par Jowan Kooijman, adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas. Jowan's site Internet fournit d'autres poèmes et écrits sur l'adoption.
Jowan
Une journée avec un double sentiment de perte et de solitude
25 ans aux Pays-Bas
Corée vs Pays-Bas Il y a vingt-cinq ans, je suis venu au monde avec neuf semaines d'avance. J'ai mis beaucoup de temps à grandir. Je devais survivre pour pouvoir vivre et respirer. C'était le cocon qui était sympa, mais il s'est cassé tôt. C'est ma base qui a été perturbée au début et ce qui ne pouvait pas l'être. Il y a vingt-cinq ans, j'ai eu une nouvelle maison, mais je ne me suis jamais sentie chez moi. C'était mon identité que je ne connaissais plus. Soudain, j'étais hollandais et je ne m'appelais plus Joon-Hwan, mais Jowan. C'est l'éducation qui a remplacé la nature et tout ce que je ne savais pas, je devais l'apprendre.
Le changement (ajustement) La délocalisation qui s'est produite dans le passé a systématiquement beaucoup changé. Même maintenant, des années plus tard, c'est encore tangible mais surtout visible. C'est mon jeune moi qui a eu du mal à s'assimiler car j'ai dû quitter ma place tôt et lutter pour prendre ma place. Parce que si vous vous adaptez, vous perdez des choses. Perdre quelque chose en dit long sur la distance et l'adaptation, que ce n'est pas toujours sûr. La perte consiste à abandonner ce que vous aimez et qui vous aimez.
Vingt cinq Il y a vingt-cinq ans, juste avant Noël, je suis venu aux Pays-Bas. Embrassé avec amour et reçu comme un cadeau précieux. Aujourd'hui, vingt-cinq ans plus tard, je peux m'octroyer la vie car je connais aussi l'autre côté et cela n'a pas toujours été facile. Le travail acharné et la discipline étaient les principes fondamentaux pour aller de l'avant. J'ai aussi appris à valoriser les petites choses, car les petites choses peuvent faire une grande différence.
Noël et le Nouvel An sont des moments où nous nous réunissons généralement en famille, pour célébrer et nous reconnecter. Pour certains adoptés, c'est une période de l'année particulièrement difficile car nous ne sommes pas tous étroitement liés à notre famille (natale ou adoptive). C'est souvent cette période de l'année qui peut être la plus difficile car elle suscite des sentiments douloureux de n'être étroitement lié à personne. Cela peut nous rappeler à quel point nous ne nous «intégrons pas», à quel point nous sommes pour toujours entre les espaces, ou à quel point nous sommes peu compris par les personnes mêmes qui nous ont élevés ou nous ont fait naître.
Deuil de l'enfant du passé par Dan R Moen (adopté philippin)
L'adoption est fortement basée sur la perte – la perte de nos origines, la perte de savoir d'où nous venons et pourquoi, la perte de notre culture et des traditions dans lesquelles nous sommes nés, la perte de nos familles élargies. Et l'adoption ne remplace pas toujours tout ce que nous avons perdu. L'adoption est également fortement basée sur le traumatisme - c'est le traumatisme que nos générations ont traversé qui entraîne souvent notre abandon pour une raison quelconque. Ou ce peut être le traumatisme que notre pays a subi, à la suite d'une guerre, d'une famine, de catastrophes naturelles, etc. Nous, les adoptés, portons ces pertes et ces traumatismes en nous, souvent nous ignorons que nous les portons, jusqu'à ce que nous plongeons profondément dans nos origines. et reconnecter à certains de nos sentiments les plus primaires d'abandon et de chagrin.
En cette période de Noël et du Nouvel An, j'espère que nous pourrons être attentifs à nos compagnons adoptés pour qui cette période de l'année peut être particulièrement déclenchante. L'année dernière en Europe, l'équipe d'adoptés qui sont thérapeutes à AFC savait au moins 6 adoptés de leurs cercles immédiats qui se sont suicidés entre Noël et le Nouvel An. Cette année, à l'échelle mondiale, qui sait quels seront nos chiffres - car nous avons également vécu une autre année difficile avec COVID-19 et cela a encore accru le sentiment d'isolement pour beaucoup, adoptés ou non.
Je viens de terminer de participer à deux événements majeurs cette année pour sensibiliser au lien entre être adopté et ressentir des sentiments ou des actions suicidaires. Le premier était un webinaire avec une expérience vécue où nous avons partagé ouvertement. Vous pouvez voir ça ici:
Le second, qui faisait suite au premier, était un événement Twitter au cours duquel nous étions plus nombreux à partager notre expérience vécue et nos réflexions que vous pouvez lire ici en résumé sillage.
Un grand merci à l'association sponsor Survivants unis et la mère adoptive internationale Maureen McCauley à Histoires à la lumière du jour, qui a organisé ces 2 événements incroyablement puissants et indispensables.
Je voulais partager mes réponses à la question 4 qui nous demandait, pour les compagnons adoptés en difficulté, que dirais-je ? Ma réponse est :
Tu n'es pas seul! Beaucoup d'entre nous ont été dans cet espace, je sais à quel point il est difficile de trouver un chemin, mais c'est possible. Veuillez contacter vos espaces de soutien par les pairs – il y en a tellement. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste de organisations dirigées par des adoptés internationaux autour du monde.
N'hésitez pas non plus à essayer de trouver un professionnel de la santé mentale. Être soutenu par une personne formée pour comprendre notre expérience vécue peut faire toute la différence. Si vous avez besoin d'aide pour les trouver, l'ICAV a une liste globale de soutiens post-adoption comme un excellent point de départ.
L'adoption commence par des traumatismes et la majeure partie de notre vie, nous passons à déballer cela et à donner un sens à notre vie, qui nous sommes, comment nous sommes arrivés ici. Mais une fois que nous nous sommes entourés de soutien et que nous nous engageons à surmonter ces moments douloureux, notre vie peut changer et nous POUVONS trouver la guérison et la connexion.
Cela commence avec nous-mêmes, en retrouvant une connexion avec nous-mêmes – pour qui nous sommes nés, pas nécessairement pour qui nous avons été adoptés.
Notre vie d'adopté ne doit pas être contrôlée pour toujours par nos débuts, mais il est si important de ne pas nier et ignorer la douleur, mais d'offrir à votre enfant blessé intérieurement un espace où sa douleur peut être entendue et où la guérison peut commencer.
Mon message pour les familles adoptives et les professionnels qui ont du mal à comprendre comment/pourquoi les adoptés peuvent se sentir suicidaires, je vous recommande fortement de regarder notre série de vidéos qui couvre les thèmes universels que j'ai observés, reflétés à travers les histoires que de nombreux adoptés ont partagées avec moi au cours des 20 dernières années. Il est TELLEMENT important que les adoptés se sentent entendus, validés et qu'on leur donne l'espace de partager de notre cœur, sans jugement ni attente.
Une partie de la vision que j'ai créée et que j'ai toujours pour l'ICAV reste très vraie à cette période de l'année :
Un monde où les adoptés internationaux existants ne sont pas isolés ou ignorés, mais soutenus par la communauté, le gouvernement, les organisations et la famille tout au long de leur parcours d'adoption.
En novembre 2021, j'ai été sollicité par le Département australien des services sociaux, pour rechercher des œuvres d'art d'adoptés à l'étranger qui correspondent à leur dossier d'art pour une revue de la littérature qu'ils ont financée en examinant les recherches disponibles sur l'adoption et le suicide.
L'ICAV a approché divers artistes adoptés connus pour leur travail par l'ICAV et leur a demandé s'ils souhaitaient soumettre des œuvres. Dan, un Philippin adopté aux États-Unis, venait de rejoindre le réseau ICAV quelques semaines auparavant et j'avais vu ses œuvres dans le cadre de sa connaissance. Son œuvre m'a époustouflé par sa profondeur et son intensité. Je lui ai donc demandé de le partager avec vous tous ici. L'œuvre d'art est un moyen si puissant pour représenter l'expérience vécue par l'adopté ! J'espère que vous apprécierez les 3 prochains blogs dans lesquels nous vous partagerons l'incroyable talent de Dan, ses œuvres et la signification de chaque pièce.Il vous présente sa série en 3 volets, tous liés à l'adoption internationale philippine.
par Dan R Moen, adopté des Philippines aux USA.
Faire le deuil de l'enfant du passé
Cela représente à la fois mon présent et mon passé traversant simultanément des troubles émotionnels. L'enfant est suggéré d'être nu en représentation d'être complètement vulnérable. Avec ses deux bras entourant sa forme adulte, l'enfant ne désire rien de plus qu'être aimé, protégé et ne pas se sentir orphelin-un vrai sentiment d'appartenance.
L'adulte, cependant, représente mon moi adulte actuel. Les vêtements de l'ancien monde / victoriens / édouardiens représentent un lien avec l'histoire ; l'amour pour l'étude et l'apprentissage de nos ancêtres et une passion pour ceux qui les ont précédés, et pourtant, en ignorant complètement l'enfant dans le présent. Le gilet rouge représente l'amour mais est recouvert et non révélé par la redingote partiellement fermée. Il détourne le regard de l'enfant, suggérant qu'il y a une déconnexion. Il regarde vers les ténèbres sachant que le monde n'est pas tout brillant et glorieux. Lui aussi est en deuil mais ne se connecte pas complètement à l'enfant. Un bras est enroulé autour de l'enfant, ce qui suggère qu'il existe un petit lien avec son passé, mais l'autre main est complètement dans la poche, ce qui suggère qu'il y a un sentiment d'éloignement, y compris une dissonance cognitive – avoir besoin de grandir et d'aller de l'avant. Il affiche la tourmente intérieure d'accepter l'idée de « ce n'est que la vie » – tout en ne s'autorisant pas à faire le deuil avec l'ancien enfant.
Autour d'eux, il y a différentes couleurs suggérant le feu des significations. Les verts foncés représentent les forêts que j'ai visitées tout au long de 2020 et tous les endroits secrets où j'aime aller pour me soigner. Beaucoup de ces endroits étaient en dehors des sentiers naturels, et pour les visiter, ils devraient s'enfoncer profondément dans les bois pour trouver ces endroits.
Le rouge représente le sang de ceux qui sont morts aux mains de mauvaises politiques, de la politique, du racisme, de l'ignorance et de Covid-19. Tout comme le blanc, qui représente les innombrables esprits et âmes qui sont passés dans l'autre monde.
Le jaune représente le feu avec le chaos et le changement. Il y a des notes de peinture métallique dorée suggérant l'idée qu'il y a une guérison dans le chaos, mais cela dépend des perspectives des individus. Ceci est représenté physiquement par le spectateur car l'angle sous lequel vous regardez la peinture détermine la visibilité de la peinture métallique. Ainsi, lorsque plusieurs personnes regardent la peinture en même temps, certaines verront la peinture métallique tandis que d'autres ne la verront pas, c'est le but.
Beaucoup d'entre nous, en tant qu'adultes, oublient parfois que les émotions brutes que nous ressentons sont humaines, juste humaines. Aucune logique n'est nécessaire au moment du deuil. Beaucoup de nos peurs, de nos malheurs et de nos profonds troubles intérieurs viennent de notre passé, et parfois, nous pleurons notre enfance – car nous ne nous sommes pas donné la permission de pleurer et de ressentir pleinement ces émotions brutes. Nous devons nous donner cette permission; tout conseil d'autrui ou opinion d'autrui ne sera pas respecté si nous ne nous permettons pas de sentir d'abord et valider comment se sentir intérieurement.
Vous comptez aussi. Vous êtes #1 dans la vie ; de la naissance à l'autre monde - apprendre à vivre avec vous-même, pas par vous-même.
À venir, la deuxième œuvre d'art de Dan Ma perspective est-elle importante ? dans sa série en 3 parties.
Pour en savoir plus sur Dan et son travail, consultez son site Internet.
Je suis une adoptée américaine d'origine philippine de 36 ans et mon chemin pour me remettre d'être devenu orphelin n'a jamais été facile. Je n'avais pas les moyens de retourner aux Philippines pour restaurer mon héritage. Je n'ai jamais eu les ressources nécessaires pour régler les problèmes que j'avais avec mon placement en adoption internationale. J'ai donc dû trouver des solutions créatives pour me remettre de tout ça.
Je ne peux promettre aucun conseil pour sauver qui que ce soit des complications liées à l'adoption ou à l'adoption. Ce que je peux faire, c'est donner quelques solutions personnelles que j'ai trouvées dans ma propre vie d'adopté et qui m'ont aidé à me remettre de mon parcours d'adoption internationale.
5 choses que j'ai faites pour récupérer ma vie d'adopté
Création. J'ai d'abord étudié l'écriture puis la bibliothéconomie et les sciences de l'information. Mes intérêts m'ont conduit à créer des produits d'art et d'information mixtes qui m'ont aidé à exprimer les pertes de ma vie transraciale et à restructurer un nouveau sentiment d'identité de manière innovante. Je pourrais transformer mon chagrin avec l'art et l'éducation. Par exemple, j'ai créé une archive numérique montrant mon processus d'adoption et l'identité biologique que j'ai perdue lorsque je suis né orphelin aux Philippines en 1985. Vous pouvez consulter mes archives ici et mon instagram ici.
Se retirer paisiblement. Entre le marteau et l'enclume, j'ai dû choisir ce qui était le mieux pour moi psychologiquement et émotionnellement. J'ai commencé à m'éloigner de la norme au début de la vingtaine. Je me suis séparé de ma famille adoptive par distanciation géographique et sociale. Je me suis retiré de toutes les relations passées qui m'ont échoué dans le passé et des mauvaises relations que j'ai eues. J'ai déménagé à Hawaï dans la trentaine, un endroit où j'avais été mystérieusement appelé pendant des années. Là, je lâche prise. Mais malgré le lâcher prise, je n'ai jamais abandonné moi-même, ni l'amour que j'ai pour la vie, mes idéaux ou le monde qui m'entoure. Et pour me maintenir en forme à Hawaï, j'ai continué mes pratiques de méditation et mes thérapies holistiques.
Se concentrer sur le travail. Il existe des voies dans le bouddhisme où l'on peut pratiquer la méditation de manière optimale et atteindre la libération grâce à un travail et un labeur intensifs. Le travail a été la meilleure pratique pour moi. Le travail correspond à ma personnalité studieuse. C'est le meilleur exutoire physique, émotionnel et psychologique. Je peux aussi reconstruire un sentiment d'identité au travail.
Être impliqué dans les communautés. Je me suis impliqué dans des communautés de soutien et des groupes de soutien. Je gravite autour des personnes qui pratiquent la méditation, des personnes qui se consacrent à l'art ou à l'apprentissage, ou des entreprises à but non lucratif. J'aime faire partie de réseaux de soutien avec les gens. Je pose des questions. Je me porte volontaire. J'aime croire que je restructure les liens brisés de mon histoire en m'impliquant aujourd'hui. Faire partie de communautés m'aide à cultiver un sentiment d'appartenance. Je construis une fondation positive autour de moi et des structures de soutien.
Prendre soin de mes relations aujourd'hui. Les relations me maintiennent régulé dans ma vie quotidienne. Mes relations incluent des relations non conventionnelles comme prendre soin de mes plantes, de mon chat, des relations de travail et avec moi-même. J'ai commencé à conseiller régulièrement les adoptés pour cultiver une meilleure relation que j'ai avec moi-même et mon monde d'adoptés. Je retourne également dans ma famille adoptive ce Noël pour leur rendre visite et aider à guérir mes relations avec eux. Mes relations m'aident à rester bien dans la vie aujourd'hui.
Oui, je sens toujours que les échos de mes liens brisés affectent ma vie aujourd'hui. J'ai encore mal d'être né dans la misère aux Philippines il y a si longtemps. Je rêve encore du grand frère philippin américain que j'ai perdu dans cette expérience d'adoption internationale. Je porte toujours le vide où les voix de ma famille biologique ont disparu à jamais. Il n'y a pas de réponse facile pour sortir de ces paradoxes.
Malgré tout, je sais que je trouve mon chemin au jour le jour. Je sors du brouillard et c'est une bonne chose.
J'ai commencé la quête de la vérité sur ma vie quand j'étais adolescent. Bien qu'on m'ait dit que ma mère était décédée, j'ai envoyé une lettre à une adresse au Vietnam quand j'avais 16 ans et étonnamment, j'ai reçu une réponse. Elle m'a raconté mon enfance et m'a donné des informations sur qui était mon père.
En 1989, j'ai recherché cet homme qui avait été soldat australien au Vietnam, mais malheureusement il était déjà mort. J'ai fait un test ADN avec des frères et sœurs potentiels, mais ce n'était pas concluant car les tests ADN il y a 30 ans n'avaient pas la précision qu'ils ont aujourd'hui. Néanmoins, je les ai acceptés comme faisant partie de la famille et au fil des ans, j'ai appris à bien les connaître et à les aimer tendrement.
En 2004, je suis retourné au Vietnam. Ayant perdu tout contact écrit depuis longtemps, j'ai cherché ma mère et je l'ai retrouvée. 14 ans plus tard, j'ai reçu un SMS donnant des détails sur une autre femme qui serait ma mère biologique. C'était pour démêler tout ce que j'avais cru et m'envoyer dans des montagnes russes émotionnelles.
Le lendemain, c'était la première fois en 47 ans que j'embrassais ma vraie mère. Elle m'a caressé les cheveux et à travers les larmes aux yeux, elle m'a dit que tout ce qu'elle voulait, c'était me voir avant de mourir.
La mère de mon Huong honore Elbert
Le même jour, quand j'ai montré à ma mère une photo de qui je pensais être mon père, elle a dit que ce n'était pas le cas. Il s'avère que comme ma mère gisait inconsciente après avoir eu une grave hémorragie après m'avoir donné naissance, deux amis de la ville sont venus me rendre visite. L'un d'eux a dit à ma grand-mère qu'elle m'emmènerait à Can Tho et s'occuperait de moi pendant que ma mère serait malade. Ma grand-mère avait mes deux demi-frères et sœurs à la maison, deux de ses propres enfants et ma mère étant gravement malade, elle a accepté. Six semaines après que ma mère se soit rétablie, elle est allée à Can Tho voir son amie pour me ramener à la maison, mais cette dame avait disparu. Ma mère a ensuite passé des années en vain à me chercher.
La fausse femme m'a volé, disant à son petit ami qu'il était le père, pour le convaincre de rester avec elle. Elle m'a fait emmener dans sa ville natale pour être soignée par ses parents, tout le monde croyait qu'elle m'avait donné naissance en ville. Personne n'était plus sage. Comment quelqu'un peut-il être aussi cruel et trompeur, comploter un plan aussi diabolique est incompréhensible.
My Huong et sa mère célébrant l'anniversaire de la mort de son père
Ayant de nouvelles informations de ma mère, je me suis mis à la recherche de mon père biologique. En octobre 2019, en faisant un test ADN d'ascendance, j'ai eu plusieurs correspondances étroites avec des proches et j'ai appris que mon père était déjà décédé. Étant donné qu'il avait 20 ans de plus que ma mère, je n'étais pas surpris. Ce qui est tragique, c'est que 6 frères et sœurs étaient également décédés. Ma sœur aînée est décédée quatre mois avant que je retrouve la famille et les autres sont mortes trop jeunes. J'ai la chance qu'une sœur, Joy, soit encore en vie.
Je suis très chanceux d'être maintenant en contact avec des cousins, nièces, neveux et leurs enfants. Il y a une semaine, j'ai pu parler à ma tante Gloria. Ce qu'elle a dit m'a profondément touché et après j'ai été rempli de beaucoup d'émotion et j'ai pleuré des larmes de joie et de chagrin.
Je pourrais me demander pourquoi, pourquoi, pourquoi pour toujours, mais à quoi cela servirait-il. Le faux réseau de mensonges des femmes a causé de profondes blessures. Tout ce qu'elle voulait, c'était un gain financier. Je l'ai toujours pardonnée et soutenue, croyant qu'elle était ma mère, mais elle n'est rien d'autre qu'une maître menteuse, trompeuse et manipulatrice et n'a de remords ni de respect pour qui que ce soit. À la suite de ses actions, j'ai été privé de tant de temps qui aurait pu être passé avec ma vraie mère et j'aurais pu trouver le côté paternel de la famille plus tôt.
Je sais que je dois maintenant me concentrer sur le présent et je suis quotidiennement reconnaissant à Dieu. Il a déplacé des montagnes dans ma vie, révélé la vérité, et surtout ma douce mère vit avec moi. Je suis entouré d'une grande famille aimante au Vietnam et je suis en train de nouer des relations avec une famille aux États-Unis qui m'a tous tellement accepté. J'espère que l'année prochaine il sera possible de s'y rendre pour les rencontrer en personne.
Quoi qu'il en soit, ma tante Gloria a 89 ans et est le seul frère de mon père. Grâce à tous mes nouveaux parents, j'apprends à connaître ceux que je n'ai jamais rencontrés, mon père, mes frères et sœurs, mes grands-parents, mes tantes et mes oncles. On m'a donné de nombreuses photos et articles qui sont des cadeaux inestimables.
Elbert, en bas à droite avec son frère jumeau Albert à côté de lui et deux frères derrière eux.
Mon père est issu d'une famille exceptionnelle de 11 enfants. 9 garçons et 2 filles. Ma grand-mère en 1947 a été élue « Mère de l'année » par la base aéronavale, car ses 9 fils ont tous servi dans l'armée à un moment donné. Mon père a rejoint la marine en 1941 et était à Pearl Harbor quand il a été bombardé. Il a servi 5 ans dans la marine puis s'est enrôlé dans l'armée de terre. Mon père a servi pendant la Seconde Guerre mondiale, au Japon, en Corée et au Vietnam.
Selon ma mère, mon père était un homme très gentil et beau. Plus que tout, il lui a fait le plus beau des cadeaux, celui d'une fille. Aujourd'hui sur l'insistance de ma mère et selon la culture vietnamienne nous avons fêté son anniversaire de mort. En vietnamien, cela s'appelle đám giỗ.
J'ai toujours essayé de vivre une vie qui soit agréable à Dieu et qui honorerait mes parents.
Aujourd'hui, j'honore mon père à l'occasion de son 30e anniversaire de décès. J'ai aussi dit une prière spéciale pour mes frères et sœurs.
par Jonas Haid, adopté de la Corée du Sud à l'Allemagne.
Tout le monde parle d'équilibre travail-vie personnelle.
Et l'équilibre mental ?
Quand j'ai terminé mon baccalauréat en design de mode, j'ai réalisé que faire des œuvres d'art et être créatif était mon outil préféré pour me sortir de ce monde. En même temps, j'ai compris que la créativité ne peut pas faire partie de ma future carrière. Voici les raisons pour lesquelles :
1. J'ai besoin d'inspiration pour être créatif. 2. Si je suis dans le processus créatif, il n'y a pas d'alternative, si quelqu'un critique mon œuvre, je le prends personnellement. 3. S'il y a trop de pression, il n'y a aucun moyen de produire un résultat acceptable. Si le résultat n'est pas parfait, je ne suis pas satisfait en tant qu'artiste
Donc, en ce moment, je gagne mon argent en tant que directeur du marketing en ligne dans une grande agence. Je protège ma créativité pour me détendre et emmener mon esprit dans d'autres dimensions. J'aime donc travailler avec des données et élaborer des stratégies numériques, et je pense toujours qu'il est important d'aimer votre travail, mais il est également important de protéger vos besoins personnels et vos loisirs.
Cette œuvre d'art spéciale est inspirée de l'ICAV (InterCountry Adoptee Voices), une plate-forme permettant aux adoptés internationaux de raconter leur histoire au monde. Merci Lynelle Longue pour avoir investi votre temps pour démarrer cette organisation incroyable pour aider d'autres adoptés à travers le monde à guérir leurs âmes.
Les papillons au hasard, j'ai essayé d'en trouver de Corée, de Chine, du Vietnam et d'Indonésie que l'on trouve aussi en Europe et dans le reste du monde. Ceux-ci représentent les différents pays dans lesquels de nombreux membres de l'ICAV sont nés.
Mon message avec mes illustrations pour les autres adoptés :
Soyez fort, soyez réel, soyez vous-même. Peu importe combien nous aspirons à tout l'amour que nous avons manqué. L'ancien chapitre est déjà écrit. Alors respirez profondément et remontez votre confiance en vous car il y a tellement de chances. Soyez simplement ouvert d'esprit, inspiré et réchauffé par l'amour de votre choix, commencez le premier coup de votre propre histoire personnelle. Tu es unique.
Compte avec la blessure primordiale est un film dirigé par des adoptés créé par Rebecca Autumn Sansom et sa mère naturelle Jill. Ensemble, ils explorent ce que Blessure primordiale est et comment cela a affecté leur vie.
Ce film parle vraiment du voyage de Rebecca pour se réconcilier avec qui elle est; donner du sens au fait d'être adopté ; comprendre la douleur et la perte profondes qu'elle a ressenties dans sa vie; explorer comment ce n'est pas seulement son parcours mais aussi de nombreux autres adoptés ; accepter d'entendre le parcours de sa mère naturelle et comprendre que cette expérience a des thèmes universels.
Je pense que c'est une exploration fantastique des impacts profonds créés lors de la séparation d'une mère et de son enfant ; entendre et voir l'expérience vécue des deux côtés – l'adopté et sa mère naturelle. C'est également perspicace pour démontrer la réalité commune de la façon dont les parents adoptifs luttent pour comprendre la signification et accepter le traumatisme à partir duquel ils ont construit leur famille.
Souvent, lors des retrouvailles, nous, les adoptés, sommes pris au milieu de problèmes émotionnels concurrents et nous pouvons parfois assumer une trop grande part de la responsabilité de garder l'espace pour tous. Personnellement, j'ai pensé que le film de Rebecca est un moyen tellement stimulant de garder l'espace pour elle-même et de raconter son histoire, bravo !
J'aime la gamme d'experts dans ce documentaire, en particulier toute l'expérience vécue et la façon dont les professionnels s'entremêlent aux histoires personnelles. Il est si important de comprendre l'énorme réseau de personnes interconnectées dans l'adoption, les rôles qu'elles jouent, comment nous sommes tous touchés. C'était particulièrement poignant de voir le parcours longitudinal de reconnexion facilité par l'assistante sociale de Jill, qui s'en souciait manifestement beaucoup.
En fin de compte, ce film a résonné en moi en raison de sa vérité et de sa validation pour tous les adoptés qui ne peuvent pas simplement « s'en sortir » et agir comme si être séparés de nos mères naturelles n'avait aucun impact sur nous. Dans l'ensemble, le message pour moi sonne vrai : pour qu'une guérison profonde se produise lors de l'adoption, il faut qu'il y ait une prise en compte profonde des impacts causés par la séparation d'une mère de son enfant, et la reconnaissance qu'ils durent toute la vie.
Pour en savoir plus sur le documentaire, vous pouvez visiter le site de Rebecca site Internet.
L'ICAV court l'adopté événements en ligne en septembre, où les adoptés auront accès au documentaire et participeront ensuite à un groupe en ligne pour une discussion après le film.
par Roula Maria volé en Grèce et adopté par une famille australienne.
Sœurs jumelles, séparées par l'adoption au marché noir en Grèce.
Je m'appelle Roula et je suis née en Grèce avec mon jumeau et vendue séparément sur le marché noir en juillet 1981. Je viens de trouver mon jumeau ces dernières années et j'espère le rencontrer en personne une fois que COVID se sera calmé. C'est mon histoire.
A propos de mes parents
Après avoir émigré de Grèce au début des années 60, ils se sont installés dans une petite ville de campagne à l'extérieur d'Adélaïde, en Australie-Méridionale. Il y avait d'autres immigrants qui sont également allés dans la même ville après être venus de Grèce.
Mes parents n'ont pas pu avoir d'enfants après de nombreuses tentatives et ont finalement décidé de se faire connaître auprès d'une famille qui avait adopté une petite fille grecque. Il s'avère que la famille n'a pas réellement adopté la petite fille mais l'a achetée à un médecin qui produisait et vendait des enfants gitans dans un institut au cœur d'Athènes. Ils ont donné à ma mère les coordonnées de la sage-femme en Grèce.
Mes parents ont pris contact avec la sage-femme en Grèce et ont pris rendez-vous pour se rendre en Grèce pour parler au médecin. Une fois arrivés, il leur a dit qu'il y avait beaucoup de bébés disponibles mais qu'ils devraient attendre. Ils acceptèrent et retournèrent en Australie.
Environ 6 mois plus tard, le téléphone a sonné avec de bonnes nouvelles et ils se sont rendus en Grèce dans la semaine. La demande de ma mère était qu'elle voulait une fille mais à ce moment-là il n'y avait pas de filles disponibles, alors elles sont restées en Grèce jusqu'à ce qu'une fille le soit. Elle portait également un oreiller sous son ventre pour montrer qu'elle était enceinte – les efforts que mes parents ont déployés étaient phénoménaux.
Puis je suis venu.
mon adoption
Mon père est allé à la ville de Corinthe pour signer les papiers. Sur mon acte de naissance, ma mère qui m'a acheté était inscrite comme ma mère biologique, afin que les autorités ne relèvent pas les documents falsifiés, puis mon père est retourné à l'hôpital en Grèce et je lui ai été remis. Ils ont payé $6000 euros en 1981, l'équivalent d'environ $200 000 dollars australiens à l'époque.
Ils sont restés en Grèce pendant environ 40 jours, car la culture stipule qu'un enfant doit être béni vers son 40e jour de naissance. Ils m'ont emmené à l'ambassade d'Australie et m'ont enregistré comme citoyen australien sous l'autorité parentale.
Ensuite, la peur d'être pris a joué dans leurs esprits. Ils savaient depuis l'aéroport jusqu'au moment où l'avion a décollé qu'ils risquaient gravement d'être pris. Une fois à bord et que l'avion a décollé, ma mère a respiré pour la première fois.
J'ai été envoyé en Australie le 24 août 1981.
J'ai grandi avec deux côtés. J'étais la petite fille heureuse qui aimait la vie et tout ce qu'elle contenait, mais j'étais aussi la petite fille traumatisée par des abus sexuels intenses et victime de violence domestique. Mon enfance a été remplie de tristesse et aussi de moments heureux en famille, c'était comme si je vivais dans un décalage temporel entre deux mondes, le réel et le caché.
Même les enfants grecs avec lesquels j'ai grandi me taquinaient à propos de mon adoption et lorsque j'ai confronté ma mère, elle a nié toutes les allégations. Cela faisait partie de ma vie de tous les jours en grandissant avec ma mère qui mentait à ce sujet. Ce n'est qu'à mon adolescence qu'un cousin m'a confirmé la vérité dans un état de colère, comme les comportements que j'affichais où les comportements d'une survivante d'abus.
Personne ne connaissait la tourmente et la douleur à laquelle je faisais face, car les familles grecques typiques ne discutent pas des problèmes et apprennent à les refouler et à n'en jamais parler, en particulier avec la génération plus âgée.
Ce n'est que lorsque j'ai atteint la 7e année à l'école primaire que j'ai finalement parlé de ma vie, mais même alors, elle a été rejetée et ignorée.
Ma famille a vendu sa terre et m'a déménagé à Adélaïde en pensant que cela m'aiderait à continuer ma vie, mais d'après ce que me disent les psychologues et les conseillers, courir n'est pas une option. Mes parents pensaient qu'ils faisaient la bonne chose, mais cela m'a conduit à une adolescence destructrice remplie de drogues, d'itinérance, de violence, de prisons et d'institutions.
Si seulement les gens avaient pu m'aider, mais à ce moment-là, j'avais été blessé et j'avais menti, trop de fois pour même vouloir l'aide de quelqu'un.
À l'âge de 15 ans en 1996, j'ai commencé ma recherche, sans abri et à la bibliothèque en essayant de trouver des informations sur adoption au marché noir de la Grèce. Je suis tombé sur des centaines de des articles sur la vente de bébés au sein de la communauté gitane en Grèce. J'ai été choqué et intrigué par les informations disponibles. J'ai posté des messages sur des forums indiquant que je cherchais ma mère biologique. Je n'avais aucune idée de ce que j'écrivais mais j'ai tout essayé.
Pour une raison quelconque, même si je savais que j'étais sur la bonne voie, quelque chose en moi savait ce que je faisais et où je cherchais était réel et me conduisait là où j'appartenais.
Après des années de traumatisme dû à la vie dans la rue et au fait d'être complètement toxicomane, en 2003, je suis entré en cure de désintoxication. Je suis devenu clean et ma vie a commencé à s'améliorer. J'avais encore des comportements très dommageables, mais en 2010, je suis retourné dans cette petite ville de campagne et j'ai trouvé un grand psychologue qui est encore aujourd'hui une grande partie de ma guérison et de mon cheminement.
J'ai fini par épouser un homme de cette ville et nous avons déménagé pour des raisons professionnelles, puis en 2015, j'ai eu un enfant par FIV. Mon fils a une belle enfance mais il a aussi eu des défis dans la vie. Par rapport à ce que j'avais, je suis reconnaissant d'avoir pu changer les erreurs que de nombreuses familles grecques ont aujourd'hui et nous communiquons !
Pourquoi je partage mon histoire ?
Je partage mon histoire parce que j'ai participé aux premières étapes de Projet de ressources vidéo ICAVs et je voulais contribuer.
Être un produit d'adoption et de vente de bébés au marché noir n'est pas une vie facile. Nous, les enfants, venons de tous les horizons avec des troubles génétiques et des systèmes de santé familiaux. Ces problèmes doivent être réglés et je n'aimais pas avoir à dire à un médecin : « Je ne sais pas, je suis adopté », chaque fois qu'on me demandait quels étaient mes antécédents familiaux. Je suis sûr que mes sentiments à ce sujet doivent être très communs parmi les personnes adoptées. Lorsqu'un médecin sait que vous n'êtes pas le produit biologique de la famille dans laquelle vous vous trouvez, plus de tests, plus de dossiers médicaux et plus d'informations doivent être attribués à l'adopté, pour l'aider à trouver les réponses de santé que nous méritons.
Sans la technologie des tests ADN, je n'aurais pas connu mon héritage ou mon dossier médical. Je suis si heureux de pouvoir maintenant aller voir les médecins et dire que je porte génétiquement ceci, ceci, ceci et cela. C'est extrêmement stimulant.
Avec les enseignants et les conseillers scolaires, je pense que les parents adoptifs doivent assumer la responsabilité de s'assurer que l'information est fournie à l'école, révélant que leur enfant est adopté. Il ne devrait y avoir aucun jugement ni aucune répercussion lorsque les parents divulguent cela. Les enseignants doivent également être conscients que l'enfant peut être confronté ou se sentir vide de ne pas connaître son identité ni de comprendre pourquoi il peut se sentir ainsi.
De nos jours, dans les écoles, il y a des cliniques de pleine conscience, des conférences sur l'estime de soi, des journées anti-harcèlement et des cours de bien-être et ils ont un programme différent de celui que j'avais dans les années 80. L'ajout d'une case pour identifier à l'inscription si adopté ou non, devrait commencer à partir de la petite enfance jusqu'à l'université. Toutes les inscriptions doivent nous demander d'identifier si nous sommes adoptés ou non. Si l'élève ne sait pas, alors les parents doivent être interrogés discrètement avec la confidentialité maintenue, car certains parents ont choisi d'attendre que leur enfant soit assez grand pour être informé.
Je suggère des ressources de soutien telles que les médias sociaux, en sautant dans des forums en ligne où d'autres adoptés partagent la même voix. Je dirige 2 groupes. L'un s'appelle Adoptés nés grecs avec 450 membres et l'autre s'appelle Greek Sold Gypsy children avec 179 membres. Ce groupe est destiné aux enfants vendus et aux parents gitans pour les aider à se retrouver. Nous utilisons des tests ADN pour faire correspondre les parents et les adoptés vendus.
Merci pour votre temps et j'espère que plus de gens parleront de leur adoption. Je parle au nom des enfants vendus nés en Grèce et je sais que nous sommes des milliers. Ici en Australie, il y en a environ 70 avec qui j'aimerais entrer en contact quand ils seront prêts car nous avons des parents gitans qui souhaitent rencontrer leurs enfants pour la première fois et ont donné leur accord pour être trouvés.
Connaître ses parents, frères et sœurs, oncles, tantes et grands-parents…
Connaître vos antécédents médicaux; que votre mère soit décédée d'un cancer, que votre père souffrait de problèmes cardiaques, que votre grand-mère souffrait de diabète…
Pour savoir à qui vous ressemblez, d'où viennent vos traits, si votre visage dans le miroir est le reflet de quelqu'un d'autre..
Pour connaître votre histoire de naissance, la date, l'heure, la saison de l'année, dans quel hôpital vous êtes né…
Connaître son pays de naissance, sa culture, son patrimoine, sa langue, ses coutumes, sa religion…
Être entouré de personnes qui vous ressemblent racialement…
Connaître ses origines est un privilège !
Ce sont des choses que je ne tiens pas pour acquises parce que je n'en ai eu aucune en grandissant. Je suis né dans un pays, adopté dans un autre, par une famille de race différente. Je suis un adopté international transracial. J'ai passé une grande partie de ma vie à me demander, chercher, essayer d'en savoir plus sur mes origines.
Dans ma communauté d'adoptés internationaux, connaître ses origines est définitivement un privilège !
par Jodi Gibson Moore né au Royaume-Uni et adopté en Amérique du Nord. Ceci est la partie 2 d'une série en 3 parties écrite pour Mois de la sensibilisation à l'autisme.
Avril est le mois de la sensibilisation à l'autisme
J'ai toujours su que j'étais « différent ». Il m'a fallu 40 ans de recherche presque continue pour trouver les mots justes pour mon genre de « différent », même si être adopté internationalement y était pour beaucoup. La sœur de mon père m'a emmenée de mon pays d'origine quand j'avais 21 mois, avec l'aide de sa mère, ma grand-mère paternelle qui était ma tutrice à l'époque. Ma tante et mon oncle ont finalisé leur adoption quand j'avais presque quatre ans. Ils auraient dit à n'importe qui que je semblais m'être « adapté » aux multiples perturbations de ces premières années, mais mon comportement criait le contraire et je ne me suis jamais lié à aucun d'eux.
En grandissant, j'ai toujours su que j'étais adopté; Je ne me souviens pas qu'on l'ait dit ou qu'on ait dû le dire. Mes adoptants m'ont raconté ma fuite d'Angleterre avec la femme qui m'a adopté et sa mère, ma grand-mère. Ils ont parlé de ma maladie dans l'avion et de la surprise de l'homme qui m'adopterait plus tard lorsqu'il est venu chercher sa femme et sa belle-mère à l'aéroport, et j'étais là avec eux. Ils se moquaient de mes tentatives enfantines de dire leurs prénoms. Plus tard, ils me puniraient pour les avoir appelés par leurs noms. J'ai toujours su qu'ils n'étaient pas mes parents mais ils ne répondaient à aucune de mes questions sur mes parents ou mes origines. On m'a dit que je venais de la ferme à chiots, comme Snoopy dans les bandes dessinées et j'ai appris qu'ils s'attendaient à ce que je prétende que j'étais leur fille, sinon je serais sermonné et puni. Cela ne me convenait pas. Je savais que les bébés venaient de leurs parents et comme je ne venais pas d'eux, ce n'étaient pas mes parents. Ils m'ont fait accepter leur jeu de simulation, mais j'ai eu des problèmes pour faire semblant et inventer des histoires. J'avais 12 ans quand la femme qui m'a adopté m'a finalement dit qu'elle était en fait ma tante. J'étais en colère contre elle pour m'avoir menti tout ce temps et m'avoir trahi mais j'étais content d'avoir enfin une catégorie dans laquelle la mettre : tante. Quand je lui ai dit que je voulais l'appeler comme ça et son mari « oncle », elle m'a crié dessus et m'a dit de ne pas le faire. J'avais enfreint la règle de ne pas la contrarier, donc bien sûr c'était ma faute, pas la sienne pour avoir gardé un secret pour moi pendant dix ans. Elle avait apparemment un problème de santé et je n'avais pas le droit de dire ou de faire quoi que ce soit pour la contrarier et mon oncle, qui n'avait pas voulu d'enfants en premier lieu, avait un mauvais caractère et criait beaucoup. Au lieu de le blâmer, elle avait l'habitude de me dire qu'elle ne l'avait jamais entendu crier avant que je n'arrive – c'était donc ma faute aussi. Ils m'ont fait marcher sur des œufs pendant tout le temps que j'ai vécu avec eux et j'étais trop maladroit pour ne pas les briser.
À l'âge de 41 ans, j'ai finalement reçu un diagnostic médical officiel de trouble du spectre autistique, le sous-type d'Asperger (c'était à peu près à l'époque où le DSM-5 a supprimé le diagnostic séparé d'Asperger et l'a fusionné avec le spectre autistique, donc le diagnostic mis à jour est TSA de niveau 1) ainsi que le TDAH, le trouble du traitement sensoriel (SPD) et le trouble de la coordination du développement/dyspraxie. Si j'avais été diagnostiqué dans la petite enfance, les médecins, les éducateurs et ma tante et mon oncle adoptant auraient compris pourquoi j'avais du mal à me concentrer à l'école ou à faire la transition entre les activités, je ne comprenais pas toujours les instructions verbales, je voulais porter des lunettes noires même par temps nuageux, n'aimait pas le contact visuel avec les autres, parlait plus confortablement avec les adultes qu'avec les enfants, était parfois « déconnecté » et ne pouvait pas se tenir sur un pied plus de trois secondes environ. Tous les symptômes ont été documentés dans mes dossiers médicaux lorsque j'avais 5 ans, mais c'était à la fin des années 1970 et à l'époque, il n'y avait pas beaucoup de sensibilisation à l'autisme « de haut niveau », en particulier chez les filles.
Alors que j'essayais de décider comment aborder ce sujet, l'intersection du traumatisme d'adoption, du statut d'adopté international et du handicap/neurodiversité, il m'est venu à l'esprit qu'il y avait beaucoup de chevauchements de symptômes et plusieurs parallèles entre le traumatisme du développement et le spectre de l'autisme, ainsi que d'autres conditions comorbides avec TSA. Ces conditions incluent, comme je l'ai mentionné ci-dessus, le TDAH, le SPD et d'autres différences de traitement possibles qui ont un impact sur la façon dont nous prenons les informations. Nous pouvons avoir des difficultés à comprendre les instructions pour diverses raisons. Je me souviens que j'étais un petit enfant à la garderie essayant d'ouvrir un sac et qu'on me criait dessus à plusieurs reprises de « détordre le fil ». Je ne savais pas que la bande de papier vert cachait un fil. Je n'ai vu que du papier. La femme de la garderie n'avait pas beaucoup de patience avec moi et n'avait pas une très haute opinion de mes capacités intellectuelles. Entre elle et ma tante et mon oncle adoptant, j'ai grandi en me sentant stupide. Ma tante parlait constamment avec des euphémismes ou des expressions familières britanniques que personne d'autre autour de moi n'utilisait et je ne pouvais pas comprendre ce qu'elle voulait dire et elle ne voulait pas me les expliquer. C'était comme un code secret que je ne pouvais pas déchiffrer, ou une langue étrangère. Elle n'aimait tout simplement pas appeler les choses comme elles étaient, de la même manière que lorsqu'elle refusait de me dire ce qu'elle savait de mon passé, ce qui me privait d'une grande partie des bases et de la structure dont j'avais besoin. J'ai appris à ne pas lui faire confiance. J'ai appris à avoir honte de la façon dont j'étais différent ; J'ai appris à me détester pour les choses qui me distinguent des autres. Très peu de gens se sont concentrés sur mes forces, mais tout le monde a commenté et la plupart se sont moqués de mes lacunes.
Est-ce l'adoption ou l'autisme ?
Je me pose probablement cette question plusieurs fois par jour et le plus souvent, cela conduit à trop réfléchir et à aucune réponse définitive. Anxiété sociale, difficulté à identifier ou à verbaliser les émotions, garder beaucoup d'espace entre moi et les autres – la « distanciation sociale » est un mode de vie pour moi – et ne pas savoir comment participer aux activités de groupe peuvent être des signes d'hypervigilance et des conséquences d'un traumatisme préverbal plutôt que les comportements autistes. Vous ne captez pas les signaux sociaux ? Ma tante adoptante pensait que je ne voulais tout simplement pas faire attention et je ne sais pas comment elle a perçu mon incapacité à interpréter son discours voilé. Le fait que je considérais les adoptants comme des tuteurs au lieu de parents, littéralement comme ma tante et mon oncle lorsque j'ai découvert la vérité, pourrait être simplement du réalisme et de la logique. Dans mon esprit, ma tante et mon oncle ne pouvaient pas être mes parents. Je ne les ai même pas rencontrés avant l'âge de presque deux ans et je ne me suis jamais senti proche d'eux ou en sécurité avec eux. Cela pourrait être une pensée autiste en noir et blanc, mais il y a d'autres choses dont je me souviens ou qu'on m'a dit depuis ma petite enfance. J'ai appris à lire tôt quand j'avais trois ans, mais même avant cela, je pouvais identifier presque toutes les voitures sur la route. Mon oncle adoptant riait de la fois où il m'a surpris en train d'aligner les cigarettes de ma grand-mère devant la cheminée, en s'assurant qu'elles étaient parfaitement droites et en faisant la même chose avec mes petites voitures. Je préfère utiliser des poupées pour jouer les histoires dans ma tête plutôt que de jouer avec d'autres filles. En raison du quartier et du fait que mes tantes et oncles adoptants étaient assez vieux pour être mes grands-parents, je n'avais pas beaucoup d'enfants avec qui jouer, à part les enfants de leurs amis. J'ai toujours pensé que leur âge et l'énorme fossé entre les générations étaient la raison pour laquelle je ne savais pas vraiment comment socialiser et « traîner » avec des filles de mon âge et j'ai trouvé plus facile de parler avec des adultes s'ils ne m'intimidaient pas, mais cela semble être un autre trait autistique.
Même l'hypersensibilité au rejet, qui semble être une partie presque universelle de l'expérience de l'adopté (après tout, nous percevons la séparation maternelle précoce comme un rejet ou un abandon) peut être attribuée à la dysphorie de sensibilité au rejet (DSR), une affection récemment identifiée souvent comorbide avec TDAH et spectre autistique. Les personnes autistes ont tendance à aimer la routine et l'ordre, doivent être préparées bien à l'avance aux changements ou aux perturbations, et je ne peux pas penser à une pire perturbation pour un petit enfant que d'être séparé de toute sa famille en une journée, déraciné de son foyer et placé avec des étrangers dans un environnement sensoriel différent. Des étrangers qui ont une apparence, un son et une odeur différents ; des étrangers qui ne sont pas à l'écoute des besoins de l'enfant et pourraient le submerger ; les étrangers qui veulent toucher et tenir l'enfant alors que l'enfant doit garder une distance de sécurité et peuvent avoir une aversion à l'idée d'être touché.
J'ai souvent fui les adoptants quand j'étais enfant et adolescent. Parfois, je marchais assez loin devant eux pour que personne ne m'associe à eux ; parfois je les perdais dans les magasins ; parfois je m'éloignais d'eux lors de sorties. J'ai entendu dire que beaucoup d'enfants autistes font cela, peut-être à cause de l'impulsivité, de la distraction ou simplement d'un manque de préoccupation pour la sécurité. Pour moi, c'était un comportement d'évasion, l'aspect « fuite » de la réponse au stress/traumatisme. Je ne voulais tout simplement pas être avec eux – je devais m'éloigner d'eux. J'ai peut-être été distrait par quelqu'un qui m'a rappelé un parent ou quelqu'un d'autre de la maison (cela peut souvent être le cas avec les adoptés plus âgés) ou j'ai peut-être espéré que quelqu'un me trouverait et me ramènerait à mes parents - aidez-moi à retour à la maison. Ce n'est jamais arrivé.
Dans ce que certains pourraient appeler « le TDAH typique », mes pensées vont souvent dans plusieurs directions différentes, me donnant probablement assez de matériel pour écrire toute une série sur la neurodiversité et son intersection avec l'adoption, et peut-être que je le ferai. Mais il faut dire que l'adoption, et plus particulièrement l'acte de séparation maternelle précoce, nous prépare au «trauma cérébral» indépendamment de la prédisposition génétique à certains neurotypes. J'ai lu pour la première fois dans un manuel de psychopharmacologie (Meyer & Quenzer) les recherches de Nemeroff (1998) impliquant des ratons séparés de leur mère quelques heures par jour pendant la petite enfance et l'impact que cela a eu sur leur développement neurologique, dont les effets ont persisté jusqu'à l'âge adulte , 2018). D'autres chercheurs mènent toujours ces études et documentent les mêmes résultats : anxiété, sensibilité accrue au stress, comportements de type dépression, dérèglement émotionnel, troubles de l'alimentation et troubles métaboliques tout au long de la vie des rats. Et contrairement aux rats, nous, les adoptés, ne sommes pas rendus à nos mères ou à nos frères et sœurs lorsque cette phase de l'expérience se termine. Ce n'est pas une comparaison parfaite, mais l'éthique de la recherche interdit officiellement de faire des expériences similaires de séparation maternelle sur des nourrissons humains. Du moins, maintenant ils le font. Regarder le documentaire Trois étrangers identiques et voyez par vous-même.
Mon médecin qui m'a diagnostiqué il y a plusieurs années un TSA et le syndrome d'Asperger m'a dit au début de mon évaluation que les traumatismes de l'enfance ne causent pas l'autisme (d'ailleurs, les vaccins non plus) ; c'est une maladie génétique. Cependant, je crois que les traumatismes développementaux tels que la séparation maternelle précoce peuvent avoir un impact plus profond sur certains neurotypes ; nous pouvons être plus sensibles aux facteurs de stress précoces ou moins résilients. Les réponses aux traumatismes peuvent augmenter – ou être confondues avec – des traits neurodivergents. Par exemple, les adoptés, en particulier ceux d'entre nous adoptés à l'étranger et/ou après nos premiers anniversaires comme moi, peuvent afficher des comportements d'auto-apaisement/auto-apaisement (Tirella & Miller, 2011) qui ressemblent à ce que l'on appellerait le « stimming » chez les enfants autistes. et que j'appellerais une tentative de régulation émotionnelle suite à une perte profonde. Nous, les adoptés, n'avons pas toujours ou n'obtenons pas toujours accès à nos antécédents médicaux familiaux, nous ne savons donc pas ce que nous courons de risque, mais comme l'ont montré les études sur les rats, les rats non séparés se sont généralement développés pendant que leurs compagnons de portée séparés, qui partageait le même ADN, ne l'a pas fait. Nous n'avons pas besoin d'avoir des antécédents familiaux documentés d'autisme, de TDAH, d'anxiété ou de dépression pour développer ces traits après un traumatisme grave du développement.
Bien qu'il y ait une meilleure compréhension au cours des dernières décennies de l'impact neurologique de la séparation maternelle précoce ou de la perte parentale qui précède l'adoption, il doit y avoir plus de recherches sur la façon dont cela se chevauche avec le spectre autistique, le TDAH, les différences de traitement sensoriel et d'autres conditions neurodivergentes. Mon espoir serait que les besoins et les vulnérabilités des adoptés puissent être pris en compte dans la petite enfance, lorsque nous bénéficierions le plus des interventions – et peut-être que davantage peut être fait pour prévenir ces séparations traumatisantes en premier lieu.
Tirella, LG et Miller, LC (2011). Autorégulation chez les adoptés internationaux nouvellement arrivés. Physiothérapie et ergothérapie en pédiatrie, 31 ), 301-314.
Voir la partie 1 de Jodi d'une série en 3 parties pour le Mois de la sensibilisation à l'autisme : Pièces de puzzle.
