L'importance des yeux des adoptés

par Alexis Bartlet, adopté de la Corée du Sud à l'Australie ; leur projet d'art adopté peut être trouvé à Illustrations d'Alexis Bartlett.

Les yeux de YoungHee par Alexis Bartlett

En continuant avec mes portraits d'adoptés et en dessinant beaucoup d'yeux ces derniers temps, cela m'a fait réfléchir à ma propre histoire et à mon histoire, les yeux jouant un rôle étrange.

J'ai toujours détesté mes yeux en grandissant. Une partie de la difficulté à grandir en tant qu'adopté est que nous voulons juste être comme ceux qui nous entourent. C'était toujours décevant pour moi quand je regardais dans le miroir et que je voyais ces yeux bruns coréens me fixer parce qu'ils n'avaient rien à voir avec ceux qui m'entouraient ou ceux qui étaient censés être ma famille. Je traverse encore des périodes où j'ai vraiment envie de me faire faire la fameuse chirurgie des yeux coréenne (pour me donner une double paupière, et donc l'illusion d'yeux plus gros, moins asiatiques) parce que je pense qu'il y aura toujours une partie de moi que je peux 't embrasser pleinement pour qui je suis. Mais j'ai un petit gars qui me regarde maintenant comme une maman; un petit gars que je veux voir grandir en s'aimant comme il est. Et je sens qu'il serait seulement contradictoire pour moi de me modifier en lui disant qu'il doit s'aimer tel qu'il est.

C'est si dur, mais l'amour de soi est si important. Et c'est si difficile à avoir quand on est adopté parce que non seulement on sait (dès un TRÈS jeune âge) qu'il y avait une raison pour laquelle on ne voulait pas de nous, mais on grandit avec des gens qui ne nous ressemblent en rien. Cela peut sembler trivial, mais croyez-moi, ce n'est pas le cas. La représentation est importante, en particulier venant de ceux qui sont censés être les plus proches de vous. Quoi qu'il en soit, YoungHee ici, a des yeux incroyables.

Pour voir plus de portraits d'adoptés d'Alexis, regardez-les, cliquez sur chaque image.

Pour ceux qui n'ont pas accès à Facebook, voici une partie de ce qu'Alexis a partagé pour ces portraits, reflet de son propre parcours :

« C'est bien de peindre des gens qui sont « comme moi ». Je viens tout juste d'accepter… moi-même, à bien des égards. J'ai essayé de comprendre mon traumatisme d'adoption toute ma vie ; quelque chose qui s'est manifesté de diverses manières au fil des ans. J'étais un enfant terrifié et solitaire (bien que, pour être honnête, j'aime la solitude) qui voulait être accepté mais ne pouvait pas l'être parce que je ne pouvais jamais m'accepter et être moi-même.

« Beaucoup de gens ne veulent pas entendre les expériences des adoptés ; ils sont trop confrontants, trop difficiles pour les idéaux heureux avec lesquels les gens adoptent. Beaucoup d'entre nous sont en colère contre l'incompréhension, ayant été réduits au silence par le côté heureux de l'adoption auquel les gens veulent croire.

"J'étais un enfant très solitaire. J'ai toujours trouvé difficile, voire impossible, de nouer de véritables amitiés avec les gens, et j'ai toujours su que j'étais différent de ma famille adoptive. dont beaucoup m'ont exclu des choses, de toute façon. L'art était tout ce que j'avais, la plupart du temps.

« Pour moi, l'appartenance a toujours été un combat. J'ai ma propre petite famille maintenant où j'ai enfin un vrai sentiment d'appartenance, mais à part ça, c'est assez clairsemé. J'ai été très consciente récemment que je n'appartiens jamais vraiment à ma famille biologique et que je ne me suis jamais vraiment intégrée à ma famille adoptive non plus. Trouver la communauté des adoptés coréens a été extrêmement important pour moi et je me sens très honoré de pouvoir partager les expériences et les histoires de mes collègues adoptés. Merci les gars."

Le ici et maintenant

Une de mes plages locales à Hawaï

Cela fait longtemps que je n'ai pas posté à l'ICAV et beaucoup de choses se sont passées. Mais je vais bien. Je vis dans un petit studio en face de la plage maintenant. Dans une ville côtière à côté d'Honolulu. Après une année scolaire pandémique d'enseignement suppléant dans les écoles de Kamehameha, d'enseignement de la photographie numérique et de création d'un annuaire pour la 8e année, je suis maintenant arbitre à temps plein dans l'État d'Hawaï, aidant l'arriéré de réclamations dû à Covid. C'est un travail conditionnel, censé se terminer en décembre, mais il y a une chance qu'il soit prolongé de 6 mois. J'ai dû prendre ce que je pouvais car le domaine de l'enseignement suppléant n'est tout simplement plus stable partout.

Je suis nouvellement célibataire même si je ne sais pas depuis combien de temps j'ai déjà rencontré quelqu'un qui me fait rire ce qui est génial. J'ai récemment rompu avec mon ex-fiancée avec qui j'étais depuis environ deux ans à Hawaï. C'était bien pour moi de me séparer de lui bien que difficile, c'est toujours difficile de laisser partir quelqu'un que j'aimais autrefois même s'il ne me traitait pas bien. Je pense que c'est la pandémie et toutes les variables inattendues qui ont fait apparaître des modèles de comportement qu'il ne savait pas qu'il avait. Je suppose que je ne peux pas lui donner d'excuses pour qu'il ne me traite pas bien. J'ai juste dû partir et je ne suis plus en bons termes avec lui.

La vie est pleine des bruits de l'autoroute, la vue d'un océan scintillant, des plages, Aloha Aina. Mon chaton, Pualani, a été mon rocher et mon cordon me reliant à cette terre en tant qu'adopté philippino-américain de 35 ans. Mon studio est plein de plantes, de matériel de journalisation indésirable, de lettres de correspondance, de tongs, de produits de première nécessité. J'ai certaines pierres et certains cristaux qui maintiennent mon énergie à la terre, équilibrant le cosmos chaotique à l'intérieur.

La vie ces jours-ci a été un tout nouveau chapitre, travailler à temps plein, joindre les deux bouts à Hawaï par moi-même. J'ai commencé à jouer à Dungeons and Dragons le lundi soir et à Fallout 76 avec mon nouveau voisin d'à côté avec qui je traîne presque tous les jours. Il m'a invité à sortir et m'a gardé productif, rencontrant des gens, explorant Hawaï, allant à la plage et soutenant simultanément mes passe-temps secrets de nerd. Je ne le remercierai jamais assez d'avoir pu me sortir un tout petit peu de ma coquille, ce qui est miraculeux.

Je me demande parfois où est passée ma vie. Je me sens parfois comme une tentative ratée d'un adulte normal parce que je devrais être marié avec des enfants maintenant. Je devrais posséder une maison, aller à des réunions parents-enseignants, j'aurais dû trouver un endroit où appartenir maintenant, mais je ne l'ai pas fait. Je survis à Hawaï avec tous ces livres non écrits en moi, attendant d'être lâchés. Je n'ai toujours pas trouvé cet emploi dans lequel je pourrai évoluer pour le reste de mes années à venir, mais je le veux. C'est un conflit constant ici à Hawaï parce que c'est trop cher d'être propriétaire d'une maison. Mais c'est un endroit magnifique qui est constamment en mouvement avec tous les bons types d'éléments qui me gardent sur mes gardes tous les jours. Me fait essayer, tous les jours.

La ville est impressionnante. L'océan, un mystère constant et compagnon des quêtes sans fin de mon âme. La culture hawaïenne est une culture que je respecte et avec laquelle je me connecte à un niveau implicite et intrinsèque. J'aime vivre à côté d'une autoroute où la bibliothèque est accessible à pied et une plage aussi. Je vois la plage tous les jours maintenant, en me réveillant. C'est magnifique. Me donnant un profond sentiment de soulagement au quotidien.

À Hawaï, mon passé d'adopté est toujours présent comme un monde de perte silencieux et désenchanté qui vit dans mon cœur, quelle que soit la beauté de la journée. Mais, de plus en plus, j'ai l'impression que je peux comprendre mon passé ici. D'une manière ou d'une autre, je le fais juste, je le traverse peut-être, sans savoir pourquoi ni comment. D'une manière ou d'une autre, je me suis retrouvé ici, vivant seul et me débrouillant bien, malgré le chagrin d'amour.

Qui suis je?

par TLB, adopté du Vietnam au Canada.

Est-ce que je ressemble à mon père ou à ma mère ? Quel est mon vrai nom ? Quand suis-je né ? Qui suis-je vraiment ? J'ai passé en revue ces questions toute ma vie et je ne sais pas si je trouverai un jour la réponse.

Je suis né au Vietnam, adopté par une famille blanche au Canada au début des années 70. Je suis en partie afro-américaine et vietnamienne mais j'ai l'air plus afro-américaine, et je suis aussi physiquement handicapée que j'ai contractée à cause de la polio et d'une blessure par balle (quelque chose qu'on m'a dit quand j'étais enfant, mais je ne sais pas si c'est vrai) . J'ai toujours su que j'étais différent en grandissant, non pas à cause de la couleur de ma peau, mais parce que j'étais handicapé. Quand je suis arrivé au Canada, j'ai dû me rendre à l'hôpital pour de nombreuses interventions chirurgicales afin de redresser mes jambes et mon dos en raison d'une scoliose. Quand je suis rentré de l'hôpital, c'est à ce moment-là que j'ai senti que je n'appartenais pas à la famille. En tant que jeune enfant, j'étais têtu et parlais à peine parce que les effets de quitter le Vietnam et d'être dans un environnement différent, j'étais submergé.

Étant un enfant afro-américain handicapé asiatique vivant dans un monde blanc, je savais que j'étais différent et je voulais tellement m'intégrer. À un jeune âge, j'ai su que ma mère adoptive me traitait différemment de mes autres frères et sœurs. Ils avaient deux autres enfants biologiques ainsi qu'un autre enfant adopté de la Société d'aide à l'enfance. J'étais donc le mouton noir de la famille et c'était mon surnom pour les autres membres de la famille et les voisins. Ma mère adoptive n'était pas la mère parfaite, tout le monde pensait qu'elle était à huis clos. L'utilisation de mon fauteuil roulant était interdite dans la maison, je devais donc toujours ramper sur le sol et la moquette, mais laisser des marques sur la moquette n'avait pas l'air bien et ma mère adoptive passait toujours l'aspirateur, j'ai donc dû déplacer ma chambre vers le bas au sous-sol – être isolé loin de mes frères et sœurs. Chaque fois que mes frères et sœurs venaient jouer avec moi, on les renvoyait à l'étage et on leur disait de ne pas jouer avec ta sœur « mouton noir ». Étant seul au sous-sol, j'ai arrêté de parler et j'ai dû m'amuser comme un enfant. À force de ne pas parler, mes cordes vocales ne se sont pas bien développées, alors chaque fois que j'allais à l'école, j'avais du mal à interagir avec les autres élèves et j'étais victime d'intimidation et étiquetée comme étant stupide.

Ma mère adoptive m'a toujours dit que je devrais leur être reconnaissant de m'avoir adopté. J'ai toujours gardé mes sentiments en moi parce que si je leur disais ce que je ressentais vraiment, je serais battu. Je devais toujours la remercier de m'avoir sauvé la vie à chaque fois que je faisais quelque chose de mal. La première fois que j'ai dit « j'aurais aimé que tu ne m'adoptes jamais », ma mère adoptive m'a maltraitée émotionnellement et physiquement. Parfois, je me fichais de ce qu'elle me faisait, j'étais plus heureux juste d'être dans ma propre coquille dans le placard.

Je n'ai jamais été impliqué dans aucune des réunions de famille ou des vacances en famille. Je mangeais toujours seul après que tout le monde ait mangé. Le seul souvenir que je n'oublierai jamais, c'est quand ma famille adoptive est partie en Floride et que je n'ai pas été autorisée à y aller parce que ma mère adoptive a dit que « les enfants noirs et estropiés n'étaient pas autorisés ». Je suis allé vers le miroir et me suis regardé. Je voulais tellement être blanche que j'ai frotté ma peau si fort mais elle est devenue rouge. J'ai poussé mon fauteuil roulant dans les escaliers et j'ai essayé de me relever pour marcher. Au lieu de cela, je suis tombé et je suis resté allongé sur le sol pendant des jours jusqu'à ce qu'un voisin me trouve en train de saigner. Au lieu d'être un bon voisin et d'aider une jeune fille, il a profité de moi pendant des jours pendant que ma famille était partie s'amuser. Quand ma famille est revenue, j'ai essayé de dire à ma mère adoptive ce qui s'était passé. Tout ce qu'elle a dit, c'est : « Tu cherchais de l'attention et c'est ce que tu méritais ».

Je voulais tellement faire partie de la famille au point que j'accepterais de nettoyer la maison. Ma mère adoptive me présentait toujours à ses amis comme la « bonne noire du pays tiers ». Ma mère adoptive a abusé de moi émotionnellement en continuant à dire qu'elle n'a jamais voulu de moi à cause de mon handicap et de la couleur de ma peau. Elle ne pensait pas que je deviendrais « si sombre » et un enfant en difficulté ayant besoin de rendez-vous de thérapie. Tout ce que je voulais, c'était que ma mère adoptive soit fière de moi, mais rien de ce que j'ai fait ne l'a jamais satisfaite. Chaque fois que mes frères et sœurs avaient des ennuis, je les défendais, mentais et volais pour eux afin qu'ils jouent avec moi. Il y avait des moments où je foutais de la nourriture la nuit parce que j'avais tellement faim, mais chaque fois que je me faisais prendre, j'étais envoyé au placard pendant des jours. Rien de ce que je faisais n'était assez bien pour ma mère adoptive.

Quand j'avais 11 ans, on m'a dit que je quittais la famille et que je passais quelques jours ailleurs. Je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Cette nuit-là, je suis resté éveillé toute la nuit à repenser la journée – qu'ai-je fait pour déplaire à ma mère adoptive. Tout ce qu'elle m'a dit, c'est que j'irais dans un meilleur endroit qui pourrait prendre en charge mon comportement de «noir paralysé». J'ai pleuré tout le long du trajet en suppliant ma mère adoptive que je serais une "bonne fille". Quatre heures plus tard, j'ai été déposé dans une grande maison en pierre avec beaucoup d'escaliers et d'autres enfants courant dans le salon. Ma mère adoptive m'a dit que ce n'était que pour quelques semaines et que la famille allait m'aider avec mon comportement. Pendant les jours suivants, je n'ai fait que m'asseoir près de la fenêtre en attendant le retour de ma mère adoptive. Les jours se sont transformés en semaines et les semaines en mois. J'ai finalement dû me rendre compte que je restais dans cette maison et que personne ne revenait pour moi.

Je vivais dans une maison avec 25 autres enfants. J'ai essayé de m'intégrer et de faire partie de la famille, mais je me sentais toujours comme un paria. Même si je n'étais pas le seul enfant handicapé, je sentais que je n'étais pas à ma place. J'ai découvert que la mère adoptive de ce foyer était la femme qui avait aidé mes parents adoptifs à m'adopter du Vietnam. La mère d'accueil avait une organisation qui aidait les familles canadiennes et américaines à adopter des enfants de pays du tiers monde dans des orphelinats qu'elle avait ouverts. Je n'étais pas le seul enfant adopté et envoyé en famille d'accueil. Au fil des années, vivant en famille d'accueil je suis devenu un enfant réservé et calme et pendant mon adolescence je voulais encore savoir « qui suis-je » ? J'ai demandé à la mère d'accueil si elle savait quelque chose de ma mère biologique et chaque fois que je lui ai demandé, la réponse était toujours : « Attends d'avoir dix-huit ans ». À partir de là, j'ai laissé la question de côté et j'ai essayé de vivre mon adolescence à la maison.

Quand je suis allé pour la première fois dans la famille d'accueil, j'ai été placé dans une école avec d'autres enfants handicapés mais j'ai senti que ce n'était pas pour moi. Je voulais être indépendant et rester seul alors je suis devenu très têtu surtout pendant les séances de thérapie. Demander aux thérapeutes de soulever mes jambes et d'essayer de les étirer ne fonctionnait pas pour moi, ils ont essayé de me faire utiliser des appareils orthodontiques et des béquilles, je ne le voulais certainement pas. Alors ils ont finalement accepté que j'utilise un fauteuil roulant de sport et quelle liberté j'ai ressentie !! L'utilisation du fauteuil roulant a renforcé mes bras d'adolescent et je suis devenu très fort pendant la récréation. Pendant que d'autres enfants étaient en thérapie, je pouvais être trouvé dans le gymnase en train de faire rebondir des ballons de basket. C'est alors qu'une coach sportive m'a vu lancer mon premier panier et qu'elle m'a demandé : « Tu veux être athlète et voyager ? Je lui ai rapidement répondu : « Oui ! » Elle ne savait pas que je ne voulais pas seulement être une athlète, mais que je voulais voyager pour pouvoir sortir le plus possible de ma maison d'accueil. Mon père adoptif me maltraitait chaque fois que nous allions à la maison familiale à Montréal chaque été, alors chaque fois que je découvrais que je voyagerais en été, j'attendais avec impatience l'été en sachant que je serais à l'extérieur du pays !

Sans cet entraîneur sportif, je n'aurais pas pu être l'athlète paralympienne que je suis aujourd'hui. J'ai voyagé dans de nombreux pays et remporté de nombreuses médailles, mais une partie de moi a estimé que je ne le méritais pas. Chaque fois que j'étais absent, je me sentais toujours comme un étranger pour mes coéquipiers et les autres athlètes. Au fond de moi, je croyais qu'ils savaient tous qui ils étaient et qu'ils parlaient toujours de leur famille. Avec ma timidité, j'avais encore du mal à interagir avec mes coéquipiers. À la fin de chaque voyage, je redoutais de rentrer chez moi parce que je savais vers quoi j'allais rentrer.

Ma famille d'accueil n'a pas vraiment reconnu mes réalisations sportives. Il y avait des moments où ils ne savaient même pas que je partais pendant une semaine parce qu'il y avait tellement d'enfants dans la maison et que la mère adoptive était occupée par son travail. Je me souviens d'une fois où je suis rentré de ma première compétition où j'avais remporté mes 5 premières médailles d'or (étant le plus jeune de l'équipe) et quand je suis arrivé à la maison, je me suis juste assis à la porte d'entrée avec mes sacs en attendant que quelqu'un me salue moi. Quand ma sœur est descendue pour me voir, elle m'a juste dit : « Tu t'enfuis ? À partir de ce moment, mon enthousiasme est tombé de mon cœur et j'ai souhaité pouvoir m'enfuir. Donc à partir de là, j'ai juste continué mes compétitions sans aucun sentiment d'accomplissement, me sentant comme une personne.

J'ai participé à deux Jeux paralympiques, deux jeux panaméricains et de nombreuses petites compétitions. Lorsque j'ai remporté mes premières médailles d'or paralympiques 5, j'ai été interviewé par le journal, mais beaucoup de mots écrits n'étaient tout simplement pas vrais. L'histoire dépeint une jeune fille remportant des médailles dans une famille d'accueil qui s'occupait d'elle, mais ils ne connaissaient vraiment pas la vérité.

Je suis reconnaissant à la famille d'accueil de me laisser rester avec eux, mais derrière des portes closes, ils se sont présentés comme le couple parfait aidant de nombreux enfants. La maison n'était pas accessible, j'ai continué à monter et descendre les escaliers pour me rendre à ma chambre, et j'ai dû ramper et descendre ma chaise dans les escaliers en pierre à l'extérieur pour me rendre à mon autobus scolaire.

Toute ma vie dans la famille d'accueil, je voulais tellement être dehors et vivre seul. Quand j'ai eu 16 ans, j'ai terminé mes études secondaires et j'ai quitté le foyer d'accueil. Je suis allé à l'université et j'ai obtenu un diplôme en administration des affaires.

Tout au long de ma vie, je me suis toujours senti mal aimé et désiré par personne. J'ai pensé à ma mère biologique ne voulant pas de moi, ma mère adoptive ne voulant pas de moi et au sein de la famille d'accueil, j'étais juste « un autre enfant ». J'ai fait de mon mieux pour faire les bonnes choses, je ne me suis jamais impliqué du mauvais côté de la loi, etc. J'ai toujours eu l'impression de ne m'intégrer nulle part, d'avoir des problèmes avec les réunions sociales et d'interagir avec les adultes de mon âge. À ce jour, une grande partie de moi continue de se sentir isolée, non désirée et surtout ne sachant pas qui je suis vraiment.

Récemment, j'ai décidé de m'inscrire auprès de 23&Me pour connaître mon parcours et j'ai découvert que j'avais beaucoup de cousins 2e et 3e là-bas. J'ai été surpris de savoir que j'ai une sorte de famille éloignée, mais déçu de ne pas avoir d'informations sur mes parents. Je veux juste avoir le sentiment d'appartenance. En grandissant, je n'ai jamais eu ce sentiment.

retour à la maison, el regreso

Tour de Babel

cette année
après quarante ans
je suis venu réclamer
le pays de mon sang
faire valoir mon droit d'aînesse
se tenir sur la place
avec la confiance
d'appartenance
et proclamer haut et fort
que je suis ici

Je suis l'un des vôtres
je suis ton fils
je suis ton frère
qui une fois était perdu
et maintenant trouvé
reçois moi
restaure moi
renouvelle moi
me souhaiter la bienvenue

après une vie
j'ose défier
la dure réalité
de circonstance
ce temps qui passe
et c'est inévitable le lavage
des années
des esprits
âmes
langues
espère
et rêves

afficher mon ignorance
mes peurs
mon malaise
pour que tous voient
je frappe sur les portes
de la mienne
tour de babel
rageant contre les rebondissements du destin
qui me font
un héro
aux quelques
et fou
parmi les nombreux

pleurs
mes larmes illettrées
en riant
sans explication
les hauteurs
les profondeurs
sont seules
pour moi de lutter avec
dans mon sommeil
et dans la brume
de chaque jour qui passe

retour à la maison, el regreso
collection d'intérieur mi boréal
(c) 2019 j.alonso
el pocico, espagne

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

Identité, perdu et trouvé

Ce n'est que lorsque j'ai eu la quarantaine (oui, vous avez bien lu), que j'ai commencé à me lier d'amitié avec des femmes latines. J'entends par là les femmes latinas qui ont grandi au sein de leur famille, de leur langue et de leur culture latina. Femmes latines non adoptées. 

Pourquoi? Pourquoi cela m'a-t-il pris si longtemps pour pouvoir établir des liens avec d'autres femmes latines ? Parce qu'à partir du moment de mon adoption à l'âge de 2,5 mois, mon identité et mon environnement latino-américains ont été remplacés par une identité blanche et juive. Maintenant, il n'y a rien de mal à avoir une identité blanche et juive - si vous êtes blanc et juif. Mais et si vous ne l'êtes pas ?

J'ai grandi avec tant de personnes et de choses vraiment merveilleuses autour de moi. Il y a eu des moments difficiles, c'est sûr, mais il y a toujours eu de l'amour, de l'amitié, de la famille, des opportunités d'éducation, des vacances, de la chaleur, de la nourriture, un abri, etc. Tous les sentiments et les choses que personne ne peut ou ne devrait tenir pour acquis. 

Pourtant, encore, quelque chose manquait. Non seulement le produit de mi mami en Colombie, mais moi, moi-même. Mon identité de Latina pour laquelle je suis né, grâce à tout ce qui s'était passé dans la vie de mes ancêtres.

C'est fou de dire ces choses, de dire que j'ai été blessé même si j'ai été élevé par des gens qui m'aimaient, qui avaient les meilleures intentions, mais qui voulaient que je sois - et à qui on a dit à tort que je pouvais être - le produit de leurs ancêtres et non les miens. 

Encore une fois, tout cela nous ramène aux points de vue majoritaires préjudiciables qui ont dominé le système d'adoption depuis la fin des années 1950.
Dire aux parents adoptifs qu'ils n'ont pas besoin de voir la couleur, qu'ils devraient pleinement assimiler leur enfant adopté transracialement à l'étranger dans leur famille, ainsi que le changement de nom, une nouvelle langue, une nouvelle religion, un nouvel environnement, c'est dire aux parents adoptifs de ne pas tout voir de leur enfant adoptif. C'est ainsi que cela se faisait au début de l'adoption transraciale internationale, et, malheureusement, une grande partie de cela continue aujourd'hui même si les experts - les adoptés qui ont vécu ce blanchiment - ont commencé à parler de la façon dont l'impact a été nocif malgré l'intention être bon.

Je ne parle pas pour être blessant, mais j'espère que les tuteurs, les parents d'accueil et les parents adoptifs d'enfants d'une race et d'une ethnie différentes des leurs peuvent comprendre et apprendre à faire les choses d'une manière qui aide à élever des personnes racialement confortables et compétentes.

Il m'a fallu des décennies pour commencer à briser ma blancheur intériorisée. Et c'est un processus continu. Cela a commencé avec la récupération légale de mon nom de famille d'origine, Forero, il y a environ 20 ans. Cela n'a PAS été fait pour refuser ou manquer de respect à mes parents (adoptifs). Absolument pas. C'était fait pour me respecter. Reconnaître que j'ai toujours été ici, que j'ai toujours été colombien, que j'ai toujours fait partie d'une autre famille ainsi que ma famille adoptive, et que j'ai toujours eu de la valeur telle que j'étais et ai toujours été. 

Ma peau châtain clair n'a jamais été blanche. Et c'est OK. 
Mes yeux marron foncé n'ont jamais été bleus. Et c'est OK.
L'espagnol a rempli mon cerveau de l'intérieur de l'utérus. Et c'est OK.
Mes ancêtres ne venaient pas d'Europe de l'Est. Et c'est OK. 
J'étais racialement incompétent. Et ce n'est PAS OK.
Je suis toujours surpris quand je regarde des photos de moi et que je vois une femme indigène latina. Et cette surprise n'est PAS OK.

Reconnaître les différences entre les gens n'est pas problématique. Ce qui est problématique, c'est de discriminer les gens sur la base de différences visibles et invisibles. Ce qui est problématique, c'est de faire semblant de ne pas voir les gens pleinement. Lorsque nous mettons nos œillères sur les autres, nous mettons également nos œillères sur nous-mêmes. Chaque enfant, chaque femme, chaque homme a une histoire qui est inscrite dans ses gènes. Personne n'est moins que n'importe qui d'autre. Tout le monde mérite d'être vu. 

Aujourd'hui, je consacre Je ne bouge pas, par Des'ree à mes camarades adoptés transraciaux. Puissiez-vous tous marcher avec dignité et fierté.

(Publié à l'origine sur mon flux facebook pendant NAAM2019)

"Le temps est bien trop court pour vivre la vie de quelqu'un d'autre."

Vous ne pouvez pas vous conseiller sur l'appartenance

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, photographié par Michael Becker

Voir Angela Tucker être invitée à la Table rouge pour aborder l'adoption transraciale du point de vue d'un adulte adopté a peut-être été un moment marquant pour beaucoup d'entre nous. Je suis ravi qu'elle ait eu la chance et le courage de parler d'un sujet que les adoptés savent qu'il crée des perturbations et souvent une hostilité pure et simple.

J'ai attendu toute la journée qu'il apparaisse en regardant un catalogue d'épisodes, dont un que je ne pouvais pas me résoudre à regarder avant ce jour-là, abordant la question « Les Blancs devraient-ils adopter des enfants noirs ? dans lequel l'invité est un parent adoptif blanc et notamment absents sont les adoptés adultes.

Ce n'est pas perdu pour moi qu'un épisode de ce genre sur le privilège blanc, la famille discute du sens et de l'impact de la citation « Le préjugé est l'engagement émotionnel envers l'ignorance ». Dans un autre épisode sur les relations entre les femmes noires et les femmes blanches, Jada parle honnêtement du sentiment difficile qu'elle ressent avec les femmes blanches, en particulier les femmes blanches blondes. Plus tard, j'y penserai et j'imaginerai ce qu'elle dirait si on lui demandait de s'intégrer à un groupe de femmes blondes et blanches comme elles semblent s'attendre à ce qu'Angela puisse le faire dans une communauté noire.

Angela exprime des choses auxquelles de nombreux adoptés se rapporteront sous une forme ou une autre, tandis que d'autres ne le peuvent pas. Par exemple, elle se sent actuellement plus à l'aise dans les communautés blanches et s'occupe d'enfants blancs en famille d'accueil, et je vois beaucoup de critiques en ligne à ce sujet, de la part des adoptés et des non-adoptés.

S'il y a une chose que nous savons sur le fait d'être un adopté, c'est que nous pouvons avoir des perspectives changeantes sur notre propre expérience au fil du temps et offrir aux autres l'espace où ils sont, c'est l'offrir à nous-mêmes. 

Un moment qui m'a touché, c'est quand Angela a dit "J'espère que je vivrai pour voir le jour où les gens disent, quand je dis 'Je suis adopté', ils disent 'Oh mon dieu, est-ce que quelqu'un a essayé de te garder avec ton la famille d'abord?' au lieu de célébrer son adoption et d'en attendre de la gratitude. Quand Jada a dit "Je n'y avais jamais pensé de cette façon auparavant", j'ai expiré, il y a de la guérison à voir et à reconnaître votre expérience de cette façon. Je l'ai ressenti dernièrement avec des amis, qui m'ont dit « tu m'ouvres vraiment les yeux ». Dans un monde où les gens se battent activement pour nier ma réalité, je suis tellement guéri d'avoir des gens dans ma vie qui peuvent changer leur point de vue et le font. De même, je constate que ces moments se sont souvent déroulés sur plusieurs mois que je partage ouvertement et non sans malentendus. Alors peut-être que c'est beaucoup de s'attendre à ce qu'une émission de 20 minutes change les perspectives très loin en une journée. Il faudra du temps et davantage de nos voix pour développer la compréhension.

De retour à la table rouge, un changement de ton dans la conversation se produit rapidement avec l'admission vulnérable d'Angela qu'elle ressent de la peur en compagnie de Noirs, en ce moment je sens qu'elle a perdu une partie de l'empathie de ses hôtes alors que Gamma se tend et lui demande d'expliquer pourquoi elle a choisi le mot « peur ». La peur des noirs est si inextricable avec un héritage de discrimination et de violence qu'il n'est pas surprenant que le mot peur soit alarmant, j'ai moi-même retenu mon souffle. Mais le « vrai discours » est au centre de l'émission et comprendre l'adoption transraciale n'est que cela, réel. Gamma en avait elle-même montré la preuve dans une émission précédente lorsqu'elle avait admis qu'elle avait trouvé plus facile d'accepter un homme blanc dans la famille qu'une femme blanche.

En tant qu'adopté, ce que je sais, c'est que la peur que je ressens envers les personnes de ma propre culture est aussi un souvenir implicite de mon propre abandon. Autour de gens qui ressemblent à ceux qui m'ont abandonné et à ceux sans qui j'ai vécu, je me sens vulnérable, rejetable. Un non-adopté peut-il jamais vraiment comprendre ce sentiment ? 

Entrant dans sa foulée, Gamma conseille bientôt à Angela de "vous conseiller" pour vous demander comment elle pourrait apprendre à un enfant noir (en famille d'accueil) à être noir, Gamma souligne qu'Angela conseille les couples blancs dans l'adoption transraciale. Angela, cependant, ne conseille pas aux Blancs d'être noirs, elle ne les conseille pas de s'adapter à la culture noire, mais elle utilise plutôt son expérience vécue en tant qu'adopté transracial pour éduquer les parents adoptifs sur les dangers, les miroirs raciaux manquants et les modèles de rôle. . Ce n'est pas la même chose que d'être une personne noire essayant de s'intégrer dans une culture noire sans laquelle elle a grandi.

Vous ne pouvez pas vous conseiller sur l'appartenance.

Vous ne pouvez pas apprendre l'appartenance plus que vous ne pouvez apprendre à être un paon. Vous en apprendrez peut-être assez pour passer du temps avec les paons sans les alarmer, mais essayez de voler et vous saurez que vous n'êtes pas assez paon assez rapidement. De même avec l'iceberg de la culture. Une myriade de poignées de main secrètes se cachent en dessous, des tests et des initiations tacites se situent entre nous et les autres.

L'appartenance est au cœur de l'identité. Ceux qui pensent qu'il suffit de décider qui vous êtes indépendamment des croyances des autres sous-estiment le rôle que joue le fait d'être vu dans notre identité. L'acceptation de soi dans notre identité est une petite île, parfois sans conséquence, la validation de notre identité est un continent. Pour les adoptés transraciaux, il peut y avoir beaucoup de mer entre notre île et ce continent.

Je pense à Angela assise à cette table avec trois générations de femmes noires, sûres de leur parenté, liées par la biologie et une histoire commune. De l'autre côté de la table, Angela est assise entre un couple blanc qui l'a élevée et qui ne lui ressemble en rien, et les femmes noires qui l'ont mise au monde – qui lui ressemble mais lui est étrangère. J'essaie d'imaginer ce dont Angela avait besoin de la part de ces femmes d'en face la réprimandant de se conseiller.

Je pense qu'il pourrait y avoir une guérison à la fois pour Angela et pour de nombreux adoptés qui se rapportent à elle s'ils avaient pu dire: «Je suis désolé que vous ayez à lutter pour appartenir à votre propre peuple, je comprends parfaitement pourquoi vous vous sentez ainsi. Nous voulons que vous sachiez que pour nous, vous appartenez ici à cette table ici avec nous ».

Angela et tous les adoptés – vous appartenez à notre table, votre voix est importante pour nous, merci !

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