Adoption : pas un paramètre par défaut

par Marie Cardaras, adopté de la Grèce aux USA.

Le droit légal à l'avortement aux États-Unis bascule à nouveau précairement au bord du précipice vers le grand gouffre noir. Et encore une fois, parce que ces débats se croisent et sont souvent jumelés, l'adoption est de retour à un point d'ébullition dans les cercles des médias sociaux, dans les journaux et à la télévision. En effet, la juge de la Cour suprême des États-Unis, Amy Coney Barrett, mère de sept enfants, dont deux adoptés en Haïti, s'est frayé un chemin dans la question de l'adoption en entendant une affaire du Mississippi sur l'avortement. Elle a demandé si « l'adoption plutôt que l'avortement 'allègerait le fardeau de la parentalité'. » Dans cette question, elle semble avoir pleinement révélé sa main. Elle a également réussi à susciter de grandes passions parmi la communauté des adoptés, partout dans le monde, à propos de l'adoption elle-même et de notre respect pour elle.

L'avortement est une option légale pour les femmes et doit le rester. Mais l'adoption n'est pas un paramètre par défaut de l'avortement. Il ne doit pas non plus être considéré comme une alternative automatique, sûre et sans faille à toute question sur la façon d'assumer la responsabilité d'un enfant. Nous devons ajuster en permanence ce qui afflige la pratique et le récit de l'adoption, ce qui s'avère être beaucoup.

La réalité est que l'adoption a en fait nui à des millions d'enfants au cours des décennies parce que les enfants ont été traités comme des marchandises et des expériences. Nous avons infantilisé les parents biologiques. Nous les avons vilains dans certains cas. Et nous avons décidé que l'establishment blanc, qui travaille et gère la vie des enfants dans des organisations et des cadres institutionnels du monde entier, affectant de nombreuses communautés ethniques, raciales et indigènes, sait mieux. Ils ne le font pas.

Nous savons; nous, la grande, vaste diaspora d'adoptés, moi inclus, savons que la vie des enfants et leur avenir sont toujours compromis et mal gérés sans une pensée pour l'enfant et la mère biologique. La mère est souvent rendue « incapable ». Les enfants manquent d'agence. Et quant à ceux qui croient que l'adoption est toujours un geste désintéressé, une solution amoureuse à un problème, ils ne comprennent pas bien les répercussions et les conséquences de la décision d'abandonner un bébé. Merci à l'écrivain Gabrielle Glaser et à son livre révolutionnaire, bébé américain, pour avoir fait passer le côté néfaste de l'adoption, à travers une histoire déchirante, des ténèbres et de la honte à la lumière du jour. Ce livre et cet auteur ont changé la conversation et nous devons continuer à parler. 

"Aujourd'hui n'est qu'un jour parmi tous les jours qui existeront. Mais ce qui se passera dans tous les autres jours qui viendront peut dépendre de ce que vous faites aujourd'hui. Cette citation emblématique d'Ernest Hemingway de Pour qui sonne la cloche me coupe au vif alors que je considère ma propre mère biologique adolescente au moment même, à cette seconde même où elle a pris la décision qui allait changer à jamais sa jeune vie et la mienne. Avec la main à la plume et du papier, elle m'a signé, que ce soit par encouragement ou par force ou par capitulation émotionnelle et par pur épuisement, elle n'a jamais eu la chance ni aucune conversation honnête et ouverte sur son choix et sur les conséquences imprévues de sa décision.

Les adoptés ont, à maintes reprises, entendu à la fois l'argument « vous avez eu une belle vie » et le sentiment joyeux « vous avez eu tellement de chance ». Les deux peuvent être vrais pour beaucoup d'entre nous, mais ils n'ont absolument rien à voir avec une mère qui prend la décision profonde et douloureuse de remettre sa chair et son sang à des étrangers. Et ils n'ont rien à voir avec un enfant adopté qui devient un adulte adopté et se sent à des degrés divers, pour des raisons différentes et à des moments différents, coupé de son passé, aussi bref soit-il, et dont ils méritent de parler. savoir pleinement. De qui nous venons et pourquoi est d'une importance vitale et nécessaire pour notre croissance, notre développement et notre bien-être psychologique à long terme.

J'étais l'un des 4 000 adoptés nés en Grèce qui ont été exportés de notre pays d'origine entre 1948 et 1970. Certains d'entre nous étaient des adoptions motivées par des considérations politiques. Certaines étaient des adoptions légales. Beaucoup ont été faits par procuration. Certains d'entre nous étaient des bébés volés. Certains d'entre nous ont été vendus et transformés en marchandises par des médecins, des avocats et des prêtres qui ont servi d'intermédiaires. Certains ont été séparés de leurs frères et sœurs. Certains d'entre nous ont été arrachés à des jumeaux et des jumeaux identiques. Nous avons tous été enlevés à nos mères. Certains d'entre nous ont été enlevés aux deux parents.

Personne n'a jamais pensé à nous, jusqu'à maintenant ; sur ce qui nous est arrivé, pourquoi cela nous est arrivé, et ce que nous ressentons et pensons à ce sujet. Merci à Gonda Van Steen et son livre Adoption, mémoire et guerre froide Grèce : Kid pro Quo ? pour nous faire sortir de l'ombre. Ce livre crée des ondulations qui se transformeront en vagues de changement en Grèce et peut-être pour toutes les adoptions internationales. 

Par rapport aux communautés d'adoptés de Chine, de Corée du Sud, du Viet Nam, du Guatemala et d'autres pays du monde, nous étions parmi les premières (probablement même les toutes premières) et les plus anciennes communautés ethniques qui fournissaient en masse des enfants à des couples sans enfants ; aux Juifs après la guerre, qui ne pouvaient pas trouver d'enfants juifs après l'Holocauste, aux Grecs qui voulaient des bébés grecs et aux non-Grecs, qui savaient qu'il y avait une surabondance d'enfants en Grèce, après deux guerres, à prendre.

Nous sommes un petit groupe, mais maintenant un groupe puissant qui vieillit et devient plus vocal et mobilisé sur ce qui nous est arrivé. Dans la plupart de nos cas, nos parents adoptifs sont décédés. Et maintenant, le temps nous est compté ; pour les réunions, pour rencontrer les parents biologiques et la famille qui se sont souvenus de nous, qui nous ont aimés, qui nous ont manqués, qui se sont souvenus de ce qui s'est passé et peuvent raconter nos histoires. Nous recherchons une justice réparatrice dans toutes les questions d'identité, ce qui signifie un accès facile et ouvert à nos actes de naissance, tous nos dossiers, nos histoires personnelles, et nous voulons que notre citoyenneté, dans notre cas, la Grèce, soit restaurée parce qu'elle nous a été retirée.

Nous avons été dépouillés aussi de nos mères, de leur étreinte après être sortis du puits même de leur être, sous leur cœur, complètement dépendant d'elles pour la vie même. Et dans un acte de cruauté, nous avons été littéralement dépouillés de leurs seins, souvent immédiatement après la naissance, qui étaient remplis du lait chaud et sucré qui était individuellement destiné et créé pour chacun de nous. Nous avons été sevrés trop tôt. Aurions-nous dû être sevrés ? Et si oui, comment ?

Après des semaines à parler publiquement de l'adoption, à la télévision et dans des interviews imprimées, à écrire également à ce sujet en Grèce, je me suis mis à penser à CJ, mon magnifique golden retriever aimant et troublé. Je la "comprends". Je la comprends au plus profond de moi. Elle est l'une de mes meilleures amies et une compagne constante. Elle était et est émotive, elle était difficile à comprendre, et ce fut une lutte pour élever mon chiot en le chien adulte plus calme et plus paisible qu'elle est aujourd'hui.

Je l'ai choisie parmi une portée de neuf. Quand je l'ai rencontrée, elle était minuscule, adorable et grassouillette, comme les bébés dorés ont tendance à être. Une boule de poils, âgée à peine de quelques semaines, elle a basculé sur de petites pattes trapues, se battant comme ses frères et sœurs pour atteindre les mamelons de maman. Ils avaient besoin de leur mère. Ils avaient besoin d'elle pour se nourrir. Ils avaient besoin d'elle pour leur apprendre le bien du mal alors qu'elle les portait par la peau du cou, un grondement grave lorsqu'ils sortaient de la ligne, un claquement sur eux pour les siffler quand il y avait trop de gémissements et de jappements et pleurs. Elle était là pour eux jusqu'à ce qu'elle ne soit plus, retirée de ses chiots après seulement cinq semaines.

CJ a été sevrée trop tôt et il a fallu des mois pour qu'elle se rétablisse. Elle était incorrigible. Difficile. Obstiné. Demandez à quiconque a essayé de travailler avec elle. Quand ce chiot a-t-il été sevré, m'a demandé l'un des meilleurs dresseurs du nord de la Californie ? A cinq semaines, j'ai répondu. Bien, bien trop tôt, dit-il en secouant la tête. Ce n'était pas étonnant qu'elle se débatte. Notre précédente golden, Sedona, a été sevrée au bout de trois mois. Quelle différence de disposition et de confiance !

De plus, il me vient à l'esprit comment nous traitons les chiots. Pour ceux qui adoptent des chiens de race pure, nous obtenons leurs papiers. Nous savons qui sont leur mère et leur père. Nous connaissons leurs dispositions et s'ils étaient des « champions ». Nous connaissons le chenil d'où ils viennent et l'état du chenil. Nous connaissons l'éleveur. En fait, il y a une longue interview et une discussion avec eux. Ils vous interrogent sur la maison et ensuite il y a un questionnaire pour savoir si vous convenez. Pour un chien. Il en est de même pour les animaux qui viennent des refuges. Le processus est long et parfois le chien vient « tester » la maison et les autres animaux avec lesquels il cohabite. Si cela ne fonctionne pas, il n'y a pas de placement. Le fait est qu'il y a énormément de considération pour l'animal.

Ne voyez-vous pas que nous gérons mieux la séparation des animaux de leurs mères que nous ne le faisons avec les bébés humains et leurs mères humaines ? Les nourrissons ont tendance à être immédiatement débusqués de la personne qui les a créés, de la personne qui les a portés, nourris avant même de les voir, de les tenir ? Comme il est cruel de prendre un petit être humain à la mère qui pourrait nourrir et câliner tendrement sa progéniture jusqu'à et à moins qu'il n'y ait une solution éclairée et non contrainte, qui vienne de la mère elle-même, qui peut se rendre compte qu'elle doit faire autre chose. Et ensuite de s'y préparer, de préparer le bébé à cela et de conseiller cet enfant au fur et à mesure qu'il grandit sur d'où il vient, comment il est né et pourquoi il a été placé chez de nouveaux parents. Et ne serait-il pas formidable que les parents biologiques soient pleinement impliqués dans ce processus afin de donner à l'enfant les meilleures chances de vivre et de grandir pour comprendre pourquoi leur vie a été modifiée ? Cela ne doit pas prêter à confusion et nous devons prendre plus de temps que nous n'en prenons pour résoudre le problème, la stigmatisation et souvent le chagrin causé par l'adoption.

J'ai expliqué, maintes et maintes fois, que ma famille adoptive (qui était merveilleuse d'ailleurs) et ma famille biologique ne s'excluent pas mutuellement. Ils sont séparés, mais le continuum de l'un à l'autre a constitué mon identité, qui n'est pas encore complètement formée, et je suis dans la soixantaine. Le saurai-je jamais ? De plus, je viens d'apprendre que ma mère biologique est décédée l'année dernière après que je l'ai cherchée toute ma vie, voulant une réunion quelconque, surtout juste pour parler, obtenir des réponses, voir pour la première fois d'où je venais et pour connais enfin quelqu'un qui me ressemble. Ma tristesse à ce sujet est réelle et ne peut être surestimée.

Elle, ma mère biologique mérite mon attention et mes soins, même si elle ne peut ni me voir ni m'entendre. Ne le sera jamais. Pourquoi? Parce qu'en son nom, je dois défendre les autres mères qui viendront après elle. L'avortement ne pouvait pas être une option pour elle. L'adoption était sa seule alternative et comme c'était le cas, elle avait besoin de soins. Elle avait besoin d'amour. Elle avait besoin de soutien et d'un endroit pour qu'elle et son bébé le découvrent. En fin de compte, elle a peut-être pris la même décision, mais sa décision aurait pu impliquer les étrangers auxquels son bébé allait. Elle ne méritait pas d'être chassée de sa progéniture à un moment critique où sa progéniture avait le plus besoin d'elle et de toutes les manières.

Dans le cas de ma mère, elle a eu honte au point de changer de nom et d'identité. Et quand je suis née, personne ne pouvait supporter de s'occuper d'une mère adolescente et de son enfant qui était "exogame”, né hors mariage. Elle ne serait pas capable de le gérer, lui ont-ils dit, et l'État aussi, sauf que ce n'est pas le cas.

La réponse pour tant d'adoptions, comme la mienne, était de marginaliser la mère biologique à vie et d'expulser les enfants ; dépouillés de leur culture, de leur langue, de leur religion, de leur identité et, dans des milliers de cas, de leur race. Cela est arrivé à des millions d'entre nous. Et les mères biologiques et leurs enfants ne sont pas nécessairement mieux lotis pour cela.

Lorsqu'il s'agit d'adoption, les travailleurs sociaux, les avocats, les médecins et ceux qui dirigent des agences qui s'occupent des mères et des enfants doivent suivre les directives de ceux qui ont vécu l'expérience et en ont géré les conséquences. Il n'est pas juste que les déclarations sur l'adoption viennent d'en haut et d'en bas jusqu'à nous, les grands non lavés. Nous en avons assez de ces personnes « bien intentionnées » qui veulent prendre des décisions à notre place parce que cela les rassure de « résoudre un problème », dont elles ne savent absolument rien. L'adoption porte toujours un stigmate. Nous devons à la fois ajuster le récit autour de l'adoption et parler des personnes qui le sont différemment.  

Pourquoi?

Parce que ce jour ne sera qu'un jour parmi tous les jours qui existeront. Mais ce qui se passera dans tous les autres jours qui viendront dépend de ce que nous ferons ce jour-là. La vie de tant de mères et de leurs enfants mérite la sagesse de ce sentiment et le respect d'une chance de prendre des décisions qui ne font pas de mal.

Mary Cardaras est productrice de films documentaires, écrivaine et Professeur agrégé en communication à la California State University, Baie Est. C'est une fière Grecque, une adoptée et une défenseure des adoptés qui se bat pour une justice universelle restauratrice d'identité pour tous les adoptés du monde entier et pour les enfants nés grâce à un don de sperme anonyme. Elle est l'auteur de Déchiré à la racine. Son prochain livre, Voix des enfants perdus de Grèce : histoires orales d'adoption internationale, 1948-1964 sera publié par Anthem Press en 2022.   

Une comptabilité d'un adopté

par Marie Cardaras, adopté de la Grèce aux USA; Professeur agrégé et président du département de communication de la California State University East Bay.

Cela a été deux années incroyables, mais surtout l'année même d'une pandémie mondiale. C'est cette année-là que j'ai trouvé ma voix en tant qu'adopté. On aurait dit que les étoiles étaient alignées. Destiné à être à ce moment, dans cet espace. J'ai trouvé des gens, ou peut-être que ce sont eux qui m'ont trouvé, qui m'ont fait découvrir ma communauté d'adoptés, de mères biologiques, d'activistes et de sympathisants.

Tout a commencé après la mort de ma mère adoptive en 2018. (Mon père était décédé 18 ans auparavant.) Sa mort a été l'un des moments les plus tristes de ma vie. Parti à nouveau, je me sentais. Elle et moi étions devenus si proches au fil des ans et avions passé beaucoup de temps ensemble, mais son départ m'a également fourni l'espace dont j'avais besoin pour envisager la vie avant elle. Et là était une vie avant elle, aussi brève soit-elle. Même mon petit moi avait un passé. Il a été enterré, cependant. Obscur. À bien des égards, effacé.

Qu'importait-il ? Comment cela pourrait-il avoir de l'importance ?

Mon adoption, que j'avais mise de côté, avait été au centre de mon enfance et de mon adolescence. Je ne l'ai pas mis là. Tout le monde l'a mis là. Une marque. Une étiquette. Mon identité s'est imposée. Parfois, cela me stigmatisait. Et cela a définitivement fait de moi un étranger à la recherche d'une vie que j'ai vécue, mais que je ne pouvais pas vraiment revendiquer. Comme le mien. D'où je viens en fait.

Qu'est-ce qui m'a amené à ce jour et quelle est la raison pour laquelle je peux maintenant écrire à ce sujet ?

En 2018, j'ai voulu me rapprocher de mes racines d'adopté d'origine grecque. Je me suis inscrit à des cours de grec dans une église d'Oakland, en Californie. J'allais en cours sur le chemin du retour à Sonoma tous les lundis soir en provenance de l'université où j'enseignais. Ces cours m'ont reconnecté avec ma culture. Ce fut une joie absolue d'entendre la langue, d'apprendre à la parler et de se délecter de sa complexité avec mes camarades tous, au moins partiellement grecs, mais pleinement grecs dans leur amour pour elle.

C'est pendant ce cours qu'on m'a demandé, ?? ?? ??? D'où êtes-vous? ?? ??, je pourrais dire fièrement avec certitude. Je suis grec. ?? ?? ??. Je suis né à Athènes. ??. J'ai été adopté. je un m adopté. Comme la récitation d'un mantra. Ces deux choses m'identifient et ce sont les deux seules choses que je sache avec certitude, comme je l'ai déjà noté dans mes écrits.

Ma camarade de classe, Kathy, a mentionné: "J'ai une cousine qui a été adoptée, Mary, qui était également originaire de Grèce." J'ai tout de suite été intrigué. Il y avait quelqu'un d'autre qui venait d'où j'étais et qui portait la même marque que moi ?!

Adopté.

"Elle a une histoire incroyable, Mary", a déclaré Kathy. « Vous devez la rencontrer et, en fait, vous le ferez. Elle vient me rendre visite et je vais l'amener en classe. Kathy m'a raconté l'histoire ce jour-là et à chaque phrase qu'elle prononçait, mes yeux se sont agrandis et je n'arrêtais pas de répéter les mots : Non. Vous plaisantez ? Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Oh mon Dieu. Quoi? Cette est incroyable!

Moins d'une semaine ou deux après que Kathy m'a raconté son histoire invraisemblable, Dena Poulias est venue en classe. Une jolie femme aux cheveux blonds, aux yeux bleus, timide et calme, elle est venue avec sa cousine pour entendre notre leçon. Voulait-elle participer, lui a demandé le professeur ? Non, hésita-t-elle. Elle n'était là que pour nous écouter et nous rencontrer.  

Après le cours, je me suis présenté plus en détail et je lui ai dit que j'avais entendu son histoire. Je suis écrivain, dis-je à Dena. Je serais honoré d'écrire votre histoire. Elle m'a dit qu'elle avait envie d'écrire sa propre histoire depuis des années, mais qu'elle n'y était pas parvenue. Elle n'était pas écrivain, dit-elle. Je lui ai donné mon numéro et mon adresse e-mail. Je pense que j'ai tendu la main une fois, mais elle n'était pas prête. C'était une histoire lourde et douloureuse. Cela n'aurait tout simplement pas pu arriver, j'ai essayé de me convaincre.

Des semaines plus tard, Dena a écrit et a dit qu'elle était prête à parler. Elle a décidé qu'elle voulait que je raconte son histoire et ainsi pendant environ un an, à des intervalles de deux jours ici, une semaine là-bas, le mois suivant nous parlerions. Eh bien, elle parlait et il y avait tellement de choses dont elle ne se souvenait pas exactement. Mais son mari était sa mémoire. Sa cousine Kathy aussi. Et sa sœur. Et sa mère et son père. L'histoire, contrairement à tout ce que j'avais jamais écrit, jaillit de moi. Je suis journaliste et j'ai donc écrit des nouvelles et des documentaires. C'était différent. Non-fiction littéraire. Je recréais des scènes et des dialogues racontés par des sources à la première personne. Il avait une portée visuelle. Beaucoup de ceux qui ont lu les avant-premières ont dit que c'était cinématographique. Quoi qu'il en soit, tout était vrai. Dena, enfin, racontait sa propre histoire à quelqu'un et j'ai été inspiré par le fait qu'elle l'ait enfin diffusée.

Au cours de l'écriture, j'avais besoin d'informations importantes. J'étais sur le point d'impliquer une organisation grecque respectée dans des pratiques d'adoption scandaleuses dans les années 1950. Même fouiller seul sur les réseaux sociaux et poser des questions a suscité des commentaires en ligne assez haineux. Lorsque j'ai contacté l'organisation elle-même, elle a nié, comme on pouvait s'y attendre, tout acte répréhensible. Le président a littéralement dit : « Je n'ai aucune idée de ce dont vous parlez. » Venez consulter nos dossiers à Washington, DC, dit-il. "Nous n'avons rien de la sorte et pas d'histoire de ce genre."

Entrez une Gonda Van Steen, l'un des plus éminents érudits du monde en études grecques modernes. Au cours de mes recherches, j'étais tombé sur son nouveau livre intitulé Adoption, mémoire et guerre froide Grèce : Kid Pro Quo ? Je lui ai écrit à l'improviste, je me suis présenté, je lui ai dit que j'étais journaliste et je lui ai posé des questions sur cette organisation en particulier. Le savait-elle ? Était-il impliqué dans le commerce et, dans certains cas, dans la « vente » de bébés ?

L'organisation était effectivement impliqués dans ces pratiques d'adoption contraires à l'éthique. Cela faisait certainement partie de l'histoire de Dena. Gonda avait dit, au cours de nos conversations, que l'histoire que j'écrivais sonnait terriblement familière. En fait, Dena Poulias apparaît aux pages 202 et 203 de son livre et était l'un des cas qu'elle avait suivis et relatés. Elle a dit que cela avait été l'une des histoires les plus "émouvantes" qu'elle ait rencontrées. Gonda a commencé à me remplir la tête d'histoire et à mettre ma propre adoption dans son contexte.

J'ai continué à écrire.

Au début de 2021, à peu près au moment où j'ai terminé l'histoire de Dena, j'ai lu un autre livre incroyable sur l'adoption intitulé bébé américain, écrit par la brillante auteure à succès Gabrielle Glaser. Je ne pouvais pas le lâcher et j'ai été fasciné par une autre histoire d'adoption incroyable et incroyable qui était similaire à celle de Dena. Ce livre se concentre sur les adoptions nationales, qui étaient tout aussi horribles que ce qui se passait sur la scène internationale. Les écrits de Glaser m'ont à la fois brisé le cœur et l'ont éveillé d'une manière ou d'une autre.

J'ai décidé, après consultation avec Gonda, de rassembler des histoires d'adoptés nés en Grèce et de les mettre dans une anthologie. Ce groupe d'adoptés, « les enfants perdus de Grèce », n'avait jamais été entendu auparavant ! Au cours des conversations sur l'approche des auteurs, Gonda a suggéré, vous savez, Mary, que vous devriez contacter Gabrielle Glaser et lui demander si elle écrirait le Forward. D'un côté, je trouvais que c'était une idée folle. Je veux dire, d'accord. Gabrielle Glaser ?! Vraiment? Alors j'ai pensé, eh bien, pourquoi pas ? Je lui ai écrit comme j'avais écrit à Gonda. Froid. Mais elle était là. Elle a répondu. Elle était adorable. Et aujourd'hui, nous sommes amis. Son livre m'a également fait réévaluer l'adoption elle-même. Y compris le mien.

Comme je l'ai expliqué dans un récent forum en ligne sur l'adoption, je me sentais comme le Lion qui a trouvé son courage, l'Épouvantail, qui a trouvé son cerveau, et l'Homme de fer qui a trouvé son cœur à la fois. Dena m'a donné du courage. Gonda m'a fait penser à ce qui m'est arrivé et à des milliers de personnes comme moi. Et Gabrielle m'a aidé à sentir battre mon propre cœur.

Grâce à eux, j'ai trouvé mon chemin vers Greg Luce et Lynelle Long et Shawna Hodgson et ainsi, tant d'autres bien trop nombreux pour être nommés. Je suis maintenant avec eux et nos alliés, parlant et écrivant et défendant les droits des adoptés.

C'est ainsi que je suis arrivé à ce point. Mais pourquoi j'écris ici et maintenant ?

Le partage de ma propre histoire d'adoption a suscité des sentiments et des pensées chez les autres À propos de moi. Ils se demandent. Pourquoi et comment je ressens ce que je ressens ? Pourquoi n'ai-je pas partagé avant ? Mes sentiments les rendent tristes. Ils pensaient que j'étais heureux. Ils ne comprennent tout simplement pas. Et tu sais quoi? Ils peuvent ne jamais. Comprendre. Et c'est bien. Je ne peux pas et je ne défendrai pas mes sentiments, qui sont réels, aussi étrangers et déraisonnables qu'ils puissent paraître aux autres.

Je ne me demande pas si j'aurais dû ou non être adopté. Je ne me demande pas si ma vie en Grèce aurait été meilleure. Je ne blâme personne pour ce qui m'est arrivé et comment c'est arrivé. Je ne peux pas revenir en arrière et refaire avec les gens qui faisaient ce qu'ils faisaient. Je sais qu'ils prenaient des décisions qu'ils pensaient, à l'époque, être dans mon meilleur intérêt.

Ils n'ont pas réalisé que ma mère biologique souffrait. Qu'elle avait une famille, qui L'avait abandonnée parce qu'elle était une mère adolescente et célibataire. Elle a été mise de côté et elle a été reléguée sans importance dans l'histoire de ma vie. Comment cela peut-il être ? Elle et moi ne faisions qu'un. Une procuration lui avait promis que plus personne ne la « dérangerait » plus jamais. S'est-elle déjà remise de la honte qui lui a été imposée ? Et de notre séparation ? Elle avait besoin de soutien et d'amour pour prendre une décision sobre au sujet de son bébé, de sa chair et de son sang. Peu m'importe qu'elle ait 14 ou 24 ans. Elle avait besoin d'aide.  

La reine Frederika de Grèce a commencé une maison d'enfants trouvés à Athènes 1955

J'ai récemment appris le numéro qui m'a été attribué lorsque j'ai été placé dans la maison des enfants trouvés d'Athènes le 11 janvier 1955. C'est le 44488. Cela signifie que des milliers d'enfants sont venus avant moi, tous relégués à des numéros. Le numéro, aussi froid soit-il, peut débloquer certaines informations que je veux et dont j'ai besoin. J'ai vérifié quelques vieilles lettres de l'agence de service social qui s'est occupée de mon cas. Une lettre dit qu'il y a deux personnes inscrites sur les papiers quand je suis entré dans cet orphelinat. Une mère et un père. J'ai son nom. Je veux le sien. Qui suis je? D'où viens-je ? Et ce qui est arrivé? La connaissance de son passé est fondamentale pour la plénitude de chaque personne.

Pensez à cela. Si vous n'avez pas été adopté, en grandissant, vous avez entendu votre propre histoire, peut-être encore et encore. C'était doux et sentimental d'écouter l'histoire de votre propre naissance et de vos premiers jours. Vous avez été conçu dans un certain ensemble de circonstances. Vous êtes né dans un certain ensemble de circonstances. Tes parents se souviennent de ce jour. Ils vous racontent ce jour-là, ce que vous avez fait, ce qu'ils ont fait, votre apparence, votre poids, comment c'était quand ils vous ont ramené à la maison, quel genre de bébé vous étiez. En somme, vous aviez une histoire que les gens partageaient avec vous. Mon histoire a commencé à la minute où je suis tombée dans les bras d'une autre famille qui n'était pas la mienne. Il y a eu quelque chose, même bref, avant, et je ne le sais pas. C'est le but.           

J'ai été placée chez de merveilleux parents adoptifs et dans une grande famille gréco-américaine aimante. Je n'ai pas perdu ma langue ni ma culture. Mes parents étaient incroyablement aimants et je ne peux pas décrire la profondeur de mon amour pour eux et pour mes grands-parents. J'apprécie la vie qu'ils m'ont donnée. J'apprécie ma famille et mes amis. J'étais un enfant heureux et un adulte encore plus heureux. Ceux qui me connaissent décriraient probablement mon amour de la vie et du rire et mon niveau d'engagement envers les choses et les personnes qui me tiennent à cœur.

MAIS cela n'a rien à voir avec ce qui a précédé. Ce sont deux choses distinctes. Les adoptés que je connais s'efforcent de devenir des êtres humains à part entière. Cela signifie qu'ils ont un passé et qu'ils doivent le connaître pleinement. Ils méritent des dossiers d'adoption ouverts, des certificats de naissance originaux et la citoyenneté d'origine, s'ils le souhaitent. Les adoptés y ont droit et nous avons également droit à nos sentiments et à nos pensées sur notre propre vie. Comme l'expliquait récemment un adopté, rencontrer un parent biologique permet de couper le cordon ombilical émotionnel. Nous invitons les autres à poser des questions parce qu'ils se soucient de nous comprendre, mais s'il vous plaît, ne nous mettez pas sur la défensive. Nous n'avons pas à expliquer. Nous sommes fatigués d'expliquer. Nous pensons simplement à nos propres expériences personnelles, qui sont toutes différentes.  

J'ai soif de connexion. Une connexion profonde et indubitable avec les autres. Vous le savez quand vous le ressentez avec un autre être humain. Peut-être que vous le ressentez si complètement que vous avez l'impression de les avoir connus toute votre vie ou dans une autre vie. Vous savez de quoi je parle. Pour moi, cette connexion est presque quelque chose de divin. Je cours vers la lumière et tiens cette petite flamme comme une fleur précieuse et fragile. Je m'en occupe. Nourrissez-le. J'aime me sentir à ma place et parfois ce sentiment, si beau, est insaisissable dans l'esprit et le cœur d'un adopté.

Cet adopté est aussi gay. Donc, il y a deux points de différence que j'ai dû naviguer.

Je suis avec la même femme depuis près de 30 ans. Il y a une quinzaine d'années, j'ai adopté ses fils d'un précédent mariage. Il n'y a pas de moyen facile de le dire, mais leur père les a abandonnés quand ils étaient petits. J'étais un parent avec elle depuis l'âge de 2 et 3 ans. Ils n'auraient pas pu être plus "mes enfants". Nos amis ont reconnu ma place dans leur vie, bien sûr, mais il y en a eu d'autres qui n'ont jamais pu et ne l'ont jamais fait.

Mon partenaire était le « vrai » parent. C'étaient « ses » garçons, pas les miens, jamais les miens aux yeux de certains. Je ne faisais pas partie de leur famille, mais simplement un étranger. C'était incroyablement douloureux. En fait, tout récemment, les garçons (maintenant des hommes) ont été présentés comme ses fils alors que je me tenais là.

Quel sens a l'adoption ? Non, je suis sérieux. Bon sang, je ne sais même pas et j'ai été adopté et j'ai adopté !

J'ai pu rétablir ma citoyenneté grecque il y a des années et j'en suis heureux, reconnaissant.

Pouvoir l'atteindre a été l'exception à la règle, j'ai appris. Ce fut, à bien des égards, une expérience humiliante d'essayer de prouver encore et encore qui j'étais, où je suis né et à qui. Il y avait le problème d'un acte de naissance altéré, ce qui n'aurait jamais dû arriver et cela n'a certainement pas aidé, mais c'est une autre histoire.

Mon partenaire est entièrement grec (américain). Les enfants sont entièrement grecs (américains). Ma partenaire a obtenu sa nationalité grecque par l'intermédiaire de ses parents (nés en Grèce) et nous voulions également que les garçons aient également la nationalité grecque au cas où, à l'avenir, ils voudraient un jour travailler en Grèce ou au sein de l'UE. Cela allait être une bataille difficile pour prouver la connexion grecque à travers leurs grands-parents maternels, puis aussi à travers leur propre père grec et ses parents, avec lesquels ils ne sont plus en contact. Mais attendez! J'étais leur parent légal et je suis également né grec. Un citoyen! Ils pourraient obtenir la citoyenneté par mon intermédiaire, un parent légal. Ne pourraient-ils pas? Facile, non ? Mais tenez bon !

Cela ne devait pas être. Parce que je n'étais pas un parent biologique, faute de ce lien biologique, ce n'était pas autorisé. Les gens obtiennent la nationalité grecque par l'intermédiaire de leurs parents et grands-parents. D'autres obtiennent la nationalité grecque parce qu'ils sont des érudits, des acteurs ou des auteurs célèbres, n'ayant aucun lien biologique avec la population du pays. Mais moi, un adopté d'origine grecque, qui a adopté deux garçons gréco-américains, je n'ai pas pu établir la citoyenneté pour mes fils. Sont-ils moins mes fils parce que nous ne sommes pas liés biologiquement ? Ne sont-ils pas du tout mes fils ?

Adoption.

Vous voyez pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons. C'est compliqué et cela signifie souvent peu aux yeux de certains. Il reste un stigmate. Il y a des discriminations. Toujours.

Le sang est plus épais que l'eau. Vous appréciez la compagnie de certaines familles presque en tant qu'invité d'honneur, mais souvent pas en tant que membre de bonne foi. Vous êtes là-bas de quelqu'un d'autre, mais pas entièrement le leur.

Je ne blâme personne. Je ne suis pas en colère. Mais c'est ma réalité. Je possède tout et je suis d'accord avec ça. Je dois être. Mais à tous les amis et à la famille des adoptés, veuillez comprendre que non seulement nous avons droit à tous nos dossiers. Nous avons aussi droit à nos expériences et nos sentiments. Ils ne réfléchissent pas sur vous. Ils ne vous concernent pas. Ayons-les. Possédons notre cause. Et s'il vous plaît essayez d'écouter d'abord. 

À propos de Marie

Mary est titulaire d'un doctorat. en affaires publiques et internationales et est professeure agrégée et présidente du département de communication où elle enseigne la communication politique, le journalisme et le film documentaire à la California State University, East Bay. Mary est en train de compiler une anthologie d'histoires d'adoptés grecs et compte 13 contributeurs pour la collection avec le titre provisoire « Voices of the Lost Children of Greece », qui sera publié par Hymne Presse en 2022. Si vous souhaitez participer, veuillez contacter Marie.

Pour plus d'articles de Mary, lisez Rapporte les et Exiger ce qui nous appartient : notre identité grecque.

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