Petite question

par Pradeep adopté du Sri Lanka en Belgique, fondateur de Empreintes Vivantes.

Avez-vous déjà pris rendez-vous avec vous-même ?

Je me souviens avoir dû me forger, comme beaucoup d'adoptés ! Forger ma propre personnalité sans repères stables et ceci principalement en raison de l'absence de parents biologiques. En effet, les enfants qui vivent avec leurs parents biologiques ne se rendent pas compte que leurs choix, leurs goûts, leurs décisions etc., sont souvent (pas toujours) inconsciemment orientés, guidés, inspirés par les bases fournies par leurs parents biologiques. Exemple : je ne serai pas mécanicien comme papa, mais je sais ce que j'aurais pu faire parce que papa l'a fait. Maman est dans le social business donc j'ai peut-être une prédisposition pour ce domaine. Ensuite, il y a les enfants qui vont directement aux mêmes emplois que leurs parents biologiques car cela leur semble être une forme de valeur sûre.

Bref, ce que je veux dire, c'est que j'ai été larguée pendant longtemps, comme beaucoup de mes camarades adoptés, je pense. Pas tout mais beaucoup. Et je me suis posé plein de questions. Il est donc vrai que cela arrive aussi aux enfants/adolescents qui vivent avec leurs parents bio, mais de manière différente. La base du questionnement est à mon avis divergente. C'est pourquoi je me souviens aussi avoir pris rendez-vous avec moi-même. J'ai vraiment pris plusieurs soirées. Plusieurs instants pour me retrouver en moi. Et me poser des questions simples, banales qui étaient d'une importance monumentale pour moi.

Qui es-tu Prad ? Qu'est-ce que tu aimes? Quelle est votre couleur préférée ? Pas celui qui rendra votre réponse intéressante ou vous rendra meilleur. La couleur que vous aimez. Le noir. Non, à bien y penser, j'aime le bleu. Il en va de même pour la musique. Quel est ton style vestimentaire ? Qu'est-ce qui est le mieux pour vous ? En quoi es tu bon? Vous semblez froid, parfois distant. Êtes-vous vraiment ou est-ce une coquille? Y a-t-il un domaine qui vous attire plus qu'un autre ? Toutes ces questions qu'on nous a déjà posées en d'autres circonstances, je me les suis posées. Tu aimes le sport? Oui, mais je ne suis pas un fan de foot contrairement à tous mes amis. N'ayez pas peur de le dire, de l'assumer. Pour ça et pour tout le reste. Soistoimême. Penser à toi. Rien qu'à vous. Ne vivez pas pour les autres. Ni pour vos amis, ni pour votre grand amour, ni même pour vos parents adoptifs. Ne vous mentez pas, construisez-vous.

Nous pouvons construire nos propres repères. Nos propres bases. C'est un exercice si difficile et merveilleux pour nous les adoptés. Mais je pense que c'est nécessaire car le principal qui reste est de s'écouter.

Si vous ne l'avez pas déjà fait, prenez le temps de vous rencontrer. Prenez rendez-vous avec vous-même.

Avec amour,
Prad

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Attentes de gratitude dans l'adoption

J'ai récemment été contacté par un autre adopté qui recherche les points de vue et les expériences d'adoptés où Reconnaissance est attendu et comment nous nous sentons à ce sujet. J'ai immédiatement répondu parce que la gratitude dans l'adoption est un sujet tellement tacite, en particulier du point de vue de l'adopté. Pour moi, c'était définitivement un fardeau que j'ai ressenti en grandissant et que je porte encore à ce jour. Intéressant que peu de choses aient été écrites sur ce sujet spécifique à l'adoption internationale car nos adoptions sont tellement chargées de connotations d'être enregistré de la pauvreté, de la guerre, des bidonvilles et des rues. Ces connotations viennent également avec l'attente égale que nous fleurir dans nos pays d'adoption blancs occidentaux et dans nos familles pour lesquelles nous devrions être reconnaissant pour.

On suppose, d'une manière ou d'une autre, comme par magie, que nos pertes d'abandon devraient être annulées par les gains d'adoption.

Je peux comprendre comment la majorité des gens qui pensent au mot adoption n'équivaudrait pas nécessairement à vivre une expérience de être censé être reconnaissant. Mais, d'après ma propre expérience de vie, le mot "reconnaissant"", "reconnaissant"", "Soyez heureux", ou "chanceux» apparaît régulièrement dans la conversation sur l'adoption. Les personnes qui ne sont pas touchées par l'adoption s'attendent à ce que nous soyons reconnaissants richesse matérielle et éducation nous gagnons en vie en ayant été adoptés. En tant qu'adopté, non seulement j'ai expérimenté les suppositions des gens sur la façon dont chanceux Je suis à leurs yeux à adopter, j'ai aussi vécu l'attente de gratitude prononcée à haute voix par mon parent adoptif durant mon enfance. On me l'a dit une ou deux fois, mais la façon dont j'ai été traité la majeure partie de mon enfance jusqu'à ce que je devienne indépendant et que je déménage d'un État à l'autre, m'a dit sans mots que c'était le fondement de mon adoption.

Avec le recul, sachant maintenant que mon père adoptif n'était pas à l'aise d'adopter un enfant qui n'était pas le sien, d'un pays étranger, il est allé contre son instinct et a clairement cédé au désir de sa femme de sauver un enfant de la guerre du Vietnam. De quoi ils m'ont sauvé, je ne le saurai jamais à moins de trouver ma première famille. Si j'étais vraiment sauvé, qui sait. Suis-je reconnaissant ? Si je répondais non, les gens reculaient naturellement et me regardaient horrifiés, abasourdis. Comment oserais-je être ingrat pour ma vie dans un pays riche avec un confort matériel, une éducation et la vie à laquelle tout le monde dans la pauvreté aspire.

Mais, bien sûr, je suis reconnaissant à bien des égards! Sans choisir d'être reconnaissant, mon bien-être émotionnel serait celui de l'insatisfaction, de la dépression, du malaise et du souhait de mourir.

J'ai été là-bas! Pendant de nombreuses années ! Et j'ai dû me battre pour trouver un moyen de m'en sortir.

Je choisis activement d'être consciemment reconnaissant, de me concentrer et de passer ma vie à la transformer en quelque chose de positif. Et c'est beaucoup plus agréable d'être dans une étape de la vie où je peux choisir d'être reconnaissant en général, plutôt que d'être obligé de me sentir redevable d'être enregistré par adoption.

Je suis une femme adoptée née au Vietnam, qui a été emmenée par avion en Australie au début des années 1970. J'ai raconté mon histoire personnelle des milliers de fois, mais personne n'a encore demandé ce que c'était que de porter cette attente d'être reconnaissant de mon existence dans ma famille adoptive.

Mon adoption n'a pas été légalement facilitée jusqu'à l'âge de 17 ans et c'est toujours un mystère de savoir si mes papiers d'adoption légale existent quelque part au Vietnam. Je n'étais pas vraiment parvenu à reconnaître ou à comprendre le vrai sens de cela avant les 6 derniers mois. Il est instructif d'observer comment mon histoire d'adoption et d'abandon a changé au fil du temps alors que je suis devenu plus conscient des vérités, perçues et réelles. Je dois constamment repenser ce qui m'a été dit en grandissant et le comparer aux vérités que je trouve aujourd'hui et à qui je suis devenu.

N'ayant pas d'identité sur papier depuis 17 ans, je me sens bien sûr dans l'attente d'être reconnaissant envers mon pays d'adoption, l'Australie, de me donner un certificat de naissance et donc de me permettre une identité. Mais à quel prix ? L'attente d'être reconnaissant ces jours-ci est éclipsée par les questions que je me pose sur les raisons pour lesquelles il ne semble pas avoir été questionné si j'avais une identité au Vietnam ou comment la préserver ou la respecter légalement.

Les mots "Reconnaissance" ou "reconnaissant" sont comme une sonnette d'alarme qui sonne en moi. Cela me tape sur les nerfs et je me sens tressaillir intérieurement. Pour moi, cela vient avec tellement de souvenirs négatifs. Même googler pour trouver une image pour ce blog et voir les visuels, a créé des sentiments de malaise et d'inconfort dans mon corps. Si vous pouvez vous identifier à moi en tant qu'adopté, en disant, en voyant ou en lisant le mot "Reconnaissance” par rapport à l'adoption est un déclencheur auquel je dois faire face tout le temps.

Mon enfance adoptive s'est passée à travailler comme un garçon esclave sur la ferme laitière de la famille. Être jeté le "ytu dois cette famille parce que nous t'avons adopté” parce que je me défendais, a été l'un des moments les plus difficiles dont je me souvienne. C'était l'une de ces rares fois où j'essayais de me défendre contre le fait de ne pas vouloir être obligé de aider avec la traite des vaches. Les autres enfants étaient autorisés à dormir paisiblement chaque matin. Mon sentiment d'enfance de Justice était fort. Pourquoi étais-je constamment désigné pour être obligé de travailler autour de la ferme avec mon père adoptif qui me touchait de manière inappropriée dans la laiterie ou dans ma chambre ? Il n'avait aucun respect pour ma vie privée alors que mon corps s'est développé au début de l'adolescence. Je me souviens de quelques fois où il m'a réveillé avec ses mains froides parcourant ma poitrine et mon ventre nus, puis m'a traîné hors de mon lit par les jambes, la nuisette jetée au-dessus de ma tête exposant mon corps nu, riant de la façon dont "drôle" il devait être traîné le long de l'herbe couverte de givre par une froide matinée victorienne. Cela se produirait juste à la lumière du jour avant même que le soleil ne se lève. Personne d'autre n'était éveillé. Ma haine a encore augmenté quand j'ai retiré une fois la clé extérieure de la serrure de ma porte, mais on m'a dit avec autorité comment j'osais essayer de l'enfermer. Tout dans ma vie dépendait de lui et je n'avais aucun sentiment d'intimité, de respect ou de contrôle.

J'ai grandi pour en vouloir à mon père adoptif pendant mon enfance, mais pourtant je me languissais d'avoir un tout petit peu d'amour à montrer. je n'étais pas reconnaissant pour cette existence et je détestais certainement que mon manque de parent par le sang mon statut signifiait qu'il semblait lui donner le droit de me travailler comme un esclave et de me toucher comme aucun père ne le devrait. Ses autres enfants bio ont été laissés faire ce qu'ils voulaient. Ils n'étaient pas obligés de travailler comme moi sur des tâches physiques difficiles ; hacher des charges de bois dur, traire les vaches jour et nuit, cuisiner et nettoyer dans la cuisine, être obligé de courir dans le noir et de fermer les chaînes tous les soirs (j'avais peur du noir), etc. C'était comme du travail d'esclave sans aucune empathie pour mes sentiments. Ce n'était certainement pas une enfance remplie d'amour, de sécurité ou de compréhension. Il n'y avait pas non plus de place pour la compassion ou le soutien à propos de ce que je pourrais ressentir d'être séparé de ma famille biologique et de me demander pourquoi.

L'attente, verbalisée à haute voix, d'être reconnaissant d'être adopté était un lourd fardeau à porter… et l'est toujours. J'ai été obligé de justifier pourquoi j'avais besoin d'un après-shampoing et d'un shampoing (j'avais les cheveux longs jusqu'à la taille) et il ne fournissait que du savon car c'était assez bon pour tous les autres qui avaient les cheveux courts ou petits. On m'a fait sentir qu'acheter une brosse à dents était trop et comment oserais-je avoir besoin ou demander quoi que ce soit. On m'a fait sentir et on m'a dit à plusieurs reprises que j'étais un "pointilleux"", "difficile" enfant, toujours "dire des mensonges" et "vol".

À ce jour, le «tu devrais être reconnaissant car nous t'avons adopté« Le mantra est ce qui m'a empêché de parler ouvertement des abus émotionnels et sexuels que j'ai subis de la petite enfance à l'adolescence. Aucun adopté ne devrait avoir à subir cette ligne de sentiment que nous avons une dette de gratitude envers nos familles adoptives. Même lorsqu'il n'y a pas d'abus. Que ce soit parlé ou non, nous les adoptés ne devons PAS nos familles. Ils adoptent pour leurs propres raisons auto-réalisatrices. Je n'avais d'autre choix que de survivre à la famille adoptive dans laquelle j'ai été placé.

Vous pouvez probablement ressentir la colère que je porte encore face à l'injustice d'avoir l'impression que je devais ma famille adoptive pour avoir été secourue/sauvée. Cela entraîne des conséquences à vie d'être farouchement indépendant et de ne pas permettre facilement à quiconque de aider moi. Je soupçonne que d'autres adoptés peuvent comprendre. Pour moi, être aidé, recevoir quelque chose que je ne demande pas, vient généralement avec la peur du prix tacite auquel cette aide est fournie. Par conséquent, je préfère le faire moi-même. L'attente de gratitude pour avoir été sauvé par la famille adoptive et la société en général, est un lourd fardeau.

Ce fardeau de la gratitude attendue lors de l'adoption est renforcé par les éléments religieux entrelacés dans une grande partie du plaidoyer en faveur de l'adoption moderne.

Les organisations religieuses ferventes et les individus qui promeuvent et facilitent volontairement l'adoption et le sauvetage des enfants ajoutent une autre couche de gratitude attendue sur nous. Les personnes qui croient que l'adoption est une action ordonnée par Dieu, qu'elles suivent son ordre d'aider un orphelin, rendent difficile pour les adoptés de partager sur les luttes d'être adopté et abandonné.

J'entends rarement parler d'un adopté qui se lèvera volontairement dans une église ou un institut religieux et partagera son expérience d'adoption avec toutes ses complexités. Pour moi, ce serait le pire public de tous les temps ! Je ne peux pas imaginer recevoir de la validation ou de l'empathie. Au lieu de cela, je soupçonne que je recevrais des conseils non sollicités pour être reconnaissant envers Dieu que je suis dans une meilleur endroit et que tout va bien maintenant. Le dicton bien connu de "Compter vos bénédictions!" par des religieux en réponse à l'adversité en est une que j'ai du mal à digérer.

Google pour vous-même le mot Reconnaissance et vous verrez les nombreuses images religieuses et spirituelles liées à ce concept. Nos luttes en tant qu'adoptés ne sont ni validées ni soutenues à cause de préjugés aveugles selon lesquels l'adoption est en quelque sorte destiné à être, ordonné par Dieu. Comment peut-on remettre en question l'hypothèse tacite selon laquelle nous devrions être reconnaissants pour notre adoption, alors qu'il s'agit d'une croyance religieuse et spirituelle de longue date ?

Heureusement, ma famille adoptive et d'autres se sont excusés ces dernières années pour les mauvaises actions de mon enfance et j'ai choisi d'être reconnaissant pour cela et passer à autre chose. Il est intéressant de voir comment, avec les excuses, je me sens maintenant plus libre d'être ouvert sur ma vie. C'est comme si un poids avait été enlevé de mes épaules. Je ne porte plus le fardeau de la responsabilité des secrets de famille et de la honte, essayant de les protéger des conséquences. Depuis de nombreuses années maintenant, j'ai été fidèle à moi-même et je ne laisserai pas l'attente de la gratitude submerger mes vérités.

J'ai concentré mes énergies sur la reconstruction des relations avec la famille adoptive car ils sont mon une seule et unique famille Je sais, pour m'élever et me donner une identité. Pour cela je un m vraiment reconnaissant - mais cela ne veut pas dire que le voyage n'a pas été une lutte et à de nombreux coûts.

La gratitude dans l'adoption ne devrait jamais être une attente. Ce devrait être un choix que nous sommes libres de faire au sujet de la vie en général – après que nous ayons accepté et soutenu la compréhension de nos pertes et gains résultant de l'abandon et de l'adoption.

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