mère célibataire et mis au ban d'une société qui n'accepte pas une existence aussi déshonorante et honteuse.

Devrait être "reconnaissant" avoir été "choisi" aller dans un "meilleur la vie".

Dites-moi, Président Moon, combien d'adoptés coréens sont allés dans un "meilleure vie", savez-vous?

Combien d'entre nous ont été contrôlés ou suivis dans les années qui ont suivi notre adoption ?

Tout..?

Avez-vous TOUT la connaissance ou la compréhension de la souffrance et du traumatisme auxquels tant d'enfants de votre pays ont été exposés après avoir connu une vie « meilleure » ?

Êtes-vous conscient du fait que nous sommes 4 fois plus à risque de suicide que la personne moyenne, en raison uniquement du traumatisme de l'abandon ? Savez-vous combien d'adoptés ont depuis perdu la vie par suicide ?

Si notre propre peuple, le peuple qui gouverne notre nation continue de nous présenter comme des produits jetables destinés à l'exportation, comment supposez-vous que le reste du monde nous perçoit ? Pour nous valoriser ?

Savoir qui nous sommes et d'où nous venons, être traité avec le MÊME la décence et le respect comme tout autre être, car NOTRE des vies pour compter, pour compter, pour être évaluées à plus que le prix courant du plus offrant ; pouvez-vous honnêtement prétendre qu'il s'agit d'une demande aussi immense ou déraisonnable ?

Pourquoi, en tant qu'adoptés, continuons-nous à payer le prix des erreurs et des échecs des élites qui ont gouverné des générations avant nous ?

Pourquoi les enfants de nos nations continuent-ils de payer le prix d'un système profondément défectueux et défaillant ? Un système mis en place pour « protéger » et « soigner », pour sauvegarder les plus vulnérables et les plus démunis de la société, pour protéger ceux qui sont incapables de se défendre ou de faire connaître leur souffrance.

Un système qui a catastrophiquement manqué à son devoir de vigilance à maintes reprises, un système qui a cataclysmiquement ÉCHOUÉ dans son devoir de protéger Jeong-In, 16 mois.

Mon statut en Corée en tant qu'enfant né hors mariage d'une mère célibataire sans le consentement ou l'approbation des aînés de notre famille, sans l'approbation de la société, signifiait depuis le jour de ma naissance, ma vie n'avait plus de valeur pour notre nation mais pour le profit monétaire qui pourrait être tiré de la transaction de vente de mon adoption.

Pour vous, je suis une statistique sans visage.

Juste un autre numéro sur un morceau de papier ; une entrée de données dans le système gouvernemental, un générateur d'argent facile utilisé par la Corée dans sa détermination à devenir la puissance économique avancée qu'elle est aujourd'hui.

Pour vous, je suis un rien, un personne, un sous-produit odieux de la plus haute trahison envers une nation dont les structures sociales, politiques et juridiques continuent d'être régies par les principes du confucianisme.

Pour vous, je ne suis peut-être qu'un nombre, mais je suis celui qui représente plus de 200 000 de vos enfants déplacés à travers le monde.

Vous scellez nos archives, vous nous refusez les bases mêmes des droits de l'homme.

Vous avez essayé de nous garder sans visage, d'empêcher que nos voix soient entendues.

Vous avez observé avec réticence que nous avons été vendus, trafiqués, maltraités et assassinés.

Vous avez enterré nos vérités et fait taire nos voix.

Tenté de censurer la connaissance et la preuve de notre existence aussi facilement que vous avez réussi à effacer notre passé.

Vous essayez de nous apaiser avec des mots vides de sens et des excuses générales, mais la Corée a maintes et maintes fois CLAIREMENT établi à quel point il accorde peu de valeur au bien-être et à la vie de ses enfants.

Non seulement à travers les dizaines de milliers d'adoptés dispersés dans le monde, mais à travers les 250 étudiants il est parti pour mourir à bord du Sewol Ferry en train de couler.

250 enfants qui pourrait ont été sauvés, ne l'étaient pas.

Par la manière dont l'obéissance et la perfection sont ATTENDU et DEMANDÉ de chaque enfant ; académiquement, socialement, même physiquement, poussant les taux de suicide coréens parmi les plus élevés au monde et la principale cause de décès dans le pays depuis des lustres 9 -24 ans.

Ce sont VOS enfants !!!

L'avenir de notre nation !

Si c'est pour avoir un avenir.

Vous semblez montrer peu ou pas de respect pour la vie des jeunes, pourtant les taux de mortalité dépassent maintenant les taux de natalité, laissant la question de combien de temps notre peuple va-t-il encore endurer ?

Combien de temps avant que notre course ne soit plus?

L'image de la Corée qui est si soigneusement projetée sur la scène mondiale n'est qu'une farce.

Une nation rongée par la fierté, la cupidité et l'ambition se délectant de ses progrès technologiques et économiques, tout en poursuivant sa longue et profonde histoire de violations des droits de l'homme. Se délecter du phénomène mondial de la K-pop, des K-dramas et de la chirurgie plastique sans faille, transformant les citoyens en poupées animées réalistes, ce qui n'est rien d'autre que des distractions superficielles, jolies, brillantes et plastiques ; des pansements faits pour les coupures mineures, mais avec lesquels la Corée utilise pour tenter de dissimuler les blessures étendues, critiques et ineffables à peine «cachées» sous la surface.

Refaçonner délibérément l'image de la Corée pour l'épanouissement et la pacification de l'arène mondiale tout en restant inébranlable et fidèle à un système fondamentalement défectueux, corrompu et brisé qui continue d'extorquer et de profiter de la séparation, de la souffrance et des abus de son peuple rend ceux qui gouvernent le Sud pas mieux que la dictature tyrannique qui opprime notre peuple dans le Nord.

Pour vous, nous ne sommes peut-être que des statistiques.

Mais nous ne sommes plus sans voix, et nous ne serons plus réduits au silence !

Nous sommes plus de 200 000 personnes, chacun avec un visage, un nom et une histoire.

Nous avions des mères et des pères, des frères et des sœurs, des grands-parents, des tantes, des oncles et des cousins.

Peu importe à quel point vous pouvez essayer de nous déshumaniser, je peux te promettre, en cela tu ne doit pas réussir.

Je ne serai plus réduit au silence. Je ne resterai plus sans visage, car Je ne suis PAS une chose.

Je suis né à Haeundae, Busan.

Fille de- Kim, Yeo Kyeong (mère) et Jang, Hyeon Soo (père).

J'ai subi du racisme, des abus sexuels sur des enfants et des viols à deux reprises dans ma « meilleure » vie jusqu'à présent.

J'ai lutté contre un trouble de l'alimentation pendant 21 ans, j'ai fait d'innombrables tentatives pour mettre fin à mes jours, dont j'ai toutes été ramenée.

Mes bras porteront à jamais les cicatrices permanentes, grotesques et défigurantes d'où le sang de ma vie a si souvent coulé librement, pour être remplacées, maintes et maintes fois, dans les tentatives désespérées de sauver une vie qui, à vos yeux, semble peu ou pas valeur, et ne vaut pas la peine d'être économisé du tout.

Dites-moi, Président Moon, que ferez-vous quand il n'y aura plus de population pour soutenir notre race ?

Quand est-ce que vous et le peuple qui continue de gouverner notre nation admettrez votre culpabilité, assumerez-vous la responsabilité de leur devoir de protéger notre peuple, de protéger les personnes vulnérables et sans voix ?

Garder, sécuriser et préserver l'avenir de notre nation et l'avenir de ses enfants.

Nous ne sommes PAS des objets !

Nous ne sommes PAS insignifiants !

NOUS sommes VOS enfants !!!

Nous ne sommes PAS DES MARCHANDISES !!!

Nous ne sommes PAS un produit à étiqueter et à emballer pour la vente !

Nous ne sommes PAS des marchandises remplaçables, échangeables et remboursables pour l'exportation, peu importe à quel point vous avez essayé de nous déshumaniser.

Président Moon, nous ne sommes PAS des CHOSES !!!

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