L'importance des yeux des adoptés

par Alexis Bartlet, adopté de la Corée du Sud à l'Australie ; leur projet d'art adopté peut être trouvé à Illustrations d'Alexis Bartlett.

Les yeux de YoungHee par Alexis Bartlett

En continuant avec mes portraits d'adoptés et en dessinant beaucoup d'yeux ces derniers temps, cela m'a fait réfléchir à ma propre histoire et à mon histoire, les yeux jouant un rôle étrange.

J'ai toujours détesté mes yeux en grandissant. Une partie de la difficulté à grandir en tant qu'adopté est que nous voulons juste être comme ceux qui nous entourent. C'était toujours décevant pour moi quand je regardais dans le miroir et que je voyais ces yeux bruns coréens me fixer parce qu'ils n'avaient rien à voir avec ceux qui m'entouraient ou ceux qui étaient censés être ma famille. Je traverse encore des périodes où j'ai vraiment envie de me faire faire la fameuse chirurgie des yeux coréenne (pour me donner une double paupière, et donc l'illusion d'yeux plus gros, moins asiatiques) parce que je pense qu'il y aura toujours une partie de moi que je peux 't embrasser pleinement pour qui je suis. Mais j'ai un petit gars qui me regarde maintenant comme une maman; un petit gars que je veux voir grandir en s'aimant comme il est. Et je sens qu'il serait seulement contradictoire pour moi de me modifier en lui disant qu'il doit s'aimer tel qu'il est.

C'est si dur, mais l'amour de soi est si important. Et c'est si difficile à avoir quand on est adopté parce que non seulement on sait (dès un TRÈS jeune âge) qu'il y avait une raison pour laquelle on ne voulait pas de nous, mais on grandit avec des gens qui ne nous ressemblent en rien. Cela peut sembler trivial, mais croyez-moi, ce n'est pas le cas. La représentation est importante, en particulier venant de ceux qui sont censés être les plus proches de vous. Quoi qu'il en soit, YoungHee ici, a des yeux incroyables.

Pour voir plus de portraits d'adoptés d'Alexis, regardez-les, cliquez sur chaque image.

Pour ceux qui n'ont pas accès à Facebook, voici une partie de ce qu'Alexis a partagé pour ces portraits, reflet de son propre parcours :

« C'est bien de peindre des gens qui sont « comme moi ». Je viens tout juste d'accepter… moi-même, à bien des égards. J'ai essayé de comprendre mon traumatisme d'adoption toute ma vie ; quelque chose qui s'est manifesté de diverses manières au fil des ans. J'étais un enfant terrifié et solitaire (bien que, pour être honnête, j'aime la solitude) qui voulait être accepté mais ne pouvait pas l'être parce que je ne pouvais jamais m'accepter et être moi-même.

« Beaucoup de gens ne veulent pas entendre les expériences des adoptés ; ils sont trop confrontants, trop difficiles pour les idéaux heureux avec lesquels les gens adoptent. Beaucoup d'entre nous sont en colère contre l'incompréhension, ayant été réduits au silence par le côté heureux de l'adoption auquel les gens veulent croire.

"J'étais un enfant très solitaire. J'ai toujours trouvé difficile, voire impossible, de nouer de véritables amitiés avec les gens, et j'ai toujours su que j'étais différent de ma famille adoptive. dont beaucoup m'ont exclu des choses, de toute façon. L'art était tout ce que j'avais, la plupart du temps.

« Pour moi, l'appartenance a toujours été un combat. J'ai ma propre petite famille maintenant où j'ai enfin un vrai sentiment d'appartenance, mais à part ça, c'est assez clairsemé. J'ai été très consciente récemment que je n'appartiens jamais vraiment à ma famille biologique et que je ne me suis jamais vraiment intégrée à ma famille adoptive non plus. Trouver la communauté des adoptés coréens a été extrêmement important pour moi et je me sens très honoré de pouvoir partager les expériences et les histoires de mes collègues adoptés. Merci les gars."

Kris partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Kris Rao, adopté de l'Inde aux États-Unis, a récemment découvert son adoption en tant qu'adopté Late Discovery.

En 2019, à l'âge de 34 ans, j'ai appris que j'avais été adopté. Depuis lors, je suis devenue incroyablement familière avec le cycle du deuil. De manière non linéaire, j'ai vécu sans relâche toutes les émotions associées au deuil. De toutes les émotions, la colère, cependant, est devenue la seule émotion constante quand je pense à l'adoption.

Dans le cas de mon expérience, en tant qu'adopté tardivement découvert, je suis en colère d'avoir menti pendant 34 ans. Je me sens trompé. Conné. Dupé. Quels que soient les mots auxquels je peux penser pour le décrire, en fin de compte pendant 34 ans, j'ai été manipulé en me faisant croire que j'étais quelqu'un que je ne suis pas. Manipulé en croyant des étrangers où mes parents biologiques et génétiques. L'identité qui m'a été donnée n'a jamais semblé correspondre à la personne que je savais être, et j'ai été poussé à me sentir comme le fou de mes pensées.

Le problème avec la colère, c'est qu'elle est perçue comme une émotion négative. Toute ma vie en grandissant, on m'a appris à le contrôler. Pour ne pas le laisser prendre le dessus sur moi. Même maintenant, alors que j'écris pour partager mon expérience et exprimer mes opinions sur l'adoption aujourd'hui, il y a ceux qui me disent de ne pas être si en colère. Cette colère n'est pas une bonne chose.

Pendant un bon moment après avoir découvert la vérité, j'ai lutté contre la colère. Dans un groupe d'adoptés tardifs, j'ai posé une fois une question sur la colère. Plus de 90% ont déclaré qu'ils étaient toujours en colère ou qu'ils luttaient contre la colère. Les réponses les plus utiles étaient celles qui disaient qu'il n'y avait pas de mal à être en colère. Un adopté a même répondu à quelque chose que j'ai écrit et a dit que c'était une « colère juste ». Et ils avaient raison. Ma colère est juste et justifiée pour mon expérience. C'est normal d'être en colère. C'est bien de le sentir.

Comme Faith G. Harper l'a écrit dans son livre Débarrassez-vous de votre colère : utiliser la science pour comprendre la frustration, la rage et le pardon:

"Si ressentir de la colère est OK, vous pouvez être en colère et être toujours OK."

Avec le recul, je pense que j'ai lutté contre la colère parce que j'ai confondu mes réflexions sur la colère avec la façon dont nous la gérons et agissons en conséquence. Il n'y a rien de mal avec l'émotion elle-même. La colère est une réaction normale à toute situation négative, et c'est la façon dont nous la gérons qui détermine une réaction positive ou négative. Et c'est l'essentiel, « La colère est une réponse à une émotion plus profonde. C'est une émotion secondaire, c'est-à-dire réactive. Pas seulement aux situations que nous rencontrons, mais à d'autres émotions.

Les émotions négatives sont acceptables tant que nous les exprimons de manière saine.

J'ai toujours été frustré en grandissant par la façon dont j'ai été élevé. Frustré de ne pas comprendre pourquoi je me sentais toujours différent. Cette frustration s'est transformée en colère peu de temps après avoir découvert que j'avais été adopté. Je suis en colère d'avoir menti. Je suis en colère contre tous les abus que j'ai subis et pour avoir été incité à croire que c'était pour mon bien. Et j'en souffre à cause de ça. C'est beaucoup de négativité à gérer en même temps. Quand j'ai appris que j'avais été adopté, j'ai été blessé. Il y avait du chagrin de ce qui ressemblait à un énorme acte de trahison. Cette blessure deviendrait aussi de la colère. Plus j'essayais de ne pas ressentir toutes ces « émotions négatives », plus je sentais que je devenais « négative ».

Mark Manson a écrit ce qui suit sur les émotions négatives dans son livre L'art subtil de s'en foutre:

« Le désir d'une expérience plus positive est en soi une expérience négative. Et, paradoxalement, l'acceptation de son expérience négative est elle-même une expérience positive.

"C'est un foutage d'esprit total. Je vais donc vous donner une minute pour démêler votre cerveau et peut-être relire ceci : Vouloir une expérience positive est une expérience négative ; accepter une expérience négative est une expérience positive. C'est ce que le philosophe Alan Watts appelait « la loi à l'envers » - l'idée que plus vous cherchez à vous sentir mieux tout le temps, moins vous devenez satisfait, car poursuivre quelque chose ne fait que renforcer le fait que vous en manquez au début. lieu."

Ça a été beaucoup de travail, mais j'apprends à me recadrer et à voir ma colère. J'apprends simplement à accepter ce que c'est et à l'utiliser pour traiter mon chagrin, mon traumatisme. Accepter les expériences négatives de mon adoption. Me permettre de ressentir ma colère, et de ne pas l'être.

Je suis tombé sur cette citation il y a quelque temps, et elle m'est restée en ce qui concerne mon chagrin.
"Personne ne remarque votre tristesse jusqu'à ce qu'elle se transforme en colère, et alors vous êtes la mauvaise personne."

Je ne connais pas ses origines, mais il semble exact. Au contraire, je veux que les gens sachent que ma colère ne concerne pas qui je suis en tant qu'adopté. Il ne s'agit même pas de qui je suis en tant qu'adopté tardif. Il s'agit de ce que je ressens en tant qu'adopté.

Plus important encore, je vois ma colère comme un outil, car non seulement elle m'a permis d'établir et de maintenir les limites nécessaires pour me protéger, mais c'est aussi ce qui me pousse à écrire pour le changement, à partager mon expérience et à restaurer tout ce qui m'a été enlevé. de moi. J'ai appris à utiliser ma colère pour plaider en faveur du changement, pour partager mon expérience et ma vérité sans vergogne. Je partage les réalités de l'adoption en écrivant exactement ce que je ressens et comment je le vis.

Ma colère concerne l'appel à la responsabilité de ceux qui ne veulent pas être tenus responsables. Il s'agit de récupération.

Dans un essai sur la colère, Brian Wong écrit ce qui suit :
"Bien que la colère ne soit pas l'émotion la plus utile à avoir dans tous les cas, sa productivité épistémique et motivationnelle en fait le candidat idéal pour orienter les victimes vers des demandes d'indemnisation ou de réparation appropriées. C'est la colère face à la perte de ce qui compte qui permet aux victimes d'identifier les éléments les plus importants de leur processus de réparation - bien sûr, nous ne pensons peut-être pas que la restauration est intrinsèquement la plus précieuse, mais cette critique passe à côté de l'essentiel. La colère peut jouer un rôle crucial dans la récupération des biens perdus.

Tout simplement, c'est ce qu'est la colère. Ce que ça peut être. 

Pour moi, guérir de mes traumatismes passés ne consiste pas à abandonner ma douleur ou ma colère. C'est comment je le gère et comment j'utilise cette colère. Il s'agit d'utiliser ma colère pour une expérience positive.

La colère en tant que réaction à une expérience négative peut nous fournir l'énergie nécessaire au changement. Il peut être utilisé pour nous aider à rester en sécurité et nous donner le courage de reprendre ce que nous avons perdu. Et c'est une bonne chose !

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Partages anonymes sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Anonyme, adopté de la Chine aux États-Unis.

J'ai ressenti de la colère en tant qu'adopté. Pour moi, cela s'est produit à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine, dans cette période de transition entre le lycée et l'université. J'étais en colère contre mes parents pour m'avoir adopté et ne pas avoir fait d'efforts pour apprendre ou partager ma culture d'origine, j'étais en colère contre mes parents biologiques pour m'avoir mis en adoption et avoir un bébé dont ils ne pouvaient pas s'occuper. J'étais en colère contre les grands systèmes de pauvreté et d'inégalité qui mettent les gens dans des situations difficiles. J'étais tellement en colère contre les gens qui me disaient que j'étais chinois ou asiatique, mais je n'avais aucune idée de ce que cela signifiait.

J'étais en colère contre les Chinois que j'ai rencontrés qui étaient déçus de ne pas être plus « chinois ». J'ai fustigé mes parents et je leur ai dit des choses très blessantes au sujet de l'adoption. J'ai aussi malheureusement tourné une grande partie de cette colère et de cette toxicité vers moi-même et cela a affecté négativement la façon dont je me percevais. Pour moi, la colère était d'être confronté à la compréhension que l'adoption ne me donnait pas seulement une famille, mais signifiait aussi que j'en avais une dans la périphérie que je ne connaîtrais peut-être jamais. Je me sentais comme un étranger dans mon propre corps, constamment jugé pour ma race mais ne revendiquant pas cette identité. Je ne pouvais pas comprendre comment accepter les effets de la pauvreté et les systèmes plus larges qui m'ont conduit à être placé pour adoption.

J'ai vraiment ressenti de la colère comme le début d'un chagrin.

Maintenant, la colère s'est estompée et je ressens une tristesse profonde et compliquée lorsque je pense à ces sujets. Ce qui m'a le plus aidée a été de tendre la main et de me connecter avec d'autres adoptés. Cela m'a aidé à canaliser et à valider mes sentiments sur l'adoption, à voir plus de nuances dans le processus et à retrouver beaucoup de confiance en moi et d'estime de soi.

En m'impliquant dans des organisations d'adoptés, j'ai trouvé du réconfort, de la guérison et de la joie. Mes parents, même si nous aurons toujours des différences, m'aiment et ils n'ont jamais riposté quand j'ai dit des choses méchantes sur le processus d'adoption ou sur eux. Des amis proches et de la famille, j'ai été traité avec compassion, amour, compréhension et communauté. Je pense que c'est ce dont chaque personne a besoin lorsqu'elle travaille sur ces grandes choses inexplicables.

Kyleigh partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Kyleigh Elisa, adopté de la Colombie aux États-Unis.

La colère des adoptés par Kyleigh Elisa

Je suis en colère à coup sûr. J'ai l'impression que ma colère va et vient. Comme, certains jours, je suis juste prêt à exploser et d'autres, c'est une combustion lente en profondeur.

Quand un thérapeute m'a donné pour la première fois la permission d'être en colère contre mon adoption il y a une dizaine d'années, c'était comme si un volcan avait éclaté en moi et je n'ai pas pu l'arrêter pendant des mois. À l'époque, il s'agissait plutôt de se sentir toujours inacceptable. J'avais l'impression de détester à quel point j'étais différent dans une mer de Blancs. Que personne proche n'ait jamais vraiment reconnu la douleur en moi due à l'adoption. Qu'on m'a donné l'impression d'être une marchandise exotique, tout en me disant : « Non, tu es comme nous. Tu es juste notre Kyleigh ». J'ai l'impression que c'était une sorte d'éclairage au gaz involontaire essayant de me faire sentir accepté, mais cela a eu l'effet inverse.

Depuis, je libère ma colère plus régulièrement et je ne bois plus pour atténuer la douleur comme avant. Je suis définitivement toujours en colère et je déteste être adopté. Je déteste le colonialisme. Je déteste la suprématie blanche. Je déteste le patriarcat. J'ai peur des organisations religieuses qui permettent aux gens de tout justifier. Je crois que toutes ces choses contribuent à la raison pour laquelle nous sommes tous adoptés.

Colère gonflée par Kyleigh Elisa

Je commence juste à y penser et la colère monte. C'est un cheminement de pensée que je dois me forcer à interrompre car cela ne m'aide pas. Bien que je pense qu'il est bon d'être conscient que des choses existent, je ne peux pas non plus permettre que cela détériore ma santé mentale. Alors je fais des recherches et j'essaie de redonner à notre communauté et de participer à des organisations d'adoptés – cela me rappelle que je ne suis pas seul.

Se souvenir que je ne suis pas seul aide beaucoup. Prendre des mesures graduelles pour récupérer des morceaux de ma culture qui m'ont été enlevés aide aussi. C'est effrayant pendant que j'essaie de récupérer ce qui a été perdu, et c'est parfois bouleversant, mais à la fin, je récolte les fruits en acceptant chaque petit morceau, car c'est à moi de le détenir à juste titre.

Ofir partage la colère de l'adopté

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par Ofir Alzate, adopté de Colombie aux USA.

Je suis un adopté avec colère. Est-ce que cela se transmet à nos enfants parce que j'ai trois garçons en colère. Maintenant, en tant qu'adulte, j'ai l'impression que je peux beaucoup mieux gérer la colère - je m'éloignerai de la confrontation avant qu'elle ne devienne mauvaise.

Ça me fait chier maintenant parce que je me souviens qu'à quelques reprises le couple adopté me disait : « Tu es toujours tellement en colère et c'est tout ce que tu fais, c'est vouloir être dans ta chambre avec la porte fermée », et j'ai dû ouvrez-le. Comment quelqu'un ne voit-il pas un problème quand il est juste là, dans son visage, comme ce que vous attendiez ? Que j'allais sauter de joie parce que ma famille m'a été enlevée, mon pays, et personne ne me ressemble et personne n'est de la même couleur que moi ? Sans oublier que je ne savais même pas ce qu'ils disaient depuis très longtemps.

Je voulais rentrer chez moi ! Je voulais ma maman ! J'ai détesté ça ici! Je n'appartiens pas ici. On m'a donné la mauvaise famille.

J'aime mes 3 garçons et mes 7 petits-enfants mais je suis prêt à tout laisser derrière moi. J'attends actuellement d'entendre parler de mon passeport. Même si ce n'était qu'une copie, j'ai reçu mon certificat de naissance que ma mère m'a envoyé avec mon certificat de baptême de Colombie. J'ai pleuré pendant presque une bonne heure dans ma chambre. J'ai touché quelque chose que ma mère a touché !

Je me sens vraiment déprimé depuis Noël et j'ai aussi reçu mon bulletin scolaire – mes bulletins de 9e et 10e année. Ça m'a brisé le cœur que mes notes soient si mauvaises. Je n'avais qu'un A en gym. J'obtenais des D et des F en espagnol. Je me souviens d'avoir lutté tout au long de mes années scolaires. Avec tout le reste, je sais que j'ai ADD. C'était définitivement la pire erreur de toute ma vie d'avoir quitté l'école, mais encore une fois, je n'avais pas le soutien.

Je voulais juste quitter cette maison, alors je suis parti quand j'avais 16 ans et je n'y suis jamais retourné.

Que Dieu nous bénisse tous !

Gypsy partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Gypsy Whitford, adopté des États-Unis à l'Australie.

Je suis en colère parce que je suis le produit d'une industrie brisée d'un milliard de dollars. Parce que j'avais un prix et que j'étais traité comme un nouveau jouet. Parce que j'aurais pu être avorté si le système de santé aux États-Unis était meilleur, mais au lieu de cela, j'ai été vendu au plus offrant. Parce qu'au lieu d'avorter, j'ai été achetée par une famille blanche qui a pris ma noirceur et l'a rendue blanche sans se soucier ni avoir d'empathie pour qui je suis vraiment ou où je devrais être. Tout ce que je devrais savoir a été rayé de mon cœur même.

Je crois que la race, la culture et la biologie jouent un grand rôle dans qui nous sommes. Les générations qui nous précèdent font partie de notre identité et ne pas avoir de famille biologique nous affecte à un niveau plus profond que la plupart ne le comprennent.

Je suis en colère parce qu'il n'y a pas que moi qui vis en tant qu'adopté transracial avec des parents adoptifs qui m'ont blanchi au point qu'ils s'attendent à ce que je m'occupe simplement du racisme parce qu'ils ne peuvent pas comprendre comment c'est vraiment. Ou ils disent des choses comme : "Eh bien, nous t'avons élevé blanc donc c'est ce que tu es." Ou "Eh bien, tu aurais pu rester avec ta vraie famille", sauf qu'ils n'avaient vraiment aucune idée de ma famille bio et de ma mère; aucune autre idée que d'utiliser la manipulation et la collusion auxquelles ma mère a été confrontée avant que mes parents adoptifs ne signent ce chèque pour m'acheter.

Nous ne sommes pas tous indésirables ! Nous étions aimés, mais une industrie d'un milliard de dollars est intervenue et s'est mordue dessus, brisant à son tour ce lien mère-bébé au nom de $$$.

Je suis en colère et je le resterai jusqu'à ce que l'industrie privée de l'adoption de nourrissons soit morte !

Vous pouvez suivre Gypsy sur TikTok @gypseadoptee

Ande partage sur Adoptee Anger

par Ande Stanley, né au Royaume-Uni et adopté aux États-Unis.

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

Ai-je déjà été un adopté en colère ? Oui. Je suis toujours. Mon thérapeute dit que la colère est une réponse normale au mensonge et à la manipulation. Mais je suis un adopté tardif. Je ne peux pas dire comment je me sentirais si j'avais su depuis le début. Je pense qu'il y aurait quand même eu une certaine colère à cause de tous les mensonges que j'ai découverts sur mon adoption par mes familles d'origine.

Je crois aussi qu'il y a une colère juste qui est appropriée quand il s'agit d'adoption. Je souhaite que mes familles soient prêtes à au moins essayer de regarder mes sentiments à travers mon objectif, au lieu de se battre si fort pour maintenir leurs propres récits. On s'attend à ce que je voie le leur, mais ils refusent même d'essayer de voir le mien.

Vous pouvez lire plus d'Ande sur Les dossiers d'adoption Blog et Spotify Podcast.

Andrea partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Andréa Johnstone, adopté du Canada en Angleterre.

J'étais en colère quand j'étais adolescente ! Je voulais tellement que ma mère et mon père adoptifs me voient pour qui j'étais et qu'ils répondent à mes besoins émotionnels. Ce n'est jamais arrivé. J'étais l'intimidateur de l'école car je devais apprendre à me protéger de tous les commentaires raciaux.

Mes professeurs d'école me disaient : "Tu n'es qu'un nègre !" Oui, c'est vrai, putain d'enseignants. J'ai été tiré par mon pull et frappé contre le mur par un professeur d'éducation physique qui m'a dit: "Je te déteste Andrea Johnstone!" Wtf !! Alors oui, j'étais f ** ing en colère. Les enfants n'ont jamais été punis pour leur comportement racial. Les professeurs n'avaient aucune idée que je vivais dans un foyer très dysfonctionnel – une mère narcissique avec un père dépressif et passif. Alors merde oui, j'étais en colère !

Cependant, le vent a tourné et j'ai suivi une thérapie profonde après une tentative de suicide. Ce fut un long voyage vers soi. Et je suis ici maintenant pour soutenir de nombreux adoptés au Royaume-Uni. Donc tout était censé être, car je connais cette douleur, je connais cette colère à l'intérieur. Je connais la blessure primitive parce que j'y suis allé.

Cette colère continue parfois de bouillonner à l'intérieur. Mais je sais maintenant comment l'apaiser xx et aucun regret. Toutes mes expériences de vie sont ce que je suis aujourd'hui. Je suis une femme sage et incroyable qui a appris à s'aimer vraiment et à se souvenir que j'étais celle que j'attendais. Pour me donner ce dont j'avais besoin.

Tout le fait de regarder à l'extérieur de moi, l'amour que je recherchais avec les hommes, nagh… Je ne peux avoir une relation saine avec quelqu'un que si j'en ai d'abord une avec moi-même. Et laissez-moi vous dire qu'il a fallu des décennies pour résoudre celui-là.

Vous devez creuser profondément, mesdames et messieurs, car ce voyage en tant qu'adopté n'est pas une promenade de santé. xx

Pour les autres adoptés ayant besoin d'un soutien professionnel, Andrea est psychothérapeute dans la région de Bournemouth au Royaume-Uni, vous pouvez la contacter à Psychologie Aujourd'hui Royaume-Uni.

Colère de l'adopté

citation de Joan Chittister

J'écrivais à une maman adoptive sur la façon dont nous, les adoptés, exprimons la colère et cela m'a rappelé à quel point les gens ont peur, en général, de cette « colère des adoptés ». Dans le but de créer une meilleure compréhension de cette émotion incomprise et redoutée, j'ai pensé écrire sur les raisons pour lesquelles la colère est un élément valable dans le parcours d'un adopté et comment les gens peuvent soutenir un adopté au milieu de la colère. Je ne parle pas pour tous les adoptés mais partage ma propre expérience.

Je ne me souviens pas avoir pris conscience que ma colère était liée à mon abandon jusqu'à ce que j'atteigne la mi-vingtaine. Je me souviens d'avoir ressenti de la colère à l'adolescence, mais à l'époque, ma colère était le résultat d'un sentiment de confusion quant à ma place dans le monde, de l'impression que je ne m'intégrais pas, que les gens me taquinaient à propos de mon apparence et du fait d'être traité différemment. dans ma famille adoptive. Je sais que si quelqu'un m'avait approché pendant ces années d'adolescence et avait parlé d'adoption ou d'abandon, je l'aurais écarté en disant que cela n'avait rien à voir avec ce que je ressentais. J'étais un adolescent qui n'avait aucune idée des problèmes qui sous-tendaient mes sentiments. Ma famille adoptive n'a pas cherché à rechercher des problèmes autres que les problèmes normaux de l'adolescence – on leur a dit que l'amour devrait suffire – une époque où l'adoption et l'abandon n'étaient tout simplement pas compris.

J'étais l'adoptée adolescente qui ne s'est jamais rebellée ouvertement. Personnalité? Je dirais que c'est ma peur du rejet qui a créé ma volonté de « m'intégrer » et mon désir d'« acceptation » qui m'a poussé à réussir à l'école. Mon exutoire émotionnel était la musique. Je jouais du piano tout le temps et je me souviens de ma sœur adoptive exigeant que j'arrête de taper du piano si fort et avec colère. Avec le recul, je me rends compte maintenant que c'était mon seul exutoire et signe de colère profondément ancrée et primaire à cela, la tristesse. J'avais certainement l'impression de n'avoir personne qui me parlait de ces sentiments, pour initier ces conversations, et peut-être que j'étais si instinctivement empêché de faire confiance à quelqu'un que je ne pouvais pas les voir même s'ils étaient devant moi. J'ai grandi avec d'autres enfants à l'école et à l'église qui ont également été adoptés au niveau national, mais je ne me souviens d'aucune conversation sur les enfants « adoptés », sauf pour entendre qu'ils causaient beaucoup de problèmes à leurs parents.

En tant qu'adopté adulte, je connais personnellement pas mal d'adoptés internationaux qui ont grandi en se rebellant et en tombant dans la drogue, l'alcool, le sexe. Ce sont toutes des dépendances à un degré qui aident à enterrer nos sentiments parce qu'elles sont si accablantes. Je peux tout à fait comprendre pourquoi nous nous tournons vers ces conforts et ce qui les motive. Pour les adoptés, il s'agit de nos sentiments profondément ancrés de douleur d'être abandonnés. Les questions persistantes dans notre psyché de pourquoi avons-nous été abandonnés ? Les gens sont tellement aveuglés par les mythes de conte de fées de l'adoption de la « famille pour toujours » et de « l'amour suffit » qu'ils ne voient pas les signes si évidents pour un adopté comme moi. Vous pouvez nous traiter comme une famille éternelle et l'amour suffit, mais NOUS ne nous sentons pas comme ça. Pas pour longtemps. Pour les enfants comme moi, qui semblaient bien élevés, nos luttes ne sont pas détectées – pour se manifester plus tard au début de l'âge adulte sous la forme d'une dépression profonde et de tentatives de suicide ou d'autres symptômes cachés. Peut-être que les parents devraient se considérer chanceux s'ils ont un enfant qui passe à l'acte – au moins l'enfant adopté essaie de vous dire qu'il y a quelque chose avec lequel il lutte – c'est leur appel à l'aide. Quant aux adoptés comme moi, d'un autre côté, mes parents n'avaient aucune idée de la profondeur de mes luttes et pour une raison inconnue, je suis toujours en vie pour écrire à ce sujet. Pour les adoptés qui parviennent à couper définitivement ces sentiments en mettant fin à tout cela, je dis que c'est une réflexion terrible sur notre société dans la façon dont nous perpétuons les mythes de l'adoption, en omettant de soutenir et d'offrir l'aide et l'acceptation qu'ils recherchent avant qu'il ne soit trop tard ! Mes parents n'ont certainement jamais réalisé que j'avais des problèmes sous-jacents profondément enracinés qui auraient pu bénéficier d'une assistance guidée. À l'extérieur, je regardais comme l'enfant modèle, toujours conforme, très performant à l'école, malgré le fait d'avoir été pris pour le magasinage au début de mon adolescence.

La réalité est que la colère est une réponse émotionnelle normale à nos débuts inhabituels de perte, de détachement, de déconnexion, de rupture de nos liens avec la mère qui nous a portés, de perte de notre patrimoine génétique, de sentiments de non-appartenance à notre terre et environnement d'adoption, sentiments de déplacement , confusion quant à savoir où exactement nous situons-nous et pourquoi il est si difficile de lutter avec tous ces sentiments que personne d'autre ne semble avoir, et encore moins auxquels personne d'autre ne semble s'identifier. À moins que les personnes qui nous entourent et les plus proches de nous comprennent cette colère et aient intérêt à « entendre » de quoi il s'agit, je pense qu'en tant qu'adoptés, nous continuons à intensifier nos comportements d'expression de la colère de manière pauvre et dysfonctionnelle, ce qui sabote davantage nos capacités. pour développer des relations qui, autrement, pourraient être favorables.

J'ai réalisé un jour en thérapie qu'en fait, me faire du mal était ma colère tournée vers l'intérieur. Les adoptés qui expriment leur colère l'affichent, ceux d'entre nous qui sont perfectionnistes et qui essaient de se conformer la tourneront vers l'intérieur s'il n'y a pas de moyen approprié pour l'exprimer. Alors, comment pouvons-nous aider au mieux un adopté en colère ? Tout d'abord, et surtout, nous avons besoin que quelqu'un nous écoute et accepte que nous ayons une vraie raison valable de ressentir de la colère. Cela signifie ne pas avoir peur d'entendre la colère de l'adopté. Ne détournez pas le problème de l'adopté et n'en parlez pas à vous. Je connais beaucoup de gens qui ont peur d'entendre/voir/être sur ce qu'ils perçoivent comme la cible de la colère – si c'est le cas, je vous encourage à lire La Danse de la colère de Harriet Lerner. En bloquant le besoin inné de l'adopté d'exprimer cette colère, vous bloquerez également son besoin d'exprimer sa tristesse innée de perte et de déconnexion.

Deuxièmement, ne réagissez pas à la colère exprimée de manière négative. Si vous le faites, cela donne l'impression que notre colère est fausse. Non, ce qui ne va pas, ce ne sont pas les émotions et les raisons sonores, mais la manière dont nous tournons cette énergie de colère sur les autres ou sur nous-mêmes. Ce dont nous avons besoin lorsque nous exprimons de la colère, c'est de quelqu'un pour valider et confirmer que notre colère est ok et que sous-jacente c'est notre douleur et notre tristesse d'être abandonnés.

Troisièmement, une fois que vous permettez à la colère d'exister, vous pourriez être surpris de la voir se transformer en larmes de tristesse, de blessure et de douleur. C'est à ce moment-là que nous avons besoin d'un joli câlin chaleureux qui offre du réconfort et démontre que vous partagez notre douleur avec nous.

En tant qu'adoptés, si nous recevons constamment le message ouvertement ou secrètement que notre colère n'est pas ok, vous nous reflétez qu'il n'est pas ok d'être qui nous sommes. Nous sommes le résultat d'un début terrible, notre psychisme doit donc naturellement résoudre ce problème et trouver un moyen de guérir. Si vous bloquez la colère, l'adopté n'atteindra jamais l'autre extrémité du spectre de la guérison, car la colère est notre émotion secondaire à la tristesse. Si nous avons trop peur d'exprimer notre tristesse, nous l'exprimons sous forme de colère. Si vous ne pouvez pas entendre notre colère, vous ne pourrez pas entendre notre tristesse. Si nous ne parvenons jamais à exprimer notre tristesse et notre douleur, nous ne parvenons jamais à résoudre nos débuts.

Le message que j'essaie de faire passer est de ne pas avoir peur de notre colère ou d'essayer de l'empêcher de s'exprimer. Une fois notre colère entendue, nous ne serons pas aussi explosifs ou réactifs. C'est comme si vous débouchiez une bouteille de vin, si vous laissez sortir la colère, le vin devient agréable et moelleux. Maintenant, je ne dis pas que nous ne devons laisser sortir notre colère qu'une seule fois, non, parfois nous avons besoin d'exprimer cette colère plusieurs fois et d'être « entendu » et écouté. D'après mon expérience, le pouvoir de guérison pour moi est venu de pouvoir raconter mon histoire de cinquante façons différentes à cinquante publics différents. C'était la validation dont j'avais besoin. Que les gens viennent vers moi et fassent preuve d'empathie et me donnent cette compréhension que je recherchais depuis le début. Après un certain temps à obtenir la validation des gens, j'ai appris que mes sentiments étaient ok et que je ne devais pas les fuir. J'ai appris qu'il était bon d'écouter ma colère intérieure, mais l'astuce consistait à trouver une méthode appropriée pour canaliser l'énergie et la transformer en quelque chose d'utile pour nous-mêmes. Pour moi, il s'agissait de créer un réseau de soutien pour d'autres adoptés qui éprouvaient des difficultés comme moi. Pour d'autres, cela pourrait être un exutoire artistique, de la musique, de l'écriture, tout ce qui nous permet d'exprimer la colère et la tristesse de manière sûre et saine.

Ce qui précède est écrit spécifiquement pour la colère de l'adopté basée uniquement sur la blessure d'abandon initiale. Si un adopté est davantage blessé, maltraité, raciste en plus de son abandon, alors bien sûr, la colère est aggravée par ces facteurs de causalité supplémentaires. Je ne plaide pas non plus pour la violence qui est une colère envers les autres ou qui justifie qu'un adopté blesse intentionnellement les autres à cause de sa « colère ». J'écris simplement sur un sujet très mal compris spécifique à l'adoption internationale et j'espère partager quelques idées sur les raisons pour lesquelles nous montrons de la colère, d'où elle vient et comment vous pourriez nous aider à la résoudre de manière saine.

Mon souhait est de vivre dans un monde où la colère d'un adopté sera entendue pour ce qu'elle est, c'est-à-dire qu'au lieu de nous étiqueter et de nous repousser parce que les gens ont peur de la force de l'émotion, ils nous embrasseraient plutôt et valideraient que nous avons tous les raison de se sentir triste et en colère. Si notre colère est embrassée, vous nous permettrez de nous guérir en étant fidèles à nos sentiments et de commencer à vraiment nous connecter à vous et à partager nos besoins les plus profonds en embrassant qui nous sommes au plus profond de nous.

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