Adopté de l'Inde en Belgique

par Annick Boosten, adopté de l'Inde à la Belgique, co-fondateur de Adopte Schakel.
Un grand merci à Maureen Welscher & Jean Replier pour le texte original et la traduction.

À propos de moi

Annick Boosten

J'ai été adopté en Inde à l'âge de quatre ans. Mes parents avaient déjà un fils David, qui a quatre ans de plus que moi. Il y avait un autre fils mais malheureusement il a eu une maladie métabolique qui l'a tué quand il avait huit mois. La maladie étant héréditaire (David semblait l'avoir aussi, mais dans une moindre mesure), mes parents ont décidé d'adopter un enfant. Mes parents sont des gens qui travaillent dur et qui sont toujours occupés, du genre à dire toujours : « Ne te plains pas, vas-y. » C'est comme ça qu'ils m'ont élevé.

Ma mère travaillait avec acharnement pour m'apprendre la langue néerlandaise afin que je puisse aller à l'école le plus tôt possible car je suis arrivée chez eux en décembre puis en janvier, je devais aller à l'école. Quand j'avais l'habitude d'objecter et de dire : « Je suis sûr qu'ils font ça très différemment en Inde », ma mère m'a répondu : « Tu n'es pas en Inde, tu es en Belgique et c'est comme ça que nous procédons ici. Je suis très heureuse avec mes parents mais parfois j'aurais aimé qu'ils me connaissent un peu mieux, qu'ils soient un peu plus empathiques. Enfant, j'étais surchargé de vêtements coûteux et de toutes sortes de jouets électroniques en guise de compensation parce que mes parents travaillaient si dur. Pendant les vacances, j'ai été envoyé dans toutes sortes de camps pour que mes parents n'aient pas à s'absenter du travail. J'aurais beaucoup préféré si nous avions été étroitement impliqués en tant que famille et que mes parents aient pris le temps pour nous de faire des choses amusantes ensemble. J'aurais préféré une journée à la plage plutôt qu'une X-box ou une Playstation.

Maintenant que j'ai un fils à moi, je lui fais un bisou tous les jours et lui dis à quel point je suis très heureuse avec lui. Je le fais même dans les moments où je peux être un peu en colère parce qu'il ne veut pas dormir. Ce genre d'interaction avec mes parents me manquait.

Annick et son fils

Réflexions sur l'adoption

Quand je suis arrivée dans notre famille, mes parents avaient déjà été informés par la maison d'enfants : « Tu ferais mieux de faire attention, elle se souvient de beaucoup de choses ». J'ai raconté à ma mère des histoires entières sur une maison bleue, sur une dame qui s'occupait de moi, qu'il y avait des chambres avec d'autres petits enfants. Je l'ai raconté avec tant de détails que ma mère a décidé de l'écrire. Lorsque j'ai visité la maison des enfants en 2018, les murs se sont avérés être peints en bleu. La femme dans mes souvenirs était probablement ma mère biologique. La déclaration officielle est que mes deux parents biologiques étaient décédés et que j'étais donc admissible à l'adoption.

À l'âge de vingt ans, toutes sortes de scandales se sont révélés à propos d'abus dans les adoptions indiennes. J'avais déjà entendu ces histoires d'autres Indiens adoptés, mais mes parents étaient agacés si je commençais à en parler. Ils ne pouvaient tout simplement pas croire que quelque chose d'aussi noble que l'adoption puisse être frauduleux. Mes parents sont des catholiques stricts et voulaient faire quelque chose de bien en adoptant. Ces histoires ne correspondaient pas à leur vision des choses. Lorsque l'association d'adoption chargée d'amener les enfants indiens en Belgique, De Vreugdezaaiers, a été dissoute, ils ne pouvaient plus fermer les yeux sur les abus au sein des adoptions indiennes. Enfant, j'allais toujours aux journées familiales qu'ils organisaient pour les enfants adoptifs indiens et leurs parents. J'ai alors décidé d'établir le Lien d'adoption. Adopte Schakel signifie connecter les gens et les mettre en contact les uns avec les autres. Ce faisant, nous nous concentrons principalement sur le monde de l'adoption dans lequel nous nous efforçons de renforcer le lien entre les adoptés et les parents biologiques. Nous aidons également les adoptés qui recherchent leurs parents biologiques par le biais de la recherche ADN.

Je n'avais jamais été aussi préoccupé par mes origines auparavant. Pendant des années, j'ai eu une relation avec un garçon qui n'était pas du tout ouvert à cela. Il pensait que c'était un non-sens d'aller à la recherche de mes racines. Je devais continuer à construire ma vie ici et laisser le passé derrière moi, c'est ce qu'il pensait. Je ne me suis donc pas vraiment senti soutenu. Lorsque cette relation a pris fin, je me suis impliqué avec Ionut. C'est un adopté roumain, ce que je ne savais pas au début de notre relation. Au bout de deux semaines, je l'ai découvert. J'avais déjà remarqué qu'il bronzait très vite au soleil, alors que tous les hommes belges étaient encore pâles pendant l'été. Puis il m'a dit que c'était à cause de ses gènes roumains. J'étais jaloux du lien qu'il avait avec sa famille roumaine. Chaque année, il partait en vacances là-bas. À un moment donné, j'ai pensé : « C'est aussi ce que je veux ! Peut-être que je peux aussi trouver de nouveaux contacts au sein de ma famille biologique.

Avoir ma propre famille

Ce sentiment m'a vraiment pris quand j'ai voulu fonder ma propre famille. J'ai fait un test ADN, et à ma grande surprise, un certain nombre de correspondances sont apparues. Il semble qu'une grande partie de ma famille biologique ait été donnée en adoption. Le grand-père de mon père avait sept enfants et tous ont donné des enfants en adoption. J'ai des contacts avec certains d'entre eux en Amérique via Facebook. Il s'est également avéré que mon père n'était pas mort. Grâce à son frère, je suis entré en contact avec lui et j'ai décidé de lui rendre visite en 2018. Ce fut une expérience terrible. Je n'étais enceinte que de trois mois et je me sentais terriblement malade. Mon père s'est également avéré être atteint d'une sorte de maladie contagieuse. Il était en quarantaine et j'ai été en contact avec lui à travers un trou dans le mur. Je n'avais pas le droit de m'approcher. Le chauffeur de taxi indien a traduit mes questions et les réponses de mon père, ce qui a pris une éternité. J'avais écrit beaucoup de questions, mais à la fin j'ai oublié de les poser. Quoi qu'il en soit, j'ai posé la question la plus importante, « Pourquoi ai-je été donné en adoption ? » Et la réponse froide fut : « Quand ta mère est morte, j'ai donné de l'argent à mon frère pour t'emmener dans un orphelinat. De cette façon, je pourrais continuer ma vie et épouser une nouvelle femme. Mon père pensait qu'il n'était pas du tout à blâmer. C'était comme ça en Inde. J'étais stupéfait. Il n'avait aucun remords et n'est jamais allé me chercher. Il venait de continuer sa vie, impliqué avec une autre femme avec qui il a conçu des enfants. Il a osé me demander si j'aurais plaisir à les rencontrer. Je lui ai dit : « Merci, mais non merci. Je ne suis pas du tout intéressé par les demi-frères ou sœurs. J'ai aussi dit que je préférais me suicider plutôt que de donner mon enfant, ce qu'il trouvait très étrange. Quand j'ai dit au revoir, je lui ai dit que je ne voulais plus de contact, et ça lui a semblé d'accord. Il m'a cependant donné le nom de la famille de ma mère. Il m'a dit qu'elle venait du Sri Lanka et que je devais y chercher sa famille. Un jour, je le ferai, mais maintenant je n'en ai pas envie. Je le ferai quand James sera assez vieux pour réaliser ce que cela signifie pour moi de chercher une famille biologique – peut-être quand il aura environ huit ou dix ans.

Lorsque les adoptés m'ont demandé : « Dois-je chercher ou pas ? » Je répondais toujours « Oui ». Je pense toujours qu'il est bon de savoir d'où vous venez. Il n'est pas toujours facile de gérer une mauvaise expérience. Je connais des gens à qui j'ai conseillé de le faire et qui, une fois rentrés chez eux, étaient très contrariés parce que la rencontre n'était pas ce qu'ils avaient espéré. Je me sens coupable de ça. Moi aussi j'ai eu une mauvaise rencontre mais je préfère partager mon avis et mes expériences. Le choix leur appartient alors. Heureusement, je peux le regarder et penser : « C'est comme ça. » J'aurais aimé que ce soit différent, mais c'est comme ça que ça se passe. Cinquante pour cent de mes gènes sont les siens de toute façon. Donc toutes les mauvaises qualités que j'ai, je peux les attribuer à mon père, haha. Quand je suis en colère, je crie : « Désolé, ce sont les gènes de mon père ! »

Être en couple avec un autre adopté

Avoir une relation avec quelqu'un qui a aussi été adopté est très agréable. Ionut et moi nous comprenons vraiment. Par exemple, comprendre ce que signifie être éloigné de sa culture biologique et de ses parents, devoir s'adapter dans un pays d'adoption, le sentiment d'être un étranger. Les domaines sur lesquels nous ne nous comprenons pas peuvent être une pierre d'achoppement car nous avons tous les deux des histoires d'adoption très différentes et notre propre « bagage ». À cet égard, notre histoire d'adoption est complètement différente.

Annick & Ionut

Je n'avais jamais réalisé à quel point il était important pour moi d'avoir mon propre enfant biologique, quelque chose de si étroitement lié à moi qui porte mon ADN. J'ai tenu James dans mes bras et j'ai vu à quel point il me ressemblait et à quel point cela me rendait heureux. James est clairement un produit de moi-même et d'Ionut. J'aime voir des similitudes de moi-même en lui, ce que je ne pensais pas qu'il me rendrait si heureux. En tant que parents, nous voulons tous les deux passer plus de temps avec notre enfant que mes parents. Le lien familial est très important pour nous deux. Je dis toujours : « Votre enfant est votre héritage, pas votre propriété. » Nous voulons lui donner de la chaleur, de l'amour, de l'affection et de la confiance et surtout, il est autorisé à être lui-même.

La dualité d'être handicapé et adopté

par Erin E. Andy (지현정), adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Mars est le mois de la sensibilisation à la paralysie cérébrale.

En tant que personne qui a vécu avec cette maladie toute ma vie, je peux dire que c'est un combat. En tant qu'adopté transracial à l'étranger, je me suis senti en conflit avec mon identité.

Il y a des moments où mes membres font le contraire de ce que je veux qu'ils fassent. Il y a eu des moments où j'ai eu du mal à sortir du lit lorsque mon corps était trop fatigué par les spasmes. Il y a eu des moments où j'ai dû prendre des doses supplémentaires de médicaments pour me calmer afin que je puisse fonctionner dans ma vie quotidienne. Il y a plus de fois que je ne voudrais l'admettre qu'on me regarde pour la façon dont mon corps agit. Je suis pleinement conscient des regards de jugement que je reçois, ce qui rend mon corps involontairement encore plus tendu. Je ne peux jamais cacher mon excitation ou ma nervosité car ma paralysie cérébrale révèle mes émotions.

Lorsque les gens plaisantent sur « je devrais peut-être utiliser un fauteuil roulant au lieu de marcher », cela semble insensible. Pourtant, ces blagues persistent. Il peut parfois être difficile de voir les gens se moquer de ceux d'entre nous qui ne peuvent pas contrôler leur corps.

Ayant grandi avec la paralysie cérébrale, il était déjà assez difficile de s'intégrer, étant constamment rappelé par mon fauteuil roulant et ses contraintes que j'étais différent. Cependant, en plus d'accepter mon handicap, j'ai dû faire face à un autre aspect de mon identité : être une adoptée internationale transraciale.

Au sein de ma famille adoptive, je me sentais quelque peu rassuré de savoir que j'étais élevé avec d'autres frères et sœurs adoptés coréens et que j'avais un père d'origine japonaise. Cependant, sortir avec ma mère était un rappel brutal que j'avais été adopté. Je ne lui ressemble en rien, et voir des étrangers nous regarder avec curiosité montrait clairement que c'était différent ; que j'étais différent. Ce n'est que lorsque notre famille a participé à des camps avec d'autres familles avec des enfants adoptés que je me suis senti à l'aise. Je n'étais pas le seul à être handicapé et adopté. Je me sentais accepté. Ils ont normalisé mon existence.

Cela dit, il était difficile en grandissant d'accepter que ma famille biologique m'ait abandonné. Je me suis souvent demandé pourquoi. On m'a dit qu'ils essayaient de me donner une vie meilleure, mais la douleur et le rejet d'avoir été abandonné sont difficiles à concilier avec leur bonne intention.

Je n'ai jamais demandé à être invalide. J'étais en colère qu'ils m'aient abandonné si facilement. Je n'ai jamais compris la raison, du moins pas depuis un certain temps. J'ai été abandonnée à l'âge de cinq ans, donc je connaissais ma famille biologique, mais malgré tout, ils ont fait le choix de me abandonner à Holt Adoption Services. Je suis restée dans une famille d'accueil pendant un certain temps jusqu'à ce que l'agence d'adoption trouve une famille pour m'adopter.

En rentrant en Corée en 2014 pour retrouver ma mère biologique et en revoyant ma patrie, je suis arrivé à une prise de conscience inconfortable : je n'ai pratiquement vu personne en fauteuil roulant dans les rues de Séoul. Je n'ai vu personne d'autre comme moi en dehors de mon groupe de touristes qui avait un handicap physique comme la paralysie cérébrale. Ce n'est que lorsque nous sommes allés dans un orphelinat à Ilsan que j'ai vu quelques personnes handicapées physiques. J'étais abasourdi et finalement déçu. Après mon retour de Corée, j'ai vu des vidéos et des articles sur la façon dont ils considéraient les handicapés.

Aurais-je été ici aux États-Unis si j'étais né la tête la première et si j'avais reçu l'oxygène dont j'avais besoin pour éviter d'avoir ce handicap ? Comment aurait été ma vie si j'étais resté en Corée ? Aurais-je été placé dans un orphelinat en vieillissant, ou aurais-je été envoyé dans une institution pour vivre le reste de mes jours à l'abri du monde extérieur ? Aujourd'hui encore, je me demande quel aurait été mon sort si je n'avais pas été adopté.

Mon adoption est survenue à cause de ma paralysie cérébrale, mais la lutte de chacun ne dissuade pas l'autre. Bien que je pleure encore la vie qui aurait pu être si je n'avais jamais été handicapé, je sais que cette vie vaut la peine d'être vécue, ici aux États-Unis.

J'ai un mari aimant, de nombreux amis de divers endroits, des familles qui se soucient de mon bien-être et peut-être la chose la plus importante, la capacité de m'épanouir.

Je n'ai jamais demandé à être atteint d'infirmité motrice cérébrale ou à être donné en adoption…

Mais, même ainsi, je suis là. J'existe. Ma condition n'est pas qui je suis et ne devrait pas me définir.

Travailler à travers le processus difficile en tant qu'adopté

par JoYi Rhyss adopté de la Corée aux USA qui travaille comme thérapeute financé par l'État d'Hawaï pour faciliter Ateliers et formation sur le pardon conscient et la guérison des attitudes.

C'est la dernière photo de ma famille intacte – bientôt mon frère a été renvoyé et j'ai fini par me retrouver dans un orphelinat. J'ai été adopté de Corée à l'âge de 9 ans dans une famille luthérienne blanche à Spring Grove, Minnesota – la plus grande communauté norvégienne des États-Unis à l'époque. Ma famille adoptive a beaucoup déménagé, ce qui rend encore plus difficile pour moi de trouver des relations. J'étais un enfant triste, en colère, solitaire, effrayé, rempli de peur, puis une femme et une mère. J'ai trouvé ma mère biologique et mon frère en 2008 pensant que cela me guérirait – ce furent de terribles retrouvailles et ma douleur s'est aggravée. Alors que j'entrais dans la quarantaine, j'étais épuisée, dépassée et mon désir de vivre était proche de 0 - comme tant d'histoires d'adoptés, j'ai pensé au suicide. les. temps.

Simultanément et définitivement de manière hypocrite, je travaillais dans les services sociaux spécifiquement avec des jeunes à haut risque leur parlant des mêmes sentiments difficiles que je ne pouvais pas gérer en moi. J'ai eu plusieurs moments de comptes qui m'ont amené à rechercher une véritable guérison et une paix intérieure. Ce n'est pas un hasard si j'ai déménagé à Hawaï, où la loi « Aloha Spirit » est entrée en vigueur en 1986. Grâce à cette loi et à ma recherche ciblée, je suis maintenant financé par l'État pour dispenser une formation sur les traumatismes et réduire la souffrance par la pleine conscience, le pardon. et la guérison des attitudes. J'ai travaillé avec des gens dans tous les secteurs de la vie et ces formations ont été utiles à de nombreuses personnes, dont moi.

Rien n'a vraiment changé dans ma vie, sauf que maintenant je suis capable de me sentir plus connecté avec moi-même et ma communauté, je me sens plus à l'aise et aimer d'une manière que je n'avais jamais comprise auparavant - ce n'est certainement pas un remède, mais avoir des compétences concrètes pour gérer ma douleur a changé tout pour moi.

L'un des plus gros problèmes pour moi en grandissant était de me sentir comme si je n'avais pas de voix, je n'avais pas le droit de ressentir de la colère ou de la tristesse à propos de ma situation - de devoir toujours être reconnaissant avec un sourire plâtré, peu importe à quel point mon la famille adoptive était. Partager mon histoire, traverser le processus difficile et ressentir pleinement est ce qui fonctionne pour moi et pour beaucoup de gens et c'est ce que je fournis aux autres.

Si vous souhaitez avoir un espace pour parler de votre histoire, acquérir de nouvelles compétences pour mieux vous gérer, grandir en connexion avec vous-même et les autres afin de guérir, alors contactez-moi si vous avez des questions s'il vous plaît.

Ouvertures des ateliers zoom gratuit pour janvier 2021, contactez-moi si vous êtes intéressé : https://forms.gle/stFXmtosY6ihFUMA6

Beaucoup d'adoptés comme moi se battent ici avec nos dernières gouttes d'énergie pour le changement - nous devons nous rappeler de prendre un moment pour nous ressourcer, nous reposer, nous ressourcer afin de ne pas imploser. J'espère vous servir de cette façon.

Dualités des adoptés

par Abby Hilty, né en Colombie adopté aux USA, vivant actuellement au Canada.
Elle a écrit et partagé ceci sur elle Facebook mur pour Mois national de sensibilisation à l'adoption.

Les adoptés sont constamment aux prises avec une vie pleine de dualités complexes.

Je suis fille unique, mais j'ai au moins 4 frères et sœurs.

J'ai un acte de naissance de 2 pays différents.

J'ai dû perdre ma famille pour qu'une autre famille puisse être créée.

J'ai grandi dans une famille de classe moyenne, mais j'ai perdu ma famille d'origine parce que je suis né dans la pauvreté.

Je suis très attaché au nom d'Abby, mais je sais que j'ai été nommé d'après l'ancêtre de quelqu'un d'autre.

On me dit parfois que je ressemble à ma mère, mais nous ne partageons pas la même génétique, le même groupe racial ou ethnique.

J'aime ma famille adoptive, mais j'avais besoin de rechercher ma famille d'origine.

Je suis réuni avec mi mamá, mais nous ne sommes plus légalement liés l'un à l'autre.

Je suis la fille de ma mère, mais je suis aussi la fille de mi mamá.

J'ai aimé et perdu mon père, mais je ne sais pas qui est mon père.

Je suis petit dans mon pays d'accueil, mais je suis grand dans mon pays d'origine.

Je suis brune, mais j'ai grandi avec une blancheur intériorisée.

Je suis un immigrant dans mon pays d'accueil, mais je suis un gringa dans mon pays d'origine.

Je vis dans l'hémisphère nord depuis l'âge de 3 mois, mais mon corps souffre encore du froid.

Je parle anglais couramment, mais mon corps réagit viscéralement à l'espagnol.

J'ai toujours célébré mon anniversaire, la fête des mères et la fête des pères, mais cela n'a jamais été des jours faciles pour moi.

Je sais à quel point il est important pour les adoptés (transraciaux, internationaux) de partager leurs expériences vécues, mais le coût émotionnel est élevé pour chaque publication NAAM, chaque panel, chaque interview podcast, et surtout pour chaque discussion dans laquelle mes compagnons adoptés ou moi-même se faire repousser par des personnes non adoptées qui veulent remettre en question nos expériences vécues.

Et, croyez-moi, cela se produit QUOTIDIENNEMENT dans divers groupes d'adoption. Donc, si une personne adoptée que vous connaissez et aimez tarde à répondre à vos SMS ou e-mails ou si elle semble parfois être perdue dans un rêve éveillé ou ne pas prêter attention, c'est peut-être simplement parce que tant de nos décisions quotidiennes doivent traverser des pensées multiples – et souvent concurrentes – et même des systèmes familiaux.

Seul

par Debbie Nahid né en Iran, adopté au Royaume-Uni.

Debbie enfant à la plage dans le Suffolk

Je suis né en 1968. Ma mère avait caché sa grossesse pendant huit mois lorsqu'elle est montée à bord d'un avion au Moyen-Orient à destination de Londres. À son arrivée, elle a rendu visite à un médecin dans une clinique de Harley Street et a demandé de l'aide pour accoucher en secret. Le médecin a contacté une agence d'adoption privée qui a accepté de me placer dans une famille adoptée en Angleterre afin qu'elle puisse retourner dans son pays natal et échapper à la menace d'un crime d'honneur. Si sa famille découvrait qu'elle était enceinte de moi, nous aurions été tués pour protéger leur honneur et leur réputation.

Nous avons passé dix jours ensemble à l'hôpital avant que je ne sois retiré et placé dans une famille d'accueil temporaire. Ma mère avait signé tous les documents pertinents mais elle avait nommé un père sur mon acte de naissance et c'est ce qui a empêché mon adoption dans une famille. À deux mois, j'ai été confiée aux soins d'une autre mère adoptive qui avait été jugée inadaptée par les services sociaux et qui avait désespérément envie d'avoir un bébé.

J'ai été emmené dans un train jusqu'au Suffolk et j'ai grandi dans une communauté rurale d'Anglais blancs. Ma mère était une femme célibataire qui n'avait pas de famille élargie ni de partenaire pour la soutenir. Je ne lui ressemblais pas ; J'avais des cheveux noirs épais, des yeux marron foncé et un bronzage sur ma peau qui ne s'est jamais fané. Je me sentais comme un paria non seulement dans ma ville mais aussi dans ma propre maison.

Ma mère a refusé de me dire la vérité sur ma naissance et j'ai été élevée en croyant qu'elle était ma mère biologique. Elle a également affirmé que mon père était venu d'Iran et qu'il était apparemment mort avant ma naissance. Elle n'avait pas de photo de lui ou de moi en tant que nouveau-né. Je me souviens l'avoir interrogée plusieurs fois, mais elle ne voulait pas discuter de la façon dont je suis arrivé dans ce monde.

J'ai grandi en me sentant extrêmement seule et isolée, non seulement par ma différence physique, mais aussi par son incapacité à être ouverte sur mon existence. Les travailleurs sociaux avaient l'habitude de visiter notre maison régulièrement mais on ne m'a jamais dit que j'étais la raison de ces visites ; Je pensais qu'ils étaient simplement amicaux lorsqu'ils ont posé des questions sur les abus raciaux que je subissais à l'école. Ma mère me disait que les assistantes sociales étaient de mauvaises personnes qui voulaient détruire sa vie et je la croyais.

En approchant de seize ans, j'ai découvert la vérité. Ma mère m'a réveillé une nuit pour me dire que je n'étais pas sa vraie fille mais elle n'a pas voulu expliquer comment j'étais arrivé là pour être avec elle. À ce moment, mon monde entier s'est figé devant moi. Je me sentais vide et effrayé. Je ne savais pas qui j'étais et j'avais besoin de le découvrir. Elle m'a dit que le nom sous lequel j'étais connu depuis seize ans n'était pas officiellement le mien.

Une assistante sociale est venue m'expliquer que j'avais toujours un nom différent, un nom étranger et que j'étais « un étranger ». Je n'ai reçu aucun conseil ni soutien pendant cette période et cela m'a préparé à une vie entière de problèmes de santé mentale. Je ne pense pas que vous comprendrez jamais ce que cela fait de découvrir que vous n'êtes pas la personne que vous pensiez être. Tout le monde et tout devient un mensonge.

J'ai commencé à m'enfuir de chez moi et chaque fois que je l'ai fait, j'ai été récupéré par la police et ramené à l'endroit d'où je fuyais. Je me suis finalement rendu à Londres où j'ai trouvé l'agence d'adoption et rencontré la femme qui a aidé ma mère biologique. Cependant, elle n'a pas voulu m'aider et a insisté pour que je laisse tomber toute idée de recherche car je mettrais la vie de ma mère en danger car la menace d'un crime d'honneur était bien réelle. Elle a également dit que ma mère avait « déménagé ». J'étais privé, sans personne vers qui me tourner et nulle part où aller.

Il n'y a aucune aide pour un adopté à l'étranger, ce qui est essentiellement ce que j'étais – pas de travailleur social serviable, pas d'accès aux dossiers et pas d'intermédiaire. La seule façon dont j'ai pu retrouver ma famille biologique était de voyager pour aller à leur recherche, qui à l'époque était dans une région extrêmement dangereuse, car une guerre puis une invasion ont entravé mes efforts mais ne m'ont pas arrêté de poursuivre la vérité.

J'ai retrouvé ma mère biologique à l'âge de vingt-quatre ans. Elle était mariée et avait quatre enfants. J'avais peur qu'elle me rejette à nouveau, mais elle ne l'a pas fait. Elle voulait me rencontrer. Je ne savais pas que mon arrivée déclencherait sa honte et sa culpabilité d'avoir un enfant hors mariage dans une société musulmane. À l'époque, j'étais submergé par mes propres sentiments et j'avais l'impression d'être rejeté lorsqu'elle insistait pour prétendre que j'étais quelqu'un d'autre. C'était profondément bouleversant pour moi d'avoir trouvé ma mère biologique après des années de recherche pour ensuite devoir prétendre que j'étais quelqu'un d'autre. C'était comme un autre mensonge.

Pour la première fois de ma vie, j'étais dans la même maison que ma mère biologique et mon demi-frère. J'ai vu des ressemblances et des manières ; J'ai vu une ressemblance physique qui nous reliait tous et pourtant c'étaient des étrangers qui avaient eu une éducation différente de moi. Ils ont été élevés dans une culture différente de celle dans laquelle j'avais été élevé. Ce n'était pas seulement une question de couleur, ce n'était pas seulement une question de race, c'était une question d'identité culturelle à laquelle j'avais du mal à adhérer parce que c'était tellement inconnu pour moi. J'ai peut-être apparu les mêmes qu'eux mais mon état d'esprit était complètement étranger au leur. Ma mère biologique était une femme qui avait grandi dans une société restrictive et cela l'empêchait de me reconnaître ouvertement parce qu'elle craignait les conséquences.

Malheureusement, je n'ai pas eu assez de temps pour la connaître car elle est décédée subitement et au moment où j'ai reçu la nouvelle, il était trop tard – elle avait déjà été enterrée. J'ai passé les années qui ont suivi à essayer d'établir une relation avec mes demi-frères et sœurs et à essayer de tendre la main aux parents de ma mère biologique qui ne voulaient pas établir de relation avec moi. Ils voulaient garder mon identité secrète pour protéger leur honneur familial, ce qui signifiait rejeter mon existence.

Debbie sur la tombe de sa mère

Je pense que ma vie aurait tourné différemment si j'avais toujours su la vérité sur mon adoption car cela n'aurait pas été un tel choc. Je ne savais pas alors que j'étais guidé par un traumatisme et que je vivais une existence traumatisante. Je cherchais des gens honnêtes mais je n'en ai trouvé que des trompeurs. J'avais droit à la vérité car c'est mon histoire, ma biologie et mon code génétique. Depuis le moment où je suis né jusqu'à maintenant, tous ceux qui pouvaient me donner des informations ont fait de leur mieux pour me les cacher, en utilisant la menace d'un crime d'honneur comme justification.

Maintenant, je suis une femme adulte avec mes propres enfants et je cherche la vérité sur l'identité de mon père biologique, alors mon histoire continue….

Cet article a également été publié sur Comment être adopté.

Français
%%footer%%